Раздел: Дети и родители (Поведение подростка)

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Уже не актуально

Спасибо всем ответившим: почерпнула для себя несколько хороших советов. Благодарю тех, кто поддержал. Всем хороших выходных

31.01.2020 11:30:13, местная я

281 комментарий

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Вам, может и не понравится, но рискну:
[ссылка-1]
На форуме этого сайта можно получить бесплатно и анонимно консультацию квалифицированного психолога - не хотите попробовать?

Или, как минимум, найти темы схожие по тематике и почитать
31.01.2020 16:18:48, Птичка снежная

пороюсь, спасибо за наводку
31.01.2020 16:22:51, местная я

пожалуйста. Я много хороших советов там получила
31.01.2020 16:28:08, Птичка снежная

Как ниже точно пишут, не Вы первая и последняя. Имхо: запастись терпением на несколько лет. В ответ на хамское поведение прекращать беседу, к остальному просто относиться отстраненно. Основная проблема не в дочери, а в Вашей неравнодушной реакции на ее поведение. Вам нужно просто понять, что Вы в этом не виноваты, дочь не виновата, это как длительное инфекционное заболевание, но практически все выздоравливают.
Имхо, не отдавала бы ее бабушке. Может воспринять как предательство и подтверждение ее мрачных мыслей. Относитесь как ко временному помешательству, причем не Вашему 31.01.2020 14:17:37, Шиповник (экс-Василиса)

Только я бы скорректировала, что в ответ на хамское поведение, не прекращать беседу, а молча обнять и даже сказать, что мама ее любит даже сейчас. И разбираться с мужем: не на пустом месте дочка ему хамит.
31.01.2020 14:38:44, hanhi

спасибо+
31.01.2020 14:21:46, местная я

Часто так. Не Вы первая, не Вы последняя. Подростки-девочки пытаются как можно быстрее во взрослую жизнь из новой семьи матери выпорхнуть - своя семья, свой муж, свои дети...
Видела повторение сценария в нескольких поколениях у подруги.

А у вашей дочери в ЛГБТ ушло... 31.01.2020 14:10:32, Cat-S

Тоже знаю такие случаи, причём, очень рано девочки уходят. 31.01.2020 17:48:26, E_VIKT

Не увидела ничего плохого пока в поведении вашей дочери. В таком возрасте они все дерзят.
Почему она должна помогать вам с младшей?
Отпускайте уже поводок, она почти взрослая.
Начинайте уже общаться с ней, как со взрослой. И хватит уже ее контролировать. Договоритесь, что она будет вам сообщать о том, где она и когда придёт домой ( а не получить вообще разрешение под куса вопросов и ограничений). 31.01.2020 13:45:13, Mira

Прислушайтесь к тому, что Вам написали, откинув саркастичную форму ответов. вы ведете себя, как обиженный подросток. Дочь Вам четко изложила, что ей не нужен ни Ваш мужчина, ни Ваш ребенок. В общем. она вас о них не просила. Это так? Если так, то примите это к сведению. Это правда. Подумайте, изменилась ли жизнь дочери после прихода мужчины, рождения ребенка? Если изменилась, то в какую сторону. Вспомните себя подростком, вам бы понравились такие изменения? Не навели ли бы они Вас на мысль, что вас перестали любить или стали любить меньше? Посторайтесь донести до дочери, что Ваши отношения к ней не изменились, вы ее любите также. Давайте ей побольше подтверждений этому. В ответ просите. только о взаимной любви. Объясняйте вслух свои просьбы. Не "Тебе, что сложно положить одежду в стирку?", а "Положи, пожалуйста, одежду в стирку, если тебе не сложно. Я хочу включить машину, но кормлю\укладываю спать\ нужное вставить малыша. Спасибо за понимание!" Вам кажется. что Ваши просьбы естественны и она должна понимать все сама, но это не так. Она слышит в них раздражение и НЕлюбовь. как крайняя форма протеста увлечение ЛГБТ. Я не такая как все, я делаю, не так как мама. Этот эпатаж очень быстро может стать привычкой, если не увести от него ребенка. Увести своей любовью. Проговаривайте как можно больше своих переживаний по ее поводу вслух мягко и без раздражения. Только когда Вы вдвоем с ней без мужа и бабушек-дедушек. Возьмите за правило посидеть с ней вдвоем вечером полчаса посекретничать. Вы таких советов хотели? Пожалуйста, вот они.
31.01.2020 13:36:59, Miss_ka

спасибо
31.01.2020 13:39:23, местная я

Я что-то не поняла: вы с ей ВДВОЕМ куда-нибудь ходите, есть у вас что-то общее, для вас двоих? В чем не участвуют ни ваш муж, ни младенец? До появления младенца, да и мужа - были у вас общие темы - не про уроки и посуду, а просто так поболтать? Если нет - срочно думайте в этом направлении.
< Не нужна ей ни моя любовь, ни нежность. В том то и дело.> ) - это не так - не обольщайтесь и не ищите отмазок. На время отстаньте не только с посудой и уборкой, но и с учебой. В армию ей не идти, так что даже если не поступит сразу в вуз - не смертельно. Ваши отношения важнее. Но и кидаться угождать ей по свистку - тоже не дело. Общение должно быть исключительно (ну почти) без материальной окраски. Если вы до сих пор не знаете, что интересует вашу дочь (шмотки, рок-концерты, горные лыжи или маникюр) - срочно найдите способ узнать - 21 век на дворе! С младенцем ничего не случится, если вы почаще будете оставлять ее с папой/бабушкой/няней ради старшей дочери. Проверено - хоть у моих и разница меньше и отец один, но первые несколько лет младшего звали "уйди-отстань", все внимание (не материальное!) было старшей.
Хотя по моему личному (не моих детей) опыту и вариант с бабушкой не совсем плох - при условии конечно взаимной не только любви, но и полного взаимопонимания между бабушкой и внучкой. Но тут очень хорошо все надо обсудить (с бабушкой и внучкой) и подумать.
31.01.2020 13:07:27, hanhi

