Раздел: Психология, переходный возраст

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Скандалы с подростком - как поставить на место?

Сегодня напишу анонимно, хотя я старый участник и читатель. Имеется дочь-подросток 16 лет(в семье кроме нее еще двое младших). В принципе разумная и хоршая девочка, в смысле что бывает и хуже, наша не пьет, не курит (вроде бы), в школе учится сносно, ночует дома, мужиков не водит :)
Общаемся с ней довольно неплохо, даже, можно сказать, дружим. Но вот последнее время, наверное с полгода, пошли у нее реально приступы гнева, когда она просто впадает в неистовство из-за пустяка, не так на нее посмотрели, или не дай Бог что-то по поводу ее внешнего вида или ее друзей сказали. И она в запале говорит страшные вещи мне и папе, просто волосы дыбом становятся, честное слово. О том какие мы неудачники и лузеры, нищие и
никчемные, как она мечтает от нас уже скорее уйти и никогда нас не видеть. Очень любит пройтись на тему какие мы слабые, что "даже сделать ей ничего не можем", дело в том, что мы вообще детей практически не наказываем, считаем систему наказаний неэффективной, всегда пытались договориться с детьми. И вот оказывается мы "слабые и ничтожества".
Вот насколько серьезно такие речи воспринимать? Вроде подросток, гормоны, но ведь уже достаточно взрослый человек... Естественно сразу возникает желание доказать, что мы не слабые и еще как можем что-то сделать. Но глупо вестись на провокации.
Вот вы как реагируете на заявление "а что ты мне сделаешь"? Ну а что реально можно сделать и надо ли?
29.08.2011 10:32:42,

254 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
Подросткам нельзя говорить про внешность, только в аккуратной форме, про то, что можно исправить и как. Вы пишете пренебрежительно о дочери, а ведь это такой важный возраст, от него зависит дальнейшая судьба. "Добрых" людей и так хватает, лучше чтобы родители поддерживали, а не навешивали комплексы. 27.09.2018 20:16:35, Александра Ивановна
Из моего скромного опыта:
Когда сильно скандалим с дочкой, то порой бывает, что просто руки опускаются. Хочется сесть и рыдать в голос белугой от обиды и бессилия.
Не позволяю себе этого. Пинками поднимаю себя и заставляю принимать какие-то решения о разруливании. Говорю себе: Я мать и ответственна за ёё здоровье, воспитание и во многом за будущую жизнь. Сейчас она младше, слабее, а я старше и мудрее. И я, а не она, должна управлять ситуацией. Я главная, я принимаю решения, полезные для неё. Она подчиняется.
Я думаю, что если подросток видит слабость родителя, он сам от этого страдает. Т.к. теряет веру в сильных, любящих взрослых, которые и пожалеют и защитят и пинками на путь истиный наставят. Многие подростки хотят свободы, но гораздо больше им нужна сильная рука.
Даю дочке свободу в пределах разумного, во многие её дела не считаю уже вправе вмешиваться. А остальное, говорю ей, придет в своё время. Мы же не позволим разжигать костер малышу. И подростку не все позволено. В частности, разговаривать в таком тоне с родителями.
Однажды дочь сорвалась и убежала из дома. Правда вернулась в тот же день. Я безумно была счастлива, что она вернулась, улыбка так и рвалась. Но никаких обниманий и целований у нас не было. Был очень жесткий разговор о недопустимости такого поведения. И наказание в виде запрета на прогулки с любимым мальчиком на месяц. Все страдали: она, мальчик, я вместе с ними, но наказание не отменила, как они не умоляли. Считаю, что сделала правильно, что проявила твердость.
А вот уже после жесткого общения, мы мирно разбираем полеты. Стараемся выяснять причины и последствия, и как это все исправить. У нас очень близкие и дружественные отношения.
03.09.2011 19:19:35, ЛюбашаП
вообще это лечится только одним способом-трудом.Пусть сама свою рыбку вылавливает,так,как может,по силам.У нее,наверное,много свободного времени, раз подобное позволяет.

