Раздел: Отношения с родителями

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"+

Материальное обеспечение взрослого сына

Помогите пожалуйста взглянуть на проблему со стороны.
У моего супруга есть сын от первого брака.Закончил колледж, институт. Учился плохо, не хотел. После окончания учебы год нигде не работал. Содержала мама и отец тоже помогал.Кое-как устроился на работу.Зарабатывает 25 тыс.(живем в Москве).Женился месяц назад.
Отец полностью оплатил свадьбу.Жить планировали с мамой. Но невестка-не хочет.Снял квартиру за 22 тысячи. Невества на 3-м месяце беременности.Работу уже оставила, декрет ждать не стала. На жизнь не хватает.Жить до брака привык жить на широкую ногу, мама-любитель кредитов.
Должен ли мой муж содержать семью своего сына?

Хочу найти аргументы для "новой" семьи.
23.05.2013 20:35:18,

48 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Можно договориться с мужем, что он оплачивает определенные траты сына от первого брака, например, обучение, съем квартиры, лечение (не дай Бог!). А все остальное взрослый сын должен обеспечивать сам, тем более, что "сообразил" жениться.
Что-нить одно: или дети отвечают за ошибки родителей, или родители за ошибки детей...
09.07.2017 00:46:09, Никифорова Татьяна
содержание - очень развращает и вообще мешает
по жизни. да и зачем содержать здоровых молодых
людей?я понимаю, были бы инвалиды...
можно ведь помогать - купить что-то необходимое,
подарить поездку, страховку или что-там хотите
по финансам.
28.05.2013 15:46:54, *Данет*
Не должен. Мама так же не должна. 28.05.2013 10:14:35, блондинк@
Тут ведь вопрос не "последней рубашки" и голода, ни у Вас, ни у сына с женой, ни у его матери. Мало-мальски все обеспечены. Вопрос хотелок и отношений. Ваш муж чувствует свою вину за уход из семьи и хочет помириться с сыном. Если бы от сына ушла жена, не ужившись со свекровью, вряд ли это добавило бы тепла в отношения с сыном. И, вообще, причуды беременных советуют выполнять. Что дальше? По обстоятельствам. Может, сын получит опыт работы и более высокую зарплату. Может внуку понадобится помощь бабушки-свекрови, и вопрос отдельной квартиры исчерпается. Может, несмотря на все старания вашего мужа, молодые разбегутся... Зачем Вам сейчас "запиливать" мужа? Его отношения с сыном - это ТОЛЬКО ЕГО отношения... И перспективы там непонятные. Или ТАК хочется быть в результате виноватой? 25.05.2013 17:27:33, Конек
Да, так все и есть . У него чувство вины,недодал типа ребенку, не жил рядом. А мне конечно нужно держать себя в руках и держать свое мнение при себе.Хотя и очень раздражает инфантильность взрослых деток.Надеюсь на мужа, на его жизненную мудрость. 25.05.2013 20:55:40, Вторая жена
Тогда попросите мужа не выдавать вам неприятную вам информацию ( ничего вам не рассказывать про инфантильность своего сына и помогать ему не ставя вас в известность). 26.05.2013 16:16:18, Natalya d'Enretat
вам не нужно держать своё мнение при себе, можете высказать его мужу. 25.05.2013 23:23:52, Вечная Весна
Зачем лишние дрязги? Это ничего не изменит, разве что ухудшит отношение к автору темы. 26.05.2013 12:31:34, Конек
Разговариваю так, по-немногу. Но мне не хотелось-бы прослыть "злой мачехой".И запилить его не хочу. 25.05.2013 23:38:07, Вторая жена
вы ему не мачеха, а жена отца. 25.05.2013 23:45:59, Вечная Весна
Это кому как 26.05.2013 12:31:55, Конек
В принципе не должен, но вполне может, если захочет. Вот только не думаю, что в это вы имеете право вмешиваться. 24.05.2013 22:42:23, Ольга*
Я извиняюсь, а если это отразится на бюджете теперешней семьи? Оказывать помощь или нет это дело отца, но вот размер помощи он должен обсудить со своей нынешней семьей и достичь консенсуса. А иначе никак. 25.05.2013 19:04:29, Анаис
Я с вами прямо по обоим пунктам не согласен :)

Как сын и молодой парень — я против помощи со стороны родителей. Как носитель гендерной роли добытчика — мои заработки — мои траты. Если семья обеспечена, то неважно, сколько я зарабатываю и куда трачу разницу между заработком и обеспечением семьи. Если я не обеспечиваю хотелки (в разумных границах, конечно), то это мой фейл, вне зависимости от того, уходят ли деньги куда-то.

