Раздел: Дети и родители

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Сын доводит до слёз.

Сыну 13 лет, отличник и спортсмен, но характер - совершенно невыносимый.
Друзей у него нет, часто ноет, скучает, злится.
С утра на обычное "привет!" может ответить "не ори", "хватит", "помолчи". На другие уговоры типа убрать мусор - и похлеще.
Начинаем наказывать - запускает учёбу, приходится вводить учебные поощрения.
Мы живём с моим мужем, который нормально к нему относится и может долго беседовать с ним по душам, в ответ - пакости, гадости, протесты по любому поводу.
Со мной - тоже неоднозначно, когда у него настрой - поговорит, поможет, на праздник розу подарил. Как не в духе - либо бойкотирует меня, либо кричит по-хамски.
Я не знаю,что мне делать. Я могу конечно игнорировать его, но растёт ведь какой-то монстр.
К нему в гости никто не хочет приходить, его тоже не приглашают, он на улице со знакомыми даже в ответ не здоровается, просто проходит мимо.
Единственный его любимый человек - бабушка, которая его обожает, любую его прихоть выполняет, не надышится и не знает, чем ему угодить. Слава Богу, бабушку он видит только раз в неделю, и то - сутки слушаю по телефону её впечателения от прекрасного внука.
04.02.2011 09:12:11, Скроюсь

60 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
А я понимаю автора. Сам - отчим (сыну 17 лет неусыновлен, отец против, живем вместе в моей квартире с его 5-летнего возраста), ни разу руку на детей не поднял, но что значит, оставьте в покое и не наказывайте? Действенных наказаний и так немного - интернет, неоплата интернета в телефоне, карманных денег бесполезно лишать, на обеды в школу берет деньги, а на них - сигареты, коньяк. Говорит, меня это успокаивает, а если наркота будет успокаивать, с этим тоже смириться? Младших детей толкает, подзатыльники дает, а уж словесно, так всех своих оскорбляет, и маму, и других детей, и меня, и любящих бабушку с дедушкой. На маму свою так и руку уже пытался поднять. Она уже близка к ненависти к своему сыну, мне иногда его от нее приходится защищать. Учится ужасно, могут в этом году к ЕГЭ не допустить, а допустят, я желаю ему как можно лучше сдать, но как, если уроки совсем не делает, в школе учителя репетиторы жалуются, что ничего не делает, хотя сам умолял оплачивать репетиторов. По дому ничего не хочет делать, просто хотя бы посуду за собой помыть. Началось все, когда "проснулся" папа его, стал его настраивать против нас несколько лет назад. К себе забирать не хочет, хотя бы на пару недель, только на пару дней. Что делать, не знаю. 03.05.2018 15:25:32, Владимир70
А я полностью на стороне автора и понимаю все ее проблемы. Я - отчим, мне приходится иногда даже защищать неусыновленного (био-отец против) сына (17 лет) от его матери. Живем вместе в моей квартире, у него еще брат и сестра, которую жена от меня родила. Учится ужасно, есть риск, что недопустят в этом году к ЕГЭ, если допустят, то желаю ему, чтобы сдал получше, но он не готовится совсем, из школы пришел и гулять, курить. К репетиторам ходит, но они жалуются, что бесполезно, сам ничего не хочет делать. Младших толкает, подзатыльники отвешивает, словесно оскорбляет всех нас, и маму свою, и меня, и детей, и бабушек с дедушками, тех самых, которые любят его и все позволяют. Сказал, курить не брошу, это успокаивает. А если наркота будет успокаивать, и к этому нам нормально и спокойно относиться, не наказывать? А наказание может быть только какое - комп, неоплата телефона. Что, нельзя наказывать в таком случае? Я из тех отчимов, кто не может ребенка пальцем тронуть, а уж не то, что бить. Если совсем не наказывать, то что делать, если мама его скоро из-за него в психушку, а младшим детям в живых бы остаться. Я-то сам терплю как-то сквозь слезы. Началось все это несколько лет назад, когда "проснулся" папа и стал настраивать против нас. Так что, ничего не делать, даже не пытаться довести до него свою позицию? Пусть растет, кем растет? А нам как выжить? На маму уже руку пытался поднять. Отправить к бабушке с дедушкой, у которого микроинфаркт после того, как он их неудачниками и лохами назвал (но не только из-за этого). 03.05.2018 15:15:14, Владимир70
Девочки, пришёл со школы, купил на свои мне торт)). Даже обняла - такой у меня хороший сын)) 04.02.2011 14:26:28, скроюсь
Сорри, не в тему, но не СО школы, а ИЗ школы... Так глаз режет, простите... 05.02.2011 23:25:46, К@тер
Что у Вас хороший сын, никто и не сомневался) 04.02.2011 16:52:50, BlondinkO
> "Начинаем наказывать - запускает учёбу, приходится вводить учебные поощрения"
С подростками очень тяжело, но наказывать за характер - последнее дело. И реакция вполне предсказуемая, ИМХО.
