Раздел: Проблема

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Как помочь морально сыну (несчастная любовь)?

Извиняюсь, что много текста. Но старалась подробно описать ситуацию)

Итак, дано: я, муж и двое сыновей-студентов. Отношения в семье всегда были дружеско-доверительные, сыновья между собой вообще лучше друзья. Материально мы всегда были довольно неплохо обеспечены – у каждого сына есть своя квартира и машина, оба учились бесплатно на хороших специальностях, но в разных универах. Когда старший был на 3 курсе, а младший на 1, они перебрались в одну из квартир и жили там вдвоем (это двушка), мы с мужем выделяли им по 10 000 р на душу, остальное они подрабатывали и оплачивали сами.
В этот же период у старшего сына случилась «великая любовь» с однокурсницей. Ему капитально снесло крышу, чувства были очень сильные, эта девушка даже одно время жила с ними на квартире (младший ничего не говорил нам, типа «не по-братски», мы позже уже узнали). Мы с мужем шапочно ее знали, в целом, хорошая девушка, но……..Как (опять же потом) сказал младший, у нее вечно были какие-то мутки, могла сорваться среди ночи в клуб или в субботу утром собрать вещи и поехать, к примеру, к малознакомым людям на дачу. Старший пытался этому препятствовать, но, как она сказала, что «либо так, либо расстаемся». Младший пытался его образумить, но бестолку, и, по его словам, он специально не съезжал, чтобы не пустить ситуацию на самотек. Это всё было весь 3 курс, затем после сессии девушка старшего вернулась в свой город на летние каникулы и там, по словам, обоих сыновей, загуляла. Но затем вернулась, старший ее простил, но жили они не вместе. Так они встречались еще год, мы с мужем тему его отношений старательно не затрагивали, т.к. претензий никаких собственно предъявлять нечего: учился он также хорошо, нашел неплохую работу, денег дополнительно не просит, в запой и гулянки не уходит…..
Началось поступление в магистратуру и это девушка сказала, что будет поступать в своём городе, и вообще «ты очень хороший, но я тебя никогда не любила». Мой идиот уехал к ней в город переубежать, естественно, вся учеба была сорвана, мы поругались очень сильно и все 7 месяцев, что он жил там, мы общались только через младшего сына. В итоге, поздним вечером слышим звонок в дверь, ба! А там старший обкуренный и пьяный в режиме «стёкл как трезвышко» (удивительно, как его на поезд пустили или он это уже после, мы не выясняли) вернулся в отчий дом. Долгое время он не признавался в чём дело, а потом оказалось, что эта девушка сделала от него (уж от него ли?) аборт и даже ничего не сказала, он сам узнал (тоже не знаю как, не говорит).
Сейчас уже год прошел после всего этого. Муж с сыном поговорил по-мужски, и сын сказал, что всё понял по поводу нее, когда к ней в город тогда приехал, но из-за чувств не мог вернуться, и что по его словам, когда он узнал про аборт «пелена спала с глаз и я понял, на что я убил столько времени и душевных сил, что она мразь, убила нашего ребенка» (ну и далее, всё такое прочее). Вроде сейчас у него не так всё на пике стоит, чувств уже к ней нет, но очень остро стоит тот вопрос об аборте. Сын очень переживает. ОЧЕНЬ. Сам виду не показывает, но младший рассказал, что тот в церковь ходит свечки ставить, читает много по этому поводу. Недавно у моей племянницы родился ребенок, старший сам ходил в магазин купил платьице, потом по словам младшего чуть ли не плакал над ним целый вечер (сейчас оба опять живут с нами в целях профилактики), да и мы сами заметили, что не такими глазами он на ребенка смотрит.
В общем, что делать? Психолог и батюшка в церкви посоветовали стандартное «окружить любовью». Но я не знаю, что делать, любовью уже и так окружили дальше некуда.

