Раздел: (Дочке 9 лет, она несамостоятельна в плане: одна погулять, сходить в магазин, перейти дорогу, дойти до метро (3 минуты от дома))

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Самостоятельность

Дочке 9 лет, она очень несамостоятельна в плане: одна погулять, сходить в магазин, перейти дорогу, дойти до метро (3 минуты от дома). Боится всего. Как мне кажется, поводов для этого нет особенных. Да, мы ее достаточно опекаем, с ней во время учебного года няня везде ездит, что правильно, так как далековато до танцев добираться. Но ведь надо когда-то начинать. как Вы учили ребенка первым шагам в жизнь? Я прекрасно понимаю,что нужно постепенно, но как практически, если она боится и не хочет руку отпускать через дорогу? Да и я постоянно комплексую по поводу ее самостоятельности, у нас уже многие дети сами на метро до Измайлово добираются, в наш мюзик-холл, а мы все за ручку. Всем детям 8-10 лет.
01.08.2000 15:29:06, Ket

49 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Пожалуйста,не заставляйте свою дочку если она не хочет и боится.Я не могла сходит в магазин даже в 5 классе.Хотя младшая сестра с первого класса бегала,сама просила.Меня всегда хотели приучить к самостоятельности,но такими методами,что я ещё больше замыкалась.Ох,как дорого мне это встало.
Не знаю,может воспитывали так,может черта характера.По натуре я тихоня,да ещё и упрямая.Отошла я только годам к 17.Не давите на дочку,всему своё время.
Хотя сын у меня за хлебом с 5лет ходит.Вспоминая себя,его поведение меня иногда шокирует.На сколько я была забита,на столько он сейчас без комплексов и особенно к самостоятельности его не приучаю,сам.
09.08.2000 19:12:59, Лариса.
Кет, лучше подождите немного, у меня сестра была точно такая же, лет до 13, потом постепенно начала отходить. Ее мама завидывала:)))моей, я в 9 лет оставалась на ночь с 2-летним братом, кормила его, мыла, спать укладывала (родители дежурили посменно)И за город ездила на дачу, назад с ведерками (фруктами)Но теперь у сестры все в порядке (она моя ровесница) Закончила институт, устроилась в жизни, а между прочем в 9 лет она кошек боялась! 03.08.2000 04:21:19, Анна!
Любой навык формируется ПОСТЕПЕННО, этапами.
У нас было так: сначала мы водили сына в детский сад до дверей группы, потом - до дверей сада, потом - до ворот, потом - до поворота, потом - до угла дома и т.д. В 6 лет он ходил в садик сам от подъезда.(Садик был внутри квартала). Вам это может показаться безумием.:)
В школу он стал ходить сам через неделю после 1 сентября. Принцип тот же - постепенно увеличивали длину самостоятельного пути. К концу первого класса стал сам ставить себе будильник и собираться по утрам.
Благодаря этой самостоятельности в 9 лет впервые поехал в Англию без нас, никаких проблем у него не возникло.
С прогулками - тот же принцип. Сначала выходил "посмотреть погоду" и возвращился через 10 минут (мы встречали у лифта, внизу), потом увеличивали время гуляния.
Самая большая проблема - в нежелании родителей (страхе, неуверенности) что-то менять. Это состояние отлично передается детям, они чувствуют Вашу нервозность и сами боятся.
И я с девочками совсем не согласна в том, что самостоятельность "появится сама" с возрастом. Нет! С возрастом меняется "поводырь". И не всегда он - тот человек, который Вам покажется надежным. Ребенок может "прилепиться" не к тем друзьям, и не сможет вовремя сказать им "нет". Поэтому все же лучше учить ребенка обходиться без посторонней помощи, пока он еще с Вами.

