Блог редакции 7я.ру

Раздел: Дети и родители

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"+

снова я со своим мальчиком

Это видимо какое-то продолжение темы про армию... Мальчик решил, что он уже совсем взрослый и может приходить домой в полночь. Ездил с другом в Москву на концерт. При этом друг почему-то догадался маме позвонить и предупредить, а мой не догадался. Чтобы выяснить где он и с кем - пришлось влезть в его компьютер и прочитать переписку в скайпе. Нехорошо конечно, но что делать если подростка в 22.10 нет дома. А в Москве комендатский час? Приехал - инициировал скандал "что вы лезете в мою жизнь". Попытались донести, что после 22 его имеют право задержать на улице сотрудники полиции. А еще сотрудники полиции иногда могут задержать и побить. Или даже убить... И не только сотрудники полиции. "Все фигня, что вы на меня орете. Будете орать - уеду к бабушке и буду там жить". Аргументы "мы волновались" тоже не проходят: "ты меня не любишь и мне пофигу волнуешься ты за меня или нет". Доказывать свою любовь взбрыкнувшему товарищу не хочу. Любую свободную минуту использую чтоб поцеловать-обнять, сказать как я его люблю и какой он у меня умный. если меня восхищает тот или иной его поступок - я говорю, что восхищаюсь им и горжусь. Мы ездим вместе на выставки и в кино(если ему хочется). Я о нем забочусь: рубашечки постирать-погладить - обязательно; покушать - то что мальчик любит. Обязанностей по дому у него нет. Зато есть отдельная комната с собственным телевизором, игровыми приставками, свой ноутбук и телефон (который разбрасывается где придется). Свою комнату планомерно за...т. Потом прихожу я и убираю. Вчера до уходя на гулянку отписал мне в скайп "у меня тут в комнате столько пыли - возьми тряпку и протри, а то я задыхаюсь". Учится стал отвратительно. Аргумент: мне не интересно в этой школе (класс физ-мат, а он считает себя гуманитарием). Выбрал себе ВУЗ: "Мать, устрой меня на журфак". Сказала что не хочу: у меня есть куча доводов против этого образования. Ну и ладно... Английский (когда-то хотел поступать на иняз) заброшен. Я понимаю, что это гормоны и соперничество с отчимом. Но у меня кончились силы. На работе выкладываюсь в эмоциональном плане очень сильно. Работа такая. Вкалываю по 10-12 часов в день. И воевать дома не хочу... Как мир наладить? Поможет ли просто на все забить и не обращать внимания?
26.01.2012 19:26:02,

833 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
У меня есть ма- а - аленький личный опыт в борьбе смальчиками. Своему личному летом будет 21 годик.Совсем малыш, живет с родителями и учится в универе( бо москвич и общаги не дают). Платник, 4 курс мех- мата.
В возрасте 14-17 лет это был вообще долгой беспроблемный ребенок. В отношениях с родителями и сестрой.Но, правда, его особо и не провоцировали отчимами, мачехами и лицами, их заменяющими.Также тяжести он таскал исключительно по возрасту( в моем понятии). Короче, дули в попу.
Сегодня я , затарившись в Ашане, с дороги позвонила( разбудила причем младенца)
на предмет поднятия тяжестей в квартиру.Ответ " без проблем".
Подъехала,позвонила. Тут же вышел, правда, небритый. Отнес все- большую сумку( есть у нас такая специально для рынка- Ашана) и два зеленых пакета( я думала, что пакеты- я, сумку- он), но мальчик отобрал. В свете обсуждений я замерила вес- сумка 27 кг, пакеты 5 и 6 кг( примерно).
Короче, каждому овощу- свое время.Ну и относиться надо по- человечески даже к ребенку, как аукнется- так и откликнется.Иногда и в попу дуть надо, наверное.ТТЧЛП
01.02.2012 16:14:56, бывш. Арахноид
Порадовала ремарка: "правда небритый":)) 01.02.2012 16:29:09, Оладушек с сахаром
Эта щетина травмирует мое эстетическое чуство. И он это знает!!!
Накидайте советов, как за ставить мальчеГов бриться в каникулы! Это проблема!!!
01.02.2012 16:34:20, бывш. Арахноид
ИМХО тут поможет переключиться на решение других проблем:). В каникулы-то уж пусть расслабится. 01.02.2012 17:08:16, Оладушек с сахаром
A,дасовсем забыла. У нашего Санта-Клауса( семейная кликуха) есть младшая сестра! Ей на днях 16лет! Короче, мальчеГ пусть спит небритым, а повоспитовывать есть кого ! Ну, Манида( опять же нежная семейная кликуха) берегись! Ответишь за трояк по химии во второй четверти!
эх, этих гавриков любить надо в любом виде, не требуя н и ч е г о взамен, тогда все и будет хорошо.
Я , наверное, неправа, Но это мое имхо.
01.02.2012 17:52:42, бывш. Арахноид
Надо иметь железные нервы, чтобы не требовать ничего - куртку повесить на место, обувь вытирать о коврик при возвращении с улицы, ложиться вовремя и ты.пы и ты.ды. Я на такое не способна:) 01.02.2012 22:51:04, Оладушек с сахаром
Про " ложиться вовремя"- это фантастика. Я ложусь первой не позже 22:00.( обычно).Но детки продолжают жить и после такого отсутствия контроля.А все остальное- это же так естественно. Куда еще можно куртку повесить, кроме как на вешалку- это надо придумать; ноги вытереть- у нас коврик, снимается все прямо на нем и ты ды. 01.02.2012 22:58:30, Бывш. Арахноид
У нас ковриков мильон - в подъезде, возле консьержки несколько штук, у входной двери в квартиру - хоть обвытирайся. Но кое-кто несется как торпеда мимо, не вспоминая о них совершенно. В результате, в прихожей лужа. Приходится гонять со шваброй.
Куртка прекрасно бросается на комод, вместо того, чтобы вешаться в шкаф. Правда, с курткой такое не часто, а с ковриком - через раз. Достает.
А ложусь я как раз поздно.
01.02.2012 23:10:50, Оладушек с сахаром
извиняюсь за опечатки, мой гаджет считает, что он умнее меня и исправляет слова на более подходящие( по его мнению). :((. 01.02.2012 16:18:44, бывш. Арахноид
Реклама
Настоящая забота о "мальчике" в его возрасте - это приучить его к полной самостоятельности и к зарабатыванию денег. А то, что делаете вы - "постирать-погладить, приготовить вкусненькое" - это забота о том, как бы он подольше оставался маленьким и зависел от вас. Это и есть ваша настоящая цель, пусть при этом вы и страдаете от усталости.

