Я тут редкий гость, но надеюсь, что кто-нибудь поделится советами. Имеется сын, 13 лет. Мальчишка замечательный - добрый, умный, эмоционально зрелый, вежливый, воспитанный. Учится на 4-5, пловец, занимается в кружке роботостроения, с сестрами (4 года) нежен. В общем, почти беспроблемный. Но волнует меня один аспект - он совершенно не чувствует потребности общаться с родственниками, проявлять к ним внимание, не интересуется их делами, здоровьем, жизнью. Иногда такое складывается впечатление, что он только ждет от них подарков на ДР, Рождество, и в это вся их ценность в его глазах.
Мы тут тоже виноваты, конечно. Мой муж - дипломат, я - экономист-международник, всю жизнь переезжаем из страны в страну. За последние 8 лет мы сменили 5 стран проживания, сын с 5 лет поменял 7 школ. Жизнь очень мобильная, но семья у нас крепкая и счастливая, достаток, взаимопонимание, юмор, любовь - все это имеется в изобилии.
Многие говорят, что поведение детей копирует поведение родителей. Возможно, это и так, но я очень стараюсь поддерживать отношения с родными через расстояние - часто говорим с родителями по скайпу, переписываемся, при первой же возможности стараемся их навестить, приглашаем родителей к себе. Я всегда поздравляю всех с праздниками, посылаю подарки, открытки. У мужа с этим хуже. Он может целый месяц не говорить с родными, но потом звонит сестре, к примеру, и висит с ней на телефоне полтора часа, обсуждая все жизненные подробности.
А сын - ну совершенно равнодушен. Вот пример: он уезжал с классом в лагерь, неделю его не было. Вчера вернулся. Я говорю - позвони бабушке, она скучала, расскажи ей все про лагерь. Вчера не позвонил. Напомнила сегодня. Специально думаю, что не буду давить - напомню, а так пусть как сам хочет. Целый день не звонил. Вечером говорю - звони быстрей, пока там не совсем поздно. А у него уже в планах игра по интернету. Звонит бабушке, поговорил в попыхах 10 минут. Бабушка ему - ты куда-то спешишь? Да, говорит, у меня игра запланирована. Она ему - ну тогда ладно, до свидания. Короче, "поговорили." Завтра мне бабушка выдаст по полной программе. Я зашла к нему в комнату, говорю - Петь, так нельзя, пора уже в твоем возрасте проявлять больше внимания к родным, они по тебе скучают. Ты ни одного дня рождения не помнишь, если тебе не напомнить, то и не поздравишь. Он мне сразу отпор - типа, я не могу помнить всех дней рождений! Я ему - бабушка по тебе всегда скучает, у нее со здровьем сейчас не все нормально, давай с ней назначим регулярное время для звонков, скажем суббота утро. Он мне - я не могу знать, что каждую субботу смогу ей звонить! В общем, чувствую, разговор идет никуда. Что бы я ни предложила, на все будет нет. Так что разговор закончила.
А теперь думаю - и что я делаю не так? Ни личный пример, ни разговоры не помогают. Что еще остается делать? Или наплевать и пусть все плывет по течению? Или не так как-то с ним разговариваю? Или это нормально для мальчика? (Я помню, что мой брат тоже никогда никого не поздравлял, да и сейчас не особо... но ведь это ненормально?)
Что посоветуете? Я в Мексике, у вас сейчас глубокоя ночь, так что если кто ответит - сообщения увижу только завтра.
Конференция "Подростки""Подростки"
Раздел: Дети и родители
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Родные, тем более для ребенка, подростка - это те с кем он рос вместе. А "номинальные", которые далеко (вы ездите с мужем и детьми, а бабушка там где-то) как близкие люди не воспринимаются. Плохо это или хорошо, но такой факт. Хотели, чтобы дети воспринимали всю кагалу родных, как Вы лично - надо было жить близко (в идеале рядом, с соседних домах), всех регулярно навещать с детьми, устраивать общие праздники, посиделки и так далее (это не упрек, а пояснение: Вы считаете возможным уехать от родителей в другие страны, а мальчик не воспринимает их как свой круг, это логично). Но даже при близком проживании не гарантия, что отношения сложились бы. Разный возраст, разные интересы и жизненные принципы. Скажем, сына интересует его компьютерная игра. А мог бы он рассказать о своих успехах в этой игре бабушке или не поймет?