*** Тема перенесена из конференции "Семейные отношения"
21.08.2017 15:57:26, goods-greet

99 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Поищите ему практику(подработку) Не ради денег.В международке -Тайота и т.д или в Касперский, РосНано или на что он у Вас учится.
Там среда формирует сознание. Да и резюме не пустое будет.
28.09.2017 06:54:58, Хек-хек
А он сейчас где-нибудь работает? Может быть быть попытаться устроить его куда-то в большой коллектив?Знаете новые люди, новые заботы, вообщем новая жизнь. Перемена обстановки и время вылечит душевные раны. Удачи Вам! 24.08.2017 11:53:31, Solnushco_1989
Я думаю, ничего страшного в этой ситуации нет. Люди взрослеют, приобретают жизненный опыт. Да, порой через слезы и страдания. Но. Если вы чувствуете, что поведение у человека очень сильно изменилось, и появилась слезливость, апатия, повышенная эмоциональность, можно попробовать уговорить с психотерапевтом пообщаться (с платным, анонимно). 23.08.2017 14:59:49, Владуся
Пусть пропьёт курс антидепрессантов. Есть такие, от " зависания" в ситуации 23.08.2017 06:45:37, hledyshek
Большое спасибо за ответы и комментарии! В целом, все правильно поняли мою мысль - я хочу его поддержать в том плане, что он себе много напридумывал того, чего нет и теперь очень сильно из-за этого переживает. Постараюсь ответить на частые вопросы:
- Армия старшему не светит - попал в дтп, в ноге стоит железка
- Про вопросы предохранения мне сложно судить. Муж в среднем подростковым возрасте с ними разговаривал на эту тему. Позже это было одним из жестких условий переезда на квартиру. Думаю, что оба уже несколько лет ведут активную половую жизнь, если бы откровенно не предохранялись, то я бы точно стала бабушкой
- Да, пока он не начал дурить с переездами другой город и бросанием учёбы, меня всё устраивало. Пускай я против того, чтобы вместе жить до свадьбы, но закрыла бы глаза, раз уж такая любовь-морковь и если бы она тоже испытывала к нему чувства. Да что уж там, пускай даже женился бы. Но она его не любит и он ей нужен в роли утешительного аэродрома и решателя проблем.
- Он не навязывался, точнее.....Она то ему пишет, что жить без него не может, то он ей не нужен и она любит другого. Причём, такая цикличность сообщений раз в две-три недели (лично видела часть переписки). Дебил влюбленный, в общем.
- Сын признает, что вёл себя глупо и что вообще у него снесло крышу.
- Я бы может сама хотела сводить его к врачу, но как-то страшно предлагать психолога-психиатра. Я не думаю, что он согласиться.
Собственно, то, для чего я и писала - как ему мягко сказать, что он всё сам себе выдумал? Что, в сущности, ничего и не было? И проблем сейчас тоже никаких не осталось, про платную магистратуру мы ему не слова не сказали. Что, собственно в глобальном плане, переживать не из-за чего, а что наоборот для него всё закончилось даже хорошо (девушки-психопатки и несуществующие дети ушли из его жизни)?
22.08.2017 13:35:10, Ольга33345
подвис на теме аборта. даже, если его не было, или был не от него, здесь закопана какая то семейная тема. причем, не сына может быть совсем. возможно, здесь куда расстановку делать. 24.08.2017 09:52:44, ФеврАлёна Нарбертовна
"Она то ему пишет, что жить без него не может, то он ей не нужен и она любит другого. Причём, такая цикличность сообщений раз в две-три недели "

Скажите сыну, что словам такого человека доверять нельзя - он или весьма эмоционально нестабилен, или регулярно говорит неправду. Поэтому надо относиться к предполагаемому аборту не как к факту, а как к возможности, к вероятности. Кроме того, даже если это все было в действительности, решение принимал не он, и повлиять на ситуацию он мог только предохранением (и то не факт, раз есть сомнения в отцовстве). Слишком много "если"...

Лично мне в неприятных ситуациях еще помогают рассуждения о том, что на свершившийся в прошлом факт мои переживания уже никак не повлияют. Но они влияют на мое настоящее и будущее, поэтому лучше самоедство и страдания сменить на осторожность и предусмотрительность. Но я не уверена, что это подойдет Вашему сыну - вдруг его еще сильнее будет угнетать мысль о том, что ничего изменить нельзя.

