Раздел: Дети и родители

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Стасенька

ну вот и моего накрывает:(

Мой средний (13) из дома убежал. Дети у меня близки к идеальным, люблю, горжусь, серьезных конфликтов не было ни разу.
Год назад у наших с мужем друзей убежал сын (единственный, убежал из-за конфликта в школе), родители на ушах стояли, мы с мужем участвовали в поисках. Мой видел как они и мы переживали, помогал искать. И на ус намотал. Тогда я ему сказала "ты видишь как это страшно, никогда так не делай". Тогда он понимал и обещал, сам переживал (они с мальчиком, конечно, знакомы, довольно близко).
С рождением младшего, среднего подколбашивает. К психологу ходили, вроде все устаканилось. Младшего любит, заботится (и всегда любил). В то время я. похоже, детку перегладила, переоблизывала. Боялась ревности к маленькому.
Ну вот. А тут вернулся домой старший (15). Совсем взрослый, ответственный молодой человек. Отношения с ним как со взрослым (внешне, по крайней мере).
И понеслось. Желает мой средненький чтобы я старшего не любила, ничего ему не покупала, не целовала, вечерами не разговаривала и чай не пила. Громко орет что "ничего делать не будет". Я детку не насилую, не хочет, запросто может не делать. Дома нет ничего такого, что я не могла бы сделать сама. От того он еще больше бесится. Облизывать его больше ну просто уже некуда. Конкретно уже на шею сел. Пугает что уйдет из дома. Я, честно, боюсь. Маленький, глупый, не начудил бы чего. Два дня назад собрал сумку и ушел. Я, правда, не заметила (укладывала спать маленького, думалала что папа пришел на обед). Вернулся, хлопнул дверью и снова ушел. Я вышла из комнаты и решила что он пошел мусор выносить. Но он позвонил и сказал что ушел. Я обалдела просто. Наорала на него в трубку, сказала что он не может так со мной поступить и чтоб немедленно вернулся. Вернулся, обругала. Потом все нормально было. Совершенно нормально, сегодня пошли с маленьким в медцентр, пили коктейль, болтали.
Собственно конфликт заключался в том, что я слишком долго пробыла в магазине. Мне было велено "в магазине не торчать" и сказано что помогать нести пакет он мне не будет. Я понесла пакет сама (не тяжелый, но я при двух сыновьях и муже сроду пакеты не носила), попытался отнять, не дала, сказала "пошел нафиг". Он ответил "и не вернусь". И вот уже два часа гуляет. Денег у него нет, проездного нет, телефон тоже дома. Одет тепло. Надеюсь к вечеру вернется. Сердце, конечно, не на месте.
Что я думаю. Думаю что избаловала его, что "страх потерял", что наказывать надо. Но не знаю как и очень-очень волнуюсь за него. Думаю что он подлый шантажист, меня это очень обижает, но обижаться себе не позволяю. И плакать себе не позволяю, и искать его по улицам, хотя очень хочется. Все разговоры с ним кончаются тем, что вот он так много делает, не важно чего, а мы типа не ценим и вот у старшего всего больше. Ничего такого он не делает. Ну, мусор выносит,иногда посудомойку складывает, в магазин за хлебом сбегать, может с коляской у магазина подождать, учится сам, но на тройки. Ничего делать не заставляем. Сбегает, хорошо, не сбегает, сами сходим. "Ценят" это когда у старшего все отбирают и заставляют.
Старший сын говорит "когда вернется, ты не вздумай его сразу жалеть, а то он так и будет пользоваться". А я молюсь, только б вернулся. И боюсь гайки закручивать, мало ли что учудит. Не боится же ничего.
Скажите что-нибудь.
25.05.2013 12:19:47,

