Раздел: ...затрудняюсь выбрать раздел

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"+

Навеяно темой ниже

"Зацепила" фраза в обсуждении ниже. Хочу спросить прежде всего мам мальчиков.
Если представить, что хороший, домашний парень стал встречаться с девушкой: приезжая из российской глубинки (городская), в 21 год вышла замуж в Москву, институт не закончила, в 22 родила ребенка и развелась.
Скажите, какие у вас будут мысли относительно девушки и вообще перспектив таких отношений?
02.01.2014 21:49:00,

181 комментарий

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Будем смотреть на девушку.... И на сына рядом с этой девушкой... 29.01.2014 18:46:55, блондинк@
мне пофигу с кем мальчик ВСТРЕЧАЕТСЯ, у нас жениться принято "далеко за 30" и это ОООООчень редко - "на той, с которой встречаюсь последние 10 лет", обычно по молодости "набираются опыта", меняя несколько подружек, вот с кем мой мальчик будет "набираться опыта" мне фиолетово. Тут "девушка с ребенком" - плюс, заодно и родителького опыта поднабирется.
из глубинки приехала в Москву и там живет - значит, зарабатывает на сьем? тоже отлично.
Но вообще не вижу в девушке недостатков и для "жениться", мне нравятся "пробивные" девушки.
11.01.2014 19:29:18, Natalya d'*
Вообще-то по большому счету в теме обсуждается вопрос доверия, точнее, НЕдоверия.
Это как адвокат говорит: "Верите - действуйте как хотите, не верите - по закону будет так-то".
Одно дело - МЧ верит даме, дама верит МЧ, а оба говорят правду. Да, жизнь сложнее, да, "завтра" мысли могут измениться, но хоть сегодня как есть. Тогда это один расклад... Но в теме идет "гадание на кофейной гуще" о намерениях под лозунгом: "Можно ли доверять барышне пр условии...".

Чем более азиатская страна, тем более осуждаемы добрачные связи. И в вашем варианте, если его приложить к российским меркам, страдает дама от вот таких "набирающихся опыта". Поэтому так и не любят чужаков, неявно исповедующих в славянских регионах России подобную мораль (здесь нагуляются, потом к себе жениться поедут). Хоть я и мама парня, но сильно против, чтобы мой "пудрил мозги" кому-то ради своего удовольствия. Тут тоже нужны "открытые карты", причем с обеих сторон: не "я тебя люблю и жить без тебя не могу", а "мне с тобой СЕЙЧАС приятно, а дальше как ляжет, ничего не обещаю".

Касательно "пробивных" и "совестливых". Тут каждый имеет право на личную точку зрения. Вам нравятся "пробивные", мне - нет (это если под этим качеством иметь ввиду желание устроиться в жизни, невзирая на слезы, пострадавших от "пробивающихся"). По мне лучше, когда с избранников "в горе, и в радости", а не пока тот удобен.
12.01.2014 05:46:24, Конек
я даже не поняла, что тема про доверие. Кто кому должен доверять и в чем?
"пудрить мозги" никто никому не собирается, у нас именно что честно и в открытую "набираются опыта", то есть именно что "мне с тобой СЕЙЧАС приятно, а дальше как ляжет, ничего не обещаю", и ранние браки не в чести опять же ни у М, ни у Ж.
12.01.2014 13:52:36, Natalya d'*
Хорошо, если ТАК! 13.01.2014 06:27:05, Конек
Хм, а у меня другая история из жизни: наш племянник из провинции ( хороший, домашний) в 19 лет женился на москвичке с ребенком, мальчиком 2 лет. Она родила еще девочку, оказалсь алкоголичкой, умерла от отравления, когда дочке было 1, 5 года. Племянник сам растил дочку ( с помощью родителей), потом второй раз женился уже на провинциалке. Она удочерила дочку, у них теперь замечательная семья, уже москвичи:)
Извините, скроюсь, все-таки тайна удочерения.
10.01.2014 23:26:16, Сейчас скроюсь
А что стало с мальчиком? 11.01.2014 00:57:56, Злая@
Старший ребенок ( мальчик) остался с бабушкой и дедушкой (родителями умершей мамы). Но племянник сейчас, насколько я знаю, не общается с той семьей совсем. 11.01.2014 11:34:28, Сейчас скроюсь
Грустно. Мне сложно представить как это - жить с маленьким ребенком 3 года, а потом отдать его кому-то насовсем....
У всех по-разному, я понимаю.
12.01.2014 13:34:01, Злая@
все вернулось на круги своя... 11.01.2014 21:15:29, slava1989
Зависит от девушки.
Я знаю как "хорошие", так и "плохие" истории. Плохих больше.
Мои сэры пока что не вляпывались *-) Посмотрим *-)))
Самая противная история - парень - наш друг- ровесник, сейчас около 40, лет 8 назад натаксовал себе жену на 10 лет старше, из "из российской глубинки (городская)", с взрослым сынулей- полным обормотом, который не смог закончить среднюю школу. "Молодая" жена - на момент свадьбы примерно 40-летняя - работала убрщицей и больше всего любила выпить. В прошлом году они пробовали разойтись по причине пьянства жены и алкоголизма сынули. Сейчас все вернулось на круги своя, парень объяснял, что жена его "радует" и он без этой "радости" не может. Полный бесперспективняк, детей у этой пары не будет никогда кроме спивающегося младенчега от первого брака.
Надо сказать, что парень таки как-то положительно влияет на жену, она стала пить поменьше. И сам не пьет, а в первые годы брака вслед за женой потреблял *-(
ЧТо сказать? Мне дико жалко его родителей.... Они смирились и "доживают" *-(((((
09.01.2014 21:27:29, Mary-Lea
Очень, очень жаль.
Но алкоголичкой может оказаться и москвичка, кмк. Вопрос-то был о другом.
09.01.2014 21:56:08, Злая@
Вот я и пишу - все зависит от девушки.
Таки да - "москвичка", старше, дети - таки вторично
10.01.2014 20:06:53, Mary-Lea
алкашкой может быть и москвичка и из другого города/региона...Но в этом примере-МЧ уж дюже любит свою жену, просто до крайности...бывает, но не дай Бог! 09.01.2014 22:12:49, slava1989
А я лучше историю знаю))
Итак - мальчик, 28 лет, крутой ВУЗ, кандидат наук, работает в аппарате парламентской партии. Сын бизнесмена, внук профессоров (профессора живут в Штатах). Живет с младшей сестрой и мамой в центре МСК (есть еще кв. )
Девочка - 33 года, дальнесибирская провинция, захудалый ВУЗ, 2-е детей, развод, ни дня не работала...
ну и какие мысли?
09.01.2014 16:28:33, СиреневаяЛеди
Может, она хозяйка хорошая и в постели - богиня? 10.01.2014 16:37:00, hanhi
Про женщину - важен возраст детеи. Если старшего ребенка родила лет 10-12 назад сразу после окончания института, а младшии еще дошкольник, то "ни дня не работала" не недостаток. Она занималась детьми в счастливом браке, с неи как раз все в порядке. (если много лет сидела дома без детеи и не работая - возможны варианты)
Почему "мальчик" в 28 лет, ни разу не будучи женатым, остановил выбор на женщине старше его и с детьми (особенно подрощенными) - надо у него спрашивать. :)
09.01.2014 22:45:08, __nevazhno____
Настораживает, что девушка ни дня не работала. 09.01.2014 20:50:23, Злая@
показывает, что удачно в 1й раз вышла замуж, живет на алименты. 11.01.2014 20:05:42, Natalya d'*
Если смотреть с МУЖСКОЙ точки зрения (как мне мужчины говорили), то от подобных "удачливых" мужикам лучше держаться подальше. 12.01.2014 04:09:20, Конек
Плохие. Он - умница и труженик, она, ИМХО, тунеядец и на 5 лет старше, он еще "свободный художник", она - дама с предысторией. МЧ "в шоколаде" трудно оценить отношение к себе, отличить любовь от желания заполучить завидного мужа, тем более, дамой со значительно бОльшим опытом. 09.01.2014 18:39:36, Конек
Единственно что тут можно сказать-что в 33 года это уже не девочка а женщина.И 2 детей в таком возрасте вполне нормально.28 лет впрочем тож уже не мальчик.Сами разберутся. 09.01.2014 17:01:32, Линдааa
Посмотреть конечно надо на девушку.Но вообще-негативные были б ощущения думаю.Хоть я и мама девочек)).Подумала б что шустрая девушка,которой надо теперь к кому-то пристоиться -чтоб ребенка своего растить.Не очень бы понравилась такая перспектива для сына. 09.01.2014 15:14:52, Линдааa
Распространенные ощущения :) да. 09.01.2014 20:51:59, Злая@
Смотря на чьей территории и за чей счет они жить будут. Если на его и за его - то странно, что он маму спрашивает. А если все - за ваш, то какая разница, откуда девочка, ответ - в шею. А вот интересно, тут важно сочетание всех 3х параметров (возраст, провинция, ребенок) или любой из, ну хотя бы - ребенок-провинция? А вообще-то лучше, чтобы в 20 годам сын самостоятельно такие вопросы решал. 06.01.2014 14:59:05, hanhi
Мне было интересно, какой образ вырисовывается, когда говорят "22 года, развод, ребенок, провинция".
Расскажу историю. "Мальчик", 22 года, заканчивает неплохой вуз, подрабатывает преподаванием, водит машину, живет с родителями и с младшей сестрой. Обеспеченная московская семья, у парня доверительные отношения с родителями. Внезапно влюбился в вышеописанную разведенную провинциалку с ребенком. Девушке 24, она работает и снимает жилье, прописана в Москве (у родителей первого мужа). Родила в 22.
Мальчик еще ничего не планировал :) но зачем-то решил обсудить свои чувства с мамой. Мама пришла в ужас настолько, что даже разболелась, они крупно поссорились, папа предлагал отправить сына на учебу за границу, сын в расстроенных чувствах ушел из дома. Жил у друзей, у девушки, делал несколько попыток помириться с мамой, возвращался к родителям в состоянии очень сильной депрессии и горя. Постепенно отношения сгладились, но уже никогда не были такими доверительными.

