Раздел: Друзья, любовь

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Маленькие детки - маленькие бедки. Большие - ... (((

Ну вот что бы вы сделали с такой деткой? Злюсь, просто киплю уже который день.
Жаловалась еще летом, что у сынули дэушка появилась иногородняя. Издалека очень. Инет свел. Несколько раз встречались - он к ней ездил, она в Москву на праздники (останавливалась не у нас). Лично я с ней не знакома, но нервы уже настолько потрепаны этой любовью, что и не хочется. Все рассказывать не хочу, сейчас речь о конкретном случае.
Ругаются они часто! Даже слишком. И каждый раз виновным оказывается он, постоянно и чувствует себя виноватым, и прощения просит, и срывается туда, чтобы восстановить отношения.
Вот и в этот раз. Опять поссорились. Причем когда они ссорятся, я это сразу вижу и чувствую - он становится невменяемым, хамит мне, забивает на учебу и на все дела вокруг. Так и теперь. Ну и речи о том, что жизнь не мила, пока с не не помирится. Надо ехать.
Я возражаю: как ехать? У тебя прогулов с начала семестра больше, чем присутствия (болел часто, да и так погулял), опять будут проблемы, пересдачи и угроза вылета. Отложи хоть до выходных, раз уж так неймется. Заодно остынете оба чуток, может, поймете, надо ли оно вам реально.
Промолчал, согласился вроде.
Вчера утром собирается на занятия, я его провожаю. И вдруг с чего-то задала провокационные вопросы: ты точно учиться? Не уедешь ли, часом? Нет, отвечает, на занятия.
А спустя часа три приходит от него сообщения какие-то странные. Я опять подозреваю, что он уезжает. Спрашиваю: ты что, соврал мне? Отвечает: да, я врун. И вор.
Лезу в свой кошель и вижу, что не хватает 2 тысяч! Первый раз в жизни такое произошло! Никогда деньги не брал, даже в голову не пришло бы.
Я в шоке!
Укатил! Да еще и так наврал!
Не знаю, что у них там в отношениях разрешилось, но сейчас сообщение: У меня нет денег на обратный билет, вышли 1700р.
Я киплю самоваром! Отвечать не хочется. Обратно принимать не хочу!

Что делать? Набросайте свои разумения плз!

*** Тема перенесена из конференции "СП: посиделки"
17.03.2015 14:45:22,

404 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Talifa kumi
мое мнение: мальчик инфантильный. выход - снимать с баланса и выталкивать в свою жизнь. ему же на пользу. посидит голодный, вся такая дурацкая любовь из головы уйдет. поработает с голит - очень учиться захочет. 20.04.2015 16:34:15, Talifa kumi
=СветА™=
Мои разумения простые-это мой ребенок,деньги на билет и ждать.
И прощать и понимать, а как еще-то?
22.03.2015 15:32:37, =СветА™=
+1000 24.03.2015 15:53:50, блондинк@
Oker
я просто ждала и надеялась)
и дождалась, не прошло и года)
у меня, правда, девочка
22.03.2015 14:23:02, Oker
Недавно соседка рассказала о своём сыне почти такую же историю. Всё ездил из Москвы в Самару к девочке. Приезжал злой, накрученный, всё швырял, рвал. Деньги ей отправлял, оплачивал ей отдых родительскими деньгами. А потом познакомился на работе с другой девушкой и зажил спокойной нормальной жизнью. Родители успокоились.И сделали такой вывод, что хорошо, что эта девочка обошлась им всем в энную сумму денег, а не во что-то другое. 19.03.2015 23:41:36, Elena2107
Прочитала ветку. Многие рассуждают " если бы...не выслала". А что сделали бы? там бы остался ? без крыши над головой. без еды..." Не боитесь, или ребенок так не нужен?. У меня похожая ситуация. Летом сын отпросился на день рождение в кафе к другу..мне показалось странным. В итоге - сняла с поезда. (Было все оперативно, я сама себе , еще тот следователь) Сыну 17, 11 класс. И что делать, ума не приложила. Познакомился в соцсети, она в Арзамасе, мы в Новосибирске. Вроде договорились, что поедим вместе на каникулы...и как то за полгода не сложилось. Если ссорятся, до не в духе- это понятно. Теперь летом поступление, грезит Москвой...мой ответ- имей в кармане специальность, и ради Бога. Если торопишься , иди в техникум. учиться меньше. А расчитывать на мой кошелек, не стоит. Двоих кормить не могу. Принимаешь решения- Принимай взвешено. 19.03.2015 12:50:00, эскимоска
ВиОла
Посочувствую Вам! Держитесь. Дай Вам Бог найти разумное решение. Ничего не посоветую, сама не знаю, что бы делала в такой ситуации. 18.03.2015 16:36:52, ВиОла
Фунтик
Ох.. как же я вас понимаааю:((( Очень сочувствую. У меня для своего старшего пока рецепт один: армия. Но он туда "не хочет". 18.03.2015 09:26:24, Фунтик
=СветА™=
мы к племяннику в армию ездили.И там в актовом зале командир части выступал.Очень разумный дяяденька,очнеь понравилось мне.
Он говорит-вот вы отправляете свои детей в армию,отчего-то решив,что армия за год может " перевоспитать" то,что вы сами своими руками воспитывали 20лет.
Армия не чудтворная икона и не панацея.

Вобщем-то где-то так и есть.
Просто за год можно перезагрузиться родителям и детям,друг от друга отдохнуть.А где это будет-не суть важно.Армия -не самое лучшее место для отдыха и перезагрузки.:)

