Раздел: Отношения с родителями

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Мама и братишка

Вводные: есть я, разведенная женщина с двумя детьми. Работаю учительницей в школе, детям - 8 лет и 3 года (младший в детском садике) До того, как пошла учительницей в школу хорошо зарабатывала статьями-переводами, и сейчас этим занимаюсь (хорошо платят)Вобщем, мне хватает на всё, в том числе на летний отпуск на месяц(Испания, Греция, но точно не Мальдивы))
Брата мы с мамой тянули вместе - платный юрфак, одежда, праздники и всё такое. Теперь он дипломированный юрист с зарплатой 40 к рублей. Да, мало. Но и неплохо. Проблема вот в чем. Стыдно-то как писать об этом(
Вобщем, маме в связи с кризисом урезали зарплату. Живут они вместе с братом в одной квартире. Мама теперь получает 20 тыщ в месяц. Хватает на оплату коммуналки и питания, небогато, но жить можно. Брат платить за квартиру и питание не хочет - начинает орать дурниной - "я тока-тока вырос,у меня много трат, а ты, мама, из меня все соки тянешь" - это на предложение впополаме платить по коммунальным счетам.
Вобщем я так сделала - я теперь плачу за их квартиру, телефон и свет - только не афиширую, и чтоб брат не знал. Я хочу, чтобы у мамы оставалась вся её зарплата. К сожалению, я не могу оплачивать ей продукты и лекарства, но её зарплаты пока точно на это хватает. Брат постоянно просит у мамы деньги "в долг" Разумеется, не возвращает. Под тем лозунгом, что он только начинает жить и ему нужна помощь.
Мама устала.Очень.С каждой её зарплаты мой брат забирает у неё деньги под разными предлогами - дай в долг, я куплю себе джинсы-туалетную воду и пр.
Я уже сказала, что маму "забираю" на три месяца на лето. Я хочу её вывезти в Грецию за шубой, ну и в Турцию на месяц, это прям то, что доктор прописал - у мамы суставы болят, она любит ходить часами вдоль моря, ей оч полезно)
А сегодня вечером брат позвонил - я ему рассказала, что маму "забираю" на лето, а с него оплата квартиры на это время, ну и, собственно, сам себя должен кормить - он ТАК ОРАЛ. Вобщем, скандал. Обвинил меня в том, что я совершенно не инетерсуюсь его жизнью. У него большие траты, он вынужден тратить много денег на одежду, что "выйти в люди", и что я подбиваю маму против него.
Меня это задолбало, если честно. Я хочу, чтоб мама жила, как человек, а не как раб у взрослого уж сына. рассматриваю вариант размена их трешки в подмосковье на однушку в подмосковье (для брата) и однушки для мамы (рядом со мной) Не представляю, как мои планы брат воспримет, хотя не, представляю...
Самое главное - мама чувствует перед ним вину. Постоянно. Что не может обеспечить шикарной квартирой в Москве, что не может купить красивые ему вещи и хорошую машину. "Плохая я мать", - так и говорит. Нет сил больше((
26.01.2009 00:11:01, Espada

208 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
меняться и в мамину кв еще б внуков прописать, надо и о них подумать )
и пусть себе оплачивают каждый свою жизнь...
11.02.2009 11:36:36, Dnnn
> "Самое главное - мама чувствует перед ним вину. Постоянно. Что не может обеспечить шикарной квартирой в Москве, что не может купить красивые ему вещи и хорошую машину. "Плохая я мать", - так и говорит."
Почаще говорите с мамой на темы:
- Почему, как мать, она считает своим долгом нянчить сына (одинокого, а не с 2-мя детьми, как дочь), а не Вас?
- Что родительский долг - это вырастить, а роскошь взрослому с понятием хорошая или плохая мать близко не лежало.
- Что при таком характере, как у брата, как раз счастье, что мама ему всех шиков не обеспечила, может, хоть что-то поймет. И меньше вероятности влететь в дурную компанию.
- Что хватает миллионеров, у которых свехблагополучные дети вместо нормальной учебы, создания семьи, скатываются к пьянству, наркотикам... Это не есть такое уж благо, когда денег много, а человек распущен;
- Что брат ведет себя абсолютно по-свински, о чем людям-то сказать стыдно; и плоха она лишь в потокании его эгоизму.
