Раздел: ...затрудняюсь выбрать раздел

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Сил больше нет...

Сегодня моя Катя не ночевала дома. Дозвонилась до нее где-то около двух ночи, она заявила, что уехала в деревню к своему другу, будет только утром. Приехала в семь вечера на следующий день, переоделась и ушла. Оюещала быть до одиннадцати, но уверенности у меня как-то нет. Пытаюсь все спокойно обдумать, но не спала всю ночь, потом до шести работала, сейчас вот домашние дела срочно надо делать. Как с ней договариваться, ума не приложу. Друга ее знаю. Так себе мальчик, старше ее на пять лет, без образования и приличной работы, но вроде бы и без крайностей особых. Дружат они около двух лет, думаю, что не только дружат. В голове сплошной хаос. Понимаю, что надо успокоиться и подумать, но сил никаких нет. Очень прошу совета и поддержки. Больше и обратиться не к кому.
05.08.2009 19:22:27, кошка_Феликс

171 комментарий

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Поздно Боржом пить... =(
Успокойтесь и надейтесь на тот запас здравого смысла, который вы ей вложили в предыдущие годы воспитания.
Любые нравоучения и попытки форсировать ситуацию, а тем более карательные санкции только усугубят проблемы.
Здоровый пофигизм вам в помощь!
14.08.2009 11:56:56, Клоунесса
Так у нее же сейчас каникулы. Она не работает. Так что же ей еще делать остается как не гулять. Мой вообще сейчас в 3-4 утра домой приходит. То в боулинг пошли, то еще куда. Это еще хорошо, что девица его куда-то укатила. Хоть он дома стал появляться. А то только с ней и носится круглые сутки. Домой заезжает только переодеться. По мне уж женился бы что ли. 07.08.2009 21:45:49, Ольга*
off Самое интересное, что вот мы тут копья ломаем, а автора что-то не видать и не слыхать. Мы, собственно, это все для кого?
"Ты хочешь быть правым или быть счастливым?" :)
07.08.2009 13:15:19, Змея Скарапея
Я не пропала. Я все внимательно читаю, всем очень благодарна. Мне кажется, что обсуждение мне очень помогает. Да, я согласна, что дочь практически взрослая, что имеет право на свои собственные ошибки, на свою жизнь. Но очень уж мы с ней разные, я бы никогда так не поступила. Всегда была очень ответственной, даже слишком. А вот Катя легкомысленная, эмоциональная, в парня своего влюблена сверх всякой меры... Я уже не особо боюсь всяких незапланированных беременностей. Что делать - вырастим, не мы первые, не мы последние. Честно говоря, боюсь как бы с ней чего не случилось, уж больно, на мой взгляд, не осмотрительно она себя ведет. 07.08.2009 21:31:05, кошка_Феликс
Ну, не знаю, можно ли быть влюбленным в меру. Наверное, нет. Так же, как "немножко беременной" :)
Увы! Это тот факт, на который мы повлиять не можем. Только смягчить для собственного восприятия, и- смягчить последствия .
Т.е. на данный момент имеем главной-проблему безопасности. Может быть, на самом деле- имеет смысл как-то "выходить на мальчика"? Вы знаете его адрес, телефон?
Мне (тьфу-тьфу!) в этом отношении везет. Телефоны дочкиных мальчиков у меня всегда были. И с даже самыми из них неприятными (в т.ч. из неблагополучной семьи, где мама умерла, папу убили в пьяной драке, а сам он обучался в ПТУ для неблагополучных детей) у меня вежливые отношения имелсь. И если я не дозванивалась до дочери, звонила мальчику (были у меня и телефоны других ребят из компании). Причем всегда трубку брала дочь:"Мам, у меня зарядка села. Уже подхожу к дому!" (Ага! Подходит она к дому!-только из гостей вышли! И шлепать до дому еще полгорода!-но голос услышать очень утешительно)

С каким-то мальчиком была проведена беседа на тему:"Давай жить мирно. Если она будет все время приходить во столько-то, лишая меня моего ночного сна, и к тому же перекладывая на меня домашнюю работу- мира не получится. А оно нам надо?"

Ну, и дочу мстительно будила в мои 6 утра, чтобы вымыла оставленную с вечера посуду...злая я, злая. Нет, ну я будила не мстительно, а организовывая "естественные последствия" позднего возвращения. Почему дитятко должно дрыхнуть 10-11 часов, а я свою 7-часовую норму сна при этом не наберу?

Кстати, а у Вас развитие событий каково на сегодняшний день?
10.08.2009 11:56:02, Змея Скарапея
Вернулась моя ненаглядная, правда позже, чем обещала. Телефон мальчика у меня тоже имеется, адрес тоже знаю, и с другом его ближайшим знакома, живет у нас в соседнем подъезде, а сам мальчик минутах в десяти медленной ходьбы. Отношения у меня с ним тоже вполне вежливые. Ноя как-то в создавшейся ситуации больше Катю виню, чем его. Ведь не силком же он ее тащит. 10.08.2009 19:03:12, кошка_Феликс
Мне кажется, будет грамотно не "назначить" его за что-то ответственным, а попросить совета. Что у вас с дочкой конфликты из-за таких путяков, как неотзванивание в случае опоздания. Он не мог бы помочь, а то и Вы извелись, и дочь извели?
Кстати, когда моя девица просто общалась в компании,-я очень тревожилась при опозданиях. А сейчас, когда большой мальчик старше на 5 лет и сказано, что идут в гости, например, к их руководителю клуба (а куда реально идут, проверить нельзя,-но слава богу!-ни в какое "злачное" общественное место с пьяными и обкуренными), да еще в "своем районе"- не столь важно, на сколько они опоздают. Есть риск, что попадется навстречу пьяная толпа,-это да, это волнительно. Но,-увы,-здесь полчаса-час ничего не решают.
В конце концов, можно и самой перезвонить:"У тебя все нормально? "-"Да, мам. Я уже полчаса стою в нашем подъезде разговариваю." Лишь бы соблюдалось НЕУКОСНИТЕЛЬНОЕ правило: включенный мобильник.
Хы! А что делать, если поздний приход ребеночка таки мешает маме спать?
Не знаю. Но в последнее время я ложусь спать и реально НЕ СЛЫШУ, как она приходит. В отличие от прошлых лет, когда я просто не могла заснуть, когда дочери нет дома. :)
11.08.2009 08:28:54, Змея Скарапея
Да так просто, потрындеть:) или она в разборках с дочкой погрязла... ох, как понимаю 07.08.2009 13:32:36, Ket
Не вижу инфы о том, есть ли другие дети, а также о других семейных обстоятельствах.
Поэтому предположу, что дочка-единственный член семьи мамы.
В этом предположении могу сказать:
Когда дочка родилась, я предполагала, что рожу себе подружку. И, когда она вырастет, мы будем вместе..., ..., и ... (подставить нужное).
Для меня, например, было почти шоком, что вот в бадминтон играть ей больше нравится с одноклассником, "а тебя, мама, не надь". А уж по маминым концертам ходить... Или по маминым гостям...
Правда, сразу же после шока, я вспомнила, что в свое время говорили умные люди:нужно готовиться быть самодостаточной. Не ставить свою жизнь в зависимость от их желания/нежелания (играть в бадминтон, сходить на концерт), от их возвращений/невозвра­щений. Т.е. иметь СВОЙ СОБСТВЕННЫЙ интерес в жизни, которому и предаваться в свободное от детей время, а лучше и захватывая часть времени, доселе безраздельно отдаваемого детям.
Это и для тебя полезней, а уж деткам как!
Это теоретическая часть.

К практике.
Мне кажется, что Вы не столько беспокоитесь о том, что она "незнамо где", как о том, что она к Вам не приехала ночевать; презрела, возможно, любовно приготовленный ужин и т.п. Мне кажется, Вы жалеете себя: вот ВАМ обещали - и не сделали. "Неужели со мной можно ТАК?"
Кроме того, наверное, есть некие несделанные дочкой домашние дела, которые легли на Вас.

Давайте возьмемся сначала за эти дела.
Вижу 2 способа урегулирования:
1.Оставить их несделанными (например, горушку посуды немытой) до возвращения детки. Вернется-сделает.
2.Сделать самой, оставив несделанными ВАШИ дела, касающиеся дочери. Например, от усталости из-за мытья посуды не смочь ей постирать что-то важное и не приготовить ей еду на завтра. :) О, или не смочь денежку на телефон положить , и т.п.
Причем без эмоций, не демонстративно, а в качестве "метода естественных последствий".

Свои эмоции по поводу одинокого ожидания со стынущим ужином и скучания по кровиночке- в ее присутствии задавить.
Высказать претензии и договориться в дальнейшем: при опозданиях (ночеваниях в деревне)докладывать об этих радостных событиях заранее. На ответ: "Не знаю, когда вернусь" -предполагать возвращение на следующий день.

