Раздел: Молодая семья

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

потенциальный зять - убежденный лентяй

У дочери есть МЧ - умница, красавец, воспитанный, порядочный, заботливый. Одно большое НО. Он не хочет работать. Вернее хочет - на словах. На деле - не идет. Все работы ему не хороши: там зарплата мала, там ездить далеко, где-то еще какие-то нюансы. Живет на собственные накопления, с удовольствием лежит на диване целыми днями уже полгода и его эта ситуация полностью устраивает. Он ждет обещанного хорошего места, где надо будет мало работать и много зарабатывать. Дочь любит, она его тоже, хотя такая его жизненная позиция ее очень огорчает и они часто ссорятся из-за его нежелания идти хотя бы на временную работу. Как по опыту - есть надежда, что юноша в будущем сможет стать полноценным мужем и добытчиком мамонта? Или тихонько приучать дочь к мысли, что с этим МЧ лучше расстаться? Или не вмешиваться вообще, пусть живут как знают?
08.02.2013 21:32:57, растрепа

102 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Поговорите с дочкой немного в другом ключе. О женской мудрости и хитрости. О том, что муж голова, а жена шея. Ему хватает денег на то, чтобы лежать на диване? Вполне правдоподобно. А хватит ли на совместный отдых? Пусть дочка - которую он так любит - вдохновит его идеей поехать куда-то отдохнуть. Они собираются пожениться? Надо наверное собирать деньги на свадьбу и на жилье? Пусть дочка, а не Вы, конечно, помечтает об этом в его присутствии, только не в ключе "вот тебе еще доводы, чтобы работать", а удержавшись наоборот от таких прямых заявлений. Мужчине важно подкинуть идею, а позже он скажет что идея его, и будет реализовывать:). 28.02.2013 02:21:36, ЮлияФ
Надежд на то, что он вдруг превратится в трудоголика нет.
Я таких мальчеГов вижу очень часто, приходят на работу устраиваться :) И сейчас таких все больше и больше, кстати. Цель только одна - поменьше работать, и побольше получать. Права свои качают так, что заслушаешься, и думаешь каждый раз, что если б эту энергию, да в мирных целях, да не раз в месяц после зп :)
Я таких трутней не терплю, поэтому свое мнение на счет этого молодого чловека скрывать от дочери не стала бы, а там уж дело за ней.
Но ясно, что положиться на такого человека нельзя. И детей с ним заводить опасно.
16.02.2013 15:33:58, Яснотка
Грустно это. Свое мнение я и так высказываю, причем не только дочери, но и ему тоже. 16.02.2013 21:39:00, растрепа
А как он-то на это ваше мнение реагирует - ну когда вы ЕМУ высказываете?