Время-оно все вылечит и поставит на свои места.
:)
25.03.2015 23:20:08, =СветА™=
Если я правильно поняла, это не первый раз уже? А когда он возвращается, он как себя ведёт? Извиняется или как ни в чем ни бывало?
Мне кажется Вы знали, что он уедет. И сейчас знаете что будет. Хотите изменить? Подумайте, что Вы меняете что-то не то. Отсюда не видно:) Может Вы ему готовые решения предлагаете? Типа - езжай в выходные. А в выходные где он деньги брать собирался?
Вот из того что Вы написали и что я поняла, я бы радостью реагировала на такие закидоны. Хочешь ехать - отлично. Ты наверное, чаще хочешь ездить, надо тебе думать где бы подзаработать. Я бы лучше на карманные дала, а заработанные - пусть копит. Обсудила бы, что ведь с пустыми руками не поедешь. Сейчас приедет, проявила бы живой интерес к тому, как съездил. Ну и т.д. Мне кажется, либо в процессе он взглянет на девушку со стороны, либо Вы.
А так Вы только себя изводите. Всё что Вы ему про учёбу говорите, он отлично и давно знает, девушка Вам не нравится, так ему она ещё больше мила будет. А не познакомил - так и хорошо, значит ничего серьёзного, так и относитесь соответственно несерьёзно. А то у Вас как-то получается, что Вы 10 раз, грубо говоря, спросили не ведёт ли он и на 11 он уехал. Ну сразу бы обсудили поездку и ее возможность в нужное время и повторяли бы, что нужно к пятницы колбасы в дорогу купить, ещё бы какой-то подготовкой его заняли.
И правильно Вам советуют - на работу его куда угодно, но под соусом того, что ему же деньги на поездки нужны, чтоб ездить чаще.
17.03.2015 22:38:51, Кетчуп
Не, ну любовь любовью - но воровать-то нельзя.

К тому же вы видимо полагаете, что содержите студента. Но если он прогуливает, то получается, что вы содержите прогульщика.

Я бы донесла до сведения мальчика, что из вас двоих сильнее, здоровее и выносливее уже он. Те времена, когда он был малышом при большой и всемогущей маме, прошли. Вы остаетесь его мамой, волнуетесь за него и бесконечно его любите, но тащить на себе уже не можете. Расстановка сил другая.

Купите ему электронный билет, а по приезде поговорите. Только не о девочке, а о ваших с сыном отношениях.
17.03.2015 22:36:25, 1637
Купить билет, электронный выслать сыну. Разбираться при встрече. Пить Персен от сейчас до после разговора с ребенком. Папа то есть? в курсе? как-то участвует в жизни сына? Имхо стоит привлечь 17.03.2015 21:12:32, MASHULYA
Ваш сын сейчас на каком курсе? 17.03.2015 20:06:31, myrchik
Расскажу историю:
У моей коллеги, в очень дружной семье, мальчик после военного училища странно женился,
на странной разведённой девочке с кучей кредитов на 200 000 руб,впрягся их выплачивать,никого не слушал.
Детей девочка не хотела,а мама замечала, как он с ней придёт, так сам не свой,мама его пытала-пытала,
/а в семье доверие/ и мальчик говорил,что сам не понимает, что с ним,делает то, что совсем не хочет, иногда
вообще ничего не понимает, дурной становится,ну и т.д.
Смотрела-смотрела мама, да и надумала, что здесь что-то нечисто,похоже на приворот.
Уж как и что было не знаю, еле- еле от этой девочки избавились,сейчас у него всё в порядке,женат на другой,дом, ребёнок...
17.03.2015 18:31:00, Жела
Реклама
По результатам - пойду пороюсь в опто, подарок свекрови внеочередной присмотрю:))) 17.03.2015 18:27:06, Niza
Монополия
20 лет?! Я решила, что пост о 15-летке, не старше.
Выслать ровно 1700, чтобы вернулся. По возвращении деточку полностью перевести на самоокупаемость и заняться собственной личной жизнью.
17.03.2015 18:06:13, Монополия
+1000 18.03.2015 15:21:10, Анаис
я бы на вашем месте давно уже с девушкой его познакомилась, и как можно не хотеть познакомиться с девушкой своего сына мне не понять 17.03.2015 18:02:34, Зайчонок
Дикая хозяйка
Очень просто. Я была знакома ровно с одной мамой и одной бабушкой. Маме страшно не нравилась кстати :)))) правда у меня кавалеры в основном все были сильно старше меня, так что от мам уже не зависели. 17.03.2015 21:54:33, Дикая хозяйка
Так автор пыталась, девочка отказывается. Ей это никак не надо, она просто манипулирует мальчиком. 17.03.2015 18:05:34, Niza
Морковка.
прочитала и подумала-слава Богу,что у моего пока любви нет)),а только калейдоскоп)
что тебе делать? клин клином вышибают,пока не найдется хорошая замена,так и будут куролесить((
17.03.2015 17:49:20, Морковка.
Я вот почитала тему и квакну... Насчет " вырастить инфантила". У меня вот старший никогда не был инфантилом, а средний... Чёт " мозг не привозят". При этом муж в 16 уехал из дома в училище и жестко настаивает, что " дети должны учиться на собственном опыте"... Деньги бы не выслал скорее всего. И мне, сцепив зубы, пришлось бы согласиться- тк это было решение ребенка уехать. И по логике сам пусть пожинает...
Но вот я о чем- если крышу снесет от любви у старшего, который всю жизнь прям держи слово и мистерответственность... Я не стала бы действовать жестко... ТК он может сам потом себя съесть за такой поступок, а то и что- то с собой сотворить в чужом городе...если ранее чел был вменяем, а от любви " снесло крышу" действовать жестко тоже может боком выйти...
Я про то, что вот это слепое " растить мужика"... Нужно хоть чуток психологические особенности учитывать... Старшему бы денег выслала. Среднему- нет. Думаю, в обоих случаях была бы польза, а не вред.

