Раздел: Дети и родители

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Как научить подростка ценить родителей. Потеряна связь взаимоотношений

Дорогие друзья, добрый день!

У меня катастрофа во взаимоотношениях.
Отдала всю душу, воспитывала без баловства. Порядочная семья.

Но в последние месяцы сын демонстрирует наглость, неуважение, начал пить и курить.

Толстокожий, не доходит до него, что мать в лепешку, отец в лепешку. Работа, труд, плюс у нас еще есть в семье РЕБЕНОК-ИНвалид (младший брат нашего сына-подростка). ПОэтому у нас трудодни ежедневные, даже порой и на уборку не хватает времени и на сильный контроль его тоже. Но очень стараемся.

Как же быть! Плачу ежедневно! От сложностей жизни, от усталости, от обиды.

Деться никуда не могу. Встаю в 5.45, бужу сына с ДЦП, кормлю , одеваю и везу в школу на др.конец города, бегу на работу, тружусь в вечных авралах там (полставки у меня за 22 т.р. на руки в месяц), затем бегу за сыном в школу, опять едем домой по пробкам по 2-2,5 часа, делаем дома, что успеваем из реабилитации (10% от всего того что нужно по причине нехватки времени), ужин, уроки и спать его нужно положить в 21.30 иначе он не выспится. Далее. дом. дела, на личные и времени нет.
И если в 24.00 я лягу спать - это будет хорошо.
И так каждый день!

ОБИДНО, что не вижу руку поддержки и помощи от сына старшего.

Все жизнь живу для детей и для семьи. Без фанатизма. Просто отдаю жизнь, т.к люблю. А отдачи нет. Не чувствуется, что нужно им все это.... Ему.
05.10.2013 18:40:41, Ленча

96 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
> "Отдала всю душу, воспитывала без баловства. "
Этого вообще не понимаю. Как можно ребенка не баловать? Если его только "дрючить", то дивно желать, чтобы он это еще и ценил.

> "Толстокожий, не доходит до него, что мать в лепешку, отец в лепешку. Работа, труд, плюс у нас еще есть в семье РЕБЕНОК-ИНвалид (младший брат нашего сына-подростка). ..."
Т.е. весь пафос ситуации, что Вы с мужем разбиваетесь в лепешку ради младшего, а что старший, не получая свою часть родительского тепла (в идеале, равную с младшим) ведет себя соответственно? Вы ведь даже не пишите, что старший нуждается в общении с родителями, пишите только "даже порой и на уборку не хватает времени и на сильный контроль его тоже", т.е. если о старшем, то никаких сантиментов, только "контроль" и то после уборки.
В конце концов, сколько давать младшему (раз все равно полностью не успеть и здоровым он не станет) - это ваш выбор. Можно - столько, можно вдвое меньше, а если кого-то нанять, то и втроем "разбиваться" хватит. Остановитесь и подумайте о приоритетах. Если так важна школа младшего, то правильно пишут - логично к ней переехать. Как - вопрос другой (обменять квартиру или сдать свою и снять там). Если можно в школу поближе - это тоже вариант, всего в жизни не ухватить. Нельзя ли в вашей школе хоть иногда оставлять младшего на ночь (если не на пятидневку)?

Подумайте еще об одном моменте. Дети растут, родители стареют. В какой-то момент им становится нужна помощь взрослых детей. Младший Вам не опора, дай Бог, чтобы сам как-то себя обеспечивал (если сможет). А старший (при продолжении текущего) уйдет из дома с мыслью, что он там никому не нужен, что родители любят ТОЛЬКО младшего и так далее, захочет ли он при подобных мыслях общаться с родителями, простит ли? А Вы, наверное, еще хотите, чтобы старший младшему в будущем помогал... Поймите, сейчас все ваши ХОТЕЛКИ: и убирать или нет, и возить ли младшего в эту дальнюю школу, и сколько каждому из детей уделить времени... И правильно пишут, что через несколько лет отношения со старшем будет не вернуть. А Вы, как следует из темы, человек авторитарный. Не верите конфе - поговорите с семейным психологом.
10.10.2013 06:44:53, Конек
Не в тему может быть, но переехать поближе к школе(я так поняла, специальной) не задумывались? Вы в цейтноте, и тут мало что можно сделать, кроме того, что уже, я думаю, и так делается.
А у старшего подростковый кризис. Просто кризис. Про него много сказано и написано. Основная суть у всех психологов: надо просто переждать, стараться общаться ровно, вкладывать в ребенка, сколько возможно, но не ждать результатов сейчас, их не будет; маленький человек становится взрослым через ломку, и это нормально (вот без ломки не всегда нормально:)), он ищет и отвоевывает себе место в мире взрослых, заставляя окружающих считаться с его мнением, желаниями и даже просто присутствием. Взрослым часто хочется или прибить, или изгнать это новое существо, которое вдруг появилось в семье, и это тоже нормально.
Извините, если длинно и не совсем резонансно.
10.10.2013 00:18:31, мимоша
Вот что-то мне напомнило [ссылка-1]

ИМХО:
- нельзя ограждать старшего брата от младшего и от забот, связанных с ним. Это ЕГО брат, его кровь
- нельзя ограждать младшего брата от старшего
- нельзя убиваться в лепешку ради детей, не оставляя ничего мужу или себе
- нельзя требовать от подростка поведения взрослого отвественного человека; подросток - это ребенок
- нельзя "наказывать" здорового ребенка отсутствием внимания и заботы и оправдывать себя тем, что есть более тяжелый ребенок, по крайней мере когда острая фаза заболевания (=выживание) уже давно миновала

