Раздел: Психология, переходный возраст (У дочки есть друг/парень, настойчиво ходил за ней года 2-а)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Это подростковое или врожденная "бабадурость" ?

У дочки есть друг/парень, который очень настойчиво ходил за ней года 2-а. Мы раньше шутили по этому поводу, а сейчас не до шуток.
Она постоянно на нервах, он ей не дает спокойно поесть, сходить в ванну и даже в туалет, все время звонит и требует не отключать телефон. Изводит ревностью.
Сегодня с ней разговаривала, говорит, что хочет с ним расстаться , но просто "кинуть" не может. Типа совесть, ага.
Несколько попыток расставаний она предпринимала и раньше. Каждый раз это заканчивалось многочасовым "выносом" мозга с его стороны, слезы, сопли, "я вскроюсь без тебя" и все такое. Дочь каждый раз жалела и продолжала встречаться.
Объясняю ей, мальчику просто не хватает родительской любви ( лет до 10-ти с ним носились как с писаной торбой - кастинги, съемки и проч.; потом родился брат и одновременно начались подростковые проблемы; мальчик был сослан на проживание к бабушке, где проблемы усугубились), ты его жалеешь, ему именно это от тебя и нужно, чтобы был кто-то, кто будет жалеть в любой ситуации и сопли подтирать. Дочь все это понимает, но ничего с собой сделать не может. :-(
Недавно познакомилась с хорошим парнем, но рассталась с ним, т.к. вышеназванный мальчик им прохода не давал.

Вот что делать? Надо ли вообще что-то делать? Или пустить на самотек?
12.02.2011 18:07:06, tigraduck

37 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Это подростковое, не более того. С мальчиком поговорите сами или муж пусть поговорит (лучше, наверное). И построже с дочерью, в 14 лет Вы еще можете с ней строгость изобразить. 15.02.2011 10:52:36, Ket
Сейчас усвистела к друзьям, сказала, что наконец с этим рассталась. Видимо по телефону. С утра телефон занят был.
Я выразила сомнения, что это надолго.
13.02.2011 16:56:55, tigraduck
Поддерживаю всех ниже написавших, что как только прозвучала угроза суицида, всяческое общение с данным индивидуумом нужно рвать решительно и бесповоротно.
Я считаю попытки мамы объяснить объяснить дочке мотивы и причины происходящего правильным шагом. Девочке сейчас нужна поддерка и нужно сформировать свой взгляд на жизнь, на хорошо и плохо. "Мы в ответе за тех, кого приручили" - это прекрасный постулат. Но личностной свободы еще никто не отменял, и свобода - это одна из главных для человека ценностей. Найти компромисс между этими крайностями - задача девочки. А маме нужно ей помочь.
Я бы считала, что ответственность за прирученных резко кончается с первой попыткой использования ими шантажа. Особенно шантажа суицидом. И такой подход продиктован даже не только стремлением сохранить здоровой хотя бы одну психику, если вторая уже безнадежна (хотя и это крайне важно!), но и чисто гуманными соображениями! Это тупиковая ситуация - она может только накаляться и не может разрешиться каким-либо спокойным способом. И чем дольше она будет накаляться, тем разрушительнее могут быть последствия. Поэтому чем раньше будет прекращено общение тем лучше.
И ДАЖЕ ЕСЛИ в результате разрыва с мальчиком что-то случится - это ни в коей мере не будет вина девочки, это будет работа эволюции, это она должна четко осознать.
Впрочем, все это и так понятно.