Иными словами, с позиции добытчика обеспечение какой-то другой семьи — одна из абстракций, которые должны быть спрятаны за мной и не парить семью, покуда она обеспечена.

А то, знаете ли, на бюджете траты всегда отразятся — может, на Мальдивы (или куда там модно) и не съездит кто.
26.05.2013 00:23:32, какой-то крокодил
> "Как сын и молодой парень — я против помощи со стороны родителей"
Имеете право на такую позицию, но Вы отказываетесь от помощи В ОБМЕН на отсутствие контактов. А такой обрыв отношений, в общем случае (в смысле случаев более благоприятных вариантах отношений родных) и не лучший вариант, и не самый частый. А при нормальных отношениях отца с сыном - свои люди: сегодня отец помогает еще не вставшему на ноги сыну и будущему внуку, а когда-то молодые помогут состарившемуся отцу.
К тому же у Вас еще нет жены, ждущей ребенка.

> "Если семья обеспечена, то неважно, сколько я зарабатываю и куда трачу разницу между заработком и обеспечением семьи."
Это тоже не безупречная позиция. Если семья ПЕРВАЯ и отношения хорошие, то, обычно, супруги обсуждают бюждет: что тратят, что откладывают (и на что копят), сколько хотелок могут себе позволить. А когда муж "с барского плеча" что-то "отсыпает", это сразу переводит отношения в другой стиль. Ведь если муж уважает жену, значит, она не особо глупее его, у неё выбор: либо собственная карьера, либо тень мужа (в последнем случае муж мог бы быть и несколько благодарнее, нежели "ешь, что дают"). А если взял заведомую дуру, которую НЕ УВАЖАЕТ, то регулярная демонстрация неуважения согласия в доме не прибавит. К тому же, одно дело - Рокфеллер или иной миллиардер, который НА САМОМ ДЕЛЕ ОБЕПЕЧИВАЕТ все разумное, а другое - обычный служащий, когда денег всегда маловато.
Но ВТОРАЯ семья не первая, тут уже с неизбежными "скелетами в шкафу", поэтому все обсуждать трудно и в отношениях проблемы.
26.05.2013 12:12:48, Конек
А почему, собственно, самостоятельность обеспечения своей семьи индентифицируется с отрывом от родительской семьи? Наоборот, можно очень интересно проводить время вместе (ненавязчиво, периодически), делиться мыслями, планами, новостями, мнениями, опытом, как с друзьями. Чем дети взрослее, тем с ними интереснее. Только не надо лезть друг другу в душу или плакаться на судьбу. 09.07.2017 00:31:54, Никифорова Татьяна
> Имеете право на такую позицию, но Вы отказываетесь от помощи В ОБМЕН на отсутствие контактов.
Я не про свою конкретную ситуацию. Иными словами, отсутствие принятия поддержки родителей я пропагандирую, отказ от контактов — нет.
И, кстати, зря вы так, я ж с отцом-то общаюсь. Не далее как вчера в городе пересекались.

Тут, скорее, ключевым моментом является используемая вами же характеристика — «не вставшему на ноги сыну». Пока на ноги не встал — нечего там семьи всякие заводить, ИМХО. Хотя бы потому, что такая стратегия поведения нестабильна и плохо продолжается вправо.

И не надо снова про жену :)

> Если семья ПЕРВАЯ и отношения хорошие, то, обычно, супруги обсуждают бюждет: что тратят, что откладывают (и на что копят), сколько хотелок могут себе позволить.
Вы безусловно правы в случае, когда доход не сильно большой. Я же скорее говорил об обратном — когда денег на основную (слова дикие какие-то) семью хватает.

Да и основной мессадж был в том, что неважно, на что еще уходят деньги, если их хватает, и неважно же, если не хватает.

Да и не обязательно с барского плеча отсыпать. Можно просто обеспечивать, а кроме карьеры и тени мужа есть и другие варианты.

