Раздел: Психология, переходный возраст (Ситуация следующая. У нас в семье появилась младшая дочка (1 мес)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"+

Как поддержать отношения со старшим ребенком?

Ситуация следующая. У нас в семье появилась младшая дочка (1 мес.), которая, как водится, требует много сил и внимания. При этом складывается впечатление, что старшей (13 лет) родители особо и не нужны, что наверняка не так. Мои попытки как-то уделить ей внимание в редкие свободные минуты и поговорить по душам особенно не удаются. Она односложно отвечает на мои вопросы и уходит в свою комнату с компом. Запрещать комп не вижу смысла, тк надо предлагать альтернативу какую-то, а так только негатив получим. С папой (моим мужем) у них и вовсе нашла коса на камень, как будто выясняют кто из них упрямее :(. Дело обычно кончается обидами с обоих сторон. Было бы у меня больше свободного времени - я бы устроила какие-то совместные мероприятия, но пока что с такой малышкой ни сил, ни времени на это не остается.
Собственно, вопрос в том, как не потерять контакт и не упустить старшую?
12.05.2010 01:51:16,

20 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Все в Ваших руках. Я сама - единственный ребенок, насмотрелась на подружек- приятелей, у которых были младшие, и с тех пор всегда считала, что старший ребенок в такой ситуации лицо "пострадавшее": это папе с мамой малыш - свет в окошке, а старший жил себе довольный и счастливый, папа с мамой (самое ценное в жизни любого ребенка!) - только его, делить ни с кем не нужно, а тут - вот тебе подарочек. А еще возраст противный, гормональная перестройка и все, что ей сопутствует...

У моих детей разница 10 лет, старшая была не в восторге когда родился младший, но я всегда старалась:
1) уважать её интересы, считаться с нею и по-возможности избегать ситуаций, в которых её пришлось бы "подвинуть" ради младшего, если все же приходилось - долго и терпеливо объясняла (не оправдывалась, а именно объясняла), почему приходится поступить так
2) никогда не заставляла её помочь в уходе за мелким: могла попросить, но никогда не обижалась на отказ, не читала проповедей на тему "это твой братик, он маленький, ты должна его любить". Не должна. Любить никто никого не должен, нельзя заставить любить.
3) любое согласие на просьбу посидеть-покачать-поиграть-помыть посуду, малейшее движение её в направлении помочь всегда вызывало моё ИСКРЕННЕЕ восхищение, восторги, всячески поощрялось. Только не грубо (помогла-вот тебе конфетка), а как бы ненарочно (например, кроме обязательных спасибо разговариваю по телефону с мамой или подругой и в восторженных выражениях рассказываю, как дочка аж целых пять минут поиграла с мелким, сколько я за это время успела сделать. Тут главное, чтобы все естественно выглядело; я хорошая притворщица, у меня получалось.) Торговля (посидишь с мелким - дам 100 рублей на наклейки) исключалась - дети не идиоты: 100 рублей возьмет, но как зарплату - вы чувствуете себя СЧАСТЛИВОЙ, когда получаете зарплату?
4) всегда помнила, что старший ребенок нуждается в моем внимании не меньше, а гораздо больше чем младший, поэтому если была возможность переложить на кого-то техническую часть забот о маленьком, обязательно ею пользовалась (мелкому все равно кто стирает его вещички или катает коляску, пока он спит): папа с коляской в парк, я со старшей на каток или на великах
5) всегда ВСЕ поровну: мелкому киндер и старшей киндер, не важно что ей уже не по возрасту; мелкого угостили яблоком - обязательно пополам, старшую угостили яблоком - опять пополам, у мелкого д/р - подарки обоим...
6) когда мелкий подрос и стал надоедать ей - всегда пресекала, если видела, что старшей не нравится, никогда не позволяла брать без разрешения ею вещи и вообще каким либо образом покушаться на её интересы.
7) никогда не говорила, "смотри какой у тебя младший братик, ты должна его любить и заботиться о ней", но всегда говорила мелкому "смотри, какая у тебя красивая сестричка, ты должен её любить и заботиться о ней" (ну не дословно, конечно, но идея примерно та)

