Девушки, даете ли вы советы своим взрослым детям /16 лет и далее/ как пережить трудный период?
Например, нависший риск родителя потерять работу... или болезнь, критику нас кем-то посторонним не вносит.
Мой сын 18 л просто расстраивается и замыкается, если проблему потери работу обсуждаем при нем..
Говорит, зачем это вы мне говорите. Не может справится со своими негативными эмоциями - вижу, что переживает за нас.. Что советовать такому чувствительному?
*** Тема перенесена из конференции "О своем, о девичьем"
Раздел: Отношения с родителями (Советы взрослым детям)
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Девушки, даете ли вы советы своим взросл
17.01.2017 22:35:13, чему учить?194 комментария
Все верно написали. Мы вот тоже просим дочь помощь бабушке. Купили ей сейчас швабру. сама выбрала тут [ссылка-1] Проконсультировалась с бабушкой, прочитали с ней параметры., чтобы была отжимная и нас попросили оплатить и получить заказ. Вот вам и ответственность. А ей только 12 лет. Но это как пример. Детей нужно учить и они будут помогать и вам и близким
30.09.2018 19:03:15, Карепина Света
Все верно нужно советовать и находить компромиссы с ними. Сейчас вот ухаживаем за бабушкой. так мы ему предлагаем сходить в аптеку или ее покормить. соглашается. есть разные ситуации
30.09.2018 19:00:24, berezhnaya_raichka
>> Что советовать такому чувствительному?
Перестать быть таким чувствительным.
Напомнило Островского, "Бешеные деньги". Там Лидия Чебоксарова так маменьке пеняла.))
Л и д и я. Очень жаль! Но согласитесь, maman, что ведь я могла этого и не знать, что вы могли пожалеть меня и не рассказывать мне о вашем разорении.
Н а д е ж д а А н т о н о в н а. Но все равно ведь после ты узнала бы.
Л и д и я. Да зачем же мне и после узнавать? (Почти со слезами.) Ведь вы найдете средства выйти из этого положения, ведь непременно найдете, так оставаться нельзя. (...) Вам думать, вам! Зачем же вы мне-то рассказываете о том, чего я знать не должна? Вы лишаете меня спокойствия, вы лишаете меня беззаботности, которая составляет лучшее украшение девушки. Думали бы вы, maman, одни и плакали бы одни, если нужно будет плакать. Разве вам легче будет, если я буду плакать вместе с вами? Ну скажите, maman, разве легче?
Н а д е ж д а А н т о н о в н а. Разумеется, не легче.
Л и д и я. Так зачем же, зачем же мне-то плакать? Зачем вы навязываете мне заботу? Забота старит, от нее морщины на лице. 18.01.2017 15:40:39, кошка в Тардис
Перестать быть таким чувствительным.
Напомнило Островского, "Бешеные деньги". Там Лидия Чебоксарова так маменьке пеняла.))
Л и д и я. Очень жаль! Но согласитесь, maman, что ведь я могла этого и не знать, что вы могли пожалеть меня и не рассказывать мне о вашем разорении.
Н а д е ж д а А н т о н о в н а. Но все равно ведь после ты узнала бы.
Л и д и я. Да зачем же мне и после узнавать? (Почти со слезами.) Ведь вы найдете средства выйти из этого положения, ведь непременно найдете, так оставаться нельзя. (...) Вам думать, вам! Зачем же вы мне-то рассказываете о том, чего я знать не должна? Вы лишаете меня спокойствия, вы лишаете меня беззаботности, которая составляет лучшее украшение девушки. Думали бы вы, maman, одни и плакали бы одни, если нужно будет плакать. Разве вам легче будет, если я буду плакать вместе с вами? Ну скажите, maman, разве легче?
Н а д е ж д а А н т о н о в н а. Разумеется, не легче.
Л и д и я. Так зачем же, зачем же мне-то плакать? Зачем вы навязываете мне заботу? Забота старит, от нее морщины на лице. 18.01.2017 15:40:39, кошка в Тардис
Ну я бы не разводила панику при тех, кто от меня зависит. Дети ли это, старики ли. Даже наша кошка паникует, когда мы с мужем ругаемся.
18.01.2017 14:03:58, Moon
У таких детей, наборот, надо поддерживать уверенность в себе, не давать опускать руки, вселять мысль, что все, к счастью меняется, и не всегда эти перемены к худшему. 18.01.2017 12:14:01, Sloe
И да, 3х летка от "не пойдём в парк" может и заплакать, ну так для меня это часть воспитания - научить детей не психовать и не расстраиваться по мелочам. 18.01.2017 12:43:23, Natalya d'*
а старик имеется в виду впавший в детство что ли (раз с ним взрослые вещи обсуждать нельзя)?
18.01.2017 21:04:37, douceur
Со старшим я могла в 3 года обсуждать "взрослые вещи", он понимал.
Младший начинает задавать вопросы ответов на которые не понимает, поэтому с ним попыталась обсуждать и перестала.
Вообщем, как то проще у меня со всем этим, не ограждаю я специально детей ни от чего. 18.01.2017 17:02:00, Natalya d'*
+1
Начала практиковать этот метод лет с 4-5 сына (уже не помню), когда стала замечать, что он искренне верит в то, что деньги "просто берутся из банкомата". В 7 лет даже сделал ему мастер-класс по заработку денег "от станка до снятия наличных в банкомате". Ему очень понравилось:) 18.01.2017 12:51:25, Птичка снежная
Начала практиковать этот метод лет с 4-5 сына (уже не помню), когда стала замечать, что он искренне верит в то, что деньги "просто берутся из банкомата". В 7 лет даже сделал ему мастер-класс по заработку денег "от станка до снятия наличных в банкомате". Ему очень понравилось:) 18.01.2017 12:51:25, Птичка снежная
у меня точно так же.
