Раздел: Дети и родители (Дочь постоянно врет)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"+

Не сходимся с дочкой характерами

Всем добрый день! У нас перманентная проблема - проблема с дочерью((( Не сходимся характерами никак. В ней есть те черты, которые я не приемлю в людях, понимаю, что это мой таракан, но я считаю себя правой.
Если конкретно: она врет, даже в мелочах. Сто раз сказала уже,говори правду, не ври мне никогда, но нет все равно врет.... Пробовала не ругаться когда разоблачаю ложь,не помогает, и от этого становится только гаже на душе, видимо она пропитана ложью, по своей натуре. Знаете, как артисты, они живут этими придуманными историями...
Второе что просто бесит, может договориться о чем то с другим ребенком, потом подойти и сказать, что всё, я больше так не хочу. И все!!!! Мнение второго человека ее не волнует.
Да, у нас трое детей, она средняя. И большинство проблем возникает именно с ней, это не значит, что она "козел отпущения" в нашей семье, мы это контролируем. Просто реально все стычки с ней и у нас, и у двух других детей.

Другие дети тоже удивляют, как и все дети-подростки, я их не обожествляю. Но в ней не могу смириться с этими ее качествами. Потом перестаем говорить, уже можем не говорить неделю, потом я всегда иду на примирение, но это мне не нравится... она знает, что мама сама подойдет и заговорит, не считает, что сама должна какие-то действия предпринять для разрешения ситуации.
Утром произошел конфликт, после школы, она уже пришла не здороваясь (читай уже не говорит со мной), вечером пришла уже все были дома опять молча. Я ее спросила: "Ты считаешь, что это нормально не здороваться со всеми, когда приходишь домой?" Ответ: "Вы же считаете меня неправой, зачем с вами здороваться" (у нас принято в семье уходишь - прощаешься, приходишь - здороваешься)
Бесит аж!!!!!!
Извините эмоции, написано сумбурно.
11.09.2019 08:40:48,

98 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Вы сами не замечаете, как _вы_ говорите неправду? Вы от дочери требуете "всегда говорить правду", а когда она вам отвечает _правду_ на вопрос, - беситесь. Будьте уж последовательны в своих требованиях. Хотите правду - так будите довольны, когда вам именно правду и говорят.
И да, то, что у остальных двух детей со средней стычки, во многом определяется и тем, что у вас с ней стычки. Вы очень ясно транслируете, что этот ребенок всегда неправ и ее надо воспитывать, а родители именно ею недовольны.

Но вообще само требование _всегда_ говорить правду, на мой взгляд, в принципе абсурдно. Миллион ситуаций, когда правду говорить не нужно, а часто так и вовсе нужно сказать неправду. Банальное "как дела? - хорошо" уже часто неправда. "ты прекрасно выглядишь" - тоже. И уж всяко "Ой, мама, я забыла сходить за хлебом , давай сейчас быстро сбегаю!" куда приличнее, чем "да мне просто лень было и вообще пофиг на твои просьбы".

