Раздел: Дети и родители (Ребенок обижает других детей в семье)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"+

В некотором роде по следам....

Есть несколько детей, один ущемляет/обижает других. Обиженные в силу характера/маленького веса :)/других причин толком не защищаются.
Что делать родителю? Ругаться? Воспитывать? Наказывать? "Принять?"
PS. Допишу сюда, чтоб под несколькими постами не писать.
Я не могу по одному посту оценить любовь/нелюбовь родителя к своему ребенку, но, через призму своего опыта вполне допускаю наличие в семье ребенка, который будет плохо общаться со всеми. Точнее даже не плохо, а исключительно с выгодой для себя, что в конечном итоге заденет всех.
В идеале, пока родители будут соблюдать толерантность, остальные дети несколько раз дадут ему по голове, что позволит зародиться мысли, что чувства и желания других стоит учитывать, чтобы оставаться невредимым, и наглеть сверх меры нельзя. Но что делать, если этого не происходит?

PS1 Еще раз допишу сюда. Ситуация - это не разборки между детьми. Это именно ущемление, когда более сильный, наглый и тп получает все что ему понравилось и материальное и нематериальное. Отбирает вещи, отпихивает и пролезает первым. Те тут подзуживание уже не важно. А второй в силу ли характера, или другой причины не может защититься. И раз за разом "уступает". Бита тут не поможет. При наличии сильного характера и желания биться до конца этой ситуации не возникло бы изначально. Я и писала, что "в норме" такой человек "получает по голове" и учится ценить границы других. Но вот так совпало и нормы не получается.
Вопрос даже не столько "как исправить", а "надо ли вмешиваться взрослым"? Тк в любом случае придется "ущемить" более наглого, с другой стороны теоретически "беззащитного" перед взрослыми?
Не знаю, сумела ли понятно донести свою мысль ...
11.09.2019 15:54:26,

165 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Не поняла что значит "есть несколько детей". Речь о детском коллективе или братьях сестрах в моей семье? В моей семье самая высокая сильная это я, поэтому всё будет по моему. 12.09.2019 18:46:07, Natalya d'*
В семье. Мнение поняла :)
12.09.2019 19:08:33, soltany
Ущемить, само собой. И договариваться с ним, чтобы он сам понял, что ущемиться ему выгодно. 12.09.2019 14:25:16, Шиповник (экс-Василиса)
вмешиваться обязательно.

