Конференция "Подростки""Подростки"
Раздел: Дети и родители
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Переходный возраст - поддержите морально
Дочке 17. Детей люблю, так что с детства ею занималась – вместе читали книжки, играли в настольные игры, ходили на танцы, фитнес, вместе проводили свободное время, разговаривали. Думала всегда так будет - родственные души, вся в меня. Первые звоночки были в 12 - отстань, мама, не суйся в учебу, я сама все знаю, все умею. Ладно, отстала с учебой. Потом - вообще отстань, я вообще всю эту жизнь вдоль и поперек знаю, что ты, смешная и вздорная женщина, можешь нового мне о ней рассказать? По характеру она получилась вся в отца – интравертка, довольно жесткая, с редкими проявлениями сентиментальности. Ситуация облегчалась летом, когда опять тесно общались, она превращалась в нормального человека. С сентября все начиналось по новой. После нескольких попыток наладить отношения я решила общаться поменьше, видя, что любой мой шаг навстречу воспринимается с раздражением. Накупила всяких книжек про общение с подростками, пыталась так и сяк – все впустую. Не поддается моя дочь теории педагогики:) Дело доходит до того, что иногда и слова-то с ней не могу вымолвить - боюсь налететь на грубость. Бывает, вожусь в кухне, она придет, сядет и сидит. Вроде как пообщаться пришла, но молчит. Но только начинаю разговор, обязательно на что-то тут же разозлится и уйдет. Я уж вообще не знаю, о чем и говорить-то. Есть одна тема, заведомо не конфликтная - похудание:), вот это и все. Я бы и не общалась сейчас с ней – у самой дел по горло. Но совсем выпустить контроль из рук не могу: и с учебой у нее не все ладно, а впереди егэ, поступление - а теперь еще и любофф началась. Короче, корректировать время от времени приходится - сквозь грубость и отпихивания все же удается к ней прорваться, но чего мне это стоит... И главное, я вдруг стала бояться, что вот так вот по глупости растратит она мою любовь. Я всегда такой была – если ко мне плохо, я с человеком вообще прекращаю общаться. Боюсь, не произошло бы это с родной дочерью. Говорила ей об этом, ей все пофиг. В общем, как-то в тупике я и в растерянности.
11.03.2012 12:54:08, Анаис
178 комментариев
Кому не рекомендовала - еще раз порекомендую Р. и ДЖ. Байард "Ваш беспокойный подросток". Единственная, кажется, книжка, которая реально помогла.
Вот могу поделиться опытом - недавно совсем, впервые оставила ее совсем одну на целую неделю. Уехала на конференцию. Так вот, ее светлость мне звонили по два раза на дню, как минимум. Понравилось и мне, и ей. Ничего страшного за время моего отсутствия не произошло. В школу ходила. Квартира в нормальном виде. Про остальное - не знаю и знать не хочу. Мне было спокойно и весело - много встреч и... не под тазиком! Она вроде как почувствовала какую-то ответственность.
Когда я вернулась - пару дней была "дружба". Много у нее накопилось, чего рассказать. Потом опять вернулось "на круги своя". А тут мне надо было еще на три дня уехать. Накануне возвращения уже звонила мне: "Приезжай скорее, соскучилась". Ну, а сегодня, как я ниже писала - уже гуляет, я ей не больно-то нужна. Ничего, не так все ужасно.
Я вот не знаю, как с хамством бороться. Не вижу никаких рычагов. Может, кто подскажет? 15.03.2012 04:10:05, mzh
Насчет хамства. Вы там внизу написали насчет планки и не замечать - испробовано. Чем больше не замечаешь, тем больше хамит. Нет, замечать надо. Не знаю как, но надо. Я пока ничего лучше не придумала, как тут же обращать ее внимание на то, каким тоном она говорит. Иногда помогает. Но вообще надо зрить в корень: хамство - от того, что надоела, значит, надо снижать количество общения. Я сейчас этим вовсю занимаюсь. Говорю только самое необходимое, в остальном - молчок. Противно, конечно, но я так понимаю, что несколько лет мне еще надо общаться с человеком, пребывающим в легком неадеквате:) А это требует особого внимания. Вот сейчас этой мыслью я подзарядилась, значит, нашла новые силы:) Я перестала беспокоиться о том, что не расспрашиваю ее о делах, что значит, "связь рвется" и бла-бла-бла. Пусть общения будет ровно столько, сколько она предложит. А там посмотрим.
15.03.2012 11:21:00, Анаис
"Хамство - от того, что надоела, значит, надо снижать количество общения" - отнюдь. У нас с дочерью (17) нет описанных здесь проблем - ничто даже не намекает на отдаление, мы болтаем часами, часто в ущерб всему остальному (урокам, сну, домашнему хозяйству). Но все это не спасает от периодического хамства. Я не то, чтобы не замечаю, но отношусь к этому как к болезни - временной, излечимой. Если уж совсем расскандалимся, заканчиваю "обнять и ..." но не плакать - этим мы с ней обе не страдаем. И практически всегда дочь извиняется, если была не права, в том числе и нагрубила. Я ес-но тоже. Но я и сама далека от совершенства, поэтому мне проще принять несовершенство детей.
15.03.2012 15:04:01, hanhi
У вас все идеально, тьфу три раза. Периодическое хамство - звучит, как песня:)
16.03.2012 12:31:42, Анаис
Спасибо всем за ответы и за искренность. Буду перечитывать во дни особо "горестных раздумий". С кем-то спишусь и будем делиться опытом "проигранных сражений". А может, в итоге и выиграем ишшо:)
12.03.2012 18:36:22, Анаис
Но повышенной откровенности и разговорчивости от интраверта я бы ожидать не стала даже в случае победы :))
12.03.2012 18:55:18, Дикая хозяйка
Хочу посоветовать Вам зайти на ЮТуб.
Там есть специальный психологический раздел, где много
видео-ответов профессиональных психологов на самые часто задаваемые вопросы.
Скорее всего Вы там найдете ответ.