Эти отношения для него действительно закончились хорошо - все могло быть гораздо хуже, об этом уже написали ниже. Главное - не пытаться самому их возобновить и не поддаваться на инициативу девушки, если она вдруг захочет начать все сначала.
Потому что есть люди, которых лучше любить на расстоянии, какой бы сильной эта любовь ни была. И есть типы отношений, в которые лучше не вступать, как бы ни хотелось. Про абьюз поищите что-нибудь в интернете, есть очень хорошие статьи. К сожалению, история, рассказанная Вами, далеко не уникальна.
24.08.2017 09:44:32, читаю иногда с осени 2012
"Он не навязывался, точнее.....Она то ему пишет, что жить без него не может, то он ей не нужен и она любит другого. Причём, такая цикличность сообщений раз в две-три недели (лично видела часть переписки). Дебил влюбленный, в общем."
Вообще, это "приходи-уходи" может длиться годами для вашего сына. Он попал в капкан и надо выбираться из него. Психолог поможет. Самостоятельно - очень сложно.
22.08.2017 17:18:10, НачинкаЯ
если Вы действительно считаете эту девушку психопаткой - то Вы не можете ему помочь. 22.08.2017 15:57:28, ландыш
1. Психолог - это не психиатр, проблем он него никаких нет. Но идти надо с четким запросом "хочу понять отчего то и се, и чтобы у меня перестало то и это".
2. Как ему мягко сказать? ну скажите просто. Не мягко, не жестко, а совершенно просто, как вы обычно разговариваете. Дескать, все у тебя круто и любовь-морковь и приключения, и вся жизнь еще впереди. А история по ребенка-аборт может быть таким же враньем как и про любовь до гроба...
3. Загрузите работой!! Тяжелой физической работой - стройка, ремонт, переезд, помощь родственникам.... Чтобы вечером падал без задних ног и никаких рефлексий уже не испытывал... Это самое действенное, что помогает от разных "страданий".
22.08.2017 14:46:30, СиреневаяЛеди без пароля
у психолога вы уже были же? Это не врач.

Если "страшно предлагать", то еще подождите. Или оно само пройдет, или усугубится и станет страшно _не_ предлагать.