В вашем примере сын, наверное, уже рассказал Вам все о лагере, а бабушке нужно повторять. Может, логичнее было бы поставить бабушке комп, при оном видеокамеру и при таких рассказах включать и свою, и её? Чтобы было виртуальное присутствие, бабушка тоже могла задать вопрос в реальном времени... Или заснять рассказ на видео, отправить бабушке через комп. Да, бабушке хорошо бы минимально освоить эту систему (а кому-то рядом помочь). Но тогда дальнейший диалог сына с бабушкой будет хотя бы не повтором, а продолжением.
Второй момент. Сколько таких родных, с которыми Вы вменяете сыну ежедневное общение? Одна бабушка или больше? От этого тоже многое зависит. ИМХО, развлекать дальних родственников крайне трудно, а не живущие с ними для детей всегда "дальние".
Вот если сын за последние 2-3 года гостил у бабушки хотя бы месяц и там ему ПОНРАВИЛОСЬ, тогда еще есть точки понимания. 15.10.2012 07:40:45, Конек
В вашем примере сын, наверное, уже рассказал Вам все о лагере, а бабушке нужно повторять. Может, логичнее было бы поставить бабушке комп, при оном видеокамеру и при таких рассказах включать и свою, и её? Чтобы было виртуальное присутствие, бабушка тоже могла задать вопрос в реальном времени... Или заснять рассказ на видео, отправить бабушке через комп. Да, бабушке хорошо бы минимально освоить эту систему (а кому-то рядом помочь). Но тогда дальнейший диалог сына с бабушкой будет хотя бы не повтором, а продолжением.
Второй момент. Сколько таких родных, с которыми Вы вменяете сыну ежедневное общение? Одна бабушка или больше? От этого тоже многое зависит. ИМХО, развлекать дальних родственников крайне трудно, а не живущие с ними для детей всегда "дальние".
Вот если сын за последние 2-3 года гостил у бабушки хотя бы месяц и там ему ПОНРАВИЛОСЬ, тогда еще есть точки понимания. 15.10.2012 07:40:45, Конек
Ниже вам все правильно пишут. Просто напоминайте ему, чтобы он звонил . Мы тоже жили зарубежом, хоть и звонили-писали-общались, но, увы, недостаточно для того, чтобы бабушка стала действительно близким человеком. 14.10.2012 21:46:26, Вишенка_
Спасибо. Немного грустно это, тем более видя, как старается бабушка (искренне) быть значимым человеком в его жизни.
15.10.2012 06:01:43, Petra
:)) Точно ты все пишешь. И про осуждаю тоже. Как же мне хочется быть "крутой" бабушкой, с которой внукам интересно общаться. :)
15.10.2012 06:03:09, Petra
Я думаю, все у вас нормально - на расстоянии подростку трудно проявлять больше внимания. ОДно дело, когда внуки видятся с бабушками каждую неделю, и совсем другое - несколько (?) раз в год. И про дни рождения: я своим "мальчикам" (одному 11, другому - 55, одинаково) просто напоминаю заранее, чтоб не было обид. Мальчики по-другому устроены: у меня девочка старшая (17) и воспитываются дети с одной семье, одними родителями, с одинаковым достатком. Дочь никогда на подарках не циклилась, всегда всему рада (даже тем подаркам, которые ей в общем-то не нужны были - книги, рукоделье всякое), а сын тоже все норовит на подарки мерить - просить начинает чуть ли не за год и пр. У вас скоро девочки подрастут, тогда насладитесь заботой и вниманием к родственникам.
14.10.2012 20:19:23, hanhi
В моем понимании, если бабушке нужно общение с внуком, пусть сама ему и звонит. Опять же, если он с бабушками-дедушками видится раз в году, то и нет потребности у ребенка с ними общаться. Это все как раз вполне понятно.
