Раздел: Психология, переходный возраст

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Это надо пережить? (про переходный возраст)

Сыну 13 лет. С каждым днем он становится все более невыносим. Раньше был нормальный, адекватный, относительно ласковый ребенок. Сейчас стремительно превращается в визгливую фурию. 6 лет занимался каратэ (правда, последний год неохотно). Сейчас ноет с утра до ночи, что каратэ не хочет, потому что там возросли физические нагрузки, их заставляют бегать, прыгать и все прочее (сменился тренер). Хочет заниматься футболом или боксом, но отказывается понимать, что там нагрузки будут не меньше, если не больше. Говорить спокойно не может - все на повышенных тонах, переходящих на крик. С младшей сестрой (ей 8 лет) - война. "Аленка меня бесит!" - это самое нежное, что она слышит. Ну и она за словом (и делом) в карман не лезет. С утра до вечера они ругаются и дерутся (в прямом смысле - ногами, руками, предметами).

Да, они живут в одной комнате. Пытаемся решить вопрос, но быстро не получается. Хотя, есть масса семей, где дети живут рядом и у них прекрасные отношения, поэтому чую, что расселение тут не поможет.

Это что? Переходный возраст или распущенность? Как на него сейчас воздействовать? К врачу? К какому? Может просто не грузить его? Пусть просто растет, как трава? Я стараюсь держать себя в руках, не орать, не унижать его человеческое достоинство, понимая, что ему сейчас непросто. Но он-то этого не понимает, а потому садится мне на шею и свешивая ножки гнет свою линию. К слову, муж с ним не церемонится и, называя вещи своими именами, на повышенных тонах ставит его на место. Но я вижу, что эффект не тот. Примерно, как забивать шуруп молотком.

Девочки, как с ним быть? Что делать с мальчишкой? Уступить и отстать от него? Разговаривать? Я пытаюсь говорить, но у меня такое ощущение, что когда я начинаю душеспасительные беседы, он выключает слух и я говорю с пустым местом...
21.09.2012 11:28:34,