Бабушка не участвует ни в жизни старшей. ни младшей. У нее свои интересы - мы в их круг не входим. Интересы старшей знаю, конечно, какие книги читает, какую музыку слушает, чем увлекается. что интересует. Когда получается, можем вместе в кино сходить, прогуляться, пошопиться. Я ее покрасила на прошлых выходных,Я прекрасно понимала, что когда родится второй ребенок, старшему надо уделять больше времени. Я уделяю сколько могу, поверьте это так!
31.01.2020 13:24:24, местная я

Это Вы все правильно делаете. 31.01.2020 14:28:51, Шиповник (экс-Василиса)

Тогда бабушка" отпадает" - в том числе вариант оставить старшую бабушке, т.е. она бабушке тоже не нужна. А вообще у меня дочка тоже в подростковом возрасте была не идеальна, в том числе по отношению к младшему брату, ну и я конечно - не Макаренко. Самый лучший рецепт оказался - в самый ужасный момент просто сесть и обнять как маленькую, молча (а моя вообще-то и ребенком и подростком была крупным - на ручки трудно посадить, но я умудрялась). То, чего я так и не научилась делать, а должна была (по мнению моей мамы) - не говорить, т.е. поменьше слов, ничего не объяснять, не выяснять, молчать. Я так не могу. Но у меня и дочка - болтушка, ей разговоры только на пользу.
31.01.2020 13:38:12, hanhi

да, моя тоже сейчас "колючка". Обнять, да, пожалуй так и сделаю, как из школы вернется, просто молча подойду и обниму)
31.01.2020 13:40:52, местная я

Только не удивляйтесь и не обижайтесь, если она фыркнет и вашу руку скинет. Ревнует она, это естественно. Ничего, капля камень точит, потихоньку наладится всё. 31.01.2020 13:54:10, с ума сойти

Да,не всем обнимания подходят. 31.01.2020 14:29:15, Шиповник (экс-Василиса)

спасибо за поддержку
31.01.2020 14:16:11, местная я

Так автору не надо. У неё новая, счастливая жизнь, а эта.. только мешается. 31.01.2020 13:20:22, ШаНуар

Ничего она не мешается. И автор очень старается. Что же ей теперь, всю жизнь без личной жизни из-за взбрыков БМ и дочери провести? Одна моя знакомая
так и сделала, дочь взбрыкивала и права качала все равно. 31.01.2020 14:33:56, Шиповник (экс-Василиса)

Это вы круто у автора между строк прочитали (
Она старается наладить отношения со старшей дочерью, иначе бы просто в игнор поставила подростковые взбрыки. Пришла за советом. Тут кое-что подсказали. 31.01.2020 13:35:17, с ума сойти

В покое оставить? Не надо просить с ребенком помогать. Вообще ничего не просить, только может предупреждать о своих перемещениях, не пропадать.
Выделить постоянные карманные. Как-то упорядочить взаимодействие, меньше эмоций. Не вовлекаться в конфликты. Не делать её ответственной за ванильные семейные отношения, самой не стремиться. Худой мир.
Сказать, что если ей что-то надо, пусть обращается. К ней не лезть. Соблюдать личные границы.
Можно помочь ей наладить свою жизнь, уже пора о профессиональном будущем задуматься. Какая ситуация с учебой, общение ( подруги есть вроде)?
Ничего не требовать, но говорить, чтобы старалась корректно общаться, конечно.
Можно вам походить к психологу.31.01.2020 13:05:04, E_VIKT 
Карманные есть, личные границы есть. Учеба - по ее просьбе перевела ее в другую школу - хим-био направление, хочет поступать в медицинский. Подруги есть. К психологу ходить не хочет, категорически.

31.01.2020 13:27:37, местная я

К психологу вам одной, это может помочь. И получается, что у вас благополучная девочка, лишний раз её не провоцируйте. Можно представить, что ей уже 18. Как вы будете с ней общаться? Вот так можно уже сейчас.
31.01.2020 17:56:28, E_VIKT 

Отлично, у девочки цель и учеба, у многих этого не31.01.2020 14:34:25, Шиповник (экс-Василиса) 
ей и не нужно к психологу.
Вам достаточно посещать его - проблема у Вас

31.01.2020 13:31:08, Птичка снежная 

Согласна. Подростка не затащить, да и редок нормальный психолог. А маме к психотерапевту надо.
31.01.2020 14:19:43, Etagerka 

Не собираюсь, с какой стати. Я взрослый адекватный человек, с двумя высшими образованиями, работаю с 16 лет, житейского опыта хватает, почти на квартиру сама заработала, с самооценкой у меня тоже все норм. К психологу я бы сходила вместе с ребенком, это да, но она не хочет.
31.01.2020 14:58:09, местная я

А вот это вы зря. Психолог - не психолог, но вам надо понять, что за сложившуюся ситуацию в ответе - вы, а не дочь. И исправлять все - вам. Дочери действительно не надо к психологу, ее поведение типично в данной ситуации. А вам - если бы вы были не против, надо понять, что вы (с мужем) сделали не так и как это исправить.

31.01.2020 15:20:58, hanhi 

Нет, я считаю, что идти надо нам вместе.

31.01.2020 15:28:11, Местная я

Погрызутся ещё с дочерью перед психологом.. . Сначала должен идти взрослый. Не все психологи подходят. Тем более Вам.