Не перебедите сами - сходите вместе к психологу (только сначала без мамы поговорите, не все психологи таковы, чтобы к ним человека вести). Подберите книги, случаи из жизни.

Что касается размена квартиры - вопрос сложный. Вряд ли брат согласится. Да и мама может сделать наоборот, не себе рядом с Вами, а брату где получится, а брату поцентрее, а себе в глухомани. В этом смысле более разумно на какое-то время забрать маму к себе (если это возможно). Пусть она поотвыкнет отдавать деньги брату, и брат поживет один и "орать" будет не на кого. А дальше видно будет. Любые необратимые действа типа обмена лучше предпринимать, когда мама немного отойдет от постоянного зомбирования претензиями великовозрастного эгоиста. Пусть съездит куда-то отдохнуть, подлечиться. Не обязательно зарубеж - есть хорошие российские санатории. Важно, чтобы это был отдых от сына: если с мобильником, то купить новую симку и не сообщать № брату. Чтобы и брат пожил на свои деньги, и мама потом посмотрела на ситуацию не такими зашоренными глазами.
30.01.2009 23:50:26, Lyuba
>В этом смысле более разумно на какое-то время забрать маму к себе (если это возможно). Пусть она поотвыкнет отдавать деньги брату, и брат поживет один и "орать" будет не на кого. А дальше видно будет. Любые необратимые действа типа обмена лучше предпринимать, когда мама немного отойдет от постоянного зомбирования претензиями великовозрастного эгоиста.
Она не поотвыкнет отдавать деньги сыну, она сядет дочери на шею. Там где трое прокормятся, там и четвёртый с голода не помрёт. Мама, совершенно естественым образом будет питаться с дочкиного стола, а съэкономленные таким образом средства целиком отдавать сыну. Ведь кровиночке так трудно без неё, никто не покормит не оденет. Таким образом дочь загонит и себя и мать ещё в большую кабалу!
01.02.2009 16:19:51, Feda
Это уже зависит от дипломатии дочери. Предлагает дочь маме купить путевку и ехать отдыхать (раз деньги у
у тебя есть), в идеале мама покупает и едет (как говорят, "аппетит приходит во время еды"). Если приедет и после отпуска денег нет, то дочь, да, покормит и не обеднеет. Но с маминой зарплаты дано найти еще что-то нужное (у тебя, мама, нет хорошего пальто, пойдем купим). И, главное, каждый раз говорить, сколько она, дочь, получает, сколько мама и сколько брат. И на какое число людей эти деньги делятся. И как ей, маме нужно ззаботиться и себе, купить одежду на все сезоны, обувь, подлечиться и т.п., а не пестовать эгоизм сына. Пока человек отдает и отдает, огрничивает себя и ограничивает, это становится нормой. А съездит раз - хочется еще. К хорошему люди привыкают.
07.02.2009 07:38:11, Lyuba
Оплата коммуналки для двушки 2000 - 2500 руб. Сумма совершенно не существенная. Может, конечно, у них дворец. Питаться запросто можно отдельно. Тогда точно все будут жить на свои деньги. 27.01.2009 23:59:59, Ольга*
Какие интересные у вас цены... Мы за однушку 2500 платим. 29.01.2009 21:26:34, Irina L
Что-то слишком дорого у вас. Моя соседка за однушку 800-900 руб. платит. Всесте со светом, телефоном и т.д. 30.01.2009 22:39:55, Ольга*
Соседка - пенсионерка? ветеран труда? инвалид? 2500 - это у нас было до нового года. 31.01.2009 20:12:36, Irina L
Нет соседка - молодая женщина 38 лет. Хорошо зарабатывающая.
На вас явно кто-то наживается. Или жилье не единственное.
31.01.2009 21:47:29, Ольга*
Вообще 900 рублей никак не может получаться всемсте со всем. Один телефон минимум 350 рублей стоит. 01.02.2009 13:07:14, Irina L
Она за электричество больше 30-40 рублей никогда не платит. Просто больше не нагорает. За телефон тоже какой-то тариф поминутный. Это гораздо меньше, чем 350 руб. На воду счетчики стоят. 1-2 кб.м воды расходуется в месяц. В общем все компактно.