53 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
Прочитала книгу "Пока ваш подролсток не свел вас с ума" Найджела Латта. Очень многое почерпнула для себя, хотя у нас пока отличный вариант подростка, тьфу-тьфу. Еще у него есть книга "Сынология" об отношениях матерей с сыновьями - в Республике есть обе.
В книге есть много советов и примеров(конкретных ситуаций) как в каких ситуациях действовать.
25.09.2012 17:08:33, kikimora
просто наберитесь терпения, ему и самому не сладко, поверьте, гораздо легче и приятнее быть "хорошим мальчиком", чем визгливым истериком :( это гормональное.. я в таких случаях, если видела, что ребенок на взводе, оставляла его в покое, давала прийти в себя, не унижаясь и "не отступая".. я ему так и говорила, я прекрасно понимаю, что тебя сейчас "колбасит", организм растет, тебя "ломает", поэтому я тебя сильно не загружаю, но правила "общежития" ты должен выполнять вне зависимости от своего настроения.. ну и "не замечала" иногда его резкости (хамить он мне как-то не решается пока, надеюсь, что уже и не захочет :)), тем более не обижалась, сама шла с ним на контакт первая, мы не ложимся спать, не помирившись, не проговорив проблему.. так что терпения Вам и терпения, если есть возможность выделить мальчику отдельный угол, куда не будет лезть сестра - будет очень кстати, пусть это будет просто ширмочка, мальчик должен иметь место для того, чтобы "уйти", остаться без внимания и пр.. 24.09.2012 14:52:44, Елена Д.
По нашему опыту-пережить. У нашего чуть раньше началось-может в 11-12 лет, но осложнилось все тем. что и дочь начало колбасить(у них 2 года разница). До этого периода-милые дети, и на ДР вместе, и в кино, и поиграть. Потом 3 года войны: каждый сам по себе не подходи, делать ничего не буду, пусть он(она)... не пой, не играй и т п. Сейчас старшему 14(скоро 15), младшей 12. Он намного спокойнее стал, конфликты не начинает, а если сестра наскакивает, то старается погасить, опять начали общаться, но меньше, чем 3 года назад. Перестали драться. Терпения Вам. 24.09.2012 13:35:59, Iyaf
У самой те же проблемы. Тут как на минном поле - каждый свой способ ищет. Мне помагает в некоторых моментах две вщи:
1. Определить круг вопросов по котрым ребенок несет за себя ответственность сам. Сын решил что уроки мне больше не показывает и на вопросы может не отвечать: Как уроки, но я определила что только до того момента пока мне или отцу не начнут звонить учителя и впеть что его надо из лицея отчислять. Как в прошлом году. Если сын нас избавит от этого - флаг в руки.
2. Треировки не посещать он не может. Логика простая - каждый мужик должен заниматься спортом. Если причина только в нагрузках - то в их возрасте нагрузки то что им надо. Иначе вообще крышу сорвет. Хочет в футбол - пусть идет в футбол. Но я бы заключила соглашение что если переходит - занимается год минимум. Т.е. он может везде походить и попробовать что больше понравится. Когда выберет - все на год.
3. С младшим у нас та же картина и те же слова "Бесит". Стараюсь разводить в разные углы, могу даже сказать что дети могут бесить действительно, но это не значит что нужно драться... еще и с девочкой... пробуйте давить на мужскую гордость.. солдат ребенка не обидит.
4. По многим пунктам (комп.игры, и т.д.) составляем соглашения, подписываем оба и если они не соблюдаются - тыкаю носом. Стараюсь перевести отношения вплоскость взрослых. На закидоны типа: я не буду это делать потому что не хочу" стала отвечать четко: Властью данною мне Богом и Законом как мать я тебе приказываю это сделать. Пока ты не совершеннолетний и живешь за мой счет - твоя обязанность помагать родителям. Усе. Теперь на этой почве конфликтов меньше. Я тут то же как то жалилась что с собакой не хотел гулять. Теперь полы моет, с собакой гуляет... в выхи даже ездил со мной окна мыть в доме загородном.
Т.е. я теперь воспринимаю его поведение как отвоевывание свободы. И в тех вещах где считаю что её уже ему пора давать - даю, а там где он "борзеет" отрубаю резко, без сю-сю.
Вчера он сильно провинился. Отправила сидеть на весь вечер в комнату и запретила подходить к телеку и компу. Понял сам что был не прав. Не жужжал. Разбор полетов назначен на сегодняшний вечер...
Ну и наши внуки за нас отомстят.
24.09.2012 09:44:13, блондинк@
Тренировки без нагрузок это вообще не тренировки. За плохое поведение наказывают. С сестрой развести по разным помещениям, я бы по очереди брала детей в свою комнату, если они не могут вместе. 22.09.2012 21:36:21, Liskai
