Раздел: Проблема

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Сын-бездельник

Ума не приложу, что делать... Недавно исполнилось 18 лет, учиться в педколедже (в прошлом году была вынуждена забрать документы из гимназии). Колледж посещает раз в неделю, куча хвостов. По дому ничего не делает, если и подрабатывает, то я этих денег не вижу (ращу его одна). Свободное время или со своей девушкой - бывшая одноклассница или перед компом.
Одним словом - бездельник! Меня это жутко раздражает! Исправить что-либо уже нельзя - я это понимаю, но на душе кошмарно...
01.12.2014 17:37:38, неудачная мать

53 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
18 лет - это ещё не предел. Вот экземпляры в 30 лет, ниже описанные - это реальная жесть. Так что у вас ещё есть время попытаться предотвратить такое развитие событий.
Во-первых, в этих колледжах, зачастую, реальная халява с учёбой. и, возможно, даже такой труженик, как Ваш сын, спокойно данный колледж закончит.
Во-вторых, финансирование финансированию - рознь. Вам никто не предлагает не кормить парня. Но вот летний отдых, дорогие шмотки, гаджеты, автомобиль - мотоцикл - это не надо оплачивать.
К тому же ещё и армия маячит. Пусть думает сам.
Девушка, опять же , может захотеть подарков. Пусть сам.
Ваша задача - дать ему образование. И то - до 18 Вы его дорастили, а всё сверх этого - уже Ваша добрая воля. И не бойтесь тактично ему об этом напомнить.
И - ГЛАВНОЕ - не забывайте о себе и своей жизни. Не отказывайте себе в радостях и желаниях. Жертвы родительские не оцениваются обычно, а воспринимаются, как должное. Просите его о посильной помощи, по дому, в магазин. На дурь и безделье времени быть не должно.
09.12.2014 18:33:07, Rroxy
Спасибо за мнение и участие. 10.12.2014 15:27:31, неудачная мать
Жить вместе и с его стороны пользоваться всеми благами, он еще не скоро начнет к чему то стремиться. Все же надо как то усложнить жизнь. Может обязать готовить и для Вас тоже, раз Вы все же основной добытчик, пусть он будет ответственным по покупки продуктов. Написать меню и поиграть в ресторан, Он повар. Мой сын, кстати очень часто, когда я его наказывала, именно на кухне проводил время и готовил всякие вкусности.))))) Как то все таки отказаться от привычного Вам состояние все делать самостоятельно, а какие то обязанности возложить на него. Все это не просьбой и не заставлять, а именно по взрослому распределить. 05.12.2014 16:11:29, Ksana 4 (Romanova в системе)
Ему только 18 лет - если он подрабатывает на себя и девушку, это уже молодец, вряд ли стоит в этом возрасте ждать от него полноценной работы, если он конечно учится. По дому вряд ли кто-то из них любит помогать.
То, что вас раздражает - оно так и будет раздражать, либо вы привыкнете. Люди разные - бывают активные, у кого все в руках горит, бывают расслабленные. У меня младший такой - однако же институт закончил и работает. От девушки, которая не работает, сплошная польза - он понимает, что содержать ее только ему.
Остается только учеба - вот по этому поводу я бы выносила мозг, да.