Ощущение, что вам средняя просто не мила, и потому она вас раздражает. Хоть правду говорит, хоть нет.
11.09.2019 22:28:57, УникаЛьнаЯ
У меня в чем-то похожая девочка. Тоже врушка та еще )))). Сначала это меня бесило жутко, аж до трясучки, потом я приняла, что у меня такой ребенок, а сейчас подсмеиваюсь над этим (14 лет). И ведь зачастую нет никакой выгоды от вранья. Я бы еще поняла, что врать, чтобы поиметь выгоду, так ведь часто вообще непонятно зачем. Но сейчас все же отношения наши гораздо лучше, я не кидаюсь с громогласными упреками, что врет (ну почти), только держу в уме, что ее рассказы нужно делить на 10))). Ну и шучу на эту тему. Да и делать она это стала очень редко.
По поводу не разговаривать - как вы выдерживаете сами? Я вообще нисколько (ну пять минут, ладно) не могу такого выдержать. Вот я паникерша. Поскольку девочка моя с характером как стержень, то я боюсь, как бы она чего не натворила с обиды. А я ведь ее люблю (даже если что-то меня в ней и не устраивает) и не хочу, чтобы с ней что-то случилось. Разве для этого я ее растила столько лет, о таком ли думала и хотела? Нет, я хотела и хочу ей только хорошего. И поэтому в таких вопросах никаких принципов для меня не существует. Я буду мириться тут же.
Ну пришла она и не здоровается, но вы то поздоровайтесь. Вы ее молча встречаете, что ли?
И да, у меня сын совершенно другой, мне с ним гораздо легче. А с дочкой бывает очень тяжело. Но что есть, то есть. Приходится сосуществовать вместе. Желательно, в комфортной обстановке.
По поводу отношения к другим детям - у моей тоже такое бывало. Разъясняли, что так некрасиво и пр. (ну честно, это как-то к более раннему возрасту относится, а не к 15 годам). При этом девочка очень добрая, переживательная и сострадательная.
11.09.2019 19:39:30, Nut__
а НаХ аэта правда в мелочах? Шобы былО? Вы прям чиста, аки агнец? Нет?
Тогда перестаньте доковыриваться до этой правды! Говорит "так", значит так. Если оно "не так" и это объективно и критично (типа вред, что сделала уроки) - то жизнь сама ее накажет. Нет, не за вранье Вам, а за то, что "не сделала".
И да, человека нужно любить (просто любить!) и помогать. Помогать делать то, что трудно и вообще помогать. НЕ "скажи правду", а "ладно, я вижу это не так, чем тебе помочь? что у тебя случилось?"
11.09.2019 16:18:41, СиреневаяЛеди пароли поломали
Я не хочу, чтобы жизнь ее наказывала. Для того я у нее и есть, чтобы сказать, что хорошо, а что плохо.
"ладно, я вижу это не так, чем тебе помочь? что у тебя случилось?" это применимо, если хочется погулять с подругой, а надо гулять с собакой? Потому что год выпрашивали собаку, а теперь безответственно относится? (тут врела что автобуса не было и задержалась на 1,5 часа, хотя пешком можно дойти за 15мин)
Это не глобальные какие-то проблемы, это вранье по мелочам...
11.09.2019 16:53:35, Мама деток
А почему не хотите, чтобы жизнь наказывала? Метод естественных последствий - вообще один из самых лучших в воспитании.
12.09.2019 13:50:04, неважно
Последствия могут оказаться не воспитательными, а фатальными. И хочется защитить. Но по факту не получится.. :(
12.09.2019 14:36:02, soltany
Что вы имеете в виду, пример приведите? Чего вы так боитесь, что готовы ради спасения от этого ужаса неделями с дочкой не разговаривать? И как это ей поможет избежать этого ужаса?
12.09.2019 14:51:18, неважно
Я? Гипотетически вполне представляю, что ложь о местонахождении или состоянии здоровья вполне может оказаться смертельно опасной.
И вполне могу понять, что кто-то может судорожно пытаться это предотвратить, втягиваясь эмоционально. Следствием чего может быть недельное молчание.
Но кто сказал, что я так делаю?!
Мой склад характера ближе к наорать, а не замкнуться в себе и страдать.
12.09.2019 15:50:09, soltany
ну пока вы ее наказываете (своей нелюбовью, нежеланием разобраться что происходит и проч), и дети врут в 90% из за родителей. Я вот врала. Маму боялась, хотела ей понравится и много других причин. И виновата уж точно была не я
12.09.2019 11:00:32, Individuale
Жизнь ее то ли накажет, то по головке погладит за умение приспосабливаться - не известно, а вот вы ее наказываете уже сейчас, своим отношением.
12.09.2019 10:52:46, hanhi
Она может даже где-то выиграет у жизни своим каким-то враньем, причем безобидно. Жизнь наказывает и непредсказуемо. Надо, по Достоевскому, набрать побольше приятных воспоминаний в путь. 11.09.2019 20:12:25, Etagerka
Хотите или не хотите Вы))). Вы разве сильнее жизни?))
С собакой оно так: завОдите себе, да. Подруга завела сыну-подростку. Хорошо, что рассчитывала,что собака может стать ее обязанностью. Так и произошло, но подруга очень довольна. Да, у нее двое в меру подрощенных, и она не работает пока: и так есть, чем заняться, носится всюду бегом.
11.09.2019 17:26:16, Шиповник (экс-Василиса)
Понятно, что я не сильнее жизни((( но хочется чтобы наказаний было как можно меньше...
Про собаку понятно, что мы за нее ответственны, в конечном счете, а не дети. Но я считаю, если ты сказал что-то, то отвечай за свои слова. Если взял ответственность, то будь ответственен.
