Раздел: Дети и родители

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"+

Просто поплакаться... Про себя и сына. Грустно мне.

Напишу анонимно. Не хочу, чтобы кто-то понял, что это я написала.
Просто поплакаться... Если дадите советы - буду очень благодарна.
Мы – семья из двух человек (я и сын 16 лет) и одной собаки. Папа у сына присутствует, много общаются. Летом все выходные вместе проводят. У них увлечение –велосипеды. Мама выходные проводит с собакой.
Не нравится мне поведение сына. Прекрасно понимаю, что возраст, что почти у всех проблемы. Но так грустно…
Мальчик мой живет так: прихожу с работы – он гуляет, возвращается после 11 (поздновато, но лето и лишних конфликтов устраивать не хочется – он все-равно не послушает уже). Выгребает из холодильника что-нибудь поесть и уходит в свою комнату. Не спит, даже не знаю до скольких,(телевизор, компьютер допоздна) - я засыпаю. Утром он спит, наверно, до 12, потом лежа ест, смотрит телевизор до 2-х. Потом соизволит выгулять собаку-беднягу. Вечерние прогулки на мне, я и утром в 6 утра перед работой сама выгуливала, потому-что жалко псину. Но решила хоть что-то на лентяя переложить. Ну днем сын или на пляж, или гулять отправляется.
Домашних дел у мальчика нет. Он только за собой посуду моет. В магазин отправить его не могу – «ему некогда». Бывает в конце работы позвоню, попрошу почистить картошку на ужин – «давай лучше макароны сварим». Просила сдать старые учебники на комиссию – «как я их потащу, лучше вообще сдавать не будем».
Я работаю на пятидневке, ухожу утром в 8, прихожу вечером в 7. Таскаю сумки с продуктами, готовлю, выгуливаю собаку, подметаю песок с кроссовок, которые валяются в коридоре, убираю грязную посуду и пакеты от печенья в комнате сына, собираю на полу, столе и тумбочках его грязные носки.
В принципе у нас хорошие отношения. После прогулки вечером он любит завалиться ко мне на диван – поболтать. Впрочем этим наше общение и ограничивается, потому что его дома нет, выходные- у отца. Хорошие отношения сохраняются до тех пор, пока я не трогаю его. Пока не обсуждаю учебу, его будущее, все «воспитательные» темы вызывают реакцию: «ну начинается!»
Надо купить учебники в школу, он даже список из школы принести не может – сфотографировал на мобильник, там не очень все понятно – пошла в субботу в школу, записала список. Ехать за учебниками он тоже не может, потому что в выходные ему «некогда», у них велосипед. Что ж поехала за учебниками сама, притащила (наверняка представляете сколько весит полный набор учебников). Надо купить костюм в школу – в обеденный перерыв и выходной бегу по магазинам искать где есть костюмы на его размер. Пойти покупать костюм в выходные ему «некогда» также из –за велосипеда. Школьные принадлежности тоже буду сама покупать в обеденный перерыв.
Скажете плюнуть на учебники и на костюм? Так он будет ходить в школу в джинсах и без учебников. Скажет, что у него нет.
Когда звоню ему на сотовый, отвечает так, словно я его достала – тон недовольный, нукает.
Деньги однако не забывает регулярно просить. Ежедневно на расходы, на многочисленные дни рождения друзей, на шашлыки, на макдональдс и т.д. Вещи мы тоже выбираем не просто, кроссовки только в фирменных спортивных магазинах, джинсы тоже. Мне не очень легко материально, но во-первых не хочется вырастить в нем ущербность, во-вторых он просто не купит и не оденет другие кроссовки.
Дома в разговоре называю его «зая». Просто не задумываясь. Мне кажется ,ничего особенного нет в таком обращении. Вспышка недовольства – не называй меня так! В принципе, он уже года 4 или 5 назад начал проявлять недовольство, когда его ласково называют или имя в уменьшительно-ласкательной форме называют.
Сама я люблю, чтобы все было в порядке. Дел тащу просто кучу, поскольку одна. Еще и в школе вечно помогаю. Просто не могу отказаться, помогать учителю надо, а никто не вызывается. Работаю уже лет пять без отпусков, потому что надо зарабатывать, папа материально нам не помогает. Работа у меня достаточно ответственная, силы отнимает, хоть и не физическая. Я недавно осуществила свою давнишнюю цель – поменяла квартиру на большую, чтобы у сына была отдельная комната (раньше мы жили в однушке). Первое окно, которое поменяла в квартире- у него в комнате, ремонт в первую очередь тоже у него планирую делать. Материально это все трудно очень дается.
И так мне грустно, что при таком моем отношении и к жизни, и к сыну, он совершенно наплевательски ко мне относится. Не вызываю я у него желания мне помочь. Мол мама одна столько всего тащит…
15.08.2009 16:54:33,

581 комментарий

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Классика жанра. Мама пашет, все сыну прощает. И удивляется, что не так? Был фильм такой "Впервые замужем". Правда, там у героини дочь была, но суть та же.

А можно ли что-то изменить? Нужно начинать с себя. Но, по-моему, мама себя не захочет менять. Остается только надеется, что девушка сможет Вашего сына перевоспитать. Может быть.

А попробуйте свою личную жизнь устроить! А почему, кстати, Вы сами на велике не катаетесь? Очень увлекательно!
Найдите себе увлечение (велик, ухажер - можно то и другое вместе), вот тогда уже сын будет прислушиваться, во сколько Вы домой приходите, чем по ночам занимаетесь. Полюбите себя! Банально, но это самое действенное.
17.08.2009 16:44:38, Мама сына
Слушайте,а как их заводят-то ухажеров? Ну при нынешнем моем укладе ясно что им неоткуда взяться: работа-дом-работа. Но раньше я и ходила куда-то, не сильно правда искала, но все-равно особо не заводились. Их что специально что-ли искать надо?
Ясно дело, будь у меня ухажер и не ночуй я дом, мне до ламочки было бы на носки и на фантики :)
Ну это все шутки, а на самом деле менять себя очень трудно и не знаешь как...
18.08.2009 13:40:01, Ма_ма
А вы заведите себе просто заняти интересное. Вот на лыжах вы катаетесь. Уже хорошо. Теперь нужно что-то на погоду без снега... Фотография городских пейзажей...Пробежки... Собачьи выставки. (Кстати владельцы собак обычно очень дружны между собой и легко знакомятся. Наверное, какие-то тематические форумы еще есть...)
Блеск в глазах появится и ухажеры подтянутся сами...
В театральную секцию запишитесь в конце концов!!! Очень встряхивает!!! Такие интересные люди встречаются!!! Затягивает!!! Все еще будут спрашивать, куда это вы так все время спешите и чем таким интересным заняты...
18.08.2009 14:27:09, YaIrishka
Мудрый совет. Когда есть увлечение, дарящее блеск в глазах, ухажеры как-то сами подтягиваются. Вот я люблю на велике кататься (мне 33), так во время поздних покатушек очень даже молодые люди подкатывают, есть повод для знакомств. То же с лыжами.

