Блог редакции 7я.ру

Раздел: Дети и родители

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"+

Не поздравил с днем Рождения

Прошу прощения, что анонимно.
В пятницу у меня был день Рождения. Муж поздравил, цветы, подарок чудесный, младший рисунок нарисовал, каляки, конечно, но лично для меня в день Рождения)), а старший сын ни с утра, ни после школы, ни вечером не поздравил. Сыну почти 16, взрослый парень, накануне муж ему напоминал, то есть забыть не мог. И вот до сих пор мы не разговариваем. Ссоры не было, просто так получилось. Я обиделась, честно скажу, но ничего не высказывала, надеялась, что подойдет сам или муж ему поможет, он уперся и перестал общаться, сидел в своей комнате, в выходные уехал к бабушке, приехал - тоже ни здрасти, ни до свидания((( В общем, мы уже три дня не разговариваем. Сын вообще дома неразговорчивый, спрашиваешь что-то _ бурчит в ответ, подростковый возраст, ""отстаньте от меня" и все такое, хотя никто его не притесняет, над душой не стоит. Конечно, у него есть некоторые обязанности по дому, которые он хочешь не хочешь должен выполнять, иногда за какие-то проступки его лишают компьютера, карманных денег (в основном за хамство), муж с ним разговаривает по-взрослому, думает до его сознания достучаться.
Сегодня понедельник, день выдачи карманных денег. У нас был уговор о конкретной сумме, которую он будет получать, если будет выполнять в течении недели некое условие. Такой форс-мажор (не знаю, подходит ли это слово), как получилось с моим днем Рождения, конечно предусмотрен не был. Обычно деньги даю я, но так как мы не разговариваем, сын подошел к папе "Дай денег". Муж выдал ему 200р. (в разы меньше, чем был уговор у нас с сыном), сын молча взял, ни спасибо ни чего, обиделся. Я с мужем пыталась несколько раз поднять тему, как мы будем выходить из ситуации. Муж молчит.
Сижу сейчас, думаю как быть. Плюнуть на свое расстройство? Подумаешь, не поздравил? Но не понятно, почему так? В детстве он всегда рисовал или делал поделки из бумаги на дни Рождения наши и бабушек, мы всегда говорили, как приятно от ребенка получить поздравления, и что не только родители должны детям дарить подарки, но и дети могут в меру своих сил придумать подарки для родителей и бабушек. Позже, когда у него стали появляться деньги, самодельные подарки сошли на нет, но и деньги свои на подарки он тратить не хотел. Чаще всего, муж накануне давал ему денег конкретно на подарок. Сейчас у него достаточно карманных денег, чтобы выделить какую-то сумму на подарок, поэтому в этот раз муж ему только напомнил о дне Рождении, но отдельно денег не дал. Ну и вот. В результате получилась игра в одну корзину: мы делаем сыну подарки, такие, какие ему хочется, даем ему денег, потому что ему хочется отмечать свои дни Рождения с друзьями не дома, а ребенок даже словами поздравить не захотел(((. Даже учитывая его подростковую колючесть и немногословие, мне кажется, это слишком(((
Очень прошу советов, как быть? Муж похоже не желает вмешиваться, решать нужно мне. Я могу наплевать на обиду, но будет ли это правильно начать снова "Зайка, как дела в школе? Что ты хочешь на ужин?", как будто ничего не случилось? Понятно, что я взрослая и должна быть умнее, но вот сейчас действительно не знаю, как выйти из ситуации(((
И как быть с договоренностью по поводу карманных денег? Дать ту сумму, какую он ожидает согласно уговору или оставить все, как есть, то есть только то, что посчитал возможным дать муж? А как вас Ваши детки-подростки поздравляют с праздниками?
Спасибо!
18.05.2009 10:01:14,

