Раздел: Проблема (про подростка хочу совета. моя старшая полтора месяца назад неделю жила на даче с моими родителями, нас не было)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

про подростка хочу совета. моя старшая п

про подростка хочу совета. моя старшая полтора месяца назад неделю жила на даче с моими родителями, нас не было. в конце недели она умудрилась поругаться с бабушкой (моей мамой). нахамила ей. не извинилась, потом дед отвез ее в лагерь, потом мы все вместе уезжали отдыхать. теперь мы вернулись и вроде как собираемся на дачу -я с детьми. причем старша только на пару недель, потом у нее опять лагерь. мама моя с ней не разговаривает. дед холоден- внучка не права, и не извиняется перед его женой. Аня извинять не собирается- говорит, что вины за собой не чувствует. я не хочу сидеть в москве- младшую лучше вывезти на воздух. Старшая ехать не отказывается, но прекрасно понимает, что ей там будут не рады. в москве оставить ее одну я не могу. мала еще- имхо. вопрос вечный- что делать? давить на нее, чтобы извинилась? везти и видеть хмурое лицо мамы? сидеть в москве две недели и томить младшую?
22.07.2008 22:31:38, Евa

171 комментарий

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
бабушки разные бывают, когда я впервые встретила бабушку мужа (в сущности неплоху и добрую, но, мягко говоря, вспыльчивую и несдержанную на язык) мне было 24 года, я была тихой девочкой, но после ее монологов мне было сложно сдержаться и не нахамить в ответ, в 14 лет точно бы не сдержалась
моя мама мне недавно сказала, что со мной у нее не было никаких проблем в мой переходный возраст, прочитав эту ветку, я поняла почему-меня никогда не заставляли мыть посуду
25.07.2008 21:19:16, nastyk
Всем ответившим- спасибо. Сегодня поговорила с дочерью. С ее слов история выглядит не совсем так, как бабушкин вариант, но тоже правдиво. При этом она считает себя оскорбленной, поэтому извиняться конкретно за хамство не хочет. потому что считает ответом на бабушкин выпад в ее сторону. повозмоности- напишу потом, чем дело кончится. 24.07.2008 01:00:47, Евa
ветку не дочитала до конца. полностью согласна,что в семье должно быть взаимоуважение между ВСЕМИ членами семьи. НО. не люблю столь "принципиальных" бабушек и дедушек. Очень часто взрослые в семье позволяют по отношению к близким(частное детям) такое, чего не позволили бы с чужим человеком. Когда то давно вычитала в этой конфе чье-то высказывание, что "Дети должны благоговея слушаться". Брррр. Вы при конфликте не присутствовали, чью-то сторону принимать- это будет нечестно к др.стороне.Имхо, Имхо. 23.07.2008 20:56:56, Plach
Я бы наказала, сильно. И заставила бы извиниться, да. И даже не за отказ от мытья посуды, а за хамство. Нельзя такие слова бабушке говорить. Если это не остановить сейчас, то потом еще хуже будет. И посуда тут ни при чем. 23.07.2008 20:35:59, zuzuzu
Сейчас моей дочке 15 лет. С ужасом вспоминаю о том времени, когда ей было 13-14. (Но ничего, у меня еще младшенькая есть!)
Щадящие требования (многократные просьбы, а также пожелания) были таковы: помыть ЗА СОБОЙ посуду к моему приходу. Все.
Посуда НИКОГДА не была вымыта- все равно.

Ну, и все остальное. Что бы я ни попросила, о чем бы я ни договорилась с ней- все бывало благополучно забыто разу же после моего ухода. Вплоть до забывания забрать из сада сестру (причем это не каждый день, а в экстренном случае "завала" на работе).

Чтобы не гругаться, дочь перед моим приходом уходила из дома, приходя часов в 11 вечера (точнее, ночи)
В длконфликт вмешалась ее тогдашняя комания и ее тогдашний мальчик сказал:"Ну почему вы ее на каникулах все делать заставляете, ОНА ЖЕ СВОБОДНЫЙ ЧЕЛОВЕК!" Я долго истерически хохотала над этим выражением.
Она-"свободный человек", а все остальные члены семьи-"обслуга свободного человека"?
Или таки все члены нашей семьи- свободные люди? Мальчика вопрос поставил в тупик.
"Свободный человек за собой посуду может помыть? Это не сильно стеснит его свободу?"-наседала я на мальчика.
Он согласился, что не сильно стеснит (мальчик из хорошей семьи с татарскими корнями, к слову. Где уважение к старшим , что говорится, с молоком матери).

Составили мы с дочерью некий договор (ну, а компания в качестве арбитра присутствовала при этом):
Разграфили лист на 2 половины: Ребенок и Мама
Сверху-Потребности
Снизу-Обязанности.

Озвучила, что считаю по отношению к дочери своими обязанностями ,- кормить, одевать, лечить и дать образование.
Не считаю обязанностью кормить икрой с шоколадками, одевать в норку, оплачивать "сильно платное" образование и т.п.
Т.е. дочь имеет потребности:
-в здоровье;
-в пище;
-в одежде и т.п.

Мама имеет потребность - здоровье . Постоянное трепание нервов есть нарушение этого права, постоянное сбагривание ВСЕХ домашних дел- нарушение этого права.

-образование. Мне , как специалисту, нужно в день читать сколько-то страниц литературы специальной и сколько-то страниц в день литературы художественной,-чтобы мозги не усохли и интеллект сохранился.

Еще есть то, что мы делаем друг для друга по договоренности. Не должны, а делаем.
Слева список: "Ребенок делает", справа "Мама делает".
Слева "Ребенок не делает", справа "Мама не делает".
Список взаимосогласованный. Т.е. дочь признала, например, что есть ее потребность в карманных деньгах. Потребность мамы в 7-часовом сне.

Нарушаешь пункт из своих обязанностей- я вычеркиваю пункт из своих.
Это было, конечно, не все так прямолинейно, но всякий закон (а мы хотим, чтобы некие договоренности имели силу закона),для того, чтобы исполняться, должен влючать в себя значимые штрафы за невыполнение.

С тех пор в доме стало гораздо спокойней. Не хочу сказать, что все изменилось-но стало спокойней. Список ожиданий и штрафов за невыполнение был озвучен.

А в 15 лет как будто переключатель щелкнул:САМА образовалась тяга к порядку, аккуратность. Дочерью были разоьраны мои годовые завалы в кладовке. Самоинициативно вымыты окна (ох! моя головная боль!), приготовлены самостятельно МАНТЫ (т.е. сделано тесто, фарш готовый мясной, картошка, лук и, собственно лепка и тепловая обработка).
Резкий интерес-не интерес, но понимание необходимости учебы..

Пардон за длинное отступление...
Теперь о том, что делать автору.
Мне кажется, никто никого любить не обязан. Ни внучка деда с бабушкой, ни они -внучку. Считаю, что вправе требовать от своих детей ВЕЖЛИВОСТИ по отношению к моим родителям (от своих родителей вежливоти к своим детям требовать, конечно, могу... но могу не получить, увы).
Озвучить это дочке.
Далее.
Если решите таки старшую вести к бабушке, заранее обговорите с обеими, что делает бабушка и что делает внучка. И что вправе делать один, когда другим его пункт из списка не сделан.
У нас, например, легальным последствием немытой посуды в завтрак является предложение помыть посуду в обед и в ужин. Никому и в голову не придет на это обидеться!
Если уж ей так невмоготу мыть посуду, предоставить ВЫБОР из занятий, которые менее противны.

Если ей так тягостно поведение бабушки,- спросить, так ли хочет дочь туда поехать.
Решила поехать-терпи бабушку. При невыполнении пунктов таких-то - моментальное возвращение с дачи домой.

Что делать с бабушкой? -Спросить, реально ли она хочет эту внучку на даче и на каких условиях. Если согласна внучку пригласить- согласна ли не гнобить ее игнором?

Еще бы подумать о том, как дать внучке и бабушке выйти из ситуации, "сохранив лицо".
Если внучка упрется "Не буду извиняться", а бабушка упрется "Пока не извинится, не буду разговаривать",-что делать? Может быть, не требовать , чтобы дочь извинилась, но таки бабушке с ней разговаривать (хоть и без теплоты в голосе, но и без упрека в глазах)?

Пардон за длинноты, но тема очень зацепившая.
23.07.2008 14:29:44, Змея Скарапея
Спасибо Вам за ответ. 24.07.2008 00:54:25, Евa
Согласна полностью. Решение конфликтов - это всегда переговоры и убеждения. 23.07.2008 15:41:06, Lyuba
надо было вам с младенчесвта приучать к домашней работе. Тогда ьы и просить не надо было помыть посуду. Нормальная девочка встала бы пораньше, дом убрала, за водой сходила, завтрак помогла бабуле сготовить. Но видимо такое воспитание вам недоступно. Не дай бог потом сыну такая попадется псевдопринцессса - лентяйка, неприученная к домашнему труду.
23.07.2008 13:15:30, VikaS
"Нормальная девочка встала бы пораньше, дом убрала, за водой сходила, завтрак помогла бабуле сготовить. Но видимо такое воспитание вам недоступно."Извините ,а какое воспитание"доступно"ВАШЕМУ сыну-ПРЫНЦЕМ быть,и заиметь в жёны золушку.....которая так и останеться золушкой при нём..."фасоль перебрать,розовые кусты прополоть..." 25.07.2008 22:56:00, 3mej65
угумс... у меня мама так росла: с 8-ми лет корову доила, потому что бабушке (царства ей небесного) поспать надо было и в 12 лет готовила-стирала-убирала за 2-мя братьями, отцом и 3-мя строителями, которые дом строили, а бабушка в доме отдыха была...

