Раздел:

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Карина! Мария Д.!Элла! Люди!

Ну, вот и я дожила! Вчерашняя проблема, обсуждаемая мной теперь кажется такой смешной и несерьезной!
Помогите! Народ!
Сегодня утром, перед работой, смотрю мается моя няня, место себе не находит. Спрашиваю, в чем дело то? Она у нас вообще зануда страшная, но тетка очень порядочная, хорошая. Типа, говорит не знаю, что делать, говорить тебе ничего не могу,молчать еще хуже, тоже не могу. Короче, ребенок мой 13 лет, дочка, курит, ее застала няня, когда меньше всего это было возможно. Моя красотка обещала бросить, но просила няню мне ничего не говорить. Няня поклялась, что не скажет. Было это полгода тому назад, она приехала из лагеря, там у нее соседки были вот такие сихораки, я как чувствовала, много по этому поводу с ней говорила, но... теперь вижу бестолку. А вчера няня повторно ее накрыла , и девочка моя невозмутимо ответила на возмущенные и удивленные взгляджы няни, что мол , возраст такой переходный, проблемный, что мол чепуха, она бросит.
Я не курю, курево в нашем доме не в почете, муж безоговорочно выгоняется на улицы курить и самые дорогие гости-друзья туда же исключений нет ни для кого. Девчонка моя меня поразила, ведь, она часто подчеркивала ,, что мол смотри мама, какая я умная у тебя и замечательная не курю, не ширяюсь, хотя в классе много кто уже этим занимается.Типа мама, тебе есть чем гордиться.
Причем как нагло, цинично врет, она всем демонс трирует свою неприязнь к курению, теперь только до меня дошло, чес тут пахнет. Что мне делать? Что мне теперь думать о наркотиках, вернее причастности моего ребенка к этим проблемам? У меня такая паника!Я полностью безпомощна, она выдает новые фортили, я плыву по течению и жду...чего?
Ругать, наказывать, душеспасительные беседы, было все. А потом ей и так достается от мамы, которая не умеет останавливаться.Она вспоминает все огрехи за всю жизнь, поэтому если ее не остановить это будет на целый вечер скандал, но когда я ее останавливаю, она изрекает, типа все неприятности от меня, это я виновата во всем , что с ребенком происходит, она вот старается поправить ситуацию, а я не даю.А просто вижу что и так заругали, нельзя больше и так много наказаний и они не работают, не поднять в ней и нициативу не разбудить. Мне хотелось по чуть- чуть теперь уже куда торопиться. Мне казалось я единственный остравок для нее, и в последнее время мне действительно было легче с ней договариваться и общаться, я видела чт и ей прносит это радость,казалось, вот оно взаимопонирмание, оно было так близко, оказалось, что просто ребенок умнее, он превратился в хамелиона и все.При мне она старается делать, то что в ее силах все таки, она не перестарется, но все же, явно идет на встречу. Н а тебе мама, ты же такую хочешь.Получи.Ну, уж а без тебя я такая, какой я хочу быть.
Сигареты. Беда в большем масштабе. Одно цепляется за другое, и нет выхода. Пытались ей предоставить инициативу, пытаться самой как то свою жизнь строить самой решаить, на этом пути много огорчений уже было и сколько будеьт еще. Превращать дом в резервацию? Хоть и характер у нее слабенький, все равно настанет момент и она уйдет. Где это чертова золотая середина? как достучаться? Как доораться? Что делать?
Извините за спутанность и эмоции,и излищ\шнюю длительность, я просто не в себе.
17.01.2001 11:12:14,

23 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
Во-первых, присоединяюсь к Ясе - не делайте сейчас по возможности ничего. Вы выглядите эмоциональным человеком, поэтому дочка наверняка просечет, что Вы о чем-то тревожитесь, можно ей просто и честно сказать, что у Вас свои проблемы, которые Вы еще не готовы с ней обсуждать.

Предлагаю мысленное упражнение. Как можно более подробно, представьте себя своей дочкой. БУДЬТЕ ею во всех отношениях, кроме интеллектуальной сферы, потому что тут Вам понадобятся Ваши ресурсы и знания. Когда Вы стали дочкой, попытайтесь представить себе ИДЕАЛЬНЫЙ день из жизни, не каникулы в Египте, а просто хороший день будней. Такой, чтоб в конце дня не было мучительно больно за бесцельно прожитые часы. Это лучше сделать подробно. Проанализируйте Вашу роль в этом дне - наверняка ведь дочке для осуществления ее планов понадобится помощь, хоть организационная. Потом вернитесь в свое сознание :-) и представьте, уже со своей точки зрения, идеальный день Вашей дочки. И сравните, в чем же разница? Эта разница - те конфликтные точки, которые мешают взаимопониманию. Над ними можно работать. Путем изменения СЕБЯ, потому что только так можно на других влиять.