Причем не только в детские отношения.
12.09.2019 13:42:51, а теперь почитаю ответы
А каким образом ?
Вдруг антигумманным? ;)
12.09.2019 14:33:46, soltany
Предлагаю считать гуманными все способы в результате которых все участники остались живы. 13.09.2019 14:50:12, Natalya d'*
хотя бы высказыванием собственной позиции, неодобрения и пр. Если бы люди не молчали столько б негатива, вплоть до преступлений, было б куда меньше. Своим молчанием/невмешательством люди поощряют вседозволенность. 13.09.2019 10:55:42, а теперь почитаю ответы
Все-таки прекрасная вещь - семейный форум. Второй день радуюсь - это сколько же проблем меня миновало :)
(а ребенка, описанного у ТС, я встречала, даже двух. Бесконечное "Я! Мне!". Выглядит очень погано.)
12.09.2019 10:10:28, Лабрика
Я и говорю, ситуация вполне реальная, причем это характер. Хотя 9/10 наверняка заявят , что просто надо было раньше приучать ;) 12.09.2019 10:13:51, soltany
Характер, характер, у меня младший такой. Только у него нет братьев сестер кого можно гнобить, пытается поиметь что нибудь с меня. Безуспешно. 13.09.2019 15:42:04, Natalya d'*
А Уникальная никак не может представить, что такое возможно. И примеры требует. Хотя ей четко ответили, что все что приглянется ( не понадобится или своего не найдет) меняет хозяина. 13.09.2019 16:30:27, soltany
Да, мы просто не сообразили. Детям не повезло с родителями, как ниже написали. У меня такой ребенок дома. Я раньше раздражалась, что было не хорошо.
Потом стала относиться легче и с юмором. Реально смешно иногда смотрится. И ребенок иногда сам над собой посмеивается стал. Думаю, может, пройдет по чуть-чуть. Имхо, это от незаполненности внутренней, вот так человек пытается себе ее компенсировать. Не знает, чего ищет, пытается забить эту нишу тем, что попадется под руку, а нужно другое ему обычно, а он не знает,что именно. Ну вот просто как-то нужно его учить быть счастливым, мне кажется, в меру сил, а остальное с юмором воспринимать.
12.09.2019 10:35:07, Шиповник (экс-Василиса)
Можно подсмеиваться, можно учить быть счастливым, но у Вас проблема решилась вырастанием среднего. А вот не разрешилась она таким способом...
Но Вашу позицию я, в принципе, поняла. Наказать Вы не постесняетесь. Хотя именно себя Вы не защищали в основном...
12.09.2019 10:50:31, soltany
Даже не знаю... Я по-своему и рада,что ему так свезло, а то такой мальчик-колокольчик был, прямо боялась за него в детстве.
Вот ещё что хочу дописать: вопрос в том,что называть гноблением. Для меня, единственного ребенка в семье, любые попытки хоть как-то обидеть другого были чем-то ужасным и гноблением. А нужно было проще к этому относиться. Как к локальному конфликту
Сколько нервов бы сэкономили.
А наказать не постесняюсь, конечно, вся демократия под родительской диктатурой осуществляется))).
В смысле: я не защищала себя? Что имелось в виду?
12.09.2019 11:06:25, Шиповник (экс-Василиса)
У меня с сестрой год разницы. Иллюзий никаких не было :) Учитывая, что она все детство переживала, что младшая. И дрались мы лет до 15-16. А в семье всегда было за все отвечает + во всем виноват старший.
Сейчас хорошие отношения.
Так что кто кого, у меня подзуживает и все прочее, я отлично понимаю. и нервы на эту тему не трачу вообще. Максимум интересуюсь сколько лишнего здоровья у подзуживающих...
А вопрос в мой ситуации несколько иной. И на мой взгляд он требует вмешательства. Но я, собственно, и в отношении ребенок-взрослый приму меры, при выходе ребенка за грань. Тк по большому счету, если маленькие дети более-менее слушаются, то подростков мы можем максимум уговаривать что-то делать или не делать. А дальше от характера и опыта подростка...
Просто поражает безаппеляционность суждений, казалось бы взрослых людей...
Про защищать - помню тему про ванну и вставать.
12.09.2019 11:16:02, soltany
У нас ванна и вставать актуально))). Муж интеллигентно возмущается и взывает к совести. Я ласковым голосом говорю, что через пару минут перекрою воду и выключу свет. Это более действенно. Главное - не сорваться и не заорать... 12.09.2019 12:14:58, Шиповник (экс-Василиса)
это вы элементарно используете (антигумманную) позицию сильного. А вот станет сидящий в ванне сильнее вас + имея бекграунд вседозволенного воспитания - так не только релизовать, но даже анонсировать своё предупреждение не посмеете. 13.09.2019 11:03:07, а теперь почитаю ответы
А с чего это я с ним до сих пор в одной квартире проживаю? С таким сильным и наглым? Я лучше в любую коммуналку в другой город уеду, чем такой идиотизм дома терпеть. 13.09.2019 11:29:50, Шиповник (экс-Василиса)
Я просто помню вашу тему :)
Я именно к тому, что есть люди, для которых собственный комфорт важнее всех остальных вместе взятых. И к совести взывать бесполезно...
12.09.2019 12:17:48, soltany
Если он заработал себе на собственный комфорт в отдельно взятой квартире, в чем проблема? 13.09.2019 15:43:45, Natalya d'*
Главное, чтобы при этом не требовали сдавать мою и деньги отдавать ему ;)
13.09.2019 17:48:20, soltany
Да пусть требуют. Я "нет" умею говорить. 13.09.2019 21:27:11, Natalya d'*
Есть. С ними нужно аккуратно работать и объяснять. Они ж не со зла))). 12.09.2019 14:26:13, Шиповник (экс-Василиса)
Да понятно, что им просто так удобнее, а на остальных пофиг.
Просто большинство озвучило, что ребенок всегда лапочка и делать с ним ничего нельзя - это произвол и тиранство. Иначе у него травма будет.
Привела ситуацию, где уже по возрастному признаку виноватых не разделишь (хотя по большому счету какая разница) и все либо сливаются, либо пытаются обвинить жертву. Хотя реально там вина только одна - слабохарактерность и неумение/нежелание отстаивать свое.
12.09.2019 14:32:32, soltany
Песенку помните из нашей юности?)))
"Так что завтра вам, заразам, нашим княжеским указом отключаем воду с газом, подавляя тяжкий вздох. Эх, Казимира,Казимира, ну ты, конечно, сообразила, что ты сама себя казнила, а я сделал все, что мог. А что мог, то я и делал. А иного не дано" (с))). Вот как -то так))). Исполняется родителями с выражением сожаления на лице и в голосе))).
12.09.2019 15:07:43, Шиповник (экс-Василиса)
Вы неправильно понимаете ответы других - и в своей теме, и в исходном топе. Чесслово.
12.09.2019 15:04:16, неважно
Я задала вопрос; надо ли родителям вмешиваться или нет в предложенной ситуации.
Ответили 2. Василиса и читатель ответов.
Все остальные только выясняли кто в чем виноват и доказывали,что такого не может быть, потому что они такого не видели. Может жертве это нравится и тп... Может и нравится - но я отлично понимаю, что все это путь потом к жертве по жизни. Причем не только в плане вещей.
Что я не так поняла?
12.09.2019 15:16:13, soltany
Вмешиваться родителям всегда надо. Просто начинать нужно намного раньше, чем в старшем подростковом возрасте детей. И вмешиваться в соответствии с конкретной ситуацией. Совсем не всегда жертва именно и только жертва. 12.09.2019 17:10:57, УникаЛьнаЯ
Просто у каждого свой опыт. 12.09.2019 15:08:55, Шиповник (экс-Василиса)
вот, да. только они упираются, не тащатся в счастье по нашему разумению))
12.09.2019 10:48:55, Etagerka
И еще остается "жертва". Забить на нее, и тоже учить радоваться ?
12.09.2019 10:51:17, soltany
В каком смысле "ущемляет/обижает"? Если физически - то пресекать однозначно.
В любом другом... присмотреться, что происходит на самом деле. Очень часто один ребенок тихо, незаметно для родителей второго подузживает, поддразнивает, накручивает, мешает... А как видимая реакция - взрыв/агрессия/капризы/срывы планов от второго участника. И именно это родители видят, и на это они реагируют.
Кмк, к подростковости детей эти ситуации и распределение ролей в них родителям уже в норме известны, так что и реакции отработаны. Зрить в корень надо, короче :)
11.09.2019 22:43:29, УникаЛьнаЯ
О, да!
Я слышала только взрывную и громкую реакцию старшей. О том, что к ней привело, приходилось только догадываться - младший действовал тихо.
13.09.2019 10:06:25, Helen May
В топе дописала.
12.09.2019 09:18:38, soltany
"не разборки между детьми. Это именно ущемление, когда более сильный, наглый и тп получает все что ему понравилось и материальное и нематериальное."
