Раздел: Психология, переходный возраст

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Помогите советом. Сыну 14 лет, хороший

Помогите советом. Сыну 14 лет, хороший, веселый, послушный даже) всегда был. Долго не было друзей, и все время мы проводили вместе. Сейчас учится в новой школе, ситуация изменилась. Теперь с утра до ночи или друзья, или игралки в компе. Со мной полслова за день. Пыталась поговорить - бесполезно. Улыбается и уходит. Как вести себя, так хочется остаться близкими друзьями?
25.03.2014 16:00:32, Ксения13

121 комментарий

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Нормальный ребенок. Мой тоже с утра до ночи с друзьями (причем с первого класса) или в комп, особо рассказы рассказывать о себе никогда не любил. Это же прекрасно, когда у ребенка друзья! 27.03.2014 17:20:22, nastyk
Игрушки иногда здорово увлекают, попробуйте увлечься вместе с ним, не пожалеете. Главное, поймете, как постепенно переводить увлечение в полезное русло. Пусть в другую игру, но более высокого уровня.
Если же игры мешают делу, то рецепт только один: малопросвещенный авторитаризм.
27.03.2014 01:20:50, vbr2011
Тут и возраст и ваше чутье должны вести. У меня сын говорить ни о чем не любит лет так с 11. Но отношения у нас славные, некоторые моменты развязывают его язык и душу до откровенных обсуждений. И с папой и со мной. Каждый нашел свой подход что ли.. Вам совсем сложно по времени и по собственной психологии вникнуть в суть игр? Зарегистрироваться и играть? Я серьзно. От этого мало кто куда денется, время такое. Может он и не будет "сруливать". Слово за слово.. можно и о насущном в процессе.
14 лет - это еще поздний мальчик. Очень домашний. Вот смена обстановки и повлияла. Не надо насильно разговаривать, как отрабатывать. Ищите точки нейтрального соприкосновения. Но это обоюдные шаги. Ваш шаг, как взрослого, должен быть первым.
А вообще, я бы радовалась, что сын нашел друзей, вырвался в более "широкий" мир. Не ревнуйте. Если у него все хорошо и с учебой и с друзьями, можно только порадоваться. Уж поверьте, с проблемами он к вам прибежит, учитывая исключительную мамскость до этого возраста.
26.03.2014 20:25:33, Люблюкошек
Спасибо! 26.03.2014 21:03:50, Ксения13
Найджел Латта "Пока ваш подросток не свел вас с ума". Вам в помощь. Про мальчиков очень хорошо написано. Нужно ждать когда они придут сами. В этом возрасте друзья важнее. Все ваше воспитание никуда не делось просто у них сейчас другая задача... Вобщем читайте. Мне прямо полегчало и с сыном отношения вроде как стали получше.
Отрывание от матери - основа взросления. Для них. такая наша судьбина теперь стоять в стороночке и болеть за них...
26.03.2014 11:38:16, блондинк@
+1 очень благодарна Natalya d' за совет про эту книгу , в свое время. 26.03.2014 15:28:22, mara
Стояние в стороночке еще важно сделать комфортным и интересным)) Друзья, чтобы не переводились, интересы разные, путешествия. Я вот дом хочу построить, деревяненький такой, чтоб воздух свежий, природа...а потом, глядишь, и внуки подтянутся))) 26.03.2014 13:02:45, Ксения13
Вчера в первом часу ночи вернулась с сыном из кино "Воздушный маршал", хотя сегодня с утра на работе. Сынок на Вашего похож. Время в основном уделяю младшему первокласснику, увы. Вот вчера удалось поговорить, пока шли пешком, ждали начала сеанса. Новый для него проект обсудили (выпиливание по металлу), придумывали идеи. Почему он не хочет идти на экскурсию с классом, а хочет играть за компом, привел свои доводы. Друзья есть, но в школе в основном. Дома ему хорошо одному. Прекрасно его понимаю, сама такая была и есть. Человеку нужно своя комната, чтобы никто не трогал. Свое время, чтобы читать и просто думать. Стараюсь не приставать по пустякам. Зато сын мне доверяет и просит совета, я это очень ценю. Капание на мозг, вопросы типа "как дела", "почему молчишь", "о чем думаешь" раздражают даже меня. Если сыну интересно, развиваю тему. Вот недавно про ситуацию в Украине говорили, сам спросил что там происходит. 26.03.2014 09:47:32, Самира
Да я не капаю, я бы совета тогда не просила, все решила бы " насильственным путем". Но я как раз хочу понять, как изменить ситуацию, не влезая в его пространство. Вот представьте, Вот были вчера в кино, а через пару недель он начнет отказываться от совместных походов, обедов и разговоров. И будет это длится месяцами. Мы же тоже и за политику...( спорт, девочек, кино, игры) разговаривал, не с утра до ночи, но пять- десять минут в день. 26.03.2014 10:00:21, Ксения13
Да поймите Вы, что если ему это не надо, то чтобы мы тут все не насоветовали - толку не будет :)

