Раздел: Дети и родители

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"+

15 лет на пороге, все чудесатее и чудесатее:(

Сразу скажу, что мне нужен взгляд со стороны. Потому что мой мне кажется совсем уж ненормальным... а может быть нормальным... не знаю я.
Имеется сын почти 15 лет. Яркий истероид (отчасти потому и учится плохо), экстраверт. Я (каюсь, дура была) научила его узнавать чего же он на самом деле хочет и добиваться этого культурными методами. Друзей у него особо много никогда не было (не, ну они были, но не так чтоб десятками и не так чтоб настоящие, на мой взгляд), но он их никогда и не хотел. Что хотел (из нематериального) - имел по жизни. Вещизмом не страдает, легко может обходиться без чего угодно.
Неделю назад ушел из дома. К бабушке через дорогу. Смысл ухода в том, чтобы иметь режим, который он хочет. Семья у нас большая, ограничений много, а бабушка живет одна. Она предоставила ему отдельную комнату, насыпала немного денег и интернета. Кушает он там сытно, кружки и школу посещает не хуже чем раньше, особо в окружении переезд не озвучил.
И чем дальше, тем больше мне эта ситуация кажется вариантом нормы.
Детка в свои года вполне способен сам сообразить когда ему ложиться спать и как постирать свои носки. Учится он, хоть и на тройки, но в хорошей школе. Откуда его не гонят за обаяние и всяческую культурную деятельность. Общается с культурной, почти домашней девочкой и парой-тройкой одноклассников.
Но это еще не все
20.11.2012 19:50:59,

