Раздел: Проблема

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

сын привел "даму"

Девочки, девушки, мымы! Не знаю, как себя вести... Сыну скоро 19, студент. Пришел вечером поздно домой с вечера в институте, звонил от подъезда, сказал, что не один, а с девушкой, ей домой ехать далеко, она у нас переночует. Ч уже в полусне была, растерялась, но потом сказала, что пусть ночует (я в принципе не против, ну действительно, девочка, ехать далеко, у нас и его друзья из ближайшего пригорода ночевали), но при условии, что она ляжет в его комнате, а он в проходной комнате на гостевом диване. Он обещал, что все будет в порядке, чтоб мы не волновались и тд и тп. Просыпаюсь примерно через час, тишина, все спят, диван не разобран. Звоню ему по мобиле, чтоб в дверь не стучать, он молча идет на диван и делает вид, что ложится. В 6 утра заглядываю в комнату - диван пуст. Утром, когда девочка ушла, я ему устроила разбор полетов. Я ничего не имею против, чтобы он "этим" занимался дома, в тепле, не в подъезде и под кустом, это мне не надо объяснять, если уж приспичило, то я ухожу из дома и гуляю или по магазинам хожу до ранее оговоренного с ним времени. Считаю, что это нормльно, когда дома нет никого и никто не придет и не помешает. Свои договоренности я выполняю, но вот на ночь, когда дома я, муж, сестра младшая приводить девиц считаю недопустимо. В конце концов, это моя квартира и я устанавливаю в ней порядки и мне не нравится, когда у нас в доме посторонние. Хочешь спать с кем-либо, зарабатывай, снимай квартиру, и живи там, с кемм хочешь. Я не ограничиваю его свободу, я только прошу выполнять правила проживания нашей семье. Вот это вранье с его стороны и манипуляции с диваном меня просто взбесили. Сказала, что больше не пущу ни одну девицу на ночь, раз он не умеет держать слова. Подруги говорят: радуйся, что не мальчика привел. Но мне не легче. Кто что думает?
20.11.2007 14:03:53, XXL

167 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
А интересно - ДО наступления такого момнета с сыном это не проговаривалось? Друзья - это одно, а девушки - немного другое. У самой сынок большой, так мы это давно-о-о обсудили. Ему еще лет 14-15 было. Так что вопросов вроде и не возникало. 28.11.2007 13:35:18, Иришь
обсуждали. Но с его стороны это, как у трехлеток, проверка границ дозволенного. Ну сказали мама с папой - на ночь девок не водить, а я дай да приведу и посмотрю, а что будет? Проглотят, значит можно приводить и еще напирать, что я тут тоже прописан, типа, имею права. А вот если заругают, денег карманных лишат :)), "телевизор смотреть не дадут, мишку плюшевого отнимут, к Пете гости не пустят", тогда я присмирею и возможно осознаю, что раз завишу от родителей на данном этае, то обязан с ними считаться. 29.11.2007 16:10:02, XXL
А утром он как-то мотивировал свой "обман"? Был разговор?
Мой тоже "границы" проверяет, но обычно потом тоже назад "откат" происходит. И если вчера разрешили девушке переночевать, но отдельно, и это НЕ выполнено, значит завтра и мама свои договоренности не выполнит (его не сладкого лишат, а даже ужином не накормят). Жестоко, но это ИМХО - правильнее.
30.11.2007 17:16:08, Иришь
Я вчера выставила своего сыночка с его подругой,объяснив ей что тут ее без прописки не будет и явление к нам в 2 ночи просто наглость.Вот и все. 21.11.2008 04:14:51, м
А что такого, если взрослый парень в своейц комнате занимается сексом. Он же не против того, что вы с мужем занимаетесь сексом в своей комнате:)) Или вы уже не занимаетесь?:(((
Он же эту девочку не насилует:))) Дело молодое. А скрываться и прятаться, ждать, когда папа с мамой не будут дома... ну право, что вы как ханжа, в самом деле.
Главное, чтобы слишком громко это не делали, не будили никого:))
28.11.2007 12:00:49, вау
Начнем с того, чо мама так не считает, иначе и поста бы не было.
Ломать свои взглядЫ, чтоб кому-то не показаться ханжой-пилотаж,доступный не каждому.Интимная сфера у всех разной обширности и чувствительности.Если вам достаточно, что девочку хоть не изнасиловали и таскать всех домой к родителям-дело молодое и веселое, у вас не будет с детьми подобных проблем. что правда не означает, что не будет других.

когда ребенок будет в состояии обеспечивать продолжение рода-он может заниматся чем угодно с кем угодно.Да и то не где угодно..
А ребенок автора по полном родительском обеспечении и к ним же домой водит девочек на секс обслуживание. мама должна ликовать, ведь с папой они заниматся тем же самым?

вы и правда,не понимаете разницы?
28.11.2007 22:56:17, =СветА™=
Я правда не понимаю, как может мать писать "Это МОЯ квартира и что хочу то и делаю". Он же ее сын. И это его дом тоже.
Слава богу, что у меня свекровь нормальная.:))
Кстати, не понимаю, почему это "когда ребенок будет в состояии обеспечивать продолжение рода-он может заниматся чем угодно с кем угодно"? Т.е. зарабатываешь на съем квартиры - таскай к себе хоть малолетних, хоть притон устраивай, хоть насилуй... Что за индульгенции по имущественному цензу?:)) И с какого именно момента "нажитого имущества" что позволено? Что позволено при заработке в 500 баксов, что при 1000, что при миллионе?
И с каких это пор секс считается "чем-то ужасным"? Это при условии, что в данном случае был, господи какой ужас, даже секс!
29.11.2007 14:13:07, вау
Дискутировать с неслышащим человеком дело малоблагоодарное.
Попробуйте почитать повнимательнее.
то, что ваша свекровь замечальная, автоматически не означет, что у других они менее замечательны.
факт, что что ваша замечательная привечала всех, кого приводил ее сын на ночевки, не означает что автор, которая против постоялого дома в своей квартире, будет свекровью плохой.

да она пока еще не свекровь,становиться второй мамой для каждой приведенной на постой девочки, для нее вряд ли по силам.

какое отношение имеет съем квартиры к продолжению рода, я тоже не сильно поняла.
сын автора впролне может продолжать свой род и на родительской территории если озвучит серезные намерения.Уверена, что автор проявит понимание. А вот справлять нужду все же лучше вне родительского гнезда.
имущественный ценз, естественно, есть.Заводить ребенка, не имея дохода, кроме родитеьского,-это безотвественно, но речь не об этом вобще.

Да и о сексе у вас странные представления. Где вы прочитали про ужасное?
Я могла сказать про интимное.
Для вас это, конечно пустой звук и прекрасному сексу с кем попало вы не только готовы предаваться публично и самолично создавать условия детям? Так следует понимать?
Тогда мы о разном.

29.11.2007 20:29:24, =СветА™=
Я что-то не поняла, действительно, но кажется вот это обычно подвергается модерации:
"прекрасному сексу с кем попало вы не только готовы предаваться публично и самолично создавать условия детям"...