11.09.2019 17:39:28, Мама деток
Вы вот ответственны за своих детей. И понимали, что решение заводить собаку - _ваше_, и ответственны за собаку тоже вы (лично или с мужем, не важно). И что? 11.09.2019 22:30:43, УникаЛьнаЯ
если ты сказал что-то, то отвечай за свои слова. Если взял ответственность, то будь ответственен. - это без вас случится. Вы для другого. 11.09.2019 20:13:21, Etagerka
Стоит ли из-за такой ерунды так портить отношения с дочерью? 11.09.2019 19:04:45, Futer
О себе больше нужно думать мамам, имхо, а у таких подрощенных уже своя жизнь))). 11.09.2019 18:41:02, Шиповник (экс-Василиса)
Жизнь её уже наказала, нелюбовью близких.
Ааа, теперь все еще понятнее, собаку выпросила, а гулять не хочет. Не, ну действительно просто малолетняя преступница. Вы когда собаку покупали, не советовались? А то здесь периодически такие темы бывают, и ответ в них один, как бы ребенок не клялся, что будет делать ВСЁ!, собака это прежде всего зона ответственности тех, кто её разрешил, а именно родителей.
11.09.2019 17:03:45, ШаНуар
Ох, какие же вы злые))
Жизнь её уже наказала, нелюбовью близких - такими словами нельзя бросаться! Вы знаете меня? Вы знаете мою дочь? Чтобы так судить?
Ну давайте разберем подробней ситуацию.
Старший и средняя год просили собаку, младший сразу слился, сказал, я не готов брать ответственность на себя. Родители (я и муж) долго не соглашались, объясняли детям, что это большая ответственность, что это член семьи и надо будет кормить, гулять и т.д. и .тп. и вообще с этого момента ты будешь отвечать за другое существо. Собака большая, с ней нужно много и долго гулять, заниматься и т.д. Через год, с условием, что оба отвечают за собаку и после составления графика прогулок и т.д. собака пришла в наш дом.
Через некоторое время начались прогулы с ее стороны. Я спокойно пойду погуляю с собакой, если она позвонит и скажет: "Мам, я хочу еще погулять, можешь погулять?" У меня вопросов не будет, я всё прекрасно понимаю (так же понимаю, что иногда не хочется идти в школу, потому что перед этим сильно устала и я разрешаю не идти в школу). Но когда начинается вранье, меня это БЕСИТ!!!!
11.09.2019 17:30:36, Мама деток
Собака это _всегда_ ответственность родителей.
Но даже если вы и считаете, что отвечать за собаку должны дети. то их же двое - старшая и средняя. Вот пусть и гуляет кто-то из них. Не надо вам для них графики расчерчивать и следить, когда кто провинился. Хотели собаку - значит, как минимум один должен хотеть с ней гулять. Если оба не хотят - собака не нужна никому.
11.09.2019 22:35:22, УникаЛьнаЯ
Вы ж не маленькая. Собака - всегда ложиться на взрослых. Дети могут и уехать учиться. Собаки-то до 20 лет живут. 11.09.2019 20:14:50, Etagerka
Она не врет. Я была таким ребенком. Я не врала, а так видела мир вокруг себя. С мамой война была с раннего детства и пока я к мужу не ушла жить.
Та же проблема с собакой была. Знаю что пора ее вывести, ну думаю еще 5 минут и пойду, а еще надо тут посмотреть и сюда заскочить... в итоге опоздаю на полтора часа, папа собаку уже вывел, мать орет, что я специально так делаю и все вру.
И это лишь один из примеров как прошла моя сознательная жизнь с мамой до 18 лет. Потом я ее просто на место поставила и сказала это не ее дело теперь. На удивление отношения с мамой наладились, но я ей ничего не рассказываю, только поверхностно. Не нужно мне ее мнение.
Моему сыну уже 18. Никогда себе не позволяла такого по отношению к нему. Детей надо в первую очередь просто любить.
11.09.2019 19:58:01, Маркиска
Вы все равно продолжаете отстаивать свою позицию ровни 14 летнего подростка, "дурак - сам дурак", в то время как вы должны быть мудрой, любящей и да, да, всепрощающей силой, не смотря на все, что вам тут уже рассказали. Всепрощающей не равно вседозволяющей, отмечу особо, а то сейчас тут сразу скажут - ага, чтобы она вообще на голову села.
А почему вы своей дочери вот этого вот не говорите " Я спокойно пойду погуляю с собакой, если она позвонит и скажет: "Мам, я хочу еще погулять, можешь погулять?" Она живет в постоянном ожидании обвинений с вашей стороны, отсюда и вранье. Ну в общем вы не понимаете и не хотите услышать. Серьезно, обратитесь к специалистам, может они вам помогут, объяснят. Если вы действительно хотите не покарать, а наладить отношения с дочерью.
И еще, "но хочется чтобы наказаний было как можно меньше..." Наказания это тупиковый путь. Но вы даже этого не понимаете.
11.09.2019 18:04:05, ШаНуар
Это не наказание. И то не не любовь. У мне две дочери. Если бы была только младшая, я бы тоже чему-нибудь умному и мудрому автора поучила. Но у меня есть старшая дочь. И враньё зашкаливало. Я отпускала ее на все тусовки, прогулки и прочее, я не запрещала встречаться с весьма странным молчелом. Я пыталась договориться. Просила говорить всю правду. Она упорно врала. Зачем? Почему?! Я до сих пор не понимаю. Человек с этим родился и это очень осложняло жизнь семьи. 11.09.2019 19:07:00, ЛЯLУШКА
Это такой психотип. Враньем эти люди охраняют свой внутренний мир, и еще им кажется, что с помощью вранья они получают контроль над вещами и людьми.

