Раздел: Отношения с родителями

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Я - беспокойная мама взрослой дочери

Расскажите мне, пожалуйста, есть ли среди вас такие мамы, которые всегда беспокоятся о своем ребенке, даже взрослом, даже замужнем. Дочка живет отдельно,никогда ничего не просит, не жалуется на жизнь. Если предлагаю что-то купить, помочь, отказывается вежливо. Зарплата у нее пока небольшая, она недавно закончила вуз. Муж ее тоже начинающий специалист, хотя уже подвигается в фирме, где трудится. И я не могу понять, может быть, ей что-то надо, а она не говорит. Может быть, я могла бы сделать ее более счастливой. Или для этого нужно просто устраниться? Иногда мне кажется, что она по мне не скучает. По телефону чаще разговаривает с мужем (отцом). Иногда мне кажется, что я плохая мать.

*** Тема перенесена из конференции "О своем, о девичьем"
24.07.2015 11:09:42,

196 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
Лучшее, что Вы можете сделать - оставить дочь в покое, и себя тоже. Говорю, как взрослая дочь перепуганной матери. Меньше любить от этого она Вас не станет, а вот благодарна точно будет. 04.02.2019 13:22:00, AXZ
все мамы в той или иной степени беспокоятся о своих детях, независимо от их возраста. но степень беспокойства разная бывает - когда разумное обоснованное беспокойство переходит в гипертревожность, это уже нездорово. 04.08.2015 14:40:11, ALora
Кудесница Виагра
это моя мама
мне 42, а для нее я все еще ребенок
это не лечиться(
это сильно напрягает
28.07.2015 16:18:54, Кудесница Виагра
Дикая хозяйка
Нет ничего хуже чем когда родители лезут во взрослую жизнь своих детей. Какое счастье, что у меня ни мои, ни мужнина мама этим не страдает. 25.07.2015 08:05:44, Дикая хозяйка
Люлена
Автор не лезет. Она переживает. 25.07.2015 14:16:53, Люлена
Кудесница Виагра
моя и переживает и лезет
переживания убивают еще больше(
28.07.2015 16:45:44, Кудесница Виагра
Елена Д.
Мамы всегда беспокоятся, у меня свекровь такая, уж скоро правнуки пойдут, а она беспокоится :) Поверьте, это очень хорошо, что дочь не жалуется и не просит помощи, значит, Вы вырастили самостоятельного человека, а то, что не общается с Вами - это какие-то косяки в ваших предыдущих отношениях, скорее всего, может быть когда у нее появятся свои дети, она с Вами начнет более активно общаться.. 28.07.2015 07:57:03, Елена Д.
Каменный цветок
Я вот прям все ответы не читала...но хочу сказать на своем примере. Подождите немного внуки пойдут и вы очень нужны будете дочке. И не прям сразу , а месяцам к 6 малышковым примерно. Уж насколько я от мамы своей хотела отдали тьмы, но теперь ( у меня двое деток) если чаще трех четырех раз не заезжает очень ощущаю это...устаю. 25.07.2015 01:00:10, Каменный цветок
Вы пытаетесь за счет материальных эквивалентов решить собственные комплексы.
"Я плохая мать" - с этого и начните.
1. Что значит хорошая мать? И откуда эта установка про именно такую хорошесть?
2. Почему вы фокусируетесь только на роли матери, пренебрегая собственной ценностью как жены/любовницы/сотрудника/доче­ри/соседки и тд?
3. Она по вам не скучает. И это нормально. Любит как прежде и при этом у нее есть другие близкие люди. См.пункт 2.
4. Самое лучшее, что вы можете для нее слелать - сохранить атмосферу в доме, где она выросла. Хранить вещи, тетрадки, игрушки, традиции. Например, не смотря ни на что 30.12 ровно в 19.00 начинать наряжать елку, или мыть окна перед Пасхой.. Ну, в общем, какие у вас в семье традиции - те и сохранять.
25.07.2015 00:17:20, Merry Tata
А меня так радует, что старшая практически ничего не просит. Вот позавчера сделала довольно крупную покупку, мне очень приятно.Я тревожной была, когда они маленькие были. А сейчас прямо отдыхаю. У меня полно своих не удовлетворенных интересов. 24.07.2015 23:23:35, рица
Дикая хозяйка
Опять мы с вами совпадаем :)) В детстве я была тревожная до маразме, сейчас с годами это стало стало гораздо меньше проявляться. 25.07.2015 08:06:34, Дикая хозяйка
)) Я смотрю на старшую и так приятно, что она живет по сути своим умом,но тем что мне очень близко. Даже вот эта отстраненность как у меня. 25.07.2015 10:10:31, рица
Вот этого я боюсь, что дети станут самостоятельными, а я буду ужасно скучать и не смогу себя достаточно контролировать и не лезть слишком в их жизнь. И от этого они будут меня пускать еще меньше в свою жизнь и сами еще и вину чувствовать за это. А хотелось бы сплошного позитива в общении с повзрослевшими детьми и никакого негатива. 24.07.2015 17:11:29, Эпикур
Oker
а я сейчас проверку прохожу) успешно)
но а)они ко мне часто приезжают и б)со мной младшая)
24.07.2015 18:39:30, Oker
Реклама
Здорово :)
Пункт А мне еще несколько лет не проверить, но насчет младших у меня те же мысли :)
24.07.2015 22:03:25, Эпикур
Степная кошка
ну так для этого и не надо к ним приставать с вопросами. Захотят - сами расскажут 24.07.2015 17:29:53, Степная кошка
а это кому-то непонятно? :) 24.07.2015 17:31:56, Эпикур
Степная кошка
этого я не знаю. Но если некоторые родители все равно пристают с дурацкими расспросами к своим взрослым детям, то наверное не понятно. Или они просто не в силах держать себя в руках? 24.07.2015 18:29:16, Степная кошка
Думаю, не в силах. 24.07.2015 22:04:37, Эпикур
Я не в силах. Когда работаю, как-то получается отвлекаться от мыслей. 24.07.2015 22:27:24, жду ответа
Ну и у меня про себя в будущем такие же лпасения :) Ну что - держитесь, контролируйте себя, как можете. Придумайте другие способы выражать любовь и заботу, кроме предложений помочь материально и попыток вникнуть в их финансовые обстоятельства. 24.07.2015 22:45:37, Эпикур
Степная кошка
тему целиком не осилила. Могу сказать только про себя. С того момента, как я вышла замуж, я считала, что я должна жить самостоятельно и денег не брала категорически, хотя у нас тогда с деньгами было плохо, я бы даже сказала, что одно время совсем плохо, но не настолько, чтобы с голода помереть. Папа мне сначала пытался деньги втюхать по поводу, но потом перестал.
Сыну я в его 20 лет предложила деньги в долг дать на машину, потому что он собрался брать кредит. Но от твердо ответил, что он хочет купить на свои. На том и завершилось обсуждение. Было правда потом, когда в долг попросил и я с радостью дала.
Но у нас в семье все любят независимость, с удовольствием помогают, но не хотят, чтобы помогали им. Я имею в виду материально. Помогайте лучше своим родителям, если они живы. К старости приятны даже не деньги лишние, а забота
24.07.2015 16:20:01, Степная кошка
Спасибо за ответ! От денег на машину тоже отказались) Родителей у меня, к сожалению, уже нет. 24.07.2015 16:25:16, жду ответа
Степная кошка
радуйтесь, что у Вас такие самостоятельная дочь и зять. Умеют рассчитывать на свои силы и исходить из своих доходов. Если, не дай бог, деньги понадобятся на лечение или еще что-то срочное, тогда и предлагайте, и тогда, я уверена, деньги и возьмут. А пока получайте удовольствие от жизни и балуйте себя, раз есть лишние деньги 24.07.2015 17:00:15, Степная кошка
Реклама
Agileta
Один в один напоминает ситуацию со мной, когда я вышла замуж и стала жить отдельно от родителей, и моей мамой. Она звонила мне каждый день, все время что-то выспрашивала и предлагала (как правило, помощь), а меня это просто выбешивало, потому что я наконец-то начала самостоятельную жизнь и ненавидела и не понимала эту необходимость ежедневно давать отчеты о том, как у меня идут дела и принимать ненужную мне "помощь". Мне действительно ничего от нее не было нужно, кроме того, чтобы она оставила меня в покое, потому что отношения наши отнюдь не были доверительными и сердечными. Я ненавидела то, что мама делает меня смыслом своей жизни и по 7 раз в неделю мне об этом сообщает. Я ненавидела возникающее во мне чувство вины за то, что не хочу общаться с родной семьей, но поделать с собой ничего не могла.

