Блог редакции 7я.ру

Раздел: Отношения с родителями (Воспитание взрослых детей)

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"+

Гиперопека

Что это по-вашему? Можно на примерах.
Мне вопрос навеяло краткое общение с двумя дамами, опекающими своих условно выросших сыновей.
Малышам 16-17 лет. Малыши имеют некоторые проблемы со здоровьем. Саботируют мамину заботу.
Поставив себя на их место, я подумала, что сбежала бы из дома хоть даже ползком, а не просто саботировала бы "прием настойки шиповника и овсянку по часам". Про овсянку и шиповник - абстрактный пример

*** Тема перенесена из конференции "О своем, о девичьем"
08.12.2017 14:21:37,

129 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
Имхо, если гиперопека именно по причине здоровья то это вопрос совсем отдельный и не все так однозначно. И уползти можно очень сильно себе во вред.
Опять же когда мы ставим себя на место кого-то, мы забываем что ставим себя со всем своим опытом и характером. Но характер то тоже в определенных условиях формировался )) С овсянкой по расписанию с рождения и т.п. )) Я вот наблюдаю подобные случаи, везде подростки бунтуют в какой то степени, но сбегать никто не собирается даже в мыслях, это же овсянку самому себе варить придется ))
Для меня гиперопека это когда контролируют посещение в вузе, с кем гуляет, какие носки надел и во сколько домой пришел )) Это когда у меня коллега везде мотается за сыновьями, вот старшего женила, немного выдохнула. Младшего контролирует вплоть до того что на лето отпуск за свой счет, а то как же он один будет в 17 лет дома пока мама работает (при этом мама единственный добытчик). Про моего 22-летнего с ужасом слушает что сам, постоянно "а кто ему готовит? а кто стирает?" Своему узнает расписание, напоминает что надо пообедать и т.д.
11.12.2017 13:54:46, Иришка-Мартышка
"Серьезные" же у детей проблемы, если от них помогает овсянка и шиповник )) Всё-таки, настоящие серьезно больные люди по моим наблюдениям с детства привыкают к болезни как к части жизни и перенимают привычку поддерживать свое здоровье. В идеальном случае это становится для мамы и потом для ребенка рутиной. А гиперопека связана с эмоциональной вовлеченностью, мама включает героиню, ребенок сопротивляется ...и пошло-поехало.. 09.12.2017 00:23:01, Медведка
"Про овсянку и шиповник - абстрактный пример" - эта фраза в конце написана, чтобы избежать вот таких выводов. Если по-настоящему ребенок заболел не в раннем детстве, а в подростковом, он не привыкает.
О тех, кто "с рождения в коляске" я не пишу. Почитав тему, я больше поняла причины, кстати
09.12.2017 12:56:35, Солнечный Ветер
У знакомых парень до 15 лет не ходил без сопровождения, даже до школы 15 минут- "он такой хорошенький, такой сладенький, изнасилуют". Сладеньким, на мой взгляд, он и не был никогда. Или вот на днях была тема "ребенка избили на квесте, он такой душка, такой зайка, никогда не дрался, а тут с друзьями сходил. У него истерика, избили очень сильно". Думала, мальчишке лет 11, ну 12. Неа, через 2 месяца 18. Вспоминаю себя в 18...ню-ню, время другое, да, только в то время даже девчонки из моего окружения, не говоря уже о мальчишках, вляпавшись вот так без мозгов, не пошли бы родителям плакаться- со стыда бы сгорели. А тут "дитятко". 09.12.2017 00:15:58, Del_tta
Справедливости ради, тут родителя не могли не увидеть. Сын вернулся потрепанный и побитый, при таком бэкграунде вопросы неизбежны 09.12.2017 12:59:13, Солнечный Ветер
Удивить- конечно, а вот сам подход, тон из той темы- это и есть гиперопека 09.12.2017 13:23:05, Del_tta
Малыши 16-17 лет, имеющие проблемы со здоровьем, именно в этом возрасте начиная отгрызать себе свобод и равноправий, начинают именно с самого на их взгляд простого " явзрослый сам все знаю про свою овсянку (условно)".
Я не страдаю гиперопекой, но именно в этом возрасте мои 2 сына, имеющие проблемы со здоровьем с рождения, решили, что они взрослые и сами все про себя знают. Узнали, один в больнице провалялся месяц, второй - опять на жесточайшей диете на неопределенный срок. Но зато, вопросы о ингаляторе на выходе из дома, и овсянкой (не условной) в холодильнике, больше не вызывает воплей о нарушении прав и свобод подрощенных граждан. :)
08.12.2017 17:46:42, хъ
Я не склонна, но от каждого условно говоря, нового прыщика, у меня обморок. Мальчику 14. надеюсь, что к 16-17 плотно вколочу , что ЗОЖ его единственный выбор. 08.12.2017 17:45:33, Караул
К 16-17 его от аббревиатуры ЗОЖ блевать будет ))))) 11.12.2017 21:04:24, Limlaaa
Реклама
Для меня это сложная тема, очень. У двоих из моих детей неизлечимые заболевания. У старшей инвалидность. Средний унаследовал от меня, ему как раз 16 лет, и он активно саботирует все, что исходит от меня. Считает, что у него ремиссия. Этой осенью уже досаботировался :( Моего юношу, если оставить "ума набираться", можно потом месяцами по больничкам лечить, а можно и не вытащить, мне статус не нужен, я там уже бывала. Так что у пеня по вопросам лечения стопроцентная гиперопека. Вот как начала слушать по ночам, как дышит, как свистит, так и началась гиперопека.
У знакомых мальчик не принимал лекарств, они надеялись тоже, что повзрослеет, дозреет. Умер внезапно, вся семья была дома, скорая не успела. Я потом на похоронах смотрела на мать - это страшно. Лучше гиперопека.
08.12.2017 17:02:09, Pilar
Это не гипер, это нормальная забота о тех, кто своими мозгами еще не в состоянии это делать 09.12.2017 00:17:03, Del_tta
Да, тут задумаешься 08.12.2017 17:39:36, Солнечный Ветер
Мне отец лицо зеленкой красил.
Типа, забота о здоровье - каждый микропрыщик жирненько так зарисовать. А зеленка - потому что она полезная, в отличие от бесцветных и нейтрально-цветных средств.

