Раздел: Дети и родители (хочу понять.....как это возможно?)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

старший сын выбрал отца

хочу понять.....как это возможно?
почему ребенок, который был мною выведен на белый свет, мною вскормленный, воспитанный, любимый.....выбрал в суде отца? что у него внутри? как мне его понять? и как от него это узнать? сыну 13 лет.
Я не чувствую, что он во мне нуждается. Я ему просто не нужна.После разлада с мужем, я где-то надеялась, что тот не будет тянуть одеяло на себя и даст мне остаться с детьми. Но нет, он сказал старшему, что он останется в этой квартире и никуда не сдвинется, а мама может идти на все четыре стороны. И в результате, я уезжаю с младшим, хотя кватрира в общей собственности,просто находиться с этим человеком рядом больше не было сил, и детей жалко. Квартиру конечно сейчас продаем. Но как понять сына? Что это будет за человек, что отказался от нормальной матери? Мне больно думать об этом. Какие возможны конфликты у него в будущем с женщинами?
20.11.2006 17:32:48, Анка72

27 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Я Вас Понимаю еще больше чем остальные у меня ситация еще хуже, у меня девока стршая с отцом осталась. Я даже квартиру не меняю из-за этого. Мыкаюсь по ъемным 3-ий год. 24.11.2006 08:07:57, lann
наверно для того, что б вам было легче с младшим ребеком. И это его решение, и не отрицайте общение с ним. 21.11.2006 14:44:12, iv-vita
Как это ни грустно, но необходимо смириться и не задаваться вопросами - почему. На этом этапе. Пока не поделена квартира, пока минимально не обустроилось у Вас и у бывшего мужа. Старшему сыну - звонить, встречаться по выходным и, возможно лучше, без младшего. Ходить куда-нибудь - музей, кино и пр. Стать небольшим "праздником". И разговаривать - что Вы думаете о ситуации, о своих перспективах и о его жизни. Подбадривать, говорить о нем, как о самом-самом, первом и любимом и пр. Не теряйте общения.
Мой сын сделал выбор не в пользу меня лет так в девять. Просто колбасился - то у отца, то у меня. Теперь прочно засел у отца. Там - не сильно спрашивают об уроках, больше сводобы и пр. Выбор сделан. Да, у меня также есть мужчина, но нет пока второго ребенка. А у бывшего нет и не будет (в силу специф. характера) женщины. ВОбщем, это был этап в Вашей жизни - с этим мужчиной была эта семья. Без потерь не бывают изменения. Родительская история вот так сложилась над Вашим сыном. Стройте свою жизнь,растите мелкого. И общайтесь со старшим.
21.11.2006 12:12:31, Барри
Я бы не удивилась, если бы моя дочь отца выбрала (к счастью, мы разводиться не собираемся), да, может, и сын, в будущем.
Во-первых, мама - это будни, а папа - праздник, во -вторых, есть такой анекдот:
5 лет - мама все знает
12-13 лет - мама ничего не знает
20 лет - мама кое-что знает
30 лет - надо было слушать маму.
Вот ваш как раз в таком возрасте, когда мамин авторитет минимальный. Не давите. и он к вам вернется, если не физически ( жить с вами), но морально.
21.11.2006 10:29:07, hanhi
Ой-ё..за что же Вы так негативно о собственном сыне?
У Вас уже есть другой мужчина => Вы оправились от развода и готовы вступить в новую, счастливую жизнь, а Ваш БМ нет. Ничего удивительного, что мальчик в этой ситуации готов поддержать отца. Я на его месте сделала бы то же самое. Но мне ,к сожалению, не позволили:(
Это ни в коей мере не означает разрыва отношений, "отказа от матери" и прочих резких движений. Общайтесь по выходным, созванивайтесь ежедневно, все нормально. Может, он еще вернется.
21.11.2006 10:06:42, тигр-мыгр
