Раздел: Проблема

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Чем помочь дочери - проблемы в отношениях с парнем.

Дочери через 2 недели будет 18 лет. Уже почти три года встречается с одним парнем - можно сказать, первые отношения и сразу такие долгие. Я раньше шутила, что она уже смолоду и сразу замужем.
Парень очень хороший, заботливый, добрый, она его любит, и он ее.
Сейчас у них настал кризис. Дочку не устраивает, что он слишком ревнив, не дает ей общаться в другими парнями, даже дружески. Поначалу это было не так сильно, постепенно незаметно ее ситуация стала напрягать. И сама конечно, виновата - характер мягкий, неконфликтный, много уступала и смалчивала, не хотела обострять. Сейчас то ли весна все это обострила, то ли ей реально стало уже "нечем дышать", плюс все напряги и стрессы выпускного класса, подготовки в Егэ и проч. Она перестала уступать, начала общаться, с кем хочет, и не скрывать это от парня.
Парень сильно переживает, это видно, боится, что отношения разрушатся совсем. Вроде бы и понимает, в чем его косяк. Потерять ее боится. На сколько я знаю, даже вчера плакал, когда они обсуждали. Дочка говорит, что он в жизни не плачет вообще. Сама невозможно расстраивается, не знает, как быть. Расставаться не хочет, любит, но и так больше не может.
Сегодня уже учительница мне позвонила, у дочки с утра в школе была истерика.
Я уже говорила с дочкой, сказала, что все преодолимо. Что ничего страшного и непоправимого еще не произошло. Что все в их руках, и если они хотят сохранить отношения, они смогут это сделать, и все будет еще лучше.
Не знаю, чем еще можно помочь. Что подсказать, посоветовать.
Если кто-то подскажет, буду благодарна.
Мне ее очень жаль, еще и день рождения на носу, и экзамены....
Постараюсь отвечать, постоянно тут сидеть не могу, дома двухлетний требовательный мужичок.
Вот так вот больше боишься, как бы твою девочку не обидели и примерно знаешь, что в этом случае говорить. И совсем не готова оказываешься к повороту, когда как бы твоя девочка чувствует, что кого-то обидела. Она говорит "я себя монстром чувствую"...
28.04.2014 07:50:02, Milia

168 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Мое мнение, тут в том, что даме будет 18, именно 18. Все всегда говорят, будет тебе 18 будешь делать что хочешь. А тут девица из под родительской опеки переходит под опеку парня. А хочется именно СВОБОДЫ! Ходить куда хочу и с кем хочу. Ей может хочется именно нагуляться (я не про разврат - а про контроль). А парень ее сильно ограничивает. Вот и весь конфликт. 05.05.2014 17:46:48, Sazonchiks
Как под копирку)))
У меня такой же был- заботливый, мама все говорила, что идеальный муж будет, а я не ценю и не понимаю пока
И ревнивый
И плакал.
Сейчас вспоминать противно какого монстра он из меня вырастил
А тогда действительно ведь думала, что обижаю, что не права...
Кстати, сейчас он любимец женщин и вряд ли боится кого-то потерять уже))) и тем более плакать и валяться в ногах
Нам обоим пошли на пользу те проблемы
Помочь нечем- только развивать парня, поднимая его самооценку, Вам оно надо?
Еще можно играть во взрослых- говорить парню какой он классный и незаменимый, что конечно же никто не уходит, рассказывать после встреч с другими как скучала... с ревнивыми обычно работает
Ну и врать. Потому что обострять, говорить напрямую, бороться за свободу и независимость- всем плохо будет, один плачет, другая страдает
Я бы поговорила на тему "не надо его расстраивать"... но вряд ли у меня получилось ы по-доброму
Скорее как-то так "не обижай младенца, дай погремушку".. но это личное
Ненавижу все, похожее на "Как ты можешь так поступать, я же тебя люблю!" Вот сразу топором махать хочется
30.04.2014 00:14:10, Дина (Джума)
да надоел он ей просто) 29.04.2014 22:57:50, Мальса
вот еще-чувство вины у себя взращивать за чужие комплексы.
думаю,что если дочь совета спрашивает,так и надо говорить.что жизнь больше Васи.И если Вася это не понимает,то шансов у него нет,даже при самой горячей взаимной любви.
Поступит в институт,там совершенно поменяется круг общения,рисм жизни изменится-большое испытание для отношений,даже долгих.
И если он уже сейчас не готов это принимать,ну придется ему страдать.
А жизнь сама все расставит в итоге.Одни отвалятся,другие приклеятся.:-)
29.04.2014 10:06:25, =СветА™=
Мне кажется, тема уже для "взрослых детей " или "семейной", а не для "подростков".
Но это даже хорошо, что здесь разместили и никто не убрал.

Например, сразу становится очевидно, что в 18 "детки" школу, мягко говоря, перерастают. И эта 11-летка с семи аукается вот так, в 18-ть. В семь этого не чувствуется, конечно.
29.04.2014 07:52:17, Cat-S
Соглашусь. 29.04.2014 09:26:55, Viola da Gamba
Девочке делать ноги от этого юноши, пока не увязла окончательно. Тиран домашний начинающий. Спаси Бог всерьез с таким связываться - искалечит хорошо если только судьбу. 28.04.2014 21:02:05, Хе-хе
Отправьте ее куда-нибудь отдохнуть после сдачи всех экзаменов. Далеко и достаточно надолго - на месяц, например.
Мотивируя это тем, что ей надо сменить обстановку и отдохнуть. На расстоянии она успокоится, и поймет, что к чему.

На мой взгляд, такое поведение парня может быть вызвано:
1. Тем, что он любит скандалы, а потом примирения. Есть люди, которым без этих острых ощущений скучно. Или они просто так снимают нервное напряжение.
Это не мешает им быть добрыми и заботливыми "в мирное время".
2. У него серьезные психологические проблемы. Для их решения существуют специалисты, но сколько это стоит и насколько будет эффективно?
И согласится ли он это прорабатывать или даже лечить?
3. У него и у Вашей дочери слишком разные представления о том, что можно и что нельзя. Если это приводит к конфликтам даже пока нет совместного проживания,
и за три года проблема так и не решена. То есть кому-то из них надо сильно менять взгляды на жизнь. Или терпеть и подстраиваться, что, надо сказать, очень тяжело.

Ей совсем не надо чувствовать себя монстром. Да, тяжело. Но проблемы в паре надо решать, причем обоим. Искать компромисс.
Иначе подавленное недовольство будет копиться и разрушать и ее, и его. У меня сложилось впечатление, что МЧ как раз не копит обиды, а все высказывает, даже плачет.
А вот Ваша дочь слишком долго уступала, пока терпение не лопнуло. Интересно, а она пробовала раньше как-то выражать свое недовольство?