290 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
У ВАС есть большая, дружная семья. ВЫ ее хотели. А ему, вполне возможно, плохо, душно в ней.
Честно сказать, если бы у меня в доме было столько народу, я бы еще дальше сбежала.
Пусть поживет с бабушкой. Выходки не красивые, согласна. Но это, мне кажеться, от незнания, как лучше сделать. Не давите, вернется - хорошо, нет - не маленький уже.
22.11.2012 13:54:15, Штуша-Кутуша
У сына есть три любимые песни. Они у него во всех подборках, на всех флешках и телефонах. Две слушает все время, одну прячет по понятным причинам.
Я хочу побить посуду Чи-Ли
[ссылка-1]
Про молодую лошадь
[ссылка-2]
и Noize Mc - Я Лгал
[ссылка-3]
22.11.2012 14:38:32, ОНа
ИМХО, в 15 лет отдельная комната - это очень желательный вариант, как и интернет, режим без оглядки на "семеро по лавкам", да и прочий покой довольно-таки нервному подростку. Поэтому рассматривать это как предательство, ИМХО, не стоит (отвечаю с учетом "второй части").
Кстати, а с кем 15-летка делил у Вас комнату и какие ограничения в режиме имел (из-за других членов семьи)?
Есть еще один момент, который не озвучен. Здесь у сына отчим. Вот уж перед кем он НЕ ДОЛЖЕН ИЗВИНЯТЬСЯ, так перед отчимом. Как отчим реагирует на старшего сына? Какие у них отношения (за вашей спиной)?
На совете (где про извинения ушедшего говорили) кто солировал? Бабушка (ИМХО, самое пострадавшее лицо)? Ваши дети от БМ? Родные дети отчима и сам отчим?
Знаю достаточно людей обоего пола (не важно, мать, оставшаяся с дитем после развода, или вдовец с детьми), кто жил без второй половины (даже не в гражданском браке) до совершеннолетия детей. ИМХО, это правильно: развод - вина взрослых, а НМ или НЖ - проблема для ребенка от первого брака, тем более, когда у нового «родителя» появляются свои дети, хотя многие считают и поступают иначе. Во всяком случае, в известных мне историях, когда НМ был у моих знакомых, либо о мачехах и отчимах рассказывали уже взрослые ровесники. Но почему бы мать ребенка ни решилась на повторный брак, надо понимать, что её сын от БМ не обязан любить и уважать отчима за какие-то шаги ему навстречу (и, тем более, без таковых), а дети в этом втором браке (родные только по матери), скорее, препятствие для старшего, чем радость «на полную катушку» (не говоря о том, что младшие дети всегда в чем-то ограничивают старших, в подобном случае у отчима или мачехи приемный ребенок всегда виноватее родных). Поэтому «чудесатости» старшего сына уместно оценивать с учетом своего второго брака (либо неосмотрительности первого), не сбрасывая своей вины перед ребенком. Это у Вас «большая и желанная» семья, а что у него на душе – читайте Спока.
Поэтому (ИМХО, разумеется), если старший как-то набедокурил на ДР младшего и поцапался в процессе с отчимом, это следует забыть и не вспоминать (мало ли ограничений он претерпеваел ежедневно от последних и сколько ему уже было высказано).
Вот перед бабушкой (вашей мамой), наверное, извиниться не лишнее. Да и то, что Вам важнее, старшего фирменно-форменно «мордой по занозистой доске» с дальнейшим отчуждением или его выражение любви и признательности к вашей маме, например, в виде частых звонков, теплых слов, поздравлений, подарков (пусть символических)? ИМХО, лучше бы как-то свести ситуацию между бабушкой и внуком к взаимопониманию (и бабушки, что внуку здесь тесновато, и внука, что бабушке больно от каких-то его действий и слов) и взаимному примирению.
Как скоро принимать его назад (разумеется, без просьб вернуться) Вам виднее. Но, может, всем и лучше, если он живет в другом доме, где ему фактически спокойнее, а к Вам заходит «на огонек»? Ведь дети растут, в 15 у старшего нет своей комнаты, а в 17 у него в вашей квартире таковая появится?
ИМХО, нет ничего страшного в том, что сын живет у матери БМ и заходит к Вам, как и в том, чтобы он вернулся. И очень хорошо, что Вы научили «его узнавать чего же он на самом деле хочет и добиваться этого культурными методами». Но важно помнить, что «истероид» - это не столько прихоть, сколько нервы, требующие некоторого покоя, а вину за ситуацию в доме не надо целиком сваливать на старшего. Ведь виноват не только тот, кто первым отреагировал, но и тот, кто ситуацию довел до каления. Если доводили все, то требовать извинений и унижения одного, как минимум, безответственно: за ситуацию дома отвечают взрослые, покатилось «не так», значит, вовремя не разрулили.
22.11.2012 05:42:32, Конек
Ой какая прелесть, про перед отчимом никогда не извиняться. Так может некоторые мужчины и правы, что неохотно хотят жениться на женщинах с детьми, раз их уже заранее за людей не считают. К счастью, в основном люди нормальные и понимают, что китайских императоров в семьях нетути, все обязаны держать себя в руках. 22.11.2012 13:58:08, Акорса
я так поняла, у него есть дома отдельная комната, но ему надо, чтобы никого в доме не было, когда он туда девочку приводит. 22.11.2012 11:43:09, sacha
Да. Но до "всякого такого" им еще далеко. Тут я его понимаю, я сама наедине с человеком чувствую себя иначе, чем в компании. И не только девочку, у него и друзья есть. 22.11.2012 13:07:14, ОНа
Да я тоже понимаю, дело не в "всякого такого", а в том, что в любой момент кто-то может войти. Попробуйте завести в доме таблички на дверь как в гостинице: "не беспокоить". Если не прокатит, поставьте замки на двери. Без рефлексий "ой, у нас же не коммуналка!". Мы так сделали, когда детям было 10-12 лет, ничего ужасного не случилось, за прошедшие годы только раз 10 кому-нибудь хотелось запереться. Замки, правда, с возможностью отпереть снаружи при острой необходимости, но у нас и в ванной/туалете такие. Запертая дверь - это просто знак остальным не беспокоить, и некоторая гарантия, что не войдут внезапно, а постучат и подождут, пока сам откроешь. 22.11.2012 16:13:31, sacha
А может он вообще не любит толп. И ему каждый раз это по нервам. И у бабушки ему просто комфортнее в разы. 22.11.2012 14:18:08, Акорса
Он с трех лет живет в "толпе", он не умеет жить по другому. Ему сейчас не комфортно. Может быть он и думал что мы все ему мешаем, но сейчас ему еще хуже. Хотя я думаю (если опустить временные огрехи с режимом) ему там действительно комфортней будет со временем. В принципе, у меня ощущение что он принял правильное решение, только с методами подкачал. 22.11.2012 14:32:16, ОНа
Ну так он живет - это совсем не равно - ему нравится так жить. 22.11.2012 14:33:09, Акорса