73 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
ИМХО, неправильно, когда стоит вопрос о покупке подарка. Тем более, когда это как-то пересекается с карманными деньгами. Было бы более правильным, если бы папа вместе с сыном что-то покупал, или сын на открытке поздравление написал. Есть разные люди - одни любят и умеют покупать подарки и радоваться подаренным мелочам, других напрягает и поиск подарков, и сама необходимость в них, и сами получать не любят. В этом смысле я и сын - полная противоположность. Его удивляет, когда я пишу открытки своим подругам и родствнникам.
Но в вашем случае то, что сын сначала не поздравил (хотя бы словами), а потом пошел за деньгами к отцу - нонсентс. Значит, все понимает. Я бы, наверное, сочла, что раз деньги даются при оговоренном условии, то сам факт чп - достаточен, чтобы денег не выдавать вовсе. Потому, что на дорогу или еду - это от условий не зависит. А то, что зависит - это уже на развлечения. А какие развлечения, если понимает, что виноват, и вместо извинений идет к другому родителю. Мне когда-то родители твердо сказали, что не важно, кто запретил (папа, мама или бабушка), но этого за глаза, чтобы не проверять у следующего взрослого. И за такие попытки мне доставалось больше всего. Поэтому я где-то задолго до школы усвоила, что таких номеров делать нельзя. А здесь парень уже вполне большой, мог бы и сам понять. Раз юлит, это повод для наказания независимо от ДР. Только это словами объянить надо: что обидев маму нельзя через её голову пытаться раздобыть то, что обычно дает мама (не важно, деньги или еще что-то).
А взаимоотношения... Это вроде у Вас уже налаживается. Можно особо случившееся и не вспоминать.
23.05.2009 04:34:00, Конек-горбунок (ex Lyuba)
начнем с того, что я уж точно б не молчала целый день :) а спросила бы сама, мол, не хочешь меня с ДР поздравить? Если бы ответил - "не хочу" - один разговор (что случилось, что мой воспитанный мальчик вдруг изменился?), если бы сказал "поздравляю, но на подарок денег нет" (ну типа отец не выделил, а на свои карманные у меня уже планы), то - другой разговор, в принципе, мне мой сын не всегда подарки делает, но поздравляет обязательно, Вам ведь не подарок был нужен? На счет карманных - договоренность есть договоренность, нужно давать сколько обещали, либо менять договоренности, поставив условием получения карманных - поздравление всех родственников с праздниками.. а вообще, думаю, у него случился какой-то затык и он сам не знает как из него выйти и прекрасно понимает, что обидел Вас, но как исправить ситуацию не знает, как ни крути - первый шаг за Вами.. 22.05.2009 15:16:35, Елена Д.
Мой муж накануе моего дня рождения обсуждаем с детьми, что мне подарить, и подарок делается ото всех. Старший любит дарить мне прикольные открытки. 19.05.2009 14:09:30, domenica
Я бы сказала, что обиделась: "ну, ваащщее, дожили..." Что-то в этом роде... И потом свела бы все на шутку. Я думаю, деть и сам в шоке от себя... 19.05.2009 00:34:17, Иронька
Если бы меня дочь не поздравила, я бы её тоже не поздравила. У неё день рождения на следующий день, но думаю, ей бы такое и в голову не пришло. Может, это было бы и неправильно, зато доходчиво.
Несмотря на вашу обиду, считаю, что первые шаги к примирению должен делать родитель, на то он и взрослый. Не стоит делать вид, что ничего не случилось, я бы постаралось донести, что меня данный поступок очень огорчил.
18.05.2009 23:52:20, ♥ИС
Не нагнетайте ситуацию еще больше и не отдаляйте от себя сына. У многих в этом возрасте такой комплекс, по себе помню, тоже не могла выдавить из себя в один из дней рождения мамы слова поздравления, было много гостей и это прошло незаметно, но потом через несколько дней она об этом сказала отцу, он устроил мне экзекуцию, и с каким унижением и слезами мне все же пришлось из себя выдавливать эти слова, я не забуду никогда. Да разве важны эти слова, важно, что вы видите в глазах своего ребенка, его отношение к вам и любовь. Если вам это не тяжело, подойдите сами, обнимите сына и скажите ему, что не важно вам его поздравление, пусть он просто посмотрит вам в глаза и улыбнется. А если тяжело - сделайте вид, что ничего не произошло, все между вами хорошо, поверьте, он не забудет этого. Для многих подростков это возраст замыкания в себе и самоутверждения, мать сама должна понять, когда не надо лезть к ним в душу, а то будет еще хуже. 18.05.2009 18:19:20, leri
Спасибо!
Конечно, никто выдавливать из него никаких поздравлений не будет, никому это не надо.
18.05.2009 18:24:58, Прошу прощения, что анонимно
ээээ... а вам как - повод поссориться был нужен?

Не может ведь быть, чтобы мать судила об отношении к ней ребенка по тому - поздравил ее подросток или нет, нарисовал ли мелкий каляки - или папа не проследил...
если что - моему 15,5. 3 недели назад был ДР у бабушки - именно он для бабушки главный человек на свете, он это знает с рождения ине сомневается. Мы с мужем 20 минут чуть не силой заставляли его взять букет в руки, заставили- но пару слов он так и не выдавил из себя :)

А если МНЕ нужно , чтобы он меня поздравил, а он не может начать - кто ж ему поможет, если не я . Ну - возраст такой: это не они, это их гормоны. Нужно как-то находить общий язык - и это задача родителей, научить общаться и хотя бы не проявлять к окружающим явную недоброжелательность :)
а причем здесь деньги, я вобще не поняла. Вы за доброе отношение, что ли, платите?
18.05.2009 17:14:11, MrsTodd
Повод поссориться? Не поняла Вас(.
У нас много лет традиция поздравлять близких с утра, ну вот такая фишка у меня, еще со времен моего детства. И все родные об этом знают, в том числе и старший. Я не сужу по этому факту об отношении, однако признаю, что мне это неприятно. Как и мужу, кстати. Между нами не было никаких обид или чего-то еще, все было хорошо, поэтому и непонятно, почему так получилось. Скорее всего, по глупости, а потом по упёртости.
А про деньги не связано с моим днем Рождения. Просто сегодня день раздачи слонов и сын обратился к отцу, а не ко мне, а у отца с ним не было никакой договоренности (как была у меня с сыном). Муж считает карманные деньги и поведение вещами взаимосвязанными, это его мнение, имеет право так считать. Вот и возник вопрос.
18.05.2009 18:22:56, Прошу прощения, что анонимно
Реклама
это может быть поводом обидеться. Но причиной - нет.

Для мамы подростка, которая понимает свое чудовище и старается поддерживать с ним хорошие отношения.

Разница между поводом и причиной ведь всем понятна?

