Блог редакции 7я.ру

Раздел: Проблема

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"+

Длинно очень.

Здравствуйте. Позвольте мне сегодня побыть анонимом.

…Суть.

Мальчик. Хороший. Априори.
Отсюда и пляшем.

В 2010 закончил 11 класс. Сдал ЕГЭ. Со средним результатом.
Да, с репетиторами занимался, да, без особого рвения, - скорее, учитывая желание родителей и собственное понимание, что оно ему пригодится.
Собственного выбора будущего ДЕЛА к моменту получения аттестата не сделал. Как-то не случилось. Папа и мама заканчивали некий профильный ВУЗ, туда же решили «поступать» и сына. Благо, оба родителя именно в этой сфере и трудятся, папа достиг определенных карьерных высот, соответственно, имеются и некие знакомства в Альма-матер…
Мальчик особых возражений не имел. Ну, или ПРИНЦИПИАЛЬНЫХ не имел.
Поступил. По целевой программе. На «бюджет».

Теперь дальше. Ближе к зимней (первой) сессии выяснилось вдруг, что у мальчика «некоторые задолженности» в учебе. Папа всегда оказывал сыну всяческую помощь и поддержку. Тут же готов был включиться, помогать всем, что от него требовалось.
Однако у взрослого сына возникло ощущение, что папа слишком опекает. И показалось, что должен он проявить самостоятельность. Что как-то не совсем правильно, что и ВУЗ родители выбрали, и вообще готовы многое сделать «за него».

НО! Собственного ДРУГОГО пути все равно как не было, так и не появилось.
Таким образом, папа предложил таки помощь. Любую. И в подготовке к сессии, и – какую сын сочтет необходимой и попросит. Сын «пытался сам». К началу сессии оказалось, что студент наш не просто не вышел на сессию, а вообще чуть ли не с октября (или ноября) институт практически не посещал (уезжал регулярно). Таким образом, оказались несданными и зачеты, и лабораторные и все прочие обязательные работы.

Признаюсь честно: отец рыл землю носом. Подключил ВСЕ возможные знакомства и методы. Мальчику сильно продлили сессию. Пообещали ЛЮБУЮ помощь (уже не только от папы, но и от преподавателей и пр.). И вот - о, счастье! – был сдан первый экзамен, практически сдан второй (условно, ибо ещё не было зачета по нему) и третий. Не сдан единственный из четырех. Причем все они – даже в течение сессии. Оставалось в каникулы (либо дольше) досдать зачеты и все работы необходимые сделать.

И вот тут снова возникло НЕЖЕЛАНИЕ. Практически – необъяснимое.

Скажу честно – практически ДВА месяца папа ежедневно «РЕШАЕТ проблему». Продолжает решать, точнее. Он говорит-говорит-говорит с сыном. Приводит аргументы в пользу необходимости высшего образования вообще, и продолжения начатой учебы в частности. Потому что
- в противном случае – армия;
- учиться ПОТОМ будет сложнее;
- поступить в другой ВУЗ – проблематичнее (не «целевым» приемом);
Ну и т.д. и т.п.

В ответ – ТИШИНА.

Нет, какие-то контраргументы, конечно, приводятся. В том числе и тот, что выбирал НЕ САМ. Что не нравится ВУЗ. (КАКОЙ нравится, не понятно). Что не хочет учиться (СЕЙЧАС!), хочет работать (ГДЕ? КЕМ?). Что таки поступит в этом году (куда? Пока не выбрал).

Хорошо. Всё понятно. И ведь ЕМУ ТОЖЕ ПОНЯТНО. Он ведь соглашается с приводимыми отцом доводами, признавая их правоту. Но НЕ ХОЧЕТ категорически даже приехать в институт, чтобы оформить академический отпуск, хотя отец готов уже и на этот вариант.

Люди, скажите, ЧТО ДЕЛАТЬ.
Ну пожалуйста.

Честно. Отцовой выдержке я уже не просто удивляюсь. Я ПОРАЖАЮСЬ.
Наверное, было бы правильнее стукнуть кулаком по столу и предоставить ему самому всё решать. Но ребенок не чужой. И разве хочется, чтоб ему потом было хуже только лишь потому, что он сейчас не в силах понять то, что потом заставит его же самого кусать локти! Как быть? Как его спасти?!!!

Подскажите, - вы тут правильные и грамотные.
Спасибо.