У меня муж практически не общается с родителями со своего 18-ти летия, когда начал жить отдельно. Притом, что сам он уверен, что всё в порядке. С родителями отношения прекрасные. Звонит им...сейчас подсчитаю...раз 8 в год.
Поздравить с днём рождения (мать и отца). с Рождеством, С Пасхой.
Остальные пара звонков - с вопросом , можно ли отправить им внука на каникулы.

Раза три в год мы бываем у них в гостях - семья собирается вместе. Сидим, разговариваем. И я вижу, как мужа это всё тяготит.

Свекровь у меня очень разговорчивая, кстати.
26.03.2014 10:25:55, Birke
такое отношение к родителям может кого-то утешить? 26.03.2014 11:12:43, Шерлок
Я не собиралась никого утешать. Я пишу о том, что это БЫВАЕТ, причём, в благополучных семьях.
И повлиять на это невозможно.
Можно уважать родителей, муж мой, вот например, уверен, что он родителей любит :).

Но нет такой потребности - общаться, обсуждать что-то, разговаривать.
Два слова "Как дела - всё хорошо ? Ну и слава Богу" - вот и всё общение.
26.03.2014 11:21:56, Birke
я не могу назвать такое благополучным, увы. и о родителях не думают, и о детях. 26.03.2014 11:32:10, Шерлок
Кто не думает ?

Считаете, лучше звонить "из-под палки", как моя мама всю жизнь бабушке звонила ? Из чувства долга ?
26.03.2014 11:37:13, Birke
я вроде ясно написала. что не считаю благополучной семью, если сыну в тягость позвонить и узнать как у мамы-папы дела. как здоровье и вообще. и если он в доме у родителей тяготится. из чувства долга не лучше, лучше когда это естественное желание 26.03.2014 11:46:00, Шерлок
у всех разные понятия о благополучии :) 26.03.2014 11:53:25, Birke
это очевидно 26.03.2014 11:55:27, Шерлок
А Вы бы хотели такого общения с Вашим ребенком, когда он вырастет? 26.03.2014 10:32:42, Ксения13
Нет. Но я прекрасно понимаю, что не могу на это повлиять :(
Уже сейчас готовлюсь морально, что такое может произойти.

У меня мама считала, что я обязана с ней "делиться", "болтать" и прочее. А мне не надо было это, ну никоим образом. А она обижалась.

С отцом я была намного ближе, вот с ним под настроение с удовольствием общалась (мы с ним понимали друг друга, были "на одной волне").
Но он тоже был любитель пообижаться на тему "давно не звонишь" и потом устроить из этого драму.
И этим всё портил. К сожалению :(
26.03.2014 10:36:51, Birke
Я уже писала, что ничего насильственного не совершаю)) Парень очень свободен во всех своих делах. Может, вопрос надо было ставить по- другому- А какая Вы мама? Да, есть такие, которые влезают, которые заняты собой( в хорошем случае) , только домом ( для меня, это плохой вариант) , которые на одной волне с ребенком и те, кто на разной. Вот странно мне представить, что умной, веселой и ненавязчивой маме сын звонит 8 раз. Мой муж ведет себя также. И я вижу причину. И не хочу готовится к подобной ситуации) 26.03.2014 10:51:52, Ксения13
Если Вы имеете в виду мою свекровь, то могу сказать, что из всего Вами перечисленного она... весёлая. И всё :)