И ничо, не сбежала я никуда :-)) а куда бежать-то было?
08.12.2017 16:30:42, госпожа Анидаг
А почему не йод?:) 08.12.2017 17:30:26, Питерская
Потому что зеленкой прикольно выкрасить человека, а йодом нет. 08.12.2017 17:56:36, госпожа Анидаг
Зависит от масштаба проблем и того, что грозит в случае неприема лекарства по часам. Деточки в 16-17 лет могут и не осознавать, особенно если мама бдит всю их жизнь. Знаю не одно заболевание, когда лекарство принимают по часам, буквально.
Опять же, если саботирует ребеночек 16 лет, разгребать потом проблемы все равно маме. Так что, все это оправдано, имхо.
08.12.2017 16:28:21, Просто_я
Я такая гиперопекающая мама, когда ваш ребенок болеет и неделями (набегает не один и месяц за год) может сидеть дома по болезни, будете опекать, кормить и лечить. Я бы и рада по-другому себя вести с ним, а не получается. Он сам себя опекать не очень стремится. Не желает сам себе даже макароны сварить, сидит и ждет меня с работы, когда я приду и приготовлю еду, ему проще пакет чипсов съесть или шоколадку, если конечно это есть дома, а то и вовсе ничего есть не будет, в магазин не пойдет, будет дожидаться меня. Что после этого у него будет обострение хронических болячек ЖКТ, он не хочет признавать. Забывает принимать лекарства, я ему пишу списки на день, звоню с работы чтобы напомнить - злится, прошу поставить напоминалку в телефон - не ставит. Ему не нравится моя гиперопека, а я не могу смотреть на болеющего, худеющего, заморенного и неухоженного подростка... И он никуда уползать пока не собирается, да и куда ему ползти. 08.12.2017 16:25:40, Такая мама
когда есть проблемы со здоровьем такая опека понятна и оправдана. А вот когда нет причин , тогда это страшно.... Есть пример перед глазами.....бедный ребенок!Когда девочка была маленькая терпела. Сейчас ей около 20 - атас просто!Причем ведет она себя так отвратно только с родителями. Давно хотела от них уехать учиться , но они не пускали. Она тайно!оформила студеньческий кредит и сбежала... 08.12.2017 16:11:09, masyanya белая и пушистая
Я ниже уже спрашивала. А разве не страшно, когда такой, привыкший к опеке, остается без маминой ложки у рта? Мама тоже не вечна. Мне кажется, это страшнее. Опека опекой, но надо научить и больного ребенка за себя отвечать. 08.12.2017 17:43:14, Солнечный Ветер
а это кому как повезет . Одни сами стараются поддержать те правила , которые мама поддерживала , другие пару раз"чуть не сдох" - вырабатывают свои , ну а третьи - неделя дома-две в больнице 08.12.2017 21:01:59, masyanya белая и пушистая
как научить? если вон, как выше пишут, через месяц в больнице, так он и потом точно так же научится. или не научится. но можно надеяться, что осознает без такой вот "учебы" 08.12.2017 17:49:56, Шерлок
Реклама
мой вот саботирует. и очень до нехорошего может досаботироваться. и если бы я могла - то контролировала бы. но в нашем случае это не работает 08.12.2017 15:57:57, Шерлок
Если "гипер" опека связана с лечением и приемом лекарств, то КМК она допустима и даже бывает необходима не только в 16, но в 30 лет. Более того, можно нарваться на упрек выросшего ребенка за то, что недостаточно опекала в 16 лет. И фик с ним, с упреком - лишь бы здоровье не пострадало. 08.12.2017 15:47:55, hanhi