*** Тема перенесена из конференции "О своем, о девичьем"
15.02.2011 15:50:14,

295 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
чень похоже на моего племянника. Поступил на бюджет, И потом каждая сессия как - смертный бой, и куча денег на пересдачи и сестра каждый раз в прединфаркном состоянии, к концу 2 курса отмазали от армии - благо были предпосылки - по здоровью. И тут учебы закончилась. Ушел на вечерний, потом был выставлен с вечернего, потом курсом младше восствновился - опять на вечерний на другой факультет - и все сначала - хвосты, хвосты - деньги.
Сейчас ушел в платный вуз - 22 года, учится на вечернем на 4 курсе, важность образования осознана, работает, работа не тяжелая - но ему тяжелую незя - по состоянию здоровья, устраивали на работу родственники, и один из +, что там где он работает - наверх можно только с ВО. Да, оплачивает свое обучение сам.
В общем может не зря соверошеннолетие во многих странах с 21 - где-то после этого возраста мозги на место становятся.
Со стахом жду взросления своего сына...))
20.02.2011 15:57:27, chita
Да уж.. Действительно, я вот с бОльшим ужасом о недовзрослении думаю как раз применительно к армии: многие ещё настолько дети, что не тоько психологически, а и физически не готовы от мамы-папы оторваться.
И вот многие пишут, что девочки ведут себя иначе. а девочки, наверное, и впрямь взрослеют (мозгами) раньше....
20.02.2011 21:03:05, сложности
Мне кажется, что в наше время с мальчиками что-то стряслось: они более-менее взрослыми становятся только годам к 22, я по знакомым и по своему сужу: 18 лет скоро, а дитя-дитем. Девочки к 18-19 годам все-таки на много взрослее. 20.02.2011 21:48:08, мама-аня
Cитуация становится банальной...
прошли через это. В школе учился хорошо, занимался года 3 в колледже при ооочень хорошем техническом вузе. В середине 11 класса - не хочу туда поступать и все... Без объяснения причин.
Папа принял волевое решение - поступать сына в военный вуз, где сам преподавал. Сын сказал, что ему все равно. Было приложено куча сил для оформления документов (вот есть у нас диагноз, который не является отсрочкой от армии - типа годен в ограниченных видах войск, но в военный вуз - не берут). Отвезли сына поступать. выдержал 3 дня - ушел, с готовностью поступать хоть куда, в любой вуз. К тому времени уже ряд вузо закончили втупительные экзамены (дело было до всегобщего ЕЭГ). Был выбран им же из предложенных родителями (и оставшися к тому времени) не самый плохой вуз. Поступил. А дальше под копирку к Вашему случаю: не ходил с ноября, не вышел на сессию... Академку сделать не удалось, на первом курсе это ооочень трудно, через городскую подростковую поликлинику. Попадал под призыв. Папа сказал - в армию. Мама - против. В результате решили, что его "отмаз" от армии это мамино спокойствие на 2 года, мама семье еще нужна. Устроили на работу. тоже - почти грузчиком. В магазин на склад кладовщиком! Магазин универсальный (сетевой), огромный ассортимент, от трусов до тяжеленных коробок. Склад в подвале... Единственное попустительство мое при устройстве на работу было - нормально организованное питание в магазине. Через месяц работы начал готовиться к поступлению!!! Поступил сам, правда ограничили его выбор 3 институтами, видимыми из окна дома... Все три государственные, технические, с историей. Прошел по всем, выбрал сам. Поступил, правда не на ту специальность, на которую хотел (полбалла не хватило). Уже пятый курс, ух... В середине второго был прецендент, не вышел на сессию, не сдал 1 зачет, сдавал 8 раз, боялся!!! призанться. Дело решилось 3 занятиями с репетитором.
Сейчас СОВСЕМ другой человек: учиться (у них с 5 курса возможна вторая смена), работает в инофирме (устраивали мы, но собеседование на языке проходил самостоятельно) по специальности, собирается летом снимать квартиру...
Из всего сказанного:
на работу, тяжелую, тупую, но хорошо если окружение все же будет рядом нормальное... Чтобы видел, что образование ведет к росту, выходу из "подвала"
решать вопрос с армией, хоть на время. Мое мнение, что в 18 лет им там делать НЕЧЕГО, вот после 21-22 на 1 год можно, если есть возможность проконтролировать куда.
Мальчик растет и к сожалению так самовыражается. мой опыт говорит, что нужно терпеть, все будет хорошо. И год потери - это не смертельно.
18.02.2011 02:27:03, кукося
И надеюсь самое позитивное для Вас - мой сын осенью собирается поступать на второе высшее образование.
Вывод мой: мальчики взрослеют так поздно, что только к 23 годам он понял, что он хочет... Но базу он уже почти (тьфу-тьфу) получил, а все остально - ляжет сверху.
18.02.2011 08:26:54, кукося
Спасибо Вам.