выше Вам все очень подробно leri объяснила. не может быть, чтобы Вы все это в душе не понимали. ПОдозреваю- накопилось раздражение на ребенка,это было послдней каплей.
18.05.2009 19:04:39, MrsTodd
Повод - соглашусь. Ну уж точно - не причина. Если мама действительно хочет строить отношения с сыном на основе взаимопонимания и взаимовыручки. 18.05.2009 19:16:51, мама-аня
У нас уже все хорошо! Время, когда я испытывала раздражение прошло так давно, что и не вспомнить))) Была молодой и глупой, но давно изменила свое отношение к жизни в целом и к детям в частности. Каждый может сделать глупость, но не каждому легко это признать. У нас все в порядке, спасибо! 18.05.2009 19:11:57, Прошу прощения, что анонимно
Я не поняла из Вашего поста - у мужа с сыном отношения налажены? Это его сын? Просто странно, почему он как Вы пишете "молчит", "не желает вмешиваться", ему самому не интересно, почему сын мать с днем рождения не поздравил? Мало ли, какие могут быть на то причины... У меня сын - ровесник Вашему, так они всегда вместе с отцом меня поздравляют с общим подарком. Вот дочка - она сама любит что-то в подарок купить, какой-то сюрприз, а сын не покупает, ему вообще трудно сообразить, что мне надо. Может, у Вашего сына с отцом проблемы? 18.05.2009 16:51:32, мама-аня
Ниже писала, у них отношения хорошие, папа авторитет в хорошем смысле слова. Да,сын его. Муж сказал, что сам не знал, как отреагировать, не ожидал такого от сына. Никто такого не ожидал(. Вечером готовы с сыном поговорить. 18.05.2009 18:10:25, Прошу прощения, что анонимно
Дык 3 дня уже прошло, что ж он раньше-то не поговорил? Это же так естественно, тем более что он был удивлен, не ожидал, спросить - "а что случилось, сынок?" И почему к этому вопросу надо 3 дня готовиться, что-то Вы недоговариваете... 18.05.2009 18:47:14, мама-аня
2 выходных сын провел у бабушки, а сегодня с утра ушел в школу. Вот такие 3 дня. А мужу я только вчера вечером сказала, что сын так и не поздравил и похоже не разговаривает, когда сын вернулся от бабушки и молча ушел в свою комнату. Уже писала ниже, сын немногословен, поэтому то, что он не разговаривает никто не заметил.
Пару минут назад сын пришел из школы, гулял с друзьями. Поздоровался, завел разговор. В общем, все у нас будет хорошо! Спасибо всем.
18.05.2009 19:06:41, Прошу прощения, что анонимно
Замечено, когда поднимаешь проблему в конференции, то она начинает решаться сама собой:) Успехов Вам. 18.05.2009 20:24:16, ЮлияФ
Если бы меня не поздравила дочь с днем рождения, я бы ОЧЕНЬ ОБИДЕЛАСЬ. Даже не могу себе этого представить. Хотя, конечно, в 17 лет это уже не то поздравление, как в детстве (песни, стихи и т.д.), но совсем никак не поздравить - это нонсенс. На Вашем месте поговорила бы серьезно, сделав акцент на выяснении - почему? 18.05.2009 16:07:16, Ket
Как раз этот вопрос меня и интересует - почему? Между нами никаких обид и непонимания не было, все спокойно. Думаю, с утра все таки забыл, а потом уперся(((
Сегодня вечером муж настроен поговорить с сыном.
18.05.2009 16:44:06, Прошу прощения, что анонимно
"Пробежала" глазами ветку. Я,видимо, похожа на Вас, по характеру. Тоже быстроотходчиая вся сынку разрешающая)))). Вчера с мужем был из-за этого скандал. Он, очередной раз, меня в этом уперкнул и "пообещал", что мои слова скоро вообще сын не будет воспринимать и будет мной манипулировать. Хотя, конечно, я считаю, что он преувеличивает.
В прошлую субботу был День Рождения у моей мамы, бабушки сына. Мы поехали всей семьей в ней на участок, в пятницу. Сын приехал в субботу, сам своим ходом, т.к. перед этим поехать с нами не мог, был на дне Рождения у товарища. В общем, приехал с утра бабушке не выспавшийся, без подарка, и даже без цветов. А у менядаже в мыслях не было заранее ему напомнить, чтобы цветы купил, т.к. ВСЕГДА он приезжал с цветами. В общем, я на него обиделась, за свою маму и вечером все высказала, что я думаю по этому поводу. Надеюсь, что в будущем больше таких неприятных моментов не будет.
Если бы сын не поздравил меня, я бы обиделась, и не разговаривала с ним, пока сам не подойдет. Это, не смотря на мой слабый характер и незлопамятность. Человек в 16 лет, уже вполне сознательный, чтобы оценивать свои поступки и уметь исправлять ошибки.
18.05.2009 15:37:24, Туллина с чужого компа
А у вас на учатске цветы не растут? Мне бы в голову не пришло весной на дачу с цветами ехать... У мое бабушки был ДР в эти дни, цветы дарили если в городе праздновали, а на дачу как-то странно с цветами ехать. 18.05.2009 22:06:00, hanhi
Реклама
Как же не растут. растут). У меня мама, просто, большой любитель-цветовод, и почему-то всегда находятся сорта цветов, которые она еще не успела посадить)). Случайно я узнала, что она хочет форзицию (кустарник типа барбариса), поэтому я быстренько с утра "смоталась" на рынок, купила ей отросток этого кустарника и привезла. Чем не цветок на день Рождения.))
А если серьезно, дело-то не в цветах, а во внимании. Думаю, что если бы мой сын привез бабушке простую розочку, или даже гвоздичку, ей было бы очень приятно.
18.05.2009 23:17:39, Туллина
А почему нельзя было посоветовать сыну купить бабушке цветы заранее? Ведь он шел на день рождения к товарищу, вернулся поздно, было, понятно, не до цветов, а утром рано надо было к бабушке на электричку? А заранее о цветах не подумал, мал еще :-) И в результате оказался в дурацком положении, без подарка, да еще и мать отругала. Эх, тяжело быть молодым :-) 18.05.2009 17:02:46, мама-аня
Да скорее всего так и было)). Торопился быстрее приехать, чтобы еще не ругали, что долго спит)))
Я не посоветовала цветы купить, не для того, чтобы проверить, купит или забудет? Я, действительно, была уверена, что сын купит бабушке цветы, тем более, что зная бабушкину страсть к домашнему и дачному цветоводству, всегда выбирает сам для нее необычные сорта/виды. В прошлом году купил комнатный ананас, так тот теперь ростом под метр)))
А вот в этом году так оплошал....
18.05.2009 18:21:49, Туллина с другого компа
Спасибо, вот мне тоже кажется, что в 16 лет человек уже вполне может оценивать свои поступки и уметь исправлять ошибки. Муж позвонил, сегодня весь день думает над тем, что и как сыну вечером сказать. Спасибо! 18.05.2009 16:38:23, Прошу прощения, что анонимно
Извините за описки)))), писала быстро, т.к. срочно убегаю, а исправить не могу с чужого компа 18.05.2009 15:39:41, Я же
Я бы в качестве первого шага к примирению, наверное, спросила бы ребенка: "А чем я тебя так обидела, что ты меня с днем рожденья не поздравил?" Но мне на самом деле было бы важно услышать и понять ответ. 18.05.2009 14:45:40, Чиффа
