Раздел: Отношения с родителями

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"+

Про семейный бюджет

Как вы считаете, должен ли подрощенный ребенок, учащийся в вузе и зарабатывающий, вкладываться в семейный бюджет? и какой % от зарплаты должен отдавать?
ситуация у знакомых - мальчег, 21 год,4-й курс, постоянный заработок приблизительно равен тому, что зарабатывает мама, живет вместе с родителями.
да, и как бы поделикатнее ему об этом сказать, поскольку сам он не догадывается.
11.02.2010 23:16:05,

130 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Ух ты! А если просто, без политесов, Марин? ;)) 23.03.2010 22:37:07, Катер'ОК
Мне деликатные родители не могли сказать в открытую, что пора отдавать деньги с подработок в семейный бюджет. Просто постепенно начали "перекрывать кислород" :) Нужны туфли? Денег нет, будут после зарплаты, зарплата через три недели. Куртка? Твоя еще хорошая. Немодная? Зато теплая :)
Так что хошь-не-хошь пришлось вкладываться в себя, любимую.
Правда, кормить всегда кормили, и до сих пор можно к маме сбегать поесть, если денег нет.
28.02.2010 22:41:41, Helly
По-хорошему мальчеГ должен себя кормить уже, т.е. оплачивать собственное питание/роживание.
Ну пусть мама примерно определить сколько стоит его доля в еде/быт.химия. кв.плата и т.д. и озвучит ему эту сумму. Все остальное - пусть тритит на себя. любимого.
25.02.2010 13:34:23, Живая_и_Настоящая
Дети ничего не должны родителям. 19.02.2010 01:54:00, Lyta
+1000 02.03.2010 15:04:10, Мама Кати
А родители детям? 20.02.2010 17:31:03, Енечка
Все и пожизненно. 24.02.2010 01:08:00, Lyta
Неужели Вы серьезно?????????? 06.03.2010 19:56:48, Енечка
Серьезно. Но никому своего мнения не навязываю. 08.03.2010 18:19:00, Lyta
извините, попала не туда 21.02.2010 10:48:47, кошка_Феликс
А почему? 19.02.2010 21:05:31, Ль
С какой стати? Дети просили, чтобы их рожали?
Родители это делали для собственного удовольствия.
24.02.2010 01:07:00, Lyta
ой:( ну так, ребенок, не доволен, что тебя родили - убейся веником ап стену. 05.03.2010 10:31:39, Иллика
это провокация?:-))) 19.02.2010 14:29:31, Аквамаринчик
Вот зареклась влезать в эту тему. Все уже сказано, вроде. Но так устала сегодня на работе, что могу только вот где-то на форумах пребывать. Я рожала сына себе и, надеюсь, ему на радость. По этой причине отношения такие. Трудно мне - протяну руку и придет помощь (включая материальную). Трудно ему - и моя рука тут. Общаемся, как старинные друзья. Сын может позвонить поздно вечером и сказать - я к тебе заеду с пивом. И проболтаем до утра ни о чем и обо всем. Если бы я хоть раз сказала: "Ты мне должен", думаю, что все навсегда пропало бы. Все люди, конечно, разные. Но я ненавижу слова ТЫ ДОЛЖНА. Хотя человек очень ответсвенный и обязательный (недостатков полно, но это мои достоинства). З.Ы. ему недавно стукнуло 26 19.02.2010 22:37:10, v_pupkina
+100!
Как бы получше сформулировать? Я тоже не сторонии долги через суд взимать. Пока люди, как Вы с сыном, помогают друг другу просто так, вопросов не возникает, кто кому и что должен. Это идеал. Вопросы возникают при "игре в одни ворота".
21.02.2010 21:56:00, Конек-горбунок
Нет. Это мое мнение. 19.02.2010 16:13:00, Lyta
Странный вопрос.
Точнее, почему вообще такой вопрос возник?
Разумеется, должен.
Какой %? Сложите все траты (коммуналка, продукты, другие расходы на всех за месяц) и поделите на число членов семьи. Вот и получите сколько он ДОЛЖЕН отдавать. И так каждый месяц по факту.
Остальное - его деньги. Если, конечно, у Вас в семье не существует обычной семейной практики ведения бюджета, когда, все зарплату отдают полностью в общий котел и затем тратят на всех по мере надобности.
18.02.2010 16:33:08, Reina
вопрос возник у родителей, т.к. они не знают как поступить правильно. ну а мне тоже интресно. 19.02.2010 14:30:36, Аквамаринчик
с ребенком поговрить на тему, что он уже взрослый, родители не юнцы, пусть содердит себя сам, т.к. он такой же как и все.
Разумеется, такая "дележка" не отменяет подарков сыну (на любую сумму, хоть машину дарите!) и не должна включать родительские "хотелки" типа "хаачу новую шубу, пусть сын отдаст 2 з/п, я ему тоже одежду покупала!"
25.02.2010 13:37:31, Живая_и_Настоящая
Разумеется. Почему родители должны кормить-поить-оплачивать коммуналку за взрослого мужика, хоть даже и сына? Дочь - аналогично. Почему мама должна всю всю зарплату тратить на семью (возможно, в чем то и себя ущемляя), а здоровый лоб - на девочек-танцы-тряпки-модемы?
Перестанет зарабатывать? Не смешите мои тапочки. Вкусив личных денег, нормальный мужик не вернется к тому, чтобы просить у мамы на сигареты.
Я сама пошла работать через 10 дней после выпускного вечера. Через год поступила на заочку. Жила с мамой до 20 лет, потом замуж вышла. Когда жили вместе, мне и в голову не приходило, что заработанное - мое личное. Я была счастлива хоть как то разгрузить маму финансово.
18.02.2010 11:16:38, Апрелинка
А что хорошего в том, что Вы пошли работать через 10 днеи послое выпускного? Я в етом (как и в учебе на заочном), например, ничего хорошего не вижу. И бесполезно рассказывать мне о ценном опыте приобретаемом на подобных работах. Я в курсе того что доверяют вчерашнему выпускнику школы. На освоение премудростеи работы доверяемои вчерашнему выпускнику обычно достаточно двух-трех днеи, а остальное - низкоквалифицированн­ыи труд за смешные деньги. Нееффективная трата времени, которое можно потратить с существенно большеи пользои. На ту же учебу, кстати. Или на приобретение деиствительно реального опыта работы. 23.02.2010 21:19:32, irina!
уууу..... как все плохо-то!
я пошла работать на 2-м курсе, по специальности. да, деньги небольшие были, но на "мороженое" хватало и опыт! К концу ВУЗА (дневное отделение) у меня был "опат работы 3 года" - нашла работу на РАЗ!
и все (!!!) мои подруги делали так же. Зарабатывали хорошо, учились - отлично. Карьера к 30 годам у всех - супер)))
Подруга с "вечернего" - директор филиала крутой инофирмы...
Так что ... кто что ищет, тот то и находит)))
25.02.2010 13:41:09, Живая_и_Настоящая
Ничего плохого. :)
Работу за "деньги на мороженое" параллельно с учебои на дневном я и имела в виду, когда писала о том, что можно потратить время на приобретение реального опыта работы. Я даже с первого курса за опыт работала (то, что за ето еще и деньги на мороженое платили было проятным, но совершенно необязательным дополннием :)). Если бы я решила именно подработать, то денег заработала бы уже не на мороженое, но опыта - в разы меньше.
Моя дочь сеичас тоже ищет не где еи будут платить, а где она хочет летом паработать. Заплатят - будет счастлива.
26.02.2010 02:07:08, irina!
Вы, конечно, лучше меня знаете мою биографию :)
Конкретно я не полы подметала. Работала корреспондентом на местном тв, совмещала со ставкой музыкального редактора. Опыт более чем реальный, отработала там почти 5 лет.
Выпады ваши, конечно, очень эмоциональны. Но бывает в жизни, что папы олигарха нет. А есть мама бюджетница. И маленький город с отсутствием вузов. Поэтому обеспечивать беззаботное студенчество бывает просто некому.
Жизнь очень многообразна.