Можно увлечение выбрать такое, где заведомо удельный вес мужчин больше, чем женщин. Если в спортзал - то на тренажеры; можно футболом увлечься. Я была на стадионе, когда две очень известные команды играли (друг пригласил, до этого на футбол была аллергия). Так вот я нисколько не пожалела, что сходила: драйв, адреналин, все братаются, друг друга любят - целуются - обнимаются (но это если своя команда забила). Так что на вершине болельщиковой эйфории очень легко знакомиться. Здесь возраст вообще роли не играет. Многие девушки - болельщицы за своими командами по городам и весям колесят.

Некоторые женщины рыбалку любят - а ведь это на 99% мужское увлечение.

А про путешествие автор и сама писала - такой источник эндорфинов! Позвольте себе путешествие СВОЕЙ мечты. Можно, кстати, на соответствующих сайтах попутчика подыскать.

Так что способов "отлипнуть" от взрослеющего сына масса, надо только фантазию подключить. Это я уже на будущее задумываюсь. Не успею оглянуться, и мой великовозрастным станет...
19.08.2009 13:42:59, Мама сына
:) спасибо! 18.08.2009 22:22:46, Ma_ma
У меня нет подростка. Могу только из собственных воспоминаний сказать
1. В 16ть лет меня совершенно не интересовали магазины, уборки и прочее хозяйство. Собака была, ее было жалко, но гулять с ней не любила и занималась ею только в самом крайнем случае. Когда родителей не было.
2. Едой, деньгами и прочим занимались родители. И насколько им быол легко/сложно меня тоже не интересовало. Одевали они (!) меня крайне плохо. Я знала, что денег мало и они все время в долгах. Но это также были их проблемы. Я себе шить начала и это все.
3. Жалко мне их точно не было. Хоть и помню, что мама пыталась устраивать истерики на тему "пожалей меня". Истерики меня тоже не трогали. Их надо было перетерпеть и выждать два дня пока уляжется. Говорить по-человечески, по-взрослому, им почему -то в голову не приходило.
4. Вспоминая себя им всего-то надо было попросить (!) помщи. Причем попросить не истерично- "помой посуду! Видишь, я болею!" Да плевать на ту посуду, проще выкинуть, чем мыть. Просить надо по-другому.
5. Потому что когда мама уехала в командировку-я добровольно стала хозяйкой. Ждала папу с готовым обедом и вылизанной квартирой. А он давал деньги на магазины. А я выстаивала бешеные очереди чтобы побаловать его вкусненьким. Когда мама вернулась- это все снова стала НЕ МОЕЙ заботой и к плите/тряпке я не притрагивалась.
Резюме
- Вас прямым текстом и несколько раз просили не называть "заей". Вы сделали? Нет. Напрягитесь . Не называйте, не ласкайте как маленького. Протяните руку и ждите когда он сам (!) ее пожмет или протянет свою в ответ. Не надо лезть к его телу как к своему собственному. Он вырос. Он уже не "Ваш малыш", которого без спросу можно схватить и потискать. Это конечно в переносном смысле, но как-то так. Не лезьте к нему, контролируйте себя с "заями"
По поводу помощи- нужно разграничивать. И давать конкретику. Что-то делать уже совсем поздно, что-то лечится, ну а уж с учебниками... это Вы совсем зря.
Может можно что-то им совместно с папой поручить? На велосипедах со списком проехать по книжным?
Давайте задания. "Нужен список книжек, срок неделя, в среду у меня будет время, поедем покупать"
Ну и последнее... Уважайте его "некогда". Возможно, для него действительно вся ерунда, которой он занят крайне важна. А главное- в этом возрасте она вся интересна. Это потом приходит ужас насыщения((((((
Попробуйте ввести мысль, что у Вас семья на двоих, живете вместе. И одновременно у него своя важная жизнь со своими задачами и увлечениями, у Вас -я своя.
Очень долгий процесс.
Но пока Вы поставили себя в позицию обеспечения его, такого занятого, делового и интересного. И что Вы со своей жизнью значения не имеете, главное- он и Вы костьми ляжете
Ну и ложитесь. С чего он жалеть -то начнет?
Некорректное сравнение...
Но вот как бы Вы заинтересовали любимого, который Вас не хочет
Вы бы постарались стать для него интересной, правда ведь?
А в маме, которая живет только сыном... какой интерес?
Это Ваш личный выбор.
И советы те же.
Хоть малюсеньколе хобби.
Хоть раз в месчц ночевать в гостях или поздно вернуться из театра.
Хоть одни выходные в гостях у друзей на даче
Удачи Вам)
Все будет хорошо
Я не воспринимала родителей до своих 30ти лет)
Теперь и жалею, и уважаю, и дружим)
17.08.2009 10:04:18, Дина (Джума)
+1000 узнала в ваших словах и себя и своих родителей, прям как в воду гладели. 17.08.2009 17:36:23, Chuchichka
Дина, какая же Вы молодец! Прочитала и буду еще перечитывать, чтобы не забыть.
Вроде все элементарно и понятно, но, как я уже говорила, за суетой и делами не задумываешься.
Я в принципе не сомневаюсь, что мой тоже вполне проживет самостоятельно какое-то время. И купит, что надо и поест, и за собакой присмотрит, и в школу, наверно, не проспит (хотя тут немного сомневаюсь). Просто у него нет необходимости. А я, действительно, не предоставляю ему этой необходимости.
Мне очень хочется быть для него интересной. Нет сомнений, что с папой ему сейчас во 100 крат интереснее, чем со мной. Ночные катания на великах, ну супер же (без издевок). Я только пока не придумала, чем бы нам совместно заниматься с сыном, чтобы ему хотелось и со мной время проводить. Зимой вот на лыжах станем кататься (если он конечно не предпочтет это делать с друзьями или с папой).
Спасибо большое!
17.08.2009 11:21:17, Ma_ma
Всю ветку не читала. Состав семьи такой же, только без собаки...
Все было точно также. Только папа и на велике с сыном не катался...
В какой то момент так меня все достало!!! И я вдруг решила сделать что-то для себя! Машину СЕБЕ купила, турпутевку СЕБЕ купила! При этом деточке не достался новый сноуборд и новая одежонка. На машину я кредит взяла. В какой-то момент всплакнула, (не нарочно)что я устала все делать для кого-то. (То для сына, то для мамы...)
И с УДИВЛЕНИЕМ обнаружила, что ни у кого мое поведение не вызывает отторжения... Сын даже УВАЖАТЬ меня стал!
Заботьтесь в первую очередь о себе!!! У вас должна быть своя интересная жизнь. Уходит сын в выходные, и хорошо!!! Примите ванну с пеной или чего вы там любите, сходите прогуляться, встретьтесь с подругами, заведите, наконец, роман!!!
Сразу почувствуете, как меняется к вам отношение сына. Ну сначала он может и сопротивляться такому положению вещей. Главное вы в душе должны быть точно уверены, что имеете право жить своей жизнью, делать, что-то приятное для себя!
ВАША ЖИЗНЬ должна быть вам очень важна!!! Сын - это только часть! Все равно уже надо потихоньку его отпускать... Взрослый совсем уже... :(
По делу: если носки валяются по квартире, все кидаю в его комнату, требуя не гадить на моей и общей территории. Бумажки, фантики и пр. тоже летят в его комнату. Когда убираюсь, выставляю в его комнату пылесос и помойное ведро с тебованием, чтобы грязь из его комнаты не летела на общую территорию.
Если делаете что-то для него, поймите, что это вы делаете для СЕБЯ, и не ждите от сына никакой благодарности. Очень тяжело ощущать, что ты кому-то что-то должен. Определите для себя рамки, что вы делаете сами, что не делаете, сколько денег выдаете еженедельно, сколько на день рождения, сколько на одежду. И можете быть спокойны, что родительский долг выполнен. И не требуйте благодарности взамен. Если ему надо больше, найдет способ: у папы попросит, заработает...
Что может сделать сам или с папой, делегируйте ему. Например дайте папе денег на школьный костюм, скажите, что вы совсем не можете без примерки купить ему что-то, попросите помочь. И все!!! Даже не вспоминать об этом. Все они прекрасно купят!! Не стройте из себя героя, просите папу о помощи!
Я вот ремонт недавно делала, устала, перенервничала, поругалась с мастером, так плакала!!! Сын сказал, что запрещает мне с мастером встречаться, он сам ему денег передаст. Не скрываейте свои чувства, не держите лицо перед сыном. Вы слабая женщина! Только не надо делать что-то специально!
Еще я даю денег сыну, чтобы он сам оплачивал себе колледж, сам платил за свои хотелки, сам покупал себе одежду (денег ограниченное количество, что купит, то и носит)... Тогда деть видит, сколько денег на него тратится...
А вообще все у вас хорошо: с сыном есть взаимная потребность общаться, посуду за собой моет... Хороший сын! Теперь можно и о себе подумать! Если мы сами о себе не думаем, никто не будет!
Удачи!
17.08.2009 09:33:57, YaIrishka
бррррр В Ваших словах про "мою, его и общую территоррию " увидела ну просто на 120% мою собственную маму (она тожж любительница поставить в комнату помойное ведро, кинуть в комнату уличную обувь и верхнюю одежду, которые не помещались в шкафах прихожей и проч...) Она в подобном ключе выстраивала отношения- этакая коммуналка семейного плана, из которой я была рада сбежать.
Сейчас мы, конечно, общаемся, но никак близко-теплых отношений нет. Хотя ей очень этого хотелось бы .
В одном моменте я однако ей благодарна: получила бесценное осознание того, как я НИКОГДА не буду обращаться со своим собственным ребенком.
21.08.2009 12:54:00, laras
Ну да, у нас и территория есть у каждого своя! А еще и стучаться, если дверь в комнату закрыта, принято! И я стучусь к нему и он ко мне!
А вчера я еще сыночку выпихивала из своей комнаты насильно в 12 ночи. Ему охота общаться, а мне уже охота спать. Наутро на работу. (Не мать, а ехидна!)
Еще одна сотрудница сегодня возмущалась на работе, что сынок мне ужин сам вчера приготовил. Это, говорит, женское дело!

