В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Прошу совета

Уважаемые участницы конфы!
Несколько дней читаю тут ваши сообщения и, честно говоря,была прияно удивлена корректностью и , если позволите,компетентностью ваших высказываний и обсуждений тем, касающихся адаптации детей в школе. Если позволите, хотелось бы еще раз вернуться к данной теме ( если вы еще не устали от ее обсуждения :))
У меня образовалась некая проблема: моя дочь ( 10 лет) учится в школе-гимназии, ( со своими + и -, но не об это хочу рассказать). Ребенок она у меня в целом "обычный", вот только черезмерно деликатный и чувствительный.
В принципе с коллективом ладит ( со всеми - и с мальчиками, и с девочками), хотя подруг не так уж и много. Чтобы немного охарактеризовать дитенка скажу, что человечек она неимоверно ... как бы это выразить... лояльный, НИКОГДА ни о ком слова плохого не скажет. Отъявленный двоечник и хулиган у нее в крайнем случае будет назван "неудачником" из-за очередной двойки или вызова родителей в школу. Грубые, да и просто обидные слова в ее лексиконе отсутсвуют напрочь. Очень остро реагирует на любую несправедливость, хамство, да и просто неуважительное отношение к кому-либо. Так вот. Была у нее подружка - в школе вместе,после школы уроки у нас учили, гуляли, - одним словом - "закадычная дружба". И вот случился такой конфуз - эта девочка ( назовем ее Таня), однажды самым гадким образом "подставила" Машку ( дочку мою).Та забыла дома тетрадку по математике ( а у них в классе за такое преступление ставят "2"без разговоров) Ребенок мой учится очень хорошо, достаточно ревностно относится к своим достижениям, да и двойка в таком случае - не слишком верная оценка знаний по предмету (ИМХО). По секрету Машка сообщила лучшей подруге о такой неприятности и попросила листочек, чтобы писать на уроке. И наша Таня без долгих раздумий подошла к учителю и все рассказала, сопроводив историю своими комментариями о том, что , мол,Маше плевать(????) на Ваши задания, она и тетрадку-то не принесла. Поступок странный( я не могу себе его объяснить), но Машу он, естественно, сильно расстроил. Именно поступок Тани, а не пресловутая "2". Ну что, мы долго это с ней обсуждали, выяснили, что это не первый случай таких "доносов" со стороны подруги, короче,общение, естетственно, сильно изменилось. Маша очень переживала (говорила, что если бы кто-нибудь другой так поступил, она бы не расстроилась,но подруга....).
Прошло некотрое время, мы поболели, вышли в школу - новая проблема.Вторая подруга (которая раньше была " в контрах" с Таней и из-за которой было немало сцен ревности в "треугольнике") оказалась "не разлей вода" с обидчицей. Но не в этом проблема ( в этом возрасте часто меняются"дружбы"), а в том, что теперь они обе всячески демонстрируют Машке свой негатив к ней, при случае могут и нагрубить ( против этого мой ребенок абсолютно безоружен - ответить тем же не может). Результат - серьезное расстройство, да еще и с глобальными выводами. "Мама, это самое ужасное, когда тебя предают люди, которым доверяешь". " Не хочу больше ни с кем заводить близкую дружбу - а вдруг опять?" и т.п. В целом Маша - очень жизнерадостный человек, умеет общаться и дети к ней тянутся, но одно дело побегать после уроков толпой, а другое - вести задушевные беседы, делиться секретами. Вообще, она меня поражает ( и даже пугает) некоторыми своими выводами-обобщениями,вроде "со временем люди меняются, так что даже если человек дружески расположен к тебе сейчас, то это не значит, что потом вдруг все не переменится. Не надо до конца доверять" и т.п. Сразу оговорюсь, что подобным "истинам" никто ее специально не учил, как-то само получилось... Она много читает, много знает, и во многом опережает ( не люблю это слово, но не могу подобрать подходящее)в количестве знаний своих одноклассников, хотя это не значит, что ей с ними неинтерсно или скучно, нет. Но вот что касается отношений... она слишком искренна что-ли, как-то до конца раскрывается в общении с "подругой", никакое "предательство" с ее стороны просто немыслимо, потому так больно переживает случившееся. Сейчас мы с ней много говорим на эту тему (ее это очень волнует), но, честно говоря, не знаю, что ей посоветовать, как реагировать на такие вещи.... Может, у кого-нибудь есть опыт разрешения таких конфликтов, просто мысли на эту тему. Буду признательна за ответы. И спасибо, что смогли дочитать столь длинный и сумбурный рассказ :)))

