Раздел: Дети и родители (Сын-подросток ушел из дома к отцу)

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Ну вот и все......

Дорогие соконфяне, все те, кто поддерживал, ругал, советовал, спорил в моей теме полугодовой давности... а тема была жаркая, дискуссии острые на тему "Сын-подросток ушел из дома к отцу", потом была история с вывозом телевизора.
Я на этой конфе давно, простите, что анонимно, сил нет показаться .. ну нет их...
Вроде, вернулся сын, все наладилось, несколько месяцев было все хорошо, компромиссы находились, но пришла весна... авитаминоз, усталость, подтачиваемая " с той стороны" отцом. И вот в июне летом он мне объявил, что уезжает к бабушке и дедушке в другой город с папой. Город в 4 часах езды от нас...
Как итог- не видела его полтора месяца, уезжала в отпуск, хотя планировалось изначально, что едем вместе.. переписывались, вместе болели на ЧМ, делились впечатлениями, после возвращения позвонила и вдруг оказалось, что возвращаться он вообще не планирует...
Конечно, пообщалась с БМ, никакого толку не добилась. Говорит - как ребенок скажет, так и будет. Я ему говорю - ты понимаешь, что это суд, что нужно документы оформлять, что это требует времени. На все отмахивается. Три дня была полутрупом, никак с эмоциями справиться не могла, плакала, не переставая, никак смириться не получалось... Разве так можно по полгода то там, то там? Ну у меня все-таки нервы не железные! Наконец, взяла себя в руки, съездила к юристу... а там по базам смотрим - у папы долгов на 2 миллиона рублей, притом, что алиментов я тоже уже четвертый год не видела от слова совсем. Ну это я так, понятно, что раз сын хочет там, значит, там.
И вдруг.... вот просто вдруг!!! Звонит ребенок мне на телефон с текстом "мам, а ты где???" Я была в магазине, опешила, что такое - а он, оказывется, у двери в квартиру!!! Папа уехал в отпуск и зашвырнул его ко мне, не позвонил, ни слова!!! Приезжаю, он в подъезде сидит, заросший, как Тарзан.
Я не стала ни ссориться, ни звонить... я, в общем-то, к поступкам БМ давно уже привыкла, безответственность полная... Я боялась задавать вопросы, насовсем он или нет, что будет дальше. Старалась просто радоваться, что он тут, кормила, общалась, он на меня набросился с рассказами, видно, что очень соскучился. Подруга говорит - все, игрался папа...
Так прошло две недели, правда, каникулы и режим к черту полетели - за комп сел крепко сутками просто, опять криптовалюта и бизнес по интернету вкупе со стримом и игрушками. А меня все успокаивал - мам, да не волнуйся, в сентябре все будет хорошо!
Я как могла старалась принимать таким, какой есть, искать компромисс.. купила уже брюки в школу..
И вот сегодня он мне вдруг заявил, что скоро уезжает обратно и насовсем и там намерен учиться - "если ты не будешь против забрать документы из школы".... Я нашла в себе силы не зареветь и просто вышла из квартиры. Бродила полтора часа по улицам, стараясь изо всех сил просто не реветь, плакать "спокойно". Зашла в ТЦ, упала на скамейку, позвонила.... поговорили с подругой... Она в шоке просто.
Понимаете... только что вот буквально вчера он сидел со мной вечером, положил голову мне на плечо и сказал "мамочка, я тебя люблю"... и еще при этом когда я вернулась, говорит- а чего ты такая грустная???
Не знаю я, что сказать, зачем пишу все это, просто, видимо, не могу молчать, понимаю, что многие скажут - сама виновата, нефиг было с ним ссориться, нагружать по горло, а теперь ему популярно обЪяснили там, что он взрослый,он сам все решает, объяснили, что я его неправильно воспитывала, что я истеричка больная и что он жил моими интересами.
Может быть, придет осознание когда-то, что в чем-то я была права, когда говорила, что ЕГЭ год от года все круче, что уже сейчас нужно готовиться, что сейчас поработаешь, потом будешь успешнее...
Все прахом... оказывается, деньги можно делать из воздуха, зарабатывать на криптовалюте и игровых конкурсах, оказывается, учеба скучная и никому не нужная, а он у нас будет единственный в мире ребенок-бизнесмен.
За полтора месяца он напичкан всеми папиными идеями до пупа. И хрен с ним, с папиным долгом - это плохие мошенники обидели папу. Да я и молчу...
Я только не знаю, как я буду без него, как выживу... не могу я.....