Есть модель "эмоционального банка отношений". Метафора. Когда человек делает Вам хорошо (не больно для Вашего же собственного блага, а приятно и хорошо), в банк помещается какая-то сумма. Каждая боль - вытаскивание "денег" со счета. Если на счету много "денег", их хватит на решение болезненных проблем. Если мало - увы. Проблема отношений просто не решится. Это о связи моих упражнений с курением. Когда Вы сможете прочувствовать цели дочки (путем представления ее мечтаний в очень конкретных, даже расписанных по минутам терминах), и когда Вы поможете дочке в осуществлении нескольких этих целей, Вы сделаете вклад на счет. Это не холодная рассчетливость, потому что только искренняя забота о том, чтоб ей было приятно прямо сейчас, способна сделать вклад.

Конкретнее еще о курении - когда вклад будет сделан и баланс станет положительным, можно спросить, чего дочка ХОЧЕТ в связи с курением. Может быть, статуса, может быть, вызова бабушке, может быть, просто вкус попробовать разных сигарет, может быть... НЕ анализировать желания на "хорошо и плохо"!!! Только слушать. Потом ПОМОГАТЬ ЕЙ ДОБИТЬСЯ ЕЕ ЦЕЛЕЙ - при этом помогать ей выбрать самые лучшие средства (с ЕЕ точки зрения - но ее точка зрения, на этом этапе, если все было искренне, будет гибкой и открытой для Вас). Например, можно подумать о гораздо более действенных способах изменить тоталитаризм в доме, чем постоянное скрытое курение. Например, курение одной сигареты в месяц - только при бабушке... Это экстремистский пример, я не советую его использовать в жизни, но при разговоре с дочкой он может открыть двери для творчества, т.к. он убирает мозговые барьеры...
17.01.2001 21:16:16, Мария Д.
Как Вы здорово сказали про эмоциональный банк. Я стараюсь, чтобы у сына он был всегда до краев наполнен. Потому и к наказаниям он относится спокойно и с пониманием. Галя, попробуйте не ругать, не читать нотаций, а "нежно" уверенно наказывать. Неважно как - главное с любовью и даже с доброй улыбкой. И попробуйте одновременно с этим дать дочке больше положительных эмоций, занимайтесь с ней тем, что ей нравится. Хоть музыку современную вместе слушайте, если, например, больше ничего не интересует. Попробуйте спуститься на уровень ребенка и потом поднимайтесь с этого уровня уже вместе с ней. Может вам закурить вместе - и вместе поплеваться и решить, что это ни к чему? И еще, оградите от ругани бабушки. Я во всем сомневаюсь, но в одном уверена - наказывать и ругать может только самый близкий человек. И пусть о этих наказаниях никто кроме Вас и дочки не знает, особенно бабушка. Пусть ругает Вас, что Вы дочку избаловали и распустили - а у Вас с дочкой будет секрет - как строго она наказана. Удачи Вам! 17.01.2001 22:41:14, Vika
[пусто] 18.01.2001 00:20:16
И даже родителям спустя много лет? 19.01.2001 08:35:37, gibrid
Галя!!!! Спокойно. Дайте себе слово, что в течение 3-4 дней не будете обсуждать этот вопрос с дочерью. Она не первый день курит, поэтому несколько дней ничего не меняют, а дров наломать, находясь в состоянии аффекта можно много. Это мой Вам самый что ни на есть серьезный совет.

А когда Вы примете это решение - не бросаться на нее, а спокойно оценить ситуацию, вспомните о чем-то таком же в Вашей жизни, когда Вы начали делать что-то, что приходилось скрывать от мамы. Просто вспомните, не оценивая, насколько серьезно было это по сравнению с куреньем.

Я начала курить тоже сильно расстроив маму и т.д. То есть я была в положении Вашей дочери. Мы с Вами можем проработать несколько вариантов Вашего поведения, потому что у меня есть способность (эх, прямо как у Эллы из "психологии" , только не совсем) погрузиться в то свое состояние - подростковый период был у меня поздним и потому крайне осознанным, в смысле помню я его хорошо, хоть и стыдно бывает вспоминать. Хотите?