Имея перед глазами всю эту Санта-Барбару, думаю - а так ли страшны эти девушки, чтобы из-за них настолько портить себе жизнь?
06.01.2014 16:26:20, Злая@
Смотреть-то надо. Может и неплохи... 09.01.2014 21:30:54, Mary-Lea
Образ-то плохой. Ребёнок тут, пожалуй. решающее, развод — все ошибаются, провинция — так вообще неважно. Но ребёнком, оставшимся после развода, человек продемонстрировал более, гм, печальную ошибку, тут ведь не только на его судьбу уже всё это влияет, но и на ребёнка.

Имея перед глазами уйму Санта-Барбар, думается, что эти девушки (вернее, отношения), вообще не стоят того, чтобы портить себе жизнь :)
07.01.2014 02:19:41, какой-то крокодил
Ошибка, да. Чем ошибка ухудшает образ?
Девушка в 22 года оказалась недальновидной.
08.01.2014 01:18:42, Злая@
ИМХО, даже не важно, иногородняя ли, для многих важен именно ребенок. Если дама уже сделала такую глупость (завела ребенка раньше, чем поняла, что с мужем жить невозможно) либо это с ней ужиться трудно, то не ясно, почему умный, беспроблемный, обеспечивающий себя, без детей, без отягощенной наследственности мужчина-ровесник должен разделить с ней последствия её ошибки (причем на всю последующую жизнь). За любые ошибки человек чем-то расплачивается, в том числе, за недальновидность. Т.е. из подобной ситуации нужно согласиться на следующего мужа, либо тоже имеющего ребенка, либо заметно старше себя, либо еще с какими-то проблемами. Не первый раз пишу подобное, по всегда находятся те, кого подобная точка зрения возмущает.
Да, бывает чистая любовь, когда не важно, хоть 5 детей у женщины, хоть на 20 лет старше и так далее. Но это исключение, а не правило. И любая мать посоветует сыну не предпринимать решительных шагов на гребне страсти. Подождать хотя бы полгода, пока гормональный пик спадет и МЧ сможет оценить ситуацию более спокойно. Если это судьба, то никуда не денется, а если временное помутнение рассудка, то лучше переждать.
Опять-таки, редко, но встречаются мужчины, страстно мечтающие о большой семье, в которой множество детей, пусть не все собственные, часть может быть усыновленными. Если ваша недальновидная дама нашла ТАКОГО и готова родить ему еще троих, в добрый час.
08.01.2014 06:55:38, Конек
Мужчина-ровесник ничего не должен, конечно :) Знаю многих, которые к детям своих жен от первого брака относятся не как к "последствиям", а как к родным людям.
Мне как раз странно видеть реакцию мам взрослых мальчиков. Мальчики-то сами разберутся и у нас, скорее всего, не спросят.
Еще очень странно читать советы, что в такой ситуации делать девушкам (согласиться на мужа старше себя итд). Вот уж кто точно нас не спросит))))
08.01.2014 15:49:57, Злая@
Речь не о советах девушкам, а об объяснении позиции Вам (как предложено в начале темы).
Что касается "мам взрослых мальчиков", то на пике хотелок, конечно, не спросят. А потом с проблемами рядом всю жизнь.

> "Знаю многих, которые к детям своих жен от первого брака относятся не как к "последствиям", а как к родным людям."
Бывает, конечно, но "кино не для всех". Я лишь пишу, что всегда надо брать айм-аут и думать, а не пороть горячку. Я тоже видела вариант прекрасной семьи, где первый ребенок от мужа, погибшего в аварии, + трое общих. Но там жена умная, работящая, безумно любила второго мужа и старший деть - лучше не бывает, такое сочетание - редкость. А стерв видела гораздо больше.
08.01.2014 17:52:05, Конек
Позицию теперь поняла, спасибо!
Насчет кино не для всех - наверное, у меня другой круг общения ;) мне почему-то стервы реже встречаются.
08.01.2014 20:22:36, Злая@
да вот они проблемы, *домашний* в 22г мальчик со скандалистой мамочкой. Куда ещё:) 08.01.2014 08:32:21, Елна
Я иногда заглядываю сюда, у меня дети пока нетематические. По темам сложилось впечатление, что опекать 22-летних "мальчиков" и "девочек" - как раз норма. 08.01.2014 15:51:46, Злая@
Если они во что-то влезают, где им потом придется помогать деньгами, то лучше чтобы не влезали. Как-то так. 08.01.2014 22:22:52, пчела Майя
Конечно, норма. 08.01.2014 17:52:33, Конек
Эм, вот тут позволю скорее не согласиться.