У меня за двушку совершенно не компактно 2200 руб. в месяц выходит. Как раз сегодня все счета прислали. Специально посмотрела.
02.02.2009 22:05:21, Ольга*
у нас однуха в подмск 2700.счетчики стоят 07.02.2009 02:50:42, Krabik
Ты прекрасная дочь.завидую твоей маме. 06.03.2009 09:09:59, mangust
Единственное. Было б не единственное, я бы не удивлялась. 01.02.2009 13:06:03, Irina L
Счетчики на воду стоят? 02.02.2009 22:05:44, Ольга*
Интересно, вы хоть осознаете, что тянете великовозрастного балбеса на деньги, отобранные у своих детей? Ну или можно было бы эти деньги вовсе не зарабатывать, а освобожденные силы-время потратить на детей опять же? Ведь силы-то конечны, на се их хватить не может по определению. Понимаю, вас прет от того, что вы самая крутая-умная-главная, но почему за это должны платить дети?
Матушка ваша меня тоже поражает. Брать деньги у маленьких внуков, чтобы кормить-развлекать здорового балбеса! (Ну а реально для того чтобы не ссориться, себя-любимую не расстраивать) Уму непостижимо, другая планета.
По-моему, у всей вашей троицы проблемы с совестью, не только у братика.
26.01.2009 18:55:30, ТриЗвездочки
Скажите, а как бы поступила Ваша мама, если бы Вы пришли и сказали ей: все. кризис -подработки кончились, денег не хватает, чтобы детей прокормить. Она стала бы вам помогать? Может, стоит разыграть спектакль, поскольку иначе Вы ее жизненный сценарий не поменяете. 26.01.2009 16:12:26, domenica
К сожалению, в этом случае, мама будет голодать, но продолжать оплачивать квартплату и кормить великовозрастного лентяя. Думаю, что епдинственный реальный вариант -размен квартиры. Но без согласия братца это будет трудновато сделать. А нельзя ли маму забрать к себе и пусть себе живет, как хочет, правда потом долг по квартплате наверное образуется большой, но хоть продукты будет сам себе покупать. 27.01.2009 02:40:25, Посоветуйте
+1! 27.01.2009 01:09:24, Lyuba
единственное, что Вы можете сделать в этой
ситуации, это выводы о том, как не нужно
воспитывать своих детей. Все остальное, увы,
поздно(((
26.01.2009 16:12:10, Рината
трудно мне советовать. Только что на днях задавала вопрос в чем-то созвучный вашему.. и получила очень разные ответы.
Но. Мне кажется, вам надо разделить себя, свои желания/возможности с мамой и мамиными желаниями.
Потому что , с одной стороны, ваши мысли логичны и здравы, а с другой, они из серии "сейчас я вам начну прричинять добро!" А оно надо маме-то вашей?!
Если я правильно понимаю, вы с детьми ничем не обижены? Жильем-деньгами?
Брат ваш явно борзеет и все же не прав.Мужчина 25 лет с зарплатой может и должен себя содержать сам.Ну и всякую куммуналку. разумеется, оплачивать.Ну просто потому что взрослый, дееспособный итп.
. Но ,по-моему, многое упирается в маму.
Хочется ей испытывать чувство вины - и ничего вы с этим не сделаете. Пока она сама не дорастет не помудреет и не решит, что хватит ей быть такой.
Почему-то ей так удобно и выгодно. Быть "болезной-несчастной-задвигаемой". Это ЕЕ выбор. и "причинением добра" вы ей лучше не сделаете.
а вам,вам хочется быть "спасателем"? Вам так удобнее, интереснее, или оно вам ДЕЙСТВИТЕЛЬНО НАДО? Это разные вещи.
26.01.2009 14:45:27, Пионерка возвращается:)
Я вот недавно разговаривала с подругой, у которой весьма взрослая девица. Учебу (оплаченную мамой) забросила, работает. Получает в 2 раза больше мамы. Подруга крутится как белка в колесе, но - кризис, денег не хватает. А девице тоже не хватает денег на свои хотелки. Она к маме - дай! И мама дает. А потом жалуется. И спрашивает, что делать. Что скажешь? Это действительно выбор подруги. Говорить, что на ее месте я, как минимум, денег не давала бы - бесполезно. Потому что она со мной согласится и будет поступать, как поступала.