Дама милая, следовало бы не уподобляться базарной бабе. В пылу борьбы за нравственность, не унижайте собственное достоинство такими низкопробными фразами.
30.11.2007 15:00:33, вау
милая дама это гламуренько :-)Еще бывают " милочка ", " дорогая". Вы вполне моггли бы и употребить их в дальшейшей дискуссии. жаль, я ее в одностороннем порядке прекращаю. :-)) 30.11.2007 15:23:10, =СветА™=
Вы так напомнили мне мою маму... Почитайте, что из этого получилось, не поленитесь сходить по ссылкам:
http://www.7ya.ru/conf/confer-theme.aspx?cid=Misc&tid=126665
http://www.7ya.ru/conf/confer-theme.aspx?cid=Misc&tid=133532
http://www.7ya.ru/conf/confer-theme.aspx?cid=Misc&tid=136471
Вы уверены, что не дойдете до такого?!
Не ломайте ему жизнь, я Вас просто прошу.
28.11.2007 00:23:58, Тополь
У Вас из последней истории от 1.11.2007 не открывается вторая. И посмотрите там в конце. 30.11.2007 06:45:54, разные мнения
а чего такого срашого получилось? вы и помощи хотите, причеМ масштабной-полное взятие на себя вашего ребенка и чтоб в вашу жизнь не лезли.
так бывает крайне редко и только у святых.

В жизни надо выбрать -или помощь или независимость.
Давайте автор вас попросит-не ломайте жизнь ВАШЕМУ ребенку.

28.11.2007 22:45:14, =СветА™=
ССЫЛКА на похожую тему из семейной 23.11.2007 13:23:21, Своя в доску
Была похожая тема в семейной. И тоже все отвечающие разделились на 2 лагеря - по своим внутренним убеждениям. Кто хранил девственность до замужества - были против таких ночлегов. Другие - за.
Про себя скажу.
У меня любовь (и секс) началась в 15 лет. То есть я не ханжа и понимаю, что можно влюбиться и никуда уже без этого, гормоны.
И я уже мама 2-ух подростков и скоро наверное попаду в ситуацию автора. А представляете - если оба приведут одновременно? Дурдом будет.
Я категорически не хочу жить под одной крышей с чужими девицами. Даже одну ночь. Это надо обсудить заранее, мы уже об этом говорим. Да, сыновья должны будут уйти на съемные квартиры, но до окончания учебы финансировать их будем мы. Так решили. Чтобы выучились.
В ситуации автора - я бы отправила девушку домой на такси. И еще раз обсудила с ним правила совместного проживания.
23.11.2007 12:49:08, Своя в доску
А если на съемных квартирах с ними поселятся девушки, кто будет финансировать девушек? 23.11.2007 18:20:28, эММа
Я имела ввиду только оплачивание квартиры. Честно - остальное вообще пока не представляю. Это только планы и мысли. 23.11.2007 19:00:11, Своя в доску
Если у девушки серьезные намерения или "гормоны", её не надо финансировать. А если с панели, то зачем такая? 23.11.2007 18:49:33, Lyuba
Не надо родителям. А молчел на определенном этапе может захотеть уже примерить к своей жизни эдакую патриархальную модель и решить, что финансирование партнерши по жизни(надо бы придумать какое-то однозначное определение для девушки с "гормонами и серьезными намерениями":-)) - и его ответственность тоже.
Это у меня свеженький опыт. Мы еще не все сухие остатки по полкам разложили, чтобы теорию согласовать с практикой.
23.11.2007 19:22:45, эММа
Когда МЧ считает, что должен даму обеспечивать, то это ИМХО, вопрос его доходов, никак не проблема головной били родителей. 24.11.2007 04:22:16, Lyuba
Почти согласна ;) 23.11.2007 14:19:25, lusha1
А откуда вы знаете, кто из отвечающих как хранил девственность?! 23.11.2007 13:06:55, пчела Майя
Это я про аналогичную тему из семейной. Там вроде бы так многие и писАли. Сейчас ищу эту тему, если найду - дам ссылку. 23.11.2007 13:13:05, Своя в доску
Да не надо, я в семейную не хожу и тема оттуда мне не нужна. Про ту тему я не возражаю, вам виднее. А здесь это не очевидно. 23.11.2007 13:14:14, пчела Майя
Если честно. то мне до сих пор такая позиция родителей непонятна - то есть если я не вижу - делай, а вот так, чтобы я видела - не надо.
То есть если вы в принципе допускаете, что сын приводит домой девушку и даже сами создаете им условия своим уходом, то не стоит устраивать цирк со слежкой ночью...
Единственное, что меня бы рассердило, это то, что мои просьбы игнорируются.
23.11.2007 08:31:00, Иртим
+ 29.11.2007 13:38:06, Вика Сергиенко
А еще я очень маме своей благодарна - мой муж стал у нас оставаться, мама только предупредила нас, чт мы взрослые и за последствич сами отвечаем - ну мы и отвечаем - 12 лет вместе и 2 детей - но не сразу, а тогда когда образование закончили, ну и маме помочь - всегда без вопросов. 23.11.2007 08:45:21, Иртим
если бы сын привел далекоидущую девушку, на которые он имел бы серьезные планы, это одно.
А дом колхозника-это другое.

У меня позиция автора. Я не должна предоставлять условия для воссоединения двух любящих сердец.И не понимаю, отчего меня ставят перед фактом этого воссоединения на моей территории.

Пока у сердец нет материальных возможностей для продолжения рода-пусть изыскивают способы удовлетворения своих потребостей без моего участия.

девушке предоставили временный кров, а не полный комплект услуг с маминого благословения.
23.11.2007 18:02:35, =СветА™=
ну девушка ни при чем здесь, речь-то о сыне, который поступил несколько странно. а потом - может девушка и далекоидущая, про это тоже не говориться. И если мама таки уходит - то есть создает ситуацию для утех, да еще и время оговаривает - а ночью - ни-ни - вот это странно.
Понятнее иная позиция - либо делай так, чтобы я не знала, либо - снимай сам - это более последовательно ИМХО.
А мальчик демонстративен излишне, ну что мешало спать на диван вернуться:))))
23.11.2007 20:20:00, Иртим
я мама взролой девочки. И ,естественно, я никуда и никогда не ухожу для создания условий.
Я ухожу по своим делам.
А они приспосабливаются, видимо.
Поводов приспосабливаться мне, я не вижу.
зачем сразу снимать квартиры? ни, может, там за руки держались и вообще больше не виделись?
да и просто другие планы.

Для меня это вообще вне обсуждения, если честно.
Мой дом и мой моральный комфорт и комфорт младших детей.
В дом на подобьных условиях, я считаю, можно приводить только человека с серьезными отношениями.

Моя дочка встречается с мальчиком почти два года, мы вместе путешествовали уже, у нас чудесные отношения , но это не повод жить ему у нас и при нас.

И для моей дочери это такая же очевидность, как и для меня.

В ситуации самое противное не сама ситуация, а разность взглядов матери и ребенка.
тут близко до конфликта и выяснения отношений.

А между мной и дочерью все щекотливые моменты и базовые понятия давно выяснены.еще до начала ее серьезных отношений с кем быто ни было. Поэтому такого быть не может.