В общем-то ситуцию простую на ровном месте Вы выростили до того что сть. Кто рОстил, тому и разруливать.
Вы с ребенком дружите?
18.05.2009 13:27:12, Караул
Я бы карманных денег уже не давала сверх 200 рублей. Сюсюкаться бы не стала, действительно, обидно, если не поздравили, просто разговаривала бы по делу. Но я злопамятная, я бы перед его д/р ни с подарками ни с отмечаниями особо заморачиваться не стала, припомнила бы... 18.05.2009 12:50:20, Lariska
Мне кажется, эту ситуацию должен решать муж, если конечно, у вас нормальные, хотя бы дипломатические, отношения. Обижаться на кого- бы то ни было за то, что тебя не поздравили - глупо: насильно мил не будешь, а уж тем более наказывать за это лишением чего бы то ни было. Если муж делает вид, что он тут вообще ни при чем, я бы откровенно его спросила, что он об этом думает, отчего это родное дитя маму не поздравило? Обделось? забыло? или по дурости: знаете, может он сначала забыл, а потом самому стыдно стало и уже не знал, как выкрутиться. Или хотел сделать что-то необыкновенное, какой-то суперсюрприз, а ничего не получилось (денег не было, самоделка не удалась), вот он расстроился и решил тогда вообще не поздравлять. Вот и спросите мужа, типа дорого, что это с наим мальчиком и как мне теперь быть. А деньги я бы все равно дала (елси они у меня не последние), чтобы показать, что какой бы глупый поступок (это же просто дурь!)он не совершил, я могу ему просить и дальше с ним общаться как ни в чем ни бывало. 18.05.2009 11:39:47, hanhi
Спасибо. Мне тоже кажется, что сейчас муж сможет разрулить ситуацию лучше, чем я сама. И вопрос про деньги тоже обсудим, не мешая мух и котлеты. 18.05.2009 12:42:40, Прошу прощения, что анонимно
Возможно такое - он с утра забыл поздравить, застыдился этого и теперь не знает, как выйти из ситуации?
Меня в этом году даже одноклассники второго сына поздравляли, потому что они в этот день вернулись из поездки, я сына встречала, а он еще в поезде всем растрезвонил *-)) А старший поздравил на день позже, когда вернулся *-)
Кстати, старший, любитель деньги копить, кажется, ничего мне не купил, хотя деньги были. Я и не помню. И не придаю значения. Он может, если видит что-то мне интересное, купить. Но не обязательно "к дате".
Но вообще-то, по-моему, все это не так уж и важно...
А карманные деньги, по-моему. не имеют к этому отношения.
18.05.2009 11:01:09, Mary-Lea
Возможно, хотя папа накануне вечером ему напомнил.
И я понимаю, что я взрослый человек и должна быть умнее. Но я впервые оказалась в такой ситуации, время наверно упущено для легкого решения, и как быть сейчас, я не знаю! Спустить все на тормозах или сказать, что мне обидно, что он не поздравил и предложить все забыть? Глупо как-то все(((
18.05.2009 11:11:58, Прошу прощения, что анонимно
Реклама
Не, озвучить обиду однозначно надо.
Наверное, не предложить забыть, а типа: "Ты так больше не делай, мне очень обидно... Ты поставь себя на мое место - если бы я тебя не поздравила, тебе бы понравилось? Вот я и обиделась.
Давай извлечем урок. Я тебя люблю, но, пожалуйста, будь ко мне внимательнее впредь". Ну как-то так, что ли... Потому что жить с непроговоренной обидой сильно плохо
18.05.2009 11:17:11, Mary-Lea
Мне кажется вы проблему делаете из ничего.
Я бы просто сказала бы ребенку: "Дружок, а ты не хочешь ли меня поздравить с днем рождения?"
Наверняка бы поздравил. А с подарком или без - какая разница? Имхо, вы слишком большое значение этому придаете.
18.05.2009 10:35:36, Красно Солнышко
Вы правы, я придаю слишком большое значение, у нас с детства моего была традиция с утра поздравлять, и до сих пор мне приятно и хочется получать поздравления от близких. "Дружочек" я бы сказала своему младшему или старшему, будь ему лет 7-8-9-10, а почти в 16 уже сам может сообразить.
Поэтому и спрашиваю здесь, как быть сейчас, когда уже все случилось так, как случилось? Сделать вид, что ничего не произошло, что мне не обидно? Но он видел, что обидно. Получается, он поймет, что может обижать как угодно, мама через пару дней все забудет?
18.05.2009 11:03:54, Прошу прощения, что анонимно
Если вам обидно, давно надо было сказать об этом, а не дуться третий день, как мышь на крупу. 18.05.2009 11:26:53, Красно Солнышко
(((Я не дуюсь, это было мое личное внутреннее душевное переживание, которым я здесь поделилась, семье я проблем не создаю своим расстройством, а то, что сын не разговаривает при его повседневной немногословности и увлечении комп. играми абсолютно не бросается в глаза никому (кроме меня). Возможно если бы сын был дома в выходные, ситуация бы решилась еще вчера или позавчера. Но не сложилось.
Сейчас я могу наплевать, я вообще человек позитивный и с плохой памятью, поэтому быстро забываю неприятности. Просто будет ли это правильно? Вопрос был как быть, как правильно поступить мне сейчас? Что надо было бы - уже не сделано, уже не сказано, и говорить сейчас об обиде, когда он сам все видит - надо ли?
А с чувствами своими я разберусь сама, мне не нужны просьбы прощения и т.д., я уже можно сказать забыла и простила и завтра ничего и не вспомню. Просто мне хочется, чтобы сын вырос хорошим человеком. И расстраиваюсь я о нем самом больше, чем о себе.
18.05.2009 12:16:33, Прошу прощения, что анонимно
Либо надо было сразу напомнить, либо уже надо самой забыть, имхо. 18.05.2009 14:09:52, Красно Солнышко
У меня старшая дочка до сих пор делает подарки сама. Но если она когда-то не сделает, а просто поздравит словами - я не обижусь. Если не поздравит словами - естественно, буду в шоке и тоже, как Вы, ну буду знать, что делать.
Ниже я приведу текст из Леви (скопировано из девичьей, недавно там обсуждали детско-родительские отношения), хороший пример того, как мы не знаем, что творится в голове собеседника.
Что творится в голове Вашего сына - можно только предполагать, но, очевидно, ничего хорошего, раз он не поздравил мать со днем рождения. Кто в этом виноват - ну, очевидно, его подростковые психические процессы, которые являются неслабым испытанием для родителей, и далеко не всем родителям удается обработать их мудро. Короче, случай с днем рождения - это только звоночек о том, что вы можете потерять сына (в моральном плане), и может даже хорошо, что он сейчас прозвучал и Вы начнете что-то думать и делать.
Хотите что-то делать и что-то менять, чтобы наладить отношения с сыном? Если да, давайте порассуждаем дальше.