Всё понятно.
Сегодня (Тьфу-тьфу-тьфу) поехал в институт. встречаться с замдекана. Чем кончится, даже думать страшно.
18.02.2011 11:58:46, сложности
Я была в похожей ситуации:( Правда, возможностей сделать все для продления сессии и прочего у нас не было (ну, и папа наш не горел желанием, а я не представляла как).
От армии омазать можно и нужно.
Только пусть работает.
А дальше видно будет.
Получит ВО - хорошо.Я над этим работаю.
16.02.2011 15:52:04, кисс
Ну вот, опять же - ВЫ работаете. Над получением им (сыном, я правильно поняла?) ВО.
А он? Что делает он?
16.02.2011 15:54:31, сложности
Я вам по возможности кратенько напишу.
Он поступил в институт.Первую сессию сдал.Вторую завалил, но нас обманывал по полной, подделал зачетку и прочее.Сам ушел в академку.Восстановился.Завалил сесиию еще раз.Выгнали.
Поступил еще раз.первую сессию сдал.Врорая - был хвост.Не сдал.Выгнали.
Так как у меня была истерика по поводу армии. в армию он не пошел.Устроился на работу.Типа грузчик.Перспектив - ноль.Денег тыщ 20.Из них семь отдавал мне на продукты и квартплату.
В общем, как-то он дошел до того, что учиться все же надо.Потому что со средним образованием он никто .
Поступил в институт на дистанционку.я ему помогаю с такими предметами как философия и прочее.Первую сессию сдал.Оплачивает институт сам.
16.02.2011 16:09:20, кисс
Реклама
Спасибо. понятно.
Я вижу то, что сдал/завалил/ушел в академку/на работу устроился ОН САМ,
Вот что важно!
Удачи Вам!
16.02.2011 17:37:55, сложности
Спсибо.
На работу я его устроила - ну, была вакансия и его взяли.Но работает не со мной и вообще с незнакомыми мне людьми.
Причем поначалу он работу прогулял один раз - но вопросы решал сам.Хоть и с моего пинка.
Но ему уже 24.
17.02.2011 15:27:52, кисс
Просто вот несколько мыслей возникло в процессе чтения: ВСЕ решается за "мальчика", а как тогда "мальчику" стать уже наконец мужчиной-то? Надо поддерживать детей, всегда, но только надо и чтобы дети понимали, как тяжело это дается родителям. Я по топику вижу у парня инфантильность, желание что-то изменить, но ощущение себя все тем же "мальчиком", ну типа я тут сейчас в ванной шторм устрою, меня все бесит, а потом прийдет папа, и все сделает как надо, хоть меня это и задолбало, но как еще можно жить на свете я просто не знаю и не понимаю, да и папа так рад стараться... 16.02.2011 14:23:13, JeniaZ
Потому как ребенок не чужой - дайте наступить последствиям его решений или не решений. У меня девочка правда (вопрос с армией не стоит)но я в прошлом году дала таки ей "не сдать" сессию. Перевелась на вечерний на платное. Я заплатила за один семестр и сказала что больше платить не буду - сама работай и зарабатывай потому что я не считаю это образование достойным что бы вкладывать туда деньги.
Что имеем сейчас. Ре сильно жалеет что не сдала сессию в первом вузе. Она прямо чуть ли не оскорбленной себя считает. И винить кроме себя некого. Мне кажется все поняла. Учит немецкий. Мечтает уехать учиться в Германию.
Поздно они теперь взрослеют и мы им взрослеть не даем. В школу водим чуть ли не до 16 лет, все вопросы за них решаем...
16.02.2011 14:10:44, блондинк@
Я бы отпустила ситуацию. В конце концов жить дальше ему, разберется. Вы же не сможете всю жизнь его водить за ручку. 16.02.2011 12:59:14, ТомаГавк
Ну вот и хочется, чтоб первый шаг помог потом самому нормально передвигаться...
Спасибо.
16.02.2011 13:02:30, сложности
Вам тут много насоветовали: и армию, и работу, и самостоятельный выбор сыном другого ВУЗА, и психологов. Все это хорошо.
Но мне показалось, что ваш сын на текущий момент просто не справляется с учебой, от этой проблемы он и прячется.
Я помню себя (девочку, для которой школьная математика всегда давалась очень легко) на 1 курсе. Это был шок, мне казалось, я ничего не понимаю, что вузовская математика ну абсолютно не имеет ничего общего со школьной, я впервые почувствовала себя дурочкой, я плакала. Такая вот адаптация от школьной математики к вузовской. Да, я уперлась, ВНИКЛА (и уже как следствие с экзаменами проблем не было). Но 1 курс был самым сложным для меня.
Я бы на вашем месте обсудила это с сыном, и если это так, предложила бы ему репетитора (не папу в этом качестве, а реального преподавателя).
Ну и еще один аргумент для вашего сына. На 1 курсе почти во всех технических ВУЗах перечень предметов почти одинаковый (не говорю о глубине). Так что смена ВУЗа на данном этапе ничего не изменит. Придется сдавать те же экзамены, те же лабы, только в другом ВУЗе.
А вот когда он преодолеет сложности 1 курса, вот тогда пусть задумывается о смене специализации, ВУЗа и т.д. по своему желанию. Тут, естественно, пусть решает ТОЛЬКО САМ.
16.02.2011 12:20:08, вариант
+1. Но речь о БЛИЗКИХ ВУЗах. Если сравнивать инженерно-технический, иностранную лингвистику и, скажем, медицинских или брологический, то разница будет заметной.

К тому же парень хочет в идеалене ВУЗ менять , а сразу работать без получения ВО.
16.02.2011 18:06:23, Конек
Парень ещё и сам не очень может понять, чего же он хочет.... 18.02.2011 12:01:09, сложности
Подпишусь подо всем.
Плюс к этому. Сын мой старший тоже был не согласен с выбором института (нами, родителями), при том, что сам определиться не мог. Тоже были проблемы со сдачами сессий на 1 и 2 курсах. Бросить институт я не разрешила. Ходил и пересдавал, пересдавал, пересдавал. Правда, никто за него не хлопотал, обо всём договаривался сам. Только я дома давила на него. Да, при этом армия ему не грозила. Последние курсы учился без проблем. В этом году защитился, женился, работает.
Даже представить себе не могу, что было бы, если бы "отпустила" на 1 курсе, как тут советуют. Да нет, могу, не было бы у него высшего образования, только и всего.
16.02.2011 13:48:39, МАМАня
Ну вот в том и дело.
Я понимаю, что живут и без ВО.
Но....
16.02.2011 14:29:51, сложности
Вот именно, что но... Поэтому и давила на сына "Сходи", "Позвони", "Договорись", "А ты позвонил?", "Сходил?", "Договорился?". Короче, держала руку на пульсе. А так бы бросил, факт. Угадайте, сколько раз можно сдавать один и тот же зачет? Мой сдавал 14 раз:) Это сейчас смешно, а тогда было не до смеха. 16.02.2011 15:18:40, МАМАня
Реклама
Так он ходил, звонил, договаривался....
А наш не хочет даже ДОЕХАТЬ ДО ИНСТИТУТА.
Когда папа сходил, позвонил, договорился неоднократно.....
16.02.2011 15:47:30, сложности
ППКС! 16.02.2011 18:08:11, Конек
А Вы думаете мой хотел? Я недаром про 14 раз написала. Предлагали ему на выбор - выбирай другой институт или иди работай, но сам. Не получается, тогда изволь учится там, куда поступил. Напирали со всех сторон. Кстати, а девушка у Вашего сына есть? Хорошо бы и с той стороны поддержку иметь. 16.02.2011 16:31:57, МАМАня
Конечно, не справляется.
Не старался справиться, запустил. Теперь - последствия.
Про репетитора - понятно.
Спасибо.