кстати сегодняшний "наш" бойфренд-первый нам представленный.Поэтому у него и статус другой.
А до этого френды всякие ходили только до порога и ненадолго, а некоторым и такой чести не было.
И я тут не при чем. Дочьсама решает.
24.11.2007 18:28:09, =СветА™=
У вас все последовательно и еще младший ребенок есть - все ясно и понятно.
А в топике автор пишет про то, что если "приспичит" она уходит и говорит насколько - так вот при таком раскладе все остальные переживания как-то странно смотряться.
У меня самой расклад был иной - меня воспитывали мама и бабушка, сестер-братьев не было.
27.11.2007 00:51:53, Иртим
Я отвечу, поскольку никакого иного расклада не вижу и полностью разделяю и приветствую точку зрения Светы. Я сыну не враг, я понимаю его, его возраст, потребности, интересы. Девочка, действительно, не постоянная, а в общей сложности по счету 100знная, но даже если и встречается он с ней несколько месяцев, что предложить ей переехать к нам жить? Ну что б не моталась туда-сюда? Как уже писала, секс для меня, моего мужа, наших обоих семей - дело интимное, не терпящее присутствия посторонних. НУ так нас воспитали. Поэтому никаких припятствий в общении с девочками не чиню. Но на ночь привести - это совсем другое, не в смысле "какая разница с кем и когда", а нечто более ответственное, НЕСКОЛЬКО ИНАЯ СТУПЕНТ отношений, не та, что дома на 2 часа в дневное время при отсутствии родителей. Вот такой уменя взгляд на вещи, ноя в своей квартире хозяйка и не понимаю, почему должна менять свой менталитет в угоду кому-то, пусть и сыну. Настаиваю только на выполнении определенных договоренностей, не можешь держать слова - значит ты еще маленький и слушайся маму. Мы же, люди разумные, все же отличаемся от кошечек и собачек, и отличаемся, думаю, в первую очередь мозгами 27.11.2007 16:14:21, XXL
+1.
Здесь ключевое "девочка, действительно, не постоянная, а в общей сложности по счету 100знная".
И про "НЕСКОЛЬКО ИНАЯ СТУПЕНЬ отношений" полностью согласна.
Была бы ОДНА ЕДИНСТВЕННАЯ, м.б. Вы и на свой менталитет по иному взглянули бы, но до этого дожить надо.
27.11.2007 19:52:11, Lyuba
Вот именно:)) Спасибо за понимание 27.11.2007 20:39:39, XXL
Формально, все, что в отсутствие мамы дома, не под её ответственность, если, к примеру, претензии родителей девицы. А в присутствии она отвечает. 24.11.2007 04:25:32, Lyuba
Люди оба совершеннолетние - какая ответственность мамы, вы о чем? 27.11.2007 00:52:20, Иртим
[пусто] 27.11.2007 19:46:53
за не оказание помощи могут осудить только должностное лицо (врач н-р) при исполнение обязанностей,который не оказал помощи, ну про соучастие это вообще глупость. 28.11.2007 10:06:04, Ksunia
[пусто] 28.11.2007 19:52:26
вы говорили об уголовной ответственности,а не о моральной и нарвственной, не надо все в одну кучу валить, есть мораль и есть закон, эти 2 понятия не совпадают. 29.11.2007 10:57:11, Ksunia
Меня бы сильно напрягла ночёвка девушки дома, хотя я далеко не ханжа... Я бы скорее такси вызвала.

Почему? Трудно объяснить, наверное потому что так у нас в доме сложились отношения, кроме того у сына есть отдельная квартира, и я сама никого с ночёвкой не оставляю, когда сын приезжает. Да, ещё не хочу брать на себя ответственность за эту девушку... так как перед законами я отвечаю за всё, что случится под крышей моего дома.
23.11.2007 02:31:11, Лана Б. (мама 19-летнего)
по закону за нее отвечают ее родители и то до достижения ей 18 лет, вы тут вообще не причем:))закон еще зачем-то приплели:)) 23.11.2007 10:21:29, Ksunia
я живу в штатах, здесь независимо от возраста и пола гостей, я отвечаю за любой инциндент, который случился в моём доме - от подвёрнутой ноги на моих ступеньках до... до чего угодно, был бы адвокат хороший ;) 23.11.2007 17:39:04, Лана Б.
автор в России живет, у нас с этим делом проще. 28.11.2007 10:07:05, Ksunia
+1, тут главное "не хочу брать на себя ответственность за эту девушку... так как перед законами я отвечаю за всё, что случится под крышей моего дома." Меня бы в случае незнакомой девицы останавливало именно это. Какой-то приступ случится, не дай Бог: аппендицит, подъем температуры до беспамятства, отек Квинке, гипертонический криз. Человека увозят из моего дома, где я - ответственный квартиросъемщик... Я же не знаю, где она до этого была, что делала, что ела какие узкие места, и сын запросто может не знать. И ничего скорой сказать не смогу.
У меня мама дома умерла скоропостижно, сердце, на руках скорой, между прочим. Если бы эта скорая не ехала 40 минут, может быть и спасли бы. Или приехала бы кардиологическая (я сразу четко сказала о сердечном приступе), а не фельдшерица с мальчишечкой-санитаром, которая и слушала-то с отвращением чуть касаясь..., только всем похоронным агенствам тут же сообщили и эти падальщики звонили всю ночь. Так со мной главврач поликлиники разговаривала, как с преступницей, она не знает, м.б. я маму сама отравила или что еще сотворила. Потом в морге "порадовали": "Не волнуйтесь, смерть естественная". Семь лет прошло, а вспомню - все перед глазами плывет.
23.11.2007 05:37:17, Lyuba
я больше имела ввиду, что во-первых, я не знаю возраст девушки, есть ли ей 18 (а во многих случаях ей должно быть 21), и второе - что она может запросто на меня и моего сына в суд подать за "принудительное" ночевание, если у них что-то с моим сыном потом не заладится... За здоровье я как раз не очень волнуюсь, вызову скорую, и мой долг исполнен.