Только я в сети уже буду только вечером и ночью. Но Вы главное ничего пока не предпринимайте, будет только хуже, честное слово!

И если Вы решите со мной попробовать поработать (поиграть), напишите, пожалуйста, про свою дочь - она красивая или не очень, крупная или мелкая, как у нее с мальчиками, ну и так, вообще.

Мне кажется, если бы моя мама повела себя более правильно в моем детстве, я бы перестала курить. Хотя искренне считаю, что для девочек возраста Вашей дочери это совершенно не допустимо. Это на случай, если Вы думаете, что я Вас буду уговаривать, что это ерунда. Нет, я так не считаю :))
17.01.2001 14:53:06, Яся
Яся, для справки.:) Дочка у Гали очень красивая девочка, гибкая, мягкая, (кошечка такая хитренькая :) ), явно женственная (женское начало в ней развито здорово). Сильно раскрепощенной при чужих людях я бы ее не назвала - воспитанная, с "тормозами". На мой взгляд - так нормальный ребенок, просто ей не хватает "женских секретов" - той, сериально-захватывающей жизни, которой живет, к примеру, арт-мир.
Но это сугубо частное впечатление. А основную причину я вижу в ее курении такую. Это способ избавиться от бабушкиной тоталитарности, "джин выходит из бутылки" и стремится доказать свою взрослость и состоятельность. К тому же, ВНЕ дома гораздо интереснее и ЧТО-ТО МОЖЕШЬ (в отличие от "бесправия" перед бабушкой в семье). Гале можно только посочувствовать, она сама в сложном положении. И именно поэтому трагедизировать сильно я бы не стала: не думаю, что дело дойдет до наркотиков, ЕСЛИ не отторгнуть ребенка СЕЙЧАС (упреками и т.д.).
Курение - вредная привычка, но не КАТАСТРОФА. Истоки - в НЕумении вовремя сказать НЕТ (последствия "послушного" и регламентированного воспитания).

Кстати, вот интересно было бы узнать мнение женщин-курильщиц: почему они начали курить и как реагировали родители (у меня такого опыта нет).:)
17.01.2001 16:20:27, Карина
Таки я прорвалась! Кариночка! Спасибо!
Но я не совсем с тобой согласна. Меня правда раздваивает слегка, сложно описать что твориться, но попытаюсь...
Согласна давят на Саньку много, особенно бабушка, она меня то достает, хотя я ее понимаю и очень люблю, но господи, как с ней сложно! Но ведь ребенок в стенах дома не производит впечатления забитого ребенка , который покорно все исполняет, слушается с утра до вечера.
Наоборот, нет времени для примерения.Один скандал плавно перетекает в другой. Ведь я даже внедрить систему наказаний-поощрений не могу, так как получается надо постоянно наказывать, а когда хвалить?! Протест против давлеющих сил происходит круглый день: в школе, дома, на улице. Ну, это уж слишком, а как смотреть на все это?! Я не могу делать вид что все правильно, или что не проблема, или типа сама решай,я пытаюсь корректировать, ну не психолог я по складу, слишком эмоциальна, порой максималистка. Я не могу молчать когда неуд, когда грязно, когда хамит бабушке, когда врет, когда орет на маленького, когда ...когда. Беседы, беседы, а толку то, примеры, я считаю моя жизнь может послужить каким то примером, и есть сведения, что многим из моей жизни она гордится, но она не идет по моим стопам.
Например, хотела с нее снять прессинг по учебе, поговорила и рещили, она взрослая и может сама рулить без ругапни и скандалов, и что?!
1-я четверть, 5 троек, 2-я - 8 и 2 двойки, правда она проболела 3 недели, не успела все исправить, но все равно.
Потом был договор, окончит четверть без троек , поедет с накми в Египет, вроде бы и должна захотеть, ведь хотела. Итог, нет. Вы так, а я так, получите.
Как теперь?
17.01.2001 18:11:32, Галя
8 troek i 2 dvoiki + kurenie - eto too much. Pogovorit" s dochkoi: 1) tak nichego ne poluchit"sya; 2) tebe nado pomoch"; 3) byt" doma k momentu ee prihoda iz shkoly; 4) zanimat"sya vmeste (no ne vytyagivat" ocenki delaya vmeste uroki tak kak eto dast nemedlennyi no nestoikii effekt); 5) vyhodnye vmeste i interesno (razumeetsya ne posyagat" na dochkino pravo pobyt" odnoi); 6) vremya na vstrechi s podrugami - ogranicheno, pust" sama opredelit neobhodimyi minimum.V principe eto dolzhno vyglyadet" kak zaklyuchenie dogovora s rebenkom: ya sdelayu vse chtoby pomoch", a ty - sil"no izmenish" svoi obraz zhizni do teh por poka situatciya ne izmenitsya kardinal"no,- no dogovor prodiktovannyi Vami. Bezuslovno, eto totalitarizm, no esli net osoznaniya rebenkom "neobhodimosti", to ogranichevaetsya "svoboda". Tol"ko ne rugaite menya za etot sovet. Prosto ya by v dannoi situatcii postupila imenno tak, no nam poka tol"ko 10,5. 23.01.2001 06:08:32, irina
Ух, даже завидно - такие страсти кипят!:) Интересная жизнь у вас, скажу вам честно.:) Я буквально сегодня вдруг задумалась - это ж сколько времени уходит, когда скандалы чередой! И сколько его экономится в противном случае (вот, как у нас сейчас, и адреналинчика в крови нет :) ).