13.08.2018 23:53:41, Простите что скрылась (((

171 комментарий

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Не слишком ли много у вас ребенок 14 лет решает? Отец не платит алименты? А лишить родительских прав? Похоже вас все устраивает. 15.08.2018 14:12:52, E_VIKT

+1 Я бы давно подала на определение места жительства ребенка и алименты. Мальчики заигрались 15.08.2018 19:13:37, Businka

<Мальчики заигрались>
я, конечно, не краевед, но мысли аналогичные от топика 16.08.2018 08:58:17, Птичка снежная

Я понимаю ваш ужас и метания. Да, 14 лет - это слишком юный возраст для принятия решений. Да, ваш бм инфантилен, мутит воду, сам не умеет построить нормальную жизнь и сына подначивает. Но! Посмотрите с другой стороны. Некоторые мальчишки так боятся всего, что не могут самостоятельно хоть один шаг сделать, от мамы и в 40 никуда. А ваш приезжает, уезжает, хочет зарабатывать, строит свои планы (пусть и мифические пока). Главное он жив и здоров. Поговорите с бм насчет опасности плохих компаний в новом городе, держите руку на пульсе в этом смысле. И позвольте дать совет, пока сын будет жить не с вами, попробуйте, если это возможно, подкопить денег на платную учебу. Когда он к вам вернется, то это поможет пристроить его, например, в эстернат или платно учить и тд. Если в другом городе учеба будет не очень. Вы и себя займете и будете хоть чуть спокойнее, что соломку подстилаете.
Если вдруг вы почувствуете, что в том городе, там у бм происходит, что-то плохое, то сразу в суд. Определять место жительства ребенка, ограничивать бм в правх, ребенка возвращать. И быть с ним жестко-отстранненной, без любви, чтоб он не мог играть на ваших чувствах. Ребенок подергается и подчинится, потому что есть закон и сила взрослого мира. И если вы будете непоколебимы, то и он не сможет дергаться. 15.08.2018 13:28:48, Просто совет

Безусловно тяжёлая ситуация. Но Вам сейчас нужно собрать волю в кулак и разделить эмоции и разум. Эмоциям ТОЛЬКО СВОИМ сказать, да я была там-то и там-то неправа, накосячила, тут пережала, там передавила, здесь не стала слушать, тут отмахнулась. ВСЁ. А с разумом, нужно не утешать а объективно выставить направления, которые вы должны чётко себе представлять. Вы - родитель, законный представитель своего ребёнка и если Вы делегируете свои полномочия кому бы то ни было, БМ, его родителям, другим опекунам, ВЫ ОБЯЗАНЫ ЭТО ЗАФИКСИРОВАТЬ. В спешном порядке ищите хорошего юриста и оформляйте все бумаги. Они должны касаться ЗДОРОВЬЯ, ОБРАЗОВАНИЯ и МЕСТА ЖИТЕЛЬСТВА ребёнка. По-моему с 2017 года можно это оформить нотариально и копию отправить в опекунский совет по месту Вашей регистрации. И лучше, если на все эти мероприятия Вы будете ходить с Вашим сыном. Он может понять от 10 до 20% от того, что услышит, но это скажите не Вы, а человек уполномоченный властью. И это его впечатлит. И Вам поможет сделать правильные шаги. И не в коем случае не бросайте правовую часть вопроса на самотёк. 15.08.2018 12:21:29, я так думаю

