Главная > Конференции > Подростки

Конференция "Подростки""Подростки"

Раздел: Проблема

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Правила участия в конференциях

,,,,

Спасибо всем за обсуждение! Есть к чему прислушаться и над чем подумать.

14.02.2010 14:54:58, тигр-мыгр

153 комментария

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Вчера не ответила - попробую предложить сегодня.
А Вы не хотить попробовать обсудить с сыном, в какое время он может возвращаться домои. Какие у конкретно у него причины? Всегда форс-мажоры или все-таки есть привязка к регулярным занятиям и кружкам, которые около 8 заканчиваются? час ночи - не вариант. Но может сдвинуть время на 30-40 минут поможет решить проблеу опоздании? Сеичас весна будет, темнеть будет позже. 17.02.2010 00:21:07, irina!

Ирина, даже у моего студента милиция не раз уже проверяла паспорт (благо студенческий снимает вопросы). Разные знакомые очень на московкую милицию жаловались за последние 5-7 лет. Не дело, если туда ребенок угодит. В советские времена десятой доли подобных проблем не было.
Мне недавно в ленинградские знакомые учителя порассказали об убийствах тамошних вполне хороших и домашних парней между 20 и 30 годами. 18.02.2010 06:14:00, Конек-горбунок

Ребенок в милиции практически ничем не рискует - с него взять нечего. Нужно только чтобы ребенок знал, как себя вести. Но скорее всего с ним и связываться не станут - чтобы что-то поиметь. нужно вызвать родителеи. А ето уже "слишком много свидетелеи".
А по поводу столь любимых Вами страшилок... Опыт нашеи семьи - нападение в 12 часов дня в центре города (достаточно оживленное место, на виду у всех). После етого следовало вообще перестать выходить на улицу? 24.02.2010 00:23:00, irina!

Спасибо, Ирина. Обсуждаем. Трижды в неделю время окончания тренировки не предполагает дополнительных прогулок и долгого трепа на улице, иначе к десяти точно не успеет. Бегом бежать не приходится, но времени на праздное шатание нет. Все остальные дни укладывается к 10-ти даже с праздным шатанием.

Сдвинуть время в московских условиях - значит нарушить комендантский час и повысить вероятность неприятных встреч с ментами. То, что этих встреч до сих пор не случилось просто удача. У нас на Белорусской они сконцентрированы у другого выхода метро, со стороны вокзала.

Еще важный момент, ребенок не считает форс-мажор криминалом, т.е если понимает, что опаздывает, не бежит галопом, а звонит-предупреждает и считает инцидент исчерпанным (крутой же, взрослый и тд:(. 17.02.2010 13:14:40, тигр-мыгр

Нарушать или не нарушать комендантскии час - Вам решать. Я не знаю, во что встреча школьника с милициеи в 10:20 выливается в Москве. (в Питере комендантского часа нет).
Но у меня в детстве были кружки, где "потрепаться после окончания на улице" было принципиально. У остальных детеи как с комендантским часом?
Я бы все-таки старалась чтобы было стремление успеть к оговоренному времени сделав его реальным и приемлемым для ребенка. 24.02.2010 00:30:04, irina!

Я опоздала на обсуждение, но скажу)))
Я просто перестала беспокоиться. В один прекрасный момент.

Я прекрасно отдаю себе отчет, что у вас там "страшная Москва, мальчик маленький", а у нас девочка и "вообще вы про Москву ничего не знаете и не надо писать")))

Но вот так у нас. Одно время закон о том, что до 22.00 ребенку до 18 лет запрещено находиться на улице без сопровождения был сдерживающим фактором, и мои заявления, что в полицию вечером я не поеду возвращали ребенка домой к 22.00.

Но сейчас друзья подросли, это уже не работает.

И я решила, что я доверяю своему ребенку, и стала спокойно ложиться спать. Если уж мне как-то неспокойно... ну всяко бывает))), то я звоню сообщить о том, что я ложусь спать и когда придет меня будить не надо.))) От звука голоса становится спокойнее))).

И о каком возвращении в 22.00 может идти речь, если "ребенок" каждые выходные ездит в соседнюю страну и распоряжается деньгами Евросоюза на международные проекты? У меня нет аргументов.15.02.2010 09:46:30, natmet 
Я доверяю своему ребенка, Наташ. Вот всем остальным не доверяю.
Дураков много, а он у меня один
15.02.2010 11:16:28, тигр-мыгр 

А у меня двое)))
И время от времени я так и говорю: в случае чего у меня есть о ком заботиться дальше. Ты знаешь, ребенок настораживается)))15.02.2010 13:11:33, natmet 
жЫстокая мать:) Не, такой-то он у меня один. Номер два совсем другой:)
15.02.2010 13:18:08, тигр-мыгр 

Так каждый совсем один. Но если ее своя жизнь мало интересует, то почему меня она должна интересовать?

И опыт показывает, что она в состоянии решать проблемы и всяческие вопросы.

И все что я могу сделать, это попросить ее позвонить, если сильно задерживается. Так и живем.)))15.02.2010 13:21:19, natmet 
У него все в порядке, в том-то и дело. Он уверен в себе и он звонит, если задерживается. Это нервную меня такое "почему-то" не устраивает.
16.02.2010 12:53:03, тигр-мыгр 

1. Это замечательно, что хоть звонит.
2. Убеждайте, что нервы мамы стОят, чтобы поторопиться, а фатальных неприятностей достаточно раз в жизни. 
18.02.2010 06:18:00, Конек-горбунок 

Я вот много думал)))
Ты сейчас навесила (ну, или оно так навесилось) на него кучу взрослых обязанностей, а в о взрослых правах отказываешь. И протест его логичен и правомочен.

И приходить когда ему вздумается - это отдача за взрослые обязанности. Может ему какое другое более престижное для него взрослое право "выдать"?16.02.2010 19:54:49, natmet 
Аллилуйя! Ты одна из немногих, кто понял суть моей проблемы.
Не знаю, какое это может быть право, так чтобы осталось в рамках благоразумия и так, чтобы он потянул еще и эту ответственность.

Т.е. курить со мной на балконе:) - не могу, не комильфо, а самому контролировать свою учебу и последствия - он не потянет.
Как-то так..
16.02.2010 20:15:02, тигр-мыгр 

спасибо)))
понимаю, это не просто выдумать.