Что из неких трудноформализуемых общих соображений (поздновато уже опекать), что из выборки окружения.
08.01.2014 21:43:39, какой-то крокодил
Это потому, что у Вас отношения не сложились. 12.01.2014 05:47:45, Конек
Да не только у меня тогда уж, получается. 12.01.2014 06:54:29, какой-то крокодил
Мне это очень непривычно и удивительно. 08.01.2014 20:03:40, Злая@
маленькие детки еще у Вас, потом поймете... 08.01.2014 21:09:03, slava1989
Да у меня вроде и не маленькие. Мне подобная опека взрослых детеи тоже непонятна и удивительна.
Обычно я ее наблюдаю со стороны мам, которые в свое время не справились с задачеи вырастить самостоятельного ответственного человека. И, поскольку, выращенные ими великовозрастные младенцы без опеки жить не могут, то и выхода у них нет особо. Только держать привязанным к юбке.
09.01.2014 22:51:53, __nevazhno____
Это печально. Лучше бы она оказалась дальновидной, не правда ли? 08.01.2014 02:32:12, какой-то крокодил
Хм... если бы она сейчас оказалась дальновидной и как-нибудь решила "проблему" с ребенком - образ был бы намного хуже : (( 10.01.2014 15:38:09, ЛюбимицаКлаппа
Надо ли это понимать, что Вы против сделавших аборт? 12.01.2014 05:48:43, Конек
Какое отношение аборты имеют к уже родившемуся ребенку? 8 0
Автор обсуждает случай, когда ребенок был рожден в браке, развод потом случился. Конечно хорошо бы оказаться настолько дальновидной, чтоб предусмотреть, что семья сохранится в ближайшие 18 лет +9 месяцев, чтоб не оставалось "детей после развода", только это вопрос удачи или ясновидения, а не дальновидности.
Так что проблема - не возможность выбора аборта года 4 назад и не контрацепция до этого, а наличие ребенка сейчас. Вы считаете, что ее можно "исправить" не замарав образа?
14.01.2014 12:45:04, ЛюбимицаКлаппа
не понимаю, о чем Вы 14.01.2014 16:07:45, Конек
Мне сложно ответить на ваш вопрос :)
Ощущение, что мы говорим о разных вещах.
08.01.2014 02:41:19, Злая@
Почему о разных? ИМХО, как раз об одном. 08.01.2014 06:41:04, Конек
деушка-деушке-рознь...хотя, я лично не встречала НЕмосквичек, желающих уехать ДОДОМУ...они все ругают москвичей и их мамочек, но обратно уезжают единицы...не поняла- в рассказанной вами истории- МЧ остался с этой девушкой? 06.01.2014 21:00:55, slava1989
У них были недолгие отношения, спровоцированные, в основном, его родителями))) Потом - нет, не остался. 07.01.2014 00:56:01, Злая@
Значит, домашний скандал стоил хотя бы того, чтобы МЧ сразу не предпринял решительных шагов. 08.01.2014 06:43:37, Конек
Так в том-то и дело, что он предпринял :(
Все переругались, мальчик ушел из дома, жил у друзей и у девушки в съемной кв.
08.01.2014 15:53:30, Злая@
Не предпринял, в смысле не дошел сходу до ЗАГСа. А уходы, приходы - "милые бранятся, только тешатся". 08.01.2014 17:54:52, Конек
Мама действительно сделала все, чтобы сын не дошел до ЗАГСа, да.
Кстати, почему это так важно? Квартира куплена до брака, без согласия собственника прописать нельзя, ни девушка, ни ребенок не могут ни на что претендовать. Я что-то не учитываю?
08.01.2014 20:27:51, Злая@
1. Если бы дело дошло до ЗАГСа, то, скорее всего, ради поликлиники, детского сада и К, парень и прописал бы, а выписать несовершеннолетнего - тот еще гемор.
2. С детьми возможны варианты.
а) Усыновление ребенка жены (ну, раз зарегистрировались, пока чувства кипят) и динамо дамы с общим.
б) Рождение общего, который в любом случае имеет права на квартиру (как уже писали).
Кстати, при рождении общего (или усыновлении) и разводе на парне алименты до совершеннолетия детки.
3. Если бы девушка была на самом деле нужной парню и любящей его, а не просто ищущей, куда бы пристроиться, то никакие родительские запреты не сработали бы. А так... мама по сути оказалась права (скорее, дело даже не в биографии, а в личном контакте, просто взрослая женщина быстрее понимает, чем молодой парень). А если это случай побыли и разбежались, то зачем все сложности с браком, разводом и связанным с этим негативом? Пример на работе: сотрудник в возрасте имел глупость расписаться ненадолго и всю жизнь должен в анкетах упоминать эту даму (особенно "приятно", когда нужно указать, где она сейчас при условии нулевого общения на протяжении десятилетий). А если у человека работа "под грифом" (бывают такие, кому очень надо), то при некоторых действиях БЖ, БМ могут отстранить от такой работы (невыездным при этом он останется надолго).
4. Любая мать хочет, чтобы у детей жизнь сложилась. Другой вопрос, что под этим понимать. Есть убежденные холостяки и трудоголики, которых все равно до поры не переделать. Но если дочь или сын хотят семью и детей, то лучше официальный вариант после взаимного притирания, сразу длительный (в идеале на всю жизнь), а детей заводить не по залету, а когда ясно, что нашли друг друга надолго и хотят потомков.
Подруга жаловалась, что сын по молодости женился неудачно (хотя ей сразу было все видно, что не пара), развелся через 10 лет, детей не случилось. Сильно "за 30" вторая жена и малыш. Как говорит подруга, 10 лет жизни потерял, а лучше бы сразу ребенка воспитывал. Понятно, что потенциальная бабушка хочет успеть взглянуть на биовнуков, увидеть, что из них вырастет... Например, у меня сын выучился специальности, о которой родители мечтали для меня, но они не дожили до поступления в институт внука. Я всегда думаю, как бы они радовались, если бы это произошло на их глазах.
09.01.2014 04:59:35, Конек
Вторая часть пункта 3 окончательно убедила меня никогда ни на ком ни в коем случае не жениться. 09.01.2014 23:09:27, какой-то крокодил
1. У ребенка (как и у девушки) уже была прописка в Москве, прикрепление к п-ке, и он ходил в ясельную группу. Но мысль понятна, да. Кроме того, прописать чужого ребенка ведь нельзя без согласия всех ранее прописанных. Только своих детей можно. Так что это опасение мне кажется ... ну, скажем, чрезмерным.
2. Усыновление. Вы, наверное, не поверите, но девушка бы на это не пошла: у ребенка были и есть любящие бабушка-дедушка со стороны папы, которые точно не поняли бы такого шага. И папа какие-никакие отношения с ребенком поддерживал. Алименты, правда, не платил - они полюбовно договорились.
С общим ребенком - да, все так.
3. У вас по умолчанию получается, что девушка готова выскочить замуж за этого мальчика :) Какой замуж в самом начале отношений, о чем Вы)))
4. Вот тут согласна полностью. Конечно, лучше. Только оно не всегда бывает как лучше.
09.01.2014 21:53:13, Злая@
> "Усыновление. Вы, наверное, не поверите, но девушка бы на это не пошла: у ребенка были и есть любящие бабушка-дедушка со стороны папы, которые точно не поняли бы такого шага. И папа какие-никакие отношения с ребенком поддерживал. Алименты, правда, не платил - они полюбовно договорились"
Тогда ситуация совсем плохая. Т.е. даже при самой горячей любви и распрекрасных отношений в паре "до гробовой доски" такая семья никогда не станет нормальной: старший ребенок будет тяготеть к биопапе и его родителям, со следующим будут сразу проблемы: вроде старший и родной, а вроде, и не совсем. Для ревности между детьми - непаханое поле! И второму мужу сложно подстроиться под такие такие коллизии с детьми, не говоря уже о постоянных отношениях жены с первым мужем (ну, хотя бы, разговорах об общем ребенке) - тут сразу "Санта-Барбара" при любом раскладе.