Но она и не страдает от таких отношений. Её всё устраивает.
26.03.2014 11:24:32, Birke
И моя не страдает. Видит сына и внука три раза в году, сидит дома, ничем не занимается, ничего не читает, никуда не ходит. Я бы застрелилась вот так) Все люди разные. Ну, она бы и не стала думать(наверное), а чего это мой тинейджер так мало со мной общается? 26.03.2014 11:30:38, Ксения13
Ну вот видите :). Моя как раз "электоровеник", постоянно чем-то занята. Сад-огород, встречи с приятельницами, танцы (!!!) "для сеньоров" по средам. Берёт частенько соседских детей "под присмотр" - не за деньги, а "чтобы в доме звучали детские голоса". 26.03.2014 11:38:59, Birke
А.. так она очень даже ничего у Вас)) 26.03.2014 12:58:34, Ксения13
Я, например, такая же мама, как и мой сын. Хорошо училась в школе, занималась общественной работой и ходила в кружки. Но дома любила быть одна, не любила гостей, мне было нужно свое пространство, прямо с начальной школы себя помню. Любимые занятия - читать, вязать, вышивать... Такая я и сейчас. Работа связана с общением, люблю поговорить в гостях на интересную мне тему. У меня же гости бывают редко. Ничуть не страдаю без общения вне работы. Практически не освоила скайп, не люблю СМС и долгие разговоры по телефону. Мне всегда было интересно с собой, правда. Ребенок старший полностью в меня. Поэтому хорошо понимаю его. И радуюсь, что он все-таки другой. Со своими взглядами на жизнь. Со своими странными для меня увлечениями. Главное - не оттолкнуть. Тогда и звонить будет, надеюсь, и внуков привозить :). То, что оба моих сына не будут "мамиными" в хорошем смысле этого слова, твердо знаю уже сейчас. Моя мама, например, больше общается с женой моего брата, у них больше совместных тем для разговоров и времени для этого. Брат же больше по делу - починить маме что-нибудь, отвезти-привезти, дать совет... 26.03.2014 11:17:17, Самира
Да, это понятно, что мальчик, когда вырастит-женится-уйдет, не будет частым гостем в доме родителей. Все очень зависит от мудрости мамы и их отношений, которые складываются "по жизни". Мне очень хочется, чтобы вот эти отношения СКЛАДЫВАЛИСЬ. Чтобы мы были друг другу интересны, чтобы было над чем посмеяться, чем поделиться, когда захочется. В этом случае не возникнет ситуация с открытками на Новый год и день рождения. 26.03.2014 11:27:01, Ксения13
Спасибо Вам за тему, она очень близка мне. Пока нахожусь в позиции "не навредить и не испортить". Перед глазами примеры, хорошо описанные Birke. Особенно это касается сыновей. С позиции дочери - люблю свою маму, очень благодарна ей за все. Но общаться мне с ней неинтересно, к сожалению. Абсолютно разные поколения, интересы и заботы, отношение к детям. Она раздражается, на что мы тратим деньги, как проводят время мои дети и муж, она всегда знает как правильно нужно поступить. Хотя мы живем в разных городах, это неприятие чувствуется. Положительное общение происходит при разговорах на нейтральные темы или схожести взглядов (а взгляды у нас, как правило, разные). Что делаю сейчас: читаю книги по психологии подростков, спасибо за ссылку внизу. Будем вместе кататься на велосипеде. Летом планируется, что сын будет работать в нашей компании. Дополнительное общение в другой обстановке :). Покупаю книги, которые бы сыну понравились. Читаю их первая и говорю, что понравилось в книге. Помогаю советом или делом, только если сам попросит. Высылаю на его электронку интересные ссылки. Летом сделала в его комнате ремонт в минималистическом стиле с черной кроватью, как он хотел. Возможно, черная кровать не способствует общению (все скептически относились к этой идее), но он теперь на ней часами читает любимую математику и иногда делится со мной информацией. Общению будет способствовать любое движение навстречу в рамках разумного. И не лезть в душу, это самое главное. 26.03.2014 12:12:47, Самира
Да, будем стараться дружить сейчас, потом стараться дружить с женами)) и не лезть, куда не нужно залезать (это особенно важно). 26.03.2014 12:56:40, Ксения13
Всё правильно Вы делаете. И я так же действую :)