а поговорить с ним вот так напрямую? о правах и обязанностях?16.02.2010 20:35:55, natmet 
Честно говоря, я не думаю, что он выдвинет какие-то монументальные предложения. Скорее из серии "курить на балконе":)

Только мой тотальный контроль учебы может его несколько напрягать, но он сам отлично знает, что один не справится.
16.02.2010 21:51:52, тигр-мыгр 

а материальная компенсация не прокатит?
грязный подкуп?)))16.02.2010 21:58:23, natmet 
За что? За приходы вовремя? Или за учебу?

Вообще, это "не наш метод". Эксплуатируем идеи полюбовности и добровольности:)
16.02.2010 22:03:01, тигр-мыгр 

не, за его взрослые обязанности расплатиться деньгами, а не кучей взрослых прав?

метод не мой тоже, скользкий путь, имхо.16.02.2010 22:08:04, natmet 

 


 


 
Нет, Наташ. Это совсем не про нас. Он очень удивится, если я такое предложу:)
16.02.2010 22:12:32, тигр-мыгр 

так на это и расчет)))
дети не привыкли, чтоб родители их удивляли... может это будет для него дополнительным аргументом в пользу нормальных приходов домой? может заставит задуматься насколько же для тебя это серьезно, если ты согласна обсуждать такие методы и способы решения вопроса?16.02.2010 22:19:07, natmet 
Очень нестандартный ход. Боюсь, это заставит сначала вызвать матери дурку, а уж потом подумать "для чего оно было".
16.02.2010 22:30:37, тигр-мыгр 

главное - результат)))16.02.2010 22:33:00, natmet 
он не гарантирован:)
16.02.2010 22:34:39, тигр-мыгр 

а с детьми вообще ничего не гарантировано - каждый шаг как по минному полю)))16.02.2010 22:36:42, natmet 
"Таки ви мине это говорите"!?:)
16.02.2010 22:40:54, тигр-мыгр 

ну, мы поняли друг друга)))16.02.2010 22:50:22, natmet 
:))
16.02.2010 22:54:37, тигр-мыгр 

+100. 
На самом деле 14 лет - слишком мало, чтобы поздно возвращаться ИЗ ЧУЖОГО РАЙОНА. Во-первых, в чужом могут быть такие местные "игрушки", что и взрослые не сунутся. Но подросткам "море по колено" даже там, где лет в 20 уже задумываются. Во-вторых... у самой сын полуночник (другое дело, что по знакомым местам). Ттт, расказывал о некоторых встречах. И вот тут важно, что с возрастом прибавляется умение трезво оценить ситуацию, сказать нужне слово, уклониться от прямого конфликта. Даже при прямом столкновении с гопниками большой рост-вес + читаемый на лице достаточный возраст может стать защитой. Я уже не говорю, что у сына с приятелем летом милиция не раз документы проверяла, когда они на скамеечке у дома к экзаменам вместе готовились (со стороны не видно, о чем люди беседуют), однако паспорт + студенческий быстро исключал дальнейший интерес. 
15.02.2010 12:08:00, Конек-горбунок 

1. Категорически, не КАТЕГОРИЧЕСКИ не принимайте аргументов позднего возврата, касательно проводов девушек. И регулярно объясняйте, что:
- 14 лет еще не время для шур-мур;
- что юридически его любой милиционер рстановит и в кутузку отправит, поэтому он еще не защитник и девочка должна значительно раньше домой идти;
- что он в свои 14 не защитит даму ни от 30-летнего, ни от 3-4 подонков помоложе, поэтому опять же ВО ИМЯ БЛАГОПОЛКЧИЯ ДЕВУШКИ ей надо быть дома РАНО. 
Ну, и как писали ниже, родителям звоните и просите пораньше15.02.2010 01:21:00, Конек-горбунок 
+1.
Особенно в такие моменты мне интересно, что себе думают мамы девочек (или они об этом вообще не думают))). Как мальчик-ровесник может девочку защитить, и как он домой будет добираться, как правило, на другой конец города?
15.02.2010 14:17:00, L Irina 

мамы девочек - вообще враги всех мальчиков. Это ж будущие тещи)[ссылка]

15.02.2010 15:06:11, Сбыча Мечт 

Тогда про мам мальчиков и говорить не приходится, это ж будущие свекрови)))). 
15.02.2010 15:09:00, L Irina 

а уж мамы разнополых детей и вовсе двухголовые монстры))))
15.02.2010 15:11:39, Сбыча Мечт 

Он ее не для защиты провожает, а потому что у них любовь, и принято провожать. Или хочется. Вас юноши не провожали никогда?15.02.2010 14:28:00, пчела Майя 
Он может в любом аспекте провожать. Только от этого уязвимость обоих остается. И девочки (что должно волновать её родителей) и мальчика. 
Меня провожали уже после института, когда умер папа (встречайший ранее), а надо было сидеть на работе. И провожали именно по деловому, чтобы местные (цензурных слов не подберу) не тронули. 
15.02.2010 15:07:00, Конек-горбунок 

Тогда понятно, почему Вы в итоге получили такого мужа. :) Нормальные молодые люди за девушками ухаживают. В любом возрасте (то есть как только появляются девушки, так и ухаживают), Провожание девушки до дома на регуляртнои основе предполагается. А если молчел после свидания топает домои економя собственное время и заботясь о собственнои безопасности и предоставив папе девочки ее встретить, то, ИМХО, нужно быть больнои наголову чтобы продолжить отношения с етом индвидуумом. Так как нормальным мужчинои он не будет никогда.
16.02.2010 23:57:43, irina!