впрочем. у меня и с мамой всё обсуждаемо, иначе она сама себе такого навыдумывает, что реальность и рядом по степени ужасности не стояла. 18.01.2017 12:46:13, douceur
впрочем. у меня и с мамой всё обсуждаемо, иначе она сама себе такого навыдумывает, что реальность и рядом по степени ужасности не стояла. 18.01.2017 12:46:13, douceur
Конечно, давала советы - а иначе нафик я вообще нужна?) Про сложные денежные времена ребенок все равно узнает по размеру карманных денег. И обсуждать все это надо, само собой. Но если он не хочет об этом слышать, так я бы и не лезла. Возможно, вы обсуждаете проблему не в позитиве (Как бы найти работу, где есть возможности?), а в безнадежном (все пропало, что ж нам теперь делать?). Попробуйте сами сменить интонации, от которых у него уши вянут. Я вот пока не готова давать возможность ребенку "переживать за нас", хотя ей уже не 18. Но все-таки и мне еще не 90.
18.01.2017 11:35:00, Анаис
У вас, вообще то, про другое тема - "разрешаете ли вы своим взрослым детям командовать вами, родителями " (на какие темы при них говорить, на какие - нет), я - нет, не разрешаю. 18.01.2017 11:18:50, Natalya d'*
Кроме того, он человек минимальных материальных запросов, борется со мной постоянно на тему "зачем мне новая сумка, у меня старая есть".
Какой-то страх у него есть, как у всех. У меня страхов больше, так как у меня есть печальный опыт.
Советы я даю: не сдаваться. Делай что можешь, и будь что будет.
Я настаивала пока на учебе, чтоб попасть на бюджет, так как расходы все же на платном огромные. Он знал, что на бюджете ему обещана и магистратура, на платном только бакалавриат. Это не обсуждалось, а типа только так и никак иначе:) Цены он все знал. Брали целевое на всякий случай, там, кстати, доп стипендия была бы...
Т.е. некая программа жизни каждому нужна, какая-то четкая более менее перспектива. Это снимает страхи. Уверенность на чем-то основана должна быть.
Нужны реальные и достижимые цели для этого возраста.
Какой-то запас у нас есть, это морально поддерживает, надеемся успеть выучить, профессию он выбрал вполне востребованную.
Хотя, честно сказать, я сама очень переживаю иногда на тему "есть ли жизнь на пенсии"... Ну, так все переживают. 18.01.2017 11:06:05, Питерская
Нет. Зачем? Проблемы надо решать по мере их поступления. Когда проблема случится, не исключено. что дети смогут ее решить (или хотя бы адаптироваться)гораздо лучше нас. И да, ваш сын прав: вы психуете по поводу возможной (?) потери работы, его-то зачем грузить? Он, если учится в школе и еще не работает фул тайм, пока не обязан мамонта приносить, это - ваша обязанность его кормить. Пока не голодаете? Вот и отстаньте от ребенка. Мне очень нравился подход одной моей знакомой, вернее она цитировала слова своей тогда 14летней дочери (которая к слову сказать полностью вела хозяйство дома, мама только бапки приносила): "сегодня есть деньги - и отлично, когда не будет - будем есть одну овсянку на воде". Кстати - полезно. мы ес-но при обсуждении проблем, в том числе материальных, от детей не прячемся, но когда моя дочь (будучи школьницей) говорила, что я не хочу об этом знать, я считаю она была права. Не детское это дело, Вот когда сможет полноценно зарабатывать или хотя бы будет 18 - вот тогда да, имеет смысл грузить в расчете на конкретную помощь: т.е. вы рассчитываете, что ребенок бросает учебу (не важно - школу, колледж, вуз) и идет зарабатывать на хлеб
18.01.2017 10:45:17, hanhi
Зря не слышали. Мы так жили в 90-е. Другое дело, что мама моя, отлично владевшая искусством стильной бедности, прекрасно преподносила это как "завтрак хоккейной команды" или английских аристократов. Но у нас из еды вообще культа никогда не делали. С вещами вот сложнее было. Я чучелом не выглядела только потому, что фактура была шикарная))), да и тогда многие так ходили))). Ну и мамины вещи из 70-ых годов сидели на мне как влитые. Шикарный винтаж был))).
18.01.2017 10:57:55, Василиса из сказки
Я нет. На мне не сказалось или сказалось временно, в виде трещин от авитаминоза на пальцах. На том, кто экономил на себе в первую очередь, сказалось.
18.01.2017 14:10:11, Василиса из сказки
Мы про 90-ые рассказывали, только для детей (да и Слава Богу) это прошлый век.
Это когда мы о политике трындим, тогда речь заходит. Что да как было.
Чужие абстрактыне трудности - так в Африке дети голодают. 18.01.2017 11:16:01, Питерская
Как раз не раскидываюсь, но имею в виду такую возможность всегда. Мамины-то навыки я унаследовала. И очень зарекалась, что никогда больше, но пару раз в жизни уже попадала в похожие ситуации, так что теперь просто перестала зарекаться.
18.01.2017 11:01:50, Василиса из сказки
Ну она все в дом покупала, и мама иногда говорила : "дочь, а сколько это стоит? не много ли мы тратим?" Но судя по всему, дочь не плохо справлялась с бюджетом, на все хватало. Но дело было в 1992 году, и я с ними была знакома меньше года (работали вместе).