Постепенно отношения наладились, процесс пошел, чем более осмысленным становился младший, чем интереснее с ним становилось, тем больше она интересовалась им. Сейчас вообще все хорошо (им сейчас 20 и 10).
14.05.2010 23:10:35, встряну
Может малышка вас объединит? Она вам помагает? Просите... говорите как вам ее помощь ценна и необходима... подчеркивайте вашу зависимость от нее... 13.05.2010 17:21:20, мимо
Найдите дело, приятное и интересное и вам и ей - и занимайтесь им вместе. И не лезте с задушевными разговорами ; ) Кстати, если младенца посадить в слинг количество степеней свободы резко увеличится ; ) 13.05.2010 13:41:14, ЛюбимицаКлаппа
Подождите пару недель - Вы просто еще в себя не пришли и к младшеи не приспособились. На само м деле в современном мире (с памперсами и прочими благами цивилизации) маленькие дети ни времени особо не требуют, ни сил. Да и ездить с ними очень удоибно, особенно летом.
Во всяком случае у меня больше всего времени на общение со старшеи было именно когда я с младшеи дома сидела.
13.05.2010 00:43:16, irina!
Будем надеяться, конечно. 13.05.2010 11:45:10, Туля
А привлекать к уходу и общению за младенцем не пробовали? Как она к э тому относится? Просто мне было 14 лет, когда брат родился, я с мамой жила задолго до этого в разных местах. Но когда брат родился, мама просто без лишней демагогии стала меня привлекать, причем в те нечастые дни, коглда я к ней приезжала (в лучшем случае по воскресеньям). Просто когда мы забрали их из роддома (между прочим после школы, специально приехала), вручила мне конверт с краткой инструкцией - как держать. Причем до этого я младенцев и вообще мелких детей терпеть не могла, но ради мамы у меня хватило ума это не показывать, а потом - втянулась и стала нормально с братом общаться, и продожаю до сих пор , уже 30 лет. Вообще мне кажется, что разница от 13 лет хороша тем, что у старшего ребенка уже свой круг общения, свои интересы, своих забот хватает, так что нет необходимости циклиться на ревности. А с папой коса на камень находит независимо от возраста младшего - просто дочка выросла, вот папу и колбасит (у нас тже так, хотя младший - школьник). 12.05.2010 15:26:27, hanhi
Вручать орущего младенца с коликами качать старшей мне кажется неправильным, а периоды совершенно хорошего и неспящего настроения пока редки. Но попробую больше привлекать в любом случае. 13.05.2010 11:43:25, Туля
Кричащего конечно не стОит, но может еще что? Например, фотографировть младенца? Памперсы поменять (если не грязный, а просто мокрый), переодеть? Не знаю, я в куклы всегда любила играть и моя дочь - тоже, поэтому нам это все в кайф было. 13.05.2010 14:51:28, hanhi
Вам нужно избавиться от совершенно неуместного чувства вины перед дочкой за рождение младшего ребенка. Вы достаточно ей дали за эти 13 лет, и она совсем не маленькая, чтобы страдать и ревновать. Ее отношения с отцом - такое часто бывает в подростковом возрасте, это проблема, и решать бы ее по-хорошему, начиная с отца.
Компьютер дочке необходимо ограничить эн часами в день потому что это вредно для глаз, осанки и т.д.. Заменить надо кружком/студией/секц­ией, на которую она согласится ходить. Найдите ей хороший коллектив с хорошим руководителем, где ее примут. Пусть для нее дом, где ей возможно не так комфортно, как могло бы быть в идеале, будет не единственным местом ее обитания.
Когда я в свое время озаботилась поиском такого коллектива для старшей дочки, то нашла за пару месяцев. Как говорится, "язык до киева доведет". Мне посоветовали театральную студию, куда дочка идет всегда с радостью, в отличие от школы. И еще кружок. Я вижу, что они играют большую роль в ее жизни.