Вообще прям запасаюсь валерьянкой по поводу своих мальчишек...
17.03.2015 17:44:16, Len.ta
Talifa kumi
да, согласна по всем пунктам
и про валерьянку тоже
20.04.2015 16:37:18, Talifa kumi
Ellen
Не соглашусь. "Растить мужика" нужно. Но как именно - вот это мать и должна определить с учетом конкретно своего ребенка. Возможно, что понятие "мужика" у все несколько разное. В моем понимании "мужик" - человек, который не боится принимать решения и отвечать за них. 17.03.2015 17:57:03, Ellen
Реклама
Гжелка
+ надо смотреть самой на своего ребенка, а не спрашивать мнения окружающих и потом недоумевать, почему у всех такая категоричность... наверно потому, что советующие опираются на свой опыт, личный или не очень, но то, что они видели.
и вот выше Лена написала про старшего и среднего - ясное дело, что пилить того, кто и так сам себя пилит - это чересчур. а пилить того, кто ветер в поле - конечно пилить !!!!
17.03.2015 18:06:22, Гжелка
еще добавлю,что послушать/почитать мнения других это одно. Решение придется принимать по любому только маме, и правильное оно будет или нет -жизнь покажет.
Хотя мне психолог всегда говорила,что если вы сделали так то и так, то на тот момент вы считали,что именно это правильное и верное решение и не надо сомневаться.
Многие тут пишут свое мнение и КАК БЫ они поступили в данном случае, но никто не знает,КАК ИМЕННО поступит написавшая здесь любая мама,если ситуация будет как у автора.
Я это к тому,что советы давать мы все горАзды, но вот потом сделать именно так как советовали кому то другому не у всех может получиться .
советовать ни разу не равно что ты именно так бы поступил в похожей ситуации.
ИМХО тут от многих факторов все зависит и на ребенка надо смотреть. Все люди разные.
17.03.2015 18:22:41, yyana
Гжелка
то же самое и про просить советы и мнения.
почитаешь, что-то примешь в штыки, с чем то согласишься.. но сделаешь все равно по своему. и даже если сделаешь не правильно, все равно - ты считала, что здесь и сейчас надо было так поступить. ну или же, если все провалится или же позже поймешь, что надо было не так - всегда найдешь оправдание себе и своим поступкам.
вот имхо, но половину тем - чисто потрепаться... при чем советчикам потрепаться, а автору... смотря что в комментах будет и какова степень реакции на комменты будет. а то и "прощание Славянки" не раз наблюдали :)))
все разные, а голова должна быть своя. и одна. и даже если потом будет мучительно больно, не придется перекладывать с больной головы на здоровую, типа "вот вы мне посоветовали, а получилось ужас-ужас, как вы могли и как мне с этим жить?"
17.03.2015 18:36:55, Гжелка
Вы абсолютно правы! Тоже не понимаю такой категоричности. 17.03.2015 17:50:17, Rational
Иллария
Что делать не знаю:((( Сами год назад с деткиной любовью столкнулись -нахлебались с отцом выше крыши:((( Просто вам посочувствую и пожалею.
Я раньше не думала, что у мужиков настолько крышу сносит:((( и как важно какая рядом с мужчиной женщина... попадется вот такая...дурища... всю жизнь парню испоганит:((( и родным его попутно.