Считать безобразием то, Вы вынуждены до нее дозваниваться до 2 часов ночи, тратить на этом свои нервы и время сна. Что наносит ущерб Вашему здоровью. Хы! Ущерб сразу можно оценить. Однажды то, что я за свою 16-летку перед гостями полы мыла, обошось ей мытьем посуды (нелюбимейшим занятием!) неделю. Т.е. я так и спросила:"Чем ты будешь возмещать мои неудобства? Посудой? "- дочь согласилась, и инцидент на этом был исчерпан. Ни в коем случае не оставлять ситуацию в состоянии "Ты (опять) виновата, и тебе от этого никуда не деться". Перевести в "Я недовольна вот этим, но если ты согласна сделать вот это, то -мир. И давай на будущее будет не так, а вот так".

О, вот еще. Как советуют умные люди. Все свои недовольства выражать "я-высказываниями". Т.е. не "Ты такая-сякая" (потому что сразу автоматически последует опровержение "Не я такая, а ты вот такая"), а "Я НЕДОВОЛЬНА вот тем-то", "Я очень рассердилась на вот это", "Я расстроилась из-за того, что" . Опровергнуть это трудно. :)
И подумать, как вы в дальнейшем МИРНО будете разрешать подобные ситуации.

Да, с какого-то возраста человек вправе распорядаться своим телом.
Да, с 18 лет он может не спрашивать никого, где и с кем ему находиться и когда возвращаться.
Но. Его после 18 лет никто не обязан содержать и обслуживать. Он вправе жить отдельно. А при желанни жить вместе он может попробовать сделать это мирно, -себе же дешевле выйдет!
А в целях безопасности таки удобней оставить координаты, с кем и где ты находишься. Чтобы мама и милиция хоть знали, где, в случае чего, начинать искать следы. (Хы! Я однажды дома забыла мобильник и так вышло, что надолго задержалась на работе. Так вот, милым деткам я задала вопрос:"Что вы бы стали делать, если бы я к 11 часам домой не пришла? А если бы до утра не пришла?" И, скажите, что мне делать, если кто-то из вас до стольки-то домой не пришел и находится незнамо где незнамо с кем?)
Кстати,Ваша дочка обещала на следующий день быть в 11 вечера. Может так быть, что она просто стесняется сказать, что осталась "в деревне" на насколько дней?

Итак, возможный порядок действий.
1.Позвонить днем и спокойно спросить, не изменились ли ее планы. Следует ли ожидать ее сегодня или она хочет погостить там подольше? Собственно, летом у Вашей дочки в городе есть что-то вроде работы или неотложных обязанностей? Если нет, то пусть бы и отдыхала там, лишь бы отзванивалась в целях безопасности. Хотелось бы еще, чтобы в другом обществе, да и чтобы после этого "в подоле" никого не принесла..., ну дак пока так.

2.В момент встречи с долгожданной отсуствующей ни в коем случае не показывать, что мать вся исстрадалась, да истомилась, да жизни не видит. Вижу 2 варианта:
1)Пойти куда-нибудь себя побаловать. Чтоб в итоге дочура застала ситуацию "Как я без тебя хорошо отдохнула! Только все же отзванивайся, плиз."
2)Мать ночь не спала. Волновалась, разозлилась, понервничала. Нет сил приготовить ужин. Устала. Спать. Потом поговорим.
В-общем, "выкинуть" нечто, что от Вас доченька не ждет. Это-работает.

3.На будущее.Обговорить и взаимоодобрить порядок действий в таких ситуациях. Договориться отзваниваться. Договориться о мирном сосуществовании. Быть готовой к ситуации, когда дитя мирно жить вместе не захочет, а вот решила пожить отдельно.
Ну, и обрисовать возможные перспективы, когда она вдруг решит жить "совсем сама". Вот, например, рождается ребеночек. Учебное заведение придется оставить? И т.д. и т.п.
Прошу прощения, я так разошлась! Просто такую ситуацию, как Ваша, я несколько лет уже в мозгах прокручиваю относительно моей старшенькой. Моя, правда, моложе.
06.08.2009 13:56:15, Змея Скарапея
Кстати, о милиции, которая там у вас упомянута. Это как раз то, чего я боюсь при нахождении ребенка в позднее время на улице. Именно что заберут в милицию. Ну это опять же повод быть на связи, а не повод сидеть дома, как стемнеет. 06.08.2009 19:25:12, пчела Майя
Во-во! А ведь скоро примут или уже приняли закон о "комендантском часе" для подростков. Вот охота-то начнется! И гораздо более безопасная, чем на наркош и пьяниц. И гораздо более денежная.

У меня милиция упомянута в хорошем смысле. Что она, возможно, как-то поможет искать исчезнувшую детку. И, как отметили ниже, для этого очень важно знать, где и с кем человека видели в последний раз... не дай боже, конечно, ... но все же.
07.08.2009 09:24:22, Змея Скарапея
Я поняла, что у вас в хорошем. 07.08.2009 12:34:39, пчела Майя
Советы хорошие, если проблема только в общении с дочерью.
Но есть еще аспекты:
- безопасности в дороге при поздних вояжах и в самой этой деревне (парень ушел ненадолго, а незнакомая компания нагрянула);
- понимания дочерью последствий сиюминутного выбора.
06.08.2009 18:25:00, Шмакля
Ну, вопрос был о том, что делать маме сейчас? Именно сейчас изменить ничего нельзя. (Разве что брать такси и вместе с каким-либо дюжим дядечкой или нарядом милиции физически изымать несовершеннолетнюю из того места, где ее предположительно удерживают, хи-хи!)
Имеем факт, что дочь находится известно где известно с кем,но есть причины, по которым это автора не радует. И что дочь обещает, но (предположительно) врет, и не в первый раз.

Программа-минимум предлагает:
-некие действия по успокоению мамы;
-предлагаемые слова и действия матри, чтобы устранить необходимость вранья дочери;
-некие требования, которых нужно обосновать, добиться признания их разумности дочерью, и неукоснительного их соблюдения.

Есть, конечно, и программа-максимум.
1.Профилактика нежелательной беременности и венерических заболеваний;
2.Поднятие самооценки девочки, чтобы не кидалась на первое "что попало из деревни", обратившее на нее внимание;-в том числе и изыскание для девочки способов и самой зарабатывать, и брать на себя реальную ответственность;
3.Работа над путями решения проблем самой мамы,-ибо проблемы имеют место быть;
ну да и добавьте еще, и еще.
07.08.2009 09:20:35, Змея Скарапея
Простите, но в теории мы все сильны до поры до времени. Ну вот у меня аховая ситуация с 18-летней дочерью:((( Я ее ращу одна, т.к. она для меня - семья. Никогда я к ней не привязывалась, частенько отпуск проводила без нее вообще (с подругами, бойфрендом и т.д.), никогда особо не зависела от игр с ней в бандминтон, поездок на дачу и т.д. Скажу даже "страшно крамольную" вещь: все детство она проводила лето в детских лагерях, я совершенно самодостаточна, т.е. у меня есть много работы, друзья, фитнес, клубы, концерты, в конце концов, двое родителей... и что? Все равно я страшно испереживалась за последние полгода за судьбу моей дочери, т.к. у нее "любовь", нездоровые отношения с тяжелым человеком, она исхудала, плачет, орет... дома ничего не делает, училась последнее время только моими усилиями и т.д. Смириться с этим я не могу даже при наличии психологических установок и знаний "этого предмета", т.к. теория и практика - разные вещи. Все предложенное Вами испробовано не раз и не два, но эмоции иногда перехлестывают 06.08.2009 14:14:53, Ket
А что мы можем предложить автору, кроме теории? Да и то- не совсем профессионально предложить.
Ну, только совет обратиться к профессионалу. Кстати, Вы ни к какому там психологу семейному не пробовали?
06.08.2009 15:10:19, Змея Скарапея
Очень правильная позиция, практически, один в один с тем, что я практикую в отношении старшей дочери. Я пока вполне довольна практическим результатом ("ребеночку" 23 года, живет отдельно, за помощью обращается редко, за советом - по мере необходимости :)) 06.08.2009 14:09:48, Чиффа
Проблема в том, что у Вас детей двое и Вас радует раздельное проживание со старшей. 06.08.2009 17:41:53, Шмакля
А Кате лет сколько? 05.08.2009 21:54:18, Badi4ka
Вот именно, одно дело - если Кате 15, и другое - если 19. 05.08.2009 22:04:42, мама-аня
Да тут парой постов ниже сказано, вроде, что дочке почти 18. 05.08.2009 22:23:01, Чиффа
Не знаю, автор никаких комментариев не оставлял... 05.08.2009 23:25:51, мама-аня
Там написано - закончила 1 курс, осенью будет 18 лет. Автором написано. 05.08.2009 23:26:56, пчела Майя
Автор под другим ником что ли? 07.08.2009 20:32:36, мама-аня
Под этим же 07.08.2009 20:58:31, пчела Майя
Вам проще будет договориться с мальчиком!
Мол "Петя"! Ты за нее в ответе, ты мужчина, проконтролируй, чтоб она отзванилась во столько-то и отправь домой во-столько-то.Скажите, что Вы переживаете.
Если мальчик действительно не плохой, ему будет стыдно Вас подвести.
05.08.2009 21:47:15, Тутти
Поговорите спокойно и безотносительно мальчика о жизненных планах дочери:
- работать, замуж или учиться;
- какой достаток она планирует иметь в своей семье;
- сколько детей хочет;
- как собирается жить, пока дети малые - работать, а детей в ясли, или дома и муж прокормит;
- кто по её мнению должен быть главой дома;
- что она думает о предохранении, случайных залетах, абортах;
- что еще придумаете применительно к своей семье.