18.01.2017 11:23:03, hanhi
Извиняюсь, я почему-то прочитала про 16 лет. В 18 я бы не грузила, раз он такой нежный, а просто сказала: будь готов, если мы с отцом завтра потеряем работу, выйти на работу. Впрочем в Мак вроде бы и в 16 берут? Но все-таки лучше дать себе (и 18летнему) минимальный срок на поиск работы - от пары недель до месяца.
18.01.2017 10:55:53, hanhi
<цитировала слова своей тогда 14летней дочери (которая к слову сказать полностью вела хозяйство дома, мама только бапки приносила): "сегодня есть деньги - и отлично, когда не будет - будем есть одну овсянку на воде". >
А девочка уже имела опыт поедания "овсянки на воде" или рассуждала теоретически? 18.01.2017 10:48:15, Птичка снежная
А девочка уже имела опыт поедания "овсянки на воде" или рассуждала теоретически? 18.01.2017 10:48:15, Птичка снежная
Я еще ни про кого не слышала, чтобы до этого дошло. Причем люди умудряются жить семьями "на пособие", на него овсянки-то не купишь. Ну и та девочка не дура была, она верила в свою мать и не зря. И кстати, вполне реально помогала: мать не знала, откуда берутся в шкафу колготки, в холодильнике продукты, а на столе - готова еда. Все это делала дочь-школьница на заработанные мамой деньги.
18.01.2017 10:52:52, hanhi
Да мы не голодали, хотя и не шиковали. Если че, у меня с 90-го года началась семейная жизнь, зато с тех пор уже ничего не страшно.
18.01.2017 15:00:48, hanhi
Это когда мы о политике трындим, тогда речь заходит. Что да как было.
Чужие абстрактыне трудности - так в Африке дети голодают. 18.01.2017 11:16:01, Питерская
Я так и думала. Обычно люди, имеющие опыт "поедания овсянки" как-то в будущем прилагают все усилия, чтобы к этому не вернуться, а не раскидываются фразами "кончатся деньги - будем кушать овсянку на воде".
18.01.2017 10:56:54, Птичка снежная
Какое будущее? Речь шла о 14 летней девочке, может она тоже приложила усилия, я не знаю, надеюсь, а мама и тогда прикладывала не хилые усилия, не сидела ровно ... в ожидании овсянки.
18.01.2017 11:26:47, hanhi
я к тому, что не стоит серьезно относится к словам подростка, рассуждающего о том, о чем он даже не имеет представления
18.01.2017 11:40:19, Птичка снежная
естественно :))
опытный человек смекнул бы, что овсянку ещё купить нужно.
а в ситуации когда вот реально кончатся деньги реален только вариант "картошка и пр. с собственного огорода". 18.01.2017 11:03:52, douceur
опытный человек смекнул бы, что овсянку ещё купить нужно.
а в ситуации когда вот реально кончатся деньги реален только вариант "картошка и пр. с собственного огорода". 18.01.2017 11:03:52, douceur
Если до этого успел купить собственный город и что-то на нем вырастить:)
18.01.2017 11:07:11, Птичка снежная
да.
в провинции с этим проще, можно просто кусок пашни под картошку весной взять. 18.01.2017 11:10:07, douceur
в провинции с этим проще, можно просто кусок пашни под картошку весной взять. 18.01.2017 11:10:07, douceur
а разве такое сохранилось? Земля давно вся в частной собственности (либо физлица, либо администрации района) - фиг кто затак даст.
А "незатак" проще купить картошку - второй год примечаю цены на нее - 10-15 руб. круглый год.
+ семена купи, до пашни доедь - то засуха, то неурожай....данунафиг( 18.01.2017 11:47:07, Птичка снежная
А "незатак" проще купить картошку - второй год примечаю цены на нее - 10-15 руб. круглый год.
+ семена купи, до пашни доедь - то засуха, то неурожай....данунафиг( 18.01.2017 11:47:07, Птичка снежная
мой свёкр регулярно берёт 3 сотки пашни картошку сажать.
и вот эта самая администрация её и даёт, всё земля не пустует. Это вокруг Москвы с землёй проблемы, так-то по стране во многих регионах земли больше, чем людей.
хотя в провинции картошку можно и за 6 рублей кило купить 18.01.2017 11:51:46, douceur
и вот эта самая администрация её и даёт, всё земля не пустует. Это вокруг Москвы с землёй проблемы, так-то по стране во многих регионах земли больше, чем людей.
хотя в провинции картошку можно и за 6 рублей кило купить 18.01.2017 11:51:46, douceur
удивили
в нашем регионе все участки "под картошку и бахчи" остались в 20 веке 18.01.2017 12:01:37, Птичка снежная
в нашем регионе все участки "под картошку и бахчи" остались в 20 веке 18.01.2017 12:01:37, Птичка снежная
а, ну так!
на Урале и в Кировской области зона рискованного земледелия, земли в разы больше, чем земледельцев. 18.01.2017 12:57:13, douceur
на Урале и в Кировской области зона рискованного земледелия, земли в разы больше, чем земледельцев. 18.01.2017 12:57:13, douceur
по моим наблюдениям, выращивают не с горя, а в качестве хобби в основном.
18.01.2017 14:16:06, douceur
вот что-то мне кажется, мальчик автора поста совсем, ну совсем не как эта девочка.
18.01.2017 10:55:39, douceur
я свои проблемы не обсуждаю ни с детьми, ни с пожилыми родителями. хотя есть семьи, в которых все всегда руг другу помогают и поддерживают, знаю.