Пока предложите ей об этом не думать. Сосредоточиться на экзаменах, поскольку это очень важный момент. Ее ведь никто не заставляет заканчивать отношения или вступать в брак прямо сейчас? Если ее нервируют даже просто встречи и разговоры, она может сказать ему ,что хочет на некоторое время сделать перерыв, чтобы успокоиться. Она имеет на это полное право, ничего плохого в этом нет.

Да, любовь с юности на всю жизнь, единственный счастливый брак - это замечательно. Но так получается не у всех, и если два человека не смогли найти общий язык (хотя искали), это не значит, что кто-то из них обязательно виноват. Просто они не подходят друг другу. И замечательно, если удается понять это до появления общих детей. Чтобы вовремя разойтись и освободить место в сердце для того, с кем будет взаимопонимание и согласие. Поищите примеры среди родных и знакомых. Наверняка найдете.
28.04.2014 20:44:53, читаю иногда с осени 2012
Просто эти отношения себя исчерпали, не по пути им. Чем раньше она с ним порвет, тем лучше. 28.04.2014 18:59:32, Эники-бэники
ИМХО, у всех отношении есть свое время развития. В какои-то момент они подxодят к состоянию, когда либо замуж, либо расставаться.
Возможно, он готов к браку. Но она не готова к замужеству вот так вот в 18 лет с первои любовью. Это совершенно нормально. Так что еи отношения нужно рвать.
Я в свое время пару раз рвала отношения как раз после того как мне делали предложения. В первыи раз - аж в 17 лет. Как оказалось, мы разные. Он деиствительно был очень сильно ориентирован на семью и детеи (рано женился, сразу сознательно завели ребенка, и вообще детеи у него много с молодости). А мне нужна была свободная студенческая молодость. Я до замужества только после университета дозрела. А до того, что детеи у меня может быть больше одного - после 30.
28.04.2014 16:35:38, __nevazhno___
Если б это была моя дочь, я б ей посоветовала или на след день после 18ти летия нести заяву в ЗАГС, жениться и нормально относиться к тому, что ей нельзя общаться с другими парнями, или рвать с ним отношения.
То есть мой подход "или принимай и люби человека таким как он есть, или не принимай и не люби, а пытаться сделать зайчиков из ежиков нефиг".
что ВАМ посоветовать, не знаю.
28.04.2014 16:08:30, Natalya d'*
Зачем выходить замуж за парня, который своей ревностью испортит ей жизнь? Да еще не закончив школу? 29.04.2014 00:30:07, Почему?
Про зайчиков и ежиков очень правильно. Хотя возраст у них еще очень юный, за годы института человек может измениться очень сильно, даже поменять систему ценностей.
Но еще неизвестно, какими будут эти изменения - в нужную сторону или наоборот?
28.04.2014 20:49:13, читаю иногда с осени 2012
я всегда боюсь, что изменения будут временными, а потом "истинная натура" вылезет.
но я ниже написала - можно попробовать мальчика полечить...
28.04.2014 23:10:57, Natalya d'*
Даже при самом успешном лечении всегда есть вероятность рецидива :(

Я в таких вопросах приемлю только два варианта ответа - я могу это терпеть или не могу.
Если не могу, то чем раньше такие отношения закончатся, тем лучше.
Но до такого решения надо еще дозреть.

Если бы молодость знала, если бы старость могла :)
29.04.2014 00:24:27, читаю иногда с осени 2012
А зачем ей такой неадекватный мол.чел? Треплет нервы, да еще и накануне ЕГЭ!
Посоветовать и подсказать можно только одно - закончить с ним общение и ждать нормального мальчика без комплексов неполноценности.
28.04.2014 15:41:20, Яснотка
я бы не мямлила, а более активно поддержала свою дочь, которая решила расстаться с мужчиной-агрессором. Ей не хватает вашей решимости. 28.04.2014 14:09:32, Вечная Весна
ППКС 28.04.2014 14:18:15, МарикаЧ
Судя по тому, что Вы написали в теме, у мальчика большие психологические проблемы.
И мне, честно говоря, было бы страшно именно за свою дочь.
Такой ревнивец не только может навязать ей чувство вины, но и физически отыграться на девушке.
Увы, но такие примеры в жизни есть.