31.01.2020 19:12:20, Etagerka 

Да я вообще не особ верю в помощь психолога, любого. Вот вы сейчас почитали, хоть местами и не приятно, но наверняка, что-то новое узнали, еще раз подумаете и постепено выгребете из этого

31.01.2020 16:47:45, hanhi 

а я верю

31.01.2020 16:55:03, Птичка снежная 

вы психолог? диплом какого меда?

31.01.2020 13:36:31, местная я

Бгг:)) Психолог - это пед, а не мед.
31.01.2020 19:24:30, == 

Если бы вам был нужен ответ квалифицированного специалиста - вы его бы задали в ином месте

31.01.2020 13:41:34, Птичка снежная 

Верно. Но я не прошу кондитера починить мне розетку. Чувствуете разницу? не надо давать мне мед советов, если вы не медик. Не у всех бывают ванильно-сахарные отношения, но это не значит, что надо походя оскорблять и ставить диагнозы. Если нечего сказать, уж лучше тогда ничего не говорить, а пройти мимо.

31.01.2020 13:50:43, местная я

Психолог не медик, кстати.
31.01.2020 14:20:06, Etagerka 

Вас не оскорбляли. Не обижайтесь - это не продуктивно.

31.01.2020 13:58:13, Птичка снежная 

но ведь это правда. или у вас проблемы нет?
31.01.2020 13:53:08, Шерлок с телефона

Это называется - пытаться пробить бетонную стену. Ну или, менее толерантно, метать бисер...((31.01.2020 13:35:16, ШаНуар 
Ну если есть делание ее пробить - то...
Так то можно и обойти стену

31.01.2020 13:37:54, Птичка снежная 

Я про реакцию автора на все наши советы31.01.2020 14:53:12, ШаНуар 

Я вам не советую бросать девочку на маму и съезжать в новую счастливую жизнь. В моем детстве так сделали соседи - родители оставили мальчика и девочку на бабушку и сами переехали в другую квартиру с новым ремонтом. Пьянки/гулянки, ничего хорошего. Дети бабушку в грош не ставили, матом посылали. Может она была слишком мягкая для них, не знаю. Папа оч суровый был и после его отъезда начался отрыв. Ничего хорошего не получилос в итоге. Поэтому тащить ребенка столько можете, имхо 31.01.2020 13:03:25, Шота

Девочка хотела когда-нибудь братьев-сестёр? Если нет, то конечно она протестует. До 12 лет она была единственной и получала все внимание, а теперь мама занята 90% времени. Лютики Вам написала, это не её ребёнок, а Ваш, и помочь с ребёнком она будет согласна только тогда, когда сама этого захочет. А до этого только спрашивать, может ли она что-то сделать, если отказ, обид на неё не должно быть никаких. Оставите девочку у бабушки - потеряете совсем связь. 4 месяца - очень мало прошло времени, ждите года два - три. Только тогда может старшая соизволит снизойти и поиграть в своё удовольствие. Как выше написали терпеть, договариваться, при разговоре с бабушкой, например, говорить так, чтобы она слышала, что Вы её очень любите, а не наоборот, что вот какие проблемы. Переехать без неё я считаю ещё больше обидите.
31.01.2020 12:31:53, Zhu-zha

да, дело, даже не в помощи, хотя, элементарные вещи по дому делать абсолютно нормально я считаю, а в хамстве и дерзости. Любой вопрос-просьба- вопрос воспринимается в штыки, вот это уже невозможно выносить.
31.01.2020 13:01:56, местная я

Так не просите! И тем более не заставляйте.
31.01.2020 13:09:22, hanhi

Ничего не просите пока. 31.01.2020 13:06:08, E_VIKT

[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]31.01.2020 12:28:53, ==
Но ведь это от того, что сытый голодного не разумеет..Были б Вы на месте автора, неизвестно еще, как бы Вам крышу снесло.

По моим наблюдениям, женщинам в возрасте от 35 до 45 конкретно так сносит. Со стороны иногда диким и выбор кажется, и обстоятельства...31.01.2020 14:27:12, Cat-S 
А что такого ненормального сделала автор поста? Замуж вышла? Ребенка через несколько лет родила? Она д.б. схиму принять? Вот что мне кажется ненормальным, это уехать, оставив ее бабушке, которой девочка не нужна. Этого бы я не сделала ни в коем случае.

31.01.2020 14:05:42, Почему?

Т. е. по-вашему нормальные мамы после развода замуж больше не должны выходить? Можне еще добавить, что нормальные женщины не разводятся и уж тем более их мужчины не бросают. Ага - в идеальном мире.

31.01.2020 12:37:49, hanhi 

Если ребенок против, конечно. А зачем вот так вот надо обязательно замуж, в таком возрасте?31.01.2020 12:52:19, ШаНуар 
А вот давайте я вам историю расскажу. Жил себе мужчина, рано овдовел. Сын уже взрослый, из армии вернулся. А мужчина возьми и влюбись в молодую 30-летнюю. Сын был сильно против, обвинял в "предательстве памяти мамы", кричал, что никогда не признает "эту" (имея в виду молодую любовь). Но мужчина сына не послушал, женился, и дочку в новом браке родил. Они прожили со второй женой почти 40 лет, до самой смерти мужа. Сын с мачехой стали друзьями. Сейчас оба пенсионеры уже, живут в разных городах, но созваниваются несколько раз в неделю, ездят в гости. Дети, внуки, правнучка "непослушного отца" - все общаются, встречаются, помогают друг другу в трудные минуты. А дочь от второго брака - это я, со сводным братом очень теплые отношения, хотя по возрасту он мне реально в отцы годится. В общем, жизнь длинная. Если бы мой папа в свое время послушал сына, прожил бы жизнь бобылем, ничего бы этого не было. 4 человека не родились бы на свет - я и мои дети. У сыночка, который был сильно против, после смерти отца не осталось бы большой любящей семьи. Да, так везет не всем. Может, у топикстартера не получится. Но все в ее руках.
31.01.2020 15:07:21, Про жизнь