Галь, по-моему ты слишком бурно реагируешь на ее поведение. Самое смешное, что ПОСТОЯННАЯ бурная реакция приедается. А может, для тебя это просто выход энергии после напряженного дня?:)
Мария тебе здорово написала - про ЦЕЛИ. Почему ты решила, что у дочки могут быть твои цели или даже похожие на твои? А, кстати, про ЕЁ цели ты что знаешь? (Думаю, что она и сама об этом мало думает...)
А у меня вопрос к тебе такой. Сформулируй, пожалуйста, что тебя волнует в данной ситуации и что СЕЙЧАС ты хочешь изменить? Нужно уместить ответ в ОДНУ фразу.
Например: я хочу, чтобы дочка бросила курить.
Или: я хочу, чтобы она закончила четверть без троек.

Про "сразу все" не пиши, это не реально.:))
17.01.2001 21:57:17, Карина
Яся, а можно Вас попросить принять и меня в Вашу игру-обсуждение? У меня похожая проблема с племянницей, а как ей помочь - не знаю. Девочка (15 лет)довольно высокая и не худая, хотя и не безобразно толстая, с мальчиками вроде бы нормально - в компании, постоянного парня нет, хотя, вроде бы, нравится ей один, и она ему не противна. Умненькая, закончила музыкальную школу, ответственная: уроки не надо заставлять делать. Хотя иной раз и не делает, и двойки бывают - не от глупости, а от лени или чего-то еще. Одевается как хочет: родители ее не ограничивают в рамках своих возможностей, одежду себе сама покупает. Уши все в дырках, недавно еще и ноздрю проколола :(((. Носит в основном джинсы, черные футболки или толстовки и гриндерсы.
Прошу прощения, что встряла :)
17.01.2001 15:19:38, Тетушка
Ну уж она-то точно для стильности курит :)). Все бесполезно, можно только следить за качеством сигарет. Еще есть известная "показательная" вещь - пусть вдохнет дым от сигареты и выдохнет его сковозь туалетную бумагу. Очень показательное зрелище. Некоторым помогает. Я ведь что могу, могу объяснить, точнее показать почему человек не бросает, почему он продолжает это делать, помочь найти точку приложения силы, как надавить, чтобы не оттолкнуть. Хотя точка такая не всегда есть, вот что печально :(( 17.01.2001 23:28:30, Яся
Моя дочь работала (ей тогда было 18)в больнице и ухаживала за умирающей от рака легких. Она постоянно отхаркивала совершенно черный гной. Дочь была в ужасе. Думаю, она никогда не будет курить.
VV
24.01.2001 16:14:25, VV
O''Merry
Галя, пожалуйста, успокойтесь! Я прекрасно понимаю, что вы чрезвычайно встревожены и даже возмущены, но мне показалось, что вы сейчас себя во многом сами "запугиваете". Во-первых, давайте посмотрим на вещи здраво - ну кто из нас в школьные годы не пробовал курить? Да все пробовали! И курили-то в большинстве своем не "по-настоящему", а так, для поднятия своего имиджа в своих же собственных глазах. Ни о какой реальной зависимости от табака тут еще речь не идет, это просто способ выглядеть взрослой. Вполне возможно, что она говорила вам истинную правду, уверяя, что не курит - может быть, данный эпизод был разыгран специально для няни? Может быть, девочке нужно было именно этой самой няне-зануде продемонстрировать, что она уже взрослая, - отсюда и невозмутимый тон в разговоре с ней? В любом случае, постаарйтесь отнестись к этому именно так, как ожидает дочь, - то есть "по-взрослому". Как бы вы уговаривали не курить,например, свою подругу? Покажите дочери, что вы все воспринимаете всерьез, что вы не воспитываете, а волнуетесь за ее здоровье... Купите ей большой мешок леденцов и предложите сосать "каждый раз, когда захочется закурить" - уверяю вас, совершенно не захочется, но карамельки будут съедены с радостью! И договоритесь с дочерью оставить это "маленькой тайной" от бабушки, потому что не надо ее волновать, и пусть она про это лучше не знает. Я потому позволяю себе так уверенно советовать, что сама нахожусь приблизительно в той же ситуации, и поняла, что нормальные отношения с дочкой возможны только тогда, когда мы с ней - союзницы; даже если она делает что-то запрещенное, мы стараемся договориться вдврем, не вынося конфликт на обозрение бабушки-дедушки...