Я бы не сказала что "не нравится", ему нравится. Но вот что ему нужно, может отличаться от того что ему нравится. Сейчас ему не нравится одиночество, он его пытается всячески заполнить, ему не хватает нашего колхоза и толпы.
Понимаете, это не просто сборище людей, это связи, постоянный диалог, симбиоз.
22.11.2012 14:41:56, ОНа
Отец родной. Никаких отчимов никогда не было. Только лет до пяти сына он очень интенсивно работал, ребенка видел только по ночам кормил и в выходные играл.
Своя комната у сына была и в нашей квартире. Дочки делят одну на двоих, младший пока с нами в одной комнате спит. У бабушки своя комната. Не хватает гостиной и кухня маленькая.
Ни разу, никогда не испытывала вины перед старшим ребенком за то что у меня большая и желанная семья. И испытывать не собираюсь. Если уж на то пошло, то только старший был по настоящему желанным с самого начала. Старшую дочь планировали, остальных люблю по факту.
Меня в тупик ставят слова "ограничений претерпевал". Ничего он не "претерпевал", нормальные правила общежития. Вполне логичные и не черезмерные. Подобные правила существуют почти везде и всегда.
Истероид это прежде всего неспособность долго сосредотачиваться на чем то и испытывать то, что люди называют "глубокими переживаниями". Его жизнь всегда немного игра на публику. Если ему иногда приходится по настоящему тратить нервы, он сильно удивляется.
22.11.2012 11:11:03, ОНа
Все же не понимаю откуда такие страдания тогда.Да еще "предательство". Это оказывается просто вторая бабушка,которая мать отца? И которая в отличие от первой всю жизнь занималась собой любимой и с внуками предочитала не "носиться" как первая бабушка.Только и всего. И сейчас как понимаю они нашли друг друга-оба человека которые предпочитают думать только о себе любимых.И бабушку он вроде не напрягает меж тем. Ну действительно,не грудничок,сам себя обслуживает,кормится и стирается через дорогу.Так чего волноваться-пусть и живет там, в спокойствии .Вы его подкармливать будете. Надоест он бабушке той-выгонит.Не надоест-не выгонит.Короче,не вижу трагедий вообще. 22.11.2012 13:32:20, Линдaaa
:) вот и я как то так думаю " И сейчас как понимаю они нашли друг друга-оба человека которые предпочитают думать только о себе любимых". Про предательство это наша бабушка и сестры. 22.11.2012 13:38:59, ОНа
Чьи сестры - Ваши дочери?
Как же Вы строги к другим...
22.11.2012 13:41:45, В. с работы
Или это бабушка с сестрами так уход сына к бабушке называют? Сколько сестрам лет примерно? 22.11.2012 13:42:56, В. с работы
Девочкам 13 и 12 лет. Слова, возможно, громковаты, но сказаны они шопотом. Предательство оно или нет, но после наступает чувство когда все равно. Это плохо. 22.11.2012 14:44:11, ОНа
А, ну в этом возрасте категоричность простительна. Помнится, сама какими-то похожими категориями мыслила и окружающих строго судила, без снисходительности))). Эх, где мои 13 лет)). 22.11.2012 14:50:42, В. с работы
неспособность долго сосредотачиваться на чем то и испытывать то, что люди называют "глубокими переживаниями". (с) - сорри, у меня к этой фразе личное отношение. Меня от нее потряхивает слегка (это личное, опять же). Могу только сказать, что Вы можете оказаться не правы.
По поводу "логичных и нечрезмерных правил"... Они для всех разные.
У меня мама очень чутко спит. И когда я собиралась в школу, я должна была не шуршать даже пакетами в коридоре, потому что она могла услышать через комнату. Я честно старалась, но иногда все-таки что-то шуршало. Тогда мама вставала и сердилась, а я чувствовала себя виноватой. Для нее правило "не шуршать и не шуметь" было логичным, для меня, в общем, тоже. Но меня весьма напрягало, что если нечаянно я все-таки пошуршала, что меня ждала головомойка с утра.
Надо ли говорить, что у меня дома шуршать МОЖНО? И шкафами с утра хлопать МОЖНО? Мне уж 40 скоро, а я до сих пор радуюсь, как ребенок, что МОЖНО? И для меня это логично и нечрезмерно))).
Ну, Вы хоть пример напишите, что сын такого делает после 22. что дочки спать не могут. В футбол в их комнате играет?
22.11.2012 13:22:45, В. с работы
да все у Вас нормально, я считаю, что даже малость перебаловали Вы пацана, мне кажется, что мальчики требуют более строго к ним отношения, в конце-концов с них по жизни и спрос выше.. 22.11.2012 11:17:25, Елена Д.
Спасибо.
Оно не совсем нормально уже, конечно. Но недавно и я надеюсь утрясем.
22.11.2012 13:14:08, ОНа
Утрясете, у Вас нормальная семья, мальчик просто взбрыкнул, проверяя границы, и он на самом деле ждет адекватной от Вас реакции, если Вы и сейчас "проглотите" и начнете звать-уговаривать, выводы он сделает, скорее всего, не правильные.. Так что мальчик, если захочет вернуться в отчий дом - должен приложить некие усилия, я считаю, извиниться перед бабушкой и другими, кого намерено обидел.. 22.11.2012 14:15:18, Елена Д.
Согласна с Коньком. 22.11.2012 11:05:17, В. с работы
Чисто в теории, если бы все было так, как Конек прочитала, то я все равно не везде согласна.
Перед отчимом точно так же нужно извиняться, как и перед остальными. Он тоже человек.
Родители вовсе не так однозначно виноваты во всем, что куролесит их детка.
Право считать себя взрослым у человека наступает ПОСЛЕ умения управляться со своими желаниями и эмоциями. А уважение к себе не может существовать без уважения к близким. По крайней мере в детстве.
22.11.2012 11:18:09, ОНа
Конечно, родители не виноваты целиком и полностью.
Я вообще не считаю, что сыночка Ваш - белый и пушистый.
Всю дорогу пишу только о том, что очень желательно сделать так, чтобы ребенку в доме было комфортно, и это- задача, ИМХО, родителей, у них мозгов и воли должно быть больше. И в 15 лет ребенка - тоже. Даже если он не белый и пушистый (ну, мы о криминале совсем уж не говорим).
22.11.2012 13:15:54, В. с работы
Чтобы человеку было в чем то комфортно, он должен сам знать что для него комфорт. А не так "сделайте мне не знаю как, но чтоб правильно". Обо всем можно договориться, по крайней мере в нашем доме. 22.11.2012 14:46:16, ОНа
))) Многие и в 30 лет этого не знают. Он ищет себя, нормальный этап. Конечно, поиски окружающих особенно напрягать не должны, но "думать, пускать ли домой" - это уже неадекватная реакция, на мой взгляд. 22.11.2012 14:52:14, В. с работы
Год назад у нас такое было. Сын тогда был 14 с половиной. Ушел к бабушке дедушке. Те были рады.
Наговорил старикам ужасов о его жизни в семье. Мои родители пошли на меня войной. Переживала очень. Но..
вот прошло 1,5 года.