Вы не могли бы объяснить фразу:<всегда пытались договориться с детьми>

По поставленным вопросам:Я не реагировала никак,ни у меня, ни у моих детей никогда не было таких заявлений.
03.09.2011 01:52:47, Schraibikus
mzh
Чем могу утешить - это все очень-очень стандартно. Чуть ли не каждый второй ребенок этого возраста выдает ровно такое. Как будто они все по одному сценарию, по одной партитуре играют. По возможности стараться просто избегать таких ситуаций. Как реагировать на "А что ты мне сделаешь?" - да так и говорить: "Ничего не сделаю, т.к. ты уже большая. Это ТЫ себе сделаешь". Извиняется потом? Уже хорошо. Нет - тоже не страшно. Продолжайте сохранять дружеские отношения, это важнее всего. И не делать далеко идущих выводов из этих пустых слов. Язык у них без костей, заносит их, действительно, наверное, гормоны. Пройдет...
Это их любимая тема: родители - слабые, лузеры и т.д. Это же понятно, откуда идет. Они вступают в взрослую жизнь, понимают, что мы, родители, не всесильны (как казалось в детстве), от этого чувствуют неуверенность, стремно им, вот и хотят убедиться, что мы все же сильные. И от досады, что детство кончается, что уже не все за тебя родители могут решить, подумать, сделать - на нас же и срывают.
30.08.2011 19:33:33, mzh
Елена Д.
никогда не считала родителей лузерами, не смотря на то, что они были простыми инженерами с маленькой зарплатой.. наш ребенок тоже нас лузерами не считает, не смотря на то, что мы те же самые инженеры.. это - не нормально, когда дети родителей не уважают и далеко не каждый второй ребенок так делает.. 31.08.2011 08:54:02, Елена Д.
Я маму счиатала лузером и переживала, что мы бедно живем, просто мне не приходило в голову ей об этом сообщать. 31.08.2011 11:04:20, Сана
Елена Д.
а я понимала, что инженерам больше не заработать, а воровать они не умеют, так чем же они лузеры? да, я считала, как большинство подростков, что меня не понимают и вообще не любят и не ценят такой бриллиант :) но при этом я их все-равно уважала.. да и вокруг меня никто таких выражений в адрес родителей не позволял даже между собой.. 31.08.2011 14:15:46, Елена Д.
+1000 31.08.2011 10:19:39, HeNe,,
большое спасибо все участникам обсуждения. Я получила реально много ценных советов, хотя некоторые писали вообще о чем-то своем. У многих из моего рассказа сложилось почему-то впечатление, что "не наказывать" = "позволять все" и "не уметь ответить твердо". Это не так. Почему-то наша дочь захотела ударить нас побольнее, на это наверняка есть причины. Будем исправлять ситуацию и работать вместе с ней. 30.08.2011 16:45:09, Сегодня анонимно
Реклама
Не надо ничего доказывать, это глупо. Колбасит их не по детски, гормоны скачут, в башке пожар, они сами не понимают, что болтают и контролировать не могут себя. Вы то можете контролировать и всё понимаете, вот и покажите, что любую, даже саму неприятную ситуацию в семье переживают вместе, не добивая слабого, потому что слабая сейчас она, а не Вы. 30.08.2011 13:38:05, BlondinkO
Katarinka
У меня дочка 15 лет,переходный возраст в самом разгаре,знаю- покуривает, тоже может нагрубить, вспылить- всегда пытаемся с ней поговорить,объяснить, физически- вообще никогда не наказывали.Вобщем она у нас не девочка- припевочка.Всякое бывает. Но если бы она позволила себе такие слова в наш адрес,какие говорит ваша- я бы надавала по губам,первый раз в жизни.И не знаю, когда бы ее простила.Никакие гормоны не могут оправдать таких гадких слов.Может я,конечно, не права.Но я бы восприняла такие слова очень серьезно. 30.08.2011 09:37:40, Katarinka
mzh
Не надо воспринимать серьезно. 30.08.2011 19:34:37, mzh
Мне тоже сложно эти слова забыть, потому что это не то, что могло быть сказано в сердцах, типа "я вас ненавижу", а достаточно продуманная речь. Хотя говорилось в запале, но произвело впечатление, что она просто неосторожно озвучила свои мысли. Либо специально хотела ударить побольнее.... 30.08.2011 11:11:09, сегодня анонимно
Обычный подростковый возраст.Аномалии не вижу.
Но границы надо установить.Мне кажется,она сама просит жесткости для отрезвления.
Если мой сын и дочь скажет-что я неудачница(прямым текстом)получит пощечину и отправится искать более удачливых родителей.
А если парировать ей в ответ то же самое?С юмором.
-Посмотрим,чего ты добьешься,удачи
-Тебе не повезло с родителями?Ну,мы бы тоже хотели дочку-победителя олимпиад и конкурсов,которых по тв показывают.Гения.Отчего ты не такая?