1.Я и пишу, что в 14 РАНО взрослые отношения "на регулярной основе".  ПОТОМУ что в 14 - еще рано по ночам гулять. Либо надо свидание пораньше заканчивать, чтобы время на проводы оставалось, раз проводы так и так входят во встречу. Кстати, после 22-х папе девочки все равно встречать, хоть бы несовершеннолетняя дочь и с несовершеннолетним МЧ. 
2. Кто Вам сказал, что ПОСЛЕ работы в лаборатории (а до рождения ребенка я раньше 22-х не уходила) еще и на свидание удут? 
3. Как же неймется же Вам с моей семьей и биографией? Вторую половину я выбрала сама и не жалею. А такие, на Ваш вкус, которые и проводить, и на шею вешались тут же... много было - гонять уставала, особенно в общежитии. Как говорят, гонишь в дверь, а он лезет в окно... И хочет при этом, чтобы кучу детей любимая жена нарожала, прям не дожидаясь окончания и начала... 
18.02.2010 06:10:00, Конек-горбунок 

А у меня после института уже муж был, так что провожать стало некому. Но дело не в этом - а в том, что если мальчик ухаживает за девочкой как большой, то он ее провожает, потому что так принято (или положено), а не потому что он ожидает нападения.15.02.2010 15:13:00, пчела Майя 
Поэтому сверху и написано про неразумность "как большой". Тем более, в многомиллионном городе с такими расстояниями. Москву запросто на несколько городов поделить можно. Сразу вопрос. А в Люберцы надо из Москвы "провожать как большой?" А в Звенигород, Одинцово? Где эта грань? Ведь с одной стороны Москвы до другой порой дальше и дольше, чем в Подмосковье, если вокзал близко.
Поэтому лучше учить детей из разумности исходить, а не из цирлих-манирлих.  
15.02.2010 19:10:00, Шмакля 

А откуда у 14-летнего мальчика возьмется подруга, которая одна вечером в Люберцы ездит?
Родители 14-летних девочек обычно об их безопасности тоже заботятся (и на 14-летних мальчиков в качестве надежнои охраны не рассчитывают).
17.02.2010 07:33:58, irina!

В Л2Ш в седьмом классе сына были ученики из Подмосковья подальше Люберец. 
18.02.2010 05:38:00, Конек-горбунок 

Я думаю, нет смысла решать вопрос про Люберцы, пока провожать туда некого. Есть ли смысл или нет, смотрят по факту, а не абстрактно.15.02.2010 21:07:00, пчела Майя 
А стало быть "по факту" сейчас провожать в 14 лет так, чтобы возвращаться домой после 22-х, нервируя мать и рискуя попачть в отделение милиции - нормалек?
15.02.2010 21:49:00, Конек-горбунок 

я что-то не нашла, чтоб тут кто-то предлагал нервировать мать и попадать в отделение милиции.
15.02.2010 22:29:50, Сбыча Мечт 

Для меня время 22 часа не обладает никаким сакральным смыслом.15.02.2010 21:57:00, пчела Майя 
Для милиционеров обладает:-(15.02.2010 23:07:24, sacha 
этот аргумент тоже не работает. Не нарывался еще (ТТТЧНС).
16.02.2010 12:56:37, тигр-мыгр 

А ввели реально комендантский час, что ли? Я не в теме. Если да, то тогда ничего не сделаешь, причем дело совершенно не в матери. А если театр, например, или концерт, то чего?15.02.2010 23:09:00, пчела Майя 
После 22-х молодняк должен быть с сопровождением взрослых, тогда не придираются.
16.02.2010 12:59:32, тигр-мыгр 

Про театр и концерт не знаю, а в клубах в 22 часа на концертах объявляют перерыв, и всех, кому нет 18, выпроваживают. Паспорта проверяют:)
16.02.2010 12:23:00, Mercury 

Это выходит, что им в клубе нельзя быть после 22-х. А на улице как раз пожалуйста, так как до дома они по любому не доберутся мгновеннно.16.02.2010 12:57:00, пчела Майя 
Им нигде нельзя быть после 22. Но клубы за нахождение подростков после 22 штрафуют. Клуб-то о себе заботится, а не о том, как подростки до дома доберутся. 
16.02.2010 12:59:00, Mercury 

Вроде ввели. Но чтобы реально кого-то забрали, я не слышала. Но как-то волнительно:-(16.02.2010 00:04:02, sacha 
С родителями пусть ходит.15.02.2010 23:23:43, Дикая хозяйка 
Провожали))),но давно(не в 14 лет точно) и в маленьком городе. 
Ему, конечно, хочется, ответственность за нее, наверное,чувствует. Но мне, как маме, от этого не легче.
Так поздно очень редко бывает, из театра, например.
15.02.2010 14:48:00, L Irina 

Меня в 14 лет не провожали. И подруг моих тоже. А уж если так хочется провожаться, то расходиться надо не в 12 ночи.15.02.2010 14:32:49, Дикая хозяйка 
Меня провожали. И чтобы опоздать домои к 10 часам и не надо раскходиться в 12 ночи.
Меня вот из музыкалки и из художки провожали. И из кружков во Дворце Пионеров и в Эрмитаже. Вполне себе детские занятия. И везде занятия запросто в 8 и даже в 9 заканчивались. Даже при том, что я жила в пешеходном расстоянии отовсюду, мои провожатые могли не успеть домои к 10 вечера.
17.02.2010 00:15:39, irina!

1. В советские времена в Российских гордах было куда спокойнее, чем теперь. А сейчас то знакомые рассказывают о перестрелке под окнами, ранившей случайно проходящую женщину, то я вижу людей с оружием в машине у дома... 
2. Комендантский час - 22 у нас введен совсем недавно. Говорят, кому-то надо для борьбы с бомжующими детьми. ИМХО, это бред полный. 

В общем, что было в детстве пишущих - ушло с концами. 
18.02.2010 05:44:00, Конек-горбунок 

А меня провожали почему-то.15.02.2010 14:34:00, пчела Майя 
+1 Меня тоже провожали и, честно говоря, как потом эти мальчики домой возвращались меня мало волновало.
16.02.2010 13:00:39, тигр-мыгр 

Еще бы девочку в 14 лет волновали такие вещи - это была бы какая-то запредельно отвестственная девочка)))
Это родителей должно волновать, как мальчиков, так и девочек. Чем мы тут и занимаемся))
16.02.2010 13:44:02, Сбыча Мечт 

Люба, я согласна со всем, кроме терминологии а-ля "шуры-муры".
15.02.2010 01:44:52, тигр-мыгр 

Дело не в терминологии - могу по другому сказать: серьезные отношения впереди, а пока не надо активно примерять роли Ромео (и прочих литературных персонажей), жениха, аристократа 18-го века... В современных молодежных компаниях, где одеваются примерно одинаково (девушки и парни в брюках), слуг нет и каждый отвечает за себя (например, девице не следует брать в поездку тяжелый саквояж, утяжеленный выходными костюмами, рассчитывая навьючить это на МЧ), джентльменские обязанности в пределах помочь нести НЕОБХОДИМУЮ тяжелую вещь и проводить до остановки, а не тащиться на другой конец города в 14 лет на ночь глядя. Это с одной стороны. С другой - даже выбирая будущую жену в более позднем возрасте надо уметь разделять разумные требования и капризность. Я показываю сыну  издержки женской манипуляции на примерах общих знакомых. Бережное отношение к женщине и семье еще не означает, что нужно выбрать в спутницы даму, которая будет "вить веревки" из мужа. А молодые парни в этом месте совершенные телята с закрытыми глазами. ИМХО, нормальная девочка подумает, как и когда её спутник попадет домой. Если этого "чувства локтя" нет, то что-то не так "в Датском королевстве". Здесь «абстрактные» нужны беседы с сыном (не про конкретную девочку, где задеваются чувства, а про общие принципы). 