Про смену ВУЗа в этом ключе - тоже говорили :(
16.02.2011 12:25:03, сложности
У нас с вами сыновья одного возраста:)
Понимаю ваши чувства, проблема серьезная и для вас, и для него:(
Прежде всего для вас.
Если армия не грозит прямо сейчас, я бы отпустила сына.
ИМХО его действия (или бездействие) оч похожи на протест. В его возрасте пора иметь возможность самому делать выбор, принимать решения, отвечать за них. Это навыки, они приобретаются с опытом.

Судя по тому, как настойчиво вы решаете все сложные ситуации за парня - у него просто не было возможности нарастить эти навыки. Какая у него еще есть возможность протестовать против вашего вторжения? Пассивность как протест.

На месте мальчика я бы сильно разозлилась на действия папы.

И еще, мне кажется, то, что он хоть так дает вам понять, что вы обесцениваете его как взрослеющего человека - уже хороший знак, он хочет отстоять себя.
16.02.2011 11:51:49, Expanna
Спасибо Вам. 16.02.2011 12:12:20, сложности
мой муж, тоже будучи хорошим мальчиком, искал себя до 23 лет (но ему армия не грозила). в школе учился нормально, но в медицинский (династия-2 бабушки, и дядя-врачи) не поступил при максимально возможном блате и прикрытии. потом поступил в "заборостроительный" около бабушкиного дома, полгода отучился бросил, пошел работать (со скандалом и питьем валерьянки мамой, бабушками и тетями, только папа сказал-"отстаньте от ребенка, пусть поступает как хочет").
в результате муж в 23 года (со второй попытки) поступил на физфак МГУ, закончил его с красным дипломом, и теперь работает за границей к великой радости и гордости мамы, бабушек и теть.

другой пример-мой двоюродный брат. поступил тоже по блату, через год угроза отчисления, мамиными стараниями и хождениями в деканат, и звонками нужным людям, экзамены сдал. еще через год звонки нужным людям уже не помогли. попал в армию, после армии (мамиными стараниями) восстановился, потом снова вылетел, потом снова звонки нужным людям-восстановился-вылетел.
короче сейчас ему 40 лет, живет себе без высшего образования, но работает каким-то начальником, неплохо зарабатывает и доволен жизнью. и мама довольна.

короче вывод-от ребенка отстать. его жизнь, ему и решать.
16.02.2011 08:04:23, nastyk
Спасибо. 16.02.2011 11:17:14, сложности
ИМХО, все советы сейчас только ИМХО, но решать проблему надо по частям.
И в любом случае - самостоятельность, да, но полная и жизнью на свои харчи, одежду и т.п. Сейчас время полумер давно прошло. И все же СЛЫШАТЬ собеседника, а не только папу.
Итак, парень у Вас не умеет выразить свои мысли, не умеет отстаивать их АРГУМЕНТИРОВАННО. Он понимает, что не хочет-не хочет-не хочет того, к чему "за уши" притягивает отец. Но аргументов не хватает отца ПЕРЕУБЕДИТЬ. А отец сына не слышит, он слышит только себя, свое мнение, свои аргументы... Это бесполезно, так можно вынудить не только не учиться, но и уйти из дома, например.
Поэтому признайте:
1. Что сын не хочет учебы в этом институте, не важно почему. Возможно, не хотел с самого начала, но не сумел «себя поставить». Тем более, что ваш главный аргумент, мол, не хочешь это, тогда что? А его предложения Вам не по душе. Возможно, понял уже поступив, что профессия не его. Возможно, кто-то что-то не то про профессию сказал, а парень поверил. Возможно, сам процесс учебы оказался слишком труден и неприятен (я бы тоже не смогла и не захотела учиться в лингвистическом). Возможно, однокурсники косо смотрят, как на «папенькиного сынка». Возможно, не поделил чего-то с однокурсниками/однокурсницами. Сейчас это не важно. Примите как ФАКТ, как то, что солнце каждый день восходит и заходит.
2. Способности у парня не такие, чтобы «горы свернуть» и всех «за пояс заткнуть» и, наверное, меньше папиных. Это тоже не повышает его самооценку и он хочет вырваться туда, где этих сравнений не будет.
3. За свой выбор человек отвечать не привык, да и не было у него этого выбора, было только мнение родителей (правильное) и него право согласиться или иметь мнение не правильное. Вот с этим и нужно покончить. Сам выбираешь, но сам же и отвечаешь.
4. Вы хотите для сына профессию, которая кормит Вас и проверена вашим опытом. Хотите жизни, если и не трудоголика, то определенным образом работающего человека, взамен имеющего высокий заработок. но это не единственный вариант. Можно работать меньше (и по-другому), но и жить по-другому, не на широкую ногу (и кому-то так больше нравится). Но вот тут выбор личный и навязывать бесполезно. Один ходит каждый день «к 9» в офис и рад, что там «не кирпичи таскать». А другому с такой жизни хоть в петлю, лучше в атосервисе механиком и маслом и мазутом, но без бумаг, с другими отношениями и другим расписанием. Третий и сторожем спать ночи готов при низкой зарплате, зато оно само катится.