И ещё скажите пожалуйста, зачем вы все это ему высказываете. Он вам кажется слабоумным и вы хотите его вразумить? Или вы просто стереотипами мыслите - что раз взрослый мужчина, то должен как пчелка и тд? На самом деле это хорошо, что парень сумел заработать столько средств, чтобы потом искать себе работу с чувством и толком. а не кидаться на что попало.
17.02.2013 00:06:21, 1637
Я пытаюсь высказывать тактично, поэтому он спокойно объясняет свою позицию (что он не хочет какую попало работу), либо просто уходит от разговора. А я да, действительно мыслю стереотипами. И время от времени накручиваю дочь, а потом они ссорятся. Надо прекращать это дело, Вы правы. 17.02.2013 00:10:33, растрепа
"Накручивать дочь" уж точно не нужно. Серьезно поговорить - да. Чего она хочет в жизни, чего - зять. Если общие позиции превышают разделяющие и обилия претендентов не значится - оставьте молодых в покое; если дочь "нарасхват",а позиции молодых входят в клинч, то есть смыл думать о разводе. Но надо понять, что зять - человек взрослый и его "запиливание" не приведет ни к чему, кроме конфликтов. При желании молодых жить вместе и сомнениях, не появится и в будущем больших материальных проблем, лучше перед дочерью не зятя ругать, а призывать повременить с ребенком, пока не прояснится, как часто зять выходит на работу и с таковой уходит.
Ребенка и в 30 лет не поздно заводить. Пусть лучше у дочери будет СВОЙ опыт.
17.02.2013 02:49:46, Конек
Нравится мне этот парень. Умеет себя вести. И не позволяет собой командовать, при этом сохраняя лицо. Правда, я думаю, что устраивать дома цирк с непонятной для себя же целью - лишнее. Вы свою жизнь устраивали, а дочка пусть свою строит. Мам. пытающихся дочерей сводить-разводить и вообще проживать опосредовано ещё и их женскую жизнь, мне не понять. 17.02.2013 00:27:44, 1637
Почитала... Кошмар, Вы еще и поддерживаете его:( У меня дочери 21 год, тоже еще тот подарок в плане отношений с молодыми людьми, но я бы тунеядца не стала приваживать, отношения с дочерью можно и не особо портить, а немного открыть глаза не помешало бы. Вы хотите драму в отложенном времени? 13.02.2013 18:38:51, Ket
А тунеядец- это кто такой? Отчего это человек, временно неработающий и живущий на свои накопления- тунеядец? 17.02.2013 21:14:50, 1637
про накопления - большой вопрос, тунеядец - ничем в настоящий момент не занятый индивидум, сидящий частично на шее автора:) да пожалуйста, я бы хоть помогать по хозяйству подрядила:))) 20.02.2013 16:12:51, Ket
Если я укажу ему на дверь, буду иметь драму, а то и трагедию в настоящем времени. Поэтому буду выжидать. 16.02.2013 21:41:28, растрепа
А с какой стати вы ему можете указать на дверь? Получится, что в дверь не только он выйдет, но и дочка. А это совсем грустно. 16.02.2013 23:51:48, 1637
ну и пусть выходят:) вместе:) что страшного-то? т.е. Вы предлагаете в жизнь дочери не лезть (выше), но почему этот недозять лежит на диване не в своей квартире, а квартире родителей девушки? пусть идут вместе и лежат где хотят. покупки делают сами, едят на свои деньги, одеваются, учатся и отдыхают тоже. Вроде большие уже. Мы живем с взрослой дочерью, но она уже пару лет работает помимо учебы, себе на курсы, поездки, гулянки и т.д. зарабатывает. если бы пришел мужик в наш дом и лег на диван, я бы удивилась. Это не в наших правилах. Причем уточню еще раз: пусть лежит где хочет и даже с моей дочерью, но не в моем доме. Дочь с матерью советуется вроде. И никто не проживает чужую жизнь, это просто жизнь двух родных людей... 17.02.2013 20:20:11, Ket
Ну может быть для вас это норма, гнать дочь из дому- а для меня нет. У нас вообще в семье не принята такая риторика- в моем доме, на моем диване, пусть тунеядец лежит где хочет и тд. Тем более, что парень не тунеядец, он не работает временно и сам себя содержит. Что происходит в комнатах моих старших детей, когда к ним приходят их друзья, меня не касается. Тем более, что друзья у них хорошие.

И в теме автора указано, что этим МЧ она довольна, что дочь он любит и тд. Непонятно, почему вы временную неработу этого парня воспринимаете как посягательство на какие-то устои.
Офф: Вы с дочерью вдвоем живете?
17.02.2013 21:44:45, 1637
если автор мч довольна, то и темы бы не было:) а так ее гложет червячок сомнений. Меня бы в такой ситуации расклад не устроил, как писали ниже, в своей доме мне необходим покой и свобода действий, я очень устаю на работе, приезжаю очень поздно, мне не до реверансов в коридоре. Друзья у моей дочери тоже замечательные, но они уже все зарабатывают на кафе-кино-домино, чтобы не лежать по домам:) опять же есть зима со сноубордами, бассейны, театры и дачи. И да, моя позиция, что мой дом - моя крепость, я не планирую жить с семьей дочери, она тоже придерживается такой позиции, выросла:) у нее будет свой дом и своя крепость 20.02.2013 16:17:22, Ket
А чем МЧ дочери мешает свободе ваших действий? 28.02.2013 02:46:57, 1637
? как мудро выхвачена фраза из контекста! мне - ничем, ей мешает, если тема зашла об этом 05.03.2013 15:17:40, Ket
Правильно, что не гоните парня. При любом раскладе, дочка потом Вам в плюс это поставит.