Введите: Психолог Онлайн 24. С психологом также можно проконсультироваться по Скайпу
12.03.2012 18:06:59, Педагог-программист
Да у меня все тоже самое. Прям под копирку. И возраст, и класс, и поведение, и любовь. Только мне никогда в голову не приходило про "растратить любовь" :))
А что Вы можете конкретно для нее сделать в это время? Только помочь, если попросит. Расслябтесь и получайте удовольствие о тех моментов, когда она рядом. Все равно все получится не так, как Вы планируете. К сожалению. Ну и стоит, на мой взгляд, заняться своими делами. 12.03.2012 17:53:31, Hryu
А что Вы можете конкретно для нее сделать в это время? Только помочь, если попросит. Расслябтесь и получайте удовольствие о тех моментов, когда она рядом. Все равно все получится не так, как Вы планируете. К сожалению. Ну и стоит, на мой взгляд, заняться своими делами. 12.03.2012 17:53:31, Hryu
Прочитала все диагонально и тоже рядом постою и посочувствую и в сочувствии вам погреюсь))). Видимо, надежда на лучшее есть. Еще поддерживает слегка снисходительное чувство юмора. Подростки только не любят чувствовать, что смешны, но сама с собой я выходки своего ребенка перетираю в голове именно с этим чувством. Вернее, стараюсь, насколько собственных сил хватает.
Ну и себя, конечно, вспоминаю. Хамства во времена моего подросячества было вообще в окружающем пространстве поменьше, но и близости особенной с родителями по многим вопросам тоже не наблюдалось. Странно было бы требовать иного от детей, желать можно, естественно. Любить приходится какие-то моменты, держать их подольше в голове, вспоминать почаще: жест, улыбку, подарок на праздник, детскую фотографию, поступок, их отношения с друзьями; то, что они молодцы, что умеют оторваться от нас и нас к этому приучить. 12.03.2012 12:54:29, Etagerka
Ну и себя, конечно, вспоминаю. Хамства во времена моего подросячества было вообще в окружающем пространстве поменьше, но и близости особенной с родителями по многим вопросам тоже не наблюдалось. Странно было бы требовать иного от детей, желать можно, естественно. Любить приходится какие-то моменты, держать их подольше в голове, вспоминать почаще: жест, улыбку, подарок на праздник, детскую фотографию, поступок, их отношения с друзьями; то, что они молодцы, что умеют оторваться от нас и нас к этому приучить. 12.03.2012 12:54:29, Etagerka
Только мне очень близка мысль про растрату любви. Я тоже вот уже года два над ней задумываюсь. Мучалась, мучалась и пришла к ощущению что детей надо любить для себя а не для них. Просто радоваться их присутствию. Сидит дочь на кухне - радуйтесь что сидит. Это такой кайф! Но понимаешь это только когда они уже не сидят на кухне:(
Мне помогает представить что им уже по 23. Тогда и слова сами правильные находятся для общения, и темы. 12.03.2012 12:17:16, Катюша Зеркальце
Вы знаете, моей уже 20. И сейчас она, конечно, не ангел, но практически лучшая моя подруга, очень близкий человек, даже слишком, наверное. Но лет с 16 и до прошлого года - это был кошмарный ужас: грубость, уход в себя, уход из дома (после 18), странно-мрачная любовь, крики, скандалы и непонимание. Были психологи, задушевные беседы со всеми моими и ее подругами, со старшими родственниками и т.п. Могу только сказать, что время все само расставит по своим местам, а Вам терпения в "неломании дров",т.к. самое простое и самое сложное одновременно - сохранить рассудительность и относительное благоразумие самой мамы, не лезть, куда не просят (хотя бы явно), но и не "отпускать на все 4", как мне тут многие советовали. Можно было огрести по полной при полном отпускании, ведь зализывать раны рано или поздно дочь придет к маме:) Спокойствия Вам, а книги помогают только морально и ненадолго. Нам помогли: 1) путешествия; 2) походы в театр/кино/кафе по всяким поводам (а там и разговоры); 3) время и, самое главное, изменение жизненных позиций дочери, т.к. она увидела со временем, "как хорошо она живет", сравнив свою жизнь с жизнью ровесниц, подрабатывая в магазине...
12.03.2012 10:22:13, Ket
Не вижу у вас ковертика... не могу в почту написать... как у вас планы насчет Германии? Можно в личку
12.03.2012 12:19:50, блондинк@
ИМХО,если любите - не разлюбите, но не надо так от дочери зависеть и от её настроения. Да, есть более и менее приятные в общении люди. Моя никогда не станет кисонькой-лапочкой-маминой девочкой. Ну, так у меня и много в жизни другого, помимо неё, иначе очень тяжело бы было, потому что твой ребёнок к тебе "попой" регулярно. Меня вот родственники спрашивают, как так я ребёнка "забросила", никуда не лезу (ну, это ей пока поступать никуда не надо,конечно). А по-другому не получается. Если я активность начинаю проявлять, передо мной сразу "дверь закрывают". А вот когда я на расстоянии держусь и собой занята, мне даже иногда что-то рассказывают. 11.03.2012 21:56:19, Василиса из сказки
Ну потерпите и это пройдет, обязательно. Если приходит и сидит рядом - значит есть потребность быть рядом, попробуйте прикоснуться молча, погладить по голове, не хочет слов и не надо, просто любящее прикосновение. Быть может и решится заговорить, дети- даже очень колючие, нуждаются просто в "принятии" ребенка таким какой он есть, а если нет, не чувствуют этого, то пропадает связь мама-ребенок. Сами внутренне не отодвигайтесь от нее, это ваша кровинка, которую надо обязательно понять и простить.
11.03.2012 18:07:15, Марбор
Как ни странно, они (подростки - моей 16, проблемный подросток, прямо скажем) - хотят ласки, хотя морщатся, отпихивают и т.д. Я это называю "обнять дикобраза". Ничего, вы все-таки старайтесь иногда так ненавязчиво обнять.
15.03.2012 03:29:06, mzh
Когда моих так трясет, я просто кожей чувствую как им самим в этот момент плохо. У моих это от невозможности выразить эмоции. Им кричать хочется, а они не могут. Мои потому что боятся меня обидеть и еще потому что толком не понимают что чувствуют.
Мне их жалко всегда в таких случаях. Правда, еще часто сама злюсь.
Нам с детьми до психологии далеко:)) мы орем друг на друга. Декоративно. Поорем, поорем, слов разных наговорим, а потом обнимаемся "ну ты же понимаешь, что на самом деле я так не думаю, я очень тебя люблю и никому не отдам". Я рада уже тому, что они понимают что их колбасит и эти слова не настоящие. И еще рада что могу услышать что у них там в голове твориться и при этом без обязанности реагировать всерьез на этот бред. 14.03.2012 14:08:41, Катюша Зеркальце
Моя (правда, ещё раз оговорюсь,она помельче) признаёт поцелуи только ночью, когда спит. А так - морщится. Я тоже, бдучи маленькой,признавала поглаживания только от мамы и папы (ну, хоть от них). От других шарахалась. Но: у меня родители не самые "обнимающие", мягко скажем, там по большим праздникам прикосновения доставались,а в подростковом возрасте - я и не помню, ну, при отъезде иногда в далёкие края какие.Поэтому ценила ))). Но и они не "набрасывались" на меня никогда с обниманиями, аккуратно и осторожно.