02.08.2000 03:03:42, Карина
Карина, все Вы правильно говорите, но как быть с безопасностью ребенка? У меня такая же ситуация, как у Ket, сын не хочет быть самостоятельным на улице.
Да, Вы правы, это я боюсь за него и невольно даю ему такую установку. Но, помимо моих страхов, есть ведь еще наша реальная жизнь с телевидением, радио, газетами, где постоянно твердят - не отпускайте детей одних! Сыну 9 лет, он ведь все уже понимает, с этим-то что делать, не в тайгу же его увозить? Как объяснить ему, что одному до школы дойти не страшно, если зимой, например, в 8 часов утра на улице жуткая темень, и я сама боюсь выйти одна без мужа даже в подъезд? У нас 10 этаж, в каждой квартире по три двери, никто не выйдет на помощь, даже если услышит.
Что Вы на это можете сказать?
Я все-таки думаю, что самостоятельность придет сама, никуда она не денется.
Дети все очень разные, один в 3 года готов проявить самостоятельность, другой будет до 10, 12 лет ходить за ручку. Не вижу в этом никакой проблемы.
Вообще, я считаю своего сына самостоятельным ребенком, учится он у нас исключительно сам, сам делает уроки, собирает все в школу, никогда ничего не путает, не забывает, за 2 года учебы не потерял ни одной ручки, я сама в его возрасте потеряла уйму ключей, варежек, ручек, а у него всегда все на месте. Вот только на улицу один не выходит, но с возрастом и это одолеем.
06.08.2000 08:42:43, Marisha
Мариша, Вам, конечно, виднее, что лучше для Вашего ребенка, - о чем речь! Боитесь отпускать ребенка - не отпускайте.Не думаю, что надо специально подвергать мальчика каким-то опасностям.
Кет спрашивала, как приучать. Я ответила - постепенно. Татьяна хорошо ей расписала все по отдельным ситуациям, - это то же самое (от простого - к сложному, от совместных дел - к самостоятельному выполнению).
Почему-то многие родители любой совет (или чужой опыт) воспринимают как руководство к действию или посягательство на их право любить ребенка. Я лично всегда боялась, что мой сын вырастет боязливым (жизнь вообще штука опасная), не способным встать на защиту другого и взять на себя ответственность за свою будущую семью и за нас с мужем, когда мы в этой помощи будем нуждаться. Мне хотелось вырастить такого мужчину, которого я бы хотела встретить в жизни. Образ мальчика, держащегося за мамину юбку, меня никак не устраивал.
Я перечитала уйму литературы по воспитанию, и у меня сформировалаяь четкая стратегия того, как можно воспитать Мужчину. (И, кстати, как НЕ надо). Мне повезло, что мой муж - человек с явно мужским началом, но не агрессивный и не грубый. Поэтому в сложные времена мы всегда горячо обсуждали, как лучше поступить, чтобы и сын не усомнился в нашей любви, и не манипулировал нами. Это, скажу Вам, сложный форватер; временами нам казалось, что "демократии многовато", иногда - что "жалко бедного мальчика".
Но со временем я поняла, сколько преимуществ принесла нам самостоятельность ребенка! Про съкономленные нервы я и не говорю (нам всем); а вот возможность развиваться более интенсивно - это да! Благодаря тому, что мы были уверены в бытовых навыках ребенка, он много объездил и много посмотрел в своей жизни. Он познакомился с разными интересными людьми и подружился с семьями из разных стран, в которых он жил. Эти люди звонили нам и очень тепло рассказывали, как он помогал им в период проживания, как играл с малышами и опекал их; приглашали в гости и нас (сын был лучшей "рекомендацией":) )
Мы были абсолютно спокойны, когда ребенок куда-то уходил - ВСЕГДА в назначанное (оговоренное совместно время) он звонил нам и сообщал, где он и как у него дела. Уезжая в командировки, мы не тряслись, что у нас будет потоп или пожар, или толпа сомнительных друзей, или еще какие-то проблемы.Мы верили и доверяли ребенку, которого сознательно обучали всем навыкам самостоятельного поведения. И он ни разу нас не подвел. Худшая незапланированная проблема, которая случилась за время нашего отъезда - это когда он с другом приучил собаку пить "Пепси-колу", а это вредно не только собакам.:)
Благодаря тому, что мы планомерно и ответственно подошли к формированию жизненных навыков у сына, в нашей семье не было проблемы "отцов и детей" - мы жили и живем как "старшие и младшие", все вместе. И никто не жертвует своими профессиональными интересами "ради ребенка". Предполагаю, что то, чего мы с мужем добились в жизни,произошло еще и потому, что нам удалось сохранить и силы, время, и здоровье на наши совместные семейные дела, а не на "коррекцию поведения" или "борьбу" с ребенком (типа бороться с истериками или насильно кормить).

Извините, что-то длинно получилось.:)
Я просто хотела обратить Ваше внимание на то, что сама по себе самостоятельность бессмысленна. Она всегда - одно из звеньев в воспитательной стратегии, средство достижения каких-то более значимых целей.

А в темном подъезде я всегда тоже боюсь. Обычно звоню снизу и сын меня встречает. Он же Мужчина.:)
Что касается соседей - вот наши соседи обязательно выйдут, мы с ними дружим и в гости ходим. И сами мы много раз им помогали, когда, например, их машину пытались ограбить; а у других соседей их мальчика сын в школу водил, когда тот поменьше был ( мы его в нашу школу помогли перевести); у третьих соседей частенько дочь с ребенком из Москвы приезжает, мы ей коляску помогали таскать на 3 этаж (сын и муж, в основном). Ну, разве эти люди не откликнутся, если услышат?