А на мозги я бы капала опосредованно, рассказами про других. Типа, вот у тети Вали племянница, такая любовь, такая любовь была, а теперь ребенок и муж на диване лежит и так им трудно, из-за денег скандалы всегда.

Дочке вашей очень сейчас льстит, что она номер один в интересах своего друга, но у мужчины для счастья должно быть дело, ИМХО.
11.02.2013 22:24:37, Julia-Traveler
А как же он заработал то, на что сейчас живет? И судя по всему неплохо так заработал, если уже полгода может себе позволить на диване лежать? 11.02.2013 13:14:39, Lady Fortuna
Считаю, что надежды крайне мало, но вмешиваться не стоит, дочери надо набить достаточно шишек, чтобы больше не любить таких МЧ. 10.02.2013 17:56:28, Вечная Весна
Дочь - молоденькая соплячка против него. Он ее старше, умнее, развитее. И он ее на самом деле любит и вообще хороший парень во всех отношениях, кроме этого аспекта. Жалко будет, если у них не сложится. 10.02.2013 18:07:07, растрепа
вот вы и сами колеблетесь, а собрались дочь на что-то настраивать 10.02.2013 18:09:05, Вечная Весна
Я уже потихоньку капаю ей на мозги, а сама думаю - а вдруг я неправа? 10.02.2013 18:14:19, растрепа
неправа, имхо.
ей и так нелегко, а тут и вы с капелью.
10.02.2013 18:16:50, Вечная Весна
Видимо, да. Прекращу это дело, пожалуй. 10.02.2013 18:19:46, растрепа
Потому что, имхо, это основной вопрос материнства для детей после 20. Хочется их на что-то настроить, но сам не знаешь на что.
Я уже измучилась вся!
10.02.2013 18:13:28, Елна
Вы меня понимаете :) 10.02.2013 18:16:07, растрепа
да уже всё настроено давно.
Что выросло, то выросло. Теперь можно только наблюдать, ждать и надеяться.
10.02.2013 18:15:25, Вечная Весна
Да прям.
Можно и развести, и свести, и настоять, поддаются они влиянию. Но куда, куда?!
10.02.2013 18:18:15, Елна
щаз, поддаются. Ну наверное есть и те, кто поддаётся. Но я в своём окружении и окружении своих детей таких не видела и не вижу.

Вы Василису расспросите, как её сводили, разводили и тд, когда родителям её муж не по душе оказался. Кончилось всё тем, что она с родителями не общается и что те ни разу не видели её детей - своих внуков.

Что моя мать вытворяла... предпочитаю не вспоминать, тк сейчас полностью взяла её на себя
16.02.2013 21:30:38, 1637
Про себя вы предпочитаете не вспоминать, а зато высказались за человека, который сам не написал, и, насколько я знаю, если и пишет про свои семейные дела, потом стирает. Ещё бы ваши дети вас слушали, я бы тоже поостереглась. 16.02.2013 21:49:53, Елна
Ничего она не стирает. Пишет то, что считает нужным на открытой площадке.

За моих детей не беспокойтесь. Дай Бог всем таких. И отношения у нас в семье хорошие и доверительные, не допускающие самой мысли кого-то сводить или разводить, да ещё не понимая куда и зачем.
16.02.2013 23:42:00, 1637
Я не видела, что пишет, и вполне бы без этого знания из чужих рук обошлась.
И про ваших детей не беспокоюсь, и советов не просила; вообще вы, по-моему сами с собой. Это ничего, это можно, но зачем под моими сообщениями.
16.02.2013 23:52:59, Елна
Конец связи 16.02.2013 23:59:17, 1637
Моя поддается пока. Поэтому мне и страшно напортить своим вмешательством. Вы по теме что-нибудь скажете? Ваше мнение мне особенно интересно. 16.02.2013 21:44:44, растрепа
Скажу одно - не вмешивайтесь. Вот просто не давите и не вмешивайтесь. Лучше Вы (или я в подобной ситуации) не сделаете точно. Отношения можете испортить с дочерью или зятем серьёзно и надолго.
Вы же сами пишете, что вот за исключением этого момента с работой, все в порядке. Ну так и не нагнетайте. Он не живет на чужие деньги, он живет на свои накопления.