- можно налаживать отношения детей, я вообще не увидела как они общаются друг с другом, насколько тяжелый младший и каков у них контакт
- можно выбрать день/час и сказать: Баста, карапузики, я приплыла, теперь ваша очередь (шоковая терапия домашних в контролируемых пределах очень даже помогает)

- нужно выбрать время когда вы будете только со старшим, найти общие темы, разглядеть в нем не няньку, не помошника, не проЭкт, а взрослеющего человека, который не может справится с миром, надвигающимся на него
- нужно папу включить в расклад

Все ИМХО
08.10.2013 17:48:36, Lita
Спасибо за ссылку.... 09.10.2013 10:17:19, Неведома Зверушка
Вы про свою несчастную судьбу рассказали - сочувствую искренне, но старший то чем виноват?
В Вашем дне для него нет ни минуты, хотя он тоже Ваш сын и не виноват, что у него нет ДЦП и ему не нужна реабилитация. Реально Вам нужна помощь с младшим ребенком и не от сына, а от мужа. И не надо никому жизнь отдавать и тем более ждать от этого дивидендов, имхо
08.10.2013 16:30:18, BlondinkO
Добавить к комментариям мне нечего , Вам и так много и толково написали . Просто хочу Вас поддержать , пожелать сил , удачи и самое главное здоровья !!!! 07.10.2013 14:33:55, шеба
Простите, я выскажу жестокую мысль: в здорового надо вкладываться не меньше, чем в инвалида. Возможно, иначе, но не меньше.
Ваш старший сын пока не может полноценно отдавать, он ребенок и должен брать. Даже обязан брать.
Может получиться, что вы всей семьей на сто процентов вложитесь в младшего сына и итогом этих вложений будет что? Чуть более здоровый младший и совершенно никакой старший. Делая чуть меньшим инвалидом младшего, Вы превратите в инвалида старшего.
Младший будет болеть всю жизнь. Старшему нужна Ваша помощь именно сейчас - в ближайшие 4 года. Эти 4 года бесценны, они уже никогда не вернутся и они во многом определят, кем будет ваш сын. Не кем по профессии, а вообще, что за человеком.
То, что Вы дали старшему до сих пор, вообще говоря, так или иначе дают каждому ребенку. Это просто обязан каждый родитель. И только сейчас наступает время, когда Вы помогаете (или не помогаете) старшему не по обязанности, а о ведению души.
Вы можете себе представить ситуацию, в которой пить и курить стал бы младший или в которой Вы бы младшего отдали в инвалидный интернат, а не старшего в кадетский корпус?
Начните с того, что жестко присеките его питие и курение, это и будет проявлением необходимой заботы. Обратите, наконец, внимание на старшего.
И, как было тут правильно сказано, не ждите, что он предложит помощь сам. Такое ожидание является оскорблением и унижением. Он то думает, что мама уверена в его желании оказать любую помощь. А значит, если она не просит, то помощь и не нужна. Просите, это не трудно! И без "я очень тебя прошу", а просто "сбегай в магазин".
А вот когда сбегает, можно и поблагодарить. Но не в стиле: какой же ты, оказывается, у меня хороший. А просто сказать между прочим, как это Вам помогло.
06.10.2013 22:52:28, Liskai
Согласна с Вами. 07.10.2013 13:44:32, МарикаЧ
Знаете, непонятно, что именно должен делать старший,но тут два основных момента.
Первое - перестаньте жить ИЗ ПОСЛЕДНИХ СИЛ. Ребенок у Вас болеет не первый день и,увы, это не на один день еще. ДЦП - это тяжелое испытание - и Вам,и ему. Поэтому Ваша цель - не только его обучение и социализация,но и общая гармония в жизни. Если он почувствует, что Вы бьетесь из последних сил (а, может, и чувствует уже) ИЗ-ЗА НЕГО - его ноша станет совсем уж непосильной!
Второе- насчет старшего. Он может быть черств от природы. Тут ничего не поделаешь. Можно мягко на него воздействовать, можно надеяться, что вырастет - поймет. Но может ничего и не поменяться. НО! Возможно, Вы не просите его, а надеетесь, что увидит и поймет САМ! Это распространенная ошибка родителей. Сам он может и не понять. Просите его - потихоньку, понемножку - о том, что Вам важно, нужно и как он может облегчить Вам жизнь. И старайтесь, чтобы понемножку он помогал младшему. Только не через НЕХОЧУ, а так, чтобы был и позитив тоже.
Сил Вам,удачи и пусть все сложится! И постарайтесь ценить жизнь - Вашу и Ваших детей! И наслаждаться тем, что Вы живете.
06.10.2013 19:54:14, ДраКошка
А муж вам помогает? 06.10.2013 19:14:47, Эники-бэники
Не увидела, что конкретно не нравится вам в поведении старшего сына.
Вам тяжело, но у вас слишком много времени и сил уходит на дорогу.
При таком раскладе я думала бы на тему, как приблизить дом к школе и месту работы.
06.10.2013 17:52:49, Oker
Очень сочувствую(
Простите своего старшего мальчика. Ну не дорос он, не может понять, чего-то не проснулось в нём - наверное, пока.
Просто давайте ему задания элементарные:
- На тебе список - иди в магазин, я знаю, что ты не хочешь, я знаю, что тебе пофигу, но ты иди однозначно.
- бери мусор и выноси, я знаю, что ты занят, компьютер я выключаю, я знаю, куда мне пойти, а ты иди выноси..
- помой посуду пожалуйста, только потом включай телевизор, я забрала пульт, получишь когда помоешь, и тебе спасибо большое и т.д.
Это - для Вас - трудно, тяжело, неприятно. Я - по своему подростку - знаю, что легче сделать всё самой, чем заставить такого лося шевелиться.
Но это ЕМУ необходимо, чтобы ОН стал человеком.
06.10.2013 15:02:24, Зимняя
Знаете, вообще-то телевизор некоторые включают не как "резинку для глаз", а ради конкретной передачи. Если "я забрала пульт, получишь когда помоешь", то мыть вовсе незачем: пока помоет, нужная телепередача пройдет. Поэтому просить помочь - да, а забирать пульт или отключать комп (там может какая-то многочасовая программа выполняться, к примеру) - свинство, тем более, когда мать зациклена лишь на младшем. И начинать нужно не с погонялок, а с времени, уделяемого старшему. 10.10.2013 06:09:51, Конек
Вот те же эмоции воспитал от прочтения этого. Ещё как-то могу понять «убедиться, что ничего этакого не считается, не открыто, и спокойно и мягко завершить работу машины». В детстве я с 3D-графикой игрался, это многочасовые рендеринги. Сейчас — либо считаться что-то может долго, либо просто данные в оперативной памяти без сохранения на диск, чтоб быстрее было. Ну и всякие там серверы, да.