Но речь все же о детях? В семье? Тогда не понимаю. И материальное и не материальное в семье распределяют родители. Они же знают, где чья вещь. И если условная маша нарядилась в лучшую кофточку условной саши, то мама вполне может это дело пресечь. Даже не в защиту саши, а потому что это мешает маминому планированию, воспитанию и пр.). Если условная маша врубает музыку на свой вкус, мешая условной саше, мама может своим решением отключить музыкальный центр вообще. Даже не в защиту саши, а потому что _ей_ мешает. Кмк, при живых родителях это все упрваляемо. Правда начинать надо, когда детям лет совсем мало, а не когда уже подростки, к таким отношениям привыкшие.
12.09.2019 09:55:42, УникаЛьнаЯ
О! Условную кофточку вполне можно заметить, а условный ластик нет. А если и заметил, то никто не мешает условной Саше дать на время/поменяться с условной Машей. Ну и начаться это может не в 2 года, а лет в 10-11 тоже запросто. А совет про музыкальный центр вообще подходит только для неработающих родителей. Плюс некоторое количество карманных денег - источник неучтенного барахла.
Собственно вопрос, надо ли реагировать родителям?
12.09.2019 10:04:40, soltany
Надо, естественно, мы же про семью, а не про стаю. Тут надо понимать,
- точно ли условная саша не по доброте душевной/безразличию отдает свои вещи.
- точно ли не имеет ничего взамен (то есть имеет ли место ущемление, или там обмен, дарение или компенсация)
- точно ли целью саши не является мамино-папино внимание и поблажки как "обиженному ребенку)
и т.д.
Так-то все отлично подходит. Речью же дети владеют? Саша подходит с просьбой купить ей еще один ластик, ибо ее забрала маша? Жалуется, что не успела выучить стих, потому что весь день громко орала музыка? Откуда-то же мама с папой знают о происходящем?
12.09.2019 11:54:48, УникаЛьнаЯ
Не жалуется, не подходит.
В конечном итоге родители замечают большое количество "односторонне переползжих" вещей. И учитывая характер второго ребенка начинают догадываться о картине... Картину дорисовывают отпихивания и пролезания... Искать второе дно не надо. Очевидно , что жертва сама виновата, но исключительно в несопротивлении.
12.09.2019 12:00:13, soltany
В случае много переползших вещей я сделаю вывод что виновата я - зачем то покупаю ребёнку в разы больше вещей чем ему на самом деле нужно. И перестану покупать. Могу переползшие конфисковать и продать как "ненужные" 13.09.2019 15:47:15, Natalya d'*
Я не ориентируюсь на «переползшие вещи». Стараюсь смотреть на отношения и настроение детей. Тот, кто упускает свои вещи, может вообще от этого не страдать, по разным причинам. От «реально пофигу» и «вещь не нравится» до «я хочу быть добрым, щедрым и рад доставить близкому удовольствие», или «это за то, что я испортила сестрину любимую блузку». Сам факт «переползания вещей», да при отсутствии возмущения владельца - это самая-самая верхушка айсберга, по ней вообще судить ни о чем нельзя, кмк.
Мне в детстве младшая сестра свои конфеты отдавала. Потому что я их очень любила, а ей было пофигу. Зато она всегда со мной болталась: и на прогулки, и на школьные огоньки, везде. Мама переживала насчет моей свободы :), а мне было нормально, мы вообще дружили.
12.09.2019 12:09:57, УникаЛьнаЯ
На прямой вопрос ответ, что отобрал.
12.09.2019 12:11:23, soltany
Не понимаю. Каким образом отобрали? Физически? За это санкции неминуемы, как за любое рукоприкладство.
Если отобрали что-то нужное - ребенок явится к вам за помощью/новой вещью. Если отобрали что-то ненужное... Какой возраст детей-то? При значительной разнице в весе/росте непонятно, какие там общие вещи могут быть. Реально ластик? Так их вагон обычно дома валяется. Вообще канцелярки полно и она как минимум парная: он вял твою, значит, возьми его.
12.09.2019 12:23:31, УникаЛьнаЯ
Вот забавно получается.
Если явился жаловаться - значит ищет выгоды. Не явился - значит вещь не нужна.
Ластик, как и кофточка были даны гипотетически, для примера. На мой взгляд вообще это все ненужное и ерунда. Тем не менее, если кто-то возьмет мою коллекционную куклу, хотя очевидно же, что это тоже не вещь первой необходимости и вообще ерунда для взрослой тети, то я-то буду сильно против и никто у меня ничего не возьмет.
Но это характер прежде всего. Как у одного, который считает, что все что ему понравилось должно быть его. Так и у другого, который все это отдаст, даже если его не бьют ногами. И даже жаловаться не пойдет. (Что на мой взгляд еще хуже, чем все действия первого )
Возраст детей примерно равный. Когда они уже переросли неумение контролировать свои желания и безоговорочный авторитет родителя.
12.09.2019 12:37:43, soltany
Безоговорочный авторитет родителя заканчивается в момент когда ребенок начинает жить отдельно и за свой счёт. 13.09.2019 15:48:45, Natalya d'*
Это в идеале, а в жизни какие методы воздействия, если нельзя тиранить ребенка, как считают гуманисты?
Собственно меня интересовало именно это.
Те я для себя тоже самая сильная и не постесняюсь для установления моих правил силой воспользоваться. Причем иногда сработать могут вообще не очевидные методы.
13.09.2019 17:52:06, soltany
Я согласна что тиранить нельзя. Не делать ни на йоту больше того чего требует семейный кодекс, это можно ибо не относится к "тиранить". 13.09.2019 18:35:26, Natalya d'*
нет, не значит. Это вам на месте виднее, что именно оно значит.
Но я лично признаю право детей бросаться своими вещами. Просто новых вещей от меня может не последовать. И жалобы разбираю, естественно. Получают обе стороны, как выговор, так и "естественные последствия", иногда смоделированные, правда :)
Но опять же - это все начинается (и понятно) задолго до достижения детьми возраста, когда родители уже не могут влиять на ситуацию.
12.09.2019 13:34:11, УникаЛьнаЯ
Абсолютно не обязательно. До определенного возраста было нельзя, потому что родители не разрешают. А потом как-то попробовал - смотри-ка, можно. И другой не жалуется и вещь в наличии. Или отпихнул и пролез - вот я молодец.
Новых вещей не следует. Более того, из-за покорности жертвы ситуация даже не особо видна.
12.09.2019 14:23:24, soltany
вы себе противоречите. или видно, или не видно. или подначивает, или страдает. или важно отобраное, или нет. все это совсем разные истории 12.09.2019 14:36:42, Шерлок с телефона
Это Вы все в кучу свалили.
1. У детей особо не видно, тк жертва не жалуется и толком не возмущается.
2. Поведение агрессора вполне заметно по отношению к тем же взрослым, хотя, очевидно, там границ гораздо больше.
3. Жертва страдает тихо. Если не присматриваться - то и не увидишь. Отобранное для нее важно, но не настолько чтобы за него воевать, или, что вернее воевать в принципе не готова/не умеет.
История ровно одна. Есть тот кто сильнее (не обязательно физически) и слабый, который привык прятать голову в песок. Если бы это были муж с женой - ответ был бы ровно один - бежать роняя тапки. Но тут бежать некуда.
12.09.2019 14:45:24, soltany
родиьели на то и родители, чтобы пр сматриваться и к не очевидному 12.09.2019 17:57:16, Шерлок с телефона
а родителям и надо присматриваться. на то они и родители 12.09.2019 17:56:40, Шерлок с телефона
1. Если "жертва" не чувствует себя жертвой и вообще живет не тужит, значит, у нее все хорошо
2. Если взрослые видят "агрессора", то они должны постоянно на автомате контролировать вот это все. Не "пролезет", а по очереди. Не "отобрал", а "почему у тебя машина вещь? А где твоя? Ну-ка покажи? Не нужна? Отдавай маше!". И это на постоянной основе, с параллельным капанием "жертве" на мозги, что уступать можно только если _ты_ этого хочешь, во всех других случаях можно и нужно не давать"
3. Почему "жертва" не ищет помощи у родителей, например?
12.09.2019 17:04:14, УникаЛьнаЯ
1. не значит. "жертва" не знает другой жизни, без обидчика.
2. "агрессор" достал и родителей тоже. Родитель не может быть настороже 24х7х365х 10 лет. "Агрессор" чует моменты безнадзорности
3. В известном мне случае "агрессор" был старшей сестрой с проблемами со здоровьем (физическими). Поэтому вечное "уступи - онажедевочка - онажеболеет".