62 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Елена Д.
отзывы не читала, но считаю, что дите нагло пользуется безнаказанностью и его колбасит от того, что Вы не можете построить границы для него.. Первый раз я, наверное, тоже простила бы, поплакав у него на плече, но в следующий - получил бы по полной (бить при этом не обязательно :)), отобрала бы все привелегии.. но мне проще у меня он один и у меня нет рефлексий, я не боюсь вызвать его недовольство.. может быть Вам на вермя тоже посчитать, что сын у Вас один? старший - сам справляется, младшего отцу поручить.. у него на самом делей сейчас самый противный возраст, ребенку самому не сладко, его штормит будь здоров и именно Вы должны создать ему условия-рамки, в которых он будет чувствовать себя в безопасности (не смотря на то, что хлопает дверями или чего-то бурчит себе под нос :)).. сейчас он в безопасности себя не чувствует, захотел ушел - захотел пришел - это позволено только взрослому, а не 13-летнему ребенку.. 03.06.2013 15:42:37, Елена Д.
У моей подруги такие закидоны дочь устраивала в подростковом возрасте: чуть что - уйду. Мать какое-то время терпеле-терпела,а потом сама чемодан ей собрала и " поехали ,на вокзал тебя отвезем,езжай куда хочешь". Жестко так сказала на полном серьезе,достала её нервотрепка ежедневная. Дочь отказалась.
Я потом уже спрашивала - что б ты делала,если бы дочь с тобой поехала на вокзал, подруга говорит " отвезла бы, а потом со стороны понаблюдала бы"
26.05.2013 10:43:53, ольгастик
Я бы вообще такие закидоны игнорировала. Ушел и ушел, пришел - молодец. Зачем давать повод для шантажа? Если вы слишком бурно свои эмоции показываете, то он ими будет пользоваться. Так устроены люди.
Если б мне кто "велел в магазине не торчать", сразу получил бы. Фигурально, так сказать. Высказала бы все моментом. То же мне, мачо нашелся. Еще мне не хватало сыновей слушаться :))))
Он возвращается у вас. И не уходит всерьез. Одно то, что с сумкой дважды дверью хлопал, а потом, не увидев реакции, еще и позвонил, говорит о демонстрации. Он делает это напоказ, чтобы увидеть ваши эмоции, обратить на себя внимания, причинив вам одновременно боль. Чтобы вы прочувствовали, как это без него жить... Это жестоко. Но, видимо, что-то такое у него в голове перемкнуло, что ему кажется, что он заброшен.
Мой средний тоже часто жалуется, что его обделяют вниманием. Ума не приложу отчего это. Ко всем одинаково отношусь. Может быть, это проблема средних детей?
Своему истерить не разрешаю. Во-первых, не люблю показухи, а во-вторых, такие поступки мужчину точно не красят, надо до него это донести как-то.
26.05.2013 07:37:48, Яснотка
Почитайте, очень рекомендую. Не вы первая, не вы последняя с такой проблемой. Вы ведь сами интуитивно чувствуете, что силой вы ничего не добьетесь, и вы правы. Вы все делали правильно, вам просто чуть-чуть надо помочь.
Удачи, все у вас получится:)
"Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили"
"Братья и сестры. Как помочь вашим детям жить дружно"
Адель Фабер, Элейн Мазлиш
26.05.2013 04:03:59, MapleLeaf
Стасенька
Вернулся. Поел, играет с маленьким. Как ни в чем не бывало.
Думаю не последний раз.
Сказать ему что-нибудь или оставить как есть?
25.05.2013 15:10:49, Стасенька
Смеетесь? Не просто сказать, а наказать как следует. Лучше чтобы муж с ним поговорил по-мужски, а не Вы. И наказать обязательно. 26.05.2013 18:12:15, мама-аня
Сказать?! "Пороть" его надо! С его же собственного согласия, кстати. Хочет, чтобы мам его считала идеальным? Замечательно!
Но только с одном условием. У мамы только два состояния: или считает идеальным или "идет за ремнем".
А как можно считать идеальным того, кто на тройки учится?
Пусть спускается с небес на землю и поймет, что надо выбирать. Или смириться с собственной неидеальностью, в том числе и в маминых глазах, или достигать ее любыми средствами. Вплоть до предоставления маме особых полномочий.
Единственное, злоупотреблять полномочиями не следует. Мама должна быть доброй и снисходительной даже с ремнем в руках.