Для него не то что "закончилось хорошо", у него вообще все хорошо. Бурная, полная чувств и секса (?) юность, при этом девушка удачно отвалилась сама (представляете, если бы она решила рожать и сыграли б свадьбу? И он пусть представит - поведение-то девушки не изменится, как и ее чувства к нему), делить еще нечего, детей общих нет и вся жизнь у него впереди. Зато опыт теперь есть.
22.08.2017 14:03:33, УникаЛьнаЯ
да, вот вы всё чётко написали.Прямо мои мысли прочитали))) 22.08.2017 15:24:24, Ольга33345
Психолог - не врач. Ну и толку от него, соответственно, ноль. 22.08.2017 13:48:26, ==
А психолога и не предлагали. Предлагали психотерапевта и психиатра. 22.08.2017 19:18:10, МарикаЧ
Так автор уже пишет про психолога, были они там. Поэтому и не предлагают, видимо :) 23.08.2017 11:22:17, УникаЛьнаЯ
Мы были не вместе, я одна ходила. И получила стандартное - окружите любовью, дайте понять, что вы его не осуждаете.....ну и всё в таком духе) 23.08.2017 15:02:11, Ольга33345
Ну, это и мы здесь Вам напишем. Специалиста надо искать хорошего. Они в природе есть. Просто надо искать. Если надо.
Психотерапевта приличного,к стати, еще можно найти. С психологами вообще беда.
23.08.2017 16:51:21, МарикаЧ
Ну вместе-то вам вроде и незачем идти. Молодой человек сам может сходить к психологу, хоть отвлечется. Может этот поход к психологу сам по себе его как-то настроит более конструктивно - все-таки попытка справиться с ситуацией. :) 23.08.2017 15:51:41, УникаЛьнаЯ
Имхо, взрослый уже человек ваш сын, имеет право сам хоть в девушек влюбляться, хоть в церковь ходить.
Сейчас-то его любовью окружать, кмк, немного не ко времени. Странно, что раньше вас устраивало "денег дополнительно не просит, в запой и гулянки не уходит", а теперь-то что изменилось?
Девушка, по вашему рассказу даже, ни при чем - она вашему юноше изначально ничего не обещала, похоже. Да и потом очень внятно все объяснила - уезжает, уходит, все. От кого тот аборт, и был ли он вообще (или она придумала, как избавиться-таки от навязчивого поклонника) - вопрос. Хотя сейчас уже и неважный, в общем.
Имхо же - или к другому психологу, или к психиатру сходить (я не в смысле страшных диагнозов, но может там депрессия или что-то вроде?), или к эндокринологу (может, что-то сбилось, если подавленное настроение долго и слезы близко - это у парня-то).
Ну или оставить молодого человека в покое. Осознал, к чему приводит секс без предохранения - и хорошо. Впредь будет аккуратнее. Погрустить - оно иногда полезно. Особенно когда это все - в молодости, когда делить еще нечего, детей общих нет и вся жизнь впереди.
22.08.2017 12:57:45, УникаЛьнаЯ
Мать должна жалеть,а отец вразумлять. Путь вашего сына тяжол, и соломку стелить Вам где он упадёт невозможно. Знаете , как в песне Высоцкого поётся " если друг оказался вдруг, и не други не враг , а так..."
Замечательное руководство к действию! Я взяла своих друзей и не только.. пошли с экскурсией на Карадаг! И я поняла кто мне друг, а кто враг.
22.08.2017 11:41:19, Ларс
Похожая ситуация была . Я без подробностей,понимаю вас очень. Сама была в таком отчаянии.Повестка из военкомата помогла. Не пошёл а побежал в армию ! Полное переключение и морально и физически. Вернулся и по другому на ситуацию смотрел. Нет ! Окончательно она не отпиявилась. Периодически возникает в его в жизни. Но такого ущерба уже не приносит. Появилась работа и много девушек в коллективе. Другие девушки и отношения по другому складываются.Спорт,работа, Но время должно пройти. У каждого по разному. Я молюсь о хорошей жене для него. Терпения вам и удачи.. 22.08.2017 11:07:09, Ола.
пусть продолжает ходить в церковь, переживет предательство девушки, просто надо время. Вы себя ведите как и раньше, ничего по сути не изменилось, просто он взрослеет и учится преодолевать разные трудности. все будет нормально у вас. 22.08.2017 09:51:30, Бриджит Джонс
как помочь - зависит от характера.. мне проще было бы, чтобы не лез никто пока сама не попрошу.. моего - нужно просто слушать, он сам все выложит :) 22.08.2017 07:54:33, Елена Д.
Я бы помогла такому сыну мастер-классом по надеванию презерватива. Ну и к военкому на приём сходила бы, узнать, где затерялась повестка на сборный пункт. 22.08.2017 06:22:17, ==
очень верно. Если не мама, то папа мог бы поговорить с сыном на тему - "пока присматриваешься к девушке и не женат на ней - пользуйся, чтоб не было мучительно больно потом. а когда прям вот захочешь именно от нее детей - женись и можешь расслабиться". 22.08.2017 11:25:45, Dnnn
так он то от ребенка не отказывался . Девушку не ту выбрал ... а тут мк не поможешь 22.08.2017 10:10:16, masyanya белая и пушистая
На этот вопрос у меня ответ во втором предложении. 23-летним "мальчикам" полезно отдать долг родине. 22.08.2017 13:47:05, ==
Самые сильные и настоящие мужчины должны пройти через несчастную любовь. 21.08.2017 23:49:48, NLU
просто жить, он сам раны залижет 21.08.2017 22:38:56, Не овен
Интересно, а армия как молодого человека миновала, что он так свободно за девушкой вместо магистратуры рванул?
Я далека от мысли, что там "делают настоящих мужиков". Но от любви вылечится - самое то.
21.08.2017 22:12:23, МарикаЧ
Не пригоден к службе - попал в дтп в 10 классе, в ноге железка стоит 22.08.2017 08:48:15, Ольга33345
тоже про армию подумала. трудностей мальчику в жизни не хватает, нечем характер закалять, одни сопли какие-то. 22.08.2017 00:03:19, nickoffova
Советую купить ему путевку в санаторий, где много девушек. Сейчас не знаю, где такие найти, это раньше было просто – дома отдыха от предприятий были. Можно было найти санаторий для военных, (именно этим способом воспользовалась подруга моей мамы, когда ее дочь решила выйти за неподходящего парня). Интересно, какие-нибудь базы отдыха от педагогических институтов еще существуют? Цель - найти место, где девушек реально много. Поехать на отдых, а любовью его там как-нибудь окружат. В общем, искать место, где девчат намного больше. Мб языковые курсы. Как затащить? Младший брат Вам в помощь. 21.08.2017 21:06:03, av10
Мне кажется, девушек будет много на любом курорте:) 21.08.2017 22:08:58, МарикаЧ
Прекрасно понимаю волнение и переживания матери (у самой мальчег чуть старше). Но. Если бы юноша предохранялся, он был бы уверен, что аборта либо нет, либо не от него. И переживаний не было бы этих. 21.08.2017 20:44:09, Ni-ni
Этим вопросом мы интересовались еще когда они в первый раз расстались (ну точнее муж интересовался у сына по-мужски и по секрету). Он сказал, что она пьёт таблетки. Уже второй раз мы не спрашивали. Честно говоря, меня больше всего бесит её отношения к нему. Ну если он ей не нравится, то дала бы сразу отворот-поворот. Тем более взял же с какой-то фигни сын, что ребёнок от него был. Я боюсь что-то спрашивать, если честно. Когда страший вернулся и мы поговорили, он извинился за то своё поведение, сказал, что наделал много глупостей и что сейчас бы так не поступил и не поехал бы никуда, но он надеялся на взаимность, даже прозвучало "на семью". И мне как-то хочется его поддержать, но когда я думаю, что даже если эта мифическая беременность и была, то вполне вероятно, что и не от него, мне просто хочется сказать "сынок, ты дебил". 21.08.2017 20:54:59, Ольга33345
Значит, парень учится ответственности; ну, на своих ошибках. Процесс проходит в острой форме. Это, в общем, хорошо, потому что многих ничего ответственности так и не учит, продолжается бег по граблям. Урок ему на будущее, в следующий раз будет аккуратнее с женщинами и не будет доверять просто словам. Вы - рядом, как поддержка этого достаточно. 22.08.2017 09:06:27, Ni-ni
ну то есть сам "мальчик" вопросами предохранения не заморачивался. понятно. 22.08.2017 00:01:46, nickoffova
Достаточно слушать, пусть говорит. 21.08.2017 18:33:41, рица
А вы с ним разговаривали по душам?
Может, поехать с ним куда-нибудь в путешествие, развеять его?
21.08.2017 17:43:33, Mira
нагрузите работой по "самое не балуйся". Желательно физической. Если есть дача - то пусть там все выходные пашет как проклятый, нет дачи - любая физическая работа "до изнеможения". ... Очень способствует душевному оздоровлению. 21.08.2017 17:34:24, СиреневаяЛеди без пароля
С девочкой его познакомьте. Потом с другой. Потом с третьей. Есть же у Вас знакомые, у которых дочки на выданье? Купите им билеты в театр, на концерт и под предлогом отдайте. И так до полного выздоровления. Я бы ещё отпуск или путешествие подарила обоим сыновьям, в тусовочное место. И машину, если доходы позволяют. 21.08.2017 17:12:35, ///
Ну машины есть у обоих, не слишком статусные, но тем не менее. Про путешествие думали, но ни старший ни младший никуда не хотят. Со знакомыми девушками проблема.....даже не знаю, как правильно пишут, не приглашать же в роли утещительницы. Девушка младшего брата пыталась с кме-то знакомить, но как-то не особо получилось. 21.08.2017 20:59:38, Ольга33345
А тусовочное место чем поможет?