А про маму - у меня, например, всю жизнь было впечатление, что мы с мамой существа с разных планет...настолько мы с ней друг друга не понимали.
26.03.2014 12:43:14, Birke
про маму было, а вот чем дальше идут года, тем нам (мне!) комфортней вместе. да, мы не начали "просто так болтать часами". но уже спокойно можем много что обсудить, помолчать, сходить в кафе и даже жить вместе некоторое время.
это прекрасно :) она стала мудрей = меньше лезет с советами, я стала мудрей=меньше встаю в опозицию ))))
26.03.2014 15:35:33, mara
Сложно всё это...я вот вспомнила, что как-то сидели мы с подругами, у двоих из них были сыновья одного возраста (12 лет).
Одна из них рассказала, как они накануне классно сходили с сыном в кино, потом в пиццерию...как весело им было...а вторая глаза вытаращила : "В КИНО ?! С 12-ти летним парнем ?! Как это возможно - мой никогда бы в жизни со мной в кино не пошёл!"
Вобщем, они не поняли друг друга.

Сейчас их сыновьям по 22 года. Тот, который "никогда в жизни бы в кино с мамой не пошёл" лет с 16-ти живёт отдельно. Учится и работает параллельно, сам себя содержит. С матерью никогда не было духовной близости.

Тот, который с удовольствием проводил время с мамой, не работает, сидит на маминой шее вместе со своей девушкой. Живёт с родителями (хотя ему купили отдельную квартиру недалеко).
Зато полная гармония и духовная близость с матерью.