Это вам они мама-папа. Вы с ним прожили какую-то часть своей жизни. А он сколько с ними прожил вместе? Может быть и ни сколько совсем. 14.10.2012 20:18:24, Ольга*
Это вам они мама-папа. Вы с ним прожили какую-то часть своей жизни. А он сколько с ними прожил вместе? Может быть и ни сколько совсем. 14.10.2012 20:18:24, Ольга*
сразу скажу, очень разделяю вашу систему воспитания и принципы, и сын у меня очень похож на вашего, вплоть до увлечений(ну, + матшкола и музыка)
нормально это. Мальчики, как и мужчины, в большинстве менее эмоциональны, чем женщины, поэтому такое поведение можно принять за холодность. У моего очень теплые отношения с бабушкой и дедушкой, моими родителями. Я очень любима в семье, а отношение родителей к моим детям как раз тот случай, когда говорят, что внуков любят еще больше, чем детей, и дети их сердечно любят и дорожат ими, в реале, когда проводят много времени летом вместе. Как только мы уезжаем, общение по телефону идет чаще всего через меня. Подробно рассказываю что и как я, а не дети. Со стороны их разговор похож на вечер вопросов ( бабушка) и ответов (сын) Причем в стиле ДА-НЕТ. Спасаемся отправкой фото. Скайп, особенно с камерой, избегает как может , кроме бабушки еще пара родственников, помоложе, тоже любящие, одни комплименты ему раздают, что тяготит парня. И их он любит, но вот не фанат сидеть и наводить мосты по скайпу. Внешностью доволен, если что, контактен и вообще. Полагаю, для вопросов по протоколу (как здоровье, как погода и тд) надо еще вырасти, созреть и как-то набрать опыт проблем.
Кроме того, регулярные поздравления не всегда отражают истинные отношения. У меня есть подруга, которая поздравляет всех и со всем, включая неюбилейные даты свадеб, и чего сам-то не помнишь, ну, чуть ли не с днем взятия бастилии. При сложностях она никогда не поможет. А вот другая, аж с 4 детьми, которая про наши др часто забывает ( как и я про др некоторых ее детей) - человек, на которого можно положиться и в горе и в радости. Случись что, ей среди ночи можно звонить и она и ее муж прилетят и помогут, всегда выручат. 14.10.2012 16:20:26, Локата
нормально это. Мальчики, как и мужчины, в большинстве менее эмоциональны, чем женщины, поэтому такое поведение можно принять за холодность. У моего очень теплые отношения с бабушкой и дедушкой, моими родителями. Я очень любима в семье, а отношение родителей к моим детям как раз тот случай, когда говорят, что внуков любят еще больше, чем детей, и дети их сердечно любят и дорожат ими, в реале, когда проводят много времени летом вместе. Как только мы уезжаем, общение по телефону идет чаще всего через меня. Подробно рассказываю что и как я, а не дети. Со стороны их разговор похож на вечер вопросов ( бабушка) и ответов (сын) Причем в стиле ДА-НЕТ. Спасаемся отправкой фото. Скайп, особенно с камерой, избегает как может , кроме бабушки еще пара родственников, помоложе, тоже любящие, одни комплименты ему раздают, что тяготит парня. И их он любит, но вот не фанат сидеть и наводить мосты по скайпу. Внешностью доволен, если что, контактен и вообще. Полагаю, для вопросов по протоколу (как здоровье, как погода и тд) надо еще вырасти, созреть и как-то набрать опыт проблем.
Кроме того, регулярные поздравления не всегда отражают истинные отношения. У меня есть подруга, которая поздравляет всех и со всем, включая неюбилейные даты свадеб, и чего сам-то не помнишь, ну, чуть ли не с днем взятия бастилии. При сложностях она никогда не поможет. А вот другая, аж с 4 детьми, которая про наши др часто забывает ( как и я про др некоторых ее детей) - человек, на которого можно положиться и в горе и в радости. Случись что, ей среди ночи можно звонить и она и ее муж прилетят и помогут, всегда выручат. 14.10.2012 16:20:26, Локата
Спасибо за мнение и опыт! Да, у нас тоже обмен чаще всего идет по принципу вопросов со стороны бабушки и ответов со стороны сына. Наверное, мне просто не с кем стравнивать, поэтому и напрягает это. Но, судя по ответам, ничего тут особенного нет. :)
14.10.2012 17:13:14, Petra
нам лучше оказалось чаще отправлять фото, типа один мой день , или мероприятия с участием, видео где играет, выступает... это очень радует. Электронные открытки можно забить в почту по графику, но это не то, нет в них искренности.