Можете считать это параноей, но это моё мнение по данному вопросу ;)
23.11.2007 17:42:56, Лана Б.
Так я по вашему поводу солидарна, просто здесь я верю, что у сына знакомые совершеннолетние. Ну а от заявлений о принужденияя никто не застрахован, еще и присутствовавших взрослых по судам затаскают. 23.11.2007 18:11:37, Lyuba
спасибо за понимание :) 23.11.2007 18:17:13, Лана Б.
Это только если сын только что снял ее на улице, а до этого не видел. Но обычно это не так. 23.11.2007 11:41:57, пчела Майя
В компании сына экстремалов хватает, один с высоты упал, другого током шарахнуло. Разбираться не хочу. Мне хватило историй, которые сын рассказывал. 23.11.2007 18:16:27, Lyuba
А какое это имеет отношение к девушкам? 23.11.2007 18:24:33, пчела Майя
Выйдет у тебя на 4 этаже на балкон и сиганет вниз. А ты потом доказывай, что это не потому, что ты ее хотела выставить из дома на ночь глядя. Я так поняла. 23.11.2007 18:56:45, Sofia
Нет, не так. Если до того успели где-то полазить и там либо с больной крысой пообщаться, либо травму получить, либо в ледяной воде отмокнуть. Сын рассказывал, как они в количестве 50 человек навещали девушку из своей компании, получившую сотрясение мозга, а она им рассказала, в какие подвалы больницы успела заглянуть. А уж врачи в каком восторге были (как от ревизии подвалов, так и от 50-ти посетителей единовременно)! 24.11.2007 04:39:24, Lyuba
А если барышне плохо станет в такси. на пути от вашего дома к своему? Аппендицит или отек Квинке? 23.11.2007 11:37:10, Sofia
Тогда это проблемв таксиста, который прямо в больницу её и доставит (а я не буду ждать не знамо сколько скорой и объясняться с медиками, чего делать очень не люблю). 23.11.2007 18:18:03, Lyuba
У моей кстати подруги в Питере таки была такая история. Она пару раз вызывали девушке скорую. Девушка в орбморок падала. Но у нее сын очень активный. У него уже тех девушек сменилось некоторое количество, и одна даже с ребенком 2 лет. А сыну только 21. 23.11.2007 11:43:52, пчела Майя
вы как ответсвенный квартиросъемщик выступаете в отношениях с ЖЭКом,ДЭЗом, отвечаете за уплату кварплаты и др. вещи, но за людей нахлдящихся в вашей квартире вы не отвечаете, тем более за действия совершеннолетнего сына. 23.11.2007 10:23:36, Ksunia
Когда умерла мама, милиция и главврач были иного мнения.
Про главврача выше, а милиционер мне тоже сказал, что отсутствие следов драки или разбросанных вещей в мою пользу, т.е. меня рассматривали, как подозреваемую.
Хотя скорую я вызывала, и кардиобригаду просила. А приехали - у них элементарной подышки с кислородом не оказалось. У меня дома все были сердечники (и мама, и папа, и бабушка), на беседы со скорой насмотрелась под завязку. Это лотерея, а я далеко не азартный человек.
23.11.2007 18:25:20, Lyuba
см. выше - я как раз отвечаю.. 23.11.2007 17:53:15, Лана Б.
По-моему, Вы в своих рассуждениях не учли еще один аспект: кроме Вашего мнения он вынужден был учитывать еще и мнение девушки, которая, вполне вероятно, могла на него "давить" в противоположном направлении, и хоть так, хоть этак сын оказался бы "недержащим слово" или преред ней или перед Вами - он предпочел более приятный вариант:-)
По поводу, что "легче-нелегче": ну вот у меня события примерно в этом же русле развивались. Сначала приводил девушку в мое отсутствие, но таки пару раз я выбивалась из своего графика и попадала на финальный этап с пробежкой в душ, и хоть никаких фе не выражала, видимо, сына такие повороты напрягали не меньше, чем меня. Нашел работу, ушел на съемную квартиру (вместе с подругой), совмещение с учебой не осилил, институт бросил (летом я его уговорила поступить хотя бы в колледж). Теперь вот с подругой расстался(самостоятельной жизни накушался), вернулся домой буквально два дня назад, обдумывает перспективы восстановления в институте (но это уж по итогам медкомиссии, потому что городская согласилась с диагнозом, по которому "годен в военное время", но нужна еще и областная). И никакого "легче" не предвидится:-(
22.11.2007 22:10:56, эММа
А вот "мнение девушки", которая врет родителям парня, сказав, что не может уехать, а на самом деле требует иного, меня бы напрягла еще сильнее,чем вранье собственого ребенка. 22.11.2007 23:52:37, Lyuba
где сказано, что она соврала или хотя бы разговаривала с мамой? 23.11.2007 10:25:38, Ksunia
А почему Вы не допускаете возможность "2 в 1"? Т.е. сначала действительно не смогла уехать, а потом по обстоятельствам захотела присутствия молчела в комнате:-).
Сама-то я лично далека от этих "транспортных" проблем, потому что мы в маленьком городе. А девушки, ага, чем ближе узнаю, тем сильнее напрягают, хоть и не враньем, а всеми остальными заморочками:-)
23.11.2007 10:04:33, эММа
Потому, что меряю на себя:
1. Ни разу в жизни не случалось, чтобы "не могла" уехать, часы еще никто не отменял, голову на плечах тоже.
2. Опять-таки, вспоминия себя не могу представить ситуацию, когда, оставшись где-то переночевать, боялась бы без парня быть в комнате, скорее напрягло бы присутствие МЧ.
3. Если парень нужен девушке на на 1 ночь, то дичайшая глупость сразу конфликтовать с его мамой. Если глупость, не дай Бог её внуков. Впрочем, если стервозность - и того хуже. А разных любвей без мыслей о браке я не одобряю. Если серьезно собирались, пожили вместе пару месяцев и разбежались - ну, бывает, бывает и после венчания разводятся. А если исходно просто толькл развлечения - не с моей помощью!
23.11.2007 18:33:53, Lyuba
Со всеми этими пунктами я согласна, но сын-то меряет не на маму, или не только на маму. 23.11.2007 19:12:34, эММа
Так я и пишу, что пункты лучше бы загодя обсуждать, а не явочным порядком. 24.11.2007 04:41:38, Lyuba
Ну ведь он же совершеннолетний, он же не виноват, что в этой стране поколения заперты в квартирном вопросе, как сокамерники, пожизненно.
Я, в такой ситуации, наверно, постараюсь не наезжать. Но ведь вы не хотите, чтобы он добывал денег на отдельное житье ЛЮБЫМ способом (может, в ущерб учебе, или вместо).
Ведь он пришел домой к себе... Он уже взрослый, унизив его (поставив на место - "ты - никто, решаем мы") вы можете потерять его доверие. А поступать он будет все равно по-своему. И это правильно, потому, что это его жизнь. По-моему, Вы загоняете его в угол - или "никакого секса, потому что ты в стае - лузер", или "ищи себе собственную территорию и собственный прайд". Захочет ли он общаться через двацать пять лет, или предпочтет быть на своей независимой территории?
22.11.2007 19:59:42, Ирина K****
Когда говорят об уважении мнения сына, то сын тоже уважает родителей и не ставит их перед фактом в каком-то часу ночи. Разговаривают в спокойное время, сначала сын с родителями, потом сын знакомит родителей со своей пассией. И обсуждают наедине сыном с прямым текством все вопросы, например, готов ли он жениться по залету дамы, м.б. специальному залету с её стороны или нет. Усыновит ли он ребенка, если дама окажется беременной (и будет ли готов считать этого ребенка своим, или дама встречается не только с ним) и т.п.
А когда парень является домой не знамо с кем и говорит, что "девушка только переночует, раз её дом далеко", конечно, родители предлагают вариант, чтобы дама задним числом ничего не предъявила парню. Меня бы, пока сын учится, очень волновали варианты развития событий, сопровождающие секс. Ибо я среди знакомых видела ряд случаев, когда девица сначала женила на себе парня, потом требовала, чтобы тот не учился, а зарабытывал деньги. И таки бросали институт. А потом один у нас на работе спился, когда его однокурсники защитили кандидатские и вышли в люди, а он остался мастером на побегушках; жена сначала ходила на работу и устраивали скандалы, что администрация не ограждает его мужа от пьнства, потом бросила, потом человек стал приворовывать и его с работы выгнали. Другой в 90-х ушел из института, чтобы кормить жену с новорожденным, шоферил в 2 смены, кого-то сбил от постоянного недосыпа, пока шел суд, жена ушла к новому русскому. Думаю, примеров достаточно.
22.11.2007 23:47:06, Lyuba
По-моему, это тоже его дело - жениться или не жениться по залету. И почему Вы считаете, что они не догадаются постараться предотвратить "залет"? А если и залетят - лучше иметь детей рано, чем не иметь из никогда.
Среди моих знакомых есть и примеры удачных гражданских браков с двумя детьми, и примеров неудачных среди тех, что имели первую брачную ночь после свадьбы.

Мне кажется, что вы просто очень стремитесь управлять его жизнью.