Поэтому, абсолютно точно надо сейчас под предлогом ЕГЭ и поступления в вуз общение с этим молодым человеком свести к минимуму.
Желательно ещё и летом их как-то развести в разные стороны территориально (поездка к родственникам, например).
Скажите дочери, что 18 лет - это прекраснейший возраст, самое начало взрослой жизни.
И не надо себя насиловать в отношениях с мужчиной, если предлагаемый им формат отношений не нравится.
С партнёром должно быть комфортно психологически. Если не комфортно, то значит не твой это человек, не стоит затевать дальше что-то серьёзное в виде семьи и детей. Потом обязательно "рванёт", только последствия будут серьёзнее и раны глубже.
28.04.2014 13:49:26, SveM
я думаю, что через это нужно пройти самостоятельно.. Вы можете только ее поддерживать, что, мол, все наладится, не с этим, так с другим.. и то, что раз ее тянет общаться с другими парнями, значит, еще не пришло ей время останавливаться на ком-то одном, при этом не обязательно рвать отношения, хотя подростки не очень то умеют дружить.. а то, что переживает - это нормально, гораздо было бы хуже, если бы не переживали, что одна, что другой :) 28.04.2014 13:45:29, Елена Д.
А молодой человек действительно ревнует ее не по делу?
Ведь зайти посидеть с другим в кафе, пообщаться со старым приятелем, хоть и по дружески -вполне себе повод для ревности.
Может, ваша дочь сама себе даже не может признаться, что отношения ее утомили, разлюбила просто,вот и все. А переживает сейчас потому, что очень, оказывается, неприятно посылать человека, которому ты нравишься и с которым были долгие отношения.
Вообще жить с ревнивым человеком жить сложно,тут уж или принимаешь правила игры и не доставляешь поводов для ревности, или валить надо. Переделать молодого парня вряд ли получится, такое только с возрастом возможно, имхо.
Пусть на время подготовки экзаменов попробуют перестать общаться, типа, ей некогда, учить надо, а там, может, все само и рассосется)))
28.04.2014 10:04:29, Бусинда
Временами мне тоже кажется, что она больше переживает из-за того, что ее чувства ослабли, и это ее пугает. Может, даже сама себе еще в этом не призналась. Ей бы взять паузу, разобраться, чего ей дальше хочется.
Но они живут рядом, видятся каждый день, и скрыть свое состояние очень сложно. Он увидел, почувствовал, начал беспокоиться, спрашивать, что происходит. Я в своем возрасте смолчала бы и успокоила его, дала себе время на размышления. Она не смогла, видимо.
К экзаменам она готовится на дому, он знает, когда у нее репетиторы, по скайпу.
Хотелось бы, чтобы рассосалось. Я уж ей сказала, что даже если разлюбила - ты не монстр, нельзя себя винить за свои чувства.
28.04.2014 10:10:38, Milia
Ну, поговорите с ней, пусть наврет ему, что ей совсем сейчас некогда, что она боится егэ завалить, еще что-нибудь придумайте вместе, чтобы и парня не очень обижать, и отношения не выяснять.
(У меня такая ситуация была, но мне было 28 лет, и был ребенок, и выбрала я в итоге семью, но у вашей-то нет с ним семьи!!!)
28.04.2014 10:25:14, Бусинда
Заканчивать отношения, т.к:
1) мальчик имеет огромные психологические проблемы ( кто-то там у него от кого-то ушел)
2) навязывает девочке чувство вины и ответственность за свое состояние
2) пытается тотально контролировать Вашу дочь, давя при этом на жалость, ответственность за него, вину.
И это даже не муж по отношению к взрослой женщине, а никто по отношению к юной девушке. Она ничего ему не должна - она это понимает? Бежать, роняя тапки, однозначно!
28.04.2014 10:00:12, П
Именно так, но не вместо выпускного, экзаменов, поступления. Поэтому сейчас тайм-аут. 30.04.2014 03:55:37, Конек
тут даже 40-летние женщины, мудрые и замечательные во всем, не всегда могут закончить исчерпавшие себя отношения с минимальными потерями. А уж что говорить о девочке восемнадцати лет.
Умом понятно, что ничего не должна, но 3 года отношений - это видимо такой срок, от которого, уже не так просто отмахнуться.
28.04.2014 10:13:34, Milia
Вы меня простите, отмахнуться нельзя, когда в браке лет 15 прожили, детей нарожали. И то иногда так припрет, что если не уйдешь себя потеряешь и морально и физически возможно. Так что лучше уйти, чтобы хотя бы у детей осталась живая, здоровая мать. А тут какие-то детские отношения, и такие трагедии, Ромео и Джульетта прямо (плохо кончили, кстати). Объясните дочери, что ни в чем она не виновата, изжили себя отношения, значит имеет право их закончить. Чтобы не велась на шантаж, плакал он видите ли. Скоро начнет угрожать покончить с собой. Вы хотите, чтобы Ваша дочь положила приличный кусок молодости и жизни на разруливание моральных проблем молодого человека?
В общем поддержите дочь, и пусть валит бегом от такого МЧ. Тем более повод очень удобный, подготовка к ЕГЭ. Шутки шутками,но можно ведь и правда не сдать экзамены под такими нервами. Тем более Вы можете ей помочь от него изолироваться, сами дома находитесь, и трубку телефонную снимать, и в квартиру не пустить.
28.04.2014 12:32:05, ШаНуар
Согласна. Всё правильно. 28.04.2014 10:02:58, Birke
надоел он ей, вот и все.
сами разберутся
имхо
28.04.2014 09:55:21, Oker
А из-за чего он плакал-то, я не поняла ? 28.04.2014 09:28:54, Birke
А оно надо иметь отношения с таким ревнивым человеком? Потом дочь поступит в институт, там наверняка будут мальчики, на работе тоже обычно мужчины случаются в коллективе. И парень/муж будут каждый день устраивать сцены, что она с ними общается? Да ну нафиг... 28.04.2014 08:26:49, Дикая хозяйка
Да-да. Я ей давно говорила, если тебя не устраивает такое - не терпи, делай что-то, говори с ним. И сейчас говорю - что, все случается так как случается и потому что так надо было. Всю жизнь себя ломать не сможешь, и раз уж так назрело - вот хороший момент вам выяснить, кто чем готов поступиться, и сможете ли вы что-то изменить в ваших отношениях или разойдетесь.
Она говорит, что он очень боится ее потерять. У него папа ушел из семьи к новой жене, может это так на него повлияло. И никакие ее уговоры, что она любит, и в смысле отношений ей никто не нужен, не успокаивают его.
28.04.2014 08:32:41, Milia
Думаю, что дочери не нужно сейчас ничего объяснять и обещать парню, просто отложить все разговоры до поступления.
А потом сказать, что все, что Вы предлагаете.
30.04.2014 03:53:50, Конек
"Всю жизнь себя ломать не сможешь" - ох, как Вы правы! А если и сможешь, то именно что сломаешь себя :( 28.04.2014 21:13:41, читаю иногда с осени 2012
Вот это очень настораживает - "никакие уговоры не успокаивают его". То есть он ей не доверяет.
И склонен к зацикливанию. Если так было всегда, а не только сейчас, когда он почувствовал ее охлаждение,
то лучше расстаться. Я близких отношений с такими людьми просто боюсь. Уж очень изматывает.
28.04.2014 21:06:11, читаю иногда с осени 2012
Опять же, если б меня МОЯ дочь спрашивала совета, я б ей предложила МЧ поставить ультиматум "или ты идешь к психологу и лечишь свою фобию, или мы расстаемся".
а "на пока" перестать общаться.
Потому что он "болен", вы что, так мало цените свою дочь, чтоб не мечтать о здоровом муже для нее? нафиг цепляться за "больного"?
28.04.2014 16:53:11, Natalya d'*
Ну вот, Вы сами все прекрасно расписали :) Теперь надо эту мысль донести до ребенка. А можно вообще эту ветку ей дать почитать. 28.04.2014 14:01:41, Дикая хозяйка
А какая есть необходимость "общаться, с кем хочет, и не скрывать это от парня" накануне экзаменов? Если это деловые отношения, то так нужно и сказать: "Милый, я готовлюсь к экзаменам мне нужна разнообразная информация, это деловые отношения, хоть бы я и улыбалась кому-то при этом. Но ведь невозможно одновременно о чем-то просить и смотреть исподлобья." Либо сказать, что "на носу выпускной" и она хочет по-доброму расстаться с классом.
А если гульки, то крайне несвоевременные. Если до сих пор в классе не нашлось никого лучше её парня, то и за последние деньки не найдется. Еще пара месяцев, сдаст экзамены, тогда и отношения проще выяснять. А еще лучше - после поступления. Как говорят, "новые времена - новые песни". Тогда можно из спокойного состояния поговорить о границах личного пространства, о том, что всегда будут соседи, однокурсники, сослуживцы с которыми все люди имеют какие-то отношения, хотя бы здороваются.
28.04.2014 08:19:54, Конек
Что значит "какая необходимость общаться"??
Мы, например, коллективом шли из школы домой (до метро). Состав - смешаный, 1-4 девушки, 1-4 парня.. Идти было минут 15, общались это время. Болтали после уроков - и по делу и без дела. Общались на переменах. Могли созвониться что-то спросить, ну и заодно поболтать.. Если одноклассники живут рядом - то иногда можно компашкой встретится, на коньках-скейте покататься. Что тут скрывать и почему это нельзя делать в 17-8 лет????? Но это не "деловые отношения" - блин, что вообще за"деловые отношения" в школе?
28.04.2014 18:32:17, СиреневаяЛеди
Я как-то слабо представляю ситуацию, чтобы в последний месяц перед экзаменами "компашкой встретиться". И всегда в школе ходила до трамвая ислючительно с девушками. 30.04.2014 03:41:48, Конек
Какие там гульки.
В этом смысле ей никто не нужен.
Но есть разные другие виды общения, кроме сугубо делового.
Например, они сейчас репетируют постоянно вне школы весенний бал выпускников (традиция в нашем городе, в день последнего звонка танцуют на главных площадях города все школы), и после репетиций на улице могли бы в кафе посидеть попить кофе, согреться. Партнер по танцам парень естественно, это ее парню не понравится - что вот она еще и по кафешкам сидит.
Есть например друг из давнего прошлого - не ее парень, нет, они просто дружили раньше еще, он сейчас попал в больницу. Написал дочке, что в больнице, пара фраз что случилось, как дела. Ничего крамольного,но она как бы вынуждена скрывать это, потому что ее парню не понравится.
Я тоже немного злюсь, что все это несвоевременно, но так уж получилось.
У нее наступил край, когда она не смогла больше наступать на горло песне, а парень почувствовал и забеспокоился. Начали обсуждать, что что-то не так, и вот...
28.04.2014 08:29:44, Milia
ИМХО, при таких вводных, участие в весеннем балу выпускников с тренировками - не самое нежное и своевременное (потанцевать и без тренировок можно). Но, уж если, то и кафе можно зайти одной, не обязательно с кавалером.