Как бы это чудовищно не звучало, ваш парень прав, говоря, что вы его не любите. Любовь к сыну состоит в том, чтобы сделать из него мужчину. А навязывание ему жизненного сценария "маменькин сынок" - худшее, что может сделать мать. Я видела примеры такой нежной материнской заботы с поцелуями, едой ресторанного качества и тотальным контролем. Судьбы этих мужчин были сломаны.
31.01.2012 21:15:03, Agileta
а своего сына вы уже на полное самообеспечение перевели? или частичное? 31.01.2012 21:52:25, Шерлок
Тогда получается, что самые удачные мужчины выходят из детского дома. Не считая беспризорников конечно. Те еще удачнее. 31.01.2012 21:47:24, пчела Майя
В ДД, насколько я знаю, никто вообще не готовит детей к реальной жизни, а беспризорники активно готовятся к жизни криминальной, так что не надо передергивать. Роль матери состоит не в том, чтобы вкусненько накормить сыночку, а в том, чтобы научить его заботиться о себе самостоятельно. Например, на моих детях (сыну - 13, дочке - 11) полностью лежит уборка квартиры, они могут совершенно спокойно приготовить еду, если я занята или устала (причем, не только себе самим, но и мне с мужем). Когда муж отправляется с рюкзаком на рынок, сопровождаю его не я, а сын. Сейчас друзья предложили нам, чтобы наши дети время от времени были бебиситтерами у их ребенка. За деньги, разумеется. Уверена, что наши дети согласятся (с ними уже велись разговоры о том, что на свои хотелки надо зарабатывать).

Когда мы ездим на юг, то арбузы в дом таскает только сын. Мне он запрещает это делать. Однажды я об этом забыла и, возвращаясь с моря одна, прихватила 3-4 килограммовую дыньку. Когда я вошла с ней в дом, сын устроил мне скандал и кричал, что, когда в доме есть мужчина, женщина не должна носить тяжести. Я была счастлива - мне удалось воспитать мужчину!
31.01.2012 22:39:11, Agileta
Ужас. Я бы расстроилась, что воспитала скандалиста. Или он не всерьез? 01.02.2012 00:18:43, ДраКошка
Почитайте ниже - скандалом это можно назвать только условно 01.02.2012 00:34:14, Agileta
можно еще поучить не скандалить 31.01.2012 22:58:55, Шерлок
Можно. Но это, ИМХО, ПРОДУКТИВНЫЙ скандал: и маме приятно, и гендерные признаки участников ситуации правильно у ребёнка в голове отложились. 31.01.2012 23:04:57, Alice
т.е. теперь мама никогда ничего не купит, что ей захочется? 31.01.2012 23:35:03, Шерлок
Отчего же?:) Купит, только на переноску тяжёлой покупки сына позовёт. Я это регулярно практикую по мобильному: спустись, пожалуйста, вниз, я тут неподъёмную гору привезла. 31.01.2012 23:44:09, Alice
3-4 кг не тяжесть. да и не всегда удобно звать. не отказываться же от покупки из-за этого 31.01.2012 23:45:47, Шерлок
Отказываться никто не предлагал, и поверьте на слово, что для кого-то тяжесть:(. 01.02.2012 00:39:16, Alice
Реклама
если тяжесть, то зачем нести 01.02.2012 00:48:09, Шерлок
Хочется:))), но неможется:((( 01.02.2012 00:52:25, Alice
когда не можется, тогда хоти-не хоти - не получится 01.02.2012 00:53:59, Шерлок
Почему же, у меня регулярно получается. Либо сын, либо муж на помощь приходят:). В принципе, могу и старшего дитятку кликнуть, приедет. Но как-то не "комильфо", пусть лучше своими детьми занимается:). 01.02.2012 01:01:05, Alice
значит по расписанию хотите. я могу внезапно захотеть. когда никого нет в зоне доступа 01.02.2012 01:03:42, Шерлок
Тогда, как уже выше/ниже описала, таскаю на работу 6-8 кг и не жужжу:). 01.02.2012 01:25:14, Alice
Похвастались? Ну и прекрасно. Но беспризорники все же самостоятельней. Да и скандал им некому устраивать из-за дыни. 31.01.2012 22:44:06, пчела Майя
А что вы так злитесь-то? Завидуете? Это вполне понятно: в нашей стране принято радоваться, если у соседа корова сдохла. А вот если за коровой ухаживают так, что она дает отличное молоко, то соседу нужно сарай поджечь :))) 31.01.2012 23:14:35, Agileta
>то соседу нужно сарай поджечь
Ну эта тема просто кладезь. Вот зачем участники встречаются в реале иногда.
01.02.2012 00:08:08, Елна
:))). Больно "придушенно" смеяться в ночи, да и всё равно громко очень получается:)))). За что?:))), Сейчас как все проснутся...:))). "Как выскочат, как выпрыгнут, полетят клочки по закоулочкам", независимо от меры гендерной воспитанности:))). Домочадцы, бедные, спят уже:( 01.02.2012 00:32:36, Alice
Ага. Завидую. Уму и красоте. Уму больше. 31.01.2012 23:16:59, пчела Майя
Зин, не нужно "рыть участника". Я там внизу уже уобъяснялась:))). Пусть себе мнение висит, как ещё одно вполне себе альтернативное мнение, основанное на личном опыте. 31.01.2012 23:00:26, Alice
Реклама
Ну вот человек пишет про проблему. А приходит участник и говорит, согласно меткой формулировке кажется из девичьей "А у меня муж классный и не пьет." Вот напишет некто, что перелом плохо срастается, а ему ответят "А я никогда ноги не ломаю и вы не должны были." И зачем это?
Кстати картина скандала из-за дыни для меня и правда ужас-ужас.
31.01.2012 23:06:11, пчела Майя
А я в ужасе от того, что автор темы делает со своим сыном, и рассказываю о том, как можно избежать превращения мальчишки в маменькиного сынка. Автор хоть завтра может перестать относиться к нему как к малому дитяти, нагрузить работой по дому и потребовать вносить финансовый вклад в семью. А насчет "скандала", то сын просто возмущенно сказал: "Мама, почему ты не позвонила мне, чтобы я пришел на рынок? Кто из нас должен тяжести таскать?"