А по поводу наркотиков - не думайте, что они вплотную связаны с сигаретами... Тут все куда сложнее. понимаю, что очень сложный вопрос, что очень страшно за ребенка, но все-таки - постарайтесь успокоиться.Пусть дочь видит, что вы ей доверяете, что вы не контролируете ее "как маленькую", а волнуетесь за ее благополучие так же ,как за любого взрослого близкого человека.
Желаю вам мира в семье и всего самого доброго. Извините, что так длинно...
17.01.2001 14:43:01, O"Merry
Девочки! Спасибо всем за утешение!
Я так психую, так как к сожелению, пока с Кариной не пересеклась, долгое время проводила работу над индивидуальностью ребенка, т.е. пыталась объяснить, что ее собственная значимость, если она не такая как все ее окружение, выше,а она все это время идет в обратном направлении, она стремиться быть как все, и причем выбирает для образца поведение не самое лучшее. все известно что подростки в этом возрасте покрикивают, похамывают, но у нее это большее чем в моем понимании позволено. И так далее, поэтому на здравость ее суждений положиться не могу. Я сама курила в 15 лет, и сама бросила,но не потому что была застукана мамой и прослушала скандальную арию, просто, как говориться ума хватило. У нее НЕ ХВАТИТ.
Девочки, сейчас выхожу из сети, и буду дома в сети где-то 22-00,23-00,
Яся, я согласна, давайте вечером!
17.01.2001 15:41:56, Галя
Реклама
Еле соединилась!

Галя, позвольте я начну с большого втупления, потому что оно, на мой взгляд, необходимо в свете того, что написали остальные участники, хотя я со всем написанным согласна. Просто дополнить. Зарание извините, если получится занудно или Вам покажется, что очень примитивно, я когда задумалась всерьез над проблемой, вдруг осознала, что, кажется, взвалила на себя непосильную задачу :))

Родители часто совершают большую ошибку, ставя себя и семью в центр мира подростка. Это не верно для семей, в которых сложные отношения между поколениями и для детей, не склонных делиться своими переживаниями с родителями, и для многих других :)). Это не всегда легко проявляется в беседах, потому что у подростков уже есть некоторый стереотип - их проблемы - результат отношений с родителями. Им это вбито в голову всей системой воспитания и решения проблем, на каждом заборе написано "все твои проблемы - из семьи". Поэтому говоря о проблемах подросток рефлекторно делает то, чего от него ждут - начинает все валить на отношения с родителями. Иногда пытается вообще под сурдинку решить свои проблемки, например, за прекращение курения вытребовать себе компьютер или лишний час вечерних прогулок. При этом очевидно, что связи между этими двумя явлениями нет. Но это и так и не так - корень проблемы из семьи, но некоторые ее проявления - не обязательно. Хорошо бы вырвать корень. Но это не всегда можно сделать, не всегда можно быстро (так быстро, как требует проблема).

Почему может закурить девочка-умница-красавица? Бунт? Возможно, если ей подкинуть такую идею, она с радостью на нее согласится и родители будут поставлены перед суровыми условиями, типа свободу Сашке и т.д. Не верьте, Галина :)) а лучше и не подкидывайте ей идей такого рода.