Потом, лучше в другой раз, приложите эти её ответы к данному парню. Серьезно или не серьезно. Что будет при залете. Если серьезно, то отвечает ли он её материальным запросам. И т.п.

Обговорите (заранее, "с уведомлением за несколько дней") о "планах на жизнь". Дескать, есть дела, в которых нужна её помощь (придумайте не важно что - большую стирку или уборку), чтобы была возможность начать разговор.

Чаще говорте "просто так". Попросите рассказывать об этом парне, о деревне, и т.п. По возможности воздерживайтесь от критики, тогда хоть инфа будет. По крайней мере, от прямой критики. Лучше приводите примеры (типа "в моей молодости", или "у тети Даши", "одна моя влюбленная подруга").
05.08.2009 21:37:13, Шмакля
а каждый парень это обязательно замуж и достаток и дети? Или все же сейчас как-то иначе бывает и парень бывает просто парень и свечку в деревне никто не держал,может,они там о Достоевском разговаривали в разных углах? А ей дети,аборты..

Вообще слова должны ложиться на готовую почву.А говтовить ее надо все 19 лет и то фиг наготовишься-все свои шишки набивают.

У меня очень правльная соседка,которая ВСЕГДА ночевала дома до замужества,приходила не позже 10 вечера и это было ее жизненное кредо. Прям серьезно-кредо и до сих пор с пафисом-дети всегда доожны ночевать ждома до замуждества.Тем не менее она вышла замуж в глубокой беременности.

А я часто гуляла до утра со школьных лет и от дочери не требовала явки по часам.Мне важно знать с кем она и примерно где.
И к каждому ее парню я не прикладыаавю детей и достаток с абортами.Может, потому что и сама очнеь удивилась бы,вздумай мама мне в таком ключе говорить.
А про эти основные вопросы-контрацепция и отвественность, я до всяких парней говорила лет с 12.безотносительно ситуации, а вообще.Мое мнение. мнение семьи,ее мнение..Вроде, поняла все.
09.08.2009 17:41:55, =СветА™=
<- что она думает о предохранении, случайных залетах, абортах;>

Ага! Только, если девочка ответит на этот вопрос: "детей пока не планируем", - потом ей практически невозможно будет признаться в случайной беременности...

А уж совместные с мамой дела, типа большой стирки, это для 18-летней барышни, действительно, мечта всей жизни...

В общем, весь вышеперечисленный арсенал моя мама испробовала на мне. Отношения осложнились сильно и надолго.
05.08.2009 22:31:06, Чиффа
1. Почему невозможно? Это ваши личные "тараканы". Тем более, что при ответе "детей пока не планируем", можно обсуждать контрацепцию. И маме спокойнее знать, что дочь все понимает. И пробелы дано исправить. Я с другой стороны вышла, было о чем рассказать.
2. Мечта или нет, но по дому помогать надо. А не только бабочкой летать. Кстати, даже при жизни отдельно, мать как вдвое старший (и постаревший) человек может претендовать на некоторую бытовую помощь.

3. Судя по уже написанному, мама с Вами "хлебнула" горя. Неужели с позиции прожитых лет не прорезалось ни капельки вины?
06.08.2009 18:07:12, Шмакля
3. Как ни странно - нет. Видимо, слишком глубоким было достигнутое непонимание. 06.08.2009 18:09:37, Чиффа
Жаль. 06.08.2009 18:27:26, Шмакля
А вы знали ответы на все эти вопросы? Я на половину из них никогда бы не ответила. 05.08.2009 21:58:47, пчела Майя
Да, конечно, знала.
При том лучше разговаривать заранее, а по поговорке: "На охоту идти - собак кормить".
Но у автора, как я понимаю, основная проблема, что дочь поддалась сиюминутному чувству, а потом может сильно жалеть, что родила ребенка не имея специальности и с необеспечивающим жизнь папой первенца. Если говорить об этом "в лоб" толку не будет. Нужно как-то подвести к разумным мыслям. Хотя не исключено, что жизненные установки дочери принципиально иные. Что она хочет детку прям сейчас, готова жить на деревенских "хлебах" этого пареня и кроме такой семьи ей больше ничего не надо. Но даже в этом случае нужна уверенность, что парень тоже хочет семьи и детей. Поэтому долг матери как-то поднять вопросы, о которых девушка может совершенно не думать, а потом сильно жалеть о содеянном.
06.08.2009 18:20:53, Шмакля
Нигде не сказано, что дочь собирается рожать ребенка, равно как и про сиюминутность чувства никто не знает. По-моему в таком возрасте пуповину пора обрезать. Если бы у моей мамы был такой "долг матери", как вы пишете, я бы замуж наверное не вышла. Но с мамой бы после 18 лет не жила ни дня. По факту я живу с мужем 20 лет и понятия не имею, кого я считаю главным в семье, а также, какой доход в семье должен быть. И это незнание совершенно не мешает почему-то. 06.08.2009 19:09:17, пчела Майя
Я видела в своем окружении достаточно "залетов", заканчивающихся оставлением ребенка родителям. Так что "обрезание уповины" предусматривает и полную ответственность за себя, начиная с зарплаты. А когда ситуация, как у автора, более похоже, что работает пока только мама. Тут еще один интересный вопрос: должны ли родители стимулировать 18-25-летних к учебе в институте, когда деть вполне может получить ВО, но еще "ветер в голове" (и хвосты на сентябрь)? Ведь ясно, что в круговети любовь>семья>дети многие так и не вернутся к учебе, хотя потом будут жалеть. 09.08.2009 16:52:15, Конек-горбунок (ex Lyuba)
А я ничего такого не видела в своем окружении, при этом мое окружение руководствуется примерно моими принципами. Напрашивается вывод, что они не так плохи. 09.08.2009 21:53:51, пчела Майя
Или что люди подобрались похожие. Я, к несчастью, убедилась еще в студенчекие годы, что мои личные принципы хорошо работают в отношении меня, а подруга в больницу попала, когда пробовала подражать. 10.08.2009 05:09:37, Конек-горбунок (ex Lyuba)
"главный в семье" - это просто "для затравки" разговора. У Вас, как я поняла - равноправие, тоже вариант. А "долг матери", ИМХО, вовсе не мешает вступлению детей в брак. Я нигде не написала о позиции против брака. Написала, что дано проговорить с дочерью, чтобы задумалась и сформулировала свои мысли. Если четко знает, чего хочет - вперед, это её жизнь. А не знает, может быть, сначала думать, а потом делать. Только и всего. 06.08.2009 19:21:42, Шмакля
А все же. Я замуж выходила в 1989 году. Вот было бы интересно, если бы кто-то захотел, чтобы я предсказала будущий доход в семье, а также, кто и где его будет зарабатывать. Разве только для смеха. Поэтому если мама начнет задавать такие вопросы - даже для затравки - дочь может не очень лестно подумать о ее умственных данных, а это нехорошо. Лучше, когда ребенок - наряду со своим правом жить по-своему - все же признает умственное превосходство родителей. Для родителей лучше. 06.08.2009 19:28:46, пчела Майя
В советские времена доход разных семей был похожим. Тем не менее, в 1989 году Вы заканчивали ВУЗ и муж был однокурсником, а не ночным сторожем. Налицо хотя бы общность образовательного уровня.

Сейчас доходы отличаются весьма сильно, а зарплаты часто ниже прожиточного минимума. Поэтому есть смысл подумать о стартовых условиях. Девочка городская и еще пока без профессии, только начинает учиться. Парню 25, деревенский, без ВО. Т.е. какая работа есть, такая, скорее всего, дальше и будет, не особ вариантов уже. Девушку деревенское хозяйство тоже вряд ли порадует. К тому же девушка выучится и появится дискомфорт. Есть вероятность, что парень будет против учебы жены (если до жизни вместе дойдет), чтобы не ушла. Поэтому видны "подводные камни". Если девушка все это понимает, но любовь сильнее - бывает. Хотя среди моих ровесниц было 2 подобных случая, оба кочились разводами и сожалениями. В одном, с бросанием института и восстановлением, ребенок остался у мамы поэкспериментировавшей дочери. Хуже, когда девушка не понимает.
По отдельности каждый пункт вполне ничего, но сочетание...

Об том и речь, что о правах делать глупости, не оглядываясь на родителей, пишут люди довольно таки благоразумные в личной жизни.