Мне очень жаль, что у вас нет близких отношений с мамой, и вы до сих пор на нее обижены... Но это всегда можно исправить... Я думаю, что не только ей этого очень хотелось бы...
21.08.2009 14:50:23, YaIrishka
Я тоже стучусь сыну в комнату. У него долго не было "своей" территории. Думаю, надо теперь уважить :) А ко мне не стучится, я дверь никогда не закрываю.
Один-в-один ситуация с выпихиванием в 12 ночи. Он после прогулки заваливается ко мне пообщаться. Мы болтаем, пока у меня глаза не начнут слипаться. Говорю - ну все сваливайте гости дорогие. Он встает и говорит собаке - пойдем, нас выгоняют отсюда :)
21.08.2009 20:34:28, Ma_ma
Стучаться в комнату и кидать фантики/ставить мусорное ведро - в моем скромном понимании это абсолютно разные нравственные категории.
К сожалению, я думаю, в случае моей мамы "коммунальное воспитание вряд" ли играло основную роль (по к.м. когда мы жили с бабушкой я такого не наблюдала). Просто она считала нормальным по отношению к ребенку применение лозунга про "кто платит - тот заказывает музыку" и "т.к. ты пока ничего не зарабатываешь, здесь твоего ничего нет и ВСЁ будет только как я ХОЧУ"
И сейчас я чувствую не обиду, а неприятие подобных методов воспитания. Ну и стараюсь свести к минимуму неприятные воспоминания (путем сокращения общения).
21.08.2009 15:45:06, laras
В моем случае, запихивание носков сына в его комнату сработало. Охота ему в окружении раскиданых носков жить, так я тут при чем? Сейчас уже не требуется так делать. Долгие и терпеливые беседы до этого никакого результата не приносили. Да и носки я же не в лицо ему кидала. Просто возмущалась, что мне неприятно. И, если я приношу мусорное ведро и пылесос сыну в комнату, это помогает ему НАЧАТЬ убираться, не более того... Одни и те же вещи можно делать по-разному. С разным выражением лица, тона голоса, движениями... Часто в такие моменты, после моих возмущенных гримас и маханий руками, просто ржем вместе.
Неприятные воспоминания детства ИМХО - это обида... Можно ее запихивать куда-нибудь и стараться не вспоминать... Плохо помогает... Все равно вылезает это неприятное ощущение время от времени... Хорошо бы постараться простить и принять... Не очень это просто... Но можно... И результат того стоит...
21.08.2009 16:35:33, YaIrishka
В моем случае "вкидывание" мусорного ведра в мою комнату - тоже сработало. Не мгновенно, но зато на всю жизнь.
Иногда взрослые по отношению к собственным детям совершают малоадекватные действия. Представьте, что Ваш начальник на работе, недовольный качеством отчета (к примеру) запускает папку с документами в недолгий полет в Вашу сторону, или разливает грязную воду в кабинете, потому как подоконник по его разумению недостаточно вылизан. (Такие примеры во взрослой среде крайне редки, а вот в отношении детей - сплошь и рядом)
Ну так кто-то встанет и мгновенно уволиться (не буду долго грить про чувство собственного достоинства, приводить иные примеры самодурства и бла-бла-бла...), а кто-то после минутного возмущения коллективно "поржет" над произошедшим...
Ну так мы сами выбираем, что нам ближе. Я уж точно выбрала :)))
21.08.2009 17:40:18, laras
Обычно так ведут себя люди, сами выросшие в коммуналках где с соседями были мягко говоря, натянутые отношения. 21.08.2009 14:42:19, мама-аня
Спасибо. Сын и сам мне предлагает сходить куда-нибудь в выходные, гостей пригласить. Я раньше часто с подругами встречалась, в кафешки ходили и т.п. Потом поняла, что не экономя, я никогда не обменяю квартиру. Ну и стала экономить. Квартиру обменяла - появились долги, появилась необходимость ремонта. Меня тут уже не поняли по поводу ремонта, но он действительно нужен.
С одной стороны понимаю, что жизнь одна и надо для себя делать удовольствия. С другой стороны, элементарные вещи тоже делать надо (тот же ремонт). Прекрасно помню свое настроение после поездки с сыном в Турцию (давно это было...). Я была на подъеме, мне казалось -наплевать на весь быт, надо ездить отдыхать, пусть не 5 звезд - все равно! Я даже на подъеме в тренажерный зал записалась и почти год ходила. Но потом быт заел, ощущения забылись...
Однозначно постараюсь сыну дать больше самостоятельности. Он у меня очень хороший, взрослый, рассудительный. Понятно, что возрастные заморочки есть.
Про папу не знаю. Я по большому счету помощи никогда ни у кого не прошу. Ну такая я. Наверно надо менять себя, не знаю пока.
17.08.2009 11:39:27, Ma_ma
Вот-вот!!! Сына надо слушаться!!! Лучше него вас никто не знает!!! (Это мне так психолог как-то сказала...)
На самом деле мне мой сынок несколько лет назад высказал, что жизнь у меня какая-то неинтересная... только работа и дом... друзей мало... никаких интересов...
Услышала... стало обидно... начала исправляться...
Теперь внимательно к нему прислушиваюсь, он как лакмусовая бумажка отражает, что со мной происходит, быстрее, чем я это понимаю сама...
А теперь бегает с другом по вечерам (спортом типа занимаются) и меня с собой зовут!!! А у меня и не всегда время находится!!!