Вполне возможно, что у меня идеалистические представления о мире. Но жить в постоянном страхе у меня не хватило бы сил.:)
06.08.2000 15:20:52, Карина
Карина, я очень рада за Вас, что Вам удалось вырастить такого замечательного сына, не каждый родитель так сможет. В прошлом году на Байкале мы встретили такого мальчика, похожего на Вашего сына, вернее, уже не мальчика, молодого человека, он был со своей сестренкой, за 2 дня их успели полюбить все 30 с лишним человек. Замечательные дети!
Может, я не точно выразила свои мысли (ночь уже была у нас глубокая:)), хотела я вот что сказать. Ваш самостоятельный мальчик - это Ваш образ жизни, заложенный в ребенка с рождения, ребенок готов был принять эту самостоятельность, Вам оставалось только правильно и постепенно приучать его, не травмируя.
А многие дети именно психологически не готовы к самостоятельности, ну не дозрели просто, это как с ночным энурезом - в определенное время, когда нервная система окончательно дозреет и сможет грамотно управлять организмом, энурез вдруг проходит без всякого лечения. Так же и с самостоятельностью - родителям нельзя давить и пытаться приучать ребенка, если он внутренне не готов, надо просто пробовать, как бы тестировать периодически своего ребенка на предмет этой готовности. Конечно, это гораздо сложнее, чем просто в один прекрасный день вдруг решить, что пора приучать ребенка к самостоятельности, возраст подошел, и начнется... Карина, это я не Вас критикую, это я пытаюсь предостеречь мамочек, которые, начитавшись советов, начнут форсировать события. Каждый ребенок индивидуален, и подход должен быть индивидуальным.
Ваши советы всегда интересны и полезны, мне нравится Ваш метод воспитания, во многом я с Вами согласна, в чем-то нет.
А с соседями мы тоже дружим:)), и всегда помогаем, они нам тоже. Конечно, они всегда придут на помощь, если услышат, но все-таки я смотрю на жизнь более реально, вернее, более трагично, чем Вы. А Вам я по хорошему завидую:))
07.08.2000 09:03:26, Marisha
Мне кажется, многие мамочки перестраховываются в вопросе самостоятельности. Не знаю как насчет девочек, но мальчикам нужно прививать с детства стремление быть самостоятельным. У нашей знакомой сын в 12 лет не может сходить в магазин, потому что боится (лифта, наркоманов, собак и т.д). Ну что за мужчинка из него получится? Случится непредвиденное может с каждым, зачем же трястись самим и пугать этим детей. А к самостоятельности дети готовы с раннего детства, посмотрите как они любят выполнять "взрослые" поручения. И нужно просто правильно их приучать не злоупотреблять своей самостоятельностью себе во вред. Мой старший сынуля в 5 лет один ходит: за хлебом, в садик( 2 дороги, одна - без светофора), морально готов ездить на трамвае. Конечно, каждый ребенок индивидуален, общих советов быть не может, но многое зависит от самих родителей. 07.08.2000 12:32:40, Натали
Между прочим, мальчики такие же дети, как и девочки. Если бы мальчикам в детстве меньше говорили, что мужчинам слезы не к лицу, что ты мальчик, а значит, ты должен быть таким-то и таким-то, может, меньше было бы инфарктов у мужчин, может, дольше жили бы наши мужчины. Но это так, лирическое отступление.
А из сына ваших знакомых, думаю, вырастет нормальный мужчина, в меру осторожный, и, как это ни странно звучит, вполне самостоятельный и ответственный. Со временем он справится со своими страхами, а вот рисковать просто так уже не будет.
Мальчишки гибнут постоянно, потому что ребенок не в состоянии адекватно оценить грозящую опасность, не в состоянии запомнить все, что говорят родители. И мальчишки, и девчонки постоянно перебегают дорогу прямо перед машинами, хотя родители наверняка без конца повторяют, как вести себя на дорогах. И лишь единицы переходят улицу нормально, вот они готовы к самостоятельным походам. Я все время наблюдаю за ребятишками, когда прихожу за сыном в школу, с нами домой всегда идет целая стайка Ванюшкиных одноклассников, они наперебой рассказывают свои новости, они не хотят идти домой, где никого нет, им тоскливо. А с какой тоской смотрит нам вслед девочка, с которой нам не по пути, она очень самостоятельна, в свои 9 лет она ездит в школу через весь город, но вот мне кажется, что своих деток она будет водить за ручку лет до 12.
07.08.2000 15:59:02, Marisha
Мариш, я вовсе не мужененавистница, и согласна, что мужчин тоже надо беречь, холеть и лелеять... :))) Но все хорошо в меру. Удачи вам! 08.08.2000 07:59:07, Натали
Карина, а что делать, если дочка не хочет сама этой самостоятельности? Насильно ее выпихивать одну на улицу? Заставлять насильно одной идти в школу, а она будет плакать? Значит, она не доросла еще или какие-то у нее проблемы? Понимаете, я не запрещаю, я руками и ногами "за" самостоятельность, но что делать, если сам ребенок упирается? 03.08.2000 09:11:20, Ket
Катя, мне очень нравится мысль о том, что воспитывает (детей) не действие, а УСТАНОВКА.
Пока я вижу, что это ВЫ боитесь дочкиной самостоятельности.Нет?