ИМХО, другого человека Вы не уже получите, тут "уродилось, что уродилось", а к 13 еще и выкристаллизовалось, тут можно только чуть подкорректировать минимум, например, попросить РАДИ ВАС здороваться с соседями.

> "Со мной - тоже неоднозначно, когда у него настрой - поговорит, поможет, на праздник розу подарил. Как не в духе - либо бойкотирует меня, либо кричит по-хамски."
Значит, мальчику РЕАЛЬНО ПЛОХО. Да, он учится отлично, но уму это ТЯЖЕЛО, он для Вас старается, раз "приходится вводить учебные поощрения". А тогда учеба - уже работа и можно уборку особо не обсуждать. К тому же у парня явно сдают нервы, никогда не думали о подобном? Но он прячет свои трудности под хамство и грубость – распространенный случай. Скорее всего, чтобы быть рубахой-парнем с приятелями в школе, нужно либо иметь абсолютно иные психофизиологические параметры, либо не учиться отлично. Тогда, тем более - учеба - это жертва родителям. И с подростковой "колокольни" логично ждать, чтобы эта жертва была оцененной (а не воспринималась как само собой разумеющееся), а трудности увиденными, а не наоборот. Хоть бы родители абсолютно разумно считали, что учится человек для себя, сейчас обращение к подобному аргументу не только бесполезно, но и вредно.
Вообще лучше все "на мировую" и из его хорошего настроения. Например, видите, что не в духе - отстранитесь, не нужно обмениваться негативом. Сын, кстати, пробует именно так и сделать, это не «бойкот», а то самое не желание хамить, когда нет сил на конструктив. Попробуйте не "широким фронтом" обсуждать свои пожелания/требования, а прицельнее. Например, попытайтесь красочно донести до сына, что у Вас тоже есть чувства и нервы, что такие-то его ответы Вас очень огорчают. Только говорите конкретно о себе (не надо при этом о муже, соседях, приятелях на улице) и о конкретных словах (или одном слове), а не о вежливости вообще. Спросите (при его хорошем настроении и спокойно, доброжелательно, без провоцирующего тона), как бы он отреагировал на "не ори" с вашей стороны в ответ на его приветствие (возможно, услышите что-то необычное, например, что за "приветом" часто следуют какие-то указания). Кстати, мой сын не любит громких слов вблизи его головы. Сначала я обижалась на резкость высказываний по этому поводу (я говорю по телефону, а он возмущается). А потом как-то раз он сел на мое место поговорить по телефону, а я на его. Оказалось - присутствовать при разговоре абсолютно невыносимо, акустика помещения такая.

> "Мы живём с моим мужем, который нормально к нему относится и может долго беседовать с ним по душам, в ответ - пакости, гадости, протесты по любому поводу."
Так муж-отчим или биопапа? Если отчим, то для него (и, к сожалению, для Вас) это "беседовать с ним по душам", а для сына, возможно, совсем по-другому (от "не хочу с НИМ, но не могу прямо заявить" до "не лезьте ко мне в душу"). Но даже если папа... У подростков может просыпаться ревность, желание доказать, что он не хуже родителя, обида, когда взрослые рассказывают о своей хорошести...
А уж если отчим, тогда лучше бы и вовсе не беседовал (и тогда ТВЕРДО разделите хамство Вам и отчиму, НИКОГДА не пеняйте сыну, как тот беседует с отчимом и относится к нему). Тогда залог ВАШИХ ХОРОШИХ отношений – всегда и везде быть на одной стороне с сыном ПРОТИВ отчима, а не наоборот (либо, если ваша претензия, например, касается учебы и заведомо совпадает с мнением отчима, отчим вообще не должен высказываться в вашу поддержку). И разговаривать с сыном нужно наедине, а не в присутствии отчима. Да, я знаю мнение, что «он хочет быть полноценным отцом», но знаю и высказывания бывших пасынков и падчериц, поэтому на стороне последних. Кстати, когда мальчик стал таким? "С нуля" или есть барьер, "до" и "после" и если есть, то что предшествовало? Не приход ли отчима (и его желание возглавить воспитание)?

