Раздел: Друзья, любовь

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Девочки, очень хочется послушать

Девочки, очень хочется послушать взглядов со стороны. Есть дочка, дочке 18 лет. Студентка, учится на бюджете, первый курс. Встречается с парнем. Парень нам откровенно не нравится. Ему 23, был женат, женился не понятно зачем, сразу же начались скандалы, через полгода развелся. Все это время они, по словам дочери, были с ним друзьями. Она действительно знала его еще до женитьбы. Теперь они встречаются. Он работал в СИЗО, потом где-то в охране, образования нет, из милиции собирается уходить, сейчас ходит на курсы массажа, перспективы туманны. Время от времени он приходит к нам, я кормлю их обоих ужином, за все время он ни разу не принес ни конфетки, ни печенья к чаю. Но дело не в этом даже. Отношения у них, на мой взгляд, странные. Оба очень эмоциональные, страсти кипят, скандалы, расставания, примирения, в общем, дым коромыслом. Как минимум раз в неделю у дочки истерики по этому поводу, я отпаиваю ее валерьянкой и сильно переживаю. Любые мои попытки хоть что-то дочери объяснить заканчиваются ее истериками о том, что я ничего не понимаю, что я не могу знать об их отношениях, что она его любит и все такое. И мы бы махнули на это все рукой, но она периодически хочет ночевать у него. Он живет с сестрой и матерью. Мне эта ситуация не понятна. Кто она ему, чтобы ночевать? Ей 18 лет, самостоятельности – ноль. Но она настаивает, требует, твердит, что ей не понятны мои принципы, что, мол, все равно пройдет немного времени, и она там будет ночевать… Я ей объясняю, что до тех пор, пока мы полностью ее обеспечиваем, она будет играть по нашим правилам, нравится ей это или нет. Мне тошно от ультиматумов, от такого развития наших отношений. Мы всегда понимали друг друга, всегда отлично ладили, а здесь просто крышу у ребенка сносит… Вот ведь как раз то, о чем говорилось здесь неоднократно… Честно говоря, мы в растерянности. Не знаем, как себя вести в подобной ситуации. Иногда возникают даже мысли, что пора к психиатру с такими “любовями”. Что скажете?
29.04.2010 10:16:06,

86 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
Не читала всей ветки - могу только по своему опыту.
Мне было 17, мол чел - те же 23. Мне было очень важно,
чтобы мама признала мою самостоятельность. Моё право поехать
с этим человеком на юг, оставаться ночевать у него дома (где,
кстати, тоже, были мама и сестра. Я добилась своего. Но это
были несколько лет ада. Реального ада. Сейчас думаю - зачем?
МЧ был вполне положительный, но я бы с ним всё равно рассталась.
А из-за таких отношений с мамой очень переживала - не меньше её.
04.06.2010 18:07:45, такая же была
=СветА™=
Мне было бы важно понять насколько серьезно сама дочь видит будущее с таким человеком.
У меня самой был похожий опыт,только чуть потемнее-малолетний уголовник,конокрад ,ребенок из многодетной неблагополучной семьи,малограмотный.Но очень красивый,харисзматич­ный,сильный и авторитетный в своих кругах.Роман был достаточно длинным и длился даже тогда,когда я уже училась в Москве в институте.Он приезжал, я приезжала.
Маме было нелегко.Но я всегда отчетливо и твердо понимала,что это-не будущее.Это понимаение было внутри меня и оно было сильннеее всего внешнего. Т.е это не могло быть потому что не могло быть никогда.Мой муж и отец моих детей должен быть совершенно другим.так,собственно,и получилось.как встретила мужа-вышла замуж через три дня после знакомства.

В вашем случае советовала бы вам забить на этот роман(время вылечит), а заняться своей девочкой.

Говорить о ее отвественности за свое здоровье-потому что все последствия секса будет тащить только она,даже если ее избранник святой-но лечиться,носить ребенка и принимать ВСЮ отвественность за ЛЮБЫЕ последствия придется ей в одну голову и даже вы-родитлеи будете тут бессильны,при всей любви и понимании.Только помощь.но главное-она и это ужасно,как женщина женщине объясните
Вот это вдолбить как базовое,как основу. Из этого вытекает отвественность при предохранении и вообще любовь к себе и оберегание себя.Презерватив -основа всего.Если человек отказывается от презерватива-он тебя не любит.он не готов тебя беречь,он не готов поступиться даже такой мелочью для твоего здоровья душевного и физического.
дерьмо это вообще говоря, а нафига около себя держать дерьмо-себя не уважать.
Т.е себя во главу угла ставить надо,тогда в все с тобой считаться будут.

Покажите девочке нормальную жизнь,если она о ней забыла.покажите что такое забота,любовь.Если от этого урода она этого не получает,то контраст будет еще более разителен.Не говорите,что он ничего не принес к чаю,пусть она сама это увидит и ей будет за него неловко.