Мало одной инициативы автора вправить мозг взрослому мальчику, надо чтобы и мама этого хотела, а не жила с чувством вины непонятно за что.
26.01.2009 22:48:02, live13
Задумалась как не вырастить такого вот человека. Чтобы мой ребенок вырос самостоятельным, расчитывающим на себя, считающим что он должен маму (то есть меня) содержать а не мама его.
в шоке пребываю от этой истории. Парень на мой взгляд воспитан неправильно. Не надо было его тащить. надо было ему работать и учится на заочном, а не жить за счет женщин -мамы и сетры.
26.01.2009 13:48:42, Вика Сергиенко
есть еще вариант - сильно комбинаторский, но может пропрет. сделать ставку на какую-ниудь братнину даму, и разменяться под нее, выделив брату долю. Тем самым вы снимете с себя ответственность по его дальнейшему воспитанию. Т.к. мама и невестка под одной крышей уживаются редко. 26.01.2009 11:52:01, Золотое Сечение
при таком симбиозе мамы с сыном никакая дама не поможет. 26.01.2009 14:20:27, Маграт
Меняться и поскорей, пока невестка братова маме на шею не уселась. Двоих их отменять сложнее будет. 26.01.2009 11:38:22, Золотое Сечение
и еще - после обмена мамину кв. оформить в долях с собой чтобы он не смог ее у мамы оттяпать. В той что у него - хозяйка появится очень быстро, уверяю вас. 26.01.2009 11:46:59, Золотое Сечение
Да уж ситуация, скажем так, интересная. Попробуйте посмотреть на нее с другой стороны. Предположим, ваша мама занялась сильно затратной благотворительностью, ну стала спасать бездомных животный, или помогать детским домам, да так активно, что ей на жизнь стало не хватать. Причем обратите внимание на то, что эти траты прекрасны, благородны и полезны, в отличии от активного развращения великовозрастного лба (хотела написать мужика, но какой же он мужик???). ИМХО, но вся благотворительность может идти только из личнозаработанных средств и я, честно говоря, не очень понимаю КАК у вашей мамы совести хватает в этой ситуации принимать вашу помощь. Немедленный размен (еще попробуйте это провернуть, "братишечка" наверняка упрется рогом) и брата в с(з)ад. 26.01.2009 11:07:42, nevera-new
Поддерживаю идею размена квартиры. Дело не только в деньгах, а в том, что парень к матери относится безобразно, прямо скажем, потребительски. И лучше не будет. 26.01.2009 10:18:25, Пару слов
20 на квартплату и питание? Красиво жить не запретишь... 26.01.2009 09:54:57, Businka
а что .в этом месяце заплатили 10 только за коммуналку. Не верите? Все повысили. 26.01.2009 13:50:16, Вика С
Что же это за квартира - 5 комнат в центре? Наша двушка в Москве на 4-х обходится в 3000. 29.01.2009 13:46:23, Ket
Другая планета просто ... 20 т.р. только на квартиру и питание??????????? Блин..
А брат- паразит... надо ставить вопрос ребром,тем паче он юрист.... понимает,чем грозит его такое поведение... и 40 т.р. это весьма приличные деньги....
Или я чего потеряла в этой жизни? и все тут зарабатывают по 100 и более???????
26.01.2009 08:40:34, Бандерилья
Интересно, за что 40 то тысяч платят такому раздолбаю, а? 26.01.2009 11:44:13, Золотое Сечение
А парень не так глуп:) Сестру (с двумя детьми!!) и маму посмотри как построил. 26.01.2009 15:38:32, Пару слов
а еще неизвестно, сколько ему на самом деле платят. 26.01.2009 14:21:17, Маграт
а он не раздолбай, он четко знает свою выгоду и ее добивается 26.01.2009 11:49:52, Шерлок
ох непросто с ним будет размениваться. выучили юриста на свою голову. 26.01.2009 11:53:48, Золотое Сечение
Жизнь так устроена, что часто в семье бывает наиболее сильный человек, который чувствует ответственность за других и старается решать все возникающие проблемы. Сильный - отвечает за все. Ты взвалила на себя эту ношу, честь тебе и хвала, ты молодец. Но теперь - "не пищать!"