> "Единственный его любимый человек - бабушка, которая его обожает, любую его прихоть выполняет, не надышится и не знает, чем ему угодить."
ИМХО, лучше бы подростку пожить у бабушки. Возможно, он успокоится и перестанет ершиться. Возможно, откроет бабушке душу. Возможно, ради бабушки сможет умерить свой негатив.
Еще я бы посоветовала завести тонометр и НЕНАВЯЗЧИВО измерять давление не только ему. Кстати, у бабушки это было бы просто и естественно.
Если ВДРУГ окажется, что повышенное/пониженное давление сопутствует провалам настроения, то, хоть это и не оправдывает хамства, но точно указывает на необходимость бережного отношения, а не родительских разговоров по душам и обид.
04.02.2011 11:45:54, Конек
Вы много правильно написали, но смущает как-то идея "против кого дружить будем". ИМХО, не тот акцент: не мама с сыном "против отчима", а все-таки маме донести до сына, что ей этот человек нужен и дорог. Но что сын действительно не обязан любить его, но было бы желательно, чтобы вел себя корректно, или даже "дружил" с отчимом ради матери.
Но вообще, надо ж разбираться, откуда ноги растут!
04.02.2011 17:04:50, mzh
Я не фанат идеи "против кого дружить". Но СЕЙЧАС мама РЕАЛЬНО "дружит" с отчимом ПРОТИВ сына. Невозможно что-то "донести" до мальчика пока это так. К тому же "дружить против" - это быть против всегда: допустим, хочет отчим купить что-то СЕБЕ, а мама с сыном против. А я предложила быть маме на стороне сына в сфере интересов сына. Ибо как бы ни был дорог маме появившийся в семье "дядя", это не дает ему права радикально вмешиваться в жизнь чужого ребенка. Все же должен быть водораздел: здесь я люблю ВАС ОБОИХ, а здесь Вы друг с другом не бодаетесь, а здесь у нас общий счастливый праздник и всем все позволено, только не ссорьтесь, пожалуйста. Ради матери можно быть корректным, когда отчим не лезет в твою жизнь. А когда лезет регулярно и много, а нервы сдают... тогда лучше к бабушке, выход-то есть! 05.02.2011 12:06:03, Конек
Да в целом-то я с вами согласна. 05.02.2011 13:19:01, mzh
Именно отчим, который хочет его воспитывать. Я понимаю, подростку это может не нравиться, как и учёба, и уборка.
Мужа мне ругать не за что, его требования к ребёнку справедливы и гуманны. Может, он тоже бывает неправ, но если я устраню его от воспитания ребёнка - разве ребёнок выиграет?
Буду матерью-одиночкой, а ребёнку достанется только женское воспитание (био-папы нет вообще).
К тому же, муж тратится на мальчика. Не думаю, что он захочет "спонсировать" ребёнка, которому не имеет право в своём же дома сделать замечание.
Наказываем мы его только отключением компьютера, что не обидно и не унизительно.
04.02.2011 12:39:54, скроюсь
Подросткам любое наказание обидно, мальчикам, ИМХО, даже больше, чем девочкам (не уверена, правда). Хамство его может иметь очень разную подоплеку. Надо бы постараться разобраться. Гормоны, давление, неудовлетворенность чем-то в жизни, да много чего, и скорее всего не что-то одно, а все в комплексе.
Если вы наказываете его за хамство, но это идет в ущерб учебе, то смысла не вижу, если честно.
Один из способов - постарайтесь избегать тех ситуаций, в которых хамство проявляется.
04.02.2011 17:09:14, mzh
Тогда варианта 2: либо Вы таки сдерживаете мужа (независимо от того, справедливы ли его требования в ребенку или нет), тем более, что вы признаете "может, он тоже бывает неправ", либо Вы имеете, то, что имеете, т.е. бунт (и скорейшее убегание ребенка из дома как только он сможет это сделать по возрасту). Тогда бунту можно не удивляться.