Все пройдет,конечно.Рано или поздно,главное.выйти из ситуации без потерь.без детей и болезней.
03.05.2010 12:35:43, =СветА™=
Не перестаю удивляться тому, как люди пытаются манипулировать взрослыми детьми, используя формулу "мы тебя обеспечиваем, значит, играешь по нашим правилам". Вы ПРАВДА хотите, чтобы дочь бросила институт и пошла работать, чтобы отвоевать себе самостоятельность? Правда-правда? 02.05.2010 19:27:24, tavifa
попкорн
Мне кажется нужно немного отпустить ситуацию.Время всё расставит на свои места.У меня есть подруга,кот.была в похожей ситуации(я имею ввиду подруга-мать),у неё единственная дочь,умница,красавиц­а влюбилась в парня,который по словам подруги тунеядец,нигде не работал,не учился,к её дочери тоже довольно странно относился,закатывал скандалы и т.д.,короче все попытки родителей открыть дочери глаза заканчивались скандалами.Прошло время-молодые расстались сами.У девочки сейчас другой молодой человек.Все очень довольны.Мне кажется,что рано или поздно все через это проходят и родители,и дети. 04.05.2010 13:31:53, попкорн
=СветА™=
а я не устаю удивляться,что взрослых устраиввает варинат" я тебя обеспечиваю, а ты живи,как хочешь и с кем хочешь и плюй на мое мнение с высокой колокольни" 03.05.2010 12:22:32, =СветА™=
А что ж тогда только этим ограничиваться? Ширше надо! Я тебя обеспечиваю, а ты живешь, с кем я скажу, делаешь, что я скажу, одеваешься, как я скажу, ходишь только, куда я скажу, учишься, где я скажу, дружишь, с кем я скажу...
Вообще странно, когда вопрос человеческих взаимоотношений, взаимопонимания, уважения, компромиссов и т.п. тупо переводят в плоскость "кто бабло дает, тот и прав" :(((
Повторю вопрос, который задавала ниже: с престарелыми родственниками на иждивении - тоже так строить отношения?
03.05.2010 15:49:18, tavifa
=СветА™=
у а это уже каждый в своей семье без подсказок решает как и в чем ему своего собственного ребенка ограничивать.

До 18 лет по конституции положены минимум ограничений, а дальше каждый ребенок сам себе хозяин.Если так ограничения противны-можно начинать новую жизнь.

Но к счастью,большиснтво детей ждо 18 лет живут в семье и правила поведение я в ней(и касаемые ограничений тоже) усваивают гораздо раньше 18 лет.так что они привыкли.Или делают выбор,что тоже неплохо.
Моей дочери 20 лет и она принимает все ограничения,которые для меня важны, именно по причине некоторой материальной пока зависимости.И,ествественно,живет по моим правилам.

С недавних пор у нас живет и моя мама.Она еще не слишком старая,мозги у нее блестящие,она в полном адеквате поэтому чтоже понимает и принммает мои и мужа правила.Именно на этих условиях у нас и получается мирное сосуществование такой большой семьи.Что правила устанавливают те,кто семью эту кормит и содержит.А не то,кто сидит на шее.
04.05.2010 20:07:41, =СветА™=
Я с Вами частично могу согласиться. Но только в том случае, когда поведение того, кто находится на иждивении, напрямую затрагивает интересы обеспечивающего. Если бы в исходном топике молодого человека приводили ночевать в квартиру автора, или их отношения еще как-то влияли бы непосредственно на автора топика, такая постановка вопроса была бы оправдана. Но "финансовое" вмешательство в абсолютно личные вопросы считаю ненормальным.
Вам, конечно, виднее, но в описанной Вами ситуации с Вашей семьей я бы могла предположить, что дочка принимает ограничения, потому что Вы для нее авторитет, а мама - из мудрого стремления не нарушить семейную гармонию, а деньги не на первом плане. ИМХО, конечно.
05.05.2010 20:35:28, tavifa
=СветА™=
трудно отделить личное от общественного в наших реалиях.Мне тоже было бы сложно принимать у себя в доме человека,которого я считаю совершенно не подходящим для моей семьи.Т.е разово-могу,на постоянной основе-нет.
конеечно,ставить условия -бесполезное дело,но твердо вести свою линию-пока получается.

Ну и глдобально я все же склонна связывать семейный авторитет и право на принятие глоальных решений с уровнем материального вклада в семью.Интеерсы кормильца прежде всего.Я вот ни разу не кормилец,поэтому тоже считаюсь там,где хочется гонор показать и самодостаточность.
05.05.2010 22:00:34, =СветА™=
Улитки у Вас замечательные...

А что касается правил игры... Вы серьезно понимаете, что БОЛЬШИНСТВО таки работать не побежит, а в институте останется (а если побежит, значит человеку институт абсолютно не нужен, а это уже совсем иная история)? ИМХО, нормально - сначала институт закончить, потом семья и дети. Обосновывать не буду, но я не видела вживую вариантов совмещения, повторение которых меня бы порадовало для себя, друзей, родных... Так что от дурости все варианты хороши.