> "У вас по умолчанию получается, что девушка готова выскочить замуж за этого мальчика"
А как иначе расценивать подобные взаимоотношения? Поматросить и бросить, если недостаточно прогибается под неё? Или гулять, как способ жизни?
ИМХО, если дама видит, что стала причиной скандала в семье парня и особого мира уже не будет, а "выскакивать" не собирается, логично отпустить сразу, а не тянуть до углубления скандала.
10.01.2014 08:47:14, Конек
По п.1 соглашусь, что все непросто. Но мне все эти сложности не кажутся непреодолимыми. В любом случае отношения - такая штука, над которой нужно работать. Про девушку знаю, что у нее сейчас все неплохо, вполне нормальная семья... "Мальчик" тоже доволен жизнью, хоть и испортил тогда отношения с родителями.
А по п.2 не согласна категорически, но спорить не буду, слишком далеко тема зашла ;)
11.01.2014 01:26:40, Злая@
Некоторым хочется работать не над отношениями дома, а над проектами на работе. А отношения в семье при этом рассматривают, как вариант поддержки. 12.01.2014 05:50:43, Конек
Всем хочется, чтобы любовь на всю жизнь, и чтобы ради нее не надо было напрягаться.
Не всем везет.
12.01.2014 13:30:52, Злая@
не учитываете, что их совместный ребенок, скорее всего, будет прописан...а там вариантов-море... 08.01.2014 21:07:55, slava1989
Да. Хотя в этом случае какая разница, москвичка ли мама и причем тут ее ребенок.
Чувствую, пора мне учить матчасть, сыновья растут)))
09.01.2014 21:54:26, Злая@
Разница большая. Если у мамы есть квартира, не каждая мама захочет прописать ребенка к папе, иногда, наоборот, часто ребенок нужен, чтобы не возникал формальный излишек. Тем более, что мамина мама скорее поможет с ребенком, чем свекровь, поэтому формально детская поликлиника лучше по месту жительства жены. При ссорах тем более ребенка без проблем переписывают к другому супругу, если это один город.
Где пара живет на самом деле - вопрос иной: могут то у одного, то у другого, могут где места больше или отношения проще, могут снимать.
А когда маме деться некуда - ситуация формально иная.
12.01.2014 04:20:05, Конек
Ох. Очень хочется поспорить, но у меня совершенно противоположный опыт и точка зрения, даже сказать нечего ;) 12.01.2014 13:28:42, Злая@
Вы подобные передачи не смотрите? когда свекровь (представляют гадюкой)не хочет жить с невесткой на своей приватиз.площади.Есть общий ребенок, который прописан ,НО собственница только бабушка...так вот-бабушка свекровь ничего не имеет против проживания сына с ребенком, а невестку в квартире видеть не хочет. Итого-в доме каждый день милиция,т.к. сын-отец с мамой до рукопашной, дите постоянно в слезах,его мама рыдает на лестнице.А идти им некуда. Кто прав? 09.01.2014 22:19:23, slava1989
Если идти некуда, то не надо было заводить семью. 09.01.2014 23:11:19, какой-то крокодил
ну далеко не все МЧ,собираясь жениться, имеют отдельное жилье... 10.01.2014 10:40:12, slava1989
И это печально. 10.01.2014 14:03:10, какой-то крокодил
Согласна, что печально. 12.01.2014 05:51:45, Конек
Но понимать же они понимают-что новой семье потребуется какая-то крыша над головой.То есть создавая семью логично и озаботиться вопросом где эта семья жить будет. 10.01.2014 12:02:58, Линдааa
если честно, слабо себе представляю, какая з/плата должна быть у МЧ, чтобы нынче в Москве купить квартиру...тем более,как правило, скоро детки рождаются и жена с дитем/детьми будет сидеть дома... 10.01.2014 20:22:05, slava1989
А зачем ее обязательно покупать? Снять можно. Когда зарплата вырастет - купят.
Впрочем, сеичас обычно женятся в более старшем возрасте. Когда зарплаты уже приличные.
10.01.2014 22:29:45, __nevazhno____
если будут снимать, то откладывать будет нечего... 11.01.2014 01:32:58, slava1989
Квартиру можно снимать. У меня ряд знакомых вообще ипотеку взяли.

При весьма средней зарплате для Москвы в 50 тыщ (опять же, сужу по знакомым) за год можно откладывать тысяч 450, и на какую-нибудь однушку можно накопить за ~7-8 лет, если при этом не снимать ничего и не просаживать деньги на всякую фигню, что вполне себе адекватный срок. Видел квартиры на окраине, но недалеко от метро, за 3-4 миллиона, да. Вполне себе ничего квартиры, кстати.
Тут инфляция, правда, не учтена, но для первого приближения сойдёт.
10.01.2014 21:50:27, какой-то крокодил
Крокодил, тут есть несколько случаев.
1. Допустим, парень ужался, как мог. Экономит, живет в общаге (или снимает жилье с приятелями аналогичных убеждений... О радость! Накопил! Купил себе какие-то метры (хоть бы даже комнату в коммуналке) и женился. Хорошо, если барышня попалась любящая, заботливая, "луну в кровать" не требующая. А если нет? Если родились близнецы (или погодки), а дама считает, что это брак - только трамплин в жизни? Т.е. развод и от БМ - алименты до совершеннолетия детей и их доля в жилье? Что дальше? С алиментами даже начать сначала не реально.
2. Допустим, нашлась дама-единомышленница, работали вместе, лет за 5-6 взяли по ипотеке однушку, потом родился ребенок, еще сколько-то лет жесткой экономии и вот, вроде бы, через 10 лет от начала эпопеи семья с жильем, с ребенком и какой-то минимальной обстановкой квартиры. Хороший вариант: живут и радуются, уже не так сильно экономят, может быть, получают какое-то наследство и к подрастанию детки улучшают жилье. Плохой: семья распадается. Только квартира-то вместе приобретена, в браке, хоть бы жена дома сидела, ей половина положена, а тут еще деть прописан... + те же алименты на БМ. А возраст уже "за 30".
12.01.2014 07:34:08, Конек
Эм, ну да. Это жизнь, так бывает. И всё равно ИМХО это лучше, чем на шее у родителей сидеть.

Да и брачные контракты никто не отменял. Хотя у меня противоречивая информация, ничтожны ли они в России.
12.01.2014 09:01:42, какой-то крокодил
При нынешнем законодательстве брачные контракты, фактически, ничтожны (по крайней мере, в выше упомянутых случаях).
На сколько хорошо "на шее" зависит от площади родительских квартир и отношений. Если живут не "друг у друга на головах", а отношения ХОРОШИЕ, то нет причин "городить огород".
Например, моя знакомая, занимавшаяся бизнесом, купила на себя вторую квартиру, где живут её дочь с мужем и ребенком. Никаких условий эта знакомая дочери не ставит, разве что коммуналку оплачивают сами. У молодой семьи есть маневр, чтобы на заработанные деньги ездить отдыхать, платить за разные кружки ребенку и так далее. Если семья распадется, тоже все "при своих": квартира как была тещина, так и остается, дочь с внуком, ясное дело, она не выгонит. А муж как пришел на готовое, так и уйдет (но и он ради жилья еще не вкалывал). Понятно, что родители не вечны и когда-то квартира поменяет собственника.
Бывает, что формально прописаны у родителей (каждый у своих), а квартиру снимают где удобнее для работы и учебы детей. Это тоже вариант. А с какого-то возраста родителей, и те, и другие хотят жить с детьми, так как одним тяжело. Всяко после 30-ти зарплаты у многих растут и уже не нужно подвигов, чтобы купить личное жилье. Да и семья уже прошла "проверку на прочность" без ожиданий "лучших времен", когда, наконец, платежи закончатся.
С моего рождения родители жили с бабушкой (маминой мамой, её мужа и родителей папы уже не было в живых). И никаких домашних скандалов с бабушкой ни разу не случалось. Как-то и не мыслила жизнь иначе (без бабушки). Самые счастливые годы, пока бабушка была жива. Папа умер рано и я тоже не представляла себе, как это оставить маму одну. Зато мама очень помогла мне с сыном (как и её мама ей со мной).
13.01.2014 07:23:56, Конек
О, а можно поподробнее про законодательство и контракты? А то мой хороший друг тут женился, чтобы его девушке было проще к нему ездить, пока он стажируется заграницей, и у него там какие-то контракты были, и он клялся, что всё вполне действенно.