Насильно, конечно же, ничего делать не надо. Предполагаю, что Вы немножко пропустили те слабые сигналы дочкиных потребностей, которые у нее появлялись то чаще, то реже и реже...

Начинать любое "дело" лучше с нового этапа в жизни ребенка (новый учебный год, день рождения, переезд, переход в другую школу или появление нового кружка и т.д.).
Плюс ко всему, мне показалось (возможно, по письмам), что Вы очень активно (для себя в прежде всего) хотите быть уверенной, что даете ребенку ВСЕ, ЧТО НУЖНО. Не дай Бог окажется, что Вы - "плохая мать". Это явление называется компенсацией. Иногда - гиперкомпенсацией.(Я сама долго сомневалась в своих взглядах на вопрос самостоятельности, пока не получила хорошие результаты).
Подобные сомнения ("плохая мать?")никогда не снимаются, а растут вместе с ребенком, так как интересы его разрастаются, и родители пытаются "везде успеть".

Вполне возможно, что Вы чем-то жертвуете ради дочки. Вспомните, приходилось ли Вам делать так, что из-за ее несамостоятельности Вам приходилось отказываться от своих планов? Или "переживать" на работе, где требуется внимательность и спокойствие?
Вот с этого и начните формировать и свою установку, и ее.
Насколько я поняла, у вас с дочкой очень доверительные и дружеские ("подружеские") отношения. Пусть она, как друг, поможет Вам...не беспокоиться. Пусть снимет с Вас часть нагрузки (прежде всего психологической, да и материальной тоже...) и попробует САМА обслужить себя.
(В скобках приведу пример, характерный для выросших девочек. Сначала мамы сильно опекают их, а потом - упрекают: "В твоем-то возрасте нужно быть посамостоятельней! Чего это ты такая инфантильная?" Перед глазами у меня по крайней мере 3 таких семьи, - мои подруги. Дочка одной из них воспитывается бабушкой так же. Причин лени и инфантильности бабушка "не видит").