Ага. А если ребенок учиться не хочет, тоже не заставлять? А если от того же отца брата-сестру просит не рожать, то тоже не рожать.
Не слишком ли большая ответственность вешается на ребенка: рулить жизнью матери.31.01.2020 14:36:51, Шиповник (экс-Василиса) 
А зачем вообще надо? И какой возраст считать предельно допустимым? Некоторые вообще рожают кучу детей от всех кого любили и дети от этого ни к безбашенной маме, ни к новым братикам-сестричкам хуже не относятся. Бывает даже наоборот: и маму жалеют и младших помогают растить

31.01.2020 13:13:06, hanhi 

Так вот мы и приходим к тому, что в данном случае мать ведет себя абсолютно неправильно. И она вроде бы пришла за советом. Но на самом деле, ей на хрен советы не нужны. Она хотела одобрения своей позиции. а не вышло.
И я конечно утрирую, что замуж не надо. Замуж можно в любом возрасте. Другое дело, что какие побуждающие мотивы к этому, и кому от этого хорошо, а кому плохо.31.01.2020 13:19:15, ШаНуар 
А какие мотивы могут быть, кроме любви? В любом случае, даже если замужество ТС м было ошибкой, теперь уже фарш обратно не провернешь: тогда уже пострадает младшая, который придется вычеркнуть и оставить непутевому отцу. Поэтому надо что-то делать при существующих данных.

31.01.2020 13:41:13, hanhi 

[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
31.01.2020 13:03:23, местная я

А в каком таком возрасте?
Автору 50 лет?
31.01.2020 12:55:25, Фруате 
Люди и в 60+ женятся, и даже в 80+.

31.01.2020 13:13:57, hanhi 

Вот в 60+ и 80+ мне понятно зачем. Чтобы от одиночества не свихнуться. В 30+, имея ребенка пубертатного возраста, девочку, не понятно. Исключительно из эгоистических побуждений, имхо.31.01.2020 13:17:17, ШаНуар 
А надо дождаться 50? Но с каждым годом это будет все сложнее, даже не считая детей. В 50+ далеко не все такие звезды, чтобы их вообще хоть кто-то замуж позвал.

31.01.2020 13:42:40, hanhi 

Вы меня не понимаете. Я не отрицаю личной жизни, любви и всего прочего ни в 30, ни в 80, ни в 20. Я не могу понять, зачем для этого замуж.31.01.2020 14:55:08, ШаНуар 
Ну конечно счастливо прожив всю жизнь с одним человеком, это наверное трудно понять. Я правда тоже всю жизнь с одним, но я такая одна в своем окружении. Зачем замуж - а что лучше опять родить бастарда? Или еще лучше - не замуж, не рожать, а гулять как молодой? Думаете, дочь это бы одобрила? Да мать (бабушка) первой бы такую... выгнала из дома (они же вместе живут) за аморальное поведение, чтобы не подавала пример своей дочери.

31.01.2020 15:25:08, hanhi 

Бастард - это сильно! Вы так всех рожденных вне брака определяете?

31.01.2020 18:44:34, Почему?

"Бастарда". 21 век на дворе...
31.01.2020 15:57:10, мда

Не хотелось употреблять более неприятное слово, как это называется

31.01.2020 16:48:59, hanhi 

главное, кем это так называется
31.01.2020 17:16:26, Шерлок с телефона

Просто hanhi много читает, ей по профессии положено иметь хороший словарный запас.
Часть участников конференции на этом слове полезет в словарь :)))
31.01.2020 16:17:41, Cat-S 
Иногда лучше поменьше читать, а побольше думать и слова выбирать
31.01.2020 19:14:51, Etagerka 

В этом слове нет ничего неприличного.

[ссылка-1]

Незаконнорожденность не была табуированной темой (с)
31.01.2020 20:25:12, Cat-S 
Разумеется в слове ничего нет и даже в понятии.

31.01.2020 22:14:05, Etagerka 

и? чего на hanhi набросились все тогда? Подумаешь, человек использовал устаревшее слово.31.01.2020 22:48:22, Cat-S 
еще и вам это нормально. бывает

31.01.2020 23:01:11, Etagerka 

Пока в культуре есть Отчества, слова, маркирующие незаконнорожденность, все равно будут нести лексически негативный оттенок. Оставаясь в то же время "приличными".

А Вы спрячете от современного незаконнорожденного ребенка романы Дюма, Вальтера Скотта?

Чтобы он никогда не узнал о понятии и не стигматизировался?

Приведу цитату, как ярко, как искренне, с какой болью пишет о незаконнорожденности Чуковский:

"Сижу 5-й день, разбираю свои бумаги от 1808-1917 гг. Я порвал все эти письма — уничтожил бы с радостью и самое время. Страшна была моя неприкаянность ни к чему, безместность, — у меня даже имени не было: одни звали меня в письмах «Николаем Емельяновичем», другие «Николаем Эммануиловичем», третьи «Николаем… извините, не знаю, как вас величать», четвертые (из деликатности?) начинали письмо без обращения. Я, как незаконнорожденный, не имеющий даже национальности (кто я? еврей? русский? украинец?) — был самым нецельным, непростым человеком на земле. Главное, я мучительно стыдился в те годы сказать, что я «незаконный». У нас это называлось ужасным словом «байструк» (bastard). Признать себя «байструком» — значило опозорить раньше всего свою мать. Мне казалось, что быть байструком чудовищно, что я единственный — незаконный, что все остальные на свете — законные, что все у меня за спиной перешептываются, и что когда я показываю кому-нибудь (дворнику, швейцару) свои документы, все внутренне начинают плевать на меня. Так оно и было в самом деле. Помню страшные пытки того времени: — Какое же ваше звание? — Я крестьянин. — Ваши документы?