Этим я не хочу сказать, что это система и закономерность :). Разное бывает. Просто вспомнилось.
26.03.2014 11:36:19, Birke
У меня очень похожий на Вашего мальчик. Не нужны ему сейчас совместные семейные походы. Нужны пусть редкие, но важные походы с мамой (без младшего брата!) туда, куда ему хочется. Вчера сказал, что на Спортлэнд он категорически не пойдет в этом году, а вот на книжную выставку со мной сходил бы. На рыбалку с папой готов поехать всегда. В Египет с нами с удовольствием ездит. Но при этом разговоров не получается... Уплывает в море и лежит там часами, разглядывая черепах с рыбами. Все разговоры происходят один на один при наличии соответствующего настроения. 26.03.2014 10:25:54, Самира
Из личного опыта: мама всегда была и остается авторитетом. Если ей не нравился кто-то из моих друзей, у меня возникало острое чувство дисгармонии. Я не могла с этим жить и либо переубеждала маму в ее отношении, либо расставалась с этим человеком. В какой-то момент поняла, что проще ее не знакомить с друзьями, я в ее отсутствие чувствовала себя более цельным человеком, я - это я, а рядом с ней я - это та, которая нравится маме. Понимаете, какая штука, я ее люблю, уважаю, она - авторитет, она всегда хотела быть и была другом, но я до сих пор, до 40 лет чувствую ее давление. И до сих пор стараюсь ходить в театр и ездить в отпуск не с ней :(( 26.03.2014 00:11:02, маминадочь
Так бывает. Но у нас нет никакого давления, скорее наоборот. 26.03.2014 09:45:26, Ксения13
Радуйтесь. Он, наконец, смог от Вашей юбки отойти. Это грустно, но необходимо. Впрочем, всегда можно найти какое-то времяпрепровождение для Вас двоих. 25.03.2014 23:33:20, ДраКошка
В этом возрасте я спрашивала сына о школе. Что нового сегодня узнал? Что изучали? Где был после школы? В результате мы обсуждали какие-то школьные дела (спокойно, без моралей с моей стороны). Что-то он стал рассказывать инициативно. 25.03.2014 21:19:36, Конек
а если найти предлог провести время вместе, то разговаривать будет? мы например вместе ходим гулять, когда ездим к бабушке- друзей у него там нет,остается со мной гулять- идем например до кафе, далеко,на другой конец микрорайона, там сидим- едим и идем обратно. в кафе ему нравится, один бы он туда не пошел, поэтому такое "положительное закрепление" получается. вчера ему нужно было в олимпийский отоварить выигранный купон, мог бы и один съездить, но я сказала, что мне тоже надо по магазинам в олимпийском, поехали вместе. потом он пошел по своим делам, я по своим- еще примерно полчаса по москве погуляли по пути, поболтали. сегодня ездили в икею- опять же ему туда нравится ездить, один на автобусе он туда не потащиться, а так мы с ним опять поговорили по дороге, праздно посмотрели, как пончики жарятся, прошлись по кафе, кресло себе выбрал. 25.03.2014 18:31:27, Танжер
Раньше и в Икею,и пошататься (типа в Медиа Маркт кофемашину посмотреть), а сейчас не едет. Или друзья, или компьютер. Я уже и не зову. Может, надо настаивать? Но что-то мне кажется, что не нужно. 25.03.2014 18:35:10, Ксения13
мне кажется, то самое раньше "всегда везде вместе" было ненормально, а ненормальным было то что "у него нет друзей" ( в идеале, он лет с 7 должен был немного с мамой тусоваться, немного - с друзьями, а не "всегда с мамой").
И в норме переход "все меньше с мамой и всё больше с друзьями" постепенный, вас колбасит оттого, что он очень резкий, а так у вас всё хорошо, всё "в пределах возрастных норм". Просто он их очень резко догнал :)
25.03.2014 18:46:54, Natalya d'*
Какая уж норма, если с мамой "полслова за день"? 25.03.2014 21:03:25, Конек
возраст такой, пройдет. сама такое наблюдаю сейчас у сына, более того, встретились на собрании с мамами одноклассников и ВСЕ в один голос стали именно об этом говорить: что днями не хотят разговаривать сыночки некогда разговорчивые.
я не говорю о том, что надо переставать общаться с сыном, но трагедии делать и говорить о ненормальности - ни к чему.
25.03.2014 23:59:13, mara
Ну, а что хорошего в таких отношениях? 26.03.2014 09:48:04, Ксения13
это не хорошо-не плохо. это этап жизни. 26.03.2014 15:31:05, mara
вспомните, когда вы были беременной, вас спрашивали "мальчика хочешь или девочку? будущего футболиста или приму-балерину?", а вы отвечали "да лишь бы здоровенький".
Вот и сейчас, думайте в сторону "лишь бы ОН был счастлив и здоров", а не "если он, когда вырастет и женится, не будет минимум раз в неделю приезжать к маме на блины, жизнь прошла впустую"
26.03.2014 14:25:43, Natalya d'*
Если родители случайно тоже хотят дома помолчать и отдохнуть, то прекрасно, что никто не дергает. 26.03.2014 09:52:11, пчела Майя
нет, настаивать не нужно, конечно. 25.03.2014 18:37:34, Танжер
Девушки, спасибо большое за ответы. Особенно Natalya за чудесный ролик (настроение поднялось) и ссылку на книжку. 25.03.2014 18:29:42, Ксения13
А если послушный, так может запретить есть за компом и не смотреть в айфон в ресторане в компании (если все-таки ходит с вами)? Это вроде как раньше было дурным тоном. Все таки у родителей никто право запрещать не отнимал. 25.03.2014 18:13:14, Мама Мими
Обычно (после сто пятого замечания) он откладывает айфон и грустно смотрит мне в глаза. Молча. 25.03.2014 18:16:42, Ксения13
замечаний должно быть не более одного, вместо 2го замечания вы отбираете телефон, или еду, или выливаете еду на телефон..... Раз грустно посмотрит, 2, потом привыкнет что "за столом только едят" 25.03.2014 18:24:15, Natalya d'*
да, прекрасный способ стать друзьями( 25.03.2014 18:32:22, Танжер
мне кажется, что иногда не грех и подчеркнуть что "я тебе не подружка, вообще то".... напомнить, так сказать, ребенку, что вообще то у нас вертикальные отношения, а не горизонтальные.
"Ужас ужасный", если родитель и ребенок так общаются ежедневно, а если это "раз в пятилетку", то результат очень хороший может быть
27.03.2014 11:11:34, Natalya d'*
а может ребенок это на всю жизнь запомнит. 27.03.2014 14:59:27, Танжер
+100 27.03.2014 13:10:23, mara
и это его, конечно, сподвигнет на разговоры 25.03.2014 18:28:36, Шерлок
Не переживайте, но не прекращайте попыток разговаривать.
Мы, например, вместе ужинаем, ну, какая-то возможность поговорить:) Что-то все о политике посл время:) Вчера национализм обсуждали!