Да и поход в театр, в принципе, тоже.
21.08.2017 20:09:17, какой-то крокодил
вы предлагаете использовать дочек знакомых, а это даже и не знакомые должны быть, а прямо друзья, иначе совсем как-то странно, в качестве временных утешительниц? 21.08.2017 18:16:31, Шерлок
Я предлагаю девушку в театр пригласить. Остальное Вы додумали сами исходя из своего опыта. Как можно использовать девушку в качестве утешительницы - не понимаю. С чего Вы решили, что сын автора малознакомым людям в жилетку плачется? 21.08.2017 18:35:52, ///
это вы додумали - про мой опыт. и вы предлагали не девушку, а девушек. одну за другой. а в качестве кого их в театр приглашать вы предлагали? 21.08.2017 18:41:32, Шерлок
Как все сложно то. А без присвоения статуса или "качества" в театр и кино не ходят? "Катя, я приглашаю тебя в театр в качестве моей утешительницы". Даже креативно)) 21.08.2017 19:15:45, ///
он катю и знать не знал. вы же родителям предлагали - билеты покупать, предлоги выдумывать и так до выздоровления. можно еще медсестрами их считать, раз для выздоровления необходимы 21.08.2017 19:48:31, Шерлок
Не любите вы девочек( 21.08.2017 17:35:39, Вечная Весна
а что - есть за что? Мы ж мальчика спасаем.

