В семье две сестры. Старшей 21, младшей 17.
У старшей очень сложный характер. Три года назад она с конфликтом, хлопаньем дверью и ужасным стрессом для всей семьи ушла к МЧ, бросила учебу. Младшая сестра была в шоке, потом успокоилась, начала общаться с сестрой, ездила к ней в гости. Старшая два года не общалась с родителями и не стеснялась в высказываниях в адрес родных. Год назад начала общаться, стала приезжать в гости. Через какое-то время стало понятно, что она хочет вернуться домой. Естественно приняли. Отношения не близкие, но ровные и без конфликтов. С младшей разговаривали, объясняли сложившуюся ситуацию.
После переезда "переклинило" младшую. Полный игнор сестры. Делает вид, что этого человека вообще не существует. Пытались поговорить, в ответ младшая сказала, что сестра использует родителей и родителям лучше не знать, что дочь о них говорила и как себя вела по отношению к родственникам.
Обстановка в семье очень напряжённая. Отселить старшую нет сейчас возможности. Терять контакт с младшей нельзя. Я даже не знаю, что хочу услышать. Очень часто мнение со стороны помогает поставить мозг на место.
Если что, я мама сестер.
Конференция "Подростки""Подростки"
Раздел: Дети и родители (Отношения двух сестер)
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Конфликт в семье
26.12.2018 11:45:14, С вопросом166 комментариев
А вы не думали, что младшая просто предупредить вас хочет, что старшая - это ярмо, которое вы повесили себе на шею? Ей обидно за вас и стыдно за такую сестру.
29.12.2018 03:28:02, ЛилитЛиля
Много лет назад сестра моего мужа со скандалом, хлопаньем дверьми и ужасным стрессом для всей семьи бросила попытки куда-либо пойти учиться и уехала в другой город к своему МЧ. С родителями практически не общалась, даже не звонила, только деньги у них брала, поскольку не работала и не собиралась. Поскольку мы с мужем и ее МЧ жили в одном городе, то периодически пересекались. Было очевидно, что про родителей она и не вспоминает, их жизнь была ей совершенно безразлична, хотя свекровь и пыталась наладить отношения, приезжала к нам, чтобы увидеться с дочерью.
Когда девушка забеременела, то МЧ немедленно выставил ее за дверь. Девушка вернулась к родителям, они ее приняли. Родился ребенок. Отношение девушки к родителям было полностью потребительским, даже противно было смотреть, как она их ни в грош не ставит. Родители этого то ли не замечали, то ли не хотели замечать. Девушка не работала, не училась, ребенком занималась кое-как, в ведении хозяйства не участвовала, но вечером выговаривала матери, что суп был невкусным.
Мой муж, глядя на всё это не раз говорил родителям то же самое, что Ваша младшая дочь говорит Вам: что их просто используют. Родители в ответ молчали. Сестра стала для мужа совершенно чужим человеком. Кстати, впоследствии у нее родилось еще 3 детей, а работы, образования и мужа так и нет.
Со стороны мне кажется, что Вам просто страшно поверить в то, что говорит Вам младшая дочь. Это очень похоже на правду. 28.12.2018 19:47:36, Взгляд со стороны
Когда девушка забеременела, то МЧ немедленно выставил ее за дверь. Девушка вернулась к родителям, они ее приняли. Родился ребенок. Отношение девушки к родителям было полностью потребительским, даже противно было смотреть, как она их ни в грош не ставит. Родители этого то ли не замечали, то ли не хотели замечать. Девушка не работала, не училась, ребенком занималась кое-как, в ведении хозяйства не участвовала, но вечером выговаривала матери, что суп был невкусным.
Мой муж, глядя на всё это не раз говорил родителям то же самое, что Ваша младшая дочь говорит Вам: что их просто используют. Родители в ответ молчали. Сестра стала для мужа совершенно чужим человеком. Кстати, впоследствии у нее родилось еще 3 детей, а работы, образования и мужа так и нет.
Со стороны мне кажется, что Вам просто страшно поверить в то, что говорит Вам младшая дочь. Это очень похоже на правду. 28.12.2018 19:47:36, Взгляд со стороны
Плюсуюсь к вашему рассказу. Очень похоже на то, что младшая дочь действительно видит ситуацию более правильно. И таки да, сейчас старшая делает? Работает, учится? Или только страдает по неудавшейся семейной жизни? Если второе, то младшая дочь вообще абсолютно права.
29.12.2018 11:16:06, злая
Ситуация понятна. Младшая сестра просто привыкла быть единственной. А тут опять! И мама наверняка больше внимания уделяет старшей, жалеет её бедняжку! А та манипулирует родителями и въет из них веревки! Наверняка еще и настраивает их против младшей! Вы ее потеряете, если немедленно не отселите старшую. А сестры останутся врагами на всю жизнь! Откуда я знаю? Это один в один моя ситуация, вот откуда! Не общаюсь с сестрой вот уже 20лет....
27.12.2018 21:11:58, Ирина. Сочувствующая.
Я что-то не вижу, чтоб старшей уделяли внимание и жалели. С ней 2 года вообще не общались.
Вы вообще автора читали, или о чем-то своём? 28.12.2018 11:08:55, Mira
Вы вообще автора читали, или о чем-то своём? 28.12.2018 11:08:55, Mira
Старшая, похоже, согласна на компромисс. С ней работаете на одной площадке. С младшей на другой - в соответствии с ситуацией.
Ваша задача какая? Их примирить? Или обоих наставить на путь истинный?
Если примирить, то оставьте это на пока. А если разгрести проблемы, то работайте с каждой по отдельности. 27.12.2018 19:14:48, Мимо проходила
Ваша задача какая? Их примирить? Или обоих наставить на путь истинный?
Если примирить, то оставьте это на пока. А если разгрести проблемы, то работайте с каждой по отдельности. 27.12.2018 19:14:48, Мимо проходила
Это не поможет! По себе знаю!
27.12.2018 21:14:02, Ирина. Сочувствующая.
По вашему опыту сестры всегда враги между собой. А в реальности возможны многочисленные варианты. Я знаю пример 50 на 50 тех и других: от вражды на всю жизнь до самых близких людей на свете. Нет, все-таки вторых больше (в моем мире)
28.12.2018 11:00:31, hanhi
У вас прямо как в Библии: возвращение блудного сына. Там тоже брат недоволен был, что младшего приняли назад с радостью. В роли отца подразумевается Бог.
27.12.2018 15:22:15, Ирина1957
Я не знаю, как ставить на место мозг, когда одного ребёнка любишь больше, чем другого.
Вы - инициатор конфликта и продолжаете его успешно развивать.
Это нормально, ругаться, когда вдруг начинаешь жить в одной комнате пусть даже с близкой сестрой.
И, если выбора нет, люди стараются договориться.
У вас разброд и шатания из-за того, что старшую «можно выгнать, потому что она плохая», а младшую нужно защищать, потому что она «зайка».
Добавлю. Самое полезное, что вы можете сделать сейчас, это не лезть в их отношения вообще, сказав предварительно обеим, что вы их любите, что дом ваш одинаково открыт для обеих, и «давайте жить дружно» 27.12.2018 08:44:10, Mira
Потому что хозяйка в доме одна. И это мать. Если дочери хотят своих порядков, они живут отдельно.
30.12.2018 15:30:05, Яшими ( МарикаЧ)
Вы - инициатор конфликта и продолжаете его успешно развивать.
Это нормально, ругаться, когда вдруг начинаешь жить в одной комнате пусть даже с близкой сестрой.