18.01.2017 10:36:10, Маграт
конечно даю советы! а уж воспользуются советами или нет - это другое дело :)
по поводу потери работы: с работой в моём возрасте и в моей сфере сейчас не просто плохо, вообще никак, для меня риск этот маячит очень и очень очевидно вот прямо сейчас, соответственно, я не обсуждаю, я предупреждаю, что в случае потери работы будет период безденежья, соответственно, от многих вещей придётся отказаться, а взрослым "детям" придётся перейти на вечернюю форму обучения и активно искать себе работу. 18.01.2017 09:42:30, douceur
по поводу потери работы: с работой в моём возрасте и в моей сфере сейчас не просто плохо, вообще никак, для меня риск этот маячит очень и очень очевидно вот прямо сейчас, соответственно, я не обсуждаю, я предупреждаю, что в случае потери работы будет период безденежья, соответственно, от многих вещей придётся отказаться, а взрослым "детям" придётся перейти на вечернюю форму обучения и активно искать себе работу. 18.01.2017 09:42:30, douceur
Я знаю, что мой ребёнок меня в беде не бросит, проверено.
Но беда - это естественно, не моё желание поваляться на диване)) Беда это когда я бросила больную двухлетку на 14летнего с 9 до 18 и пошла работать, приходила и плакала в подушку потому что муж умирал. А сын при этом круглые сутки мне помогал. И еще пара подобных случаев.
Потеря работы - дело житейское и глубоко личное. Можно найти другую работу, наверное, и все дела. Я бы просто проинформировала что денег в обрез, но я 18 летнего и так не спонсирую, обеспечиваю ему домашние условия, холодильник заполняю, остальное сам. 18.01.2017 09:38:40, Зимняя
Это естественная реакция - сопереживание. А в силу возраста и характера, видимо, волнуется слишком сильно. Зависит от того, как вы подаёте информацию. Панику не наводите.
18.01.2017 09:36:49, емеля
"Зачем это вы мне говорите?" - "А затем, сынок, что через пару-тройку десятков лет, когда папа помрет, а мама рехнется, думать за тебя головой и подтирать тебе сопли будет некому. А еще до того у тебя будут жена и дети, которых ты должен будешь обеспечивать, и мама с папой за тебя тоже не будут это делать. Готовься, не маленький уже."
18.01.2017 09:31:35, Келайно
Совет как пережить ребенку потерю родителями работы? Конечно даю, так и говорю - Девчонки, у меня работы вот столько примерно не будет.Есть будем это и вот это. А это уже их дело есть или не есть. Про критику говорю только в негативном ключе - Представляете девчонки... Посмеемся и забыли. Я им советы даю как им жить,а не как мне. Но после того как старшая сказала , что хочет учиться на своих ошибках,а не на моих и тут не особо лезу с советами. В 16 у меня как у всех родителей был один совет - учись.
18.01.2017 09:28:19, рица
Как понять-то: мама есть, спина у нее есть... 18.01.2017 11:27:11, Питерская
У меня пока такого опыта нет, ввиду возраста сына.
Моя мама меня искусственно ни от чего не ограждала. В то же время и явно ничем не грузила. Все было в меру. Жила в реальности. Но, у меня и негативных эмоций никогда не было. 18.01.2017 09:16:10, Птичка снежная
Моя мама меня искусственно ни от чего не ограждала. В то же время и явно ничем не грузила. Все было в меру. Жила в реальности. Но, у меня и негативных эмоций никогда не было. 18.01.2017 09:16:10, Птичка снежная
а сын переживает за вас постольку, поскольку вы сами за себя переживаете. Не советуйте ему ничего, просто сами поменьше запаривайтесь. 18.01.2017 08:48:42, ландыш
Я бы по возможности не рассказывала ребёнку ничего из серьезных проблем: мне кажется, ребёнку любого возраста сложно пережить беспомощность, слабость родителя.
18.01.2017 05:54:41, Лягушка с др к.
да ну, по-моему, взрослый уже должен знать, что Деда Мороза нет, булки не на деревьях растут, а родители не боги - могут и работу потерять, и заболеть, как и любые люди. Как-то уже пора в 18-то.
18.01.2017 09:25:52, хухра-мухра
Он переживает и за Вас, а еще чувствует свою неспособность предотвратить неприятные события, а также помочь переживать Вам трудный период. Он чувствует, что и его положение может ухудшиться, и при этом ни Вы, ни он не можете повлиять на ситуацию. Он ждем, что Вы справитесь с ситуацией, но видит, что и родители пасуют...
В стандартной ситуации угрозы потери работы я постаралась бы внести конструктив, т.е. есть риск потери работы, но у нас есть план Б, будем сдавать квартиру, фрилансить, да и вообще уже сейчас начинаем поиски новой работы, а вот и на работном сайте уже и вакансия подвернулась.
В патовой ситуации говорила бы прямым текстом, что да, есть серьезная ситуация, и я надеюсь на помощь ребенка. Вот есть вариант временной подработки на полдня, давай подумаем, как все совместить?
С болезнью аналогично. Если можно лечить, то да, лечим. Если же совсем дела пложи, то тут придется говорить, что не все в людских силах. 18.01.2017 05:03:32, Кумпарсита
В стандартной ситуации угрозы потери работы я постаралась бы внести конструктив, т.е. есть риск потери работы, но у нас есть план Б, будем сдавать квартиру, фрилансить, да и вообще уже сейчас начинаем поиски новой работы, а вот и на работном сайте уже и вакансия подвернулась.
В патовой ситуации говорила бы прямым текстом, что да, есть серьезная ситуация, и я надеюсь на помощь ребенка. Вот есть вариант временной подработки на полдня, давай подумаем, как все совместить?