05.12.2014 11:56:46, пчела Майя
Это как посмотреть, насчет неудачно. Имеется родственная семья, где аналогичному сыночку 34 через недельку будет. ПТУ ему мама оплатила (красный диплом, но не за его заслуги), армию - тоже (служил, сидя за компом, ночевал дома), периодически работает себе на пиво (он вообще-то почти не пьет, играет в игрушки, комп.), кормит-поит-одевает мамО. Правда, девушек отродясь не было. Так мамО себя ничуть не считает неудачной. И главное - никогда сыну моск не выносила: ни когда он в школе на одни 2 учился (но мне же некогда (мамо), я работаю!), ни когда годами без работы сидел дома. И главное - все счастливы. 04.12.2014 15:33:36, это зависит
считаю, что надо искать подход и терпением набраться. Всему свое время. В таком возрасте, тем более если Вы сами все делаете и ответственная и все у Вас как Вы считаете правильно, как мы привыкли понимать это слово. Наши дети другие, и если развитием нас опережают, то взрослением большая часть очень отстают. Я всегда себя вспоминала в этом возрасте, с 16-18 хотела спать постоянно, после училища приходила и спала до вечера. Но в наше время обучение было в приоритете, теперь дети считают, что это вообще не важно и только понимают это кто когда, Мой понял когда прошлом году искал работу и толком ничего найти не мог, все не интересно и малооплачиваемая. В этом году 20 лет уж, но в вечернюю пошел, учиться, думает куда идти в институт поступать. Тоже как вспомню три года, когда нервы мотал думала и не измениться ничего. Но я в 18 ть лет его отселила, хорошо возможность есть. Сняла квартиру и он первый год с девушкой, потом один живет и теперь отдельно, хозяйство сам ведет, тренировки учеба, концерты. Вижу как повзрослел. И теперь (тьфу-тьфу-тьфу) сын совей мамочки. Терпение Вам. И интуиции, как верно себя повести, какие слова правильные найти, что бы услышал. 03.12.2014 15:44:29, Ksana 4 (Romanova в системе)
Обрубайте финансирование. Что тут еще посоветуешь. 02.12.2014 20:04:27, Анаис
не готова. пока 03.12.2014 19:21:13, неудачная мать
так постепенно. если с учебы выгонят - и вовсе 2 реальных пути - работа или армия. 07.12.2014 12:14:08, Dnnn
а армия? может она исправит? таким как раз туда надо 02.12.2014 18:02:17, XXL
Это уж как повезёт, но обычно шланг и в армии откосит от работы. 09.12.2014 18:40:51, Rroxy
армия вообще-то для защиты родины, а не для перевоспитания. 02.12.2014 18:04:17, Вечная Весна
я Вас умоляю :)))))
некоторые прекрасно совмещают :)
02.12.2014 19:44:26, XXL
Ни одного не видела "перевоспитавшегося". 08.12.2014 09:58:25, МарикаЧ
не надо)
нельзя перевоспитать взрослого человека, если у него нет желания себя перевоспитывать)
02.12.2014 20:05:56, Вечная Весна
завидуете его расслабленности - лягте полежите вместо того, чтобы шуршать по дому. Или проведите свободное время с приятностью для души. 02.12.2014 10:28:20, Вечная Весна
он примерно такой же точки зрения придерживается )
Ну да - я человек совсем другого склада (дисциплинированная, ответственная и т.д.)
02.12.2014 10:34:39, неудачная мать
перестаньте его пилить, разговаривайте культурно - и он таким же станет, как и вы. Яблоко от яблони недалеко убежит)
ну и сами подумайте - вам действительно так необходима его работа по дому или причина раздражения в чём-то другом? Необходима помощь - просите прямо о конкретном деле. Вряд ли он откажет мамочке)
а пиление, долбление, агрессивное внушение о правильности жизни только портят отношения. С работой/учёбой у него рано или поздно наладится, а отношения могут так и остаться с трещинкой.
02.12.2014 10:42:13, Вечная Весна
Меня всегда удивляют такие темы. Мамо, мальчеГу 18, а не 13. Я еще понимаю, если учится дитятко, исправно посещает и хвостов не имеет. В вашем случае убрать содержание и пусть крутится на свои "подработки" как хочет. Уверяю вас, через месяц-другой он либо возьмется за учебу либо найдет работу, а не подработку, но бездельничать точно перестанет, ибо кушать всем хочется. Воспитывать, конечно, поздно уже, но вправить мозг еще можно) 02.12.2014 03:06:33, Овсянка
А меня всегда удивляют советы людей, которые в теме только по-наслышке, но считают что имеют моральное право дать совет.
Что вы делаете в этой конференции?
02.12.2014 09:19:16, неудачная мать
Вы, очевидно, все сама за всех знаете:)
Моральное право давать совет есть у всех, ибо они живут не в вакууме и у них вполне могут быть друзья, знакомые, родственники с аналогичными проблемами.
08.12.2014 10:01:27, МарикаЧ
Если бы, как вы пишете "... сама за всех знаете" сюда бы не писала, а раздавала советы в других конфах:)
Опыт это только то, что пережил САМ, а не друзья и родственники :)
Наверно повторюсь, но "чужую беду рукой разведу..."
09.12.2014 14:58:32, неудачная мать
Есть такое понятие, как "перенять опыт".
Находишься рядом и смотришь, как другие в этой ситуации поступают. Совсем не обязательно быть в ней самому.
А еще есть такие люди - умные, с интуицией. Они и без всякого опыта подскажут - как поступить.
А еще тем, кто со стороны наблюдает реально виднее, чем тому, кто внутри ситуации.