почитайте :
1. "Как по-настоящему любить своего ребенка" Росс Кэмпбелл
2. "Братья и сестры. Как помочь вашим детям жить дружно" Адель Фабер и Элейн Мазлиш
3. "Как говорить, чтобы подростки слушали, и как слушать, чтобы подростки говорили" Адель Фабер и Элейн Мазлиш,
причем советую читать именно в этом порядке
22.09.2012 14:59:23, Natalya d'Etretat
а в книге под п. 2 нет исходной инструкции в духе "первым делом обеспечьте детям по отдельному помещению"? просто если там такое есть, то читать дальше уже будет бессмысленно некоторым 22.09.2012 15:58:53, ALora
нет, наоборот, рассматриваются ситуации "3е-4ро в одной комнате" 22.09.2012 16:37:40, Natalya d'Etretat
спс, тогда имеет смысл 22.09.2012 18:05:27, ALora
Реклама
Смена тренера - это серьезно, имхо. Почему вы не хотите ему разрешить бросить каратэ и попробовать футбол? Для общего развития и то, и другое полезно.
Вы решите, что вам важно в сыне: каким вы его хотите видеть. И, если в главном он не отступает от генеральной линии, то прощайте ему всякие мелочи.
(На всякий случай поделюсь: моему сыну 14, он сейчас собрался на борьбу, которую забросил 2 года назад. Вот просто переждал 2 года - и снова захотел, но у нас тренер не менялся. За эти 2 года успел сменить школу и адаптироваться.)
21.09.2012 21:36:09, Злая@
Почитала Ваши посты ниже.
Общайтесь с ним побольше. Только не в формате монологов. Выезжайте куда-нибудь гулять, на аттракционы, в парк итд итп - и в процессе просто болтайте про жизнь, без нравоучений.
21.09.2012 21:40:57, Злая@
Дружить, общаться, грузить ТОЛЬКО в том, что ОЧЕНЬ надо. Каратэ не хочет? Ну может и не надо? С сестрой отношения выстраивать. И да, не позволять распускаться себе и не позволять распущенности в отношениях ребенку. Все ИМХО. Если что - у меня двое по тринадцать :) И почти восьмилетняя сестренка у них есть :) 21.09.2012 16:54:23, ДраКошка
Я для себя решила: надо просто перетерпеть. Конечно, сложно воспринять, когда милый послушный ребенок становится просто невыносим: его то качает от слабости, то он болтает без умолку, то еще что... Учителя, которые не могли нарадоваться на детку, регулярно исписывают дневник сообщениями, как он плохо себя ведет, на что очень хочется написать: "Вы бы его дома видели!" :-) Но ведь детям и самим несладко от скачков настроения. Взрослые во-о-н как долго учатся владеть собой, и то не всегда и у всех получается, а подростку это во много раз сложнее. Поэтому я и учителям, и тренерам регулярно говорю на все жалобы: "Да, он противный, да, он такой сейчас. Надо подождать, набраться терпения!" Ну, и себе это регулярно внушаю :-))) 21.09.2012 16:21:06, Нат*
Мне интересно.. ну потерпим, а дальше что? Милый послушный ребенок ведь не вернется НИКОГДА. 24.09.2012 09:31:11, блондинк@
Да, увы-увы, прежним ребенок не вернется, как не вернется его пушистенькая челка, нежный голос и прочая "мамина радость". Но вернется повзрослевший парень с прорезающимся баском, пробивающимися усиками этакая безостановочно вытягивающаяся мамина опора. :-)) 24.09.2012 17:10:25, Нат*
ребенок уж точно не вернется, появится вменяемый подросток, а это не мало :) 24.09.2012 15:02:27, Елена Д.
надеюсь, вырастет во взрослого человека. У самой такой же сейчас 16-ти летний. 24.09.2012 14:39:08, Марго.
Попробуйте прочесть: Роберт Т. Байярд, Джин Байярд "Ваш беспокойный подросток. Практическое руководство для отчаявшихся родителей" 21.09.2012 15:08:34, Kapitolina
Моему 13 сейчас. Реально они устают. Все силы в рост идут, гормоны. Я прошу только выполнения уроков. В прошлом учебном году очень туго было с ними, сейчас чуть легче. Собрался немного. 21.09.2012 14:23:43, Штуша-Кутуша
Мне психолог сказала, когда мы к ней обратились с похожими проблемами дочери, что бы я попыталась обращаться с ней как с больным человеком. Как она пояснила, что детям в пубертатном возрасте тоже тяжело, гормоны играют, а они сами не понимают что с ними происходит. Мне это помогло, мы же с больными людьми не кричим, не встаем в позу, а терпеливо одно по одному объясняем. Потом становится легче, дети взрослеют, становятся мягче, с ними легче договориться. Терпения вам. 21.09.2012 14:17:08, zanoza121
так и не поняла что такого особенного мальчик делает 21.09.2012 13:21:41, Шерлок
Реклама