Мне кажется, сын просто пожалел отца. Дети очень тяжело переживают развод, им нужны и мать, и отец, любят и жалеют они обоих. Не надо бросаться такими словами, что он в Вас не нуждается, нуждается, еще как нуждается, но и в отце тоже. ИМХО, мальчик рассудил, что если он останется с вами, то его папа будет совсем один. И выбрал отца, потому что у Вас остается младший. Мудрый мальчик у Вас. Тяжело ему сейчас. Я помню, как чуть не сошла с ума в подростковом возрасте, когда мои родители собрались разводиться. К счастью, они вовремя передумали. 21.11.2006 08:19:57, Marisha
Вы только очень близко к сердцу сейчас это не принимайте. Сейчас ВАс переполняют эмоции (негативные), обида на мужа, на сына, непонимание их. Но, понять их, мужчин, нам действительно сложно. Вы знали, что в суде так будет стоять вопрос? Что старший решит остаться с отцом? Вы предварительно эту возможность (вероятность) с ним не обсуждали? Сын даже не намекал, что хотел бы остаться с папой?
Недавно мой старший рассказал, что развелись родители его друга одноклассника, старший брат живет с отцом в одной квартире, друг с мамой переехали в другую квартиру. На мой вопрос, почему они так решили, сын ответил: "Ну, как же, чтобы никому не обидно было, один родитель с ребенком, другой - с ребенком". Сейчас у них такой возраст, что они не могут объективно (или это нам взрослым так кажется, что мы объективно судим) оценивать "кто плохой, кто хороший". Они не считают, что мама хорошая, она со мной ночей не спала и т.д., а папа - плохой, маму выгнал(. Они воспринимают вас, родителей, одинаково. Тем более, что Ваш сын знает, что младший ребенок будет жить с Вами. Поэтому, он и считает, что поступает справедливо. А не потому, что Вас не любит, не ценит. И, уж тем более, он от Вас не отказывается.
Так сложились жизненные обстоятельства. и Вашему сыну пришлось, как взрослому уже принимать решение. Вы его, наоборот, поддержите, скажите, что ни смотря ни на что, Вы всегда будете с ним, его любить, и всегда его поддержите. В данной ситуации, Ваша моральная поддержка, мальчику нужнее, даже больше чем Вам. Вы думаеете он не переживает, понимая как делает Вам больно. но, видимо, именно сейчас, у него было такое видение решения ситуации. А, как он почувствует Вашу поддержку, ему станет легче, и он к Вам больше будет тянуться. Пусть, даже будет жить с отцом, но Вы будете с ним ближе духовнее, что-ли.
20.11.2006 23:21:57, Туллина
Ой, ну только не надо его так клеймить "отказался от матери". Просто взрослые поставили его перед жестоким выбором - либо мать, либо отец. А он ведь пока совсем не представляет себе, как они с отцом будут жить без мамы, как обустраиваться на новом месте (раз квартиру продаете). Контакты Вы ведь с ним сохраните, правда? А там посмотрите, вполне вероятно, что он через какое-то время к Вам вернется. 20.11.2006 22:16:29, мама-аня
он мальчик, мужчина, и в 13 лет больше нуждается в мужском воспитании, чем в мамином... 20.11.2006 18:53:36, оскорбленная добродетель
Ой, ну это же надо знать всю историю, и ребенка надо знать, совершенно не факт, что он вообще имено "отвернулся от матери", а не "решил поддержать отца", скажем. Ведь дети иногда обладают обостренным чувством справедливости, и он мог не пожелать оставлять отца одного. А мог решить, что Вам будет тяжело тащить двоих детей. А может быть ему не нравится жить с младшим ребенком в одной семье. У любимых детей по-моему как раз нет это обостренной мифологии про Мать и Отца, они легче к этому относятся, чем, скажем, неблагополучные дети... Он же знает, что Вы не исчезните после этого, что он сможет Вас видеть...

Ну и причина развода играет большую роль, он может бояться оставить отца одного...