Скажем, одна моя одноклассница родила сына где-то на втором курсе. Даже в декрет не уходила - малыша родители забрали, у них своя корова... + у девицы нервы железные. Там еще муж-жених нравится и вот такие заботливые дедушка-бабушка. Честно говоря, я не считаю, что таковые жертвы всем полезны.
В студенческом общежитии видела супружескую пару с младенцем. Тоже при очень крепких нервах мамы. Но, в любом случае, малыша часами одного оставляли, либо папа или мама сидели с ним за счет учебы. И там обоим было не по 18, поступили не сразу после школы, и люди вполне "под пару" – нынче уже не один десяток лет вместе. Это не 18-летняя студентка с неучем-пикапщиком, который, то пальцем поманит, то на другой женится...
И другой вариант на моих глазах. Аспирантка попыталась побегать с бумагами месяце на 5-м. Закончилось выкидышем с дальнейшим бесплодием.
Много таких, когда за мамину "безумную" любовь деть всю жизнь расплачивается своими нервами, так как маме надо было не о зачетах переживать, а безмятежно вынашивать. В этом смысле, наверное, уход из института лучше, если замуж невтерпеж.
02.05.2010 21:56:36, Конек
В поколении наших родителей (те, кому сейчас 50-60) многие совмещали институт и ребенка.
Первый ребенок после 25 лет тогда считался "поздним".

