Раздел: Психология, переходный возраст

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Перевоспитание в 15 лет

Довоспитывали сына до 15 лет. Получилось что-то не то. Вроде ну все делали правильно : по доброму, прививали все самое гуманное. Как выяснилось ничего не привилось. Понимаю, что и возраст у него сложный сейчас и кругом столько всего нового , интересного, а тут родители с учебой достают. Вот он и срывается на грубость, на откровенное хамство. Папа наш в полном шоке, я как-то держусь, но тоже от отчаянья скоро крыша съедет. Спорим с папой: он утверждает, что перевоспитывать уже поздно, я же парирую, что все поправимо, но как не знаю. Может у людей есть опыт - можно ли в 15 лет парня перевоспитать или уж что выросло , то и выросло. А главное как хамство это убрать из его общения. Хамство, да какое-то дикое раздражение по любому поводу. Ну невозможно уже, мужа жалко , он человек тихий, скромный, а сынуля его как-то допекает. Карина, жду Вашего ответа, пожалуйста,не обойдите нас вниманием.
20.04.2001 00:43:00, ЛенаН

19 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Не надо спросить «чем он занимается». Если взрослого так спросить, сразу возникает реакция агрессии и защиты. Этот вопрос как обвинение заранее. Типа, я знаю, что ты ВСЕГДА ЗАНИМАЕШЬСЯ НЕ ТЕМ.
Надо выразить свое беспокойство, сказать просто по человечески, что вы переживаете и волнуетесь о том, что возможен не очень хороший аттестат, а это сыграет роль в будущем. Как нас учат все педагогические статьи- не переходите на личности, говорите только о своих переживаниях и чувствах. А давно ли говорили сыну «я люблю тебя»?
Моему сыну тоже 15 лет. Отца у на нет.Учился на одни тройки, был под постоянным строгим контролем. Рос излишне скромный и боялся маму, т.е. меня. Могла накричать, сильно поругать. Но вот уже год или чуть больше, стараюсь вести себя так, как будто он взрослый. Сдерживаю себя, чтобы не проверять уроки, меньше контролировать. И О.ЧУДО! Он менятся. Стал лучше учиться, больше чувствовать ответсвенность и ко мне стал относиться как любящий взрослый сын.
04.05.2004 11:42:29, Эллеонора
Как-то быстро здесь дискуссии заканчиваются - а я только два раза в неделю могу участвовать :-))
Ну - может, еще прочитаете...
Я вот тут подумала - а может, это просто ревность? Сами же говорите - "до рождения младшего все было нормально". Понятно, что совпало со вхождением в "трудный возраст", и все же... Т.е. с его стороны может быть (даже не очень осознанно) - "Вы решили своей жизнью жить, себе нового ребеночка родили, меня, небось, мало было - ну и живите своей жизнью, а в мою тогда не лезьте!" Тем более, если он зарабатывает... У моей матушки (сын живет с моими родителями а я со вторым мужем) ЕДИНСТВЕННЫЙ аргумент в "баталиях" - ты живешь на мои деньги, поэтому обязан считаться со мной". Если бы он сам зарабатывал... Не знаю, скорее всего, тоже вел бы себя гораздо хуже :-((.
А насчет армии - я против категорически. В моем понятии армия - это место, где человека учат терпеть унижение. И попустительствовать унижению. Вообще, на мой взгляд, беспрекословное подчинение - унижение, а уж со всякими армейскими прибамбасами... Так что - будем надеяться на ВУЗ. Если не поступит... Не знаю. Сам он тоже категорически против - потому что эгоист :-). В смысле - любит жить свободно и лениво. Армия для него - то же, что тюрьма.
А насчет "становиться мужичком"... Не знаю. Мой нынешний муж - категорически не "мужичок". Но мне с ним тем не менее ОЧЕНЬ хорошо и я считаю его счастьем всей своей жизни :-))). Мне кажется, и без армии хорошие люди получаются. А плохих и армия не переделает. А уж сколькие там ломаются... :-((
Удач и ясного Пути!
26.04.2001 13:24:32, Red Cat
К сожалению или к счастью, человек имеет две стороны: внешнюю и внутреннюю. Бывает, ребенок шкодный, общаться с ним сложно, но...внутри он Человек. Бывает наоборот, когда внешне товарищ такой "воспитанный", придраться не к чему, а копнешь поглубже, и...
Не все люди могут оценить, с какой "стороной" данного человека они общаются. Однако я могу со всей уверенностью сказать: ВНЕШНЯЯ сторона (поведение) человека ПЕРЕВОСПИТЫВАЕТСЯ :), т.е. изменить ее можно, еще и как!:) А вот ВНУТРЕННЯЯ - реже; в лучшем случае можно ее немного видоизменить. В этом случае человек ПОСТУПАЕТ так, как хотите Вы (если Вы - значимый для него человек), но при встрече с другими людьми (НЕзначимыми) проявляет свое "нутро" по полной программе. Отсюда иногда и недоразумения, непонимание разных Значимых между собой (например, мамы и бабушки; или родителей и учителя).
К слову сказать, вспомните наш разговор об Инвариантной части и Вариативной (в теме об отношении к неприятным людям). В отношении структуры личности я бы тоже подразделила эти части Внутреннего мира аналогично: есть в человеке те внутренние качества, которые МОЖНО поменять, есть те, кторые - НИКАК и НИКОГДА. Но пробовать НАДО.:)