Прекрасно понимаю, что наилучшие намерения может перечеркнуть болезнь или война. Но если сразу видно, где "тонковато" при ровном развитии событий, то и при катаклизмах будет только хуже.
06.08.2009 19:58:43, Шмакля
ВУЗ я раньше заканчивала. Хотя образовательный уровень, оно конечно. Просто в 89 году невозможно было предсказать, что будет на 20 лет вперед. А даже если бы ничего не менялось - за 20 лет реализуются все возможные варианты, так что предсказать нельзя все равно. Каждый может успеть побывать и офисным планктоном и безработным. Замуж девушка пока не идет, она просто проводит время у молодого человека. Разумеется многие браки заканчиваются разводами - но вовсе не всегда из-за денег. Да, у родителей больше опыта, чем у детей. Но чужим опытом жить нельзя, да и родительские нотации вовсе не уменьшают вероятность развода. В котором впрочем нет ничего страшного. 06.08.2009 20:53:59, пчела Майя
Чужим опытом жить нельзя. Но рай принцессы с трубадуром в шалаше бывает только в сказках. У каждого человека есть бытовая норма, отличающаяся при разном уровне доходов, географических менталитетов, жизни в городе или деревне... Когда безумие любви спадает, становятся важнее темы для разговоров, убеждения, чем вначале романа. Тут опять всплывает и уровень доходов, и образовательный. Когда мать видит много несостыковок, логично поговорить, дать заранее инфу для раздумий. И не обязательно подобное считать "нотациями". А дальше человек сам имеет право решать, да. Но и мать имеет право при некоторых решениях перестать помогать 18-летней детке. О последних вариантах тоже разумнее уведомить заранее. Например, мать, видимо, хочет, чтобы дочь закончила учебу и не хочет сидеть ради этого с младенцем в случае залета. Тоже вполне имеет право сообщить, что готова кормить дочь, пока та учится, но не готова сидящую в декрете и с дитем. Тем более, что 25-летний парень, которому вполне пора думать о семье, может не видеть ничего плохого в немедленном появлении детки. А девица может не сообразить выразить ему свою точку зрения заранее, понадеяться на его разумность и предусмотрительность. 09.08.2009 16:43:17, Конек-горбунок (ex Lyuba)
Опять же. Почему то у всех девушек - детей моих друзей есть молодые люди, но нет ни одного случайного залета и ни одного младенца, подброшенного работающим родителям. Хотя девушки пользуются свободой. А у вас столько предостережений, но все это тем не менее есть. Почему бы? 09.08.2009 21:56:46, пчела Майя
У меня наблюдения сугубо со стороны. Я не знаю, были там предостережения или не были... Вообще-то все умом и убеждениями девушки определяется. 10.08.2009 05:12:55, Конек-горбунок (ex Lyuba)
Нет, ну с предостережениями всевозможными залеты как раз и случаются. Потому что детям хочется всегда сделать посвоему, особенно если их настойчиво от чего-то педостерегать. 09.08.2009 22:08:46, мама-аня
Попробуйте перестать диктовать ей (явно или косвенно), что ей следует делать. Это очень трудно, но постарайтесь "отпустить поводок". И на звонок "Мам, я там-то", научитесь не спрашивать "когда придешь?", а просто отвечать "спасибо". Мне, в свое время, помогло :) 05.08.2009 21:09:25, Чиффа
Не согласна. Дело не в том, чтобы не спрашивать "когда придешь?", а в том, чтобы не возражать при ответе когда именно. А информировать родителей все же надо. 05.08.2009 21:24:13, Шмакля
Мой отвечает, что не знает, когда придет. Ну и что с того? Будет знать, скажет. На то и телефоны у всех. 05.08.2009 22:00:05, пчела Майя
Такой конкретный ответ мамы молодого человека. А про дочь, которая в любой момент может "случайно забеременеть", тоже так бы отвечали? "будет знать, скажет" - круто... 06.08.2009 12:30:17, Ket
А одно другого не касается. Если дочь в компании, в помещении и НЕ ЗНАЕТ, когда они разойдутся, то ее шансы забеременеть ничуть не выше, чем если она точно знает, что через полтора часа пойдет домой. Беременность бывает не от отсутствия пунктуальности, а по другим причинам. 06.08.2009 12:55:08, пчела Майя
Вообще-то пунктуальность как раз иногда помогает. 09.08.2009 01:09:27, Конек-горбунок (ex Lyuba)
Забеременеть она тоже помогает. Пунктуальность это вообще удобно, но ее отсутствие - не преступление. 09.08.2009 12:06:07, пчела Майя
Пунктуальность тут ни при чем, девушке после определенного часа одной лучше по Москве не шататься, в метро не ездить и вообще одной не передвигаться. У нас уже были прецеденты, причем появились только в этом году, когда дочери было 17, а в 13-15 их не было, т.к. она выглядела ребенком. Поэтому мне очень важно, чтобы в 22-00 она была дома, если ее некому в этот день проводить. И знать я об этом должна, а не ждать звонка и узнать трепетно, что приедет она в час ночи... Я это и имела в виду 06.08.2009 13:09:50, Ket
+1, полностью согласна. 06.08.2009 17:44:20, Шмакля
До сих пор помню мамин недовольный тон, вопросы, упрёки, моё чувство стыда, когда я отзванивалась домой и говорила, что задержусь или останусь ночевать у подруги. Хотя предварительно мы договаривались, что мне достаточно просто предупредить. Иногда мне легче было не позвонить. Всё равно скандал, так лучше позже. 06.08.2009 14:47:01, Вечная Весна
А совесть? 06.08.2009 17:44:50, Шмакля
Так это у Вас просто собственный отрицательный опыт. Я никогда не запрещала оставаться у подруг, если есть предварительная договоренность (даже рада была отдохнуть и сама тоже:). Никакого недовольства быть не может, если человек держит свое слово, т.е. ведет себя так, чтобы родные были спокойны за него и знали, где он и с кем. Почему это так криминально? Почему так сложно бросить смс матери, что приеду не в 22-00, а в 24-00, проводит Вася? Т.е. мать должна лечь спать и не знать, пришла дочь домой или нет? Никогда такого не пойму. Есть ужасный пример у меня, когда попустительство со стороны родителей привело к трагедии. Боюсь написать, т.к. даже вспоминать не могу без содрогания:(((((((((­( просто парня достало "назойливое внимание" мамы, он отключил телефон и все. 06.08.2009 14:58:12, Ket
Я просто вам от лица дочери хочу показать, как это смотрится с другой стороны.