К написанному ранее добавлю (тогда пришлось срочно "вылетать" к другим делам).
1. Есть смысл поговорить о прямом движении домой после тренировки, особенно, если спорткомплекс далеко и занятия там поздние. В этот день человек уже достаточно размялся, чтобы не добавлять моционом по Москве, а к учению в школе руку приложить, выспаться, наконец. 
2. В какой-то день (или дни, сообразно с другими делами) есть смысл дать мальчику свободу поехать по своим делам (развлечениям) рано, м.б. сразу после школы или с утра в выходной, но чтобы вернулся в разумное время, может, даже раньше оговоренных предельных 22-х. Это предмет доверительных разговоров и "длины поводка" в комплексе со всем остальным. 
3. За рассказами про "просто куда-то шел", ИМХО, кроется некоторое неблагополучие: либо недоговорки о своей деятельности, желание нечто скрыть; либо "убегание от себя" - идти, лишь бы куда-то, чтобы погасить тяжелые мысли; либо какое-то странное исследовательское любопытство... Здесь бы тоже вызвать на разговор. Если человеку интересно "мерить город ногами", изучая его при этом (такое я видела у некоторых мужчин), то постарайтесь договориться о переносе подобных мероприятий на дни, когда можно выйти с утра (в незнакомых местах лучше бывать засветло - и информации от посещения больше, и вероятность влететь на территорию какой-то банды, когда уже на улицах пусто, меньше...) и ограничить каждый "однодневный" поход либо территориальными рамками (сегодня осмотрю столько и домой), либо временными (поставить звонок будильника на мобильнике, например, на 19-19:30, чтобы можно было успеть посмотреть "вон за тот угол", без чего "никак", добраться до транспорта в метро, доехать по метро... Из незнакомого района добираться всегда дольше. 
4. В беседах, инициируемых сыном, о предельном времени возврата стоило бы «напирать» на вопрос «зачем». Причем просить развернутый ответ. Даже если от обсуждения неразумности целей позднего возврата не будет сиюминутного эффекта, может быть отсроченный: сейчас мальчик не согласится с доводами мамы, но после каких-то событий поверит. И больше веры, когда аргументы были РАНЬШЕ случившегося. Я, например, долго убеждала сына, что нельзя ежедневно по несколько часов тратить на игры по сети. Что такое могут позволять себе люди, чья работа связана с длительными дежурствами, когда мало что происходит, но надо отсиживать время. Не верил до тех пор, пока пара студентов из его виртуальной компании не вылетела из институтов в армию. Когда взрослый не объясняет УЖЕ случившееся, а предсказывает (в общем-то очевидное развитие событий), после происшествий договариваться проще. 
5. Напишу в почту.
15.02.2010 11:40:00, Конек-горбунок 

Читаю первый абзац и пытаюсь его, вот в таких понятиях и выражениях, примерить к современным подросткам или хотя бы просто к обычным людям. Вообще никак не лезет)))
15.02.2010 22:33:35, Сбыча Мечт 

Естественно никак не лезет. Нормальные мужчины так себя не ведут. А уважающие себя девушки ожидают нормального мужского поведения. :)
17.02.2010 00:33:30, irina!

irina!, почему Вы считаете, что в 14 лет - уже ВЗРОСЛЫЙ мужчина? Кстати, со слов моих однокурсниц с биофака МГУ, "ни одна уважающая себя девушка не пойдет на танцы в ГЗ МГУ знакомиться с парнем с друго факульета" (если ранее не были знакомы). Т.е. в 14 - какие такие проводы и "взрослые" замашки? 

18.02.2010 05:51:00, Конек-горбунок 

Знаете, мне кажется есть смысл попытаться сравнить опасность, которую несут 14-летнему мальчику ночные гулянки в огромном и диком городе - и возможные издержки от закручивания гаек с вашей стороны. ИМХО - от "издержек" опасности исходит куда меньше. Поэтому я бы гайки закрутила.
Прочла тему и мне показалось, что Вы несколько гиперболизируете взрослость и самостоятельность сына. Это обусловлено тем, что он в свои 14 лет старший мужчина в доме, и тем, что Вы временно ограничены в перемещениях и потому зависите от его помощи. То есть вы как бы с ним друзья-соратники. Это хорошее ощущение, я по своему опыту знаю. Но оно обманчиво.:)
При совершенно иных исходных данных мне довелось пройти со старшим сыном подобную фазу. Мальчик повзрослел и возмужал, стал моей опорой и поддержкой. И разумеется его "свободное пространство" и диапазон для принятия самостоятельных решений расширились сами собой. Для неправомерного использования этой свободы у него на тот момент не было ни времени, ни средств, ни возможностей - поэтому и у меня не было никаких поводов для беспокойства, я была довольна положением дел и гордилась сыном. Но со временем жизнь наладилась потихоньку - и я обнаружила, что на образовавшемся просторе мальчику предоставленная мною свобода и кредит доверия просто не по силам. Ему просто необходимы были рамки - потому что иначе и он был в полном разрае и напряжении, и я с ума сходила от его закидонов. Контролировать себя самостоятельно полностью он был ещё неспособен, а я под давлением обстоятельств тогда почти свела на нет контроль со своей стороны.
Короче, разобралась я во всём этом совсем не сразу. Но разобравшись, таки закрутила гайки - разумеется не до исходного уровня, но весьма ощутимо. И жизнь наладилась.
Может быть вам мой опыт пригодится.
Удачи! И выздоравливайте. 15.02.2010 01:18:33, Тётушка Чарли

Спасибо за Ваш пост и пожелания!
У нашей семьи сейчас очень непростой период и я действительно рада (наверное, можно написать "горжусь") тому, как ведет себя старший сын. Я ожидала от него поддержки, но не ожидала, что она будет такой искренней и мощной, м.б от этого гиперболизация. Это такой приятный сюрприз, когда раздолбай и пофигист в критической ситуации оказывается опорой...