Ну и если помощи не просить, то и совсем все силы можно потерять... Вы же не для себя просите, а для сына, и не чужого дядю, а отца родного... Дайте ему уже хоть что-нибудь сделать... Если денег на костюм дать, может он в процессе и на свои что-нибудь дополнительно детю купит... Пользуйтесь и наслаждайтесь... И папа будет осознавать свою нужность, а то вы как-будто все кому-то доказываете, что все можете сами... Кому оно надо?
Да и свои интересы можно совсем бесплатные иметь... Небось есть старые ролики сына подходящие??? На Поклонную гору можно поехать, там иногда даже бесплатные занятия проходят... Заодно и друзья новые подыщатся...
Удачи!!! Все хорошо, и Жизнь ПРЕКРАСНА!!!
17.08.2009 13:02:28, YaIrishka
+1 17.08.2009 10:27:09, Дина (Джума)
Если вас так раздражает, что у него много летом свободного времени, то устроили бы его на лето подработать. А так ничего ужасного в вашей жизни не увидала. Обычный парень. Таких как он миллионы. 16.08.2009 22:28:24, Ольга*
Состав семьи такой же.Полет нормальный.Вам надо "заболеть".Актерские данные есть? Пришло дитя с гуляния, а Вы лежите-помираете и слабым голосом просите чая и сходить в магазин круглосуточный.Приносит чай- поплачьтесь, как Вам тяжело, попросите спину помассировать, понойте, скажите, что кушать хочется.Они в этом возрасте к мамкам болящим снисходитенльно относятся.Главное, заставьте себя слопать ту гадость, которую он принесет.И скажите, что вкусно.
Если Вы носите серебряные кольца- ввалитесь вечером с сумками и попросите облагородить-расправить кольцо- они от тяжестей деформируются.Моего в свое время проняло.
Все кроссовки покупайте в стоках спорт. магазов.Мы носим адидасовские по стоковой цене, фирму видно, дитя спокойно.
.Наплюйте на неестественный порядок, убирайте места общего пользования и свою комнату, а у него- тока когда ужи поползут.
Пы Сы. Еще надо придуриваться, что неумеха по хозяйству и с электроприборами.Пусть там телевизор настроит, спросите совета по компу, как что-то сделать- типа " не умею".Вещи в стиралку он и сам закинет.Изобразите, что чего-то испугались- и к сыну за защитой.Мышки, гусеницы, таракана))) Успехов.
16.08.2009 17:45:52, от мну
Ой-ой, насчет заболеть поосторожнее - могу рассказать про свою свекровь. Муж говорит, что после школы сколько себя помнит, всегда за ней ухаживал. Она месяцами (!) лежала в кровати, диагноз поставить не могли, врачи советовали обратиться к психиатру. И это тянулось не год и не два - десятилетия. Когда же он наконец женился и стал жить отдельно, мама вдруг поправилась! Без рецидивов! Вот как бывает, а он считал, что она "лежачая". 16.08.2009 17:52:00, мама-аня
Перечитала еще раз ваш топик.
"Деньги ,однако, не забывает регулярно просить. Ежедневно на расходы, на многочисленные дни рождения друзей, на шашлыки, на макдональдс и т.д."
Может имеет смысл давать нему не по требованию, а какую-то определенную сумму, допустим , раз в неделю.
А там уж пусть сам думает. Или в Макдональдс сходить, или другу на подарок потратить. А не хватило на неделю, пусть ждет следующей выдачи.
Извините, если это уже обсуждалось, а я пропустила)))
16.08.2009 17:09:14, Kapitolina
Возможно, так и надо сделать. Сейчас деньги даю ежедневно и на всякие вылазки и ДР дополнительно. Только с суммой надо определиться. Мы даже вместе когда-то обсуждали с ним эту тему, он не особо много и называл. Сказал, что хорошо бы столько-то - но это много, поэтому столько. Кокретных цифр сейчас не помню, это было год назад. В таком случае будет из чего удерживать, если понадобится. 16.08.2009 17:26:51, Ma_ma
Что значит не купит и не оденет? Не Наденет - пусть босиком ходит, чьи проблемы? Кто платит тот и заказывает музыку. А вообще поздно уже что-то воспитывать, поезд ушел. 16.08.2009 14:51:20, Дикая хозяйка (ex-Irina L)
Ну это называется рэкет...Человек в школе учится, понятно, что денег не зарабатывает, но мама-то зарабатывает, и папа зарабатывает и может купить ему нормальную одежду, которую люди его возрасте носят. И обувь тоже. Ребенок вырастет и будет зарабатывать сам, но вот такое родительское отношение, как Вы советуете, припомнит, и все родителям отольется когда они пенсионерами станут. 16.08.2009 16:14:44, мама-аня
К сожалению, и в случае, когда ребенку покупают нормальную одежду и все остальное - не факт, что в старости это вернется. И наоборот. Я там писала про мальчика, мама которого опять неудачно замужем. Там не только проблемы с мамиными мужьями, но и финансовые - мама сама не работает (мл. ребенку 5 лет, в садике), папа периодически своим увлечениям отдается. Так мне кажется, что этот мальчик, как сейчас помогает, так и в старости маму не оставит. 16.08.2009 17:40:09, Ma_ma
Это другое дело. Я писала о том, что когда родители в состоянии ребенка обеспечить скажем, качественным питанием, одеждой, но не делают этого от жадности, дети чувствут несправедливость и потом "возвращают" такое отношение обратно родителям. Что посеешь, то и пожнешь. Но во всем важно соблюсти меру, это очень трудно, не начать баловать. Так как тогда "пожнешь" эгоиста. 16.08.2009 17:44:30, мама-аня