Резюмируя вышесказанное, можно сделать вывод, что каждый имеет право на свою точку зрения.
Другое дело, что некоторые советы кажутся неприятными, потому вызывают негатив. Но это не советчик виноват:)
15.12.2014 18:23:48, МарикаЧ
А у вас вообще сть только 2 варианта:
либо кормить и не жужать (жужжание только нервы портит, но не помогает - сами же видите!)
либо не кормить и тоже не жужжать....
Дитятко то совершеннолетнее!
02.12.2014 12:50:41, СиреневаяЛеди
Так все просто только с позиции мамы 7-летнего ребенка... 02.12.2014 13:28:40, неудачная мать
Вам нужно как-то сложненько?!
Жизнь она на самом деле очень простая. Нужно только это понять.
У вас есть совершеннолетний сын. Т.е. взрослый человек, который вправе решать за себя сам. Девушка вон у него есть.
И у вас тоже есть право - либо относиться к нему как к взрослому, либо как к ребенку. Как только Вы определитесь в этой малости - Вы найдете решение.
И да, еще нужно понять, что бОльшую часть вещей ВЫ делаете САМИ ДЛЯ СЕБЯ. Понимаете? Это ВАМ нужно чтобы "в доме было чисто", чтобы "еда была свежая" и т.д. ВЫ считаете это правильным и ОБЯЗАТЕЛЬНЫМ, но ОБЯЗАТЕЛЬНО это только для Вас! А вот Вы почему-то желаете, чтобы это стало обязательным для Сына... А тут все, поезд ушел, лет 10-12 назад нужно было об это думать...
Поэтому... либо Вы делаете то, что нужно ВАМ... (просто понимаете, что Вам лично будет плохо , если у сына не будет ужина горячего. ВАм будет плохо, не сыну!) - посему Вы это делаете...
Либо отпускаете мальчика на вольные хлеба. Т.е. из квартиры не выгоняете, конечно, но и с тарелкой/уборкой/покупками для него бегать перестаете.
ВСЕ!
Никаких волшебных слов, способных разом изменить парня - нету!

Кстати, все то же самое относится и к родителям и к детям и к мужьям, и к прочим родственникам и знакомым.
02.12.2014 18:44:11, СиреневаяЛеди
То же что и вы, читаю:)
Где в теме написано, что вы просите советов только мам выросших бездельников? Не устраивает совет, не пользуйтесь им, это Ваше право. А где мне писать и в каких темах я, с вашего позволения, решу сама.
02.12.2014 10:29:43, Овсянка
Каждый судит по себе. Я вот в детских конфах не читаю, не пишу - не помню я уже всех нюансов детства дитяти... Что я могу посоветовать? ИМХО теоретические советы - зло 02.12.2014 10:32:54, неудачная мать
зато у Вас хорошая практика ))) а я вообще без детей. случайно открыла эту конфу. Но вижу у знакомых таких 4 парней выросших (20-30лет). Всех баловали, как могли, причем 3 из 4 самые сложные случаи - одинокие мамы, вовсе не обеспеченные. Опишу еще раз - первый, язык хорошо подвешен, мог бы каким-нибудь мелким продажником работать. Но зачем ему трудиться. прибыл в Москву с мамой и престарелой бабушкой в общежитие где-то после школы. Учиться не пошел- ах, он не хочет, ах он выбирает. до сих пор там и живет, уже лет 27-28. От армии отмазали или может по здоровью не взяли. Толком не работает, изредко и недолго. Мать и бабушка (уже 90лет!) кормят с пенсий и зарплаты. Связался с бог знает какой компанией. Вроде было уже, что у матери уводил накопленные деньги. А выпнули бы жестко учиться и работать - лучше было бы всем.
Второй "мальчик" лет 24. Мать инвалид, уже без почки, все равно работает и бегает через день на диализ. Съемная комната в Люберцах. А сын забросил учебу в вузе на 3 где-то курсе со словами "мне не интересно, я не хочу". И засел на пару лет дома за компом. Мать при этом - ах, денег надо, джинсы вот ему купить за 3 тыс., ботинки. Какие, гвоорю, джинсы за 3 тыс неработающему? я сама себе не покупаю на свою же з.п, подешевле найду, а при съемной комнате и неработающем сыне - в секонд-хэнд бы его отправила. Ну как же, отвечает мать, ему надо. Только недавно она его выпихнула на профкурсы и пристроила к себе же на работу кем-то.