В любом случае, как я поняла, парень постарше и школу уже закончил. Есть смысл сказать, что СЕЙЧАС, накануне экзаменов, у неё и так нервы на пределе, поэтому, если он её хоть немного любит, пусть подождет, пока выпускной и экзамены пройдут, а все обсуждения позже.
30.04.2014 03:49:59, Конек
ну знаете. если б мой муж танцевал с кем-то, а потом еще шел в кафе посидеть, я бы тоже была сильно против. погреться и по дороге домой можно. 28.04.2014 09:35:01, Танжер
Молодой человек из топика - не муж)
И, судя по всему, вряд ли им станет.
28.04.2014 14:11:09, SveM
А я своего совершенно спокойно отпускаю (смешно звучит, я понимаю) в велопоходы в составе которых полно одиноких девушек. А еще раньше в молодости он по заказам ходил по квартирам. А ведь я вообще-то очень ревнивая. Но наличие мозга это не отменяет. 28.04.2014 14:03:57, Дикая хозяйка
я тоже раньше спокойно отпускала, и на год учиться, и на тренировки. а теперь считаю, что лучше быть неадекватной ревнивой женой, чем потом узнавать о романах. 28.04.2014 14:20:57, Танжер
Можно подумать, мужья ревнивых жен не крутят романов. 28.04.2014 20:50:56, Хе-хе
узнавать о романах от кого, от мужа? 28.04.2014 15:15:36, Вечная Весна
случайно узнавать. 28.04.2014 15:16:16, Танжер
не понимаю, как это. 28.04.2014 15:18:34, Вечная Весна
ну это тема для семейной. например я болела и он мне дома оставил свой планшет с влогиненым скайпом. и когда он с работы стал назначать по скайпу свидание, то эта переписка с легким звоном выскочила у меня посреди экрана. а мне сказал, что у него совещание и он задержится. 28.04.2014 15:35:02, Танжер
Это тоже вариант узнать от мужа, только другим способом. 28.04.2014 15:38:06, Вечная Весна
Ну и чем помогло бы , если бы Вы его не с лёгкостью отпускали, а со скандалами ? Планшет бы не оставил ? 28.04.2014 15:37:29, Birke
брак- это договор. нет такого общего правила- раз мы пара, то не ходи ни с кем в кафе и не ложись в постель. кто как договорится, кого как устраивает. вот мальчик из топика сразу обозначил, что для него нормально, а что нет, и правильно сделал. раз девушку не устраивает- наверно лучше сразу расстаться, чем всю жизнь друг друга пилить. то, что я спокойно относилась и вообще на эту тему не говорила- по умолчанию воспринялось как то, что я сильно против не буду. ну и вообще зачем человека провоцировать. мы с ним как-то собирались поехать во францию, выяснилось, что я жду ребенка, и он решил поехать один. и я отпустила, дура. он еще когда из аэропорта звонил попрощаться, я по голосу поняла, что что-то не то. ну конечно он поехал не один. и ведь даже фотографии из поездки показал, по которым было понятно, что он был не один. вот тогда еще и надо было сразу разводиться. 28.04.2014 15:51:30, Танжер
Скрывался бы лучше, да.