12.04.2001 16:56:07, Aда

29 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Спасибо всем, кто откликнулся на мой топик :)))Все-таки важно (хоть и неприятно это очень) было убедиться, что такие вот неприятности случаются не только в нашем классе. Конечно, этот конкретный случай мы переживем, проблемы постепенно "сгладятся"за счет отношений с другими детьми. Жаль вот только, что нормальные люди всегда оказываются безоружными перед низменными поступками окружающих их людей. Приходится только констатировать, что, увы,но так бывает, и нередко...
Еще раз всем спасибо :))))) 13.04.2001 12:42:02, Ада

Ну, во-от...:( А мне "спасибы" не досталось..:))
Может, наверстаю?:)
Ада, мне кажется, что не стОит настраивать ребенка на позицию "никому верить нельзя". Я сама после одного предательства в моей жизни долго искала ту философию, которую можно было бы принять, не корёжа базовой основы личности. И нашла.:)
Мне здорово помогает фраза: отдавай столько, сколько можешь ПОДАРИТЬ.
В этом случае ПОТЕРЬ в твоей жизни быть не может.Общаясь с человеком, надо стараться понимать, что он ВПРАВЕ распорядиться вашими отношениями по своему усмотрению. И, делая что-то "для него", надо понимать - какая часть из этого делается "для себя" (чтобы СЕБЯ уважать и чувствовать Человеком).
Любые отношения чего-то стОят. И, если у тебя достаточно ресурсов, чтобы их "содержать", - вкладывай в них столько, сколько считаешь нужным. Если вторая сторона вносит свой вклад - ты выигрываешь вдвойне, если НЕ вносит - по крайней мере, не будешь в убытке.:)

В вашей конкретной ситуации с дочкой я бы так и объяснила: они объединились потому, что СЛАБЕЕ тебя. Сильному не нужна АБЫ-КАКАЯ опора (в данном случае бывшая противница).
И учИте дочку принимать чужие поступки. Я обычно говорила сыну: как здорово, что этот человек проявил себя сейчас, ведь ты мог рассчитывать на него в более сложной ситуации! Радуйся, дорогОй!

Друзья на всю жизнь.
Знаете, это как с браками - бывает, СЛУЧАЕТСЯ, а бывает, что НЕТ.:) Я бы скорее обратила внимание на НАЛИЧИЕ/ОТСУТСТВИЕ у дочки более-менее близких знакомств, да и то, не в 10-летнем возрасте, а эдак в 15-18 лет.:) Подумайте сами - за 20-40 лет (дружбы на ВСЮ жизнь) ОБА человека меняются, и здесь нет ничего особенного, когда их пути/интересы расходятся. На разных этапах нам нужны РАЗНЫЕ люди, с разным опытом и разными (новыми) ценностями, которые мы осваиваем и ПРисваиваем себе, вставая на новую ступень своего развития, когда "тянемся" ЗА кем-то, кто Лучше и Мудрее нас. Не все друзья способны ОДНОВРЕМЕННО с нами меняться и принимать наши НОВЫЕ взгляды. Отсюда и разногласия.
А "эскалаторное" существование меня, честно, говоря, смущает...

На мой взгляд, мы должны научить наших детей ВОВРЕМЯ и умело прощаться с теми людьми, которые нам (им то есть) "не подошли"; научить не зацикливаться на потерях, а думать вперёд, о РОСТЕ. Самое умное - извлекать ПОЛЬЗУ из ситуации, а не устраивать ежегодные поминки по ней.:)

Во всяком случае, я думаю, что успешность продвижения человека как внешне, так и "внутрь себя", напрямую зависит от характера его социального опыта (степени одиночества и качества его человеческих связей). Это как в лабиринте - надо уметь не зацикливаться на "тупиковых" дорожках...:))
13.04.2001 23:55:17, Карина

КАРИНЕ И ВСЕМ ВСЕМ ВСЕМ!

СПАСИБО за ответы :))) Это очень помогает - выслушать мнения других людей,их взгляд на проблему.