Осталось только разменять квартиру и перевести брата в свободное плавание.
26.01.2009 08:37:43, AleXXX
иногда движение вперед начинается с мощного пинка в зад... (в данном случае я бы именно этот рецепт выписала такому "братишке" на ближайшие 6-8 мес.)...
***
мальчик не только зажрался, но и обнаглел дальше некуда... а это уже вредно не только ему одному...
мамина тема с ее чувством вины - это ее вопрос и их тема для урегулирования, но дабы на меня подобная тема дополнительной к существующим сверхнагрузкой не ложилась, я бы перевела такого братика в режим ультиматумов и констатаций ... будет полгода относительно бурных (по форме + с цеплянием ваших самых "тонких" мест по сути) нервотрепок + попытки "воздейстоввать" через маму, но потом поймет, что власть переменилась, "смертельно обидется" и будет искать иные "источники дохода"...и способы паразитировать...
а именно так называется образ действий вашего братишки...
***
договориться на тему заботы и участия в жизни вашей мамы вы не сможете... ибо у вас диаметральные цели и принципы ...ваше "хорошо" для него "смерть".... изменить выросшего (и в части аппетитов в том числе) деточку - тоже бесперспективняк... а вот купировать растущее потребиттельское начало и переориентировать его "доходы" ОТ мамы и семьи вполне по силам...
только нужна однозначность позиции и твердость намерений...
***
и думаю, что идею в разменом квартиры он не то, что не поддержит (примет), а сделает все возможное, чтобы не допустить этой ситуации....
т.к. для него она однозначно и существенно ухудшающая качество и перспективы его жизни ... а ни о ком другом он думать не хочет и не будет.
***
увы, но мирное существование возможно лишь при условии регулярных привентивных мер... ИМХО
26.01.2009 03:35:34, Счастливая ArtO
о, еще что подумала - вы вот единственное что зря делаете, так это то, что не говорите брату о том, что платите за квартиру вместо мамы. мне кажется, что он все-таки должен это знать.
ведь почему он так в штыки воспринимает идею отъезда мамы на отдых? потому что думает, что именно поэтому ему надо будет платить за квартиру самому, а так бы платила мама.
я бы обязательно ему сказала о реальном положении дел.
26.01.2009 01:47:46, без реги
Думаете знание того,что сестра платит за квартиру заставит его задуматься? Мне кажется, он только начнет еще больше у матери денег просить "взаймы". 26.01.2009 11:58:39, читаю тут
+1 26.01.2009 14:12:10, Крохозябр
и что это изменит? какая разница как брат воспринимает мамин отъезд? 26.01.2009 01:51:17, Шерлок
он не наркоманит? 26.01.2009 01:44:04, просто вопрос
+1 очень похоже на поведение наркомана или игрока 26.01.2009 08:57:03, Кикимора
не слушайте никого из тех, кто ниже вам пишет в духе "а, плюньте на маму и плюньте на брата, это ИХ отношения, пусть сами и разбираются".
практически все те, кто пишет так ниже, сами бы в аналогичной ситуации поступили бы совсем не так, как советуют вам, уж поверьте.
то, что вы переживаете за свою маму, и то, как вас расстраивает поведение брата - это вполне естественно для любого нормального и любящего своих родителей человека. я бы на вашем месте просто продолжала поступать так, как хочется ВАМ для СВОЕЙ МАМЫ. вот брат же считает, что имеет право поступать так, как поступает (тянуть из мамы деньги, не "пускать" ее на море и т.д.) - так почему вы такого права не имеете? и никого не слушайте.
а вот по поводу обмена - не знаю даже... вот с этим все намного сложнее может быть, и ваша мама может действительно на такой вариант и не пойти.
26.01.2009 01:40:25, без реги
я вот ниже там пишу, что была в аналогичной ситуации и поступила именно так, как советую.
только плевать ни на кого я не советовала. посоветовала прекратить давать себя использовать.