20.11.2006 18:23:43, Ясень
очень сочувствую.... : ((
Может быть, если б он выбрал вас, то ему пришлось бы остаться за старшего мужчину в семье, а он к этой роли еще не готов?..
20.11.2006 17:35:25, ЛюбимицаКлаппа
С одной стороны похоже. Он вообщем-то выполнял поручения, помогал как мог с младшим братом. Боюсь я здесь сама виновата, что была в тот период уже с другим человеком, который был готов и мог полюбить мальчика и помогать ему. Но папочка постарался недопустить этого. И где-то я его понимаю. Но почему сын отвернулся от меня? 20.11.2006 17:57:35, Анка72
Потому что пока для сына Вы и отец - самые главные люди в жизни, причем в его детском понимании должны дыть неразделимы и с ним и между собой. А вы, как я понимаю, в какой-то момент встретили другого мужчины и в глазах сына разорвали семью. Он остается с отцом, потому что винит сейчас Вас. 21.11.2006 00:48:59, Чернобурка
Ну если у Вас есть новый знакомый - тогда все ясно. Я вспоминаю себя в подростковом возрасте, когда я осознала, что:
- бабушка любит меня абсолютно, такую как есть и готова многим жертвовать ради любимой внучки;
- мама тоже любит, но хочет, чтобы я стала другой (мне невозможность была ясна сразу, маме после рождения внука);
- папа тоже очень любит, но "в принципе", если есть выбор побыть со мной (например, поехать за город, пойти в зоопарк) или провести время, как ему приятно (нет, без подружек, просто посмотреть телепередачу или одному пойти в театр, он бы и со мной или с мамой пошел, если бы мы захотели), то выбор чаще был не в мою пользу. Я и тогда, и позже с подругой готова была на компромисс - пойдем вместе и туда и туда, но папе этого было не достаточно. Или: мама всегда проводила отпуск со мной, а папа мог предпочесть отаться в городе.
Так вот, за бабушку я была горой, "в огонь и в воду", в варианте любого выбора ни минуты не думала бы с кем - конечно, с бабушкой. Ну если не с бабушкой, то с мамой. Папу я тоже очень любила, но в семейных спорах однозначно становилась на сторону мамы, даже при её неправоте, т.к. папе я была нужна при условии, что сначала его развлечения, потом я. Если бы кто-то из родителей нашел себе чужого человека, ради которого уходил от другого, я бы однозначно осталась с тем, кто пока никого нового себе не нашел.
21.11.2006 04:42:45, Lyuba
Папа его мог настроить таким образом? У Вас с сыном каике отношения? 20.11.2006 18:05:46, Басарга
Мог и настроить, и подкупить игушками, обещаниями. 21.11.2006 04:19:15, Lyuba
Да дорогие мои, всё вы правильно говорите. Я знаю что мой мальчик вообщем-то всё делает правильно. Конечно я готовила его морально к этому событию. Оно произошло не внезапно. Долгих два года я пыталась донести до мужа и сына, что не все хорошо в нашей семье, что либо надо садиться и решать или все разрушится, но реакции не было, сколько я не начинала разговор, была только агрессия и конфликт. И когда появился человек, который дал мне почувствовать насколько все запущенно, я нашла в себе силы сдвинуть проблему с места, и развелась. Сына всегда пыталась держать близко, постоянно и я и моя мама (его бабушка) активно привлекали его ко всяким событиям, театры, музеи, кино, спортивные занятия...и т.д....ничего не надо...."отстань мама", "мне ничего не надо" я с папой.......Может мне исчезнуть, что-бы он почувствовал что меня давно нет, про брата и не говорю? не знаю......
Я не раз задавала вопрос БМ почему сын так со мной разговаривает? что ты ему наговорил?...... -"ничего, он сам уже умее формировать своё отношение" в ответ.....а не верю, что сам.....
21.11.2006 11:14:53, Анка72
Что так говорит - это возраст такой. Со мной тоже мой сын иногда весьма пренебрежительно разговаривает, многие матери сыновей с этим сталкиваются. Если бы у нас с мужем были бы плохие отношения, я бы, наверное, тоже подумала, что сына против меня настраивают. 21.11.2006 12:22:54, мама-аня
:) Интересные все же у некоторых взрослых представления о детской логике:) "Назло маме отморозить уши"? Не надо исчезать, надо всегда быть на связи, чтобы была неискоренимая уверенность, что всегда можно вернуться, всегда можно обратиться к маме ,всегда можно провести с ней время. Исчезнув, Вы только подтвердите, что "с папой лучше" и действительно заставите "сделать выбор", а он, учитывая обстоятельства, врядли будет в Вашу пользу. имхо. 21.11.2006 11:31:41, тигр-мыгр
Да уж, и такое бывает.....обидно. И так ощущение вины не оставляет, а когда пытаешься как-то смягчить, выворачиваешься на изнанку, а тебе говорят, типа "не старайся, мне ничего не надо, ничего не хочу", просто страшно становится. Разговоров с сыном почти не получается.....а если что-то и получается, то сразу идет доклад отцу, со всеми подробностями....ощущение предательства. Всем видом они мне показывают, что им без меня хорошо....... Может, если так, то и хорошо, но зачем мне делать хуже своей надменностью, что отец то и сын.....?????...ведь я понимаю, что это не так.....да тяжело, но почему не выбраться из этого вместе и не настроить жизнь в другом русле.......???? 21.11.2006 12:20:54, Анка72
А он не хочет выбираться, чтобы устраивать жизнь с вашим новым. Для нового он никогда не станет тем, кем является для отца. И почему он должен выбираться из места, где было хорошо (ему)? 23.11.2006 10:01:04, Lyuba
Конечно обидно:( Но, это пройдет, имхо, он хоть и большой, но все же ребенок, максималист "все или ничего". В его глазах Вы наверняка первопричина развода, ведь это Вы инициировали расставание ,Вы первая устроили личную жизнь. Сын ,имхо, чувствует себя обиженным. Надменность эта напускная - а-ля "у нас и ТАК все будет хорошо, несмотря на мамин нехороший поступок", плюс возраст, лет в 13 действительно многие дети начинают хамить и отстраняться..Растут ,типа взрослый:)