А Ваш сын смиренно вошел в эти рамки? У него не было ощущения, что он их "перерос"?

Я не хотела бы портить с ребенком отношения, и вовсе не потому что сейчас завишу от его помощи:( 15.02.2010 01:43:24, тигр-мыгр

Все эти фазы я проходила - и отношения портить не хотела, и моя благодарность за его мужество и поддержку в тяжёлые времена была для меня серьёзным препятствием для установления "конституционного порядка" у нас в семье.... всё было. Но потом пришла к выводу, что и предоставленные мною излишняя свобода и полное доверие ему просто не по силам. Что от своей роли "опоры" он устаёт, не по возрасту это ему. В экстемальной ситуации он может мобилизоваться, и очень хорошо, что у меня был повод в этом убедиться. Но в повседневной жизни такая модель отношений ему не по росту.

В общем, потихоньку-полегоньку в рамки мы въехали, причём практически без ссор. Мне даже показалось, что это ему было облегчением:).
Mальчик мой показал нам наглядно, что такое обратный отчёт времени. ТО есть всю ответственность он с себя снял лёгким движением руки. И снова стал подростком-раздолбаем. Как будто и не было никогда всего этого нашего с ним героического прошлого. Сын стал потом взрослеть и мужать в соответсвии с ходом времени.
Романтика равенства и братства годится для революционных времён. А в стабильной жизни нужна какая-никакая вертикаль власти пусть и с демократическими принципами. Вот такой опыт я почерпнула:) 15.02.2010 02:20:42, Тётушка Чарли

:) Так делегировал подоспевшему отцу полномочия, как разумный взрослый:) 15.02.2010 02:25:59, тигр-мыгр

Да, так и было. Но я по-любому была довольна, что получила подтверждение его "дееспособности" на случай чего.
У вас всё иначе сейчас. Но иерархию пора восстанавливать ИМХО. Потихоньку возвращайте себе право накладывать вето.
Поверьте, что мальчику же проще будет:). Да и вам тоже.
Революционный период уже позади. 15.02.2010 02:33:48, Тётушка Чарли

Мальчику и сейчас легко и просто, я бы даже сказала в удовольствие.
Но я поняла вашу мысль, спасибо 15.02.2010 11:18:33, тигр-мыгр

ОФФ Приходила бы ты в ЖЖ, ей Богу. 15.02.2010 01:52:00, Оладушек с сахаром

А что там? Читать еще могу, если пришлют ссылку, "а так нэт":) 15.02.2010 01:56:59, тигр-мыгр

А там все обсуждается приватно и эффективно;) 15.02.2010 02:52:00, Оладушек с сахаром

Скажи мне что-нибудь от лица ЖЖ - приватно и эффективно?:)

Любое обсуждение в конфе идет по принципу "отсечь все лишнее", все как обычно. 15.02.2010 11:19:14, тигр-мыгр

Я бы сказала, да мне просто нечего:). У меня нет такого опыта пока. И я с трудом представляю, что бы делала сама. У меня пока в доме, как вы тут метко написали, очень вертикальная вертикаль:). Мой еще совсем невзрослый и девушек у него нет:). Вот ты справишься со своей ситуацией, и я у тебя научусь;).

В ЖЖ, под замком, можно писать более откровенно и подробно, чем тут, лля всех. Вот в чем смысл.

15.02.2010 13:42:00, Оладушек с сахаром

Наступают моменты, когда приходится "горизонталить" самые вертикальные вертикали:(
Сабж, собственно, о том, случае, когда "вертикально" пресечь и заставить - не лучший вариант.

(задумчиво) ЖЖ действительно надо осваивать, уж очень много приходится отфильтровывать в процессе обсуждения в конфе, это уводит разговор от основного вопроса. 16.02.2010 13:08:14, тигр-мыгр

Мальчик у меня редко приходит после 22-х, только если с поздней тренировки, девушек у него нет, друзей тоже, не думаю, что это хорошо. А вот дочка, когда ей было 14, редко до 10 вечера уже была дома. У нее были всякие занятия, зимой ездила на сноуборде кататься на Воробьевы горы, в кино с друзьями ходила, в клубы. Правда, ее обычно кто-то провожал домой, либо я встречала. И ничего. Сейчас ей 18 и обычно до 22-х она уже дома. 14.02.2010 23:53:13, мама-аня

Я не могу ждать до 18:) Мне страшно за него здесь и сейчас 15.02.2010 00:11:05, тигр-мыгр

Мои загружены так, что им самим ясно, что никакие прогулки-провожания, а также просто отбой позже полуночи не катят.
Загрузка: непростые школы (по профильным предметам часто огромные домашки), по 1 доп. занятию раз в неделю + море (реальный океан) домашних дел + случайные подработки. 14.02.2010 21:10:25, Mary-Lea

Последние 2 пункта присутствуют. Первый невозможен по объективным причинам. Еще раз отмечу - это не обычное его поведение, нас "трясет" только последние 2 недели т.е. реально оперативно вырулить в правильном направлении.
Мне бы хотелось сделать это, не уязвив ребенка. 14.02.2010 21:16:16, тигр-мыгр

Ну я бы загрузила еще чем-то. Нету ничего срочного-важного-того-что-без него не делается дома? Ну там, скажем, срочно-срочно-авария надо сделать ремонт на кухне, а то еды не будет?
Или организовать особо выгодную подработку, да сдельщину, что б азарт был?
У нас так само просто получается, не знаю я, как это специально сделать... 14.02.2010 21:25:50, Mary-Lea

До фига. Он ОЧЕНЬ (большими-большими буквами) много делает по хозяйству. Я в гипсе-он меня толку мало, только еду приготовить.
Плюс 5-летний брат, любящий общество старшего. Плюс собака.