26.01.2009 01:46:29, Неточка Незванова
умным советом не помогу, к сожалению. просто лишний раз поразилась, насколько ж все стандартно и одинаково. а решений до сих пор нет :( 26.01.2009 01:11:24, LightBug©
Вы все правильно делаете, вы хорошая дочь, а великовозрастному дяде пора о себе самому заботиться. 26.01.2009 01:07:52, Та я
вот рассудите. Брат деньги мамы последние тянет. У них трешка в подмосковье. Я хочу сделать размен на однушку (мама рядом со мной) и брату (однушка там же). Маму надо обследовать и лечть -да, придется доплачивать за квартиру, но меня это меньше всего волнует - деньги будут, но маме реально сейчас уже бы неплохо наблюдаться у специалистов. Она молода слишком для таких болячек, и она заслужила хорошую жизнь - чтобы не работать, следить за здоровьем и выезжать на курорты. Она похоронила мужа в его 49 лет и не вышла замуж за хорошего человека, потому что брат орал, что не потерпит. И мама с этим согласна: у неё огромное чувство вины перед братом, что не может обеспечивать по максимуму. Я могу с этим что-то сделать?( 26.01.2009 01:01:34, Espada
Либо Вашей маме и так хорошо - тогда Вы ей ничем не поможете.
Судя по тому, что Вы пишете - она устала, понимает, что что-то не так, тогда можно попробовать помочь ей поменять установки.
Только осторожно, без наездов на брата (потому, что в тексте с наездом она может услышать только наезд, скорее всего).
Объяснять ей механизм его поведения, объяснять, что, пока она его не отпустит (это про чувство вины в т.ч.), он не вырастет. При этом политкорректно не называя его св*олочью.
Если сумеете к хорошему психологу отвести - тоже хорошо.
Но главное, чтобы она поняла, что она разрушает брата таким образом, чтобы захотела что-то изменить.
26.01.2009 16:41:20, ES
а что действительно учитель плюс переводчик ( для этого нужно время) настолько хорошо может зарабатывать, чтобы содержать двоих детей, оплачивтаь расходы мамы на платных врачей и доплатчивать за квартиру, а также вывозить несколько человек за границу. У меня дв брат закончил ин-яз , знает в совершенстве ( ступень после носителя) три языка и еще четыре на хорошем урове. И еле еле свою семью тянет. в месяц получается около 80 -100 тысяч не более.А работает 18 часов в сутки. 26.01.2009 13:55:46, Вика Сергиенко
чтобы платить за квартиру и ездить за границу 100 вполне хватает, и даже меньше 26.01.2009 14:53:58, Шерлок
а знаете почему он на самом деле орал про хорошего человека? 26.01.2009 11:56:16, Золотое Сечение
почему? вот у моего мужа его мама тоже по глупости спросила. он, правда, не орал, но сказал - не хочу. маленький был. теперь очень об этом жалеет 26.01.2009 12:09:10, Шерлок
Г-ди! Так до какого же возраста она собирается его обеспечивать-то! До его пенсии? Ну, принесет она себя в жертву и ляжет в гроб раньше времени, зато чувство вины успокоит! Вам не удастся сохранить хорошие отношения с братом, он всю оставшуюся жизнь будет считать, что Вы ему должны и будет всеми способами это реализовывать. Пока в России мамы будут воспитывать маменькиных сынков, сами мамы будут расхлебывать последствия!!! ИМХО. 26.01.2009 08:13:22, Лавгуд
рассудить легко, но смысл в советах - вы ж все равно не послушаетесь? и даже если вы, автор, согласитесь, что "да, надо поступить так то и так то", если мама не согласна, вы без ее согласия ничего сделать не сможете. Вообщем, тема из серии "советов не надо, я и так все знаю, просто посочувствуйте..." 26.01.2009 03:20:43, natalyalb
как ни печально, но мама сама себе выбрала такую жизнь. разменом тут вряд ли что исправишь 26.01.2009 01:08:27, Шерлок
размен как раз может кое что исправить. Но я не увидела, что мама на него согласна - я только увидела, что автор "об этом подумывает". Пусть автор свои планы маме озвучит, узнает много интересного 26.01.2009 03:28:16, NatalyaLB
если только он не профукает свою квартиру и потом не придет жить к маме 26.01.2009 10:16:06, Шерлок
скорее всего там явочным порядком поселится какая-нибудь его пассия. причем в рекордный срок. 26.01.2009 11:48:08, Золотое Сечение
это не худший вариант 26.01.2009 12:03:01, Шерлок
согласна что не самый худший, понять бы что хочет мама. 26.01.2009 12:53:04, Золотое Сечение
Или он ее будет сдавать,а жить с мамой. 26.01.2009 10:29:58, гость
и мамину заодно. а потом все придут поселиться к дочери/сестре :((( 26.01.2009 10:25:08, без реги
мамину все же сложнее, этак он и общую на данный момент может? 26.01.2009 11:00:56, Шерлок
при таком чувстве вины у матери — запросто. 26.01.2009 11:19:10, без реги
Да, вы можете делать то, что считаете нужным по отношению к маме. И не вникать и не влезать в отношения мама-брат. 26.01.2009 01:07:01, Nanik
так, мы рассудить-то тут рассудим, из серии "чужую беду рукой разведу".