Впрочем тут тред такой, интересный вообще, не рискну по делу что говорить, а то попрёт.
10.10.2013 16:09:33, какой-то крокодил
Прочитала все ваши ответы, что-то один пафос и никакой конкретики. Вы написали много ответов, но так и не сказали, что именно хотите от старшего сына. Похоже, что ваш старший сын просто не понимает, что же именно вы от него хотите. Вы ему о высоких материях, а ему нужно конкретно 1,2,3. 06.10.2013 12:36:41, Ольга*
я (кажется) поняла, чего она хочет, они пишет что хочет "милосердия, сопереживания", а на деле это выливается в "иннициативу".
То есть конкретно она от сына хочет иннициативы, не чтоб "я оставила записку - помой пол, приготовь обед, он помыл и приготовил", а чтоб сам заметил "ой, полы немытые, надо помыть", "ой, мама каждый вечер приходит уставшая и голодная, надо ей обед сварить".
А от нас (опять же, как я поняла) она хочет "подскажите МНЕ слова/поступки которыми я сына в эту сторону переделала б".
06.10.2013 13:43:35, Natalya d'*
Парни в этом возрасте мало что замечают, уж полы-то точно не видит.
А сопереживать - чему? Что мама нашла себе занятие, результатов которого не видно? Такому выбору сложно сопереживать даже взрослому человеку. И что в результате этого выбора ей не до него?
Вот, допустим, старший приготовит обед, жалея усталую маму. Та что, отдохнет? Нет, она потратит время не на обед, а дополнительно на младшего. Тогда зачем старшему разбиваться?
10.10.2013 06:51:09, Конек
О, если бы я эти слова знала))) 08.10.2013 16:32:29, BlondinkO
ну, снега летом тоже можно ждать (глядишь и случится), имея мальчика в этом возрасте могу точно сказать - в 16-17 они точно не способны проявлять деятельную инициативу на почве помощи родителям (за редким исключением), зато могут быть хорошими помощниками, если попросить и еще напомнить пару раз (лично у меня язык не отвалится попросить и напомнить, главное, будет сделано :)).. 07.10.2013 14:40:05, Елена Д.
я от мужа то такого не жду))) не то что от сына.
надо мужикам четко давать инструкцию - тогда все будет :)
07.10.2013 09:44:15, mara
я в курсе, осталось донести это до автора 07.10.2013 11:40:50, Natalya d'*
Такую инициативу логичнее ждать от мужа, а не от сын-подростка. Готовка обеда и мытье полов вряд ли занимает мысли подростка. 06.10.2013 18:23:25, Ольга*
+1 06.10.2013 12:47:28, Дикая хозяйка
Вы бы вместо упора на отданную душу или пить и курить, обсудили с ребенком, какая конкретно помощь по дому вам нужна и что из этого он готов делать на регулярной основе, а что разово. А при таком растечение мысли вы никогда не добьетесь успеха. Ну, если только сын рано из дома съедет, чтобы ему на мозги не капали.