25.02.2010 11:04:20, Апрелинка
Вы как раз прекрасно продолжили мою мысль.
1. 4тобы получить ОПЫТ, работать нужно там, где есть УРОВЕНь и есть у кого етот опыт перенимать. Но на таких телестудиях девочки через две недели после школы музыкаьными редакторами не работают. Там на ету должность стопка аппликации от профессионалов с образованием, и опытом работы. А вчерашнего школьника возьмут только помогать забесплатно (и набираться опыта). За деньги вчерашнего школьника возьмут выполнять работу, на которую других желающих нет. В больших городах ето обычо тот ти работы, которыи я описала. В провинции - места, где нет уробвня и не у кого учиться. Безусловны, бывают искючения :)
2. Ето может быть вынужденнои ситуациеи. И то, что Вам такая работа дала возможность закончить институ - замечательно. Но ето не более чем выход, когда лучшего варианта нет. И при отсутствии острои необходимости им пользоваться в общем-то незачем.
26.02.2010 02:23:30, irina!
По п. 1 посмешили окончательно. Наверное, мне все приснилось. И зарплата, и работа.... Вам виднее.
2. Да, вариантов не было. Именно потому что жизнь многообразна. И не надо складывать лапки.
26.02.2010 08:43:04, Апрелинка
Тоже считаю, что не должен, если я, конечно, правильно поняла, что фраза "постоянный заработок приблизительно равен тому, что зарабатывает мама" означает то, что так же много, как мама.
Если же в семье трудности, и студент устраивался на работу, чтобы помогать семье, то, конечно, должен.
В моем случае, старший сын работал 3 и 4 курс по выходным с 7 утра до позднего вечера. Сразу скажу, зарабатывал немного. Было заранее оговорено, что он работает себе на телефон, интернет, проезд, развлечения, кафе, подарки на дни рождения многочисленных друзей и т.д. Несмотря на то, что денег мне он на коммунальные услуги и питание не отдавал, семейный бюджет испытал облегчение :)
16.02.2010 15:10:00, МАМАня
повторюсь, в семье нет трудностей, парень устроился на работу чтобы наработать опыт и заработать денег, да и повезло с интересной работой, вобщем-то.
я правильно поняла, что вы зарплату сына не учитывали, т.к. зарабатывал он мало? тогда вопрос - а с какой зарплаты надо вкладываться в семью?
ваш сын, когда закончит учится (если будет жить с вами, конечно)предполагает участвовать в семейном бюджете?
мне хочется понять - ребенок не обязан участвовать в семейном бюджете(без форс-мажора, естественно)только пока он учится, или в принципе, по той причине, что он ребенок, сколько бы лет ему не было и чем бы он не занимался? т.е. на "тарелку супа"/отбивную/бутер­брод с икрой в родительском доме он всегда ИМЕЕТ ПРАВО?
17.02.2010 10:53:19, Аквамаринчик
"чтобы наработать опыт и заработать денег". Заработать денег для чего? Изначально для своих нужд, я полагаю, если не было оговорено заранее, чтобы он деньги в семью приносил? А работать ради интересной работы - это супер!
Не поняла, что значит - я не учитывала зарплату сына. Количество получаемых денег я знала, изначально на них не рассчитывала.
Предполагает сын или не предполагает участвовать в семейном бюджете сказать не могу. И разговора на эту тему у нас с ним не было.
Отвлекусь от моего сына. Вообще, я считаю, что если человек считает, что он должен что-то делать, он будет это делать сам, один в 15 лет, другой в 30, а какой-то в 50. Человек должен до этого дорасти. (Некоторые не дорастают никогда). Убеждения, уговоры, объяснения - всё это не то. Это должно быть внутри. Не знаю, понятно ли объяснила.
А вот это выражение "т.е. на "тарелку супа"/отбивную/бутерброд с икрой в родительском доме он всегда ИМЕЕТ ПРАВО?" Вот это "имеет право"... Не так. Это я считаю себя обязанной накормить родителей и детей. Ну, у нас так принято. Никогда моя мать (а мы и сейчас вместе живём в её, скажем так, квартире) с меня не спрашивала денег ни на что - ни на питание, ни на ремонт, ни на что-либо другое.
17.02.2010 13:05:00, МАМАня
"я считаю, что если человек считает, что он должен что-то делать, он будет это делать сам, один в 15 лет, другой в 30, а какой-то в 50. Человек должен до этого дорасти. (Некоторые не дорастают никогда). Убеждения, уговоры, объяснения - всё это не то. Это должно быть внутри" - не всегда это бывает внутри, иногда необходимо именно объяснять, убеждать, а то и заставлять. Это нормально, понимание многих вещей приходит с возрастом и со временем. Или с помощью "подсказок". И это часто помогает избежать недоразумений, а то и чего похуже. Мусулунга ниже очень хороший пример привела.
Что касается мамы...Моя мама тоже с меня не спрашивает денег ни на что, но это абсолютно не значит, что я буду пользоваться ее деньгами/едой/и пр. имея при этом свои.
Впрочем, это уже мы в сторону ушли:-))) на самом деле, вы очень важную вещь написали - "я считаю себя обязанной...". Обсуждать должен/не должен взрослый ребенок, видимо, нет смысла. Все зависит от того, считают ли себя обязанными родители, а ребенок уже подтянется к существующей ситуации.
17.02.2010 16:26:23, Аквамаринчик
Про "пока я считаю себя обязаннои" деиствительно верно подмечено. 23.02.2010 21:22:48, irina!
То, что понимание приходит со временем, с возрастом, так про это я и писала. А вот "заставить" деньги отдать - вот это не мой вариант. Лучшая "подсказка" для меня - это личный пример. Вот я написала "я считаю себя обязанной кормить детей и родителей". Вот "родителей" - это ключевое в данном случае.
Про маму. Я-то тоже до сих пор у мамы на шее не сижу, как Вы понимаете :) Это всё туда же, про личный пример.
По идее, дети должны видеть как родители относятся к своим родителям, ну, и выводы делать соответствующие. А подтянутся или не подтянутся дети, уж видно будет.
17.02.2010 17:02:00, МАМАня
+1000
донесла то, что я пыталась
17.02.2010 13:08:15, Тутти
думаю, что он будет рассматривать создание собственной семьи и с этим надо мириться и особо не рассчитывать на его помощь.
и с моей точки зрения это правильно.
17.02.2010 12:36:23, Тутти
когда сын отедлиться - хоть с семьей, хоть один - воспрос быдет ясен. Живет сам- оеспечивает сам себя.
Но пока сын живет в семье. И что? Родители должны его содержать до НН лет? Или он уже может содержать сам себя, являясь ПОЛНОЦЕННЫм членом семьи? С равными правами-обязанностями? Да, он оплачивает свою "тарелку супа" - но у него равный голос в "общесемейных" вопросах.
Да, взрослый сын.
25.02.2010 13:46:18, Живая_и_Настоящая
так с собственной семьей все понятно, а вот пока он еще без семьи? т.е. получается, что родителям не стоит особо расчитывать на помощь взрослого ребенка(я лично с этим абсолютно согласна),но "тарелку супа" они ему обязаны обеспечить. 17.02.2010 12:59:58, Аквамаринчик
Здесь есть одно очень нелепое словосочетание - "взрослыи ребенок". На самом деле если определиться, "взрослыи" или "ребенок", то станет проще. Для меня студент - скорее ребенок. Так как довзрослых, ему еще далеко по многим параметрам. Как только станет "взрослым", сидеть на шее у родителеи для нормально воспитанного человека становится невозможно. 23.02.2010 21:33:42, irina!
ну что значит "обязаны обеспечить"?
ну не будет этой тарелки - пойдет и купит!