11.03.2012 22:00:09, Василиса из сказки
Я бы от совей тушки точно рухнула :))) Не по зёпе хлопнуть - это она даже за :)) А вот обниматься-тискаться не любит, но мы с ней в этом совпадаем, так что полная гармония.
12.03.2012 14:46:35, Дикая хозяйка
Увы, от моих прикосновений она так морщится, как будто на моем месте скользкий осьминог или что-то вроде этого. Очень трудно все это...
11.03.2012 18:16:05, Анаис
Мне их жалко всегда в таких случаях. Правда, еще часто сама злюсь.
Нам с детьми до психологии далеко:)) мы орем друг на друга. Декоративно. Поорем, поорем, слов разных наговорим, а потом обнимаемся "ну ты же понимаешь, что на самом деле я так не думаю, я очень тебя люблю и никому не отдам". Я рада уже тому, что они понимают что их колбасит и эти слова не настоящие. И еще рада что могу услышать что у них там в голове твориться и при этом без обязанности реагировать всерьез на этот бред. 14.03.2012 14:08:41, Катюша Зеркальце
да, вот когда не понимаешь, что у них в голове, это самое неприятное. Спасибо!
15.03.2012 11:08:24, Анаис
Моя в детстве такая обнимашка была, а лет в 12 вдруг стала шарахаться от любых прикосновений. Уж и по заднице не хлопни прям и в макушку не чмокни)) Ну ладно, я понимаю, отстала.
А тут вдруг недавно эта тушка приходит и ни с того ни с сего вешается сверху мне на шею обниматься. Я чуть не рухнула и от веса и от неожиданности)))) 12.03.2012 14:38:36, Сбыча Мечт
А тут вдруг недавно эта тушка приходит и ни с того ни с сего вешается сверху мне на шею обниматься. Я чуть не рухнула и от веса и от неожиданности)))) 12.03.2012 14:38:36, Сбыча Мечт
Тоже поддержу. У старшего сына только закончился можно сказать переходный, вот у младшей начался. Тяжко :)
Точно знаю, пройдёт, нужно продержаться.
Я себя знаете как поддерживаю - достаю старые фотографии, где они маленькие такие лапушки, или ещё лучше видео с маленькими. Есть ещё всякие подарунки от дочери в её лет 5-8, такие забавные и милые признания в любви :)Может Вам это поможет? 11.03.2012 16:53:28, мама КИра
Мне это не помогает - сравнение не в пользу сегодняшней, только расстраиваюсь, что из такой лапочки-дочки такое выросло...
15.03.2012 03:31:29, mzh
Вот у меня тоже так. Только, боюсь, если бы был второй - потом вошел бы в переходный возраст - я бы не выдержала! Я от одной скоро рехнусь...
15.03.2012 03:32:13, mzh
много нас, правда. Надо объединяться. Вот, у нас первый час - моей дома нет, прислала смс: тут у одного мальчика д.р., так что я задержусь. А в школу завтра? Почему-то про это я переживаю, а не она...
15.03.2012 03:33:17, mzh
Ох, Кет, вы поддерживаете нас. Я помню ваши сообщения прошлых лет. Только как выжить-то до ее 20? Мне еще 4 года ждать - а уже третий год как переходный возраст... Правда, в этом году все же лучше, чем в прошлом, кажется...
15.03.2012 03:34:32, mzh
Точно знаю, пройдёт, нужно продержаться.
Я себя знаете как поддерживаю - достаю старые фотографии, где они маленькие такие лапушки, или ещё лучше видео с маленькими. Есть ещё всякие подарунки от дочери в её лет 5-8, такие забавные и милые признания в любви :)Может Вам это поможет? 11.03.2012 16:53:28, мама КИра
Это еще хуже, я тоже все чаще и чаще обращаюсь к старым фотографиям и чуть ли не рыдаю над ними. Так грустно становится. К сожалению, у меня нет второго ребенка, мне кажется, если б был, я бы на него могла отвлечься, и дочь дергала бы меньше. Всем было бы хорошо, думаю.
11.03.2012 17:01:13, Arlekino
Ох, ну что же Вы так растраиваетесь. Никуда ничего не делось,всё внутри наших детей запрятано. Мне просто "возвращение" в их детство помогает и сейчас видеть в них тех детей, те черты, ту мимику. Только присматриваться приходится внимательно иной раз :) Этот возраст нужно пережить как стихийное бедствие, обязательно пройдёт. Вон сколько нас, таких мам страдающих, держитесь :)
12.03.2012 09:40:24, мама КИра
Я тоже беру иногда ее милые письмена на мой день рождения и тяжко вздыхаю...
11.03.2012 18:16:59, Анаис
Уверяю Вас, письмена еще будут:) Мне вот моя взрослая дочь очень милую подушку с нашей с ней фотографией в качестве части подарка преподнесла на 8 марта "Мамуля, с 8 Марта!". Как в детстве:))))))))))
12.03.2012 10:24:20, Ket
Дело еще сто раз улучшится и ухудшится, вот это и доканывает. Но как-то надо выживать.
15.03.2012 11:11:14, Анаис
Какая близкая тема! Я сама уже полгода как страдаю от разлада наших отношений с дочерью, правда ей только 13,5. Разлад усилился из-за перехода в сильный лицей, где мне пришлось и приходиться прилагать немало сил, чтобы собрать ее несобранность и как-то заставить ее учиться. Ей самой кажется, что у нее все прекрасно и проблем нет, школа ей очень нравиться, но я ее постоянно пинаю из-за чего-то, чего не было в прежней школе, потому что там вообще мало спрашивали, что и кто как сделал. Я старалась какое-то время не обращать внимания на учебу, но как вы уже написали, очень быстро сплывали проблемы, которые потом же приходилось с усиленным рвением разруливать. Мы стали меньше общаться, я чувствую, что я ей не особо нужна, а если нужна, то только чтобы что-то купить или дать на что-то денег. Я ей стараюсь посоветовать, как общаться с людьми, потому что у нее тоже не все гладко в общении получается, но она меня не очень-то хочет слушать. В поездки мы вместе ездим, но если там оказываются и наши друзья, то меня она вообще не замечает, общается с кем-то еще. В кино ходим, но не успеваем выйти из дому, как уже из-за чего-то поругаемся. То она накраситься до неузнаваемости, то в мороз захочет пойти в весеннем пальто.... А я получается ей все это не разрешаю, и поэтому оказываюсь злой теткой (она меня так, конечно, не называет, и вообще ее деликатность не позволяет ей доходить до грубостей). Вобщем, жду, что когда-нибудь все образуется и мы снова станем друзьями, но как-то мне в это слабо верится.