А курит он или не курит, пьет или не пьет, вообще к помощи никакого отношения не имеют. Пусть пьет так, чтобы вас в отделении милиции не вызвали. Пусть курит, но не дома....
06.10.2013 10:30:21, Харас
Внешние проявления подростков не отражают их истинное состояние, а чаще скрывают его.
Вам действительно очень тяжело, и Вы нуждаетесь в поддержке близких, особенно со стороны старшего сына.
Я думаю, что Вам надо еще немного спокойно подождать (дайте возможность ему еще подрасти) и Вы обязательно почувствуете поддержку с его стороны.
Вы не видите пока поддержки и помощи от сына, но это не значит, что он на нее не способен. Вы уверили себя в том, что у ребенка нет сострадания, нет внутреннего желания помочь, основываясь только на внешних проявлениях, но подростки (особенно мальчики) надевают на себя такую маску, когда сильно переживают, но не знают как себя вести, как справится с этими переживаниями, как участвовать, что говорить, что делать и т.д. . Он может стесняться своих истинных чувств, и чтоб Вы не догадались о них, внешне быть безучастным и отстраненным.
Dсё наладится, главное не сомневайтесь в его хороших душевных качествах и они обязательно проявятся. В детей надо верить это даёт нужный результат.
06.10.2013 01:33:52, К.
Доброе утро! Спасибо Вам большое. Я так и буду дальше жить. Верить в него. И попрошу у него сегодня прощение, если была к нему строга излишне.... 06.10.2013 09:21:20, Ленча
У меня был брат с ДЦП, очень тяжелый. В подростковом возрасте я очень переживала из-за этого и была очень жестока с мамой в своих высказываниях. Мама НИКОГДА не просила меня о помощи и максимально ограждала от проблемм, связанных с больным братом. Но все это для меня было все равно жесточайшим стрессом. Только повзрослев я поняла КАК ТЯЖЕЛО было маме. Но в том возрасте я этого не чувствовала.
Что касается питья и курева, то мальчишки так или иначе пробуют в этом возрасте и то и другое. Если Ваш сын выпил где-то разок или покурил, это не значит, что он будет это делать и впредь.
06.10.2013 00:52:58, Hanuma
Спасибо Вам большущее за ответ.
Для меня все высказывания очень нужны и важны. Вы отлично почувствовали ситуацию, поскольку сами были на месте моего сына. Я тоже часто ставлю себя на его место, пытаясь прикинуть его мысли.
Почему в одном из сообщений и написала, что надеюсь, что те семена, что посадила в него (семена добродетели) взойдут и дадут свой урожай....
А вообще я действительно ограждаю от сложностей и его, и других. Стараюсь, по крайней мере...
06.10.2013 01:03:44, Ленча
скажите, а вы с сыном общаетесь в том же ключе? 06.10.2013 17:57:58, Oker
Да уж, представляю себе реакцию подроста на речи про "семена добродетели"... 06.10.2013 19:05:22, Дикая хозяйка
а даже если и будет. курение, конечно, плохая привычка, но не преступление 06.10.2013 00:56:12, Шерлок
знаете,вам нужно искать совета и помощи только у тех,у кого такая же ситуация-здоровый+больной ребенок в семье.напишите на нашей конфе,что ли...
вы ему мать,вы, а не ваш подросток.он не будет так же как вы чувствовать его боль,ваши страхи и ваши надежды-это ваши эмоции,а не его.все должны эмоционально,а потом и физически отдалиться от родителей,это нормально,это и называется взросление.а если еще и он где-то стыдится своего брата,его болезни,возможно,стесняется из-за этого приводить друзей домой и /или участвовать в каких-то делах и мероприятиях,важных для него.поймите,настойчиво требуя его помощи и участия ,вы можете сильнее его отталкивать-возможно,он хочет внутренне отдалиться от больного брата,доказать всему миру что он здоровый,он нормальный,он не имеет отношения к этим проблемам и к этой жизни.
посоветую вот эту книгу-она переводная,конечно,но эмоции везде одинаковые-[ссылка-1]
и еще .ищите лагерь,клуб и проч,куда приходят семьями ,где есть обычные и особые дети,чтобы он видел,что он не один такой ,что есть еще люди,которые живут с особыми братьями/сестрами.вроде у питерской организации отцы и дети есть такой выездной лагерь,узнайте и постарайтесь попасть.
простите еще раз.
05.10.2013 23:57:01, с других детей
Добрый вечер!
Вам не за что извиняться! Наоборот, я хочу Вас сказать спасибо за Ваше мнение, за Ваш совет.
Однозначно мой сын не стесняется своего больного братишку.
Здесь что-то другое. Какая-то толстокожесть, знаете, как бы он никогда не был рядом со сложностями, я всю жизнь и душу ему отдала и по другому он не жил. Мне бы хотелось, чтобы его ценности переоценились, чтобы он просто уважал, ценил родителей, маму. Старался быть участливым в ее жизни (в моей), а не пофигистично относился к разным семейным ситуациям. Понимаю, если бы я на него бы не обращала внимания и получила бы.... А здесь ситуация, когда всю жизнь, размеренно, разумно, с любовью и к нему, и ко всем, а в итоге получаешь толстокожесть и пофигизм....
06.10.2013 00:18:59, Ленча
Вы пишете о том, что делаете для младшего ребенка, и разумеется никто не смог бы упрекнуть вас, что старшему достается меньше сил и внимания. Вам тяжело. Но и ему все это тоже непросто. У него своя жизнь, свои проблемы, свой трудный возраст, и во всей этой ситуации он тоже потерпевший. Старший сын, хотя уже и не маленький, но все равно ребенок. А вы воспринимаете его как взрослого, особенно на фоне младшего и слабого. Подумайте, старшему сыну хорошо дома на фоне вечных проблем и упреков? 05.10.2013 23:40:43, Вероятность
Вот стихи. Пожалуйста, прочтите:
У каждого из нас есть точка срыва,
Когда становится на сердце тяжело,
Когда нам кажется, что падаем с обрыва,
И жизнь становится, как черное пятно...
У каждого из нас есть луч надежды,
И кто-то очень близкий и родной
Не даст тебе упасть в пучину бездны,
И скажет: "Ты не бойся, я с тобой!"