Третий сыночек лет 20-22, ИТ-техникум закончил, уже года полтора не работает. тоже со словами "не хочу быть ит-шником". Мать трудится, уже пару мест в торговле сменила за это время, все с нервотрепками. А он удобно устроился на ее шее.
Четвертый парень - в МГУ платно отправили родители, полбалла не хватило. Через полтора года бросил ("как это я зубрить буду!"), увлекся подаренной папой машиной и катанием девочек. Живет как пташка вольная, работает у друга на неполной занятости и малой з\п. Ездит раза 3-4 в год куда-нибудь отдыхать, играет в карты до ночи, ходит в спорт залы. А уже 30 лет. Учиться на вечернее сам недавно пошел, решил, что надо. И очень желал, чтобы мать-предпенсионерка взяла на себя ипотечный кредит для покупки ЕМУ квартиры. Хорошо, ей хватило объективности остановиться и этого не делать.
07.12.2014 12:34:32, Dnnn
аккуратней, меня с таким ответом на днях удалили. Модератор ответил:"Конференция - открытое пространство и отвечать на любое сообщение имеет право любой участник, независимо от того, нужны Вам его советы, является ли он юридически грамотным и т.д. И никто не имеет право ему говорить, чтобы он не давал свои советы". Во как!
А по теме: к сожалению у меня совета Вам нет, но проблема без решения будет только усугубляться... Перед глазами есть пример подруги, которая уже 13 лет вдова, одна с сыном 32 лет. Он до сих пор постоянно не работает, только временные работы... Если она денег не дает - тихо продает "ненужные" вещи. Не пьяница, не наркоман - просто бездельник
Я бы поискала специалиста-психолога, чтобы правильно порешать такую ситуацию. Думаю, что такие спецы есть, поскольку проблема не единичная.
02.12.2014 09:43:45, кукося
Слушайте, ну отчего у Вас кошмарно на душе-то? Он что, наркоман или алкоголик? Ну сидит себе перед компом и сидит, таких как он - полно. Или Вы думаете, что прям все сейчас в 18 лет рвутся на работу? Или обожают помогать мамке по дому? Да большинство ещё дети детьми. Единственное, из-за чего я бы переживала - учёба. Вот просто выносила бы ему методично мозг, что как хочешь, а колледж закончить просто обязан. Прям до ругани - умри, но закончи! А дальше видно будет, повзрослеет ещё, поумнеет. Не переживайте, никакой он не бездельник, обычный нецелеустремлённый подросток :) 02.12.2014 10:10:50, Елена.....
Мозг выношу регулярно... Он защищается - становится агрессивным, говорит гадости лишь бы я обиделась и отстала...Уверяет, что колледж закончит на раз-два) мне верится с трудом...
Господи, подвезут ли когда-нибудь мозги?
02.12.2014 10:23:21, неудачная мать
Да, Вечная Весна права, его действия логичны. Но я бы всё равно не отставала. Да прям так бы и сказала, ругайся как хочешь, я с учёбой не отстану вплоть до диплома :) Если методично капать на мозги, то должно подействовать в итоге. Понимаю, что себе нервы мотать неохота, но по другому никак. Держитесь, у меня такой же, даже чуть постарше :) Ругаемся ужасно, обижаемся тоже ужасно, но вот смотрю - поднял пятую точку и два хвоста всё же сдал (осталось пять). А говорил - сдам потом как-нибудь, всё равно не отчислят (это по его мнению). Но я стою твёрдо - закончи ВУЗ, а дальше как знаешь. 02.12.2014 11:12:07, Елена.....
агрессия рождает агрессию, логично же 02.12.2014 10:34:24, Вечная Весна
Да, это не выход. Понимаю. Но рядом лечь полежать не могу... 02.12.2014 10:35:52, неудачная мать
почему, что мешает? 02.12.2014 10:43:06, Вечная Весна
Характер) у меня хобби, работа, родители... ну не могу я себе чисто морально позволить лечь-полежать! 02.12.2014 10:49:47, неудачная мать
Не можете или не хотите? Таки разные вещи!
"Не можете" - это навязанная установка что "жизнь должна быть активной", - кстати, с этим связана зависть к сыну, который себе это прекрасно позволяет!
"Не хотите" - это другое, бегайте и радуйтесь! Кто Вам мешает радоваться своему образу жизни? будьте счастливы из -за своих действий, тогда к вам подтянутся люди, в т.ч. Ваш сын...