Возможно, если бы мама нашла в себе силы сдерживаться и звонить не чаще раза в неделю, ничего не предлагая и не выспрашивая, а просто делясь своей жизнью, нам удалось бы сохранить хорошие отношения. А так они были очень напряженными много лет. И лишь когда мне удалось донести до мамы, что меня трясет от ее ежедневных звонков и безостановочного влезания в мою жизнь, все нормализовалось. Сейчас, когда она звонит, то рассказывает о концертах и спектаклях, на которых побывала, о своем здоровье, об общих знакомых. Я с интересом слушаю и комментирую. Сама с ней чем-то делюсь, только если захочу, она это уже знает и не пытается "выбить" из меня мои новости.

Я не знаю, как у Вас складывались отношения с дочерью, пока она жила у Вас в доме. Возможно, у Вас с ней и тогда не было душевного контакта, но общая жилплощадь и ежедневное общение не позволяли в полной мере этого оценить. Так было у меня с мамой. Но, возможно, у Вас все было замечательно, и, значит, сейчас дочка просто с головой ушла в новую замужнюю жизнь и ее просто нужно на время оставить в покое, пока она не привыкнет к этому состоянию и не начнет общаться с Вами сама.

В любом случае хочу напомнить притчу про ветер и солнце, которые поспорили, кто первый снимет с человека одежду. Чем сильнее дул ветер, тем больше человек закутывался, а стоило солнцу пригреть, как он сам разделся. Вы сейчас в роли ветра. Последствия предсказуемы. Роль солнца это, на мой взгляд, роль ненавязчивой подруги.
24.07.2015 15:03:55, Agileta
Спасибо за подробный ответ! 24.07.2015 15:37:24, жду ответа
У меня мама такая же. Только любила еще иногда ставить меня перед фактом, что она мне помогла. И замужем я более 10ти лет, есть двое детей.
ИМХО, ваша основная ошибка в том, что вы стремитесь сделать дочь более счастливой. Вам нужно смотреть на их семью со стороны и молча радоваться: у дочери есть в/о, муж, отдельное жильё, работа. Да, вам нужно устраниться. Дайте дочери понять, что в трудную минуту она может на вас рассчитывать.
Меня мама очень сильно опекала в детстве, потом после моего замужества пыталась всячески проникнуть в нашу семейную жизнь, воспитание детей. И я практически прекратила с ней общаться. Потому что очень устала от этой опеки.
24.07.2015 14:16:19, Анонимно
Я опекала дочку в детстве. Мне казалось, что я была ей нужна. 24.07.2015 14:29:50, жду ответа
Вы не плохая, просто нет у Вас дружеских, душевных отношений с дочкой, а товарно-денежные закончились вместе с замужеством, и Вы не знаете, чем и как их заменить, а дочке это и не надо. Может быть с появлением внуков ваши отношения станут ближе и появится что-то общее. 24.07.2015 13:51:55, Арлекина
Ну почему нет дружеских. Может просто мама немного слишком опекает, за счет этого дочка старается дистанцию держать. 24.07.2015 14:03:42, ЛюбимицаКлаппа
возможно, что так и есть 24.07.2015 14:10:09, жду ответа
Nadia.
Возможно, ваша дочь другая (с другой системой ценностей). И очень тактичная.
Телевизор и шуба - им действительно не нужны даже даром. Вещи, которые вы считаете ценными (сохранить деньги, перевести рубли в дол) для них не важны.
У меня есть знакомая, которая в граж. браке, снимают квартиру, очень много нестандартно и дорого путешествует, а ее бабушка каждый день "переживает" , что они "выбрасывают" деньги, вместо того, чтобы купить квартиру.
24.07.2015 13:49:36, Nadia.
А почему она должна жаловаться, если ее все устраивает в ее жизни? Я очень беспокоюсь о своем ребенке. Но, хотя она еще совсем не взрослая, все равно даю ей определенные степени свободы. И уж, если она не просит, не жалуется, я просто радуюсь, что у нее все хорошо. Вы пишете, что времени у Вас мало, один выходной, работа, ну так займите мозг чем-нибудь, чтением, изучением иностранного, что Вас интересует. 24.07.2015 13:30:02, ШаНуар с другого компьютера
моей только 18,но я тоже беспокойная.