И, заметьте, на меня не просто свалилась некая удача в виде правильно воспитанного сына, я занималась этим планомерно с его рождения. Можете хвататься за сердце, но он у меня уже в 3 года мыл картошку, чтобы я ее пожарила, а в 4 вместе с отцом собирал компьютерный стол. Его ПРИУЧАЛИ к труду и приучили. Это не поздно сделать и автору темы, только ей не хочется.
31.01.2012 23:28:07, Agileta
Вот прямо не поленюсь написать! Не понимаю почему участники конфы продолжают на вас наскакивать...видимо зависть/???...У меня дочка, но тоже собираюсь с самого раннего детства приучать к помощи в доме и БЛАГОДАРНОСТИ за все имеющиеся блага и труд родителей. Я была единственным ребенком, но мама меня держала достаточно строго (при этом безумно любя и обсыпая поцелуями). Она мне как-то сказала: "Я ОЧЕНь хотела тебя побаловать, но тебе потом жизнь прожить самой.". С самого раннего детства на мне была часть еженедельной уборки ,к примеру, и прочие обязанности. Муж из многодетной семьи...не знаю как у его мамы это получилось, но большая часть детей ВООБЩЕ не приспособлена к жизни. Полный инфантилизм. И мама, которая носится, падает с ног (уже и внуки (ессно тоже на ней) и здоровье не то). Создается ощущение, что она ХОТЕЛА выростить их такими неумехами, чтобы они никуда от нее не рыпались и полностью зависили. А она будет, конечно, страдать, но ни на шаг их не отпустит.. Надеюсь у меня получится привить ребенку благодарность и умения, как это сделали Вы. Не имела дела с подростками, но мне кажется тут не гормональный взрыв, не возраст, а именно остуствие воспитания с раннего детства. Даже не представляю КАК это теперь поправить?? Никак?? Если нет банального уважения к маме, его уже невозможно привить по-моему.