Ну да. Но некоторые сознательно в воспитательных целях не тратят на детей слишком много. Чтобы знали цену деньгам, так сказать. 16.08.2009 17:46:31, Ma_ma
А это уже от ребенка зависит, от его отношения к вещам. Если бережное - это одно, а если мобильники каждый месяц теряет и куртки забывает - другое. 17.08.2009 03:11:07, Конек-горбунок (ex Lyuba)
Это хорошие рассуждения если мама-папа миллионеры. Насколько я поняла из топика, это далеко не так. Никто ж не откажывает "ребенку" в одежде вообще. 16.08.2009 17:31:22, Дикая хозяйка (ex-Irina L)
Одежды вообще не бывает. Бывает красивая, модная, качественная (она обычно и дороже) а бывает - барахло. Оно на Черкизоне раньше продавалось, теперь не знаю, где. Все кто не миллионеры отоваривались на Черкизоне? А как же "мы не настолько богаты, что бы покупать дешевые вещи"? 16.08.2009 17:37:17, мама-аня
На эту тему - реальная история. Мама одной моей однокурсницы работала в советские времена за границей. Там был спецмагазин детских вещей для русских. И продавцы искренне недоумевали. Да, эта одежда качественная и ноская, на несколько лет хватит. Но деть-то растет! Через год уже не влезет. А за деньги на 1 несносимый комбинезон можно купить несколько, которых на сезон вполне хватит, а на следующий был бы чистый, новый и по размеру. Мода она тоже быстро проходит.
Так что "мы не настолько богаты, что бы покупать дешевые вещи" применительно к одежде, когда она на закончившего расти и то, что не выйдет из моды через сезон.
17.08.2009 03:32:27, Конек-горбунок (ex Lyuba)
А еще бывают не настолько богаты, чтоб на "дорогие и "качественные вещи" просто нет денег, совсем, даже если не есть. И ничего, дети в не оборванцы (кроме Черкинзона есть немало других мест) и главное, им не приходит в голову просить "дорогую" одежду. Я вам больше скажу - такие дети сами соображают, как бы съэкономить. 17.08.2009 01:15:18, hanhi
Я черкизоном пользовалась. Там вполне можно было найти приличные вещи. Если не ходить совсем уж на китайские ряды. А баловать бездельника фирменными вещами лично я не считала бы нужным. За такое отношение к матери, какое описывает автор - тем более. Пусть идет и сам зарабатываеет на "фирму". 16.08.2009 19:41:22, Дикая хозяйка (ex-Irina L)
Я на Черкизовском хорошие хб носки покупала и себе, и сыну(31-го размера) пачками, наши, отечественные, как минимум, вдвое дешевле других мест. Найти такие большие, хб на лето и не черные - это сама по себе задача. А чтобы еще было не жалко выбрасывать грязные и протершиеся в походах...
И босоножки сыну 47-го размера только там сумели найти лет 5 назал, тоже не китайские, а вполне, кожаные и на хорошей подошве.
Главное - там в летнюю поездку можно было купить все, что еще не нашли. А пока ребенок рос - это практически одноразовое, для юга. Оченью в Москве уже холодно, а на следующее лето - вырос.
17.08.2009 03:23:11, Конек-горбунок (ex Lyuba)
Кстати никогда не приходило в голову осуждать кого-то за Черкизон или еще за что. У всех разные ситуации. Я могу позволить себе одеваться и сына одевать в магазинах, просто считаю, что для некоторых вещей ценник слишком высокий (по крайней мере для 16-летнего). Кто-то не может себе позволить и одевается с рынка. Ситуации разные бывают. Никто ни от чего не застрахован. Есть конечно просто тунеядцы. И отсутствие вкуса бывает. Но тот факт, что человек одет с рынка - меня не напрягает. 16.08.2009 17:44:51, Ma_ma
Я тоже не осуждаю, но в кругу моей дочери никогда не было детей, одетых с рынка, ларчик открывается просто: в зимнюю и летнюю распродажи я затаривалась для нее классикой на все времена в больших объемах. Поэтому и вещи всегда были фирменные. А уж купить одни модные джинсы или суперактуальную шапку в сезон - не так разорительно 16.08.2009 22:12:08, Ket
Я и не осуждаю, но и навязывать ребенку одежду с рынка не стала бы, даже если бы она мне и нравилась. Потому что, имхо, это даже не способ сэкономить. 16.08.2009 17:47:36, мама-аня
Да никуда он не ушел. Мальчик как мальчик. 16.08.2009 16:12:30, пчела Майя
А я как-то не могу, чтобы он зимой в легких кроссовках ходил. Поэтому покупаю. То что он выберет. Он знает что мы можем себе позволить а что нет. Эти кроссовки или джинсы не пробьют, конечно, полную брешь в моем бюджете, но просто дорого. Из его рассказов у друзей тоже такие кроссовки и джинсы недешевые. Конечно не у всех. 16.08.2009 16:01:26, Ma_ma
Пусть поищет те же кроссовки /джинсы в инете или на распродаже.
Пусть ищет альтернативный способ- от одежды по каталогам, до совместных с Вами путешествий за границу на распродажи
На мой вкус обычная одежда лдя подростка в магазине без скидки СЛИШКОМ дорого. Да и для меня дорого))))) По сравнению с тем, сколько она же стоит за границей или в сезон скидок
17.08.2009 15:15:59, Дина (Джума)
Вы просто не можете сказать сыну, что для Вас это дорого?
Потому что у его друзей такие же.
Потому что более дешевые вещи заденут его чувство гордости?
И у папы сын просто не будет просить. Потому что у папы сложности, а у Вас брешь не пробьешь?
16.08.2009 16:23:37, пенсионерка
Все банально. Кто везет – на том и едут.