И, если выбора нет, люди стараются договориться.
У вас разброд и шатания из-за того, что старшую «можно выгнать, потому что она плохая», а младшую нужно защищать, потому что она «зайка».
Добавлю. Самое полезное, что вы можете сделать сейчас, это не лезть в их отношения вообще, сказав предварительно обеим, что вы их любите, что дом ваш одинаково открыт для обеих, и «давайте жить дружно» 27.12.2018 08:44:10, Mira
Все эти выводы Вы сделали не из моих сообщений, а из обсуждения. Старшую никто не выгонял. Она сама ушла и вернулась, когда захотела.
Младшая "заинька", потому что не смотря на юный возраст вела себя очень мудро. 27.12.2018 10:44:17, С вопросом
Младшая "заинька", потому что не смотря на юный возраст вела себя очень мудро. 27.12.2018 10:44:17, С вопросом
Прямо со второго вашего предложения можно начинать делать выводы. И, из комфортного дома не уходят.
27.12.2018 11:18:49, Mira
Еще как уходят. Когда снаряд в голове. И дети не всегда "хорошие", когда родители воспитывали нормально и сами нормальные. И наоборот, бывает, что родители ужасные, а дети чудесные. Никто не знает, от чего это зависит. И в конце концов, родители имеют право любить кого хотят. Часто это младшие дети, которые тяжелее даются. И что? Ну вот так. А старшие фигню творят по жизни - гуляют, не учатся, родителей ни в грош не ставят - что прикажете делать? Всем ждать, прожигая свою жизнь в ожидании включения мозгов у ребенка? Не нравятся родители - дверь всегда открыта.
28.12.2018 21:47:47, ттт
Дом может быть комфортным для всех членов семьи, но для одного человека некомфортным. Менять жизнь всех под одного? Не очень правильно, как мне кажется.
Зачем-то человек вернулся в некомфортным условия. Сейчас дочь старается жить, согласуясь с укладом семьи. Мне хочется верить, что это взросление. 27.12.2018 11:27:57, С вопросом
Зачем-то человек вернулся в некомфортным условия. Сейчас дочь старается жить, согласуясь с укладом семьи. Мне хочется верить, что это взросление. 27.12.2018 11:27:57, С вопросом
да, только причину не комфорта в доме вы знаете? Почему дочь ушла из дома и свернула общение с вами?
И сейчас, когда она вернулась, вы воспринимаете это, как вашу победу, и ее поражение.
И младшая это тоже чувствует. Это такое большое поле для конфликта уже между ними. 27.12.2018 11:46:38, Mira
И сейчас, когда она вернулась, вы воспринимаете это, как вашу победу, и ее поражение.
И младшая это тоже чувствует. Это такое большое поле для конфликта уже между ними. 27.12.2018 11:46:38, Mira
даже если это поле для конфликта. Что дальше делать? Я например как взрослый человек не хочу жить на поле конфликта. Дети могут годами и десятилетиями ругаться. Почему я должна это терпеть?
28.12.2018 21:49:18, ттт
Знаю. Мама просила убирать на места вещи и предупреждать о своих планах зависнуть в компании на несколько дней. Именно предупреждать. Речь не о запрете гулять с друзьями.
Какая победа?! Какое поражение?! Это, что война?
Она попыталась строить жизнь с МЧ по подобию семьи родителей, кстати, но МЧ не захотел. Там царила творческая вольная атмосфера. Дочь говорит, что первый год было прикольно, но потом стало напрягать. Она попыталась что-то изменить. Не получилось. Она вернулась. Наслаждается покоем и комфортом. Не знаю на какой период ее хватит. Она такой человек, невозможно это перевоспитать. 27.12.2018 12:07:29, С вопросом
Какая победа?! Какое поражение?! Это, что война?
Она попыталась строить жизнь с МЧ по подобию семьи родителей, кстати, но МЧ не захотел. Там царила творческая вольная атмосфера. Дочь говорит, что первый год было прикольно, но потом стало напрягать. Она попыталась что-то изменить. Не получилось. Она вернулась. Наслаждается покоем и комфортом. Не знаю на какой период ее хватит. Она такой человек, невозможно это перевоспитать. 27.12.2018 12:07:29, С вопросом
Дочь должна считаться и с другими членами семьи, а не диктовать свои. Ей её хотелки важнее отношений со своей роднёй.
Давайте каждый будет ставить свои хотелки выше всего и всех? А отношения с семьёй ставить на второй план? 27.12.2018 19:25:50, Мимо проходила
Давайте каждый будет ставить свои хотелки выше всего и всех? А отношения с семьёй ставить на второй план? 27.12.2018 19:25:50, Мимо проходила
Пока я увидела только, что старшая не считается с хотелками матери. Почему хотелки матери должны превалировать над хотелками дочери?
28.12.2018 11:12:27, Mira
Потому что таков закон природы. Когда дочь вырастет и станет хозяйкой своей жизни, она будет ставить свои хотелки выше остальных)))
28.12.2018 21:50:31, ттт
Ну, конечно, не комфортно. Она же дочь. Если она была чужая, то всем было безразлично где она и что с ней. Этот человек плюнул на свою родню, и Вы предлагаете поступить им также.
27.12.2018 19:30:15, Мимо проходила
Неубранные вещи и непредупреждениео своих планах - это прямо сильно некомфортно всей семье?
Это для всей семьи важнее отношений с близким человеком?
Сейчас дочь выполняет эти требования? 27.12.2018 17:30:34, Mira
Это для всей семьи важнее отношений с близким человеком?
Сейчас дочь выполняет эти требования? 27.12.2018 17:30:34, Mira
Я считаю что да, это очень некофротно для всей семьи. У меня старшая дочь такая же. Раскидает все вещи, наведет помойку, ногой ступить некуда. А я в грязи работать не могу - мне физически становится плохо. А моя работа всех кормит. Так что я топаю ногами и ругаюсь, чтобы был порядок. И готова выгнать дочь из дома, если она не будет следовать моим правилам.
28.12.2018 21:52:27, ттт
Да что Вы?! Никаких проблем! Подумаешь 18-летняя девушка не пришла ночевать и не отвечает на телефон.
Сейчас мне все равно выполняет она эти требования или нет. Ей уже 21 и она три года не жила дома. 27.12.2018 18:05:31, С вопросом
Сейчас мне все равно выполняет она эти требования или нет. Ей уже 21 и она три года не жила дома. 27.12.2018 18:05:31, С вопросом
Я понимаю, что убедить вас в чем-то (например, в том, поведение старшей - в том числе и ваших рук дело) шансов нет.
Вы свои проблемы личные со старшей перенесли на всю семью зачем-то.
Просто оставьте шансы девочкам сёстрам самим выстроить отношения между собой, хотя бы. Это и в ваших интересах тоже. В том числе, это и в ваших интересах тоже. И младшая может в любой момент многие вещи осознать не так, как хочется и видится вам. 27.12.2018 19:15:00, Mira
Вы свои проблемы личные со старшей перенесли на всю семью зачем-то.