-Раз ты такая умная-живи отдельно,работай,чего ты у родителей-лузеров на содержании?
30.08.2011 09:36:29, halagur
mzh
Надеюсь, про пощечину - это переносно? Да ни в коем случае нельзя унижать этих подростков физическим наказанием (если вообще это называть наказанием)! 30.08.2011 19:44:53, mzh
Пощечину дать не могу - у нас с этим жестко, отберут нафиг всех детей. Ну и к тому же не считаю правильным физическое насилие применять, хотя хотелось бы иной раз :)
На юмор уже сил не было, если честно. Просто перестала с ней общаться, только по делу, сухо, без всякой теплоты и дружелюбности.
30.08.2011 11:08:34, сегодня анонимно
Пощечина не наказание. Физическое насилие не физическое наказание. Физическое наказание, физическая часть которого является основной, опять не наказание. 30.08.2011 12:29:50, &&&
Могу только предложить переехать в Америку или Европу, дать ребенку пощечину и дальше открыть обсуждение с местными органами опеки на эту тему. Я думаю, что ваши тезисы покажутся им интересными. 30.08.2011 12:49:39, сегодня анонимно
Вы прочли, что я написал? Я как раз говорил о недопустимости пощечин. Что же касается шлепка, то уверяю Вас, в лучших домах Нью-Йорка и Филадельфии это весьма обыденное явление. Другое дело, что мне очень трудно себе представить ситуацию, в которой ребенок из этих лучших домов захочет общаться с органами опеки.
Я уже не говорю о том, чем кончится для социального работника попытка шпионить. В Америке, знаете ли, можно свободно пристрелить человека, проникшего в дом без разрешения хозяина.
30.08.2011 13:24:06, &&&
Про Америку точно утвеждать не буду, но в Европе клиентами огранов опеки и социальных служб может стать ЛЮБАЯ семья. Достаточно если ребенок прямо или косвенно даст знать в школе/саду, что к нему применяют любое физическое наказание. Даже если ребенок этого не подтвердит, но это заподозрит учитель/воспитатель/сосед - этого вполне достаточно, чтобы семье устроили проверку. 30.08.2011 13:29:57, сегодня анонимно
А в проверку входит установка жучков или ограничиваются опросом потенциальных потерпевших без детектора лжи? Если без детектора лжи, то все нормально. Даже полезно, с детства научится обманывать чиновников, полезный опыт. 30.08.2011 14:07:28, &&&
Реклама
Гораздо лучше изобразить наказание, чем проявить недовольство, равнодушие или нелюбовь. Впрочем, и наказать лучше, если, конечно, само наказание не будет еще сильнее выражать злобу, недовольство, бессилие и нелюбовь. 30.08.2011 00:38:28, &&&
Я как раз проявляю равнодушие и обиду, по-моему это в какой-то мере наказание и есть. 30.08.2011 11:09:24, сегодня анонимно
Я там ниже писала про агрессию, продолжая тему. Равнодушие и обида - самые низкие ступени проявления агрессии, самые неразвитые. Девочка сама желает проявлять агрессию "более продвинуто" и вызывает на это же родителей. 30.08.2011 12:34:41, ЮлияФ
Я уже несколько раз в ходе обсуждения писала - я не хочу проявлять ответную агрессию. Не хочу поддаваться на провокации подростка. Это ИМХО глупо и неконструктивно. Зачем, скажите на милость, проявлять по отношению к своему ребенку "развитые" ступени проявления агрессии? :) 30.08.2011 12:47:24, сегодня анонимно
Представьте, эти "развитые ступени" выражаются не в крике, не в битье и не в прочих проявлениях бессилия. Они на то и развитые. 30.08.2011 18:23:33, ЮлияФ
natmet
Потому что это для нее упражнение на всю оставшуюся жизнь)))
Опыт она так приобретет.
30.08.2011 12:52:49, natmet
Равнодушие и обида это проявление бессилия, а не наказание. Сигнал дочери, что она уже не член семьи, а ее место занял брат, за уход за которым ей платят деньги. 30.08.2011 12:26:00, &&&
Повторю еще раз - я НЕ стремлюсь наказывать :) Не наказание - и слава Богу! Я показываю ей, что мне не понравилось то, что она сказала. Обида - это нормальное человеческое чувство, у вас какие-то сдвинутые понятия на тему "сила-бессилие". Я не веду военные действия, а пишу о своем ребенке.
Почему обида это сигнал, что она не член семьи? Кто чье место занял, у меня трое детей, как полуторогодовалый малыш может "занять место" 16-летней девушки? Ерунду пишите :)
30.08.2011 12:39:57, сегодня анонимно
natmet
я вам один пример приведу. Есть дерево и есть олово. В итоге нужно получить ложку, в одном случае деревянную, в другом - оловянную. Инструменты для обработки нужны разные, но в итоге должна получиться ложка.