Я очень хотела бы, чтобы в сложной ситуации всегда могла на сына рассчитывать. Я это ему прививала с детства, любовно, душевно. Все же должны мои семена взойти...
Как думаете?
06.10.2013 00:40:36, Ленча
Ну, парни начинают понимать то, что Вы хотите, от 25 лет и позже...
А "рассчитывать на сына" раньше возможно в неполной семье, когда Вы боретесь с проблемами против внешнего мира ВДВОЕМ, когда ваши трудности не из-за других членов семьи. Нельзя рассчитывать на понимание сына-подростка, если маме нужен некто третий, нужен сильнее, чем этот подросток.
10.10.2013 07:02:19, Конек
На сына со временем должна рассчитывать его жена. И его дети. Тогда мы будем уверены, что семена взошли. Если только мама- как в Иронии судьбы - до седых волос вдвоем? Бррррр. 07.10.2013 13:44:32, ДраКошка
Мне кажется, Вы от сына ждете того, что вообще-то нужно ждать от мужчины, от мужа.
А мы для своих детей поддержка и защита на всю жизнь.
Как-то у Вас все роли перепутаны.
07.10.2013 13:40:52, МарикаЧ
Добрый вечер!
Спасибо за Ваши рассуждения, мысли.
Да, Вы правы. Ему нелегко на фоне проблем и упреков. Но мне тоже крайне тяжело без этих упреков все проглатывать, просто промалчивать, видя несправедливость. Считаю, что вся наша семья оказалась в данной ситуации и т.к мы члены одного экипажа, должны друг другу помогать, поддерживать.
Ну а если моего сына не теребить (надо это, надо то, будь таким-то, не делай то-то), он ничего не сможет добиться, забудет, перестанет действовать и успокоится, будет плыть по течению, заростет в грязи и т.д.
06.10.2013 00:35:38, Ленча
Уж хоть претензии "фильтруйте": учиться важнее, чем ваши мысли про "грязь". 10.10.2013 07:04:15, Конек
Послушайте, что же вы все к сыну с претензиями, а как же отец детей? Подозреваю, вполне взрослый мужчина. Почему он допустил такую ситуацию? 06.10.2013 11:03:29, ПростоМама
так может надо было с баловством? сколько лет-то старшему? а в чем наглость? 05.10.2013 22:26:28, Шерлок
Добрый день! Большое спасибо за ответ.
Баловство было - в меру. Все в рамках, поверьте. И педагогика, и радости детские, одежда, обувь, театры, поездки, сюрпризы, подарки. Полная разумная обеспеченность жизненная.
Возможно, у него характер такой, генетика... не знаю. Но меня пугает его "толстокожесть", "непроницаемость", отсутствие участия в жизни того, кто о нем больше всех заботится....
05.10.2013 23:21:32, Ленча
Понимаете, как ни странно, но мужчинам обязательно нужна толстокожесть. Я реально хочу, чтоб мои сыновья были толстокожими. Я тоже переживала, что мой старший толстокожий, бесчувственный. А сейчас у него такая бешенная работа, что эта толстокожесть его ОЧЕНЬ спасает. Она делает его спокойным рассудительным мужчиной. Где другой уже бы свихнулся, моего не прошибешь (ТТТТР).
Может, вы эту непроницаемость рассматриваете и переживаете только в отношении семьи? Так Вы смотрите "грубже и ширше". А еще научитесь с пользой для себя использовать его толстокожесть. Мой, например, решает все нервные и трудные семейно-бытовые вопросы. Крыша у нас течет (мы на последнем этаже), так он каким-то образом выписал комиссию из мэрии в составе 4 человек и нам единственным в доме крышу перекрыли итд. Что-то в этом роде.
06.10.2013 00:40:46, ПТАХА
Какой ценный сынок:) 08.10.2013 21:01:46, Оладушек с сахаром
о!!!!!!!!!! Как интересно! Очень интересная сторона медали! ))) Спасибо за поданную мысль! ПОчему же я не задумалась поглубже над этим?!)))
Обязательно проанализирую написанное Вами! Спасибо большое!
06.10.2013 01:08:48, Ленча
педагогику (это учеба?), одежду с обувью вычеркивайте. даже странно такое читать. остальное, впрочем, тоже на баловство не тянет. а в чем толстокожесть? 05.10.2013 23:39:46, Шерлок
Простите, пожалуйста, как к ВАм обращаться? Вы психолог? Или нет? 05.10.2013 23:42:10, Ленча
нет. так и обращайтесь, по нику 05.10.2013 23:43:32, Шерлок
ХОрошо. Простите, Вы - мужчина или женщина? 05.10.2013 23:48:58, Ленча
ж 05.10.2013 23:57:47, Шерлок
Уважаемая госпожа Шерлок, Вы знаете, я очень надеялась, когда писала, что читающий мою историю также будут способны уловить ее целиком и заглядывая между строк. Т.к. сложно в 20-30 предложениях описать истинную сложность.
Вот стихотворение. Прочтите, пожалуйста. Может быть Вы поймете, что в корне всей ситуации я желаю всей душой знать и верить, что смогу на сына рассчитывать. Я это ему прививала это с детства, любовно, душевно. Все же должны мои семена взойти...
Как думаете?