Другая сторона вопроса - эффективный способ прекращения ненужных отношений с истеричным партнером. Это сложно! И ребенку нужно в этом помогать.
"Она посылает его не просто грубо, а с особым цинизмом и применением местных идиоматических выражений. Но результат противоположный получается" - посылать его, а тем более, грубо и в циничной форме это ОЧЕНЬ нерезультативный и неудачный способ. Послать нужно один раз - крайне корректно и официально, спокойным и бесстрастным тоном. Возможно, это лучше сделать даже не в личном разговоре, а письмом (например, электронным). Где девочка может написать (не пускаясь в объяснения причин! не оправдываясь! только информируя о дальнейшем), что она проанализировала всю историю их отноешний и поняла, что они себя изжили, что ей эти отношения не нужны, что она приняла решение со своей стороны эти отношения прекратить, что ее решение взвешенное и окончательное. Что она этим письмом сказала ему все, что считала нужным. Что больше ей сказать ему нечего, и говорить она с ним не будет. Что на ее решение ничто повлиять не сможет. И что она просит пертнера не пытаться как-то ее решение изменить и не предпринимать никаких встреч и выяснений отношений.
После этого на первый его звонок она может ответить, чо все, что хотела, она написала в письме, что больше ей сказать нечего и она просит его ей не звонить. Спокойно и бесстрастно. Не послыая, не споря, не выслушивая. Сказать и положить трубку. То же самое в ответ на последующий звонок может сделать ее мама. После чего, опознав номер, трубу надо перестать брать. Или принимать только опознанные номера - от знакомых людей. А если номер не опознали, то класть трубку без всяких разговоров как только опознали нежелательного звонящего. Поменять номер и т.д.
Примерно так же надо вести себя при личных встречах - первый раз спокойно сослаться на письмо, в котором "все сказано". Остальные разы не обращая внимание НИ НА КАКИЕ действия партнера (он прямо у нее на глазах залезает на подоконник октрытого окна высотного дома, на крышу, кидается под машину, режет себе вены здесь же посреди улицы и пр. - это ЕГО дело, его решение и его право, но это НЕ ЕЕ проблемы), уходить. Возможно, довольно длительное время девочке лучше не выходить одной из дома, не открывать дверь и т.д.
Основной принцип - один раз спокойно и ясно объяснить бесповоротность решения. Последующие разы реагировать совершенно одинаково (чтобы было неинтересно) и предельно спокойно и определенно. Любая демонстрация страсти, перемен и неопределенности дает партнеру повод считать, что все можно вернуть.

Вообще говоря, Вам должно быть виднее куда дело может зайти - Вы знаете участников, но я бы считала такого подростка потенциально опасным для девочки. Нет ли возможности отправить ее куда-нибудь? Пожить у бабушки пол-года-год. Всей семьей переехать куда-то? Понятно, что все это непросто. Но альтернатива может оказаться куда хуже, ИМХО. Хотя, может, все совсем и не так запущено - Вам, повторюсь, виднее.
13.02.2011 12:07:36, Anykey
ИМХО, не хватает эпиграфа:
"Я сохраню мой лед и холод,...
И тихо протекут года.
Вкруг замка будет вечный шорох,
Во рву - прозрачная вода..."

Так, личная свобода, плавно перетекающая в стервозность...

Я не за продолжение знакомства, но ваш вариант негодный, ни для детей, ни для взрослых.
Думаете, если парень разобьется на глазах девочки, это не будет её проклятьем на всю жизнь?
Или горем родителей, если встретит на лестнице, схватит и вывалятся вместе?
15.02.2011 01:04:29, Конек
Думаю, что родителям нужно очень сильно работать над тем, чтобы если их девочка отказала какому-нибудь психу, а он бы в ответ кинулся с крышм у нее на глазах, то это было бы ей неприятно и противно, но бы не было ее проклятьем на всю жизнь.
А вот чтобы он не вывалился в окно вместе с нею я советую маме посерьезнее оценить вероятности и, если ситуация действительно настолько сложная, может быть, даже увезти девочку на время. Или провожать ее в школу.

А Вы-то, раз Вы "не за продолжение знакомства", то за какой вариант?
Отдаваться по жизни каждому придурку, который в случае отказа пригрозит суицидом? Или истерить с ним вместе годами, пока оба окончательно не сойдут с ума? Или за теоретическое "расстаться друзьями", мир, дружба, жвачка!