допишу после прочтения ветки - те, кто не был в такой ситуации никогда вас не поймут:(( можно сколько угодно теоретизировать, как НАДО и как я БЫ поступила. Как НАДО - знают все, но не факт что поступят сами именно так как надо. Потому что нюансов выплывает - мильон:(
17.03.2015 17:42:02, Иллария
Мальса
Ох уж эти мамы мальчиков, все б им девочек обижать)
Откуда вы знаете, что дева дурища? не было таких исходных данных в теме.
Да, у мальчиков сносит крышу капитально, это точно. Вот только кто при этом кому чего поганит...У моей был такой вот кавалер весь в любви и страданьях - весь мозг вынес ей, и частично нам заодно, все б ему жениться, только б не учиться. А ей-то мозг для другого еще пригодится.
С разных колоколен очень по-разному видятся такие ситуации.
Я автору тоже сочувствую, но неизвестно, что там на самом деле - велика ли любовь и что за дева. Не любовь в этой истории главное. Весь этот крышеснос от дури и безделья, имхо.
17.03.2015 19:16:51, Мальса
Иллария
Я -мама взрослой девочки и двух мальчиков:)) Так что я уже с обеих колоколен успела посмотреть:)) против всех девочек скопом я ничего не имею:) имею ввиду конкретных:)))
Дурища - это я про девушку своего сына:)) и это (поверьте) самое приличное, что я могу о ней сказать:)))
Выводы сделаны на основе личного знакомства с ней и её мамой - бедной женщиной, которая тоже с ней намучилась по самое некуда:(((
В нашем случае была явная манипуляция со стороны девушки, а наш в рыцаря играл (издержки воспитания, видимо:)))
17.03.2015 20:27:57, Иллария
Чувствую себя "недоматерью", тут все тут сбиваются в кружок "практиков" против "теоретиков", у кого дети малые. Моему старшему 20 лет, младшему 15, но почему-то они в курсе моих текущих проблем, и как мои "союзники" - подлянок с эгоизмом и крышесносом мне не делают. 17.03.2015 18:58:55, Атом
Гжелка
знаете, я сейчас являюсь теоретиком (дети мелкие совсем для этого), но с двумя практиками, которые разруливать пришлось МНЕ, а не маме... и вполне допускаю, что с одним из детей те же самые проблемы будут, и будут на моей шее,только в этой ситуации я буду МАТЕРЬЮ. и в этом случае будет важнее "не переборщить". это из теории, ага :))) 17.03.2015 19:30:05, Гжелка
y_anna
Да радуйтесь и живите спокойно ))) Ворчит (недоматерь еще какую-то придумали) 17.03.2015 19:27:48, y_anna
Реклама
Иллария
ну я тоже одну уже дочь вырастила:)) ей 22 и я могу с чистой совестью ею гордиться:))
а с сыном - по-другому вышло. хотя до 15 лет ничто не предвещало, как говорится... спортсмен, капитан футбольной команды, почти отличник, активист в школе, первый помощник отцу и деду во всяких мужских делах... а в 15 лет любовь неземная нагрянула... еле школу закончил, спорт бросил и т.д.
просто часто родители беспроблемных детей считают их беспроблемность своей заслугой:))) я тоже так считала, правда:)
но дети разные, в одной семье и от одних родителей. и иногда в поисках своего места в жизни выкидывают вот такие кренделя...
им потом вполне себе стыдно бывает за свое поведение...
и вырастают хорошими людьми, вполне успешными, но, но, но...
соглашусь что где-то родители накосячили тоже (ответственности с себя не снимаю), но положа руку на сердце, я пока НЕ вижу, где именно:(
и да, я теперь "практик" :))) хотя предпочла бы подольше побыть "теоретиком"
17.03.2015 19:12:24, Иллария
y_anna
У меня конечно девочка, но когда у нее снесло крышу от одного козла,
я прежде всего подумала, что у меня случилась недоработка в воспитании, если она так ведется на манипуляции.
А не про то, что он такой сякой ей голову задурил.
И прошла с ней вместе от начала отношений до того момента,
когда она их переросла и рассталась расхохотавшись, после очередного представления.
Я так благодарна этому молодому человеку, что проблема вовремя всплыла и была возможность над ней поработать ))
17.03.2015 18:19:00, y_anna
Иллария
про недоработку соглашусь. только недоработка эта как раз и выплывает при определенных обстоятельствах. а до этого - в полной уверенности, что "ращу мужика":)))
и исправлять эту недоработку, когда у ребенка все "кругом враги", а истину несет только любимая девушка (парень) - бесполезно:(( только еще больше обострятся отношения, имхо.
либо сам ребенок должен осознать, что им манипулируют и хотеть этому воспрепятствовать (тут и наша помощь подоспеет)
но в состоянии крышесноса мало кто из них признается себе, что им манипулируют.
Жалко, что дров наломают - с учебой особенно:(( Потом-то голова на место встанет, дай бог, все нагонит. но не всегда все можно уже исправить:(
И уже по следам таких отношений, когда страсти улягутся - помочь ребенку выводы сделать и скорректировать на будущее свои взаимоотношения с противоположным полом.
Но, видимо, они хотят учится на своих ошибках:(((
17.03.2015 19:03:01, Иллария
y_anna
Да, правильно, очень аккуратно помочь осознать что ими манипулируют. 17.03.2015 19:24:57, y_anna
точно 17.03.2015 17:50:47, Rational
marinavg
Деньги высылать на дорогу. 17.03.2015 17:31:18, marinavg
*шепотом* уже, только что)))
Теперь надо готовить модель своего поведения после приезда
17.03.2015 17:51:25, Rational
marinavg
Да уж... 17.03.2015 17:52:52, marinavg
дежавю, некоторое время назад вы уже писали подобный топ и вам все тоже самое писали. 17.03.2015 17:30:21, Сашкины жёны
oksana2000
Вот Вы сейчас настаиваете на окончании учебы. А дальше то что?
Что бы состояться в профессии пахать нужно (опыт нарабатывать)! И зарабаток не сразу будет...
Сын живёт дома, приходит на всё готовое: покормлен, напоен, наглажен, утром разбужен в школу.... Пришёл домой учись.
Есть такие же студенты, но живущие в общежитии и им нужно подумать что приготовить на завтрак, что взять с собой, что будут вечером кушать. Опять же убраться нужно, постирать, халат погладить.... И очень-очень многие работают в ночные смены (санитарами, медсестрами...), а утром сразу на занятия.
Или если хочется денег, то после окончания - сразу в мед.представители с достойной зарплатой и автомобилем.
Но это как то далеко от профессии врача.
17.03.2015 16:40:42, oksana2000
Реклама
мальчику хочется секса. девочка этим манипулирует. прошу прощения за прямоту 17.03.2015 16:39:31, Марася
ТВЛ
так и секса там минимум - пару рахз в месяц, девочка в другом городе живет. Такшо он и этого не получает 17.03.2015 20:12:44, ТВЛ
Мне в свое время пару раз в год хватило, чтоб дополнительно девочкой увлечься. 18.03.2015 14:26:09, какой-то крокодил
ЭллиС
Ларис, а папа ребенка что говорит? 17.03.2015 16:37:17, ЭллиС
Ему все 20 лет пофик. Если надо денег, то озвучь сумму. Если звезды сойдутся, и она есть, то даст. Но может и отказать, если настроение, например, не очень. Это принцип сосуществования. 17.03.2015 17:31:26, Rational
Вот я тоже хотела написать, но постеснялась. Наш папа в свое время спасал детей от моего неусыпного контроля и попыток сделать как мне хочется, а не детям. 17.03.2015 16:41:13, Jess (в системе Tanka99)
anchutka
А вот у меня вопрос, почему, когда здесь девушка гостила, то сын не представил ее?
Странно как-то... это было нежелание сына, девушки, или ваше? Это тоже имеет значение
В остальном согласна с ЭллиС, надо, чтобы отвечал за свои поступки сам, чтоб мужиком рос. Должен понимать, что сейчас учеба - приоритет, любоффь никто не исключает и не запрещает, но она не должна мешать главному - закладке фундаменту на будущее.
Не мешало бы на хобби и на поездки к девушке, заработать самому, ну или получить эти деньги, как бонус от родителей за отличную учебу, но лучше подработка, пусть на 1-2 раза в неделю
17.03.2015 16:22:02, anchutka
она не захотела 17.03.2015 16:24:53, Rational
Mellamori
так вы ее на Новый год приглашали на новогоднюю ночь
или на новогодних праздниках?
а причину отказа вы узнали?
17.03.2015 16:34:55, Mellamori
Грёмдыхана Быблогрузева
всегда кто-то виноват, всегда.... кто угодно, но не ваш сын.
Увидьте уже это, а?
17.03.2015 16:32:18, Грёмдыхана Быблогрузева
ну да. Я виновата. Начиная с того, что вышла замуж за его отца. И его родила 17.03.2015 16:33:32, Rational
Грёмдыхана Быблогрузева
Я и говорю, кто угодно (вот теперь уже вы стали виноваты), но только не ОН:)))) 17.03.2015 16:35:47, Грёмдыхана Быблогрузева
А он виноват, что родился. И реально мог бы не родиться 17.03.2015 16:37:56, Rational
Реклама
pantera78
как такое можно говорить про собственного ребенка ((( "виноват что родился" :( 17.03.2015 18:25:43, pantera78
Mellamori
вам уже мильон раз написали..
что сделать
большинство склоняется
к "понять и простить"-это если совсем коротко
а так уже можно книгу издать
по ценным советам...
вам ведь обидно:
-за украденные деньги
-за то что поступил так как решил сам
-за отсутствие взаимопонимания между вами
-за то что отец ребенка не участвует в воспитании( сорри если это не так, только предположила по ответам)
-за то что не спросил совета "та ли это девушка"
Ваш сын вырос, и пытается жить самостоятельно,( как может)
где то денег не хватило, где то опыта,
так помогите ему
не отдаляй те его..потом же хуже будет и Вам и ему
17.03.2015 16:55:39, Mellamori
все верно! 17.03.2015 17:32:07, Rational
Марфут@
Ты спрашиваешь что делать и никого не слышишь . Подобная тема будет с ним и через год и через два, потому что ты ничего не будешь менять .
Не родится мог каждый из нас и что?
Ему больше 20 уже , это ОН , а не ты не хочет учится. Это ОН , а не ты не работает, это ОН, а не ты ворует из твоего кошелька . Это ему не приходит в голову , что можно помочь матери . и прочее .
Посмотри уже со стороны , а не слепым материским взлядом . Ты его угробишь, если будешь себя и дальше так вести по отношению к нему
17.03.2015 16:41:21, Марфут@
Грёмдыхана Быблогрузева
ДА не угробит она его. А передаст с рук на руки другой дуре, которая будет попу подтирать уже до старости ему. Мало тут и не тут таких??? Ту же девушку вспомни..... блин, ник забыла, у которой 3 детей и муж прячется от нее у матери вместо того, чтобы работу искать.
Вот такого Rational УЖЕ и вырастила. Вопрос только куда теперь такого приткнуть. Но ведь приютит, как пить дать, кто-нибудь.
17.03.2015 16:44:11, Грёмдыхана Быблогрузева
Вока
Как же ты права! 17.03.2015 17:23:17, Вока
Марфут@
тоже верно , дур достаточно :( 17.03.2015 16:51:16, Марфут@
Mellamori
ну не все того и захотят..
если только от безвыходности...
"типа и рак - рыба"
17.03.2015 16:48:52, Mellamori
Грёмдыхана Быблогрузева
Лет до 30 дотянет, а там шеренга выстроится из желающих забрать. У наших женщин, увы, такой менталитет:(((( Какой угодно мужик, но лишь бы был. Такая и подберет.
Какая-то не захочет. Но желающих все равно полным полно найдется, прям уверена.
17.03.2015 16:52:04, Грёмдыхана Быблогрузева
olgacool
Я очень надеюсь, что сейчас девочек уже иначе воспитывают. Потому что мамы чуть другие и информации много. Но вы, конечно, правы. Очередь-не очередь, а найдется, скорее всего, девочка (притом, очень хорошая девочка) которая с радостью себе не шею посадит. Еще его мама ею и помыкать начнет:(. 17.03.2015 17:47:20, olgacool
точно 17.03.2015 17:31:02, Сашкины жёны
АнютаТута
поэтому за мальчиков можно не волноваться) вот девочек придется рОстить самостоятельными;)))) им низзя по другому) 17.03.2015 16:56:20, АнютаТута
Mellamori
с таким воспитанием мальчиков никак нельзя по другому..
ведь должен кто слезки вытирать и кашку по утрам греть
:))
17.03.2015 17:05:11, Mellamori
_Мушка_
Простите, но дет.сад. какой-то. Наталья пытается Вам донести, что мальчик вырос и САМ, только ОН, должен отвечать за свои поступки. Ему не 5, не 10, не 15. Ему 20 лет. 17.03.2015 16:40:36, _Мушка_
Все понятно. Непонятна только технология. Как?
Не высылать деньги, пусть сам в чужом городе в одиночку решает этот вопрос?
Выгнать из дома по прибытии, пусть сам живет, как сможет. (Только представьте себе человека на улице без дома, отвергнутого самым близким родственником, даже если ему не 20, а намного больше!)
Поставить условия, а если не будет выполнять то что?
17.03.2015 17:35:34, Rational
anchutka
Ларис, а ведь такого почти никто не написал (оставить в чужом городе без денег, выгнать из дома и т.д.)
Вы уж не обижайтесь, но видимо уже поздно воспитывать, можно постепенно давать (резко будет болезненно) становиться в моральном и материальном плане независимость и ответственность.
Отвечать за учебу, в отношениях с девушкой разбираться самому (возможно и спросит совета маминого, тогда и поговорить с ним по душам можно и мнение свое высказать), подрабатывать, помогать матери учиться.
Ларис, ведь привыкнет сначала за счет мамы жить, потом найдет жену - лошадь ломовую, она тянуть на себе будет, потом не выдержит - погонит, вернется сын к маме, а мама на пенсии и здоровье не то и будет жить с мамой на ее пенсию. Ларис, вот прям вырисовывается подобная картина.
Пусть подрабатывает, пусть мужиком себя почувствует, матери поможет, ответственность не только за себя несет, но и думает, что маме надо будет помогать через энное кол-во лет, отвечать за маму.