Т.е. реально сейчас он "старший мужчина в семье", видится себе ответственным и взрослым и позволяет себе соответственно.
Успевает практически все, ибо не белоручка и вообще гиперактивный.

Повторюсь, мне грех жаловаться на сына, мне бы к благоразумию призвать:(

Отвлекать - ценная мысль, спасибо. 14.02.2010 21:32:32, тигр-мыгр

Я бы предупредила, что еще одно опоздание и ты обратишься за помощью к отцу. 
Ты прекрасно понимаешь, что  мальчику хочется задержаться, погулять, подумать, но твои нервы важнее.14.02.2010 18:21:00, Самка катинелис 
Думаешь, никакие мирные способы не подействуют? Или это вообще не тот случай, когда можно обойтись без давления?
14.02.2010 18:34:52, тигр-мыгр 

Думаю, это вообще не тот случай, где, если ребенок нарушает договоренности, можно обойтись без давления. Но обязательно нужно заранее объяснить, почему ты так делаешь, и предупредить, что ты даешь ему еще один шанс справиться самому, без привлечения военных сил. 
14.02.2010 18:41:00, Самка катинелис 

Все мирные из моего арсенала испробованы.
Знаешь, дилемма, наверное, глубже - как бескровно поставить на место молодого человека, считающего себя (небезосновательно) взрослее, чем он есть на самом деле?
Т.е. сначала возложили серьезную ответственность, он ее более чем оправдал, а сейчас пресекают кажущееся ему логичным продолжение этой ответственности.

Помнишь индейскую семейку из "Человека с бульвара Капуцинов"? Сынулька там говорил "Как на тропу войны - так уже взрослый, а как на фильмууу..!"(с) Он где-то так ситуацию воспринимает.

И меньше всего мне хочется привлекать сюда папу.
14.02.2010 19:23:15, тигр-мыгр 

Ну угрожай лишением денег. Или чем-то еще, но очень значимым.
Все хорошо про ответственность, только это уже вопрос его личной безопасности и твоих нервов. И то, и другое слишком дорого, чтобы разрешать задерживаться лишь потому, что чувствует себя старше.
15.02.2010 00:01:00, Самка катинелис 

А дополнительно проработать этот аспект не считаешь нужным?
"Требуют, как со взрослого, ограничивая, как ребенка" - мне кажется, его от этого так несет.
15.02.2010 00:13:37, тигр-мыгр 

Что именно "требуют, как со взрослого"? Я пока требований не увидела...
15.02.2010 01:12:00, Конек-горбунок 

Скорее действительно не "требуют", а "возлагают надежды", как на взрослого члена семьи, ответственного за других, мелких или временно вышедших из строя.
15.02.2010 01:46:20, тигр-мыгр 

Не как ребенка, а как человека находящегося в очень опасном возрасте с точки зрения возможности нападения и его последствий. 
15.02.2010 00:21:00, Самка катинелис 

Вот в этом месте мы и расходимся во взглядах, он считает "как ребенка".
15.02.2010 00:25:09, тигр-мыгр 

Так я тебе фильм предложила как раз о его ровесниках. И про последствия там очень хорошо объяснено.
15.02.2010 00:28:00, Самка катинелис 

Главное, чтобы кинематограф возымел на ребенка столь же сильное воздействие, как на меня или тебя. Во впечатлительность мальчик не замечен.
15.02.2010 00:31:43, тигр-мыгр 

Ну оригинал книги у нас не переведен. Если он читает на английском, предложи книгу. Это ж биографическое произведение... Или найди что-то другое, но объясняющее твое волнение.
15.02.2010 00:35:00, Самка катинелис 

Кстати, очень жаль, что не переведен. А другого такого же убойного чтива мне действительно не вспоминается.
15.02.2010 00:38:14, тигр-мыгр 

аналогичный случай был в ЧЕшских Будуёвицах %-)
Я просто сходила с ума, и после второго такого раза (14 лет, в 22.00 его нет, в 22.30 нет, в 24.00, когда я уже практически в предынфарктном состоянии, взломала его комп, и т.д. - звонок) запретила и все. Своей материнской властью, ничего не объясняя боле. ОДИН раз не приходишь вовремя - месяц сидишь дома.
Но у нас очень "вертикальная" вертикаль власти. Мои приказы и распоряжения не обсуждаются и никому даже в голову не приходит, что можно не послушаться.
С папами все сложно %-)
14.02.2010 20:52:26, Кошка на раскаленной крыше 

У нас тоже было вертикальней некуда, но как-то так складывалось, что ребенок подавал сигналы о расширении своих полномочий бесконфликтно. Я обычно прислушивалась к обоюдному удовольствию и спокойно жили дальше, впервые наши взгляды НАСТОЛЬКО расходятся.

Приказами в этот раз явно не ограничится, "много говорить" придется, пока он меня недослышит.
14.02.2010 21:10:25, тигр-мыгр 

Ага, понятно... А кто он у вас по Зодиаку? Просто мой - Стрелец, у него много чего мимо пролетает, поэтому приходится повышать голос, чтобы докричаться. Я уже прям период засекла: раз в три месяца устраиваю накачку - два месяца живем спокойно, потом начинается "сползание".
А про девочек привлечь - боХатая идея! :-))) У нас вот наконец хорошая девочка появилась, любовь-морковь и все дела. Так хорошо стало! Во-первых, мальчик стал просто кот-мурлыка :-) лаковый и пушистый. Во-вторых, у меня теперь есть РЕАЛЬНЫЙ рычаг управления ("джойстик" и всем молчать!): лишение компа ему уже давно пофигу, а вот сказать, что "не пойдешь гулять/А. не пущу к нам" - работает. Ну и она тоже мне помогает - чтобы шапку надевал, убрать за собой кухню и т.д.
Ночь простоять и день продержаться. Потом станет если не легче, то хотя бы не так остро.
15.02.2010 08:49:48, Кошка на раскаленной крыше 

:))) про девочку:)
Лев, как и я:). Т.е. благородный товарищ и обидчивый, словам много значения придает.
Лишение компа ему тоже давно по фиг - большой же мальчик:) а в додевочковый период он как раз вовремя домой являлся, только сейчас бес попутал.