и когда в 12-летним возрасте на даче у меня начились с бабушкой скандалы по поводу прополок и мытья посуды не только за собой но и за всей семьей, мама бабушке сказала, что б она не делала из меня прислугу для семьи.
помню очень сильные скандалы были на эту тему у них, но мама меня отстояла (спасибо ей большое).
совсем не белоручка, если что, выросла...

ЗЫ хотите сыну прислугу, научите деньги его зарабатывать, а то 3 копейки приносят, живут в квартире жены, хорошо если ещё работают, а шторки выстиранные хотят и обед из 4-х блюд...
24.07.2008 23:02:34, почитываю
Жесть)) Много тут интересно наберется таких "нормальных девочек"? Чтоб вот сама собой встала пораньше, дом убрала, за водой сходила... ау))) 23.07.2008 23:52:31, vf
Ой, а у вас такая дочка???!!! Какое чудо!!! Да вы просто Макаренко от природы! Изложите тезисы - как вы добились таких ошеломляющих результатов! 23.07.2008 20:02:26, юя
У меня оба сына с детства были приучены к чистоте, умываниям 2 раза в день, ежедневной уборке своих игрушек, к еженедельному пылесосению своих комнат, рано начали помогать чистить картошку и ходить в магазины...
Это я к чему? Оба в 13 лет перестали умываться. Перестали СОВСЕМ помогать. Я пыталась было ругаться, но потом махнула рукой. Свои нервы дороже. Столько хамства можно услышать в ответ. Пройдет я надеюсь, перебесятся.
23.07.2008 17:58:33, мамарка
Угу. "...встала бы пораньше, дом убрала", потом в школу пошла, уроки сделала, посуду перемыла, ужин приготовила...
Или ребенок в школе учится, уроки делает, в кружках занимается, или домашнее хозяйство приучен вести. Это разные варианты. У если ПОКА в школе учится, то и летом мало что изменится. А "вставать пораньше", ИМХО, детям летом вообще лишнее: пусть отсыпаются пока можно.
23.07.2008 15:45:59, Lyuba
а его куда вести надо, хозяйство? к коммунизму?
у меня ребенок и в школе учится, и в двух кружках занимается. это никак ему не мешает потратить раз в неделю 10 мин на помывку раковины, к примеру, ходить в магазин и складывать свои тарелки в судомойку.
пока пмм не было - он прекрасно мыл посуду, как и все в доме.
занимаясь в кружках и успевая гулять.
нинада преувеличивать масштаб трагедии и переводить ее из банального хамства в детское рабство.
23.07.2008 16:00:27, takca
:) пойду поплачу, у меня деть кроме учения, кружка и тренировок тоже ходит в магазин, гуляет и сидит когда надо с мелким, рабыня, не иначе. 23.07.2008 16:02:41, Акорса
бедная крошка... (:
кст, моя сиротинка изредка взбрыкивает. я не связываюсь и просто отказываю в следующей его просьбе с формулировкой "а я тоже не хочу".
взбрыки исчезающе редки давненько (:
23.07.2008 16:24:19, takca
как это не хочешь, а разве родитель не обязан все оплатить, облизать и заткнуться в тряпочку? а уж если дитятко учится, то все, только гладить по шерстке и извиняться, что не абрамович? 23.07.2008 16:26:22, Акорса
нененене. это не моя философия (:
как это - если учится? а что - может не учиться? а как это? (:
23.07.2008 16:30:21, takca
не знаю, Люба вон пишет, что раз учится и в кружок ходит, то все, никакого хозяйства. 23.07.2008 16:33:15, Акорса
Люба пишет, что если учится, то не "встает пораньше дом убрать". 24.07.2008 15:46:14, Lyuba
так то - люба. а я - маша. это большая разница (: 23.07.2008 16:34:04, takca
:) уяснила 23.07.2008 16:34:58, Акорса
(: 23.07.2008 16:37:31, takca
А вообще-то - какя железная бабушка! Да и дедушка - по стать. Наши бы уже давно забыли или во всяком случае поставили точки над и. Да и вообще, вместо того, чтобы не разговаривать, сразу бы выяснили отношения. а от меня бы давно по шее получила, или от папы - ремешка. 23.07.2008 12:55:36, hanhi
Про неправоту бабушки я ниже написала. Стычка не первая, бабушка на правах старшей, выговаривала не раз. А терпение у всех кончается, у подростков тоже.
ИМХО, с бабушкой нужно поговорить без детей, тет а тет, в плане вашего несогласия с необходимостью ежедневно заставлять. Если ей трудно, то можно выделить необходимые дела (в магазин сходить, или посуду за собой мыть), но именно необходимые (не ела - посуду не мою, есть дома продукты - в магазин не иду, если в магазин, то список сразу, а не 5 раз отдельно за каждым продуктом). А так, да в каникула гулять и отдыхать.
Если Вы будете иметь консенсус с бабушкой, то разумно поехать с детьми к ней и как-то разрулить ситуацию Например, сказать дочери, что ВЫ НЕ СЧИТАЕТЕ её виноватой с посудой, но извиняется более умный и более молодой, а старой она еще успеет стать, пусть не завидует, и что посуда - посудой, а швырять никакую еду нельзя. Или пусть не извиняется и не разговаривают. В конце концов, не разговаривать - тоже не метод. Если бабушка так хочет, пусть так и будет. Или бабушке объяснить, что передавила.
Но если бабушка НЕПРЕКЛОННА в части ежедневных поручений на принцип, то ЛУЧШЕ вообще не ехать. Погулять эти 2 недели в парках, походить в музеи, сходить в зоопарк, на ВВС, за город куда-нибудь съездить. А бабушке так и объяснить, что нервы внучки дороже. Лето в жизни не последнее, поэтому здесь нужно как-то в пределах вежливости обозначить позиции.
23.07.2008 12:07:08, Lyuba
<мамина позация- надо каждый день заставлять ее что-то делать.>

Мне эта трудотерапия в детсве до сих пор боком выходит: любимые родственники, выступая единым фронтом (мама, папа, бабушка) с требованиями "надо что-то делать по дому!", привили мне настолько стойкое отвращение к любой домашней работе, что преодолеть его я не могу до сих пор. :(

Так что, воспитывая собственных детей, я стараюсь найти компромисс между "научить" (мыть посуду, стирать, убираться) и "заставлять" делать это регулярно.
23.07.2008 11:47:00, Чиффа
Меня не заставляли, но принцип "надо каждый жень что-то делать по дому" был само собой разумеющимся лет с 10 точно, а многое из него - гораздо раньше. Причем я всю жизнь считала, что меня растят неженкой, маменькиной дочкой (точнее бабушкиной внучкой) и белоручкой. Отвращения к домашней работе не появилось: наоборот, это единственное, что я делаю с удовольствием. 23.07.2008 12:20:26, hanhi
Это не поэтому :))) Меня не заставляли, но я тоже не люблю. И детей не заставляю. :)) 23.07.2008 12:08:25, пчела Майя
+100. Меня ничего делать не заставляли, но я это все равно не люблю.
Мне в данной теме на тарелки-то было бы наплевать, но вот за "на, подавись" - прибила бы точно. Может, и ремень бы взяла - ИМХО, повод достаточный.
23.07.2008 13:16:21, Lariska
А я заставляю именно поэтому :-))) Домашнюю работу не люблю и убирать за всеми не нанималась. А то интересно получается, ели все, а мыть я одна должна? 23.07.2008 12:28:21, Irina L
Я не заставляю. Я прошу. Голосом человечьим. Ведь есть же разница между: "Помой посуду, это твоя обязанность!" и "Будь другом, помой сегодня, у меня совсем сил нет..." Причем второй фразой довольно успешно удается пользоваться достаточно часто :) 23.07.2008 12:42:43, Чиффа
И так 3 раза в день? 23.07.2008 13:03:06, London
Не, 1 раза вполне достаточно, ИМХО :) 23.07.2008 14:13:15, Чиффа
Не, ну я тоже не командным тоном приказываю. Но у меня и девица пока не взбрыкивает, попрошу - сделает. Гормоновзбрыков пока не наблюдается :-))) 23.07.2008 12:50:10, Irina L
:) 23.07.2008 12:12:15, Чиффа
Я бы не взяла на месте бабушки малолетнюю хамку. Вам надо вывезти старшую, Вы и разруливайте. А уж как это сделать, это вам виднее. Заставить извиниться, или закатить бабушке скандал, чтоб не напрягала деточку. А почему не отвезти только младшую а самим не остаться в Москве? Всем будет хорошо, девочка будет с полным чувством собственного достоинства лежать на диване, бабушка не общаться с гормональным ребенком, а Вы расхлебывать переходный возраст, что все мы делаем каждый в свое время :). Всем хорошо :) 23.07.2008 11:13:47, Акорса
+1000 23.07.2008 14:39:06, ТриЗвездочки
Отношения внучки и бабушки - это их дело. Я бы давить не стала. Обговорила бы все обстоятельства ссоры, возможно, ребенок бы сам понял, где не прав. Если поедете, возможен конфликт, взрыв, выяснение отношений. ИМХО, это не самый худший вариант в затянувшейся ссоре. Но только если бабушка человек адекватный. 23.07.2008 10:33:54, Mary-Lea
я бы не стала вмешиваться-если готова ехать, то скорее всего сама с бабушкой конфликт разрулит-впредь наука будет уметь сдерживаться в некоторых ситуациях 23.07.2008 08:50:53, Нуга
Идеально, когда родители строго и четко воспитывают ребенка, вмеру нагружая ответственностью и обязанностями, прививая уважение к старшим, а бабушки балуют, восхищаются и учат чему-то непостижимо-мудрому. У вас же получается почему-то полностью наоборот.