Просто оставьте шансы девочкам сёстрам самим выстроить отношения между собой, хотя бы. Это и в ваших интересах тоже. В том числе, это и в ваших интересах тоже. И младшая может в любой момент многие вещи осознать не так, как хочется и видится вам. 27.12.2018 19:15:00, Mira
а знаете- все правильно....хотя могли бы и вообще не пускать старшую назад..если человек не исполняет правил дома, организации, монастыря- он гуляет сам по себе
знаю, что это- приходить в разоренный дом - потому, что дочери не хотелось убрать все на место
знаю- как это ждать завонка всю ночь и гадать- убили, изнасиловали, напилась до бесчуствия и замерзает в сугробе- или просто наплевала на все просьбы о звонке (это 1 минута ровно!- и не нашла такой минуты!!!) то есть наплевала на семью
и понимаю ваше равнодушие к практически чужой взрослой тетке, которая вернулась по праву прописки ( видимо сначала вы не хотели выписывать, а теперь- поздно)
и хочу вас предупредить- однажды сделала подлость- и может сделать еще.....типа привести мужа, потребовать свою долю квартиры -масса вариантов
все это знакомо- прям до слез
и не слушайте теоретиков воспитания
они- теоретики
и 18- это далеко не ребенок
а уж 21- взрослый человек
и слова- не просто звук- видимо уж очень гадостно говорила про вас
моя вообще требовала, что бы я ей квартиру купила- ведь ВСЕ покупают отправила за адиментами к папи ( не платил) но нет, не пошла- вопила на меня, что я ей жизнь сломала, оставила без отца и своего жиль 27.12.2018 19:09:39, елена
знаю, что это- приходить в разоренный дом - потому, что дочери не хотелось убрать все на место
знаю- как это ждать завонка всю ночь и гадать- убили, изнасиловали, напилась до бесчуствия и замерзает в сугробе- или просто наплевала на все просьбы о звонке (это 1 минута ровно!- и не нашла такой минуты!!!) то есть наплевала на семью
и понимаю ваше равнодушие к практически чужой взрослой тетке, которая вернулась по праву прописки ( видимо сначала вы не хотели выписывать, а теперь- поздно)
и хочу вас предупредить- однажды сделала подлость- и может сделать еще.....типа привести мужа, потребовать свою долю квартиры -масса вариантов
все это знакомо- прям до слез
и не слушайте теоретиков воспитания
они- теоретики
и 18- это далеко не ребенок
а уж 21- взрослый человек
и слова- не просто звук- видимо уж очень гадостно говорила про вас
моя вообще требовала, что бы я ей квартиру купила- ведь ВСЕ покупают отправила за адиментами к папи ( не платил) но нет, не пошла- вопила на меня, что я ей жизнь сломала, оставила без отца и своего жиль 27.12.2018 19:09:39, елена
А вот не понимаю, как можно стать равнодушной к собственной дочери. Независимо от ее поступков.
У вас уже есть далеко не ребёнок 18 лет? 27.12.2018 21:20:48, Mira
У вас уже есть далеко не ребёнок 18 лет? 27.12.2018 21:20:48, Mira
Спокойно. Как показывает жизнь.
28.12.2018 21:53:53, ттт
Вы хотите взрослую дочь ломать, она, воспитанная вами, пыталась воспитывать чужих людей. Да вы прям задушевная компания с ней)
27.12.2018 12:40:29, Etagerka
Да кто же старшую воспитывать собрался? С ней и в младенчестве такое не проходило. И где написано, что она кого-то воспитывала? Пытаться наладить быт это не воспитание.
27.12.2018 12:57:35, С вопросом
Не надо перевоспитывать, она уже сформировалась - она уже результат Вашего воспитания. Можно только любить то, что выросло.
27.12.2018 12:30:51, Маша А.
Вообще ситуация сложнее чем кажется на первый взгляд. Но это опять же ваше видение ситуации. Девочки могут видеть всё иначе. Без откровенного разговора не обойтись. Но! Тут как с маленьким ребёнком, перед началом разговора вы уже должны понимать что вы хотите в итоге. Для того что бы мягко подтолкнуть девочек к тому исходу который нужен вам. Теперь по девочкам, на сколько правильно я понимаю ситуацию. С одной стороны: Они обе ваши дочери, родные и любимые, имеют равные права и обязанности. Квартира ваша и выгонять кого то либо пускать, можете только вы. Если кому то что то не нравится и он не согласен он может пойти и попытать счастье где то в другом месте. С другой стороны ваша дочь взрослый человек, она приняла решение уйти, теперь наступили последствия её ухода, а ответственность не наступила. Каждый взрослый человек потому взрослый, что несет ответственность за последствия их действий, а не по тому что носит 40 размер. И ежу понятно что если квартира не большая и комната у детей общая, младшей возвращение не понравилось. Решайте какая позиция вам ближе
27.12.2018 08:40:50, К. И.
Мне кажется, что дело не в нахождении в одной комнате. Это уже следствие. Младшей, с ее слов, обидно за родителей, которых использует (слова младшей) сестра. Все слова про право на ошибку, про значение для любого человека семьи и возможность в любой момент и при любых обстоятельствах вернуться в родительский дом сказаны.
Видимо, остаётся только ждать. 27.12.2018 11:36:28, С вопросом
Видимо, остаётся только ждать. 27.12.2018 11:36:28, С вопросом
"Квартира ваша и выгонять кого то либо пускать, можете только вы." - это юридически. Если хочется любви и взаимопонимания в семье, нужно помнить, что это отчий дом и все дети имеют одинаковое право жить под крылом матери и получать ее любовь. А если можно выгнать, то это уже коммуналка и тогда отношения, как в коммуналке, что собственно и происходит.
27.12.2018 10:02:55, Маша А.
Младшая уже поняла ,что старшую вы любите больше и дальше пожизненно будет все больше в этом только убеждаться ,никакого общения хорошего между ними никогда не будет,в этом только ваша вина .Если вы простили старшей такое поведение вместо адекватной ответной реакции не принимать,а отправить во взрослую жизнь,сочувствую младшей камень и обида на вас на всю жизнь.
27.12.2018 08:38:53, Ольга,
ответ Ярославне:"Вам тоже бабушка ПОДРАЩИВАЛА детей?"
27.12.2018 01:55:54, нижегородка
Слово "подращивать" было употреблено в смысле того, что с маленьким ребенком, пока он в сад не ходит, сложно заработать на съём жилья и жизнь в Мск. Но вполне можно на небольшую сумму прожить в провинции.
И бабушка уже не могла бы помочь ничем, кроме совета и поговорить, ей самой помощь нужна была, т.к. пока мой младший был на грани жизни и смерти 1 мес. ИВЛ, у неё инсульт случился от переживаний, и 10 лет ей домой продукты приносили за деньги, из квартиры не выходила, но себя обслужилвала. Я 4 мес. в году с младшим проводила с ней. Сейчас вот досматриваю безвылазно 4й год, т.к. лежачая уже.
Как-то вас переклинило от упоминания бабушки )))
А суть-то в том, что молодая здоровая женщина, без маленького ребенка на руках, ушедшая по собственной инициативе из дома, вполне может уже продолжать жить отдельно. Возможно, с небольшой денежкой на съём от родителей на первое время, с последующей отдачей, например. И то по её собственной просьбе. 27.12.2018 03:34:03, Ярославна
И бабушка уже не могла бы помочь ничем, кроме совета и поговорить, ей самой помощь нужна была, т.к. пока мой младший был на грани жизни и смерти 1 мес. ИВЛ, у неё инсульт случился от переживаний, и 10 лет ей домой продукты приносили за деньги, из квартиры не выходила, но себя обслужилвала. Я 4 мес. в году с младшим проводила с ней. Сейчас вот досматриваю безвылазно 4й год, т.к. лежачая уже.
Как-то вас переклинило от упоминания бабушки )))
А суть-то в том, что молодая здоровая женщина, без маленького ребенка на руках, ушедшая по собственной инициативе из дома, вполне может уже продолжать жить отдельно. Возможно, с небольшой денежкой на съём от родителей на первое время, с последующей отдачей, например. И то по её собственной просьбе. 27.12.2018 03:34:03, Ярославна
"к бабушке бы поехала"...а бабушку Вы спросили об этом? Вам НЕ НАДО,а бабушке надо???