Дальше первый вопрос – армия. Если сын готов туда и здоровье позволяет – отговаривать бесполезно. Тогда, возможно, армия ему ума прибавит. Если не готов, то ПОКАЖИТЕ казарму (найдите что-то снятое близко к реальности), дайте почитать истории дедовщины, дошедшие до суда, съездите вместе с ним в гости к кому-то из служащих... Только здесь нужны не слова и убеждения и папины НОТАЦИИ, а зрительный ряд. А в словах только одно и как можно короче: либо академ, либо армия быстро (если ему есть 18 лет). Если 18 нет и до сентября 2011 не исполнится, можете просить, максимум, пойти и оформить РАДИ ВАС, без убеждений в необходимости (и обещайте, что он пойдет работать, как хотел).
А потом – он хотел работать... Скажите: «Правильно сынок, иди, устраивайся...». И прекращайте кормить, выдавать карманные деньги и помогать. Это последнее – главное условие, если Вы хотите чего-то добиться. Только никаких папиных уговоров, убеждений, нотаций, никаких говорить и говорить. Он может хоть весь день лежать на диване, но голодным. В холодильнике в идеале пусто (в крайнем случае, на нем замок, но это уже плохо из-за нарочитости). И дома только черный хлеб. И за интернет на его компе не уплачено, и за мобильник (хоть бы он и Вам был нужен). Т.е. человек должен понять как можно быстрее, сколько он может заработать сейчас, без образования, на что этого ему хватит, понять ЖЕСТКО. Либо (если сам запросит) возврат в режим обеспечения, если он ДЛЯ ВАШЕГО УДОВОЛЬСТВИЯ согласится ходить и сдавать все хвосты, хоть бы и выбирал потом иной институт, чему Вы обещаете не возражать.
По возможности попытайтесь получить от сына в явной форме (и без критики в процессе), чего он хочет. Попробуйте, когда хлебнет свободы, поговорить о его дальнейших планах, но без нажима в сторону его неправоты и попыток навязать свое.

Честно говоря, есть (точнее был) и иной путь: сразу начать с центра профориентации. Возможно, и сейчас не поздно заключить что-то типа договора: папа перестает «убеждать», вы идете в этом центр, на любые «смотрины» профессий, на дни открытых дверей в разных институтах. А сын (но надо чтобы поверил, что его опять не будут «заталкивать» в нежеланный сейчас ВУЗ) взамен во-первых, оформляет академ, а, во-вторых, уже в академе, досдаёт хвосты. Но тут уже нужна вера друг другу.
16.02.2011 00:58:21, Конек
Спасибо Вам, Люба. Вас всегда интересно читть, хотя я ОЧЕНЬ давно и на сайт не заходила, да и не всегда с Вами во всём соглашалась.
Сейчас со всем, что Вы пишете, я согласна.
Далее.
расставим точки над "i", раз уж тут меня спрашивают, почему я всё время про папу и почти ничего про собственное отношение.
По идее, моё отношение не отличается от папиного.
С той оговоркой, что я - не мама. Я - жена папы.
Разумеется, мама у мальчика есть. И вот она - стопроцентно одобряет папину позицию и папино упорство в решении проблемы.
Вы доолжны понять, что я - в нашей ситуации - просто не смею слишком резко предлагать именно такой вариант - ОСТАВИТЬ в покое. потмоу что мне могут приписать равнодушие к ребенку, ибо не совой.
Однако, учитывая всё же то, что у мужа нет причин мне не доверять, что я всегда хорошо относилась и отношусь к его старшему сыну, я позволяю себе высказывать и собственную точку зрения.
И я - как бы это ни казалось неправильным - слишком хорошо понимаю вот это ощущение предстоящей потери ориентиров у мальчишки, и поэтому оправдываю желание и попытки отца как-то это предотвратить.
Про армию - не хочет, конечно. не нужны никакие экскурссии, он в этом мире живёт и хорошо представляет, что такое нынешняя армия.
Про вариан оставить, наконец, попытки говорить и убеждать, предоставить право самому ощутить последствия принятых решений - говорилось. Правда, я считаю, что не кормить нельзя. кормить надо. Дома. как раз из того же холодильника но вот карманых денег не давать. и, наверное, Вы правы про интернет и телефон и тому подобные "хотелки".