Иногда мы сами некоторым образом отрываемся. Т.е. сын хвалит фильм... А я его не видела.
Он прочитал книгу, которую читала я, тогда есть о чем:)

Это труд, в общем, вникать в то, что их интересует.
Моего вот только техника интересует...
25.03.2014 17:22:53, Питерская
Спасибо, вот только ест он в компании с компьютером. В ресторане в айфоне сидит- молчит. Я уже и кино про какую-то "Дотку" смотрю, и видео из скейтпарка, и стараюсь не заморачиваться.. 25.03.2014 17:28:11, Ксения13
Еда в компании с компьютером у нас строго запрещена, собственно как и чтение газет и прочего за столом, за которым сидит более 1 человека. Просто потому, что это некультурно. Вот и получается время для общения. Ну и пусть, что всего 10-15 минут, а потом деточка мчится по своим важным делам. 25.03.2014 18:20:08, хризАНТем@
+1 25.03.2014 18:24:38, Birke
Знакомо:)) Ну, я прошу иногда отложить гаджеты. Иногда спрашиваю, о чем он там читает.

Вообще это поражает иногда.
Помню в кафе нас: две мамы, мы общаемся, два мальчика каждый в своем девайсе... потом обменялись:))
Дружат мальчики много лет как.

Хм...

Но если товарищ в больнице, то я должна объяснить, что друга там надо навестить!

Знаете, иногда будьте проще...
- Спроси, сынуля, как у меня дела.

Что Вам терять-то?

У нас заведено встречать друг друга. Ритуалы помогают...
25.03.2014 17:48:53, Питерская
Сынуля, как у меня дела? - это весело) 25.03.2014 17:53:45, Ксения13
Веселитесь вместе! Да хоть анекдоты рассказывайте... Я вообще люблю дома пошутить. 25.03.2014 17:57:03, Питерская
Вот и я. А теперь - тишина... 25.03.2014 17:58:02, Ксения13
а почему вы решили, что не останетесь друзьями? 25.03.2014 17:02:15, Шерлок
1.Достойно себя вести. Не приставать, не упрекать ни словами, ни взглядами по типу "я тебя растила-ночами не спала, а ты с матерью словом не перекинешься, неблагодарный"