Мне еще больше "повезло" - у меня такая мама. Я в бессмысленном вранье и фантазиях все детство прожила, и не сразу вообще смогла отделить ложь от правды, прошла сложный путь, сначала в детстве принимала все на веру, потом, когда осознала, то тоже прям бесилась, пыталась выводить маму на чистую воду) Лет в 15-20 моих. А потом просто приняла ее с ее особенностями. И люблю такой, как она есть. Вранье вижу, но никогда на нем не акцентируюсь, или пропускаю мимо ушей, как будто не заметила, или просто игнорирую, как будто она вообще ничего не сказала - и переключаюсь на другую тему, ну, и стараюсь не ставить ее в ситуации, которые провоцируют "обострение вранья". Это убирает прям 95% эпизодов, и с этим уже можно жить))
12.09.2019 14:02:31, неважно
Мы с вам видимо никогда друг друга не услышим)
Я надеюсь у вас самой подарочный ребенок)
11.09.2019 18:30:02, Мама деток
У меня самый лучший ребенок. Об остальном умолчу)) 11.09.2019 18:44:59, ШаНуар
<Через год, с условием, что оба отвечают за собаку и после составления графика прогулок и т.д. собака пришла в наш дом>
В вашем "договоре о собаке" какие были оговорены санкции, если стороны перестанут выполнять условия договора, нарушат график и снимут с себя ответственность? У вас по договору два исполнителя - сын и дочь. Условия договора может нарушить как один из них, так и оба - какие последствия должны наступить в каждом из этих случаев?
11.09.2019 17:44:08, неважно
Никаких последствий и санкций не было.
Просто разделили обязанности: кто в какие дни гуляет кто занимается дрессурой. Готовлю собаке всегда я сама.
11.09.2019 18:33:10, Мама деток
Если в договоре не было прописано санкций, значит любая сторона может выйти из договора без последствий. Вот ваша дочь и вышла. Вы неправильно договор составили, бывает)