25.05.2013 23:34:01, Liskai
объяснить, что вам, конечно, плохо от такого его поведения, но ему может быть гораздо хуже. Есть статистика о пропаже детей... 25.05.2013 16:04:11, может так?
Это говорить бессмысленно. Большинство молодых людей (а подростков - особенно) живут с убеждением, что вот С НИМИ-то ничего не может случиться. 26.05.2013 17:29:59, tavifa
Нам не дано предугадать, как слово наше отзовется... Вы предложите выдрать, наорать, или опять забить?) Причем считаю, что все методы потенциально в данном случае имеют право на существование)) 26.05.2013 18:24:07, может так?
С чего Вы взяли, что я буду предлагать "выдрать, наорать или опять забить"??? 26.05.2013 20:22:57, tavifa
Где-то я читала, что вот это как раз не надо говорить. 25.05.2013 18:58:21, Sofia
Вообще, детям сейчас доступна любая информация, в том числе и такого рода. Просто нужно показать, что и они сами должны начинать быть ответственными за себя, а не только родители... Интересно, если вы читали, может хоть приблизительно укажите, где? 25.05.2013 20:08:09, может так?
" не позволяю себе" то, это... А Вы не пробовали жить просто, без всяких хитросплетений? 25.05.2013 15:04:44, Кетчуп
Реклама
Стасенька
Боюсь это будет выглядеть совсем безобразно. Потому что мне хочется наорать на него, набить ему морду и разрыдаться. 25.05.2013 15:08:15, Стасенька
Это лучше, чем думать что сказать и как это будет выглядеть. 25.05.2013 15:23:23, Кетчуп
за что? такая агрессия 25.05.2013 15:22:24, Шерлок
Стасенька
жесточайшая обида. Готова избить ногами с воплем "нельзя со мной так, я же беззащитна, это подлость".
Измотал совсем. "Агрессия" появилась когда до меня дошло что он это осознанно.
25.05.2013 16:19:02, Стасенька
А ведь Вы и правда когда нибудь доведете себя до того, что "изобьете ногами". Он ребенок! И то, что Вы ему разрешаете, считает нормой. И нет ничего глупее, чем сначала разрешать, а потом, когда последняя капля его легкомыслия переполнит чашу Вашей безответственности, "избить ногами". 25.05.2013 23:37:44, Liskai
Сами проанализируйте: "хочу избить ногами", потому что "беззащитна" :) 25.05.2013 18:02:13, Не важно
Стасенька
Дать сдачи. Ответить ударом на удар. Защититься физически, если не способна эмоционально. 25.05.2013 18:32:11, Стасенька
Ваши воспитательные методы только избиением ограничиваются? Ни на что иное фантазии не хватает? Почитайте Педагогическую поэму Макаренко. 26.05.2013 18:14:46, мама-аня
Стасенька
Вы шутите? Я в жизни ребенка пальцем не тронула. Ни одного. 26.05.2013 18:41:15, Стасенька
Как-то Вы переигрываете. Почему Вы беззащитны? 25.05.2013 16:25:17, Кетчуп
Реклама
Стасенька
Ну это же просто фантазии. Конечно, я так не ору. Но хочется.
А как можно от этого защититься? Это как запирать человека, страдающего клаусрофобией, в кладовке.
25.05.2013 16:37:29, Стасенька
Я Вам ниже написала - хватит фантазировать, мальчику в 13 лет до Ваших ли фантазий? 25.05.2013 16:38:27, Кетчуп
Стасенька
Вот потому я и не позволяю себе. 25.05.2013 16:40:46, Стасенька
Т.е. это ненатуральные эмоции, а фантазии? 25.05.2013 16:48:38, Кетчуп
Стасенька
Эмоции натуральные:) но сына они не касаются. Я их держу при себе:)
Мне показалось вы именно то, что я держу при себе и не позволяю, назвали хитросплетениями.
25.05.2013 17:31:44, Стасенька
Да, я считаю, что в семье должно быть все честно и открыто. Сын вызывает у Вас отрицательные эмоции, как же они могут его не касаться? 25.05.2013 17:35:26, Кетчуп
Стасенька
Они мне самой противны, эмоции эти, а вы предлагаете их выложить ребенку. Подозреваю что он знает, но его это устраивает. Если его отругать или, например, шлепнуть по руке, то он полгода будет выть громким голосом что "ни одна мать так со своим ребенком не поступит", "вы меня ненавидите, ты сама сказала", "меня избивают" и "раз вы со мной ТАК, то и я..." и получит оправдания на все свои закидоны.
Логика тут не действует, ему меня не жалко, нелюбимым он быть не боится.