С болезнью аналогично. Если можно лечить, то да, лечим. Если же совсем дела пложи, то тут придется говорить, что не все в людских силах. 18.01.2017 05:03:32, Кумпарсита
Успеет еще, и загрузиться, и ответственность на себя взять. 18.01.2017 00:18:38, Крапива
Меня это совершенно не пугало. Говорю же, в юности море по колено. Понимала, что с голоду пока не умрем, крыша над головой есть, не пропадем. А там либо я, либо отец какую нибудь работу, да найдем. 19.01.2017 07:19:42, nastyk
А я считаю, что она права. В 16 лет проблем и так выше крыши. Ваша же еще и в сильной школе учится, да еще и хорошо учится, наверное и без выходных? (уроки, олимпиады), имеет цели, знает кем хочет быть, куда поступать - я бы с такой пылинки сдувала. Про проблемы с кем угодно имеет смысл говорить, 1) чтобы слить негатив, но это если "жилетка" готова быть "жилеткой", 2) когда вы ожидаете конкретную помощь (если больна - по хозяйству, если нет денег на необходимое - заработать)
18.01.2017 11:02:06, hanhi
И еще раз: я не за то, чтобы говорить ребенку, что теперь ты, сынку, пойдешь всех кормить. Но и категорически, можно сказать, против того, чтобы жаловаться на свою головную, спинную и прочую коленную боль исключительно за закрытыми дверями, при обсуждении материальных проблем переходить на шепот, а уж что более серьезное обсуждать только убедившись, что деточка заснул(а). Причем крепко. Ребенок в 16 лет уже должен понимать, что в жизни всякое бывает. Кругозор-то расширять пора уж как-то.
Что-то тут местное обсуждение слегка напомнило мне кое-кого из родственного окружения. Когда после родов у младенца обнаружились недюжинные проблемы со здоровьем, мне очень не рекомендовалось обо всех подробностях и страхах информировать мужа, чтобы не испугать его, бедного 24-летнего лба. Выбирать выражения при разговоре. Подходить аккуратно к вопросу. Меня, его ровесницу, кормящую мать, это не должно было нервировать, видимо, настолько, насколько могло нервировать этого лося, который 50-70 км на лыжах без предварительной подготовки отмахать мог. А с предварительной и 100 (за один день). 18.01.2017 11:42:21, Василиса из сказки
Ну ваще да, мужики они бывают такие нежные. Я один раз в жизни своего мужа в детскую поликлинику взяла - 3хмесячному ребенку кровь сдавать, думала поможет чем. Угадайте, кого потом откачивать надо было? С тех пор он и не знал, где детская находится (а находится она под окном).
<Ребенок в 16 лет уже должен понимать...> а что, так не понимает, без спец. разговоров? С другой стороны в семье, где все шоколадно, зачем ему понимать? Но это наверное зависит от окружения. Моя старшая в последнее время приходит и говорит "мам, как хорошо мы живем, какие у меня родители классные!" О том, что люди живут по-разному, она сама знает с младшего школьного. 18.01.2017 13:10:58, hanhi
<Ребенок в 16 лет уже должен понимать...> а что, так не понимает, без спец. разговоров? С другой стороны в семье, где все шоколадно, зачем ему понимать? Но это наверное зависит от окружения. Моя старшая в последнее время приходит и говорит "мам, как хорошо мы живем, какие у меня родители классные!" О том, что люди живут по-разному, она сама знает с младшего школьного. 18.01.2017 13:10:58, hanhi
Я это понимаю в двух случаях: "Он знал, что у сэра Чарльза слабое сердце и любая сильная эмоция может его убить" либо человек пережил очень сильный стресс и его просто нельзя волновать.
В остальных случаях не вижу, почему эти проблемы нужно обсуждать за закрытыми дверями от 16-летки. 18.01.2017 10:52:57, Василиса из сказки
Не поняла, чью руку направлять и зачем? Если надо вынести мусор (он такой тяжелый?), то так и сказать словами "вынеси мусор" или "вымой пол". ПРи этом про спину можно и не упоминать.
18.01.2017 11:29:53, hanhi
и таки да, я называю это "предлагает решить мою проблему".
и считаю, что нужно а) с больной спиной не хватать ведра и б) честно просить вынести ведро, если охота, чтобы кто-то его вынес.
это всё не только про спину и ведро, разумеется; а и про тему автора тоже. 18.01.2017 11:23:01, ландыш
Вообще намеки не наш стиль, обычно прямая просьба следует, а не ожидание, чтобы кто-то о чем-то догадался. Просто в нашем случае ребенок очень жалеет, что взрослеет. Говорит, что хотел бы всю жизнь быть маленьким. Никаких проблем, за тебя все делают. Питер Пен, в общем))). 18.01.2017 11:48:15, Василиса из сказки
маленькими очень многие хотят быть. Чтоб за них всё решали, а им бы только давали грудь по требованию. Это обычное явление для 90% взрослых граждан. 18.01.2017 12:10:03, ландыш
но часто дети хотят повзрослеть (или казаться взрослыми), если им постоянно давать понять, что они маленькие
18.01.2017 12:13:38, Шерлок
так это другое совсем. это почему-то ваша девочка считает, что говорится именно ей. а уж почему она так считает - другой вопрос
18.01.2017 11:05:54, Шерлок
именно про это я и говорю. это редко кто так считает. и вряд ли автор темы обсуждением проблемы называет такие высказывания в воздух
18.01.2017 11:09:24, Шерлок
если родители плохо говорят, то с чего ребенку говорить хорошо? пусть скажут нормально, глядишь, и ребенок нормально отреагирует
18.01.2017 11:53:31, Шерлок
Если какие-то неприятности УЖЕ случились, то их надо обсуждать, просить помощи, объяснять, что помощь очень нужна. А так-то что? Заранее всех неприятностей не предусмотришь. А главное, что их и вовсе может не случиться, а все уже приготовились и нервничают
Старое правило "решать проблемы по мере их поступления" очень помогает 18.01.2017 00:36:15, Степная кошка
А если он и так более, чем умеренный (имеется в виду и еда и все остальные траты)? Заранее перестать есть?