Чем все кончилось: по житейской оказии они пожили отдельно, "жертва" поняла, что жить, когда тебя не третируют, хорошо, и при попытке сестрички взяться за свое махнул на нее топором. Все живы :)
12.09.2019 17:48:22, Лабрика
Ну вот все три пункта - суть родительская недоработка, имхо. И именно об этом я и пишу - должны разбираться и рулить родители. Не _следить_ 24 часа в сутки, а управлять ситуацией в целом. Устанавливать адекватные правила. Если есть "уступи слабому/младшему", то должны быть и бонусы для старшего. Если "уступи потому, что..." - значит, должно быть четко донесено, почему надо уступить и во всех других ситуациях поддерживать и отстаивать интересы старшего (и его учить это делать).
Не может быть один вечно должен второму, ни младший, ни старший. Это совершенно невозможно :(
12.09.2019 21:06:29, УникаЛьнаЯ
так это и естб родиьельский косяк. у тупи итд. про это и говлрят 12.09.2019 17:52:02, Шерлок с телефона
Вся тема была заведена для гуманистов, с вопросом должен ли родитель щемить поганца, или толерантность не позволяет? Тк взывание к совести и пример не помогут при определенном складе личности :)

Интересно, кстати, получается.
С одной стороны гуманизм, с другой стороны - родители виноваты.
12.09.2019 18:00:58, soltany
надо защищать притесняемого. помогать ему справиться. это совсем иное, не то, что в ситуации родитель-ребенок.
вы зря сравниваете эти ситуации
12.09.2019 18:38:34, Шерлок с телефона
Ну почему, зачастую все что может сделать родитель - расплакаться от бессилия.
12.09.2019 18:40:39, soltany
Мне кажется, такое возможно, если
- у родителя какие-то мощные проблемы со здоровьем/психическим состоянием (и поэтому он не в состоянии полноценно выполнять роль родителя. ресурса не хватает)
- у ребенка какие-то мощные проблемы со здоровьем/психическим состоянием (то есть он вообще не способен реагировать сколько-нибудь адекватно и это постоянно, а не разовая акция)
- у родителя какие-то отвлеченные от детей проблемы, переутомление и т.д., а детские выступления просто последней каплей становятся - и вот слезы от бессилия.

Вообще же родители обычно не первый день своих детей знают, так что основные алгоритмы наработаны и границы допустимого очерчены, и основные ценности/правила заложены в головы давно.
12.09.2019 21:11:17, УникаЛьнаЯ
это совсем край какой-то 12.09.2019 19:03:33, Шерлок с телефона
Край, кто же спорит.
Постояв на нем, начинаешь на детей смотреть... иначе
12.09.2019 20:35:40, Лабрика
на себя лучше посмотреть. не на детей 12.09.2019 21:47:17, Шерлок
На себя тоже. С края на все другой вид открывается 12.09.2019 21:58:49, Лабрика
Короче, приму это за надо вмешаться.
Про Ваши вопросы не знаю как Вам еще это объяснить. В Вашей картине мира такого существовать не может, я поняла.
Я уже 20 раз написала возможные причины. Настоящих ни Вы ни я не узнаем. В чужую голову залезть нельзя.
На всякий случай повторю, в ответ на прямой вопрос откуда раздается "мне отдал" от агрессора и "отобрал" от жертвы. До этого жертва молчала. Как такое возможно и что чувствует жертва - решайте сами.
Когда взрослые видят, то контролируют. Хорошо работает в садике, потом хуже.
Кто ж его знает, что там в голове у других.
12.09.2019 17:16:04, soltany
Ну в садике оно как работало? Старший действовал по схеме "возьми сам, поделись с младшим"? Младший мог и практиковал обращение к родителям за помощью? Все было хорошо, и вдруг бац: один стал отбирать, а другой потерял веру в родителей и не обращается к ним?
Вот вы слышите "отобрал" - и какая ваша реакция? Какая именно реакция родителей ведет к повторению этой схемы?