Про грубость.
Это ЛЕЧИТСЯ. Но - только ЕСЛИ Вы захотите это делать по-настоящему. ЕСЛИ способны ощутить СЕБЯ оскорбленными.
Грубость развивается только с теми людьми, которые ПОЗВОЛЯЮТ грубить себе. Частенько родители боятся, что их спокойный и твердый отпор хаму разрушит их отношения с ним. Успокойтесь. Если человек ГОВОРИТ с вами по-хамски, то эти отношения УЖЕ нарушены, и правила приличия перестали быть актуальными для ОБЕИХ сторон. К тому же, своим молчанием (смирением, терпением, "пониманием") Вы оказываете сыну плохую услугу: когда-нибудь он может не рассчитать величину своей грубости с кем-то и жестоко поплатиться за свою неосторожность (распущенность).

Видимо, именно в вашем случае мне будет очень сложно посоветовать что-то очень конкретное. Просто потому, что я НЕ ЗНАЮ, как Вы ВООБЩЕ реагируете на хамство в Ваш адрес со стороны других, чужих людей.
Но ориентир мог бы быть такой. Представьте себе, что вот ТАК с Вами разговаривает Ваша лучшая подруга. Или - продавец в магазине. Или -....Как Вы отреагируете? Особенно когда будете четко знать, что общаться с этим человеком ПРИДЕТСЯ И ДАЛЬШЕ, а значит, избежать общения не получится; надо их УСТАНАВЛИВАТЬ: тон, статусность, перспективы. Надо определить, кто из вас может кем помыкать, или, напротив, вы придете к негласному соглашению, что вам лучше друг с другом "не связываться" и сохранять видимость баланса.
В подростковый период Вашего ребенка подчеркнуто-демонстративная вежливость ЛУЧШЕ искренней грубости. Ребенок учится СДЕРЖИВАТЬ свои эмоции, а Вы даете ему понять, что ПОНИМАЕТЕ его чувства, хотя и настаиваете на внешней регламентации.

В нашей семье грубость вообще как-то не в почете.:) При малейшем повышении тона муж ВСЕГДА делал замечания сыну. Если сын пытался ответить грубо мне, я говорила ему примерно следующее: "Пока ты не перейдешь на нормальный тон, я с тобой разговаривать не хочу. Не хватало мне еще ОТ ТЕБЯ грубости слушать!" Не помню случая, чтобы после таких слов сын ПРОДОЛЖАЛ распаляться.
Или еще один прием. Я могла ВЫСЛУШАТЬ сына во время его возмущенной тирады, а потом, после небольшой паузы, спокойно сказать:"Ты не хочешь извиниться?"
Но повторю, (может, у меня уже память отшибло? :)) ), - откровенного хамства даже в период больших конфликтов сын себе в наш адрес не позволял. Впрочем, мы в его - тоже.:))

Самое главное в такой тактике - не придавать таким "стычкам" долговременный характер. Выяснили отношения - и пошли чай пить. Или - как ни в чем не бывало попросите его помочь Вам; или - позовите фильм новый посмотреть. В общем, отстаивая свое право на уважение, не делайте из этого победоносную акцию.:))