А автору сочувствую. По-моему просто возмутительно, что мальчик себе все это позволяет..ужас. Гайки закрутить уже вряд ли получится.. теперь уже поздно и его это только взбесит - все будет делать назло. думаю надо серьезно поговорить: ты уже большой, не крошка-сыночек, и должен начать помогать родителям финансово т.д. хотелки у тебя уже не конструктор лего. Ты мужчина и должен будешь нести ответственность за свою семью и т.д. и т.п. Мама в детстве со мной МНОГО разговаривала на всякие разные темы. на примерах каких-то жизненных историй своих подруг закладывала азы реального восприятия быта и мира, скажем так.
01.02.2012 00:51:15, From US
Идея о том, что зависть движет миром, богата и нова:) Как правило, отражает внутренний мир обладающего такими идеями:( 01.02.2012 13:35:00, Mercury
финансово помогать родителям? они нуждаются? и нет никакой прямой связи между разговорами-обязанностями и дальнейшей жизнью 01.02.2012 00:56:56, Шерлок
Так и мои не нуждались. Но я пошла в 16 лет подрабатывать и сама одевалась и покупала все хотелки, потому что не хотела просить у родителей сверх того, что мне давали. Ко всему прочему куча денег уходила на частных репетиторов, инструмент, концертные костюмы и кучу всего остального. Мне было важно самой придумать КАК заработать, купить хотелки и порадовать маму неожиданным подарком. А если тут только дай-дай-дай, то ничем другим, как отуствием привития ПОНИМАНИЯ того, что надо быть родителям благодарным, я не вижу. Просто никто раньше не объяснил, а теперь поздно, все воспримет в штыки. 01.02.2012 01:21:03, From US
там не 16. да и кто сколько просит, у кого сверх меры и прочее- индивидуально. короче работать с 14 совсем не всем надо 01.02.2012 01:32:10, Шерлок
Вам ники-то менять не надоело?
А воспитывать историями из жизни - так это совсем не отличается от воспитания телевизором на сериалах, там тоже истории. Вот воспитывать не разговорами, а совместными делами - трудно, я знаю. Трындеть- то не мешки таскать и даже не генеральную уборку сделать.
А про неумех - нет в домашнем хозяйстве ничего особо сверхтрудного в наше время (ни корову доить не надо, ни масло сбивать, ни хлеб печь в печи), ну если без изысков, без вышивания мережками, дизайнерских интрьеров своими руками. Если нужно - могут все.
01.02.2012 00:55:32, Акорса
Экая вы странная дама. Ну как не разговаривать со своими детьми? Совмествые дела - это замечательно. Но через разговор, вы доносите ребенку правильные жизненные позиции и приоритеты. на примере жизненной истории, звучит просто более понятно и убедительно, а не как лекция или наставление. Мне хватило одной истории о раннем аборте со всеми последствиями одной маминой подруги, чтобы понять важность защищенного секса. При этом тема контрацепции даже не была затронута, но вывод напросился сам. Очень жалко, что вы не понимаете как важно говорить с детьми. Помимо этого, разговоры сближают.

Вообще не понимаю кучу народу тут! Просто мир сошел с ума. Какие-то всем понятные вещи тут упорно отрицаются. Ну что же, всем вернется то, что они в своих детей вкладывают и как они их воспитывают. Думаю мы услышим еще от них в этой конфе лет черз 10. :))

Такое дикое колличество великовозрастных лбов, сидящих у родителей на шее, по-моему нигде в мире нет. В Штатах, если ты живешь после колледжа с родителями, то ты последний неудачник. Большинство работает во время учебы. После, снимает себе жилье, даже пусть комнату, и сами себя обеспечивают. Дети миллионеров, работающие на первых парах в Макдональдсе - это не сказка, а самая обычная ситуация. Иногда люди копят на даунпэймент на дом, и могут пожить у родителей, но они обязательно помогают им с помесячными выплатами, включая все билы за газ, свет, воду и прочее. У нас же, позиция такая, что родители все должны, да еще и критику получают в свой адрес: ты мне не то образование дала, ты мне машину не купила. Бред. Все это воспитание, что и видно из постов большинства в этой теме...
01.02.2012 01:44:08, From US
Это Вы какая-то странная, где у меня было написано, что разговаривать не надо. Написано было, что дела бы хорошо при этом делать, а истории чужие слушать - можно и телевизор включить, он весь из этих историй и состоит. Но Вам гораздо удобнее приписать оппоненту что-то свое, а потом успешно опровергать, ну да, удобно.
"У нас же, позиция такая, что родители все должны," у кого у нас? С этой стороны океана или с той? Да и говорить за всех - дурная привычка, пора бы во взрослом состоянии и отучиться.
Кстати, что там с оплатой за образование? У нас тут 2\3 - самостоятельноые деточки - учатся бесплатно для родительского кошелька, и даже если они при этом не работают и не отдают за свет и газ точно ли это хуже копления ребенку на образование в течении 10 лет? И кто при этом самостоятельнее? Или все берут займы? А у Вас как- займ будет брать или уже копите?
01.02.2012 11:13:17, Акорса
А за колледж кто платит? Да и за универ как правило. 01.02.2012 01:55:04, пчела Майя
"Какие-то всем понятные вещи тут упорно отрицаются". Значит они не всем понятны и не для всех обязательны. Особенно не понятно зачем все время россию сравнивать со штатами. 01.02.2012 01:51:21, Шерлок
Реклама
Почему не "историями из жизни"? Вот у меня, например, сегодня дитятко впервые между делом сообщило, что "в этой стране жить нельзя", выливая параллельно все имеющиеся у него аргументы. А я тут на форуме трындела:(. Пришлось остановить поток сознания сообщением, что подобного рода темы "на коленке" за ужином не обсуждаются и обещанием, что мы вернёмся к этой серьёзной теме на более продолжительном досуге. Верите, и телесериалы, и фильмы, и книжки, и личный/коллективный опыт в виде "частных безымянных историй" привлеку, дабы подростковые иллюзии развеять. Завтра тоже не получится, мы заняты другим общим делом. А послезавтра, вполне себе обсудим. 01.02.2012 01:22:57, Alice
В три года они по-моему все готовы мыть картошку и другие грязные предметы и собирать компьютерные столы. В 15 это гораздо реже встречается. А у автора другие проблемы. Но неважно.