Спасибо Вам ещё раз.
16.02.2011 11:43:19, сложности
1. Ваше положение, конечно, сложное. Но я вспоминаю рассказ из началки. Хан послал искать сына, ушедшего в горы, и обещал залить расплавленным свинцом горло, принесшего дурную весть. Парня нашли мертвым, растерзанным зверем. Никто не решался сообщить хану. Взялся музыкант, в мелодии которого прозвучали и рык зверя, и крик человека. Хан велел плеснуть расплавленный свинец на струнный инструмент.
Если Вы не можете сказать, ищите, кто скажет. Дайте почитать тему в форуме, например. Или найдите психолога, который "наконсультирует".
2. Если парень выбирает для себя малооплачиваемую работу как основу всей жизни, то должен понять, что в структуре расходов небогатых людей еда занимает бОльшую часть бюджета. Одежду можно в принципе почти год не покупать, если сейчас все есть (а что-то еще и родная мама подкинет). Поэтому на родительских харчах осознание будет медленным, до весны, когда нужно бы сориентироваться по другому институту, вряд ли успеете. Поэтому, раз не можете кормить только хлебом, пусть дома хотя бы "случайно" не оказывается сытных продуктов (начиная с мяса), ценимых мужчинами. Ну, например, придумайте, что решили худеть и просите мужа не соблазнять хотя бы месяц. Или приносите что-то сырое, замороженное, приготовили строго по едокам на ужин, чтобы обедать дома особо нечем, разве что каша в холодильнике и овощи на столе.
16.02.2011 18:02:35, Конек
Да мама не подкинет :) Он с мамой и живет. Подкинет как раз папа. Просто папа ОЧЕНЬ много времени (из своего почти остутствующего свободного от работы) посвящает сыну.
Разумеется, действуют они с его мамой сообща, в одном направлении. Я в целом голос имею совещательный, для мужа он, голос мой, насколько я понимаю, важен...
18.02.2011 12:04:32, сложности
Реклама
Повезло Вам с папой, это хорошо. 18.02.2011 14:09:05, мама-аня
Достаточно опеки ПАПИНОЙ,предоставьте решать все самому.Вырос мальчик, все что могли Вы уже сделали...Ибо учаться не на чужих ошибках,а увы на своих. ВУЗ выбирал не сам,выбор, грубо говоря, за него сделали родители.Отпустите ситуацию. 15.02.2011 22:33:39, Badi4ka
Ему не отказывали в собтвенном выборе. Выбора не было. И сейчас нет.
В том и дело, что НИКАКИХ РЕАЛЬНЫХ планов НЕТ.
Был бы он готов РЕШАТЬ, ему никто бы не сказал ни слова против.
16.02.2011 11:45:10, сложности
У меня племянник в похожей ситуации оказался. Но он не просто пропускал лекции, а работать пошел в автомастерскую. Потом, по прошествии времени понял, что знаний ( он учился в МАМИ) не хватает. Уже сам захотел учиться, но поздно - пришлось идти в армию. Сейчас мы все дружно ждем его домой в сентябре. А родители, весьма успешные люди, считают , что каждый имеет право на ошибку. И пресловутое : можно привести лошадь к водопою, но как заставить ее пить? Я бы ситуацию отпустила, но 1 курс все же по возможности надо закончить... 15.02.2011 21:19:31, Брет Эшли
В том и дело!!! Но КАК заставить его, первый курс, закончить? (пить как заставить у водопоя?) 16.02.2011 11:46:25, сложности
Хорошо бы получить мнение стороннего специалиста - психолога или просто умудренного опытом родственника, который смог бы поговорить с мальчиком начистоту. Потому что с Ваших слов непонятно - то ли это запоздалый подростковый кризис, то ли депрессия, то ли мальчик правда выбрал для себя другой путь, но боится поговорить с родителями об этом. Когда ситуация немного прояснится, тогда и решать, что делать: то ли идти в армию, то ли косить, лечить депрессию и брать академ, то ли косить без академа и готовиться поступать в другое место, то ли идти работать и опять же, косить. 15.02.2011 21:04:17, мама-аня
Вот разве только ещё сециалиста не попробовали.
Все родственники и авторителтные друзья и его самого, и родителей уже были подключены к проблеме.
Спасибо.
16.02.2011 11:48:15, сложности
И каков был вердикт родственников? Потому что если он не учится, и нет мотива (типа хочу работать, хочу учиться в другом месте), то это либо лень, либо депрессия. А вот на этот вопрос достаточно легко получить ответ у специалиста. 16.02.2011 17:35:29, мама-аня
Первое (лень) - скорее...
Да, наверное, нужно к специалисту (вдруг все-таки депрессия, по идее, была причина)
16.02.2011 17:40:32, сложности
От лени хорошее лекарство - армия. Если помягче - то работа. В принципе, лень от депрессии отличить обычно легко. Ленивому лень напрягаться в институте, но не лень, например съездить/сходить куда-то с друзьями, не лень общаться с девушками и заниматься хобби. При депрессии человек сидит дома, ни с кем не общается, подолгу спит (либо страдает бессонницей), плохо ест, либо ест без остановки, лежит на диване, либо играет на компьютере. 16.02.2011 19:54:47, мама-аня
А через день!
То общается с друзьями, то спит и сидит у компа. С папой общается, ездит с ним куда-то.

вот армию очень не хотелось бы. и ему, да и не только му. Нам всем не хотелось бы.
18.02.2011 12:21:05, сложности
+1 15.02.2011 23:49:29, Конек
Реклама
Я бы уговорила-уломала закончить 1 курс, а потом пусть делает что хочет. Но оконченный первый курс дает возможность потом либо восстановиться в этот же вуз, либо перейти в другой. В общем, будет больше возможностей, и не нужно будет поступать занова.
Годик покрутится-поработает, может и определится, чего ему хочется.
15.02.2011 18:48:29, Ррозовая
Именно этот вариант и предлагался изначально. На него и уговаривали первые месяц-полтора... 15.02.2011 20:49:51, сложности
я Вам сочувствую. С таким энергичным папой все лично Ваши действия, даже если Вы их сможете предпринять, что вряд ли, - будут уходить как вода в песок.
вообще вы похожи на людей, пришедших с сыном в тренажерный зал и вместо него поднимающих штангу, потому что ведь это тяжело! он один не справится! как можно нагружать ребенка!
вот так и можно. Чтобы стать сильным, нужно пройти через боль. Ему нужно. А от вашей боли он сильней не станет, хоть вы с отцом обподнимайтесь эту штангу.
15.02.2011 18:05:26, ландыш
У меня в институте - на престижном Питерском Юрфаке - была такая подруга. Тоже оч. хорошая девушка.
ВУЗ не выбирала,(так на минуточку. а я, что - выбирала?) за всех за нас так или иначе в этом юном возрасте решают родители:)
Так вот - она на первую сессию нее сдала, второе полугодие не появлялась - каждый день уходя из дома как на учебу.
Когда я ее спросила. чем она занималась целыми днями - у нас погода к прогулкам не располагает - она ответила - ходила по музеям!
По музеям, блин! Семестр подряд! Это как должен ВУЗ не нравиться?
Короче, она имела разговор с родителями и поступала заново - на психфак. Чем дело закончилось - не знаю, потерялись.
Просто в таком случае -это может быть конкретно не ее ВУЗ. правда, и армия ей не грозила...
15.02.2011 17:52:12, Непереводимая игра слов
Почему это "за всех за нас так или иначе в этом юном возрасте решают родители"? Я выбирала сама ВОПРЕКИ желанию родителей, мои колеги выбирали сами, сын тоже область знаний выбрал сам, ВУЗ обсуждали, но с приоритетом его мнения. 15.02.2011 23:53:49, Конек
Я выбирала сама вуз. Абсолютно сама. Учиться было интересно. 15.02.2011 17:59:36, Питерская
А пАтАмуШта нИ надА принуждать ребёнка выбирать профессию родителя, оттдуда и все траблы!
Пусть сам ищет СВОЙ путь, СВОЮ профессию.
15.02.2011 17:48:55, Лампедуза
Да пусть! Но КАК долго он искать будет? 15.02.2011 17:51:33, сложности
Столько, сколько ЕМУ нужно. Это его дело.
Максимум, что могут сделать родители - снять с довольствия. чтобы в процессе поисков работал.
15.02.2011 17:53:44, маугленок
А в колледж перевести? С перспективой в вуз? 15.02.2011 17:27:48, Питерская
А кто сказал, что он будет учиться в колледже? Если ПЕРЕВЕСТИ?!!!
Он же типа хочет САМ.....
15.02.2011 17:35:38, сложности
Озвучить возможности надо. Дальше - ну, сам.
В армию поближе к дому, что ли:( Все идет к тому:(

Удививла позиция папы. Обычно мужики сразу: ну и что, пусть. В армию.