даже не знаю как объяснить.
я не понимаю таких отношений. кто кому должен и за что?
рожали, простите, для чего?
17.02.2010 13:10:31, Тутти
Для крепкой семьи, в которой заработанные деньги не прячут по личным углам ни родители, ни дети. 18.02.2010 06:28:00, Конек-горбунок
да он их может и не прячет, просто тратит. и он свои траты расчитывает исходя из той суммы что получил.
по себе знаю, что развлечения в 20 лет могут быть не дешевые, а еще хочется всякую технику купить, да и девочек на свидание надо водить, не вести же в столовую на 500р. за двоих! в достойное кафе 2 тыс как минимум на двоих и не один раз же в месяц!
это уже когда взрослеешь к всякого рода молодежным заведениям остываешь, что собственно и порождает экономию. уже не так важно какой модели телефон - лишь бы звонил, не так важно из какого бутика шмотка, лишь бы качество было и сидело хорошо. Ценности начинают меняться и с ними, как это ни странно звучит, меняются расходы.
А еда в холодильнике в 20 лет вообще мало волнует. это 100% !!!! нет 200%
18.02.2010 16:28:20, Тутти
в 20 лет я уже замужем была. Еда в холодильнике заботила вполне. Жили отдельно.
В школьные годы я тоже как то догадывалась, что хлеб не в хлебнице произрастает.
понавыростили инфантилов, блин.
25.02.2010 16:48:45, Апрелинка
Поспокойнее, ладно? Я в 21 тоже замужем была. Но меня и в 35 еда в холодильнике не очень заботила, хотя и отдельно жила. Я тоже "инфантил"? 25.02.2010 17:47:00, МАМАня
Меня и сейчас,в 42 не заботит.Я не декабристка сумки таскать,у меня спина болит и хвост отваливается :).Запишите и меня в инфантилы :).
Мне в них уютно.
26.02.2010 07:56:01, ага
О, у нас с Вами одна болезнь:) Это про спину и хвост:)
Но совсем забить не получается - сожрут меня трое мужиков. Правда, мои "инфантилы":) (и те, кстати, тоже, которые по ресторанам не прочь пройтись) сумки таскают сами :) А не принесут, жрать-с будет нечего.
26.02.2010 10:25:00, МАМАня
Аналогично.Я вот картошку не ем,а мои мальчеГи 47 и 18 лет жить без нее не могут.Их наличие этого овоща в доме очччень заботит,вот и таскают сами.А я что,я так,по мелочи легкое ;).