А мужа ЗАЩИЩАЙТЕ (так же, как и он - Вас). Не потому, что он слабый, а потому, что у вас с ним ОДИНАКОВАЯ позиция ПО ЭТОМУ ВОПРОСУ. Можно сказать такую фразу: "Я не позволю тебе так отвечать папе."
Здесь можно дать понять ребенку, что для вас в доме это неприемлемо. Беспомощные родители вызывают у подростка ЖАЛОСТЬ, что не способствует повышению их авторитета в его глазах. Сын сейчас "меряется силами" с вами. И подсознательно ему хочется, чтобы вы не сдавались.:) Правда, парадокс? :))
22.04.2001 01:45:40, Карина
А вы его с учебой "достаете" или с соответствием школьным требованиям. Это не одно и тоже. Внешний мир в этом возрасте кажется одновременно и интересным и враждебным. Он начинает давить, заставлять подстраиваться под себя самыми жестокими способами. И если родители выступают с внешним миром заодно, то ребенок и дома не находит убежища. Попробуйте дать понять, что вас знания интересуют, а не взаимоотношения с учителями. согласна со всем, что остальные сказали.
А с перевоспитанием. Сначала надо нормальные отношения восстановить, а потом уже перевоспитывать.
20.04.2001 20:23:44, Vika
Да нет особенно и не давим. Но если человек в 10 классе ни одного стиха , ни одного сочинения не выучил, то спросить раз в неделю можно, про то чем он занимается. В ответ грубость, что он большой и сам все знает, а учеба не наше дело. 20.04.2001 23:39:40, ЛенаН
Я согласна с Вашим сыном :) Тем более в 10-м классе, это только его дело. Я бы вообще бы "зверела", если бы родители кроме внешнего вида еще бы к учебе цеплялись :) Это возраст такой. Кажешься себе супер большим и самостоятельным. Моей маме хватило ума не обращать внимания на мой ор, она просто уходила, не говоря ни слова и ждала когда я приду во вменяемое сотояние, мне тоже было плохо :( потому что я вела себя не естественным для себя образом :( гормоны чертовы, это надо только переждать, через год-полтора я снова стала пай-девочкой :) и отношения с родителями не испортила благодаря тому, что они ко мне не цеплялись и терпели мои вопли.. 06.05.2004 11:34:43, Елена Д.
Но вас же он что-то просит? Почему вы тогда не имеете права попросит учиться нормально? А может его как раз эта работа с макетами испортила? Подумал, что уже все знает и умеет для того, чтобы зарабатывать и ни от кого не зависеть. Или еще хуже, его там в этом убедили и успешно используют дешевый детский труд. Тогда надо, чтобы кто-то авторитетный убедил в обратном.
Может быть ревнует? Это не оправдание конечно, но тогда понятно, что надо просто больше внимания на него обращать. Он только отца в штыки воспринимает? Попробуйте стать ему поближе. Компьютер интересует, значит займитесь с ним компьютером.
И надо наверное объяснить, что ему придется или признать себя ребенком или стать взрослым с тем уровнем знаний и опыта, которыми он сейчас располагает. Со всеми вытекающими отсюда последствиями - армией в том числе.
21.04.2001 17:43:48, Vika
Но вас же он что-то просит? Почему вы тогда не имеете права попросит учиться нормально? А может его как раз эта работа с макетами испортила? Подумал, что уже все знает и умеет для того, чтобы зарабатывать и ни от кого не зависеть. Или еще хуже, его там в этом убедили и успешно используют дешевый детский труд. Тогда надо, чтобы кто-то авторитетный убедил в обратном.
Может быть ревнует? Это не оправдание конечно, но тогда понятно, что надо просто больше внимания на него обращать. Он только отца в штыки воспринимает? Попробуйте стать ему поближе. Компьютер интересует, значит займитесь с ним компьютером.
И надо наверное объяснить, что ему придется или признать себя ребенком или стать взрослым с тем уровнем знаний и опыта, которыми он сейчас располагает. Со всеми вытекающими отсюда последствиями - армией в том числе.
21.04.2001 17:43:30, Vika
Привет товарищам по несчастью. Моему тоже 16 лет :-)).