Да, черно-белый стиль жизни. Все или ничего.
15.02.2010 11:24:36, тигр-мыгр 

Угу, два льва... это сложно. Тогда хвалить и хвалить, подтягивая цепочкой к почетной тумбе. 
15.02.2010 15:12:00, Конек-горбунок 

Ох! Со Львами даже не знаю как справляться %-) в детстве они ну такие золотые, а вот в юности - мамадарахая ;-)
Тогда может попробовать расслабиться и благословлять его любыми приемлемыми для вас способами? Мне когда-то мачеха сказала: не можешь повлиять - благословляй и крести перед уходом. Пусть это будут проблемы его ангела-хранителя. Я так делаю :-)
15.02.2010 11:28:18, Кошка на раскаленной крыше 

Со львами проще убиться, чем справиться. Это я как лев говорю:)
Огненный знак и реакции такие же.

Если не прислушается ко мне, придется благословлять папой. По сравнению с ним ангел-хранитель не авторитет
15.02.2010 11:35:38, тигр-мыгр 

Гулять по ночам по небезопасному городу - это не продолжение ответственности. Взрослая ответственность включает заботу о собственной безопасности и спокойствии близких. А то, что он делает - это детский сад, а не взрослость.
Может, так поймет?
14.02.2010 19:48:00, Сбыча Мечт 

В силу его возраста это не аргумент:( Т.е. ситуация выглядить так:"взрослые люди тоже иногда задерживаются о чем обязательно предупреждают". Он задерживается и предупреждает.
Я почти уверена, что он не высчитывает "вот сегодня опаздаю на час, а завтра на полтора", но когда понимает, что опаздывает , считает достаточным успокоить и предупредить.
14.02.2010 19:58:47, тигр-мыгр 

фрукт, однако)) и кто ж ему додумался сказать, что он взрослый)))
15.02.2010 00:48:34, Сбыча Мечт 

Он "так видит":) фрукт не то слово..
15.02.2010 00:49:32, тигр-мыгр 

ох боюсь, мирными методами не получится у вас.
Все-таки, есть области, где у матери должны быть диктаторские права.
15.02.2010 00:54:59, Сбыча Мечт 

почти единодушное мнение.
15.02.2010 00:57:41, тигр-мыгр 

Покажи ему фильм "Спящие" или что-нибудь подобное. Возможно, это поможет ему понять причины твоей тревоги. А также возможные последствия поздних возвращений.
Лучше бы похожий фильм без тюремной составляющей, но я вспомнить ничего не могу.
15.02.2010 00:06:00, Самка катинелис 

В моем рейтинге ужасов этот фильм на самом первом месте, ты же знаешь:( Боюсь, я не готова смотреть это вместе с ребенком.
15.02.2010 00:16:15, тигр-мыгр 

А ты его вместе и не смотри. Тебе-то зачем? Ему покажи.
15.02.2010 00:22:00, Самка катинелис 

До сих пор не могу понять, почему же они ничего не рассказали ни родителям (можно же было передать письмо), ни пастору...
15.02.2010 00:28:33, тигр-мыгр 

Потому что в большинстве случаев и мальчики, и девочки действительно не рассказывают. Да и семьи там были весьма специфические, поддержки от них, думаю,  особо не ждали. Ты книжку читала? Там больше о семьях.

15.02.2010 00:31:00, Самка катинелис 

Да, читала. По крайней мере одной матери, имхо, возможно было рассказать.
15.02.2010 00:33:34, тигр-мыгр 

И чтобы она сделала?.. И у нас, думаю, тоже бы ничего сделать в такой ситуации не смогла.
15.02.2010 00:36:00, Самка катинелис 

Подключила пастора, инициировала проверки и перевела в другую тюрьму. Теоретически. Мне кажется, учитывая малолетство, страну и связи Де Ниро, такой ход был возможен. М.Б. только кажется.
15.02.2010 00:41:35, тигр-мыгр 

Я тоже считаю, что это не тот вопрос, где надо миндальничать. Естественно, мирные способы надо опробовать, но если не помогает - я бы после предупреждений перешла к недемократическим методам, включая угрозы и шантаж.
Хотя я считаюсь мамашей даже излишне либеральной, и девочка у меня вменяемая, но бывает, заносит и ее.
14.02.2010 18:51:19, Сбыча Мечт 

Раз столько случаев набежало, значит, "душа просит", тем более, что это любящий родителей и вообще вменяемый мальчик :)
Видимо, стоит сосредоточиться на том, чтобы свести к минимуму все риски-если гулять, то в своем дворе-районе и с друзьями, известными Вам.
Я пока теоретик, но уже задумываюсь, что все это не за горами.

P.s А у нас на каждом собрании твердят, что после 22 подросткам на улице находиться нельзя без сопровождения взрослых. С мая-до 23 и все, баиньки :) Это ему не аргумент? 14.02.2010 17:42:00, Лёнча-из-Вишни

Не аргумент:( Он не боится возможных неприятностей, несмотря на все рассказы, примеры и предупреждения. Вообще ни черта не боится:(
Не уверена, что задерживается нарочно (приходит же в половине случаев вовремя), т.е. по его мнению "злого умысла" нет, есть форс-мажор, который я должна понять.
Гуляние во дворе давно перерос, друзья и девушки раскиданы по всей Москве (дальняя школа, друзья оттуда)

Вы правы. Мальчик действительно хороший, т.е. обвинить его в наплевательстве на родню и явное игнорирование просьб и пожеланий будет несправедливо:( 14.02.2010 17:57:41, тигр-мыгр

А с позиции слабой женщины? :) И это прямое продолжение его умения быть взрослым (я прочла, что какие-то проблемы он вполне достойно и по-взрослому осилил). Ведь это не Ваши капризы, это реальный страх.
У нас специфика семьи такова, что половину времени папа физически отсутствовал, находился на "другой половине карты". И именно в этот период с подрастающим юношей легче всего. Почти нет пререканий и ссор, он будто забывает о тинейджерском отрицании всего и начинает оберегать:) 14.02.2010 19:47:00, Лёнча-из-Вишни

Это моя любимая позиция:) Понимание моего страха, как оказалось, неплохо уживается с уверенностью в собственной неуязвимости:(

С папой они всю жизнь в противофазе, нам всегда было проще договориться, не впутывая папу в процесс, практически первый раз не понимаем друг друга:( 14.02.2010 20:06:19, тигр-мыгр

Тогда, кажется, остается только пресекать. Плохо, что будут обиды, разочарования и вообще ненужная конфронтация, но это меньшее зло, получается.