Проситься назад стал через 2 недели. Намекал. Мы " Не понимали". Потом просился. Предложили ему сначала обсудить всю ситуауию и договориться о том, как жить дальше будем. Переговоры. Он прогнулся, мы какие то требования ослабили. Договорились о том, в какой день он переедет обратно. Как же он ждал этого :)) После переезда сильно изменился в лучшую сторону. Но мне было очень .очень трудно! Сейчас понимаю, что мы все сделали правильно. Держитесь.

Ваш сын думал, что там у бабушки будет совсем хорошо, а семья ему все же нужна. И вас он любит, хоть и не хочет признавать. Обязательно, нужно, что бы он извинился. Если сам хочет уважения, ему нужно самому уважать членов семьи. Мальчику нужно понять, что обижать близких нельзя и негативные эмоции нужно сдерживать. Сейчас его близкие только вы, а через несколько лет еще жена и детки. Если у него было достаточно сил обидеть, должно быть достаточно сил извиниться, отвечать за свои поступки.

Пс.. Сын вернулся, а вот с родителями мы полностью не помирились. Заботимся о них, а вот настоящей теплоты в отношениях больше нет.
21.11.2012 20:15:20, У нас такое было
Спасибо. Я надеялась что вы напишете. 21.11.2012 20:42:02, ОНа
Молодцы, что отпустили. Теперь возвращайте, раз просится, даже неявно. Иначе это будет с вашей стороны предательство, а не с его. Он подросток, его колбасит, народу у вас много. Если это будет запасной плацдарм, пересидеть-успокоиться пару дней - чудный вариант, я Вам завидую.
На семейном совете решили - а он, что, не член совета? Возвращайте и без всяких условий. Ушел, значит плохо ему было. Он ушел - ребенок и психанул, в конце концов Вы решаете, гду ему жить. А Вы думаете принять или нет - это уже другая история.
21.11.2012 18:21:51, Taganka_
Бабушка не справится с подростковыми закидонами, не обольщайтесь.
Тем более с истероидом и экстравертом. Был бы тихий интравертный флегматик, еще можно было бы на что-то надеяться.
Кстати, в этом смысле тяжело и пожилым родителям подростка. У них уже моральные силы на исходе (как у бабушек).
21.11.2012 16:24:04, Cat-S
Никто от нее не ждет, что она будет с ним справляться. Покормит и хорошо. А то он и сам покормиться может, готовить умеет, в школе хорошо кормят, деньги есть. 21.11.2012 16:45:30, ОНа
А про чувства бабушки никто не подумал. Я не думаю, что она готова к вольному подростковому поведению, друзьям, истерикам, мату и прочему.

Ну просто сократите ей жизнь на несколько лет, делов-то. Кстати, некоторые пожилые женщины, действительно, не в силах бороться, просто молча страдают.
21.11.2012 16:54:03, Cat-S
:)))) нет, это не тот случай, однозначно.
Она ему еще и приплачивает чтобы он с ней оставался.
21.11.2012 17:11:12, ОНа
а зачем он бабушке? вам нос утереть, типа от вас таких плохих ушел к ней хорошей? 21.11.2012 19:53:19, sacha
Многим бабушкам подросшие внуки любы, почему мать БМ - исключение? 22.11.2012 05:47:35, Конек
угу, после того, как много лет видеть не хотела... и с обещанием давать денег больше, чем родители... 22.11.2012 11:41:09, sacha
Я не знаю.
Надеюсь что она захотела все же кого то любить. Мы (взрослые) не годимся, в наш адрес столько сделано что пойти на попятную не поверит никто. А из детей он самый старший, обаятельный, "полезный в хозяйстве".
21.11.2012 20:45:29, ОНа
Сколько бабушке лет?На сколько она вообще активна? На пенсии или работает? 21.11.2012 17:13:59, Cat-S
Она очень активна и очень себя любит. За нее можно не волноваться. 21.11.2012 17:19:45, ОНа
Вы к той, другой бабушке, неравнодушны, это чувствуется. А информации мало.
Но если та, другая бабушка не имеет привычки слушать подростковую музыку после десяти вечера сама по себе - то конфликт неизбежен. Соседи начнут ходить, как минимум.
21.11.2012 17:56:02, Cat-S
они в наушниках слушают. чыем бабушке и соседям это помешает? 21.11.2012 18:04:13, Шерлок
Тогда я не поняла, чем музыка в наушниках мешала автору. А она у них была одна из причин конфликтов. 21.11.2012 18:11:18, Cat-S
наши с сестрой подростки с бабушкой совсем по другому себя ведут. намного лучше 21.11.2012 16:28:41, Шерлок
Кто ж спорит, они разные бывают. Но описан ребенок не самый простой. Поэтому сваливать воспитание сына на бабушку - жестоко по отношению к бабушке и попустительски по отношению к сыну. 21.11.2012 16:41:22, Cat-S
Ежели бабушка ХОЧЕТ, а сын вполне учится и ходит на кружки, то это ДРУЖЕСКИЙ шаг по отношению к матери БМ, да и мальчик в отдельной комнате всои нервы успокоит. 22.11.2012 05:50:14, Конек
Я вообще всю ситуацию только после ваших комментов просекла, т.к. отчима в теме называли папой.