Не исключаю, что подобным поведением (страхом остаться одной) она пытается подольше привязывать Вас к себе, "не отпускать", боится, что Вы начнете устраивать свою личную жизнь...А вдруг это действительно случиться (личная жизнь)? Ведь здесь возможен конфликт, и очень серьезный. Подумайте об этом.
Пока детки маленькие, их приверженность к нам умиляет. А вот когда они вырастают, то хотят, чтобы мы подчинили им ВСЮ свою жизнь. КАК БЫЛО РАНЬШЕ...
03.08.2000 12:07:15, Карина
Карина, мне кажется, что установки на привязанность я не даю по той простой причине, что я очень мало и редко бываю с дочкой. Я не отказываюсь из-за нее от свидания или встречи с подругой, моя личная жизнь с переменным успехом идет параллельно с жизнью мамы и ребенка. Если дочка болеет, в театр я не пойду, но если у нее выступление, а у меня английский, я отправлю ее с няней, а сама поеду учиться. Хотя мне иногда нестерпимо хочется встретить ее после занятий, как делают многие мамы, увидеть ее сиящие от возбуждения глаза. Для нее радость - увидеть меня дома, пойти куда-то вместе, т.к. это бывает крайне редко. Да, я хочу сделать для нее все возможное, но не гиперопекаю. Ведь и няню я взяла ей во многом, чтобы не волноваться самой, не нервничать. Да, иногда мне кажется, что я живу интересами моего ребенка, но это было бы страшно, если бы у меня не было кроме этого и своих собственных интересов. Но они есть. Иногда они у нас совпадают. Например, если я люблю кататься на лыжах, почему мне не взять в компанию со мной и моим другом и дочь, если все "за"? Опять же из-за недостатка времени. И, по-моему, любая нормальная мать будет стараться сделать все возможное для ребенка. Это неправильно? Да, одиноким это сложнее и кажется, что таким образом они заполняют нишу. Но я не из таких, это точно. Я сама себе задаю этот вопрос. Многие мамы детей в нашем классе (из полных семей) дежурят под окнами класса, знают все досконально, что учат их дети, а я не знаю, не интересуюсь так подробно, меня волнует только ее желание учиться и помощь от меня идет в случае ее просьбы. Карина, мы с ней, конечно, подружки, но я вижу уже ростки скрытности и не собираюсь лезть ей в душу. А насчет боязни - она, вероятно, чувствует, как я сама боюсь этих улиц и ужасов на дорогах - реагирует адекватно. Поэтому и не знаю, что делать. 03.08.2000 12:49:41, Ket
Да, Карина, думаю, Вы правы. Как только необходимость будет острая, сразу и найду выход, как раньше.. 03.08.2000 13:42:41, Ket
А, в том-то и дело, что это ВЫ наняли ей няню, понимаете? Здесь нет ЕЕ роли никакой, так как Вы ей безопасность ОБЕСПЕЧИЛИ. (Ради Бога, не примите за упрек).
А в отношении самостоятельности, я думаю, вот что. Пока Вы сами не перестанете перестраховываться (ну, ведь столько народу в городе живет, не все же так боятся?), дочке это тоже будет сложно сделать. Так что - или бойтесь вместе, или ВМЕСТЕ преодолевайте. Как только Вам ЛИЧНО это станет сильно мешать, Вы начнете думать - как это исправить.
На мой взгляд, сегодня эта проблема носит у Вас предварительный характер. Ничего нельзя делать через внутренний протест, эффект будет обратный.
Лишь когда Вы всерьез захотите изменить ситуацию, вот тогда и пригодится вся эта дискуссия о пошаговом избавлении от боязни улицы. Сохраните на всякий случай, может быть, попозже прочитаете более внимательно.:)
03.08.2000 13:37:30, Карина
Всё так и есть... Муж удивляется, почему сын наш, при общей любви ко всему живому, периодически пугается собак, в частности, когда я рядом. А всё просто: я их (кроме очень хорошо мне знакомых) просто панически боюсь - в детстве на меня напала собака, чудом удалось спастись, только платье изорвала... А когда с ребенком рядом, особенно за руку, все импульсы передаются... Так что лучший, хотя и на самый простой для реализации совет - перестать беспокоиться маме. 03.08.2000 15:40:11, Маша А.
Обсалютно согласен!!! Самостоятельность сама не появится! Вообще чтобы самостоятельность появляется там где человек берет ответсвенность за себя! А что она появилась нужно чтобы родители её умели отдавать! Я с братом тоже дистанцию увеличивал но по правде сказать некоторое время ходил за ним чтоб он меня не видел а я был спокоен:)))
С уважением Амир
02.08.2000 03:11:48, Амир
Говоря о самостоятельности, я прежде всего думаю о безопасности моего ребенка. У меня нет никаких сомнений, что 6-7-летний ребенок найдет свою дверь, если ему в пути никто не помешает. Заходить в подъезд иногда страшно и взрослому. Да и вообще слишком много нелепых случайностей, от которых нужно ограждать маленького ребенка. Все, конечно, очень индивидуально, но моя, казалось бы, совершенно несамостоятельная, домашняя дочка, которую встречали и провожали все ее детство, когда была такая возможность, легко адаптировалась к полной самостоятельности в 11 лет, стала сама ездить через весь город в школу, путешествовать в другие страны. Я считаю, что маленького ребенка необходимо контролировать и защищать, а не ставить эксперименты, подвергнется он нападению сумасшедшего или нет, задавит его пьяный водитель или нет.
А твердый характер, жизненный оптимизм и другие качества т.н. "сильных" людей - это дается от природы, а не от того оставался ли ребенок один и был ли он самостоятелен в пути от дома до школы.
02.08.2000 13:41:00, Ирма
Вот-вот...
Самостоятельность - это конечно очень хорошо. Но не далее как сегодня меня в метро чуть не столкнули на пути. Нет уж!!!!
02.08.2000 14:17:02, Foxuk
А я вот думаю часто о том, почему же за меня родители не переживали в детстве? Или переживали, но вида не показывали? Я ездила с 7-ми лет одна на плавание на двух транспортах с пересадкой через дорогу каждый день. Боялась ли? Да нет, нисколько. Это было естественно. Все мои подружки-спортсменки ездили одни, очень мало было бабушек-наседок. Сейчас исключение - ребенок один. Да, я боюсь за дочь просто смертельно и не отпущу няню, пока смогу ее оплачивать. Хотя мне все гудят (родители тоже), что я порчу ребенка. 02.08.2000 14:34:21, Ket
Жизнь была поспокойнее, прохожие не боялись остановить хулигана, сделать замечание. Я вот тоже с 1 класса была предоставлена сама себе во всем, и у моей мамы не было привычки звонить каждый час домой, проверять все ли в порядке, и ездили везде самостоятельно; няня - это ведь была непозволительная роскошь, так считалось. А у меня вот панический страх за детей. Столкнуться с реальной действительностью в 10 или в 20 лет - это ведь огромная разница, имею в виду всякие нападения, грабеж и т.д. Раньше подростки были в основной массе как-то пристроены: пионерские, комсомольские собрания, мероприятия... - меньше времени было болтаться на улице. Были, конечно, отпетые хулиганы, но ведь единицы, которыми занималась милиция. А сейчас у подростком поголовная бравада, кто больше выпил, выкурил, съел таблеток. У нас почти весь класс 15-летних ходит на ночные дискотеки, у меня постоянный вопрос, почему мамы это разрешают? Это что тоже своего рода самостоятельность? Многие подростки не справляются с соблазнами "взрослой жизни", и я думаю, отчасти виноваты родители: не все дети одинаково готовы к такой самостоятельности. 02.08.2000 15:11:35, Ирма
Ирма, по-моему, Вы сами себе противоречите.:) Что значит не допускать самостоятельности, "если дети к ней не готовы"? А как они будут "готовы", если ее "не допускать"?
Извините, у меня ассоциация с вождением автомобиля. Ну, никак не получится у человека научиться хорошо ее водить, если он хоть до 40 лет будет сидеть дома и читать книжки по вождению.
Повторю - любой навык формируется через УПРАЖНЕНИЕ. А хороший навык - через постепенное увеличение нагрузки (или сложности упражнения). Следующее положение, с которым, я надеюсь, Вы не будете спорить - что чем раньше вырабатывается посильный навык, тем ЛЕГЧЕ проходит адаптация ребенка к этой деятельности. Мне непонятно, почему языки надо учить рано, а "жизнь" (утрирую) поздно? Еще раз подчеркну: я не имею в виду какие-то насильственные действия, к которым ребенок не готов физиологически. Речь идет о том, что дети его возраста УЖЕ этим навыком обладают, а он - нет. Со временем этот "разрыв" может породить комплексы и даже насмешки. Помню, как смеялись мальчики нашего класса над девочкой, за которой мама ходила по пятам на свидания. Вернее, этих (вполне невинных!) свиданий и не было по причине нежелания подростков иметь "хвост" в лице родительницы. Девочка испытывала настоящий стресс, с ней не очень охотно общались...
Может быть, я не права, - Вам виднее. Но со своим ребенком мы придерживались одного принципа: никогда не делать за ребенка то, что он может делать сам. Потому что иначе его развитие замедляется, он более зависим от чужих людей.
Для справки: мы - те самые родители, которые иногда отпускают 15-летнего мальчика на всю ночь на дискотеку с друзьями. И иногда - погулять ночью по Питеру, мостами полюбоваться.
Да, и еще он у нас работает летом - полный рабочий день, чернорабочим. Далеко от дома. (Полное безобразие и отсутствие "заботы" о ребенке, как Вы понимаете.:))