Хотя, конечно, я пытаюсь построить модель, где жена не лезет, а муж разумный (потому жене и не нужно лезть). А муж не всегда разумный же.
26.05.2013 13:31:50, какой-то крокодил
> "Иными словами, отсутствие принятия поддержки родителей я пропагандирую, отказ от контактов — нет."
Тут вопрос опять-таки, модели. В американском варианте - ушел, "спасибо за стартовые условия", дальше - сам, сам... Но и пожилые родители потом в интернате.
В патриархальном российском - родители детям помогают, сколько могут и с радостью, но и доживают жизнь в родном доме(в хорошем варианте, когда не нужен хомпис и все с совестью).
Каждый примеряет на себя более близкое и реальное, хотя здесь нет прямой связи: если я "это", то ты "то". Но, отказываясь от чего-то человек морально свободнее в чем-то. Другое дело, что похвальна разумная позиция самообеспечения молодых людей в нашей реальной действительности не слишком богатых родителей.
Допустим, у вашего отца была бы своя фирма с годовым доходом в 100 раз больше, чем сейчас... Думаете, он бы не нашел что-то интересное для Вас в качестве подарка, от которого трудно отказаться?
К тому же в России говорят: "Не зарекайся от тюрьмы, и от сумы", - вчера успешный человек может очень быстро всего лишиться, примеров в нашей истории хватает.
> "Пока на ноги не встал — нечего там семьи всякие заводить, ИМХО."
С одной стороны, оно так. С другой - на слуху история Ромео и Джульетты, + отношения к этому общества. Так что всегда вопрос кому что и на сколько нужно. Есть разумный подход, есть реальный.
К тому же генетики считают, что поздние дети хуже здоровьем.

> "Хотя, конечно, я пытаюсь построить модель, где жена не лезет,..."
Ну, это и есть "с барского плеча", если все, как решил "разумный" муж.

> "... кроме карьеры и тени мужа есть и другие варианты.."
Какие у женщины, которая умнее, чем рвущаяся в домохозяйки?

> "Да и основной мессадж был в том, что неважно, на что еще уходят деньги, если их хватает, и неважно же, если не хватает."
А что такое "хватает"?
26.05.2013 14:30:29, Конек
> Другое дело, что похвальна разумная позиция самообеспечения молодых людей в нашей реальной действительности не слишком богатых родителей.
Вот, именно. Я говорю именно об этом, а не об отказе в помощи в обмен на ожидаемый отказ родителей от соответствующих ожиданий в старости (условно). Не знаю, мне просто приятно было себя обеспечивать и зарабатывать на свои потребности еще со школы. Не понимаю, как радость от осознания собственной самодостаточности не может компенсировать трудности в работе.

Хотя, не знаю, пожалуй, я бы принял помощь родителей на первом курсе, когда жил на 2 тыщи в месяц, просто в виде еды хватило бы. Правда, они все равно деньги все в какую-то штуковину вкладывали, которая так и не выстрелила, и это было даже немного обидно, наверное. Не знаю.

> Допустим, у вашего отца была бы своя фирма с годовым доходом в 100 раз больше, чем сейчас... Думаете, он бы не нашел что-то интересное для Вас в качестве подарка, от которого трудно отказаться?
Неа, не нашел бы. Мне, даже в голову не может придти, что такое можно было бы подарить — не нужно ничего. Серьезно, обновляю машину раз в полтора-два года, сейчас вот гитару еще новую куплю, да и все, нет никаких трат и материальных потребностей.
На днях подсчитал — на еду и хотелки у меня тратится чуть меньше 10% дохода, так что по каким-то классификациям я вообще элита :)

> успешный человек может очень быстро всего лишиться, примеров в нашей истории хватает.
Именно поэтому имеет смысл не зависеть от родителей. Распределение ответственности и нагрузки, все дела.
Опять же, мне родителям требовалось осенью неплохо (в моих масштабах) помочь — ничего, не обломался, помог где надо, правда, четко очертил, что это ничего не означает в плане изменения моих отношений с ними.

> отношения к этому общества
Эм, я понял, что не в курсе — а какое там отношение?