27.12.2018 01:52:52, нижегородка
Бабушка всегда счастлива была возиться с детьми, с племянниками, в школе, саду, лагерях, со мной и с внуками, родными и двоюродными.
27.12.2018 03:06:14, Ярославна
Сказать обоим дочерям, что любите их, что бы они ни натворили и какими бы они ни были. Примите их в любой момент. Материнская любовь лечит. А то, что старшая дочь что-то там говорила плохое, игнорируйте - все совершают ошибки, она сама потом все поймет. И младшей это объясните. Желаю добра Вашему дому!
27.12.2018 00:04:21, АннаКравченко
Когда я ругалась со старшим братом и (сейчас вспоминаю - за голову хватаюсь) говорила маме: «Либо я, либо он», она отвечала, что это все равно, что выбирать, отрезать левую ногу или правую. Что братец, конечно, тот ещё дуралей (он у нас непутевый), но любит она нас одинаково. Что чтобы ни случилось, как бы плохо мы себя не вели, она все равно никогда не перестанет нас любить. Работало.
26.12.2018 22:27:37, Вера8888888
Я бы старшую не приняла назад, а в вашей ситуации вызвала бы эту мадам на разговор или подслушала и если она про вас с мужем действительно гадости говорит, вещички бы собрала и отправила на все 4 стороны. "Такая большая кобыла" вполне может жить самостоятельно. Раз уже уходила жить с МЧ, значит пора и честь знать (если она учится в институте, то могу Вас смело заверить, что можно учится и работать, сама я через это прошла).
Ничего хорошего от старшей дочки ждать не стоит. Раз уже так себя ведет, а Вы еще ей потакаете-одобряете ее поведение, то дальше будет только хуже. Так что удачи Вам, но воспитывать уже поздно! 26.12.2018 20:51:20, ЖенщинаЯ
Ничего хорошего от старшей дочки ждать не стоит. Раз уже так себя ведет, а Вы еще ей потакаете-одобряете ее поведение, то дальше будет только хуже. Так что удачи Вам, но воспитывать уже поздно! 26.12.2018 20:51:20, ЖенщинаЯ
Настало время и младшей почудить,самый возраст. Терпения Вам и мудрости.Хорошо,что старшая вошла в берега!
26.12.2018 19:35:43, Svetik_anik
Мне показалось, что Вы к старшей дочери относитесь не так, как к младшей.
Постарайтесь не участвовать на чьей-то стороне, а как можно больше проявлять любовь по отношению к обеим дочерям. 26.12.2018 17:57:46, Маша А.
Постарайтесь не участвовать на чьей-то стороне, а как можно больше проявлять любовь по отношению к обеим дочерям. 26.12.2018 17:57:46, Маша А.
Когда моя собралась замуж в 18 лет, муж был против, т.к. она ещё училась, последний курс колледжа, но он ей не родной отец, ничего ей говорить не стал. Только спросил, через меня, понимает ли она, что обратно не вернётся? Дочка ответила что да, осознаёт, не вернётся. Но у нас у самих жильё съёмное. Никакой трагедии в том, что взрослая дочь снимет себе отдельное жильё, не видим.
26.12.2018 17:56:57, Ярославна
Какой ловкий муж, и от участия в ситуации воздержался как "неродной", и вашими устами отказал вашей же дочери от дома - и тут ему родственных связей хватило. Я бы с таким человеком жить не смогла, конечно. И почему ребенок, не угодивший кому-то неродному, автоматически лишается поддержки родной матери - совершенно непонятно. И да, 18 лет и дальше - все равно для родителя ребенок...
Пусть у вашей дочери будет все хорошо! 27.12.2018 08:57:01, УникаЛьнаЯ
после такого мой муж был услышал: осознает ли он, что мои дети не перестают быть моими детьми в 18? и что они могут вернуться в мой дом в любом возрасте? в каких бы условиях я не жила. коли есть такая необходимость, подвинусь и помогу чем могу.
27.12.2018 08:27:19, ОООльга
Иногда угол действительно на пользу пойдет, а иногда только во вред.
27.12.2018 12:48:46, Шиповник (экс-Василиса)
"тебе выпутываться" - очевидно и действовать это правило начинает много раньше совершеннолетия.
А вот "в семью тебя теперь не примем" - наказание. 27.12.2018 11:26:24, УникаЛьнаЯ
Нет, в свою семью, к родной маме. Можно подумать, что ваша дочь ответственна и за то, что у нее отчим, а не папа. Или что вы лично выбрали не платить за квартиру. Но впрочем, это я просто так, удивляюсь...
27.12.2018 13:45:12, УникаЛьнаЯ
У мамы двое детей. Если мама решила, что ее чадо с 18 лет должно быть само по себе и дома жить не может - мамино право (я еще ни одного ребенка до 18 не дорастила, так что...). Но это так и называется - не исключить из своей семьи, на мой взгляд. И решение это мамино, а не маминого мужа. Ну и не всем просто такое подходит.
Я так понимаю, что дочь в любом случае больше у вас жить не должна была по сценарию: или практика в Италии (и потом, видимо, переход во "взрослые"), или сразу "взрослая дочь" и может сама думать, где ей жить. Т.е. дело не в ее решении по поводу практики даже. 27.12.2018 14:44:20, УникаЛьнаЯ
Вы сама так жили? Я жила, я знаю. И своих детей на такое не отправлю. Я выпуталась, потеряв на это те силы и то время, которые могла бы использовать на другое.
27.12.2018 10:20:09, Шиповник (экс-Василиса)
Пусть у вашей дочери будет все хорошо! 27.12.2018 08:57:01, УникаЛьнаЯ
В ваш дом? А если это съёмная квартира, за которую платит муж? Мой дом за 1500 км, квартира, полученная ещё моей бабушкой. Тут моя мама. И я сейчас, т.к мама лежачая. Другого дома У МЕНЯ нет. Велком! Но я думаю, что дочка приложит все силы, только не поедет сюда.
И по реальной сути, без эмоций, выход будет найден через съёмное жильё, доп. денежку на первый взнос, депозит и риэлтеру, если своих не будет хватать.
И если эмоции отжать из любой ситуации, в т.ч. у автора, то это идеальный выход. Отдельное от родителй жильё, свой уклад, и совсем другие критерии к тому, кто будет рядом.
Моя знакомая, достаточно зажиточная женщина, когда взрослый сын (тоже не бедный) с семьёй затеял ремонт в своей трёшке, первым делом сказала, что съём квартиры на время ремонта она оплатит. К ней - только в гости, всегда пожалуйста. Детей на время понянчить - пожалуйста. На постоянной основе - отдельно. Все довольны! 27.12.2018 13:58:46, Ярославна
И по реальной сути, без эмоций, выход будет найден через съёмное жильё, доп. денежку на первый взнос, депозит и риэлтеру, если своих не будет хватать.
И если эмоции отжать из любой ситуации, в т.ч. у автора, то это идеальный выход. Отдельное от родителй жильё, свой уклад, и совсем другие критерии к тому, кто будет рядом.
Моя знакомая, достаточно зажиточная женщина, когда взрослый сын (тоже не бедный) с семьёй затеял ремонт в своей трёшке, первым делом сказала, что съём квартиры на время ремонта она оплатит. К ней - только в гости, всегда пожалуйста. Детей на время понянчить - пожалуйста. На постоянной основе - отдельно. Все довольны! 27.12.2018 13:58:46, Ярославна
А куда денется, если семейная жизнь не сложится? Об это что муж думает? Тот, который не отец.