Мальчик общается на нервах. Как натянутая струна. Вот-вот лопнет. Все в штыки. Уроки - с 10 напоминания. Собрать портфель - "Я устал". Помочь по дому - "Пусть Аленка!" (к ее чести - она молча берет веник и подметает, хотя раньше была договоренность - по очереди). Секция - "Болит нога (рука, голова, тело)", но тут же "Мам, я пошел с ребятами в футбик (велик, ролики)". А нога? "В футбик - не болит. Я на воротах." Книгу почитать - "А! Опять! Не хочу!" (читает 1-2 книги в год по страничке в неделю. Так, для общего развития.). Телек, комп, телефон (даже гейм-бой свой откопал - лишь бы не делом заниматься!)- всегда готов. В магазин - "Ах, я устал! Хочу погулять." Ну и все это говорится с визгливой ноткой на повышенных тонах, с подтекстом "Как вы меня достали!". Вот как-то так...
Я в растерянности, потому как вроде бы надо ума вставить, а с другой стороны - а вдруг и правда устал? Вдруг действительно надо одному, а возможности нет. Но ведь всем хочется спать, гулять, отдыхать, а надо на работу. Надо готовить, надо убираться... Мне - надо. А ему - нет. Идти на поводу? Или тоже взбрыкивать?
21.09.2012 13:53:07, Коша Суик
Мне кажется, вам уже пора больше дел переводить в его зону ответственности. Уроки, портфель, чтение. Я бы тоже бесилась, если бы кто-то десять раз в день мне напоминал об этом.
Со спортом я бы тоже дала ему свободу выбора. Насколько нужны и помогают занятия именно карате, ему самому виднее. Пусть занимается тем, что нравится.
22.09.2012 12:10:47, tak
+100 24.09.2012 09:49:43, блондинк@
Организовать ребенку личное пространство. Нет комнаты - угол за ширмой,занавеской, шкафом. Секции и книги - его вопрос. Помощь по дому я бы сделала постоянной, а не по просьбе, чтоб были его обязанности, но в остальное время по возможности не трогала. И побольше поддерживать, хвалить, любить и гордиться:) 21.09.2012 20:56:14, ЮлияС
Честное слово, ничего выдающегося. Да, просто пережить, настолько мягко, насколько терпения хватит 21.09.2012 18:36:07, Kiara
Не получится просто пережить. Все же приходится корректировать когда деточку заносит. 24.09.2012 09:50:34, блондинк@
С чего бы уставать? После школы дать отдохнуть реально 2 часа. Потом уже, после этих 2 часов отдыха, все выпады об усталости игнорить. 21.09.2012 17:00:03, Евтушенко Наталья
с несобранным пойдет в школу? если не напомнить. а зачем вам надо чтобы ходил в секцию? не хочет - пусть не ходит может? 21.09.2012 13:54:44, Шерлок
Нет, будет утром собирать и психовать. У них с опозданиями очень строго стало.
А секция... На МОЙ взгляд - нужна. У него субтильное телосложение. И были проблемы с одноклассниками. Его комплекция по умолчанию не позволяет постоять за себя. Поэтому нужно развивать навыки самообороны. Пока, выходит, МНЕ нужно. А ему проще терпеть тычки и насмешки.
21.09.2012 14:04:36, Коша Суик
секция ему в этом никак не поможет, к сожалению.. уровень агрессии - он врожденный, мой субтильный ребенок вообще никогда не терпел ни тычков ни насмешек, ему и карате знать не надо было, чтобы ответить (правда, только ответить, сам никогда не нападал) :) 24.09.2012 15:00:05, Елена Д.
В его возрасте секция должна быть нужна НА ЕГО ВЗГЛЯД. Если этого нет - все впустую. А насчет настаивать или нет на уборке, магазине и т.д. - выберите САМОЕ важное для Вас. Может, это самостоятельно собранный портфель (хотя странно в тринадцать лет такое говорить), может, убранная комната, может еще что. И В ЭТОМ (в одном, двух моментах) настаивайте. А постоянно дергать - все и издергались, включая Вас и его. 22.09.2012 12:35:06, ДраКошка
Секция, на мой взгляд нужна ОЧЕНЬ. Особенно в этот период. Вот только что мой "птенчик" 14 лет пришел из школы и ныл, как он устал, как не хочет в бассейн. Наступила на горло своей педагогической речи :-), сказала: "Не хочешь - не ходи!". Деть полежал, пострадал, собрался и ушел на тренировку :-) Но если бы сын захотел менять вид спорта - я бы препятствовать не стала. Ибо уже взрослый и может это решать сам. Полностью бросить спор постаралась бы не дать. 21.09.2012 16:25:57, Нат*
Реклама
если после 6-ти лет все еще нет навыков, то зачем эта секция? выходит, и в школе его тыкают, и дома не отстают 21.09.2012 14:09:39, Шерлок
Зря Вы думаете, что против тычков и насмешек поможет карате. 21.09.2012 14:06:52, Ольгочка
Нууу, для начала сделать все мыслимое и немыслимое, но отселить сестру от взрослого брата. Она его потому и бесит, что негоже это - жить подростку в одной комнате с малышкой. Ни в турсах не походить, ни без них :)))))