31.01.2012 23:32:20, пчела Майя
Ну, про "муж классный и не пьёт" тут много всего по ветке понакидано. А потом оказывается, что не очень классный, и пьёт, и не муж, а, вообще, бородатый сисадмин:))). Картинка скандала из-за дыни для меня, в описанном автором сообщения возрасте ребёнка, не ужас-ужас, а гендерная норма. Ну, почему, как только кто-то новый и адекватный появляется (я не знаю участника, сужу только по посту), его обязательно погрызть нужно? Зато мнение участника imxoo нетронутым осталось:))).
Лучше спустись/спуститесь (не помню:)) вниз по ветке, у нас там "подвальная" мини-дискуссия развернулась, которую я сначала хотела отдельной темой вынести, потом, перечитав данную тему, передумала. Очень твоё/Ваше мнение по этике общения на форуме интересно.
31.01.2012 23:24:09, Alice
Если речь об этом, то по-моему тут все исчерпывающее сказано. 31.01.2012 23:34:45, пчела Майя
Ну и договорились, только, по-прежнему, не помню: мы на Вы или на ты общались? Да, я именно об этой подветке. 31.01.2012 23:49:01, Alice
Правда кого вы все опознали в маше из США, я не знаю. А главное не знаю, какая разница, опознали или нет. Вы же сами справедливо пишете, что неважно, что автор писал о себе в прошлом. Не надо ему это припоминать. Обсуждению подлежит то, что выдано сейчас.
Поэтому какая разница, что маша писала раньше, а сейчас она пишет удивительные вещи - и действительно только через 500 сообщений узнала, что ребенок может не послушаться.
01.02.2012 11:04:06, пчела Майя
А что же тут справедливого, не учитывать опыт и анамнез пишущего? Опыт всегда и везде учитывается, хоть на работе, хоть в жизни, в общении. И если участник, который на протяжении нескольких лет писал о многочисленных и разнообразных проблемах с поведением своего ребенка и с воспитанием его, то странно внимать на голубом глазу его речам о том, что у него сроду ничего такого не было, а это действительно, у других дети дурацкие и воспитание дурацкое, а если бы такое было у него, уж он-то бы своего моментально правильно отвоспитывал, в армию отправил. И все прекрасно знают, что мальчику по здоровью никакая армия не грозит, но должны делать вид, что ничего такого они не знают. 01.02.2012 11:37:11, Оладушек с сахаром
Это про автора темы. Можно было попробовать обсуждать то, что она написала, а не всю ее биографию.
01.02.2012 11:45:27, пчела Майя
А толку??? Было бы такое поведение мальчика при другой биографии - надо было бы действовать совсем по-другому, т.к. к такому поведению приводили бы другие причины. 01.02.2012 15:23:26, Lariska
Тем не менее. Автор не к доктору пришла с просьбой ее полечить, где положено спрашивать от которой по счету беременности ребенок родился, а написала в конференции. Причины это конечно интересно, но когда уже есть следствия, то все равно надо что-то делать с ними, а не с причинами.
Не говоря уж о том, что мальчик демонстрирует достаточно обычное подростковое поведение, и совсем не обязательно анализировать маминых мужей.
01.02.2012 15:30:20, пчела Майя
Ну, если у человека болит живот, надо выяснить - аппендицит у него или гастрит, или вообще инфаркт, и действовать в зависимости от причины симптома. Так и тут. Описаны симптомы, а делать что-то с ними надо в зависимости от причины их возникновения. 01.02.2012 15:53:02, Lariska
ИМХО, представленные автором данной темы "симптомы" могут быть характерны для вполне различных по бэкграунду семей с подростками. Автор никого не просил виртуально анализировать причины их появления, она просила советов для "сохранения мира в семье". 01.02.2012 22:40:50, Alice
Реклама
Ну так пути сохранения мира как раз от бэкграунда и зависят. Не от симптомов, они общие для разных проблем, а от бэкграунда, т.к. именно в нем корень проблемы. 02.02.2012 00:52:16, Lariska
Ну просто я не разделяю распространенное мнение, что дети - это исключительно продукт жизни в семье. Потому что тогда в одной семье дети были бы идентичные, а это не так. А что именно хотела Alice сказать этим тезисом - это я не в курсе, возможно совсем другое. 01.02.2012 20:35:13, пчела Майя
Alice, вернувшись вечером домой и прочитав написанное за сегодня, поняла бессмысленность дальнейшего прояснения позиций в данной теме, Зин:). Роли остаются теми же, персонажи теми же, форма выражения мыслей и уверенность в собственной правоте и данном(кем???)праве нарушать границы личности и этические принципы общения, пусть и виртуального, сохраняются неизменными. Люди искренне верят, что таким образом можно понять автора и помочь ему/ей решить проблему:(. Любые дальнейшие разговоры, ИМХО, будут закольцовываться по привычной модели. Значит, let it be:((( 01.02.2012 23:06:02, Alice
Ага, пришел типа Господь бог и всех расставил по местам, кому что думать и что здесь писать.Так не бывает.
Единственно, что я не понимаю- почему у вас все консультируются по поводу английского, если вы профессиональный психолог. Причем ответы довольно однотипные... Непонятно просто, не наезд.
01.02.2012 23:33:51, бывш. Арахноид
По первому вопросу уже написала, причём Зине: Let it be.
А по второму, так сложилось, что получила 2 образования, защитилась, работаю по обеим специальностям: по последней 20 лет, по первой дольше .
01.02.2012 23:51:47, Alice
Ну ей и написали - постройте его круче, чем раньше, покажите, что его номер шестнадцатый, он у Вас избалован. Это та точка зрения, которую очень удобно принять: и себе польстить, и осуществлять можно без рефлексии, и столько народу это посоветовало. И в другой бы ситуации этот совет принять - ну, будет тоже не очень, может, но не драматично. А в этой ситуации последствия могут быть действительно очень фиговыми. Потому что история у ребенка вот такая и из песни слова не выкинешь. 01.02.2012 15:49:59, Lariska