Меня б совесть заела жить в квартире своих родителей или квартире родителей своей девушки. Наверное, это скорее плохо.
Просто бабушка моя практически с нами жила, и это было довольно печально. Как я сейчас понимаю, не было бы бабушки рядом — отношения между моими родителями выстроились бы совсем по-другому. Не было бы бессмысленной ненависти матери к отцу, не было бы у неё ощущения, что он ей недодал везде, и так далее.
И ничего не могу поделать с тем, что совершенно не сожалею о смерти бабушки. А за отца боюсь весьма, у него и наследственность плохая — редко какие мужчины из его предков доживали до 60.
13.01.2014 13:59:00, какой-то крокодил
1. Спросите либо здесь (в юридической, в неполной семье), либо в интернете сейчас есть бесплатные консультации юриста (кто-то отвечает, кто-то к себе зовет, но позвоните в 2-3 места - ответ будет).
2. Моя бабушка очень лояльно относилась к папе. Ни разу ему претензий не высказывала, по мелочам (например, когда ужин) только маме.
У папы были своеобразные вкусы, так бабушка по своей инициативе по 2 обеда и ужина готовила (папе и остальным).
И родители много работали, ездили в командировки... Без бабушки им с ребенком было бы крайне сложно и мне тоже без бабушки было бы много хуже.
14.01.2014 11:41:20, Конек
Я по-белому завидую вам и вашим семьям. 14.01.2014 17:07:54, какой-то крокодил
наверное , вы не владеете вопросом...Если работает один МЧ с зарплатой в 70 т.р, и имеет неработающую жену с дитем, снимает хотя бы однушку,
то у него мах останется 10 т.р. при режиме строжайшей экономии.в год-120 т.р., итого копить 6 миллионов-лет этак 50!!!
Ипотека-взял близкий друг в Солнцево_парк.
1. заплатил сразу 20%,т.е. с разными поборами (они изначально вам об этом не говорят) около 900 т.р., уже залез по уши в долги...
2. два года платил до сдачи дома по 37-38 т.р.
3. получил голую, кругом бетон, только ванна стояла и провода торчали из стены, ремонтик где-то (скромный)-450 т.р.БЕЗ МЕБЕЛИ!!!
4.платить ему лет 15,не меньше те же 35- 37 т.р.+ квартплата, где-то 6 т.р.
И потом, как вы считали- с зарплатой в 50 т.р.,т.е. в год-600т.р. можно 450 т.р. отложить? это если пара получает вдвоем 100 т.р., то возможно, НО если снимают жилье-минус 300 т.р., и что , как Вы пишете 7-8 лет жить без детей, экономя каждый рубль? на хрена вообще такая жизнь, тем более в молодости?
11.01.2014 01:16:27, slava1989
А. А почему барыня-жена должна сидеть дома 7-8 лет? Честно говоря, и дома можно подрабатывать.
Б. Зачем, если "ни кола ни двора" сразу ребенка заводить? Можно бы сначала хотя б въехать и первые долги раздать.
В. Я не считаю "скромным" "ремонтик ...450 т.р". Приятель сына получил совсем убитую то ли квартиру, то ли комнату в коммуналке. Позвал друзей (сын тоже взял дрель и пошел)), ненужное ободрали, обои новые поклеили... За пельменями "обмыли".
У Вас гигантомания!

4. "на хрена вообще такая жизнь, тем более в молодости?"
Дык, Вам лично никто и не предлагает. Вам нужно не такого мужа, как крокодил, а который по "компашкам" шляетсяходит, сначала с женой, а после появления малышей уже сам-сам... Глядишь, там другую цацу присмотрит.
12.01.2014 04:39:55, Конек
Вот, кстати, да, на одной из квартир, где я жил, условие моего бесплатного проживания было такое, что я сам привожу её в порядок после предыдущих полуалкашей-полунаркоманов. Квартира тоже была убитая, что там без мебели стоило — ну, не знаю, инструменты купил, чуток стройматериалов, позвал знакомого электрика, у него был знакомый сантехник, и всё сделали. За это какой-то свой «старый» комп электрику отдал. А ещё я немножко скомпенсировал то, что в детстве меня трубы менять да проводку прокладывать никто не учил, и вообще это весело всё было.

Ну и мебель — тыщ 20 за матрас, наверное, остальное суммарно тыщ 70. Правда, с такой кухней, укладывающейся в эту сумму, лучше быть поосторожнее — я ещё не видел не вздувающейся от воды.
12.01.2014 06:59:51, какой-то крокодил
Опыта ипотеки у меня нет, опыт съёма квартир у меня есть.

А если однушка снимается, то зачем уже копить? Да и я бы не назвал 30 тыщ в месяц прям совсем уж строжайшей экономией, люди умудряются на эти деньги вполне жить.

Про 450 в год — я ж написал, не снимая. Предполагается, что парень ни с кем не встречается, живёт с родителями (он же москвич, да?) или в общаге (он же учится/аспер, да?), а тогда 15 тыщ в месяц более чем ничего. 7-8 лет без детей — а что такого?

Впрочем, ипотека — это крайний вариант, как по мне. Лучше снимать.
11.01.2014 02:08:07, какой-то крокодил
так чтож всю жизнь снимать однушку? что-то не пойму... возьму з/п в 50 т.р. у МЧ, за квартиру-25, прожить не шикарно-15 т.р., остаток 10 т.р., а одежда-обувь-развлечения элементарные-кинишка и т.п. или сидеть только дома, копить 120 т.р. в год и чувствовать себя богачем, лет через 50? машины то же не будет-на нее деньги нужны, друзей-приятелей тоже, т.к. на халяву не пойдешь никуда, или быстро выкинут из компашки... 11.01.2014 02:42:54, slava1989
Честно говоря, если есть маленький ребенок - какие приятели и "компашки"?
Это либо "до", либо когда дети уже так прилично подрощенные...
12.01.2014 04:28:24, Конек
Однушка всяко лучше, чем у родителей на шее сидеть.

Ещё раз, мы рассматриваем случай, когда МЧ ничего снимать не надо — 25 вы зря учитываете. Одежда-обувь входит в 15. Не надо ж её раз в три месяца покупать.

Машина в Москве не нужна, вот это уж точно. На такси всяко экономнее получится.

Компашки не обязательно должны ходить по гипердорогим местам. Студенческие компашки как-то развлекаются, в конце концов.
11.01.2014 02:51:31, какой-то крокодил
не согласна,15 т.р.-более менее только для пенсионера... у вас МЧ все-таки супер экономным отшельником выходит... а если он студент, так откуда заработок в 50 т.р. 11.01.2014 11:04:34, slava1989
А куда деньги-то девать, если жить с родителями и даже если скидываться на общий стол и коммуналку, например?
Я вот не представляю, куда.

А студенты иногда спокойно так зарабатывают :)
11.01.2014 12:36:50, какой-то крокодил
эх, все МЧ бы рассуждали как Вы, я таких не встречала... 11.01.2014 21:02:46, slava1989
Нет, я вообще передачи не смотрю.
На мой взгляд, молодые не правы. Уходить надо, хоть в съемную комнату, хоть в общежитие.
09.01.2014 22:39:38, Злая@
Если девочка хочет учиться дальше и любит моего сына, то самые хорошие 05.01.2014 17:39:11, HeNe
О, интересно, а что такое «любит сына»? 07.01.2014 02:14:52, какой-то крокодил
И, главное, как это выяснить маме. 07.01.2014 19:13:26, мама-аня
а маме то это зачем? это пусть сын выясняет, ему с ней жить и семью строить. а любит не любит видно из общения, а если есть еще и ребенок, то по реакции ребенка видно, он зеркалит маму обычно. вопрос был как я буду относиться, так вот если субъективно, а отношения я вижу субъективно, я вижу что она любит и хочет двигаться дальше, то и я буду довольна. а вот почему она развелась и кто отец ребенка меня совершенно не волнует, я бы даже сказала так я НЕ хочу этого знать. в идеале чтобы биологический отец не появлялся на горизонте и строилась целая семья без санта-барбары. 09.01.2014 10:05:45, HeNe
Не видно. Говорят, (иные) девушки поразительно хорошо умеют это всё маскировать.