> К тому же генетики считают, что поздние дети хуже здоровьем.
Так это, до 25 пора бы уже начать зарабатывать нормально, как по мне. До тридцатника уж точно.
Есть, конечно, исключения, когда человек выполняет социально и морально полезную работу, но получает гроши, но это крайности, которые стоит для упрощения пока исключить из рассмотрения, ИМХО.
Если бы условный сын был условным академиком и работал над какой-нибудь сильно абстрактной математикой — тут вполне можно понять помощь со стороны родителей.

> Ну, это и есть "с барского плеча", если все, как решил "разумный" муж.
Почему? Есть совместное планирование локальных расходов семьи, но кто сказал, что расходы семьи (включая накопления) должны быть строго равны приходу мужа или жены?
Собственно, если в моем мировоззрении везде поменять «муж» на «жена», ничего не изменится — муж точно так же не должен лезть в распределение женой ее доходов. Другое дело, что мне бы гордость не позволила рассчитывать на деньги жены при планировании бюджета, но это другое.

> Какие у женщины, которая умнее, чем рвущаяся в домохозяйки?
Заниматься произвольным делом без оглядки на то, сколько оно приносит. Рисовать, писать музыку, преподавать, да что угодно. В идеальной семье с моей точки зрения так и должно быть, по крайней мере.

> А что такое "хватает"?
Хехе, хороший вопрос, точного ответа у меня нет. Удовлетворение адекватных потребностей.
Мне в детстве хватало. Да, конечно, было бы круто, если бы у меня в школе был телефон с камерой и еще какие-то понты, но это уже как-то неадекватно, ИМХО.