На зятя я бы ярлык вешать не стала. Если именно такой мужчина устраивает вашу дочку, если они любят друг друга, то я бы и волноваться не стала - в конце концов какая разница, какие деньги он тратит, заработанные сегодня или вчера. Вся эта работа-неработа - дело проходящее.

А самое главное - девочка ВАша ко всему должна придти сама. Это её жизнь, её выбор, её любовь.
В общем, я бы не мешала им жить так, как они живут.
На прямые вопросы выросших детей я объясняю, что когла я строила свою семью, нормальным было то-то и то-то - и тем не менее я шла своей дорогой и никого не слушала. А сейчас вообще всё иначе. Это их время пришло жизнь свою строить, им и решать.
16.02.2013 23:50:22, 1637
А откуда Вы и тогда знали что и как надо, да и сейчас тоже?

Научите? )))
17.02.2013 23:47:06, совершенно серьёзно, с уважением и интересом
Тогда? В смысле в свои 17? А мне ничего не оставалось иного, как жить своим умом.
У моей детской и дозамужней жизни был очень красивый фасад и весьма страшное содержание. ПОэтому этот фасад, основанный на массе условностей, мне был недорог - я видела, что в нем нет никакой ценности и достаточно легко с ним рассталась.
Ну а те материальные потери, которые я в итоге понесла, свои потраченные силы, пережитое отчаяние и разрушение остатка иллюзий я воспринимаю как плату за выход из прежнего своего окружения. Я однозначно больше приобрела, чем потеряла - так что все было оправдано.

Я и сейчас не вижу ценности в фасадах:). И ещё я очень доверяю мнению своих старших детей. В них много вложено и результатом я довольна.

Сейчас приходит их время, и они во многом могут ориентироваться лучше меня. Я не хочу обвешивать их своими премудростями на старте - это порой только лишний груз. Я ценю их доверие и искренне пытаюсь понять их взгляды и мотивы. Ну а дальше - их жизнь. Мы с мужем попытались до них донести, что при любых обстоятельствах они должны помнить, что у них есть любящие родители и наш дом, и что мы всегда готовы их принять и поддержать.

Все просто на самом деле, если четко и осознанно расставить СВОИ приоритеты.

Надеюсь, я внятно вам ответила.:)
18.02.2013 03:47:07, 1637
С откуда более-менее понятно. Живя внутри красивого фасада, видели его неблагополучие изнутри; поняли, что красивый фасад не является гарантией красоты внутреннего убранства.
А вот откуда и 17 лет знали, да и сейчас знаете - как нужно сделать так и что нужно сделать для того, чтобы сотворить ту красоту убранств внутренних комнат.
Неужели метода от противного достаточно оказалось.
18.02.2013 15:57:06, , совершенно серьёзно, с уважением и интересом
Тут не столько метод от противного, тут боль, которая с возрастом и осознанием происходившего в моем детсве и юности со взрослых позиций только усиливается.
То есть мои надежды дожить самой до конкретного возраста мамы и ПОНЯТЬ, как так можно было жить и не бояться себя, разбились в пыль. Уже все сроки пройдены.

Любое самое проходное воспоминание детства может оказаться для меня триггером - и может вызвать очередное воспоминание-осознание, от которого я буду избавляться месяцами.
И если в юности я сначала удивлялась её отношению к моим детям, к моей семье, то с годами моя самозащита ослабла - и еще более раннее прошлое предстало во всей "красе". Я его не смакую, нет, нет. Но это очень чётко расставляет приоритеты, помогает отличать важное от второстепенного.

Ну вот так. Стараюсь, чтобы уродство прошлого не просочилось в мой дом. Видимо прошлый опыт таки помогает:). Нет худа без добра.
18.02.2013 18:25:43, 1637
так все ваши свободы и разрешения от личных проблем и детских воспоминаний? это вообще за гранью, вы еще советуете автору? думаю, неплохо бы сначала примириться с прошлым 20.02.2013 16:21:58, Ket
Знаете, когда вы сумеете столько же лет прожить в своей семье и вырастить столько же достойных детей, сколько вырастили мы с моим мужем, я начну прислушиваться к вашим советам.