Племяннику 24 года, не парится, работать не идет (5 курс института), подрабатывает в лаборатории на кафедре за 2-3 тыс. в месяц, но сразу деньги тратит, с матерью не делится. Сестра тоже без мужа родила, болел часто, тянула на себе, жалела. А теперь сидит детина великовозрастная на шее у матери (она инвалид, работает в библиотеке, з/п 12 тыс. и пенсия 12 тыс.) вот на эти деньги и живут, он вместо работы - сидит в компе, ему 25 будет, а матери уже 59 лет. А она вместо отдыха (рак был, грудь удалена) пашет на эту детину. Я в гости не езжу к сестре, ее люблю, ей помогаю, приглашаю к себе, а приехала бы к ней, по морде ему бы дала, гробит он ее, не ценит, не жалеет, не понимает ни шиша. А она все жалеет его (хпрактер у нее такой) все деточка, все кормить надо, все помогать. ЖЕСТЬ! Сейчас пишу и зла не хватает, прибила бы его. А он еще с девушкой из института сошелся, собаку бродячую в дом привел, девушка упросила, обещала ухаживать. Что в итоге????????!!!!!!!!
Моя сестра выгуливает, убирает, если мимо сходила собака, готовит ей еду и т.д. и т.п.
Собаку отдать в приют не может, привязалась, ППЦ
17.03.2015 18:16:14, anchutka
Да, я тоже так хотела бы, как "надо". И не раз ему об этом говорила. Но если человек не делает, то как заставить?
Не давать лишних денег? Ну так я никаких уже давно не даю. Не кормить мясом? Ну так у меня пост сейчас, мяса не покупаю давно.
Что еще "не"? Не балую я его, как вы не можете понять?
17.03.2015 18:24:31, Rational
_Мушка_
Представлять не надо. я про улицы ОЧЕНЬ много знаю. И прекрасно представляю, как там живется. По-разному там живется. Кому-то плохо, а кому-то хорошо.
Но кто Вам предлагает на улицу выставлять сына? Никто. Сын у Вас взрослый и вполне себе самостоятельный. Так если так, то пусть отвечает за все, что делает. Не выборочно и на свое усмотрение. Пусть соблюдает правила проживания в ВАШЕМ доме. Не хочет жить по общим правилам- есть съемное жилье, квартиры, комнаты, комнаты в общежитие, не в Москве. Вперед и с песней!