ИМХО, лучше "только женское воспитание", нежели нотации отчима. Думаю, что сын очень даже выиграет, если чужой ему человек перестанет утверждаться за его счет. Когда Вы говорите, что боитесь реакции отчима если тот "не имеет право в своём же дома сделать замечание", то сильно лукавите, ибо "долго беседовать с ним по душам" - это все же не мимолетное замечание, а таки длительные нотации (кстати, к мужскому воспитанию отношения не имеющие). Ключевое, Вы боитесь мужа, но не боитесь сына. Значит, нужно обращаться к психологу или читать книги, как разрулить ситуацию С МУЖЕМ. Для начала - представьте себя девочкой возраста сына и представьте себе, что мама привела чужого дядю, который слово в слово говорит Вам то, что отчим говорит вашему сыну. Не на себя нынешнюю, а на себя той поры. Вы и только Вы должны по-женски мудро разруливаит стуацию отчима и сына, уделяя время тому и другому. А уж постановка продажи "спонсирования" за "хотение воспитывать", ИМХО, ни в какие ворота. Если человек Вас любит, то принимает наличие обремения в виде ребенка, какого есть, а не какого он хочет видеть и перевоспитать.
По поводу уборки уже писала. Если Вы не блистали в школе, то вряд ли у мальчика сверхспособности, когда "море по колено". Он, молодец, учится. Есть еще занятия кроме школы, тоже не очень ему в охоту. Может, хватит, чтобы на пике подростковых проблем еще и уборкой не пенять?
Кстати, отключение компа вовсе не безобидная вещь, ИМХО, очень даже унизительная. Тем более, в форме: "Не то сказал отчиму, поди извинись, да, и комп тебе отрубаем".
04.02.2011 15:43:19, Конек
Дело в том, что если я буду ссориться из-за ребёнка с мужем, то уйдёт не муж, а мы с ребёнком.
Причем если ребёнка наверное действительно примет бабушка, я пойду на улицу: у мамы - одна комната.
Материально - мы с сыном естественно находимся на обеспечении мужа.
Нет, я умею работать, я много лет растила ребёнка одна, платила треть зарплаты за съём комнаты, носилась по СекондХендам и подработкам, ребёнок просиживал в саду по 12 часов (мама тогда ещё работала). Потом познакомилась с мужем, у которого - большая квартира, и он сразу предложил сыну занять в ней комнату.
Муж - не отец ребёнку, и алиментов я лишена.
То есть, я вполне могу гордо уйти вместе с сыном - но без компьютера, компьютер ему купил отчим - и переселиться опять в чужую коммуналку, где надо будет мыть общую кухню и посещать общий санузел, а мой ребёнок к сожалению не убирает даже наш, личный. Поэтому преимуществ не будет.

..Даже если плюнуть на деньги и жить исключительно другими ценностями - я не могу поправлять мужа ещё и потому что он прав.
И он прекрасно относится к сыну, щедро тратит деньги, занимается с ним изучением программ, покупает ему хорошие книги, оплачивает обучение и поездки.

Но боюсь, что пока ребёнок всего этого не лишится, он этого не оценит.
04.02.2011 16:45:13, скроюсь
1. Честно говоря, я убеждена, что МАЛЬЧИКУ (но не Вам) лучше будет и без компьютера, и без отчима.
2. Требовать от сына убрать туалет в коммуналке, если мать много и тяжело работает, - нормально, но вменять уборку туалета в личной квартире - извините, слов нет. А Вы, что и с НМ "пашите" так, что сами не можете? ИМХО, по-хорошему, уборку туалета - дело взрослого человека с соответствующей бытовой химией.
3. По сути ситуация: Вы боитесь мужа, и дали ему неограниченный карт-бланш в отношении сына. Даже если тот трижды прав с идеями воспитания по сути, форма безобразная. Я не предлагаю ссориться с НМ, но разумный выход нужен, "разруливать" - не значит ссориться. ИМХО, вариант жизни сына у бабушки - один из лучших. Причем обставить это лучше не как ссылку, а как ВРЕМЕННЫЙ выход для всех, к РАДОСТИ мальчика, которому РАЗРЕШИЛИ. Если сын пропустит какой-то кружок - не трагедия. А со школой тоже бабушка будет разбираться: не пришел - бубушка должна либо записку написать, либо выслушивать претензии учителей.
А вот дальше - тест. Если при уходе к бабушке "до весны" отчим предложит мальчику взять комп с собой - это хороший признак. Если нет - право его, но и для Вас это вариант семейного деспота, которому Вы пока от полной неустроенности готовы подчиниться.
Попробуйте все же разделить в душе, где любовь, а где радость от "теплой стенки".
Я редко советую кому-либо интернаты для детей. Но в вашем случае это тоже выход, если бы мальчик САМ хотел. В Москве есть школы с проживанием, например, http://www.ucheba.ru/school/9820.html
Есть разные училища, дающие неплохое образование.