Привели бы вы хоть один пример, мне правда интересно.
12.09.2019 17:33:55, УникаЛьнаЯ
Никак, такое в садике работать не может. Своих вещей нет. 24 часа под присмотром.
И мнение родителей еще важно.
Я имела в виду, что своевременное вмешательство в конфликты в садике возможно.

И вопрос темы был какой должна быть реакция взрослых по мнению участников форума.

Те понятно, что вещь вернешь, что поговоришь. Но также понятно, что это вершина айсберга.
И ничего не изменит, по большому счету.
Ответы на почему не рассказал - тоже, кстати, бывают разные от боялся (а сейчас перестал ?) до он меня шантажировал, что расскажет что-то родителям (а сейчас что мешает ? тем более, как понятно из поведения агрессора ничего страшного все равно не светило).
12.09.2019 18:15:03, soltany
Естественно, имелся в виду садиковский возраст. Вы же сами написали "такое в садике работает", я и спросила - как оно _тогда_ работало, когда садик был актуален? :)
Вы понимаете, не может быть единой "правильной" реакции родителей. Потому что зависит от ситуации. Я даже не уверена, что возврат вещи есть обязательный пункт. Но тут не зная, о чем речь, даже предполагать ничего не получается.

Смотрите, сколько сразу вариантов...
1. Обоим детям родителями покупается все примерно одинаковое (например, у обоих есть по школьному рюкзаку и по небольшому городскому). Один ребенок тихий, аккуратный, его вещи всегда в порядке. Второй моментально как в анекдоте "один сломал, второй потерял", а тут бац - нужен рюкзачок на прогулку! А младший дома сидит, а рюкзачок его, чистый и аккуратный, вот лежит. И? Правильно, старший хватает рюкзачок и с ним уходит. Взял чужое, с большой долей вероятности тоже "сломает-потеряет". Его версия - младшему сейчас не нужен, а мне идти не с чем!". Кто виноват? :)
2. У обоих есть красивые вещи, но один модник, второму все равно, ходит в одних джинсах и футболке. Модник начинает таскать вещи второго, ибо ему не нужны же! Второму может и обидно, но и защищать вроде без толку, не носит же все равно... Кто прав?
3. Одному нужен завтра в школе циркуль, второму не нужен. Первый хватает тот циркуль, который первым нашел - не свой. И что, реально разбираться из-за этого?
И это только начало списка. И по каждому пункту есть масса вариантов предыстории. От "младший до того брал/потерял/испортил какую-то вещь старшего" до "младший сидел и ехидничал/подначивал". А еще может, младший тоже пользуется какими-то вещами/помощью старшего, только этого вы не видите.
И в каждом случае реакция родителей разная...
12.09.2019 21:01:00, УникаЛьнаЯ
Все ваши варианты мимо.
12.09.2019 21:45:04, soltany
Так я про это и пишу - их миллион, вариантов, не угадаешь. И как родителям реагировать следует - тоже не угадаешь. Но что ситуация в руках родителей - я совершенно уверена. Если они, конечно, давно из этой ситуации не вышли и не запустили все. 12.09.2019 23:03:19, УникаЛьнаЯ
У меня большой опыт(((.
Кто давно тут, те читали. Старшая очень обижала среднего, пока мальчик не вырос лет до 9 и не укрепился на спорте. С тех пор отношения поменялись. Теперь это парочка в стиле Кот Базилио и Лиса-Алиса. На шкоды ходят вместе, как мои кошки на разграбление кухни, кино смотрят, макдачные блюда трескают, юмористов слушают, иногда об учебе могут поговорить. Подкалывают нас и друг друга на тему "любимая доченька у папочки", "любимый сыночка у мамочки". При малейших попытках правокачания со стороны сестры братик просто придвигается к ней и смотрит с высоты роста, легонько подталкивая плечиком 50 размера.
Брат более вменяем. Если бы пропорции были обратными, было бы менее весело.
В детстве, когда дрались сильно, раскидывали по разным комнатам, иногда с моими пинками. Лишний раз вижу: очевидно обижаемого можно легко погладить по голове, долго жалеть не нужно, долго ругать обидчика при нем тоже.
Я говорила старшей: ты не обязана его любить, ты должна научиться извлекать пользу из наличия брата. И объясняла ей, в чем его польза. Она соглашалась))). Но это годы, конечно.
Мелкого средний немного жучит, иногда до слез его смехом своим старшие могут довести: он обидчивый, а им смешно, как он дуется. Потом прощения просят, но они большие уже. А так и средний может его доставать, но: эта парочка чисто Волк и Заяц из Ну, погоди))). Как помните, Зайчик там ангелочек только внешне, тот ещё вредина))). Вмешиваюсь, когда вижу, что средний перебарщивает. Иди, говорю, Петенька, к маме, мама погладит, поимей совесть, злыдень (это среднему). Но все это как бы не очень всерьез. Быстро переключаю мелкого на другое дело, а старшему тихо говорю, что иногда возраст приходит один.
Мелкого научила дразнилке "Выросла ёлка, да толку" (средний посмеивается над его мелкими размерами, он реально небольшой даже для своего возраста, а средний наоборот), пусть знает средний))).
Вообще я не придаю этому такого большого значения.
Это неприятно для родителей, но, пока нет реальной злобы, лучше не лезть, только хуже будет.
Мой мелкий в этом году на даче вообще попал в компанию старших кузенов, которые все младшие в своих семьях. Ох, доставалось ему иногда, отыгрались за все обиды))), муж рассказывал. Но он у меня молодец: спуску им не даёт, играет с ними при возможности, а, когда доставать и обижать начинают, уходит. Как ни странно, это очень хорошо закаляет характер, на среднем наблюдаю.
11.09.2019 17:48:32, Шиповник (экс-Василиса)
"Ну ты же понимаешь, что он вырастет и станет давать сдачи?" А вот не понимала, похоже, пока не вырос :)
13.09.2019 10:23:12, Helen May
Незачет :) Условие по весу не выполнено. 11.09.2019 18:28:01, soltany
вес тут при чем? или он физически ущемляет? 11.09.2019 16:56:54, Шерлок с телефона
Как сказал мой знакомый: "я не понимаю, как человек легче 90кг вообще может иметь собственное мнение".
Шутка это была ..
11.09.2019 17:09:43, soltany
а без шуток если? 11.09.2019 18:26:18, Шерлок с телефона
Да и без шуток. В драке отсутствие веса очень ущемляет. 11.09.2019 18:29:29, soltany
т. е. более крупный и вредный первый задирается и колотит мелкого? в этом
ущемление?
11.09.2019 19:16:45, Шерлок с телефона
Не суть важно. Главное обижаемый отпор дать не может. 11.09.2019 19:35:28, soltany
Может, просто не хочет. 13.09.2019 15:51:45, Natalya d'*
не может или не хочет? 12.09.2019 13:34:33, УникаЛьнаЯ
Вот поразительные люди.
Вы никогда не видели людей, которым проще не конфликтовать ?
Я написала, что какая разница почему. Факт тот, что один безнаказанно властвует, второй из-за боязни, слабости характера или еще чего превращается в жертву.
12.09.2019 14:26:13, soltany
Стоп. То есть сейчас каждый ребенок живет так, как ему хочется (проще) , а вы хотите, чтобы "жертве" стало сложнее?