В принципе дети созданы пока больше брать, чем дарить, либо радость дарить от них заключается в самом факте что они есть) гораздо приятнее посмотреть как внук-внучка делает первые шаги, смешные моменты какие-то, работы, чем дежурный звонок. 14.10.2012 22:00:20, Локата
В принципе дети созданы пока больше брать, чем дарить, либо радость дарить от них заключается в самом факте что они есть) гораздо приятнее посмотреть как внук-внучка делает первые шаги, смешные моменты какие-то, работы, чем дежурный звонок. 14.10.2012 22:00:20, Локата
10 минут разговора с бабушкой это не мало. Тем более, что можно так долго рассказывать про лагерь?
Чтобы общаться больше, нужны общие интересы, а тут всегда мяч на стороне взрослых. Ребенок не будет втягивать вас в свою игру, но всегда с удовольствием включится в игру взрослых. У нас дедушка собирает монеты и сын может говорить с ним об этом если не часами, то довольно долго. Просто дед сделал так, что у них с внуком общее увлечение. 14.10.2012 15:34:43, Liskai
Чтобы общаться больше, нужны общие интересы, а тут всегда мяч на стороне взрослых. Ребенок не будет втягивать вас в свою игру, но всегда с удовольствием включится в игру взрослых. У нас дедушка собирает монеты и сын может говорить с ним об этом если не часами, то довольно долго. Просто дед сделал так, что у них с внуком общее увлечение. 14.10.2012 15:34:43, Liskai
Да в том то и дело, что бабушка с дедом стараются. Когда он у них, мой папа всегда ходит с ним на рыбалку, играет в шахматы, старается увлечь биологией... Мама моя тоже старается. Но как-то я не вижу прогресса в их отношениях. Наоборот, с возрастом сына он более отдаляется... что, наверное, нормально в подростковом возрасте.
14.10.2012 17:08:51, Petra
Я, притом, что жили всегда в одном месте, лет до 15 не воспринимала никаких родственников, кроме мамы с папой. В том смысле, что мне было все равно, что они чувствуют, болеют или нет, и т.д. Причем это касалось и живущей с нвами же бабушки, которая меня любила безумно. Я любила с ней играть, гулять-но это чисто потребительское отношение было. Она позволяла вить из себя веревки, что я и делала успешно. Теперь стыдно, конечно. Чувства и восприятие родственников включились после смерти деда в 16 моих лет. И хоть особо сильной трагедии я не испытала, но немного восприятие изменилось. Появилось желание, например, делать подарки, убирать комнату бабушке и т.д. Хотя родители талдычили мне о родственниках постояннол, что злило неимоверно.
Вот это "позвони бабушке" для меня и сейчас каторга, хотя мне 30 лет и бабушку я реально люблю и ценю. Я не хочу звонить, когда в отъезде, и слушать плач, как она скучает. Хотя знает, что через 2 недели приеду. Ну не хочу, не могу себя заставить. Хотя иногда заставляю. В 13 лет точно б не смогла. Не нагнетайте, оставьте в покое ребенка. Если это "проснется"-то только само. 14.10.2012 13:49:06, lovecats
Вот это "позвони бабушке" для меня и сейчас каторга, хотя мне 30 лет и бабушку я реально люблю и ценю. Я не хочу звонить, когда в отъезде, и слушать плач, как она скучает. Хотя знает, что через 2 недели приеду. Ну не хочу, не могу себя заставить. Хотя иногда заставляю. В 13 лет точно б не смогла. Не нагнетайте, оставьте в покое ребенка. Если это "проснется"-то только само. 14.10.2012 13:49:06, lovecats
Да, все на меня похоже тоже. И, кстати, про смерть деда - в мои 18 лет - тоже. После этого я как-то по-другому стала всех воспринимать.
14.10.2012 17:07:18, Petra
Так вот, бабушка в этой системе координат, человек для ребенка совершенно абстрактный. И чем больше вы заставляете его "соблюдать протокол", тем дальше она становится.