Чем яснее мальчик понял взвешенное, а продиктованное порывом, нежелание САМОЙ девочки (а не ее родителей!) иметь с ним дело, чем меньше наружу прорвалось эмоций и интереса к происходящему у девочки, тем меньше у психически неуравновешенного подростка поводов и соблазна к экстриму ей напоказ. И тем больше у девочки шансов не попасть под влияние происходящего и сохранить свое мировосприятие не съехавшим наберкень. ИМХО
15.02.2011 09:10:01, Anykey
+100 15.02.2011 01:54:44, BlondinkO
Если угрозы нервного срыва, суицида и прочих страстей звучат от мальчика постоянно как аргументы для продолжения отношений, то и про них можно написать.
Что в прошлый раз я так и не разоврала наши отношения, т.к. ты говорил про свои страдания и нервный срыв, и мне стало тебя жалко - я не решилась. Однако, обдумав все это, я поняла, что если ты говоришь так специально, чтобы повлиять на меня - то это просто нечестно и некрасиво, и мне не стоит обращать на это внимания. Если же ты говоришь серьезно, это означает, что у тебя проблемы с психикой и помочь тебе может (или не может...) врач. А я не врач, и решать такие проблемы у меня нет ни возможностей ни желания. А кроме того продолжение отношений из жалости, как оказалось, вызывает у меня лишь чувство брезгливости - это испортило даже воспоминания о чем-то хорошем, что между нами когда-то, может быть, и было. Поэтому все бесперспективно, и если ты от разрыва сильно страдаешь, то тебя жаль, однако помочь я все равно ничем не могу. И не хочу.
13.02.2011 12:43:02, Anykey
Вы все правильно написали, но без учета возраста. :-(
В 14-ть лет все построено на эмоциях, мелочей в отношениях тоже не бывает.
А после спокойных письменных заявлений (были такие, когда мальчика таки забирали мать с отчимом в другой город), этот кадр всегда находил возможность вернуться.
Живет он в соседнем доме.
В серьезности намерений покончить с собой не верим ни я ни моя дочь, т.к. товарищ трусливый.
Компания у них одна, а рвать с подругами и друзьями дочь не будет только для того, чтобы мальчик отстал. Будь ей лет 20-ть сейчас, возможно, было бы легче.
Запретить с ним общаться категорически я тоже не могу, сработает дух противоречия, раз нельзя - буду еще больше.
Поэтому остается только проводить разъяснительные беседы о причинах происходящего, рисовать картины её будущего и проч.
13.02.2011 13:26:19, tigraduck
Возраст участников (особенно девочки!) - это как раз то, что больше всего беспокоит в этой ситуации. Сама-то по себе ситуация ведь достаточно банальна.
В силу своего возраста девочка только учится взаимоотношениям. Сейчас закладывается ее представление о них. И полученный опыт может сказаться на ее дальнейшей жизни самым неожиданным и негативным способом. Она может посчитать роль "жилетки" чуть ли не единственно возможной. Может принять отношения из жалости за нормальную (и даже эффективную!) модель поведения и впоследствии копировать ее снова в отношениях с мужчинами - либо в роли несчастной жертвы, либо в роли обожаемого объекта. Может решить, что неуважение к партнеру и его "посылки" - дело обычное и приемлемое. Да мало ли...
Поэтомуу, как мне кажется, особо важно для нее вести себя корректно и бытьрешительно настроенной на прекращение отношений.

К разъяснительным беседам о причинах пррисходжящего я бы добавила разъяснительные беседы о способах разрешения конфликтов.
Перестать общаться с друзьями девочка не желает - это хорошо, значит, мальчик ее еще не слишком достал, и ситуация не настолько напряжена, как может показаться. Но вот контролировать свои эмоции и не демонстрировать их ему и окружающим - это девочка может и в 14 лет, и это полезное умение, надо тренироваться. Решительно отказываться от любых выяснений отношений и не идти на беседы тет-а-тет - это она вполне может, и это куда полезнее, чем посылать его в грубой форме, теряя лицо. А вот если ей нравится, что он прилюдно ползает за ней весь в соплях, а она его грубо посылает, а все вокруг от этого тащатся... это другой вопрос. И это уже из области того самого негативного для формирования личности опыта.