Мне кажется, совмещать учебу и беременность ничуть не сложнее, чем работу и беременность. Имхо, на работе даже больше нервотрепки может быть.
А в институтах обычно к беременным и молодым матерям относятся очень лояльно.
03.05.2010 12:56:40, lapushkam
пчела Майя
Ага. На курсе 250 человек, к концу пятого курса не более 15 детей. Это многие? 05.05.2010 15:55:47, пчела Майя
У меня статистики нет, но от многих знакомых слышала о совмещении "учеба + ребенок".
Наверное, сюда надо добавить и аспирантуру.
И вечернее высшее (совместно с работой и ребенком) - имхо, это намного сложнее, чем дневное + ребенок.
05.05.2010 18:40:31, lapushkam
Пионерка
да. Моего супруга родили в конце первого курса. А сестру его - в конце пятого.
да, конечно, помогала им бабушка много-много (очень-очень мудрая женщина, которая 17-летнюю дочь на аборт не отправила). Но и она при этом работала на полторы ставки, и эти два влюбленных человека учились. Институт закончили. Дети выросли. Но у них любовь была с 8-го класса. И до сих пор.
03.05.2010 13:49:31, Пионерка
Реклама
Пионерка
ха:)
а я в свое время топнула ножкой, что "уже большая", и назло родителям вышла замуж. Поступила в институт, поменяла работу и забеременела.
институт-таки закончила.
с супругом рассталась через три года ( он мне нафиг был не нужен. Это и не любовь была, а именно "на зло маме отморозить уши").
От дочки поимела проблемищ со здоровьем и психикой ( проблежала три месяца в больнице, перенесла 5 оперций).
Ну а потом уже начала взрослеть. Лет через дцать.
А по-хорошему подростковые проблемы мне надо было отыгрывать в 13-15, а не в 19-20... Но родители задавили начисто. Я была шелковая, послушная, ни вздоха поперек:((((
03.05.2010 10:35:17, Пионерка
Спасибо. Улитки не мои, к сожалению :)) Я и забыла, что они у меня там (разместила, чтобы показать желающим, как они выглядят). Если нужны - дам телефон "заводчицы":)
Большинство, наверное, не побежит работать (хотя не знаю, у меня нет точной статистики). Но тогда придется ведь пожертвовать влюбленностью и дальше жить с сознанием того, что прогнулся под родительский диктат. Явно неудачный путь к самостоятельности.
А кто-то побежит. Причем в этой группе окажутся и те, кому в данный момент любовь показалась важнее образования, и те, кто просто не склонен позволять собой командовать.
В любом случае, я ВООБЩЕ не понимаю, как можно кого-то попрекнуть куском и надеяться после этого на хорошие с ним отношения... А престарелым родителям или родственнику-инвалиду тоже так можно говорить: "Я, типа, тебя обеспечиваю, так что будешь делать то, что я скажу"???
03.05.2010 05:27:20, tavifa
Уговаривайте мягко, спокойно, дружелюбно, доброжеательно. Не надо доказывать, что избранник нехорош - сейчас бесполезно. Лучше обсуждать КАК должна вести себя влюбленная дама. Приводите литературные примеры. Соглашайтесь, что ОНА ЛЮБИТ. Но добавляйте, что ЛЮБОВЬ ПРОХОДИТ, либо не совсем проходит, но становится ДРУГОЙ, когда обращают внимание на то, что сейчас безразлично. И надо не кидаться в пропасть на гребне чувств, а полезно слегка обождать с необратимыми действиями. Дескать, да, будут такие же чувства ЧЕРЕЗ ГОД - будешь оставаться ночевать.
Еще скажите, что люди любили, выходили замуж, родили детей и 50 лет назад, и 100, и 1000, поэтому она НЕ ПЕРВАЯ. И то, что она сейчас отвергает, это опыт множества поколений, в том числе - опыта печального.
Как говорят несколько про другое, что каждая строчка правил техники безопасности написана чьей-то кровью.
01.05.2010 03:03:01, Конек
Ой, а КАК должна себя вести влюбленная дама? ИМХО, забить на все и броситься вслед за возлюбленным :))))) 02.05.2010 19:28:55, tavifa
Ага, и ноги ему мыть! 02.05.2010 21:13:00, Конек
Ноги не обязательно :) А вот литературные примеры мне почему-то вспоминаются как раз совсем неподходящие, где очертя голову и бросив всё - на край света, в огонь и в воду... :)))) 03.05.2010 05:30:14, tavifa
Наша история повторяется:) Говорю, как мама 18-летней студентки, прошедшая все круги ада с ее "первой любовью". Отношения на эмоциях, слезы, скандалы, ночевки и т.д., и т.п. Пару месяцев жила в этой конференции, здесь помогли советом и направили к специалистам:) Но если честно, помогло только время и, видимо, то, что я четко держала свою линию непринятия таких отношений. Не буду описывать подробно, у нас немного другая ситуация, но в целом и в общем похоже. Совет один - постараться удержать дома, терпеть и ни в коем случае не "выгонять из дома" в прямом и переносном. Мне терпеть пришлось достаточно недолго, пару месяцев. Дальше я ясно ощутила, что могу позволить себе из ягненка превратиться в настоящую себя, проявить жесткость. Это было нужно, поверьте, но момент надо правильно подобрать, когда уже увидите, что отношения пошли на нет. А пока эйфория, будьте другом. Я чуть было не потеряла дочь. Сейчас все налаживается. Отношения у нас очень даже неплохие, хотя всякое бывало. Дочь повзрослела. А главное - всех своих новых кавалеров теперь четко рассматривает, исходя из печального опыта розовых очков. Главное, чтобы не перегнула палку в другую сторону. 30.04.2010 10:21:36, Ket
Катер'ОК
Катя, не лукавьте - ну какой же вы ягненок? :))))))))) 01.05.2010 20:54:28, Катер'ОК
Притворялась ягненком, так точнее будет:))) А что делать-то оставалось? Только так и удержала от крайностей. 04.05.2010 10:49:41, Ket
Рада, что у Вас закончился тот период с "романом", хотя я уверена была, что он закончится. Что там в итоге с МЧ стало-то? 30.04.2010 22:00:24, мама-аня
Реклама
Что с ним на данный момент - история умалчивает:))) Я не интересуюсь. После первого семестра его выгнали из вуза, он из 5 не сдал 4 экзамена, даже со второго раза. Потом перевелся в коммерческую шарагу, далее - не знаю. Вроде бы опять официантом работает, клубы-шмубы и т.д. Ему скоро 20, но по ощущениям, лет 15-16, ни собственного мнения, ни планов на будущее - это из нашего с ним последнего разговора:( Кстати, я поняла, что дочь, несмотря на ее "унижения" им руководила постоянно, пыталась хоть как-то развивать. 04.05.2010 10:53:44, Ket
А Вы когда-нибудь рассказывали здесь, чем все в итоге закончилось? Если нет - расскажите. Автору тоже полезно будет почитать. 30.04.2010 20:44:08, irina!
Если честно, мне эта история ТАК противна, что не хочется вспоминать. Тем более, что жизнь не так проста, исчезла одна проблема, появляются сотни других. Если коротко - все закончилось некрасиво, парень до сих пор за спиной поливает дочь грязью, она нашла в себе силы вычеркнуть всех общих знакомых из круга общения, сейчас у нее сформировался другой круг (институт и бывшие одноклассники, с которыми она не общалась долго, т.к. они не воспринимали ее отношений с БМЧ). Планка у ее поднялась (это немного пугает), мальчики появляются разные, из очень разных слоев общества (в вузе много мажоров, почему-то они сейчас на нее западают гроздями), радует, что она не бросается в омут с головой, учится спокойно флиртовать. Учится, бросать не собирается, есть планы на дальнейшую учебу, скоро права будет получать, по поводу замужества и детей установила планку - 25 лет:)))))))))))) максимализм дает о себе знать все равно 04.05.2010 10:58:13, Ket
Ну главныи плюс - такие некрасивые расставания обычно бывают окончательными :) 04.05.2010 22:58:57, irina!
очень на это надеюсь:) 05.05.2010 09:42:28, Ket
У вас там такой клубок, что мама не горюй. У девочки кризис из-за любви неземной, а у вас с мужем - из-за неожиданного взросления дочери. Не готовы вы ещё её взрослость признать, да и на самом деле это пока лишнее.
Ну пошла домашняя девочка вразнос... бывает. Это типа ветрянки, которой переболеть надо. Получит прививку в виде жизненного опыта.
Основная задача - чтобы без последствий и осложнений это для неё прошло.
Конечно, неприятно, что она для своих страстей такого неумытого нашла... но что тут поделаешь-то? Возможно, это следствие Вашего же черезмерного контроля или насаждения каких-то "правильностей". Неважно сейчас, что к этому привело. Важно, что ЭТО надо прожить - и девочке, и маме-папе.
Ночевать... мне бы тоже это не понравилось. Но с другой стороны, пусть побудет у них в семье, поглядит на их жизнь, призадумается, хочется ли ей самой так жить.
А сами пока займитесь чем-то ещё, культурную программу какую-нить освойте - не показывайте дочери, что стоите с мужем у окна с мобильным в руке и ждёте от неё известий. Пусть увидит, что у родителей тоже есть своя жизнь и интересы, что они тоже молоды в конце концов.
"Ты завтра придёшь к нам? Тогда не забудь ключи, мы с папой уходим".
Очень отрезвляюще действует, проверено.:)
29.04.2010 14:56:12, 1637
"до тех пор, пока мы полностью ее обеспечиваем, она будет играть по нашим правилам, нравится ей это или нет" - у меня почему-то возникают ассоциации - завели собачку, кормят, и она за еду обязана слушаться и любить хозяина. Только ребенок - это не собачка,сначала будет жить по-правилам родителей,а потом начнутся конфликты. Здесь я имела в виду, конечно, взрослого ребенка, у которого уже появились свои взгляды на жизнь, отличные от родительских. 29.04.2010 14:07:17, murka i knopka
AS
а что если привлечь МЧ к каким-нибудь работам по дому? Скажем мебель передвинуть, картошку, яблоки купить или еще что? Может в процессе совместного труда и отношение поменяется....
У нас ночует девушка (правда, чуть старше), так обои в комнате они (сын и девушка)вдвоем переклеивали....
Еще настольные игры иногда помогают проводить "семейные" вечера :).
29.04.2010 13:51:23, AS
+1. 01.05.2010 03:06:13, Конек
Елена Д.
у меня, конечно, нет взрослой дочери, но я сама когда-то была 18-летней.. Я считаю, что Вы имеете право устанавливать правила "общежития" пока дочь живет на Вашей территории и на Вашем обеспечении. Хочет жить самостоятельно - велкам, работай, снимай угол, живи - это твоя жизнь.. понимаете, пока вы ей не отдадите ответственность за себя в ее же руки - вот так и будете выслушивать ее "сопли и слезы" и кормить ее кавалеров, это же так романтично - я его люблю, ты - ничего не понимаешь и т.д.. я могла гулять с кем и где угодно, но в 23-00 (кроме форс-мажоров и всяких многодневных походов) я должна была быть дома, без вариантов, ну и следить за тем, чтобы не было незапланированных детей :) во все остальное - мои родители не вмешивались.. 29.04.2010 12:32:10, Елена Д.
Реклама
да что вы. пусть наоборот у него ночует. наличие или отсутствие интима никак не связано с ночным временем.
пусть пообщается с будущей свекровью, потолчется с ними на одной кухне. чем большее сопротивление вы будете оказывать, тем больше ее будет туда тянуть.