Знаете, я уже сходила к юристу и готовлю бумаги для суда, юрист однозначно сказала, что место жительства с отцом не определят, так как у него самого большие долги плюс регулярнпя неуплата алиментов плюс никаких доказательств помощи ребенку материальной, никакого доказанного участия в процессе воспитания и образования. 15.08.2018 14:18:29, Простите, что скрылась

Может быть именно так и надо поступать, пока они дров с папой в другом городе не наломали. Тяжело быть жесткой с любимым сыном, но иногда для его блага может быть и надо. Мы же даем плачущим детям горькие таблетки? Потому что знаем, что это надо сделать. 15.08.2018 13:33:19, Просто совет

Попытайтесь не злиться на БМ. Абстрагируйтесь от него ВООБЩЕ. Слишком много эмоций и сил будет потрачено впустую. Сконцентрируйтесь на ребёнке. Он может и не покажет, но ему сейчас ГОРАЗДО труднее чем всем окружающим его взрослым вместе взятым. Ему страшно и именно поэтому он делает много дурацких вещей. Он сейчас похож на человека с завязанными глазами, который до этого жил в тепле и уюте, а потом оказался ночью на болоте. Поймите это, но не жалейте, а помогите сориентироваться в этой ситуации. Вы должны принять, что он ещё какое-то время будет жить с завязанными глазами и Ваша задача помочь ему выжить в этих условиях. А когда он снимет повязку и поймёт какой огромный путь он преодолел, Вы станете друзьями на века. Но учтите, помогая ему, Вы тоже изменитесь. Будете по-другому думать за него и для него и за себя. И постарайтесь не жалеть его, а сохранить любовь и теплоту. Школа, институт, работа - это временно, а ВЫ И ВАШ РЕБЁНОК - это навсегда 15.08.2018 13:44:41, я так думаю

АПДЕЙТ: вчера сказал, что на днях уезжает. Пыталась поговорить, что школу уже будет потом не вернуть, но тщетно. Конечно, расстроилась, так как надежда все же жила, что рассосется. Теперь остается только ждать. Он вернется стопроцентно, вопрос только в том, когда. 15.08.2018 11:15:20, Простите, что скрылась

И я бы говорила спокойно. Ок,уезжаешь.Но тут,блин,такая фигня,что я твоя мать по закону.И пока тебе нет 18 лет,нам надо твой отъезд законно оформить, а то боюсь неприятности будут-изымут тебя, не дай бог определят в приют для выяснения обстоятельств,
Надо оформить все законно, чтобы ты уехал от меня по всем правилам и я была бы спокойна и папа спокоен и бабушка и и государство в лице опеки.

И пусть ему разъясняют его права и обязанности и как все сделать правильно.
А в процессе много чего выяснится и он сам выяснит,

И тогда уже пусть.

А вы любите и ждете всегда. 15.08.2018 13:03:34, =СветА™=

Именно так. А то странная ситуация,вы же за него отвечает и вдруг самоустраняетесь.а натворит дел? Будете кусать локти. Тем более папа ребёнка довольно странный 16.08.2018 10:36:38, ~Черныш~

С одной стоны вас жалко,но с другой стороны-что значит он сказал. Он уезжает..
А потом опека вас привлечет за неисполнение обязанностей?как вы вообще представляете?
Вы вообще то не страдающая мать, а законный ребенке родитель.
Не родитель 18 летнего мужика, а 14 летнего мальчика.
И все эти головки на плечике, конечно,умилительно,но законы хорошо бы тоже почитать.
Вот комендантский час, например.Ребенок на улице.гуляет.Его будет в полицию.Угадайте кто будет потом штрафы платить.А много раз?А суд? А определение места жительства?
Чет у меня сомнения, что можно вот так просто-мужик решил,мужик сделал.

Вы,может, откинете пока слезы и обиды, а проконсультируетесь у специалистов по части законности в вашей ситуации?