Людям, которые дают такие советы, боюсь не поможет никакое знание анамнеза. 01.02.2012 20:36:01, пчела Майя
А как решить проблему, не зная анамнеза? Я вот не знала до этой темы, что мальчик жил с отчимом-алкоголиком. Не читала многочисленные темы автора в Девичьей. А ведь они помогают понять истоки проблем. В частной беседе мне рассказали участники подробности того, что было написано ранее, стало понятнее. Поначалу я отреагировала иначе на высказанное в дискуссии мнение о том, что может быть маме не стоило выходить замуж в третий раз прямо сейчас, имея такие проблемы с сыном-подростком. Хотела написать, типа, да почему это. Но после получения новой информации, мне тоже показалось, что все не так однозначно: встретились, полюбили, квартиру дадут, поженимся (с). Тут уже масса народу набежала из тех, кто об авторе ничего не знает, и чего стоят их советы, немедленно приструнить обнаглевшего сына, когда они ни сном ни духом о предыстории? 01.02.2012 11:55:59, Оладушек с сахаром
Ну вот я тоже не знаю предыстории, так как не читала ее темы. Однако идеи приструнить сына мне тоже не понравились. Потому что это вообще не идеи. Стоило или не стоило выходить замуж - тоже обсуждать поздно. Раз замуж она уже вышла. У всех, кто пишет в Подростках, есть какая-то семейная история, про которую в теме не сообщают. Ничего, удается обсуждать без нее. Поэтому и здесь есть смысл обсуждать ситуацию с мальчиком - ту, что есть на данный момент. 01.02.2012 12:27:00, пчела Майя
Может оно и так. Но без предыстории удается обсуждать какие-то технические, простые вопросы. Какой ВУЗ выбрать, какие ЕГЭ, лагерь, кружок и проч. А в такой сложной ситуации, не зная ничего о семье, сложно дать совет.
Мне вот нечего было посоветовать автору, потому что я не знала толком анамнеза. Помнила только, что она часто писала о семейных проблемах, но мало ее читала. Поэтому я ей советов тут не давала. И только, когда написали про отчима-алкоголика, появился хоть какой-то след, какая-то зацепка. Стало понятно, что ей надо начинать решать проблему с себя. Хотя это в 99% случаях так.
Насчет замужа тут тоже надо бы понять - может быть нормальный мужчина в доме лучше всех сумеет помочь мальчику справиться с травмой от предыдущего замужества мамы (если она есть, травма эта). А может быть мальчик не может адаптироваться в ее новом браке. Что очень вероятно, ведь они женаты только 3-й месяц.
01.02.2012 13:49:38, Оладушек с сахаром
Не помню, но можно на ты. 31.01.2012 23:51:44, пчела Майя
Какая же это норма, когда ребенок устраивает матери скандал из-за того, что она (мать) сделала по своей инициативе и в здравом уме? Получается, что он считает мать слабоумной (неспособной принять адекватное решение по простому вопросу). Сказать - мамочка зачем ты тащила, я бы сам - это можно (хотя и пустое, раз уже притащила). Но скандал? Мой сын порядочный хам - но и то только на его территории, т.е. при обсуждении его дел. Если бы он влез на мою, я бы сильно удивилась. 31.01.2012 23:28:24, пчела Майя
Ну, понятие "скандала" в разных семьях тоже разное. Мой в 11, например, тоже бы "скандал" устроил, зная, что мне по состоянию здоровья нельзя тяжести таскать, а в 14,5 просто идёт в магазин сам, не дожидаясь, пока я ему пропеллер приделаю, и не педалируя "посмотри, как я старался":). ПРОСТО ИДЁТ себе, и всё.
Впрочем, мне, наверное, тоже "с мужем повезло":))).
31.01.2012 23:41:02, Alice
Если мне нельзя таскать, так я и не буду. На то и муж и взрослый мальчик. Но если я решу нарушить запрет, то это мое решение. У нас не принято мне указывать. 31.01.2012 23:45:13, пчела Майя
Зин, мне ПРАВДА, нельзя, но таскаю регулярно:(((. Только сумка "на работу" весит 6-8 кг. Привлечь ни мужа, ни сына к переноске/перевозке не могу, у них своя работа/учёба в совпадающие часы. Поэтому, когда могу, привлекаю активно. Они не возражают. 31.01.2012 23:54:46, Alice
Так и я привлекаю. Когда мне нужно. Речь же не об этом. 31.01.2012 23:57:54, пчела Майя
Речь о том, ИМХО, что эта гендерная норма, ФОРМИРУЕТСЯ годами, а не с ветки падает. Иначе она НОРМОЙ не станет, а будет всегда "личным одолжением". 01.02.2012 00:04:22, Alice
Ну это я не знаю. Так как мы в походы ходим. А там все мальчики знают, чем они отличаются от девочек. Однако в другой ситуации оно прекрасно может оказаться личным одолжением. Например, если клиент занят своими делами, а я хочу чтобы он мой тяжелый мешок куда-то отнес. 01.02.2012 00:10:12, пчела Майя
Так и "клиент" чуть постарше обозначенного возраста "формирования навыков" будет:))) 01.02.2012 00:34:25, Alice
Но теперь он как раз дома сидит и "до пятницы совершенно свободен" А в 14 лет его еще надо было поймать, чтобы послать по своим делам. Тогда это пожалуй было бы куда большее одолжение, чем сейчас. Его по большей части дома не было. 01.02.2012 00:37:27, пчела Майя
У меня есть, причём, иногда по плотности общения больше, чем мне бы хотелось:). Я в его возрасте такая же была, родительский круг общения для меня был гораздо более значимым, чем влюблённые мальчики-ровесники. Разные они все, Зин:), как и мы, впрочем. Иногда сама путаюсь,"что такое хорошо, и что такое плохо":). 01.02.2012 01:36:54, Alice
Прицепились к слову "скандал"? Ну, цепляйтесь, если по сути придраться не к чему. А вот если бы вы купили себе колечко за 500 рублей, а взрослый сын вам возмущенно выговорил: "Мама, ты, что, с ума сошла! Совсем себя не уважаешь? Сними это немедленно, а на день рожденья получишь от меня комплект с бриллиантами". Вы бы тоже решили, что он считает вас слабоумной, или все-таки порадовались? 31.01.2012 23:39:35, Agileta