Не буду вдаваться в спор должно или нет мыть детям посуду, но извиниться за причиненную грубость хорошо бы уметь, не влезая в бутылку и не считая это мировым событием. С таким умением вашей же дочке будет лучше, в т.ч. и в сем. жизни. Даже если бабушка была не права, дочка была не права тоже, потому что сорвалась на грубость. За это вполне нормально и должно извиниться перед бабушкой. Хотя бы только за это, как минимум.

Если договоренностей с посудой достигнуто не будет, установить компромисс - пусть моет хотя бы свою тарелку-чашку каждый раз после еды. Вам говорить об этих вопросах воспитания с бабушкой или дочкой, в зависимости от того, кто более адекватен.

Позиция ваших родителей войны с ребенком, а через него и давление на вас мне не нравится, без вашего участия она, вообще, тупиковая. Думаю, это их ошибка даже. Вообще, не считаю, что такое воспитание со стороны бабушки необходимо. Это можно обсуждать, возможно, после извинений. А если нельзя обсуждать - то подобные ситуации будут постоянно, и надо просто выработать стратегию, как максимально это обходить.
23.07.2008 03:59:19, Carolionne
Первый абзац мне очень нравится, мы так и живем:) Не сразу получилось, пару раз пришлось корректировать поведение сына (хамство было), пару раз беседовала с бабушкой, а в остальном красота, мы (родители) воспитываем деток, как нам надо, бабушка и дедушка балуют и восхищаются, принимают безусловно и со всеми недостатками, все довольны.
Со всеми остальными абзацами тоже полностью согласна.
23.07.2008 11:40:34, Marisha
От логики первого абзаца я просто в восхищении :) 23.07.2008 09:05:37, Eden
+1 читается просто как стеб какой-то. 23.07.2008 09:50:26, millimetr
Коротко просто старалась. Суть в том, что воспитание детей в таком виде - наказания, давление, лишение мороженого, бойкот - это совсем не роль бабушек. И у бабушек просто рычагов нет влияния на ребенка. И еще требовать можно, когда есть _постоянные_ отношения, ты сам что-то вкладывал и воспитывал лично обоснованность и необходимость таких требований. Чтоб они брались не с неба, неожиданно, как прихоть и противоречие привычному миру. Что тогда остается бабушкам? Вот моя бабушка ничему такому особенному не учила, не воспитывала, но теперь, вспоминая немногое с ней общение, я понимаю, как она была мудра. Жалею только, что мало с ней общалась. Вторая бабушка учила самим образом жизни, никогда ничего не требуя. Требовали родители. Никто, конечно, тогда не знал, что бабушки что-то такое "передают", а вот получилось же. И не думаю, что это такая уж редкость. Мудрые бабушки встречаются гораздо чаще, чем хорошие мужья. Вот я и говорю, что ситуация поэтому сложная и конфликтная, что она поставлена с ног на голову, бабушка берет на себя роль мамы. Она-то думает, помогу дочке, перевоспитаю ее ужасное воспитание... Вот в чем суть - недовольство внучкой и дочкой. И получается, ни дочка ни внучка не рады. Между бабушкой и мамой, к сожалению, тоже понимания нет. Все-таки, внучкам непозволительно срываться на бабушек, и маму должно было бы это взволновать раньше, чем поедка. И вообще, как же хорошо, когда в семье извиняться за неправильные поступки - обычная вещь, часть культуры, как пожалуйста, спасибо, добрый день. И вот еще слово "извини" таки должно быть в обиходе, не ошибается только тот, кто ничего не делает, но ошибаясь вполне нормально по-человечески извиниться. А бабушку просто воспитывать, скорее, поздно. Дочку же можно еще. 23.07.2008 16:53:45, Carolionne
Если считать все, где Вы не согласны, стебом... 23.07.2008 11:36:20, Lyuba
не бывает идеальных отношений и идеальной ситуации в отношениях. все люди разные, и взаимоотношения между людьми бывают очень разные. мне кажется наивностью попытка описать некий идеальный вариант. и - да, стебом :)
несогласия с тем, что сама по себе такая диспозиция - это хорошо, я не высказываю.
23.07.2008 13:03:28, millimetr
Почему не согласны? Написано очень правильно :) Только чем это поможет автору?
Идеальные дети и родители, а также "бабушки, которые учат непостижимо-мудрому", водятся где-то там же, где и классные непьющие мужья :) И воспринимаются так же :)
23.07.2008 11:46:32, Eden
А раз согласны, то это помогает автору убедиться в неправоте бабушки, только и всего. 23.07.2008 11:50:18, Lyuba
Я бы давила на дочь, чтобы она извинилась. Чтоб моей маме кто-то сказал бы "на, подавись своим мороженым"???!!! Он был бы размазан по стенке тут же. О лагерях и отдыхе этот кто-то бы забыл на это лето. Ну, правда, мама была удивительно светлым человеком... 23.07.2008 01:11:18, Lariska из дома
конфликт с точки зрения бабушки. аню попросили помыть посуду после завтрака. завтракали трое- бабушка, младшая и Аня. аня не помыла. потом пообедали, аня не обедала, но бабушка сказала, что раз она не вымыла посуду завтрака, то теперь надо помыть всю посуду, в т.ч. и после обеда. аня сказала, что не будет, вымыла только тарелки после завтрака, взяла мороженое из холодильника и направилась к двери, гулять. бабушка сказала, что раз она не выполняет ее поручений, то мороженое нельзя. тогда аня швырнула его на стол со словами "да подавись ты" и заперлась в своей комнате. мамина позация- надо каждый день заставлять ее что-то делать. иначе она только гуляет. анина позиция- ее задолбали поручениями. она там как золушка была- постоянно что-то заставляли делать. бабушка утверждает, что давала ей не больше одного поучения в день. от себя могу сказать, что девочка моя в расцвете переходного возраста, это хамство не единичное. и по дому мне не помогает. учеба и спорт- но это у нее занимает практически все время, поэтому я не треую от нее мыть посуду, да и сама не мою-пмм есть. вкратце так. 22.07.2008 23:51:07, Евa
Жалко мне девочку:((( У самой 17-летняя дочь, которая растет в обществе бабушки. Но и бабушка у нас нормальная, она видит, что девчонка в 7 встает и в 2 ночи ложится каждый день. А каникулы - так пусть поспит, поест мороженого, наваляется на диване вдосталь. Бабушка принципиально требует выполнения поручений? Хамство хамством, но это именно переходный возраст, а бабушки почему-то забывают, что в 12-15 лет у девочек могут быть разные реакции на их "требования" и уподобляются обиженным детям. Я бы, конечно, заставила извиниться, но именно за слова, а вот с мамой и сама поговорила. Если ей так сложно дать отдохнуть летом ребенку на полную катушку, то и не надо отправлять на дачу дочку. Я бы и сама обиделась на такое отношение к моему ребенку. В пожилом возрасте можно уже быть снисходительнее. 01.08.2008 12:19:05, Ket
> "мамина позация- надо каждый день заставлять ее что-то делать. иначе она только гуляет."
ИМХО, вот тут бабушка абсолютно не права. Когда задания надуманные, на принцип, чтобы "заставлять" - это неприятно и обидно подростку и глупо со стороны бабушки. Девочка могла плохо себя чувствовать, может быть, потому и не обедала (либо есть не хотела из-за плохого самочувствия, либо дополнительную посуду мыть). Вымыла после завтрака и ладушки. А претензии бабушки о мороженом - тоже хамство, на которое девочка хамством и ответила.
23.07.2008 11:48:42, Lyuba
Помыть посуду-- не надуманное задание, а необходимое и естественное, ежедневное и не требующее обсуждения. А надуманное-- слазить на самую высокую сосну за шишками, а лучше за апельсинами.))) 28.07.2008 18:03:33, Конфетик
Можно сказать "Я помою потом", а можно просто саботировать просьбу.
В данном случае просматривается последний вариант.
И потом, отношения младший-старший никто не отменял. Старший руководит - младший подчиняется. И какая разница, как к тебе обращена просьба "Аня, тебе сегодня мыть посуду", или "Внучка, у меня больные руки, помой пожалуйста за нами тарелочки"? Я не вижу тут надуманности. Совершенно очевидно, что это легче сделать внучке, молодой и быстрой.
И если бабушка всегда говорит четко, по делу, "без сюсюкания" (у меня мама как раз такая), то она долго упрашивать не будет. Сказано - надо сделать. Не сделал, значит виноват, либо есть причина. Вариант "могу, но не хочу" не принимается. Мы не знаем, почему девочка в исходном топике просаботировала просьбу бабушки. Но и бабушка тоже не знает. Её просто проигнорировали, не понятно по какой причине. И отреагировала соответственно.
23.07.2008 12:10:54, Огневушка-поскакушка
Сказать: "Я помою потом", - еще догадаться надо, а тут конфликт не первого дня. У бабушки позиция «надо каждый день заставлять ее что-то делать, иначе она только гуляет» - поэтому не в посуде дело, в принципе. «Старший руководит - младший подчиняется» - мне тоже не нравится, когда приказами руководит. Это только в армии, подчиненный отвечает на ПРИКАЗ по уставу: «Есть!» А в нормальных коллективах (не важно дома или на работе) начальник дает задание не унижая подчиненного. А «бабушка сказала, что раз она не выполняет ее поручений, то мороженое нельзя» - как раз унижением и является, по форме унижением. Бабушка (как мудрый старший) должен давать задания:
1. Справедливые по существу.
2. Излагать поручения не в форме приказов, с наказанием за неисполнение, а достаточно тактично.