У каждого из нас есть точка срыва,
Когда становится на сердце тяжело,
Когда нам кажется, что падаем с обрыва,
И жизнь становится, как черное пятно...
У каждого из нас есть луч надежды,
И кто-то очень близкий и родной
Не даст тебе упасть в пучину бездны,
И скажет: "Ты не бойся, я с тобой!"
06.10.2013 00:44:50, Ленча
ИМХО, такое стихотворение мог написать (или цитировать) человек, которому давно пора если не к психологу, то к психиатру для обсуждения "точек срыва", раз "жизнь становится, как черное пятно". А вот для подростка такие категории - непосильная моральная нагрузка. 10.10.2013 07:12:48, Конек
Скажите, а ваши родители живы-здоровы? 07.10.2013 09:38:53, Oker
я думаю, у вас есть муж. и не надо на сына взваливать непосильную ношу. что вы от него хотите-то конкретно? и в какой помощи и поддержке он вам уже отказал? 06.10.2013 00:49:21, Шерлок
+много! 10.10.2013 07:07:50, Конек
У нас полная семья, Слава Богу!
Муж тоже пытается 16 лет привить ему добродетель.
Все в разумных рамках, без перегиба.
Непосильную ношу не позволю взвалить на сына, коли сама буду в состоянии справляться. Пытаюсь научить его быть участливым в жизни других и ценить добро по отношению к нему!
Вы понимаете?!!!
06.10.2013 00:57:57, Ленча
судя по стихотворению, вы хотите от 16-летнего подростка понимания 40-летней мамы. а он пока еще не имеет вашего опыта прочувствования. ему и так наверное не очень легко. а еще и подростковый протест и желание своей жизни, ему самому сейчас возможно требуется помощь, о которой он сам никогда не попросит.

толстокожесть иногда образуется как защитный механизм, как спасательная реакция в ситуации "уже не могу терпеть". не у всех, но у подростков может быть. еще у мужей тоже бывает как реакция на постоянный дискомфорт.
07.10.2013 02:09:21, ALora
Я думаю, он оценит. Но позже. Сейчас у него такой возраст, когда он особенно сконцентрирован на себе и своих переживаниях. То что очевидно взрослым, еще не очевидно подросткам. Все хорошее, что ВЫ прививаете ему со временем проявится. В Вашем описании поведения сына я не увидела ничего выходящего за рамки подросткового пофигизма.
Возможно, в силу общей усталости, Вы сами слишком остро реагируете на некоторые поступки сына?
06.10.2013 01:07:00, Hanuma
нет, не понимаю. можно конкретно? 06.10.2013 01:00:34, Шерлок
Шерлок, большое Вам спасибо за уделенное время. Более конкретно писать Вам у меня нет времени. Не вникайте в мою проблему. Ни к чему Вам это. Я уже получила много бесценных советом от форумчан. Теперь есть над чем подумать и что проанализировать еще раз. Даже как-то чуть спокойнее стала за будущее...
Спасибо за уделенное время.
06.10.2013 01:12:00, Ленча
Чужую беду руками разведу, ...
А может как-то пересмотреть свой ритм и уклад жизни: работа ближе к дому или на дому (она реально существует), во время поиска с голоду не помрете (пенсию по инвалидности на детей сейчас платят хорошую), школа для младшего ближе к дому (поинтересоваться в ЦСО или у врача, где Вы наблюдаете своего младшенького), больше привлекать старшего к уходу за младшим (хоть по чуть-чуть сначала), не поймет он иначе на своей толстокожей коже, что такое "в лепешку расшибиться", упростить свой быт.
У меня тоже ребенок-инвалид и у него старший брат. Тоже было, что-то похожее, да, даже жестче. Я себя загнала в усмерть. Но однажды просто сказала себе как-то резко: "СТОП", подумала, все перелопатила и упростила, успокоилась, постарайтесь как-то внутренне расслабиться (эмоционально). Ваше состояние мне знакомо, но, поверьте, из него есть выход.
И еще, больше поднимайте ЗНАЧИМОСТЬ своего старшего сына: не ругайтесь на него, тем более не кричите, чаще подчеркивайте, что он мужчина, хвалите его за самый мелкий хороший поступок, говорите, что он для Вас единственная надежда и опора.
И честно говоря, мне очень не понравилась Ваша фраза " воспитывала без баловства". Ну, надо оно это самое баловство для старшего.
А еще, Вы должны помнить, что если Вы не приведи Господь, заболеете от такой натуги, кроме Вас Ваш младший никому не будет нужен. И это правда жизни. Поберегите себя.
Если Вам, мое сообщение показалось категоричным, не обижайтесь, простите. И еще раз - берегите себя!
05.10.2013 21:57:00, ПТАХА
Добрый день! Благодарю Вас за сообщение. Почувствовала родственную душу. Если можно, я очень хотела бы с вами пообщаться лично, по телефону, при встрече... Возможно ли это? Если да, то где Вы живете?
Можно Ваш телефон?
05.10.2013 23:22:43, Ленча
Лена, я Вам на мыло написала. 06.10.2013 21:01:16, ПТАХА
А ему и правда это не нужно ( быт, младший брат), он же не в вакууме жиет, у него в классе, наверняка, есть дети, к кому не пристают с "помощью семье", ибо, например, братьев сестер нет и мама не работает.
Что вы плачете от "сложностей жизни, от усталости, от обиды" - это нормально, но старший ребенок в этом не виноват, что вам досталась вот такая сложная жизнь.
Как добиться от ребенка помощи? советую вот эту книжку: Найджел Латта. "Пока ваш подросток не свел вас с ума".
но не перегибайте палку, еще раз, он вам сын, а не муж, почему я из топика поняла, что ему хотят роль мужа навесить?
05.10.2013 20:34:14, Natalya d'*
Добрый день! Спасибо за ответ.
Книгу поищу, спасибо за совет.
Я не плачусь. Я таким образом ищу выход, бьюсь из последних сил (мне так кажется, что из последних). Часто плачу в последнее время. Очень часто.
Всего и не расскажешь, поскольку эта проблема. которую я осветила - это только часть из моих проблем, которые нужно преодолевать, и по сложности каждая из других моих проблем - весит не меньше той, которую я озвучила, ища совета...