Карина, Ваше точка зрения во многом мне очень близка :))) Вам - отдельное большое мерси. :) 16.04.2001 17:37:18, Ада

:)) 17.04.2001 00:18:00, Карина

Спасибо!!!! :-)))
От всей души. Думаю, через подобные истории проходят все рано или поздно. Ответы на данный топик это подтверждают.
Искрення благодарность Карине за то, что теперь я знаю, ЧТО сказать сыну в такой ситуации. :-)) 16.04.2001 10:19:17, Foxuk

:))Если будут интересные результаты - напишите нам, пожалуйста.:)) 17.04.2001 00:19:04, Карина

Кошмар. Совершенно невообразимый для нормального человека поступок. Предательство ради предательства. Попробуйте объяснить дочке, что эксподружек скорее самих жалеть надо, чем жалеть о их дружбе. Убогие они - настолько, что даже в жизни им будет трудно. Могут сказать: дети. Но я не верю, что такое с возрастом исправляется. И учительница. Неужели она этот поступок поощрила? Ей же просто нельзя с детьми работать!
Не согласна с мнением, что не надо разубеждать в том, что никому нельзя доверять. Ведь что тогда - ни близких друзей, ни семьи. Я не знаю, может мальчишке все это проще объяснить. У Высоцкого есть песня "О друге" - это лучшее объяснение. Прежде всего того, что даже взрослому человеку трудно разобраться в том, кто его настоящий друг. Того, что дружба и любовь это вседа жертва, а не просто веселое времяпровождение вдвоем. Еще надо понять, что мир тесен и хорошие люди в нем рано или поздно встречаются. Хотя часто это кажется чудом, если не является им на самом деле.
Сложнее с понятием "плохой человек". Насколько я поняла, для Вашей дочки это понятие вообще отсутствует. С одной стороны хочется ей позавидовать. С другой это выливается в то, что она не видит разницы. Если предала одна, следовательно может предать кто угодно. Но это не так! И это надо понять. 13.04.2001 03:21:01, Vika

Вы правы, конечно. В отношении учителя же оказалась затронута еще одна важная проблема ( на мой взгляд
неразрешимая :( ) Дело в том, что зачастую учителя сами провоцируют развитие в детях таких гнусных черт, как доносительство. Простой пример: было задано выучить наизусть стихотворение. Естественно,проверить у ВСЕГО класса выполнение данного задания учитель не может, и что он делает? Дает задание проверить знания соседа по парте и поставить оценку (!). Складывается ситуация: сосед стихотворение не выучил, но при опросе учителя, кто кому что поставил отвечает:"Мне поставили 4". Ситуация "щекотливая", проверяющий молчит. И тут поднимается "доброжелатель" и сообщает, что данная парочка ОБМАНУЛА учителя, т.к. один не выучил, а другой - "покрыл". Результат - по двойке каждому из "обманщиков", потупок "доброжелателя" оставлен без комментариев.
Какие выводы должны сделать дети?.... Вот такие у нас "педагогические приемы" :((( 13.04.2001 13:58:52, Ада

Да уж, ну и учительница. А Вы не можете с ней на собрании побеседовать на тему нравственного воспитания? Мы свою тут "учили" недавно. Дело в том, что она - наоборот - слишком, просто убийственно, правильная. Не приемлет доносительства, не может прилюдно отругать ребенка, вообще как-то беззащитна перед их выкрутасами. Молодая, бездетная... Старается, как лучше, воспитывает их в духе коммунизма, от слова "тусовка" в обморок падает. А наши в юбках с разрезами щеголяют и мат проскальзывет у мальчишек. Мы ей дали установку и ругать, и наказывать, и не слишком обижать доносчиков - они же дурачки еще, не понимают, так уж их собственные родители воспитывают, ведь не рождаются же дети предателями? Моя свою учительницу все время передо мной защищает и любит. А это - самое главное для меня. Пусть та звезд и не хватает с неба. 13.04.2001 16:28:04, Ket

Я надеюсь, в духе коммунизма не в прямом смысле? 14.04.2001 03:00:31, Vika

Смотря что понимать под духом "коммунизма". Я имела в виду воспитание в детях взаимоуважения и взаимовыручки, понятия "коллектива" в классе... 16.04.2001 09:31:09, Ket

Ну, смотря кто что понимает под "коммунизмом":-))))))) Я лично применимо к данному топику понимаю взаимопомощь и выручку, дружбу и понятие "коллектива" в одном взятом классе и т.п. :-))))))))))))))) 16.04.2001 08:54:09, Ket