Мой - не то чтобы откровенно хамит, скорее просто грубит, но уж точно ничьи интересы, кроме своих, не солюдает. Бабушка (моя мама) уже только одно говорит "За что мне такое несчастье" (живем вместе, ответственной за его воспитание она считает себя, как профессиональный педагог). Со мной он пока что (тьфу-тьфу) разговаривает по-человечески. Мое мнение - потому что и я с ним по-человечески (как с другом, братом, просто мужчиной), а не как с объектом воспитания. В теме "Закомплексованный читатель" одна из мам пишет, что была традиция - секретничать с сыном перед сном, открывая ему женскую точку зрения на мир. Вот именно это - когда с ними разговариваешь на равных, как два взрослых человека, просто немножко с разным жизненным опытом, они как-то успокаиваются... Опять же - сыновьям ВАЖНО, каких мужчин уважает мать. А вообще - насколько себя помню - хуже всего ощущение ЗАВИСИМОСТИ, отсюда и хамство (хоть я от вас и зависим, но вы надо мной власти не имеете, и не надейтесь, моя жизнь - что хочу, то и делаю...). Может, ему на каникулах денег где подзаработать, силу свою почувствовать? Кстати о силе - признание своей слабости в "Я-сообщении" не пробовали? "Когда ты вот так говоришь, я, как слабая женщина, сразу теряю вкус к жизни. Ты же сильный мужчина, пожалуйста, не делай мне больно". Если произнести искренне и спокойно, а не с позиции "сверху-педагогично", то может подействовать. Ну ведь любит же он вас, на самом же деле. Просто воспринимает сейчас как дрессировщика.
Хм, кстати - еще одно - сейчас вы для него Объединенные Силы Родителей против него одного. А есть что-то, что его объединяет с кем-то из вас? Вот у меня с сыном - компьютер. Два продвинутых юзера всегда найдут, о чем поговорить :-)))
Удач и ясного Пути! :-)
P.S. Кстати - что думаете о грядущей армии? :-((
20.04.2001 10:32:39, Red Cat
Огромное спасибо Вам за советы, собираю их сейчас по крупинкам. У нас что-то совсем труба. Вообще понимать ничего не хочет. Сейчас мы для него не авторитет совсем. Пробовали все. С учебой по совету психолога не приставали, даже не спрашивали сделал он уроки или нет. Психолог говорит, что 10 класс не решающий, попробуйте от него отстать. В итоге вызов к директору и за полугодие 4 двойки. Для него сейчас важен только компьютер. И работу мы для него интересную нашли и деньги он там неплохие получает. Делает дизайн-макеты. Но с нами просто иногда кошмар какой грубый. В своих неудачах винит всех кроме себя, даже маленького брата, которому 2 года ( его он ревнует ко мне очень, до ненависти дело доходит).
Насчет точек соприкосновения, так он сам все обрубил, не пускает в свою жизнь даже близко. Раньше и на ночь вели задушевные беседы и секретами своими делился, сейчас ничего похожего нет. А про армию так скажу: скорей всего пойдет, уж очень он у нас эгоист большой. Конечно это дело на самотек не пустим. У сестры сын служит в хозроте при Нахимовском училище поваром. Конечно денег отдали за такое место много, но мужичком становиться надо не дома на маминых пирогах. И хоть мы в физ. мат. школе, да и не глупый, но такая в нем дурь, такой пофигизм , что-то надо делать. Армии боюсь до дрожи в коленках, но постараюсь отправить в надежное место. Если получится конечно. А что Вы по армию надумали? ЧУвствую, что у Вас не так тяжко, Ваш хоть на контакт с Вами идет. У нас скандалы по любому поводу. Придирается к тому, к чему вообще нельзя придраться. Стал очень раздражительный. Часто употребляемое слово : "Меня это бесит!" Я никакого выхода не вижу, как его смягчить, готова все отдать чтоб вернуть мир в семью.
20.04.2001 23:37:06, ЛенаН
Насчет самостоятельности - очень точно, как с нашего писано. Мы поэтому решили так: раз ты так хочешь независимости - получи. В результате сейчас закончит девятый класс - и пойдет себе в лицей, а не в десятый. Там четыре года учат, да при этом не балду гонять, а работать. Но это наш случай, ему явно в школе делать нечего - ни она его не хочет, ни он ее.