Прекрасно поняла Вашу мысль "не в вакууме".... Не согласна лишь в следующем:
милосердия не хватает у моего сына, внимания к подобным ситуациям. Не должно быть такого "ему это не нужно"!!! Это получается, черствость... Рядом близкие его, нуждающиеся во внимании, в помощи.
Поверьте, Вы даже и близко не представляете мой ритм. Даже близко!
Я никому не желаю подобного.
Но подчеркну: я не плачусь. Я огорчена, что сострадания, понимания на сложности и отсутствие помощи нет в сердце!!! Вот отчего моя боль!!!
Если бы только у него все это было - моя душа была бы спокойна.
Я в последнее время помудрела. Стала просить у Бога сил, терпения и здоровья также для себя, как и для близких. Потому что это здоровье нужно моим родным, а в первую очередь для БЕЗЗАЩИТНОГО малыша (младшего сына).
Это не правильно, что "есть такие дети рядом с моим", у которых нет такие сложностей как у моего сына и которые спокойно реагируют вместо того, чтобы проникать душевностью и быть участливыми.... понимаете?
05.10.2013 23:31:05, Ленча
> "Это не правильно, что "есть такие дети рядом с моим", у которых нет такие сложностей как у моего сына и которые спокойно реагируют вместо того, чтобы проникать душевностью и быть участливыми.... понимаете?"
Нет, правильно! У каждого ребенка должно быть детство! Не нужно желать от старшего сочувствия "Матери-Терезы"!
Детей принимают, такими, какие они есть! Но младшего Вы ТАКИМ принимаете, а старшего - нет. Хотя младший - это не только Вам испытание, но и ему, это то, что ФАКТИЧЕСКИ отняло у старшего маму. Так что тут большой вопрос, кто кому должен сочувствовать.
10.10.2013 07:23:42, Конек
книгу почитайте! наташа мне тут советовала ее, я ей очень благодарна!! 07.10.2013 09:28:01, mara
мне кажется, "милосердия, сострадание" и т п качества врожденные, как цвет глаз, убиваться, что у твоего ребенка их нет это как убиваться "почему у него глаза карие, а не, как я хочу, голубые".
Вы тут щас "неправильным" обозвали само устройство мира, вот эта фраза вам знакома - "Господи,дай мне силы изменить то, что могу, терпение смириться с неизбежным и мудрость,чтоб отличить одно от другого"?
06.10.2013 13:20:30, Natalya d'*
ППКС: "Господи,дай мне силы изменить то, что могу, терпение смириться с неизбежным и мудрость, чтоб отличить одно от другого" 10.10.2013 07:25:25, Конек
А до последнего месяца он каким был? Хорошо учился, Вам помогал? С ним Вы время проводите? Я понимаю, что младший занимает все время и силы, но старший тоже не должен чувствовать себя ненужным. Есть у него интересы какие-то? Вы их разделяете? Попробуйте с ним куда-то сходить, предложите занятия какие-то, чтобы от компании с которой он курит и пьет оградить. Он же не один пьет? Пусть папа ему больше времени уделяет. 05.10.2013 20:26:24, Businka
Спасибо Вам большое за ответ.
Насколько я могла показать нужность его, я ему всегда показывала. Он рос в любви. Да, встречалось, что в чем-то ущемляли по причине нужного для маленького. Но это не должно было оттолкнуть его от нас. А закалить.
Интересы у него всегда были не сильные. Когда была возможность, я ходила с ним в театры, ему это нравилось. ПРавда не часто. Старались семьей (очень редко, правда), выезжать на отдых, в кафешки какие-то, еще куда-то. Т.е. мы с мужем все старались делать положительно, учить его. Но у него, возможно, генетика или характер, что он без энтузиазма всегда, без желания научиться....
05.10.2013 23:34:39, Ленча
Понимаете ли... Театры, при всем уважении к Вам, - это мамина ХОТЕЛКА, это не столько пряник для мальчика, сколько повод к непротивлению. "Кафешки" - тоже не сильно скрепляют семью. Выезд на отдых - это значительно интереснее, но когда был последний? "Учить" - это тоже не пряник. А какие есть увлечения у старшего, поддержанные вами? 10.10.2013 07:30:49, Конек
@@начал пить и курить@@
Кадетская школа!!!
05.10.2013 20:08:40, ольгастик
Спасибо ВАм за ответ. Вы знаете, я очень над этим задумалась!!! И не только после Вашего сообщения, а уже несколько недель.
Мой сын сейчас перешел в 10 класс. Но если бы была возможность его сейчас перевести в Кадеты!!! Я не знаю, как я была бы рада, т.к. чувствую , что режим может очень повлиять на его жизненный настрой. И вообще, мне начинает казаться, что у него не с чем сравнить. Он, в целом, как сыр в масле. Сложностей за пределами семьи не видел, не слышал, не ощущал. А если бы прошел бы с ними рядом, вот бы заценил! Распорядок, режим, все с рук сходит...