От ряда девушек слышал, что измена их парней (и иногда даже мужей) — это ок, если они сами об этом не узнают.
28.04.2014 15:40:44, какой-то крокодил
Т.е. если бы Вы не "спокойно отпускали", а неспокойно,т.е. со скандалом, или вообще не отпускали бы (интересно, как это возможно на практике - у порога лечь, что ли ?) то он не изменял бы ? 28.04.2014 15:17:46, Birke
Надо быть просто уверенной в своем муже :) 28.04.2014 15:09:10, Дикая хозяйка
о да. когда то я была на 100 процентов уверена, что вот мой то мне никогда не изменит 28.04.2014 15:12:26, Танжер
И в себе :) 28.04.2014 15:11:24, Birke
КАКОЙ МУЖ?!!! Мало ли кто с кем по молодости встречается? В юности вполне нормально встречаться с несколькими парнями, я не имею в виду секс, и что теперь? 28.04.2014 12:43:47, ШаНуар
как раз мужа проще на танцы отпустить, куда он денется с подводной лодки, а девушка потанцует и бросит. ведь он прав в конце концов? все тут пришли к выводу, что она его просто не любит больше, значит правильно он нервничает? 28.04.2014 14:14:33, Танжер
Ну в этом случае от него ничего не зависит. Ревностью он ее не удержит. 28.04.2014 15:09:41, Дикая хозяйка
согласна, не удержит. но он этого еще не знает, вот как раз научится, что удержать ничем нельзя, ни ревностью, ни любовью 28.04.2014 15:11:54, Танжер
Он я так понимаю нервничает с самого начала, чем и довел ситуацию до логического конца. Муж еще как денется, равно как и девушка, и юноша, и бабушка, и дедушка. Никогда ни возраст, ни штампы, ни наличие детей и тыпы, и тыды не стояли на пути, если приспичивало бросить. 28.04.2014 14:23:34, ШаНуар
Все они мужья, видимо :)) 28.04.2014 12:47:52, Birke
Он НЕ муж. Требования именно чрезмерны. А вот от таких плачущих надо держаться подальше, это опасные люди. 28.04.2014 11:14:56, Мальва
ну танцы это как бы почти обязаловка. нет, можно и в школу не ходить, и на выпускной, и от последнего звонка отказаться. о чем и речь - всегда ли мы готовы от всего отказываться, если кто-то сильно против 28.04.2014 10:06:04, Milia
от кафе тоже нельзя отказаться? если отношения важны- то да, можно и от танцев на выпускном отказаться. по вашему описанию- дело не в претензиях парня, они у него совсем не чрезмерны 28.04.2014 10:25:23, Танжер
Оль,ужас какой ты пишешь.
Т.е я не понимаю отчего девушка должна ограничивать себя в знакомствах и обычной жизни потому что у нее есть парень?
Когда люди связаны браком,они как-то определяют для себя возможные границы допустимого. У нас вот с мужем они широкие достаточно.У нас нет поводов для ревнсти и мы не ревнивы.
Т.е мужа может подбешивать мое общение многолетнее с одноклассником, с которым у нас уже 30лет романтические отношения.Но не более того.Я могу кривиться на какие-то его знакомтсва,но по сути мы оба понимаем,что это другое.
Я всегда оставляла мужа на все лето,уезжая к маме.Он меня споко
отпускал.дело в доверии и возможности или невозможности жить в чужих рамках.
девчоке в таких рамках неуютно.Или двигать рамки или смиряться или отходить.Вариантов масса. В браке их меньше,вариантов.И выбор мучительнее,конечнойно
29.04.2014 09:34:50, =СветА™=
она должна ограничивать себя не потому, что у нее есть парень, а потому что ее любимому парню от этого плохо. если парень не любимый, то конечно она ничего не должна. наверно я оцениваю, исходя из своих понятий, когда время очень дорого, и его свободного нет, и то, на что его тратит партнер- очень значимо и ощутимо.., ну вот для меня претензия- просто пойти в кафе погреться с каким то левым одноклассником не звучит как повод отправлять человека лечиться. а здесь уже все беднягу лечить хотят. 29.04.2014 10:41:04, Танжер
Ей надо побыть одной может, она никогда не была предоставлена сама себе! 05.05.2014 17:49:21, Sazonchiks
не,с парнем все нормально,про лечиться я не читала.
Одноклассник по определению не может быть левым,он одноклассник.
Партнер тратит свое время по своему разумению, с чего бы партнер определял на что мне тратитьь свое время,это и муж,который меня содержит,не определяет, а уж парень невнятный,которых еще мож сто штук будет- с чего?

Т.е если отношения дороги,то ты их пестуешь и лелеешь и не делаешь партнеру больно сознательно. Но если партнеру больно от факта просто твоей жизни,то,надо не пестовать, а определяться насколкьо ты говтова свои границы отстаивать.
29.04.2014 13:30:30, =СветА™=
Отлично сформулировано! 29.04.2014 18:51:25, Дикая хозяйка
это повод понять, что этому молодому человеку на девушку собственно плевать. главное - его собственные желания. и это на стадии нежного романтизма. представить во что выльется такое в дальнейшей жизни страшновато 29.04.2014 10:47:32, Шерлок
а может ровно наоборот. я недавно читала дискуссию, что есть модель отношений, когда женщина должна спрашивать у мужчины разрешения даже чтобы изменить прическу или цвет ногтей. и что женщине даже приятно бывает это подчеркнуть, потому что это означает, что ее мужчине на нее не плевать, он о ней думает и вникает во все мелочи ее жизни. мне этого не понять, по моему это значит, что такому мужику больше заняться нечем, но вот бывает такое. 29.04.2014 10:58:52, Танжер
мало ли странных женщин? надеюсь, дочь автора к таким не относится 29.04.2014 11:15:35, Шерлок
Зачем отказываться от танцев на выпускном???? Зачем вообще отказываться от множества разных вполне невинных и обычных вещей?? У парня проблемы, которые он прикрывает тем, что запрещает что-то другому человеку? Нет, я понимаю юношеский максимализм, нужны "жерты во имя любви" - ну и пусть их САМ и приносит..
ПРетензии какие-то... пусть даже не "черезмерные"... - их вообще не должно быть! вообще!
28.04.2014 18:35:30, СиреневаяЛеди
Да зачем такой юной девушке уже от чего-то отказываться? 28.04.2014 11:29:13, Olechka
судя по топику автора, ей все равно придется от чего одного отказаться- либо от кафе с ничего не значащим одноклассником, либо от долгих и устойчивых отношений. в жизни так часто бывает, приходится выбирать 28.04.2014 11:42:39, Танжер
"Долгие и устойчивые отношения"? У подростков?)
Это первая влюбленность. И первый опыт строить отношения с противоположным полом.
28.04.2014 14:18:20, SveM
Знаю пару, поженившуюся в 17, встречавшуюся уже три года до этого, и до сих пор счастливо живущую вместе уже лет 6. 28.04.2014 14:37:01, какой-то крокодил
Крокодил, а если бы вы знали, сколько я разных пар знаю))
На все случаи жизни могу найти пример))
28.04.2014 14:43:11, SveM
Так тут достаточно случая существования :) 28.04.2014 14:49:10, какой-то крокодил
и я знала, даже несколько
развелись)
28.04.2014 14:39:09, Вечная Весна
Ну, разводы вообще не такая редкая штука. Впрочем, скажем, даже 10 лет уже ИМХО вполне подходит под долгие и устойчивые отношения.