Это от тяжести проблем со здоровьем зависит. У меня есть знакомая, у её единственного сына - гемофилия. Ну вот она всячески старалась его опекать и оберегать (там и ограничений много и лекарства постоянные и обследования), а он,то ли в протест, то ли уж характер такой мальчишеский, то и дело во всякие истории влипал. Он у неё и дрался чаще, чем мой здоровый ребёнок. А ведь каждая драка это последующая госпитализация. И как раз в 17 был самый трэш. Он только к 25-ти научился жить в мире сам с собою и своей болезнью. Но если бы мать не опекала, то может и не выжил бы, как знать? 08.12.2017 15:40:36, КИра
А может быть, наоборот - быстрее бы в сознание пришел. 08.12.2017 16:04:40, Солнечный Ветер
А хочется проверять-то? 08.12.2017 17:03:10, Pilar
А что потом? Вот разве не страшно? Я не издеваюсь, ни в коем случае. Но когда-то мамы не будет рядом. И как тогда будет жить привыкший к опеке человек 08.12.2017 17:44:52, Солнечный Ветер
Либо с мамой, либо уйдет в бунт, тогда возможны варианты 09.12.2017 00:22:43, Del_tta
Вы не поняли. Мама, в обычном течении жизни, старится и умирает раньше ребенка.
Причем тут бунт, он останется один, потому что биология человека такова
09.12.2017 13:00:43, Солнечный Ветер
Это в случае, если бунта не было и остался жить с мамой. Тогда после смерти матери начинается жесточайший кризис. Нужно многому научиться- тому, чему в норме усился бы ребенком и подростком- а учиться этому в зрелом возрасте очень тяжело, плюс добавляется боль потери. У меня на глазах так ушел мужик, нормальный, в общем-то мужик, просто с ньюансами. Мама от себя не отпускала, в ее схеме о нем должны были позаботиться она и ее дочь. Сначала ушла мама, а вскорости и сестра. Через полгода мужика не стало, очень по-тихому, плавно, просто жизнь стала гаснуть- основы, обеспечивающей его жизнедеятельность не стало, значит, надо уходить. Причем мужик в целом нормальный, без инвалидности, просто была гиперопека. 09.12.2017 15:15:01, Del_tta
Вот это и страшно. Нормально научить ребенка самостоятельной жизни, дать все необходимые навыки. Это достаточно широкое понятие - кто-то заботится об образовании, кто-то учит гайки крутить. А третьему помимо образования или гаек нужно знать, какие лекарства и когда принимать, какую диету соблюдать и к какому врачу обращаться. Он это должен уметь делать сам. Чтобы просто выжить, не говоря уже о достойной жизни 09.12.2017 17:26:23, Солнечный Ветер
мама, не дожившая до похорон ребенка - счастливая... 08.12.2017 17:53:12, Лось_Анджелес
Тоже хотела написать, что потом ты этого хоть не увидишь... 08.12.2017 17:59:04, Pilar
Реклама
Ну как бы... мы же не для себя их рожали. Чтобы были, жили...
Надо научить всему, чтобы человек выжил без мамы.
08.12.2017 18:08:37, Солнечный Ветер
так и учат. почему надо бросать образование, не научив? 08.12.2017 18:13:47, Шерлок
может, прям сразу в детдом сдавать, чтоб там вырастили самостоятельных мужчин.
В чем вопрос, не пойму - по тюрьмам много таких, самостоятольных воспитанников детдомов.... Бери не хочу
08.12.2017 18:13:22, Лось_Анджелес
Хроники, как правило, с детства всему научены. Что не мешает в подростковом возрасте встать в позу. 08.12.2017 18:12:34, Pilar
а часто у подростков только что-то и обнаруживается или случается 08.12.2017 18:16:26, Шерлок
Тем более надо следить тогда, ИМХО. Если ребенок не ипохондрик. 08.12.2017 18:21:55, Pilar
так именно. и в процессе слежения и учишь. по возможности 08.12.2017 18:32:26, Шерлок
не, ну ясно что мы все умрем. Вопрос-то только в сроках 08.12.2017 18:06:07, Лось_Анджелес