11.03.2012 16:51:02, Arlekino
Ну, видите, как у вас все хорошо - не обзывается, деликатная! Грех жаловаться. Про весеннее пальто скажу - я "забила" говорить ей о том, чтобы потеплее оделась. У нас на этом месте просто какой-то камень преткновения. Вообще перестала говорить. И ничего страшного не случается. Ну, бывает, что замерзнет, ну, даже и простудится - если нет особых мед. противопоказаний - не страшно. Вообще главное - все "острые углы", которые можно обойти - обходить. Все все равно не обойдешь, конечно.
15.03.2012 03:37:44, mzh
У нас очень все похоже, как у вас и с лицеем тоже. Но у нас отец у нее авторитет, так как требует от нее мало, такой очень либеральный.
11.03.2012 16:56:52, Chernika
у меня почти такая же ситуация - я все время ощущаю себя злой матерью - без конца пилю ее и читаю нравоучения из-за мелочей, но они вроде бы мелочи-мелочи, а в сумме достает.
11.03.2012 17:04:51, Аник
Вы не должны были позволять хамство в свой адрес. Конечно,н нужно устраивать скандалы по этому поводу, достаточно просто сказать дочери, что считаете недопустимыми такие слова в свой адрес. 11.03.2012 16:16:51, Рината
Ох, говорю, когда допечет, конечно, говорю. Потому что иногда уж совсем ни в какие ворота не лезет... Тогда на минутку вроде опомнится. Ааа, потом снова-здорово.
11.03.2012 18:22:12, Анаис
Такие - это какие?
11.03.2012 16:25:03, Мальва с работы
А. вообще у каждого своя планка. Слова не должны причинять боль матери. 11.03.2012 19:38:25, Рината
Вообще, подростки здорово воспитывают родителей, как я заметила. И еще не факт, что это плохо. 15.03.2012 03:40:04, mzh
Это уже не переходный возраст - пубертат прошел. А что делать? Стараться меньше лезть в душу, раз она этого не хочет. Если ее это раздражает, ничего путного не получится.
А общие дела у вас есть? Что-то делать вместе? Тогда и разговоры как-то сами собой возникают. Я не знаю, что-то готовить, вышивать... А нет такого, что вы слишком тревожная, сильно за нее волнуетесь? Это может быть причиной того, что она закрылась. У меня сестра такая - так переживала из-за сыновей, что они ей ничего не рассказывали. А еще надо рамки грубости ставить. Одно дело - откровенность, совсем другое - грубость. Это недопустимо. 11.03.2012 16:07:21, Почему?
Как ставить рамки, научите, плз! Я вот не могу эти рамки поставить... Я очень отходчивая, поэтому не разговаривать или что-то такое - не мое.
15.03.2012 03:41:13, mzh
Невоспитанная девочка, только и всего. При чем здесь пубертат, мальчики и прочее. Прям так обязательно при пубертате мать передразнивать?
12.03.2012 13:00:45, Акорса
Что значит невоспитанная? Моя вот тоже такое бе-бе-бе делает. При этом я знаю, что ни с бабушкой, ни с тетей - ничего такого не позволяет себе. Т.е. прекрасно она воспитанная и умеет себя вести. А с матерью - не хочет, по-моему, то ли провоцирует меня, то ли самоутверждается. Как реагировать - не знаю!
15.03.2012 03:42:54, mzh
А общие дела у вас есть? Что-то делать вместе? Тогда и разговоры как-то сами собой возникают. Я не знаю, что-то готовить, вышивать... А нет такого, что вы слишком тревожная, сильно за нее волнуетесь? Это может быть причиной того, что она закрылась. У меня сестра такая - так переживала из-за сыновей, что они ей ничего не рассказывали. А еще надо рамки грубости ставить. Одно дело - откровенность, совсем другое - грубость. Это недопустимо. 11.03.2012 16:07:21, Почему?
Общих дел сейчас почти нет - даже сходить куда-то, как одна мама написала здесь, не успеем выйти, уже она чем-то недовольна. Вчера вот поехали вместе на встречу по моей работе, а потом договорились пошопинговать. Только я свои дела сделала, поехали в магазин, как позвонил мальчик, в кино взял билеты. Она говорит - что делать? Я ей - давай поедем перекусим, а потом я тебя высажу около метро и поедешь к нему. Ну вроде едем дальше, тут я и говорю: ну вот, зря со мной, получается, проездила. Чего я сказала?? В зеркало заднего вида вижу она меня передразнила, ну типа - бе-бе-бе, говори-говори... Я ей говорю - опять я что-то не так сказала? Она мне: останови машину около метро, я выйду. Ну вот и все, поговорили. Я остановила - она вышла.
11.03.2012 18:27:49, Анаис
Да не реагируйте так бурно, мальчик сейчас важнее всего для нее. Мне нелегко далось внушение дочери, что семья не менее важна. Только примерами, те же мальчики часто забивают на девочек, выполняя просьбы родителей. Это так, наблюдение. И это правильно, ИМХО. Мама-папа важнее девочек/мальчиков до поры до времени. Ну должно так быть. Моя дочь только к 20 научилась соотносить личную жизнь и семью, ну просто мч сейчас взрослый и понимающий, и тоже ценящий своих родителей.
12.03.2012 10:29:21, Ket
Поддерживаю.Морально:)
Моей 16, но та же самая история.Уже дошло до того, что в лицо я знаю только трех ее подруг:(.
О чем она говорила полчаса вчера вечером с одноклассником у подъезда? Покрыто мраком.
Ждала я, ждала-нет, не хочет она мне рассказать....На прямой вопрос ответила, что меня это вряд ли заинтересует...
Хотя об учебе разговариваем, но только когда ее светлость в настроении.
Сядет и сидит- это отлично, это они так общаются.Просто рядом с мамой посидеть.
Имхо чем больше попыток "наладить отношения",тем больше шансов их ухудшить.