Вот и дети у вас все разные, кто-то сам все понимает, а кому-то нужно показать силу. И уравниваем детей не мы, а как раз вы.
30.08.2011 12:51:55, natmet
Да, все правильно. Я не уравниваю детей, сложно уравнять трех детей с большой разницей в возрасте. Да, каждому свой подход. Да, подростку видимо требует более "крепкая рука". В этой теме я читаю и размышляю, как показать границы и поставить на место, не причиняя дополнительного насилия. 30.08.2011 12:55:08, сегодня анонимно
Елена Д.
"показать границы и поставить на место, не причиняя дополнительного насилия" - это в принципе невозможно, жалко, что Вы этого не понимаете, любая внешняя граница - это насилие.. 30.08.2011 13:14:55, Елена Д.
natmet
показать границы и поставить на место, не причиняя дополнительного насилия - вы пытаетесь объять необъятное. 30.08.2011 13:00:38, natmet
Реклама
Ой, прямо моего мальчика обрисовали. Тоже 16 лет, и те же речи...
Правда, на следующий день обычно пытается помириться и попросить прощение. Но не всегда, через раз где-то.
29.08.2011 21:51:33, Natem
Хотела посоветовать Грея "Дети с небес", но не уверена насчет возраста, все же эта книга про более младших детей. Но все-таки гляньте ее, может Вам будет интересно почитать этот подход к разумной середине между демократией и авторитарностью.
И второе - приходит в голову не просто психолог для дочери, а психолог-посредник, конфликтолог, в чьем присутствии Вы могли бы поговорить с дочерью и выяснить в чем ее претензии и какая их истинная причина.
29.08.2011 21:23:38, ЮлияФ
Крохозябр
ну почему же, он пишет, что не поздно и с подростками применять... Даже описывает случаи из практики. 30.08.2011 10:06:18, Крохозябр
Нет, это не для 16 лет. А вот идею психолога приветствую. 29.08.2011 21:27:17, Почему?
Именно посредника, потому что индивидуально психолог может девочку вообще не в ту степь настроить, психологи разные бывают. 29.08.2011 21:52:10, ЮлияФ
hanhi
Повторяю свой рецепт в стописятый раз: обнять и пожалеть, моя быстро оттаивает. Обычно она сама после "сцены" (взатимной впрочем, ей есть у кого учиться) просит прощения, и еще на "трезвую" голову просит купить успокоительного. У вашей все усугубляется отсутсвием (?) друзей: все-таки на них можно отвлечься, да и есть возможность сравнить и понять, что в каждой семье свои проблемы и нет смысла во всех бедах винить родителей: у подруг родители тоже не ангелы. 29.08.2011 21:07:08, hanhi
mzh
+100 30.08.2011 19:46:16, mzh
да, мы тоже практикуем "обнять и пожалеть", если ребенок просто психует и это психование не направлено на меня конкретно :) трудно обнимать и жалеть, когда тебя поливают грязью... 29.08.2011 21:24:36, сегодня анонимно
Не просто трудно, а вообще невозможно: в моменты таких психозов мой, к примеру, дотронуться до себя не даст, какой там обнять-пожалеть? Чего жалеть-то???? 29.08.2011 21:52:51, Natem
Мне кажется, обнять-поцеловать извергающую гадости 16-летнюю девушку - не вариант. И не получится, не захочет, и показать, что ее слова вы принимаете, как-то дико. А вот в спокойные минуты попытаться поговорить по душам, выяснить, откуда такая агрессия - это да. У любой внезапно возникшей агрессии есть причины, их надо искать. Самим или с помощью специалиста. Кстати, а в школе как она себя ведет, как общается с учителями, одноклассниками, сохранилась ли у нее старая компания или сменилась. Тут очень много подводных камней может быть. 29.08.2011 21:31:39, Почему?
да я ниже писала., есть проблемы у нее, и с друзьями, и с парнем. Она сама объясняла, что часто чувствует себя несчастной. Ходит поэтому психологу. 29.08.2011 21:36:47, Сегодня анонимно
Встретьтесь с психологом без дочери. Работа психолога определенного направления (психоаналитика, в целом, но еще зависит от школы и от личности) может быть направлена на вывод подавленной внутренней агрессии наружу. Потому что подавленная агрессия это плохо, а когда она вышла наружу, то теперь есть возможность придать ей цивилизованную форму. (Если до последнего этапа, конечно, доживет окружение человека. шучу.)
Моя дочь ходила к психологу, и именно на стадии вывода этой самой агрессии наружу я ее оттуда забрала и задвинули агрессию назад, не хочу сказать, что это хороший вариант, наверное, сейчас я бы постаралась пережить этот этап и вместе с психологом попытаться выйти на более продвинутый, но нужно всем осознавать, что именно происходит.
29.08.2011 21:56:48, ЮлияФ
Реклама
Пожинайте плоды своего "почти не наказываем". Странно было бы ожидать другого. Вы и правда такие слабые, как она говорит. 29.08.2011 20:15:48, ++++++++++++
mzh
глупо, простите... Наказание - вообще плохой метод воспитание человеческих существ. 30.08.2011 19:47:38, mzh
сильные наказывают? Вы действительно считаете, что наказать ребенка. - это проявление "силы"? 29.08.2011 20:24:06, Сегодня анонимно
Это значит показать, кто здесь главный. А главный в семье должен быть, и это должен быть взрослый. Иначе-пиши пропало. Наказать-не значит избить или морально унизить, если вы об этом. Воспитание без наказаний подходит единицам детей, а его пытаются применять все, кому не лень, потому что "модно". Ну и результат налицо. 29.08.2011 20:51:35, ++++++++++++
Наказание не формирует уважения. Уважения перед силой не бывает, только страх. Я как-то обходилась без наказаний, но сын меня всегда уважал и уважает. Но советов, что сейчас делать, боюсь, никто не даст. Мы же не знаем ничего об этой семье, о взаимоотношениях в ней, что было раньше и пр. А ничего не зная, помочь, посоветовать ничего невозможно. Ну, кроме, пороть надо :(. 29.08.2011 20:56:13, Почему?
А наказание - это разве обязательно сила и причинение физического дискомфорта? Наказать можно по-всякому. И без битья.