Да,и рестораны мы любим все,жаль только,получается бывать там реже,чем мне хотелось бы .
26.02.2010 11:21:41, ага
[-] 25.02.2010 18:29:33, Апрелинка
"Инфантилы", "выкормыши"... Выражений Вы не выбираете. Провоцируете? Пожалуй, всё-таки модераторам. 26.02.2010 10:07:00, МАМАня
Ну пельменями кормила, да. А чем плохи самодельные пельмени? И не надо жалеть моих детей. У них достаточно родственников для этого :) А пельмени были, да. И самодельные, и покупные. И блины пекла на воде, когда денег на хлеб не было.
Насчет инфантилизма. Со мной Вы незнакомы. Но Вы также незнакомы с теми, кого так называете - "в столовую некомильфо, тока в ресторан, а чем при этом за квартиру мама-папа платят - не моего царского ума дело" - это и мой сын тоже. И не Вам его судить.
"Упаси боже мою дочь от таких выкормышей." Вы сначала вырастите своих детей, да так, чтобы не пришлось Бога просить ни о чем.
И, прошу Вас, будьте добрей к людям. Вы слишком молоды, чтобы так резко судить незнакомых Вам людей.
26.02.2010 09:51:00, МАМАня
то, что вы увидели в моем сообщении наезд на вашего сына, означает только одно: проблема таки есть :))) А я всего лишь цитировала высказывание Тутти выше.
Если самодельные пельмени не хранить в холодильнике, они быстро спортятся :) Если же вы их хранили в холодильнике, значит, его содержимым таки были озабочены :)
А слова у каждого свои. И виды на судьбу детей тоже.
26.02.2010 11:11:57, Апрелинка
Узко мыслите. Это про холодильник.
Про сына. У меня проблемы-таки с этим нет. Ну ходит он по кафешкам с друзьями с девушкой своей. Я в этом проблемы не вижу никакой. А вот что из-за этих походов Вы считаете таких ребят "инфантильными" - это проблема. Ваша.
26.02.2010 11:49:00, МАМАня
У вас дочка еще такая маленькая,неизвестно­,что из нее вырастет.Это не намек или упрек,это правда так.Никому знать не дано.
Так что может оказаться,что и "выкормышу" будете рады,лишь бы взял.По-всякому бывает,по-всякому.
26.02.2010 07:52:02, ага
Не только дочка маленькая, она и сама не слишком выросла :) А уж апломба хоть отбавляй.
Но вообще, когда твои дети маленькие, всегда кажется, что уж мои-то ..., ух .... Уж они-то вырастут, и учиться будут лучше всех, и работа будет у них лучше всех, и жены-мужья-дети у них будут лучше всех...
Вы правы, "никому знать не дано. По-всякому бывает".
Жизнь рассудит.
26.02.2010 10:38:00, МАМАня
Это возраст и отсутствие жЫзненного опыта.
Я,помнится,тоже этим страдала,почему-то мне думалось,что вот у моего сына никогда не будет диатеза.Ага,щаз :).
Но с возрастом это проходит.Будем снисходительны ;).
26.02.2010 11:28:41, ага
И у Вас то же самое. Вот-вот, про диатез. Та же фигня.
Я молодая была, свекровь (про себя, не вслух ни в коем разе) осуждала: вот, не лечила сына вовремя, теперь муж у меня с нейродермитом. Уж у своего сына-то я этого ни за что не допущу. Вот-вот, "ага, щаз". С рождения и до сих пор - уж у кого только не лечились, и гомеопаты, и бабки, и дедки ... Фиг. Я уже знаю, что про меня будет думать (ну вообще-то уже наверное думает) моя будущая невестка :)))
26.02.2010 12:14:00, МАМАня
Гм...куда взял? Взамуж что ли? Ой, посмешили...
Надеюсь, что моя дочка свое счастье чужими штанами мерять не будет. Штаны, они, знаете, опция приятная, но не обязательная.
Жаль мне вас стало, если для вас "лишь бы взял" так важно...
26.02.2010 08:44:35, Апрелинка
"И дети льнут к отцу" (с)
Из Вашей же реги.
А сейчас говорите, опция необязательная :)
26.02.2010 12:01:00, МАМАня
Жалость-чувство неконструктивное.Особенно к чужим.Жалейте себя,от этого пользы больше.
Вы вначале дорастите своих деток до замужевыдавательного и женительного возраста,а уж потом решите,что важно и что нет.Все течет,все изменяется,взгляды тоже.
Мир не черно-белый без оттенков,а цветной вообще-то.
26.02.2010 11:34:39, ага
эээ... я росла в неправильной семье? и у меня неправиьные друзья?
Их как-то заботила "еда в холодильнике" в 20 лет... и даже в 18! А вот "прибамбасики" за бешеные деньги не волновали никого..
25.02.2010 13:48:20, Живая_и_Настоящая
Не знаю, насчет кафе за 2 тысячи. Сын и его друзья все больше по кофейням ходят, или в недорогие кормушки. И в свои многочисленные поездки-походы - только в плацкарте. Как-то понты они не любят. А что касается техники, то мобильник же не каждый месяц покупают, как и ноутбук, так что это единоразовые траты.
Сама идея, что молодежи надо все и много, а родителям ничего, кроме кефира, мне кажется странной, а такая позиция довольно безнравственной, если так считают молодые.
19.02.2010 21:04:56, Ль
Эта позиция, скорее, не от безнравственности, а от непонимания, от идеи, что у родителей "уже все есть", а в кафе зачем, раз токование закончено и уже поженились?
Когда в тусовке есть дети, условно говоря, из семьи со свердоходами, где без проблем и квартиру дитю купить (чтобы не напрягался далеко ездить в институт), и так же легко вторую, если первую сын жене (или любовнице) оставил, и отдых в любой точке мира... То остальные подтягиваются с внутренними требованиями. Особенно, когда в голове ветер.
21.02.2010 01:48:00, Конек-горбунок
:-))))такие у вас рассуждение интересные!
а в 40-45 уже развлечения только дешевые, типа дачи? или их в принципе нет, пора накрыться саваном и ползти на кладбище?:-)))
19.02.2010 14:33:35, Аквамаринчик
Т.е. немолодые уже ролители должны "тянуть" дом и молодого развлекающегося балбеса, а тот на 2 тыр р с девочкой по нескольку раз в месяц в кафе отрывается? Спасибо. Я даже не подозревала о таком варианте, Вы мне глаза открыли.
Знаете, я несколько из другой семьи. Мои родители в советские времена неплохо зарабытывали (то тем меркам: мама - ведущий инженер, папа - старший научный сотрудник). Но всегда говорили, что ПОРЯДОЧНЫЕ ЛЮДИ в рестораны не ходят, а, в основном, жулики. Если бы меня в молодости МЧ ТОЛЬКО ПОПРОБОВАЛ приглавить в "достойное кафе", я бы с ним больше никогда не разговаривала, даже на деловые темы. Даже не потому, что за меня заплатить хотел (хотя этого бы тоже не допустила), а потому, что он "из другого мира".
19.02.2010 14:27:00, Конек-горбунок
Я тоже из другой семьи, и тоже не ходила по ресторанам и кафе, потому что и у моих родителей было тоже соответствующее мнение о этих заведениях. А может, просто не было средств, хотя тоже неплохо зарабатывали, не могу точно сказать.
Но. Почему Вы считаете, что если так жили мы, то так должны жить наши дети? Скажу банальную фразу "Время и люди сейчас другие".
А потом, почему "балбес"? Я так поняла, он и учится, и работа у него интересная, хорошая.
А по-поводу, кто сколько денег в кафе тратит, это пусть уж они сами считают свои деньги.
24.02.2010 14:22:00, МАМАня
Порядочные люди в первую очередь не считают деньги в чужих карманах. :) А воспитанные люди еще и не называют жуликами людеи просто потому что они "из другого мира".
А все остальное - 100% Ваш вариант: " Зощенко не читал, но осуждаю".
Вы никогда мемуары не читали? Наверно не читали. Иначе заметили бы, что авторы регулярно упоминают любимые рестораны, свои и своих друзеи. Или мемуары тоже пишут только жулики? :)))))))
Если бы я столкнулась с молчелом с такими взглядами как Ваши, то я бы точно решила, что он из "другого мира". Так как сер. глуп и не в курсе жизни города, в котором живет. :)
23.02.2010 23:28:06, irina!
Как сейчас помню,мне будущий муж,на тот момент заканчивающий аспирантуру,сделал предложение именно в ресторане.Шел 1990 год.Мне как-то даже в голову не пришло,что его предложение,в смысле,пойти в ресторан,может показаться неприличным :).Да,хорошо так получилось,романтичн­енько :)...Эх,было время :)Молодость... 24.02.2010 11:25:38, ага
:) 25.02.2010 04:10:22, irina!
Считаю что не должен.
Если только не тяжелое положение у родителей / на семейном совете была оговоренность о глобальной покупке / болезни близких и т.п., в этом случае необходимо договариваться.