С ним можно только очень спокойно гнуть свою линию. И молчать на провокационные заявления.
25.05.2013 17:44:28, Стасенька
Это Ваше право - подозревать, а не расставлять точки над "i". Я не знаю как можно получить оправдания на закидоны и мне абсолютно неясно почему Вы хотите вызвать у него жалость. 25.05.2013 17:48:41, Кетчуп
Стасенька
Я и не хочу, и не оправдываю. И ему не позволяю.
И вам объясняю что именно поэтому не могу последовать вашему начальному совету "просто жить".
25.05.2013 18:33:39, Стасенька
Вы играете и он играет, все закономерно. 25.05.2013 19:04:11, Кетчуп
Реклама
Стасенька
Да не особо играю, только сдерживаю себя. На его поступки как на игру не смотрю. 25.05.2013 19:22:14, Стасенька
Вот не хотите Вы понять, что сдерживание эмоций - это неискренность,Вам надо думать, когда сдержаться, что сказать, а это и есть игра.
У Вас старший-то когда вернулся и сколько отсутствовал? Ведь все это время средний был за старшего. Сейчас он дома не старший, да и Вы резко увидели насколько он младше старшего. 1,5 года не такая разница, вполне могут быть на равных, Ваше дело помочь этого достичь, а Вы думаете больше о себе, о том как с Вами можно, а как нельзя. Вот и старший Вам говорит как делать, когда брат вернется. Чего они Вами руководят-то так? Не создается впечатления, что Вы взрослее своих детей.
26.05.2013 11:21:35, Кетчуп
А Вы смотрите :) Потому что в тринадцать лет вряд ли это холодный продуманный расчет. Это игра, это проба, это метания, это желание внимания, каких-то чувств сильных с Вашей стороны и с его. И так далее. Это НЕ серьезно. Хотя и выматывает, понимаю Вас. 25.05.2013 21:24:06, ДраКошка
Стасенька
Для меня очень ценно то, что вы сейчас написали. Спасибо большое.
Будут ему "сильные чувства", по самые уши.
26.05.2013 00:39:36, Стасенька
Т.е. многократные хлопанье дверью, уход с возвращением - это не игра? Но Вы и на свое поведение, как на игру не смотрите. Заигрались. Пора к психологу ИМХО. 25.05.2013 19:33:49, Кетчуп
Стасенька
Ну уж нет, только психолога нам не хватало. 26.05.2013 00:40:07, Стасенька
а что у вас за ситуация со старшим? а папа что и как? 25.05.2013 13:48:12, Шерлок
Стасенька
Папу не трогаю, он сейчас с головой в работе, там сложно у него, не хватало только домашних выступлений. Когда он узнает что-то такое, он ребенка отвлекает. Посылает чем-то интересным заниматься, если сам не может. На сейчас это машина. Мне говорит что пусть лучше там ваяет, чем мне скандалы закатывает. Раньше мог бы и отлупить. До этого, правда, не доходило. При нем сын намного скромней себя ведет. На папу его манипуляции не распространяются. 25.05.2013 14:02:11, Стасенька
мне не понять что за работа такая, не позволяющая вникнуть в критическую ситуацию с сыном. и очевидно, что отношение к старшему не на пустом месте возникло 25.05.2013 14:17:21, Шерлок
Стасенька
Да вникали все. Сколько уже перетерто, не передать словами. Какая бы ни была ситуация, но позиция "буду мучить маму, пока она не сделает мне как я хочу" неприемлема ни для меня, ни для семьи в целом. Все вопросы можно решить, если их решать взаимно.
Наоборот, кажется перемудрили с толерантностью и пониманием.
Может быть еще спорт виной. После травмы двери перед средним закрыты. В этом году не взяли даже на городские соревнования, медик не позволил, хотя результаты отличные. Пробовал переключиться на что-то другое, но не то, конечно. Но тут человек должен с собой справиться сам, как ему помочь не представляю, убрать с глаз долой старшего сына и облизывать среднего не вариант. Это его дом, его родители и его семья.
25.05.2013 14:42:12, Стасенька
Реклама
Другой глобус: "А тут вернулся домой старший (15). Совсем взрослый, ответственный молодой человек."
Откуда он в 15 то лет вернулся? Сын подруги на год его старше, ни о какой взрослости и речи нет.
Учится старший хорошо?
Дети должны слушаться и заниматься делом, то есть учебой. В противном случае они себе такое дело найдут, что мало не покажется. Надо же чем-то отличиться! Будут отличаться плохим.