Если сына не будет дома сейчас, а Вы останетесь один на один с НМ, то либо у Вас сложатся с ним хорошие отношения (ради которых он, возможно, будет в дальнейшем готов оказать финансовую поддержку вашему сыну во время его "выхода в люди"), либо НМ, не имея возмжности читать морали пасынку, переключится на Вас. Оба варианта хороши тем, что замыкаются на инициаторе отношений, т.е. на Вас и независимы от ребенка.
Либо, если у мальчика есть своя комната, нужно как-то добиться максимальной автономии. Почитайте Карнеги, наконец. Придумайте с НМ какие-то развлечения, отвлекающие его от сына (не важно, лыжные прогулки, романтические вечера с просмотром фильма или что-то еще). Или пусть будут какие-то общие "мужские дела", если у отчима "руки чешутся": полку вместе подвесить, выезд на шашлыки организовать, да хоть бы семейную газету выпускать или сайт в интернете изобразить. Но важно сместить "центр тяжести" с желания НМ быстренько переделать ребенка в русло каких-то продуктивных общих дел, интересных обоим. Возможно, спланировать такой отпуск, чтобы и НМ мог "блеснуть" и сыну было интересно. Но здесь и нужна работа мамы семейства, чтобы не ссорами, а увлекать чем-то.
Если у НМ нет опыта жизни с подростком, тем более нужна какая-то мягкая-то ваша мягкая направляющая роль. Может, предложить поговорить с вами (отвлекая от сына), найти интересную тему, дать рассказать о себе, что-то объяснить... Может, вместе обсудить, что пишут о воспитании ("Как ты думаешь, милый, кто из 2х авторов прав?"). Всегда хороши семейные праздники...
05.02.2011 12:40:27, Конек
Да вы не о том! Вы все что-то подсчитываете - деньги, компьютер, комнаты. А подростку нужны любовь и понимание. Мне кажется, вы должны быть абсолютно открыты с сыном. Было бы прекрасно, если б вы с ним смогли поехать куда-нибудь вдвоем, это бы сблизило. И на этой волне объяснить ему то, что вы здесь объясняете: т.е., что а) вы любите этого человека б)что без него вы останетесь без денег, квартиры и т.п.
И что надо идти на компромиссы. И чтобы сын РАДИ ВАС постарался не ссориться с отчимом.
Вместе с тем, вы и отчиму должны объяснить, что 13-летний пасынок - не собачка, которую можно воспитывать "кнутом и пряником".
Возможно, в этом вам может помочь бабушка - может она поговорить с мальчиком. Кстати, может быть мальчику почаще бывать у бабушки, оставаться у нее столько, сколько ему захочется?
Ну, и неплохо бы к психологу, конечно, и мальчику, и вам. К хорошему.
13 лет - это только начало! Сейчас еще есть возможность, чтобы все было хорошо, но для этого нужно многое пересмотреть в отношениях в семье и в подходе к воспитанию.
Прежде всего - забудьте про наказания и т.п. Ищите контакта, укрепляйте его!
04.02.2011 17:16:19, mzh
Так отправьте сына к бабушке! Или муж непременно желает воспитывать? У него своих детей нет?
Оплачивает-покупает-тратит... ВЫ только о деньгах думаете.
04.02.2011 16:54:18, BlondinkO
я бы на месте автора тоже о деньгах бы всерьез думала, такого хлебнув, что она. 04.02.2011 20:07:57, Крохозябр
Да мы все о них думаем. Просто одно другому мешать не должно! 04.02.2011 21:02:27, mzh
ну автор это понимает, что не должно. Однако ж вот мешает, от того и тема возникла. Просто когда ДЕЙСТВИТЕЛЬНО некуда деваться, и перспектива - жить в общаге практически, напряжешься тут. Но и по поводу сына конечно сложно не париться. Ситуация если не патовая у автора, то близка, на мой взгляд. И её "подсчеты" я очень даже разделяю, и встревоженность. 04.02.2011 21:05:01, Крохозябр
Тогда у неё всё в порядке. Деньги же есть. 04.02.2011 20:55:31, BlondinkO
Да у автора просто все смешалось. Ей надо разложить в своем сознании по разным файлам материальное и не-материальное, условно говоря. Понятно, что не может она совсем о деньгах не думать. Если она в своем сознании разведет деньги и отношения, то может быть и с мальчиком будет нормально все. А так действительно создается впечатление, что материальные блага дороже психики мальчика и контакта с ним. 04.02.2011 17:18:42, mzh
согласна. Мальчик 3 мес у бабушки. Мужу же легче, у вас вроде романтического периода, свобода, пусть на Вас тратит пока, поездите вдвоем, покупайте себе. наймите домработницу на сэкономленные деньги, купите посудомойку и хороший пылесос, вопросы уборки это последнее, на что стоит размениваться. В наш-то век, когда белье не в проруби полоскать. Увлечь чем-то мужа, быть самой дипломатом, ну там, сальсу вместе танцуйте, в баню, на лыжах, чтобы не оставалось времени у отчима на морали.