моя ,правда, делится со мной всем(или почти) и я все время за нее переживаю.
моя мама не принимала такого участия в моей жизни, но я и делилась секретами с подругами , в основном.

не знаю даже что лучше.
24.07.2015 13:28:42, gazelle
Реклама
я не делилась секретами с мамой, дочка иногда делилась, но не всем. 24.07.2015 13:35:05, жду ответа
имхо, вам надо заводить свою жизнь )
а у дочери спрашивать прямо все, что хотите. действовать в соответствии с полученными ответами.
- хочу бывать с тобой почаще, давай куда-нибудь сходим, в кино-кафе-музей-библиотеку
а она вам
- не, мам, давай лучше на шашлык пойдем
а вы
- ой да ну, нафик нада.
во, у меня мама такая. тож всем жалуется, что никому она не нужна. своих интересов - ноль.
шоб я так никому не нужна была, как ей нафик нада.
24.07.2015 13:06:28, Роза Константиновна
Я бы хотела услышать от нее хоть одну просьбу, предложение: о шашлыке, о покупках. Когда начинались заморочки с долларом, я им чего только не предлагала. Я же не знаю, что они хотят. Насчет шубы был ответ"Только не это!" Зять вообще предлагал только то, что МНЕ можно купить. 24.07.2015 13:13:17, жду ответа
они что, убогие? или все вокруг на голову их круче? (особенно вы, конечно)
Какую мысль, как вы думаете, вы им внушаете постоянным предложением денег?
Поставьте себя на их место - объявляется у вас родственник-миллионер и начинает настойчиво предлагать что-то вам купить, накормить, одеть, обогреть. Давая понять, что без него-то вы сейчас просто пропадаете. Что вы будете чувствовать?

Им надо верить, что они твердо стоят на ногах, что они молодые, сильные и со всем справятся, тем более вместе. Дочери гораздо приятнее осознавать, что она сама себя обеспечивает, чем то что у нее есть мама, готовая ее содержать. Ей надо, чтобы муж верил в нее, а не в ее маму.
24.07.2015 13:38:11, Tellador
Я бы порадовалась родственнику-миллионеру. Но вообще, вы правы. Спасибо. Я даже заплакала сейчас,легче стало. Надо иногда посмотреть на себя со стороны. 24.07.2015 14:06:00, жду ответа
пусть муж ее балует :) дайте ему шанс радовать ее подарками, а ей - получать подарки от него, а не от мамы, это ведь гораздо приятнее :) Как она сможет ценить мелкие подарки мужа (пока мелкие), если рядом стоит шуба от мамы :)

Не плачьте :)) Самое главное вы уже сделали в жизни - вырастили дочку, выдали ее замуж. Можно уже расслабляться потихоньку :)
24.07.2015 14:31:58, Tellador
спасибо) 24.07.2015 14:44:15, жду ответа
Это вы - ваш характер вкупе с вашим возрастом. Дочь - другой человек. 24.07.2015 14:09:29, Анаис
Вы просто эээ, как бы помягче сказать :). У вас слишком много свободного времени и нет никаких других интересов... Ваш 7 летний декрет это тоже подтверждает. В общем я бы посоветовала чем-то заняться-увлечься. Тогда и общаться с вами станет поинтереснее (в т ч и дочке). А то боюсь для дочки ваша тревожность может стать утомительной, а вы тогда оскорбитесь в лучших чувствах.... 24.07.2015 12:31:33, старуха Изергиль
Кроме отпуска времени у меня свободного практически нет. Я очень загружена, один выходной. 24.07.2015 12:34:50, жду ответа
Реклама
И вот в этот единственный выходной вы еще звоните дочери с приглашением пошопинговать? Вот это энергия)) 24.07.2015 13:00:56, Анаис
вот если бы она мне сказала, что ей нужны деньги, она сама пойдет и купит, я была бы только рада. 24.07.2015 13:14:47, жду ответа
А она все не говорит и не говорит?) Знаете что? По-моему, был тут такой совет. Поговорите с ней. Выскажите честно и искренне, что вас волнует. Скажите: "Ты никогда не просишь меня ни о чем, а может, тебе что-то нужно? Я боюсь, что ты постесняешься меня попросить, а я с удовольствием помогу тебе, если надо". Обнимите и поцелуйте) Все, с вашей стороны мяч послан - дальше можете заниматься своими делами и не думать ни о чем, все, что могли, вы сделали) 24.07.2015 13:40:47, Анаис
кстати, есть хороший прием, я вычитала где-то: допустим, если вы переживаете, что ребенок не говорит вам о своих проблемах, задайте себе вопрос - а что будет, если он скажет? Как вы отреагируете, что скажете или сделаете? Отругаете, будете язвить или тыкать носом в сделанные ошибки - ну и зачем ему тогда что-то рассказывать, в самом деле? Начнете его жалеть - а это действительно то, что надо умному взрослому человеку, чувствовать себя слабым и несчастным? Будете переживать, квохтать, не спать ночами, смотреть на него тревожными глазами, каждый день расспрашивать как дела - ему только хуже станет. Будете припоминать потом при каждом случае, оберегать и "стелить соломку" всюду - это вообще не жизнь, лучше сразу в гроб. Начнете вместо него решать его проблемы - тоже нафиг надо, это его жизнь, а не ваша. Подбодрите, вселите уверенность в своих силах, дадите ценный совет - ну вот разве что это ему и может пригодиться.