18.01.2017 11:03:35, hanhi
можно, конечно, продолжать жить на широкую ногу, а можно уже сейчас слегка умерить и, по крайней мере, не планировать с размахом того, что не сможет реализоваться.
всё завист от финансового состояния родителей и наличия и размера подушки безопасности. 18.01.2017 10:04:39, douceur
всё завист от финансового состояния родителей и наличия и размера подушки безопасности. 18.01.2017 10:04:39, douceur
ну что значит "готовят"?
вот допустим, живёт себе сын в полной уверенности, что у папы прекрасная работа и он вполне себе оплатит поступление в виде репетиторов на платное в Вышке или МГИМО и обучение на все 6 лет.
а ситуация меняется, жизнь меняется. и светит папе потеря работы и очевидные, объективные проблемы с поиском другой работы и работу с такой з/п папа уже не найдёт.
ну я бы при таком раскладе предупредила 16летку, что неплохо бы ему и самомсму напрячься и слегка подкорретировать мечты в плане выбора вуза и ориентации на бюджет.
конечно, можно и ничего сейчас не говорить, просто потом отправить в армию. 18.01.2017 10:11:55, douceur
вот допустим, живёт себе сын в полной уверенности, что у папы прекрасная работа и он вполне себе оплатит поступление в виде репетиторов на платное в Вышке или МГИМО и обучение на все 6 лет.
а ситуация меняется, жизнь меняется. и светит папе потеря работы и очевидные, объективные проблемы с поиском другой работы и работу с такой з/п папа уже не найдёт.
ну я бы при таком раскладе предупредила 16летку, что неплохо бы ему и самомсму напрячься и слегка подкорретировать мечты в плане выбора вуза и ориентации на бюджет.
конечно, можно и ничего сейчас не говорить, просто потом отправить в армию. 18.01.2017 10:11:55, douceur
естественно.
но я считаю, что 16 лет это уже самое время как-то планировать своё послешкольное будущее, а для этого очень важно понимать и свои возможности, и возможности родителей как на текщий момент, так и на ближайшие 8 лет.
может всё же стоит сегодня послушать родителей, чтобы потом после ЕГЭ в истерике не биться узнав неожиданно, что многое совсем не светит. 18.01.2017 11:01:30, douceur
но я считаю, что 16 лет это уже самое время как-то планировать своё послешкольное будущее, а для этого очень важно понимать и свои возможности, и возможности родителей как на текщий момент, так и на ближайшие 8 лет.
может всё же стоит сегодня послушать родителей, чтобы потом после ЕГЭ в истерике не биться узнав неожиданно, что многое совсем не светит. 18.01.2017 11:01:30, douceur
конечно.
моей младшей, к примеру, на ближайшие 15 лет уже сейчас ясно, что ни Оксфорд, ни Гарвард ей не светит, ну вот вообще никак.
а в 16 уже вполне можно понимать есть ли у твоих родителей возможность оплачивать репетиторов и в каком количестве, смогут ли они в случае чего оплатить обучение на платном, в каком вузе, бакалавриат и магистратуру или только бакалавриат, а может и вообще ничего не могут и вариант только работа + вечернее или заочное так как даже просто содержать тебя, пока ты на бюджете учишься, у них возможности нет.
опять же, кому-то уже в 16 ясно, что учиться придётся в другом городе, т.е. жить не дома, а кто-то в свои 16 уже живёт и учится в интернате так так как в родном городе по этому профилю очиться возможности нет. 18.01.2017 11:15:38, douceur
моей младшей, к примеру, на ближайшие 15 лет уже сейчас ясно, что ни Оксфорд, ни Гарвард ей не светит, ну вот вообще никак.
а в 16 уже вполне можно понимать есть ли у твоих родителей возможность оплачивать репетиторов и в каком количестве, смогут ли они в случае чего оплатить обучение на платном, в каком вузе, бакалавриат и магистратуру или только бакалавриат, а может и вообще ничего не могут и вариант только работа + вечернее или заочное так как даже просто содержать тебя, пока ты на бюджете учишься, у них возможности нет.
опять же, кому-то уже в 16 ясно, что учиться придётся в другом городе, т.е. жить не дома, а кто-то в свои 16 уже живёт и учится в интернате так так как в родном городе по этому профилю очиться возможности нет. 18.01.2017 11:15:38, douceur
только что писали про ситуацию, когда возможности изменились. было возможно платное и раз - перестало быть возможно. и никаких 8 лет не надо
18.01.2017 11:21:38, Шерлок
естественно, бывает и так. причем совсем даже не редко.
и было бы неплохо понимать нее только родителям в печали за закрытыми дверями, но и ребёнку, что и так может случиться и даже вполне вероятно случится. т.е. ему придётся с дневного очного платного переориентироваться на что-то другое. 18.01.2017 11:26:36, douceur
и было бы неплохо понимать нее только родителям в печали за закрытыми дверями, но и ребёнку, что и так может случиться и даже вполне вероятно случится. т.е. ему придётся с дневного очного платного переориентироваться на что-то другое. 18.01.2017 11:26:36, douceur
8 лет это всего лишь 2 года подготовки и 6 лет в вузе.