Сын: - Мам, я пойду гулять.

Сын подсознательно разумеет: «Мне скучно, мой мозг в застое, мои нервы и мускулы ищут работы, мой дух томится»
Мама подсознательно слышит: «Не хочу ничего делать, я безответственный лентяй, мне лишь бы поразвлекаться»

Мама: - Уроки сделал?

Сын подсознательно слышит: «Не забывай, что ты не свободен».
Мама подсознательно разумеет: «Тебе хорошо. А мне еще стирать твои штаны»

Сын: - Угу.

Сын подсознательно разумеет: «Помню, разве ты дашь забыть»
Мама подсознательно слышит: «Смотрел в книгу, а видел фигу»

Мама: - Чтоб через час был дома.

Сын подсознательно слышит: «Не верю тебе по-прежнему и не надейся, что когда-нибудь будет иначе».
Мама разумеет: «Можешь погулять и подольше, у меня голова болит. Хоть бы побыстрей вырос что ли».

Сын: - Ну, я пошел.

Сын подсознательно разумеет: «Не надеяться невозможно. Ухожу собирать силы для продолжения сопротивления».
Мама подсознательно слышит: «Ты отлично знаешь, что я вовремя не вернусь, а проверку уроков замнем».

Мама: - Надень куртку, холодно.

Сын подсознательно слышит: «Не забудь, что ты маленький и останешься таким навсегда».
Мама подсознательно разумеет: «Глупыш, я люблю тебя».

Сын: - Не, не холодно. Витька уже без куртки.

Сын подсознательно разумеет: «Ну когда же ты наконец прекратишь свою мелочную опеку? Я хочу наконец и померзнуть».
Мама подсознательно слышит: «Есть матери и поумнее».

Мама: - Надень, тебе говорю, простудишься.