я как-то ни в одном Вашем посте не увидела - Вы сама чего хотите? всё мама, да брат, а Вы-то где?
Вас не видно, Вас нет.
26.01.2009 01:05:33, Texas
ох, ну я ж написала. Мамина зарплата должна быть маминой. Такое вот мое мнение. И здоровье её всегда было плохим, а теперь-то и подавно. Я хочу вот чего - чтобы мамины деньги были мамины деньгами, и чтобы брат не выманивал под разными предлогами. А её его жалко, как разведет бодягу --- я бееедный, молодой, мне б одеться, и я тут же весь мир покорю( Мама моя - из бедной многодетной сельской семьи, понимаете? Конечно, он слушает, что ей мой брат поёт. Но его зарплата выше маминой теперь в два раза, и ему всё мало. Не было б проблем - я просто сказала брату, что он платит за квартиру летом и сам себе покупает продукты, ВСЁ, СКАНДАЛ 26.01.2009 01:12:22, Espada
неа, опять Вас не видно. Вы лично чего хотите?вы хотите в этой жизни чего-нибудь, или вы призваны только жизнеобеспечивать вашего брата? 26.01.2009 01:45:18, Texas
как вы не поймете, пока ваша мама не захочет что-либо изменить - вс так и будет продолжаться 26.01.2009 01:16:56, Шерлок
ага, вот она, правда, как ни крути(
а что поделать-то с этим?(
26.01.2009 01:20:01, Espada
ничего. у меня у родственников похожая ситуация, только еще хуже, т.к. сын не работает и перспектив практически нет. в вашей ситуации есть маленькая надежда. 26.01.2009 01:23:39, Шерлок
зачем с этим что-то делать? Всех всё устраивает, кроме вас. Но вы в этом тандеме лишняя 26.01.2009 01:22:35, Вечная Весна
ничего. 26.01.2009 01:22:05, Лось_Анджелес
подумаешь, скандал! собака лает, караван идет - гните свою линию, да и все 26.01.2009 01:16:10, Лось_Анджелес
Я тоже не пойму, как молодец с луженой глоткой умудрился так двух взрослых теток запугать. Молодец парнишка, знает, на что нажать, чтоб вся ватага под его дудку плясала. "Маму не отпустит" - офигеть и не встать. 26.01.2009 01:17:43, Nanik
"не отпустит" - в смысле манипулировать будет, наверное. Примерно так же, как некоторые свекрови любят разыгрывать сердечный приступ при попытках молодых разъехаться 26.01.2009 01:24:11, Лось_Анджелес
А для себя вы чего-то хотите? Или у вас вся жизнь вокруг мамы и брата строится и крутится? 26.01.2009 01:14:31, Nanik
у меня своя жизнь) у меня хорошая, любимая работы и нелюбимая подработка) Я-то проживу, понимаете? 26.01.2009 01:17:29, Espada
у Вас своя есть, да, а вы почему-то хотите жить чужой.
в том, что Вы проживете, никто не сомневается. вопрос - как проживете
26.01.2009 01:27:34, Неточка Незванова
почему это - ЧУЖОЙ? с каких это пор родная мама стала чужим человеком, а ее жизнь - ЧУЖОЙ?