Сразу стало "классическое" развитие семейных сюжетов. Я говорю о том, что дети от первых браков частенько рано или поздно оказываются в семьях у бабушек.
22.11.2012 09:52:15, Cat-S
Отец РОДНОЙ
не отчим
22.11.2012 13:08:11, ОНа
Причем вообще в обсуждении бывший муж и алименты тогда?

Я сильно-сильно туплю. Первый раз про бабушку и БМ именно Вы написали!
Но я восприняла это как эпитет для ее черствости.
22.11.2012 15:46:30, Cat-S
правильно восприняли 22.11.2012 19:20:17, ОНа
так может с бабушкой у них и не будет никаких проблем. как знать 21.11.2012 16:45:27, Шерлок
..Если там бабушка вольных подростковых взглядов - как бабушка из французского фильма "Бум".
Но если обычный наш типаж бабушки - то я ей не завидую.
21.11.2012 16:58:49, Cat-S
Я пока прочитала только про контры с другой бабушкой -так это часто встречается.
Может, что-то пропустила про бабушку, конечно. Тема длинная.
21.11.2012 17:11:15, Cat-S
уже очевидно что необычный 21.11.2012 17:05:26, Шерлок
Впечатление, что он просто устал от вашей огромной семьи. Он постоянно у всех на виду и рассматривается под микроскопом. А хочется хоть минимального, но личного пространства.
Сама в детстве воспитывалась в большой семье. Самое мое любимое было - это, когда приходишь домой, а там никого нет. Но это было большой редкостью.
21.11.2012 14:25:36, Ольга*
ППКС!!!
Тем более, с отчимом!
22.11.2012 05:51:01, Конек
Может быть. Пусть отдохнет. 21.11.2012 16:46:31, ОНа
Такое же впечатление сложилось. Но он еще и "должен", как старший. И не шуметь после 22.00, потому что младшие. И тарелки не разбивать, потому что младшие. И вообще хорошо себя вести, потому что все люди занятые, и не до его выкрутасов.
Если парень при этом младших не тыркает и не обижает походя (залезание в стол - не в счет) - он молодец большой.
21.11.2012 15:02:26, В. с работы
Почитала ветку.
Все точки зрения имеют право на жизнь.
Вам самим виднее и ваши реалии цели.
Могу поделиться своим собственным опытом.

Ушла из семьи в 16 лет. Не потому что меня как то особо обижали.
Проблемы были, но не прям смертельные..
Просто цвела у меня махровым цветом лет с 14 тяга к эмансипации, сиречь независимости.

И ради достижения этой независимости я была готова впахивать как рабыня Изаура. Совмещать работу и ВУЗ. Жить впроголодь, отказывая себе во всем и НЕ ОТ КОГО НЕ ЗАВИСЕТЬ!

Зато у меня быстренько выдулась из головы всяка дурь. Через пять лет я пересмотрела отношения с родными. И в общем у меня все благополучно. Ни разу я ни во что серьезное не вляпалась. Сама устроила и свою трудовую карьеру, и личную жизнь, и учебу.

И сейчас имею старшую дочку с похожей тягой к независимости. Я тоже как мама надеюсь, что будет у нас все складываться по "стандартному" сценарию. Но положа руку на сердце, я готовлю себя потихоньку (ей 14) ко всяческим выкрутасам. Ибо считаю, что жизнь требует от нас гибкости и вариатативности. Нельзя всё мерить жесткими одномерными лекалами. Люди разные, семьи разные.

Поэтому я желаю Вам и Вашей семье пережить взросление деточки с минимальными потерями, и придти к удачному финишу в кратчайшие сроки.