Сын подсознательно слышит: «Оставайся маленьким, не имей своей воли».
Мама подсознательно разумеет: «Пускай я не самая умная, но когда-нибудь ты поймешь, что лучшей у тебя быть не могло».

Сын: - Да не холодно же! Ну не хочу! Отстань!

Сын подсознательно разумеет: «Прости, не могу выразить это иначе. Не мешай мне тебя любить!»
Мама подсознательно слышит: Ты мне надоела, ты глупа, я не люблю тебя».

Мама: - Что? Ты опять грубишь?

Мама подсознательно разумеет: «У тебя все-таки характер отца».

© "Нестандартный ребенок" Леви
18.05.2009 10:26:42, ЮлияФ
<Но если она когда-то не сделает, а просто поздравит словами - я не обижусь. Если не поздравит словами - естественно, буду в шоке и тоже, как Вы, ну буду знать, что делать.>
Я не то что не обижусь, я буду рада, ведь сын пока сам не зарабатывает и куплен подарок будет на наши же с мужем деньги, т.е. важен не подарок, важно внимание!

Нет, вот точно, то, что эта мама подразумевает и думает, это мне не близко, это не я.
Леви читала, Гиппенрейтер читала.
18.05.2009 10:51:33, Прошу прощения, что анонимно
У вас с сыном, похоже, очень формальные отношения. Мне такое не близко, конечно. Мы с дочкой много разговариваем и если она вдруг мне начинает грубить, то я в первую очередь пытаюсь понять, что с ней, и каким образом я могу ей помочь.
На фоне формальных отношений (если это так) нужно наладить такое общение, чтобы не было его грубости и хамства. Если это происходит - либо ему что-то не смогли объяснить по поводу элементарных правил поведения, либо же у него его личностные какие-то проблемы, и ему негде получить помощь. К Вам он не обращается, не привык.
18.05.2009 18:08:16, ЮлияФ
Не уверена, что Вы правы. Я люблю своих мальчишек и стараюсь сделать их жизнь комфортной, в том числе и в моральном плане. Когда сыну что-то нужно - он обязательно обращается! Именно ко мне, а не к папе, потому что знает, что я пойму и что-нибудь придумаю. Иногда что-то просто так рассказывает, когда что-то интересное произошло или когда сам хочет о чем-то рассказать. Да, беседует с ним больше муж, он считает, что это их, мужские, разговоры. Но повседневные проблемки, если они есть, доверяются только мне. 18.05.2009 18:34:08, Прошу прощения, что анонимно
Все имхо.
Договор про карманные деньги - это договор про карманные деньги. Какое отношение он имеет ко дню рождения?
Может элементарно не расчитал с деньгами парень? А просто так словами поздравлять у вас принято? Если нет, то потому и не стал - стыдно.

У нас в семье день рождения вообще большим праздником не считается. можем просто обойтись СМС-кой, а можем и праздник устоить до небес. Мы свободны от стереотипов.)))
18.05.2009 10:09:36, natmet
Именно что словами принято, и словами ожидалось.
А деньги точно были, но это не главное.
18.05.2009 10:40:03, Прошу прощения, что анонимно
Реклама
Значит у ребенка есть дела важнее, чем ваш день рождения. А вот почему и что за дела - вам думать. 18.05.2009 10:54:42, natmet
Пусть будет так. Но как сейчас быть? Как разрулить уже имеющуюся ситуацию? 18.05.2009 11:05:25, Прошу прощения, что анонимно
Если вы сейчас начнете предъявлять претензии, искреннего желания поздравить то не появится, не так ли?
Просто будет поздравлять дежурно. Если вас это устраивает, ну поскандальте, в другой раз уж точно не забудет.
18.05.2009 11:47:29, Красно Солнышко
Уважаемая Красно Солнышко! К чему Вы такое пишете? Я не хочу и не хотела предъявлять претензии, а тем более скандалить. И прекрасно понимаю, что насильно мил не будешь, т. е. искреннего желания не появится. Я просто прошу советов, что можно сейчас сделать, чтобы выйти из уже сложившейся ситуации. Только и всего. 18.05.2009 12:20:11, Прошу прощения, что анонимно
Вы дуетесь третий день. На пустом в общем то месте. Ну и забыл. Ну и что из этого?
У вас отношения в целом хорошие? Вы в принципе общаетесь? Ну и слава богу! Гораздо хуже, когда год ни разу не позвонят, зато в день рождения непременно все отметятся, устроят из дома смольный, типа очень вежливые.
18.05.2009 14:18:47, Красно Солнышко
Маша, я вот тоже люблю, когда меня именно на ДР поздравляют. А некоторым это "до лампочки". И вариант "когда год ни разу не позвонят, зато в день рождения непременно все отметятся" меня бы устроил. Люди разные. 23.05.2009 04:10:56, Конек-горбунок (ex Lyuba)
Да, не на пустом, как раз((. Как можно спокойно относится к тому, что сын мать не поздравил? 18.05.2009 15:27:29, Туллина с чужого компа
Если больше не о чем страдать, то конечно горе 18.05.2009 16:21:40, Караул
У меня перед глазами разные семьи, и разные отношений сыновей с мамами. Есть такие, что, извините за подробности, когда мать болела, все гигиенические процедуры за сыном были.И утки, и подмывания, и т.д. А есть такие сыновья, что позвонят раз в году, поздравят (может быть) в д.Рож, и то хорошо.
Так, что в семье, где приняты изначально,и прививаются с детства, детям взаимопонимание, выручка, уважение и т.д., происходит такой неприятный инцидент, то это можно рассматривать, действительно, как горе.
А если в семье люди живут по привычке, без любви, взаимного уважения и обязательств друг перед другом, то конечно, можно даже внимания не обратить, что сынок маму с Днем Рожения не поздравил. Сейчас он с Днем Рождения не поздравил, завтра кусок хлеба не подаст...
Все же не просто так происходит, все из кусочков складывается. Тут надо всем задумываться, и маме, почему так произошло, и папе, и сынку. А если сейчас сделать вид, что ничего не произошло, да радостно сынку улыбаться, то что можно в дальнейшем ждать?
18.05.2009 18:15:36, Туллина с чужого компа
И что что-то звисит от поздравил-непоздравил? 18.05.2009 22:19:17, Караул
Все начинается с малого. Когда в старости кусок хлеба не подаст, будет поздно разбираться, с чего все началось, и вспоминать, поздравлял ли на Д.Р. или забывал.
Поэтому, если такие проблемы уже возникают в семье, надо "бить тревогу" и предпринимать соотвтетсвующие действия. Только, главное понять, считает ли семья такую ситуацию проблемой, или так, "случай из жизни".