я сама вышла замуж в 18 лет. одной из причин были родители, которые меня никуда не отпускали
29.04.2010 12:29:14, Наталияяя
Девочки, спасибо за мнения. Муж тоже просил передать благодарность от себя. В дискуссии не вступаю, потому что в большинстве с вами согласна. Все это на самом деле было и так понятно... Видимо, иногда нужен дополнительный толчок со стороны, чтобы начать действовать в нужном направлении. Еще раз спасибо за помощь. 29.04.2010 12:11:19, Автор
ландыш
а мне ответьте. Мне просто любопытно. Я даже могу не комментировать )) 29.04.2010 12:16:39, ландыш
чем меньше внимания внешне придавать таким отношениям, тем как мне кажется лучше. Внимание надо уделять тому как дочь проводит свободное время, расирять круг и кругозор как-то. Знакомить с друзьям и их детьми и родственниками.
И научить предохраняться.
29.04.2010 11:51:54, Moon
ландыш
где учится девочка? где она нашла этого молодого человека? и где девочкин папа? 29.04.2010 11:47:31, ландыш
Девочка учится в творческом ВУЗе. С молчелом познакомилась в Контакте. История изначально гнилая, я уже просто здесь в подробности не вдавалась. Он нашел ее анкету и поспорил с другом, что склеит ее в два счета. Она тогда подрабатывала актером в детском игровом центре, 2 года назад дело было. Пришел к ней на работу с цветами, конфетами и большой мягкой ирушкой. Она в восторге. Ну дите же, 16 лет тогда было... Через несколько дней он ей все рассказал. Мол, ты такая хорошая, я не могу тебя обманывать, я дурак, что это пари заключил. Она в шоке, слезы... Какое-то время они не общаются, потом смотрю - опять. Дальше - больше. Потом он женился, она была его постоянной девушкой на тот момент, еще до знакомства с дочкой. Девушка устраивала истерики, имитировала нервные срывы вплоть до больницы (студнтака мединститута, знала, как это делать, манипулировала). Вот такая ботва... Санта-Барбара отдыхает. И это все продолжается уже 2 года... Нервы просто не выдерживают...