ужас в том, что если что ... он забирает свои подарки. Подарил комп - попрощайся с вещью, а тут детсад какой-то, если что, все вернуть. Не хочешь, ну не дари. Спасибо за крышу над головой. Забирая подарок, распишись, что скуп и дарил не от души. Зачем втягивать ребенка в сложные партнерские отношения, если все так зыбко? Поймите, может быть антипатия к самому хорошему и щедрому человеку. Самоутверждаться за счет чужого сына как-то не очень, хотя финансово он и правда спаситель. Тогда только ровные невмешательские отношения могут сохранить мир. Без насилия в виде многочасовых разговоров по душам, а то как плата за приобретенное.
04.02.2011 17:10:17, Катруня
+1 05.02.2011 12:10:11, Конек
+1000.Как люблю Вас читать,отлично все раскладывается по полочкам:).Добавлю только ,что бабушка в силу ли опыта или просто в силу того ,что она бабушка,а они чаще любят безусловно,видимо все это понимает и дает сыну автора именно то общение и ту любовь,которые ему необходимыи.Потому и отношения с бабушкой прекрасные.Может автору попытаться поучиться этому у бабушки. 04.02.2011 12:39:44, ШаНуар
Да, бабушка даёт ребёнку то, чего ему хочется - ежедневные чипсы, телевизор по ночам, зубы можешь не чистить, посуду можешь не мыть, в школу можешь не ходить.
Бабушке очень нравится быть его кумиром.
Последняя её выходка - позвонить мне перед его кружком - он был у неё - и сказать, что у ребёнка вроде бы температура и ему стОит остаться дома (они смотрели кино по тв). Ребёнок потом сознался, что мерить температуру они поленились - бабушка просто лоб потрогала когда он сказал, что ему не хочется никуда идти. Я попросила померить - конечно, никакой температуры не было...
04.02.2011 12:44:05, скроюсь
Так может быть вам тоже где-то надо дать послабление? Да это даже не послабление, а, по большому счету, "передача ответственности". Если он не чистит зубы, как это затрагивает вас? Значит, отпустите! Не будет он ходить неделю с нечищеными зубами! А от ежедневного "доставания" подростки отбрыкиваются, как могут.
Может быть вы с мужем его "завоспитывали"?
Ребенку нужна БЕЗУСЛОВНАЯ любовь и ПРИНЯТИЕ. И они, дети, очень часто за нашими вроде бы невинными требованиями и замечаниями не видят этой безусловности!
04.02.2011 17:29:45, mzh
+ много.
ППКС: "Ребенку нужна БЕЗУСЛОВНАЯ любовь и ПРИНЯТИЕ".
05.02.2011 15:43:07, Конек
А Вы так разве никогда не делаете? Я тоже иногда разрешаю детям не ходить на тренировки или даже в школу. Это не "выходка", это любовь, сочувствие и понимание. Вам бы поучиться этому у мамы... 04.02.2011 13:15:33, BlondinkO
Я у мамы выросла троешницей и провалила экзамены в желанный ВУЗ, вследствие чего работаю на нелюбимой и низкооплачиваемой работе.
Брат еле закончил техникум, получает ещё меньше меня.
Пытаюсь получить другую профессию, учусь дома.
Своему сыну я не смогу купить результаты ЕГ или оплачивать высшее образование, и не считаю это нужным, наоборот, говорим - учись, а он слушается и желает учиться долго и счастливо, поскольку дома поддерживают, а ребёнок жаждет успехов.
04.02.2011 13:44:54, скроюсь
Ну вот и "ноги" начали прорисовываться: свои комплексы (недополученное образование и т.д.) вы переносите на мальчика. То была ваша жизнь, сейчас - его. Учеба - не смысл жизни! Не надо исправлять "ошибки" своих родителей на своих детях! Это распространенная "ошибка" :) 04.02.2011 17:44:56, mzh
ППКС!!! 05.02.2011 15:42:21, Конек
внука к бабушке. 04.02.2011 11:34:16, Дилижанс (ех Вечная Весна)
Бабушка устраивает поток внимания и заботы, который я не смогу повторить, и ему со мной уже "не так". Бабушка бросает все дела и буквально сидит рядом с ним не отрываясь, прислуживает и опекает бедного деточку, маме которого "не до ребёнка вообще".