2. Найти себе занятие или хобби.
25.03.2014 17:01:56, Birke
Вырос ребенок. Радоваться, что еще? Улыбается, значит - все хорошо, мамочку любит, но от юбки оторвался 25.03.2014 16:42:36, hanhi
Нет, он давно оторвался. Чувство у меня ненужности какой-то. Раньше нет меня с работы долго, звонит обязательно. Сейчас - хоть вообще не приходи,не заметит (мне так кажется). 25.03.2014 16:46:09, Ксения13
так тут проблема не в мальчике, а в том, что У ВАС нет кроме него друзей/хоббей/чем заняться и т д 25.03.2014 16:49:49, Natalya d'*
Спасибо) я бы и сама догадалась, что проблема во мне, если бы у меня не было всего Вами перечисленного. 25.03.2014 16:52:04, Ксения13
Если бы все перечисленное на самом деле было, Вы бы так болезненно не реагировали на отсутствие звонка сына при Вашей задержке на работе. 25.03.2014 17:52:06, RitaK
Знак того, что вам пора тоже переходить к жизни взрослой женщины - матери взрослеющего сына. 25.03.2014 16:47:28, Брюзжит Джонс
А какая она эта жизнь взрослой женщины? 25.03.2014 16:50:37, Ксения13
Без цепляний за выросшего сына. У Вас муж есть?
Вы себе, случаем, не компенсируете сыном отсутствие мужа?
25.03.2014 16:59:50, МарикаЧ
Муж есть, подруги есть, хобби есть - много. Вроде вполне я полноценная) 25.03.2014 17:06:07, Ксения13
Так надо общие хобби иметь, увы. 25.03.2014 17:23:35, Питерская
Например? 25.03.2014 17:29:19, Ксения13
Эх, надо подумать. Что вы вообще можете делать вместе?
Я вот стихи своему в вск выбирала:))
Сейчас буду смотреть рез-ты теста по русскому.
Попросила недавно его изучить пылесосы, нам надо купить.
Мы строили кухню, я рисовала, они все критиковали:)
25.03.2014 17:52:02, Питерская
Это неплохой вариант, подключать жизни бытовой. Он у нас из быта выключенный, а зря это, как выясняется. 25.03.2014 17:56:24, Ксения13
Да, тот же вопрос. И ребёнок, наверняка, один. 25.03.2014 17:02:36, Birke
Даже растерялась от очевидности ответа на ваш вопрос. Как минимум подруги и интересы, не связанные с подростком. Разговоры о мужчинах, работа, мелкие радости шопинга и чтения. Кулинария. Вязание. Дача-огород. Что там еще... 25.03.2014 16:57:39, Брюзжит Джонс
Этого добра навалом)) 25.03.2014 17:01:39, Ксения13
Нормальный период взросления у мальчика. Ему нужна сейчас автономность от Вас, чтобы чувствовать себя отдельной личностью, самоидентифицироваться.
Потом мальчик подрастет и снова сблизится с мамой. Просто подождите.
25.03.2014 16:32:28, МарикаЧ
Переход из школы в школу совпал с половым созреванием, поэтому мама отошла на второй план. Лучше не настаивать на общении, тогда сам придет к вам поговорить, когда ему нужно будет. 25.03.2014 16:30:05, Брюзжит Джонс
гуляйте больше вместе)).
мы с младшим (тот еще интроверт!), выгуливая внука, что только не обсуждаем!
собаку еще можно для этой цели завести).
это локальный совет.
а в целом - взрослеет, нужно отпустить. Вернется потом на другом уровне.
25.03.2014 16:22:06, Dixi
Собака есть, но не гуляет он со мной. Ни в театр, ни на выставки, ни в ресторан. В этом и проблема. 25.03.2014 16:28:54, Ксения13
Где ж тут проблема? Мой лет с 7 со мной не гуляет... Да ия себя не представвляю на прогулке с ребенком старше 8 лет (исключение - всякие велики-лыжи-парусный берег, но к сожалению современные дети этим не интересуются) 25.03.2014 16:44:56, hanhi
бывают еще целевые прогулки по делу)) 25.03.2014 23:34:11, Dixi
есть еще музеи-театры и прочие мероприятия. вполне замечательно гуляется. и велики тоже, кстати 25.03.2014 17:04:16, Шерлок
почему в том, что мальчик не ходит в театр, на выставки, в ресторан с мамой, вы видите проблему? вы что, вообще против, чтоб он когда нибудь жил своей жизнью?
или "в 24 - не против, в 14 - против"?
если первое (вообще против), ответ один, если второе (не против, но попозже) - другой
25.03.2014 16:37:11, Natalya d'*
А почему сын, вернувшись домой после самостоятельного просмотра выставки (представления в театре, прогулки), не может сказать маме несколько слов? Ну, например, что из увиденного понравилось (на какой выставке был, на кукую еще собирается)? Убудет самостоятельности? 25.03.2014 21:13:36, Конек
Нет. Но КАК же меня бесило когда вернувшись из театра, буквально, не успев раздеться, я слышала мамино "ну как, понравилось?" У меня внутреннее переваривание увиденного, а тут они со своими расспросами. Интересно - пойди и сама посмотри. 26.03.2014 08:45:26, Дикая хозяйка