А в документах страшные слова: сын крестьянки, девицы такой-то. Я этих документов до того боялся, что сам никогда их не читал. Страшно было увидеть глазами эти слова… «Мы — не как все люди, мы хуже, мы самые низкие» — и когда дети говорили о своих отцах, дедах, бабках, я только краснел, мялся, лгал, путал. У меня ведь никогда не было такой роскоши, как отец или хотя бы дед. Эта тогдашняя ложь, эта путаница и есть источник всех моих фальшей и лжей дальнейшего периода… И отсюда завелась привычка мешать боль, шутовство и ложь — никогда не показывать людям себя…" 
01.02.2020 09:08:35, Cat-S 
сейчас не существует незаконорожденности. и употребление слова бастард в данной теме е чему собственно? у ребёнка есть и мать, и отец. все как положено, хотя и отец не нужен для законности ребёнка и его абсолютно равного по жизни положения в обществе. да и чтобы так страдать как Чуковский, это маме постараться надо в нынешнее время
01.02.2020 09:50:58, Шерлок с телефона

Страдают, еще как страдают.

Весь протест ребенка в топике из-за двусмысленности воспитания.

Вначале ребенок считал, что семья-"матрёшка" бабушка+мать+дочь - вариант нормы. В ее сознательной жизни отца не было.
 а потом, в 14-15ть старшего ребенка, мать вдруг выходит замуж по классической модели отец+мать+ребенок.

Ну, у девочки, крыша-то и поехала от такого. Получается, что она "неправильная", жизнь у них с мамой была неправильная, все возьми да зачеркни. Ок, говорит девочка, пошли вы все... и "все" - это вплоть до сексуальной ориентации,

И ни один психолог ничего тут не сделает, потому что задачка без решения.

У меня двое знакомых на работе. Одной 25, другому 37. Оба всерьез раздумывают о том, чтобы сменить фамилию на материнскую. Потому что отцы там как бы были, но в раннем возрасте исчезли и появлялись изредка. А девушка еще и про "матчество" подумывает.

Вот взрослые люди, уже своя взрослая жизнь, чего заморачиваться-то? Но им важно обоим.
01.02.2020 10:37:33, Cat-S 
доморощенный психологизм. там скорее девочка классически ревнует отчима. если в 13-14-15, до рождения сестры 4 мес назад, на отчиме висла и на его спине домой ехала. в наше время нет этой дикости в голове - про незаконнорожденность. а отец уйти и пропасть может и вполне зарегистрированный. это скорее оот матери зависит, что она в голову вкладывает. так что опять - вопрос к автору
01.02.2020 10:53:34, Шерлок 

ну, автор предпочла исчезнуть.
01.02.2020 11:26:10, Cat-S 
я не в смысле вопросы автору задавать, а что в принципе автору бы подумать о ситуации в целом, а не только о том, что дочь такая-сякая
01.02.2020 11:30:43, Шерлок 

я не полезу, но легкий шок-с испытала:))

31.01.2020 16:19:36, Птичка снежная 

зачем вы так плохо о незнакомой бабушке написали?
31.01.2020 15:50:38, Шерлок с телефона

вы про жениться или иметь отношения?
31.01.2020 13:21:30, Шерлок с телефона

Вы про 60-80 или про 30+?31.01.2020 13:25:59, ШаНуар 
А какая разница? Если бы ТС "имела отношения", но без замужества и ребенка, думаете лучше бы было? Тогда ее можно было бы упрекнуть в безнравственности. Причем упрекала бы дочь - в 15-лет дети знают, зачем мужчина и женщина встречаются... А вот в 60+ с отношениями сложновато, а замуж уж вообще категорически не надо - там уже возникают вопросы будущего наследства.

31.01.2020 13:45:23, hanhi 

Ну если бы она водила постороннего мужика в дом, то да. При личной жизни вне дома, как бы дочь в принципе узнала, что она есть эта личная жизнь?31.01.2020 14:56:09, ШаНуар 
А то она не догадается! Лучше конечно в подворотне или по-современному "в номерах"

31.01.2020 15:26:00, hanhi 

Хоть с бастардом Вы и грубовато, имхо,сформулировали, но с остальном я на Вашей стороне. Сексом заниматься бегать прилично, а замуж выйти и ребенка родить неприлично. Могу только круглые глаза делать31.01.2020 17:31:19, Шиповник (экс-Василиса) 
Стыдно, когда видно (
Вы не допускаете мысли, что личное и семейное счастье для некоторых являются синонимами. То есть замуж выходят, чтобы жить семьёй, растить вместе детей. И старшую девочку никто из этой семьи не гонит, просто не только её интересы соблюдают.
31.01.2020 15:02:20, с ума сойти

про все
31.01.2020 13:34:04, Шерлок с телефона

Да в принципе можно и так и так в любом возрасте. До чего договорятся. Но в 30+ не учитывать интересы детей мне представляется недопустимым. В 80+ дети вполне уже давно самостоятельные люди.31.01.2020 13:37:01, ШаНуар 
Ну думаю, приблизительно 40. И зачем в 40 лет замуж имея довольно подрощенного ребенка? Но мне и идея рожать в такой ситуации второго не понятна.31.01.2020 13:06:06, ШаНуар 
мне 36