"Почему так сложно" "мать должна лечь спать и не знать, пришла дочь домой или нет?" - вот один в один слова моей мамы. А в 18 лет люди на упрёки реагируют не так, как в 30. Они их или игнорируют или делают наоборот, назло. Что мешает им прислушиваться к рациональным советам родителей
06.08.2009 15:04:45, Вечная Весна
<Почему так сложно бросить смс матери, что приеду не в 22-00, а в 24-00, проводит Вася?>
Сложно хотя бы потому, что об этом нужно вовремя вспомнить. Т.е. весь вечер поглядывать на часы, чтобы, не дай бог, не пропустить "час Х", вместо того, чтобы спокойно веселиться.
06.08.2009 15:02:57, Чиффа
Во-первых, можно поставить будильник на мобильнике, во-вторых, сразу сказать, что будете поздно, к 22-м не ждать и кто-нить проводит. 06.08.2009 17:48:10, Шмакля
Будильник на мобильнике? Шумная молодежная компания, музыка, разговоры, мобильник в сумке в другой комнате. Думаете, его кто-нибудь услышит? А про "к 22-м не ждать и кто-нить проводит" - я и говорю: давать ребенку больше свободы. 06.08.2009 17:58:28, Чиффа
ИМХО, обычно будильник как раз не в сумке далеко, а всегда при себе.
А про свободу - не представляю варианта полного безразличия, где, с кем и когда, родные люди все же. Моя подруга с мужем раз 8 на дню перезваниваются, хотя тот в отдельной комнате сидит, что-то выдает выдает и из комнаты не выпадет; а она либо дома, либо на другой работе, тоже на людях и под крышей, а не при опасностях. Но вот такая тревожность! А спокойствие, типа вашего, ИМХО, другая планета.
06.08.2009 18:37:49, Шмакля
До какой степени нужно "веселиться", чтобы забыть про час Х? А как же чувство собственного самосохранения? Вспомнить после часа ночи, что проводить некому, ехать не на что на такси, а метро закрыто? (ну например). Подозреваю, что полно безответственных людей, вижу их на работе, но своего ребенка никогда к таким не причисляла. Думаю, что дочь пройдет этот этап взросления и ее степень "веселения" не дойдет до маразма 06.08.2009 15:32:36, Ket
Чувство самосохранения в 18 лет? Это Вы, боюсь, чего-то малореального от слегка подрощенного ребенка хотите :))) 06.08.2009 15:37:41, Чиффа
Боюсь, что удивлю Вас, но именно чувство самосохранения - это то, что я наблюдаю в дочери и ее близком окружении. Иначе не обошлось бы без беды, т.к. ночные клубы, концерты рок-музыки и выступления - именно их стихия 06.08.2009 16:35:48, Ket
ага
это ж родителям надо-то, в первую очередь. Они ж переживают.
Я вообще-то так своему и говорю, что я волнуюсь, ничего с этим поделать не могу, пожалей мамочку. Он только-только научился отзваниваться, но всё равно иногда забывает.
06.08.2009 15:45:34, Вечная Весна
Ага :) Пожалей мамочку, позвони... с радостной новостью, что вы с подружкой (обеим по 17-18, замечу) опоздали на последнюю электричку из Сергиева Посада и ночуете там на вокзале. Иногда и не знаешь, что лучше: знать такое или не знать :))) 06.08.2009 15:50:35, Чиффа
Лучше такое. Иначе мама думает, обзванивать ли милиции, больницы морги... Я так пару раз обзвонила всех знакомых детки (в лет 14 оной, когда не было в 23 при обговоренных 21) и сказала, по приходу, что собиралась подымать на ноги милицию, что правда. Дошло.
А если утром не будет, проще начинать с милиции Сергеева Посада, чем всей московской. В некоторых случаях ранее обращение помогает спасти жизнь, когда находят случайно упавших куда-то и оказавшихся в ловушке из-за травмы, там счет жизни может на часы идти.
В вообще непонятно, где голова была, чтобы на последнюю электричку опоздать и места для ночлега не иметь. Извините, но такая дочь в любом случае - головная боль матери.
06.08.2009 17:58:50, Шмакля
А ребенку на мобильник невозможно позвонить было, надо сразу в морг? Я своего прошу просто быть на связи. ВСЕ. Так как он иногда живет один, мониторить его вообще некому. Но когда раз в неделю ему звонишь, он отвечает по телефону. А вот если я от него начну хотеть невозможного, он отвечать не будет. И правильно. 06.08.2009 19:12:24, пчела Майя
Это Вы пишете про старшего или младшего??? Если про старшего, то он у Вас давно взрослый мужик, а если про младшего - то понять сложно. Безразличие, позиция невмешательства не всем близки и приемлимы. Тем более мама девочек, тем более единственных и не 25-летних, а 17-летних. Это две большие разницы 07.08.2009 10:00:05, Ket
Про младшего, конечно. Речь же о 18-летних в топике. К тому же, старший мой полгода провел в больнице в этом сезоне, там ситуация совсем другая. Сложно понять, не понимайте. Я не заставляю. Про безразличие вы написали. Я не думаю, что когда человеку постоянно не клюешь мозг, то это безразличие. Мы сейчас были в отпуске, а он две недели один дома. И как его мониторить, интересно? Нет такой возможности. Поэтому остается рассчитывать на его самостоятельность, которая воспитана раньше. Что касается единственных - ну и что? Вы думаете, когда их двое, то одного не жалко. Это не так. Плюс девочка уж точно не виновата, что она единственная. 07.08.2009 12:39:30, пчела Майя
Девочка вообще ни в чем не виновата:)) И мониторить я уж точно не призываланн:) В каждой семье свои правила, я тоже вот уезжала в отпуск, никто никого не мониторил:))) Дело не в этом, а в ночных отлучках дочери автора топика. Я провожу параллель со своей дочерью, мне было бы страшно за нее: деревня, парень старше намного и вообще как-то... вот и все 07.08.2009 13:08:28, Ket
Познакомиться с парнем конечно полезно. Но не допрашивать, сколько он планирует зарабатывать через 10 лет и кто у них в семье будет мыть посуду, а просто познакомиться и поговорить. Если знакомство сильно неподходящее - в смысле безопасности прямо сейчас, а не то что жених бесперспективный - то может и не пустить. Однако автору похоже не нравится просто что дочь не сидит на месте дома и не помогает по хозяйству (судя по нижнему топику), а не то, что ей что-то угрожает. 07.08.2009 13:15:15, пчела Майя
"не пустить" - это тоже невыполнимо практически иногда:((( вот мне мч дочери ну очень не нравится, хотя он вроде бы не отрицательный тип. Просто чувствую дрянной характер, двуличие и многое другое, чувствую на уровне интуиции взрослой женщины. Но держу себя в руках. Думаю, та мама то же самое. А уже на поверхности домашние дела и обида... так бывает 07.08.2009 13:35:06, Ket
Мобиник был отключен. И в примере речь и 14 годах. 06.08.2009 19:23:49, Шмакля
А вот за отключенный мобильник - по шее без разговоров. И опять же - можно и про 6 лет вспомнить, но дочери автора почти 18. 06.08.2009 19:29:29, пчела Майя
14 лет, 17 лет оно уже соизмеримо. Но за включенный мобильник биться пришлось. 06.08.2009 20:00:34, Шмакля
Не очень оно соизмеримо. Эти три года самостоятельности прибавляют очень сильно, тем более школа за это время закончена. 06.08.2009 20:54:48, пчела Майя
А мать получается - головная боль дочери, потому что мало того, что на электричку опоздал и ночевать негде, так и мамаша ещё мозг выест. 06.08.2009 19:10:50, Елна
А Вы лично часто, поехав в тьму-таракань, ночевали на вокзале, опоздав на электричку? Не запланированно, а именно из-за опоздания. 06.08.2009 19:26:23, Шмакля
Если там есть вокзал, это не глухомань.
И знаете, даже вспомнить не могу, вроде что-то в голове крутится - ночевала. или нет? или на автобус пошла? это не имеет большого значения.
На поезд как-то опоздала на сутки, сильно расстроилась, и мама не рассказывала, какая я для неё головная боль, а посочувствовала и мы вместе в кино сходили:)
06.08.2009 19:40:23, Елна
А почему сразу "головная боль"? А просто волнение близкого человека ничего уже не значит? Просто волнение, а не вынос мозга??? Я как-то забыла телефон на работе, поехала в фитнес-клуб, потом в кафе с подружками, дочь чуть с ума не сошла, не зная, где я до 12 ночи хожу:))) Время от времени я стала практиковать "пропадание" свое. А т.к. у нас дома не принята позиция наплевательства, то очень срабатывает. 07.08.2009 10:02:29, Ket
Волнение значит.
А головная боль, потому что я начала отвечать на абзац про неё, а не про волнения: <В вообще непонятно, где голова была, чтобы на последнюю электричку опоздать и места для ночлега не иметь. Извините, но такая дочь в любом случае - головная боль матери> Так вот, если есть шанс при звонке натолкнуться на такое отношение, звонить совершенно не хочется, я считаю.
07.08.2009 10:47:23, Елна
Можно просто скинуть смс, я там-то и буду делать то-то. И мать уже не сойдет с ума, во всяком случае, перебесится до утра:))))))))) 07.08.2009 11:12:31, Ket
Есть такой вариант, когда на электричках компания едет маршрутом Москва-Питер. Там по-любому нужно ночевать в дороге. Милая такая деталь, что вокзалы перекреста этих дальних электричек по нынешним временам на ночь закрываются. Так что не имеющее значения в былые времена приобретает оное с ростом преступности и закрытием на ночь вокзалов и туалетов.
А на поезд и самолет мой папа опаздывал, так что маме знакомо.

Я именно не про сочувствие, а про ночевку на пустой платформе при закрытом вокзале и шляющихся сомнительных личностях.
06.08.2009 20:08:00, Шмакля
<про ночевку на пустой платформе при закрытом вокзале и шляющихся сомнительных личностях>

На редкость правильный жизненный опыт оказался: тогда все обошлось, но желание повторить эксперимент отбито напрочь.
06.08.2009 21:09:46, Чиффа
Вот мой ребенок как раз и собрался из Москвы в Питер на электричках. Кстати. 06.08.2009 20:55:33, пчела Майя
Моя ездила, говорит, очень неудобный путь. Автостопом в разы приятнее. Впрочем, чем старше становится, тем больше тяготеет к обычным поездам :) 06.08.2009 21:11:56, Чиффа
Мой в одиночестве тоже ездит на поезде, причем на хорошем. Я там ниже написала - он сдал билет за полцены, так как поезд уже ушел (когда опоздал), и этого хватило на еще один билет и на такси. А тут у них компания человек пять, причем остальные из Питера, и так сюда и приехали. 06.08.2009 21:33:23, пчела Майя
Ну, моя тоже не совсем одна "на собаках" моталась :). Вполне нормальный путь был бы, но уж очень расписание тех электричек по-дурацки не стыкуется. 06.08.2009 21:39:01, Чиффа
И? она уже опоздала и вынуждена ночевать, вряд ли к своей радости. Но мамочка усугубит, тоном ли, поведением, нотацией, неважно.