Да, только клин клином. Когда есть кого трахать - страдания по несчастной любви переносятся много легче. Проверено лично :)
21.08.2017 20:11:08, AleXXX
Да ладно, отличный парень: самостоятельный, образованный, семья хорошая, любить умеет. А через подобное многие проходили, мне кажется, в пределах нормы. 21.08.2017 17:41:27, ///
У меня был МЧ: все при нем, но истеричный склад характера. Чуть что - мир рухнул, страдания-переживания. Ничего завидного.
Я не знаю сына автора. Но нельзя ничего утверждать, исходя лишь из финансовой успешности.
21.08.2017 18:15:04, МарикаЧ
Самостоятельность, образование на бюджете, нормальная рефлексия. Думаю, каждый может вспомнить родственника, у которого случались любовные неудачи и переживания. Наиболее вероятно, что К 30 годам мальчишка будет завидный жених: с работой и стабильностью. 21.08.2017 19:11:05, ///
Нормальная рефлексия для молодого мужчины? Скорее, для чувствительной девушки. 21.08.2017 22:07:40, МарикаЧ
Ну и фантазии у вас!) 21.08.2017 17:42:39, Вечная Весна
У Вас, наверное, дочка)) 21.08.2017 17:44:10, ///
У меня как раз сын, ровесник авторова) 21.08.2017 17:47:53, Вечная Весна
"да и мы сами заметили, что не такими глазами он на ребенка смотрит". какими не такими? и что значит живут с вами в целях профилактики? профилактики чего? 21.08.2017 17:00:41, Шерлок
Старший сам сказал, что не хочет жить один, чтобы вся дурь из его головы вылетела. Младший бы один финансово квартиру не потянул, т.к. мы договаривались, что даём 10 т.р., а на всё остальное сам. Там же нужны коммуналка/еда/бензин и т.д. Ну и в итоге, сейчас оба с нами, младший иногда на пару дней может уйти на квартиру. А про ребёнка....сами понимаете, как 20-летние юноши относятся к малышам - им они не особо интересны, ну так потетешкаться пару раз. А тут он "ой, какая малышка", "давайте я покормлю", "а у меня тоже же будет такой", искал похожие черты с собой. 21.08.2017 20:49:19, Ольга33345
а почему Вы решили, что эти переживания нужно прекратить?
страданиями так-то душа чего-то там, не помню точно чего.
пострадает - так хоть, может, себя начнет больше уважать. И действовать в зоне своего влияния.
21.08.2017 16:40:39, ландыш
""Отношения в семье всегда были дружеско-доверительные ""
- эта девушка даже одно время жила с ними на квартире (младший ничего не говорил нам, типа «не по-братски», мы позже уже узнали).
- мы поругались очень сильно и все 7 месяцев, что он жил там, мы общались только через младшего сына.
- Долгое время он не признавался в чём дело, а потом оказалось, что эта девушка сделала от него (уж от него ли?) аборт и даже ничего не сказала, он сам узнал (тоже не знаю как, не говорит).