У меня с моей дочерью в "договоре о собаке" значилось, что если она не будет гулять - то я собаку верну заводчице, и та ее пристроит в нормальные руки. И я никогда не спорила, не ругалась - но просто была реально готова это сделать. Дочь поначалу проверяла границы, пыталась перекладывать ответственность то на меня, то на бабушку, то на брата, но когда поняла, что реально останется без собаки - то сделала свой выбор, и вот уже 7 лет как гуляет с собакой 2 раза в день.

А у вас на примере этой собаки мы выяснили, что четких договоренностей нет, и все нельзя, но если очень хочется - то можно. Вот она и привыкла вымучивать у вас поблажки самым простым для нее способом - враньем. Будьте доброжелательны и последовательны, договаривайтесь - и сами соблюдайте договоренности. И все получится)

Еще банальное посоветую, но почему-то никто вам не написал: прочтите книгу "Пока ваш подросток не свел вас с ума" Найджела Латты. Там как раз всякие сложные случаи и неудобные дети разбираются, и много практических советов для родителей. Книга не длинная, и очень легко читается, есть в интернете. Мне в свое время с сыном очень помогла. Удачи!
12.09.2019 13:48:41, неважно
Поставить задачу уживаться? Большой вред от действий дочери, от её вранья и пр.? Минимизировать этот вред. Продумать, как не попадать в ситуации, приносящие вред.
Не вижу ничего плохого, вам первой подойти и сказать: "Привет! Ну хватит дуться! " Показать пример выхода из конфликта. А не с наездом, а она в ответ (значит, так в семье принято?).
Что не вредит сильно семье, пропускаем.
Даём установку на желаемые реакции, замечаем и хвалим. Не ждём "пользы" пока, подросток и все может быть лучше потом.
Вранье, тут надо смотреть, может быть снижать требования, только самое необходимое, снижать контроль ( отпускать, пора), не всегда требовать отчёта и докапываться.
Попробуйте отстраниться эмоционально, не оценивать какая она нетакая, не ждать ничего.
Формально наладить взаимодействие, быть приветливой.
Что-то хорошее есть в ней?
11.09.2019 16:16:07, E_VIKT
сколько лет дочери? 11.09.2019 13:41:53, Gulchatai
15, один из самых "заразных" возрастов. Меньшенькому 13))). Подождём, как говорится))). 11.09.2019 14:12:59, Шиповник (экс-Василиса)
Дамы!!! Вы внимательно читали мой пост??? Я пытаюсь решить проблемы с дочерью, если вы это не заметили! Если бы не хотела их решить, не хотела бы услышать ДЕЛЬНЫЙ совет как их решить, я бы и не писала сюда.
Конечно, проще всего начать кричать "ТЫ не любишь своего ребенка!!!!" Вы же прям #ЯЖЕ МАТЬ
Можете дальше кидать свои тапки, они не попадают в цель!)

Я люблю всех своих детей и доказывать это никому не собираюсь. Мне есть чем гордиться, но и есть что исправлять и корректировать в своих детях (это называется воспитание).

Большое спасибо за ответы, которые я прочитала от Шиповника и нескольких других мамочек (по никам не помню, извините), которые понимают мою ситуацию. Вы понимаете, что иногда просто надо выговориться, особенно если у тебя трое ребят и работа, и муж, и собака, и т.д. и т.д.)