В этом смысле само их существование - вечная и непреходящая головная боль. Я не боюсь пустынных полустанков, боюсь другого, но не очень расчитываю на то, что дети будут строить свою жизнь по моим фобиям.
06.08.2009 20:26:07, Елна
А матери в голову не может прийти приехать за дочерью в этот Сергиев Посад на такси??? Вроде не в тундру на оленях, а жизнь и здоровье дочери дороже всяких денег. Я бы сделала только так 07.08.2009 10:04:13, Ket
Здоровье - безусловно дороже любых денег. Но доверие (возможность позвонить, рассказать, и быть уверенным, что за этим не последует никаких нежелательных ребенку шагов) - для меня еще важнее. Если бы перспектива провести ночь на вокзале мою дочь хоть сколько-нибудь испугала бы, она предложила бы мне за ней заехать. И вот тут, да, я, не раздумывая, помчалась бы на край света. Но если ребенок считает, что уже в состоянии обойтись без мамкиной титьки, навязывать ему ГВ я не считаю нужным. Да, мне было за нее страшно, но мои страхи - это только МОЯ проблема. 07.08.2009 11:17:23, Чиффа
Мамина титька и помощь различаются. Так титькой можно оправдать любую политику невмешательства: действуй, доча, сама:((( Если ребенок (даже взрослый) попал в беду, он всегда должен просить помощь, это даже маленьких учат, а не биться головой об стенку, зато сам-сам... А ситуация с СП опасная, ночевка в незнакомом месте может закончиться не просто испугом:((( Думаю, что детей неплохо бы научиться просить помощи у родителей спокойно, без соплей и злости, а в дальнейшем у друзей, мужа/жены, своих детей. И бед было бы меньше 07.08.2009 11:36:27, Ket
чего это взрослый ребенок должен просить помощи? В случае с такими мамашами сильно проще искать помощи на стороне, иначе помочь-то такая маман поможет, но потом моск съест. Нуегонафиг такое щасте вместе с такой помощью 08.08.2009 05:57:28, химчанка
А чего это мы постоянно обращаемся за различной помощью/поддержкой к родным, друзьям, мужьям/женам и коллегам по работе? ну его нафиг, ведь любой из них может напомнить потом или, выражаясь Вашим литературным слогом, "съесть мозг":))) если так все запущено в отношениях с семьей, то беда-то совершенно в другом. Судя по Вашей реге, Вам еще рановато судить о взрослых детям, когда вашим исполнится по 18 и они пропадут из дома на пару-тройку дней, послав Вас далеко, тогда и придете сюда и гордо скажет, что Вам лично плевать, что они сейчас делают, где они и живы ли. А в теории все мы сильны, я лет 5 назад спокойно могла бы написать, что не буду докапываться до дочери, а сейчас уже подумаю сто раз 08.08.2009 12:57:35, Ket
если вы постоянно обращаетесь за помощь, может стоит подумать о том, что что-то в вашей жизни не так организовано?

И вообщ в этой конференции я выступаю с другой стороны баррикад. Я тут в качестве ребенка, которому до сих пор моск съедают. Пытаюсь до вас донести точку зрения другой стороны.

И, кстати, за помощью, если вдруг становаится надо, обращаюсь только к тем людям, которые просто помогут и забудут, а не будут потом долго и нудно поминать этот случай. Т.е. гарантированно не к родителям.
10.08.2009 10:38:41, химчанка
Судя по всему, это проблемы именно Ваши, в вашей семье все сложилось так, что помощи "просто так", без выноса мозга, ждать Вам неоткуда:((( Представьте, что многие даже взрослые дети спокойно могут спросить совета у друзей и родителей, а также у своих собственных детей. И помощи тоже. А то, что Вы с другой стороны баррикады, это странно, Вы давно не 18-летняя барышня. 10.08.2009 11:25:03, Ket
Прочитайте еще раз. И помощи. И совета. Там все есть 12.08.2009 09:40:23, Ket
стак просить помощи или совета? Это две большие разницы. 11.08.2009 14:48:47, химчанка
ППКС! 10.08.2009 05:22:55, Конек-горбунок (ex Lyuba)
<Если ребенок (даже взрослый) попал в беду, он всегда должен просить помощь>