31.01.2020 13:04:06, местная я

Если подросток категорично против? Конечно не выходят. Ну, либо не удивляются такой реакции

31.01.2020 12:44:21, Птичка снежная 

Тогда и выросший подросток пусть не выходит замуж не женится, если маме избранник не понравится. Пусть так и старятся вместе. Наблюдала такое неоднократно, жуть.
31.01.2020 14:00:30, Etagerka 

Ага. Она матери не дала выйти замуж, а мать ей не даст, нужно ж кому-то помочь матери на старости лет.
Высокие,высокие отношения (с)31.01.2020 14:38:20, Шиповник (экс-Василиса) 
домыслы

31.01.2020 14:41:15, Птичка снежная 

Если бы. Очень частые примеры.
31.01.2020 19:15:45, Etagerka 

С большой вероятностью это так: одинокая мать будет всеми силами препятствовать счастью дочери (да и сына) по принципу: раз уж мне не повезло, кто ж обо мне заботиться будет на старости лет? И даже если дочь будет жить свое семьей отдельно, выноса мозга (под видом советов) ей не избежать.

31.01.2020 15:28:40, hanhi 

Слушайте, ну я "одинокая мать". У меня и в мыслях нет, чтобы сын "всю жизнь сидел при мне". Если он съедет от меня в 18 лет (по собственной воле) - лить слезы точно не стану:)

Ну, если, конечно в деменцию не провалюсь...

31.01.2020 15:31:52, Птичка снежная 

Не говорите гоп, у вас ещё школьник. Ну и берегите себя от такого
31.01.2020 19:16:33, Etagerka 

В мыслях нет, но выводы пока рано делать. Может вы через годик будете радостно нянчить младенчика от нового мужа...

31.01.2020 16:50:16, hanhi 

Как и то, что мать должна на себе крест поставить.31.01.2020 14:53:16, Шиповник (экс-Василиса) 
Снова все полярно, как в теме про работу - или живешь на ней, или вообще не работаешь.
А почему нельзя мягко, плавно, учитывать интересы всех членов семьи? Почему только свои?

Может быть и так (как вариант), что ребенок был изначально избалован, а после, его решили в чувства привести.

В общем - все всегда можно решить мирно.

31.01.2020 14:58:00, Птичка снежная 

Можно. Но в результате мирно. А пока все устаканится, может и поштормить.31.01.2020 15:07:45, Шиповник (экс-Василиса) 
Точно.
Дочь лет через 7-8 уйдет в самостоятельную жизнь, а через 10 и далее возможно будет счастлива, что у матери есть семья и поддержка кроме нее.
31.01.2020 14:24:50, Елна 

выходят и правильно зачастую делают. но ведут себя иначе и понимают причины происходящего
31.01.2020 12:49:42, Шерлок с телефона

Ну да. В белых пальто которые. Они сразу умными родились, потому что никому про свои проблемы не рассказывают. И даже если проблемы похлеще авторских, то улыбаются и машут. Автор тоже молодец. Реальным знакомым улыбается м машет, в здесь анонимно спрашивает. Все правильно делает.31.01.2020 14:42:53, Шиповник (экс-Василиса) 
А прикиньте, если нет проблем "похлеще авторских "?;) Что ж тогда вам делать-то?:))
31.01.2020 19:26:00, == 

для того чтобы нормально с дочкой жить белых пОльт не надо. что за манера стала нормальных людей вечно в белопальтизме обвинять
31.01.2020 15:53:41, Шерлок с телефона

Потому что неприятно смотреть, как с человеком,который и так в раздрае и нуждается в поддержке, разговаривают, принижая его. Это для того, чтобы ещё больше его расстроить, чтобы он окончательно в эмоции ушел, где не до трезвых рассуждений и соответствующих действий?31.01.2020 17:01:41, Шиповник (экс-Василиса) 
не надо преувеличивать значение конфы. да и конфа не телефон доверия
31.01.2020 17:18:56, Шерлок с телефона

А что? Какая у нее ещё функция, кроме психподдержки, информации и консультирования?31.01.2020 17:52:46, Шиповник (экс-Василиса) 
в большей степени флудительная
31.01.2020 21:31:39, Шерлок с телефона

Судя по комментам под этим постом, сливать накопившуюся агрессию, которую некуда канализировать.

31.01.2020 18:47:40, Почему?

про "правильно" - спорный вопрос.

31.01.2020 12:52:05, Птичка снежная 

По моему личному опыту - правильно. Хоть я в 13 лет тоже была категорически против отчима, и не скрывала этого. Зато теперь мама не одна, у нее замечательный муж, и что такое вынос мозга детям от одиночества я не знаю. У меня есть замечательный брат (разница 14 лет), а у наших детей - лучший в мире дедушка, хоть и не родной (родные тоже есть, но неродной - самый -самый). Страшно представить, что бы было, если бы мама в 36 лет решила пожертвовать собой ради меня.

31.01.2020 13:17:58, hanhi 

Ок, напишу так - "мне такая модель (когда ребенок категорически против и его приходиться ломать новым членом семьи) очень сильно не близка".
Я не могу такого представить, что в моих приоритетах сын уходит в очередь, после нового мужа.