За сим все! Всем отличного дня !)
11.09.2019 13:16:48, Мама деток
Эх... А какой дельный совет вы ожидали? В полночь собрать одолень-траву и подсыпать дочке в чай? Нет таких рецептов...
У дочери гормональная перестройка. А другие дети у вас мальчики - у них нет конкуренции с матерью за "место под солнцем".
Выход только один - взять себя в руки и налаживать отношения с ребенком. Переделать её не удастся, значит надо изменить своё отношение.
11.09.2019 16:19:27, Пецилия
вы определитесь. или проблема или вы устали 11.09.2019 14:38:15, Шерлок с телефона
Одно из другого следует.
Ты не живешь - ты решаешь-решаешь-решаешь проблемы. И настолько устаешь от постоянного решения проблем, без устали подкидываемых деточкой, что начинаешь видеть/делать проблему даже там, где ее нет.
11.09.2019 15:10:09, Лабрика
Как отличаются ответы прочувствовавших и теоретиков :) 11.09.2019 15:25:11, soltany
:) 11.09.2019 15:28:55, Лабрика
А то ж. И очень сложно спокойно и с любовью взирать на человека, который как задачей себе поставил осложнить тебе жизнь и не дать спокойно дух перевести. Мне помогает только одно: сказать себе,что это его или ее проблемы, а я обязана (именно обязана) самый минимум. Остальное делаю, только если есть время и силы, а я не всесильна. У каждого свой путь. 11.09.2019 15:47:13, Шиповник (экс-Василиса)
Да, именно минимум.
И не в качестве воспитательной меры, а просто потому, что сил у мамы больше нет.
11.09.2019 16:09:48, Лабрика
или выдумываешь и создаешь проблемы 11.09.2019 15:20:59, Шерлок с телефона
Так я это и говорю - ты настолько привыкаешь к проблемам, что, если проблемы нет, ты ее делаешь. 11.09.2019 15:27:36, Лабрика
нет, я про изначальное выдумывание. мге лично реальных выше крыши, чтобы еще и фантазировать 11.09.2019 16:27:07, Шерлок с телефона
И вот чего мы столько всего на себя навешиваем, а потом времени и мозгов не хватает улыбнуться своему ребенку...
Это я так,философски. И про себя тоже.
11.09.2019 14:27:02, Шиповник (экс-Василиса)
Как вы написали, так мы и прочитали. А вот вы видимо сами не поняли, что написали, но со стороны это видно очень хорошо. Удачи в воспитании. 11.09.2019 13:43:14, ШаНуар
исправлять и корректировать - это не воспитание, имхо. Поперек лавки пока лежит, и то редко природу перебороть можно, только если в угол естество загнать. Вам все и написали, что вы уже можете только себя менять, а может быть тогда и дочь тоже сама что-то в себе будет менять или подстраивать.
А так, что и говорить, жить с выросшими детьми непросто, тут мое полное сочувствие. Но и "трудно быть молодым". А вообще здорово же, когда детей трое, и они разные, и голова занята будущим. Не грустите.
11.09.2019 13:43:13, Etagerka
Согласна с Шиповник, та же история, надо принимать как есть. Дочке 16, единственное чему научилась после моих оров - всегда отвечает "да". Насчет здороваться - могу сказать про себя, ни с кем не здороваюсь, я не вижу в этом никакой важности. Приучила на работе тех, кому это действительно важно, здороваться со мной первыми) причем я иногда не с первого раза отвечаю)) но вроде отстали и теперь нормально со мной разговаривают, без обидок...Поэтому я поняла дочку когда она просто вошла в клинч со своей классной классе в 6 - той надо было чтобы с ней всегда здоровались первыми, да еще и радостно подскакивали и улыбались. Дочь интроверт, я ее до сих пор учу разговаривать с окружающими, и это требование классной, когда она просто становилась в дверях, ловила ребенка и начинала на него смотреть, ожидая "здрассти" и улыбки - это ахтунг. Но вот невнимание к окружающим в плане помочь, договориться или сделать как договорились, или по крайней мере сказать что не сделаешь...это тяжело наблюдать. Хотя прекрасно понимаю (остановившись и проанализировав свои поступки) что в принципе у меня такие моменты тоже и были и сейчас есть) 11.09.2019 12:52:48, Ооо1
А в чем причина, что Вы со всеми не здороваетесь? 11.09.2019 19:26:22, Санвиталия
Вы для начала решите для себя, любители вы ее или хотите сделать гадким утенком среди других детей? и что вам важнее - ваши принципы или хорошие отношения. Я выбрала 2-е. У меня было почти тоже самое, сейчас дочь уже взрослая. Про вранье - не провоцируйте и не ругайте. Не создавайте ситуаций, когда дочь вынуждены врать. В 90% вранье - это защитная реакция. Ругать за вранье - это тупиковый путь. Я просто в какой-то момент поняла, что я не всегда буду знать правду. Но моя еще и открыто заявляла свою жизненную позицию "не соврешь - не проживешь", а младший (в 6- 7 лет) горевал, что не умеет врать.
11.09.2019 12:23:18, hanhi
Вранье - защитная реакция. Мы все разные. И на "когда ты прижат к стене", реагируем по разному. Одни - ой, мамочка прости. Другие - это не я! Хотя сама очевидность говорит о другом. Вывод: с таким, кто ни в жизнь не признается в виду характера, не надо их прижимать к стенке и ставить в безвыходное положение, не давая спасти сое лицо. С ними надо совсем по-другому. Не надо на таких давить своим авторитетом.

Средняя дочь не обязана по складу характера быть копией своих братьев/сестер. Сейчас конечно поздняк метаться (из-за возраста) и требовать не врать. Так как это стало ее сущностью. Она привыкла так защищаться от наездов. Другого варианта она не знает. Значит остается принимать это и жить с этим, просто учитывая данный аспект.

В Вашем сообщении, извините, но читается между строк (может и ошибочно), что дочь вы не любите. Поверьте, она в курсе и даже прямо об этом говорит Вам.
Не разговаривать с ребенком даже один день, это самое ужасное,что может придумать родитель в качестве наказания. Он (родитель) прямо своим поступком заявляет ребенку, что он его не любит, что ему все равно и плевать на этого ребенка, что нет безусловной любви. А что родитель будет любить только при определенных условиях.

Почитайте что-ли литературу об этом. Нельзя наказывать игнором и молчанием своих детей. Это не продуктивно. Продуктивно разговаривать не обвиняющим тоном. Не так как Вы начали про то, что "не здоровается".

В утреннем конфликте виноваты Вы сами. Нравится Вам это или нет. Вы начали с обвинения. Получили обратку - обвинение. То есть нормальную и правильную реакцию. А можно было спокойно напомнить про поздороваться. Или самой первой поздороваться только с искренней улыбкой и добавить, что рады ее видеть. И ... не ждать требовательно ее ответа.