А с папой все в порядке. Но он достаточно жестко смотрит на подобные вещи, сейчас вот немножко смягчился :)
29.04.2010 12:27:47, Автор
NatalyaLB
похоже, он пока что единственый мужчина, ктр ей заинтересовался, да и то " на спор".
а вы не задумывались, что с вашей дочкой не так, что ею другие не интересуются? а она сама не хочет задуматься?
29.04.2010 18:14:19, NatalyaLB
А с чего Вы взяли, что ею больше никто не интересуется? :) Она всегда была очень популярна у мальчишек. До нынешнего МЧ у нее было четыре сменявших друг друга ухажера. Просто там не было слишком серьезных отношений. Да и ребята были в целом неплохие. Никаких тревог это не вызывало. И просто ребят друзей у нее масса, она человек очень разносторонний: скалолазание, танцы, театр... 29.04.2010 20:34:03, Автор
есть одна причина, которая если существует, то немедленно девушку надо отрывать от этого мч. Наркотики. Надеюсь этого нет. 29.04.2010 15:34:01, Moon
Пионерка
так пусть и пробует "свое".
отпустите ее, чтобы она САМА почувствовала ответственность за себя. Жилье, деньги, готовки обедов-стирки носков... Может быстро разонравиться. а если будет нравиться все равно, то тут уже можно ничего не сделать ( я для своей допускала такой вариант, но к счастью, он не состоялся)
29.04.2010 12:36:57, Пионерка
Реклама
офигеть, рожаешь, воспитываешь ,и спустя 18 лет отпускать к какому то [цензура],который ничего хорошего в жизни не видел и не имеет, и врятли ей покажет и даст. 29.04.2010 16:14:28, (((
Пионерка
хм...
а ведь мамы бывают против и самых-самых замечательных женихов:)))
29.04.2010 16:34:06, Пионерка
Эх, так она ж не хочет сама. Ее устраивает нынешнее положение вещей. Она хочет быть независимой от нашего мнения, но при этом оставаться на нашем обеспечении. Если бы зашел разговор о том, что она хочет побыть полностю самостоятельной, я бы подумала в этом направлении. И, скорее всего, дала бы добро. А так деньги регулярно даются на проезд, обеды и прочие мелочи, шмотки покупаются, отдыхать ездим, стипендией сама распоряжается. Какая-то странная самостоятельность получается... 29.04.2010 12:45:24, Автор
Вечная Весна
Так и вы не самостоятельны. Вас напрягает, что парень бесплатно столуется у вас дома, но боитесь отказаться его кормить. 29.04.2010 12:47:21, Вечная Весна
А мы сейчас МЕНЯ обсуждаем? Как мне нравятся подобные заочные диагнозы. Мне не сложно накормить парня раз в неделю. Меня напрягает САМ парень, его личностные качества. 29.04.2010 12:58:23, Автор
Вечная Весна
и вас тоже
не сложно - так кормите и не бухтите. А то прям начали конфетки с печеньицами считать, мелочиться. Некрасиво это.
29.04.2010 13:05:11, Вечная Весна
Описанный пример - просто картинка, характеристика человека. Очень показательная кстати. Мне не нужны конфеты и печенье. Я вообще по жизни достаточно бескорыстна. Не передергивайте, не стОит 29.04.2010 13:09:48, Автор
Вечная Весна
Нет, это ещё и ваша характеристика. Принимая у себя в доме неприятного человека вы бы обрели ореол мученицы. Если бы не обсуждали его при этом за глаза.
Так что не будем про бескорыстие)
29.04.2010 13:16:01, Вечная Весна
Да бросьте. Любые слова можно выцарапать из контекста и перевернуть с ног на голову. Даже смешно. 29.04.2010 13:21:01, Автор
Вечная Весна
ну можете и дальше не понимать и обвинять меня в необъективности. Дочь-то ваша и проблемы ваши.
А такую ситуацию как у вас я уже наблюдала. Однотипные они, прям под копирку.
29.04.2010 13:23:40, Вечная Весна
=СветА™=
а мне кажется.что вы зря. Потмоу что у меня тоже взрослая дочь и такое описание-это штрих к портрету.
бывают мужчины,воспитанные отдавать, а бывают-брать.А еще очнеьважно.чтобы совпадало чувство такта.Здесь-не совпадает.
Т.е ничего плохого в том.что он ни разу ничем не угостил,нет.Плохо.что он не почувстввал,что в этой семье так не принято.
04.05.2010 20:10:30, =СветА™=
Мне кажется, что "почувствовать, что здесь так не принято" - это что-то малореальное для юноши.