УЖАС,,,,
это что, во всей школе такая политика????
а если нет, м.б. поговорить с кл. руководителем, с заучем.
И потом - что значит, проверить невозможно? Никогда ведь устное задание и не проверяется у всего класса. На одном уроке спросить одного, на другом - другого. Так всегда было! 13.04.2001 16:11:38, Foxuk

Ну,грубо говоря, во всей школе такие порядки. Но больше всего меня пугает даже не факт такой "перекрестной проверки", а то, что поступок "настучавшего" не оценивается учителем как отрицательный. А если учесть, что в таком возрасте (3-ий класс)авторитет учителя очень высок для детей, то,соответственно, многие могут сделать вывод о ПРАВИЛЬНОСТИ такого поведения. Настучавшему такая ситуация дает ощущение невероятного превосходства - как же, "помогла" учителю восстановить справедливость, все наказаны, "стукачок" проявил свою преданность ( авось потом пригодиться) и т.п. В данном случае очень трудно правильно расставить акценты так, чтобы не дискредитировать педагога. Я,по крайней мре, слегка теряюсь. :( 13.04.2001 16:36:42, Ада

Ада, мне кажется, что никогда нельзя С-дискредитировать :) педагога, который имеет АВТОРИТЕТ.
А поддерживать ИЛЛЮЗИЮ согласия - опасно. Для ВАШИХ отношения с ребенком - в первую очередь. ИМХО.:)) 14.04.2001 00:02:48, Карина

Как никогда согласна! Учитель сам себя дискредитирует. Более того, беда, если такой учитель будет иметь авторитет. В такой ситуации надо проводить родительское собрание с присутствием детей и при них разбираться с учительницей по полной программе - как бы для нее это не было унизительно. 14.04.2001 03:16:45, Vika

Ну уж...Получается, что детей УНИЖАТЬ нельзя, а другого человека - учителя - МОЖНО? :) 14.04.2001 22:02:51, Карина

Нет, просто дети должны почувствовать, что нельзя унижать человека безнаказанно. Почувствовать защиту в лице своих родителей. А что касается учительницы. Она сама вынуждает так с собой поступить. И потом, если она считает нормальным, что дети публично ставят оценки друг другу, то почему она должна возражать против того, чтобы ей самой поставили оценку в присутствии и при участии униженных ею детей? 16.04.2001 02:06:22, Vika

Что-то похожее было у моей дочки в прошлом году. Уже не помню повода для ссоры, а причиной мне кажется была ревность. Подруга ревновала мою Кристину к другим девочкам в классе. Дело не в самой ссоре, а кто как ее переживал. Та девочка, (да и я в ее возрасте) очень переживала. Я росла одна в семье и подруги для меня значили онень много. А моя дочка спокойно заявила: мне некогда на такое обращать внимание. У меня сестра, брат маленький, мама работает, мне просто некогда. Просто когда много внимания девочка уделяет дому, семье, пусть это не всегда приятные хлопоты (с двухлетним братом девочки очень устают), тогда проблемы с подругами уходят на второй план и не воспринимаются болезненно!
Я вообще учу дочерей не подпускать к себе никого близко. В смысле к душе. "Дружи со всеми понемногу, пусть будет много хороших знакомых, но близких подруг не надо!" 12.04.2001 23:35:06, Cherry

И у меня аналогичная история была в 12 лет, тоже сначала две подружки по очереди плакались мне в жилетку друг на друга (с одной из них я дружила с 1 класса, неразлучны были), я их помирила, а они тут же "против меня дружить" начали, игнорировать, на пару интриги плести... Тогда, конечно, и больно, и обидно было. А сейчас думаю, что в этом возрасте такой период одиночества даже полезен - влезаешь в книги, размышляешь о многом, в общем, дает толчок к какому-то внутреннему развитию, самосовершенствованию :)
Вообще, согласна с Кэт, такая "тонкокожесть" - это на всю жизнь и с этим трудно живется... Мне раньше тоже не хотелось "передавать" это своим детям, завидовала тем, кто не замечает тех мелочей, что ранят меня. А сейчас нет, не завидую :), по-моему, такая черта характера не дает душе "зарастать", делает жизнь многомерной, интересной, чувственно глубокой, а с возрастом постепенно учишься переносить эту "невыносимую тяжесть бытия" :))) 12.04.2001 22:35:41, Елена Н.