У вас, похоже, проблема не там. Не "один агрессор", а "второй мямля, не желает отстаивать свои интересы". Странно, что второй не то что отстаивать, даже жаловаться не в состоянии.
12.09.2019 17:08:13, УникаЛьнаЯ
А я где-то указывала, что проблема агрессор? Наоборот, я писала, что второе поведение страшнее. Хотя и за первое огрести можно.
Вопрос был именно надо ли вмешиваться и насколько жестко.
Я же честно уже созналась несколько раз, что это был выход к не ущемим права деточки злобным родителем.
Почему в случае равенства возраста надо вмешиваться, а если жертва родитель - то нет ?
А вообще я поняла, почему у Вас не возникает мысли, что один может планомерно обирать другого. Разница в 4 года в достаточной мерер разводит интересы детей. Они существуют в разных плоскостях.
12.09.2019 17:23:38, soltany
Нет, они как раз во многом еще существуют в одной плоскости (в плане игрушек, вещей и развлечений), просто младший всегда "догоняет" старшего и всегда при этом отстает (совершенно естественным образом). 12.09.2019 17:36:17, УникаЛьнаЯ
Об этом и речь. И я сомневаюсь, что игрушки младшего сильно интересны старшему.
12.09.2019 18:02:42, soltany
Когда были актуальны игрушки - были интересны :) Сейчас обе рисуют, обеим интересно, у кого какие материалы, например. Скоро у них еще и размер обуви и одежды, кажется, станет одинаковым :))) Пока только сумки, кепки и перчатки туда-сюда переходят. 12.09.2019 21:15:17, УникаЛьнаЯ
суть в том, что понимается под ущемлением. когда и почему происходит 11.09.2019 19:46:23, Шерлок
Я вам ниже написала, что без причины наездов не бывает. Нужно выяснять причину, заставляющего одного наезжать на другого. От нее и танцевать.
11.09.2019 19:38:49, Lussi01
Дописала в топе.
12.09.2019 09:19:14, soltany
Обратиться к хорошему семейному психологу за консультацией. Вы прям одним предложением типичный треугольник Карпмана описали. Всегда помнить, что роль спасителя в нем - самая сомнительная.
11.09.2019 16:02:16, неважно
Тут не про спасителя. Просто в предыдущей теме, как я понимаю, отношения не складываются не только с мамой, но и с другими детьми. Ну по отношению к маме все, в основном, ответили: это ребенок, так что улыбайтесь. Но остальные дети, тоже ее дети...
Почитала про треугольник - всё-таки мой вопрос про другое.
11.09.2019 16:14:02, soltany
Во-первых, мы можем не так прочитать. Во-вторых, будет улыбаться мать, так начнут и остальные.
Одно дело, когда мать всем видом показывает "это мелкая придурь любимой доченьки" (анекдот не самый приличный "пысай, доню" все помнят))) и другое, когда мать транслирует " это мое расстройство, а не ребенок". Против кого дружим, девочки, как говорится...
11.09.2019 17:56:06, Шиповник (экс-Василиса)
Можем и не так прочитать, но ситуация вполне реальна. И мне интересен выход с точки зрения тех, кто считает, что в паре ребенок - взрослый априори должен взрослый, а ребенок ничего не должен, его надо просто "принять". А вот какой выход для двух детей? С точки зрения гуманистов они равны. 11.09.2019 18:42:35, soltany
Сами разберутся. 11.09.2019 19:39:08, Шиповник (экс-Василиса)
При "сами разберутся" один становится все большей жертвой, второй убеждается в своей безнаказанности. 11.09.2019 19:54:58, soltany
Это как посмотреть. Имхо, главное: оба должны понять, что от конфликтов минус им обоим, а от их отсутствия всем плюшки.
Иногда помогает " против кого дружим, девочки"))): мы дети, и у нас с тобой больше общего, чем у нас с родителями. Тебе досталось и мне досталось,вот злобные родственники... Если родители не крокодилы, то и с родителями при этом нормально должно быть обычно.
11.09.2019 20:38:20, Шиповник (экс-Василиса)
когда жертва, тогда уже не конфликт все же. а односторонняя агрессия. и за что минус жертве? 11.09.2019 20:39:52, Шерлок
Нередко мы, родители, видим в конфликте вот эту жертву и этого зачинщика. Но не зря я вверху привела в пример свою парочку в виде Волка и Зайца. Зайчата очень непростые бывают. Мелочь нередко только так провоцирует старших, пока мы не видим. Причем, видимо, даже не всегда сознательно. И имеет с этого свои бонусы, не просто ж так старается.
Минус за то, что не умеет не провоцировать. Мелкие только так начинают давать отпор своими силенками, иногда и перебарщивают. Тут-то и пора остановить эти битвы.
Я не про изощрённых садистов старших.
11.09.2019 20:48:15, Шиповник (экс-Василиса)
автора и спрашивали, и я, и еще кто-то - что значит это гнобление. когда-почему. потому что от этого и зависят ответы. но автор пишет - гнобление, жертва...а так оно или лишь видимость? 11.09.2019 20:54:20, Шерлок
Оно, оно. :) Болею, рано спать упала. Сегодня дописала в тексте. Я даже не утверждала, что дело в обзывательстве и драках.
12.09.2019 09:21:18, soltany
С моей точки зрения, Ваш вопрос имеет мало связи с ситуацией в соседней теме. Имхо, Вы неверно поняли вопрос автора, и так же неверно поняли, что ей "все ответили". Поэтому обсуждать тут еще раз ситуацию из соседней темы, но через призму Вашего понимания - нет смысла. Если у Вас есть своя ситуация, такая, как заявлено в исходном посте (или другая?) - то можем обсудить ее.
11.09.2019 16:58:57, неважно
Там мама четко обозначила, что ребенка не любит, не принимает, она ее бесит. И про других детей- скорее в свое оправдание, типа "не одной мне не нравится, вот другие дети поддерживают". И на ту маму лучше не ориентироваться, там другая беда совсем. Ни слова про то, что дочь хоть кого-то обижает. Вы вчитайтесь- там вообще жесть! Мама неделю может не разговаривать с дочерью и негодует, что дочь не клянчит общения. Как будто подростку на голову дочь подросток упал. А ведь вроде взрослая тетя, с тремя детьми(((( 11.09.2019 16:18:08, Дина (Джума)
Вы все как-то гипертрофировали)) Там мама четко обозначила, что ребенка любит. И некоторые люди, обижаясь, а мама тоже человек, так вот, некоторые люди в обиде не наказывают молчанием, а просто никак сами не могут говорить с обидевшим, не говорится. Ответы: полюбить, не помогают ужиться с противоположным во многом человеком, опять же, дети -тоже люди 11.09.2019 17:17:52, Etagerka
Мама словами обозначила, что любит. Но всем своим эмоциональным топиком показывает, что это не так. 11.09.2019 17:53:14, ШаНуар
Устала она просто от войнушек дома. Работа, трое детей, собака, быт, муж (надеюсь, неконфликтный и хорошо зарабатывающий) - да тут кто угодно взвоет, кроме особо железных и уравновешенных леди, если вдруг кто мешать начнет. 11.09.2019 18:00:13, Шиповник (экс-Василиса)
У меня правда один ребенок, но тоже и собака, и коты, и работа, и я тоже устаю. Но мне в голову не приходит так изощренно гнобить ребенка. Я могу на усталости наорать, швырнуть все, уйти в свою комнату. Но я четко даю понять, что я человек, и я устала. А дочь у меня не уо и поэтому почти сразу понимает. Т.е я в своем поведении жалуюсь, а не наезжаю. У автора именно наезд. Вот вспомнила как это называется я-сообщения. Я устала, задолбалась, а не ТЫ врешь, задолбала. 11.09.2019 18:12:18, ШаНуар
любое мнение тут - в копилку знаний. но, пардон-пардон, один ребенок - это не два и не три.хотя знаю чудесных бездетных женщин, которые были мудрее некоторых "давнозамужем" и прочее. 11.09.2019 19:56:21, Etagerka
Я не вижу тут изощрённых издевательств. Ребёночек там с тем ещё характером, если спокойно недельное необщение выдерживает с матерью, орешек крепкий и себе на уме. Обычно так бывает.