Ребёнок возвращается от неё и с порога выражает претензии, что его не ждут с караваем, требует завтрак в постель и отказывается учиться - бабушка считает, что это его личное дело, посещать ли уроки.
04.02.2011 12:33:56, скроюсь
да дайте ему "накушаться" :) мой "наелся" такой опеки бабушкиной задолго до 13 лет, я бы дала ребенку "наесться сладкого" до (ну не тошноты, конечно) :) 07.02.2011 13:16:10, Елена Д.
Правильно бабушка считает-то! Это именно ЕГО ЛИЧНОЕ ДЕЛО. Если вы сможете так на это посмотреть, то будет лучше. Мне уже неловко в очередной раз рекомендовать здесь книгу Байардов "Ваш беспокойный подросток".
Завтрак в постель, каравай - а почему ему этого не хватает? Может быть ему необходимо такое выражение вашей безусловной любви? А мужа вы "с караваем" встречаете? А почему мальчика без каравая? Он вам тортик покупает, он, умничка, пытается таким образом показать вам, чего ему хотелось бы от вас! Когда настроения нет - то же самое показывает хамством. А вы его НЕ СЛЫШИТЕ! Дайте ребенку этот каравай! Ему любовь нужна, а вовсе не ваш аттестат пресловутый!
04.02.2011 17:48:34, mzh
При отличной успеваемости - да, его личное дело. 04.02.2011 13:16:26, BlondinkO
Наши учителя считают иначе, и из кружка нас "попросят", если ребёнок будет так ходить. Из одной секции уже "попросили" уйти - сейчас детей больше, чем доп.занятий для них. 04.02.2011 13:36:19, скроюсь
А вы "сдаете" родного сына этим учителям, которые так считают. И отчиму. А он вам цветы и тортики покупает! Почему вы не можете перейти с ним на дружественные и открытые отношения? Чего вы боитесь? Разберитесь с собой, за всем, что происходит, стоят ВАШИ СТРАХИ. А у мальчика - свои страхи. Только вы, взрослый человек, вам легче ваши страхи осознать, назвать, а он еще к этому не готов. А его страх, скорее всего, страх не быть ВАМИ принятым и любимым! 04.02.2011 17:51:29, mzh
+1! 05.02.2011 15:43:41, Конек
Наши учителя тоже много чего считают) 04.02.2011 16:49:46, BlondinkO
"бабушка считает, что это его личное дело, посещать ли уроки"

Ох, какая ж правильная бабушка!
04.02.2011 13:14:51, Чифф@(не видать мне внуков, похже)
Учителя считают иначе) Они же отвечают за ребёнка, им нужен оправдательный документ на его прогулы. Получается, надо вызывать врача или писать несусветные записки о "семейных обстоятельствах"! 04.02.2011 13:37:44, скроюсь
Учителя боятся проверок, вы боитесь учителей, а мальчик тут где-то между вами пешкой служит. 04.02.2011 17:52:37, mzh
Так может он пока пусть у нее поживет? Я на полном серьезе. 04.02.2011 10:11:11, Дикая хозяйка
А как я это мотивирую?
"Не хочешь нас видеть - не надо, пока-прощай".
Бабушка будет светом в окошке, а мама - [цензура], променявшая "меня на злобного карлика", как говорил персонаж романа.
04.02.2011 12:28:45, скроюсь
А разве не так?
К тому же раз ОН ЛЮБИТ бабушку, то доволен должен быть.
04.02.2011 15:45:16, Конек
А какая тут нужна мотивация вообще? Если ребенку реально лучше с бабушкой, почему бы ему у нее и не пожить пока гормоны устаканятся? Что в этом такого ужасного? 04.02.2011 13:27:17, Дикая хозяйка
Я не считаю, что ему "лучше с бабушкой"! Хотя бы потому, что после бабушки наши отношения обостряются.
Ему у бабушки НРАВИТСЯ.
Если ребёнку нравятся чипсы, это не значит, что его нужно кормить чипсами!