Помощи у меня взрослый ребенок просит легко и по самым разным поводам. Но в тот раз она НЕ считала, что попала в беду. И я сочла возможным разделить ее мнение.
07.08.2009 19:26:26, Чиффа
Т.е. Вы ночевали на пустом полустанке и уверены в нынешней безопасности подобных вариантов? 06.08.2009 20:41:28, Шмакля
Вас заклинило? Речь идет не о степенях безопасности, а об отношениях двух взрослых людей.
Если один другому диктует, исходя из своих понятий о головной бoли - что из этого может выйти? не знаю. Представьте, для разнообразия, что ваш сын вас учит, где вам ходить, куда ездить и на что не сметь опаздывать.
06.08.2009 21:50:27, Елна
Представьте себе, когда я последний раз ехала в Питер, сын потребовал, чтобы я ему послала SMS, когда сяду в поезд! Так что это в общем-то симметрично с какого-то момента. 10.08.2009 05:26:38, Конек-горбунок (ex Lyuba)
А почему он подозревал, что вы можете не сесть в поезд? 10.08.2009 07:56:47, пчела Майя
А почему так рационально надо мыслить-то? Ну спокойнее так сыну и все. Это Вы можете просто понять? Вы пишете постоянно о своем окружении, так вот в моем все подруги/друзья пишут смс, когда садятся в поезд в том случае, когда их не провожают:))) а дочь меня встречает из командировок на вокзале, это в порядке вещей. А я ее всегда в лагерь провожала, некоторые родители считают это необязательным, я знаю. 10.08.2009 11:27:00, Ket
А почему сын не просит отзваниваться каждый раз, доехала ли мама до работы, в гости, или куда она еще ходит, а попросил именно в случае поезда? Какая разница-то? Когда мой сын первый раз ехал один в Питер в возрасте 15 лет, я тоже просила его сообщить, что он сел в поезд, потому что подозревала, что он балда, поезда не найдет, а может и забудет, где вокзал (да и выход к поездам я на том вокзале и сама однажды долго искала, когда там все перегородили.) Но здесь речь идет о взрослой тете, казалось бы. Тогда уж надо ежедневно по городу ее мониторить, иначе я не понимаю, в чем отличие именно посадки в поезд. 10.08.2009 11:45:39, пчела Майя
Ну просто принято у многих так, как Вам еще объяснить:))) даже теряюсь уже. У меня вот мама сегодня в другой город уезжала, из поезда позвонила, что все в порядке, села и едет. И что в этом криминального? Я бы удивилась, что она не позвонила. А она не просто взрослый, а очень взрослый человек, который превосходно лет 50 обходится без контроля. Да и не старая до той степени, чтобы ее контролировать из страха. В чем причина? А если моя дочь, улетая в Турцию послезавтра, не позвонит по прилету, я сочту, что она сошла с ума... хоть летала она уже раз тридцать за свою жизнь 10.08.2009 17:44:40, Ket
После самолета - другое дело. А вот посадка в поезд как отдельное мероприятие у меня в голове не укладывается, это точно. А маме может просто хотелось с вами поговорить - что еще делать в поезде - а больше информации, кроме того, что она едет в поезде, не было. Потому она сказала именно это. А у нас никто не любит просто так говорить по телефону. И так по делам приходится это делать гораздо больше, чем мне хотелось бы. Куда еще множить. 10.08.2009 18:05:43, пчела Майя
И что? Мне было бы приятно, если обо мне будет беспокоиться моя дочь:)) советовать, где ночевать, на чем ехать и т.д, и т.п. Почему это должно быть неприятно??? Надеюсь, что когда я стану старенькой, меня не пошлют в [цензура] с моими проблемами, а помогут, главное, не отказываться от этой помощи 07.08.2009 10:05:37, Ket
Мой ребенок один раз в Питере опоздал на поезд - это не считается? А я ночевала на вокзале с компанией и с байдарками - именно из-за опоздания не электричку - это наверное тоже не считается? 06.08.2009 19:31:01, пчела Майя
Это все не считается: 1) в Питере очень цивилизованный вокзал и вообще это большой город:)));
2) компания с байдарками была и у меня, еще у меня был годовалый ребенок на руках, муж, собака и пропущенный поезд где-то в глухомани между Питером и Москвой. При этом мы с мужем нашли в деревне телефон и отзвонили его маме и моим родителям, чтобы те не сходили с ума. Вот и решение проблемы.
07.08.2009 10:07:10, Ket
С компанией и байдарками не считается: во-первых, в походе трудно время рассчитать (это не с вечеринки), а, главное парень и в компании. В Питере тоже вокзал ночью открытый, многолюдный. Там разве что лишних насекомых собрать можно. 06.08.2009 20:11:21, Шмакля
Он там и не ночевал. Он сдал билет, купил новый на следующий день и поехал на такси к друзьям, у которых останавливался. 17 лет - уже большой мальчик. 06.08.2009 20:56:55, пчела Майя
Так о чем Вы тогда вообще рассуждаете? Такие ситуации абсолютно решаемы. А вот девчонка, даже две на вокзале в Сергиевом Посаде, где полно криминальных личностей и вообще гадко, это страшно. И денег на такси нет, чтобы куда-то доехать. А маме звонить не позволяет что? гордость? дурость? 07.08.2009 10:08:29, Ket
Я не рассуждаю. Здесь нет предмета для расуждений. 07.08.2009 12:40:52, пчела Майя
А маме как раз позвонили. Со словами: "Мамочка, не беспокойся, у нас все в порядке. Мы тут..." и далее по тексту. И моему там появлению через пару часов на такси вряд ли обрадовались бы: у них же было ПРИКЛЮЧЕНИЕ! 07.08.2009 11:21:05, Чиффа
Не знаю, моя бы испугалась такому ПРИКЛЮЧЕНИЮ. И была бы не против, чтобы я за ними приехала или не я, а мужчина знакомый на машине. А это, простите, детдомовщиной какой-то отдает. Моей бы это не понравилось, хотя приключений у нее в жизни было очень много:))) разных, в разных странах, без мамки, естественно 07.08.2009 11:38:20, Ket
<такая дочь в любом случае - головная боль матери>
Да, если видеть в этом неразрешимую проблему. Нет, если признать право взрослого человека самостоятельно распоряжаться своей жизнью.
06.08.2009 18:08:09, Чиффа
Понимаете, трудно признать право, допустим, на самоубийство 18-летних. А поведение на грани фола в чем-то приближается.
Честно, у Вас в самом деле взрослая дочь, которую Вы САМИ вырастили, или регистрация - розыгрыш 15-17-летки? Или, например, дочь была заботой мужа/бабушек-дедушек/интерната?
06.08.2009 18:44:35, Шмакля
Моему старшему 25, младшему 18. Правда они не девочки - чего нет, того нет. Но мамаш, которые до мальчиков так же докапываются, тоже немало. 06.08.2009 19:13:36, пчела Майя
Боюсь быть непонятной, но Вам не понять мать единственной 18-летней дочери, да еще и не имеющую поддержку в виде мужа. Отец бы не оставил дочь на вокзале в Подмосковье, мотанул бы на машине. Отец бы мог так поговорить с мч, чтобы тот навеки усвоил, можно или нет орать на девушку и т.д.... Да и в компании с молодыми людьми девушек отпускать в миллион раз опасней, чем самих парней в компанию им подобных или с девушками вперемешку. С ними может произойти только драка, попойка и т.п. А с девушкой - сами догадайтесь... И попробуйте смотреть с другой стороны хоть иногда. У меня подруга растит 22 летнего сына, там нет опеки, но чтобы он плевал на мать и не ставил ее в известность о своих передвижениях по миру - это нонсенс. Она совершенно не доставучая, у нее хорошая полная семья, замечательный муж, так что она не наседка-курица. 07.08.2009 10:12:36, Ket
Честно. Мною взращенная. Без мужа. Без интернатов.
Для розыгрыша 15-17 летки моя регистрация 2001 г. чуть-чуть старовата :)
06.08.2009 19:00:40, Чиффа
На дату регистрации внимания не обратила. Но логика на столько непривычная со стороны взрослого, что удивляюсь. Это какие же непонятки с мамой могли подобное взрастить? Есть вещи, когда "не моё", но хоть понятны. А вашу точку зрения изнутри понять мне не дано, воспринимается как конец света и пришествие такого, что пытаться понимать бесполезно. 06.08.2009 19:14:32, Шмакля
Признание того, что дети выросли - это непонятно? 06.08.2009 19:17:00, пчела Майя
Дети вырастают, но остаются нашими детьми. А понять этого не могут те, кто сами со своими родителями в вечной "войне" находились или находятся. Или плюют на них, не навещают, не звонят и т.д. Вот и разгадка "отпускания на волю" детей. Не дай бог, чтобы забывали о родителях, семейные праздники, помощь и поддержку никто еще не отменял 07.08.2009 10:14:17, Ket
Наоборот. У меня с родителями все время были очень хорошие отношения именно потому что они не ели мой мозг. Помощь нужно оказывать, когда ее просят. Помощь насильно - это ужасно. К счастью, с близкими людьми у нас налажен нормальный диалог. Если что-то надо, то дети об этом говорят русским языком и нет никакой необходимости есть мозг в промежутке. Речь однако не о нас, и не о вас, а о дочери автора. Автор хочет применять вашу модель, но дочь судя по всему, не хочет. Значит есть смысл рассмотреть другие модели. Или продолжать ругаться. 07.08.2009 12:45:09, пчела Майя
Я думаю, и у автора все должно наладиться, стоит взять себя в руки и наладить диалог с дочкой:))) мне далось с трудом, поэтому я ее понимаю 07.08.2009 13:10:26, Ket
Признание, что выросший не дорожит своей жизнью, считает вырастившую его семью помехой на личном пути, признание, что у взрослого исчезают ВСЕ обязанности перед родителями. 06.08.2009 19:36:25, Шмакля
Он дорожит своей жизнью. Ровно как и другие. Только на практике это может реализоваться не так, как мама хочет. Обязанности перед родителями у него безусловно есть, только лучше когда во-первых, в них есть смысл, во-вторых, они отличаются от тех, что были в возрасте 10 лет, а в-третьих, о них договорились мирно, не ущемляя прав друг друга. К примеру, дочка автора была у своего молодого человека. У нее сейчас каникулы, она свободна. Почему ей не быть у молодого человека? Да и мама знает, где она. Чего еще? 06.08.2009 19:44:50, пчела Майя
1. Еще - собирать не буду, где уже писала, - мама беспокоится, что дочь не обозначила роль этого МЧ в своей жизни, а на жениха он тянет с большими вопросами. А вместо этого сначала обещает ночевать дома, потом остается, потом приходит и уходит... Как старуха в сказке о "Золотой рыбке". Даже если это несерьезное увлечение логично было бы сказать маме, что девушка собирается пожить у МЧ неделю-другую, а не городить не знамо что.
2. Есть семьи, где принято ночевать дома, всем, маме, папе, детям. Принято и все. Либо в доме отдыха, гостинице, если на выезде. Но не по знакомым, тем более иного пола. А у МЧ либо после официального замужества, либо после "точек над и". Это не правила моей семьи, но чужую позицию уважаю. И мать вправе требовать от девушки-студентки, которую она, видимо, кормит, соблюдение некоторых норм семьи. А смысл... Для неверующего смысла в посещении храма тоже нет.
В семье, хоть бы и выросшими детьми, предполагается конченсус.
06.08.2009 20:32:07, Шмакля
Я думаю, что дочь нормально не говорит маме, где она и надолго ли, именно потому что мама не может нормально сформулировать свои пожелания, а также потому что "принято - и все". Мне это "принято и все" совершенно непонятно, если только речь не о тюрьме, боюсь, что дочери автора тоже нет. 06.08.2009 20:58:47, пчела Майя
Было бы и Вам понятно, если бы Вы боялись, что дочь может случайно забеременеть от непонятно кого, не закончит обучение (для парней-то таких проблем нет) и т.д. У нас вот в семье до поры до времени тоже разрешалось ночевать по подругам и у мч, пока не настал час Х, т.е. началось вранье и проблемы со здоровьем. Сейчас ночует дома, между прочим, без какого бы то ни было давления с моей стороны, после беседы и расставления точек над и. Но у автора может быть другая ситуация, не дай бог 07.08.2009 10:18:16, Ket
Поправьте, если я ошибаюсь:) Вы все еще верите, что забеременеть можно только НОЧЬЮ? Что если встретятся где-то днем и займутся сексом, возможно одноразовым, то беременности не возникнет. А вот если ночевать у кого-то, то да... там надо бояться.. 07.08.2009 12:54:11, ChiChi
Вы ошибаетесь:))) но день все-таки у школьников/студентов достаточно загружен, чтобы постоянно по постелям бегать, а вот отъезды из дома в разгул предполагают как раз секс в гораздо большей степени:))) именно это и имелось в виду... 07.08.2009 13:14:22, Ket
Да не надо постоянно, может хватить и одного раза:( 07.08.2009 13:57:10, ChiChi
может:) обычно об этом говорят лет с 12-ти дочкиных, хотя все может быть и в 30 лет 07.08.2009 14:58:19, Ket
Насчет обучения проблемы как раз у юношей, а не у девушек, так как их в армию забирают. Если впрочем от него случайно забеременеет девушка - это опять же проблема, хоть он сам и не девушка. Именно для этого надо уметь с ними нормально общаться. И только после этого можно давать свободу. У нас нет никакого вранья и быть не может. И с обучением все нормально. 07.08.2009 12:47:29, пчела Майя
Армия здесь вообще ни при чем. Учеба для мальчика с забеременевшей от него девушки может быть вполне успешной, а вот для девушки - ну вряд ли или это опять же будет не без помощи родителей. Я этого не хочу, т.к. знаю, что моя прибежит ко мне с криком "ой!" Вранья не будет, но после драки кулаками махать - не про меня. А разговорами не всегда возможно помочь, если встретится на жизненном пути мальчик с другими жизненными установками 07.08.2009 13:17:16, Ket
Насчет случайных связей и предохранения как-то все же надо воспитывать. Ночевками только дома тут делу не поможешь. Потому что для беременности вовсе не надо ночевать вне дома. Достаточно полчаса средь бела дня. 07.08.2009 13:22:47, пчела Майя
+1000 07.08.2009 13:57:42, ChiChi
но ночевки дома очень дисциплинируют, походы по гинекологам тоже и т.п. "испробовано на себе":))) 07.08.2009 13:36:02, Ket
О, как все запущено:))) моей бы и в голову не пришло такое... она на электричках не ездит, слава богу 06.08.2009 16:38:06, Ket
мне лучше знать)))
но я напираю на то, что это моя проблема, что я такая любопытная и тревожная, а не ребёнкина.
06.08.2009 15:54:13, Вечная Весна
Вот и я так же :) 06.08.2009 15:57:19, Чиффа
ППКС. Нас, случаем, не одна мама воспитывала? :))) 06.08.2009 14:49:39, Чиффа
:)))) 06.08.2009 14:51:44, Вечная Весна
А если ее есть кому проводить? Или если речь вообще не про вечер, а про три часа дня? Ждать не обязательно, можно сразу договориться, что она позвонит, когда будет выезжать, или самой позвонить и спросить. Поэтому вопрос, во сколько ребенок будет дома, потерял свой сакраментальный смысл с появлением доступной мобильной связи и возможности вызвать такси. Да и дочке автора не 13, а почти 18. В 13 и мальчикам незачем по ночам ходить по улицам. Хотя сейчас мой это любит. Но ему и не 13. 06.08.2009 13:26:27, пчела Майя
Буду точнее: дочери 18, день ее меня уже лет 5 не волнует, т.к. она как-то приучена ставить меня в известность, куда собирается и зачем. Вечер волнует сейчас даже больше, чем раньше по понятным причинам. Проводить ее есть кому (хотя лучше бы не было:)), но опять же мне пришлось провести работу, чтобы мальчик из-за лени или "что такого-то, на улице еще почти светло в 11 вечера" после просмотренного кино около ЕГО дома идет домой, а дочь едет через всю Москву на метро. Много разных вариантов уже было, к сожалению. Да, я волнуюсь, у нас от метро до дома по темным переулкам надо идти, а она любит красиво одеться (не вызывающе, но может шорты летом или юбку короткую) и т.д., и т.п. Поэтому мне нужно знать, когда ее ждать, чтобы не волноваться за ее жизнь и здоровье, а не потому, что мне заняться больше нечем. Когда мы жили с моими родителями, и в мои 35 лет отец курил на кухне, дожидаясь, пока меня на машине к подъезду подвезут:))) 06.08.2009 14:40:43, Ket
В мои 47 отец (в свои 82) не ложится спать, пока я, уехав от него в 10 вечера, не отзвонюсь, что добралась до дому. Не вижу в этом ни доблести, ни любви особой. Я себе, в отношении своей дочери, такого не позволяю. Да, волнуюсь. Но это МОИ страхи и тараканы, она в них не виновата, и успокаивать их за ее счет я считаю себя не вправе. 06.08.2009 14:48:45, Чиффа
А я очень уважаю в своих родных это их беспокойство за меня, взрослую женщину, и дочь (надеюсь) приучена к тому, что родные люди имеют право на минимум внимания. Иначе и к своей семье она сможет относиться также безалаберно, мужу тоже не надо сообщать, что задержалась на работе/у подруги? ребенок может не сообщить, что пришел из школы? Что в этом сложного, не пойму. Мне нравится, что сегодняшний молодой человек дочери обязательно узнает, добралась ли она домой, это, ИМХО, нормально 06.08.2009 15:01:02, Ket
Ребенок (благо дочерей у меня две, сильно разновозрастные, могу позволить себе не просто теоретизировать, а делиться практическим опытом) будет отзваниваться мне о своем благополучном возвращении из школы до тех пор, пока это нужно ЕЙ. Захочет, будет звонить хоть до своих 35 лет (да, мне это будет очень приятно), не захочет - не будет хоть с завтрашнего дня (да, меня это не порадует, я буду вынуждена искать каких-то еще путей получения информации, , б_л_а_г_о сейчас технические средства позволяют).
Ведь наши близкие не звонят нам не по злобе душевной, а в основном, потому что их отвлекают какие-то иные интересы. И я не считаю себя вправе претендовать на самое первое место в шкале жизненных приоритетов моих детей.
06.08.2009 15:21:58, Чиффа
Мне только интересно, а зачем тогда вообще семья? Почему бы при подобных убеждениях не жить одному в четырех стенах? Иди куда хочешь и никому ни слова? Умрешь - когда-нить мумифицированный труп найдут...