Поздоровается - Вам в плюс. Нет - Вам в минус в воспитании. Значит нужны еще какие-то дополнительные действия с вашей стороны, чтобы завоевать доверие, а не ненависть в душе ребенка. Это если вы хотите мира в семье.

Если Вам конечно все равно, а просто бесит. То ничего не изменится, пока Вы не измените свое поведение и не появятся хоть какие-то отголоски безусловной любви. По принципу: да, мне не нравится, что дочь мне врет, не нравится в ней и вот это и то, но она моя дочь и я ее люблю и всегда буду на ее стороне, а не на баррикадах.

PS У меня младшие двойняшки брат с сестрой. Мы все разные, хотя выросли в одних условиях. У сестры некоторые вещи бесят и не нравятся нам с братом, но как правильно как-то на закидон сестры брат мне откровенно сказал, что да, есть некоторые неприятные моменты у сестры, но она моя сестра и я буду любить ее любой. Я согласилась с ним. )))

Мы принимаем сестру такой, какая она есть, и наши родители так же. И нет конфликтов, хотя да, иногда бесит. Но вздохнешь и понимаешь, что лучше не реагировать, чем скандалить. Переделать ребенка можно до 2-3 лет, и то не сильно, а потом уже только принимать и сглаживать моменты.
11.09.2019 12:05:56, Lussi01
Предлагаю убрать столовые приборы от тушки автора))).
Помню хорошо, как самой было неприятно читать "Вы дочь не любите, ей с Вами плохо". Ага, так плохо,что она считает замечательным свое детство без айфонов и заграничных курортов))).
Думаю, автору можно пересмотреть мультик про Крошку-Енота. И улыбаться, даже если из отражения смотрит злобная рожа))). Потому что в этом случае есть шанс, что рожа перестанет быть злобной. В противном случае шансов мало.
11.09.2019 12:28:25, Шиповник (экс-Василиса)
Улыбаться (как мама Крошки-Енота) можно только в позиции "Я сильнее, я увереннее". У автора позиция неуверенного, не справляющегося, но старшего по возрасту. Мораль - сначала узнай, как правильно ловить раков )
11.09.2019 16:16:54, Медведка
Хорошо! Убираем столовые приборы. ))
Тогда можно посоветовать автору поменять подходы и реакцию на дочь, так как явно те, что она сейчас использует не дают нужного результата. Дочь не изменится, значит лучше поменять свое отношение к данной проблеме.
11.09.2019 12:37:44, Lussi01
Согласна полностью. Все, что может автор, это поменять свое поведение. 11.09.2019 12:49:50, Шиповник (экс-Василиса)
По мне, лжет дочка, потому что Вас не устраивает правда. По поводу второго, Вы к ней с императивом, она Вас копирует с другими.
Вам надо ее полюбить безусловно, принять (не смириться - Вы взрываетесь время от времени от этого смирения, а перенаправить эмоции на нечто положительное в ней) и разбираться не с ней, а с собой. Это трудно, конечно. Не всякий справится :-( Попросите мужа разруливать ситуации, если сами пока не справляетесь. Вы же понимаете, что она в силу возраста должна выйти из-под Вашего контроля, физиологически это заложено, постарайтесь этот переход сделать помягче: она провоцирует, а Вы не ведитесь, не воюйте. Вы же умница, а она вся в Вас. ;-)
11.09.2019 11:34:01, Маша А.
Правда обычно мало кого устраивает)) "надо полюбить" - это что-то из домостроя, применительно к выбору жениха для безропотной по закону девушки) 11.09.2019 11:44:35, Etagerka
Наоборот, "надо" может очень даже с определенным типом характера сработать. 11.09.2019 12:00:26, Шиповник (экс-Василиса)
ну не совпали типы характеров , о чем и речь)) 11.09.2019 12:08:45, Etagerka
Вспомнила :-) Влюблен по собственному желанию (с)
11.09.2019 13:38:54, Маша А.
Так все сказки в основном заканчиваются свадьбой)) 11.09.2019 13:49:09, Etagerka
Тут мама не безропотная. :-) Да, когда стадия "бесит" уже наступила, надо вспомнить, что мама дана для любви, а не для сражений.
11.09.2019 11:50:35, Маша А.
Я вас очень понимаю. Такие же проблемы были со старшей дочерью. Любила, жалела, читала умные книги по психологии. Все как вода в песок. В 18 ушла к молчелу, громко хлопнув дверью. Два года прожила с ним, вернулась. Приняли, окружили заботой. Думали, что человек повзрослел и сделал выводы. Ничего подобного. Сейчас нашла себе нового кавалера и снова гордо ушла из семьи. Позиция: все кругом дураки, одна я королева. 11.09.2019 11:29:46, ЛЯLУШКА
Зайка, просто зайка. Дала Вам два года отдыха. Потом снова пожалела родителей. 11.09.2019 17:28:35, Шиповник (экс-Василиса)
Она сестре своей дала передышку. Вернулась, правда, не совсем во время. Младшая училась как подорванная перед ЕГЭ, а тут снова сестра с выкрутасами и нервотрепкой. 11.09.2019 19:12:46, ЛЯLУШКА
А если бы она к Вам домой с кавалерами? Имхо, молодец девочка. Не нравится обстановка дома, так она в другом месте жизнь строит. 11.09.2019 19:52:49, Шиповник (экс-Василиса)
Сумбурно, да)) Но я всегда стараюсь себе напоминать, что дети - тоже люди, и родители - тоже просто люди. И не со всеми у нас есть безусловная, душевная совместимость и близость, а вот отношения нам приходится все равно выстраивать. - если это чужие, то не погружаемся эмоционально, а с близкими несколько стараемся отстранятся. 11.09.2019 11:21:19, Etagerka
"Вы же считаете меня неправой, зачем с вами здороваться"- до слез((( Человека ненавидят, она это знает, еще и объясняет им что-то(((
Мать, которая НЕДЕЛЮ может не разговаривать, потому что дочь ее бесит, так еще и предпринимать что-то должна...
"Пропитана ложью"... слов нет, вот честное слово до слез человека жалко. Ненавистью она пропитана вашей, неприятием и неадекватным поведением взрослых, которые должны вроде как ее любить и защищать, а по факты ненавидят и унижают как могут и как умеют.
Сходите к психологу, почитайте про подростков, да и просто почитайте хорошую литературу... какое-то восприятие очень странное для мамы 3х детей(
11.09.2019 10:48:08, Дина (Джума)
Кстати, ещё допишу: пока это будет Вас бесить, она будет так делать, она получает реакцию так от Вас,пусть и отрицательную. Или игры,в которые играют люди, у вас там такие.
Не здоровается? Главное, не раздражаться))). Относитесь, как к ворчанию старой бабушки, это примерно такой же фон. Пусть дуется в углу)) у себя и понимает, что это невыгодно ей же))).
А Вы с ней здоровайтесь, разговаривайте, только доброжелательно и спокойно. Она сама поймет со временем, что прикольно выглядит.
У нас добрые братья и сестры над таким и посмеяться могут, да... Но они у меня с юмором... Даже не знаю, в какую сторону смайлики ставить.
11.09.2019 10:35:52, Шиповник (экс-Василиса)
Бесит. Тоже три ребенка. Тоже средняя. Творческая натура с избытком черточек характера, которые я не выношу в людях.
Ее уже не воспитываю - 15 лет - поздно ( посмотрела в ваш профиль - ага :) ) . Минимум требований на семейное общежитие и самосохранение.
Пытаюсь представить, какого ей жить в семье - единственный экстраверт среди четырех интровертов, единственный художник среди типичных технарей. И деваться ей некуда.
Помогает держать себя в руках. Но иногда пересчитываю дни до ее 18тилетия.
11.09.2019 10:31:04, Лабрика
И куда она денется в 18 лет? Переставайте считать,
мамо))). Проверено: будет жить с Вами)))
11.09.2019 10:37:34, Шиповник (экс-Василиса)