"Аня, тебе сегодня мыть посуду", – предполагает очередность, «тебе ВСЕГДА мыть посуду» - объяснение со ссылкой на распределение обязанностей по дому. А здесь подтекст «Вымой посуду, так как иного задания на сегодня я не придумала».
23.07.2008 13:11:41, Lyuba
Я в данном случае с Вами полностью согласна. Именно надуманностью попахивает. И почему считается обязательным загружать ребенка домашними делами? У нас вот разделение труда с дочерью: т.к. она загружена больше меня, то повседневное делаю я. В выходной частенько дочь и убирается, и готовит. Но когда у нее есть время, а я учусь, к примеру. Ничего страшного, если посуду помоет кто-то вечером. Хотя конфликты бывают, конечно. Но не так принципиально 01.08.2008 12:21:22, Ket
У нас с детьми давным-давно обговорено, что мы - семья, мы - вместе. И каждый должен поработать на уют, комфорт и чистоту дома. Папа зарабатывает деньги на все. И все чинит, строит. Мама тоже зарабатывает, но мало. Мама стирает, гладит, готовит, ходит по магазинам. А дети делают то, что могут. То есть моют полы, посуду (когда появилась пмм - их обязанность ее запустить), следят, есть ли дома хлеб и молоко, выносят мусор. И несмотря на очень немаленькую нагрузку в школе и кружки, эти обязанности с них никто не снимает.
Да, хамство иногда у старшенького прорывается. но на каждое такое проявление реакция острая. Всех окружающих. Он сам через непродолжительное время приходит мириться.
23.07.2008 10:43:32, Mary-Lea
девице однозначно по ушам за фразу. таки объяснить, что противодействие насилию отдельно, хамство бабушке - отдельно. за это бы извиниться.
вы ж туда с ними едете? вот там придется быть буфером между воспитанием бабушки и гормонами девицы.
думаю, если девица извинится за слова и, в дальнейшем, постарается фильтровать базар - бабушка станет поспокойнее, да и все остальные.
очень много завязано именно на словах. молчаливое противодействие дает меньше поводов для конфликтов.
23.07.2008 10:22:53, takca
Ой, а у нас есть аналогичная Аня, с аналогичными взбрыками. Даже ситуация была точь-в-точь такая же.

К сожалению, локальное гашение конфликта сейчас, не решит полностью проблемы. Она не понимает, что не права, ей кажется, что взрослые только и хотят унизить и оскорбить ее, любое мало-мальски значимое поручение воспринимается, как покушение на личную свободу.
Не знаю я каких-то универсальных средств против этого. Моя тактика - быть максимально справедливой и не давать себе решать проблемы излишне эмоционально.