У Вас есть мысли, как попасть в Кадетский корпус?
05.10.2013 23:37:22, Ленча
ИМХО, если сына не тянет в кадеты, то "заценил" бы он не дом, в то, что его в эти кадеты СДАЛИ, как ненужную вещь. Значит, он бы думал не о том, как хо, а как бы поскорее из такого дома "свалить". 10.10.2013 07:33:10, Конек
Напишите мне на мыло. 06.10.2013 16:27:56, ольгастик
ага, можно подумать туда прям всех подряд берут. 05.10.2013 20:27:55, Businka
Может, поискать в сети каких-то лекций? Вот, к примеру, "Как не стать врагом своему ребенку" Андрея Максимова. Сама только что нашла, еще не слышала, о чем разговор. Там почти 3 часа запись. Интересно послушать. [ссылка-1]
А вот тут еще его лекции. [ссылка-1]
05.10.2013 19:47:48, Оладушек с сахаром
Большое Вам спасибо за ответ. 05.10.2013 23:38:53, Ленча
Андрей переливает из пустого в порожнее. Странно что он вообще решил порассуждать на темы воспитания. 05.10.2013 21:26:00, 1637
Да, я послушала одну, как-то ничего полезного не вынесла. 05.10.2013 23:46:46, Оладушек с сахаром
Не вините себя. И берегите.
По моему, у сына бегство от проблем. У самой старшая дочь другой ребенок. Но с вами не сравнюсь, у меня помощи о-го-го. Могу только предположить, что старший все видит, понимает и прячется таким образом. Как его успокить не знаю.. Но, может, вы что-то почувтвуете.. не знаю. Изо всех сил желаю вам здоровья и душевного спокойствия. Пусть все хорошо разрешится.
05.10.2013 19:45:02, Люблюкошек
Огромное Вас спасибо за слова поддержки!!!! 05.10.2013 23:41:21, Ленча
А что вы от него конкретно хотите? Какой отдачи? И сколько лет вашему подростку? 05.10.2013 19:30:49, Ольга*
Ольга, добрый день!
Моему сыну 16 лет.
Оленька, если не сложно и чтобы не повторяться, пожалуйста, пробегите мои ответы чуть выше. Я только что каждому участнику блога (большое ВСЕМ СПАСИБО) отвечала довольно подробно и осветила все участки проблем...
05.10.2013 23:45:21, Ленча
Вы в лепешку для младшего, а он не у дел. Так часто бывает.и это не ваша вина. 05.10.2013 19:29:06, 1637
Спасибо Вам. Я не только для младшего в лепешку.
Я и для старшего в лепешку, и для мужа, и для родных, и даже для коллег.
Но для каждого из них = в пределах разумного и по силам. Исключительно только тогда, как представится возможность!!! Но сразу же ей пользуюсь. И делаю бескорыстно, без остатка себя отдаю.
05.10.2013 23:47:05, Ленча
А для мужа-то почему "в лепешку" вместо помощи от него? 10.10.2013 07:35:50, Конек
не надо себя в лепешку и без остатка. Если есть малейшая возможность не разбиваться, то нужно ей пользоваться. Детям нужна здоровая и по возможности позитивная мама, и себе вы нужны не только в качестве обслуживающего персонала близких. 06.10.2013 00:05:56, Вероятность
Я очень-очень с Вами согласна. Я учусь этому последние несколько месяцев. Что ли мудрею... ))) И теперь Бога молю о благополучии и здоровье и для себя тоже! 06.10.2013 01:13:21, Ленча
может поменьше надо? для коллег-то хотя бы? 06.10.2013 00:02:23, Шерлок
Между строк... постарайтесь прочитать и уловить.
Здесь имеется в виду, что в коллективе я работаю с готовностью в любое время помочь товарищу, 100% чувство локтя, помощь по-возможности в любое время.
Я работаю с персоналом. Всегда открыта, общительна, участлива.
06.10.2013 00:47:29, Ленча
Вы вымотаны до последней степени. Старшему мальчику с вами трудно по этой причине и он замыкается. Получается замкнутый круг, из которого надо искать выход.

Какова цель всех поводимых терапий и занятий с младшим? Вывести его в норму? А это реально?

Может быть ослабить хватку, принять его особость, делать именно необходмое и найти место и время для обычной жизни?
06.10.2013 12:19:51, 1637
что за экзальтация 06.10.2013 00:49:55, Шерлок
Не знаю, что вам посоветовать. Может быть, почитать каких-то книг о взаимоотношениях с подростками?
Желаю вам сил и терпения и здоровья. Не отчаивайтесь. Уверена, что вы найдете способ, как наладить отношения. Это непросто, но вы сможете. Удачи!
05.10.2013 19:23:18, Оладушек с сахаром












Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

25.05.2018 06:32:21

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!