02.12.2014 18:50:05, СиреневаяЛеди
шило в одном месте, понимаю) таки вас должно радовать, что занимаетесь тем, что в кайф.
Но почему сыну отказываете в "заниматься тем, чем хочется", т.е. валяться на диване?
02.12.2014 10:54:05, Вечная Весна
Наверно потому, что мне кажется. что от моих хобби есть толк. От фитнеса - здоровье и фигура, от дрессировки собаки - улучшение ее поведения...
Поняла, я навязываю ему свое виденье.
Но например, ругать за курения это тоже навязывание своей точки зрения.
02.12.2014 11:38:46, неудачная мать
ругать - это ещё прекрасный и малозатратный способ почувствовать себя выше, лучше, чище; что позволяет диктовать другим, как им жить, с тыканьем носом в недостатки. 02.12.2014 17:52:14, Вечная Весна
А вы полагаете, что от ругани за курение есть какой-то прок? Ни одного примера не знаю, чтобы кто-то бросил курить только из-за того, что мама ругается... 02.12.2014 13:47:38, Чифф@
А что делать маме? подкладывать статейки о вреде курения на глаза? я выражаю свое негативное мнение... 02.12.2014 13:49:00, неудачная мать
таки да! только делать это нужно лет так ДО 15.... после уже не имеет ни малейшего смысла. Впрочем, как и ругань. 02.12.2014 18:47:18, СиреневаяЛеди
Маме? Ну, например, маме можно попробовать понять, что дитятко уже выросло, воспитывать его уже поздно, а зона маминой ответственности за его жизнь заметно сократилась.
Но сделать совместное проживание со взрослым чадом комфортным для обеих сторон - вполне в вашей власти: просто для этого с ребенком надо уметь договариваться. И уважать его, ребенкино, право распоряжаться собственной жизнью по своему усмотрению...
02.12.2014 14:19:00, Чифф@
Извините, писала автору! 02.12.2014 10:11:23, Елена.....
Не пойдет он со мной к психологу. Считает, что это мои тараканы( Формально в колледже он числится (пока). Говорит, что на свои хотелки зарабатывает в нете... 02.12.2014 09:49:49, неудачная мать
Вы сначала сходите одна, без него
Я ходила со страшим сыном в его лет 18-19...
У нас была проблема - игры...
Ничего особенного, конечно, нам не сказали, но как-то систематизировали проблемы и отсюда вырисовалась цель - что делать
02.12.2014 09:51:30, кукося
Нам помогло. как то оба стали терпимей друг к другу. Стал участвовать в семейных делах, т.е. как-то горизонт занятий расширился. Сейчас уже все совсем хорошо, сыну 26 и живет отдельно. Играет в комп, конечно, но без юношеского фанатизма 07.12.2014 20:19:15, кукося
У нас похожая проблема. Закончил школу. Поступил в институт - бросил - "не мое", на следующий год поступил в техникум - "не мое, не интересно", на уговоры не поддается, предлагаем заочно... хоть куда-то.. - нет, лучше работать. Сейчас типа ищет работу... Но у него серьезные проблемы со здоровьем, была инвалидность, потеряли т.к. жили без прописки... как он будет работать? он не может как все люди - сил у него нет, ноги болят... ему бы за столом работать... головой... Переехали в другой город, друзей нет, сидит дома, играет в комп игры, ложится спать в 12, но засыпает в 6 утра, мучается всю ночь... Тяжело... Верим, что все будет хорошо, может быть эти годы будут ему реабилитацией... надеемся, что не все потеряно, что повзрослеет... верим, что будет семья у него...
А автору я завидую - у нее нормальный парень! И все будет хорошо! Не загоняйте себя! Дайте ему самому отвечать за себя! Мне кажется, что он у вас как раз взрослый, и мамина опека ему уже как бы не нужна. Попробуйте ему доверять...
И действительно - сходите к психологу хорошему. Я ходила, мне стало легче и понятнее.
13.12.2014 22:33:16, тоже
« Наши представления о том, как все должно быть, мешают нам наслаждаться тем, как все есть ». 13.12.2014 23:02:06, тоже
Помогло? 07.12.2014 19:12:34, блондинк@
Спасибо! 02.12.2014 09:55:35, неудачная мать












Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

24.06.2018 02:19:09

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!