Если уж надо высказать какую- то воспитательную мысль, я обычно начинаю так " солнышко, я сейчас скажу одну общеизвестную банальность, ты прекрасно в курсе,но я все равно это скажу, потому что я мать и это мой долг!" типа шутка такая, дочь обычно смеется, а я вворачиваю про то, чтобы к восьми( например) была дома и ты пы и тыды
Вот как- то так. Они с возрастом улучшаются( подростки). 11.03.2012 15:57:45, бывш. Арахноид
А... может сообщать, а уходить в другую сторону. Приходится терпеть. И надеяться, что не уйдет в плохую сторону.
15.03.2012 03:45:10, mzh
И что делать, когда отключен? Из каких принципиальных соображений? Отучить родителей звонить?
15.03.2012 03:45:53, mzh
Ой, а неужели вы в юности рассказывали маме, о чем говорили с мальчиком?
11.03.2012 16:45:46, пчела Майя
Если вам требуется такой уровень контакта, то весьма вероятно, что дочь и не сможет соответствовать.
11.03.2012 18:42:53, пчела Майя
Не отчаивайтесь. У меня ужасный подросток, но периодически ей хочется мне рассказать - и про мальчиков, и про подруг. Только не дай Бог я как-то "не так" отреагирую: бесится или замыкается. Главное, чтобы был контакт, она должна чувствовать принятие. Над этим и работайте. Я как-то балансирую, вроде все-таки контакт есть (периодически). Но тяжело очень, я вас понимаю!
15.03.2012 03:48:19, mzh
Моей 16, но та же самая история.Уже дошло до того, что в лицо я знаю только трех ее подруг:(.
О чем она говорила полчаса вчера вечером с одноклассником у подъезда? Покрыто мраком.
Ждала я, ждала-нет, не хочет она мне рассказать....На прямой вопрос ответила, что меня это вряд ли заинтересует...
Хотя об учебе разговариваем, но только когда ее светлость в настроении.
Сядет и сидит- это отлично, это они так общаются.Просто рядом с мамой посидеть.
Имхо чем больше попыток "наладить отношения",тем больше шансов их ухудшить.
Если уж надо высказать какую- то воспитательную мысль, я обычно начинаю так " солнышко, я сейчас скажу одну общеизвестную банальность, ты прекрасно в курсе,но я все равно это скажу, потому что я мать и это мой долг!" типа шутка такая, дочь обычно смеется, а я вворачиваю про то, чтобы к восьми( например) была дома и ты пы и тыды
Вот как- то так. Они с возрастом улучшаются( подростки). 11.03.2012 15:57:45, бывш. Арахноид
Вы знаете, а я ведь так теперь ей и делаю свои замечания, с большой вступительной речью - дескать, хоть и раздражаю тебя, но ты же знаешь, материнский долг, типа. В общем, стараюсь свести к шутке. Но не всегда до шуток. В лицо я ее подруг не знаю.... Телефоны их, слава богу. дала. Но опять же с кем она встречается - это надо клещами тянуть. А как я могу не знать этого, где искать-то в случае чего? Вообще я уже использовала последний аргумент, сказала, что до 18 пусть потерпит, а дальше встречается с кем хочет и когда хочет. Вот под этим "соусом" она мне сообщает теперь, куда ее светлость уходит.
11.03.2012 18:33:33, Анаис
Ага, очень похоже:)
Еще она всегда на связи,бо бывают противные подростки, например, мой старший, у которого в этом возрасте сотовый был постоянно отключен.Из принципиальных соображений.Так что я ценю( стараюсь ценить) то, что есть. 12.03.2012 07:37:58, бывш. Арахноид
Еще она всегда на связи,бо бывают противные подростки, например, мой старший, у которого в этом возрасте сотовый был постоянно отключен.Из принципиальных соображений.Так что я ценю( стараюсь ценить) то, что есть. 12.03.2012 07:37:58, бывш. Арахноид
А я рассказывала, а мама слушать не хотела:)) Ей было пофиг. Раньше маме на меня пофиг было, а теперь дочери:))))
11.03.2012 18:29:27, Анаис
Мне бы уже любой уровень, хоть какой-то. А то скоро совсем контакта не будет.
11.03.2012 18:44:49, Анаис
Ессно,нет.Вряд ли ее это заинтересовало бы :))) Я так думаю. Поэтому особо и не кипячусь, о чем таком надо было переговорить с глазу на глаз, когда есть телефон.
Причем я прекрасно видела с лоджии их макушки на пионерском расстоянии. 11.03.2012 17:27:46, Бывш. Арахноид
Причем я прекрасно видела с лоджии их макушки на пионерском расстоянии. 11.03.2012 17:27:46, Бывш. Арахноид
К сожалению, подрастающие дети далеко не всегда в маму (и это часто крайне тяжело для растившей и ночей не спавшей). Бывают, в папу, бабушку, похожие на теток или дядюшек с обоих сторон и так далее.
"теория педагогики", это вообще теория... где-то сама по себе и далековата от реальных людей.
Я сама прекрасно ладила с бабушкой и с трудом - с мамой. При этом была обычным "домашним" ребенком, училась в школе "на отлично", поступила в престижный институт сама, без знакомств, репетиторов и занятий с родителями (маме потом говорили, мол, неправда, подобное невозможно). В свободное время любила готовить и шить, на праздниках – дома, даже из общежития домой приезжала... Казалось бы, чего еще моей маме не хватало? Но бабушка любила меня такую, как есть. А мама, да, тоже любила, но постоянно путалась «улучшить», словно я не дотягивала до её мысленного образа.
- Ах, тебе нравится авторская песня? Эти дятлы, долбящие на одной ноте? Почему ты не слушаешь хорошую классическую музыку, не ходишь в филармонию (как она в молодости), не ценишь оперу?
- Что ты читаешь? – далее не буду, примерно ясно, что мне к отличной учебе в физмат классе в школе и институте остро не хватало только чтения маминой любимой литературной критики.
- Как ты похожа на свою тетю! (а почему бы и нет, если половина генов по отцовской линии). И в самых неприемлемых её проявлениях! (Ага, не хочу расшаркиваться с соседями по лестничной площадке, ограничиваясь сухим: «Здрасьте» - мировая трагедия.) Твоя тетушка тоже такой же сухарь (тут следует длинное перечисление). И так же помешана на чистоте! – да, я не верю в самозарождение бактерий и считаю, что все они из окружающей среды, не сдвигал крышку при кипячении – дольше простоит то, что кипятили и так далее.