Хотя я тут занижаю планку, конечно — наверняка у кого-то планка другая.
И опять же, неплохо было бы, если бы планки жены и мужа совпадали. А то будет, как у меня, когда мать грезит дачами в Италии, Египте и турами куда-там-модно, а отцу все это совсем не нужно.
26.05.2013 16:24:54, какой-то крокодил
ППКС!
Да, это личное желание отца! Если это доставит ему радость, то почему бы и нет?
25.05.2013 17:14:57, Конек
А мама теперь отказалась содержать сыночка? 24.05.2013 22:06:22, мама-аня
У нее еще есть сын от другого мужчины.Она предложила молодоженам жить пока вместе. Типа будут экономить на съеме квартиры. 24.05.2013 23:48:04, Вторая жена
Если они решили не экономить, стало быть кто-то пообещал им оплачивать квартиру, так как сами они со своим доходом, очевидно не потянут. Ну, тот кто обещал - сам виноват, что скажешь. 25.05.2013 09:42:42, мама-аня
Я думаю, что никто ни чего не обещал. У невестки родители не смогут помочь ничем.Живут в Пензе, зарплаты копеечные. Но по небольшим рассказам характер у нее, то, что нужно. Прожила со свекровью один месяц до свадьбы, разбила молотком монитор.А то говорит жених очень много времени проводит в инете.Теперь хотят жить на квартире. 25.05.2013 21:10:58, Вторая жена
Тем более, Вам не надо сейчас "выступать": невестка как-то смирила норов на время беременности (или сын в это время ей потакает), но родится дитя и скандалы там возобновятся с новой силой; вряд ли такая семья сохранится. Так что хотите мира в доме и любви мужа - сочувствуйте, у него сын влетел "как кур в ощип". 26.05.2013 12:19:39, Конек
Знаете, пообещать можно по разному. Если, когда речь зашла о квартире четко не сказали молодым: дорогие, в этом вопросе рассчитывайтее только на себя, то значит молчаливо уже пообещали помочь... 25.05.2013 21:21:45, мама-аня
в жизни бы не подумала, что если человек делится со мной планами, то это к чему-то меня обязывает. 25.05.2013 23:25:46, Вечная Весна
Не должен, но если хочет, то фиг ему кто помешает. 24.05.2013 20:47:35, Natalya d'Enretat
Может и не должен, но Вам не стоит в это дело вмешиваться и точно не стоит искать аргументы "против". Пусть муж сам решит поддержать ли ему сына и в каком объеме. Вы ведь не хотите приклеить на себя ярлык Злой Мачехи? 24.05.2013 20:41:18, ЛюбимицаКлаппа
не должен, но если ему так хочется и есть лишние деньги, то почему бы и нет. 24.05.2013 18:05:18, Вечная Весна
По закону ваш муж своему взрослому сыну, разумеется, ничего не должен. Но если он считает своим долгом помогать своему ребенку, - это его полное право.
У меня есть вполне взрослая, совершенно самостоятельная и совершенно от меня не зависящая старшая дочь. Не вижу для себя никакой проблемы финансово помочь ей, если возникает такая необходимость. Когда моя финансовая поддержка будет в большей степени нужна младшей дочери, - буду помогать ей.
24.05.2013 16:30:21, Чифф@
Не очень нравиться, когда дети считают, что должен. У нас сейчас просто не легкие времена. Мы платим ипотеку. Экономим очень серьезно. 24.05.2013 21:18:34, Вторая жена
Ипотеку на что? И кто был инициатором? 25.05.2013 17:16:44, Конек
Мы взяли в ипотеку 2-ку, для себя. До этого жили в 1-ке в дальнем подмосковье.Брали в ноябре.Платить нам еще года 3. 25.05.2013 21:02:05, Вторая жена
Тяжело, но тоже ведь "хотелки". Пока муж "в силе", как-нибудь вытащится. Попросите мужа завещать свою долю в квартире Вам: ему это сейчас ничего не стоит, пока жив, может хоть 100 раз завещание переписывать, а коль он все равно сыну помогает, это будут некоторым экивоком в вашу сторону. Ведь Вы и сын в случае чего, хоть через 40 лет, - наследники первой линии. Аргументы: ваша боязнь невестки и несчастных случаев на транспорте. 26.05.2013 12:29:30, Конек
Сын по наследству получит четверть от той квартиры. И это только в том случае, если у второй жены от этого мужа детей нет. 26.05.2013 13:41:34, SillyBilly
Насчет завещания уже разговор был.Он не против. От реалий жизни никуда не денешся.Оказаться впоследствии на улице совсем не хочется. 26.05.2013 12:44:35, Вторая жена
Сберегите двушку от цепких ручек невестки. Если встанет вопрос о переезде их семьи в вашу квартиру - не соглашайтесь ни за что.
У Вас общих детей нет? а своих?
26.05.2013 11:30:25, совет
Мы вместе 17 лет. У меня есть дочь от первого брака, 22 года.Живет с молодым человеком. Общих деток у нас нет. 26.05.2013 12:38:24, Вторая жена
А вы своей дочери совсем не помогаете? Просто непонятно чего вы так ополчились на сына мужа. 26.05.2013 22:48:52, Ольга*
Дочери почти не помогаем. Она и ее мол.чел. работают. У мол. чела своя квартира от бабушки.Детей у них нет. Оба не пытаются прыгать через свою голову. Своих зарплат им хватает. Я немного помогаю с одеждой(заказываю с Америки, Германии), на отдых ездит с нами за наш счет. 27.05.2013 01:33:59, Вторая жена
Видите, как повезло вашей дочери. Нашла парня с квартирой от бабушки. А сыну вашего мужа повезло меньше. Нет у него квартиры от бабушки. Была б может и помощь отца не потребовалась. 27.05.2013 09:43:35, Ольга*
В рамках поставленного вопроса считаю, что это личное дело отношений отца и сына.
Не понятно какую семью вы называете "новой".
24.05.2013 11:35:55, без обид, ладно?
Семью сына и невестки.В разговорах постоянно сквозит,что им все вокруге должны. Работодать мало платит(хотя опыта работы нет), свадьбу захотели за 500тыс.руб.Предлагали свадьбу поскромнее, а взять деньгами. Не услышали. Я не вмешиваюсь, но вижу, что муж переживает. 25.05.2013 00:01:36, Вторая жена
[пусто] 24.05.2013 21:13:56
Дочка моей подруги захотела свадьбу за 10 млн. руб. И родители такую свадьбу сделали. Отлично получилось. Я там была. 24.05.2013 22:41:02, Ольга*
Я считаю, что содержать семью взрослого сына вообще никто, кроме него самого, не должен. Тут вообще не зависит, от какого брака, в разводе - не в разводе. Ему образование дали? Дали. Все! Обеспечивай себя сам. Женился? Значит взял на себя ответственность за жену и семью. Не хватает на жизнь? Значит надо либо больше зарабатывать, либо хотелки свои уменьшать. 23.05.2013 20:59:53, Мусулунга
Спасибо за Ваше мнение.Привожу те же доводы. 23.05.2013 21:44:50, Вторая жена








© 2000-2019, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, http://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!