А пока у вас только одна дочь, которую вы из дому выпереть готовы, если вдруг ее МЧ съест у вас лишний бутерброд или полежит на диване.

Вообще размах поражает- друг дочери что-то взявщий в холодильнике записывается в нахлебники. Браво!
28.02.2013 02:55:17, 1637
а это вообще вопрос, количество или качество:) тем более, что я нигде вроде не ставила под сомнение достойность вашей жизни и ваших детей в принципе... Вы вообще ни к чему и ни к кому не прислушиватесь, это уже понятно, только все рассказываете о том, как у вас все здорово и правильно, а другие - фу, и живут не так, и дети не так достойны, и вообще вот один только ребенок, вообще фу-фу. Еще раз повторюсь - проблемы ваши из детства, я вам ничего не доказываю своим одним рожденным ребенком и своим непроживанием с одним мужчиной сто пятьдесят лет. И выпирать никого и никуда я не планирую, не утрируйте, просто кто-то готов жить колхозом и всех заезжих молодцов кормить бутербродами, а кто-то - нет. Я предпочитаю второе. И что? фу-фу опять? При всем своем эгоизме? я уверена, что буду всеми силами помогать и дочери, и ее мужу, и внукам. Просто натура такая.При этом не обязательно жить ноздря в ноздрю 05.03.2013 15:26:41, Ket
Боль таки... Ну и сила характера, наверное.
А правильные ценностно-нравственные принципы - от разума и сердца. Так ведь?

В общем, номинируем Вас на следующий год на звание "совесть конфы".
19.02.2013 18:25:46, совершенно серьёзно, с уважением и интересом
а что анонимно-то? категорически не согласна с Вами 20.02.2013 16:23:16, Ket
Спасибо:) 17.02.2013 00:06:51, растрепа
Поддаются. И они прислушиваются ко мне (у меня две взрослых дочери). Не хочется испортить им жизнь своим неуместным вмешательством. 10.02.2013 18:22:40, растрепа
поддаются, конечно. куда они супротив мамочки.
Но мне не нравится, когда человек принимает решение под давлением, не приходя в сознание. Чревато поиском новых подобных грабель.
10.02.2013 18:20:29, Вечная Весна
Вы даже для себя не решили, жалко или не жалко, а хотите дочь научить:) 10.02.2013 18:08:25, Елна
Не уверена, поэтому и спрашиваю советов. 10.02.2013 18:11:45, растрепа
Да легко, трындеть не мешки ворочать.
есть надежда, что юноша в будущем сможет стать добытчиком мамонта? - это вряд ли.
есть надежда, что юноша в будущем сможет стать полноценным мужем? - что такое полноценный муж в данном случае?
будет ли она с ним счастлива? - данных мало, поэтому пока хз.
10.02.2013 18:20:01, Елна
Добыча мамонта является основной задачей полноценного мужа. Пусть мамонт будет мелкий, это некритично, но он должен быть. Тем более что дочь выбрала себе низкооплачиваемую профессию. 10.02.2013 18:26:19, растрепа
Основная задача - это любить жену. И чтобы она его любила.
А иначе он может добыть что угодно, да ей от этого пользы не будет.
11.02.2013 09:57:15, пчела Майя
Ну что думаю: жить им негде и не на что.
То, что он постоянно у вас кантуется, признак очень нехороший, имхо.
Если правильно представляю, что ей около 20, а ему под 30, время работает на неё, но жениться пока не надо:).