Попробуйте только при анализе ситуации абстрагироваться насколько удастся от эмоций. Ибо они всё усложняют сильно.
21.11.2012 13:45:48, Люба С.
А ведь вы правы... я сама такая, папа его такой и он такой. Поговорили сегодня с ним. Интересный получился разговор. 21.11.2012 16:50:30, ОНа
Что сказал-то? 21.11.2012 17:09:52, BlondinkO
Если кратко, то он открыл для себя возможность быть св0л0чью. И пытается понять комфортно ему в этом амплуа или нет. С одной стороны, вроде бы, получаешь больше, легче. А с другой, гадко самому.
Человек сам для себя отвечает на вопрос "почему плохим быть плохо". Почему хорошим быть хорошо он уже знает:)))
Пусть думает.
21.11.2012 17:18:49, ОНа
А почему, если живешь у мамы БМ, то "св0л0чь"?
Допустим, Вы бы со своей мамой разъехались, ну, метраж бы позволял или вторая квартира "с неба свалилась" и старший пошел бы жить к ВАШЕЙ маме... что, тоже стал бы св0л0чью?
ИМХО, в идеале вполне уместно равно хорошее отношение к обеим бабушкам (и не важно, платил ли БМ алименты), это и для сына лучше, и для бабушек.
22.11.2012 05:58:18, Конек
Нравитесь Вы мне :) И сын Ваш нравится. А кто без греха ..., сами знаете. Вы его семья в любом случае, конечно, это не повод всех слать и обижать, но и отворачиваться от него не стоит. Он сам поймет, он же в хорошей семье воспитывался, к 15 почти годам главное уже усвоил. Это возраст такой - проб и ошибок. 21.11.2012 21:41:21, BlondinkO
уже и св-чь, прелестно. Дайте вы ребенку повзрослеть спокойно, без ярлыков. 21.11.2012 18:24:17, ОльгаЯ
Ой, ну подберите другое слово или выражение. Более литературное.
Даю. Пусть себе взрослеет.
21.11.2012 19:39:05, ОНа
В чем св... чизм?
Нехорошо, если он ради денег туда пошел (если я правильно поняла). Но и это еще не св...м, на мой взгляд. Нехороший поступок, да.
Знаете, Вы настолько категорично пишете, что я начинаю понимать, почему он убежать пытался. У Вас всё расписано в семье, причем, естественно, в соответствии с желаниями взрослых (что, ИМХО, нормально). Но вполне естественно, что один член семьи пытаются как-то "подрыгаться" в этом строгом расписании, пытаются как-то протестовать (пусть и неумело). А его за это считают св..чью.
Понимаете, св..чью он был бы, если бы он пошел с друзьями или девушкой в "ресторан", а сестренок оставил бы на темной улице ждать перед входом. К примеру. Он что-то подобное совершал?
Или весь его св..зм - "ругаюсь матом, лазаю по столам и ухожу к бабушке"?
21.11.2012 17:36:48, В. с работы
Ну если у Вас 14-летний ребенок в принципе может принять решение переехать и не будет тем же вечером за ухо водворен на место, то проблемы вообще не вижу. Он не на улицу ушел, к родной бабушке, он учится, с семьей общается, ну и пусть живет. Пространства личного парню захотелось, понятно в его возрасте. Не понятно, за что на него семья разобиделась и за что он перед всеми извиняться должен... 21.11.2012 13:28:38, BlondinkO
имхо, за посылание бабушки матом надо извиняться в любом случае, также как и за залезание в чужие ящики. 21.11.2012 17:17:29, sacha
Надо, конечно.
Вот пусть перед бабушкой и извиняется. А почему остальные "видеть не хотят"? Ах, он в стол залез, ах, елку сломал, ах, какой ужас...
21.11.2012 17:38:45, В. с работы
ППКС! 22.11.2012 05:59:52, Конек
Ой нет, конечно не ужас, конечно так и надо. Вот тебе, деточка, еще игрушки, а елку мы новую купим, ничего страшного, ломай себе на здоровье.
Чем больше вас читаю, тем больше понимаю, что это не мое. Если кому-то нравится ломать елки, то не за мой счет (имеются ввиду нервы, а не деньги). Дело не в елке. Это была любимая елка дочери, он выбрал любимую вещь и уничтожил ее чтобы ударить побольнее. Просто поверьте, если не хотят видеть, значит есть из-за чего.
21.11.2012 20:33:37, ОНа
А Вы не вдавались в детали, почему ТАКИЕ отношения у детей, пока старший не ушел? Здесь ужас не в том, что какую-то (пусть и чью-то ЛЮБИМУЮ) вещь сломали, а в том, почему непримиримые отношения в семье между людьми (детьми). А отношения не в одночасье складывались, чем они достали старшего! Вот это-то и надо понять, а не тупо требовать от старшего извинений, загоняя ситуацию еще дальше.
Есть украинская пословица: "Извини меня, моя милая, за то, что меня сильно побила", - ИМХО, ваш случай.
22.11.2012 06:06:19, Конек
Чего это они непримиримые? Всего две недели прошло.
У нас сверху соседский пацан 16ти лет называет себя "король района", крутит реп ночами и поливает матом бабушку. Его тоже все так крепко достали?
22.11.2012 11:38:33, ОНа
Не обязательно, чтобы это было "Вашим". Но тем сайт и хорош, что другими глазами можно на ситуацию посмотреть, а то со своей колокольни мы все всегда правы.
Вы не задумывались, почему он ударить побольнее хочет? Может, ревнует просто к остальным детям? Или ему уже не положено?
Мне не понять, как из-за какого-то барахла не хотеть видеть родного брата.