04.02.2011 13:40:26, скроюсь
Пока вы будете думать, что он любит бабушку "за чипсы" - ваши отношения и будут обостряться. Вам что дороже, отношения с сыном или "правильность"? Да не в чипсах дело! Если бабушка ему заменит чипсы чем-то другим, более полезным (не резко), то он от бабушки это примет! Если вас волнуют чипсы - поговорите с бабушкой именно о чипсах, а не о воспитании вообще. Но вообще-то взвесьте вред от чипсов и вред от непринятия ребенка. Я думаю, что чипсы иной раз менее вредны. (Сама противница чипсов, поверьте!) 04.02.2011 17:56:13, mzh
Чипсы на постоянной основе вредля для здоровья, бабушка - вряд ли. Я Вам не на 2 дня предлагаю его к ней отправить, а хотя бы до конца учебного года. А так как Вы считаете по Вашим же рассказам получается ругань и оскорбления, ну и чем это лучше? 04.02.2011 13:44:50, Дикая хозяйка
А вы попробуйте. Полтора года назад моя доча тоже вошла в переходный возраст и начались закидоны и в отношениях со мной, и с отчимом (хотя до этого они очень дружили). Типа она нам не нужна, мы ее шпыняем - ругаем - издеваемся. ОК, собралась и переехала к бабушке, для которой тоже свет в окошке и самая прекрасная внучка. Потом началось - "забери меня, не могу с ней, достала". Потому что требования/пожелания те же - учиться нормально, делать уроки, а не по телефону постоянно трепаться или в компе сидеть, вовремя ложиться спать, приходить с гулянки в указанное время, не наносить на лицо боевой раскрасс "девочки по вызову", хоть иногда помогать по дому. На что я ей предложила для интереса съездить погостить к биопапе и биобабушке с биодедушкой - сравнить наш "домострой" и их, чтобы уже вообще вопросов не было. Но не дошло до этого. 04.02.2011 13:13:31, MeDyZa
Так Вам "шашечки или ехать"? Единственный человек, который ребенка безусловно принимает, это бабушка. Какая разница, как Вы будете выглядеть?
А как сын относится к бабушке? Позволяет себе на неё огрызаться?
04.02.2011 13:10:30, BlondinkO
Как мы с вами хором сегодня :) 04.02.2011 17:57:17, mzh
Я таки прочла Байярдов :) 04.02.2011 19:31:47, BlondinkO
Ну ведь неплохая книжка, правда? Мне в ней несколько не хватает тепла. Но мысли разумные. Я, правда, думаю, что помогает она тем, кто уже готов встать на такую позицию, но то ли боится, то ли не до конца понял, как же именно это применить на практике. Или надо сначала "дойти до ручки", тогда уже уцепишься за такое спасение. Я пыталась спросить себя, как бы я восприняла эту книжку года два назад. М.б. не приняла бы. А сейчас - помогла, честно. 04.02.2011 20:57:44, mzh
Прочла чисто информативно. Как учебник не использую. Хотя основную идею - делегирование полномочий и ответственности за себя понимаю и разделяю. И да, холодновато написано, слишком прагматично, на мой взгляд. 04.02.2011 21:58:23, BlondinkO
+1 здесь мама больше переживает за свою репутацию в перспективе. Ребенку хорошо у бабушки. Делегируйте ей всё до лета и посмотрите результат. Если мальчик счастлив, учится нормально, всем же лучше. У вас все страдают. А излишне полоскать мозги
в этом возрасте даже родному папе опасно, тем паче отчиму. Реакция может быть прямо противоположная ожидаемому, из протеста. Любовь основа всего. Любить не За что-то, а просто, вопреки всему. В такой любви можно быть педагогом.
Если бы отчим прежде всего любил его , старался подружиться, быть опорой (мат обеспечение не 100 проц опора) , нашел интересы общие, шансы на право повоспитывать повысились бы, при успешном раскладе. Дети идеально просекают искреннность отношения к ним.
Мужское воспитание можно найти в лице харизматичных руководителей студий и кружков, свет клином на отчиме не сошелся. Он имеет право не любить его. Да, хотелось бы, чтобы уважал, но это тоже заслужить надо.
04.02.2011 13:45:57, Катруня
Почему бабушка его понимает)? Потому что говорит "ага" на его жалобы? 04.02.2011 13:34:43, скроюсь
Вы пришли в конфу тоже пожаловаться, мы все сюда нередко с этим приходим. И вам тоже хочется понимания. Чтобы вам сказали "ага". Вам говорят не "ага" - вы все возражаете. Хотя мы здесь искренне пытаемся вникнуть в вашу ситуацию и помочь, насколько можно помочь советами. 04.02.2011 17:59:23, mzh
+1 04.02.2011 10:34:45, Конек












Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

24.06.2018 15:39:30

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!