У меня это получается и с Аней у нас, с некоторых пор, неплохие взаимоотношения. а вот у моей мамы получается крайне плохо. Постоянно она становится инициатором каких-то провокаций. но если на воспитание гормонального ребенка у меня есть еще силы, то на воспитание не сдержанной бабушки их уже не остается. так и живем.
23.07.2008 10:04:49, Дубравка
девчонка права. Учеба и спорт - очень даже нехило для подростка, - Достаточно. В каникулы (думаю они у нее меньше трех месяцев - еще же сборы спортивные наверняка) имеет право делать что хочет. Бабушка как-то домашнее хозяйство в культ возвела, похоже. И насилие тоже - почему она обязательно "заставляет", "нагружает"? 23.07.2008 01:23:51, Лось_Анджелес
Нудануда.
Но только при условии, что кто-то согласен девочку обслуживать от и до.
Бабушка, видимо, не согласна.
И я её понимаю:).
24.07.2008 20:37:23, ES
ППКС 23.07.2008 11:39:31, Lyuba
Не имеет права далать что хочет. Никто не имеет, если живет в коллективе. Если имеет, то пусть живет одна. 23.07.2008 10:45:36, Mary-Lea
Один раз в день поработатьь в течение 10-15 минут - девочка перетрудится? Остального времени, 23 часа 45 минут, ей мало для отдыха?Посуду надо мыть, и почему бабушка обязана всех обслуживать? Ей и без того хватает работы.
Если бы девочку заставляли по 3 часа грядки полоть-окучивать, я бы с тобой согласилась. Да и то... Если мой сын в свои 12 лет станет гулять и есть мороженое в то время, когда я или бабушка грядки окучиваем, я серьезно задумаюсь о своих просчетах в воспитании.
23.07.2008 01:35:56, маугленок
Дело не в минутах даже, а том, что девочке собраться надо, чтобы сделать. А отдых - это свобода от всех внутренних зажимов. 23.07.2008 11:41:14, Lyuba
видно бабушке забыли сказать, что отдых у нее на даче - это когда деточка от всего свободна. А бабушка - на положении прислуги. Остается, правда, вопрос, а согласилась бы бабушка брать 12 летнюю девочку, за которой надо убирать как за 4летней и которую ничего нельзс не просить не требовать, но это маме стоит выяснить. так что во всем непонимании виновата мама. У бабушки одни ожидания у девочки другие. А мама их не свела для обсуждения :) 23.07.2008 11:56:34, Акорса
Есть большая разница между жизнью с полным обеспечением себя, но как хочется (хочу готовлю и ем, не хочу - валяюсь голодным или покупаю печенье и ем с холодной водой из-под крана) и отдыхом "на побегушках". Здесь речь НЕ ИДЕТ об усталости бабушки, трудностях с готовкой и п.т., а именно о принципе, желании воспитывать поручениями. А это в корне неправильно. Когда речь идет о распределении обязанностей, то так и говорят, что мне трудно, поэтому Вы, молодые, должны делать то-то и то-то, помогать, но сказать сразу, а не на манер "Золотой рыбки". Есть разница между требованием "выносить мусор ежедневно" и указанием "вынести немедленно", когда подросток взял почитать книгу. 23.07.2008 12:15:55, Lyuba
Здесь в первую очередь, идет речь об отдыхе не у себя дома, а в другом доме по другим правилам. Очень большая глупость считать, что в другом доме те же правила, что и у тебя. 23.07.2008 12:19:31, Акорса
Мне казалось, что дом бабушки - родной, у меня лично моя бабушка была самым близким человеком, ближе мамы. А если чужой - тогда большой вопрос, стоит ли ехать к бабушке или нет. 23.07.2008 13:14:13, Lyuba
Так так. То есть приходя в дом брата, например, будете курить, елси Вы курите, а он дым не переносит? Или к бабушке-аллергику притащим кошечку, котенка жалко, а бабушка родная, поймет. Родной и свой - это вообще-то разные вещи. 23.07.2008 13:26:17, Акорса
"Кошечку" я и в свой дом не притащу по очень многим причинам. К тому же пример не корректен - одно дело жить у бабушки САМОЙ, другое дело притащить еще кого-то (почему кошку, а не подругу?), третье - притащить кошку бабушке, чтобы содержала сама. А у Вас перескок, от требований бабушки к внучке лично, причем не в плане помощи, а именно, методов воспитания, к вручению бабушке котика для проживания. ИМХО, вещи разные и не соизмеримые.
У нас никто дома не курит, и родственники тоже не курят, в этом плане дома не отличаются.
Дом сестры (брата) и матери, ИМХО, вещи не соизмеримые. Ибо для матери - все её дети, а сестры и братья могут и вовсе не ладить друг с другом.
23.07.2008 15:58:08, Lyuba
ППКС 23.07.2008 12:12:39, Огневушка-поскакушка
+1000! 23.07.2008 10:46:11, Mary-Lea
да прям. у меня бабушка окучивает грядки, я сижу в шезлонге и кушаю шашлык с вином.
грядки - это только и исключительно личный выбор в наше время.
неудачный пример, с посудой он как-то вернее, тут никуда не денешься.
23.07.2008 10:28:36, takca
Теоретически вроде бы все верно. Но вы же огородом занимаетесь не для пропитания, не потому, что овощей купить не можете. Это действительно ваше хобби. Почему другим нельзя в это время есть мороженое? :) 23.07.2008 09:24:37, Eden
для вас окучивать грядки - ваш свободный выбор. ваш вид отдыха в виде вот такой смены деятельности. хобби ваше, если хотите.
а для ребенка? нафик ему эта картошка сдалась?
23.07.2008 08:33:14, millimetr
У меня дочь спортсменка-отличница. Как же тяжело ей в учебное время! Школа-еда-уроки-спорт-сон-школа-еда-уроки-спорт.... И так 9 месяцев подряд. Потом месяц тренировка-еда-тренировка-еда -сон... И в долгожданные месяц-другой отдыха - посуду мыть? 23.07.2008 01:41:56, Лось_Анджелес
если этот месяц-другой она не ест и не пьет, то, конечно, не мыть 24.07.2008 03:01:07, =СветА™=
И что 15 минут нельзя выкроить в день на посуду?
поверь у моих нагрузка больше, но все равно время свободное у них все же остается. На простейшие домашние дела его хватает.
23.07.2008 10:19:33, Дубравка
вот-вот. при чем - беззвучно, поскольку в порядке вещей, и даже в голову не приходит взбрыкивать на таком пустом месте. 23.07.2008 10:29:50, takca
15 минут в день?
Я сама была спортсменкой-отличницей, и именно что на огороде работала, грядки копала-окучивала, и ни минуты не считала, что мне трудно.
А бабушке, наверное, тоже нелегко 2 девиц обслуживать.
23.07.2008 01:50:28, маугленок
Если бы бабушка так и сказала, что мне трудно, выручайте, давайте вместе... А она на принцип, о необходимости не только гулять и отдыхать. 23.07.2008 11:43:20, Lyuba
Мытье посуды - культ?? норма-а-а-ально:-(((
А кому ее мыть, посуду-то? Бабушке??? Мало она той посуды в жизни перемыла?
ИМХО - бабушка имеет право на отдых. В конце концов - завтрак-обед кто приготовил?
23.07.2008 01:28:53, Ольга-13
А зачем вообще та дача, если на ней кто-то должен принудительно "работать"? 23.07.2008 01:41:33, Лось_Анджелес
неожиданно, но я абсолютно с тобой согласна в этой теме. 23.07.2008 08:30:53, millimetr
То есть можно, чтобы никто не работал? Не готовить, не убирать, не мыть поуду, не подавать на стол... Интересно, каким образом? Или обеды-ужины будут расти на грядках в готовом виде, и притом без ухода? 23.07.2008 01:54:10, маугленок
конечно. на даче купил пакет молока, напек блинов, с куста сорвал смородины - вот завтрак. нарвал щавеля, сбацал зеленые щи - вот обед. чего там щи-борщи разводить-то. 23.07.2008 08:32:07, millimetr
Хи, а кто будет блины печь? Сами напекутся? А пресловутую посуду мыть? 23.07.2008 10:48:42, Mary-Lea
прелесть какая (: 23.07.2008 10:35:00, takca
да у меня вообще все просто делается... 23.07.2008 13:06:53, millimetr
я так поняла, что у тебя все делается за тебя.
а муж и мама в несколько другой ситуации.
и, прости, еще неизвестно, как пойдет, когда будет ребенок. хорошо, если мама согласится в домработницы. а если нет?
23.07.2008 13:36:28, takca
ты не совсем правильно поняла. у меня дома - наоборот, все делается мною. за них. ну, кроме готовки - ее просто-напросто не делает никто.
а вот на даче - не знаю, кем делается :) не мною точно. но кем-то все таки делается, т.к. результаты в наличии. зогатко.
23.07.2008 14:47:05, millimetr
- за молоком надо сходить в магазин- бывает, что и не очень близко
- после жарки надо мыть кастрюльку, сковородку, тарелки, чашки от молока или чая, ложки-половники.. (уже полная раковина посуды получается).
- чтоб смородины нарвать-помыть, если грязная, опять как минимум, 2 посудины.
Да и чтоб выросла эта самая смородина вкусной, её нужно обрезать-поливать-от тли обрабатывать. А уж если на грядках растет клубничка-морковка, так над ней не один раз попыхтеть придется.
Я все к чему.... Если уж детки на огороде не помогают, то помочь посуду сполоснуть.....Блин, там даже 15-ти минут не надо. При наличии уже горячего чайника с водой, для мытья посуды после завтрака 3-х человек(да и обеда заодно) достаточно ПЯТИ МИНУТ.
Бабушка имеет полное право быть оскорбленной в том, что внучка не желает потратить ПЯТЬ минут и принести посильную для неё помощь.
Мое мнение - это вина в первую очередь мамы. Дочь нужно настраивать заранее: - бабушке надо помогать, посудомойки в доме нет, наклоняться тяжело.... полы и посуда в доме - это ваша обязанность. Указаний таких не было, деточка приехала отдыхать как в лагерь... и бабушка со своими требованиями напоролась на грубость.

Ну вот представьте.... приехали вы к маме, сидите на диване, к примеру, а она берет ведерко и начинает полы мыть. Вот я например, сразу бы с места сорвалась, швабру отняла и сама бы все помыла. И заставлять бы не пришлось... потому как на подкорке отпечаталось - это МОЯ обязанность и невозможно представить, что человек СТАРШЕ меня будет мыть полы у меня под ногами, а я буду сидеть... И с посудой то же самое.

Итог - бабушка - это не лагерь и не санаторий.... бабушка любит, холит и балует, но и бабушку нужно любить и баловать. это СЕМЬЯ!
23.07.2008 09:17:29, Огневушка-поскакушка
ну представляю. и очень хорошо. приезжаю я к маме на дачу. и сижу там - не поверите! - на попе ровно. чтобы она там ни мыла и ни сажала. так каждый раз происходит, когда я туда езжу. а езжу я раз-два в год по обещанию.
потому что я туда еду ОТДЫХАТЬ. а не работать. ей хочется там пахать, полы мыть - пускай, это ее хобби. а не мое.

и - вы не поверите! - когда я ДОМА что-то делаю, я ни от кого не требую помощи - чтобы вот так вот "на подкорке" проинтуичили и кинулись мне помогать. А делаю я ФСЕ, я тут писала - все в обмороке были :) никого не прошу ни о какой помощи, и не жду, и не обижаюсь, что не помогают. Я считаю, взялся делать - делай (сам).
Но и другим не буду помогать, когда они занимаются СОБСТВЕННЫМ хобби.

Что касается того, что вы про дачу написали - если все это ТАКОЙ геморрой :)) то зачем эта бабушка ездит на эту дачу :) мне всегда казалось, дача - для отдыха. Если там сплошной комок проблем (как по вашему описанию), то и нечего туда ездить.
У нас на даче так: сходить за молоком - либо приятная 15-минутная прогулка по лесу, которая никому не в тягость - это если погода хорошая, либо в плохую погоду 5 минут на машине до ближайшего магазина.
Пожарить блинчики маме больше развлечение.
Полить-обиходить смородину и прочие сельхозугодья - тем паче. Никто о них не печется как о детях малых: есть время и желание - мама ими занимается, нет - ну и пускай растут самостоятельно. Если урожая вдруг не будет - дачный рынок находится ровно там же, где магазин с молоком, можно той же смородины купить.