В своей жизни я не хотела видеть только двоих людей, и там речь шла в первом случае о распространении заведомо ложной информации обо мне за глаза с улыбками при личном общении, а во втором - человек меня просто очень сильно подставил в очень важной для меня ситуации, а потом еще и на меня свалил. Поэтому страдания из-за елок - даже любимых - мне не понятны, сорри, мне люди дороже.
21.11.2012 23:19:06, Василиса из сказки
Вот первый ваш случай (когда вы видеть человека не хотели) это та бабушка к которой он ушел, а второй это он сам иногда.
Ну хорошо, вот ревнует. Дальше что? Можно делать что угодно, "вы сами меня довели", да? Это психология насильника. Вот если вас, к примеру, муж ревнует, ему можно придушить вашу собачку или порезать вашу новую шубу? А ведь мальчик уже совсем скоро вырастет, женится. Будем его жену потом винить что недостаточно прогнулась?
22.11.2012 11:34:35, ОНа
это он сам иногда (с) - в моей ситуации речь была о другом уровне событий вообще))). По мелочи такие вещи тоже с другими случались, но общались как-то. Там дело было именно в уровне.
По поводу "ревнует". Да дело не в том, чтобы ему позволять. Дело в том, чтобы как-то притушить эту ревность. Я сама - единственный ребенок. У меня детей больше одного. И я вижу, как непросто старшему ребенку. Сложнее, чем младшим, безусловно.
Это с мужем можно развестись, с ребенком этого делать нежелательно.
Вы от него что хотите? ЧТобы он, как Гайдар, в 16 лет полком командовать мог? Может, и смог бы, окажись он в тех условиях. А при сегодняшней жизни - он домашний обычный ребенок, и такие в среднем позже взрослеют, чем те, кто берет на себя ответственность за семью в 12 лет (как нередко раньше бывало).
Я говорю: ситуация мне не известна, только с Ваших слов знаю.
И со стороны кажется, что там где надо строго - Вы не доделали или не доделываете, а когда уже чаша терпения переполняется (что логично) - "пошёл вон". И ребенок, вроде, заскучал, а взрослые в позу встали. Мол, примем, но на условиях. А это ж кошмар, если в родном доме тебя ждут "на условиях". Вот в моем родном доме меня ждут "на условии", что я брошу мужа и стану жить, как мама хочет. Поэтому я там и не бываю))). Раз сунулась, два... Ну, не надо, так и не надо. У Вас ситуация другая, конечно. Но что-то близкое видится.
22.11.2012 13:34:25, В. с работы
Да, я понимаю. Потому и так долго и с удовольствием с вами разговариваю. Спасибо вам за обсуждение, кстати.
Я жду от него что он сам для себя установит условия. Может быть резко и довольно жестоко по отношению к нему, но мы слишком затянули. Он слишком привык пользоваться внешними границами, он не знает своих внутренних. Я не хамлю матери не потому что она мне что то за это сделать может, а потому что я не могу хамить матери. Это моя внутренняя граница, переступив ее покину зону комфорта. Он же своих границ не знает, он всегда пользовался внешними, которые мы для него установили.
22.11.2012 14:50:39, ОНа
Я жду от него что он сам для себя установит условия (c)/
Можно еще лет 10 ждать.
Я разрешаю детям по максимуму, но что нельзя- то нельзя, "до трех считаю, после - задушу" (с))).
Моя лапочка-дочка старшая может запросто невежливо общаться с некоторыми родственниками (и я НИЧЕГО пока не могу с этим делать, они САМИ это позволяют((.
А дома разговаривает вежливо. Попытки невежливо поговорить были, а как же. И в 5 лет, и постарше. В зародыше ликвидируются. Посмотрим, как дальше будет.
Потому что сначала невежливый разговор. Потом - грубое слово. Потом - мат. Потом - см. Ваше описание поведения ниже. А потом - "с ребенком жить невозможно". Конечно, невозможно. На этом уровне. Теперь все сначала начинать придется.
22.11.2012 15:13:34, В. с работы
Ну вот видите. Некоторые держат границу на уровне "вежливо говорить", а кто-то на уровне "пакетами не шуршать".
В принципе, я с вами согласна, но это не про нас. Он никогда так себя не вел, никогда грубых слов не говорил и если не брать вот эти четыре выступления, то нареканий на ребенка у меня особо нет. Кроме, разве что учебы, тяги к халяве (не заработать или заслужить, а получить) и отсутствии личных границ (но тут явление обратное, он и своего ничего не стяжает).
22.11.2012 15:27:26, ОНа
А, так "всего" 4 выступления? Ну, ИМХО, значит, пришла пора учиться на них реагировать. Но проще отселить к бабушке, я понимаю))). Но это, ИМХО, вредно всем: и ему, и Вам, и детям остальным. Вы не решите задачу в этом случае. 22.11.2012 15:39:36, В. с работы
Что вы предлагаете? Как бы вы прореагировали? 22.11.2012 19:21:26, ОНа
Я же ниже писала.
Он же Вас провоцирует, говоря: "А что ты мне сделаешь?" Это же ужасно в 15 лет себя сильнее родителей осознавать. Вот вспоминаю разговоры с друзьями-приятелями-родственниками: дети, которые в школьном возрасте чувствовали себя умнее или сильнее родителей, удовольствия от этого не получали никакого.
Ну, покажите ему, что Вы сильнее.
Вы кулаком по столу стучать умеете? Смотреть строго? Металл в голосе включать? Недовольство выражать ощутимо?