Да и у вас, если судить по вашей оговорочке на счет "завтра мне выскажет"... есть большие сомнения в степени близости с мамой... Все больше похоже на то, что подспудно вы продолжаете считать себя маленькой девочкой, которой непременно нужно постоянно заслуживать мамину похвалу (и чтобы мама не нраугала...)... 14.10.2012 12:40:39, Леший
Точно ты все написал. И про маму тоже. Я там внизу уже описала про маму - да, мне неприятно, что она считает, что я его плохо воспитываю. Иногда мне кажется, что надо лучше. :)
14.10.2012 17:06:05, Petra
может стоить вспомнить себя в 13 лет и ваши взаимоотношения с бабушками, дедушками и родственниками вообще? это помогает понять своих детей и вообще многое понять в поступках подростков. (дублирую из семейной, т.к. вы там тоже писали)
14.10.2012 12:19:08, Lun
У меня тоже все было непросто с родственниками, но были такие с которыми хотелось общаться. И как я уже написала внизу, я сама помнила все ДР и посылала открытки, но я девочка. Как я поняла по ответам, от своих детей, особенно мальчиков, никто уже такого не ждет.
14.10.2012 17:04:30, Petra
Ваш сын - эгоист. Вы его не правильно воспитываете, надо строже. Надо лишить его дорогих подарков на день рождения, видится с отцом (ведь ваш муж ему не родной отец, если я правильно все помню) и вообще пригласить к себе пожить бабушку, пусть она его повоспитывает, у нее явно лучше получится.
14.10.2012 12:10:57, Mamva
Я думаю здесь сарказм (наблюдая за темами автора хочется ответить именно в таком тоне). Опять сын виноват во всем.
14.10.2012 16:36:58, КалиНа*
У меня впечатление такое: сидит автор в своей загранице, по бутикам прошлась, все купила, делать не чего, скучно. Запостила вопрос: 90% которого это рассказ о своей преуспевающей жизни жены дипломата и 10% несуществующая проблема с ребенком, и пошла спать, а утром повеселится над нами. Ну, в общем, я ей подыграла:)
14.10.2012 22:09:37, Mamva
Ага, делать нечего - трое детей, муж, хозяйство, и работа директорская. Делать ну совсем нефиг. Сижу тут в конфе с утра до вечера. :)))
15.10.2012 03:45:53, Petra
Моя даже по телефону не жаждет разговаривать в 1 случае из 2. До сих пор. Есть родственнички, которые также на меня давить пытаются, но я как-то не очень поддаюсь.
Дни рождения забить в программку и пусть уведомляет за 2 дня:) 14.10.2012 12:02:53, tЮлька
ИМХО, у Вас замечательный ребенок. Таких еще поискать.
10 минут разговора с бабушкой - подвиг для тинейджера.
Не пойму, в чем и где Вы увидели проблему-то?
(правда, я больше теоретизирую... у нас нет никаких родственников и никаких бабушек-братьев-теть, звонить некому, но, зная своего сына, думаю, онне стал бы звонить вовсе, он вообще первый по телефону звонит крайне редко - стесняется) 14.10.2012 10:59:06, Евтушенко Наталья
10 минут разговора с бабушкой - подвиг для тинейджера.
Не пойму, в чем и где Вы увидели проблему-то?
(правда, я больше теоретизирую... у нас нет никаких родственников и никаких бабушек-братьев-теть, звонить некому, но, зная своего сына, думаю, онне стал бы звонить вовсе, он вообще первый по телефону звонит крайне редко - стесняется) 14.10.2012 10:59:06, Евтушенко Наталья
Проблема в том, что без моего напоминания не позвонил бы вообще. Если бы он сам взял трубку и позвонил, то я бы не дергалась так.
14.10.2012 17:02:01, Petra
Ой, нашли проблему! :)))))
Мой ребенок без моего напоминания даже зубы чистить не идет. Про более неочевидные вещи вообще молчу. :)))) 14.10.2012 20:44:39, Евтушенко Наталья
Мой ребенок без моего напоминания даже зубы чистить не идет. Про более неочевидные вещи вообще молчу. :)))) 14.10.2012 20:44:39, Евтушенко Наталья
Я вообще проблемы не увидела.
Мальчику 13 лет, 8 он живет очень далеко от бабушки. Бабушка ему по сути чужой человек. Это Вам она мама, с которой связаны ВАше детство и юность.