Кстати, существует один психологический нюанс: больше всего подвергаются всяким неприятностям на улице те люди, которые всего боятся ("синдром жертвы") и не имеют внутренней убежденности, что с ними ничего плохого не произойдет. Это -лучшая прививка от агрессоров. Агрессия - это психологическая защита от неуверенности. Агрессоры нападают лишь на тех, кто слабее их.
Мы хотели в ребенка вселить уверенность в себе с самого раннего возраста. А, как известно, уверенность появляется тогда, когда есть ОПЫТ прохождения определенных ситуаций, когда ребенок УЖЕ многое умеет сам, в том числе - как обезопасить себя и не растеряться в неординарной ситуации.

Но я всегда уважительно относилась к чужой родительской стратегии, ведь родитель прежде всего сам вкусит плоды своего воспитания. Наверное, он знает, что делает, правда же?:)

02.08.2000 22:26:06, Карина
Карина, я думаю, что все дети и родители разные. Даже на горшок все начинают ходить в разное время: один в полгода, а другой в три. Поэтому сложно говорить о индивидуальном возрасте самостоятельности, ориентируясь на других. Но, по моему мнению, больше "неприятностей" происходит как раз с чересчур самостоятельными детьми, которые рано начинают жить взрослой во всех отношениях жизнью.
К вашему примеру о дороге: выезжая на авто, вы абсолютно уверены, что все участники движения, хорошо знают его правила. Нет ли опасности, что соседний Камаз считает себя главным на дороге, а какой-нибудь ненормальный не выедет на красный? Понимаете, лучше принимать в расчет, что не все читали правила и постараться избежать столкновений с ними, чем попасть в аварию.
Мне не очень нравится, что подруга моей дочки с 14 лет курит дома, потому что это вредит ее здоровью, а родители считают, что это ее выбор, ее самостоятельность. Для меня это странно. А в остальном между ними нет никакой разницы сейчас в плане уверенности в себе, хотя та девочка с 6 лет все делала сама, а моя начала "быть одна" только в 11. Мало того, свою я считаю более уравновешенной и рассудительной, потому что она больше времени провела со взрослыми людьми, естстно, попадая под их влияние, их ум и опыт, а не под влияние уличной детворы. Абсолютная независимость подростка - это только у шпаны, родители все-таки формируют взгляды своего ребенка на жизнь. Невозможно избежать ошибок в жизни, но учиться лучше на ошибках других, многие из которых можно просто не совершить.
03.08.2000 14:11:30, Ирма
Я согласно с Ирмой. Мало того, у моих знакомых сын от попыток дать ему самостоятельность получили абсолютно расшатанную нервную систему (плюс язву двенадцатиперстной кишки в 12 лет)- ну не был он готов к этому. А сейчас его мама ушла с работы (просто надоело ей работать, а не из-за сына) - так про все проблемы сразу забыто, хотя, конечно, и парень уже большой.
И у меня была похожая ситуация, когда мы попытались оставлять сына на полдня (после школы) одного - один, два дня все хорошо, а потом я стала замечать, что мальчишка стал каким-то взвинченным. Взяли "дядьку" (это у нас вместо няни) - все сразу нормализовалось и учится сын стал ощутимо лучше, хотя "дядька" ему с уроками не помогает.
Так что каждому ребенку - свое....
03.08.2000 14:56:03, Foxuk
Девочки, и опять в ваших фразах та же цитата: "дали сыну самостоятельность, к которой он был не готов". А когда будет - готов? Сам по себе?
Еще раз говорю: самостоятельность приходит постепенно!
При чем здесь язва и расшатанная нервная система, никак не пойму, хоть убейте. Нервная система расшатана у детей, которые НЕ УВЕРЕНЫ в себе и которые БОЯТСЯ! (А заодно и у их родителей). Самостоятельность и нужна для того, чтобы ИЗБЕЖАТЬ этого. Если и родителей, и ребенка устраивает тот уровень самостоятельности, который у них обоих есть, - ради Бога! Речь-то, вообще-то, шла о той стадии, когда это уже начало беспокоить родителей (в данном случае Катю) и мы постарались ей помочь. А какой путь она выберет - решать ей, в зависимости от нее и ребенка.:)
Да, и кстати, про КАМАЗы. Чем больше ездишь, тем больше опыт и осмотрительность. В аварии попадают, как правило, новички. ОПЫТНЫЕ водители хорошо знают, какие ситуации бывают на дорогах. И этот опыт НА ЧУЖИХ ошибках никогда не усвоишь. (Это я заодно Ирме отвечаю, как водитель с 10-летним стажем:))
04.08.2000 04:44:08, Карина
Только в продолжение автотемы. В аварии попадают все, у опытных даже больше времени и возможностей для этого, т.к. они больше времени проводят на дороге, а начинающие подчас более осмотрительны и осторожны. Все ходим под Богом. Погибают в авариях и профессионалы с ...тилетним стажем. Не факт, что 18-летний начинающий водитель лучше 25-летнего начинающего, который уже в силу возраста более уравновешен. Поэтому даже возраст получения прав регламентирован, детям их не дают, хотя ребенка уже в 10 лет можно научить водить, и он может делать это очень хорошо - прав не дадут все равно. На перекрестке вы же не пойдете в лобовую атаку, зная на чужих ошибках, что ничего хорошего из этого не получится, хотя горит ваш зеленый, не будете же вы доказывать свою правоту, наверно, все-таки пропустите (и это тоже опыт возраста, потому что я лично встречала "горячих" парней на дороге, знающих только свою правоту, молодежный максимализм).
Есть такая поговорка "береженого, Бог бережет", очень подходящая для маленьких детей.
Нападают тоже не на слабых, это уловка психотерапевтов для мобилизации сил любого человека для отпора. Насилию может подвергнуться буквально каждый из нас. Нападут с целью грабежа на хорошо одетую женщину, а не на убогую, плохо одетую и жалкую, взять у нее нечего. Убивают, как я понимаю, сильных предпринимателей, которые способны не соглашаться с существующими бандитскими законами, просто они смертны, и таким образом на них находится управа, а не потому что они слабы духом или боятся этих бандитов.
Вся история развития человечества построена на том, чтобы уже не повторят ошибок предыдущих поколений. Более естественно учиться на ошибках, чем повторят их.
04.08.2000 16:27:42, Ирма
Теоретически нельзя научиться ничему.
Тем и плохо заочное обучение. Это все равно что заочно пообедать.:)
04.08.2000 18:46:20, Карина
Готова поспорить и на эту тему. 05.08.2000 00:18:43, Ирма
Спорить-то можно, да вот только я бы согласилась, чтобы мне операцию делал опытный доктор, а не новичок. И, желательно, ОЧНО закончивший мединститут.
Естественно, бывают и "самородки", и гении, но это скорее исключение, чем правило.
Наверное, бывают и дети, которые рождаются сразу с дипломом о высшем образовании и всеми необходимыми навыками. У меня, к сожалению, ребенок не такой. Пришлось учить.:)
05.08.2000 16:35:36, Карина