Вас прав пока не лишали родительских.насколько я понимаю.
А в 18 лет пусть сам решает где как и с кем.
А пока только с вашего законного благословения. 15.08.2018 11:48:00, =СветА™=

+1
Ситуация внутри семьи - это одно. Тут вам много написали.
А юридическая ответственность - другое. Любая ответственность будет разделена пополам между вами и отцом, если нет никаких юр.бумажек, что ребенок живет с вами. Если есть - то ответственность целиком ваша. Я бы из-за этого поднапряглась сейчас( 15.08.2018 13:01:02, читатель мы*

у меня сейчас у родственников была ситуация7Мальчик 14 лет пошел подработать промоутером.Листовки раздавать.
А родители уехали на несколько дней-он один жил.И приводил друзей. Компании. Мешали соседке.
Так соседка позвонила в опеку.Опека нашла мать7Почему ребенок был один.Мама слуху сказала-мы отъезжали, а он подрабатывал. И такое раздули-ребенок работает без разрешения опеки!!Родителей нет!!
Еле -еле выкарабкались.Хорошо,опека в другом городе.
Ребенок кровный,есличто. 15.08.2018 15:00:43, =СветА™=

Родители имеют равные права. Никто не станет искать мать, если ребенок живет у отца и имеет регистрацию по месту нахождения. Более того, даже если через суд будет определено место проживания у матери, а младенец уедет к папеньке, органы не станут насильно тащить его домой. Из практики говорю, даже младших детей, что бы не дергать, при условии отсутствия угрозы жизни, не трогают. 15.08.2018 19:03:52, Караул

А зачем его тащить?
Матери нудно обещопаситься и показать мальчику,что такие решения принимаются в таком возрасте не одним его желанием. А обоюдным. 15.08.2018 21:28:24, =СветА™=

У нее и нет никакой опасности. А мальчик, если захочет, сделает. Хоть что ему показывай. 15.08.2018 23:22:34, Караул

что мальчик сделает?
если мама определит через суд место проживания ребенка, ограничит, например, папу в род правах из-за неуплаты налогов , то что сделает мальчик?? ему 14 лет всего. и он планирует уехать далеко и надолго к папе, который не способен решать даже его бытовые проблемы, судя по всему. 16.08.2018 01:32:36, хм

Мальчик просто уедет. Сядет с отцом в поезд и ту-ту. 16.08.2018 09:03:32, Караул

Что сказал подросток 14-ти лет мало что значит.
Ответственность за его образование в конечном счете несут родители.

Если ребенок бросит любую школу вообще (а вероятность такого велика в вашей ситуации), то опека придет к Вам, и Вам будет задавать неудобные вопросы.

Определяйте права и обязанности по воспитанию ребенка с бывшим мужем через суд. 15.08.2018 11:35:44, Cat-S

+1000 15.08.2018 13:22:08, lisak7

непонятно - кто из вас взрослый? «Он сказал». А на то, что в школу будет не вернуться он что сказал? Уезжает он перед началом учебного года. Он документы забрал? Деньги на билет он сам себе заработал, правильно понимаю? С Б и Д Вы разговаривали? Они что говорят? Им сколько лет-то, что они готовы подростка принять. 15.08.2018 11:27:49, Кетчуп

Сепарация мальчикам необходима и это хорошо, что она у вас есть. Ну, вот таким, не очень стандартным образом. Я вам очень сочувствую и хочу поддержать, уверена, что все наладится. Я бы сейчас паузу взяла, никаких резких шагов, пусть все идет как идет. 15.08.2018 08:28:21, anvi

Какая сепарация?
Ребенок в 14 лет дурит, а матери потом отвечать? 15.08.2018 11:48:35, =СветА™=

В нашей замшелой реальности в 14 лет уезжали учиться и жить в общаге. 15.08.2018 19:05:28, Караул