Немедленно за уроки и чтобы больше ни одной тройки! Расскажите, что с Вами бы было, если бы в детстве вели себя так, как он.
25.05.2013 13:10:14, Liskai
Стасенька
Он с ноября жил в другом городе. Он занимается спортом. Они оба занимаются, только средний после травмы, не так плотно. Жил в пансионе. Сейчас вернулся домой, на носу девятый класс, надо учебу подтянуть. Учится прилично. Там так почти отличник, но там и здесь - разный уровень обучения. Сейчас сдал экзамены в своей школе (к которой прикреплен), сдавал упорно и успешно. Не отличник, но молодец.
Не знаю что было бы, вздумай я себя вести в детстве так, как он. Мне в голову не могло придти так расстроить маму. Потому мне и дико.
25.05.2013 13:52:55, Стасенька
Мне кажется, что он действительно Вас шантажирует уходом, потому что заметил, что это болевая точка. Я б когда вернется порадовалась (спокойно), что хорошо погулял, что ничего не случилось. А потом, когда в следующий раз скажет, что уйду, обсудила бы (без повышенных тонов, просьб и угроз), что будет делать в разных ситуациях: где ночевать (у друзей - а родители пустят, думаешь мне не позвонят; на вокзале - а милиции, думаешь неинтересно, кто там на скамейке спит; в парке - а сильный дождь, не замерзнешь и т.п.); на улице подошел милиционер, спросил документы; пристала компания парней в незнакомом районе, стали деньги требовать; закончились деньги, а есть хочется. Т.е. чтоб понял, что уход из дому - это не игрушка. Уйти-то можно, но жизнь на этом не заканчивается...