А ещё и парням иногда башню сносит.
09.01.2014 22:59:34, какой-то крокодил
В том-то и дело, что "парням иногда башню сносит", мне на это вполне адекватные мужчины жаловались, да я и сама видела реакцию и на себя, и на других.

А одна знакомая поясняла действия общих знакомых (однокурсниц) в стиле:
"Конечно, очень противно уводить старого дурака из семьи. Но у ФИО ни родных, ни крыши над головой. Вот она выйдет замуж, хотя бы трусы-одежду себе купит, ребенка родит, ему приданое купят, декрет отсидит... А будет детке года 3, старого дурака можно и послать..."
Про восстановление девственной плевы речь зашла. Тоже услышала:
"Ну, как же? Вот встречается нагулявшаяся с молодым пареньком, уже офицером... пора бы замуж... Но её кавалер всерьез не воспринимает, считая дамой полусвета, тащит в постель... Та слабо сопротивляется... но на какой-то раз уступает... а парень понимает, что он ПЕРВЫЙ! Некоторые считают необходимым жениться! Не прокатит с одним, можно и повторить."
Хоть стой, хоть падай! Я могу возмущаться до "второго пришествия", но что это исправит?
12.01.2014 04:59:34, Конек
Что особенно интересно - о мнении мужчины (что тот видит) пишет дама. Мама парня, разумеется, не при чем, а вот чужая барышня доподлинно расскажет о мужском видении мира... 09.01.2014 18:21:08, Конек
Вы первая, кто написал о любви :) 05.01.2014 19:53:39, Злая@
Большинство молчаливо предполагают, что девушка о любви говорит... Только как это проверить? 08.01.2014 06:12:39, Конек
Мысли могут быть какие угодно, нужно смотреть и разговаривать с девушкой. В одном случае может оказаться порядочная девушка и прекрасная жена и мать, да уже и с готовым ребенком, в другом - легкомысленная шалава с дурной наследственностью. Соответственно и мысли будут диаметрально противоположные. 04.01.2014 13:55:19, мама-аня
+1 05.01.2014 08:52:50, __nevazhno____
Я не понимаю пассажа "да уже и с готовым ребенком". ИМХО, если будущий муж здоров и нет проблем иметь собственных, то наличие детей у невесты никак не причина радости, а, наоборот, основание для тяжелых сомнений. И чем хуже был прежний муж (например, пил и бил), тем больше мыслей, что унаследовал деть от биопапы. А если первый муж был хорош - вопрос причин развода.
Когда я ниже писала, что проблемному МЧ лучше бы девушку не совсем городскую и с ребенком, предполагала несколько иной сценарий.
Относительно ребенка: либо муж ПОГИБ, либо его не было (безответная любовь), либо (на самый худой конец) брак без переезда, когда каждый остался в своей квартире и нет хотя бы видимых экономических мотивов, разводу года 2-3, как минимум, когда уже "отгорело"...
Когда речь о не совсем городской в теме ниже, то либо девушка переехала в город подростком, либо живет в деревне до сих пор, либо ездит в город на заработки, а отнюдь не "шустрит" (и, в любом случае, лучше девушка спокойная, без наклонности "бизнес-планам").
05.01.2014 00:39:22, Конек
золотые слова 04.01.2014 14:42:50, slava1989
если бы дело касалось моего сына, то я бы постаралась выяснить действительную причину распада брака этой девушки. Если действительно муж=алкаш или еще хуже-наркоман, то это одно дело. А если у девушки завышенные требования,не по доходу расходы, да еще мой сын будет ее ребенка растить, то крепко бы подумала, как поумнее с сыном поговорить. 03.01.2014 07:41:16, slava1989
Причину сложно выяснить - она всегда со слов девушки.
Но идея понятна, спасибо.
(У меня перед глазами пример: муж не алкаш, девушка была инициатором развода, живет с ребенком на съемной кв, на которую зарабатывает сама).
04.01.2014 01:11:31, Злая@
в идеале-послушать не только девушку 04.01.2014 05:17:03, slava1989
Не очень понятно, как это осуществить - знакомиться с ее бывшим мужем? )) 05.01.2014 16:08:45, Злая@
если очень захотеть-можно с бывшими соседями...а вообще-подруги много чего знают и обычно, охотно болтают... 05.01.2014 20:36:58, slava1989
Соседи в Москве вряд ли скажут что-то полезное... А вот про подруг хорошая идея, да))) 07.01.2014 00:55:13, Злая@
не скажите...повод для расспроса можно придумать...любой расскажет и про себя, в т.ч , сам не понимая... 07.01.2014 03:46:33, slava1989
Я по себе сужу :) ничего не знаю о соседях, кроме того, что у соседа внизу есть собака, а соседи сверху - семейка алкоголиков. 08.01.2014 01:20:52, Злая@
Часто знают вопреки желанию.
Когда соседи этажом выше развелись из-за пьянства, а их сын, ушедший было к даме сердца, почти год с этой дамой несколько раз в неделю приходил ночевать на лестнице, чаще всего, прилично выпивши (это было формой давления дамы на свёкров для раздела их двухкомнатной квартиры), то участковый просветил. Сначала молодую родители сына приняли с распростертыми объятьями, но вскоре из дома стали пропадать вещи... После возмущений родителей молодожены ушли жить в квартиру к жене. В любом случае, перешагивать поутру через тела - развлечение еще то, а туалет на лестнице в подвал создавал в подъезде такое амбре...
Но одна из сердобольных соседок выносила сидельцам чаи...
08.01.2014 07:50:52, Конек
Откуда вы знаете о пропаже вещей? О разделе квартиры? О даме сердца?
Сидат какие-то пьянчужки в подъезде... неприятно, да. Неужели вам интересны подробности их жизни??
08.01.2014 15:56:36, Злая@
Участковый доложил и велел остерегаться и его вызывать, когда очередной раз явятся. Но в полночь его уже не вызвать!
И подкармливающая соседка то же самое говорила, а я привыкла с соседками-старушками здороваться и хоть немного разговаривать, если пожилая и одинокая хочет высказаться.
08.01.2014 17:56:18, Конек
Понятно. Об участковом даже не подумала - я не знаю, как наш выглядит. 08.01.2014 19:59:20, Злая@
уже немало...вряд ли, если бы о ваших соседях алкашах кто-либо расспрашивал, вы говорили бы о них позитивно... 08.01.2014 06:32:59, slava1989
Это да, но по условиям задачи муж - не алкаш. Девушка тоже ;) 08.01.2014 15:55:00, Злая@
у каждого есть свои "скелеты в шкафу" 08.01.2014 21:05:41, slava1989
Т.е. парень стал встречаться с разведенной 22-летней девушкой с ребенком из глубинки? Мой сын с такой сроду встречаться не будет. Так что перспектив ноль. 02.01.2014 22:35:34, Ольга*
А если она имеет модельную внешность?
А если ее отец олихарx? Или академик и ректор достаточно известного университета и директор музея-заповедника? Или доктор искусствоведения? Или дирижер четвертого-пятого в стране симфонического оркестра?
Московская прописка актуальнее?
05.01.2014 08:50:59, __nevazhno____
Это всё равно всё очень плохо пахнет. 05.01.2014 19:30:48, какой-то крокодил
Что плохо паxнет? 06.01.2014 02:20:36, __nevazhno____
Встречаться с девушкой только из-за её внешности, или из-за отца-олигарха, и уж тем более из-за прописки. 07.01.2014 02:15:52, какой-то крокодил
Вы о чем-то своем.
Я лишь о том, что девушка из провинции вполне может быть красива, образованна, обеспеченна и интеллигентна.
07.01.2014 18:11:32, __nevazhno____
А, криво прочитал, да.