Ну возраст у него такой дебильный. Мальчишка ,ятак понимаю,не глупый, гормоны в норму придут и у вас все в норме будет. Не знаю сколько вам лет, но вам бы второго ребенка родить, а то много в вас материнской любви на одного. 15.08.2018 06:10:24, ВераНаумова

Чтобы отдали документы из школы, нужно найти школу, которая его возьмет, взять оттуда подтверждение, что его берут учиться, с этим подтверждением уже обращаться за документами. Причем, если школу укрупнили/присоединили уже, то часть документов в головном учреждении забирать.
И с забранными уже документами можно идти в любую школу, где возьмут, не обязательно в ту, которая дала подтверждение. 14.08.2018 22:55:51, Ярославна

Это в Москве так. Если автор в Москве. И даже тут если написать что в связи с переездом в другой город - отдадут. Потому что не все могут обеспечить эту бумагу, а то что ребенок в какой то школе все равно будет понятно любому (если не совсем маргинальная семья). по большому счету школе нужна бумажка для отчетности что не просто так отдали бумаги и что не выгнали ребенка. А то родители разные, еще и жаловаться начнут. 15.08.2018 10:12:54, Иришка-Мартышка

Мне в Крым не отдали. 15.08.2018 15:47:57, Ярославна

А чем аргументировали? 16.08.2018 10:00:03, Птичка снежная

<Чтобы отдали документы из школы, нужно найти школу, которая его возьмет, взять оттуда подтверждение, что его берут учиться, с этим подтверждением уже обращаться за документами.>
У нас не так.
Я планировала переводить сына. Никого согласия принимающей школы в перечне документов не было. Только заявление родителя.

Если только такой вариант, что его бы попросили позже. 15.08.2018 09:44:49, Птичка снежная

Вы в Москве? Пойдемте с мной на танцы. Две студии на выбор - обычная, где студенты\молодежь в основном, и для тех, кому за 30\40\50. Жгут и там, и там ))) 14.08.2018 21:52:37, странно, не могу авторизоваться...

Я с удовольствием ))) А как с вами связаться? Напишите свою почту, если не сложно, я напишу вам и сходим ))) 14.08.2018 22:55:13, Простите что скрылась (((

А куда писать-то? У меня вон конвертик в сообщении. 14.08.2018 23:15:09, странно, не могу авторизоваться...

Написала в конвертик! 14.08.2018 23:31:29, Простите что скрылась (((

Напишу вам ))) 14.08.2018 23:30:09, Простите что скрылась (((

У вас отношения с сыном как с мужчиной в кризисный период.
Он пришёл.... я проявляла ласку и борщи варила... он говорил, что любит, что скучал, мы болтали обо всем сутками, а потом ... он опять ушёл (к ней, к нему, к ним)... я не ругалась и не истерила... я не знаю, как выжить... я буду надеяться... он ещё здесь, но я уже знаю...

Ну так-то нельзя. Это же ребёнок между прочим.
На него обрушена свобода и ему разрешены выбор и поступки, совершенно для его возраста непосильные.
Самое главное, что вы же и менять ничего не хотите в этих отношениях.
И отец его ведёт себя в отношении вас и сына так, потому что вы это допускаете.
А ещё эта демагогия бесконечная.

Я вам искренне сочувствую. Но изменить ситуацию можете только вы.
А больше никто.
Но вы же ее не меняете и не пытаетесь менять 14.08.2018 21:44:49, 1637

Я не вполне понимаю, как я могу менять ситуацию? Удерживать сына силой ? Или отказать ему в приеме, если он захочет вернуться? У меня нет реальных рычагов воздействия, только договариваться, что я и пытаюсь сделать... 14.08.2018 22:56:36, Простите что скрылась (((

Отец не платит четыре года?
Он приобщает ребёнка к играм, оказывает пагубное влияние?
Он имеет пристрастие к азартным играм и втягивает ребёнка?
Ну подайте в суд на лишение его родительских прав, на определение места жительства
Вам юрист нужен 15.08.2018 05:12:52, 1637