и вообще ребенок ДОЛЖЕН родителям столько на сколько посчитает нужным.
15.02.2010 17:50:41, Тутти
а почему вы так считаете, можно узнать?
если мама получает скажем 38 тыс.р., а сын 35т.р., почему она должна всю зарплату вкладывать в семейный бюджет, а взрослый мальчег нет?
вопрос о тяжелом положении у родителей не стоит, там папа основной добытчик.
мне очень интересен ваш ответ, потому что вы по возрасту все-таки ближе к сыну, а я к маме:-)))
17.02.2010 10:41:41, Аквамаринчик
Ну вот я живу, например, с отцом. (я замужем, сын и муж - все вместе в трешке)
Папа мне никогда не говорил: каждый месяц вы должны мне отдать энную сумму денег, потому что мы живем в одной квартире и едим из одного холодильника!
единственное о чем мы договорились сразу (и то, после моего замужества в 21 год) об оплате квартиры - поделили в равных долях на человека: мы платим сумму за себя, он за себя.
Холодильник "набиваем" общий и каждый покупает то, что захочет - кушаем-то вместе. И если у нас проблемы финансовые (при чем мы с мужем их никогда не озвучиваем вслух) и еда покупается ТОЛЬКО папой, НИКОГДА он нас в этом не упрекает и я ему за это бессмертно благодарна!

Да вообще у нас как-то не принято "платить" за проживание, мы же не в гостинице в конце концов, мы ДОМА!
ситуация в семье моего мужа:
у него сестра с мужем и с ребенком
3 брата взрослых (работает только один)
папа+мама
вся толпа живет вместе.
Условие: работающим сдавать по 3 тыс с человека на питание и оплату ком.услуг
В общем-то очень правильно, потому что народу много + имеются лаботрясы, которых тоже надо кормить.
Продуктами мама категорически брать не хочет, собственно из-за чего и начался конфликт, котор перерос уже в такую семейную проблему, что там уже и не семья-то вовсе.

Так вот, рассмотрите мою схему:
предложите оплачивать часть коммунальных услуг, например телефон или свет или электроэнергию.
предложите покупать иногда продукты в холодильник (кушаете-то вы не раздельно?)

при чем все это хорошо, если будет не в ультимативной форме: "Ты обязан платить, а не сидеть на шее!", а в непринужденной:
вот тебе квитанция, забеги по дороге оплати
или
зайди по дороге в магазин, купи домой хлеба, картошки и т.д.
или
не хочешь обновить себе в комнате что-то на свой вкус?

вам же не принципиально КАК он будет помогать? я же правильно поняла, что вам хочется чувствовать его участие в семье?
17.02.2010 12:25:25, Тутти
Прочитав Ваш ответ вообще не поняла, о чем вы спорите??
Вы равнонормально участвуете с отцом в общем семейном бюджете. Оплаиваете свое питание, квартплату, иные общесемейные расходы, разумеется не деля копейки и не высчитывая "сколько стоит мой обед"
Собственно вопрос автора в том и состоял, чтобы узнать, как правильно привлечь сына к участию в общесеймейных расходах.
Да, пусть вносит свою лепту на общесемейные расходы типа еды/коммуналки. Можно - фиксированной суммой (и не важно, что по факту на него будет потрачено чуть больше), можно - конкретными порчуениями (типа детка платит за кв. и закупает корм кошке) Все это нормально,
25.02.2010 13:58:45, Живая_и_Настоящая
ИМХО, Вы сначала пишите, что "не должен", а потом рассказываете о формах участия в расходах. 18.02.2010 06:32:00, Конек-горбунок
ну у автора желание, чтоб он участвовал в семейном бюджете, я и написала варианты.
и написала, что оч благодарна моему папе, что он меня это не заставляет делать и никогда не заставлял
18.02.2010 16:16:40, Тутти
Извините, если обижу, а у папу какая зарплата при этом была (в смысле год и цифра)? 19.02.2010 14:28:00, Конек-горбунок
да нет не обидите. 27 т.р.
скорее я завелась от слова "должен"
если бы мне так родители сказали было бы ооочень обидно (((
25.02.2010 17:55:12, Тутти
нет, не правильно поняли - мне пока еще ничего не хочется, мой только на первом курсе, пусть учится, работа от него не убежит:-)))
я ситуацию у знакомых описывала. и мне было интересно понять участие взрослого ребенка в бюджете семьи, в которой он продолжает жить. и должен/не должен он в этом учавствовать и до каких пор должен/не должен.
"Так вот, рассмотрите мою схему:предложите оплачивать часть коммунальных услуг, например телефон или свет или электроэнергию.
предложите покупать иногда продукты в холодильник (кушаете-то вы не раздельно?)"
- т.е. договорится, что все основные расходы делятся, как только ребенок получает регулярную работу?
просто, как мне показалось, часть участников считает, что кормить взрослое дитя - святая обязанность родителей вне зависимости от внешних условий.
17.02.2010 12:54:10, Аквамаринчик
понимание значимости семьи, твоего участия, ответственности приходит со временем.
Признаюсь, что до замужества даже не задумывалась о том, что я должна свои заработанные деньги кому-то отдавать!
Ну вот даже в голову такие "глупости" не приходили.
А когда уж вышла замуж, родила .... от тогда-то меня совесть и уколола. и "вдруг" оказалось, что я за еще и ответственное лицо! ))))

А вообще, все зависит от самостоятельности. Чем раньше ее привить, тем ответственнее и осознаннее ребенок будет подходить к насущным проблемам выживания.

если же держать вечно под крылом, а потом кинуть из гнезда с оговоркой в спину "ну вот и посидели, теперь и ты давай на семью ботрач" ....... ну как считаете? какая реакция будет? как минимум обида, как максимум социальный дизориентир.