При сем моя мама – милейший человек (когда не воспитыет), ангел во полоти! Только вот хоть половину её ангельского дара да привнести бы в наше общение. Подросши я именно это и предлагала. В ответ тирада: «То чужие люди», - это где все тихо-мирно, - «но я не могу смотреть, как ты...», - и далее по списку: вкусы грубые, слушаешь не то, читаешь не то, говоришь с соседями не так, похожа не на тех родственников...
Сейчас у самой взрослый сын. Как говорят, «выла бы от восторга», если бы он, даже со своими нетаковскими вкусами (оные не обсуждаю в принципе) проводил больше времени дома, как когда-то я. Но у него свои компании. И говорит, как бритвой режет. А я молча страдаю. И все чаще думаю, что социальная реклама о детях, как гармоничном дополнении семьи, - это такое же навязывание нужного кому-то, как и реклама порошков и косметики. Далеко не все женщины в восторге от маленький детей. Сама ждала и терпела, жила одной мыслью, вот подрастает единомышленник... А выросло нечто иное, похожее на публику с отцовской, если бы еще только на папу! Ребенка люблю и, не задумываясь, отдала бы свою жизнь в выборе, я или он. Но если бы начала жизнь сначала, наверное, у меня бы не было детей... 11.03.2012 15:13:22, . . . . .
"теория педагогики", это вообще теория... где-то сама по себе и далековата от реальных людей.
Я сама прекрасно ладила с бабушкой и с трудом - с мамой. При этом была обычным "домашним" ребенком, училась в школе "на отлично", поступила в престижный институт сама, без знакомств, репетиторов и занятий с родителями (маме потом говорили, мол, неправда, подобное невозможно). В свободное время любила готовить и шить, на праздниках – дома, даже из общежития домой приезжала... Казалось бы, чего еще моей маме не хватало? Но бабушка любила меня такую, как есть. А мама, да, тоже любила, но постоянно путалась «улучшить», словно я не дотягивала до её мысленного образа.
- Ах, тебе нравится авторская песня? Эти дятлы, долбящие на одной ноте? Почему ты не слушаешь хорошую классическую музыку, не ходишь в филармонию (как она в молодости), не ценишь оперу?
- Что ты читаешь? – далее не буду, примерно ясно, что мне к отличной учебе в физмат классе в школе и институте остро не хватало только чтения маминой любимой литературной критики.
- Как ты похожа на свою тетю! (а почему бы и нет, если половина генов по отцовской линии). И в самых неприемлемых её проявлениях! (Ага, не хочу расшаркиваться с соседями по лестничной площадке, ограничиваясь сухим: «Здрасьте» - мировая трагедия.) Твоя тетушка тоже такой же сухарь (тут следует длинное перечисление). И так же помешана на чистоте! – да, я не верю в самозарождение бактерий и считаю, что все они из окружающей среды, не сдвигал крышку при кипячении – дольше простоит то, что кипятили и так далее.
При сем моя мама – милейший человек (когда не воспитыет), ангел во полоти! Только вот хоть половину её ангельского дара да привнести бы в наше общение. Подросши я именно это и предлагала. В ответ тирада: «То чужие люди», - это где все тихо-мирно, - «но я не могу смотреть, как ты...», - и далее по списку: вкусы грубые, слушаешь не то, читаешь не то, говоришь с соседями не так, похожа не на тех родственников...
Сейчас у самой взрослый сын. Как говорят, «выла бы от восторга», если бы он, даже со своими нетаковскими вкусами (оные не обсуждаю в принципе) проводил больше времени дома, как когда-то я. Но у него свои компании. И говорит, как бритвой режет. А я молча страдаю. И все чаще думаю, что социальная реклама о детях, как гармоничном дополнении семьи, - это такое же навязывание нужного кому-то, как и реклама порошков и косметики. Далеко не все женщины в восторге от маленький детей. Сама ждала и терпела, жила одной мыслью, вот подрастает единомышленник... А выросло нечто иное, похожее на публику с отцовской, если бы еще только на папу! Ребенка люблю и, не задумываясь, отдала бы свою жизнь в выборе, я или он. Но если бы начала жизнь сначала, наверное, у меня бы не было детей... 11.03.2012 15:13:22, . . . . .
Вау, допек он вас. Говорит, как бритвой режет - это про мою, точно. И главное, я понимаю, что ей не вдомек, насколько все это ранит. Просто не понимает этого. Вообще, мне кажется, что все это от заласканности и залюбленности. Я в свое время разговаривала с директором телефона доверия для подростков - так вот она говорит, что часто звонят подростки, у которых родители себя ведут кое-как: пьют, бьют, не обращают на ребенка внимания. И вот эти-то дети как раз изо всех сил стараются понять своих родителей, готовы выслушивать любые советы, чтобы наладить мир в семье. А наши... как будто специально этот мир хотят разнести по клочкам - потому что не знают, как оно у других бывает-то.
11.03.2012 18:43:23, Анаис
Не делайте шагов навстречу, вполне возможно, что дочери это не нужно. Я, при всей своей любви к маме, никогда не хотела той степени откровенности и задушевных бесед, которые она предлагала. Просто постарайтесь слушать ее и не говорить ничего неприятного:)
11.03.2012 15:02:34, Чернобурка
Поняла. Правда, в последнее время "не говорить ничего не приятного" означает вообще ничего не говорить. Потому что, понять, что и почему ей вдруг станет неприятным, мне очень сложно. Как-то внезапно это происходит и на ровном месте.
11.03.2012 15:04:31, Анаис
Знаете старый анекдот?:)
7 лет. Мама знает ВСЕ!
12 лет. Мама знает не все??
16 лет. Да что она вообще знает, эта мама?!
30 лет. Эх, надо было слушать маму...
Подождите немного:))) 11.03.2012 15:46:24, Чернобурка
7 лет. Мама знает ВСЕ!
12 лет. Мама знает не все??
16 лет. Да что она вообще знает, эта мама?!
30 лет. Эх, надо было слушать маму...
Подождите немного:))) 11.03.2012 15:46:24, Чернобурка
:)))))))
11.03.2012 15:59:31, бывш. Арахноид
Теперь вот с младшенькой та же беда надвигается :) 11.03.2012 14:35:09, Чифф@
Вот именно, прячась под тазиком - довольно унизительное положение:) Да, до 20 это жесть!