А вообще не наказывать - это рано или поздно ребенок садится тебе на голову и управляет тобой, как марионеткой, дергая за невидимые ниточки. И вы, сами того не подозревая, живете в таком режиме.

Говорю про себя: я не наказывала, получила монстра. Теперь живу под ниточками. О чем очень сожалею. Что-либо делать слишком поздно. Максимум, что я могу сделать для исправления ситуации - сохранить дружеские отношения, ну или хотя бы подобие оных.
29.08.2011 21:56:27, Natem
mzh
Ты не получила монстра. А ребенок временно пребывает в возрасте и состоянии монстра. Страдает от этого сам. Переживет переходный возраст и все обойдется. И самое неправильное, что мы, родители подростков, можем сделать, это корить себя за то, что неправильно что-то делали! Это мне и "умные психологи" объясняли. И ребенку это же надо сказать: "Дорогой, мне очень жаль, мы всегда старались сделать для тебя все, как можно лучше! Если что-то у нас не получилось - это не наша и не твоя вина. Но выход надо искать вместе." Что-то в этом роде... 30.08.2011 19:50:58, mzh
Крохозябр
Natem, я Вас часто читаю и очень прислушиваюсь к Вашему мнению, подскажите, что Вы посоветуете, чтобы не получить "монстра"? Наказывать ребенка не могу - бить, к примеру. От наказаний он становится прям буйным (запретить аудиосказки, к примеру, один раз попробовала). Меня вот тоже все стращают, что монстра ращу. Подскажите, что я не так делаю? 30.08.2011 10:09:17, Крохозябр
Вот-вот, наказать - ни-ни, а то, блин, буйный становится!!! Это он таким образом свою точку зрения пропихивает: побуянит-побуянит, и сказки вернутся. Очень удобная позиция.

Просто в некоторых ситуациях надо уметь сказать ребенку "нет". Поверьте, это оооочень сложно. Особенно в первый раз, когда он ни разу в жизни от вас этого "нет" не слышал. Да, будут истерики, буйства - как так, мама сказала "нет". что за фигня??!!