Хотя она может это уже знать, от подруг или из книг и фильмов. Примечательно, что даже детский фильм Каспер-2 сообщает прямым текстом о том, что дурное поведение детей, это непосредственный результат того, что родители мало времени проводят со своими чадами. Честное слово, так с экрана и говорится! А подростки свою выгоду прекрасно чуют :))


С большой степенью вероятности, причина в образе, который девочка хочет обрести. Она хочет себя видеть такой - свободной, развязной девицей с сигаретой, а может и банкой пива в руках. С этим желанием, как Вы понимаете, бороться напрямую невозможно. И это у нее не проблема сказать НЕТ, это наоборот, яростное ДА.

Если не бороться напрямую, то что? Здесь все зависит от склада характера и от жизненных принципов девочки. Вы говорите, что она проявляла себя яростным противником курения, а теперь курит. Почему так происходит? Подождите обвинять ее во лжи, она может думать параллельно две противоположные мысли, считая обе верными и честными. Это может быть связано с двойной жизнью, которую она ведет. И, видимо, уже давно. Одна жизнь - для родных и близких, другая - для себя. Другая, кстати, не обязательно реальная, она может быть пока внутренней или связаной с какой-то определенной ситуацией, например со школой или вообще с одной подружкой, а может быть только с лагерем. Возможно, она курит именно в этой "другой" жизни. К сожалению, не понятно, как ее застукали, где и с кем она курила.

Еще возможен вариант, что это подстройка под образ извне (не следование моде, как в первом случае). Т.е. прочла книжку-посмотрела фильм, огляделась по знакомым, увидела захватывающе соблазнительный образ и "поймала его". Почему именно его?

Возможно, сначала был интерес или неумение сказать НЕТ, а теперь она курит лучше всех подруг и хвастается этим :))

Возможно, кто-то сказал, что ей идет сигарета.

Возможно, она курит "назло" какому-нибудь мальчику.

Но стала бы она так уж скрываться, если бы это посвящалось Вам :)).



17.01.2001 22:56:43, Яся
Девочки! Еще раз огромное спасибо за поддержку!
События развиваются слишком быстро, корректируйте меня пожалуйста, если можете.
Значит так... попытаюсь обрисовать новый виток событий и ответить частично всем.
Ясе.
Курила дома одна, на кухне. Совершенно очевидно, что курит в школе и с подружками когда уходит вечером гулять.
Двойная жизнь. Я уже писала, вообщем то у нее такой уж двойной жизни нет. Ведь бабушка работает в школе, там где ребенок учится, она владеет ситуацией что твориться в школе, редкий учитель на нее не жалуется,но и дома она же не особенно умеряет пыл, особенно когда меня нет и она одна с бабушкой. Я тоже в курсе всего, я общаюсь с учителями, дома даже если и не захочешь общаться с мамой - заставят. смысл общения один, посмотри какая Саша плохая, это ты во всем виновата. Я страраюсь не поддерживать эти скандалы, ( это уже Карине), частенько пытаюсь их затушить, сама все реже и реже их начинаю, только тогда когда уже совсем, что называется, подступило...
Пришла домой, а там меня ребенок ждет не дождется, что же случилось, думаю? Оказывается , подошла классная сегодня к бабушке и говорит, что мол кажется, Саша курит. Бабушка шасть по карманам -нашла. Ага. Давай к ребенку, ребенок отбрыкался, мол не мои.Мама к Даше, ближайшей подруге, про которую у нас было известно, что она курит, с подачи ребенка , естественно, та мудро отвеетила, мол вы нашли у нее, у нее и спрашивайте. Мама решила ждать меня. И ребенок ждет меня. Вот чудо то. Первой меня встретил ребенок, и давай песню о цузих(чужих сигаретах), я, ( как мне показалось спокойно), сообщаю ей . что кроме бабушки в доме все уже знают о ее курении . Жду ее реакцию, пообещала бросить, но мне не удалось узнать , что ее к этому подвигло, что думает она сама. Только прошло пол часа, слышу с Дашей говорит, типа легко отделалась. Такое бодрое заявление позволяет мне думать, что ребенок и не собирается выполнять свое обещание.
На завтра у нее намечено рандеву с дашей, родители уезжают до поздней ночи и попросили,... отпустить Саньку к ним, что бы Даше не страшно было. Я думаю, может сними на едине переговорить. Кака вы думаете? И как лучше построить эту беседу?
Заранее очень признательна! Жду ваших мнений!
17.01.2001 23:36:43, Галя
Да, с бабушкой Вам, я так понимаю, повезло.