Всегда есть шанс, что повзрослеет. В этой теме ключевое - мальчики. Большинство их них в 16-17 лет все еще дети. Это Вам не девочки, к сожалению. Моя личная девочка в 14 уже прекрасно осознавала, что ей можно по заболеванию, что нельзя, я была относительно спокойна. А мальчик в 16 каждый раз, как в первый, надеется, что уж теперь-то не случится :( 08.12.2017 17:51:10, Pilar
а вы думаете с 15-16 лет ничего в человеке не меняется? 08.12.2017 17:50:45, Шерлок
если не сбежали с поля видимости опекуна - значит, нуждаются.
Считаю это как с домашним насилием - если жена не уходит от того, кто ее унижает, бьет и т.д. - значит, ей это на самом деле нужно или нравится.
Одновременно нравится _поговорить_ о том, что это излишне. Но раз берут эту "гиперопеку/бьет значит любит" - значит, это "жертве" нужно.
08.12.2017 15:32:34, Лось_Анджелес
Не всегда. Часто жертва просто не знает, как вырваться, или что вообще может быть по-другому. Часто эти люди настолько запинаты с детства, что просто не умеют сопротивляться, им этот навык отшибают в раннем возрасте. 09.12.2017 00:28:29, Del_tta
Реклама
Про жену согласна, что значит все устраивает. Но куда ребенок сбежит в 16 лет? Хорошо, если есть дургие 08.12.2017 16:48:29, Пирожки от Ловетт
в примере детям 16-17 лет. В этом возрасте довольно трудно сбежать, потому что это еще школа. И надо уж очень допечь, чтобы школу бросить, переехать в другой город, и поселиться в общаге при каком-нибудь "ПТУ", если это вообще сейчас возможно. В 17 лет даже в армию не сбежишь 08.12.2017 15:46:04, Степная кошка
ну вот. Раз не может жить самостоятельно, значит пусть кушает что дают.
?
08.12.2017 15:54:07, Лось_Анджелес
можно еще скандалить 08.12.2017 16:55:58, Степная кошка
ну да, что многие незрелые личности и делают. От бессилия все :( 08.12.2017 18:02:19, Лось_Анджелес
Это когда контролируют взрослых детей даже в бытовых мелочах, да.
Вот бабушки и дедушки моих детей мне постоянно выговаривают про мой плохой контроль над детьми.
По их мнению я должна следить за режимом питания и сна 19 летней дочери.
08.12.2017 15:32:25, Mira
и мне :) умиляет на фоне того, что я в 17 реально голодала и никого это не тревожило 08.12.2017 18:03:01, Лось_Анджелес
Меня это умиляет ещё больше, потому что эти же бабушки несколько лет назад радостно приучали детей к сосисочкам и кока-коле) 08.12.2017 18:50:26, Mira
Я таблетки в унитаз спускала, забывала принимать, или сразу горсть проглатывала, чтобы за весь день, перед маминым приходом (она по блистеру количество считала). Так никто и не узнал, со мной на больничных не сидели. А бабы/деды стали такие трепетные. 08.12.2017 18:20:28, Pilar
у меня уже только бабы :( Ну в общем, думаю, можно их помиловать за этот нудеж :). Моей вот в понедельник 76 лет, самостоятельна, на своих ногах.. И то спасибо ей за это огромное 08.12.2017 18:24:01, Лось_Анджелес
А я жестокая. Когда мама заводит шарманку про «как же так, ты ей разрешаешь без шапочки ходить, и почему не следишь за ней и не заставляешь лечиться» я парирую «а ты сама чего с давлением неделю бегаешь, думаешь, если инсульт долбанет, нам легче будет»? 08.12.2017 18:56:06, Mira
не, моя любит подуться-пообижаться, нафиг. Мне проще про себя подумать. 08.12.2017 19:15:44, Лось_Анджелес
Реклама
Я верю, что те, кто реально не хочет, тот не даст себя допечь :) И сбежит в прямом или переносном смысле, т.е. начнет сам следить за своей "овсянкой". А если этого не происходит, значит, всё всех устраивает, это просто семейные игры такие, и пусть играют, на здоровье )) 08.12.2017 15:08:01, Лёнча-из-Вишни
+1 08.12.2017 15:28:23, Лось_Анджелес
Терпеливые какие мамаши.