Вот да. Не платит 4 года уже повод для лишения или подачи в суд на ограничение.
Консультация не на форуме мамочке с танцами, а с юристами в профильной организации. 15.08.2018 12:32:13, =СветА™=

Поддержу данный комментарий. Это сын Ваш, и он по определению отрезанный ломоть. А Вы про него, как про полового партнёра пишите. Ну, уедет он к бабушке, ну не в армию и не в тюрьму! А через некоторое время вообще женится!
Мама сына должна отдать его невестке - такой закон жизни.
И к тому же, если рассуждать логически. Ему 14 лет, и класс не 11. Если и запорет учёбу, успеет отыграть.
Ничего страшного не вижу, одни плюсы.
Уехал - меньше стирать и готовить!
Займитесь собой, Вы у себя одна, и жизни другой не будет!
Всё живы, долги Бм на сына и Вас не повесят.
Как говорится в украинской поговорке:нехай жруть, як кажуть, мать их @б! 14.08.2018 22:14:30, Rroxy

+++100 16.08.2018 00:33:23, Бетсси

Мне кажется, вы меня не поняли, я сына не держу, вот ни разу, я даже плачу так, чтобы он не видел, но здесь, со взрослыми понимающими людьми я думала, я могу все же поделиться эмоциями. Конечно, разумом я все понимаю, но у нас все произошло жестко и резко, поэтому больно, конечно, и обидно. 14.08.2018 22:58:07, Простите что скрылась (((

А Вы не плачьте, причины плакать нет. Эти эмоции Вас разрушают.
Не грудничка же у Вас отобрали и спрятали в другой стране.
Сын - это тот, кто рядом ненадолго, и это надо принять.
Надеюсь, у Вас есть круг общения и, особенно хорошо, если есть мужчина.
И, ещё раз повторяю, с учёбой он успеет поправить, класс не выпускной. А папа себя рано или поздно дескредитирует.
У моей знакомой сын тоже папу очень сильно ценил. Папа алименты не платил, но иногда сыну давал 1000 руб. И был хороший. А мама заставляет учиться и, по определению, плохая.
Потом так случилось, что они остались временно без жилья (дед алкоголик выжил из дома). И папа, и его родители не взяли сына и внука! А мама в долг купила квартиру, и уже отдала долги.
Теперь дед умер, у них 2 квартиры, парень выучился в МВТУ.
Когда приходит к нам в гости, я, между делом, спрашиваю :ну что, мама плохая, а папа хороший?
Он отвечает, что всё понял. Кто его любит, а кто на улице бросил. Жизнь все расставит по местам.
Живите, прежде всего для себя.
Никуда сын не денется. Особенно с таким папашей. 15.08.2018 09:51:27, Rroxy

Ооо, мы с мужем вместе, сыну не проще. Мамаша (я) бегала по потолку с поступлением. Выла в голос из- за того, что они сыграли с папой в рулетку со второй волной, испугала младших детей.
Но девочке я его отдаю целиком, жмутся друг к другу, как пингвины в Арктике, до слез. Сможете отдать другой женщине или " какя выживу???" 14.08.2018 19:34:26, Peris

Другой женщине, конечно , но не в 14 же лет. Одно дело, когда уезжает самостоятельный уже 20летний парень и совсем иное, когда неоперившийся 14летка истерит и делает глупости. 14.08.2018 22:59:05, Простите что скрылась (((

У Вас сильная эмоциональная привязанность к сыну. Но представьте, что он мог бы уехать учиться в интернат какой-нибудь и т.п. И детей видят тогда не каждые выходные. Такое бывает и в полных семьях. Поэтому не думайте, что он Вас предаёт. Вовсе нет, просто он имеет выбор и ищет, где ему будет лучше сейчас. обязательно говорите ему, как вы скучаете, почаще общайтесь по всем доступным дистанционным каналам. Трудно, конечно.
У меня дочь в 18 лет уехала учиться в другой город (3,5 часа езды). И то я очень скучала просто по её голосу, по её повороту головы, по её жестикуляции. Но ничего, привыкла. Зато стала гораздо больше ценить теперь время проведённое вместе.
А с учёбой всё ещё наладится. 14.08.2018 17:42:37, КИра