Но всё это конечно вероятностные вещи, может он илюя муромец и владимир красносолнышко в одном, а может дедушка у него черномырдин.
10.02.2013 18:46:31, Елна
Вы правильно представляете :)
Если дедушка черномырдин - это хорошо или плохо?
10.02.2013 19:18:52, растрепа
Хорошо или плохо не знаю, но надежда всю жизнь жить на деньги семьи была бы. Но раз даже квартиры нет, вряд ли там олигархи. 10.02.2013 19:25:02, Елна
Не олигархи, среднестатистические граждане. 10.02.2013 19:27:38, растрепа
они уже живут вместе? 10.02.2013 18:15:56, Вечная Весна
А где им жить-то?:)
Поэтому звание потенциального зятя рано ещё ему присваивать, имхо.
10.02.2013 18:21:45, Елна
Они собираются пожениться. Не сейчас, попозже. 10.02.2013 18:28:17, растрепа
имею право уточнить у автора) 10.02.2013 18:23:00, Вечная Весна
Нет. Но он у нас в гостях с утра до вечера (когда дочь дома). 10.02.2013 18:18:16, растрепа
Ничего себе.
Т.е. он уже за ваш счет живет! Хорошо устроился мальчик. А почему не ваша дочь у него время проводит? Хоть через раз. Или там девочку, которая пока никто, привечать не хотят?
Вы вот на это дочке укажите. Что он уже сел на шею вам, а хочет ли она потом его на своей шее терпеть? А так и будет. А что? Он же такой супер.
Вам такое счастье для дочери надо?
11.02.2013 12:16:01, Reina
ну попросите его освободить помещение, если вам это не нравится. 10.02.2013 18:21:15, Вечная Весна
Я ничего не имею против его присутствия в качестве гостя. 10.02.2013 18:29:36, растрепа
какая вы толерантная)
или он вам по хозяйству дюже помогает?
10.02.2013 18:32:17, Вечная Весна
Я не такая уж и толерантная, парень на самом деле весьма харизматичный, он мне сам по себе симпатичен и интересен, как собеседник, но главное - дочь в него влюблена по уши. Попросить его освободить помещение равнозначно испортить с ней отношения всерьез и надолго. Мне этого не надо. 10.02.2013 19:25:43, растрепа
попросите дочь не приглашать его домой так часто.
Вас не напрягает постоянное присутствие чужого человека в доме? Ни расслабиться, ни ванну принять, ни маску сделать, ни спать прилечь, наконец.
10.02.2013 19:34:07, Вечная Весна
Они в дочкиной комнате сидят, их бОльшую часть времени не видно и не слышно. Ванну принять и спать среди бела дня мне никто не мешает. Вот с мужем лишний раз поругаться в его присутствии неловко, но это даже к лучшему. 10.02.2013 19:49:04, растрепа
выходит, вам даже к лучшему, что он у вас засиживается 10.02.2013 20:00:23, Вечная Весна
Ну мы и до него неплохо жили. То есть он нам не мешает. Вести себя прилично он умеет, никому не докучает. Повода гнать его из дому нет совершенно. Тем более что им встречаться больше негде. 10.02.2013 20:08:30, растрепа
а вам это нужно, решать сексуальные проблемы чужого мужика? 10.02.2013 20:10:24, Вечная Весна
Я хочу, чтобы моя дочь была счастлива. А она на данный момент счастлива рядом с этим мужчиной и собирается за него замуж. Его сексуальные проблемы тут вообще ни при чем. 10.02.2013 20:18:39, растрепа
а к чему тогда ваш топик, не пойму?
вас всё устраивает, всё прекрасно и замечательно.
10.02.2013 20:22:41, Вечная Весна
Узнать у тех, кто встречался с подобным поведением у молодых людей, куда они эволюционируют: в неисправимых тунеядцев или есть надежда на лучшее будущее? 10.02.2013 20:28:59, растрепа
боюсь огорчить Вас: тунеядец - самое милое из прогнозов:((( именно харизматичный и любящий поболтать ленивец - клиент игорных клубов, пьяных тусовок и, наконец... 17.02.2013 20:26:03, Ket
а смысл это узнавать?
только расстраиваться.
А так пойдёт работать, будет приятная неожиданность)
10.02.2013 20:38:54, Вечная Весна
Гы:), он вам нравится:)), тоже знакомо.
Но он молодой человек вашей дочери, а не ваш, плохая идея приваживать его дома, повторюсь, может самая плохая во всей этой истории.
Так-то девочка небольшая ещё, сама может выйти из этих отношений через некоторое время.