А есть у вашей дочки какие-нибудь другие занятия помимо школы? Я, как и многие тут, тоже в своё время прошла через предательство подруги, причём дружили мы до этого много-много лет, ещё с садика. После этого у меня так и не было единственной близкой подруги, всегда как-то дружили втроём с кем-то... Так вот, тогда меня спасла художественная школа. У меня было что-то ещё, о чём я думала, куда я стремилась. Хотя там у меня тоже не было очень близких друзей, Но это был ещё один круг общения, другие взаимоотношения, т.е. не образовался вакуум на месте потерянного друга. Это заполнение, конечно в какой-то степени суррогатно, но оно избавило меня от многих страданий и переживаний. 12.04.2001 20:20:16, Маняша

Из своего личного опыта могу Вам, к сожалению, сказать только одно - ну ничего тут не поделаешь. У меня самой годы лет с 10 и до 13 были очень тяжелыми.
И как это не жаль, могу сказать, что этот негативный опыт мне потом не раз помогал в жизни (хотя на эти грабли наступала еще много раз) - никогда не доверяй "до конца"... :-((((( 12.04.2001 17:26:29, Foxuk

Да вот и у меня самой опыта такого предостаточно.... Понимаю,что сделать ничего нельзя, но так хочется чадо свое от этого если не уберечь, то хоть смягчить "удары"... 12.04.2001 17:36:59, Ада

Знаете, читала Ваш рассказ и вспоминала себя лет в 11-12. Боже, как в школу идти не хотелось. Да, предавали подруги, а я одна оставалась, как это пережить ребенку? я бы не знала, что дочке сказать, как научить ее не замкнуться и не разувериться? Объяснить ей, что эта была не настоящая дружба? А где настоящую брать, ей ведь кроме такой замечательной мамы, как Вы, нужен друг-ровесник. Может, как мне в свое время, завести подругу по переписке? Это , конечно, несколько уводит от реальных человеческих отношений, но все же лучше, чем ничего? Ведь умная и рассудительная девочка рано или поздно поимет, что пресловутая Таня просто использовала ее, и не дружба это была а так, приятельство! Но сейчас ей отдушина нужна. Хотя конечно, в классе одной быть-ну очень тяжело, тем более в таком возрасте, когда хочется быть "среди всех". 12.04.2001 17:17:53, Марина

:)) Спасибо за отклик. Друг по переписке у нас есть, только живет далековато - в США, и к тому же он мальчик, так что "девчонкины" секреты с ним не обсудишь.... увы ;) 12.04.2001 17:34:31, Ада

Найдите ей по интернету девочку и вперед! Это даже и имея подруг "не предателей" в жизни помогает, а уж при таких раскладах! И знаете, что странно-прочитала отклики на Ваше письмо-у всех одно и то же. Может, это как ветрянка-почти у всех и не смертельно? 12.04.2001 17:39:26, Марина

Ада, в Вашей дочке я узнала себя маленькую... К сожалению, я так и не смогла завести себе закадычных друзей. Таких людей называют тонкокожими, это натура, от нее нет спасения. Я легко схожусь с людьми, мне со многими интересно проводить время, но подруги, которая бы понимала и разделяла мои секреты-мысли, нет. Была похожая, на несколько лет старше, но уехала жить в Англию. В детстве меня задевали такие мелочи, на которые другие дети не обращали внимания. Я дружила от всего сердца, не могла представить себе подобного "предательства", а другие дети - запросто меняли подруг, доносили классу и учителям запретную информацию. Это просто сорт людей, которым тяжелее живется. Дочке старайтесь объяснить, что жизнь не кончена и т.д., сами знаете, что. К сожалению, моей маме было наплевать на мои страдания. Просто помогите ребенку не переживать до слез. А исправлять ее отношение к людям не надо, это ее индивидуальность. 12.04.2001 17:14:48, Ket

Спасибо, что откликнулись :))) Я вот тоже опасаюсь, что "настоящей подргугой" обзавестись нам будет крайне сложно... Но у меня ребенок-философ по жизни, надеюсь,прорвемся... :)) 12.04.2001 17:31:36, Ада

Вернуться в конференцию

Прошу совета

Загруженные изображения