А еще – вы уж определитесь, если он "зая" и малыш, которого надо воспитывать, то продолжайте делать все сами. А если у него взрослые обязанности, то и перестаньте уже за ним ходить, как за младенцем, и тем более так воспринимать. Вы морально никак не можете смириться, что он самостоятельный человек, а не "ваш малыш", он это чувствует. Отсюда и "бунт на корабле".

Вообще, как-то поздно вы взялись все это проговарвать и проживать. или до 16 лет он все убирал, помогал, не "нукал" и разговаривал нормально?
16.08.2009 14:05:10, Nanik
Да понятно, что кто везет на том и едут. Просто в какой-то момент получилось, что проще самой, чем пререкаться и ругаться. И как-то так по накатаной и идет. Надо как-то остановиться и подумать и все изменить. Вот может сейчас и получится.
Ну вот с той же собакой пример. Не добившись от него раньше выводить ее, стала по утрам гулять сама перед работой. И вечером тоже сама. А он утром спит, а вечером гуляет. А мне говорит, ну не гуляй - я сам свожу. Сводит, конечно не сомневаюсь, только когда самому будет удобно.
16.08.2009 16:06:41, Ma_ma
Вообще-то в котором часу гулять - не важно, важно, чтобы не реже чего-то. Вы гуляете вечером и в 6 утра, перед работой. Некоторые собачники в 2 ночи специально, чтобы дать побегать, когда людей меньше. Придет сын со своей гулянки - собачку выведет, встанет - тоже выведет и перед своим уходом. Чем плохо-то? Те же 3 раза, толь смещенные во времени. Другой вопрос - кто был инициатором заведения собаки. Если сын - это его дело, не балуйте парня, и не взваливайте на себя лишнее. Если Вы - имеет право манкировать. 17.08.2009 03:40:30, Конек-горбунок (ex Lyuba)
Было то же самое, начиная лет с 14-ти. До этого гуляла с собакой по три раза в день, убирала квартиру по субботам, ходила за хлебом-молоком и кормила попугаев. Все беспрекословно 16.08.2009 22:13:42, Ket
Давно авторитет потерян, если так вот честно, положа руку на сердце?

Вычитаете поход к ветернару (можно мнимый, надеюсь) из его бюджета. Ему ввоити четкие санкции за неисполнение поручений. Не понимает по-хорошему – финансовые.

Садитесь и четко говорите: милый друг, у нас дома правила назначаю я. Правила такие-то и такие-то, за все, что ты не сделаешь, будут четкие санциии, такие-то. За тебя я прекращаю делать что бы то ни было, это твое дело, в чем и с чем ты ходишь в школу.