Я склонна к опеке, врать не буду. Выдаю еду, слежу за одеждой, напоминаю типа "возьми зонт", правда, обычно, все равно не берет, и спрашиваю "что тебе вкусненького купить" . Шмотки ведь в поездки сама собираю! Безобразие:)) Он только за гаджетами за всеми в доме следит:)) Думаю, что это результат того, что деть один. Объективно говоря, я сама себе чемодан собирала с 11 лет.

Но последние годы я еще больше склонна, чтоб опекали меня!! Я согласна питаться здоровой едой и пить отвар шиповника.
08.12.2017 15:03:42, Питерская
Вкусняшки и напоминалки по мне так норм, деточка иногда прям список прикатывает, чего б ей хотелось :). Правда, дальше уже не пилю, взяла-не взяла уже не переспрашиваю (часто забывает все равно). 08.12.2017 16:12:41, Просто_я
Я тоже слежу за одеждой малипусега и выдаю еду, приношу вкусненькое из магазина. Зато он мне собирает мебель (тумбочку и комод уже собрал, завтра шкаф будет собирать), таскает тяжести, следит за гаджетами, делится зарплатой и при случае с видимым удовольствием опекает меня.)) 08.12.2017 15:14:40, кошка в Тардис
Мне кажется, это нормальная забота, а не опека )))
Ну, понимаю, что грань тонкая и у каждого своя. Я дочери, которой 19 уже, тоже могу напомнить про зонт и купить или приготовить вкусняшку.
08.12.2017 15:09:22, Солнечный Ветер
В такой ситуации понимаю и мальчиков, и их мам. Мамы просто привыкли давать эту условную овсянку по часам, начали они это делать очень давно, когда ребенок не выпендривовался, а полностью зависел от мамы, а его развитие от - такого режима. Мамам сложно это отпустить или понять, что можно действовать по другому, у многих вообще это не получается... 08.12.2017 14:59:57, lengriro
Мммм... нет, тут не из детства болезнь. Но отношение такое, наверное, оттуда 08.12.2017 15:10:16, Солнечный Ветер
когда касается вопроса здоровья ребенка (а особенно, если до этого была угроза жизни его) тут все очень сложно. Иногда, данный опыт проводит сильную корректировку "в мозгу у мамы". Т.е. она может как бы и понимать, что "это не норма", но переломить себя ней очень трудно. 08.12.2017 14:59:09, Птичка снежная
Спасибо. Возможно, так и есть. 08.12.2017 15:11:08, Солнечный Ветер
есть два примера:
1 случай - ребенок с порок сердца. в два года делали операцию шансов на удачное выполнение было менее 50% - как мама умом не тронулась одному Богу известно...
2 случай - единственный выживший ребенок из семи родившихся - предыдущие шесть умерли в возрасте до полугода(
08.12.2017 15:16:39, Птичка снежная
Задушить что ли дочек опекой,никак не дождусь,когда сбегут.начинаю тревожиться. 08.12.2017 14:54:45, рица
Моей оч. нравилась опека мамина, но - сбежала (надеюсь не надолго), приезжает, наслаждается опекой. 08.12.2017 16:04:01, hanhi
У меня этого не было и до сих пор от мамы не надо,мне от мужчин надо. 08.12.2017 17:46:58, рица
Они умные, они понимают, где их кормят!!:) 08.12.2017 15:07:09, Питерская
))))) шутки-шутками, а может и подействовать 08.12.2017 14:57:15, Солнечный Ветер
это термин, который применяют женщины, задающиеся вопросом - отчего же их никто никогда не опекал.
не из моего, короче, активного лексикона )).
08.12.2017 14:50:28, ландыш
Все зависит от серьезности проблем со здоровьем. Я вот за мужем по пятам хожу, чтобы он лекарства пил, а он, гад, тоже саботирует. И вроде совсем взрослый мальчег. Это тоже считается гиперопекой?
Прочитала там ниже про "мальчиков", которые в 30 лет себе не могут чай налить. Так это не про моего мужа. Он как раз в детстве не был гиперопекаемым, а скорее брошенным.
08.12.2017 14:50:08, ШаНуар
Это у вас такие брачные игры, в мамочку и подростка. 08.12.2017 16:08:34, Мадам Шредингер
хм.... моя свекровь с мужем играли в мамочку и подростка, все равно плохо кончилось:(
Не знаю, лучше ли было бы не играть? Чувство вины не загрызло бы?
08.12.2017 19:23:00, Vanilla
Да какие игры? моему мужу уже просто по возрасту положено хоть иногда заходить к врачам, а мы пока грубым шантажом уговорили его кровь сдать (первый раз за 8 лет), да под видом тренировки дочерей давление ему измеряем раз в полгода:((( это не игры, это мужской глубоко спрятанный страх вдруг что найдут:((( 08.12.2017 17:21:28, Чернобурка
это не чисто мужское. хотя может у них и чаще 08.12.2017 17:37:41, Шерлок
женщины в моем окружении поадекватнее. 08.12.2017 19:02:21, Чернобурка