26.11.2007 12:19:15, K****
после таких вопросов никого не захочешь в дом приводить:) 23.11.2007 10:28:06, Ksunia
А и слава Богу, что не захочешь. Я за серьезные отношения. 23.11.2007 18:35:35, Lyuba
мама моего бывшего МЧ стелила нам в разных комнатах, а у меня мы ночевали вместе. Сейчас живем вместе со своим МЧ у меня т.к у него ремонт, ничего страшного в этом не вижу,это лицимерие какое-то при мне нельзя, но когда я уйдй делайте ,что хотите. 21.11.2007 16:59:04, Ksunia
Это не лицемерие, а правила приличия:))) и со стороны молодого поколения в первую очередь. Когда я летала из Москвы в Краснодар 20 лет назад к любимому и жила в его семье, то при отсутствии отдельной комнаты я спала в комнате с его мамой, а мой любимый - с младшим братом. И ничего - даже прикольно было, с мамой той очень подружились:))) 22.11.2007 15:39:00, Ket
Если Вы были девушкой до свадьбы, тогда конечно. Если нет, то маскарад никому не нужен. 22.11.2007 23:49:27, Lyuba
Да не была я уже девушкой:))) Но маскарад тут совершенно ни при чем. Просто есть понятие воспитания и уважения к родителям. Ночевка вместе 20 лет назад до свадьбы предполагала секс (молодые и горячие:))), а за стеной старенькая бабушка и мальчик-брат... Мне было бы не по себе. Мы и так успели все, что хотели, семья моего любимого умотала на дачу, оставив нам квартиру на пару дней, а ночью я мило пила чай с мамой и играла с младшим братом моего мч. А не молча букой пробиралась к нему в спальню:)) 23.11.2007 12:59:06, Ket
Видимо мне не понять, я биолог. Если уже нагулялись, то ладушки. Если бабушка за стенкой, то что? А когда свои несовершеннолетние за стенкой? К тому, что за стенкой, я проще отношусь. 23.11.2007 18:38:49, Lyuba
а что не приличного в ночевке вместе? 22.11.2007 21:38:23, Ksunia
и я бы рассердилась, хоть у меня не мальчик.
Семья живет по правилам взрослых людей. Пока ты на правах ребенка-изволь подчиняться и справлять вои потребности таким образом чтоб не задевать взрослых.

Я совершенно соггласна с вами по всем пунктам.даже если они там вздыхали и за руки держались.
20.11.2007 20:14:35, =СветА™=
Я допускаю, что может им было скучно по отдельным комнатам,
а вместе в одной комнате ни чего не делали, а лежали болтали
до утра
Если бы мой сын привел, ему тоже 19 , я бы и не парилась
легли бы у него в комнате, как друзья, я верю, что можно
просто лежать и болтать до утра
Если это будет не правило, приводить на ночь подружек, а исключение
то я бы и не ругалась, что так получилось, всяко бывает
Со своим сыном у меня нет ни какой договренности насчет девиц
Еще давно, когда им было лет по 13-14
Я им говорила, типа шутки "Я Вам никгда ни кого не приводила
(мой муж трагически погиб когда мне было 30 лет, а нашим детям было 1г и 2г.)
надеюсь и Вы это делать не будете.
Пока ТТТЧН ни дочь, ни сын, ни кого на ночь не приводили:)
20.11.2007 18:34:39, Tosya
Абсолютно согласна. И разговор у меня был бы серьезный по этому поводу. 20.11.2007 16:32:49, Lyta
Я бы не напрягалась, но я живу одна с сыном + совсем маленький ребенок. Они же не шумели, с топотом голые в ванную не бегали :-)) Другое дело, что нарушена предварительная договоренность, это да. Абсолютно согласна, что Вы в праве в своей квартире устанавливать свои требования (тоже был разговор на эту тему, согласился, хотя сначала дулся). Попробуйте поговорить еще раз, вот только обижаться не стоит, бесполезно :-) 20.11.2007 15:31:42, Стеша
А ваш муж что интересно сказал по поводу этой ситуации только желательно дословно и честно 20.11.2007 14:35:58, gala8181
муж сказал, что он точно переберется к ней в кровать. Знал, что так будет, но так же, как и я, не одобрил сей поступок, хотя и понял его. Муж тоже считает, что это дело интимное. Его больше волновало то, что обещание не сдержал. 20.11.2007 16:21:02, XXL
Да они может ничем и не занимались. У вас над ухом-то. Но спали вместе. 20.11.2007 14:33:47, пчела Майя
как-будто о десятилетнем пишете... 20.11.2007 14:09:44, Вечная Весна
а 19 летний может водить домой как и кого хочет а от мамы надо молчать и кровати расстилать? тогда это будет важение к ребенку которому не 10, а 19?

Не думаю.
20.11.2007 20:15:28, =СветА™=
Свет, он один раз привел девочку. Не каждый день водит разных, а один раз только одну. 20.11.2007 23:58:13, Sofia
привел для чего? Потому что поздно ехать домой девочке и он предоставил ей свою кровать? Нормально, мама так и посчитала.

А вот привод домой с другими целями должен обговариваться заранее, или хотя бы не мешало знать мамино отношение к этому.
Я не понимаю отчего я должна узнавать ткие вещи по факту. И автор не понимает.

Я не демократична в этих вопросах.

Моя дочь это знает у нас наш бойфренд не ночует-уезжает джомой даже в 3-4 ночи. На такси.
Моя дочь никогда не остается у него при маме. Тоже уезжает на такси.

В остальное время-как хотят и что хотят.без меня. :-))
21.11.2007 22:05:29, =СветА™=
потому что он уже наш.:-) мы так его и зовем-наш денис.
а статус у него бойфрендовый еще :-)
23.11.2007 18:04:24, =СветА™=
"наш бойфренд" - это ты здорово сказала )))) 23.11.2007 11:38:44, Sofia
Я тоже несколько раз перечитала... Даж встрепенулась... 23.11.2007 13:11:49, залетная пташка
Даже "мы покакали" меркнет...
Свет, не обижайся только ))))))))
23.11.2007 14:38:23, Sofia
да, ладно, еще обижаться. Бойренд-то наш.. Домашний..
:-)
23.11.2007 18:04:58, =СветА™=
А возраст тут при чем? 20.11.2007 16:33:43, Lyta
Т.е. Вы считаете, что это нормально? Нормально, когда за стенкой родители спят, а дома сынок на ночь девочек водит? Мне действительно не понятно это, поскольку, когда мы смужем подали заявление в ЗАГС (а были далеко не святые), он провожал меня домой и ехал к себе ночевать. И у меня ни разу не возникло мысли остаться в квартире его родителей. У меня менталитет 10летней девочки? 20.11.2007 14:30:03, XXL
По мне не важно, есть родители за стенкой или нет. Меня бы больше волновали дальнейшие планы молодых и, чтобы сын не менял дам как перчатки, не водил дам легкого поведения, интересовался здоровьем.
Я уже писала где-то в конфе, что мой папа собирал у себя дома однокурсников и его мама сказала, какая девушка ей понравилась. К окончанию учебы его мама умерла (а отец умер много раньще), но по прошествию времени папа таки женился именно на той самой и прожил с ней счастливую жизнь. Кстати, расписались родители месяца за 2 до моего рождения, а папе при этом было далеко за 30. В этом смысле иногда полезно показывать родителям своих подруг.
23.11.2007 00:06:56, Lyuba
Я считаю, что любовь - это прекрасно, и он уже совершеннолетний, и если девочка совершеннолетния, то все просто класс. 22.11.2007 20:02:30, Ирина K****
Любовь - это прекрассно. Никто и не спорит. А похоть - это как? 30.11.2007 16:33:06, XXL
Я ничего не считаю, потому что с сыном ещё рано такие разговоры вести.
Но вы показали сыну, что ваши запреты ничего не стоят, причём показали не как взрослому, а именно как ребёнку: он нарушил договорённость, создал проблему, а решать её стали вы. Да ещё и контролировать выполнение. Я даже со своим 13-летним это плохо понимаю.
20.11.2007 22:55:25, Вечная Весна
Ну да, рафинированный такой менталитет. От отношений мальчика и девочки зависит, где я только ни ночевала, и как только ни складывались ночевки, родители, расстилающие сыночку раскладушку в отдельной комнате, кстати, вызывали большое уважение. Потому что чувствовалось уважение к девочке :-)

А вот родители, отправляющие девочку можно сказать в ночь, без порывов вызвать такси и не позволяющие сыночку проводить, потому что уже поздно - ИМХО, несколько ненормальные.