Есть куда. Жилье, содержание - пожалуйста. Душевное тепло и семейная поддержка - по запросу. Выкаблучивания и прочие фанаберии - мимо меня. 11.09.2019 11:11:52, Лабрика
Да ладно, никакой необходимости в проживании несходящимися характерами взрослых людей нет. 11.09.2019 10:56:18, soltany
Ага, нет. Вон у человека жилье есть для ребенка. Но не у всех так. 11.09.2019 11:24:33, Шиповник (экс-Василиса)
Когда у детей с родителями полная несовместимость и жизнь вместе становится невыносимой, то и без наличия допквартир расходятся, причем вполне приличными вариантами. 11.09.2019 11:55:24, Etagerka
Ну это совсем докрокодилиться нужно. Я прямо эксперт в этой области, если что.
Вон свою пилю-пилю за отсутствие помощи по дому в нужном объеме, но ей вполне неплохо дома.
11.09.2019 12:02:19, Шиповник (экс-Василиса)
Нет , не нужно. Молодежи надо обособиться и она ищет, и находит разные способы жить отдельно. (Я не про 15 лет.). При самых завидных отношениях уходят, и правильно делают. 11.09.2019 12:10:19, Etagerka
Где? Где такая молодежь? Которая выигрывает всероссы, сочетает по 10 занятий, заканчивает художки и музыкалки, ищет, как обособиться, помогает мамочка и пр.? Опять я к раздаче опоздала))). 11.09.2019 12:24:40, Шиповник (экс-Василиса)
+1
я с Вами)))
11.09.2019 15:05:45, grinda
«родители, которым повезло с детьми...обычно имеют детей, которым повезло с родителями» 11.09.2019 13:55:54, хм
Да вот совсем не так. 11.09.2019 15:16:39, Лабрика
Ага, понятно... Эх, жаль, что моим так не повезло ...
С другой стороны, все понятно, спасибо реально.
Мы совершенно обычные родители с кучей недостатков, и дети у нас тоже обычные и с кучей недостатков. Так и должно быть))).
11.09.2019 14:17:29, Шиповник (экс-Василиса)
Я не очень поняла, где в моем сообщении Вы увидели весь этот комплекс. И сама я, хоть на время, но съезжала в незамужней и бездетной молодости от родителей. Хотя отношения вполне всех устраивали. Но у нас и тесно было и вообще хотелось быть "без глазу" даже любящих людей. У меня нет ни художественного, ни музыкального образования, и всероссов никаких не знала, да и жили мы не в столицах и при совке, но находили временное жилье, некоторые кучковались. Вашего ребенка значит устраивает жизнь с вами, ну и хорошо, поучится, начнет работать, молодые люди появятся и пожелает жить отдельно. 11.09.2019 12:47:52, Etagerka
Не весь. Просто 7ю читаю))). 11.09.2019 12:50:31, Шиповник (экс-Василиса)
тогда уж добавляйте в свой список и жалобы и проблемы участников 7и: сложных родственников, забивших на учебы детей. больных стариков и мужей, квартирные траблы и потери работы и прочая, и прочая. 11.09.2019 12:54:44, Etagerka
Мы сейчас о положительном))). А забившие или забивавшие на учебу дети у меня в хозяйстве имеются аж в количестве 2 штук. Вот не знаю, пойдет ли младший по этой дороге.
Я закалена двойками в семестрах и жалобами классруков.
Об остальном давайте в других конференциях))).
ПС. Вот что не могу понять: как у меня, трепетавшей из-за каждого трояка, могли родиться такие пофигисты...
11.09.2019 14:19:37, Шиповник (экс-Василиса)
Достаточно поступить в другой город, если есть помощь родителей, или койкоместо + работа + при желании вечернее образование.
Дочь - то понятно, что устраивает. А меня забавляет священный ужас. Куда деточка пойдет! Деточка взрослая и вольна выбирать между вкладом в работу по дому, который ей предоставляют и самостоятельной жизнью.
11.09.2019 12:34:00, soltany
Кто тут ужасается? 11.09.2019 12:51:03, Шиповник (экс-Василиса)
В целом такой тренд тут. Ди и Вы не знаете куда может переехать взрослый человек, если ему квартиру не выделили ;) 11.09.2019 13:55:22, soltany
Я знаю и сама так уехала. Но не для моей это. 11.09.2019 14:20:19, Шиповник (экс-Василиса)
А как это определяется? 11.09.2019 15:23:10, soltany
Ей комфортно дома. Мы не давящие родители, а она отлично умеет сопротивляться по мелочи. У меня же были очень авторитарные родители, которые хотели определять все сферы моей жизни, а я хотела сама принимать решения. 11.09.2019 15:49:12, Шиповник (экс-Василиса)
При всем душевном комфорте наступает момент тесности в почти любом доме. 11.09.2019 16:41:51, Etagerka
Да? У тети мужа в семье так и жили две дочери под одной крышей с родителями до их смерти в возрасте 80 и старше. Одна незамужняя, но с личной жизнью, а другая с тремя детьми. Квартира большая, дача большая. С хозяйством вместе справлялись и справляются. Проблема ухода за престарелыми родителями решалась общими силами. С детьми маленькими родители очень помогали. 11.09.2019 17:31:19, Шиповник (экс-Василиса)
Меня взрослые дети будут устраивать в моем доме только если это совсем не будет напрягать меня :) и то не долго. Лучше пусть в гости приезжают. 11.09.2019 16:36:31, soltany
Есть и другие варианты. Было бы желание/нежелание. 11.09.2019 11:43:39, soltany
"это не значит, что она "козел отпущения" в нашей семье". Нет, это именно то и значит. У вас дочь в семье уже изгой. Самого близкого человека, вас, она бесит. Вообще я не понимаю, как вы умудрились вырастить старшего уже до 19 лет и не научиться понимать проблемы подростков. И вранье её, и поведение это крик о том, что ей плохо и её не понимают. А вы беситесь вместо того, чтобы понять и помочь. Вы взрослый человек, родитель, а ведете себя сама как нестабильный подросток. Скажу избитую фразу, а любить её безусловно не пробовали? Просто потому, что она ваша единственная доченька, а не за то, что она здоровается или не врет. Ну почитайте серьезную литературу о переходном возрасте, не справляетесь, найдите хорошего психолога по подросткам. У вас еще есть время, но немного, ребенок, судя по всему хороший, пока ни во что серьезное не скатился. 11.09.2019 10:17:51, ШаНуар
Чисто из собственного опыта: принять и смириться. Не переделаете. Просто начать относиться любя, не цепляться.
Мне тоже несимпатичны перечисленные качества, и я тоже пилила (да и пилю) детей за такое.
Мы с моей старшей тоже разные, да и с сыновьями свои разногласия.
Мне понравилась философия Амонашвили: относится к ребенку так, как будто желаемые качества уже в нем есть. Это антонимичный подход к: "Называй свиньёй, и человек захрюкает". Не всегда получается, я тот ещё воспитатель. Но единственное, что срабатывает у меня: отстать от ребенка, не цепляться к нему, относиться с уважением и стараться избегать ситуаций, где его неприемлемые качества могут развернуться во всю силу.
Что я только ни делала, как только ни орала, ни заставляла, ни топала ногами, но срабатывает только это у меня. Дети не особо меняются, но обстановка становится спокойней, а это на все влияет благоприятно как-то. Ну и принять,что люди разные, у Вас такое уродилось, его любить.
Я, кстати, маме врала, как дышала. Во взрослой жизни стараюсь не врать, если есть возможность))), лучше недоговорить. Маме было не врать очень сложно, видите ли...
11.09.2019 09:41:41, Шиповник (экс-Василиса)








© 2000-2019, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, http://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!