Что обиднее всего - есть семьи типа Ket, например. Где какой-то душевный контакт, взаимоуважение, домашнее тепло есть. Но находятся прятели с убеждениями, высказанными здесь Вами, промывающие мозги всем в компании. Это как агитация за пьянство, наркотики (тоже ведь давление есть: и ко взрослости аппелируют, и на "слабо"). Мне деть часто приносит подобное чужое. Если уж сам такой, то хоть друзей не агитируй за наплевание на родителей - тогда оно еще бы куда ни шло.
06.08.2009 18:59:18, Шмакля
Самое страшное, когда дочкин мч пропагандирует такую вот "свободу отношений". Испытала на себе, пришлось разговаривать с парнем, даже припугнуть. Его мысли: 18 лет и свобода, т.е. денег давай, мама, а лезть не смей. Моя позиция - учишься за мой счет, живешь за мой счет, будь добра, пока незамужем, жить дома и соблюдать правила нашего дома. При этом я не исключаю, естественно, ее личной жизни, сейчас вот едут с другом на море вместе, вместе на даче и т.д. Но он такой же 18-летний мальчик, не работающий, сидящий на шее у родителей. Какая самостоятельность??? Поучатся пару лет, может, он начнет работать и т.д. 07.08.2009 10:23:11, Ket
А у нас вполне себе есть душевный контакт: я, например, вполне желанный гость в ЖЖ моей дочери (как и она в моем, впрочем). И ВЗАИМОуважение у нас тоже присутствует: я уважаю ее право на самостоятельность, она - вполне достаточное количество моих пожеланий. 06.08.2009 21:22:16, Чиффа
1. Вот когда будет...
2. Согласна с Ket
06.08.2009 20:40:45, Шмакля
То есть пока не выйдет замуж, то должна отчитываться? Хоть до 30 лет? Вот это и есть повод выйти замуж за кого попало, а не неразумность дочери. 06.08.2009 21:01:32, пчела Майя
Отчитываться и ставить в известность - это разные понятия. Никто у нас не отчитывается, но раз уж она у меня самостоятельно передвигалась по Москве и миру с 10 лет (помните, наверное, про ее занятия танцами), то привыкла бросать смс или звонить. так и поступает сейчас, благо, ничего сложного в этом не видит. И я написала наверху, она сама начинает дергаться, если я "зависаю". Это взаимная привычка, а не ежедневный отчет:))) бывает и такое 07.08.2009 10:25:23, Ket
Совершеннолетний ребенок - это уже не вполне твоя семья. Это надо понимать. У него своя скоро будет. 06.08.2009 19:14:45, пчела Майя
Будет - здорово. Но в 18 лет рановато, она у меня только учиться начинает в вузе. 07.08.2009 10:25:52, Ket
Пока у моей дочери нет своей семьи, я на это место буду претендовать:))) когда появится муж, ребенок, займу почетное место второе/третье, неважно, главное, чтобы не последнее:)))))))) каждому - свое 06.08.2009 15:35:59, Ket
Тогда да, наша дискуссия малоконструктивна: даже у моей 10-летки в каждый конкретный момент времени на первом месте могут оказаться: подружка школьная, подружка с дачи, интернет, телевизор и еще бог весть что. Это отнюдь не означает, что эти вещи (и все вместе, и каждая по отдельности) приоритетнее меня в ее жизни в целом. А вот в данный текущий момент, как раз когда я жду ее звонка, по телевизору вполне может начаться ее любимая передача. И тогда, в ситуации выбора, оказывается, что мама-то может подождать, а передача - не станет :) И я не вижу ничего для себя обидного в том, что выбор будет сделан не в мою пользу. 06.08.2009 15:46:14, Чиффа
телевизор, интернет и подружки в жизни моей дочери были всегда и всегда будут, это не отвлекает ее настолько, чтобы она забыла о важном звонке. Я же не говорю о маразмах, когда надо звонить постоянно:))) и речь шла о вечерних/ночных отлучках, а не о приходе домой. Я обычно сама звонила, дочь была рада, что я интересуюсь ее школьными делами 06.08.2009 16:40:18, Ket
<это не отвлекает ее настолько, чтобы она забыла о важном звонке>

А меня отвлекало. И детей моих может отвлечь. И я тоже не говорю о постоянных звонках. Я говорю, что считаю нормальным, что ребенок-третьеклассник может отвлечься на телевизор и не отзвониться о приходе из школы. А уж то, что девушка в обществе своего кавалера никогда не вспомнит о матери, - для меня просто в порядке вещей :)
06.08.2009 16:48:29, Чиффа
В каждой семье свои правила, у моей дочери пока такие кавалеры, которые и сами мамам отзванивают:))) Автору, мне кажется, ближе позиция нормального контроля:) 06.08.2009 17:56:04, Ket
Ну да, только у автора как раз от этого проблемы. 06.08.2009 19:15:49, пчела Майя
Конечно, автору ближе позиция нормального контроля. Только она приводит к отдалению от ребенка, к сожалению :( 06.08.2009 18:01:19, Чиффа
Это от ребенка зависит и от принятого в семье. Меня лишние звонки (типа: "Приходи сегодня по раньше с работы - ужин поспевает") тоже раздражали. Тем более, когда я ясно говорила еще с утра на сколько задержусь и почему. Но ближе родителей и бабушки никого не было. А забота о безопасности - это абсолютно иное. Подростки, занимающиеся туризмом, уже сами это формулируют, только применительно к походу. 06.08.2009 19:08:00, Шмакля
Именно так, как мать двух дочерей говорю. 06.08.2009 12:46:23, Чиффа




18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!