(это я так, утрированно сказала)

Как только у подростка появится свое личное пространство, которое будет ему доступно днем и ночью, увидите, насколько спокойнее и благостнее станет в семье.
21.09.2012 13:20:43, Евтушенко Наталья
А мне кажется, здесь не в этом причина, а в отношениях подросток-родитель. А сестра - так, повод.

У нас 10 и 12 старшим, 1,5 и 4 младшим. Год назад у меня были довольно сложные отношения со старшей дочерью, и сестра раздражала ее очень, да и братья тоже. Как только я стала проводить со старшей гораздо больше времени, чем раньше - все просто магически изменилось. У нас две детских комнаты, раньше они были в основном в распоряжении старших. Сейчас старшие сами постоянно приводят младших в свою комнату или сами проводят время там, где я с мелкими - читают, занимаются, кино смотрят, а к себе уходят на пару часов в день.

То есть это может решить проблему, а может и усугубить - подросток может совсем закрыться от общения с семьей .
22.09.2012 01:34:52, Эль Нинья
У меня нет не мыслимого, ни немыслимого. Может поэтому еще никто никого не убил?( как известно детки не маленькие - 17 и 11). Они точно также дерутся и ругаются и обмениваются весма нелестными комплиментами, но комната тут ни при чем: никто не мешает уйти в соседнюю (типа общую-нашу)/ на кухню/погулять-развеяться/на кружок-в музыкалку-к черту на рога (не навек конечно).
А по теме - в 13 лет и самые пушистые зайки становтяся ежиками (это я своего братца-зайку вспоминаю в 13 лет)
21.09.2012 17:22:18, ехидна
Ну прям-таки. У моих у каждого по комнате. Это не мешает им выяснять отношения то в одной комнате, то в другой, то в кухне. Подростка младший ребенок все равно бесит, хоть им дворец посторой. 21.09.2012 17:05:50, Lariska
да, но подросток всегда может зайти в свою комнату и закрыться от младшего - это уже ого-го как много.. 24.09.2012 14:56:05, Елена Д.
Кстати, да. Я этот момент в стартовом топике упустила. Это вообще ключевое. 21.09.2012 16:56:36, ДраКошка
Я делаю. Но это не так быстро. Мы им ширму придумали. Ну, чтоб хотябы переодется. Сначала дрались за нее, а теперь оказалась не нужна. Мешает. Я про пространство понимаю. У каждого свой стол, свой угол. Но... Хватают чужое, ломают на зло и упиваются эффектом. Оба. А мне - хоть домой не ходи... Как в "Большой перемене" - "А завтра снова в бой. Покой нам только снится..." Но если раньше это хоть иногда прекращалось - они в шахматы играли, в шашки, в конструктор, то теперь - любое совместное дело заканчивается банальной дракой. 21.09.2012 13:59:41, Коша Суик
Если у Вас есть гостиная-переселите временно туда, если гостиная -она же и ваша спальня-тогда пусть живет там только днем,а ночью спать приходить в свою комнату. Даже если с Вашей точки зрения кардинально ничего не изменится,дайте хотя бы ребенку понять,что всеми силами идете ему навстречу,как получается,пусть сам ищет варианты поселения,если ему так это важно. и вообще,когда ребенок так резко меняется,то и все вокруг должно меняться,чтобы энергия выходила в нужное русло,было поле для творчества,совместных дел и мыслей,только не стоять на месте и пытапться вернуть"как было". Не хочет карате-почему бы и не записать его на футбол,вот какая вам разница,чтобы упираться? Пусть пробует все,что хочет,а когда ему еще этим заниматься? Подметать,веник.. Мальчики больше с техникой любят возиться,купите ему персональный пылесос с наворотами,и пусть пылесосит хотя бы 1-2 раза в неделю,ну или ему самому же предложить варианты уборки. Моей ,например,легче не раскидывать одежду вообще,а все сразу складывать,чем потом убирать. Пылесощшу-мою-вытираю пыль я каждый день,она аллергик,зато прекрасно развешивает белье и иногда гладит всем футболки,а я не люблю))) Ищите компромисы и не расстаривайтесь,всем присуща лень в той или иной мере,ну дайте ему поленииься,а потом и поработать. Удачи! 21.09.2012 15:43:06, ивмопыво
Да не факт абсолютно.
Просто сестра кажется маленькой и глупой, "надоедливый жук-короед". Тут как ни расселяй они общего языка пока не найдут.
21.09.2012 13:36:05, Ольгочка
Ну просто по-моему разнополых детей с такой разницей в возрасте поселять жить в одну комнату как-то не очень... Мальчик может захотеть девушку к себе в гости пригласить - а там в его комнате младшая сестра.