в общем он сам должен решить сколько, когда и вообще давать или нет (раз уж семья не нуждающаяся)
17.02.2010 13:05:56, Тутти
Ну. если в семье совсем плохо с деньгами. Типа кто-то инвалид или детей младших много, то тогда с ребенка работающего деньги можно и спрашивать. А так какая-то мелочность. Коммуналка... Если не нравится кормить. то ведь можно и не готовить особенно. Мне кажется, что нормальный человек сам будет приносить какую-то еду или предложит денег. А вот требовать я бы не стала. И еще. Взрослый сын не должен, мне кажется. жить с родителями. Понимаю, что трудно с жильем. Но у меня практически у всех знакомых дети живут отдельно. Примеры совместного прживания есть, но как-то это все плохо, ИМХО 17.02.2010 21:49:17, v_pupkina
А почему родители должны оплачивать ком.услуги, питание и т.п. за взрослого работающего молодого мужчину? А если он до 40 лет с ними жить будет, тоже ничего не должен в семейный бюджет? 15.02.2010 22:18:21, Мусулунга
"и вообще ребенок ДОЛЖЕН родителям столько на сколько посчитает нужным".
А почему? Пока он живет с родителями, разве это не одна семья? Родители должны все, а дети ничего? Я этого никак не понимаю.Конечно, я бы не стала требовать с сына деньги, считать проценты, которые он должен вносить и пр. Это для семьи тоже странно, ИМХО.Фактически разговор идет о том, что такое взрослые, работающие дети - члены семьи или нет.
15.02.2010 20:33:16, Ль
Мне кажется, что мы детей растим не для того, чтобы они потом обеспечивали нашу старость, а для того, чтобы подарить им жизнь.
а жизнь у каждого своя.
Вы росло ваше чадо, вышло в большой мир, ему бы окрепнуть встать на ноги и что-то для себя преобрести (и отдахнуть кстати тоже), а тут мы пердуны (простите) тянем за возжи родительские его назад. ЗАЧЕМ?
ведь то, что ребзь повзрослевший пошел на работу не значит, что вас повысили в должности и вам прибавили з/п!
выйдете на пенсию, будете немощными и безработными - тогда и просите помощи, а на этапе становления не выставляйте преграды.

сугубо личное мнение. тапки не кидать!
17.02.2010 12:33:16, Тутти
А родителям "отдАхнуть" уже не надо - как стали родителями, так впряглись и вперед! Эх! Почитаешь и думешь: "Вот откуда роджаемость-то в Европе снижается".
Кстати, а как Вы предсиавляете себе старость? Вот у нас до 1992 года люди заработали себе пенсии, кто какие, но вполне предсказуемые (каждый знал, на что шел). А потом в одночасье все рухнуло и пенсии оказались ниже прожиточного минимума. Еще и сейчас не особ поднялись. Как в этом случае должно жить старшее поколение? Бегать на работу из последних сил (не у всех она творческая и манящая) или все же отработали свое - можно и спокойнее пожить?
18.02.2010 06:44:00, Конек-горбунок
А вы что собрались отдыхать за счет своих детей что ли?
я не понимаю в чем проблема отдАхнуть, когда ваш ребенок не отваливает вам бабки за бытье?
раньше не давал и жили, только вы еще и одевали обували его ко всему прочему!
А теперь эта статья вычеркнута, уж не думаю, что подросток объесть может!
01.03.2010 14:48:23, Тутти
"Мне кажется, что мы детей растим не для того, чтобы они потом обеспечивали нашу старость, а для того, чтобы подарить им жизнь".
Вот тут я уже не как мама, а как профессионал хочу поспорить. Мы заводим ребенка не для него, для себя. Чтобы было кому отдать свои эмоции и было, от кого их получить, чтобы почувствовать полноту жизни, да и статус свой повысить, между прочим. В 25 лет (условно, конечно) проблема своей старости еще не стоит, скорее, проблема старости родителей. И вот тут часто происходит подмена: мы считаем, что ребенок не обязан нам в нашей старости, поэтому мы не обязаны своим родителям. Здесь, в обсуждениях постоянно звучит: не нравится, как бабушка занимается с детьми - не пускать, локучает звонками - запретить, пусть знает свое место и пр. Чрезмерная любовь к детям, их безумная опека (няни чуть не до 15 лет) - это родительский эгоизм, желание растить Питера Пэнна, чтобы он был маленьким, а мы нужными, как можно дольше. Потому что потом он нам ничем не обязан. И нежелание, чтобы взрослый, неплохо зарабатывающий сын вносил деньги в семейный бюджет - из той же оперы. Мы взрослые, сильные, умные, а он ребенок, а потому он нам ничего не должен. Но мы же хотим растить социально ответственных людей, разве не так? И ответственность за родительскую семью, пока он в ней живет, он тоже несет, как мне кажется.
17.02.2010 13:40:27, Ль
Никакои связи между внесением денег в семеиныи бюджет студентом и воспитанием социальнои ответственности нет. Ответственность воспитывается сильно раньше, задолго до студенчества. У Вашего ребенка она судя по всему есть. У него и деньги просить не нужно :).
А про то, что "мы взрослые, сильные, умные" .... когда ето деиствительно так, ето как раз замечательно воспитывает социальную отыветственность. Ребенок видит, каким он должен стать в будущем. когда наступит его очередь отвечать сначала за свою семью, а потом и за стареющих родителеи.
24.02.2010 03:38:08, irina!
Да правильно вы все пишите, оч правильно, но дело не в "нежелание, чтобы взрослый, неплохо зарабатывающий сын вносил деньги в семейный бюджет"
проблема в том, чтобы он осознал это САМ! воспитать его так, чтоб не было "мучительно больно", взростить в нем ответственность. чтоб он пришел и САМ отдал, а не просить и объяснять что зачем и почему он якобы должен!