Для него это просто некий символ, "родственник", которому "положено" звонить и выказывать уважение и внимание. Ему и не о чем с ней, и не интересно, и судя по нагрузке и результатам времени особо нет. И то, что 13летний мальчишка 10 (Целых ДЕСЯТЬ!!!!) минут поговорил с бабушкой это уже подвиг!!! У них тем-то общих нету! 14.10.2012 10:22:57, RitaK
Мальчику 13 лет, 8 он живет очень далеко от бабушки. Бабушка ему по сути чужой человек. Это Вам она мама, с которой связаны ВАше детство и юность.
Для него это просто некий символ, "родственник", которому "положено" звонить и выказывать уважение и внимание. Ему и не о чем с ней, и не интересно, и судя по нагрузке и результатам времени особо нет. И то, что 13летний мальчишка 10 (Целых ДЕСЯТЬ!!!!) минут поговорил с бабушкой это уже подвиг!!! У них тем-то общих нету! 14.10.2012 10:22:57, RitaK
Спасибо. Наверное, мне просто еще жалко, что она для него чужой человек, хотя столько времени мы с обеих сторон стараемся проводить вместе, что в контексте нашей жизни непросто. Он у нее любимый внук.
14.10.2012 17:01:15, Petra
Волновало бы Вас отсутствие потребности сына общаться с родственниками, если бы у бабушки не было к Вам претензий на этот счет?
"позвони бабушке, она скучала" - это неправда. Скучающая бабушка сама звонит и расспрашивает. А бабушка, которая, по сути, не интересуется, но ждет галочки внимания со стороны внука, даже и галочки не получит. 14.10.2012 10:16:00, ландыш
Нет не лишняя. Это большая часть моей мотивации, увы. :( Бабушка считает, что я плохо его воспитываю. Я хоть так и не считаю, но в глубине души сидит мысль, что могла бы и лучше - к примеру, так его воспитать, чтобы интересовался САМ родтственниками.
А маму мне еще и жалко немного. Она живет далеко, без внуков в непосредственной близости, эти звонки для нее как свет в окошке. А он ей больше 10 минут отвести не может. :( Но ему такая эмпатия почему-то незнакома. 14.10.2012 16:59:38, Petra
А маму мне еще и жалко немного. Она живет далеко, без внуков в непосредственной близости, эти звонки для нее как свет в окошке. А он ей больше 10 минут отвести не может. :( Но ему такая эмпатия почему-то незнакома. 14.10.2012 16:59:38, Petra
это беда многих родственников, по кр мере на уровне бабушек-дедушек, живущих далеко. я понимаю, что моему отцу очень бы хотелось чтобы ему звонили внучки. когда они были поменьше, я им передавала трубку, но говорили они с неохотой - "о чем говорить-то". перестала навязывать. ну, такова жизнь. нет общих интересов, большое расстояние не способствует общению. с друзьями в интернете, живущими в других странах дети вполне общаются - и не только в интернете, письма шлют, посылки друг другу. по телефону кстати не общаются, насколько я могу наблюдать.
14.10.2012 18:21:20, ALora
имхо, твой муж сейчас лучший пример для подражания для мальчика. Он хоть честен и не страдает подобным лицемерием, уж извини за прямоту. Хочет пообщаться - звонит и общается. Нет желания - не звонит. Вот попытаться бы, чтобы мальчик так же делал и будет все в порядке. А навязывать звонки и выговаривать... ну, будет он звонить каждую субботу ровно в 10.00, лишь бы отвязались все. Поставит галочку до следующей субботы, возненавидит и бабушку и того, кто его заставляет все это делать и все. Какие еще варианты? Если тебя заставлять, к примеру, постоянно есть что-то, что ты терпеть не можешь, ты что, полюбишь эту еду и того, кто заставляет? В лучшем случае, научишься проглатывать залпом как лекарство, не циклиться на этом и забывать до следующего раза. Это если психика сильная и есть компенсирующие события. 14.10.2012 10:05:50, WildStitch
Иногда делать то, что надо, а не то, что в данный момент хочется - это лицмерие? :)) Для меня это признак внутренней дисциплины, без которой жизненный успех невозможен.