Ответьте себе честно, какой реакции ожидает от вас ребенок, исходя из всей истории ваших взаимоотношений, к чему он привык? Нужна ему такая реакция? Готовы ли вы дать ему то, что ему нужно получить, а не то, что вам хочется дать?
24.07.2015 12:27:02, Tellador
Вы правы, она боится моего беспокойства, переживаний. 24.07.2015 12:31:00, жду ответа
удивите ее :)) 24.07.2015 12:31:36, Tellador
Не навязывайте дочери свою помощь и уж тем более контроль. По поводам дарите подарки хорошие. Сами просите помощи - совместного взаимодействия в чем-либо, это поможет Вам не отдалиться и будете лучше понимать, чем дышит дочь, в чем она нуждается. Но без давления. Кактотак... 24.07.2015 11:56:45, Moon
Я думала, что так и должно быть. А как иначе? Моя мама такая же, и свекровь была, и бабушка, и вообще все, кого я знаю. Я не увидела у ТС навязчивой помощи: мать предложила - дочь отказалась. Нормально. Главное соблюдать баланс: для детей между вежливым отказом и усаживанием свесив ножки, для родителей - между предложением и навязыванием. У автора все хорошо. ИМХО, для родителей естественно беспокоиться о детях всю жизнь, мысленно. Просто кто-то к этому беспокойству кто-то может приложить конкретную помощь (а уж воспользоваться ли ей - другой вопрос), кто-то - нет. Я лично беспокоюсь молча, т.к. ничем помочь не могу, даже советом (если бы и ни бы у меня его спросили). 24.07.2015 11:53:06, hanhi
Natalya d'*
У дочки автора всё хорошо потому что мама делает над собой усилие "не навязываться".
Но ей самой плохо потому что она находится в постоянном подавлении своих желаний/побуждений.
24.07.2015 11:56:44, Natalya d'*
да, я делаю усилие. 24.07.2015 12:04:35, жду ответа
Ну все в чем-то делают усилия. Потом привыкают, и делают тоже самое на автомате. 24.07.2015 12:09:13, hanhi
Natalya d'*
ну и молодец.
я вот худею, делаю усилие чтоб "не жрать", а жрать то как хочется!
и есть риск что придется делать эти чертовые усилия всю оставшуюся жизнь :(
24.07.2015 12:08:55, Natalya d'*
привыкай :))
к уходу дочери во взрослую жизнь тоже нужно привыкнуть, другого способа нет.
24.07.2015 12:11:11, douceur
знаете что, мне в свое время свекровь сказала так: "понимаещь, покупая что-то тебе я получаю огромное удовольствие. не лишай меня, пожалуйста, этого удовольствия!" поговорите с дочерью в этом ключе, вдруг да и получится. 24.07.2015 12:07:34, douceur
Вечная Весна
КСВ пришёл, когда сыну было 15. Читаю вас и понимаю, как мне повезло) 24.07.2015 11:44:14, Вечная Весна
Люлена
КСВ-это коэффициент стоячей волны? Или что-то другое? 24.07.2015 11:46:46, Люлена
Вечная Весна
кризис среднего возраста 24.07.2015 11:47:32, Вечная Весна
Natalya d'*
это у нее не КВС, КВС - явление времнное и заключается в переосмыслении чего то, а такие люди, как она, в природе есть и они не меняются, они до смерти будут звонить 60 летней дочке и спрашивать не забыла ли она утром шарфик, а то там ветер ( или не звонить, но страдать от того что нельзя позвонить и спросить).
ПО англ таких называют control freak
24.07.2015 11:50:09, Natalya d'*
Вечная Весна
думаю, ей грустно, что ребёнок отделился, живёт своей жизнью и больше не нуждается в мамочке так, как раньше. 24.07.2015 11:51:51, Вечная Весна
Елена Д.
тут парадокс какой-то, я вот всегда хотела, чтобы сын стал самостоятельным и т.д., но он типичный "мамин" домосед :) начать что ли опекать его плотно, чтобы "вырваться" захотелось? :) 28.07.2015 08:47:13, Елена Д.
Natalya d'*
"есть ли еще такие?" - У меня бабушка такая была, то есть да, такие люди в природе есть.
Что именно вы хотите спросить? "как сделать ее более счастливой?" а зачем "более?" что это ВАМ даст, что ЕЙ даст?
"я плохая мать?" - а что вам даст ответ "да, плохая" ( ну, представим) на этот вопрос? у вас там где то машина времени завалялась чтоб вернуться назад и всё переделать?
Нет? тогда СЕЙЧАС уже совершенно не важно, какой вы матерью были до ее 18 лет, а после 18 лет ваша власть (что то переделать) слишком мала чроб париться подобной ерундой.
Но на самом деле, думаю, вы были хорошей матерью. "Были", в прошедшем времени, потому что никогда у вас снова не будет той власти и того влияния над дочерью, как в ее первые годы жизни.
Вас от этого колбасит - что "нет влияния/власти". Да колбастесь дальше, если вам это зачем то нужно, ее и это уже совсем мало задевает, сейчас быть или не быть счастливой находится в ее руках НЕСМОТРЯ на ваше поведение, а не "благодаря".
24.07.2015 11:43:05, Natalya d'*
Oker
не вижу беспокойства о ребенке, вижу беспокойство о себе, если честно...
у дочери все хорошо, у вас душа не на месте.
24.07.2015 11:38:45, Oker
почему-то душа не на месте 24.07.2015 11:44:54, жду ответа
Natalya d'*
потому что смысл жизни пропал.
попробуйте направить освободившиеся время/силы на зарабатывание бОльших денег, от больших денег еще никто не отказывался (не обязательно их дочке сейчас предлагать, можно молча оставить в наследство)
24.07.2015 11:54:25, Natalya d'*
Мысль просто зарабатывать, сохранять деньги и оставить в наследство меня почему-то не радует. Вот как раз у меня не было телевизора, когда я вышла замуж. Были и другие нехватки. Наверное, поэтому я хочу сделать ей приятное. 24.07.2015 13:21:36, жду ответа
Реклама
Елена Д.
Вы не понимаете кайфа заработать и купить телевизор самостоятельно?? а должны бы понимать.. 28.07.2015 08:44:02, Елена Д.
Oker
потому что вы не можете принять, что ваша роль в ее жизни сильно уменьшилась. 24.07.2015 11:48:10, Oker
Я удалила реплику и написала новую. Первый раз замуж я сходила из-за гиперконтроля и опеки мамы. Мне так нравилась самостоятельность и независимость) 24.07.2015 11:32:31, Атом
Возможно, моей дочери тоже нравится самостоятельность и независимость. 24.07.2015 11:35:40, жду ответа
А дочь раньше была близка душевно с вами? Поболтать, пожаловаться, порадоваться? Короче, если у нее нет какой-то затаенной обиды на вас, то наслаждайтесь, птенец вылетел, а вы еще молоды и здоровы, можно наконец больше внимания себе и другим близким. 24.07.2015 11:42:31, Атом
Она никогда не рассказывает плохое, не жалуется. я тоже, правда, не гружу ее проблемами. Говорю о хорошем. Иногда, конечно, что-то прорывается. 24.07.2015 11:48:14, жду ответа
Вы не как мать и дочь, а как 2 дипломата, делаете вежливые лица и обходите острые темы. Ну и зря. Вполне нормально делиться и радостным и сложным, и получать или хоть толковый совет, или хоть сочувствие и веру в близкого, его ум и мудрость, которое расслабляет от груза одиноких раздумий и окрыляет для решения)
ПС. Взрослые дети -это тоже удовольствие, это свежий ум и нестандартный подход, я пользуюсь. Когда мне рассказывают и я даю внятный совет и успокоение, когда мне подкидывают неожиданную идею, простую и "гениальную", как реализовать зависший товар )
24.07.2015 11:57:40, Атом