А по другим взаимоотношениям: все время подчеркивать, что помощь нужна, когда оказывает, то говорить спасибо, когда отказывается, то . Переводит на старшего: давай, мы с тобой будем говорить про наши с тобой отношения, а отношения с братом мы обсудим с ним...

Но вообще говоря такое отношение с мамой: Мне было велено "в магазине не торчать" - для меня непонятно...
25.05.2013 12:58:27, Шимко Ирина
"Не торчать" как раз нормально, мне сын тоже может так сказать, так как всегда волнуется, если меня долго нет. А мобильник я иногда забываю. 25.05.2013 13:28:44, Liskai
Стасенька
Да я за продуктами зашла по дороге. Не долго, молока купила и масла подсолнечного. Магазинчик маленький, пустой, сразу видно где я, можно позвать. Тут не в магазине дело. Он "уходить" начинает, когда в чем-то облажался. С сумкой уходил когда я его на вранье поймала. Ну поймала и поймала, плечами пожала, сказала "ты сам знаешь как оно было и я знаю, о чем тут говорить". И ушла ребенка спать укладывать.
Ему хочется чтобы я его считала идеальным. А что-то делать для этого не хочется, проще поскандалить.
Я не уступаю.
Вт думаю, может уступать надо? Сделать вид, что он меня обманул.
25.05.2013 13:39:26, Стасенька
Уступать?! Ну Вы даете!!!! 25.05.2013 23:41:59, Liskai
НЕТ! Не надо! Ну, с моей точки зрения... Еще хуже будет... Он и так хочет, чтоб было все по его. А тут Вы еще подыгрывать будете... 25.05.2013 13:59:55, Шимко Ирина
+100! 25.05.2013 16:35:49, Конек
Вы это, наоборот, не надо ему показывать: "не сделаешь, ну и ладно, без тебя обойдемся", наоборот надо, "как же мы без тебя обойдемся? это совершенно невозможно" Хочется ему свою значимость ощущать. 25.05.2013 12:41:44, Иллика
Стасенька
В принципе, я до рождения младшего не то что сумок не носила, я не помню когда полы сама мыла. У меня чудесные дети, они все-все делают без звука. И никто их не заставляет. Я сначала думала может действительно не хочется ему. А теперь, когда вижу что выступает, я говорю что делает он или не делает, все равно на его условия я не пойду. Тогда он начинает "убегать". Боюсь что дальше придумает. Условия, я уже говорила, не общаться тепло со старшим, а лучше вовсе его отселить куда-нибудь.
Ему не значимость хочется ощущать, ему хочется меня заставить. "... со спины, так чистый шах, только сдвинь корону на бок, чтоб не висла на ушах..."
25.05.2013 13:44:47, Стасенька
Аня-лэ
Не заставляйте общаться тепло. Разве это возможно - теплота по требованию? Нужно требоваться просто вежливости, корректности. Теплота придет сама,позже, по желанию, скорее всего. Или не придет. 25.05.2013 17:32:42, Аня-лэ
Стасенька
Это он от меня требует. Чтобы я не общалась тепло. 25.05.2013 17:45:12, Стасенька
А как он может этого требовать? 25.05.2013 17:49:17, Кетчуп
Реклама
Стасенька
Вот так и требует. Громко:)
Мне самой дико.
25.05.2013 18:34:35, Стасенька
Ну так скажите, что это глупо. Посмейтесь, переведите все в несерьезное нечто. Не надо театр одного актера поддерживать. У Вас истеричный пост какой-то, простите. Понятно, что Вы не справляетесь - мужа подключите, успокоительное попейте. Любите себя и своих детей. Но не позволяйте Вами манипулировать. 25.05.2013 18:50:39, ДраКошка
Стасенька
Да уж истеричный:) Сейчас успокоилась немного. Выбивает меня из колеи сильно. 25.05.2013 19:24:05, Стасенька
Я бы поговорила серьезно, что все трое - ваши дети. Поэтому все могут жить дома, когда им это нужно. Спросите, как бы от отнеся, если бы старший предъявил симметричные условия: "не общаться тепло со средним, а лучше вовсе его отселить куда-нибудь?"
А еще думаю, что подобных разговор должен был бы вести папа, невзирая на всю свою занятость, ведь ситуация критичная.
И беседу, куда подросток денется на улице, я бы вела не в предложенном выше ключе, а более агрессивно. Что, да, Вас расстраивают его убегания, поскольку это не безопасно. Есть садисты, испытывающие большое удовольствие, калеча и убивая детей. Есть просто люди не адекватные, поэтому запросто пьяные или хулиганы избить могут. У него уже есть проблемы после травмы, а могут добавиться значительно бОльшие. Вот недавно мальчик, отдыхавший на Крите пошел выяснять отношения с вором, наперекор родителям, теперь лежит в коме. Расскажите о маньяках с примерами, о Чикатило и других; сейчас очень много случаев убийств подростков. Если порядочности не хватает, пусть держит хотя бы ужас.
С другой стороны, Вы отпускаете среднего побродить самостоятельно час-другой? В его возрасте пора. Может еще и этот протест накладывается.
Не исключено, что старший что-то втихаря сказал (или говорит) среднему. Редко бывает "дым без огня". Спросите старшего, отчего у него со средним ТАКИЕ плохие отношения. Не важно, что у Вас есть версия зависти после травмы - пусть старший выдаст свою. Возможно, мальчиков надо как-то разводить квартире территориально: вот твой угол и вещи, и вот - твой. Может, надо психолога пригласить, чтобы свежим взглядом оценил ситуацию (разумеется, не сказав детям, что это психолог).
И тут нужны какие-то ХОРОШО ПРОДУМАННЫЕ манипуляции: то ли хвалить среднего за помощь Вам, то ли старшего в присутствии среднего за то, что тот не обижает Вас. Если не получается на совести и по-хорошему, то Вы должны переиграть сына. Как бредовый вариант, пригласить актера, который изобразит милиционера в штатском, пришедшего побеседовать с беглецом. Но тут нужно лучше знать ситуацию изнутри, чтобы её правильно отыграть.
25.05.2013 17:10:43, Конек
Стасенька
Интересно. Я подумаю над этим.
У каждого своя комната. У них разница 1,5 года, последнее время шли почти вровень, а теперь заметно что один маленький еще, а другой старший.
25.05.2013 17:36:17, Стасенька

Статья дня

«Как приготовить штоллен за один день»

Немецкий штоллен - дрожжевой с марципаном
Есть ли вероятность забеременеть при прерванном акте?







© 2000-2020, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Change privacy settings

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+

© 2000-2020, 7я.ру

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

О проекте  |  Политика обработки персональных данных  |  Реклама  |  Обратная связь

Change privacy settings

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!