НО со временем только возможность сказать "нет" абсолютно на равных с "да" поможет найти некое душевное равновесие в отношениях с ребенком. Чтобы он понимал, что не мир вращается вокруг него, а он живет в этом непростом мире, в котором может случиться всякое - и "да", и "нет", и прочие промежуточные варианты. Научите его и себя компромиссам, ОЧЕНЬ ПОМОГАЕТ В ЖИЗНИ.
30.08.2011 10:45:07, Natem
mzh
Говорить "нет" - это, действительно, нужно. Это не наказание! 30.08.2011 19:51:40, mzh
Крохозябр
Дык у меня проблем с "нет" нету. Были попытки буйства в детстве (типа "купи" - "нет" и всё и т.п.). А вот если проблема не в том, чтобы "нет" сказать, а к примеру говоришь ребенку "Пора чистить зубы" вечером. А он в ответ: "Не командую моей жизнью". О как. Ну и вот чего ему на это с моей точки зрения хамство говорить? Пока ничего круче "ну и ходи тогда с грязными зубами" в голову не пришло, но это ж не оно, наверное. Зубы чиатить, правда, пошел, но осадочек остался....

Вот насчет компромиссов - очень соглашусь! Я сама мир склонна как черно-белый воспринимать, так что эх.. с себя буду начинать.
30.08.2011 10:49:39, Крохозябр
mzh
Читайте Байардов - насчет чистки зубов. Это ЕГО зубы, а не ваши! Подросток уже сам следит или не следит за своими зубами! Мы должны четко разделить (по Байардам) свои требования, желания, претензии, на два списка: "Его проблемы" - "Мои проблемы". Так вот, ЕГО зубы - это не ВАША проблема! Вот если он по ВАШЕМУ, вашему общему полу идет в грязных ботинках - да, это может быть ВАША проблема. Ищите выход: м.б. заставить мыть, м.б.просить снять ботинки, м.б. мыть пол самой и т.д. Поверьте, когда вы составите списки "СВОИХ" и "ЕГО" проблем, станет гораздо легче жить! Почитайте Байардов "Ваш беспокойный подросток". Очень помогает! 30.08.2011 19:55:13, mzh
Реклама
AnneL
Зубы ЕГО, да, но лечить он их будет за МОИ деньги, и это уже МОИ проблемы. 31.08.2011 14:57:23, AnneL
Крохозябр
Что-то такое смутно было у меня в подозрениях, что это ЕГО зубы.. Но бесконтрольное поедание леденцов вкупе с нечистеньем привело за полгода к пульпиту на 3 зубах. И он так жалобно плакал у стоматолога, серце разрывалось. Потом договорились, что всё ж чистить надо. Полгода чистки и зубы в порядке (причем сам просил ему напомнить, что надо почитстить). А сейчас вроде зубы в порядке - ну и опять зубы не жалко стало. А мне прям его визги у зубного сердце до сих пор дерут. Да ещё и выслушивать такое...

Про Байярдов спасибо, я таких и не знала даже, почитаю обязательно.
30.08.2011 21:57:09, Крохозябр
Попробуйте ему ничего не напоминать, "не командовать его жизнью", ну, хотя бы недельку. Посмотрите, что из этого выйдет. Очень отрезвляет. 30.08.2011 15:25:21, Natem
Крохозябр
Дык расстраивается.. вон омнитрикс в садик не напомнила - оставил в коридоре (правда, я не специально, сама отвлеклась). Пришли в сад - расстройство. Про передачу, что запланировал по телеку посмотреть - тоже расстроился. Я уже его учила напоминалки писать на клейких листиках и вешать на соответсвующих местах, чтоб не забывать (сама так делаю). Может, маленький ещё... Но попробую про зубы недельку не говорить, хотя воспитателей жалко - им с этим грязнулей общаться ж. 30.08.2011 22:00:03, Крохозябр
Ох ты ж, Господи!!!! Да у Вас же 6-летка, садиковский малыш!!!! :))))))))))))))