Совместный сон при этом не предполагает непременный половой акт в подростковом возрасте. Хотя и не исключает :-).

ИМХО, можно требовать, чтобы сын утром знакомил с девочкой, с которой провел ночь, это будет его тормозить в частой смене приводимых партнерш. Если нормальый мальчик.
20.11.2007 17:49:09, а вот попрячусь
какие подростки в 19 лет, здоровый парень многие его сверстники уже как год сапогами плац топтали, жили в казарме, и стреляли, а тут прям как о дете неразумном говорите. Если девочки 19, то у меня родители в мои 19 лет не занимались впросами моего приезда домой к определенному времени, такси можно самостоятельно вызвать, говорить мне когда приходить уже здоровой дылде не солидно было, просто говорила или приду ,но без указания времени или не приду с указаним места моего ночлега. 21.11.2007 17:06:55, Ksunia
По-моему, пока ребенок живет в родительском доме при здоровых родителях, ведет с ними совместное хозяйство и занимает в семье позицию "ребенка" - он подросток. Даже в 45. 21.11.2007 17:23:47, попрячусь
И чтобы женится не смел до смерти родителей? Однако ж... 22.11.2007 20:06:02, Ирина K****
Почему? Я вот с предыдущеи репликои на 100% согласна. Просто среди моих знакомых самостоятельные взрослые люди обычно не живут с самостоятельными взрослыми родителями. :) 21.11.2008 22:19:23, irina!
если все перечисленные условия выполняются, то женитьба не только его дело, да. 23.11.2007 12:47:37, попрячусь
Ну что ж, в некоторых странах до сих пор родители договариваются между собой о свадьбах, ставя молодых перед фактом.
Восток - дело тонкое. И что самое интересное, там тоже случаются счастливые браки.
Только учтите, раз решение, как вы решили, за вами, то и ответственность - тоже ваша. Вам тогда и отвечать, если он вообще не женится, если замкнется. Вы готовы рулить всю оставшуюся до его пенсии жизнь?
А у отца на работе у знакомого давным-давно сын повесился, когда ему не разрешили родители жениться.
Успехов Вам.
26.11.2007 12:34:50, K****
А я слышала об истории (тоже на работе и вроде уже писала в конфе), как парень повесилсяа шарфе любимой в её присутствии, и та не подумала остановить. Тоже родители виноваты? 27.11.2007 23:48:07, Lyuba
Повесился лишь бы не уходить от родителей, не снимать квартиру или хотя бы в семье не расстаться с ролью маленького сыночка? Дарвиновскую премию ему.

26.11.2007 21:27:28, попрячусь
В 82 году жизнь была несколько иной, снять было не так просто, как сейчас, и потом, кто Вам сказал, что не мог снять квартиру? я написала ЗАПРЕТИЛИ жениться. Впрочем, Вам, как вижу, не очень интересно чужое мнение, отличное от вашего, поэтому дискутировать с вами не буду, а также обсуждать Ваше предложение насчет премии. Вы уж, верно, никогда не впадете в депрессию и все в Вашей жизни будет правильно и гладко. Желаю Вам, чтобы у Вас и Ваших детей не возникло конфликтов.
27.11.2007 14:39:35, K****
Я не понимаю, как взрослому человеку можно запретить жениться! А вот подростку - можно запретить. И родители имеют на это право.
Подростки, увы, часть решают свои проблемы таким вот суициидальным путем. Поэтому их надо пасти, наблюдать и вовремя водить к психиатру, если что. Взрослые люди ставят родителей в известность о своих решениях и не перекладывают на родителей ответственность за свое поведение.

Мне очень интересны разные мнения. Но Вашего мнения я пока не услышала в этой беседе. Точнее, пока я поняла, что Вы считаете, что обычно мальчики до старости остаются детьми. И так как Вы так считаете, моя точка зрения на подростков-переростков кажется Вам ужасной.
28.11.2007 00:38:55, попрячусь
Объяснюсь: Я не согласна с Вашим тезисом "женитьба не только его дело" и считаю, что совершеннолетний (топик посвящен 19-летнему юноше)дееспособный человек должен принимать решения о своем будущем сам. Если ему будет интересно чье-то мнение, он может сам об этом спросить. Если отношения доверительные, то скорее всего, так и будет.

Я полагаю, что если родители решают, что несмотря на совершеннолетие, человек не имеет права распоряжаться своим будущим, то они шантажируют его: мы тебя любим только несамостоятельным. Из ситуации два выхода для ребенка: оставаться инфантильным (или ждать освобождения - смерти родителей), или перешагнуть через них.
Так вот, перешагнуть через родителей - это тяжело.
Как не разрешают жениться в интеллигентной деспотичной семье: один из родителей ложится на диван, говорит "через мой труп", переживает инфаркт, все остальные родственники бегают вокруг и проклинают. Они не плохие, и все страдают-то по-настоящиму.


28.11.2007 12:51:00, K****
Дееспособный взрослый человек и примет сам. И сам потом будет справляться, если что не так. Вы поймите, родители могут счиать что угодно, но взрослый тем и отличается от пдростка, что он ищет способ решить эту проблему, он уже не ведется на эти глупости про то, каким его любят, а каким нет, он может брать управление ситуацией на себя. То есть говорить с родитеями на равных, а не быть зависимым от их лбви. Да, взросление и в этом тоже - в свободе от родительской любви. Симбиоз с родителями разрушается и появляется здоровая духовная связь в лучшем случае или просто пустое место в худшем. 29.11.2007 11:49:25, попрячусь
Но подобный рдительский шантаж подразумевает только одну форму развязаться с образом ребенка - полный уход из семьи, обычно сопровождающийся скандалом и унижением авторитета матери(отца). Т.е. ребенок устраивает БУНТ, потому что родители - всегда ставят его на положение ребенка, а он уже взрослый