31.01.2020 13:29:21, Птичка снежная 

Когда не хватает исходных данных, люди начинают выдумывать. Никакой ломки не было. Были прекрасные отношения, дочка висла на муже постоянно, в прямом смысле. По вечерам ходили вместе в парк рядом с домой каждый день после работы/учебы ребенка, обратный путь до дома муж нес дочку на спине. Все резко поменялось, когда родилась мелкая.
31.01.2020 15:06:29, местная я

Ппц. В 13 лет виснуть на постороннем мужике? Сидеть у него на спине? Да у вас там точно дело не в младенце-то. Вообще в норме в таком возрасте девочки с родными отцами физические контакты сокращают до минимума, это в 6-летнем возрасте нормально на отце висеть, но никак не в подростковом. А уж на чужом дядьке... Отсюда и бунт на корабле, и всякие ЛГБТ. Девочке интересен отчим не как отчим, а как мужчина. Скорее всего, это даже бессознательное. Но он спит с матерью и даже делает ей ребёнка, вот у дочери крыша и едет. Младенец - подтверждение сексуальных отношений с матерью, закрепление отношений.

31.01.2020 19:30:43, == 

если основная проблема - ревность к сестре, то это, кмк, много проще. И решается легче. Чего лишилась ваша старшая с рождением младшей? Или появились новые обязанности, или вы заставляете ее, что "нужно младшую любить"? я бы в этом ключе вела работу...И по максимуму старалась бы вернуть "ту жизнь"

31.01.2020 15:13:47, Птичка снежная 

Да никаких обязанностей у нее не появилось, наоборот носимся с ней с мужем, как со списанной тобой, только в [цензура] не целую. По мне так это банальная ревность и эгоизм.

31.01.2020 15:25:57, Местная я

Т9 и тот между ваших строк своё читает (
31.01.2020 15:45:14, с ума сойти

так может наоборот - много внимания? Может не стоит "носиться " с ней? Может это и раздражает ее, что отношение "как с маленькой"?

Излишня забота раздражает, порой, больше чем ее отсутствие - говорю как краевед

31.01.2020 15:29:19, Птичка снежная 

Да хрен поймёшь, даёшь свободу-хорошо,не даешь-плохо. Тут на днях вышла из школы (в новую школу надо ездить на метро мин 20), звонит мне и говорит, ты мне не позвонила, хотя видела, что я вышла из школы?! Иногда трещит без остановки часа три, про петь, кать, марин, ирин из новой школы, а то уедет на целый день в выхи, вернётся- дерзит и разговаривать не хочет.

31.01.2020 15:36:47, Местная я

штормит ее, походу...

31.01.2020 16:00:37, Птичка снежная 

А что Вас удивляет?) По этому описанию вполне обычный, нормальный подросток)

31.01.2020 15:59:05, lara1974 

Кого там ломают?31.01.2020 14:43:14, Шиповник (экс-Василиса) 
где там?

31.01.2020 14:44:10, Птичка снежная 

В семье автора.31.01.2020 14:53:32, Шиповник (экс-Василиса) 
про автора не знаю. Я про то, как если бы было у меня.

31.01.2020 15:00:00, Птичка снежная 

Классика. Потом такие мальчики так и живут с мамой, стареют, остаются совсем одни, жалкое зрелище.
31.01.2020 14:01:55, Etagerka 

Не знаю - ни одного примера в окружении не видела.
Зато таких, кто двигает интересы детей и "а у меня любовь,один раз живу" - масса. И все не радостные.

31.01.2020 14:25:46, Птичка снежная 

Даже здесь участницы описывают свою нормальную жизни после выхода из мам замуж. Что там не радостного у Ханхи и прочих, тут отписавшихся, с годами довольных, что у них есть родная кровь??

31.01.2020 19:22:37, Etagerka 

Ну меня была ситуация лайт: я жила с бабушкой задолго до возникновения "отношений". Причем по инициативе бабушки. А одним из основных бабушкиных мотивов было, чтобы дочь устроила личную жизнь, не осталась одна.

31.01.2020 13:47:49, hanhi 

ломать это другое
31.01.2020 13:35:25, Шерлок с телефона

я прикинула на себя - именно то.
А что вы имеете под "ломать"?

31.01.2020 13:51:24, Птичка снежная 

я не знаю, что прикидывать. автор пишет, что была любовь морковь и дружба. и только 4 мес как все вот это. ну так взрослые люди, могут сообразить, что не надо педалировать
31.01.2020 17:21:15, Шерлок с телефона

Я, как обычно, упустила нить. Изначально рассуждала с позиции, что дочь всегда была против НМ. Как оказалось, что нет

31.01.2020 17:26:31, Птичка снежная 

Я тоже так решила. И только потом выяснилось, что дело не в отчиме, а в ревности.31.01.2020 17:32:10, Шиповник (экс-Василиса) 
у меня мама была против и фырчала. а потом этот человек стал единственным и наилюбимейшим дедушкой для её детей. и сама она, чуть повзрослев, всю жизнь его нежно любила. и было за что
31.01.2020 13:08:54, Шерлок с телефона

а бывает наоборот. и что?

31.01.2020 13:19:27, Птичка снежная 

я не написала, что всегда правильно. иногда не стоило бы замуж в 25 за потенциальеого отца ребёнка. но это же не значит, что замуж и рожать не стоит вовсе
31.01.2020 13:23:18, Шерлок с телефона

что и означает, что в каждом случае по разному. Однозначного шаблона нет.

31.01.2020 13:25:41, Птичка снежная 

я и написала - зачастую. а не только так и не иначе
31.01.2020 13:36:01, Шерлок с телефона

Бывают замечательные отношения. Бывает, что отчима любят, как отца родного, и с кровными братьями, сестрами ближе, чем с единоутробными. Но не при таком отношении матери. Редко бывает, но в данном случае с Шерлоком согласна на все 100.31.01.2020 13:04:38, ШаНуар 
Эта мама и замужем не была за отцом старшей дочери. Так что про развод тут и речи нет. И да, нормальные мамы выбирают время для новых шахер-махеров с учётом интересов уже имеющихся детей. К 14-летней девушке приводить в дом чужого мужика, тут же рожать, да ещё пытаться припахать старшую в няньки - это сильный ход, да... А если квартира там не очень просторная, то вообще дичь. С чужим мужиком одним унитазом пользоваться, в одну ванну садиться... тьфу:( Да и слышимость какая в квартире, могу представить этот зоопарк.