Дочка, когда жила с нами, помогала мне. Я иногда туплю с техникой с техникой, с компьютером, фотоаппаратом. Вообще она многие вещи делала для меня быстро и аккуратно. 24.07.2015 13:25:54, жду ответа
может и нет плохого? да и с чего ему быть? 24.07.2015 11:49:24, Шерлок
трудности-то есть. Например, на работе. я тоже о рабочих трудностях дома не говорю. 24.07.2015 11:51:00, жду ответа
Реклама
Елена Д.
она знает, что Вы излишне тревожна, поэтому не рассказывает.. 28.07.2015 08:42:43, Елена Д.
а точно есть? это, во-первых, совсем необязательно, а во-вторых, о них может быть совсем не интересно говорить. вообще или с мамой. вот как и вам с мужем 24.07.2015 11:56:39, Шерлок
Вечная Весна
зачем о них говорить? 24.07.2015 11:52:38, Вечная Весна
УникаЛьнаЯ
Имхо, вы странно действуете - навязчиво предлагаете помощь. Вы не верите в молодую семью? Не доверяете дочери? Других тем и общих интересов нет? Я бы больше думала о каком-то совместном досуге с дочкой (нечасто): сходить в театр, на выставку, посидеть в кафе, шоппинг... Но я теоретик пока ) 24.07.2015 11:32:02, УникаЛьнаЯ
А мне кажется предложение совместного досуга для замужней дочери ничем не лучше беспокойства и предложения помощи. Я кстати не заметила у автора именно навязчивости. Совместный досуг уместен для бедненькой одинокой дочери, которой не с кем пойти, кроме как с мамой. 24.07.2015 11:56:02, hanhi
может быть, и на самом деле, ей лучше с кем-то другим ходить в кафе и тетр. 24.07.2015 12:13:49, жду ответа
А Вам в ее возрасте с кем было лучше ходить, с мамой или с мужем/друзьями? 24.07.2015 13:53:20, Арлекина
вот поэтому я не навязываюсь с театрами. Мне тоже было лучше с мужем. 24.07.2015 14:14:30, жду ответа
Вы вообще молодец, что все осознаёте, все хорошо будет) 24.07.2015 14:26:51, Арлекина
Люлена
А, может, Вам попросить у нее помощи? Например, на шопинг я хожу только с дочкой. Она помогает мне выбирать обновки, подсказывает, что сейчас модно. И ей очень нравится и мне тоже. 24.07.2015 12:43:12, Люлена
Реклама
особенно удачна такая просьба, если дочка это не оч.любит 24.07.2015 12:52:09, Шерлок
Люлена
А, может, любит? 24.07.2015 16:37:07, Люлена
Oker
о! вот это отличный вариант, кмк) попросить помощи, а не предлагать ее) 24.07.2015 12:49:48, Oker
+1 24.07.2015 11:37:34, Лось_Анджелес
а из чего вы сделали вывод, что автор предлагает свою помощь именно навязчиво? или вы любое предложение считаете навязчивым? тогда как вы предполагаете предлагать свое дочери совместный досуг? это же тоже может быть расценено как навязчивое предложение. 24.07.2015 11:37:23, douceur
arte
предложение помощи, впрочем, любые предложения от любимой мамы обязывают. сложно сказать нет, даже если не надо или не хочется. и если этих предложений немного, то можно с удовольствием пойти навстречу, даже вопреки собственным интересам. а если их больше, чем дочери необходимо, то у любящей дочери со временем волей-неволей накапливается некое чувство вины, что постоянно любимой маме отказывать приходится 24.07.2015 11:46:10, arte
как мы видим дочь автора с успехом говорит "нет".
для меня, например, предложения мамы помочь совершенно естественны, легко говорю "нет" если мне не нужно, и никакими особенно обязывающими они для меня не являются, чувства вины нет.
24.07.2015 11:52:47, douceur
arte
значит, у Вас комфортное для Вас соотношение да-нет, только и всего :))) 24.07.2015 12:06:36, arte
да, возможно, у нее чувство вины. 24.07.2015 11:49:39, жду ответа
не придумывайте. успокойтесь. надо будет - попросит! 24.07.2015 11:56:03, douceur
УникаЛьнаЯ
Редко с дочерью разговаривает, как они живут - не знает, периодически предлагает помощь. По всему входит, что общение с дочерью сводится так или иначе к предложениям помощи /предположениям, что дочь плохо живет с мужем/. 24.07.2015 11:44:06, УникаЛьнаЯ
Нет, она хорошо живет с мужем. Имеется в виду, что ее муж мне нравится. Я с ним иногда легче нахожу общий язык, чем с дочкой. Еще он превзошел мои ожидания. В некоторых вопросах оказался лучше, чем я могла представить. 24.07.2015 11:59:12, жду ответа
каждый делает выводы на основании собственных предположений :)) если автор написала, что предлагает помощь, это ещё не значит, что она с дочерью ни о чем другом не общается и считает, что дочь плохо живёт :)
это значит только, что автору хочется быть в чём-то нужной дочери, только и всего :)
24.07.2015 11:49:50, douceur
Шопинг я ей предлагаю почти каждый выходной. За 2 года получилось раза 3. 24.07.2015 11:34:35, жду ответа
Ну каждый выходной - явно перебор. Сократите предложения чего бы то ни было до нескольких раз в год. 24.07.2015 11:58:00, hanhi
Oker
скажите, а если б вам каждый день на протяжении двух лет на завтрак предлагали кашу пи том, что вы всегда от нее отказывались, вам было бы комфортно с такими заботливыми людьми?
Или вы б избегали завтраков в этом месте)?
24.07.2015 11:41:13, Oker
не надо предлагать вообще? 24.07.2015 11:43:46, жду ответа
Oker
зачем заставлять человека говорить:"нет"? Это неприятно, на самом деле.
зы. Мои меня пока, наоборот, тащат с собой)))
24.07.2015 11:49:13, Oker
ага, чтобы потом дети сидели и думали, вот мать, ехидна, я тут страдаю-страдаю, а она даже помочь не предложила!!!"
а чего все это самое "нет" маме так сакрализируют???
24.07.2015 11:54:50, douceur
Эта мысль меня посещает. Вдруг она была бы рада. 24.07.2015 12:21:34, жду ответа
а вы не думайте!!! просто так и скажите "дорогая, если что - не забывай, я всегда рада тебе помочь!" 24.07.2015 12:25:35, douceur
Oker
но если вы предлагаете каждую неделю, а она отказывается, значит, это предложение ее не особо радует. Разве нет? 24.07.2015 12:23:21, Oker
мне по наивности иногда кажется, что она может отказываться потому-что не времени, другие дела. 24.07.2015 12:33:27, жду ответа
Oker
ну да, именно так.
она сама не предложит вам, если захочет?
24.07.2015 12:39:39, Oker
Oker
я не сакрализирую, но я ЗНАЮ, что лично мне неприятно говорить:"нет" близким людям. Из-за этого я могу и звонить реже.
И какая помощь, если мы о банальном шоппинге?
24.07.2015 11:57:53, Oker
как я понимаю, финансовая. 24.07.2015 12:00:55, douceur
Oker
:) скорее, желание быть нужной и, в идеале, на первом месте. 24.07.2015 12:11:15, Oker
Вечная Весна
эээ
у молодой семьи проблемы? вроде нет
24.07.2015 12:09:11, Вечная Весна
финансово помогают не тем, у кого проблемы, а тем, кому хочется помочь! 24.07.2015 12:12:08, douceur
Вечная Весна
тебе бы хотелось, чтобы будущий зять привыкал жить за счёт тёщи? 24.07.2015 12:14:12, Вечная Весна
не, тут другое.
если мне охота прошвырнуться по магазинам с дочерью и потратить сколько-то честно заработанных мною денег, которые лично мне хочется потратить именно на дочь, а не на себя, меня бы, в первую очередь, интересовало собственное удовольствие, а не вредные привычки зятя :) я не путаю два понятия - обеспечение существования и хотелки. Купить дочери стиральную машину должен зять, а шарфик от Этро, который понравился дочке и лично мне хочется купить дочери, куплю я. она без этого шарфика вполне проживёт, но мне будет приятно, а ей красиво :)) вот как-то так у меня.