Почему мне лично, так мне показалось, близка ситуация автора. Похожие (по описанию) семьи, похожие характеры, похожее (мне так показалось, если не так, пусть автор простит), отношение мужа, которому проще "умолчать" проблему, чем напрягаться ее разрешать.
У меня в семье с детства "прививался" культ семьи)), где дни Рождения все вместе, с друзьями, цветами и подарками, где близким уделяется особое внимание, где даже речь контролируется, чтобы не сказать близкому человеку что-то оскорбительное или унизительное для него.
Поэтому, если бы мой сын меня не поздравил, мне лично,было бы очень обидно, и для меня это был бы первый звоночек, что не все гладко в "Датстком королевстве" и надо что-то менять в отношениях.
18.05.2009 23:54:06, Туллина
Я же и говорю, если бОЛьшегоповода нет страдать, можно итак.
Вы не допускаиете, что ребенку не нужны эти танцы с бубнами в ДР,? Хоть в Ваш хоть в свой.
Что он вообще - другой, а Вы родитель, а не подружка, с которой надо делить горшок.
Мльчик описан в сообщении интравертный и подростково-колючий, видимо додавливание маминой обидой пойдет ему на пользу:-(
Ну, забыл сразу, а потом исправляться ТРУДНО. Двайте добьем.
А я не жду в старости от детей ни стакана воды, ни корки хлеба.
19.05.2009 09:23:39, Караул
Реклама
Какое забыл, если папа ему напомнил. 23.05.2009 04:13:14, Конек-горбунок (ex Lyuba)
Делать вид, что ничего не произошло не надо, но и трагедию раздувать необязательно. Поговорить, да, нужно, но если б в семье были близкие отношения между родственниками, отношения "выручки и взаимопонимания", этот разговор состоялся бы в тот же день. Муж бы поговорил с сыном, потом с женой, потом все бы пообщались вместе и инцидент был бы исчерпан. 18.05.2009 18:59:41, мама-аня
Я именно к этому. Это проблема не взаимоотношений только мамы с сыном. Поэтому, я выше и написала, что разговаривать надо трем членам семьи, маме, папе и сыну.
Автор ведь не раздувает трагедию из этой ситуации. Она ее беспокоит, это правда, и в этой ситуации, действительно, есть чему быть обеспокоеным. Если бы разговор "по душам" состоялся тем же вечером, топа бы и не было. Но, мама ждала, что сын как-то сам, без понуканий и нравоучений, решит подойти и как-то объясниться. Просто ждала. А время ушло. И ситуация зашла в тупик. и понятно, что мама, как мама и взрослый человек, будет первая искать выход и налаживать отношения.
Просто, если бы, ребятенку было лет 5-8, конечно, мама, относившись к сыну, как к ребенку еще, не воспринимала бы так остро создавшуюся ситуацию. А когда парню уже за 16, и он сам требует к себе отношения, как ко взрослому, то и ждешь от него взрослых поступков.
18.05.2009 22:59:15, Туллина
Вот-вот. В тот же день, между делом. И давно бы уже не было проблем. 18.05.2009 19:18:53, Красно Солнышко
Да нет такой связи. Что если не поздравил, то не подаст, а если поздравил, то все в порядке.
Такими методами можно научить дежурным поздравлениям. Не больше.
18.05.2009 18:56:00, Красно Солнышко
Спасибо Вам! Вы меня поняли. Вечером мы готовы поговорить с сыном, надеюсь, все будет хорошо! 18.05.2009 18:38:53, Прошу прощения, что анонимно
Я уверена, что все будет хорошо. Удачи!) 18.05.2009 23:19:07, Туллина
Маш, а ты уверена, что вот прям все всегда должно быть искренне. Ну мало ли какие у кого проблемы, неких вещей это не отменяет. ты всегда радостно ребенку говоришь доброе утро? или сослуживцам? Или учителям , даже если ты видеть эту тетку не хочешь? Сказать , поздравить - невелико усилие, цыганочек с выходом никто ж не требует. Не захотел даже проявить элементарную вежливость - плохо. 18.05.2009 11:53:43, Акорса
Уверена. 18.05.2009 14:16:11, Красно Солнышко
Я бы не стала выяснять отношения. Выдала бы денег как договаривались.
И стала бы внимательнее относиться к сыну, его делам и интересам. Не просто "быть в курсе", а активно интересоваться.
18.05.2009 11:19:20, natmet