Обычно этому учат родители.
04.05.2010 21:19:32, lapushkam
Пионерка
кратко из опыта. Старшую мою штормило жутко.
Один из вариантов - это многолетний роман с В.
Три года назад она втихоря убежала к нему туда, где он служил.
А в этом году уехала "культурно". Мы ее провожали, помахивая вслед.
Результат : вернулась повзрослевшая и помудревшая.
Потому что житье "нос к носу" с человеком,подобным описанному вами, сняло налет романтизма и запретного плода. Она получила результат по всем фронтам. Буквально "на лицо". И вернулась домой. Счастливая и довольная, что есть ДОМ и мы. И много-много других парней:))
Отпустите дочку. Она взрослая, как ни крути.
Хотите противостояния и стать врагами №1? Значит - давите и запрещайте дальше...
29.04.2010 11:46:05, Пионерка
это хорошо что вернулась целой и невредимой. 29.04.2010 16:16:40, (((
Пионерка
да. хорошо.
а вы уверены,что есть варианты "насильно" не пустить? Можете рассказать , как????
29.04.2010 16:33:12, Пионерка
Девочка в Шоколаде (eх Ёшкин Кот (ex Medve))
меня вот так не пустили, сказали - надо учиться. В общем - они конечно были правы, но с любовью настоящей, искренней у меня были потом очень большие проблемы. 02.05.2010 11:44:23, Девочка в Шоколаде (eх Ёшкин Кот (ex Medve))
Вечная Весна
у меня хоть и мальчик, но тоже интересно. 29.04.2010 16:36:33, Вечная Весна
плавали - знаем
наручники и к батарее 29.04.2010 16:43:12, плавали - знаем
Пионерка
очень большие наручники, и к очень большой батарее:)) 29.04.2010 19:51:32, Пионерка
знаем - потонем
у него рост 185 и ручки с кулаками 29.04.2010 16:49:40, знаем - потонем
natmet
да, моя весом тоже превосходит меня))) 29.04.2010 16:53:34, natmet
Вечная Весна
я поняла, для чего придумали дипломатию. Чтоб не побили) 29.04.2010 16:56:00, Вечная Весна
natmet
))))
и не утопили))
29.04.2010 17:01:33, natmet
Вечная Весна
ну) 29.04.2010 17:05:54, Вечная Весна
Все нормально с вашей девочкой. Сексом пора заниматься, парень постоянный, "чистый" (не изменяет), эмоции она на нем отыгрывает полностью, стало быть, не дорожит и далеко не загадывает. Что домой к ним ходит, тоже хорошо, стало быть, ее статус подтвержден, мальчик объяснился с родителями.
Нужно поглядывать внимательно, не изменял бы, потому что это здоровье Вашей дочери. Но, думаю, с таким аппатичным подходом к жизни и столь яркими играми с девушкой, вариантов измены немного.
Нужно вложить в голову (накапать на мозги) что эти отношения не навсегда. Мол, играй, дорогая дочь, люби, мы рады за тебя, но обязательно потом тебе захочется большего, лучшего и НАВСЕГДА; смотри детей не наделай.
Нужно поговорить с ней на тему "чем болеют свекры", а потом посокрушаться как плохо им, бедным, жить с такими болезнями. До детей и наследственности сама дойдет.
А вообще, этот парень - идеальный полигон для первой любви, со всеми ее заморочками, подвигами и переживаниями. Ваше дело, чтобы дочь чувствовала себя дома, как дома. А там, как в гостях. Если что, прийдет к Вам. Если приведет его, то тут и будете спрашивать и диктовать условия.
29.04.2010 11:39:14, Karramba
Реклама
А как можно за ним "поглядывать", чтобы он дочери не изменял?:))) 30.04.2010 01:32:59, Оладушек с сахаром
Вечная Весна
со свечкой же 30.04.2010 10:22:57, Вечная Весна
Дина (Джума)
Влезать в такой страстный роман и что-то там запрещать смысла нет
Старайтесь сохранить отношения, чтобы держать "руку на пульсе" и помочь, если придется
Дочь с ним спит, а значит ночевки уже не столь важны в этом плане. Предохранение от заразы и беременности- вся Ваша забота. Вряд ли ЕЙ сильно понравится там с мамой и сестрой...
Нормальный роман, нормальная первая любовь) И с тз дочери Вы действительно ничего не понимаете. Она замуж собирается? Судя по топу- нет. Ну и пусть тренируется. Вы хотели бы, чтоб она за такого замуж пошла? Я бы не хотела. А значит запретом ночевок Вы вообще непонятно чего добиваетесь. Просто пытаетесь держать ребеночка при себе, потому что отпустить не готовы, не более того.
29.04.2010 10:57:11, Дина (Джума)
Рината
если Вашему ребенку не понятны Ваши принципы, то что тут поделаешь?
Значит у нее другие принципы, которые сложились, кстати, в результате ВАШЕГО воспитания. Если Вас не устраивает расхождение
цели и результатов Ваших воспитательных трудов, ребенок тут не причем.
И уж тем более странным представляется Ваше желание отправить к психиатру тех, кто имеет принципы, отличные от Ваших))
29.04.2010 10:50:09, Рината
Вечная Весна
Вы ж сами его кормите, такого нехорошего, а к дочке предъявляете претензии. 29.04.2010 10:47:13, Вечная Весна
Nacka
Я Вас понимаю и не знаю, что бы я делала на Вашем месте. Только, мне кажется, тут важно "не передавить", а то ведь она и замуж может за него выйти. 29.04.2010 10:46:43, Nacka
Я так понял, основная проблема тут:
И мы бы махнули на это все рукой, но она периодически хочет ночевать у него. Он живет с сестрой и матерью. Мне эта ситуация не понятна. Кто она ему, чтобы ночевать?
Ну если на дневные приключения вы махнули рукой, то что такого принципиального в ночевках? Время суток имеет какое-то значение?