24.07.2015 12:23:48, douceur
УникаЛьнаЯ
Вообще-то достаточно сказать один раз "Если что-то будет нужно - обращайся, всегда рада помочь в меру возможностей!". 24.07.2015 11:55:54, УникаЛьнаЯ
вообще-то каждый сам решает, достаточно одного раза или нет :)) 24.07.2015 11:58:30, douceur
Oker
странно только переживать при этом, что тебе говорят "нет":) 24.07.2015 12:01:35, Oker
УникаЛьнаЯ
Я имею в виду, достаточно для исключения "чтобы потом дети сидели и думали, вот мать, ехидна, я тут страдаю-страдаю, а она даже помочь не предложила!!!""
Так-то предлагать можно хоть по три раза в день, конечно.
24.07.2015 12:00:02, УникаЛьнаЯ
1 раз - мало, 3 раза в день - много.
как всегда, истина где-то между.
но не нужно обвинять автора в навязчивости за то, что она предложила помощь более одного раза.
24.07.2015 12:05:29, douceur
УникаЛьнаЯ
Почему сразу _обвинять_? Если дочь предпочитает по телефону общаться с отцом, а визиты чаще наносит родителям мужа - легко предположить, что общение с мамой ей или неинтересно, или не комфортно. В свете того, что рассказала автор, можно предположить, что для дочери предложения помощи кажутся навязчивыми. 24.07.2015 12:11:26, УникаЛьнаЯ
конечно. Нет другого пути, кроме как ждать ее инициативы. 24.07.2015 11:46:45, Лось_Анджелес
Слишком часто. Не вытесняйте ее подруг. 24.07.2015 11:40:14, Брюзжит Джонс
а раньше она это оч.любила и вы ходили часто? 24.07.2015 11:39:35, Шерлок
Раньше я ей все покупала, поэтому ходили вместе. Это когда она школьницей, студенткой была. 24.07.2015 11:42:31, жду ответа
Oker
у нее был вариант взять деньги и сходить в магазин самой? 24.07.2015 11:49:57, Oker
и сама ходила тоже, у нее была например, хорошая стипендия, еще она немного работала. Деньги тратила на себя. 24.07.2015 12:23:53, жду ответа
я спросила, любила ли она это 24.07.2015 11:43:16, Шерлок
Я, конечно, больше люблю ходить по магазинам, дочка проще относится к покупкам. Быстрее выбирает. 24.07.2015 12:25:52, жду ответа
вы как-то опять не на мой вопрос отвечаете) 24.07.2015 12:28:24, Шерлок
Если честно, не знаю, любила ли она. Но ходила. Почему сомнение - потому что она старалась быстрее купить. 24.07.2015 12:41:38, жду ответа
ну и зачем постоянно предлагать очевидно не самое любимое? вы же дочку должны хорошо знать. характер и прочее. а размышляете как о незнакомом человеке 24.07.2015 12:43:41, Шерлок
Очевидно, это я свой опыт так переношу. мне в молодости покупок не хватало. Я была бы рада обновкам, красивой обуви, сумках. Дочка, кажется, относится к этому проще. 24.07.2015 12:58:05, жду ответа
у вас все время это "кажется". вы плохо знаете свою дочь? 24.07.2015 13:01:49, Шерлок
Она относится к покупкам и вещам проще. Но она мне не говорила об этом. Я так думаю. Она может быстро выбрать туфли, да любую вещь. Почему? Потому что понравились или потому что ей не хочется искать другие, примерять? Мужу моему точно не нравится долго что-то искать. Поэтому я заранее иногда продумываю, куда его вести за покупками. 24.07.2015 13:33:13, жду ответа
да я не про туфли. я вообще. неужели вам самой не понятно почему она так то или другое?? 24.07.2015 13:45:47, Шерлок
Да, видимо не все понятно. У меня нет ответа на вопрос. 24.07.2015 14:19:30, жду ответа
это ответ и есть 24.07.2015 14:29:08, Шерлок
УникаЛьнаЯ
вывод: ей неинтересен шоппинг /с вами/. Возможно, из-за отсутствия лишних денег или ваших попыток за нее заплатить. 24.07.2015 11:35:36, УникаЛьнаЯ
Да вы не беспокойтесь, насидитесь еще с внуками лет через несколько :)) Займитесь пока чем-нибудь, не связанным с дочерью. 24.07.2015 11:28:30, Келайно
tЮлька
Ой, ну наверно я такая же дочь. Все у вас и у дочери нормально, скорее всего доходы их с мужем позволяют жить нормально.
Наши позволяли и как-то напрягать родителей после 22 лет стремится уже.
Помощь понадобилась с рождением детей, поэтому пока отдыхайте.
24.07.2015 11:27:45, tЮлька
Вы нормальная на сто процентов)) А у вас есть свой жизненный интерес, занятие, увлечение? 24.07.2015 11:23:20, Анаис
У меня есть в основном работа, требующая и силы, и время. Но работа меня затягивает, т.е. отчасти увлечение. Есть муж. Люблю красивые вещи - это увлечение? Люблю путешествовать. Правда, получается реже, чем хотелось бы. 24.07.2015 11:30:10, жду ответа
Значит, не полностью вас работа затягивает) Найдите что-то еще, чтобы вытеснить из головы переживания. Все это вопрос нашего настроя. Пока есть время и возможность переживать, мы переживаем) Второй момент - понять, что все, птичка вылетела из гнезда) В какой-то мере они становятся посторонними людьми, с той только разницей, что наше плечо и жилетка всегда для них наготове)) 24.07.2015 11:34:46, Анаис
Ребенок только-только вырвался во взрослую жизнь, он "сам-с-усам", он(а) все сама может, без помощи, а тут мама из самых благих намерений рвется поддерживать под локотки! Успокойтесь немного, через некоторое время она сама придет к вам с просьбой посоветовать или одолжить, все будет хорошо! 24.07.2015 11:22:54, Брюзжит Джонс
Мадам Шредингер
Начинайте с ней дружить вместо того чтоб о ней заботиться :)
То есть просто поболтать, просто в гости, просто сходить куда-то вместе.
24.07.2015 11:22:38, Мадам Шредингер
Они редко ходят к нам в гости, примерно 1 раз в месяц, нас тоже не приглашают. Мы, правда, не навязываемся, неудобно. 24.07.2015 11:32:42, жду ответа
УникаЛьнаЯ
Раз в месяц - это часто! Представьте, что у них еще родители мужа есть для визитов... И своих интересов куча. 24.07.2015 12:04:51, УникаЛьнаЯ
Степная кошка
а могут быть еще бабушки, живущие отдельно от родителей. 24.07.2015 18:30:11, Степная кошка
Раз в месяц - редко?! Действительно, вы слишком навязчивы. 24.07.2015 11:59:35, hanhi
Мадам Шредингер
Ну как бы наверно близким людям и не надо так формально к этому подходить. Можно "я буду в ваших краях, могу ли я зайти на чай?" 24.07.2015 11:46:18, Мадам Шредингер
1 раз в месяц - это достаточно часто 24.07.2015 11:38:26, Лось_Анджелес
Питерская
Они молодые и влюбленные. Вы себя помните в том возрасте? 24.07.2015 11:36:23, Питерская
а вы бы как часто хотели? 24.07.2015 11:36:19, Шерлок
1 раз в месяц - это 1/4 уик-эндов
разве это редко?)
24.07.2015 11:36:15, Clan Abate
К родителям мужа они чаще ходят. Праздники, поездки с ними чаще. 24.07.2015 11:40:10, жду ответа
Oker
во, я и говорю, не о дочери вы печетесь... 24.07.2015 11:42:17, Oker
люди вообще-то эгоисты, и пекуться в первую очередь о себе. 24.07.2015 12:10:18, douceur
Oker
главное, осознать это ;) 24.07.2015 12:12:34, Oker
Питерская
А откуда ноги растут? С чем Вы связываете такую тревожность и обеспокоенность?