В любом случае Вам нужно с ней побольше разговаривать. И, конечно, ни в коем случае категорично ничего не запрещать и не осуждать ее - а то замкнется и останется со своей проблемой одна.
13.02.2011 20:46:59, Anykey
Что-то Вы всё про мальчика рассказываете... а Вашей дочке любви, внимания Вашего хватает? Я смотрю, у Вас тоже младенчик от нового мужа. Может, девочке нужны эти страсти-мордасти, чтобы заполнить эмоциональную пустоту? Дело в том, что для отношений нужны двое, мальчик один бы не вытянул...
Я понимаю, что Вы подразумевали по "бабадуростью". Действительно, есть женщины, которые свое предназначение в жизни видят в подтирании соплей любимому. Чем больше у него проблем, чем выше накал страстей, тем больше женщина мучается и ...тем она счастливее. Возможно, девочка на эту дорожку заворачивает.
13.02.2011 00:41:16, BlondinkO
"а Вашей дочке любви, внимания Вашего хватает?" - не хватает, не скрою, хотя стараюсь не оставлять без внимания её и её проблемы

"Возможно, девочка на эту дорожку заворачивает." - этого и боюсь, т.к. вижу, что ей и самой не особо сильно хочется избавляться от этого цирка :-(
13.02.2011 13:14:36, tigraduck
Дык! Раз не хватает - это и нужно наверстывать. 15.02.2011 00:37:55, Конек
Я Вам в личка напишу. 13.02.2011 13:43:40, BlondinkO
Сама была в такой ситуации,ага,только и мне и "мальчику" тогда уже по 20 лет было,правда в крайности с угрозой самоубивства "мальчик" не впадал.Достаточно быстро перерос,делом занялся,работой :).Да и я уже не была "трепетной ланью",могла за себя постоять,"мальчика" на место поставить.Вот в этом году 20 лет как женаты:).А Вам по существу,дочь Ваша ребенок пока несовершеннолетний,полностью под Вашей опекой и защитой,потому Ваша задача помочь ей избавиться от него.И абсолютно не Ваши проблемы-проблемы этого мальчика,Вам надо свою девочку спасать.Тем более она Вас ,как я понимаю, просит ей помочь.Я бы грубо и не по-европейски с помощью мужа,естественно,просто отправила этого мальчика в сад,сначала словесно,потом физически,полной изоляцией дочери.Зачем Вы зовете ее к телефону,когда он звонит? Подходит папа и со всей суровость сообщает,что девочки нет и для него не будет.Сменить дочери номер мобильного.Постараться сопровождать в ее поездках.И сообщить мальчику,что если он не прекратит домогательств,взаимоотношения с ним перейдут на совершенно другой уровень-придется обратиться к помощи официальных лиц и УК.Пригрозите ,для начала,написать заявление в милицию о домогательствах.Не поймет,напишете.Ощущается,что Вы сами этого мальчика жалеете,потому не можете жестко разрулить ситуацию.Я во всяких спорных ситуациях всегда жалею и думаю только о своих близких,гадить другим не буду,но своих в обиду не дам.Если у мальчика будут проблемы,это не Ваша вина ни в коем случае,у него есть родители и Вас совершенно не касается,что он им не особенно нужен.Каждый должен быть ответственен за свои поступки,вот его семья пусть и получит эту ответственность.Попустительствуя этому мальчику Вы искалечите дочери последующую жизнь.
13.02.2011 00:40:27, ШаНуар
+100!
Я бы еще позвонила родителям мальчика, рассказала о его угрозах суицида и спросила, что делать на выбор:
- они доведут его до психитра сами;
- ваша дочь его больше никогда не увидит;
- Вы через милицию, школу, вызов спочной психиатрической помощи, но сдадите его психиатрам сами.
Думаю, что после этого будет большой скандал: сначала Вам по телефону, потом родители устроят головомойку парню (и, возможно, заберут его от бабушки), но со всем подобными выходками будет покончено.
15.02.2011 00:44:09, Конек