Такие ли они у вас доверительные?
21.08.2017 16:39:16, Antre
1 - Она жила где-то месяц, пока шла сессия, т.к. ей общежитии было скучно, все разъехались на новогодние праздники. Сыновья не говорили, т.к. мы изначально оговаривали, что никаких девушек в квартиру они не приводят.
2 - Как бы отреагировали, если бы ваш сын поехал в другой город за девушкой, которая его не любит, бросает поступление в магистратуру и вообще сходит с ума от чувств? Ну и мы много нелицеприятного наговорили друг дугу, в частности я про его обоже. Эти 7 месяцев он звонил раз в неделю, спрашивал как дела-нормально, я спрашивала как у него - нормально. Он приезжал 4 раза - на моё др. на др мужа, на др брата и на новогодние праздники на 2 дня. Но более никакой подробной информации не рассказывал.
21.08.2017 16:46:57, Ольга33345
Магистратура это уже точно не обязательный элемент, может потом захочет причем на совсем другое направление.
В любви не вижу ничего плохого, то что мальчик может оторваться от родителей и принять решение (причем явно взрослый мальчик!) - по современным реалиям как раз здорово.
То что мальчик так реагирует на разрыв и что любовь оказалась не принцессой сказочной - вот это меня бы напрягло. Т.к. и не совсем по возрасту уже так реагировать, да и вообще в общую картинку сильного самостоятельного молодого мужчины не очень вписывается.
Селить взрослых парней отдельно с оговоркой "никаких девушек" - это вы реально в такое верили когда говорили? Имхо, но явно был бы повод задуматься все ли нормально со здоровьем у молодых мужчин раз они типа это соблюдают. И да, явное доказательство что доверительные отношения у вас это когда все под одной крышей и то потому что вы видите что у вас _дома_ происходит. И не более того.
22.08.2017 09:28:58, Иришка-Мартышка
> Селить взрослых парней отдельно с оговоркой "никаких девушек" - это вы реально в такое верили когда говорили? Имхо, но явно был бы повод задуматься все ли нормально со здоровьем у молодых мужчин раз они типа это соблюдают.
Никогда не понимал, а что именно со здоровьем могло бы быть не так?
Физиологически? Так вдруг им там всем хочется, но слово дороже хотелок, вот они и блюдут обет?
Скажете, это тараканы и уже психологическое нездоровье? То есть, выполнять обещания - не здорово, и единственным правильным выходом было бы оспаривать такое условие?
23.08.2017 09:54:01, какой-то крокодил
Правильным выходом было бы ходить к девушкам в гости, но к себе не приглашать :) 24.08.2017 09:49:02, читаю иногда с осени 2012
Вы очень прямолинейно поняли мои слова. Имелось в виду, никаких девушек на ПМЖ. 23.08.2017 10:24:47, Ольга33345
А сейчас он вам зачем всю изнанку своих отношений с девушкой выкладывает? Странно, что ему не стыдно вам, матери, такое рассказывать. Ладно там, с братом или отцом перетер, зачем матери эту грязь нести, непонятно. Не маленький ведь уже. 21.08.2017 17:32:35, Вечная Весна
Мне он как-раз таки ничего не говорит, он всё брату рассказывает и мужу немного. В основном, младший сливает информацию. Он чувствует свою вину, что ли, т.к. видел как мы тогда с отцом переживали, когда он уехал, и как потом старшему плохо было. И что "не остановил его", и всё в таком духе. И то, на мой взгляд, он как-то дозированно рассказывает, то есть не всё. 21.08.2017 21:06:01, Ольга33345
"как бы вы отреагировали если бы ваш поехал в другой город" - никак, мой ездит, я не спрашиваю зачем и к кому
"бросил учёбу" - наказываем рублем, опять же, неважно почему бросил, любовь виновата или ещё что
21.08.2017 16:50:02, Natalya d'*
И если бы он просто поехал там на каникулы, к друзьям. на свадьбу - без проблем, я бы в такие подробности тоже не вникала 21.08.2017 17:00:28, Ольга33345
А какая разница? 21.08.2017 17:32:57, Вечная Весна
Он учился бесплатно и в магистратуру должен был на бесплатное пройти. Да и финансово мы ему особо не помогали, пока он там жил, муж 20 т.р. дал, когда он только переехал, и мы ему на день рождение еще 15 т.р. подарили (это через 3 месяца). В принцепи, из финансовой помощи все, он автономно на всё зарабатывал. 21.08.2017 16:59:47, Ольга33345
мальчик сам работает - фиг его рублем накажешь. 21.08.2017 16:54:52, Птичка снежная
Тогда не надо наказывать, пусть живёт без магистратуры. 21.08.2017 17:03:14, Natalya d'*
Миллионы людей в стране живут без нее и не тужат 21.08.2017 17:33:29, Вечная Весна
Конечно, мой ответ на "что бы вы делали если мальчик магистратуру бросил, а работать и себя обеспечивать продолжает" - ничего. 21.08.2017 18:39:25, Natalya d'*
Я проблему вижу вовсе не в несчастной любви, а в психической нестабильности сына. Вот эту тему с ним поднимать и прорабатывать, если он в состоянии увидеть проблему и работать над ней. 21.08.2017 16:28:10, Вечная Весна
То есть в психической нестабильности? В каком плане? Я по-доброму спрашиваю 21.08.2017 16:31:50, goods-greet
Такое ощущение, что ему не 23 года, а 14-15. Его реакции больше похожи на реакции подростка, а не взрослого мужчины. И далеко не все подростки так себя бы вели.
Выбрал странную девушку
У него явная созависимость от ее поведения
Ему плевать на своё будущее
Он употребляет наркотики и неумеренно пьёт и делает это демонстративно, не стесняясь родителей.
Неадекватная реакция на обычные жизненные события (рождение ребенка у двоюродной сестры)