11.03.2012 15:07:38, Анаис
Вы знаете, я до 17 лет героически терпела, и одно время мне вдруг показалось, что все заканчивается и налаживается. А с 17 (ей уже осенью 18 будет) опять все по новой пошло, да еще в сто раз круче. Уже как-то сил нет....
11.03.2012 18:47:10, Анаис
Вы знаете, у моей очень хорошей знакомой (однокласницы) девочка только к 20 успокоилась. Чего только не было: уходы из дома с 16 лет к отцу (родители разведены) и не только к отцу, жила где попало, бросила учёбу (школу еле-еле закончила, ещё до ЕГЭ было), слава Богу без криминала и наркотиков обошлось. Ничего, потом мозги всё-таки на место встали. В 20 встретила нормального парня, родила сына, поступила на заочно-вечерний. Теперь они с метерью лучшие подруги. Говорит, что конечно дурой была, но такой уж характер видимо. Матери, конечно, всё это здоровья не прибавило. Всякое бывает, девочкам хотя бы армия не грозит.
12.03.2012 10:03:02, мама КИра
20 - это как мистика, у моей тоже вот сейчас, к 20, все поменялось в мировоззрении:)
12.03.2012 10:33:27, Ket
:)) 11.03.2012 14:37:01, Баба Нюра
Пока есть возможность :)))). 11.03.2012 14:50:01, Баба Нюра
Я, конечно, пока не совсем в теме, старшему только 14. Но разговарить стал со мной намного меньше, очень заметно. Зато слушает меня охотно, но только на отвлечённые темы - не про него, а, например, про мою работу, про подружек и всякое такое. Сам тоже вот так - придёт, сядет и молчит.
11.03.2012 14:26:51, Мальва с работы
:)) Ну вот есть у меня приятельница: активная, деятельная, громкая, позитивная. И главное - её совсем не утомляет вот так изредка работать энерджайзером для других, она просто не замечает этого. Встретишься с ней, вроде и слова вставить не можешь (читай: пожаловаться на жизнь возможности нет, её не переговорить), а заряд позитива получаешь гарантированно. Все проблемы решаемы, все люди в худшем случае забавны и нелогичны, любой опыт интересен, но своего и так ого-го сколько. А мне можно сидеть и молчать :))).
P.S. Жёсткое дежа вю. Я это вроде уже говорила. 11.03.2012 14:35:07, Баба Нюра
Недостаточно позитиву несёте, маменька. Неубедительно светитесь.
Шучу я, шучу. Могу потереть. :)
И не читайте анонимного автора сверху. Вам самой позитив нужен, а не "фарш невозможно провернуть наза-ад". 11.03.2012 15:10:25, Баба Нюра
P.S. Жёсткое дежа вю. Я это вроде уже говорила. 11.03.2012 14:35:07, Баба Нюра
Шучу я, шучу. Могу потереть. :)
И не читайте анонимного автора сверху. Вам самой позитив нужен, а не "фарш невозможно провернуть наза-ад". 11.03.2012 15:10:25, Баба Нюра
Позитив улетучивается, это факт. Но вообще, я люблю посмеяться, попеть и даже, не побоюсь этого слова, поржать. За что презираема ею в высшей степени. Она говорит, что я веду себя не солидно. А петь дома вообще запрещает. Теперь вот не пою...
11.03.2012 18:49:10, Анаис
Вот ещё. Пойте дальше, пусть она беруши вставит, если не нравится. У меня такая же своенравная красота 17 лет. А вот поржать мы с ней обе любим, это нас очень сближает.
11.03.2012 20:00:18, atusik31
Хорошо, значит, вы находите темы, над которыми поржать можете вместе. А я уже таких практически не вижу. Что ее веселит, мне как-то не смешно, а мои темы ей не интересны. Вот так вот как-то внезапно все произошло. Бац, и нету между нами ничего из того, что было.
11.03.2012 20:22:08, Анаис
Бывает, что я пытаюсь ее поругать за какую-нибудь выходку в школе, типа грубости учителям, прямо вся пылаю праведным гневом, а она так мне представит ситуацию в лицах, что я не выдерживаю, и начинаю ржать вместе с ней. Очень непедагогично выходит.
11.03.2012 20:47:48, atusik31
Когда она была маленькая, то как-то сказала мне:"Мама, не поюй!" А сейчас, как услышит мое мурлыканье или скашивает моську, будто кислого поела или демонстративно уходит в свою комнату и закрывает дверь. Тут уж поневоле петь перестанешь, никакого настроения.
11.03.2012 20:19:15, Анаис
ну и зря. вы зачем-то сами себя радостей лишаете, а в результате лишние обиды на ребенка
11.03.2012 20:30:36, Шерлок
Вот с старыми хорошими знакомыми (и дома, конечно) я примерно так себя и веду.))
11.03.2012 14:43:22, Мальва с работы
:) Ну, поддержка им нужна, а выразить не могут, видимо.
11.03.2012 14:30:56, Мальва с работы
Поддерживаю. Вы всё делаете правильно, но, как бы, идя от себя и своих особенностей общения.
Я понимаю, что март выпускного класса не очень подходящее время для экспериментов:(. Но попробуйте какой-то ограниченный срок, неделю, например, общаться только по её запросу и потребности. То есть вообще никаких вопросов-расспросов: пришла на кухню, сидит, молчит и пусть сидит. А Вы просто занимаетесь своими делами. Мне почему-то отсюда виртуально кажется, что инициативу в Вашем общении нужно делегировать самой дочери, а Вы всё время пытаетесь "паузу заполнить". Если попробуете, отпишитесь потом, что получится: будет ли сама инициировать контакт. 11.03.2012 14:19:04, Alice
Я понимаю, что март выпускного класса не очень подходящее время для экспериментов:(. Но попробуйте какой-то ограниченный срок, неделю, например, общаться только по её запросу и потребности. То есть вообще никаких вопросов-расспросов: пришла на кухню, сидит, молчит и пусть сидит. А Вы просто занимаетесь своими делами. Мне почему-то отсюда виртуально кажется, что инициативу в Вашем общении нужно делегировать самой дочери, а Вы всё время пытаетесь "паузу заполнить". Если попробуете, отпишитесь потом, что получится: будет ли сама инициировать контакт. 11.03.2012 14:19:04, Alice
Я пыталась это сделать. Общение сама не инициирует - наоборот, рада, что отвязалась. Только мое молчание заканчивается всегда одинаково - вылезает проблема, о которой я не знала благодаря своему "невмешательству", и мне же приходится ее разруливать. В том-то и дело, что руку на пульсе лучше бы держать постоянно - иначе ее заносит совсем не туда. Самостоятельная-то она только в семье - с ровесниками очень даже идет на поводу. А мои накачки, как ни странно, действуют, она приходит в себя и быстро заканчивает плохое поведение.