Просто я б не стал так смеяться над «долгие и устойчивые отношения у подростков» :)
28.04.2014 14:41:58, какой-то крокодил
ладно, вы можете не смеяться)

но я и за 20 лет точно не скажу, что это долго и устойчиво. Всё бывает!
28.04.2014 14:44:22, Вечная Весна
Долгие отношения с 15 до 18? Это очень серьезно :), чтобы пожертвовать ради них всеми возможностями юности. 28.04.2014 14:09:25, Olechka
я не призываю эти отношения сохранять.. мне странно, как все дружно пацана в неадекваты записали. 28.04.2014 14:18:10, Танжер
+1 по обоим пунктам.

Возможно не столько мальчик ревнив, сколько предствавления о рамкаx и формате взаимоотношений у мальчика и девочки расxодятся.
29.04.2014 02:36:46, +1
А к чему вы призываете?) 28.04.2014 14:25:29, SveM
я ни к чему не призываю, просто хотела сказать- если пацан обижается на то, что девочка идет с кем-то другим посидеть в кафе- нормально. 28.04.2014 14:55:34, Танжер
+1 29.04.2014 02:39:26, +1
разве адекватно ограничивать свободу другого человека, не имея на то никаких оснований? 28.04.2014 14:23:56, Вечная Весна
долгие "официальные" отношения, т.е они вроде пара, это никакие основания? 28.04.2014 14:34:10, Танжер
официальные отношения это брак, но и то он не основания запрещать мужу или жене общаться с противоположным полом.
Трёхлетние отношения не считаю долгими)
28.04.2014 14:37:11, Вечная Весна
да ладно, ты же понимаешь, что дети к этим отношениям относятся гораздо серьезнее, чем взрослые :) 28.04.2014 15:26:11, Елена Д.
Дети?? 28.04.2014 15:30:24, Вечная Весна
ну да, с 15 по 18 не дети что ли? 28.04.2014 15:33:32, Елена Д.
пОдростки) 28.04.2014 15:45:31, Вечная Весна
а :) 29.04.2014 08:00:48, Елена Д.
Это они ПОКА пара. А скоро она сдаст экзамены, и познакомитсся с приятным адекватным парнем. И будут они пара :) 28.04.2014 14:36:04, Birke
ну
ей бы только до ВУЗа дотянуть) а там начнётся совсем другая жизнь
28.04.2014 14:40:56, Вечная Весна
Ну да, но можно и не "дотягивать" 28.04.2014 15:08:40, Birke
Почему ? Долгие устойчивые отношения возможны и с адекватным самодостаточным человеком.
Который спокойно будет относится к тому, что его девушка работает в мужском коллективе, например. И вынуждена посещать корпоративные мероприятия, (те же вечеринки) и о ужас - может и в обеденный перерыв поболтать в кафе с коллегами мужского пола. И фитнессом занимается с мужчиной-тренером. И к парикмахеру-мужчине ходит (и он при этом не гомосексуалист :).

А не с манипулятором-ревнивцем, который будет истерики ей закатывать на тему "Ах, ты глаза накрасила, ты понравиться кому-то хочешь !!!"
28.04.2014 12:04:23, Birke
именно эти отношения, с именно этим человеком. и я не считаю по его требованиям неадекватным..примеры бывают разные. моя двоюродная сестра развелась с мужем, после того, как пошла на фитнес. и даже двое детей семью не сохранили. 28.04.2014 14:00:10, Танжер
Она вступила в отношения с тренером (обьективная причина), или её муж закатил ей беспочвенную сцену ревности (не смог пережить, что она где-то чем-то занимается без него, родимого) ? 28.04.2014 14:03:25, Birke
да, была там объективная причина. не знаю, с тренером или с кем, развод инициировала она. 28.04.2014 14:16:39, Танжер
муж достал ревностью? 28.04.2014 14:19:09, Вечная Весна
нет. она нашла кого-то, кто оказался чем-то лучше мужа. 28.04.2014 14:23:28, Танжер
Надо полагать, это было несложно. 28.04.2014 20:55:45, Хе-хе
:)) значит, правильно она сделала :)) что на фитнесс пошла. Заодно и форму подтянула, и личную жизнь устроила 28.04.2014 14:32:42, Birke
точно. до этого у нее был прекрасный муж, квартира, сидела дома, занималась с детьми. а теперь она живет с родителями и взрослым братом, работает с утра до ночи на каких-то случайных работах, хорошо, что ее родители еще работают и могут помогать и взять на себя заботу о внуках. 28.04.2014 14:45:05, Танжер
а что прекрасный муж не заботится о своих детях? Почему его семья после развода осталась без жилья и средств к существованию? 28.04.2014 14:48:04, Вечная Весна
а у них была однушка под москвой. ее делить некуда. о детях заботится, берет иногда себе, но у него работа вахтовая, его подолгу не бывает. денег тоже дает. но вы понимаете- она была взрослая самодостаточная женщина, сама себе хозяйка, а теперь опять как подросток папу должна слушаться. 28.04.2014 14:58:27, Танжер
"прекрасный муж" в неделимой однушке под Москвой при наличии детей (т.е. больше одного ребёнка)...по условиям не намного отличается от "живёт с родителями и братом. 28.04.2014 15:33:52, Birke
свой собственный муж, с своей, обставленной и отремонтированной под себя квартирой все таки отличается от квартиры родителей и папы с действительно жутким характером 28.04.2014 15:36:58, Танжер
Это Вы так считаете.
Я в своё время ушла (правда, не от мужа) из трёхкомнатной квартиры, где у меня была своя комната, в комнату в коммуналке, к папе и бабушке. Т.е. мы там втроём стали жить, в одной комнате.
Характер у папы был тоже не сахар, но мне там было намного лучше.
28.04.2014 15:42:10, Birke
я понимаю, что "хорошесть" мужа перевесила все удобства самостоятельной жизни взрослой женщины. 28.04.2014 15:02:09, Вечная Весна
Возможно, он хотел детей взять себе, а суд или жена не позволили, например. 28.04.2014 14:50:25, какой-то крокодил
поэтому он обиделся, выгнал всех из дома и не стал ничего платить. 28.04.2014 14:53:02, Вечная Весна
а должен был ещё и любовника жены на содержание взять? 29.04.2014 02:45:01, +1
Да, нехорошо. Нужно было обеспечивать человека, который его предал. 28.04.2014 14:56:51, какой-то крокодил
Обеспечивать своих детей. 28.04.2014 15:14:46, Мальва
Для этого можно было этих детей взять к себе и давать матери с ними видеться в том же режиме, что он сейчас. Иногда себе брать, всякое такое.