26.12.2018 21:54:02, Etagerka
Работать, снимать. Строить жизнь дальше. С ребенком если, то к бабушке бы поехала, пока маленький, подращивать.
26.12.2018 22:36:34, Ярославна
У меня вот двадцатилетняя дочка получает 23 тысячи в месяц. Москва. Интересно, что она может снимать и где.
26.12.2018 23:08:01, ДраКошка
1. Место в общежитии любого вуза. Многие иногородние, получив место, живут на съемной квартире. А на их местах живут москвичи, которые хотят самостоятельности.
2. В области. 27.12.2018 09:03:30, Julinika
2. В области. 27.12.2018 09:03:30, Julinika
У меня 18летняя студентка снимает комнату. За 5 тыщ в месяц.
Т.е. комната моя, а студентка не моя, а знакомая знакомых из провинции, побоялись ее сразу отпустить в общежитие московское. Предполагаю, что общая сумма, на которую девушка живет, гораздо меньше 23 тысяч. 27.12.2018 08:20:31, Лабрика
Т.е. комната моя, а студентка не моя, а знакомая знакомых из провинции, побоялись ее сразу отпустить в общежитие московское. Предполагаю, что общая сумма, на которую девушка живет, гораздо меньше 23 тысяч. 27.12.2018 08:20:31, Лабрика
Если есть желание жить отдельно, то можно на Циане посмотреть ответ на ваш вопрос. Комнату - вполне реально снимать.
Моя в Макдаке, пока ещё в колледже училась, около 30 получала (неполный день работала), а затем хостес сразу после колледжа 40 тыр. в мес. 27.12.2018 00:41:20, Ярославна
Моя в Макдаке, пока ещё в колледже училась, около 30 получала (неполный день работала), а затем хостес сразу после колледжа 40 тыр. в мес. 27.12.2018 00:41:20, Ярославна
Щас напишут, угол с другими. Особенно положительно действует , если из принципа, а не от не имения жилья родителями.
26.12.2018 23:30:13, Etagerka
А он несовершеннолетний? И в приведенном примере нм взял ответственность, передав свои мысли в уши жене и звучив ее ртом. И понятнее, куда предлагается отправится молодой женщине с неудавшейся семейной жизнью, не стало. Оно и понятно, пример был другого автора.
26.12.2018 22:27:45, Etagerka
Я вам ответила выше. Есть варианты, куда отправиться. Квартиру снимал мой муж. И её не выгонял. Сама решила замуж, вместо практики в Италии. Его позиция - взрослая, действуй как взрослая. Считаю, правильно.
26.12.2018 22:41:09, Ярославна
Взрослые женщины с детьми часто возвращаются к родителям, и я не вижу в этом не только ужаса, но и иного решения во многих случаях. Но раз решили наказать за непоездку на практику, так значт "на футбол, так на футбол".
26.12.2018 23:00:59, Etagerka
Это не наказание! Это ответственность назыаается. Твоя жизнь, тебе решать, тебе выпутываться, если что.
27.12.2018 00:23:49, Ярославна
А вот "в семью тебя теперь не примем" - наказание. 27.12.2018 11:26:24, УникаЛьнаЯ
Я не работаю. Платить за квартиру мне нечем. Но даже если бы и было, я бы скорее оплатила квартиру ей. Я вот тоже удивляюсь, что не видят многие этого простого решения. Ой, мама! И пофиг, что у мамы тяжелый ребенок, которого трудно собрать в кучу, что муж приходит с работы к себе домой и хочет, чтобы элементарно было тихо.
27.12.2018 14:11:58, Ярославна
Я так понимаю, что дочь в любом случае больше у вас жить не должна была по сценарию: или практика в Италии (и потом, видимо, переход во "взрослые"), или сразу "взрослая дочь" и может сама думать, где ей жить. Т.е. дело не в ее решении по поводу практики даже. 27.12.2018 14:44:20, УникаЛьнаЯ
Она замуж вышла, вообще-то ))) Это было крайне неожиданно, да. И если уж вместо Италии этот мужчина и прям сейчас, то надо понимать, что всё серьезно. Отговаривать я не сатала. После практики она ещё должна была год учиться в колледже. Потом планировалась учеба в вузе. Если маленькая, домашняя и мамина.
Речь о том, что за правом выбирать свой путь следует ответственность. Раз уж взрослая и самостоятельная. Она и после замужества училась, в колледже и вузе. Вполне справляется, но это её сценарий, не мой. 27.12.2018 16:40:02, Ярославна
Речь о том, что за правом выбирать свой путь следует ответственность. Раз уж взрослая и самостоятельная. Она и после замужества училась, в колледже и вузе. Вполне справляется, но это её сценарий, не мой. 27.12.2018 16:40:02, Ярославна
Так необратимость для возвращения домой выхода замуж отлучение от дома в таком случай - это "Бесприданница" Островского. Это и сейчас может быть, но от безвыходности, понятной и дочери , и от ее понимания, сближающей с семьёй. Отсыл к командам отчима - в минус не дочери, мать так постаралась.
27.12.2018 17:52:45, Etagerka
Будьте добры, переформулируйте первую строчку попроще!
Мало ли что, может мне будет актуально в ближайшие годы, а я Вас читаю-перечитываю и понять ничего не могу. 27.12.2018 18:44:41, Лабрика
Мало ли что, может мне будет актуально в ближайшие годы, а я Вас читаю-перечитываю и понять ничего не могу. 27.12.2018 18:44:41, Лабрика
Да, конечно. И это было намного более приятно, чем выхаживать тяжелого ребенка. И сил было больше, энергии, когда решала задачи, зависящие от себя..
27.12.2018 13:18:47, Ярославна
Прям в 18 лет ребенок, до того типа любимый, и за которого несли ответственность, становится чужЕе чужого? Тут, конечно, чего только не читаю, но никогда подобного подхода к детям не встречала в реале. Даже, когда дети не прям нежно любимые, а и при критичное к ним отношении.
27.12.2018 09:59:18, Etagerka
Ребенок до 18 лет закончил 11 классов в 15 лет, отучился на повара, работал в Макдаке с 16 лет и зарабатывал себе на одежду и всякие мелочи. В 18 училась уже во втором колледже, гостиничного сервиса, по собственному выбору. Жила с нами, в покупке еды и оплате квартиры участия не принимала, эти расходы нёс мой муж, и собирался нести дальше, пока учится. Ну а если взрослая - значит взрослая. Профессию получила, на съемных квартирах со мной жила, знает как и что, я точно знаю, что не пропадёт. Помощь бывает разная. Можно искать варианты, которые устроят всех. А если прям совсем невмоготу - велком к бабушке. Но эта перспектива стимулирует больше всех )))
27.12.2018 13:39:59, Ярославна
Трудно вникать во все перепетии вашей семьи. Вектор все таки задаёт автор темы. А у вас - все новые и новые нюансы
27.12.2018 17:55:39, Etagerka
Ну так вы же не автору темы отвечаете, и не мне, т.к. у вас свои идеи по другой ситуации, сплошные эмоции, вы эти эмоции прикладываете сюда и потом описываете. Вот я прям птенчика ни с того ни с сего выгнала в 18 лет ))) Или автор выгнала старшую из дома. Дева у автора вполне себе самостоятельна, жила отдельно три года и ещё мужика пыталась к порядку приучить. Помощь ей нужна в том, чтобы своё жильё организовать, а не запихивать к родителям под крылышко.