У Вас дочь, может, и не уо, а кое-кто и усталого будет доставать, если ему что нужно. Такой человек.
11.09.2019 18:37:37, Шиповник (экс-Василиса)
Неделю не говорится. А еще ожидается действий со стороны дочери, вот тогда наверняка заговорится? Ну детский сад же(((
11.09.2019 17:30:53, Дина (Джума)
Ну это вы так прочитали. Я немного по другому вижу.
Но я видела людей, которые пытаются идти по головам, в том числе и родителей с сиблингами. Так что вполне допускаю такую ситуацию.
И не берусь судить кто кого любит/не любит. Меня эпизодически выбешивает самый любимый младший.
11.09.2019 16:25:13, soltany
Меня вообще периодически выбешивают ВСЕ члены семьи, и муж, и дочь, и маменька. Но я прекрасно понимаю, что это во многом проблемы моего характера. Что касается вопроса в этой теме, у меня только один ребенок, но есть очень хороший пример подруги, у которой детей пятеро)) Ну так вот у неё просто нет таких детей, которые хотели бы идти по головам сиблингов, и это не потому, что дети такие волшебные и шоколадные, это работа и заслуга подруги и её мужа.
11.09.2019 16:57:43, ШаНуар
Вы можете многого не знать. У меня есть приятельница, у которой шестеро. Я ей очень благодарна за моральную поддержку: она практически единственная рассказывала мне про бои братьев и сестер, объясняя, что все это норма,проще нужно относиться. Мне это было очень важно, у меня-то не было такого опыта, я одна в семье. А остальные,включая родственников, молчали в тряпочку на мои жалобы и только иногда рассказывали " у нас такого не было, ни-ни". Я-то знаю теперь, что все эти мелкие стычки в порядке вещей, но раньше не знала. Просто все молчат))). А со времён очень интересные подробности узнаются))).
Но, может, Ваша подруга и большое исключение.
11.09.2019 19:43:40, Шиповник (экс-Василиса)
+1
подпишусь- опыт разруливания конфликтов еще совсем мелким детям показывают родители, учат решать конфликты, выпускать гнев. Также родители устанавливают правила.
А когда мама считает нормальным не разговаривать с одним из детей неделю, а затем еще и считает, что дети не из-за этого ребенка выделяют, а сами по себе, когда открыто заявляет, что дочь ее бесит- чего ожидать(?
Понятно, что есть нездоровые люди и работа с ними нужна другая и ведут они все равно непредсказуемо. Но когда родители сами учат детей ненависти и конфликтам, а затем ждут, что те сами станут зайками... грустно
11.09.2019 17:45:15, Дина (Джума)
Глянула к вам регу, укрепиться в догадке, да, у вас один ребенок. Бывает, правда, что и один настолько разнообразен, что можно экстраполировать, но все же опыт нескольких, а еще оптимальнее, имения и своих, простигосподи, сиблингов, немного корректирует взгляды.)) 11.09.2019 20:02:45, Etagerka
У меня двое. И нас в семье было двое. Но я согласна совершенно - все изначально в руках родителей.
Другое дело, что родители могут спохватиться, когда уже поздно...
12.09.2019 14:18:41, УникаЛьнаЯ
Так я ж где-то в чем-то настаиваю? Кроме того, что ребенок нуждается в матери?
11.09.2019 20:30:20, Дина (Джума)
а я на удивление согласна. братья-сестры могут не любить друг друга, быть чужими, но гнобление - "заслуга" родителей 11.09.2019 20:05:15, Шерлок
гнобление, вот прям гнобление родителями , разумеется, ужас, но из не литературного текста делать выводы, гнобящие автора, имхо, тоже только для самолюбования. 11.09.2019 20:20:01, Etagerka
не родителями, а детьми друг друга. об этом же тема. так и написано. это цитата из автора 11.09.2019 20:29:23, Шерлок
а, да и тут всяко бывает, родители не волшебники. 11.09.2019 20:35:55, Etagerka
вот не верю я в такое всякое. про что написала - верю. а чтобы именно гнобить? нет. родители тут первую скрипку сыграли и играют. если речь не про клинически больных детей 11.09.2019 20:38:11, Шерлок
Если бы дети делали только то, что показывают родители ...
И нездоровый, это не заботящийся об остальных? Можно всех политиков тогда смело лечить. Вы погрузились в ситуацию. А я вообще спрашивала о другом.
11.09.2019 18:01:02, soltany
Простите, я про Вашу ситуацию вовсе ничего не написала, даже н еподумала. Только то, что она у Вас другая, чем в той другой теме
11.09.2019 18:03:38, Дина (Джума)
Я про то, что Вы погрузились в предыдущую ситуацию. И упорно осуждаете мать на мизере фактов.
Хотя вопрос в теме был о другом.
11.09.2019 18:31:50, soltany
Вы правы, просто по теме нечего сказать)))
11.09.2019 18:35:18, Дина (Джума)
Ну хоть какие-то идеи? 11.09.2019 18:38:08, soltany
Я больше по конкретике... и в целом - за правила и семейные традиции. И верю, что мелочи вроде самой здороваться, всех целовать на ночь что бы ни случилось, вечерний чай и очередность любых дел- вот это все держит семью любого количества и позволяет гасить конфликты. Обязательные поздравления бабушек, например, забота о собственных родителях...
И мама - главная. И она не может себе позволить рвать расписания или перестать здороваться или хвалить, если устала.
Мама создает атмосферу, позитив. Мама- скала, уверенность в любви и наличии семьи.
Это общие идеи.
Если напишите конкретные ситуации- ответят конкретными методиками. Но здесь тоже важный момент- глубина общего контроля. С одной стороны- быть в курсе, с другой- максимально не вмешиваться. Лучше один раз научить договариваться или показать варианты самостоятельных решений конфликтов, чем каждый раз бегать разруливать.
Это может быть физический вариант, словесный ответ, что угодно.
На фоне каких-то общих правил- типа " в нашем доме никто не бросается предметами", "не обзывает матом", "не выставляет в соцсети в неприглядном виде"... Бывает хуже конечно, но должно быть понимание "нельзя" как бы ни достали... Если кто-то в запале нарушил- мама вмешалась, как Василиса написала- можно и пинком в другое помещение выкинуть, потому что ТАК нельзя... Все это общие идеи... Остальное у каждой семьи разное, но всегда работают общие ценности...
У нас в семье есть очень глупая и очень детская, но стабильно работающая традиция- мириться мизинчиками. Когда слова не идут, когда вроде все правы, когда извиняться вроде не за что... Но кто-то сильный просто протягивает мизинчик- "давай помиримся"... и вроде как после этого неписанными правилами положен мир. Можем что-то обсудить, можем понять др друга или наоборот- понять, что кардинально противоположные мнения и тему лучше закрыть....
И еще офф
Сотрудница сидела на работе до темноты, увидела ее в 9ть- домой идти не может. Вчера дочь (подросток) обозвала ее дурой. В запале, в ссоре... Она обиделась, замолчала, отвернулась и изобразила, что спит. Дочь приходила извиняться, трогала за плечо и тд... мама не реагировала, уехала утром на работу и теперь не знала как вернуться домой...
Поговорили, выработали план... поехала. А я дома спросила у сына того же возраста что делать. Он уточнил детали, очень грамотно спросил кто еще в семье живет... И вынес вердикт- маме успокоиться и начать общаться, так как вариантов у нее все равно нет, так как живут они вместе и без папы. А дочке .... продолжать молчать. По той же причине- вариантов нет, извиняться уже нельзя- хуже будет, а маме рано- поздно придется заговорить. Мой сын популярно объяснил всю эту схему- что лучше вести себя как будто ничего не было и почему. Без психологических изысков, просто по-житейски... Но это ТАК грустно и мне показалось ТАК тяжело быть ребенком...
11.09.2019 19:02:40, Дина (Джума)
О, про загонять ситуацию в тупик - понятно, что это глупость и красивым выходом она не закончится. Но давайте посмотрим на вашу историю с другой стороны. Если для мамы это было шоком,значит было таки правило и оно нарушено впервые! К тому же, опять же судя по шоку вашей знакомой, вряд ли она так делает. Те это не пример родителей, более того это прямое нарушение установленных правил. Я это к чему, "правила" не нарушаются только пока для ребенка родители это "ПАПА" и "МАМА". А потом они нарушаются, и в данном случае дочь уже вышла за границы, и вернется ли она за них или выйдет в следующий раз легче - я не знаю. Так что тема вести себя как ни в чем не бывало - тоже сомнительной ценности совет.
И еще я дописала в топе.
12.09.2019 09:31:21, soltany
Вести себя так посоветовал мой сын для той девочки, не для мамы. Про маму он сказал, что у той просто нет вариантов.
Помните "Педагогическую поэму"? Когда от бессилия Учитель сорвался и надавал по морде и его стали слушаться. Не потому что он сильный или по морде, а потому что вышел из себя и тем показал, что ему не все равно.
В данной ситуации на месте мамы (имхо) правильно было бы возмутиться, наорать лишнего на тему "нельзя меня так называть!" Затем немного успокоиться и проговорить все с дочерью.
Про правила- они для того и существуют. То, что в рамках- реакция по правилам. То, что вне рамок- мама вполне тоже может выйти за рамки "реакций по правилам". Каждый ребенок постоянно проверяет эти правила в любом возрасте. Вспомнила как сын, когда ему было года два всех нянь на балкон водил))) Потому что балкон у нас был в съемной квартире, опасный, туда нельзя. И всех бабушек и нянь он специально брал за руку и вел туда) Проверял- а вот сейчас можно или тоже нельзя. Примитивный пример, но он работает в любом возрасте. Они проверяют наши правила на адекватность реакции. Мы в ответ либо расширяем границы, либо стоим насмерть нельзя-значит нельзя. Иногда ошибаемся конечно, многие не успевают понять, что реб вырос и правила пора менять.
Про маму из моего примера... Там плохой пример. Мама и бабушка- нервные истерички, у мамы еще и на перфекционизм все помножено((( Девочка у нее корявая, страшная, еще и тупая. И вот она постоянно ее сравнивает со всеми.. Дурой не называет конечно, но "посмотри как красиво Леночка танцует" или "у всех одноклассников нормальные оценки по математики, учитель хорошая, а ты...." Как девочке сопротивляться? Каждый раз объяснять, что не урод? Она сжимается как пружина и затем вот взрыв... просто назвала дурой, но по большому счету это (имхо) был протест "САМА дура!"...
12.09.2019 09:44:22, Дина (Джума)
Корявая, страшная и тупая... Ой, есть шанс, что мама дождется... Что-то реакция девочки объяснимой кажется. К вопросам ниже: вот как нужно воспитывать детей,чтобы быстрее уматывали в собственную жизнь. Проверено на опыте (это я как корявая, страшная и дебильный гуманитарий говорю))). 12.09.2019 10:39:37, Шиповник (экс-Василиса)