Я склонна "шарфик повязывать". А у меня еще и юноша:) Связано это, думаю, с его постоянными болезнями в детстве и кучей проблем всякого рода, по-первых, и с тем, что я всю жизнь на работе и у меня некий комплекс, что я ему мало уделяла времени. Правда, объективно плохой матерью я себя никогда не считала, это было бы несправедливо:)

Мне кажется, это неплохо, когда взрослый не особо скучает по родителям, когда у него своя жизнь и семья.

Когда у нее будут дети, вы снова будете ближе. Так что наберитесь терпения.
24.07.2015 11:20:14, Питерская
Я тревожная может быть сама по себе. В первую очередь по поводу дочки. Болезни в детстве были. Времени ребенку я уделяла много, но иногда кажется, что не по делу. Может быть, я ей надоела? 24.07.2015 11:27:07, жду ответа
Питерская
Вы и поводу мужа, работы, своих проблем такая же тревожная?
Вы не по делу переживаете, на пустом месте? Если честно самой себе признаться?
Не читали "Как перестать беспокоиться и начат жить"...
Мне кажется, тут надо что-то менять. Хотя бы пытаться.
24.07.2015 11:35:02, Питерская
По поводу мужа, работы, своих проблем тревожусь, но меньше значительно. 24.07.2015 12:48:59, жду ответа
Люлена
У меня взрослая дочь.Уже внучка есть. Никогда не лезу с помощью, но она знает, что стоит только попросить.Помогаю всегда . Обсуждаю только темы,которые она сама хочет обсудить. Ни в коем случае никаких негативных эмоций в адрес мужа или ее как хозяйки. И будет у Вас счастье. 24.07.2015 11:19:30, Люлена
Степная кошка
моя прекрасная и мудрая бабушка всегда хвалила мужей-жен детей и внучки (т.е. меня). Они всегда были молодцы. 24.07.2015 16:21:36, Степная кошка
вы не просто хорошая мать, а идеальная. В топике мало о себе, много о дочери. Вы реально хотите, чтоб она была счастлива, а не чтобы вы были "хорошей матерью". О таком маме все только и мечтают :)