это не всегда страх. У нас все годами не ходили в поликлинику. Потому что лень. Я вот год собираюсь туда дойти, потому что очень надо, но времени все нет. Всегда находятся более срочные дела 08.12.2017 17:35:37, Степная кошка
а нас же раньше на работе гоняли каждый год, перестали только 3 г назад. 08.12.2017 19:02:47, Чернобурка
у меня нет "вредности" и нас никто не гонял. 08.12.2017 21:37:27, Степная кошка
Спасибо за диагноз. Вам через экран как всегда все прекрасно видно)) 08.12.2017 16:49:44, ШаНуар
А без вашего контроля не пил бы? Не поверю ))))) 08.12.2017 14:52:18, Солнечный Ветер
Мой и не пьет, но т.к. ситуация не критична, то и я не настаиваю, спускаю на тормозах. 08.12.2017 16:06:39, hanhi
Моя подруга за руку (клянусь) мужа водит к врачам. Уж кто там лекарства пьет, не знаю. Она договаривается, везет мужа... 08.12.2017 15:06:30, Питерская
А если не будет? Ну не поедет он к врачу, не выпьет лекарство. А потом - оп! нога отказала. К примеру. После такого все внезапно сознательными становятся 08.12.2017 15:12:24, Солнечный Ветер
после такого внезапно становятся недееспособными и всё это ложится опять на плечи бедной жены. примеров тому -тьма. поэтому стараются хоть как-то предотвратить. 08.12.2017 16:23:55, TanyaX
+100 08.12.2017 17:04:38, Pilar
Именно так. 08.12.2017 16:48:23, ШаНуар
После "отказала нога" может уже не остаться шансов перековаться в сознательного. Тот же диабет на стадии "отказа ног" это только ампутация, прогноз после нее так себе :( 08.12.2017 16:16:52, Просто_я
ну вот с моим папой так и было, только отказала не нога. и сознательным стать он уже не смог.
после его смерти из ящика стола достали пачки лекарств для так и не сделанных инъекций и так и не выпитых таблеток.
08.12.2017 15:34:04, douceur
После некоторых "оп!" поздно становится сознательными, поезд ушёл :( 08.12.2017 15:22:24, тупик
Только с двумя ногами муж как-то лучше.)) 08.12.2017 15:19:54, кошка в Тардис
Ну да, мне же тут дурака захотелось повалять)) Не "бы", а не пил. Сначала пил, потом решил, что надоело, и бросил. Пытаюсь заставить.Только в случае 50 летнего мальчега, это уже практически нереальная задача. Но я продолжаю пытаться. 08.12.2017 14:56:30, ШаНуар
да пусть бы бежал, фиг от него дождешься :( Боюсь, на моего не подействует. Он, может, даже обрадуется.
Я, правда, не умею давать "овсянку по часам".
08.12.2017 14:43:01, хухра-мухра
Если овсянка по часам не дается, подросший малыш сам научится добывать еду, когда захочет кушать )))). 08.12.2017 14:47:03, Солнечный Ветер
<Я, правда, не умею давать "овсянку по часам"> тогда теряется стимул для побега 08.12.2017 14:44:32, Степная кошка
Вот да :). Если никто не нудит над душой со своей овсянкой, то смысл сбегать? 08.12.2017 14:47:50, Солнечный Ветер
вот я и прикидываю - может, начать? :) проблема в том, что я редко дома бываю. :) 08.12.2017 15:51:54, хухра-мухра
Ну у меня такой же 13-летка, который саботировать пытается. Но в нашем случае проблемы очень реальные, в том числе острые заболевания. Ну вот вместо того, чтобы все процедуры провести и поберечь свое здоровье и мамины нервы, он орет, что хоть из дома ползком, да. Ничего, если довыпендривается, то поедет в больницу. Там всё промоют, все уколы сделают, какие нужно, и будет там ходить на процедуры по свистку с легкого пинка медсестры. Этот умный каждую осень начинает стонать, как ему хорошо на каникулах было и как хорошо быть больным и не вставать по утрам. И заболевает, нахал, и каждый раз очень надолго и серьезно. 08.12.2017 14:41:15, Василиса из сказки
Я тоже описываю очень реальные проблемы. Но если в 13 лет еще нужен родительский контроль, то к 17 ребенок уже должен сам понимать, как ему действовать. А родители на подстраховке 08.12.2017 14:50:13, Солнечный Ветер
Как мой почти совершеннолетний ребенок получил непростое СГМ с резким ухудшением зрения: разминка на волейболе, девочки опоздали. Отрабатывают подачу (мальчики, ровесники). Наши красавицы встают под сетку и начинают отрабатывать пас и атаку. Кто-то промахивается, и силовая подача со своей стороны прилетает моему ребенку в голову, вбок. От практически совершеннолетнего мальчика. Это я про силу удара. Вот где мозги? Кто там должен был понимать? Дочь или ее товарищ? Ни у кого из них понимания не хватило. Ну, должны. А если бы посильнее стукнуло?