О чем и речь. Мама не ненавидит, она реально любит, живет ради дочери и тд и тп... Но не восхищается, не любуется, не принимает. Мама смуглая, у девочки белейшая кожа, не как у большинства русских белокожих- красновато-зеленоватая, и не белый-дебелый, а благородный такой красивый немного молочный цвет. Так мама даже на отдыхе постоянно негодует, что "ну хоть немного подзагорела бы".. То есть явное недовольство, явное сравнение с другими детьми, без обзывательств и оскорблений.. но очень заметно со стороны.
А девочка н епонимает. То есть мама типа искренне желает добра, дрессирует, тренирует, старается сделать лучше... Если бы мама ругалась-обзывалась было бы проще. А тут.. подсознание работает, все чувствкет и понимает, а сказать не может. Сжимается, сжимается - бац! взрыв- сама дура. .
12.09.2019 18:43:58, Дина (Джума)
Педагогическую не помню, но суть уловила.
А если вы признаете, что правила таки нарушаются, то как стоять что все равно нельзя? Меня, кстати, поразили ответы на тему Арсения, про передвижения 14 летней девочки. Я, например, вполне понимаю, что есть единственный способ - это пристегнуться к ней наручниками. Все остальное при желании обходиться.
Ну и вернемся к нашему примеру, я дописала в топе. Так как, родителю надо реагировать или нет ?
12.09.2019 09:58:54, soltany
Согласна, грустно. И ведь посмотрите, как многие этого не понимают( Но нам сейчас с вами навтыкают, что нам с нашим одним ребенком надо сидеть и не питюкать)) 11.09.2019 17:55:35, ШаНуар
У всех все по-разному))
11.09.2019 17:57:04, Дина (Джума)
Заметьте, как поняли друг друга родители единственных детей))).
Без обид, девочки, пожалуйста, просто ту женщину защитить хочется. Нормальная она тетя, устала просто и бегает по кругу. Может, увидит что полезное для себя. Мне в свое время хорошие советы давали.
11.09.2019 18:02:49, Шиповник (экс-Василиса)
ага)) 11.09.2019 20:03:16, Etagerka
2 не 3. но тем не менее 11.09.2019 18:28:24, Шерлок с телефона
У меня всегда стойка на детей( Когда они начинают защищаться из последних сил. И взрослых в тот момент менее жалко.
Усталость, выгорание, проблемы- отлично понимаю, вот поверьте - даже слишком понятлива последние годы((( И уже не хватает душевных сил обнять-принять, хочется, чтобы к тебе подошли, обняли, сказали, что самая лучшая мамочка и тд и тп. Прекрасно понимаю. И Вы молодец, что спокойно пишете то, что действительно надо делать- принять, ослабить и тд... Но ведь маме не хватает сил, любви, ресурсов. И работать на добро она просто не может... (хотя верю, что вполне может в другое время и что она не плохая).
А сейчас ... моя личная задача- как виртуального воина-защитника детей- через наезд показать взрослому человеку, обличенного ответственностью с одной стороны, но огромной властью- с другой- как выглядят ее формулировки, какие эмоции вызывают...
Хотя сейчас вот пишу Вам такое вроде как логичное и правильное... а ведь зеркало - может оно и здесь работает? И задача виртуального защитника детей обнять ту маму, пожалеть и сказать какая она молодец и как у нее получится смягчиться, стерпеть, принять и не добивать собственного ребенка.....? Вот да, это моя вечная проблема- воспринимаю других людей сильными и взрослыми- типа им сказать и они поймут и под козырек ать-два изменят себя и жизнь... а так далеко не все могут.
Зато те больше уважения тем, кому удалось. Вам, например. Пользуясь случаем снова признаюсь в уважении)))
11.09.2019 18:24:35, Дина (Джума)
Не знаю, какая задача. Но климат в семье зависит от матери. Поэтому, имхо, поддержать ее. Она выплывет, и всех вытащит. Утонет, и все за ней. 11.09.2019 18:39:15, Шиповник (экс-Василиса)
да по-разному бывает, кстати, удержусь от примеров))) 11.09.2019 20:04:39, Etagerka
а кто должен поддержать? 11.09.2019 19:47:13, Шерлок
Должен? Да не должен никто. В этом и проблемы бывают. Очень тяжело выплывать самому, когда не видишь, как, не видишь, куда, а со стороны "мы такими не были, ну как так". Я это по себе проходила. И очень благодарна тем, кто возвращал меня обратно, говоря, что нормальный я человек, у всех бывает, все хорошо.
Тогда и человек на позитив настраивается. А настроенный на позитив человек может многое))). Загнанный же в угол обычно встаёт в позу " бой против всех". Тут и самым послушным достанется, и своеобразные решения затуманенным мозгом будут приняты.
11.09.2019 20:43:18, Шиповник (экс-Василиса)
не должен, может или что еще? "Поэтому, имхо, поддержать ее" - вот это поддержать - кто? 11.09.2019 20:46:21, Шерлок
А кто сможет. Мы тут, подруга, родственники. Мне в свое время очень помогли здесь советы, а также разговоры с парой приятельниц. 11.09.2019 20:52:55, Шиповник (экс-Василиса)
чтобы получить совет - надо обрисовать проблему, а не абстракцию 11.09.2019 20:55:44, Шерлок
Я написала, что это по мотивам. Оно и есть по мотивам. с примером из моего жизненного опыта. И интересно мне в первую очередь не "разрешение" ситуации, а отношение к ней. Видятся мне двойные стандарты, очень гна мой взгляд странные.
12.09.2019 09:53:35, soltany
Вот!!!!!!
11.09.2019 18:47:01, Дина (Джума)
Вот, собственно, мой вопрос про то, что Вы будете делать со своей стойкой, если увидите, как один ребенок гнобит другого. Что по-вашему должен будет сделать их родитель. Или тут все нормально, Вмешиваться не надо ?
11.09.2019 18:35:28, soltany
Не знаю) Все зависит от реакции того, кого гнобят. Иногда все иначе, чем выглядит со стороны... Видела варианты, когда "слабый" научился "напрашиваться", чтобы получать няшки от родителей как обиженный и оскорбленный)))
У меня стойка на несправедливость. Когда люди животных обижают, взрослые - старушек или детей. Когда обижают тех, кто зависим, кто доверяет.... И конечно мне пофик если два оленя дерутся за самку или две старушки за деда, дерущиеся между собой дети вызывают скорее отторжение, чем стойку... но согласна, что требуют таки контроля взрослых.
То есть глобально я бы постаралась быть в курсе отношений, но вмешивалась бы только при угрозе здоровья физического или морального. Или при нарушении моихх правил- если слышу звон битых телевизоров, мат в любой адрес, излишне громкие крики и тп...
+
если про физическое насилие- тоже смотря что и как происходит. Но при общей адекватности при обеих сторонах конфликта вручила бы более слабому какой-либо уравнитель типа биты или даже шокера типа собачьего. Чтобы "сильный" знал, что я одобряю отпор и в теории чтобы было достаточно просто присутствия этого предмета. НО. ТУт такой момент, что однозначно сильному неинтересно задирать слабого. Тот "слабый" в чем-то сильнее, если реб не садист и не мучает исподтишка слабых ради удовольствия- там есть какое-то "зеркало". Может слабому достается больше каких-то благ или он тоже чем-то "задевает" сильного... обязательно что-то должно быть ...
11.09.2019 19:05:42, Дина (Джума)
Ничего личного, просто выгода. Бита не работает, хотя бы потому что слабый морально ей не воспользуется, а слабый физически еще и потеряет. Убить можно и ручкой.
12.09.2019 09:35:15, soltany
Слушайте.... если у вас все настолько серьезно, что тема про "убить", то сори, просто купила бы две пары наручников и пристегнула к батарее в разных комнатах на любой период, который не могу контролировать
12.09.2019 09:45:36, Дина (Джума)
Боже мой, что читают люди :) Я написала, что в повседневной жизни решает не бита, а характер. все.
12.09.2019 09:51:30, soltany
Вот Шиповник с языка сняла)) По жо всем, правых нет. 11.09.2019 18:42:52, ШаНуар
Конечно. Ишь, материнский покой дома нарушают))). 11.09.2019 19:49:12, Шиповник (экс-Василиса)
Раз, другой. Гнобление продолжается. Дальше что? 11.09.2019 18:46:02, soltany
Воспитание продолжительное дело. До меня очень долго доходило, что разовые меры не помогают, как правило, годами работать нужно. И не факт, что результат будет. 11.09.2019 19:48:54, Шиповник (экс-Василиса)
Я уже пыталась описать конечную цель вопроса,
И ситуацию немного дорисовала.
И Вы вот понимаете, что меры не могут дать результата :) А многие не понимают. Считают, что существует волшебная кнопка. Но по факту любое воспитание - это кнут и пряник, и кнута в критичных ситуациях больше, да.
Просто мне интересно, почему в этой ситуации можно дать, причем всем! по попе. А если обижают родителей - то нет?
12.09.2019 09:38:42, soltany
Причина гнобления? В первую очередь нужно выяснить причину. И ее решать.
11.09.2019 19:24:44, Lussi01
Выгода.
12.09.2019 09:35:46, soltany
Родители не единственных тоже)) Но вы вот тоже не видите, что мы прекрасно понимаем, что дама устала. Но при любой усталости, не дело противопоставлять одного из всей семье. Хотя вы например так не делаете, как я вижу из ваших реплик. 11.09.2019 18:20:05, ШаНуар
Да. Мой принцип: по заднице всем))). 11.09.2019 18:39:55, Шиповник (экс-Василиса)
Да я не сужу, просто со стороны так выглядит. Человек пишет что думает, но сам не понимает что пишет.
А какая любовь без приятия
Знаете, когда-то увлекалась разными шоу. Типа Топ-модель по-американски, "Остаться в живых" и другие варианты, когда чужих людей собирают в кучу с какой-то соревновательной целью.
И всегда!!!! есть какие-то самые яркие стычки, прямо ненависть возникает среди пары-тройки участников. А со стороны видно, что они одинаковые)) Вот прям под копирку, оттого и бесятся, но сами не в курсе. И также довольно часто эти ненавидящие др друга люди к концу передачи при некоем напряжении и душевной работе становятся лучшим друзьями ))))
Поэтому все эти "меня в нем бесят качества, которые я не приемлю в людях"- это вот прям классика. Но маме про нее саму объяснять бесполезно.
А если она после наших дружных наездов хотя бы с публичными обвинениями притихнет и с этими вот обличениями и обвинениями- что не просто так дочь бесит, а и взаправду плохая- если хотя бы молчать об этом станет- уже плюс в карму.
А что мамам сложно и с одним подростком - это понятно(((
11.09.2019 16:48:05, Дина (Джума)
Написать, отразив всю гамму своих чувств и нескольких предложениях рассказать о всей жизни семьи ни Толстой, ни Чехов не могли, ну, может Чехов и некоторые мастаки афоризмов сумели приблизиться)) 11.09.2019 17:19:45, Etagerka
Во всем с вами сейчас согласна. 11.09.2019 17:00:20, ШаНуар








© 2000-2019, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, http://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!