Но в тех семьях, где родители сознательно воспитывают из ребенка взрослого человека, обладающего свободой воли и ответственностью, где ребенка не тыкают носом как котенка, где не указывают "твое место у параши", там взросление происходит без разрыва связи поколений, при сохранении уважения ребенка к родителям, т.е. при сохранении семьи.
29.11.2007 14:21:30, вау
100% не так. Как только родители понимают, что ребенок стал ДЕИСТВИТЕЛьНО взрослым, шантаж превращается в один день. Уходить из семьи, чтобы доказать, что ты взрослыи нужно детям (то есть тем, чье поведение не дает окружающим возможности увидеть в них взрослых людеи). Впрочем многие уидя от родителеи довольно быстро ввзрослеют :) 22.11.2008 01:29:41, irina!
Если выросший сын считает, что поток разных девиц для секса - это норма, а родители, что все же следует остановиться на одной - тогда да, это невовместимо и возможна жизнь только под разными крышами. Это не вопрос положения ребенка, это разные мировоззрения. 30.11.2007 06:16:36, Lyuba
родители уже не могут запретить, разрешение на брак до достижении 18 лет дают органы местного самоуправления. 28.11.2007 10:08:39, Ksunia
Да, но эти органы не могут заставить кормить и одевать 18-летнего студента, если родители отказыватся это делать в случае брака и, тем более, не принимают на себя обязанности о даме, надеющейся на содержание мужем. Если парень не хочем уходить из ВУЗа, чтобы месить плац сапогами, и не тянет работу параллельно учебе, то он откладывает брак. 28.11.2007 19:49:20, Lyuba
ну все, хана вашей будещей невестке:))))))))))) 23.11.2007 14:15:11, Ksunia
Видно будет. Вдруг удастся вырастить детей до взрослости? 23.11.2007 21:07:12, попрячусь
Так невестки они тоже разные бывают. Одни (вроде Вас)требуют отделения любой ценой, чтоб потом нянь нанимать или дома сидеть с детьми до их повзросления, а другие с родителями уживаются. Есть много семей, где живут вместе без проблем.
Посмотрела 85 г.рождения. Да... В этой конфе мамы на своих взвослых деток ситуацию примеряют, а Вы еще сами женихов ловите... Конечно, мнения различаются. Вы сначала своих вырастите, а потом сюда. Ага. Ведь кто не ДЕТЕЙ, а семью отбуждает, те в семейной тусуются.
23.11.2007 18:47:25, Lyuba
я со стороны не мама отвечаю здесь, а со стороны "взрослый ребенок":) у меня например мой МЧ сейчас живет, так как у него ремонт, родители трагедии из этого не делают, моя мама юрист, никакой ответственности за него она тоже не боиться:) 27.11.2007 11:17:51, Ksunia
[пусто] 27.11.2007 23:55:51
а причем здесь "семья"? 28.11.2007 10:09:18, Ksunia
от есть развитие его остановилось на уровне до 20 лет? может сохраняться позици ребенок-родитель, но ни как не подросток, меня родители вырастили ,выучили , я уж можно сказать скоро сама буду женой, работаю, а родители ко мне как к детю не разумному относиться будут? получается мне повезло,что меня воспринимают как взрослого человека способного самому решить что делать и нести ответственность за свои поступки. 21.11.2007 17:34:41, Ksunia
"родители, расстилающие сыночку раскладушку в отдельной комнате, кстати, вызывали большое уважение. Потому что чувствовалось уважение к девочке :-)"
Можно подумать, что если девочка ляжет в одной комнате с моим сыном , то без ее согласия, мой сын на нее наброситься , как какой то маньяк. Это не уважение к девочки, а не доверие своему сыну, я бы так позориться перед сыном не стала , я ему доверяю.
Моей старшей дочери 20 лет, бывает, что она остается ночевать у своих одногруппников,
она рассказывает, что спят в одной комнате и что ни какого секса между ними нет
Я ей верю , я и сама такая же, могла спать в одной комнате с друзьями и просто болтать до утра
А вышла замуж в 26 лет и мой муж был и до сих-пор остался единственным мужчиной у меня.
Так что, у меня не вызывает уважение, кто сыновей кладет отдельно, скорее удивление:)
20.11.2007 19:59:29, Tosya
в данном конкретном случае девочка меня не очень интересует, у нее есть свои родители и это их головная боль, если таковая боль вообще имеется. но когда сын сказал, что пойдет на ночь к своей однокласснице, где собираетс компания единомышленников играть на гитаре, общаться, песни петь, я позвонила маме девочки и спросила, в курсе ли она, что за компания, знает ли она этих ребят. Мама мне все подробно рассказала и заверила, что все в порядке. Мне как-то не все равно, где ночует мой ребенок, даже если ему 18. Он всегда звонит, если задержтвается или куда-нибудь едет.Но это другая проблема. Знакомится каждое утро с новой девочкой у меня нет никакого желания, их столько будет, а мне со всеми знакомиться? У меня все-таки не дом колхозника, и койкоместо на ночь я не здаю. Живешь за наш счет пока, будь любезен уважать правила нашей семьи 20.11.2007 18:23:32, XXL
независимо от ситуации - что ж матери так плохо о сыновьях думают... моя свекровь тоже все чистала, что их вон еще сколько будет, до сих пор где-то на подкорке так думает, а у нас уже трое детей, мы вместе живем 16 лет, и никогда он ей ни одну девочку больше не привел познакомиться:))
04.12.2008 20:56:57, Texas
:))) представляю, какие комментарии отпускали приятели вашего сына в его адрес.:))))
28.11.2007 12:02:18, вау
О, это очень зависит от парня, друзей и того, как мама разговаривает. Доброжелательная мама при прекрасном сыне - да нормально воспринимается, в нашей большой тусовке всякое бывало, были тревожные мамы, мы их знали по именам, иногда даже звонили сами, если мальчик напивался раньше, чем успевал отчитаться :-) Говорили, что мы следим за процессом, что все в порядке, что мы там-то и там-то, планы такие-то. Это трогательно, когда мама переживает, но отпускает и воздерживается от моралей. 30.11.2007 13:40:42, попрячусь
>иногда даже звонили сами, если мальчик напивался раньше, >
мне тут сказать абсолютно нечего, у меня была очень насыщенная, веселая жизнь и в школе, и в институте, но ни разу ни один мальчик не напивался так, как Вы описываете. Мы капустники устраивали, по ночной Москве гуляли, хохотали, танцевали, но ни разу никто "Ихтиандра в унитазе не вызывал". Девочкам нашим это было бы неприятно ))
30.11.2007 15:43:48, XXL
Всякое бывает. 02.12.2007 00:44:51, попрячусь
представлять можно все, что угодно.
Но люди обычно сами подбирают себе круг общения.Мои подруги не позволяют себе гадостей в мой адрес.
29.11.2007 20:58:45, =СветА™=
Ваш сын такой кобелек от природы? И Вы это поощряете? Вас не беспокоят зпп? Если все три ответа "нет", то откуда взяться постоянно новым девочкам? Именно для того и требуют знакомства, чтобы водил только тех, с кем родителей хочется познакомить. И, еще интересно, Вы предпочитаете, чтобы девочки ходили в дом и спали в комнате сына, а он на диване, но не знакомились с Вами, тогда это будет меньше похоже на дом колхозника? Вы же изначально согласились на ночевку на таких условиях? 21.11.2007 17:28:13, попрячусь
он не разных водит , а лишь 1 привел, тем более мальчика сами не горят желанием знакомить всех подряд со своими родителями, впрочем как и девочки, привод домой и знакомство означает достаточно серьезный уровень отношений. 21.11.2007 17:09:22, Ksunia
А как долго вы собираетесь звонить мамам девочек сына? 20.11.2007 23:54:35, Sofia