В общем, меня бы всё это очень-очень напрягло. А вовсе не несчастная любовь, которая случается со всеми.
21.08.2017 16:41:32, Вечная Весна
согласна!
сама по себе "великая любовь" случается у многих, и это нормально. А вот чтоб так прям крышу сносило от недоказанного аборта при неизвестном отцовстве....
21.08.2017 17:36:58, СиреневаяЛеди без пароля
Сама в шоке. В целом, был всегда стабильным мальчиком, у нас с младшим больше проблем было. 21.08.2017 21:19:59, Ольга33345
А девушки до этого были? А то может вы с вашими договоренностями "девушек не водить" довели сына до состояния что первая улыбнувшаяся довела до состояния "любовь всей моей жизни" и такое потрясение, очень уж впечатлился.
Вообще разочарование бывает что девушка "точно не любит раз аборт сделала", но чтобы по ребенку так убивался - явно перекос в настрое "чтобы все было как у порядочных", это не плохо, но очень уж бурно. Причем странно что именно на ребенке так зациклился, а не на обиде к девушке.
22.08.2017 09:32:39, Иришка-Мартышка
Обкуренный не наркотики, а обычные сигареты. Муж и младший не курят, мы со страшим иногда раньше могли покурить. буквально 1-2 сигареты в неделю, а тогда он много выкурил и сейчас курит тоже много. Я согласна с тем, что вы пишите, видимо, какой-то поздний подростковый любовный период. Я не знаю, что с этим делать, честно. Вся эта ситуация похожа на бред, мне бы кто написал, я бы также отреагировала. Во всём остальном он же ведет себя соответственно возрасту, вон даже в чужом городе снял квартиру, нашел работу, жил всё время практически без нашей финансовой помощи...Он знает и признает проблему, что тогда капитально снесло крышу и делал всякие глупости, но теперь забыть и выбросить из головы не может. 21.08.2017 16:49:45, Ольга33345
Клуб КРОСС. Погуглить. Борис Литвак, Игорь Науменко. Коучинг по стабилизации самооценки. 21.08.2017 18:25:31, НачинкаЯ
Посоветуйте ему обратиться к специалисту, психотерапевту или психиатру. 21.08.2017 17:29:48, Вечная Весна
Да хотя бы к психотерапевту. К психиатру самое предвзятое отношение. 21.08.2017 18:12:27, МарикаЧ
В общем, к врачу 21.08.2017 18:38:12, Вечная Весна
Тогда это к специалисту. Правда, у нас не модно ходить к психологу или психотерапевту. Да и приличных врачей в этой области мало. 21.08.2017 17:11:43, МарикаЧ
Что бы вы хотели чтоб ваши родители делали с вашей несчастной любовью в ваши 22 года? Вот это и делайте. 21.08.2017 16:18:30, Natalya d'*
Я хотела, чтобы не лезли. Собственно, сейчас и провожу такую линию поведения. Но у него такой вид, что личная жизнь, семья и дети закончились в 23 года. Этот весь год работа-учёба-дом, с прежними друзьями мало с кем общается, с братом тоже отношения подпортились. Он как-то мысленно не может "прожить" эту ситуацию до конца, каких-то детей напридумывал. Если честно, я думаю,что она наврала ему про аборт специально, младший говорит, что это вполне в её духе. Он очень сильно именно из-за этого переживает, что она ему даже не сказала, что у них мог кто-то быть. 21.08.2017 16:27:58, goods-greet
Я тоже. Поэтому - не лезте.
Дальше первой фразы читать лень, да и не нужно (когда выбрал "не лезть")
21.08.2017 16:36:21, Natalya d'*
Совершенно не обязательно что у них, если у девушки были еще параллельные отношения.
Что значит "каких-то детей напридумывал"?
21.08.2017 16:33:44, читаю иногда с осени 2012
Вот и я о том же. Большинство информации мы с мужем знаем от младшего сына. Когда они в первый раз расстались, она в своем городе встречалась с другим мальчиком и особо этого не скрывала. Но мой простил. Год назад они жили не вместе (она с родителями, он комнату снимал), и, по словам, младшего сына, брат не был полностью уверен в её верности. И старший тоже это косвенно подтверждает. Поэтому я написала, что напридумывал каких-то детей, которые непонятно были ли в реальности и от него ли они были. 21.08.2017 16:40:05, Ольга33345
Вот именно, и не факт, что беременность была вообще.
Даже если была - откуда он узнал про это? Если случайно увидел какие-то документы, так там абортом называется не только то, что в первую очередь ассоциируется с этим словом. Развитие ребенка могло просто остановиться на раннем сроке, такое нередко бывает.
21.08.2017 16:46:03, читаю иногда с осени 2012
Согласна. У меня в карточке написано "медаборт", но причина -анэмбриония, т.е. ни о каких "убийствах" детей речь не идет. Бывают и еще какие-то медицинские причины, когда аборт необходим ( к примеру, девушка не знала, что беременна и принимала лекарства, приводящие к уродству плода, проблемы с почками, сердцем, замершая беременность). Стоит поговорить с сыном, чтобы объяснить ему медицинскую сторону вопроса, потому что в дальнейшем незнание этих моментов может осложнить ему жизнь ,вызывая необоснованные претензии уже к другим девушкам. 22.08.2017 15:51:08, злая
А Ольга дочь в вашей регистрации это кто? 21.08.2017 16:11:18, Вечная Весна
Извиняюсь,Ольга - это я. Давно сижу заочно на форуме, только зарегистрировалась, чтобы спросить совета. сейчас попытаюсь изменить информацию 21.08.2017 16:21:09, goods-greet
Как же они достали!!!! 21.08.2017 16:13:28, ШаНуар








Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

23.09.2018 10:03:58

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!