Хотя да, конечно, вахтовость работы это несколько усложняет.
28.04.2014 15:18:31, какой-то крокодил
А Вам не приходит в голову, что от добра добра не ищут и что любимого (!) мужа предавать даже как-то и неохота совсем... 28.04.2014 15:10:34, Birke
Приходит, конечно. Но и со стороны мужа тоже вполне себе можно бы посмотреть. Он же не виноват, что внезапно нелюбимым стал, особенно учитывая обстоятельства, с фитнесами и «другого, кто чем-то лучше». 28.04.2014 15:12:44, какой-то крокодил
Виноват. 28.04.2014 15:15:45, Birke
Эм, но как? 28.04.2014 15:18:37, какой-то крокодил
Не знаю. Я не знакома с этим человеком. 28.04.2014 15:21:28, Birke
Да я так, в общем. Сам-то всегда думал, что никто не виноват, что любовь кончается. Химия — она такая штука. 28.04.2014 15:22:06, какой-то крокодил
Ну да. Ещё неизвестно, что лучше - уйти ,по-честному сказав, что любовь кончилась, или продолжать жить с нелюбимым человеком "ради детей" (которые , кстати, всё понимают) 28.04.2014 15:25:05, Birke
Лучше первое, инфа из первых рук.

Впрочем, конечно, одно дело — любовь, которая кончается, а другое — резкий, но локальный всплеск гормонов от нового человека, ради которого всё остальное бросается. Поэтому совершенно не понимаю людей, которым обидно, что их пара уходит вникуда, а не к другому человеку.
28.04.2014 15:27:02, какой-то крокодил
А я как раз понимаю. Одно дело - ушёл (ушла) из-за всплеска гормонов , который можно понять, а на обьект :) слить свой негатив (ах он(а) с...., только и умеет, что тр....) другое дело ощутить себя полным лузером, когда партнёр уходит не к КОМУ-ТО а ОТ ТЕБЯ

Это намного больнее и обиднее
28.04.2014 15:30:04, Birke
Так понятно же всё, эмоции кончились, это естественный и предсказуемый результат. Не вижу поводов ощущать себя полным лузером. А так, оказывается, всего лишь локального всплеска достаточно, чтобы нарушить ту эмоциональную (или какие там) связь, которую ты считал прочной. Некруто как-то.

Ещё туда же — не понимаю парней, которые испытывают лютый негатив от того, что их девушки уходят к другим девушкам, но это так, ассоциациями по «полным лузерам» навеяло :)

Аргх, как-то сумбурно сегодня выражаюсь, надо больше спать.
28.04.2014 15:32:49, какой-то крокодил
как вы легко бросаетесь словами о предательстве. С вами просто опасно связываться, шаг вправо, шаг влево - расстрел на месте 28.04.2014 14:59:40, Вечная Весна
М, измена или развод (или и то и другое) — не предательство?

Со мной-то вообще отлично связываться в силу относительно пофигистичного характера. За что и поплатился разок-другой, хехе.
28.04.2014 15:04:14, какой-то крокодил
нет, конечно.
Предать можно Родину, а если к другому уходит невеста, то неизвестно, кому повезло.
вы не пофигист, не надо льстить)
28.04.2014 15:13:55, Вечная Весна
Ох, если б невеста. Мать твоих детей всё-таки. Была б она невестой или просто женой, без детей — тогда да, бесспорно.

В делах любовных — пофигист :)
Была у меня тоже девушка, поступили вместе в один вузик, хоть и на разные факультеты. Вузик — физтех, вполне себе мужской коллектив, да и училась она в скорее технической такой школе, вокруг одни парни. И ничего не ревновал, не требовал не сидеть в кафе, наоборот — «я понимаю, это твои друзья, конечно погуляй с ними, коли хочешь». Ну а потом — «конечно, это староста твоей группы, и он может помочь тебе с программированием, хотя я бы тоже мог, но я пока в Москве живу и по вечерам сваливаю из общаги, как тебе удобнее, в общем». Так и упустил.
28.04.2014 15:17:33, какой-то крокодил
Слушайте, а как же люди вообще в разных ВУЗах учатся, иногда даже в разных городах, и отношения сохраняются ?

"Упустил" звучит для меня как "она сорвалась с крючка, который больно держал её за губу и ушла,несмотря на рваную рану в губе" (если уж пользоваться рыболовным лексиконом)
28.04.2014 15:20:44, Birke
ну как как? Не представился случай, не нашёлся лучший кандидат(-ка) - так и соxранился вариант предыдущий. ) 29.04.2014 02:48:58, +1
Почём же мне знать. Как-то учатся.

Историй, где отношения бы сохранились, я знаю куда меньше, чем обратных.

«Потерял», да, возможно, правильнее будет. Впрочем, оно всё к лучшему — на эмоциях это была первая и последняя сессия, которую я сдал на одни отлы :)
28.04.2014 15:23:44, какой-то крокодил
Молодец!
нет худа без добра)
28.04.2014 15:33:04, Вечная Весна
равнодушный зануда, а не пофигист)

разводы разрешены всем, даже матерям пяти детей.
28.04.2014 15:20:37, Вечная Весна
Ну вот так всегда, даёшь свободу — равнодушный зануда, душишь, как в этом треде — ревнивый непонятно кто :) 28.04.2014 15:24:14, какой-то крокодил
надо находить золотую середину)

я сама зануда, если что)
28.04.2014 15:28:11, Вечная Весна
Предпочту вообще не заморачиваться на эту тему :) Есть вещи куда интереснее, чем пытаться понять, чего там от тебя малознакомому человеку нужно (мы ведь про самое начало отношений, скажем, этак первый год, да?). 28.04.2014 15:34:37, какой-то крокодил
Да и вообще есть вещи более интересные, чем сидеть на детских форумах для юноши вашего возраста (да еще и в ущерб сну). Компенсируете проблемы с матерью, найдя коллективную маму на форуме? Непродуктивно... 28.04.2014 16:24:38, П
Ну а что ж делать, скучно как-то, работу искать непродуктивно, а сосед повадился в 9 утра посверлить полчасика. Пилю вот свои проекты, в перерывах захаживая сюда. Что ж остаётся. 28.04.2014 16:49:40, какой-то крокодил
Малознакомый??
Мне кажется, когда влюбляешься, то чувствуешь, что знаешь про этого человека всё). А через год это не начало отношений, а вполне свадьба и ожидание первенца (если мы о взрослых людях)
28.04.2014 15:42:26, Вечная Весна
Чувствовать — это одно, а действительно знать — совсем другое же :)

У меня совсем другая выборка по состоянию отношений через год.
28.04.2014 15:55:13, какой-то крокодил
Ни то, ни другое не надо доводить до абсурда :) 28.04.2014 15:27:05, Birke
Может, у меня подруги такие,не знаю, но семьи (нормальные полноценные семьи,в которых отдыхают вместе, занимаются с детьми вместе и т.д.)сохранили именно те, кто старается не ходить без большой надобности на корпоративы и предпочитают ограничивать свою болтовню с сотрудниками-мужчинами в обеденный перерыв))).
Как сказала моя знакомая -хорошие мужья на дороге не валяются)))
28.04.2014 12:21:20, Бусинда
У меня другие подруги. Одна из них руководит коллективом из молодых парней. И тоже семьи крепкие :). И муж у меня , хотя и хороший, и на дороге не валялся (и не валяется) регулярно ходит на корпоративы с участием женщин-сотрудниц.