Выбираться в месте - гораздло сложнее, чем оставлять все, как есть. Я бы не рискнула требовать от 13-летнего ребенка взглянуть на ситуацию глазами взрослого - "Да, люди расходятся, у них появляются новые партнеры, но это не мешает им быть близкими", не поддается это его пониманию, слишком мало опыта:), произошедшее слишком глобально, у него же вся жизнь перевернулась.
Т.ч, имхо. Не обижаться, терпеть и не навязываясь, поддерживать самые теплые отношения. Вырастет - поймет. Сыновья вообще матерям многое прощают ,гораздо больше ,чем дочери, и гораздо больше, чем дочери - матерям.
21.11.2006 12:34:19, тигр-мыгр
Иногда мальчику в 13 лет просто удобнее жить с отцом. Это не такой уж редкий выбор при разводе.
И реально проще делить пространство "без баб" и кажется, что отец лучше понимает.
21.11.2006 12:41:18, Харас
Ага. Плюс опеки и контроля меньше. "Договариваются по- мужски". Да и была охота жить с чужим дядькой.. 21.11.2006 12:43:05, тигр-мыгр
Соглашаюсь......полностью.
Только дай волю...))) тут же съехал на тройки......, форма грязная, в квартире срань, посуды до потолка, слава богу еще стиральная машина не сломалась, а то бы и носки по углам стояли......красота, не жизььь а малина...))))
и папаше теперь радость, он теперь отец-одиночка...платить за школу в половину меньше придется. Денег зарабатывать так и не научился........
21.11.2006 12:57:37, Анка27
Я Вас понимаю.
Отойдите немного в сторону. Звоните, договаривайтесь о встречах в выходные. Но не частите. Займитесь своей жизнью, младшим, новым мужем. Все наладится. Не в той идеальной схеме, как того хотели Вы. Но наладится.
21.11.2006 12:31:47, Барри
Спасибо Барринька, мне так нужны ваши слова поддержки... конечно не всегда бывает как хочется, да и бог быват придумывает не плохо.....потихоньку да и выкарабкаемся.
Вот думаю, когда разделимся, проще будет.....того дома не будет, а будет что-то другое, новое.....ведь младший помнит тот дом и просится туда, знает, что брат там с папой....ведь как ни говори родные стены ближе....и меня иногда туда тянет, ведь все своими рукамы создавала, уюты наводила.......доооолго я расставалась внутри с этим домом....тяжело все это и ему и себе объяснять бывает....бум строить новый хо`ром....))))
21.11.2006 13:11:32, Анка72








Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

15.12.2018 10:02:59

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!