Детки на огороде не помогают и не будут ("детки" - это мы с мужем), когда появятся детки помладше, ТЕМ БОЛЕЕ не будут :) ну только в том случае, если сами изъявят горячее желание :) которое к 12 годам обычно бесследно проходит :)
Как бы Я решила проблему с мытьем посуды - я уже написала ниже. Я считаю, дача должна быть отдыхом, а не сгустком геморроя.
23.07.2008 09:59:13, millimetr
Тут немного разные вещи... Вы отдыхаете на даче два дня, а дети там живут практически половину лета. Все это время питаться творожками и мороженым не выйдет. Иногда нужны и блинчики и яишница и чай попить в конце концов. Посуда пачкается по-любому. В исходном топике ситуация уже произошла. Посудомойки нет, одноразовой посуды нет. Есть грязная посуда и бабушка, и подросток, который не желает помочь даже после нескольких просьб.
Получается, это прихоть бабушки, что она завтраком покормила...и пусть сама свою прихоть расхлебывает, никто ей ничем не обязан. Каждый сам за себя....
23.07.2008 11:27:48, Огневушка-поскакушка
"Пожарить блинчики маме больше развлечение" - так ведь и посуду помыть нормальному человеку - пустяк, о котором не стоит говорить. А если по-Вашему выходит, что это каторга - так ведь после блинчиков довольно много мыть. 23.07.2008 10:02:54, маугленок
значит, я не нормальный человек. потому что для меня это непримлемо. ну я просто НЕ БУДУ мыть посуду ни при каких обстоятельствах, понимаете? :) это мой таракан, и я считаю, что имею на него право. И я знаю, как это обойти, способов полно. жить он мне не мешает.
и я бы не мешала детям заводить СВОИХ вот таких безобидных тараканов. умение мыть посуду - далеко не главный навык в жизни.
23.07.2008 10:12:14, millimetr
да, это точно.Мытье посуды совершенно рудиментарный навык. Гораздо важнее умение гадить на других свысока. 24.07.2008 03:03:14, =СветА™=
можете давать уроки. 24.07.2008 22:03:06, millimetr
не поняла.Я могу давать уроки? Кому и по какому предмету? 25.07.2008 14:58:41, =СветА™=
Дык ежели вы этих тараканов своих детей пестуете так вам и флаг в руки. Не хотят- не моют, не убирают, не едят. А вот у другого человека в доме, тут правила те, которые хозяин установил. Он ваших тараканов пестовать не нанимался, ну а если нанимался, тогда другой разговор :) 23.07.2008 11:20:53, Акорса
я согласна, что просто настало время разъяснить дочке, что в разных ситуациях действуют разные правила поведения. И что с разными людьми ей нужно по-разному строить отношения.
о чем я, собственно, и писала в самом-самом начале топа.

что касается пестовать чужих тараканов: я лично, получая приглашение в гости на обед :) буду удивлена, если после обеда получу просьбу помыть посуду :))))
23.07.2008 13:10:43, millimetr
ППКС: "я лично, получая приглашение в гости на обед :) буду удивлена, если после обеда получу просьбу помыть посуду :))))" 23.07.2008 16:03:50, Lyuba
тут тоже вопрос. Гость который пришел раз в год на обед это одно, а гость, который все лето живет в доме - другое. У второго гостя немного другие могут быть привилегии :) 23.07.2008 13:13:33, Акорса
Когда "все лето живет в доме" - это всегда договоры и разграничение прав и обязанностей, а не их предъявление в стиле "Золотой рыбки".

Представьте ситуацию (гипотетическую). Вы приехали без детей к родственникам на дачу, договорились занимать одну из комнат (естественно, убрать перед отъездом), пользоваться кухней, холодильником. Вы купили одноразовую посуду и покупаете продукты, не требующие тепловой обработки: овощи для салата, фрукты, хлеб, молоко, употребляемое некипяченным, творог, иогурты, хлеб, колбасу... Поели, тарелки выбросили, мусор вынесли и пошли гулять или читаете книжку, сидя на солнышке. А Вам и говорят, "что надо каждый день ...что-то делать, а жить вот так, только гуляя, нехорошо". Какая будет реакция?
23.07.2008 16:45:42, Lyuba
ну это вряд ли. сразу будет напомнено о договоренностях. 24.07.2008 19:06:50, Акорса
если я приехала к родственникам на дачу?? Независимо от одноразовой посуды, ситуация будет всегда одна и та же. Я ОБЯЗНА принимать ВСЕ условия принимающей стороны, раз я приперлась к ним, а не они ко мне. 24.07.2008 03:04:26, =СветА™=
Ага, понятно, включая нотации взрослым. Мне такое в голову не пришло (ни самой читать, ни от других слушать). Хотелось бы еще мнение Акорса узнать. 24.07.2008 15:49:39, Lyuba
? нотации каким взрослым? 25.07.2008 14:56:51, =СветА™=
ну все ж люди разные. Тем более взрослый может
выполнить требования принимающей стороны
наплевать
уехать
всех построить так, что ни у кого даже мысли не возникнет что-то там сказать еще раз.
24.07.2008 19:30:21, Акорса
ППКС 23.07.2008 09:51:03, маугленок
а какая разница - дача или дом, если и там и там домочадцы требуют от бабушки завтраков-обедов-полдников-ужинов и ни в какую не желают мыть посуду:-((((
Для детей - дача, для бабушки - конвейер??
на фиг - на фиг:-(((
23.07.2008 01:49:32, Ольга-13
да что там готовить-то на даче, я умоляю... 23.07.2008 08:31:14, millimetr
Когда приезжает пара взрослых-ничего.Вполне можно не делать ничего.
Когда в доме дети-готовки много.
речь в посте идет не о гипотетике, а о детях и их дачном содержании.

отвлеченные рассуждения, конечно, неплохи, но оторваны от действительности далеко.

24.07.2008 03:06:20, =СветА™=
все то же, что и дома, а в чем разница-то?
Ир, ты себя-то не равняй, ты как хламурная девушка приедешь на два дня и можешь там гламурненько поклевать мороженое с клубникой, смородину с куста и запить вишневым компотом. при этом будешь радоваться, что получились разгрузочные дни.
А тут бабушка с дедушкой судя по всему живут постоянно, да еще внучек им привезли. Да еще может быть кто-то с ними живет, мы не знаем. Вот и получается вполне себе бабушка плотно загружена готовкой, мытьем посуды и иной уборкой:-((
Кстати, я считаю что в данном случае мытье посуды - это не физическая нагрузка для ребенка, а знак уважения к бабушкиному труду. Посильная помощь.
А уж демонстрации своего крутого нрава с швырянием чего-бы то ни было и откровенным хамством я бы пресекла довольно жестко. Ибо - нефиг:-(((
23.07.2008 09:14:21, Ольга-13
да при чем тут нагрузка или уважение?
напачкал - убрал, все. если нет персонала за деньги для этого. естественное течение жизни. было б, из чего событие делать...
23.07.2008 10:46:51, takca
да я так круглогодично питаюсь, не только на даче. вон вчера только мучилась, раскладывала по холодильнику 13 кило фруктов - это я решила на неделю вперед закупиться, чтоб голова не болела...
я бы старалась снять с бабушки необходимость готовить для внучки. для себя или кого еще - пусть готовит, если хочет. для внучки привезла бы кучу фруктов, орехов, йогуртов, молочки, и прочего легкого в готовке. мороженого всякого опять же.
Когда моя мама отправляла меня на дачу к ЗНАКОМЫМ, она так делала. Мне лично в том возрасте, особенно летом, не нужна была плотная готовка по схеме "3 часа у мартена". И фсе, мама считала, что проблему питания ЕЕ ребенка она сняла. Дальше - на усмотрение знакомых: хотят - кормят тем, что мама подкинула, хотят - готовят по полной программе. Это - уже их выбор, возможность которого мама им предоставила.

Что касается уборки - когда я жила на даче с бабушкой (неродной, кстати - мамой отчима), она вопрос уборки решала идеально просто. Все вещи, которые я раскидывала, скидывала мне на кровать. Иногда вырастала гора (не так уж часто, ибо я аккуратистка с детсва). была бы отдельная комната - скидывала бы в отдельную комнату. Вообще, кайфово я там жила с бабушкой - она была такая же пофигистка, как я тогда :) ничем меня не морочила. Зато СКОЛЬКО же мы читали!!! и сколько интересного! И сколько она мне рассказывала %) она была переводчицей всю жизнь, очень интеллигентная, много поездила. Я с огромным удовольствием проводила с ней время. Еще она меня языку учила, когда я была не против. Это гораздо интереснее, чем посуду мыть %)
23.07.2008 10:05:18, millimetr
Кто бы не сидел за столом -помыть посуду вполне посильно, тем более, что ее всяко мыть руками. И уж точно не стоило хамить. Я бы побеседовала с дочкой. Дома, где техника и помощница - все понятно, но у бабушки иначе, и девочка в таком возрасте уже вполне может помогать и ощутимо. 23.07.2008 01:22:42, Иртим
я лично на твоем месте была бы на стороне девочки. не зачем ее заставлять мыть посуду.
но с бабушкой отношения налаживать все равно ей.
хамство - это плохо, но бесцельно заставлять ребенка что-то делать чтобы просто "без дела не болтался" мне лично кажется абсолютно бессмысленным. и даже вредным.
23.07.2008 00:05:17, millimetr
Хм, девочка живет у бабушки в доме. Правила вроде как хозяин устанавливает. Не нравится - не живи. 23.07.2008 11:16:32, Акорса
А если не бесцельно, а для того, чтобы помочь бабушке? Мне как-то кажется, что бабушка - не прислуга и тоже вправе посидеть с книжкой или сходить по грибы, а не только заниматься обслуживанием Таких взрослых девиц.
Бесцельно - это камни с места на место перекладывать. А посуду моют не чтобы без дела не болтался, а чтобы она была чистая.
23.07.2008 00:10:59, маугленок
для бабушки - это ее свободный выбор. а для девочки - это практически приказ. за которым еще и наказание следует.
я не понимаю, почему для ребенка и взрослого - двойные стандарты. вот если бы взрослый человек не сразу помыл посуду - его бы тоже стали мороженого лишать? сомневаюсь.
а ведь ситуация могла и со взрослым возникнуть. например, мой муж совершенно спокойно мог поступить точно так же: после завтрака не помыть посуду, оставить "на потом". потом помыть только часть.
ну и нормально, что ТАКОГО в этой ситуации. не хочет сейчас - помоет потом. не хочет мыть - помоет кто-то другой.
я считаю, аня уже чувствует себя взрослой, и ей хочется, чтобы с нею вели себя как со взрослой, а не лишали сладкого.
23.07.2008 08:30:14, millimetr
о, как.
Взрослый вообще -то не только права, но и обязанностию
девочка хочет иметь взрослые права и детские обязанности.Прав, как у мамы, а обязанностей, как у маленькой сестры.
девочке в 12 уже доступно понимание, что так не бывает.Увы и ах.Если не доступно в 12, то в 14 могут быть еще менее доступны и более очевдные вещи.