Реклама
Если б я вырастила такого бестактного, хамоватого сына, я бы сильно страдала. 01.02.2012 13:24:24, Mercury
А я вот только радуюсь тому, какой у меня чудесный, неравнодушный помощник, умеющий не только сам о себе, но и обо мне позаботиться. Дай Бог каждой такое "страдание"! 01.02.2012 19:20:08, Agileta
Спасибо, не надо, оставьте себе. У нас дома не принято так разговаривать. 01.02.2012 21:16:50, Mercury
Взрослый сын решает, носить ли маме бижутерию? Ну, бывает и такой уклад. Я бы = в нашей семье - крайне удивилась, с чего он считает, что я не могу решать это сама 31.01.2012 23:58:43, Kiara
Я бы на бриллианты упирала:))). А то, ведь, ладно младший (ему не на что), но и старший, зараза:), всё в своих детей, а не в мои бриллианты вкладывает:). Никакой благодарности мачехе:) 01.02.2012 00:07:52, Alice
Да ведь и я могу решать такое сама. Но так приятно, когда твоих близких волнует вопрос твоей внешности! Если есть возможность, я всегда советуюсь с детьми при выборе одежды и украшений. Они дают отличные советы! 01.02.2012 00:07:26, Agileta
Я прочла ровно то, что вы написали - ситуацию, когда мать не спрашивала совета, УЖЕ купила, что хотела, а сын возмущенно выговорил. Я была бы расстроена, что мой сын
а - считает, что я поступаю неадекватно
б - считает, что может мне выговаривать возмузенно
01.02.2012 14:24:15, Kiara
Поддержу. При любой новой "шмоточной" покупке себе (уже совершённой!!!) мнение младшего спрашиваю, у него вкус хороший. Мужу всё, что я покупаю, нравится, а сын более избирательный: "Понимаешь, я привык, что ты современно-стильная, а здесь...". Верите, эти вещи ношу гораздо меньше других. И не потому, что "он сказал", а потому что так само получается:))). 01.02.2012 00:16:51, Alice
вот этого мне точно не надо 01.02.2012 00:10:15, Шерлок
Мне даже муж как-то не дает указаний, что мне покупать, а что нет, а уж дети и подавно. Я вроде пока не в маразме. Нет, я бы совсем не обрадовалась. 31.01.2012 23:42:06, пчела Майя
Реклама
Боже, как мне вас жаль! А я буду с гордостью носить ожерелье, подаренное мне сыном на сэкономленные карманные деньги. Подарок от выращенного тобой мужчины - что может быть прекраснее? 31.01.2012 23:52:27, Agileta
Какой толк в вербальной жалости?
Вы конкретные советы дайте Канке, как сделать так, чтобы её сын и комнату свою убирал, и на рынок за картошкой сам, по собственной инициативе, ходил, и бриллианты на сэкономленные карманные деньги обещал ей купить,
Поделитесь опытом, как вам удалось получить результат, вызывающий зависть у ваших оппонентов?
01.02.2012 14:14:39, mzhik
Пардон, про жалость написали мне, а я вовсе не завидую ситуации, когда дети могут указывать матери, что ей покупать. Причем когда она уже купила. И тратят карманные деньги на бижутерию, а сами ходят голодные. Если я даю деньги на еду, я предпочитаю чтоб ели. 01.02.2012 14:31:47, пчела Майя
Ну носите, кто ж вам не дает. Я не люблю на себя ничего вешать. Но знаю, что многие любят. 01.02.2012 00:00:54, пчела Майя
А в чем гордость-то? ну ежели на заработанные, да не последние, то можно и с гордостью, но на карманные, которые сами ему и выдали? Интересно девки пляшут. 01.02.2012 00:00:23, Акорса
Карманные деньги можно потратить по-разному: можно спустить на чипсы/колу/жвачку, а можно скопить на подарок. 01.02.2012 00:09:41, Agileta
Странно, давать деньги ребенку на жвачку и пирожок и кино и втайне надеяться, что он сожмет зубы, походит без всего, но скопит маме на бижутерию? Ну верю, Вам так нравится, мне такое недоступно. 01.02.2012 00:16:07, Акорса
Да ни на что я втайне не надеялась, а просто обрадовалась, получив подарок. А сын, по-моему, был рад куда больше меня - дарить-то приятнее, чем принимать: чувствуешь себя крутым и значительным. 01.02.2012 00:37:13, Agileta
А я понимаю, о чем Agileta говорит. "Крутым" чувствует себя ребёнок, а приятно обоим:).
Я, вероятно, так же устроена. Жутко дёрнулась, даже откомментировала ребёнку в прошлом году тот факт, что на 8 марта девочке (пока очередной) на подарок деньги из карманных нашлись, а через несколько дней на папин день рождения уже не осталось. Причём, папа - "обожаемый-любимый", но деньги-то йок:(. Долго обсуждали расстановку приоритетов. Кажется, понял:))).
01.02.2012 01:50:53, Alice
А у нас внутри семьи вообще не практикуются подарки к датам. А уж что я думаю про 8 марта, я не скажу. 01.02.2012 01:53:48, пчела Майя
Реклама
Крутым (слово-то какое) на мамины деньги - да, вот уж, действительно, подвиг. 01.02.2012 00:43:46, Акорса
а без слов тех грубых, просто так нельзя подарить? а вам носить и то, и это? 31.01.2012 23:55:00, Шерлок
Тоже мне грубые слова! Просто выплеск эмоций. Грубость - это когда сын велит матери вытереть пыль, как в первоначальном посте. Точнее, это хамство. А еще точнее, он не воспринимает ее как женщину, а исключительно как механизм по обслуживанию себя 01.02.2012 00:02:00, Agileta
Что-то перебор - мать как женщину, которой надо дарить бриллианты, сына как мужчину, от которого прекрасно получать подарки - сильный ээээ подтекст мне , надеюсь, мерещится? 01.02.2012 00:10:08, Акорса
Мерещится, мерещится. Просто в нашей стране множество женщин забыли о том, что мужчинам сама их природа велит заботиться о женщинах и их защищать. Делая это, они и становятся мужчинами. А некоторые (да что греха таить, многие) матери растят мальчиков как своих будущих господ, принося им в постель "супчик из самого Парижа" и гуляя за ручку чуть ли не до института. Я знала одну мамашу, которая после женитьбы сына приходила тайком в комнату молодых и ложилась на ту часть кровати, где спал ее сын, проверяя, удобно ли ему.