Мои обязанности – финансы и (дальше по пунктам).
Твои обязанности – учеба (дальше по пунктам)

Есть возражения – с удовольствием выслушаю, как ты хочешь позаботиться о благополучии семьи и взять на себя мои обязанности. Не можешь? Раз и на всегда: ты живещь со мной на моей территроии, я устанавливаю правила, максимум, что я могу тебе позволить – обсудить их со мной. Я же контролирую выполнение правил. Не нравится – едешь к папе или к черту на кулички.
16.08.2009 21:44:03, Nanik
Я не считаю наш дом моей территорией. Поэтому и не скажу так. Это такой же его дом, как и мой. И право голоса он также имеет. Другое дело что в совместном житье и правила какие-то общие должны быть.
Но вот никогда сама и никому не посоветую выгонять ребенка из дома. Убеждена, что даже малышей, которые понятно что и не уйдут никуда, таким нельзя припугивать. Для меня очень важны хорошие и доверительные отношения с сыном. Я с ним дружить хочу.
18.08.2009 13:43:43, Ма_ма
Не хочется как-то превращать свой дом в тюрьму, а себя - в тюремщицу. 17.08.2009 13:19:05, мама-аня
Мой бы на такое в 16 точно ушел из дома... 17.08.2009 03:42:07, Конек-горбунок (ex Lyuba)
Куда бы он ушел?

Не знаю, мне кажется, здесь мальчик просто прекрасно и удобно устроился, и вряд ли он захочет добровольно лишать себя комфорта. Давить на жалость – я не уверена, что это сработает.

Гиперопеку снять точно нужно. Мне кажется, тут больше вопрос, как самой маме смириться, что мальчик – больше не маленький, не ее игрушка и развлечение.
17.08.2009 10:19:09, Nanik
У знакомой моей мамы дочь жила по подружкам несколько месяцев (по нескольку дней у каждой) в протест на нового гражданского мужа мамы. Женщина сдалась и мужчина ушел из дома. Тогда девочка вернулась. И это еще хороший авриант - не "пошла по рукам", училась в школе.
Однокурсник рассказывал, что в его доме у вокзала в Москве на чердаке нашел девочку лет... уже не помню 13-15. Она сбежала из дома из Подмосковья, не ходила в школу... Он её взял к себе, стал крестным отцом, вернул в школу. Она доучилась и вышла замуж, по его словам, за хорошего парня. Там дома какая-то ахинея вышла - мать умерла, родные попытались "закрутить гайки".
23.08.2009 05:30:37, Конек-горбунок (ex Lyuba)
[пусто] 17.08.2009 11:33:33
Да и стоит ли проверять, есть ли у него место, куда уйти. 17.08.2009 11:37:19, пчела Майя
Пошлёт подальше да и правда уедет. Хорошо, если к папе 16.08.2009 23:09:16, Вечная Весна
Вообще, одну и ту же информацию можно по-разному преподнести. И чтоб гарантированно она была воспринята в штыки, и чтоб она была просто принята. 16.08.2009 23:25:11, Nanik
ну да.
Но мне кажется, такую категоричность можно проявить только один раз, причём, когда всё остальное испробовано. А сразу с неё начинать чревато.
16.08.2009 23:28:56, Вечная Весна
Я так поняла, что тут как раз уже очень многое испробовано. И у мамы просто сил нет больше напоминать, "воспитывать" и пререкаться. Значит, нужна какая-то встряска. Это не означает скандала, я не дай бог не советчик подобного. 16.08.2009 23:40:35, Nanik
Насть, ничего ещё не испробовано. Маме надо поумерить пыл и расслабиться для начала. Тогда и сын подтянется. 16.08.2009 23:45:16, Вечная Весна
По-моему, мама просто слишком много своих желаний возлагает на сына, это – да. Поэтому у него все и смешивается в кучу, где , когда и что ему есть – и как гулять с собакой и готовиться ли к школе. Я бы, простите, сейчас меня опять заклеймят, назвала все вместе гиперопекой.

Я не сторонница подобных воспитательных методов, но никому свою т.з. не навязываю.
16.08.2009 23:50:42, Nanik
да чё клеймить, гиперопека и есть. И есть понятие, что это неправильно, что обнадёживает 17.08.2009 00:04:56, Вечная Весна
Настя, вот когда у вас будет собственный подросток, а не случайный, не вами воспитанный, непонятно откуда свалившийся - вот тогда вы поймете, что все ваши рекомендации пустая бравада и блеф. И не больше. А покуда я была бы поосмотрительней с советами. Вы тут не краевед. 16.08.2009 22:29:25, тигр-мыгр
[пусто] 16.08.2009 22:39:22
А при чем тут проще? Просто НЕ ТАК как вы описываете. Вот и все. 16.08.2009 22:40:43, тигр-мыгр
[пусто] 16.08.2009 22:51:29
[пусто] 16.08.2009 22:54:36
И мне :-) 17.08.2009 13:20:50, мама-аня
Эта мама по-моему уже разобралась с тем, что ей надо делать. 16.08.2009 22:53:27, тигр-мыгр
[пусто] 16.08.2009 22:56:30
Скорее подкорректировать восприятие ваших советов, человеком, не знающим тонкостей. 16.08.2009 23:00:21, тигр-мыгр
[пусто] 16.08.2009 23:03:11
Несомненно. Чем мы и занимаемся. 16.08.2009 23:05:23, тигр-мыгр
[пусто] 16.08.2009 22:08:29
ППКС 17.08.2009 03:44:51, Конек-горбунок (ex Lyuba)
Девушка не в теме, Ал. Ничего удивительного. 16.08.2009 22:30:14, тигр-мыгр
[пусто] 16.08.2009 22:48:48
Вы можете себе это позволить. Потому как вы ему никто. 16.08.2009 22:52:02, тигр-мыгр
[пусто] 16.08.2009 22:57:36
:))) Не сомневаюсь. Когда последствия не колышат вообще много можно себе позволить, да:) 16.08.2009 22:59:15, тигр-мыгр
[пусто] 16.08.2009 22:57:05
Да. Конечно. 16.08.2009 22:58:42, тигр-мыгр
Ну, не знаю, мне эта стратегия вечной жертвенности не симпатична. Если начинается хамство и пренебрежене обязаннстями – я становлюсь совсем не меягкой. Впрочем, мои домочадцы в курсе и не испытывают мое терпение. 16.08.2009 22:14:26, Nanik
А откуда дома берутся обязанности? На работе должностная инструкция написана, а если что - можно и уволиться. А дома меня бы такая обстановка не радовала. 16.08.2009 22:20:10, пчела Майя
А откуда берутся члены семьи без обязанностей? как это так и как это работает?