И в обеденный перерыв он может пойти обедать с дамой-клиентом.
28.04.2014 12:27:12, Birke
Это другое. Супруг выбран, остальные отношения чисто деловые, рабочие. 28.04.2014 12:35:19, Аня-лэ
У меня одна знакомая есть. Вышла замуж рано, по любви Огромной и Всеобьемлющей. Развелась из-за того, что муж был страшным ревнивцем, притом, что повода она не давала никакого. Но он её буквально со света сживал - не разрешал пользоваться косметикой, закатывал истерики, караулил и т.д. А она очень порядочная, ни разу не гулящая, даже не кокетка.

Ладно - развелись. Вышла замуж второй раз, и второй муж...ну, вобщем, история повторяется. Образ жизни - с работы строго домой, посидеть с приятельницей (!!!) специально уточняю - не с мужчиной, а с женщиной ! табу. Во все гости только вместе. Шаг вправо-влево - дома скандал и истерика.

Женаты лет 13 уже. Так и живут. Сыну 11 лет. Она выкраивает время для встреч с подругами (редких встреч) во время работы. После работы или в выходные - ей и во сне присниться не может куда-то сходить.

Я к чему : есть женщины, притягивающие вот таких вот отеллоВ. Наверное, они подсознательно таких выбирают. Если бы дочка автора такой была - её бы всё устраивало. Она бы не расстраивалась от того, что не пошла с одноклассниками в кафе или на выпускной, а сидела бы и преданно смотрела в глаза своему отелле. Как Дездемона (кстати, она плохо кончила, несмотря на полную добропорядочность, ибо на как бы ни была порядочна и набожна Дездемона, не исключено , что придёт Яго и всё испортит )

А она нормальная девчонка, судя по всему. Ей потусоваться охота, в компании себе подобных.
28.04.2014 12:46:32, Birke
Вот абсолютно согласна с этим, единственное но -они еще очень молоды, не нагулялись, надо ли им беречь эти отношения? Ведь следующий шаг-это уже создание семьи. Да они и так уже практически семья, вместе 3 года. 28.04.2014 12:04:18, Бусинда
Вот действительно рассмешили, семья. Семья это в первую очередь экономическая и юридическая ячейка общества. Замечательно, когда она основана на любви, но бывает и по-другому, и тоже хорошие получаются. В случае автора это молодежный трах, простите, ну протяженный(вообще шизею, если честно, девочке еще 18 не исполнилось, а отношениям уже 3 года, но здесь не об этом). Дальше возможна масса вариантов, и в случае автора, наилучший послать мальчика далеко и надолго и счастливо жить дальше. Масса примеров просто из жизни рядом, когда такая "ревнючесть" МЧ плохо заканчивалась именно для девушки, вплоть до летального исхода(((. 28.04.2014 12:50:04, ШаНуар
Трах,как раз, там совершенно необязательно есть. Отношения могут быть платоническими :), ну или почти платоническими. 28.04.2014 13:13:52, Birke
Из акцента, сделанного автором, я поняла, что трах как раз есть. Если ошиблась, тогда вообще не понимаю ни маминых колебаний, ни дочкиных страданий. Ну дочкины еще понять могу, молодость, молодость)). А уж маму не понимаю. Там кто-то уже написал, тоже подпишусь, мне в такой ситуации было бы просто катастрофически страшно за дочь. На сопли и слюни чужих мальчиков, простите начхать)). 28.04.2014 14:20:27, ШаНуар
А можно поподробнее про акцент???? Просто интересно стало, на основании чего вы сделали вывод. 28.04.2014 15:02:08, Milia
"можно сказать, первые отношения и сразу такие долгие. Я раньше шутила, что она уже смолоду и сразу замужем." Отношения для меня значит именно отношения, а не дружба. 28.04.2014 16:39:49, ШаНуар
Да я согласна полностью. Ненавижу таких манипуляторов-агрессоров.
И првильно написали, что парень от слёз перейдёт к шантажу из серии "вены себе вскрою, а в записке напишу, что из-за тебя"
28.04.2014 14:33:50, Birke
Плавали, знаем((. 28.04.2014 14:38:28, ШаНуар
:)) рассмешили :)) про "следующий шаг". Девочке ещё и 18 нет, у неё таких "отношений" впереди...ну, скажем, есть вероятность , что данный молодой человек - не последний :) 28.04.2014 12:06:17, Birke
Так чего смешного-то!Она школу закончит -и вперед,замуж))) Если они 3 года уже встречаются. Какой у нее выбор -или рвать с ним, или принимать правила игры и не сидеть с посторонними мальчиками в кафе))). 28.04.2014 12:11:58, Бусинда
Т.е. всем, кто с 15 лет встречается - замуж сразу после школы ?!

Я из поста автора поняла, что у девушки чуЙства ослабли...и парня она пока не бросила, потому, что ей его жалко. А он всячески эту жалость развивает и поощряет - вон, заплакал даже. Развивает у девушки чувство вины - она уже себя "монстром" ощущает :((

Это манипуляция чистой воды. А на манипуляциях далеко не уедешь.
28.04.2014 12:24:42, Birke
<Т.е. всем, кто с 15 лет встречается - замуж сразу после школы ?!> Наверно, так чаще всего и бывает. Или начинают встречаться с другими через некоторое время.

Ну действительно, если есть любовь - какие причины не выходить замуж? Неуверена в своих чувствах после 3-х лет встреч? Или хочется поискать других кандидатов/ок? Это все нормально, только зачем парню врать и себе, что у них любовь?
28.04.2014 12:30:17, Аня-лэ
Что-то я не заметила, что она врет. Жалость не любовь. А она просто по молодости не умеет сказать твердое "нет". Это действительно очень сложно, сама проходила)). Задача мамы помочь. 28.04.2014 12:54:18, ШаНуар








Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

10.12.2018 20:15:16

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!