Можно бурлить эмоциями типо #яжемать, бедная девочка, и т.п., и попутно отравить жизнь младшей дочери, как в топе автора.
Мнение моего мужа, например, очень радикально убрало мои идеи #яжемать за счет других, в зародыше. И когда не получается разгула эмоций, как раз можно найти реальное решение для всех членов семьи. 27.12.2018 18:24:54, Ярославна
Можно бурлить эмоциями типо #яжемать, бедная девочка, и т.п., и попутно отравить жизнь младшей дочери, как в топе автора.
Мнение моего мужа, например, очень радикально убрало мои идеи #яжемать за счет других, в зародыше. И когда не получается разгула эмоций, как раз можно найти реальное решение для всех членов семьи. 27.12.2018 18:24:54, Ярославна
То есть, в готовы услышать эту фразу от дочери, если обратитесь к ней за помощью?
27.12.2018 09:24:32, Mira
Вы передергиваете, наверное, личные ваши проблемы сказываются. Если я скажу дочке, давай я буду жить с тобой в твоей квартие, которую снимает твой муж, то совершенно обоснованно услышу отказ. Но мне такое и в голову не придет. Помощь бывает разная
Речь идёт о том, что ушедшая (со скандалом) дочь автора вернулась к родителям, которых она не любит, не уважает, и совершенно осознанно использует. В семье конфликт интересов, и выхода нет, если считать, что имеет право, ачётакова?
Виды помощи бывают разные, можно искать те, которые не вызывают конфликта. 27.12.2018 13:29:54, Ярославна
Речь идёт о том, что ушедшая (со скандалом) дочь автора вернулась к родителям, которых она не любит, не уважает, и совершенно осознанно использует. В семье конфликт интересов, и выхода нет, если считать, что имеет право, ачётакова?
Виды помощи бывают разные, можно искать те, которые не вызывают конфликта. 27.12.2018 13:29:54, Ярославна
Если при безвыходности для вас, ваша ваш зять откажет в угле матери жены, то звоночек звонка и нет, для семейной жизни дочери.
27.12.2018 17:58:01, Etagerka
Почему был скандал? И что происходило в семье до 18 лет, что дочь не любит и не уважает родителей?
Нет, я понимаю, что проще списать на неугодный плохой характер, но любовь то тут причём? 27.12.2018 15:15:43, Mira
Нет, я понимаю, что проще списать на неугодный плохой характер, но любовь то тут причём? 27.12.2018 15:15:43, Mira
Ну, можно не верить автоу топа. Не верить, что младшей дочери неприятно лицемерие старшей, что в семье стало жить некомфортно и конфликтно.
Вы вместо ситуации автора видите что-то своё.
Любящая дочь ушла бы без скандала, нашла бы слова для мамы с папой. И не наплевала бы в душу младшей ранимой сестричке. Как-то так. 27.12.2018 16:47:29, Ярославна
Вы вместо ситуации автора видите что-то своё.
Любящая дочь ушла бы без скандала, нашла бы слова для мамы с папой. И не наплевала бы в душу младшей ранимой сестричке. Как-то так. 27.12.2018 16:47:29, Ярославна
Старшая вдруг резко стала лицемерной? До сих пор у сестёр были близкие отношения, даже когда старшая жила отдельно.
Папа с мамой (взрослые опытные люди) не нашли способов влияния на свою молодую дочь, не находят слов до сих пор. А молодая девушка, только-только став взрослой, может? 28.12.2018 11:07:35, Mira
Папа с мамой (взрослые опытные люди) не нашли способов влияния на свою молодую дочь, не находят слов до сих пор. А молодая девушка, только-только став взрослой, может? 28.12.2018 11:07:35, Mira
Читаем автора: "Старшая два года не общалась с родителями и не стеснялась в высказываниях в адрес родных. Год назад начала общаться, стала приезжать в гости. Через какое-то время стало понятно, что она хочет вернуться домой."... "младшая сказала, что сестра использует родителей и родителям лучше не знать, что дочь о них говорила и как себя вела по отношению к родственникам."
Сейчас, когда ей надо перекантоваться без затрат, она терпит родителей, " Отношения не близкие, но ровные и без конфликтов"
Как это называется, если не лицемерием? Если стала приезжать в гости, чтобы вернуться? И всё это через душу девочки 17 лет. Раньше она хоть как-то уважала позицию сестры, хоть и была не согласна. А теперь ей каково? 28.12.2018 12:55:12, Ярославна
Сейчас, когда ей надо перекантоваться без затрат, она терпит родителей, " Отношения не близкие, но ровные и без конфликтов"
Как это называется, если не лицемерием? Если стала приезжать в гости, чтобы вернуться? И всё это через душу девочки 17 лет. Раньше она хоть как-то уважала позицию сестры, хоть и была не согласна. А теперь ей каково? 28.12.2018 12:55:12, Ярославна
Получится ситуация где вы мило общаетесь с обоими, а они между собой - никак.
Сложно? По мне, нет. Вот у вас так же. 26.12.2018 16:10:00, Natalya d'*
+1
У меня так в юношестве было: я считала брата полным дебилом, а он меня. Жили в не замечая друг друга, презирая и полностью игноря лет 5-7. В одной квартире. Мама была добра и ласкова с обоими. И время все поправило. Милейшие отношения у меня с ним теперь, он чудесный, добрый ответственный, умный дядька 55 лет, я на 5 лет младше. Устаканилось все к моим 22-23 годам.
Желаю вам того-же. 27.12.2018 02:03:44, БС
У меня так в юношестве было: я считала брата полным дебилом, а он меня. Жили в не замечая друг друга, презирая и полностью игноря лет 5-7. В одной квартире. Мама была добра и ласкова с обоими. И время все поправило. Милейшие отношения у меня с ним теперь, он чудесный, добрый ответственный, умный дядька 55 лет, я на 5 лет младше. Устаканилось все к моим 22-23 годам.
Желаю вам того-же. 27.12.2018 02:03:44, БС
Такого даже, думаю, больше примеров, но мать-то не должна для этого стараться
27.12.2018 18:00:20, Etagerka
Спасибо, хороший вариант)
26.12.2018 16:33:27, С вопросом
Вопрос - волнует ли игнор младшей сестры старшую сестру, или он волнует только вас?
26.12.2018 15:50:39, Лабрика
Задумалась.
Меня безусловно волнует. У дочерей в подростковом возрасте были очень доверительные отношения. В основном, благодаря золотому характеру младшей.
Старшую? Она пытается сделать шаги к налаживанию отношений с сестрой. Не идёт на конфликты, не делает "на зло"- это для старшей уже хорошо. Но она, как бомба замедленного действия, если ей выгодно будет поссориться, она это сделает громко, эмоционально, со вкусом. Сейчас она чувствует себя дискомфортно, но не из-за эмоций сестры. 26.12.2018 16:02:23, С вопросом
Меня безусловно волнует. У дочерей в подростковом возрасте были очень доверительные отношения. В основном, благодаря золотому характеру младшей.
Старшую? Она пытается сделать шаги к налаживанию отношений с сестрой. Не идёт на конфликты, не делает "на зло"- это для старшей уже хорошо. Но она, как бомба замедленного действия, если ей выгодно будет поссориться, она это сделает громко, эмоционально, со вкусом. Сейчас она чувствует себя дискомфортно, но не из-за эмоций сестры. 26.12.2018 16:02:23, С вопросом
Вы транслируете младшей дочери своё отношение к старшей.