Это все, конечно. мое мнение только.
10.02.2013 19:30:56, Елна
Гы:)) Вы опять в чем-то правы :) Я не сказать чтобы его особенно приваживаю, но и не гоню. Я вообще друзей своих детей из дома не гоню. Они их раньше целыми классами приводили, и на дачу к нам всегда толпой ездили.
Этот парень нам очень помогал несколько раз в тяжелых ситуациях. На него можно положиться, ему можно доверять, проверено.
10.02.2013 19:57:38, растрепа
Ну так хороший же парень. И отношения у вашей семьи в целом с ним хорошие. К дочке он вашей привязан очень, раз они все время вместе. Он у вас не вызывает ни отторжения, ни раздражения... в чём проблема-то? Или он у вас дома на вашем диване лежит весь день - и этим мешает? 16.02.2013 23:58:30, 1637
Да нет, он не мешает, в том то и дело. Даже наоборот, помогает. Да они целые дни дома и не проводят, у них много друзей и общее хобби, которое занимает много времени. 17.02.2013 00:21:02, растрепа
Чего же боле?

Танцуй, пока молодой. Молодость всякая бывает, не обязательно Магнитку строить или Днепрогэс возводить.
17.02.2013 00:31:40, 1637
Да, и ваша дочь, которой 20 лет и у которой опыта с гулькин нос, выйдет за него замуж(если он соизволит), потому что мама считает что он клевый, харизматичный и помогал в трудных ситуациях. И мама поселила его по факту в доме, как одноклассника.
Зачем и о чем вы спрашиваете, вы уже все сделали.
10.02.2013 20:04:10, Елна
Он не живет в нашем доме, он приходит в гости, я уже писала об этом. 10.02.2013 20:22:30, растрепа
Ой, вот может тут зря додумываю, но такие гости, как вы выше написали, я видала своими глазами как раз.
От *живет* это практически не отличается.
10.02.2013 20:29:52, Елна
Вы полагаете, ему надо отказать от дома? (гнать в шею?) А как же дочь? 10.02.2013 21:21:00, растрепа
а что - дочь? у него есть, где жить? если захочет - пойдет жить с ним. Будут жить вместе на вместезаработанные деньги. Авось, поймут, что, когда мамы их не содержат, сбережения тунеядца тают со временем, и работать все-таки придется. 28.03.2013 18:51:00, LucyMO
Вы полагаете, ему надо отказать от дома? = гнать в шею? 10.02.2013 21:18:44, растрепа
Да я полагаю, что их уже как бы не поженить легче.
Но боюсь, что он не сдастся.
10.02.2013 22:00:28, Елна
ну, высказать свою точку зрения на такое поведение вам никто не мешает. а там пусть дочь сама решает. 09.02.2013 15:34:10, *Данет*
Накопления-то он сделал. 09.02.2013 15:06:46, пчела Майя
Так мы не знаем, откуда накопления. Может, квартиру сдает. 10.02.2013 14:10:51, Чернобурка
уже хорошо - есть что сдавать 10.02.2013 17:54:54, Вечная Весна
Нечего ему сдавать, живет с родителями. У него ВО, он несколько лет работал, прилично зарабатывал, полгода назад уволился и с тех пор отдыхает с большим удовольствием. А мы в семье все привыкли трудиться, как пчелки, зарабатывая на кусок хлеба с маслом, поэтому нам это дико. Может, это мы одичали, а он - человек новой формации? Хочу мнений на этот счет. 10.02.2013 18:02:35, растрепа
Ну и пусть отдыхает. Он же вечно не будет отдыхать. Думаю, что он лучше знает, сколько у него денег и когда пора на работу.

Ох, как я жалею, что за всю жизнь так и не удалось хоть три месяца посидеть без работы. :)
17.02.2013 00:03:24, 1637
Может, я это от зависти? Тоже работаю как заведенная с 17 лет. Еще мама с мужем зудят в ухо. 17.02.2013 00:15:31, растрепа
Вот и я с 17. И ни разу в декретном отпуске на была. Памятник мне за это точно никто не поставит. А если бы и поставили, то нафик он нужен? Лучше б отдохнуть и погулять:) 17.02.2013 00:33:07, 1637
мне всё равно, как кто живёт, если не у меня дома и не на мои деньги. 10.02.2013 18:07:13, Вечная Весна
+1000! 09.02.2013 22:55:15, Конек
ой, думаю, надо как-то дочь убедить подумать о серьезных отношениях, чревато такое поведение 09.02.2013 13:10:22, Ket
мало работать и много получать - сразу тупиковый вариант. 08.02.2013 23:39:56, Lun
+1 09.02.2013 22:55:38, Конек




18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!