На мой взгляд, звонить родителям друзей сына вполне нормально, причем пол знакомых не главное. И мне звонили родители друзей 19-летнего сына, и я им. Что в этом особенного? 23.11.2007 00:14:17, Lyuba
А я и сейчас не звоню. Только своим приятельницам. А маме друга дочери не звонила никогда, даже не знаю, как ее зовут. И она мне не звонит. 23.11.2007 11:45:04, Sofia
Аналогично. Я не знаю, есть ли у них вообще мамы (если только это не одноклассники, от которых у меня есть список). 23.11.2007 11:50:30, пчела Майя
А если бы вы не знали телефона мамы девочки, то не отпустили бы? То есть слов сына, что мама девочки все знает и все нормально, вам было бы недостаточно, надо обязательно самой звонить? 20.11.2007 18:28:37, пчела Майя
Когда кто-то из домашних уходит надолго и собирается остаться на ночь или на несколько дней, логично оставить коодинаты (телефон, адрес), мало ли что. Если сын едет за город, я всегда спрашиваю, хотя бы в какой район, по какому маршруту они собираются двигаться. ИМХО, элементарная предосторожность.
Моя подруга мужу каждые 2-3 часа звонит, чтобы убедиться, что ничего плохого не случилось, не в смысле измен, а что целый, живой.
23.11.2007 00:22:59, Lyuba
мдя...если бы я мужу каждыйе 2-3 часа КАЖДЫЙ день названивала, я б с ним 12 лет точно не прожила:))))... 27.11.2007 23:25:05, Сима Полосатая
я живу с мужем много больше 12 лет.
А многие дети не потерпели бы такого котроля который вы организуете своей дочери.
Какой из этого вывод?
не пытаться прикладывать устои своей семьи к семьям чужим.
28.11.2007 22:48:13, =СветА™=
Они не меньше 10 лет живут, точнее не помню. 27.11.2007 23:57:33, Lyuba
верю:) но я про своего - он не потерпел бы такого тотального контроля:)) 28.11.2007 02:55:10, Сима Полосатая
Это не контроль.Это любовь. Т.е забота, переживание за любимого. Меня вот равнодушие безмерно огорчает. 28.11.2007 20:51:09, XXL
ППКС 30.11.2007 06:18:50, Lyuba
Она ж своему мужу звонит, а не родителям тех, к кому он поехал. И вы у своего сына спрашиваете, а не у родителей его знакомых. Поэтому никакой аналогии не прослеживается. 23.11.2007 00:51:00, пчела Майя
Мне мама его друга звонила, когда тот не вернулся вовремя (и я помогла ей найти её сокровище, чтоб позвонило) и я по оставленным телефонам тоже звоню иногда... И что интересно, после попыток разыскать сына по чужим родителям, он стал отзваниваться, если задерживается на несколько часов или остается в походе на сутки-другие сверх предполагаемого времени. 23.11.2007 05:42:27, Lyuba
Однако попыткит разыскать, когда он задержался и не подходит к своему мобильнику - это опять не то же самое, что звонить предварительно, чтобы выяснить, куда он там идет и что об этом думает мама. 23.11.2007 11:45:13, пчела Майя
А предварительно мы дома говорим. 24.11.2007 04:45:20, Lyuba
Опять же не с мамами друзей, поэтому это по-прежнему не имеет отношения к данному пкункту. 24.11.2007 11:57:23, пчела Майя
не было бы телефона мамы - не звонила бы, носпросила бы, кто там будет из одноклассников, позвонила бы их родителям. Иметь минимум информации для меня важно. Это не потому, что я сыну не доверяю, просто мне так спокойнее. 20.11.2007 19:19:08, XXL
Если б доверяли, достаточно было бы его слов. 20.11.2007 22:22:57, пчела Майя
раз обманул, значит правильно, что не доверяла. Значит не дорос еще до того, чтобы быть взрослым, контролировать свои эмоции и держать слово. Или как? 20.11.2007 23:15:37, XXL
Мрак. Был у меня такой мальчик. Чуть не вышла за него замуж, но вовремя одумалась - пожизненная мать-контролерша меня напугала до ужаса. Она и меня контролировала в периоды, когда мы встречались! Говорила мне, кого можно в гости приглашать, а кого нет. Требовала, чтобы я запрещала мальчику курить. Решала, не поздно ли мы задержались в гостях и хотела знать с кем я дружу, чтобы решить - пускать ли в нашу компанию сыночку. В итоге он женился с третьей попытки, два брака мама развалила своим контролем, на женщине, которая смогла его мамочку так послать, что мама побрыкалась-побрыкалась, да и затихла. Два года брака с этой мудрой женой и сын с мамой больше не видится. 21.11.2007 17:37:23, попрячусь
Кстати, может сыну-то лучше было с мамой, чем со всеми многочислеными девушками, перечисленными в вашем сообщении. Да и раз он такой плохой, что ж они все шли и шли за него замуж? 21.11.2007 18:44:49, пчела Майя
+10! 23.11.2007 00:26:47, Lyuba
А он как раз был очень ничего, интересный такой, начитанный. На то что с мамой лучше вроде ничто не указывало. Но в какой-то защите он все же нуждался, немножко мамой ему приходилось быть. Шли замуж, наверное, потому что хотели за него замуж, я их не спрашивала, чего они за него шли. А сама не пошла. Но это по крайней мере менее удивительно, чем то что идут за пьянь всякую замуж или за психбольных деспотов. 21.11.2007 19:53:20, попрячусь
Во-первых, что же Вы прячетесь? А во-вторых, я бы тоже предпочла некурящую невестку. 23.11.2007 00:26:30, Lyuba
Много знакомых мимо шастает. А маман желала, чтобы я ему курить запрещала. Ему. Между прочим, он всякий раз женился на курящих дамах. 23.11.2007 12:51:31, попрячусь
сами жену сына выбирать будете?:))) 23.11.2007 10:37:09, Ksunia
Когда у Вас будет взрослый деть, поговорим. А пока подобных девиц отваживаю, чтобы выбирал из менее зацикленных на критику свекрови, разъезд, прочие теории. И просвещаю, что хорошая женщина мужа холит, бережет, заботливо кормит, а не только чего-то требует. Однин мой хороший знакомый развелся с женой, требовавшей разъезда с родителями их большой трехкомнатной квартиры, чтобы "строить семью". Другая и с его родителями отлично жила, и он с её родителями. 24.11.2007 05:00:38, Lyuba
Люба, Люба, смотрите, как бы какая-нибудь девица не отвадила вас, в конце концов.
так не обязательно будет, но вполне может случиться, и стоит подумать эту мысль заранее, чтобы потом не было сильного удара по психике.
24.11.2007 16:46:49, Елна
Если Вы думаете, что я захочу мириться любой ценой с такой, как Вы пишите, то это далеко не так. Тогда уж лучше совсем разбежаться. Но если сын будет выбирать не в 17-18, а позже (когда мужчины хоть чуть-чуть начинают понимать женскую догику), и, в идеале, после окончания учебы, уже хорошо, после 27 - отлично. А дальше только Богу молиться о его разумности. В любом случае, когда над человеком не висит армия, он живет на свои деньги, то на все глупости смотреть уже легче. Как ответил когда-то мой коллега о своем 30-летнем, на вопрос, зачем тот разводится, что его это не интересует, уже "отследится". 28.11.2007 00:29:26, Lyuba
упаси господи! ео свое мнение выскажу. Кстати, мне на моего будующего мужа мама пальцем показала, дабы я внимание обратила. Безмерно ей благодарна, в декабре будет 20 лет совместной жизни. 23.11.2007 21:59:37, XXL
Вообще людям, особенно близким, доверяют априори.
а то получается "людям надо доверять в самом крайнем случае"(с) (брильянтовая рука)
20.11.2007 23:22:50, Вечная Весна
Это значит, что у вас стиль отношений такой. Его слово не принимается во внимание, он себя соответственно и ведет. 20.11.2007 23:19:18, пчела Майя












Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

26.04.2018 01:21:33

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!