и вот на самом деле не совсем понятен метод воспитания, может это врожденные качества?
17.02.2010 13:57:12, Тутти
Да, конечно, сам. Это и от воспитания зависит, но не только. Мне в этом смысле повезло - правильный по натуре. Надеюсь, что-то и я внесла. Если бы сам не хотел, заставлять бы не стала, конечно. Но ему и мне только так казалось нормальным. 18.02.2010 01:50:33, Ль
Без врожденных качеств тут точно не обойтись.
У знакомых два сына - родители одни и те же, методы воспитания одни и те же, школа одна и та же, даже учителя были одни и те же. И что? Первый - отличник, хороший семьянин и сын, обеспечивающий старость своих родителей. А второй - двоечник и хулиган, в конечном итоге - за решеткой, ни семьи, ни детей, ни ответвенности за больных родителей. Да, разница у братьев - всего 2-3 года.
17.02.2010 14:13:00, МАМАня
И я такой пример знаю. Только там сыновья близнецы. В детстве оба хулиганы страшные были. В школе путью не учились. Но потом один выправился, сейчас нормальный мужик, работа, семья, дети. А другой из тюрьмы не вылазит 18.02.2010 18:18:13, larchenok
ужас какой (((((((((( 18.02.2010 16:14:41, Тутти
+1. В классическом русском, российском варианте - да, члены семьи.
А новоявленный западный - этого я не понимаю.
15.02.2010 21:54:00, Конек-горбунок
А что значит "поделикатнее"? Просто сесть и спокойно поговорить, что, мол, ты уже большой, заабатываешь, родителям тебя содержать на все 100 тяжело - пора бы подключиться. Я, помню, в свое также не догадывалась, а мама молча злилась, хотя если бы просто поговорила, я бы ничего против не имела:) 14.02.2010 21:45:16, Мусулунга
А вдруг, если ему сказать, что он должен деньги вносить, то он плюнет и вообще зарабатывать перестанет - студент же еще. Или станет получать в конверте и говорить, что получает 2 тыс руб в месяц... Ну как папы-летуны. Хотя предложить, чтобы он участвовал в затратах на еду, по-моему можно. Ну а все шмотки за его счет. Я бы лично сына кормила и денег не требовала, но он у меня с 19 лет снимал квартиру и жил сам. 14.02.2010 21:30:00, v_pupkina
Ну, это как говорить... 15.02.2010 21:56:00, Конек-горбунок
Мы сыну как только он пошел работать (правда в компанию к папе) сразу определили продналог в 25%. Праздники и т.п - за наш счет, но если праздников хочет два-три дня и я с этим не согласна - за свои.
Сейчас их стало больше - налог увеличился (но не пропорционально, учитывая трудное материальное положение). Просто как воспитательная мера. При этом всегда поможем - иногда просто подкинем денег, иногда в долг дадим...
Зато не проблема детей что купить на завтрак и что приготовить на ужин.
14.02.2010 21:18:25, Иришь
У меня сын начал вносить лепту сразу, как начал зарабатывать, себе оставляя только на свои нужды. Но он сам это считал нормальным.
Если парень не считает, что надо отдавать часть денег в бюджет, а родители полагают, что это правильно, надо об этом сказать. Ничего странного и тем более страшного в этом нет. И каких-то особенных приемов здесь по-моему не требуется. Просто сказать, что раз мы - одна семья, то неплохо бы вносить средства в ее бюджет. Конечно, обо всех деньгах речь не идет - парню нужно есть, пользоваться транспортом, что-то себе покупать, ходить с девушкой в кафе и театр. Но сверх этого - в общую кассу.
12.02.2010 23:44:49, Л-ь
я не думаю, что он не считает, что не надо отдавать деньги в общий бюджет, скорее, просто не задумывается. он раньше подрабатывал разово, все деньги оставались у него.
если не секрет- сколько процентов от зарплаты ваш сын вносит?
13.02.2010 00:02:59, Аквамаринчик
Никто никогда не считал проценты, да и зарплата у него сильно разная бывала. Сколько может, столько и дает. Оставляет, сколько ему нужно, чтобы на свои расходы хватало - не более того. Как-то получил довольно крупную сумму - сразу мне купил шубу и новый ноутбук. Не могу сказать про проценты, никто ничего не рассчитывает, да и разговоров на эту тему никогда не было, все как-то сразу само сложилось. Он так горд был, что получил первые деньги (лет в 15), что считал делом чести внести их в семейный бюджет. Он считал, что стал настоящим мужчиной, финансирует семью. 13.02.2010 00:12:22, Ль
Респект :) 13.02.2010 02:24:50, irina!
здорово! вот что значит правильное воспитание:-))) 13.02.2010 00:23:17, Аквамаринчик
Спасибо, но от с раннего детства такой. Ему было 2 и 8, он увидел, как сильно я расстроилась из-за некоторого сообщения по телефону. Он сказал фразу (цитирую): "Не волнуйся, мамочка, я тебя защищу". Мужик потому что, имелось в виду. 13.02.2010 00:33:16, Ль
Считаю, что отдавать ничего не должен. Главное, чтобы в свои деньги сам укладывался и больше не просил. 12.02.2010 15:53:27, Ольга*
а до каких пор не должен? т.е. пока живет с родителями общие расходы за их счет?
больше он не просит - карманные расходы, хотелки, одежда - сам.
12.02.2010 23:22:24, Аквамаринчик
Навсегда не должен. Всякие форс-мажоры в виде тяжелых болезней и несчастных случает не рассматриваются. Это отдельный разговор.
Карманные расходы, хотелки, одежда - естественно сам.
13.02.2010 22:24:39, Ольга*
До тех, пока родители с этим согласны. Когда НЕ СОГЛАСНЫ, вспоминают, что есть общие расходы - домашняя еда, квартплата... 13.02.2010 06:13:00, Конек-горбунок
Да, примерно так. Но работает только если ребенок планирует свою взрослую жизнь жить не в родительском доме. 13.02.2010 02:23:19, irina!
Зачем?
если идёт разговор о деликатностях, значит его деньги семье не нужны.
С меня мама вроде деньги не брала, всё на себя тратила. Но когда нужно - всегда мой заработок был в её распоряжении.
12.02.2010 11:55:55, Вечная Весна
деньги всегда нужны:-))) а заработок в распоряжении это в долг? 12.02.2010 23:06:51, Аквамаринчик
Теоретически - да. А практически часто и не нужны)
Заработок в распоряжение не долг)
13.02.2010 21:46:07, Вечная Весна
Да давно пора))) с момента появления своего заработка человек обязан участвовать в хоз.тратах семьи))) вот так и сказать, "поздравляем, ты большой))) и нужно вносить свой посильный вклад, (коммуналка+еда+хоз.расходы делим на кол-во человек и каждый вкладывает свою долю) тем более что зп=маминой 12.02.2010 10:51:00, Ирэна
да у них как-то нет долей, общий бюджет. вот размер этого посильного вклада ребенка родителям и хотелось бы понять. 12.02.2010 23:19:28, Аквамаринчик
В позитивном плане - "ты, сынок уже большой". Однако при этом придется дать ребенку голос в принятии решений по расхоованию семейного бюджета. 12.02.2010 10:06:00, zeinab
наверное, голос нужно давать если участие полное? папа всю зарплату отдает, мама всю, ребенок то необязательно все должен отдавать, как мне кажется. 12.02.2010 23:29:43, Аквамаринчик
Вот пропорционально вкладу и имеет голос. Наверное, вся зарплата папы и мамы расходутся и на собственную одежду, и на младшего ребенка, и на отдых, и про запас. Старший уже одежду сам покупает (поэтому в "одежную" часть вкладов не делает и как одеваться остальным не голосует), младший тоже не его забота (ни по деньгам, ни по голосованию). Отдых - тут вопрос он с вами отдыхать намерен или сам и за свои. Если сам, то вопрос отдыха остальных не его компетенция, если вместе и с его материальным вкладом, то и голос имеет.
И в остальном так. По вложенным деньгам человек имеет право решающего голоса, пока это его дом.
13.02.2010 06:26:00, Конек-горбунок
На самом деле здесь все еще сложнее. Ето дом родителеи. Они решают, на что сколько тратить. Будет странно, если ребенок будет решать, купить ли маме новую сковородку или сколько вложить в ремонт ваннои. Ребенку вкладывать в етот дом по определениою невыгодно - он оттуда уидет и не сможет использовать сковородку и ванну. А родителям нужно вложиться в дом сеичас, до выхода на пенсию.
Поетому здесь принципиальная несовместимость целеи во всем кроме еды и квартплаты.
13.02.2010 02:21:08, irina!
ИМХО, не совсем так. Когда родители на пенсии, дети им помогают. Поэтому цели не так уж и различны. А про сковородки и муж редко думает, если не фанат кухни (кто говит, тот и решает на чем готовить). С другой стороны, все едоки дома заинтересованы в средствах готовки. 13.02.2010 06:19:00, Конек-горбунок
Сковородка, естественно, условность. :))) Я имела в виду начинку родительского дома вещами и бытовои техникои, которые прослужат многие годы. Когда родители в один месяц покупают аерогриль, в другои - посудомоечную машину, в третии - кухонныи комбаин, в четвертыи - шкаф-погреб. Родителям логично заниматься етим перед пенсиеи.Так как в етот момент они не тратят всю зарплату на жизнь, у них есть свободные деньги. А на пенсии, когда доходы резко падают, они будут пользоваться купленым ранее.
А у ребенка-студента ситуация обратная. Ему его пока небольшая зарплата сеичас нужна вся целиком (на шмотки, на развлечения, на путешествия). И ети траты для него в разы приоритетнее кухонных комбаинов, его и так все устраивает. Студенту логичнее думать, что сеичас он скходит с девушкои в ресторан, а стиралку маме купит, когда сломается та, что уже есть. Так как к тому времени он станет большим начальником, и покупка стиралки будет для него мелочью. [да и жить ребенок часто собираеся отдельно, так что игрушки покупаемые родителями своими считает весьма условно]
Ситуация, кстати, вполне реальная.
13.02.2010 08:59:20, irina!
Отношение у нас к жизни разное. Я бы и сама не стала накупать разной бытовой техники, лучше иметь деньги про запас(во-первых, техника устаревает, во-вторых, мне лично не нужно ничего из перечисленного вами, хоть бы и даром), да и не считаю разумным, когда студент идет с девушкой в ресторан (в смысле не хотела бы видеть рядом с собственным ребенком девушек, на ресторан соглашающихся, а в молодости ни я, ни мои подруги в ресторан с парнем, тем более, за его счет, не пошли бы...). Мои друзья подобную позицию разделяют.