Ну и я могу рассказ тут написать, как я заставляла ее лежать в постели и не разрешала ходить в гости или еще куда, когда ее только-только переставало подташнивать. Ну нужно было отпустить на волю, думаете?
Не, пусть у меня гиперопека, пусть дети от этого мучаются.
Но не пущу. Любым способом. Пусть я буду скандальной и плохой, но у меня ребенок будет с мозгами, чем наоборот.
08.12.2017 17:45:05, Василиса из сказки
В 16-17 некоторые мальчики только козлить и начинают. И у них инстинкт самосохранения не развит вообще, у многих, настроения шапкозакидательские и надежда на авось. А потом - опа, а он не думал, что так случится. Потому что он вообще не думал. Правильно внизу Лось_Анджелес написала про их уровень развития. Матери своих сыновей знают, оттуда и насильственная дача лекарств. 08.12.2017 17:08:57, Pilar
ты знаешь, мальчики _в среднем_ гораздо безотвественнее и вообще развиваются медленнее.. Т.е. по умственно-эмоционально-психологическому развитию 17летний юноша примерно на уровне 13-летней, а то и младше, девушки 08.12.2017 16:58:40, Лось_Анджелес
Ну если ребенок в 17 в состоянии разгрести потом возникшие проблемы, то велкам, пусть. А если проблемы прилетят-таки маме, то пардон, гиперопека и контроль. Потому что нафига маме эта нервотрепка потом. 08.12.2017 16:31:59, Просто_я
Дешевле (по времени и деньгам) капать на мозги, чем лечить последствия. Я отстала в некоторых вопросах от ребенка несколько лет назад, вот сейчас приходится лечиться, потому что, как выяснилось, моё "отстала" означало не то, что он делал что-то без напоминаний, а то, что он некоторые вещи не делал вообще. 08.12.2017 16:06:51, Василиса из сказки
а если не понимает? 08.12.2017 15:56:48, Шерлок
Хорошо. А что он будет делать, когда мамы не станет? Если мама не сумеет пристроить к жене, которая будет опекать 08.12.2017 16:07:00, Солнечный Ветер
Ну он хоть жив будет к тому времени, уже достижение. Тема же не про чай в сахар положить, как я понимаю. 08.12.2017 17:10:17, Pilar
вырастет. Мозги им подвозят, в большинстве очень даже качественные, но позже... Значительно позже и, понятно, только тем, кто дожил 08.12.2017 16:59:31, Лось_Анджелес
Как мы тут все синхронно, матери сыновей :( 08.12.2017 17:57:18, Pilar
ну да. Свекрови :) 08.12.2017 18:09:30, Лось_Анджелес
я не пойму. вы про опеку или про серьезные проблемы со здоровьем? и про 16 лет или 35? пока мама может, если может, то делает. неужели лучше. чтобы он в 16 начал загибаться без шансов поумнеть? 08.12.2017 16:10:18, Шерлок
Некоторые уже сами понимают в 13. Некоторые начинают понимать, когда свои дети появятся. Некоторым всё равно и в 50. По-разному у всех. 08.12.2017 15:24:30, тупик
На примерах... Это когда 30летний дядя сидит над чашкой чая и не может положить туда сахар - мучительно думает, сколько ложек надо. Случай реальный. Дядечка не дебил, просто мама ему никогда раньше не позволяла самому наливать себе чай, чтоб не перетрудился сыночек...
Или другой пример, более позитивный. Сидим с другими мамами ждем детей из секции, моей на тот момент 8 лет, сыну одной из мам - 13. И вот она рассказывает, как она его везде за руку водит, а то мало ли что, и что, что большой, она и старшего, ему 17, водит везде и водить будет, а то время-то сейчас какое!
Через месяц веду дочь в секцию, мечтая о том, когда она уже будет ходить туда сама... Мимо радостно пролетает тот 13-летний мальчик, без мамы. :)) Позже мама жалуется: удрал и сам пошел в секцию, поганец, хорошо, дошел, а вдруг бы там что... :)))
08.12.2017 14:35:49, Келайно
вот. Права и самостоятельность на самом деле не даюЦЦа, а беруЦЦа 08.12.2017 17:22:48, Лось_Анджелес
Ну как бы есть такое дело :)) Хотя, в принципе, ежели самостоятельность дать и еще в дополнение дать пинка хорошего, и всё это вовремя, то эффект тоже будет... 08.12.2017 17:36:47, Келайно
трудно определить момент, когда "вовремя". В идеале за пару условных секунд до того, как сбежит сам 08.12.2017 17:55:51, Лось_Анджелес
Ой-ой... Во втором случае сыновья еще имеют шанс избавиться от контроля и опеки. А первый - это совсем ой-ой 08.12.2017 14:42:15, Солнечный Ветер
Это продолжение "героического трудного материнства", которое обсуждалось несколько дней назад. Когда "ни на минуту нельзя отвлечься, так как постоянно отвечаешь за жизнь ребенка".