При этом установку на то, что в институт поступать и высшее образование получать ему все равно придется, никто не отменял. Таким образом и рассчитываем проблему армии решить.
20.04.2001 10:51:42, Лара Крофт
Лена, а раньше он тоде такой был или только недавно все началось? Наш опоссум тоже совершенно несносный стал где-то лет с 14-ти. Абсолютно невозможно предсказать, какая невинная фраза или жест выведут его из себя. И все равно бывают моменты просветления, когда с ним можно договориться. А следовательно, не все еще потеряно. Только вот перевоспитывать не надо - сейчас он все равно вас не услышит. Мне кажется, с высоты своего жизненного опыта вы можете сглаживать его выходки, не доводя их до войны. Главное - не поддаваться на их провокации.
У меня сейчас таких "трудных" двое - одному 15, второму 14. Плюс еще племянницы - 15 и 13 лет, в "воспитании" которых мне приходится принимать довольно большое участие. Ничего, прорвемся!
20.04.2001 10:19:25, Лара Крофт
Сочувствую Вам! Мой не всегда был такой , до рождения малыша, которому сейчас 2 года это был ИДЕАЛЬНЫЙ сын. Я не могу вспомнить ни одного конфликта. МОжет мне тогда так казалось , а ему было плохо, но в семье был настолько лад и мир, что я даже в самом кошмарном сне ничего плохого такого не видела. Доверие с его стороны было полное. ВСегда и секретами своими делился и советы просил. Но как родился малыш, все изменилось. 20.04.2001 23:45:11, ЛенаН
Читаю и постепенно возникают мысли, ставлю себя на место вашего сына. Ему неуютно, он не чувтсвует прежнюю любовь.Он видит, что это чувство отдано больше маленькому. Всё, что здесь пишете, свою боль, скажите ему об этом, как взрослому. Орн поймет вы же его МАМА. Дайте ему свою любовь. 04.05.2004 12:02:39, Эллеонора
Вдогонку. Карина, как Вы понимаете, и мне это тоже весьма интересно, поэтому, если можно, обсуждайте тему здесь.
ЛенаН, а у нас судьба такая - держаться. Мужьям/отцам почему-то труднее с парнями в этом возрасте найти общий язык. Видимо, подрастающий щенок проверяет на прочность старого вожака - не получится ли его свалить и занять его место в стае.
20.04.2001 10:24:10, Лара Крофт
По поводу отцов я согласна. Наш замечательный, внимательный папа тоже частенько не выдерживает. Наверное, действительно в силу вступают мужские амбиции. Вот к моей беременности муж внимательнее относился. Так что ведем разговоры в двух направлениях: и с сыновьями и с мужем. Ждем Карину! 20.04.2001 17:20:26, Tataf
можно я пока влезу?
Могу посоветовать вам книжку, которую уже неоднократно советовали здесь, в конференции. Ее только найти трудно, но можно :-)))
Книжка "Ваш беспокойный подросток" авторы - супруги Байарды. (кажется, так пишется)
Совсем небольшая по объему, но ОЧЕНЬ ЦЕННАЯ!!! Найдите и прочитайте - не пожалеете. В ней совсем нет никакой "воды", только конкретные вопросы и очень конкретные ответы. Просто учебник жизни! Если у нас получится, то мы со временем обязательно отсканируем эту книжку и выложим в интернете.
А пока попробуйте поискать. Она выходила один раз, лет 5 или 6 назад, но очень большим тиражом.Ее можно поискать или в библиотеках, или у букинистов. Я искала в Питере, на книжном рынке, там все букинисты, которые торгуют психологической литературой, откликаются на название "Байарды" - они ее знают. (Я, правда, не нашла :-((()
20.04.2001 10:02:09, Ant
В свое время я эту книжку видела в продаже, но у нас тогда было все отлично и была уверена, что книжка мне не понадобится. Теперь ищу уже давно. 20.04.2001 23:47:02, ЛенаН
Я после тщетных поисков эту книжку у школьного психолога попросила почитать. 20.04.2001 11:59:36, Марабу





Загрузка...



Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

22.07.2018 13:53:42

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!