А посчитаете ли вы опытным 25-летнего, недавно закончившего очно вуз врача, если он с 8-летнего возраста уже ставил опыты на лягушках и мышах, начал как бы врачебную практику очень рано? Или все-таки будет более опытен, на ваш взгляд, 40-летний хирург, впервые разрезавший кого-то только на практике в институте, т.е. в 20 лет? В критических ситуациях вы не сможете выбрать, если помощь нужна будет немедленно, не станете же вы спрашивать, какой образовательный путь прошел ваш врач, когда нужно делать искусственное дыхание?
Во всех же других профессиях, не связанных с жизнью и здоровьем людей, заочная форма обучения может быть более эффективна для человека, уже работающего в этой области и представляющего конкретно предмет изучения.
Человек развивается, умнее, приобретает опыт с возрастом, т.е. всему свое время. Ну просто не к чему, допустим, 2-летнего приучать к самостоятельности, он может навредить себе, если его одного оставить дома. То что вы с сыном обошлись без отрицательного опыта, не повод к таким же действиям для других, у них может быть все по-другому. И я совершенно не спорю с вами, высказывая противоположную точку зрения, я считаю совершенно необходимым в первую очередь думать о здоровье и безопасности ребенка, а несамостоятельных людей нет, это просто характеры, взгляды на жизнь, темпераменты разные.
06.08.2000 14:50:30
Успокойтесь, пожалуйста.Вы совершенно правы.:) 06.08.2000 22:53:30, Карина
Конечно, здесь вам не там, но в Израиле подростки лет с 12-13 ездят по всей стране (на каникулах) отдыхают, ночуют иногда на пляже (хотя квартиры снимают) устраиваются на работу, а потом снова идут в школу и тд. Это при том, что в стране идет где-то тихая, а где-то и нет, но война. 03.08.2000 04:31:17, Анна!
Девочки, в Москве по моим наблюдениям сложились вполне определенные тенденции: дети из семей, где о них заботятся и воспитывают, а не просто сосуществуют вместе, НЕ ПОЯВЛЯЮТСЯ ОДНИ НА УЛИЦАХ И В МЕТРО ЛЕТ ДО 10-ТИ ТОЧНО! Я как-то писала, что в нашем дворе полно 8-10-летних, которые лет с 4-х гуляют сами по себе. Потому что некому с ними гулять, у родителей еще полно разных забот: маленькие дети, работа на рынках и в ларьках, пьянка, просто не считают нужным гулять с детьми или оберегать их. Не могу я позволить себе так относиться к единственной горячо любимой дочери, не могу "бросать ее в пропасть". Потому что у меня пока есть возможность не делать этого. И потом, вопрос заключается именно в боязни транспорта и не людей даже окружающих, а отребья, которого, к сожалению, полным-полно на улицах Москвы. Подрастающим девочкам страшновато услышать мат, увидеть грязного бомжа рядом в автобусе, не справиться со стрессом от придурка-водителя, мчащегося через переход на зеленый свет. 15 лет, Карина, и 9 лет, девочка и мальчик (что бы Вы ни говорили) - две большие разницы. Я никогда суперопекой не занималась, мне некогда.Постепенно учить каким-то шагам - хорошо, но конкретно? В магазин через дорогу отпускать? Отпускаю. Но понаблюдала, как дочка томилась в ожидании ездоков, которые мчатся один за другим, не обращая внимания на ее попытки перейти дорогу, понаблюдала, как умная продавщица мороженого не дала ей сдачу, а на достаточно смелые заявления моего ребенка о недоданных 2-х рублях высказалась о ее математических способностях (но 2 рубля швырнула). У Вас не щемит сердце в таких ситуациях? Я зверею. Не знаю, как самой -то поступить, а уж как учить дочь не обращать внимания, ждать по 20 минут машин, чтобы перейти узкую дорогу, не знаю... А ведь нужно, нужно ездить на занятия одной, я прекрасно отдаю себе отчет, а толкнут, обзовут, не увернется от машины? 03.08.2000 09:00:52, Ket
Просто реплика.
Катя, я же писала о том, что наш сын с 6 лет сам ходил в садик, а с 6.5 - в школу. ЧЕРЕЗ ДОРОГУ!
А в 9 - жил в другой стране БЕЗ родителей, в ЧУЖОЙ семье с ЧУЖИМИ детьми.(Учил английский).
Сейчас, в 15, это - уже РЕЗУЛЬТАТ нашего целенаправленного воспитания.
Кстати, я впервые полетела на самолете одна в 12 лет, транзитом (т.е., пришлось ночевать в аэропорту до следующего самолета). Но моя мама была уверена, что я прекрасно подготовлена к жизни. Эта же уверенность была и у меня. Потому и с сыном больших проблем не было. В общем, от родителей это все зависит, как ни крути...
03.08.2000 12:13:44, Карина
Карина, а какой результат? Мне кажется, все то же самое, что и меня, хотя пути абсолютно разные. Цель то одна - вырастить гармонично развитого человека. А самостоятельность не надо притягивать за уши, она уже есть от рождения в каждом. 03.08.2000 15:10:30, Ирма
Ну, не думаю, что в каждом... Особенно когда смотрю на таких взрооослых неженатых "мальчиков", которые все еще никак не оторвутся от мамы.. Да вот хоть топики в семейной конфе почитайте - тоже ведь продукты чьего-то воспитания. Или вот те знакомые, про которых я рассказывала выше - так и не повзрослели. Разве таких людей мало? Вот я и не хотела бы, чтобы мой сын был из их числа. 04.08.2000 04:51:14, Карина
Вот, Кэт, перед вами та самая мамаша, которая не заботится о своем ребенке: с 6 лет (дозированнно и с друзьями) гуляет во дворе, с 8 лет катается на роликах и гуляет в парке и на ВДНХ с друзьями и одна, со 2 класса ходит в школу и приходит после уроков домой одна (переходит перекресток, поворот на Хованский вход ВДНХ, достаточно опасный), сама открывает дверь ключами, т.к. дома до вечера никого нет. Обед разогревает (а то и приготовит) сама. При всем при этом ходит на оптовый рынок за покупками (далеко не всегда охотно), учится считать сдачу (и обманывают часто, только с каждым разом все реже, т.к. приходит опыт).
Сразу скажу, что все это не от хорошей жизни, но приучала дочь к самостоятельности я практически с рождения. Вы давали ребенку возможность падать, когда она училась ходить, вы уважали ее желание, когда она говорила "я сама"? С детства все дети в той или иной мере стремятся к самостоятельности. Если ее не забивать родителям, а развивать ( под разумным контролем), проблемы не будет как таковой.
03.08.2000 10:55:17, Татьяна
Вы молодец и дочка Ваша тоже (без иронии). Так подскажите, как действовать нам сейчас. Ну не гуляли у нас во дворе дети одни! Потому что было кому гулять с ними, не против был наш дед сидеть на лавочке и читать газеты. Сейчас, конечно, гуляют одни, уже года два (с 7-ми точно). Практически научите, как заставить ребенка не бояться машин, если они тихо подползают сзади, не включают поворотник, не тормозят на перекрестках? Как практически научить ребенка не бояться быть одной в квартире, когда позавчера ограбили соседей в нашем подъезде на первом этаже? Кстати, я с 9-ти лет одна в поезде ездила в Пензу и обратно, про плавание уже писала. А сейчас пытаюсь также растить дочь, а не удается. Она говорит, что лучше будет на продленке и не поедет на любимые танцы, чем одна выйдет из дома... 03.08.2000 12:56:55, Ket