Ну тогда сорри, рановато мы тут Вам насоветовали - и напоминайте, и любите, и подсказывайте, и помогайте.
30.08.2011 22:47:13, Natem
Крохозябр
Мальчик развитый... Так что лучше перебдеть! Но за позитив - спасибо!! 31.08.2011 09:04:47, Крохозябр
Елена Д.
мой муж говорит, вот когда будешь сам зарабатывать себе на лечение зубов - можешь не чистить :) 30.08.2011 10:55:35, Елена Д.
Вечная Весна
я сказала - до 18 лет я отвечаю за твоё здоровье, потом можешь делать что хочешь)
Работает)
30.08.2011 10:59:47, Вечная Весна
Елена Д.
аналогично.. пока работает, лишь бы в 18 не отскочило :) хотя я надеюсь, что, может, мозг проснется уже, ну или девочка какая появится на горизонте :) 30.08.2011 11:57:59, Елена Д.
Я тоже именно такими словами говорю :) 30.08.2011 11:12:26, сегодня анонимно
Крохозябр
о, для моего точно аргумент. 30.08.2011 10:58:46, Крохозябр
natmet
хороший ответ, но у нас не прокатит: у нас до 19 лет бесплатно... 30.08.2011 10:57:14, natmet
Елена Д.
у нас тоже можно лечить по полису бесплатно :) но больно :) 30.08.2011 11:58:51, Елена Д.
пчела Майя
А у моего зубы и не болят и он их лечить не ходит. К тому же, он в курсе, что это не связано. 30.08.2011 11:10:54, пчела Майя
natmet
у моей старшей тоже так, а младшую уже лечим... 30.08.2011 11:15:19, natmet
пчела Майя
У нашего зубы обещали быть плохими, причем никто не удивлялся, потому что наследственность такая. В 6-8 лет лечили. Тогда он их кстати чистил. В подростковом возрасте он на это в значительной степени забил, к зубному не ходил много лет, причем недавно (уже в 19 лет!) пожаловался, сходил (за наши деньги, да) и нашлось всего две небольших дырочки. Так что насчет полезности чистки что-то и я засомневалась. 30.08.2011 11:20:01, пчела Майя
Мой тоже чистит не супер регулярно. Зубы все на месте, ни одного кариеса, никаких дырочек. Еще ни разу не был у врача за 16 лет.