Главное, что тут могут родители: донести информацию и последствия поступков.
15.02.2011 17:47:32, Питерская
Реклама
Озвучивал тысячи раз!
И возможности, и последствия!

Да, папа сам себя и меня удивляет.
15.02.2011 17:53:42, сложности
Ох. Что, могли, уже сделали, похоже. Вы-то ни в чем не виноваты. Дали ему возможность учиться. 15.02.2011 17:58:09, Питерская
вы уже настолько его задолбали, что "хуже ему" точно не будет. Прочитав ваш текст прониклась глубоким уважением к мальчику. Это ж как надо уважать своих родителей, чтоб все это выдержать: "Практически ДВА месяца папа ежедневно «РЕШАЕТ проблему». Продолжает решать, точнее. Он говорит-говорит-говорит с сыном."
Среди десяти христианских заповедей только одна обещает долголетие и благоденствие уже в этой жизни. И касается она уважения своих родителей.Так что все у него будет хорошо.
15.02.2011 17:17:48, Рината
Лично я не люблю молчунов, не умеющих выразить свои мысли словами и вот так тихо упирающихся. ИМХО, это не уважение, а форменное издевательство. Поэтому чего-чего, а вот уважения у меня к такому парню никакого. 16.02.2011 00:00:13, Конек
да мало ли кто кого не любит. 20.02.2011 21:42:34, Рината
ну вот и мне почему-то кажется, что из УВАЖАНИЯ можно было бы пойти на компромисс в виде оформления "академки" и в появившееся время принимать какие-то самостоятельные решения. 16.02.2011 11:51:35, сложности
уважать - не значит прогибаться. 20.02.2011 21:43:06, Рината
+1 15.02.2011 17:54:10, маугленок
Спасибо.
Очень обнадёживает :)
15.02.2011 17:22:47, сложности
Я была очень рада в свое время, что мои родители не имеют отношения к моему ВУЗу. Поступила сама со второго раза и училась тоже сама. Это очень неприятно, когда все знают, что ты учишься за счет папы. 15.02.2011 17:05:24, Птица Сыйсу
Согласна. Но если б он хотел чего-то сам... 15.02.2011 17:16:28, сложности
Он хочет. Ничего не делать. Увы. 15.02.2011 17:28:38, Питерская
Боюсь, что вы правее многих :( 15.02.2011 17:32:13, сложности
как в посте про вечного безработного?)))) 15.02.2011 17:29:58, natmet
Даже не смешно. Жаль родителей ужасно. Но сколько уже перед глазами таких примеров. Учеба - тот же труд. Бросают, работать устроиться не могут. Бегают от армии годами. Это массовое явление. За пару минут приведу ЧЕТЫРЕ конкретных примера. И главное - самый лучший вариант, когда хоть работают. ВСЕ без трудовой и т.д. Идет полный демпинг з.п., так как использовать этот резерв - супер, им не платят, кидают, как могут. Молодежь деградирует массово.

Простите за пессемизм.
15.02.2011 17:37:23, Питерская
Может и деградирует ) А может и нет. Статистика говорит об обратном.
[ссылка-1]
Вот преподаватели деградируют. За счет сильнейшего оттока из высшей школы в 90-ые годы.
15.02.2011 17:48:48, Robin
не успел захотеть... 15.02.2011 17:25:52, Птица Сыйсу
1) НА РАБОТУ!!!! Прям с понедельника!
"Я поняла, ты не хочешь учиться, вот адрес Макдональдса, чтоб завтра уже там трудился!" Поставить условия, что деньги мальчегу выдаются только после получения з/п за месяц. (т.е. кормить, ни НИЧЕГО не покупать)
2) т.к. "папа роет носом" - откопать откос от армии.
АКАДЕМ НЕ ОФОРМЛЯТЬ! т.е. пусть отчисляют, это ЕГО жизнь....
15.02.2011 17:00:06, СиреневаяЛеди
Ну вот первый вариант уже был предложен (без конкретного "Макдональдса", но именно с тем, что только кормится и не получает карманных денег, с тем, чтоб искал работу).
Откопается "откос" от весеннего призыва. Без возвращения из "академки" (которую НЕ оформлять) будет и осенний призыв, и все последующие.....
15.02.2011 17:19:31, сложности
А как же вы хотели? Да. булут призывы и не факт, что армия будет ему неполезна. На самом деле я далека от данной темы, т.к. дочери у меня. Но в свое время (когда в армию брали всех со 2 курса) пообщалась с мальчиками отслужившими. Хорошие мальчики (к моменту общения уж программисты дипломированные), об армии вспоминали довольно нейтрально. Никаких ужасов не проговаривалось. Служили в хороших войсках типа ракетных. Не считали, что армия так уж на пользу пошла, но и жизнь она им никак не сломала. 15.02.2011 17:40:29, ЕЕ
"жестокая!" :)
Мне мама в похожих условиях 20 лет назад сделала академ, я годик поработала, потом вернулась на учебу....
15.02.2011 17:03:49, NatalyaLB
Заметьте..такая тема опять-таки создана мамой мальчика, а не девочки:-)))
Девочки в большинстве своем как-то сами...а за мальчиков вот мамы-папы работают. Мой совет Вам - отстать от дитя!!! Максимум, что можете сделать-это приложить усилия, чтоб он не попал в армию, а дальше....пусть сам выбирает, чем хочет заниматься и идет либо учиться, но туда..куда захочет сам, или пусть идет работать.
Пусть сам себя обеспечивает полностью. Часть квартплаты, еда, шмотки...все-все-все хотелки за свой счет!!!
Да, может быть и жестко, даже жестоко, но хватит уже выращивать непоймикого...Нам - мамам дочек - и замуж-то их потом не за кого отдавать, когда вокруг такие вот "нежные цветочки", ищущие себя до пенсии...