31.01.2020 12:43:08, == 

Ну да - если один раз не сложилось, то надо поставить на себе крест.

31.01.2020 12:46:26, hanhi 

Не, лучше крест на "старой" дочери поставить. Это проще и намного приятнее.
31.01.2020 13:02:17, == 

Если матери служить только интересам дочери, то, да, на дочери составится крест, много шансов и на самом деле состариться ей в одиночестве.
31.01.2020 14:04:23, Etagerka 

А не крест это исключительно только взамуж? Так-то палки правы. Старшую дочь родила без взамужа, а тут приспичило. И это тоже может на отношении сказываться. В 15 лет ребенок уже в такие вещи врубается.31.01.2020 12:54:56, ШаНуар 
Вы с палками правы только в том, что вам обеим повезло со счастливым браком, поэтому тех, кому НЕ повезло, вы считаете отбросами общества, недостойными счастья в личной жизни.

31.01.2020 13:20:19, hanhi 

Вот да. А остальные пусть посмотрят, какие мы хорошие.31.01.2020 14:46:13, Шиповник (экс-Василиса) 
Вот тут вы конкретно бредите. От вас не ожидала. КАК счастье в личной жизни коррелируется с замужеством, мне непонятно. И мне не понятно, как женщина может считать себя счастливой, если несчастлив её ребенок. И при чемздесь отбросы вообще?
31.01.2020 13:28:16, ШаНуар 
Поэтому Вы уже много лет по факту замужем
Вот если бы Вы все это время жили отдельно от отца ребенка и были бы счастливы...31.01.2020 14:46:57, Шиповник (экс-Василиса) 
Ребенок без жизненного опыта и пока ещё жизнью одним днём не может просчитать то, что будет потом. Если мать даст, то ребенок вылетит, а мать останется одна, и это ещё лучший исход, чем с со взрослым ребенком, не создавшим своей семьи
31.01.2020 14:07:09, Etagerka 

ТС как раз себя счастливой не считает именно по причине проблем в отношениях с ребенком. По вашим советам выходит, что если женщине в 1-й раз не повезло с мужем (пусть бы даже немужем, а сожителем), то она должна всю жизнь за это нести наказание и ни в коем случае не достойна нормальной жизни. Просто у вас жизнь в этом плане сложилась шоколадно : любящий муж, замечательная единственная дочь. А старшие дети они и в абсолютно полных семья бывает зажигают так, что мама-не-горюй.

31.01.2020 13:52:46, hanhi 

И даже единственные жгут.31.01.2020 17:32:34, Шиповник (экс-Василиса) 
Что за ерунду вы пишете? Какие отбросы? Счастье нельзя строить на несчастье других, и уж тем более на несчастье родного ребёнка. Там подросток криком кричит, а мать счастье устраивает. Это нормально по-вашему?
31.01.2020 13:25:12, == 

Подросток и без этого может криком кричать. Уроки делать заставляют, ботинки за собой мыть, комнату в порядке содержать. У меня много знакомых с детьми подросткового возраста, полно поводов, от которых подростки кричат криком.31.01.2020 14:48:22, Шиповник (экс-Василиса) 
Однозначно.

Моя даже кричала, зачем я волосы отрезала и перекрасилась в рыжий цвет :)
31.01.2020 15:08:43, Фруате 
Вам идет, кстати.31.01.2020 17:57:59, Cat-S 
Спасибо!
31.01.2020 18:22:33, Фруате 
Надеюсь, Вы не стали ломать ребенку психику, попросили прощения и быстро перекрасились обратно?31.01.2020 17:33:11, Шиповник (экс-Василиса) 
Нет, конечно :)
31.01.2020 18:54:54, Фруате 
:)))

Не удивляюсь, кстати, такое реакции - очень давно мой БФ носил бороду. Не маленькую. И вот, я как-то приезжаю у нему - а он ее сбрил, полностью и не предупредив. Реально - новое лицо чужого человека и полный шок. У меня аж слезки появились...:( или так:))

31.01.2020 17:39:42, Птичка снежная 

Бедный(подросток). Сочувствие умеряет только то, что почти все подростки бедные и несчастные, в этом они похожи как горошины из стручка, с родным/неродным папой, сиблингами/без итп.
Беда этой девочки. что её труднее держать в рамках и больше ей потакают, потому что повод есть. Но и это может быть не очень значимо.
31.01.2020 14:33:58, Елна 

А что ей сейчас делать? Выгнать мужа с новым ребенком? Так лучше? Я понимаю, что типа "надо было думать раньше". Я это фразу все детство слышала по поводу своих ошибок. А ТС между прочим все правильно сделала: 1) долго даже не пыталась строить отношения с мужчинами именно потому что боялась навредить дочери, 2) когда мужчина все-таки появился, то долго присматривалась к нему, но это не привело к желаемому результату. Сейчас что-то пошло не так, и ТС пытается разобраться. Возможно в чем-то она не права, но она пытается понять в чем.
Тут у половины конфы, если не больше, новые дети с новыми мужьями, при наличии старших, и старшие от 0 до … почти взрослости. Вряд ли у них у всех старшие дети радостно приветствовали и нового мужа и новых детей. Поэтому авто и спрашивает здесь. Но вряд ли ей поможет опыт счастливого единственного брака с единственным ребенком

31.01.2020 14:01:32, hanhi 

Показано 170 комментариев из 281

Вернуться в конференцию

Уже не актуально

Загруженные изображения