Или ты не кушаешь и не пьешь, тогда и посуду не моешь.Или зарабатываешь на услугу мытья посудфы построронним человеком и тоже не моешь.
Воспитание не простая штука, пуьбертант серьезное испытание для всех членов семьи.
Постоянно отпущенные вожжи могут привести к тому, что лошадь понесет.
24.07.2008 03:12:23, =СветА™=
Ну раз взрослая, значит половина или сколько там - треть готовки - на ней, треть бюджета от нее. 23.07.2008 11:18:28, Акорса
Ира, а кто другой помоет потом? Ну, если ту же бабушку не брать в расчет?
И в чем тут свободный выбор для бабушки? Кормить или не кормить детей и дедушку?
23.07.2008 09:17:29, Ольга-13
не знаю :) я бы точно не стала.
либо тот же муж - когда станет нечем есть :) либо мама.
если мамы нет - значит, будет стоять грязная, пока муж не сподобится...
если бы на месте ани оказалась моя гипотетическая дочь, а на месте бабушки - моя мама, я бы дала маме совет либо не трогать эту посуду ВООБЩЕ - тогда просто методом исключения аня ее рано или поздно помоет, либо помыть самой и тогда уже НЕ ГУНДЕТЬ.
23.07.2008 10:08:12, millimetr
упс... а бабушка на даче типа обслуги? помой, подай, принеси?
Я почему это пишу, я примерно в той же теме. только как раз наборот постоянно ругаю свою маму, что она внучек (моя дочь и моя племянница, 7 и 11 лет соответственно) на даче вообще практически ничего не заставляет делать. Про посуду я вообще молчу, хотя бы чашку принести не заставишь. Только когда мы с мужем приезжаем, тогда они хоть как-то шевелятся))
23.07.2008 00:09:47, foster
вот хочешь скажу честно? была бы я на месте евы - я бы поступила в зависимости от того, что там за дача. если есть водопровод - купила бы маленькую посудомойку типа как у такцы. если водопровода с горячей водой нет - не то, что попросила б, просто ЗАПРЕТИЛА бы дочери мыть посуду. потому что руки портятся от телепания в холодной воде, да еще с моющим средством.
как вариант - завезла бы им пластиковой посуды на все лето.
дача - это отдых. я считаю, отдых - это святое %)))
23.07.2008 08:26:49, millimetr
Для некоторых, дача - это летнее место проживания, вот и все. То есть, просто меняется дислокация, но все жизненные процессы (в том числе и помывка посуда, приготовление пищи) происходят также, как и в городе. Это не двухдневынй выезд на дачу для отдыха, когда можно и не есть, или с плстиковой посуды, это обычная жизнь, за городом... 23.07.2008 09:57:34, мышка на сервере
я всецело с вами согласна :) просто у меня и в городе этого не происходит (мытья посуды и приготовления пищи). 23.07.2008 13:12:04, millimetr
То есть бабушкины руки не жалко? Она свое отжила, и плевать, что у девочки только кожа пошелушится (что прекрасно исправляется кремом), а у бабушки суставы болят? 23.07.2008 09:52:54, маугленок
откуда это все вам так хорошо известно про ТУ бабушку? что касается моей мамы, например - ну не знаю, она похоже какой-то непонятный мне кайф в этом ловит. ибо моем посуду иногда САМА при наличии посудомойки (дома), да еще и без перчаток. Видимо, у нее ничего не болит :)
Может, и у ТОЙ бабушки ничего не болит, и она считает это таким же пустяком, как и вы. вот пусть и моет.
Если не хочет мыть - Я БЫ на месте евы предложила способы выхода. фсе.

ну а что там прекрасно исправляется кремом - не вам судить. видимо, вы с проблемными руками не сталкивались, поэтому так легко пишете. исправляется далеко не все.
23.07.2008 10:14:51, millimetr
Встречный вопрос - а откуда Вам известно по ТУ девочку, что у нее с кожей проблемы?
И с проблемной кожей я сталкивалась. То, что не исправляется кремом, то исправляется резиновыми перчатками.
23.07.2008 20:09:44, маугленок
да и резиновые перчатки никто не запрещал. 23.07.2008 09:59:33, мышка на сервере
Я считаю, что она виновата и должна извиниться. Для начала она проигнорировала поручение помыть посуду после завтрака, потом отказалась сделать вовсе нетрудное и необременительное дело (чего там мыть-то - не званый обед с сервизом из 40 предметов!), да еще продемонстрировала мелочность (это ж надо - выбирать из раковины тарелки - какие с завтрака, а какие с обеда!), а потом еще и нахамила совершенно недопустимым образом...
ИМХО если она откажется извиняться, надо делать как Вам удобно - то есть ехать с детьми на дачу, а что ей там никто не рад, так это будут ее проблемы.
23.07.2008 00:04:57, маугленок
Ну, если все _действительно_ так, то это громкий звонок, что девочку просто пора приучить к посильной домашней работе. 23.07.2008 00:00:51, Пи-Джин
ЗАЧЕМ??? 23.07.2008 00:05:44, millimetr
это просто тема для отдельного поста. мама говорит, что она не умеет мыть посуду,убираться. стирать она тоже не умеет, к слову. но дома есть пмм, стиралка-автомат и помощница по хозяйству. мама считает, что нефиг уборщице убираться в ее комнате, пусть сама убирается. мне не нравится идея, что на фоне чисто убранной квартиры аня начнет мыть полы в свтей комнате. как это общежитие напоминает. или коммуналку.
вобщем, что-то я в ступоре педагогическом.
23.07.2008 00:13:47, Евa
ну ты-то сама с этим согласна? если нет, почему не защищаешь дочь?
я например - не согласна. я вообще считаю УНИЗИТЕЛЬНЫМ вот такое "заставить что-то делать просто ради того, чтобы заставить". когда нет никакой необходимости.
23.07.2008 08:18:07, millimetr
М-дя, без помощницы по хозяйству в педагогическом смысле как-то проще... Может, имеет смысл популярно объяснить дочке, что у бабушки НЕТ такой помощницы? И что ее (помощницы) обязанности распределяются на всех членов семьи? И что у дочки есть уникальная возможность научиться чему-то? 23.07.2008 00:18:51, Пи-Джин
Я согласна, что не надо заставлят ее делать что-то _только_ из воспитательных соображений. Глупо требовать от нее стирать на руках, если есть стиралка. Но ведь что-то Вы сами по дому делаете? И она в этом участвует/помогает/делает что-то другое?
А с другой стороны, навык убираться и мыть пол еще никому не мешл. На даче-то уборщицы нет и ПММ тоже, а бабушка - не прислуга.
23.07.2008 00:17:15, маугленок
Вот именно, навыки еще никому не повредили. А если стиралка сломается, человек не сможет, пардон, трусы постирать. И даже дома неглупо стирать порой на руках при наличии стиралки. 28.07.2008 17:43:49, Конфетик
Да ладно, я вон ничего не умела,когда вышла замуж, всему научилась как миленькая когда приспичило. 23.07.2008 00:30:25, Зеленый чай
Главное, чтобы не было, как в анекдоте. "Мама, муж просил поставить чайник, а в поваренной книге об этом ни слова". Вы, может, прекрасно научились, а другой без тренировки со школы не так прекрасно научится. Да и потом, "всему" -- понятие относительное. Я, например, понимаю, что во время школы и универа можно было бы и побольше готовить, хотя при выходе замуж готовить умела, да и мои первокурсные торты расходились у друзей махом. И времени было студенткой негусто. Но всякое птичье молоко до сих пор уверенно не делаю. 28.07.2008 17:50:43, Конфетик
Да, но если готовишь-стираешь-убираешь так же естественно, как дышишь, то и усилий эти занятия требуют так же мало, как и дышать. :)