Ну скажите ему, не знаю, что следующая банка у него в комнате разбита будет, и твердо верьте в это, пока говорите. И будьте готовы, кстати. Скажите, что карманных денег в этом доме хамам не выдают и фиг ему, пока вести себя не научится.
А про возмещение сломанной нарочно елки для сестры из карманных денег я ниже на полном серьезе пишу, кстати.
И (ИМХО) зря Вы девочку к уборке привлекли после банкошвыряния. К чему она приучается? За хулиганящими родственниками подтирать? Чему ее это научит - за мужем потом так же делать? Кто банку разбил - тот и убирает последствия.
А у Вас "прощения просить", "обижаются", "видеть не хотят".
22.11.2012 22:54:32, Василиса из сказки
Накосячил парень порядочно...ох, дети, дети( 21.11.2012 21:43:40, BlondinkO
хм, а в стол залезть и взять, что понравилось - это не ах? ему личного пространства не хватает, а у других-то оно где, даже на ящики нельзя рассчитывать... 21.11.2012 19:58:10, sacha
Смотря что под "ах" подразумевать...
"Видеть не хочу" в моем понимании с этим не согласуется.
Сказать "брысь из моего стола" - почему нет?
22.11.2012 11:09:48, В. с работы
я не знаю, что подразумевается, это вы "ах" сказали:-) Я себя представила, если б у меня в столе шарили и брали что угодно, я б дома себя чувствовала "не дома":-( Постоянная угроза нарушения личного пространства, конечно, вздохнешь с облегчением, когда её нет:-( 22.11.2012 11:52:14, sacha
Хм... У меня старшая этим отличалась до последнего года. В последний год перестала. Что-то в мозгах щелкнуло, даже вернула ранее взятые вещи. Я спросила (без строгости, ради интереса): "Зачем ты брала-то?" Она, смущенно, взор потупив: "Не знаю, хотелось почему-то, больше не буду".
Я сама любитель личного пространства. Но дочь мне дороже.
Она вообще мои мозги перестроила, совершенно непонятный для меня ребенок. Многое из того, что я раньше оценивала категорически как "неприемлемо", я переоценила, сделала "ну, ладно, что делать". Иначе мне пришлось бы прибить ребенка еще лет в 5, а это - не наш вариант))).
"Самое трудное в нашем деле - ждать" (с).
22.11.2012 13:40:16, В. с работы
она у вас брала или у брата? В своем личном пространстве ради родного ребенка я могу подвинуться. Но заодно двигать других "родных ребенков" мне кажется нечестно, это уж они сами должны решить насколько могут подвинуться... 22.11.2012 15:46:14, sacha
Да у всех. У бабушки, у брата, у меня и пр.. Говорили, убеждали и т.д. Я себя успокаивала тем, что именно что воровства в саду, у одноклассников и т.д. за ребенком не отмечалось. Просто ждала. Но это сейчас кажется, что "просто", непросто на самом деле. 22.11.2012 15:48:39, В. с работы
буду учиться у вас терпению:-) Только как же вам удается быть строгой? Моя-то на вашу, помнится, похожа, у меня характер мягче, я от ее действий, перпендикулярных моим представлениям, теряюсь и ухожу в себя:-( 22.11.2012 16:25:29, sacha
В поте лица над собой работаю))). Но я строгую рожу корчить умею, у меня наследственное)).
Выбора нет - или прибить, или ждать и терпеть, пока ничего, вроде уж, уголовно наказуемого или совсем аморального не совершает. Но тяжело воспитывать ребенка с другим устройством головы, это факт. Пытаюсь находить хорошие стороны и разум в ее подходах к решению ситуаций, но много думать приходится((.
22.11.2012 16:34:01, В. с работы
Мой недавно перещелкнулся на "учиться сам". Тут я с вами солидарна - ждать и терпеть надо, никуда не деться. 22.11.2012 14:52:03, ОНа
Ага! "брысь с моего стола". Почему "с моего"? Вроде как это кота стол. Вы же его завели. значит должны обеспечить ему стол со всякими ништяками, того требует его личная свобода. 22.11.2012 11:40:08, ОНа
Но уж не рассматривать это как повод к "не хочу видеть".
Брысь - и всё.
22.11.2012 13:44:37, В. с работы
При таком взгляде надо подродно разбираться, кто что у кого и когда взял, а не только один последний случай рассматривать. 22.11.2012 06:07:50, Конек
Ну. Со стороны выглядит как выжили парня. И он еще извиняться должен. 21.11.2012 13:40:36, ОльгаЯ
Тоже так кажется. 22.11.2012 10:00:09, Олюшка_75
И это верно 22.11.2012 06:08:07, Конек
Все зависит от того, чего собственно хотите именно вы! Я например вернула бы, потому что хочу быть рядом со своими детьми на столько насколько они сами позволяют, а есть родители, которые воспитывают самостоятельность, тогда пусть живет у бабушки пока не попросится обратно, но держите руку на пульсе, что бы если что помочь или вмешаться. 21.11.2012 06:49:22, Mamva
А вот как бы Вы его вернули, если он не хочет? 21.11.2012 13:47:49, v_pupkina
Нет, ну я просто думала, что он намекает на то что бы его позвали назад домой. Если он не хочет, то тут ничего не попишешь, пусть живет у бабушки. Я же написала " хочу быть рядом со своими детьми на столько насколько они сами позволяют". 21.11.2012 15:33:28, Mamva

Показано 102 комментария из 290


Статья дня

«Как сделать домашние конфеты: шоколадные, из сухофруктов и орехов»

Простые конфеты своими руками: рецепты для новогодних подарков







© 2000-2019, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!