в 16 лет пора бы этими 8ю годами озаботиться, чтобы потом не было мучительно горько.
впрочем, ежели кому-то нравится пребывать в неведении - дело его. 18.01.2017 11:39:04, douceur
в 16 лет пора бы этими 8ю годами озаботиться, чтобы потом не было мучительно горько.
впрочем, ежели кому-то нравится пребывать в неведении - дело его. 18.01.2017 11:39:04, douceur
Не то чтобы "потому что любит", а потому что мире ребёнка (в нормальной семье) родители - сильные, все решат, со всем справятся. И это нормально. Имхо.
18.01.2017 05:57:35, Лягушка с др к.
Как я мечтаю вернуться в то время, когда "деревья были большими и родители вечными"! Это моя самая большая мечта, опять испытать ту уверенность в своей жизни и будущем.
18.01.2017 09:02:26, Шота
не говорю, но мы ей подушку хорошую подготовили, не хотим, что бы наши трудности и переживания испытала.
не знаю, правильно это или нет, но излюбленная и единственная, сделали то, что считали важным. 17.01.2017 23:22:50, Елена Сергеевна
Если Вы про материальную подушку в полном ее распоряжении, то это иногда приводит к большим неприятностям. Я такую чудесную девочку наблюдала когда-то. Подушка по тем временам была ого-го какая.
Если подушка в ваших руках, то все хорошо :)) 18.01.2017 00:11:01, Степная кошка
не знаю, правильно это или нет, но излюбленная и единственная, сделали то, что считали важным. 17.01.2017 23:22:50, Елена Сергеевна
Если подушка в ваших руках, то все хорошо :)) 18.01.2017 00:11:01, Степная кошка
Понятно, что человек в 18 лет не может решить проблемы, которые способен решить человек в 40. Я на дочь всю полноту ответственности и не перекладывала. И когда у нее проблемы, например, в институте, я помогаю их решить 17.01.2017 23:17:42, Солнечный Ветер
недавно муж долго не работал и лежал в больнице. никаких советов мы детям не давали. естественно, они переживали за папу. это нормально. и как об этом можно не говорить? а про критику посторонними совсем не понятно. какие такие посторонние вдруг будут критиковать?
17.01.2017 23:10:06, Шерлок
а откуда вы знаете,что о вас говорят соседи? Они вам это в лицо говорят, что ли? Мне вот соседи только "здрасьти" говорят, и я им тоже.
18.01.2017 09:33:07, хухра-мухра
а зачем это не только кому-то пересказывать, но даже и слушать?
Я, кстати, вообще не представляю, что обо мне могут сказать соседи. Матом я не ругаюсь, мусор перед их дверью не ставлю, по ночам оргии не устраиваю, при встрече здороваюсь. ЧТО вообще они могут обо мне сказать? А главное зачем они мне эту скажут? 17.01.2017 23:24:58, Степная кошка
Зачем Вы думаете, запоминаете и пересказываете, что о Вас говорят соседи? У Вас мало в жизни других интересов?
17.01.2017 23:23:11, valuma
Я иногда рассказываю, что обо мне или папе говорят соседи,например. Ему тяжело это слушать. Не хочет,отстраняется,возмущается: Зачем мне этоговоришь?
17.01.2017 23:17:03, чему учить?
Я бы не только ребенку не стала пересказывать, что говорят соседи, я бы и сама быстренько выбросила из головы. Ну или, если они говорят чистую правду, причем не приятную, сделала бы "работу над ошибками", подумала бы о том, в чем я (мы) не правы и как это изменить. Ну например, вы мусорите на лестнице, ес-но соседи не довольны, так надо перестать мусорить.
18.01.2017 11:08:25, hanhi
а кто мусорит, тот от слов соседей сразу перестает? а до того уверен, что это в порядке вещей?
18.01.2017 11:10:42, Шерлок
Ну я не знаю, о чем могут говорить соседи, да чтоб это еще ребенку надо было пересказывать
18.01.2017 12:36:23, hanhi
Я, кстати, вообще не представляю, что обо мне могут сказать соседи. Матом я не ругаюсь, мусор перед их дверью не ставлю, по ночам оргии не устраиваю, при встрече здороваюсь. ЧТО вообще они могут обо мне сказать? А главное зачем они мне эту скажут? 17.01.2017 23:24:58, Степная кошка
Один или два раза сказала. Чтобы знал, что за люди живут рядом.
А почему надо скрывать от взрослого? С мужем я делюсь, вот и сыну рассказала. 17.01.2017 23:32:44, чему учить?
А почему надо скрывать от взрослого? С мужем я делюсь, вот и сыну рассказала. 17.01.2017 23:32:44, чему учить?
так от взрослого, или от "чувствительного ребенка"? вы одним этим словом сами ответили на все вопросы. ваш сын - взрослый человек. он уже сам может давать вам советы, как справляться с тяжелой ситуацией и уж, как минимум, эмоционально поддерживать.
18.01.2017 02:32:38, мама взрослого сына.
Что жизнь есть жизнь, с белыми и черными полосами, проблемы надо решать по мере поступления. Решать, а не зарываться в песок. На время сложностей будет режим жесткой экономии и поиск допзаработков.
нефига плакать, надо соображать. 17.01.2017 23:06:51, Атом
нефига плакать, надо соображать. 17.01.2017 23:06:51, Атом
А что Вы советуете? Обсуждаем, а он уходит от разговоров. Значит, ноша не по его нервам.
17.01.2017 23:04:02, чему учить?