Образование к отцу-ректору, правда, имеет весьма косвенное отношение.
08.01.2014 00:24:16, какой-то крокодил
Да? Что конкретно? 05.01.2014 19:49:21, Злая@
Модельная внешность и место работы папы вообще не важны. Если в 22 года уже разведена и с ребенком, то это как раз и наводит на размышление, что с девушкой что-то не так. 05.01.2014 10:56:39, Ольга*
По статистике около 40% браков распадаются в первые 3 года. Стандартных причин две : 1) разлюбили, не сошлись xарактерами - здесь нет особых проблем ни с одним из супругов. 2) семья не выдержала испытания ребенком. Здесь причины в норме следующие : а) жена села дома, расползлась, отупела - это вроде не про нее, так как она-то как раз зарабатывает себе на жилье и на жизнь, да и с внешностью у нее должен быть порядок, раз в нее влюбились; б) муж инфантилен - вполне возможныи вариант, с девушкои при этом все так. 06.01.2014 02:20:14, __nevazhno____
У любого человека есть определенное видение семейных отношений и определенные критерии к женихам и невестам. Для меня женихом никогда не мог быть человек иногородний, иностранец, военный, без высшего образования и т.д. Такие, конечно, были вокруг, но это не значило, что их можно воспринимать серьезно для семейной жизни. Также мой сын не рассматривает для себя невесту из иногородних, разведенных, с детьми, без образования и т.д. Все просто. 06.01.2014 22:08:37, Ольга*
как Вы думаете, такой подxод к выбору супруга, как у Вас, так и у вашего сына) - это результат воспитания, или черта xарактера человека. Если результат воспитания, то каким образом достигается? 11.01.2014 03:20:36, не в осуждение ни разу
Это мировоззрение и черта характера. Воспитание тут совсем не причем. 11.01.2014 15:11:48, Ольга*
врождённый здравый смысл? 12.01.2014 14:28:30, не в осуждение ни разу
Может и так. Не знаю. 12.01.2014 21:44:35, Ольга*
А просто из общего интереса — а конкретное образование важно, или важен сам факт его наличия? 10.01.2014 14:03:59, какой-то крокодил
Достаточно факта наличия, хотя про себя точно знаю, что никогда не смогла бы жить с гуманитарием. Очень уж они странные :)) 11.01.2014 00:16:00, Ольга*
Ничего себе виденье))).Интересно даже стало-а москвичку с образованием но без квартиры сын рассматривает)). 10.01.2014 12:06:25, Линдааa
Рассматривает. 11.01.2014 00:16:40, Ольга*
Деиствительно просто.
В реале москвичи, от которых я слышала, что не рассматривают иногородних в качестве женихов, имели только одно достоинство - москвоскую прописку :)
07.01.2014 18:16:25, __nevazhno____
Так, если я сама москвичка, то с какой стати я должна поделиться своей жилплощадью с кем-то? Про женихов и невест из своего круга я уже выше писала. 08.01.2014 14:49:50, Ольга*
А зачем делиться то? Сын не готов на жилье для своеи семьи заработать?
Знакомо.
У нас была соседка по даче, которая мечтала на мне своего сына женить, чтобы он мог и дальше жить, не отрывая пятую точку от дивана. Ну мне-то ее сын даром был не нужен. А вот нескольких его невест она отвадила - и из-за того, что иногородние, и из-за того, что бесприданницы. Женился ее сын в итоге на женщине из соседнеи области, без жилья, без образования, сильно старше себя и с ребенком.
09.01.2014 23:19:40, __nevazhno____
> " Сын не готов на жилье для своеи семьи заработать?"
Тут есть несколько моментов.
1. Когда в семье много детей (оба хотят), понятно, почему муж рассматривается как добытчик. Но когда деть один (или их нет вовсе), почему квартиру должен зарабатывать только муж? Почему МЧ в молодости должен непременно "квартиру заработать", а не мир посмотреть, работы поперебирать, жизни порадоваться?
2. Учитывая современные реалии, на МЧ с квартирой налетает много аферисток. Уж лучше начинать жизнь "в шалаше" с той, которая действительно любит, которой нужен человек, а не его достаток. А когда станет понятно, что это действительно "половинка", появится общий ребенок (дети) и чуть подрастет, станет ясно, что ЭТА семья надолго, можно и как-то в сторону квартиры думать.
12.01.2014 07:59:08, Конек
Я имела в виду лишь то, что молодая семья себе сама жилье обеспечит, а не будет теснить мать молодого человека.
Съем, покупка, срезу, не сразу - неважно.
13.01.2014 01:52:33, __nevazhno____
Слыхал я про истории, когда состоятельные парни специально прикидывались этакими продавцами из условной Евросети, чтобы п. 2 как-то фильтровать. 12.01.2014 08:39:01, какой-то крокодил
Так девушка может отвергнуть его в даннои ситуации не из-за зарплаты, а из-за неинтересности. Не нашел ничего интереснее в жизни, чем быть продавцом из условнои Евросети. Занятие не требующее ни особого ума, ни способности к творчеству. И кому такои нужен?
Если бы они прикидывались нищими аспирантами меxмата, результат с тои же девушкои мог бы быть иным.
13.01.2014 01:55:22, __nevazhno____
Любой человек хочет, чтобы его воспринимали как личность, а не реестр достоинств и недостатков. Если девушка не видит личности, а оценивает только место работы - грош ей цена! 13.01.2014 07:29:54, Конек
Обычно вокруг девушек (особенно интересных) крутится немало молодых людеи. И искать личность в каждом из них времени не xватит. Обычно при знакомстве у молодого человека есть несколько фраз, чтобы привлечь внимание. Если на вопрос, чем занимаешься, он отвечает, что работает продавцом в Евросети, то один шанс уже упущен.
То есть про своего одногруппника, с которыми я годами ежедневно общалась, я могу знать, что он замечательная личность, даже если он толстыи, занудныи и работает продавцом в Евросети. Но при первом знакомстве, где-нибудь в компании, если молодои человек не произведет на меня впечатления внешностью, остроумием или какими-то косвенными указаниями на интересность, я переключусь на кого-то более привлекательного.
13.01.2014 22:51:46, __nevazhno____
Это уже для меня "другая планета".
Прям по фильму: "Некогда мне заниматься каждой балалайкой в отдельности".
Сколь же МЧ нужно найти девушке?
14.01.2014 16:13:35, Конек
Девушке нужен один. Она и выберет того, кто еи интересен. Ну еще несколько в друзьяx оставит.
В даннои ситуации речь о молодом человеке, которыи хочет привлечь внимание девушки. Для интереснои девушки он на этапе началоного знакомства - один из толпы.
16.01.2014 07:07:27, __nevazhno____
Это скорее ответ на вопрос «кем работаешь».
Впрочем, если на «чем занимаешься» ответить «занимаюсь вопросами предсказания структурного вида существенно нелинейных моделей», то, чую, тоже шанс будет упущен.
14.01.2014 01:00:19, какой-то крокодил
Не факт, что будет упущен. Сильно зависит от компании.
И, главное, чтобы заинтересовать, эта фраза совсем не должна быть понятна девушке. Просто забавная фраза. Шанс может быть потерян, если в качестве продолжения молодои человек начнет честно объяснять, что это такое.
14.01.2014 05:37:06, __nevazhno____
Ну надо же разговор поддерживать, вот и объяснять придётся :)

Почему девушка вообще должна считать, что это лучше/интереснее работы в Евросети? Опять же, по личному опыту. Со мной N раз в разных социалочках девушки разговор завязывали, и после лёгкой беседы на тему интересов и увлечений, когда выяснялось, что я сходить готов разве что в какой-нибудь Тимирязевский музей (с удовольствием сходил бы, кстати, очень давно там был последний раз), а хобби у меня — функциональное программирование, основания математики, теоркат, теория типов, это вот всё; последняя книга, которую я читал — какой-нибудь Пирс, «Типы в языках программирования» или, ещё более хобби, статья про AdS/CTF correspondence с arXiv, так вот, выясняется, что это всё скучно и неинтересно. Либо девушка ненадолго разгорается интересом, если она фанатка какой-нибудь Теории Большого Взрыва и симпатизирует Шелдону, но потом тоже вскоре выясняется, что Шелдон в реальной жизни, только тупее — это скучно.
14.01.2014 17:15:55, какой-то крокодил
Мы начинаем ходить по кругу.
Лучше, так как предполагает высокоразвитыи интеллект. Высокоразвитыи интеллект это уже привлекательно. Но не достаточно для интересного общения. Для общения нужно одно из двух 1) разнонаправленные интересы. 2) готовность идти на компромиссы и уступки, чтобы спутнику было интересно.
Вокруг меня полно теxнареи-трудоголиков, для которых основное хобби это работа. Но они галантные кавалеры и интересные собеседники. При этом кому-то из них просто много что интересно. А кто-то ходит в театры и музеи, скорее, исполняя семеиныи долг. Типа поездки в супермаркет за продуктами в выходнои. Это компромисс, благодаря которому у них счастливая семеиная жизнь, куча друзеи и, кстати, более успешная карьера.
15.01.2014 05:21:53, __nevazhno____
В общем-то да, по кругу.