про деньги. Я бы денег не отправляла. По крайней мере первые дня два, но при этому четко бы объяснила - почему я так поступаю. Ночь на вокзале , а в следующий раз задумается.
А по приезду провела бы разъяснительную беседу - и про вранье, и про воровство, и про уважение, и про правила совместного проживания. Не нравится, дверь открыта.
Вот это страшная картинка - один в чужом городе - это ВАША картинка. Он в этот город поехал же, один, ему же не было страшно ни за воровство в 20-то лет, ни за вранье "самым близким родственникам". Так пусть решает проблему сам.
Взять в долг он может не только у Вас.Девушка эта есть, друзья. Он МОЖЕТ, но не хочет решать свои проблемы самостоятельно. Идет самым простым путем.
И Вы этот пусть поддерживаете.
Вы спрашиваете - как исправить? Отпустить сына от себя, принять, что он взрослый и требовать с него как со взрослого, при этом уважая его решения. Как-то так.
17.03.2015 18:14:37, _Мушка_
Ночь на вокзале? В пору своей молодости я бы решилась на такое. да, он несовершенен, но я не хочу, чтобы он лишился жизни, либо пострадал как-то настолько фатально, чтобы потом до конца дней меня считал виновной в этой беде.
И сами себе противоречите. Не выгонять из дома, но выгнать на съемную квартиру - это как совместить?
17.03.2015 18:27:13, Rational
Красота в глаз.!
а что страшного в ночи на вокзале?
я в Сочи 9 лет назад приехала в ночи, осталась в комнате отдыха до утра. все нормально. живая, даже детей потом родила.
17.03.2015 19:02:08, Красота в глаз.!
Мальса
эээ...как-то неоднозначно про детей) 17.03.2015 19:24:41, Мальса
Красота в глаз.!
)))))))) это совсем потОм было!!!
я к тому - что потерять здоровье за ночь на вокзале - нереально.
ну если не начинать пить с клошарами))
17.03.2015 19:31:58, Красота в глаз.!
Реклама
Мальса
аааа) а то я уж заволновалась, что автор сейчас прочитает и ужаснется, какие могут быть последствия от ночи на вокзале в темном зале) 17.03.2015 19:34:34, Мальса
а что страшного в ночи на вокзале??! там народ, милиция, кафешки. 17.03.2015 18:58:38, СиреневаяЛеди
_Мушка_
да, ночь на вокзале. и виноваты в этом не Вы, и не девочка, а ОН, потому что когда поехал башку не включил, денег не заработал на билет и т.д. по пунктам.
И я не противоречу. Жить в съемной квартире - это не равно выгнать. Для меня это принять ребенка как взрослого и дать ему возможность отвечать за свою жизнь.
Вы же не хотите отпускать от себя мальчика, поэтому и девочка не та, и виноваты все кроме него.....
На этом замолкаю.
17.03.2015 18:35:21, _Мушка_
y_anna
Он взрослый человек,если пострадает, то это будет его вина, а не Ваша.
Вы берете на себя его ответственность.
Что он будет считать это его проблема, он сам попал в эту ситуацию
17.03.2015 18:33:41, y_anna
Антея
Вот правда, не понятно мне почему мы мамы так с мальчиками носимся ( не все конечно, но из знакомых действительно больше с мальчиками носятся) . Я сама такая, хотя знаю что сын должен будет создать, содержать семью .
По поводу высылать- не высылать, Вы уже решили . Просто если бы Вы не выслали, выкрутился бы - есть девушка, есть друзья опять же и телефоны из наверное забиты у него в книжке в этом смысле он не один, есть попутки, кредит.
Можно предложить вариант снимать комнату с расходами напополам с Вами или ему подыскать друга снимать вместе. По мне так молодежи лучше отдельно от родителей, и вовсе он не будет чувствовать отвергнутым если есть возможность обсудить этот вариант вместе. Вдруг он и сам мечтает жить отдельно.
Молодежь подработку всегда может найти, семьей не обременен, учеба полные сутки не занимает, сил много.
Условия никто не хочет исполнять ни в каком возрасте.
17.03.2015 17:59:20, Антея
Mellamori
сначала выслать деньги ( на билет или еще на что то)
пригласить девушку в гости на"смотрины" (если есть такая возможность)
а потом поговорить с сыном "за жизнь"
как он видит свое будущие
как вы его будущие видите
и найти оптимальное решение для всех вас 3-их ( Вас стало трое: Вы, сын и девушка)
17.03.2015 17:43:59, Mellamori
да. И при этом надо как-то переступить через уже сформировавшееся заочно негативное отношение к ней. Вот это для меня суперзадача! 17.03.2015 18:00:17, Rational
Mellamori
а за что вы ее так не любите..
вы же даже незнакомы
а уже она вас "бесит"
17.03.2015 18:06:25, Mellamori
Дикая хозяйка
Свекровь, блин :((( Вот читаю эту тему и уже готова советовать дочери заводить отношения только с мужчинами постарше, которые уже от мамы не зависят. От этих маменькиных сынков просто тошно (мне). 19.03.2015 07:58:50, Дикая хозяйка
_Мушка_
+ 1 тот же вопрос возникает 17.03.2015 18:22:17, _Мушка_
Реклама
Строптивая Ира
Побывав в Вашей ситуации, могу только посоветовать, включить свой талант манипулятора. Правда с моим случилось пораньше, 15 ему было, но это 9 класс и гиа, девушка на год старше. Сначала была рада, наконец-то одна девушка, а не калейдоскоп. Но началось типо Вашего: сплошные прогулы в школе, вранье, постоянные денег дай, и ссоры в которых он всегда был крайним. А за каждую ссору подарок полагался, в качестве извинений. Ага. Я девушку приблизила к себе, и
планомерно развела их, когда поняла, с ее стороны ничего, кроме желания подарков нет. А недавно, она к нам в гости зашла. Поржали над былым. Все эти влюбленности должны быть под надзором, любовь - это хорошо, но дров наломать они могут много, в это время. Говорите с сыном, говорите откровенно, что Вас беспокоит, но не читайте нотации, именно как с другом. Как то так.
Дописала.
Денег выслать, но в качестве оддачи потребовала бы зачетку со сданной сессией.
17.03.2015 16:09:31, Строптивая Ира
Красота в глаз.!
15 и 21 - имхо, 2 большие разницы. 17.03.2015 16:18:06, Красота в глаз.!
Строптивая Ира
Верите? Имея сейчас почти 20 летнего сына, практически никакой. Сейчас даже проще. 17.03.2015 16:38:45, Строптивая Ира
К сожалению, сейчас так много ... мммм... молодых людей в возрасте 20 лет, которые ничем от 15-летних не отличаются!