А вы не обсуждайте, а давайте конкретные задания. Нет денег - выходи на работу, у нас вот Мак через дорогу, там работники всегда нужны. А если есть - то и говорить не о чем. А вообще такие чувствительные обычно гораздо умнее, чем пофигисты: может он скоро выучится и больше вас зарабатывать станет.
18.01.2017 11:11:20, hanhi
имхо стараюсь советы не раздавать, но если Вы просите), скажу. Переводите сына на самообслуживание и самообеспечение поскорее, глядишь, повзрослеет 17.01.2017 23:15:13, valuma
А как вам помогают сыновья 16 и особенно 11 лет? Ну 16-летний может уже зарабатывать, а 11? просто хорошо себя ведет, не огорчает мамочку? Так это и без кризисов некоторые делают, причем благополучные даже чаще.
18.01.2017 11:13:17, hanhi
о! давайте я про помощь 9летней девочки расскажу.
моей старшей было 9, у нас тоже была трудная ситуация, и да, она помогала! бабушек неработающих не было, её забирала из школы после продлёнки тётенька, приводила, а дальше она сама готовила уроки и начинала готовить ужин так как мы возварщались с работы поздно. Когда ты усталый приходишь, а тебя ждёт ужин - это помощь. 18.01.2017 11:56:17, douceur
моей старшей было 9, у нас тоже была трудная ситуация, и да, она помогала! бабушек неработающих не было, её забирала из школы после продлёнки тётенька, приводила, а дальше она сама готовила уроки и начинала готовить ужин так как мы возварщались с работы поздно. Когда ты усталый приходишь, а тебя ждёт ужин - это помощь. 18.01.2017 11:56:17, douceur
Но от 18-летнего явно не такой помощи ждать будут. Да 9-летние некоторые это проделывают безо всяких кризисов (моя мама например - она всегда готовить любила)
18.01.2017 13:45:19, hanhi
от каждого по способностям.
а от 18 летнего я бы лично ждала прежде всего понимания, чего ему светит/не светит в ближайшем будущем, конкретно писала выше.
на мой взгляд, это очень и очень важно.
от этого во многом вся жизнь этого 18летнего зависит. 18.01.2017 14:42:04, douceur
а от 18 летнего я бы лично ждала прежде всего понимания, чего ему светит/не светит в ближайшем будущем, конкретно писала выше.
на мой взгляд, это очень и очень важно.
от этого во многом вся жизнь этого 18летнего зависит. 18.01.2017 14:42:04, douceur
Правы. Ничего не может. Но мы же семья.
17.01.2017 23:18:14, чему учить?
и? проблемы уже есть или лишь могут случиться? ему надо будет пойти работать или меньше получать карманных? о чем речь-то?
17.01.2017 23:20:53, Шерлок
Проблемы только МОГУТ случиться.
Да, вы правы,наверное, то что их пока нет и действовать рано и непонятно как, его и выводит из себя. 17.01.2017 23:30:25, чему учить?
Да, вы правы,наверное, то что их пока нет и действовать рано и непонятно как, его и выводит из себя. 17.01.2017 23:30:25, чему учить?
Вы же не обсуждаете, что будет, если на вас завтра кирпич упадет, машина наедет, дом сгорит или вы все заболеете страшными болезнями, т-т-т-т 18.01.2017 00:23:38, Степная кошка
Да, не. Стараюсь оптимистично.
18.01.2017 00:17:32, чему учить?
это еще ничего. но, в любом случае, обсуждать то, чего пока нет, удовольствие на любителя
18.01.2017 00:22:30, Шерлок
Мне кажется, что хочет видеть родителей всегда победителями.
17.01.2017 22:56:36, чему учить?
Почему, если родители до сих пор были именно самыми-самыми? Некоторым и с малолетства такого не досталось: т.е. они и в 7 лет понимали, что родители так себе, ни рыба, ни мясо, так им и терять нечего.
18.01.2017 11:15:45, hanhi
просто мальчик не хочет взрослеть и поддерживать вас в трудной ситуации, ему проще отстраниться от этого. 17.01.2017 22:42:38, Oker
а те, кто расстраиваются, что от них ждут поддержки, они именно чувствительные ))) 18.01.2017 08:53:46, ландыш
Мне в своё время так и сказали. 17.01.2017 22:39:59, Дариссима
Вот таки - да. А пока до этого не дошло (он у ТС последний кусок изо рта не вынимает), то и говорить не о чем.
18.01.2017 11:17:04, hanhi
Да ужас.
Мой отец сидоров-старший драл меня сидорова-младшего как сидорову козу. И ничего, вырос"(С) Ненавижу такой подход, меня "били" и я буду. 17.01.2017 23:02:16, Атом
Мой отец сидоров-старший драл меня сидорова-младшего как сидорову козу. И ничего, вырос"(С) Ненавижу такой подход, меня "били" и я буду. 17.01.2017 23:02:16, Атом
Если такой подход, то нужно с младых ногтей эту мысль закладывать, а не так, как обухом по голове )).
Как трагическая первая любовь по ощущением обвала и снимания розовых очков. 17.01.2017 23:05:58, Дариссима
Проблемы тоже валятся на голову в один миг. Все было хорошо,и вдруг такоэ.
Как учить стойко переносить? 17.01.2017 23:08:57, чему учить?
Как учить стойко переносить? 17.01.2017 23:08:57, чему учить?
Читайте также
Как поддержать ребенка в период ОГЭ и ЕГЭ: советы преподавателей
Как помочь ребенку-выпускнику справиться с экзаменационным стрессом
Стоматология и беременность: каким мифам не стоит верить
Как защитить зубы во время беременности