11.03.2012 14:27:12, Анаис
не понимаю зачем такое говорить - про любовь. это точно не стимулирует. у нас сейчас (дочке 14) тоже намноооого меньше общения. редкие всплески и редкие совместные выходы.
11.03.2012 14:11:21, Шерлок
Но отвечу как "интравертка, довольно жесткая, с редкими проявлениями сентиментальности" ;).
Мне в подростячестве намного легче было общаться с отцом, нежели с мамой. Если очень коротко, то с ним был возможен обмен информацией, энергией и т.п., а мамины попытки поговорить воспринимались как чистый вампиризм: она хотела от меня ответов, информации, правильных реакций, а сама в ответ не давала ничего. Как мне казалось. То бишь она не могла адекватно выразить свою любовь и заботу. Так, чтоб я это поняла и почувствовала. Я знаю, что была тупой эгоисткой :)).
Теперь я наступаю на те же грабли, только другого цвета :))). 11.03.2012 13:58:12, Баба Нюра
Да хоть по магазинам вместе ходить - я имею в виду не для развлечения в ТЦ, а еженедельная закупка продовольствия, скажем. Не дочку послать за маслом, а вместе сходить за всем-всм-всем. Ну там - не знаю, бабушке _вместе_ помочь, куда-то съездить - в музей, в театр... 11.03.2012 13:53:40, Mary-Lea
Когда-то давно меня учили психологическим приемам для таких бесед - типа чая при свечах. Это работает, но тогда, когда обе стороны настроены пообщаться... 11.03.2012 16:35:44, Mary-Lea
Из того, что успеваю - театр. Но только это не помогает... А больше никаких дел она со мной делать совместно не хочет. Ну кроме шопинга, конечно:)
11.03.2012 14:12:36, Анаис
Удачи! 11.03.2012 14:28:30, Mary-Lea
Да вот уже и в процессе шопинга она не хочет общаться. Хочет только шопинговать:) За пожелание спасибо:)
11.03.2012 14:32:02, Анаис
Кино - это пример. Я ж не знаю целей-интересов и т.д. 11.03.2012 14:31:49, Mary-Lea
Вы не поверите, но у нас и обсуждение кино может вызвать приступ непонимания. Я ведь уже "древнее поколение" и ничего умного о современных фильмах и героях сказать не могу, вы ж понимаете:)
11.03.2012 14:34:41, Анаис
Но это же нормально. Вы же не единый организм, чтобы вам нравилось/ не нравилось все одинаковое.
11.03.2012 16:09:10, бывш. Арахноид
Мне тут ребенок, на мой вопрос, не помочь ли чем тебе деточка с компьютером (я видела, что что-то не ладится), заявила голосом полным превосходства и констатации моей технической отсталости: "Ну, мама! Это же Excel!"))) 11.03.2012 14:52:51, SveM
Я даже не обиделась, так мне была комична сама ситуация)))) 11.03.2012 15:07:50, SveM
О, поверьте, это он ооочень высокого мнения о ваших умственных способностях))
11.03.2012 15:09:21, Анаис
поговорить - всегда о чем то. а кино и прочее далеко не все любят обсуждать
11.03.2012 14:33:12, Шерлок
Я так удивлена. Сильно интересно, правда.
:) 11.03.2012 15:12:41, Баба Нюра (вздёрнув бровь)
Это я в письмах могу развернуть:)) Как скину малость работы, напишу вам, поделюсь и послушаю ваши мысли:)
11.03.2012 18:51:28, Анаис
подростку, как и любому, легче разговаривать при желании поговорить. у ребенка автора, как и у многих, такое желание как раз не очень наблюдается, как я поняла
11.03.2012 14:42:48, Шерлок
не понимаю я этого. если не хочется о личном, о чем это, кстати?, то и не проскочит оно. расскажут только о том, о чем в принципе не прочь рассказать без всяких кино
11.03.2012 16:15:50, Шерлок
В процессе обсуждения - ну пусть кино - такой деть вставит пару слов - и станет понятно, кому из героев он сочувствует и по каким соображениям. Вот и поймешь еще что-то о своем ребенке.
Если б я этого не делала, мой дитятко был бы уже как минимум клиентом детской комнаты милиции - или как там она нынче называется... А так, когда я хоть примерно понимаю мотивы его поступков - я знаю, как реагировать на его выходки... 11.03.2012 16:32:26, Mary-Lea
с трудом представляю как пара слов о герое может уберечь от милиции. даже если он в двух словах одобрит какого гангстера, например. мотивы при этом, конечно, м.б. понятны
11.03.2012 16:35:36, Шерлок
Писала длинный пример - не, все стерла, все равно получается не понятно.
Примерно такая цепочка: мальчик очень высоко ценит дружбу (это выяснилось как раз из реплики к книжке, которую бсуждали всей семьей, а "клиент" в основном молчал), мальчик "помогает" "другу", а потом всем врет, в том числе и милиции. И если знать, каков мотив этого вранья, правда вполне себе быстро открывается - хэппи энд... 11.03.2012 16:50:06, Mary-Lea
то что мальчик ценит дружбу, наверное, видно из поведения, а не только реплик случайных
11.03.2012 17:08:30, Шерлок
Хотите, вместе постоим и друг друга поддержим?)
Всё очень знакомо, только возраст поменьше (почти 15) и ребенок помягче.
А так типичный ответ на все вопросы "Всё нормально!")
Мне кажется,что всё Вы делаете правильно.
Надо только перетерпеть, пережить этот возраст.
Ну что делать, если она сама рвёт "пуповину" второй раз.
Если хотите, можем пообщаться по почте, поплакаться друг другу о детках)
Я Вас всегда поддержу.
Ну, и о своём опыте напишу) 11.03.2012 13:37:37, SveM
Читайте также
Климакс не приговор, а новая глава в жизни женщины
Многие женщины с ужасом ждут этого момента. Как встретить климакс во всеоружии с высоко поднятой головой?
Почему важно вовремя диагностировать и лечить скрытые родовые травмы у детей
Проблемы со сном, аппетитом или поведением могут быть следствием травмы, которую малыш получил при рождении. В статье расскажем, как распознать такие нарушения и почему важно вовремя их корректировать.