Тут сам факт "женской мудрости" - "приблизить", а дальше уж от обстоятельств.

... хм... так многие Мудрые жены и от любовниц мужа избавляются...
17.03.2015 16:21:49, Anais-Anais
Гжелка
имхо, с любовницами мужа или его любовями - проще, чем с ребенком и его любовями и любовницами :)))))
ну вот лично мне так показалось.
17.03.2015 16:33:05, Гжелка
Красота  опять придвинула миску с семками поближе
а можно поподробнее?))) 17.03.2015 16:37:34, Красота опять придвинула миску с семками поближе
Гжелка
Красота, тебе мешка семок не хватит на нашу камасутру, ой, пардон, санта-барбару :))))
меня уже иногда посещают мысли, что я не замуж вышла, а сошла с ума и все это придумала :))) ибо если бы мне кто-то рассказал даже часть того, что есть у меня (или же было за все это время), я бы как любой нормальный человек - не поверила бы во все это :)))) подумала бы, что это все больные фантазии, ибо в нормальной жизни такого не бывает :))))
но, ять, бывает и еще не такое бывает!!!! :(((

остальное потерла.
во многих моментах с темой автора сродни.
но- "теория без практики мертва" (с)
17.03.2015 16:55:55, Гжелка
Вот (т-т-т) пока ни с тем, ни с другим не сталкивалась, но по большому счету вроде одно и тоже (я не про мужиков больших и маленьких, а именно "их" Девиц).

Главное приблизить, подружиться, расслабить, ну а там...
17.03.2015 16:37:07, Anais-Anais
Гжелка
с девицами да.
а вот с мужчинами... муж может быть и второй и третий, а сын - либо этот, либо никакого. потому, имхо, в первом варианте проще, можно даже "переборщить" и "навредить". а во втором - да, надо "не переборщить" и "не навредить" :(
17.03.2015 17:31:57, Гжелка
:) 17.03.2015 17:52:45, Anais-Anais
Реклама
(я лопну от любопытства :) ) "...и
планомерно развела их..." - делитесь опытом, а то многим это может пригодиться :))
17.03.2015 16:16:46, Anais-Anais
Строптивая Ира
))) По месту, по событиям.))) Стала сыну указывать на ее недостатки, но не в лоб и плохо, а вот Нюся маленькая еще делает так и так. И с усмешкой, но внимание мальчик обратил. Вроде мелочь, там капнешь, тут капнешь... Но мне главное нужно было наладить с ней отношения, чтобы просчитать ее и найти болевую точку. И просто в нужный момент на эту точку надавить, а дальше дело техники. Но это долго и нудно, но когда на кону образование моего ребенка, я на многое способна.))) 17.03.2015 16:36:21, Строптивая Ира
Грёмдыхана Быблогрузева
Ой.... :( 17.03.2015 16:45:39, Грёмдыхана Быблогрузева
Mellamori
вот у моей подруги свекровь "докапалась"
и сына потеряла (читай отдалила) и с невесткой не общается
и внуков не видит...
удачи вам в воспитании своих детей..
я бы даже такие советы постеснялась бы давать...
противно читать..даже
17.03.2015 16:42:16, Mellamori
Строптивая Ира
Не читал, но осуждаю...
А у меня прекрасные отношения и с Нюсей, и уж тем более с сыном. И учится сын в институте, а не со справкой после 9 класса работает.
И Вам всего хорошего...
17.03.2015 17:01:33, Строптивая Ира
Это как повезет, если честно. Даже профессиональный психолог с такой задачей имеет баальшой риск не справиться 17.03.2015 17:37:03, Rational
Mellamori
ну и хорошо что у вас все хорошо
но советы и методы ..
подловатые
17.03.2015 17:08:42, Mellamori
Строптивая Ира
Не согласна, но каждый смотрит со своей колокольни. И поступает согласно ситуации. Вот сейчас мой сын живет на своей территории, со своей девушкой и на свои доходы. Вот это его жизнь, и лезть туда я не имею права. Это его выбор. А вот когда на моей территории, за мой счет, и в ущерб своему образованию, извините все средства хороши. 17.03.2015 17:21:14, Строптивая Ира
А вот можете чуток пофантазировать и заглянуть лет... за тридцать вперед? Вот вы старушка немощная, денег на лекарства (грубо) надо море, пенсия копейки. И он вам заявляет, что это "ваша территория", а у него своя. Он так привык! Такие правила игры вы сами ему определили уже сейчас. Как выживете в одиночку?
Конечно, возможно, у вас есть муж, браться/сестры, рента или что-то еще. Я не уверена, что у меня будет хоть что-то из перечисленного. И у моей мамы не было. Поэтому когда ей стало за 70, я просто перетащила ее жить к себе (купили 2 квартиры на одной площадке, но все время практически была у нее). Это норма для моей семьи, в которой я выросла!
Его воспитывала так же. Точнее, целенаправленно никто никого не воспитывает, мы просто живем в такой среде и обстановке с рождения и считаем ее единственно приемлемой и естественной.
17.03.2015 17:57:53, Rational
Красота в глаз.!
ну вот я - 34 года, за 1500км от матери, всегда ей стараюсь помогать. хотя она меня воспитывала по принципу - *сейчас одолжу, но через пару недель отдай, пожалуйста*.