Хотя наследственность аховая....
30.08.2011 15:27:49, Natem
А мой чистит утром и вечером и является регулярным посетителем зубного врача...Рот полон пломб. :-( Может, правда, забить на эту чистку? Только он привык, не так-то просто будет отучить... 31.08.2011 17:38:02, мама-аня
Елена Д.
есть, есть, у нашего они банально желтеют от налета :( ну а там где собирается налет может появиться и кариес запросто.. 30.08.2011 11:59:59, Елена Д.
пчела Майя
Может появиться - это еще не взаимосвязь. 30.08.2011 12:04:01, пчела Майя
Елена Д.
зачем рисковать? как обладатель "плохих" зубов - не пожелаю этого мальчику :( понятно, что они плохие не потому, что я зубы не чистила, но чистить зубы, ходить в душ - это прости признаки цивилизованного человека, подростку, иногда до понятий цивилизации глубоко наплевать, пусть хоть боится страшных кариозных монстров :) 30.08.2011 12:10:10, Елена Д.
пчела Майя
Пусть. Но вот мой не боялся, и они не пришли. А ко мне пришли, хотя я зубы исправно чистила всегда. 30.08.2011 12:17:23, пчела Майя
Реклама
natmet
да, зависимость есть не всегда)) 30.08.2011 11:23:28, natmet
Ей почему-то плохо. Несчастная любовь? Нет контакта со сверстниками?
Скажите ей, что вам очень больно, когда любимый человек говорит гадости в ваш адрес. Не спорьте и не доказывайте, что вы не нищие и не лузеры. Спросите её, чего она хочет добиться, оскорбляя вас?
29.08.2011 18:48:10, atusik31
Да потому и плохо, что не чувствует себя защищенной СИЛЬНЫМИ родителями. Она же понимает, что ведет себя отвратительно и ей за это НИЧЕГО, что она еще может чувствовать при этом? Понимает, что родители-слабаки и раз не могут ее наказать, то значит, и защитить не смогут если что. Ждать от ребенка понимания, что ее они таким образом любятЬ, бесполезно, в лучшем случае она поймет это взрослой, да как бы поздно не было, в худшем-не поймет никогда. А ощущение вот этого дискомфорта в детстве останется на всю жизнь. 29.08.2011 20:54:57, ++++++++++++
По-разному бывает. Ребенок чувствует себя защищенным, если уверен, что его любят. Сила тут не при чем, мы же не в стаде хищников живем. А у меня, например, сын с малолетства чувствовал себя сильным мужчиной рядом со слабой женщиной. И никаких проблем не возникало. 29.08.2011 20:58:06, Почему?
Вот! Если я люблю своего ребенка-я не стану его распускать ради ЕГО же блага, даже если понадобится его наказывать. Я об этом говорю. 29.08.2011 21:12:50, +++++++++++++
Так не распускать и наказывать - это разные вещи. Конечно, ребенок должен иметь рамки. Но в данном случае проблемы возникли внезапно и очень поздно. В 16 лет у девочек гормональная система обычно уже налаживается, а тут такие дикие вещи. Это и странно. Я понимаю, если бы она всю жизнь зажигала или в 13 лет начала. Это еще можно понять: в одном случае родители распустили, во втором - играй, гормон. Но в 16 лет - это странно и нетипично. Поэтому все о щитовидке и заговорили. 29.08.2011 21:26:14, Почему?
Елена Д.
я так поняла, что девочка свои "рамки" раздвигала уже давно и наконец они обрушились :( я представляю как ей сложно :( 30.08.2011 10:29:59, Елена Д.
Вечная Весна
пургу несёт какую-то, а вы ведётесь.
у эндокринолога дочь давно была?
29.08.2011 16:27:40, Вечная Весна
Вообще не была. У нас просто так к эндокринологу не водят детей. 29.08.2011 16:53:17, сегодня анонимно
[пусто] 29.08.2011 18:25:17
Реклама
Ребенок "ремня" просит, а они ее-к эндокринологу... Жесть...:((( 29.08.2011 20:56:37, +++++++++++++++
пчела Майя
У вас похоже нет детей, но в доме есть животные. 29.08.2011 21:01:32, пчела Майя
А правда...идеи ++++ взять из обьчной книги по воспитанию собаки. Классический набор штампов : Покажать кто главный в стае / Собака будет спокойней если знает, что вы сильный лидер / Если вы не можете поставить собаку на место, она нерничает потому что считает, что слабый человек не сможет ее защитить...... 29.08.2011 21:23:42, masha_usa
Я рассмешу вас еще больше, если скажу, что в природе так устроено:))) Человек-часть природы. Но да, канешна, мы же "умные":) 29.08.2011 22:58:40, +++++++++++++
пчела Майя
То есть таки теоретик. Это было видно. 30.08.2011 00:04:46, пчела Майя
Запишусь, сама уже заволновалась, неужели у подростков проблемы со щитовидкой бывают? :( 29.08.2011 18:28:23, сегодня анонимно
Дикая хозяйка
Конечно бывают. И у детей бывают. 30.08.2011 11:01:30, Дикая хозяйка
Вечная Весна
ещё как бывают, почему вам и советую. Особенно у девочек. 29.08.2011 19:39:36, Вечная Весна
Вечная Весна
ну вот сводите вот с этими симптомами, что вы описали. 29.08.2011 16:56:54, Вечная Весна
С сиптомами "нахамила родителям" или "устроила скандал" - к эндокринологу? 29.08.2011 17:00:17, сегодня анонимно
Реклама
Вечная Весна
нет, вот с этим
"последнее время, наверное с полгода, пошли у нее реально приступы гнева, когда она просто впадает в неистовство из-за пустяка, не так на нее посмотрели, или не дай Бог что-то по поводу ее внешнего вида или ее друзей сказали. И она в запале говорит страшные вещи мне и папе, просто волосы дыбом становятся, честное слово"
29.08.2011 17:01:41, Вечная Весна
natmet
У нас нет обязательной медицинской страховки, для эндокринолога у нас это не симптомы, поверь на слово))) 29.08.2011 17:13:02, natmet
Вечная Весна
не поверю, потому что сама наблюдала аналогичный случай у подруги. Дело оказалось именно в эндокринологии.
но я не настаиваю, нет так нет.
29.08.2011 17:17:32, Вечная Весна
Ну вот и я подозреваю, что меня пошлют подальше, у нас попасть к специалисту вообще нереально сложно. 29.08.2011 17:16:29, сегодня анонимно
Не рассматривала с точки зрения эндокринологических проблем, если честно... Мне казалось, многие подростки подвержены таким срывам. Спасибо за совет, поговорю с врачом. 29.08.2011 17:05:59, сегодня анонимно

Показано 104 комментария из 254


Статья дня

«Почему мы влюбляемся в неподходящих мужчин»

Если не хотите страдать от любви, изучите 5 уловок нашего мозга
Где отдохнуть этой осенью? Круизы по рекам и озерам России







© 2000-2020, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Change privacy settings

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+

© 2000-2020, 7я.ру

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

О проекте  |  Политика обработки персональных данных  |  Реклама  |  Обратная связь

Change privacy settings

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!