нет, я этого не понимаю и не пойму никогда. никто ведь не говорит о том, чтобы выбирать за маму, скажем, ей мужа или еще что-то такое же личное. здесь речь идет только о том, чтобы ЗАЩИТИТЬ человека. почему этого делать нельзя - не понимаю.
26.01.2009 01:43:06, без реги
А точно ли она нуждается в этой защите и хочет ее? Нельзя насильно счастливым сделать. Даже родного человека. 26.01.2009 01:51:40, Nanik
потому что своя - это только своя. а все остальные называются уже по-другому. и "жить жизнью близкого человека" (мамы, мужа, ребенка) не равно "жить своей жизнью" 26.01.2009 01:48:37, Неточка Незванова
а вот как это вообще - "жить своей жизнью"? что под этим подразумевается вообще? поясните - возможно, у нас просто разное понимание терминологии. 26.01.2009 01:50:31, без реги
и вообще - семья это семья. а когда каждый живет в ней "своей жизнью", то получается в итоге вот такой вот брат автора. 26.01.2009 01:51:21, без реги
жить не своей жизнью - подменять свои проблемы, интересы, приоритеты проблемами и тд другого человека (людей), имея при этом определенную, осознанную или неосознанную цель, но испытывая душевный дискомфорт от ситуации. 26.01.2009 02:19:03, Неточка Незванова
+1
Но тут ещё один момент, более существенный в данной ситуации: пробовать подменить "проблемы, интересы, приоритеты" другого человека своими.
26.01.2009 16:32:38, ES
как раз за брата автора активно жили. и вот что получилось 26.01.2009 01:53:32, Шерлок
а в чем защита-то? 26.01.2009 01:45:55, Шерлок
мамина жизнь - это мамина жизнь, по отношению ко всем другим людям она чужая. с каких пор - с самого начала. 26.01.2009 01:44:51, пчела Майя
речь не о прожитии... 26.01.2009 01:23:03, Вечная Весна
Унылая жизнь, видимо, простите за предположение. Иначе вы бы столь яростно не изображали "Чип и Дейл спешат на помощь" там, где этого не просто не ждут, а еще и не хотят. Детьми и личной жизнью что ли займитесь. И живите для себя. Не "проживу" - а "живу и наслаждаюсь". Чувствуете разницу? Выживать - можно временно. Длительно время - тяжело и бессмысленно. 26.01.2009 01:20:21, Nanik
если берут,значит,хотят.
Насчет остального согласна.
26.01.2009 01:40:48, Schraibikus
вот зачем вы так свысока бросаете: "Унылая у вас жизнь" и "Детьми и личной жизнью, что ли, займитесь"...
забыли, как сами тут со своей семейной эпопеей длинные-длинные топики писали? как практически чужую вам семью прокормить пытались и "тащили" на себе всех?
сами же такой же были, а сейчас пытаетесь кого-то жизни поучить (я именно про то, в каких выражениях вы это делаете, а не про суть).
26.01.2009 01:34:51, без реги
Я очень далека от того, чтобы кого-то учить жизни. Просто со временем люди накапливают опыт и умнеют (не все, согласна), вот и я не хожу уже по граблям, по которым набегалась. И не занимаюсь решением чужих отношений и материальных проблем. А помогаю или даю деньги тогда и тем, кому просто хочется что-то сделать приятное. И я не спрашиваю, не отдали ли они этот подарок нелюбимой мной соседке Клаве, вот и все.

Что же до моих выражений - я их даже несколько смягчила, если вы не заметили.

П.С. Что ж без реги? Неужто боязно? Я не страшная.
26.01.2009 01:46:21, Nanik
Абсурдная ситуация. Почему она должна обеспечивать, да еще по максимуму, 25-летнего мужика??? И где он вообще тот максимум, его брат устанавливает? 26.01.2009 01:05:20, Оладушек с сахаром
можете выкинуть отношения мама-брат из головы. Действуйте, как будто вы единственная дочь. 26.01.2009 01:04:03, Лось_Анджелес

Показано 100 комментариев из 208





18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!