Ну, правда, я бы не стала собирать носки и разложенный диван. Кроме обязанностей, есть и права. Есть за компом и не собирать диван, если не хочется. И не ходить в новых, но ходить в шитых-перешитых штанах.
16.08.2009 22:24:57, Nanik
У нас все члены семьи без обязанностей. Обязанностей нет. Берутся видимо тем же способом, что и все остальные. 16.08.2009 22:27:27, пчела Майя
Вы лукавите.

По меньшей мере, чтобы жом и жизнь не превращались в полный сра4 и бардак, надо прикладывать какие-то усилия. В соответсвии с представлениями о прекрасном всех членов семьи. Думаю, у членов вашей семьи тоже есть обязанность не врубать среди ночи на полную катушку Раммштайн, да? Вопрос в том, какие приоритеты в семье, и что есть обязательные пункты, что можно делать время от времени, по желанию, а что можно не делать никогда.

Собака, по моему разумению, пункт обязательный. Рваные джинсы – хочешь, купи новые, не хочешь – не купи, хотя лучше, конечно, купить. А уборка дивана – это ап ту хим исключиельно и явно не подконтрольно мне.
16.08.2009 22:35:54, Nanik
У нас уборщица убирается - что касается бардака. Ну и все остальные, кому бардак начинает мешать. Не по обязанности, а по желанию. Ночью не шуметь - это постановление, раньше было моссовета, сейчас не знаю кого, это не семейная обязанность. Собак мы не держим. В общем конкретно у меня обязанностей нет. У остальных тоже нет. 16.08.2009 22:47:20, пчела Майя
[пусто] 16.08.2009 22:39:04
Ну, так ДЛЯ МЕНЯ и гулять вовремя с собакой на уровне не врубать Рамштайн. только не факт, что это донесено в понятной форме до оного ребенка. И если он не в состоянии совладать с собой и справиться с таким минимумом, то тут да, вводятся санкции. 16.08.2009 22:42:15, Nanik
Обязанность - это что-то делать по расписанию. А не шуметь ночью - это чтобы соседи не прищли и не убили, какая же это обязанность. Надел наушники и сиди. 16.08.2009 22:48:21, пчела Майя
Правильно, я бы тоже сказала, что не врубать музыку ночью – это здравый смысл всего лишь. Но и гулять с собакой вовремя – тот же здравый смысл. только у кого-то он есть, ибо привит (дети не сами собой узнали, что среди ночи не врубают музыку), а у других он слегка атрофирован, ибо есть мама, которая все решит. С собакой, с соседяими и т.п. 16.08.2009 22:55:08, Nanik
То есть обязанности нужны если держишь животных? Ну возможно, мы не держим. 16.08.2009 23:02:56, пчела Майя
Собака же не может сама справиться с этими задачами. На мой взгляд, задача хозяев обеспечить ей возможность своевременного отправления естественных нужд. 16.08.2009 23:06:12, Nanik
Ну да. Именно поэтому у нас в семье нет обязанностей. Так как нет маленьких детей и животных, и нет соответственно домашних дел, которые надо сделать обязательно. Можно делать, а можно не делать. И у автора соответственно обязательным тоже остается лишь собака. А все ремонты и учебники - в свое время будут, а если нет - то тоже никто не умрет. Однако автор хочет не только выгула собаки, а еще целый список. 16.08.2009 23:13:19, пчела Майя
Про список я сказала выше, что это дело сына, в чем ему ходить. Как и то, что ему есть на ужин. 16.08.2009 23:18:10, Nanik
[пусто] 16.08.2009 22:45:38
А мама его куда делась? 16.08.2009 22:48:39, тигр-мыгр
[пусто] 16.08.2009 22:53:01
Это совершенно не обязательно. 16.08.2009 22:55:46, тигр-мыгр
[пусто] 16.08.2009 23:06:56
Здесь обсуждаетесь не вы и члены вашей семьи, а советы, которые вы даете. 16.08.2009 23:08:58, тигр-мыгр
[пусто] 16.08.2009 23:11:17
Смутило? Позабавило скорее. Эти советы не применимы в ситуации мать&cын, хотя не исключаю, что в вашей ситуации могут поддерживать "порядок" в доме. 16.08.2009 23:14:21, тигр-мыгр
[пусто] 16.08.2009 23:20:22
Зачем вам мои предложения? Вас, судя по всему, все устраивает. Свои конструктивные предложения автору, которую не устраивает я уже изложила 16.08.2009 23:28:54, тигр-мыгр
Аналогично. Чай не в казарме. 16.08.2009 22:31:25, тигр-мыгр
[пусто] 16.08.2009 22:35:03
СО СВОИМИ так мало кто общается. Ибо понимают, чем это грозит. 16.08.2009 22:39:01, тигр-мыгр
[пусто] 16.08.2009 22:44:51
[пусто] 16.08.2009 23:08:31
Кстати, особенно прикольно, что это МНЕ было адресовано:)))) 16.08.2009 23:09:57, тигр-мыгр
[пусто] 16.08.2009 23:15:54
Я не предалагала, вам ковыряться в моей жизни:) Просто действительно забавно получилось, о чем я Оладушку и написала:) 16.08.2009 23:17:52, тигр-мыгр
[пусто] 16.08.2009 23:23:18
А разве вас к этому приглашали?:) 16.08.2009 23:27:10, тигр-мыгр
Вашей СВОЕЙ лет 5, насколько я помню?:)))) Это многое объясняет.
Странное желание слушать "бред", однако...
16.08.2009 22:48:16, тигр-мыгр
А чья собака? 16.08.2009 16:43:01, пчела Майя
Ну как чья. Наша. Конечно, это было горячее желание сына иметь собаку. Но брали-то мы по общему согласию. Скоро уже 5 лет, как мы с собакой. Я ее, кстати, очень люблю. 16.08.2009 17:29:06, Ma_ma
Раз было "горячее желание сына иметь собаку", об этом и надо напоминать. Не ругать, и именно напоминать. И не отрывать время от собственого утреннего сна хотя бы летом. 17.08.2009 04:17:53, Конек-горбунок (ex Lyuba)
Собаку жалко. 16.08.2009 16:20:25, мама-аня

Показан 121 комментарий из 581





© 2000-2019, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, http://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!