Поработает..глядишь поймет, что учиться надо и сам пойдет и поступит уже осознанно. Знаю множество таких примеров.
15.02.2011 16:59:46, Shuvalova
Реклама
Девочка тоже имеется :))

Больше скажу! она говрит папе, что брата "хватит таксильно опекать", что она бы "себе не позволила" так себя вести.
Очень наеюсь, что действительно не позволит.
Поживем, увидим.

И я тоже, между прочим, думаю о том, что мальчики почему-то чуть более малодушны и менее сильны, что ли, в большинстве своем...

... И всё-таки, поймите меня правильно, не всякий родитель готов вдруг принять то, что ребенок уже настолько взврослый, чтоб принимать решения и отвечать за них (хотя именно ЭТО и внушает своему подросшему чаду). Тем более, что ОЧЕВИДНО, насколько НЕВЕРНО это самое принятое решение...
15.02.2011 17:31:23, сложности
Это ВАМ очевидно. Но Ваше мнение - еще не истина. 15.02.2011 17:55:33, маугленок
Может быть.
Но ведь его уже никто не заставляет учиться именно в этом ВУЗе. Ему предлагают ОТСРОЧКУ выбора, если он НЕ В СОСТОЯНИИ сделать его сейчас!
16.02.2011 11:54:02, сложности
а зачем это делать вдруг? 15.02.2011 17:32:58, natmet
Ну потому что постепенно уже не случилось.... 15.02.2011 17:36:34, сложности
Девочки есть и похлеще. В голове дурь типа "выйду замуж за принца..." и "лучшие друзья девочек это бриллианты" 15.02.2011 17:27:05, Питерская
а вы попробуйте воспитать свою девочку так, чтоб она кого получше нашла. А то обычно девочки идут замуж за таких пупсов потому что нормальные мужики на них особо не смотрят, такие уж девочки видать. так причем здесь мамы любых мальчиков? 15.02.2011 17:22:05, мама девочки
Девочки просто могут идти замуж за пупсов потому, что мужиков не осталось практически :(

и вот в том, что остались одни пупсы, и в том, что девочки смиряются с этим, виноваты по любому мы, родители ....
15.02.2011 17:34:35, сложности
Почему родители-то виноваты. Кто их к этому готовит? 15.02.2011 17:50:32, Питерская
Не в том, что готовят к этому. Виноваты мы в том, что зачастую (против собственного желания) не всегда может научить тому, чему научить необходимо и хотелось бы..
Вот правильно девушка там внизу написала - педагогическое фиаско. А что поделать :(
18.02.2011 12:26:08, сложности
Реклама
кому не осталось, а кому досталось. не замечали?
непупсов достаточно. и пупсов тоже. так же как и девочек, хороших и разных.
15.02.2011 17:39:48, мама девочки
замечала :) Я чуть-чуть не об этом, вы не заметили? 15.02.2011 17:42:45, сложности
нет, не заметила.. 15.02.2011 17:43:53, мама девочки
А вы своих дочек воспитываете исключительно чтобы скорее замуж сбагрить? 15.02.2011 17:15:59, тигр-мыгр
Нет. Но я довольна, что мои вышли за мальчиков, у которых подобных проблем не было. 15.02.2011 18:05:49, ЕЕ
И что ж вам мамы мальчиков покоя не дают... 15.02.2011 17:13:38, Мальва с работы
Замуж хотят. 15.02.2011 17:19:30, пчела Майя
вот ведь делать нечего... 15.02.2011 17:36:13, тигр-мыгр
я тоже мама девочек, но на 100% не соглашусь.

мы тоже имеем возможность что-то исправлять в этом мире. именно как мамы девочек.
15.02.2011 17:08:55, natmet
а что именно?
перевоспитывать "маменькиных сЫночков"?)
15.02.2011 17:13:25, Елена Сергеевна
Реклама
упаси боже. научить своих девочек не рожать от таких "мальчиков" детей. 15.02.2011 17:14:14, natmet
к сожалению у многих получается учить только "не рожать". Если судить по уровню рождаемости в России и Европе ;) 15.02.2011 17:28:15, Robin
и это все же лучше, чем "рожать от кого попало" 15.02.2011 17:29:22, natmet
Я больше скажу. "С кем попало" даже общаться не надо. И мамам и дочкам. И папам . И сыновьям )) 15.02.2011 17:35:46, Robin
общаться не надо, но знать как выглядят - надо. а это без общения трудно сделать))) по минимуму, желательно. 15.02.2011 19:43:42, natmet
+1 от мамы девочки :-) 15.02.2011 17:04:08, Nuts

Показано 106 комментариев из 295


Статья дня

«Опять нечего надеть? Почему мы обновляем гардероб неправильно»

Прежде чем обратиться к стилисту для составления базового гардероба
Сидите на диете, а вес стоит и не собирается снижаться. Разбираемся с причинами.







© 2000-2020, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+

© 2000-2020, 7я.ру

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

О проекте  |  Политика обработки персональных данных  |  Реклама  |  Обратная связь

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!