Другое дело - ты права, конечно, что если вот так заставлять звонить по часам, то ничего хорошего не будет. Но как его вдохновить по-другому? Впрочем, как тут многие тут считают, это не признак эгоизма, а просто человек он такой... да и возраст. Так что успокоили меня немного, отстану от него. :) 14.10.2012 16:57:09, Petra
Другое дело - ты права, конечно, что если вот так заставлять звонить по часам, то ничего хорошего не будет. Но как его вдохновить по-другому? Впрочем, как тут многие тут считают, это не признак эгоизма, а просто человек он такой... да и возраст. Так что успокоили меня немного, отстану от него. :) 14.10.2012 16:57:09, Petra
Ну и я согласна с теми, кто говорит, что не со всеми родственниками необходимо общаться и изображать любовь и близость. Близость или есть или ее нет. Вот когда ее нет, но что-то там изображается, это и есть лицемерие. Ничего хорошего в этом нет. И никакого успеха в жизни это не дает, так как человек, так себя ведущий, не научится различать настояшее от "приличного" и будет жестоко обманут всеми этими псевдоулыбками. В тот момент, когда ему действительно потребуется помощь близких, ее не будет, так как изображать что-то там люди еще готовы даже не с близкими, а понастоящему помочь и чем-то пожертвовать ради приличия - нет. 14.10.2012 17:55:01, WildStitch
Да, у нас все очень похоже. Сын каждое лето проводит у бабушки в Бостоне (а раньше в Австралию летал). Не три месяца, конечно, но как минимум месяц, так как у него летние каникулы всего 2 месяца, и один из них проводит у другой бабушки в России. Плюс зимние каникулы, как правило, плюс бабушка к нам на месяц приезжает раз-два в год... Когда они в непосредственной близости, то отношения у них очень теплые, всем делятся, все прекрасно. Но вот когда появляется расстояние - то все, сам уже не хочет ничего инициировать. :(
Со вторым параграфом все же не соглашусь. Как было у меня - и у многих мне ответивших, судя по сообщениям - более тесное общение налаживается с возрастом, и у тех, кого родителии "заставляли" звонить. Никакого лицемерия тут нет, обычный воспитательный процесс. :) У меня, к примеру, настоящая близость была с единственной тетей, с которой тоже в юности не стремилась общаться. Но когда она приезжала на дачу летом, то я была дико рада. И теперь мы лучшие подружки. :) Так что считаю, что вкладывать нужное все-таки надо, просто действительно, я иногда слишком увлекаюсь своей погоней за совершенством. :)) 14.10.2012 18:16:35, Petra
Со вторым параграфом все же не соглашусь. Как было у меня - и у многих мне ответивших, судя по сообщениям - более тесное общение налаживается с возрастом, и у тех, кого родителии "заставляли" звонить. Никакого лицемерия тут нет, обычный воспитательный процесс. :) У меня, к примеру, настоящая близость была с единственной тетей, с которой тоже в юности не стремилась общаться. Но когда она приезжала на дачу летом, то я была дико рада. И теперь мы лучшие подружки. :) Так что считаю, что вкладывать нужное все-таки надо, просто действительно, я иногда слишком увлекаюсь своей погоней за совершенством. :)) 14.10.2012 18:16:35, Petra
А для мальчика его возраста поведение абсолютно нормальное, имхо. 14.10.2012 18:37:09, WildStitch
Да-да, у меня похоже. Я терпеть не могу говорить по телефону, вообще практически никому не звоню, кроме мужа (когда его нет дома). Наверное, вы все правы, и это норма.
14.10.2012 16:53:50, Petra
Да, именно так и получилось со мной. Я тоже в детстве не звонила бабушкам, а в более зрелом возрасте это изменилось. Кстати, с братом получилось почти то же самое - он взял на себя многие финансовые вопросы, которые касались бабушек. Хотя в детстве никогда им не звонил и приезжал к ним крайне редко. Наверное, надо перестать дергаться на эту тему. Я просто знаю, что мама (моя) обижается и считает, что я его плохо воспитываю. :(
14.10.2012 16:52:42, Petra
Все нормально. Просто, как я помню, вы любите совершенство во всем.)))
Если люди не живут одной жизнью, не вкладываются душевно эмпатически друг в друга в результате неизбежного проникновения в жизнь друг друга, то и делиться событиями своей жизни становится не нужно. У вас этого (совместного) нет. Да и у многих - нет. Жизнь с родителями для вас, наверное, - страшный сон. Опять же, как и для большинства. Ушли в прошлое посиделки совместные, воскресные обеды, зависимость от "посидит ли бабушка". Ваши родители совершенно не в курсе ежедневных мелких событий. Ничего с этим не сделать. С друзьями так же - заводится у каждого своя жизнь и доходит до созвонов раз в год.