12.05.2010 14:57:49, ЮлияФ
С кружками у нас все в порядке - она ходит на них 4 раза в неделю. Вопрос в поведении/общении дома. 13.05.2010 11:44:44, Туля
Если она не выглядит погруженной в депрессию, то может стоит дать ей побыть одной, когда она этого хочет. требовать соблюдения, конечно, элементарных правил приличного поведения. 13.05.2010 15:20:53, ЮлияФ
Нет, не выглядит. Выглядит как нормальный подросток: немного колючий, но в целом адекватный со своими увлечениями и интересами. Но мне хотелось бы больше общения и близости что ли... 14.05.2010 22:57:01, Туля
Как утратившая контакт в силу подобных обстоятельств, могу только посоветовать использовать время перед сном. Потрындеть, массажик, ногти покрасить. Если идет в это время на контакт. Но муж тогда должен уделить время младенцу. У меня этого не получилось. 12.05.2010 12:26:10, успехов
То есть я не зря беспокоюсь. Спасибо за ответ. 13.05.2010 12:30:33, Туля
моей дочери было 13,когда родился братик.Ухудшений никаких не было и нет,только помощь и понимание с ее стороны.
Мне кажется не надо никаких специальных совместных мероприятий.
Только побольше быть вместе,находить веселое и приятное в общем общении со старшей и младшей. Мы фильмы смотрели,выбранные дочерью,просто валялись в кровати и читали книги(каждый свою),отвлекаясь полюбоваться и посмеяться над младшим,который сопел рядом.
Я укладывала сына в слинг и делала с дочкой уроки,выходила встретить ее из школы.Ей нравилось))
До 4-5 месяцев - это счастливое время,когда еще все успеваешь,нет накопленной усталости.
Может быть есть другая причина для отчуждения старшего ребенка,кроме рождения младшего?
Если у нас с дочерью бывают напряжения,то мы садимся нос к носу,ну или спина к спине и рассказываем что не устраивает,плачем,бы­вает...
Я всегда на стороне старшего ребенка,потому что младшему внимания достаточно.
Да,интернет мы отключили именно в 13 лет - засиживалась до поздна,трепалась по "аське". 2 года ходила в инет только по делу и с папиного компьютера.В 16 лет вернули все назад - ребенокв инете только по делу,т.к времени на ерунду нет совсем,за время его отсутствия появились другие интересы.
Это не совет,просто ситуация из моей жизни.
12.05.2010 10:58:13, Gwendalina
Такое поведение (односложно отвечает, уходит в комнату) началось с рождением младшей или до того? 12.05.2010 10:25:35, Ясень
"До того" я работала допоздна, поэтому общение было только вечерним.
если про папу - то "до того" начались напряги.
13.05.2010 11:47:33, Туля
Ой, да ладно, какие там "совместные мероприятия"? Когда у нас родился нонешний младенец, второму как раз 13 было, старшему 15. Вообще проблем не увидела - мы с ними вместе (с мальчиками!!!) возились с этим самым младенцем, попутно разговаривая обо всем на свете.
Мне кажется, что с девочкой это еще естесственнее...
12.05.2010 10:23:18, Mary-Lea
Это хорошо, что у Вас все было хорошо. Возились это что именно? Меняли памперс? Качали орущего? Пока она такая маленькая, что все развлечения покормить грудью-покачать орущую - поспать. 13.05.2010 12:29:11, Туля
Младенцу от мамы требуется не так уж много - грудь и прижаться поплотнее. А подростку обычно надо совсем другое. Так что можно поделить себя между ними ; ) 13.05.2010 13:44:05, ЛюбимицаКлаппа

Статья дня

«Как сделать домашние конфеты: шоколадные, из сухофруктов и орехов»

Простые конфеты своими руками: рецепты для новогодних подарков




© 2000-2019, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!