Мне кажется есть несколько вариантов, поведения, разной степени тяжести. Можно спровоцировать девочек на полный обкуреж. Дать лишних денег, например, на "конфеты для Даши", а когда она домой приползет тошнимая и голубая на просвет, пользуясь ее тяжелым состоянием обработать ее по какой-нибудь НЛП-шной схеме. Вопрос, а они себя доведут до такого состояния?

Можно все же информировать родителей Даши. Потому что очень похоже, что заводила здесь она. В конце концов если это сделать сейчас, это уже не будет предательством по отношению к дочери,потому что Вы не с ее слов будете говорить.

Можно пригласить Дашу к себе, пока ее родителей нет. Только не беседовать с ними, а дать им возможность провести время вместе. Это вариант "перетоптаться" - протянуть время, чтобы подумать.

Что Вы сами думали предпринять?
17.01.2001 23:56:17, Яся
"Втупление" - по-моему - божественно, а главное - по сути :)))))))))))))))))))))) Чуть не лопнула от смеха, нет, главное с таким пафосом!!!!!!!!!!!!!!:)))))))) 17.01.2001 23:10:49, Яся
Да, уж Ясечка! Пафоса хватает, божественно - не то слово.
Понятно е дело, что семья для подростка не особенно важна, и главное, авторитетом не является . Я не гегемон, но все же мне хотелось бы , что бы у нее все было хорошо, я не уверена, что если все пойдет так как идет , то она будет по настоящему счастлива, я не хочу диктатуры, но вы же понимаете , что и в стороне стоять не могу!
17.01.2001 23:46:13, Галя
Галя, совершенно не обязательно все будет драматично. Вы пробовали оценить ее поведение в целом, оно к чему ведет, жалобы учителей - почему? Может быть она просто несколько старше своего возраста? У меня, кстати, такое бывало в периоды бурного роста, когда надо много есть, а организм сигнала об этом не дает. И совершенно бешеное состояние, но если кормить настойчиво всякой дрянью (очень жир с бульонов нравился), то просто на глазах улучшение. А то просто за себя не отвечала :)).

А бабушка никогда не уезжает? В смысле, а без нее жизнь налаживается?

У девочки есть взрослые друзья?
18.01.2001 00:08:47, Яся
Карина! Ты меня разрываешь на части! Это как у знаменитого фантаста Айзика задача для робототехника.
Я хочу, что бы у нее было все хорошо. Но и учеба и вопрос с курением , все взаимосвязано, на мой взгляд. Может,я непутевая не понимаю тебя? Выручай!
17.01.2001 23:49:22, Галя
Вспомним полководцев.:): держать оборону (или наступать!) по всем фронтам сложно.Надо "врага" заманить в один, но большой и интересный бой.:)
Кто ж из нас не хочет всего и сразу! Особенно от других! :) Но для того, чтобы решить какую-то проблему, ее надо ВЫЧЛЕНИТЬ и заняться ею обстоятельно. На всё тебя не хватит, а когда все в куче - вообще караул. НЕТ универсальных рецептов для ВСЕГО.
Твоя стратегия правильная: будь для дочки "островком" среди этой ее нелегкой жизни (бабушка-школа), ПОКАЖИ пример последовательности и терпимости, но не давай садиться на шею.
Я разделяю беспокойство Яси (конечно, девочке лучше бы не курить в этом возрасте), но подумай: не повлечет ли борьба с курением СЕЙЧАС ухудшение ваших отношений? Точно знаю, что СИЛОЙ это вопрос решить можно вряд ли.
Насколько это принципиально для тебя?
18.01.2001 00:08:53, Карина
Во-во, мне кажется, что у девочки вообще нет ощущения "на чьей Вы стороне", потому что пока что она максималистка - или Вы с ней, или с бабушкой. Поэтому страшно что-то тронуть лишний раз, как бы вас не разметало по разные стороны баррикад, а пока ведь не все потеряно - она ждала ВАС, когда была в опасности. 18.01.2001 00:15:01, Яся

Читайте также
Если мы не преодолеем свое стеснение…
Сексуальное просвещение в семье: как вывести ребенка на разговор
Как выбрать растущую мебель и не допустить ошибок
Стул для школьника: 6 важных критериев выбора




SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!