Кстати, задайте ей этот же вопрос, просто из интересу, зачем ночевки-то, да еще в квартире с сестрой и матерью? Дня мало?
29.04.2010 10:33:59, Selisten
Это только мое мнение. Может и не верное.Но сужу по себе и своим родителям.
Девочка набирается жизненного опыта и хочет своих ошибок. А вы ее отговариваете и запрещаете. Зачем? Пора уже. 18 лет.Когда как не сейчас?
Чтоб она и дальше лезла на грабли назло вам, чтоб доказь что она взрослая и это решение ЕЕ.Так за этого товарища еще и замуж выйдет.угу.
А ей сейчас важно самой все это прожить и пережить и получить если надо и печальный опыт с неудачным мужиком рядом.
Я бы отпустила дочку ночевать( ведь и так ясно что она с ним спит). Но поговорила на тему предохранения серьезно. Нарисовала горизонты что рано детей заводить и женится. А так пусть поживет и поймет что бывают на свете и козлы, чтоб потом нормального найти.

А вот почему наступив на грабли с этим МЧ и полачая от него только слезы она от него не бежит без оглядки а с упоением мазохистки лезет на них снова- это вопрос к вам с вашим воспитанием.
Чем больше будете запрещать, тем с упоением она будет стремится к этому.
Пусть поживет и ГБ с ним. Почему нет? пусть увидит его во всей красе и бытовухе.-)))
29.04.2010 10:32:33, Скроюсь
+1
!!! Презервативы, литература о возможных болячках, доверительные беседы в общем.

А запрещать бессмысленно, можно получить "назло маме отморожу уши"
29.04.2010 10:44:36, ЁЁЁЁЁ
Имхо, где она будет именно ночевать - действительно не особо важно. Если они уже любовники - а кажется очевидным, что это так, то именно факт ночевки ничего не изменит. Другой вопрос - удобно ли это семье МЧ, вот в этом направлении я бы попыталась с ней поговорить - есть ли там условия для таких ночевок и что думает его мама про таких гостей. Ну и дальше - что имеет смысл не портить отношения с родителями, находясь в финансовой, да и жилищной зависимости, ведь пока МЧ не может обеспечивать толком и себя одного, девочке еще учиться и учиться - так что стоит искать компромиссы и тренироваться в искусстве уживаться с людьми :)
Ультиматумы, на мой взгляд, бесполезны, если Вы хотите сохранить хорошие отношения с дочерью. На Ваше "пока мы тебя обеспечиваем" девушка в конце концов может сказать "а и не обеспечивайте" и уйти "насовсем" - к тому же МЧ. Чем это закончится, кто его знает. Может, резко повзрослеет, поумнеет и научится зарабатывать, а может попадет в зависимость от этого МЧ и окончательно "прирастет" к нему в ущерб собственному будущему...
29.04.2010 10:29:42, УникаЛьнаЯ с работы
Реклама
Нормальные проявления первой любви))) К психатру не надо. Вы все правильно рассуждаете и понимаете о его перспективах, характере и т.п. Но она это не видит и не сможет сейчас увидеть. Ваша сложная сейчас задача не потерять контакта и доверительных отношений с дочерью. Ну и не дать отношениям зайти далеко: беременность, замужество и т.д.Пускай она остается там иногда ночевать, все равно будут у них интимные отношения. Проводите лучше беседы на тему "как прекрасно встречаться с МЧ, учиться, общаться с друзьями и как не к чему, как усложнит все ей ребенок, семья и т.д." 29.04.2010 10:28:55, Эжени
У моих родителей железное правило на этот счет, стройте свою любовь за пределами нашей квартиры. И сами:) 29.04.2010 10:28:32, КаПа
Фиолетта
У нее мужчин еще может куча будет, главное, чтобы предохранялась хорошо. Поговорите с ней об этом. 29.04.2010 10:26:35, Фиолетта
Marr
Жаль девочку, но это ее жизнь. И надо отпустить. Она обожжется на этих отношениях, рано или поздно расстанется с этим юношей. И потом точно будет знать каким должен быть ее следующий избранник.
А если вы будете пытаться за нее решать, то она не научится разбираться в мужчинах сама.
29.04.2010 10:26:07, Marr
Ну после 18 она взрослый человек вообщем-то. И где хочет там ночует и пр.
То же самое касается вас. Не хотите - не кормите ее, пусть работать идет.
29.04.2010 10:24:50, Булочка наст.
Она за него замуж хочет? если да, где жить?
Зачем кормите ужином, а сказать " ой, а у нас дома есть нечего, закажи нам всем пиццу" слабО?
а ЕМУ ( не дочери) напрямую сказать" снимай кв и живите вместе, нефиг "иногда ночевать"?
Дочери - хорошие противозачаточные и пусть " тренируется на кошках", такие романы очень полезны, если без последствий.
29.04.2010 10:24:50, -Mестная
natmet
Если вы ее обеспечиваете, то она играет по вашим правилам, если она не играет по вашим правилам, то вы ее не обеспечиваете. Чего думать-то? 29.04.2010 10:20:24, natmet

Читайте также
Встал не вовремя. 12 способов разрядки при неожиданной эрекции
Подросткам – о половом члене, яичках, мужском возбуждении и половом акте
Галамарт представляет стильные школьные коллекции
Где купить школьный рюкзак, мешок для сменки и пенал в одном стиле?




SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!