Мне такая позиция претит. Заботиться о матери - это нормально. Защищать ее (пока не от кого, но кто знает?) - это нормально, и я уверена, что смогу на это рассчитывать. И подарки матери - это нормально. А вот отсутствие и того, и другого, и третьего, и потребительская позиция взамен - это педагогическое фиаско. ИМХО
01.02.2012 00:31:01, Agileta
А своя то жизнь у него предполагается или только вокруг мамы? В одном варианте она его обслуживает, а во втором - он ее. Как-то мне не импонируют оба варианта. 01.02.2012 00:49:48, пчела Майя
Мы вроде не в Афганистане живем, чтобы мальчик должен был защищать мать по дефолту, а вполне ходим по улицам, ездим и даже летаем в другие страны и даже без мальчиков, т.е. без защиты по-Вашему.
01.02.2012 00:46:06, Акорса
это еще какое хамство. с чего у него такие эмоции-то? мама купила то, что ей понравилось. он сомневается в ее вкусе и умственных способностях? 01.02.2012 00:06:14, Шерлок
Эмоции бывают от неравнодушия, и у подростков, а также взрослых не всегда получается облечь их в идеально политкорректную форму. Но уж лучше сказать: "Сними это немедленно!" и сделать подарок, чем ничего не сказать и ничего не подарить. 01.02.2012 00:50:43, Agileta
А почему нельзя и подарить и от критики воздержаться? Подарок - хорошо, а маме сказать: "Ты с ума сошла, сними это немедленно!" - ну, невоспитано же, хоть что тут делай. 01.02.2012 03:37:07, Lariska
??? а надо постоянно дарить? а сказать какое милое колечко - не вариант? 01.02.2012 00:58:04, Шерлок
Крутые мужики так не поступают :) 01.02.2012 01:13:19, Акорса
я бы точно решила что он плохо воспитан. и заболел 31.01.2012 23:41:26, Шерлок
То есть желание сына подарить матери дорогое украшение - признак болезни и плохого воспитания? Дамы, я валяюсь! А что сыновья должны дарить матерям? Хозяйственное мыло? 31.01.2012 23:57:13, Agileta
А что вы валяетесь? спокойно разговаривать не умеете? 01.02.2012 13:24:52, Mercury
Вообще-то лучше всего дарить матери то, что ей хочется, многие никаких украшений не носят. А также дарить на свои - то есть заработанные, а не сэкономленные, даденные мамой. И даже заработанные, если мне ребенок подарит бриллианты, при том, что будет ходить полуголодный - спасибо не надо. 01.02.2012 00:02:15, Акорса
слова "сошла с ума - сними немедленно-себя не уважаешь". это вот признак, да. а дарить надо то, что понравится. бриллианты могут и не понравится. 01.02.2012 00:00:33, Шерлок

Показано 116 комментариев из 833


Статья дня

«Почему мы кричим на детей: 7 причин»

Чтобы не повышать голос на ребенка, надо позаботиться о себе. Как?
В каких именно случаях нужно дополнять свой рацион специализированным питанием?







© 2000-2020, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+

© 2000-2020, 7я.ру

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

О проекте  |  Политика обработки персональных данных  |  Реклама  |  Обратная связь

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!