"Звонит, требует, изводит ревностью". Когда читала, думала "дети" как минимум 17-18 летние. В 14 лет такие страсти? Если дочка действительно хочет прекратить общение, помогите ей. Я бы сама с мальчиком поговорила, сказала что мне не нравятся бесконечные разговоры по телефону и ограничила общение. 12.02.2011 19:55:30, Businka
+1! Номер мобильника сменить и на звонки не отвечать! А при звонках на стационарный телефон подходить родителям и дочь не давать. 15.02.2011 00:48:09, Конек
С мальчиком говорили. Муж вообще не разрешает ему у нас дома появляться.
Кстати мальчику 16-ть.
12.02.2011 20:38:51, tigraduck
Я бы сильно озадачилась избавлением дочери от такого ухажера - с одной стороны ее нервы, с другой - какой-то психопат и что ему дальше в голову может придти - как бы не покалечил. С родителями его связаться не думали? 12.02.2011 19:54:14, MeDyZa
Маме он особо не нужен, отчиму до него дела нет, бабшку, с котрой живет сейчас, недавно с в больнице лежала.
Не с кем говорить получается.
12.02.2011 20:37:50, tigraduck
Значит я бы сама с мальчиком поговорила серьезно, чтобы отстал от моего ребенка. 12.02.2011 20:39:23, MeDyZa
вы странно назвали тему. Это ни то, ни другое. Это мальчик такой попался. Я бы дочери постаралась помочь. В данной ситуации, возможно, лучший выход -
спустить все на тормозах. Не делать резких движений, а постепенно сокращать общение.
12.02.2011 19:39:12, Рината
Я со своей стороны не могу сократить это общение. 12.02.2011 20:36:02, tigraduck
почему? 12.02.2011 20:41:13, Вечная Весна, антиромантик
зачем вы ей про мальчика объясняете, какой он несчастный? Она поэтому и не может его послать.
Хотя я бы наверно сама послала, причём грубо.
12.02.2011 18:34:03, Вечная Весна, антиромантик
Я не про несчастность ей объясняю, а про причину, по которой он никак от неё не отвяжется.
Она посылает его не просто грубо, а с особым цинизмом и применением местных идиоматических выражений. Но результат противоположный получается.
12.02.2011 18:42:43, tigraduck
а причина ей зачем?
Если она его посылает, как могут образовываться многочасовые разговоры? Имхо, это игра такая получается, со страданиями. И дочь вовсе не хочет её прекращать.
12.02.2011 18:47:20, Вечная Весна, антиромантик
это ребенок, и ему нужно помочь. Она, кстати, может и не осознавать всей серьезности ситуации. 12.02.2011 19:58:11, Рината
помочь кому и в чём? 12.02.2011 20:01:47, Вечная Весна, антиромантик
помочь девочке избавиться от навязчивого ухажера.
Причем сделать это максимально безболезненным для него образом. А то мало ли чего ему в голову взбредет((
12.02.2011 21:05:33, Рината
с этим полностью согласна.
Но я вижу, у мамы другой путь - найти объяснение поступкам мальчика.

А зачем нужна деликатность по отношению к мальчику? Чтобы он не повредил девочке или что?
12.02.2011 21:30:50, Вечная Весна, антиромантик
ну да, чтобы не навредил, и уже во вторую очередь из гуманных соображений) 12.02.2011 23:10:03, Рината
гуманные соображения в топку, я считаю)

кстати, и сомневаюсь, чтобы он реально мог навредить девочке. Он же угрожает ей, что сам вскроется. Истерик, одним словом. Ничего он не сделает, только нервы мотать горазд. Правда, девочка сама не против, чтоб ей мотали(
12.02.2011 23:20:37, Вечная Весна, антиромантик
есть такие репейники, что не отвяжешься при всем желании. 13.02.2011 00:10:12, Рината
смотря какое желание 13.02.2011 00:20:57, Вечная Весна, антиромантик
Вот и начинаешь задумываться, перерастет она эти игры или так и будет всю жизнь играться... 12.02.2011 18:54:12, tigraduck
Возникнет вредная привычка :( Так жизнь и программируют. 12.02.2011 21:25:45, Et Cetera


Загрузка...



Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

22.07.2018 14:01:11

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!