А если не умеешь и нет большого стимула научиться, то какждый раз это как подвиг или борьба за урожай. :)
23.07.2008 11:47:32, Змея Скарапея
Да, но Вы, наверное, и мороженым в бабушку не швыряли?
А потом - разве кому-то было бы хуже, если бы Вы научились всему этому раньше? Честное слово, ничего особенно сложного в этом нет. И не так уж много времени занимает у детей помощь по дому, вовсе не лишает их радостей детства :)
23.07.2008 00:36:56, маугленок
так у бабушки на даче нет ППМ и уборщицы. Там же ругой расклад. Дома я тоже бы не заставляла ничего делать, а вот у бабушки вполне можно и помогать, не ради научить специально, а просто потому, что прислуги на даче нет. 23.07.2008 00:16:30, foster
Семья живет вместе, и каждый вносит свой посильный вклад в домоведение. Это нормально, имхо. Можно и по-другому, но тогда велик риск вырастить эгоиста-белоручку :( 23.07.2008 00:09:51, Пи-Джин
да ладно. я в детстве не умела делать НИЧЕГО. и не делала. слава богу, мама меня и не заставляла никогда.
не готовила, не мыла посуду никогда. ну, за хлебом-молоком конечно ходила в магазины. не шила, не штопала, не пришивала оторвавшиеся пуговицы. считалось, что я ничего не умела, и мама сокрушалась: как же я буду жить-то когда вырасту...
а когда мне было 17 лет, мама уехала на полгода в америку, и я замечательно со всем справилась. даже ремонт небольшой сделала к ее приезду. начала вести планирование финансов. еще цветы развела. Ну, это помимо обычного "чистота/порядок в доме" и приготовления еды.
так что ничего это не значит...

сколько на свете белоручек, которых вся родня все их детство заставляли что-то делать - столько же и тех, кто делает ВСЕ несмотря на то, что в детстве не умел ничего...
23.07.2008 08:22:04, millimetr
согласна. Только принцип добровольности или хотя бы наличия выбора должен соблюдатся. Почему это надо выбирать для внучки самые противные занятия? Может быть, поручить ей ходить в магазин за хлебом - а в грязной посуде самой уж ковырять? 23.07.2008 01:27:12, Лось_Анджелес
А почему выбор доглжен быть именно у девочки, а не у бабушки? И чем так потивно мыть посуду? Не за чужими людьми вроде как.
Разговор-то - про 10 минут работы!
23.07.2008 01:31:08, маугленок
конечно противно. у каждого есть свое дело, которое ему противно.
вот для меня это - посуда. не мыла никогда, и не собираюсь начинать. еще для меня это - стирка руками.
а вот у одной моей подружки это - глажка. сейчас ей гладит убиралка. а раньше, когда убиралки не было, она все вещи, требующие глажки, сдавала в химчистку. ну вот противно ей это.
еще одна подружка ведро помойное никогда не выносит - брезгливо ей.

ну и что? неужели человек не имеет права на свои небольшие тараканы? и почему этого права не имеет 12-летняя девочка?
я считаю, заставлять ребенка что-то делать из голого принципа - унизительно для нее. она наверняка это остро чувствует.
23.07.2008 08:24:25, millimetr
Да не из принципа, а чтобы посуда была чистая, и чтобы бабушке хоть в пустяке помочь!
А если ей действительно так в лом мыть посуду, то могла бы сама предложить: "Бабушка, мне этого очень не хочется, давай я лучше что-нгибудь еще сделаю!" Если она ждет взрослого отношения, то пусть сама ведет себя как взрослая, а не встает в позу и не швыряется мороженым, как истеричный малыш.
23.07.2008 09:56:00, маугленок
я сегодня обсудила эту с мужем, ибо она меня возмутила. и мы сошлись с ним в одном. Если бы это был наш ребенок :) или пусть не ребенок, а родственик - племянник, или брат или кто бы то ни было. То мы бы обвинили его только в одном: что будучи недовольным ситуацией, ребенок идет на мелкий саботаж, а не на открытый конфликт. Мы с ним считаем, что если ситауация не устраивает в целом (не хочу мыть посуду вообще никогда и ни за что), надо ее в целом и решать. Прям так и заявить бабушке, и придумать аргументы. И пути решения проблемы. Это была бы заявка совершенно другого уровня, действительно как взрослого человека.
Если не решается пойти на большой конфликт - значит, надо подчиняться установленным правилам, а не бухтеть.

Вот такая точка зрения. И если бы мы оказались вовлечены в такой конфликт - пусть даже не в роли родителей, а в роли родствеников, я или он провели бы с ребенком беседу именно в таком ключе. А не в ключе "надо мыть, потому что надо мыть" %)
23.07.2008 10:18:36, millimetr
Вот тут соглашусь. Если бы девочка сказала: "Прости, я не люблю и не буду мыть посуду, но готова вместо этого делать это или то", то такое поведение было бы нормальным и наверняка встретило бы адекватный ответ у бабушки. 23.07.2008 10:37:52, маугленок
ну я не совсем это имела в виду :) ну да ладно %)) 23.07.2008 13:15:02, millimetr
Выбор должен быть за ребенком, потому что "все лучшее- детям" :-), успеет еще - намоет она той посуды. Только в своей семье, добровольно созданной. 23.07.2008 01:43:59, Лось_Анджелес
У нас в семье (в родительской, в смысле) принцип всегда был другой - все лучшее взрослым, дети еще успеют "лучшего" получить. И я в детстве считала и сейчас считаю это првильным, и сама так своих растить собираюсь.
А сейчас это разве не ее семья? Разве чужая?
23.07.2008 01:52:28, маугленок
Кстати, с днем рождения дочки! 22.07.2008 23:46:49, ФеврАлёна Нарбертовна
спасибо! завтра фотки покажу именинницы. 23.07.2008 00:04:55, Евa
А вы хоть в курсе, что произошло-то? Вот моя тоже частенько с бабушками не сходится во мнениях. Я считаю, что дочь права (у них один и тот же конфликт,что был 4-5 лет назад с покойной прабабушкой, что теперь с ныне здавствующими бабушками: они считают, что старшая всегда и во всем должна уступать младшему (на 6 лет), просто потому что он - младший), неправы бабушки, но не учить же их! Вот и пытаюсь объяснить это дочери. Толку мало. Но она, слава богу не хамит открыто, а все больше страдает (бабушка меня разлюбила). 22.07.2008 23:24:19, hanhi
А Вы-то сами как считаете - виновата дочка или нет? В чем вообще суть конфликта?
Если девочка, по-Вашему, виновата, то обьясните ей это. А заодно обьясните, что своим упрямством она не только обижает бабушку, но и ставит в затруднительное положенние Вас и сестру.
Если бабушка сама неправа, поговорить с ней, попросить ее пойти на контакт первой, типа позвонить внучке. Если бабушка упряма и вину признавать не хочет, поговорить с доской пр особенности старческого возраста и про то, что худой мир лучше доброй ссоры.
Если помирить не удастся, плюнуть и везти на дачу как есть. Почему Вы должны думать о ее чувствах, если она ни о чьих чувствах не думает?
22.07.2008 23:18:50, маугленок
как сейчас любят писать психологи - всегда виноваты родители/бабушки, что быы не сделал ребенок. Исходя из этого постулата, я бы выяснила истинную причину, почему ребенок пошел на конфликт. Как пишет Гиппенрейтер причин для плохого поведения - 4 - гиперопека, месть за обиду, нехватка внимания и крайняя неуверенность в себе. Последнее мне кажется не очень в кассу ваших детей, а с остальным поговорить бы с детем.
ПС А на танцы вы продолжаете ходить, как ножки у дочки?
22.07.2008 23:09:26, ФеврАлёна Нарбертовна
на танцы ходит, успешно, поэтому бросать не хочет. кандидат в мастера спорта уже. а ноги- ходили пршлой осенью к ортопеду- сказала, без ухудшений. улучшения быть не может в принципе. этой осенью опять поведу. только она до этого всю обувь носила с ортопедическими стельками. а теперь не хочет- эти стельки не влезат в модельные туфли, а ей хочется именно такие уже. 22.07.2008 23:53:57, Евa
А я считаю, что ребенок/подросток, нахамивший взрослому, всегда виноват, даже если и взрослый виноват тоже.
22.07.2008 23:14:44, маугленок
Там девочке что то около 10 лет, не больше, если я не ошибаюсь. 22.07.2008 23:46:14, ФеврАлёна Нарбертовна
Ну так с одной стороны, уже должна понимать, что старшим хамить нехорошо. А с другой стороны, еще не подростковай гормональная буря, когда они реально собой не владеют. 23.07.2008 00:00:34, маугленок
ей 12. и гормональная буря. классная руководительница тоже так считает. 23.07.2008 00:05:54, Евa
а что за провинность-то? как говорит каролина - надо учить ее выстраивать СВОИ отношения с родствениками... а не чтобы мама за нее выстраивала.
впрочем, это сложно - многие до седых волос не умеют и не хотят учиться...
22.07.2008 22:38:38, millimetr
кому-то из старших надо быть мудрее и поговорить со девочкой. Я бы на месте бабушки сама постаралась бы наладить отношения и подошла бы первой. Всё-таки первым подходит тот, кто мудрее. ИМХО 22.07.2008 22:36:53, Anatta_Kengga


Загрузка...



Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

17.08.2018 05:05:34

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!