Вопрос приоритетов это всё. И дело в том, что и сам по себе интеллект и в известном смысле «правильные» хобби, увлечения и занятия не гарантируют ну совсем ничего.

А что-то делать исключительно ради того, чтобы понравиться противоположному полу, ИМХО, неправильно.
15.01.2014 22:47:43, какой-то крокодил
Если не делать ничего, то остаются следующие варианты:
1. Ее интересы 100% перекрываются с Вашими.
2. Вы ее сразили наповал своеи сексуальнои привлекательностью, остальное еи вообще стало невазно.
3. У нее свои интересы. Еи важно, чтобы Вы еи не мешали, но желателен статус девушки са кавалером, а в итоге - замужнеи женщины (у Софьи Кавалевскои был такои вариант, насколько я помню).
4. Еи хочется другого, которыи будет читат стиxи и водить в театр. Но еи больше никто не заинтересовался. Вы - единственныи за последние 10 лет.
5. Еи нужен добытчик мамонта (или обладатель жилья в Москве). А все остальное она сделает без Вас (включая личную жизнь).
Какои вариант про Вас и одновременно Вас устроит? Если такого нет - придется напрягаться и делать что-то, чтобы банально понравиться противоположному полу. Или сидеть одному.
16.01.2014 07:17:05, __nevazhno____
Лично меня вполне устраивает вариант «сидеть одному». Там ещё куча всяких преимуществ вылазит помимо возможности заниматься исключительно интересными самому себе делами. 16.01.2014 12:05:29, какой-то крокодил
Продавцом в евросети поработал, 15 тыщ получил и знай себе теоремки дальше доказывай или музыку пиши.

Похоже, количество девушек, которым интересны мехматяне из-за самого мехмата и математики, достаточно мало и в рамках статистической погрешности.
13.01.2014 03:07:25, какой-то крокодил
Если сын имеет свое жилье, он обязательно должен делить его с какой-то непонятной провинциалкой да еще и с довеском? Вот уж точно чего делать совершенно не нужно. 11.01.2014 00:14:51, Ольга*
Я бы боялась только одного - что мои ребенок свяжется с человеком из семьи, где в отношении ребенка изпользуют слово "довесок". Вот это деиствительно ужас-ужас.
По сравнению с ним провинциальность совсем не страшна. В провинции как раз и вполне норрмальные люди живут.
12.01.2014 08:04:53, __nevazhno____
Как ни называй, но в современной России у человека часто стоит выбор между интересной научной работой и той, которая кормит. Если выбирают первое, но хотят обеспечить ребенка платными кружками, хорошим отдыхом, личным вниманием, то вопрос, есть ли средства и время на второго ребенка в семье может встать очень остро. А сама по себе провинциальность - дело десятое! 13.01.2014 07:35:21, Конек
Если для Вас это "как ни называи", то мы с Вами из разных миров.
Я пока в реале не встречала симпатичных мне лично людеи, которые бы так выражались о детях.
13.01.2014 22:57:25, __nevazhno____
но по нынешним меркам-это уже не мало...училась в конце 80-х в институте, девочки иногородние-далеко не дурнушки и совсем немалограмотные, цеплялись как могли за москвичей...а уж сейчас, когда на постсоветском пространстве житуха вообще не аллес гут, это достоинство еще более весомым стало... 07.01.2014 23:42:49, slava1989
Ну, не знаю... Я вот своей девочке "иногородней" (далеко не дурнушке и совсем не малограмотной) уже год мозги промываю на тему, что с московскими мальчиками отношения заводить не стоит. И не я одна так делаю. Впрочем, понасмотревшись на москвичей на сборах, дите мое и сама к такому выводу уже склоняется. 12.01.2014 20:45:18, Хелен67
А, опять же, просто из интереса — почему не стоит с московскими заводить-то? 12.01.2014 22:03:30, какой-то крокодил
Немотивированные снобы, живущие на сдачу бабушкиной квартиры, жалующие на то, что на хорошую работу их не берут, и до пенсии жадно охраняющие неприкосновенность своей квартиры от женщин и детей, хотя очередь из женщин за такими ленивцами не выстраивается. Не все такие, но много есть. А приезжим по-любому на квартиру+жизнь приходится зарабатывать и быть активными, трудолюбивыми, коммуникабельными... 15.01.2014 01:53:23, шшш
Вот это стереотипы! Прям любо-дорого посмотреть. 15.01.2014 02:38:41, какой-то крокодил
Отвечу. Москва - третье место моего проживания (как приехала учиться в универ, так и заякорилась). Видела, что отношения между людьми в разных местах страны не тождественны, в Москве люди оказались в среднем резче и меркантильнее, чем успела столкнуться в двух других в местах. В советские времена (пока нормально работала промышленность) в Крыму (например, в Феодосии) старались не брать летом на квартиру москвичей, предпочитали киевлян, ленинградцев как раз из-за скандальности.
А сейчас в Москве гонор выше некуда!
На работе в разные годы (еще советские) видела несколько белорусок- аспиранток. Характер - золото: люди мягкие, совестливые, умные, исполнительные, работящие, права не качают...
13.01.2014 07:48:09, Конек
И правильно. Искать нужно среди своих. 12.01.2014 21:46:46, Ольга*
Как я и написала - немало, если других достоинств не наблюдается. Здесь же дело в соотношении :) 09.01.2014 23:09:17, __nevazhno____
А мысли относительно девушки можете озвучить? Вот когда говорят "разведенная, из глубинки" - подразумеваются же какие-то черты характера, стремления, что она собой представляет? 02.01.2014 23:24:39, Злая@
Для меня "разведенная из глубинки" - это человек не моего круга. Соответственно с ней не может быть ничего общего. Черты характера и все остальное уже в принципе не имеют значения. 03.01.2014 22:51:35, Ольга*
Понятно, спасибо. 04.01.2014 01:06:56, Злая@
Что-то задумалась, что такое есть хороший домашний мальчик. 02.01.2014 22:29:33, Елна
Ну... вполне положительный мальчик. Работает и/или учится, живет с родителями, с которыми есть контакт и взаимопонимание. 02.01.2014 23:26:54, Злая@
А, у меня видимо хороший дикий мальчик, и отвечать я не в теме.

Но, кстати, про девочек. Действительно, по описанию вырисовывается некий образ, художественный. Но я стала вспоминать реальных, родивших рано и разошедшихся, знакомых дочери, сестры, своих. Девушки как девушки, ничего особенного. Т.е., разные конечно, но не по признаку *ребенок*.
02.01.2014 23:42:06, Елна
Вот мне и интересно, что за образ такой :) 03.01.2014 01:14:57, Злая@
В приложении к реальности - никакой. Пока нет конкретного экземпляра. 03.01.2014 01:58:33, Елна
:) спасибо 04.01.2014 01:07:27, Злая@




18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!