Ему не нравится активный интерес. В этом я его отчасти понимаю, сама была такая, не испытывала потребности делиться ничем с родителями. У меня и младший тоже, спросишь о садике - все хорошо, сам ничего не вспомнит рассказать, пока наводящие вопросы не задашь. Может, это и плохо(, может нужно было старшего выспрашивать? Но если человек он такой, расскажет только что сам захочет, разве хорошо ему в душу лезть? Моя мама пыталась меня выспрашивать, и шантажом, и слезами, и наказаниями, в результате у нас до сих пор сложные отношения. Я совсем не хочу таких отношений со своими детьми(((. Муж, как мужчина, понимает сына лучше, он авторитет, его сын слушает больше, чем меня, у них есть общие темы, комп. игры, например, я в них ничего не понимаю, а сын может о них говорить круглосуточно. Муж сказал мне не лезть к сыну с уроками, он сам будет контролировать, и сын, если я интересуюсь, так и говорит "Папа сказал тебе не лезть"(((, хамить стал в посл. время, иногда даже отцу(. Можно списать на подростковый возраст, он иногда и сам не понимает, что то, что он говорит это хамство. С другой стороны, если сыну нужно чтобы папа что-то не узнал (например, о школьных выходках или прогулах), отпроситься погулять и т.д., он всегда обращается ко мне, при этом милый и ласковый. Значит, все таки разбирается, что как кому и когда говорить! 18.05.2009 11:52:49, Прошу прощения, что анонимно
Лезть в душу, конечно, не надо. И никому это не нравится.
Я бы попробовала заняться тем же делом-хобби, что и он. И потом поросила бы совета по теме.)))
18.05.2009 11:58:34, natmet
Он увлекается только играми((( Больше ничем, его даже гулять не выгнать, ни велосипед, ни ролики, ничего не привлекает. Я много раз предлагала ему пойти на комп. курсы, раз ему нравится за компом сидеть, чтобы разбираться в нем, уметь починить, исправить, наладить, ну как сейчас молодежь в компах "сечёт". Не хочет((( Говорит "Я не обязан разбираться"(. Как-то я его отправила на недельные летние курсы сайтостроения, сказал понравилось, хотела еще на курсы по фотошопу отправить, но ему лень стало, продолжать не захотел. Жаль, вот по компу, по фотошопу у меня была бы куча вопросов.
А в эти игры я не могу играть((( И времени столько нет, и заставить себя бродить часами, собирая бонусы, оружие и строя деревни - не могу(((. У нас папа по этим вопросам, он тоже увлеченно строит деревни, вооружает воинов и совершает набеги.
Я сама больше спортивными занятиями увлекаюсь, лыжи, ролики, плаванье, но для сына это другая планета.
18.05.2009 12:36:24, Прошу прощения, что анонимно
Пойти на курсы - это ОН должен что-то делать. А я про то, чтобы ВЫ сделали что-то для сближения с сыном.))) Он действительно не обязан разбираться и с днем рождения вас поздравлять не обязан.
Я с удовольствием играю в игрушки и именно строю деревни и оружие. Вы пробовали?)))
Хотя, я разумеется, не настаиваю. Если вам не важен результат)))
18.05.2009 12:52:49, natmet
Я вполне могу понять, что Вам нравится строить деревни))), просто я вообще в комп. игры не играю, даже на работе, когда было нечего делать, они не увлекли, хотя все остальные играли. Я лучше книгу почитаю.
Но если в нашей семье ВСЕ подсядут на комп. игры - кто будет готовить, стирать, убирать и ходить по магазинам? Возможно, я не права, но уткнувшихся в комп мужа и детей мне вполне достаточно, не хватало еще, чтобы я подсела! Молчу про дележку времени - кому сколько и когда играть (даже если все будут играть поровну, всегда найдутся обиженные, не доигравшие "всего одну минуту"). К тому же, отлученный от компа старший представляет собой реальную угрозу остальным))), он будет приставать ко всем, мучить домашнее животное и вообще житья не даст, а обеспечить каждого играющего члена семьи персональным ящиком мы не можем.
Но мысль Ваша мне близка. Я буду думать в этом направлении, вдруг удастся сына чем-нибудь еще заинтересовать.
18.05.2009 13:20:16, Прошу прощения, что анонимно
У нас папа может посидеть ночку над какой-нибудь цивилизацией, линейкой или хренью про Наруто, зато потом со знанием дела рассуждать с детьми об этом. Заодно как-то перенаправляя их глупый интерес в свой умный.
Честно скажу, я так не могу. От линейки и Наруто через три минуты в сон клонит. А мужчинам ничего, нравится. Так что папу подключайте - и вперед *-)
18.05.2009 16:51:52, Mary-Lea

Статья дня

«Чем порадовать мужа на 23 февраля? Быстрые рецепты пошагово»

Домашний холодец из говядины и яйца по-шотландски, фото
В каких именно случаях нужно дополнять свой рацион специализированным питанием?







© 2000-2020, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+

© 2000-2020, 7я.ру

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

О проекте  |  Политика обработки персональных данных  |  Реклама  |  Обратная связь

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!