А поздравлять старшее поколение, интересоваться ими, заботиться всегда было женским уделом. В самых благополучных семьях. Максимум на что способен мужчина в большинстве - это поинтересоваться родословной. Может в эту сторону заняться, кстати?
А так.. Живем вместе - хотим отделиться. Живем далеко - тоска по общинности)) Сама звоните, делитесь, рассказывайте. Все это при сыне, даже не акцентируя. Передаст свои воспомиания своим детям)) 14.10.2012 09:24:25, Etagerka
Если люди не живут одной жизнью, не вкладываются душевно эмпатически друг в друга в результате неизбежного проникновения в жизнь друг друга, то и делиться событиями своей жизни становится не нужно. У вас этого (совместного) нет. Да и у многих - нет. Жизнь с родителями для вас, наверное, - страшный сон. Опять же, как и для большинства. Ушли в прошлое посиделки совместные, воскресные обеды, зависимость от "посидит ли бабушка". Ваши родители совершенно не в курсе ежедневных мелких событий. Ничего с этим не сделать. С друзьями так же - заводится у каждого своя жизнь и доходит до созвонов раз в год.
А поздравлять старшее поколение, интересоваться ими, заботиться всегда было женским уделом. В самых благополучных семьях. Максимум на что способен мужчина в большинстве - это поинтересоваться родословной. Может в эту сторону заняться, кстати?
А так.. Живем вместе - хотим отделиться. Живем далеко - тоска по общинности)) Сама звоните, делитесь, рассказывайте. Все это при сыне, даже не акцентируя. Передаст свои воспомиания своим детям)) 14.10.2012 09:24:25, Etagerka
Спасибо, вы во многом правы насчет нашей жизни. Да, для меня страшный сон - жизнь с родителями. И вообще с ними отношения не фонтан, и сын это, наверное, чувствует...
14.10.2012 16:50:50, Petra
А Вы в 13 лет часто звонили бабушкам?
14.10.2012 08:51:33, Sofia
ну, садись, пятерка. Что еще сказать? Ты была правильной девочкой, которая пойдет себе в ущерб, лишь бы оставаться правильной и никого не огорчить. А сын более зрелый и понимает, что быть послушным или жить, как сам считаешь нужным, это несколько разные вещи. Нет, можно его сломать, не вопрос. Вопрос - а надо ли?
14.10.2012 17:58:05, WildStitch
Я звонила, но не часто. Помню, они тоже на меня обижались. Но я всегда помнила хотя бы их дни рождения, родителям не надо было мне напоминать им посылать открытки на все наши большие праздники.
14.10.2012 16:49:30, Petra
в наше же время была традиция такая - открытки к праздникам. и общение по почте. а наши дети уже выросли с привычкой общаться через интернет. вообще ритм другой жизни сейчас. + не все любят "дежурное" общение.
14.10.2012 18:24:06, ALora
Да не в ущерб вовсе! Я ж написала, что мне это нравилось. И до сих пор нравится - я продолжаю всем родственникам посылать письма, открытки, позравления, подарки, а не просто емайл или электронную открытку. Правильная девочка - не всегда плохо, поверь мне. :)))
А сын в некоторых смыслах более эмоционально устойчив, это правда. 15.10.2012 03:49:33, Petra
А сын в некоторых смыслах более эмоционально устойчив, это правда. 15.10.2012 03:49:33, Petra
Скоро будем внукам вспоминать за 10 минут общения в год, что вообще было такое дело - "писАть")))))
14.10.2012 10:42:49, Etagerka
Читайте также
Выращиваем королеву сада: все о посадке, обрезке и зимовке роз
Хотите роскошные розы в своем саду? Узнайте все секреты успешного выращивания: от правильной посадки и выбора удобрений до тонкостей обрезки и надежной защиты от зимних морозов. В статье — подробные инструкции и ценные советы
Почему важно вовремя диагностировать и лечить скрытые родовые травмы у детей
Проблемы со сном, аппетитом или поведением могут быть следствием травмы, которую малыш получил при рождении. В статье расскажем, как распознать такие нарушения и почему важно вовремя их корректировать.