А маме интересно мнение её дочери/сына. И почему бы не ответить как есть: "Я еще не "переварила" увиденное, потом расскажу".
Я как-то понимала желание родителей к сопричастности и находила какие-то слова, даже при несогласии с поставленными вопросами.
27.03.2014 03:49:41, Конек
да да да )))) 26.03.2014 15:31:46, mara
Он очень активно живет своей жизнью. Я не против, конечно. Но тоскливо как-то... совсем у нас общения нет. Хотя раньше в горы вместе, ролики-велики, язык вместе учили...вообщем, грустно. 25.03.2014 16:41:54, Ксения13
Знаете, у меня среди родственников есть негативный пример активного общения мамы с сыном - активно театры-секции-парки-кино-учеба и пр. до такой степени и до такого возраста, что молодой (уже!) человек не знал, как познакомиться с девушкой. Финал печален - он сбежал работать в другой город, лишь бы подальше от опекающей мамы. 25.03.2014 16:44:53, Брюзжит Джонс
Не так. Я не опекающая мама) И я рада была, когда друзья появились, сама же его летом перевела в лицей, потому что в старой школе плохо ему было. Но нельзя же не общаться совсем?! Вечером нужно поговорить, разок пиццу сходить поесть.. 25.03.2014 16:49:41, Ксения13
Подросткам , как раз, нужно (точнее, необходимо), чтобы их оставили В ПОКОЕ. 25.03.2014 17:59:42, Birke
+1
по своему это четко вижу. и , мне кажется, он мне благодарен. а вот бабушка наша этого никак не может понять, и у них начались суровые конфликты (((
25.03.2014 18:29:06, mara
Кому нужно? Подросткам это обычно не нужно. 25.03.2014 17:55:56, Дикая хозяйка
это не нужно. это можно. но он что? совсем с вами не разговаривает? только здрасти-до свидания? 25.03.2014 17:03:16, Шерлок
Вот, меня услышали. Почти не разговаривает. Редко - скейтборд, сноуборд обсудим и все. 25.03.2014 17:07:38, Ксения13
как редко? про школу не говорит? какие-то семейные планы? отпуск не обсуждаются? в гости к родственникам-они к вам не ходят? 25.03.2014 17:12:39, Шерлок
Про школу не говорит, родственников нет, у нас друзья-родственники. И к ним теперь не ездит. Скейтборд сплошной (сама когда-то поставила). 25.03.2014 17:15:27, Ксения13
В целом - все хорошо, надо ему сейчас уйти, чтобы вернуться потом. Но, можно попробовать не спрашивать, а рассказывать.О прочитанной книжке, фильме, ситуации или проблеме на работе, просто о том, что вас интересует. О чем-то посоветоваться. Рассказывать первой, может, потом и он несколько слов вставит - а там и побольше.:) 25.03.2014 17:27:12, ЮлияС
Хорошая мысль, очень хорошая.Я мало про себя в принципе рассказываю. Даже, если по телеку идет мой сюжет, дома никто не знает. Не от скромности большой, но как-то так.. 25.03.2014 17:31:34, Ксения13
тогда в кого ему быть другим?)) 25.03.2014 23:37:39, Dixi
у вас интересная работа. рассказывайте, конечно, и чаще 25.03.2014 17:35:33, Шерлок
Вы наше телевидение видели? Совсем не интересная) 25.03.2014 17:37:37, Ксения13
я давно даже работала. везде есть что-то интересное 25.03.2014 17:45:40, Шерлок
Нет , значит, у него такой потребности. 25.03.2014 17:08:15, Birke
Утешили) 25.03.2014 17:12:41, Ксения13
почитайте вот эту книжку : найджел латта "пока ваш подросток не свел вас с ума";
не бойтесь говорить монологами (вы говорите он слушает), не бойтесь не давать ему свободы там где ее можно не давать, например, вы можете запретить под страхом смерти есть за компом/в его комнате; когда есть правило "есть только за обеденным столом, одновременно нельзя ни смотреть ТВ, ни сидеть в телефоне, ни еще что то" у вас будет хотя бы 10 мин для общения в сутки.
И еще мне в этой книжки про "насильные поцелуи" понравилось, мы практикуем.
25.03.2014 16:54:54, Natalya d'*
Я извиняюсь, что влезла. А что там про поцелуи было? Я читала, но год назад. Не помню 26.03.2014 13:56:14, Мерн
лучше перечитайте, мой пересказ может оказаться далеким от оригинала 26.03.2014 14:27:10, Natalya d'*
:) 26.03.2014 14:48:07, Мерн
+1 и к поцелуям тоже
моему тоже понравилось )))
25.03.2014 18:30:33, mara
Спасибо)! 25.03.2014 16:59:23, Ксения13
если владеете англ, вот еще, просто для поднятия настроения ( если ребенок им владеет, то пусть посмотрит):
[ссылка-1]
25.03.2014 17:05:14, Natalya d'*
прелесть )))) но очень быстро . потому не все понятно ))))))) 25.03.2014 18:34:20, mara
Класс:) 25.03.2014 17:14:51, Брюзжит Джонс
Роскошь!! 25.03.2014 17:11:28, Ксения13




18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!