по теме- да, дочь хочет сама. Пока. для своего спокойствия заведите отдельную кубышку, куда складывайте понемногу деньги, каждый раз, когда вы могли бы и хотели помочь дочери материально.

Подарите потом на какое-нибудь событие: на рождение первого внука, например... Или когда квартиру будут покупать... или еще что.

Дочери про кубышку не говорите пока. Пусть птенец налетается :)
24.07.2015 11:18:23, Лось_Анджелес
+++++ 27.07.2015 14:12:42, мореМари
если будете и дальше досаждать - можете стать плохой, да :) 24.07.2015 11:16:26, хатуль мадан
счастливой - что-то купив? это вряд ли. а если просто порадовать хочется, то в году столько поводов сделать подарок..и спрашивать не надо 24.07.2015 11:15:55, Шерлок
Подарки делаю, часто деньги предлагаю, или что-то купить. Не подаришь же диван,телевизор, вдруг им не понравится. Деньги не берут. 24.07.2015 11:22:15, жду ответа
Питерская
Сертификаты можно дарить, кстати:) 24.07.2015 11:36:51, Питерская
а у них нет дивана, а нужен? подарите карточку. в икею или магазин техники. 24.07.2015 11:27:34, Шерлок
Ну и славно, дети самостоятельны. 24.07.2015 11:25:55, Брюзжит Джонс
Питерская
У них нет мебели и техники? 24.07.2015 11:23:50, Питерская
я бы купила диван получше. От телевизора отказываются, говорят, что не нужен 24.07.2015 12:17:44, жду ответа
значит, не нужен. зачем он обязательно нужен-то? 24.07.2015 12:20:18, Шерлок
Люлена
Так и радуйтесь. Значит, все в порядке. 24.07.2015 11:23:36, Люлена
arte
Вы однозначно можете сделать ее более счастливой, оставив ее в покое. у меня такая мама, я знаю, о чем говорю :))) моя, к счастью, это сама поняла, хотя и не без моего сопротивления :))) 24.07.2015 11:13:20, arte
Я не могу пока, почему-то все время кажется, что я где-то должна быть рядом. Деньги, вещи, вкусные продукты, может быть, ей и купить некогда, или совет какой-то. А мы не видимся иногда по месяцу. 24.07.2015 11:18:55, жду ответа
вы в нее не верите. Вы думаете, что без вас она не справится. Вы хоть представляете, как угнетает такое отношение, тем более со стороны близкого человека? И не говорите, что она этого не чувствует и не понимает - уверена, что чувствует и понимает. Может, пока еще не может четко оформить и вербализировать эту мысль, но суть понимает. Вместо того, чтобы подталкивать ее вперед, во взрослое "всемогущество", вы тянете ее назад, в беспомощное детство. 24.07.2015 11:50:41, Tellador
arte
думаю, ей надо, чтобы вы были :) но не слишком рядом, потому что то, что для Вас "рядом", для нее - вмешательство в ее жизнь.
просто другой характер и темперамент.
все имхо, конечно :)))
24.07.2015 11:40:37, arte
+1 ТС нужена, и очень нужена. Примерно как Каско для автомобиля. Т.е. просто чтобы была, пока все хорошо. 24.07.2015 11:47:56, Лось_Анджелес
+1 24.07.2015 11:14:41, Tellador
а дома до какого возраста дочери сидели? 24.07.2015 11:13:14, Clan Abate
до 7 лет. Это много, я понимаю. 24.07.2015 11:15:19, жду ответа
Питерская
Почему много? Это же счастье:) Мамы много не бывает:) В дестве. 24.07.2015 11:21:37, Питерская
видимо, в Вашем случае было мало. для Вас недостаточно, для дочери норм)
знаете что,
поищите инфу, какие серьезные заболевания вызывает повышенная тревожность или является их предвестником.
поработайте в этом направлении. это очень важно!
здоровая в преклонном возрасте мама, обслуживающая себя самостоятельно - это самое счастье-счастье для любого взрослого ребенка.
24.07.2015 11:21:22, Clan Abate
вы думаете, лучше переключиться на поиску заболеваний? 24.07.2015 12:29:20, жду ответа
не выискивать заболевания, а заняться здоровьем, следить за эмоционально-психологическим климатом в субъектной микросреде.
учитывать, что люди такого типа личности в группе риска по ряду неврологических расстройств.
24.07.2015 12:41:00, Clan Abate
Я вот бегать по утрам начала)) 24.07.2015 14:16:51, Анаис
да Боже, упаси!!! не надо только у себя заболевания выискивать!
лучше кота заведите.
24.07.2015 12:35:24, douceur

Читайте также
Пятеро с соплями. Почему многодетная мама не лечит ОРВИ
Как связаны болезни детей и материнские чувства
Галамарт представляет стильные школьные коллекции
Где купить школьный рюкзак, мешок для сменки и пенал в одном стиле?




SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!