Но, может, это чисто мои заморочки, не знаю... Но все мои друзья, у которых разнополые дети, селят их в разные комнаты. Она подруга многодетная выделила детям аж три комнаты из 5. В одной - старшие мальчики 11 и 13, в другой девочка 9 лет, в третьей два мальчика 3,5 и 2 лет. Если родится еще девочка, будет подселять к старшей. А если мальчик - тут есть варианты :))))
21.09.2012 16:54:19, Евтушенко Наталья
Реклама
Вот у меня как раз разнополые дети в разных комнатах. От всех сложностей это не избавляет. Они общаться нормально могут ограниченное время, потом идут такие словесные баталия, что я просто обалдеваю. 21.09.2012 17:22:10, Ольгочка
Ну, так же можно сказать: он захочет пригласить ДОМОЙ девушку, а там - младшая сестра. К моей гости когда приходят - младший всегда толчется с ними, всегда. Пока не достанет всех и его не выставят - а это однозначно вопли. 21.09.2012 17:11:31, Lariska
у автора всего 2 комнаты как я поняла. а не 5 21.09.2012 16:58:10, Шерлок
Просто он перестал быть ребенком... Значит, и общаться с ним лучше, как с равным: не душеспасительными беседами, когда мудрая мама учит жизни неразумное дитя, а "дите", естественно, выключает слух, а внимательно слушая сына, пытаясь понять, чего и почему он хочет.
Как можно заставлять ребенка заниматься спортом через "не хочу" - это вообще вне моего понимания.
Но в любом случае - переходный возраст, гормональная перестройка и бурный рост организма, - это не навсегда, через несколько лет пройдет. И самое главное, ИМХО, - суметь в этот сложный период не испортить с ребенком отношения. А помочь в этом может только долготерпение, мудрость, ну, и чувство юмора (отчасти).
21.09.2012 12:16:55, Чифф@
Очередной скачек в развитии ?
Искать возможности побыть с ним наедине в тишине, пробовать говорить о его делах, еще раз показать как любите го ... Возможно, что то станет более ясно.
Устроить на футбол или куда он хочет - исполнение желания не плохой вариант. Карате надоело, хочется что то новое. Почему бы и нет ?
21.09.2012 11:54:59, Matintidia
А чем конкретно вы все стали его так раздражать? Может к нему какое-то повышенное внимание со стороны домашних, а он хочет побыть в тишине? 21.09.2012 11:42:06, Ольга*
Ох, если бы я знала... Тишины, наверное, он хочет, как и я. Однако, если случится, что он в комнате один и не играет в комп (телефон, айпод), то приходит ко мне (или к папе). И начинает грузить телефонами и прочими гаджетами. Или просто сядет рядом и сидит. А сестра его раздражает своим существованием, я полагаю. У них нет личного пространства и слетели всякие тормоза во взаимодействии. 21.09.2012 11:47:26, Коша Суик
сядит и сидит? общения хочет? а вы? 21.09.2012 13:21:13, Шерлок

Статья дня

«Как избавиться от вздутия живота и метеоризма»

Синдром раздраженного кишечника, симптомы и лечение
Разбор гардероба: куда можно отдать вещи







© 2000-2020, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+

© 2000-2020, 7я.ру

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

О проекте  |  Политика обработки персональных данных  |  Реклама  |  Обратная связь

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!