И оказываете ей медвежью услугу. 27.12.2018 09:27:27, Mira
И оказываете ей медвежью услугу. 27.12.2018 09:27:27, Mira
Вас волнует, что ваши дочери не общаются между собой.
Они выросли, они выстраивают свои отношения, в которых они не дочки одной мамы, а два взрослых человека, живущие на одной территории. Судя по вашему описанию - "Не идёт на конфликты, не делает "на зло"" - старшая дочь весьма неприятна в общении, раз для вас эти элементарные вещи кажутся шагами к налаживанию отношений. Вполне естественно, что младшая старается дистанцироваться от подобного подальше. 26.12.2018 16:26:37, Лабрика
Они выросли, они выстраивают свои отношения, в которых они не дочки одной мамы, а два взрослых человека, живущие на одной территории. Судя по вашему описанию - "Не идёт на конфликты, не делает "на зло"" - старшая дочь весьма неприятна в общении, раз для вас эти элементарные вещи кажутся шагами к налаживанию отношений. Вполне естественно, что младшая старается дистанцироваться от подобного подальше. 26.12.2018 16:26:37, Лабрика
Младшая не раз говорила мне, что если бы старшая не была ее родной сестрой, она не стала бы общаться с таким человеком. Действительно очень тяжёлый неуступчивый характер.
26.12.2018 16:36:54, С вопросом
у меня старшая дочь тоже с тяжелым характером для всех. Сил больше нет взрослую девушку 23 лет, неработающую, лежащую на диване и катающую истерики. Достала сил нет. На улицу выгнать не могу, мать все-таки. И морозы -35. А так бы давно выгнала к чертовой матери. Собираюсь с силами чтобы на месяц снять ей жилье и отселить. А дальше дать напутствие искать работу и самой крутиться. И младшую жалко - растет в криках и нарушении личных границ, неуважении и оскроблениях. Вот дилемма....Вроде мать и должна любить...обоих....Но от старшей нужно защищать младшую...И пока ребенок маленький (10 лет), я обязана ее защитить от нападок и хамства.
28.12.2018 22:05:51, ттт
Так подойдите к младшей с теми же мерками, что и к старшей! Она тоже на конфликт не идет, что вас не устраивает?
27.12.2018 08:25:26, Лабрика
А старшая сейчас учится или работает?
Если работает - вполне может снимать себе жильё, одна или вскладчину с кем-нибудь из друзей.
Взрослые дети должны жить отдельно от родителей. Когда родители и взрослые дети живут вместе - конфликты неизбежны, тем более если детей несколько и жильё маленькое.
Извините, если моё мнение не совпадает с Вашим. 26.12.2018 14:54:42, elku2003
Если работает - вполне может снимать себе жильё, одна или вскладчину с кем-нибудь из друзей.
Взрослые дети должны жить отдельно от родителей. Когда родители и взрослые дети живут вместе - конфликты неизбежны, тем более если детей несколько и жильё маленькое.
Извините, если моё мнение не совпадает с Вашим. 26.12.2018 14:54:42, elku2003
Прочла ниже, что старшая сестра вселилась в комнату к младшей. Я вижу самый большой дискомфорт именно тут (девочка старалась помирить всю семью - ее же за это и "наказали" лишением комнаты) - и попыталась бы решить по-другому именно эту ситуацию. Переселила бы старшую в гостиную, на диванчик на кухне, к вам в комнату, или куда еще возможно - но оставила бы отдельную комнату за младшей. Доброжелательно, без наездов, но твердо - может, просто аргументировав, что у младшей щас ЕГЭ или еще что важное по учебе. Напишите, какая планировка, и кто еще живет в квартире? Попробуем предложить вариант расселения девочек.
26.12.2018 14:45:13, неважно
Представила, как я бы дочери, уехавшей учиться в другой город, сказала: "Теперь это не ваша с братом комната, а только его (ЕГЭ, важная учёба, то-сё), спи-ка ты на кухне".
26.12.2018 15:20:22, Helen May
А как платить? Даже в разных странах разное законодательство. То, что считается преступлением в одном государстве, может поощряться и разрешаться в другом. Или меры наказания совсем разные будут. Где-то и кровная месть еще действует, наверное. Где-то невест воруют. Украл - молодец, вот тебе невеста, заплатили тебе за кражу))).
27.12.2018 12:50:56, Шиповник (экс-Василиса)
Старшая получила опыт, заплатила прохладными отношениями с сестрой. При чем тут законодательство-то. Ну и на месте мамы я бы изменила свое отношение к дочери.
27.12.2018 13:11:03, ОльгаЯ
Ну я бы отдалилась от дочери с большой долей вероятности. Относилась бы как к взрослому постороннему, наверное. Не могу утверждать, пока с таким не сталкивалась лично.
27.12.2018 14:27:00, ОльгаЯ
Вы о чем то своём сейчас. Я в этой теме исключительно о младшей дочери думаю. Старшая погуляла, ее приняли обратно и ей как раз хорошо. Младшую жалко, но видимо Старшая как сложный ребёнок действительно любимая.
27.12.2018 12:52:16, ОльгаЯ
Она сама свой выбор сделала и вообще, судя по всему, давно уже делает что хочет. Сейчас удобно с родителями, живет с вами, надоест - уйдет. В принципе нормально, что взрослые дети хотят отдельно жить, но вот этот скандал и прочее мне вообще не нравится.
27.12.2018 13:14:02, ОльгаЯ
Как изменить отношение?
27.12.2018 13:14:35, С вопросом
С чего решили, что за все платится так, как хочется некту? За все платится, но как именно вам снаружи не увидеть. Но желание созерцания публичной казни у многих присутствует, да
27.12.2018 12:36:54, Etagerka
И мне младшую жалко. В этом-то и дело. Но что со старшей делать? Ее же тоже нельзя в угол загонять.
27.12.2018 13:10:45, С вопросом
Все правильно Вы поняли. Скандалы для меня ужасны. Мы с мужем за 23 года ни разу не скандалили. Я вообще человек не конфликтный. Не могу я делать вид, что ничего не происходит, когда два родных человека живут, как соседи по коммуналке.
27.12.2018 13:19:54, С вопросом
Так старшей сестре тоже лучше будет, если у нее будет отдельное помещение, а не комната, которую она вынуждена делить с младшей, которая с ней не разговаривает.
Я не знаю, что за квартира у Автора. Видела неоднократно, как в трешке, к примеру, есть комната родителей, детская - и гостиная. В этом случае я бы переделала гостиную в комнату старшей. Кухня часто бывает большая - типа, кухня-столовая-гостиная - почему бы это помещение не использовать для старшей. У друзей балкон прирезан к гостиной - и там доп.комната получилась. Масса вариантов есть, чтобы не делить одно помещение на двух сестер - это же явно конфликтная ситуация.
И очень зависит, как подать. Естественно, не надо хамить старшей или унижать ее. Но развести взрослых не уживающихся людей по разным помещениям мне видится самым разумным. Я сама ни с кем комнату делить не готова, кроме любимого человека/мужа. Если меня сселить с другим человеком, даже не вызывающим раздражения, мне будет очень некомфортно. Поэтому если есть хоть малейшая возможность разъехаться по разным помещениям сестрам - я бы ее использовала. 26.12.2018 16:24:21, неважно
Я не знаю, что за квартира у Автора. Видела неоднократно, как в трешке, к примеру, есть комната родителей, детская - и гостиная. В этом случае я бы переделала гостиную в комнату старшей. Кухня часто бывает большая - типа, кухня-столовая-гостиная - почему бы это помещение не использовать для старшей. У друзей балкон прирезан к гостиной - и там доп.комната получилась. Масса вариантов есть, чтобы не делить одно помещение на двух сестер - это же явно конфликтная ситуация.