Я иногда говорю, что, все, демократия и либерализм здесь больше не живут, да здравствует диктатура родителей :)

14.02.2010 20:32:00, Лёнча-из-Вишни

:) 14.02.2010 21:10:46, тигр-мыгр

Я, как вольнолюбивая мама вольнолюбивой девочки, прибила бы сразу!!!
Слушайте, а если он девушку провожает, может, попробовать с ее мамой объединить усилия? Я так представляю, если бы мне позвонила мама мальчика, и сказала, что ее ребенок из-за моей девочки вот так задерживается, девочке я бы выдала однозначную установку после часа Х мальчика гнать домой. И самой топать быстро-быстро. Под угрозой лишения всего на свете. Охота пообщаться - велкам, в безопасное время и в безопасном месте.
А "просто гулял - далеко забрел" - это вообще не причина. 14.02.2010 17:25:54, Сбыча Мечт

Вот-вот я тоже вольнолюбивая мама вольнолюбивой девочки. Но ровно до времени прихода домой вовремя. В силу возраста у нас это еще более ранее время: 21 зимой и 22 летом. Потом подымется, но на час, а не более. 14.02.2010 18:23:00, Самка катинелис

Летом - тепло+светло+недалеко от дома, у нас тут всегда людно и не страшно - до 23-х разрешаю, и даже чуть позже, когда еще светло. Да, еще чтоб я знала с кем. Зимой до 21, но при этом после 20 ч начинаю дергаться и названивать. 14.02.2010 18:44:31, Сбыча Мечт

Так у меня ребенок на 2,5 года моложе 14.02.2010 18:56:00, Самка катинелис

ну я опытом делюсь, на перспективу)) 14.02.2010 18:58:09, Сбыча Мечт

Разговоры о поднятии временной планки у нас с лета идут, и летом, несмотря на разговоры таких вот закосов не было... 14.02.2010 18:31:35, тигр-мыгр

Это взрослые подымут планку, а не ребенок:)) Я очень многое готова обсуждать, но не этот вопрос.
14.02.2010 18:43:00, Самка катинелис

ппкс 14.02.2010 18:48:16, Сбыча Мечт

Приятно ощущать поддержку со стороны девочковых мам:) Была такая мысль, наверное, правда стоит объединить усилия с "теми" родителями.
Но дело не только в этом, мальчик и без провожаний умеет задерживаться...
Скорее, он чувствует себя слишком взрослым для таких условностей, как комендантский час, слишком уверен в себе "Я на улице страшнее всех!":(

Просто гулял - не фантазии, у них очень популярны дальние пешие и велосипедные прогулки, в мороз реже, конечно, но осенью пешочком от Белорусской до Воробъевых гор и обратно гуляли запросто. 14.02.2010 17:43:44, тигр-мыгр

Я и не говорю, что фантазии, а что это -неуважительная причина. Днем пусть гуляет на здоровье. 14.02.2010 18:46:11, Сбыча Мечт

Что-то рано он у вас в самостоятельное плаванье пустился. После вечерних тренировок можно и встретить его. В 14 лет поздние возвращения это впервую очередь ваше безответственность по отношению к ребенку. 14.02.2010 17:16:24, тутошняЯ

Сейчас нет такой возможности. Когда была - встречала, сама и забирала и отвозила, его девочек и друзей в том числе. 14.02.2010 17:39:26, тигр-мыгр

Пока вы будете изыскивать возможность, парня можете упустить так, что потом сами пожалеете, но будет поздно. 14.02.2010 18:53:08, тутошняЯ

Мдя..вот зарекалась отвечать ОнАнимам. Не зря...И вам всего хорошего. 14.02.2010 19:13:34, тигр-мыгр

Вы зря обижаетесь, говорю это исходя из личного опыта. Надо сейчас за ним следить, пока еще не поздно. 14.02.2010 19:30:30, ну и пусть я аноним, плохого не желаю

А отец-то что говорит? Мне кажется тут он должен сказать свое веское слово. 14.02.2010 16:06:56, Дикая хозяйка

Он живет отдельно. О загулах ребенка не в курсе, честно говоря, посвещать его мне хотелось бы в последнюю очередь.

Понимаешь, Ир, жестко пресечь, перекрыв кислород, я могу и сама. Вопрос цены:( Это крайняя мера. Очень надеюсь именно ДОГОВОРИТЬСЯ 14.02.2010 17:37:56, тигр-мыгр

Тут уже не до церемоний. Потому что эти поздние гулянки - это реально опасно. 15.02.2010 02:13:25, Дикая хозяйка

У моего такие уходы по вечерам актуальны только в каникулы. Так вот в прошлые каникулы он в первый же день вернулся вместо оговоренных 21 ч в 23 ч. На следующий день был засажен учить хвост по биологии и вообще никуда не пошел. Подействовало. Хотя по началу бесновался и требовал отпустить. Посмотрим что будет весной:) 14.02.2010 15:11:12, SANI (ex МВСН)

Грядущих каникул я жду с нарастающим ужасом:( Он редко уходит просто "гулять", как правило на вечернюю тренировку, и вот после нее домой совсем не спешит:(
Засадить подтягивать оценки - засаживаю, только приходится сидеть рядом. Но это не страхует от того, что он уходит и является опять сильно позже оговоренного. 14.02.2010 15:19:15, тигр-мыгр

Скажу честно - я сама с ним не справляюсь. Тогда подключился отец - вот это сработало. 14.02.2010 20:55:35, SANI (ex МВСН)

Отец - орудие массового поражения..:) 14.02.2010 21:11:09, тигр-мыгр

Ну так я потому и предлагаю им угрожать. Понимаешь, если он не понимает реальную опасность поздних возвращений, то уж опасность вмешательства отца он точно поймет. 15.02.2010 00:08:00, Самка катинелис

И рещит, что я готова его "сдать":( Нет, я не отвергаю этот вариант, оставляю на крайний случай. 15.02.2010 00:19:06, тигр-мыгр

Да, вот в этом вопросе готова. И еще в нескольких. А в менее серьезных будешь прикрывать. 15.02.2010 00:23:00, Самка катинелис

Ну да/:) 14.02.2010 22:27:17, SANI (ex МВСН)

Вернуться в конференцию

,,,,

Загруженные изображения