Вот мысль появилась:а пусть ПРОПУСТИТ танцы! Это - для нее или для Вас? И что было бы, если бы у Вас не было возможности оплатить "провожания"? Она ничем бы не занималась, кроме продленки? 03.08.2000 13:39:40, Карина
Ну, во-первых, я никогда не заставляла дочь что-то делать самостоятельно. У нас в школе есть продленка и у нее был выбор, либо сидеть там (а это ей не нравилось), либо ходить одной домой. Она выбрала последнее. Конечно, оставлять одну дома мне ее не хотелось, но были ситуации, когда просто не было выхода и я честно об этом ей говорила. И вообще, я всегда дочери повторяю, что так получилось в жизни, что мы с ней одни, помочь нам не кому. Учились пользоваться замком и все равно были случаи, когда не могла открыть дверь (заедало), сидела одна во дворе. Представьте, каково мне было узнать потом об этом. Но у нас есть знакомые соседи (правда, в другом подъезде), от которых она мне может позвонить на работу, у которых может оставить тяжелый портфель. Это очень важно.
То же с магазинами. Поздно вечером не могу купить всего того, что нужно. Поэтому, если чего- то ей хочется, оставляю деньги и говорю, чтобы купила сама. Давайте сначала приятные задания, например, купить корм попугаю, мороженое, журнал, а заодно и что-то для дома.
Обязательно учите, как действовать в экстремальных ситуациях. Я периодически показываю дочке, где отключается вода, если вдруг прорвет трубу и потечет вода. Знает, что обязательно надо смотреть в глазок, когда звонят в дверь. Посторонним не открывать. Знает, что по телефону информации никакой не давать, просто записывать, что передать маме и т.д.
Самое опасное, конечно, это дороги. Купила ранец с отражателями, яркую-яркую шапку, которую видно в темноте утром. Учу, что водители разные, часто не соблюдают правила, поэтому надо действовать по обстановке. Лучше машину пропустить от греха подальше, но на дороге не метаться, а вести себя спокойно.
Все это написано сумбурно. У нас ведь тоже все совсем не гладко, но "дитятко" растет самостоятельное, что есть, то есть.
Кстати, насчет дороги. У Даши есть подружка, которая старше ее на 2 года и которая до недавнего времени боялась переходить дорогу одна, говорила, что она еще маленькая для этого. И я ей сказала, что страшно поначалу ВСЕГДА. В первый раз всегда трудно и это не зависит от возраста и что сейчас самое время учиться. Попросила, соблюдая правила (направо, налево) пройти без нас (мы смотрели), преодолев страх. Так ей после этого так понравилось, что первая время ходила только одна. Вот как придет эту чувство преодоления страха, так все и решится. И главное, чтобы ваша дочка знала, что бояться- то ВСЕ поначалу, но вы уверены, что она справиться. Ведь эта жизнь такая опасная, но что ж теперь, из дома не выйти...
Если будут трудности на практике, спрашивайте, попробую помочь.
03.08.2000 13:29:55, Татьяна
Ой, спасибо Вам огромнейшее, именно Вашего ответа я и ждала, будем пробовать, вот из лагеря дочка вернется. Еще раз спасибо, моя Даша от Вашей Даши тоже не захочет отставать. Желаю Вам удачи с дочкой! 03.08.2000 13:46:50, Ket
Я думаю, Кэт, у вас все получится, хотя первое время и попереживать придется. :)) 03.08.2000 15:43:49, Татьяна
А вот я не гудю! (и не гужу тоже!)
И у всех моих знакомых абсолютно тоже самое
02.08.2000 15:00:07, Foxuk
Я еще хотела узнать - а что за мюзик-холл такой???? 01.08.2000 18:05:49, Foxuk
Вы знаете, у меня сыну тоже 9 лет и он тоже везде ездит с "дядькой" (у нас не женщина, а мужчина помогает).
Прада, сын старается проявить самостоятельность, но нет особой возможности - ездить если приходится, то далеко достаточно, но вполне может целый день сидеть дома один - и поест, и сам с собой найдет чем заняться.
Развивать самостоятельность мне кажется удобным на отдыхе, если вы ездите отдыхать в относительно замкнутые отели - хочет мороженного - пусть сам сходит, купит и т.п. Впрочем можно ведь и дома его послать куда-нибудь в ближайший магазинчик, хотя, конечно, в отеле безопасней.
01.08.2000 15:41:55, Foxuk
Как раз в отелях, на отдыхе, в поезде, везде она производит впечатление очень раскованного и смелого ребенка, всегда сама стоит в очереди, покупает, что нужно, говорит и по-немецки, и по-английски немного, не стесняется спросить... А вот дома, в Москве, боится машин и людей. 01.08.2000 17:55:07, Ket
Ну и слава богу, что есть возможность следить за ребенком. Моя дочка с 11 лет стала приходить из школы и сидеть дома одна. Это была полная нервотрепка для меня: я дежурила у телефона и ждала, когда же она позвонит, что пришла. А если она задерживалась минут на 20, я уже не находила себе места, одной ногой стояла на пороге, чтобы лететь домой, другой - боялась отойти от телефона. Пытка. Так что по-хорошему вам завидую, что есть возможность иметь няню и не волноваться каждую минуту. А самостоятельность скоро у нее будет такая, что не обрадуетесь, лет через несколько. 01.08.2000 18:05:48, Ирма
Ну умный ведь детенок - знает, где надо людей бояться!!!! :-)
А если серьезно - тогда тем более ничего страшного, просто домашний ребенок, мамина дочечка. Мне кажется, 9 лет - это еще не тот возраст, когда надо переживать по этому поводу.
Единственное - может, ей одной куда-нибудь поехать - например, на каникулах многие школы организуют поездки куда-нибудь или летом в хороший лагерь?
01.08.2000 18:01:45, Foxuk
В лагерь она ездит уже с 6-ти лет, вообще самостоятельность с точки зрения обычного в ней развита чрезвычайна. Но вот дороги и люди? Я все думаю, где и когда я ее так напугала. Постепенно буду отпускать в школу одну, благо - без дорог, за 2 дома от нас. А вот ездить одной на транспорте? Она мне сказала, что НИКОГДА НЕ ПОЕДЕТ НА МЕТРО ОДНА. Боится... Насчет мюзик-холла. Это детская академия эстрадного искусства, Московский детский мюзик-холл. Дочка занимается там 2 года. Все очень серьезно: вокал, танцы, актерское мастерство. Частные концерты, послезавтра едут в лагерь с коллективом, ставить новую программу ко дню города и новому сезону. Там вообще считают, что дочка очень самостоятельна, сама стирает и гладит, постоянно душ и зубы без напоминаний, вещи в стопках - что поделать, тяжелое детство, мамино педантичное воспитание! На самом деле, вопрос свелся к московскому транспорту и общению с незнакомыми людьми на улицах. Дело в том, что я и сама побаиваюсь изредка наших людей, их агрессивности и непредсказуемости. Так что, вероятно, передается. 02.08.2000 09:25:39, Ket
Вы знаете, я сама боюсь дорогу переходить и НЕНАВИЖУ ездить в метро (хотя и делаю это каждый день).
Так что здесь я Вашу девочку вполне понимаю - это скорее страх перед агрессивной внешней средой.
02.08.2000 10:10:18, Foxuk








Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

21.11.2018 19:44:14

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!