И очень зависит, как подать. Естественно, не надо хамить старшей или унижать ее. Но развести взрослых не уживающихся людей по разным помещениям мне видится самым разумным. Я сама ни с кем комнату делить не готова, кроме любимого человека/мужа. Если меня сселить с другим человеком, даже не вызывающим раздражения, мне будет очень некомфортно. Поэтому если есть хоть малейшая возможность разъехаться по разным помещениям сестрам - я бы ее использовала. 26.12.2018 16:24:21, неважно
+1 Я тоже представила: не заладилось (вдруг) у дочери семейная жизнь, а я ей - все, дверь закрыта, иди, откуда пришла... Между прочим я не мало таких историй знаю, но для своих - ни за что.
26.12.2018 15:42:08, hanhi
С таким поведением и отношением к родителям, зря пустили старшую обратно
26.12.2018 13:58:46, Бетсси
потому что при бомжевании последствия бывают, которые потом гораздо тяжелее будет расхлебывать
26.12.2018 19:42:06, ALora
При дозволении относится к родителям без уважения - последствия будут не лучше.
Младшая сестра уже получила урок, что учебу можно бросать, что с родителями можно конфликтовать, что всю семью можно третировать - а потом все образуется, все будет как раньше. Так зачем сдерживать себя, зачем уживаться? 26.12.2018 19:49:13, Лабрика
Младшая сестра уже получила урок, что учебу можно бросать, что с родителями можно конфликтовать, что всю семью можно третировать - а потом все образуется, все будет как раньше. Так зачем сдерживать себя, зачем уживаться? 26.12.2018 19:49:13, Лабрика
Можно подумать, что никто и без этого не догадывается, что учебу можно бросать, а с родителями конфликтует большинство людей на определенных этапах.
26.12.2018 22:01:15, Etagerka
Да, родители тем и отличаются от чужих людей, что это тыл, и с ними некоторое время может оказываться, "как раньше".
26.12.2018 22:29:49, Etagerka
Если у вас не двушка - расселить сестер. В любом случае поговорить с младшей о том, что она чувствует. Ей, возможно, очень обидно. Она поддерживала отношения с родителями, с чем-то смиряясь, где-то уступая. Сестра - нет. Она входила в положение других людей - сестра нет. В результате сестра опять делает, что хочет, причем в данном случае точно за ее счет - в ее пространстве, это важно, а ей опять предлагается потерпеть и понять. Важно сказать, что вы понимаете несправедливость происходящего, вы не откажете от дома старшей дочери, как никогда не откажете и младшей, но готовы думать, как можно сделать ситуацию лучше, слушать ее предложения по этому поводу, обсуждать.
26.12.2018 13:52:34, ЮлияС
В её пространстве??? Это вообще-то прежде всего пространство родителей. Если они решили, что старшая будет жить с ними, значит так тому и быть. А в принципе старшая имеет ровно такие же права, как и младшая, на часть этого пространства. И что такого должна терпеть младшая? Старшая ведет себя адекватно, конфликтов не нагнетает. Это младшая теперь удила закусила. Ну конечно, пока сестра жила отдельно ей было выгодно и удобно с одной стороны в квартире родителей, с другой сестру навещать и с ней в тихушку фрондировать.
26.12.2018 14:35:02, ШаНуар
У меня пока не было такого опыта с детьми, но согласна с Вами. Мне кажется, есть люди, которым обидно, что они ведут себя хорошо и правильно, а к ним относятся так же, как к тем, кто по факту ведет себя совсем по-другому. Не все даже со временем поймут, что хорошо и правильно люди ведут себя для себя самого в первую очередь, а что другие этим пользуются, так это проблема других. Ожидать такой оценки ситуации от 17-летней девочки, еще вчера подростка, не стала бы. Мала она еще. Пусть игнорит, если так ей легче. Старшая это вполне заслужила, что уж там. Главное, чтобы младшая в свою обиду не погрузилась полностью. Есть люди, которые не умеют прощать, им тяжеловато жить.
26.12.2018 14:00:25, Шиповник (экс-Василиса)
Вообще даже не знаю, приняла бы ли я после ухода со скандалом (!) и всем последующим ребенка обратно. Так-то теоретически я тоже считаю, что родительский дом это место, где тебя всегда примут, но границы тоже понимать надо. Своих ни в коем случае не выгоняю, но про меня вроде и гадости за спиной не говорят. 26.12.2018 13:23:55, ОльгаЯ
Взрослые должны быть мудрее и уметь прощать. А подростки, возможно, научатся на своих ошибках. Или не научатся(
26.12.2018 13:43:07, С вопросом
21 год - это не подросток. И даже 18 - когда она съехала от вас - тоже уже не подростковый возраст.
26.12.2018 16:29:12, Лабрика
В любом случае, кмк, повод поговорить с младшей о том, что родители всегда любят своих детей и готовы их принять. Как бы те не капризничали и не топали ножками :) Младшая ваша молодец, поддерживала связь старшей-бунтовщицы с семьей, кстати. Выслушивала обе стороны, лавировала, дипломатические таланты свои развивала. Для вас осталась фактически единственным ребенком (в статусе ребенка и в прямом доступе). У нее тяжелая роль, к слову, была. А теперь она внезапно эту роль потеряла и снова стала младшей. Хвалить, гордиться, дружить, не ждать Подвига - девочка и так долго была "одна за всех". 26.12.2018 12:59:37, УникаЛьнаЯ
С младшей разговаривали ещё до переезда сестры и после переезда. Все слова сказаны именно так, как пишете Вы, ОООльга и Вероятность.
Младшая действительно огромная умница и ей приходилось и приходится очень тяжело. Я не забываю ее благодарить за понимание и недетские подход к ситуации. Мы с ней очень хорошие подруги и я не хочу потерять такие отношения, поэтому не давлю на нее. Видимо, надо набраться терпения и ждать. 26.12.2018 13:17:43, С вопросом
Младшая действительно огромная умница и ей приходилось и приходится очень тяжело. Я не забываю ее благодарить за понимание и недетские подход к ситуации. Мы с ней очень хорошие подруги и я не хочу потерять такие отношения, поэтому не давлю на нее. Видимо, надо набраться терпения и ждать. 26.12.2018 13:17:43, С вопросом
А у них отдельные комнаты? Может быть просто тесно.
26.12.2018 12:31:45, E_VIKT
Комната общая. Вариантов нет. Безусловно тесно, младшая за три года привыкла жить одна со своим порядком и укладом. Но обе заняты, домой приходят практически только ночевать.
26.12.2018 13:01:49, С вопросом
Я так и думала, младшая одна привыкла, и вот ещё новости. Приличия пусть соблюдают, не дерутся и хорошо.
26.12.2018 17:50:12, E_VIKT
Попытайтесь объяснить младшей, что родительский дом это место, где тебя примут, забыв обиды, вместе со всеми недостатками. И что для вас ее старшая сестра - любимая (одна из двух любимых) дочка, что бы она не говорила со зла или от обиды. И что вам не хочется терять ни одну из них, и вы просите младшую быть снисходительнее. 26.12.2018 12:20:36, Вероятность
что многие вещи говорятся под влиянием эмоций?
а родной дом - это и есть те тылы, куда можно вернуться в сложной ситуации и тебя всегда примут и ничем не попрекнут. 26.12.2018 12:08:31, ОООльга
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