И еще... 1992 г перевернул российские реалии.
Чаще всего не вариант, когда у родителей на уме прибарахлиться("Так как в етот момент они не тратят всю зарплату на жизнь") а у студента "пока небольшая зарплата". Аквамаринчик пишет в начале темы: "...ситуация у знакомых - мальчег, 21 год,4-й курс, постоянный заработок приблизительно равен тому, что зарабатывает мама". От себя добавлю, не все парни готовы на "тарелку супа", большинство хочет качественный кусок мяса, причем не один раз в день. Поэтому еда влетает "в копеечку".
15.02.2010 22:19:00, Конек-горбунок
1992 перевернул реалии для тех, кто был тогда пенсионером или совсем уже в предпенсионном возрасте. Но Вы и я уже давно не на 4 курсе.
А выше Аквамаринчик озвучил мои подозрения. Может у мамы мальчика зарплата деиствительно как у сына, но основнои-то добытчик в семье - папа. И зарплата мальчика по сравнению с папинои (и с доходом семьи) именно "небольшая".
Про рестораны - могу только посмеяться. :)
23.02.2010 23:54:58, irina!
Зависит от уровня заработков и состояния здоровья родителеи. Ето определяет, должен ли ребенок работать.
1. Если денг у родителеи нет (или если они зарабатывают их совсем уж непосильным трудом), и тарелка супа для ребенка для них обременительна, то ребенок в 21 год должен работать и содержать себя.
2. Если родители могут его содержать, то работать студент вроде как не должен. Тогда заработанные деньги он может потратить на себя. А родители пмогут просто постепенно перестать покупать ему шмотки (и оплачивать развлечения, игрушки и отдых, если они их оплачивали). Останется только квартплата (которую родители и так много лет платили) и еда.
Я, например, выберу второи вариант. Крыша над головои и еда в нашем доме для ребенка всегда бесплатные.
12.02.2010 04:23:14, irina!
Аналогично. 17.02.2010 02:08:00, пчела Майя
Согласна со всем на все 100. 16.02.2010 15:44:00, МАМАня
то есть пока он учится, то участвовать в бюджете не должен. а когда он закончит учиться? чем ситуация будет отличаться? и потом, тарелкой супа молодого человека не накормишь. до каких пор еда в доме для ребенка бесплатна? до 25, 35, 45 и т.д.? 12.02.2010 23:14:17, Аквамаринчик
Еда в нашем доме для сына будет бесплатна всегда. По определению. Остальное - по возможности и по желанию всех членов семьи. 17.02.2010 10:57:00, Иоанна
Еда в доме для ребенка бесплатна всегда. А потом, если в холодильнике нет ничего, кроме супа (к примеру), то и тарелкой супа мой молодой человек сыт будет, и другого не попросит. 16.02.2010 15:48:00, МАМАня
Когда закончит учиться, он будет уже совсем взрослым. Студент - етап промежуточныи. :) Во всяком случае я не жду от дочки-студентки работы за деньги. Жду учебы. И в универе, и где-нибудь интерном. Если еи при етом заплатят - хорошо. Биудет работать бесплатно - тоже ОК. Главное - опыт. На заработанные деньги точно претендовать не буду.
А вот на зарплату после окончания универа она должна будет жить. Потому что с етого момента она - взрослая. А я переключусь на решение следующеи пачки финансовых проблем, которые откладываю сеичас.
Но еда в моем доме будет бесплатнои для детеи всегда. Правда я так думаю, что они не будут там до 45 лет жить, чтобы на еде сьекономить. :)
13.02.2010 02:17:20, irina!
Ну, желательно чтобы он хотя бы иногда закупал продукты, а также платил свою часть расходов по коммуналке, счетам и налогам на недвижимость. 11.02.2010 23:22:48, мама-аня
с налогом интересно, надо будет сказать:-))) да и с продуктами тоже - наверное, несколько раз в месяц выдавать список, что купить...
за счета непонятно как делить - счет общий,бюджет общий.
12.02.2010 23:26:41, Аквамаринчик
Делите на кол-во человек, проживающих в квартире. А список на продукты лучше не давать, а стимулировать инициативу и самостоятельность, пусть купит то, что считает нужным и полезным всем, а не только ему. 13.02.2010 21:27:00, мама-аня
Мой, например, покупает, что хочет съесть. Я бы купила (и покупаю) всем по свим идеям. Он по своему вкусу (что-то едят все, что-то он сам). Это нормально. 13.02.2010 06:33:00, Конек-горбунок




© 2000-2019, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, http://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!