Если, конечно, проблемы со здоровьем у малышей незначительные и не мешают им быть достаточно самостоятельными (не тяжелое дцп/уо и т.д.).
08.12.2017 14:31:27, Мадам Шредингер
Значительные. Но самостоятельными быть не мешают. На мой взгляд забота тут в большей степени должна быть в том, чтобы научить ребенка самостоятельной жизни. Как, впрочем, всегда. Родители не могут вечно корм в клювике носить - хоть здоровому, хоть больному.
Если ребенок - тяжелый инвалид и сам жить не сможет, тут только на Бога уповать.
08.12.2017 14:37:47, Солнечный Ветер
:) научить самостоятельной жизни можно только того, кто уже способен этому научиться. 08.12.2017 17:24:04, Лось_Анджелес
Тогда тем более глупо делать так, чтоб этот необходимый им образ жизни казался им несвободной, связанной с родительским контролем. Тогда они его будут саботировать чисто из противоречия, 08.12.2017 14:40:56, Мадам Шредингер
Если ребенок с детства имеет серьезное хроническое заболевание, связанное с определенными ограничениями и приемом лекарств, оно всегда воспринимается, как несвобода. И волн саботажа и осознания по мере взросления может быть несколько, на разном качественном уровне, увы... 08.12.2017 18:09:54, Pilar
Так вот же... о чем и речь 08.12.2017 14:51:17, Солнечный Ветер
Мой согласен на овсянку и шиповник в обмен на его хотелки. Я тоже в свои 16-17 уже любила бартер.
А в вашем примере бартер или "ну пожалуйста, а не то у меня сердце заболит"?
08.12.2017 14:30:38, Natalya d'*
Я в подробности не вникала. Только косвенно могу судить, что бартер не предлагался. Ну, если дети саботируют "овсянку", сталбыть, интереса никакого у них тут нет 08.12.2017 14:39:04, Солнечный Ветер

Статья дня

«Как убрать живот, качая пресс: 15-минутная тренировка»

6 самых эффективных упражнений для пресса
Первые дни дома: что купить для новорожденного







© 2000-2020, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+

© 2000-2020, 7я.ру

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

О проекте  |  Политика обработки персональных данных  |  Реклама  |  Обратная связь

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!