сама не хочу жить с кем-то из своих детей. хочу жить с мужем отдельно и заниматься своими делами. а дети пусть в гости приезжают.
17.03.2015 18:59:38, Красота в глаз.!
Строптивая Ира
Вот Вы своего полностью обеспечивае, а мой всегда стремился к своим деньгам. Летом в 10-11 классах работал. Поступил в институт и тут же устроился на работу, да получал не очень много, но ему хватало. Вот сейчас с девочкой жить начали ( 3 месяца всего, до этого год встречались) пока вроде хватает им. Но это не значит, что совсем не помогаем.))) Ой, тут распродажа была вот прям на тебя ( нужное вставить). Денег я за это не беру, в нашей семье так принято. Картошка-маркошка с нашего огорода, баночки вкусные опять же.))) Могут забежать пообедать/позавтракать/поужина­ть.))) То к нам, то к девочке. Но вот прям деньгами пока не помогали.
А насчет лекарств даже фантазировать не надо. В субботу на волге))) очень сильно простыли с мужем, позвонили ( хотели пообедать зайти), тут же прибыли с лекарствами и моим любимым лимонным вареньем. Чаем напоили, в кровать уложили, забрали младшего и до вечера воскресенья я их не видела.))) Так что конечно видимость, что все сами. Но оба работают, учатся, и полностью уверены в себе, что независимы.))) Моя мама когда то делала так же...))) И я ей очень благодарна.
17.03.2015 18:56:32, Строптивая Ира
y_anna
Я готова живя на территории детей соблюдать все их правила.
И буду пытаться быть полезной и не мешать.
Остальные проблемы буду решать по мере поступления.
Не хочу думать плохо про своих детей, думаю кусок хлеба у меня будет ))
17.03.2015 18:29:31, y_anna
Ellen
Лариса, а ведь вы подсознательно боитесь возможного одиночества и поэтому не хотите ослабить контроль над сыном. Но держать его на коротком поводке это не выход. Сорвется или сломается, но помощи от него не дождетесь, даже если он будет под боком. Чтобы человек помогал - он сам должен чувствовать свою ответственность.
Если сын меня в старости бросит - значит я сама виновата. Не смогла воспитать.
17.03.2015 18:08:46, Ellen
Да, я страшно боюсь одиночества. И именно оно не только мне грозит, но вот уже рядом.
Да, он может уйти. Но отталкивать сознательно от себя сына я не стану. Мама мне бы этого никогда не простила. Она меня не так воспитала. и тех, кто выпинывает своих детей в раннем возрасте в самостоятельную жизнь, мне не понять. Сама с мамой всю жизнь прожила и была счастлива. И мама с бабушкой всю жизнь прожила. И иной модели семьи, где все близки друг другу, заботятся и искренне любят друг друга, я не представляю.
17.03.2015 18:30:38, Rational
Красота в глаз.!
что самое интересное - у многих людей, рано (хотя 21 - вроде не особо и рано..) начавших самостоятельную жизнь, совершенно нет ощущения, что их кто-то куда-то выпнул.. 17.03.2015 20:21:18, Красота в глаз.!
Смотря как и из-за чего начинаешь. 18.03.2015 15:23:25, какой-то крокодил
VaryasMom
+1 17.03.2015 22:18:31, VaryasMom
ТВЛ
о, это у тебя классика, была бы девочка - и она бы всю жизнь с тобой прожила и была бы счастлива (ну или говорила потом, что была счастлива). Но у тебя сын, это - другое. Обычно в такой классике мужики не приживаются - ведь с муждем именно так у тебя произошло? И у мамы твоей с твоим отцом? А растить мальчика так же как девочку - самая роковая ошибка. И проблему одиночества надо не так решать, как ты пытаешься. Таким способом ты вечно будешь недовольна, а сын несчастлив. Тебе надо познакомиться с кем-то и выстраивать СВОЮ жизнь. Ну и сына отпустить наконец. Поздновато, но может еще не совсем поздно 17.03.2015 18:59:26, ТВЛ
Ellen
да, именно так.. 17.03.2015 19:30:28, Ellen
Ellen
Не отталкивать, а дать ему жить собственной жизнью. В конце концов мы рожаем и растим детей не для себя, а для них самих. Искренне любить заставить невозможно, к сожалению, и вашу жизнь он повторять не обязан. 17.03.2015 18:35:35, Ellen
ТВЛ
ДА! 17.03.2015 18:23:26, ТВЛ
Mellamori
это в 19 лет??
и квартиру снимают и учатся оба?? и вы им не помогаете??
и родители девушки тоже не помогают??
17.03.2015 17:33:32, Mellamori
Строптивая Ира
Квартира наша. Деньгами пока не помогали,но если надо поможем. Оба работают и учатся. Я там выше все все расписала, просто чтоб не повторятся. 17.03.2015 19:03:12, Строптивая Ира
Гжелка
моя свекровь так же "докАпалась". и слава богу :)))) у сына глаза открылись :)))
и она не стесняется такие советы давать, хотя в ее случае все как раз наоборот, не то, о чем Строптивая Ира пишет :)
17.03.2015 17:01:05, Гжелка
bel4enok
А моя до сих пор попытки делает "докапаться".уж не первый раз, но неудачно. Смешно чес.слово, мы уже почти 12 лет женаты, 3 детей, а свекровь все развести нас пытается. 17.03.2015 17:18:28, bel4enok
Вы первоначальный пост Строптивой Ирины хоть почитали бы, прежде чем свекровей чужих вспоминать.

Это опыт как привести в чувство 15-летнего подростка, который учебу из-за девочки бросить собирался
17.03.2015 16:52:06, Anais-Anais
Mellamori
знаете у нас страна свободная
кого хочу того и вспоминаю..
ничьих чувств я не задела и не оскорбила
я высказала свое мнение к тому посту который прочитала
так как советы там подлые..
на мой взгляд.
Почему то мнение подростков у нас не учитывают, и их чувства тоже
но зато потом мы говорим о профилактике суицидов, и ищем качественных психологов..
а может просто нужно уметь слушать своего ребенка??
17.03.2015 17:03:02, Mellamori
... да, это из серии "Нюся маленькая еще и колготочки стирать не умеет, поэтому у нее от ножек так сильно пахнет, когда она разувается"...

100 лет назад подобное читала в "умном женском журнале", как "отвадить мужа от потенциальной любоницы" :)))
17.03.2015 16:40:36, Anais-Anais
Строптивая Ира
Ну не совсем так.))) Нюся просто до денег очень жадная, а на этом очень легко играть. 17.03.2015 17:07:49, Строптивая Ира
Это понятно. "Совет из журнала" был таким.... уже для критических ситуаций с мужьями :)) 17.03.2015 17:15:13, Anais-Anais
да, тоже хочу опыта))) 17.03.2015 16:20:28, Rational

Показано 130 комментариев из 404


Статья дня

«Какие обследования выявляют рак»

Скрининг колоректального рака, рака желудка и рака легкого
Есть ли вероятность забеременеть при прерванном акте?




© 2000-2020, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Change privacy settings

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+

© 2000-2020, 7я.ру

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

О проекте  |  Политика обработки персональных данных  |  Реклама  |  Обратная связь

Change privacy settings

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!