Спасибо, я понимаю, что нужно стараться себя уже отделить тоже от него, просто в этот год все как-то очень резко случилось. И потом, когда он первый раз ушел и потом вернулся, я как-то поверила в то, что хотя бы до конца школы доживем, а теперь все опять туда качнулось, а качели - это всегда больное и тяжелое состояние. 14.08.2018 23:00:46, Простите что скрылась (((

Мне Вас хочется просто поддержать. Я помню Ваши прошлые темы. Честно говоря, думала, что папа быстрее наиграется и вернет сына.
Но давайте мыслить конструктивно и позитивно. Сын жив и здоров - это самое главное! Конечно, все эти события перед 9 классом совсем не вовремя, но, с другой стороны, когда они вовремя?..
Замечательно, что у вас есть столько дополнительных опор: мужчина, подруги, увлечения, живность. Это все очень поможет заполнить пустоту.
Не вините себя, что пережали, передавили - даже если это и так, прошлого не изменить, меняйте настоящее! Сын Вас очень любит, скучает - это видно. Общайтесь, выслушивайте, поддерживайте, побудье мамой-праздником. Максимально переложите реальную ответственность на отца. Пусть папа и бабушка с дедушкой почувствуют, что теперь по каждому чиху не нужно бежать к Вам, а нужно самим разруливать возникающие ситуации. Думаю, постепенно сын начнет видеть жизнь с папой не только в розовом цвете, и эта свобода перестанет быть такой манящей.
Удачи Вам! 14.08.2018 16:14:06, Санвиталия

Спасибо огромное за поддержку. Пока общаюсь тут, пока вижусь с друзьями, чувствую, что смогу все преодолеть, пережить. Я еще сейчас небольшую надежду оставляю, что, может быть, не все так будет прямо жестко, потому что не верится, что действительно он прям встанет и уедет вдруг насовсем. Сейчас он дома, старается даже меня радовать по возможности, а я стараюсь эти мгновения сохранить, чтобы если даже уедет, потом хоть было, что вспомнить. Я с ним ничего не обсуждаю, понимаю, что бесполезно. Просто надеюсь, а вдруг в последний момент перевесит жизнь дома и в привычной школе... 14.08.2018 16:22:50, Простите что скрылась (((

Вы о сыне говорите как о любимом мужчине, почему столько терзаний, сын жив, здоров, весел. Не должно быть у Вас одного ребенка. Вашей любви и заботы хватило бы на трёх, а то и больше 14.08.2018 18:00:30, От меня

А вообще обсудить надо бы. И кто будет документы из школы забирать (папа, потому что вы считаете это большой глупостью и поддерживать её не будете, но и мешать - тоже), и последствия того, если он школу просто бросит (органы опеки со всеми вытекающими), и вообще дальнейшую жизнь (зарабатывать в интернете - замечательно, но ситуация имеет свойство меняться, почём у нас нынче биткоин? А полгода, год назад сколько был? А нормальная профессия - она всё-таки понадёжнее). Большой уже мальчик, пора разговаривать как со взрослым. 14.08.2018 17:15:46, внимательно читающая

Да нет, он абсолютно не настроен бросать школу, об этом даже речи нет. То, что документы будет забирать папа, тоже очевидно всем участникам, так как я из процесса самоустранилась. Я ничего не обсуждаю ни с сыном, ни с БМ. Ребенка кормлю, откликаюсь на желание пообщаться, радуюсь, если приходит с лаской. Он меня периодически обнимает и успокаивает, говорит, что такой безумный режим - это только в каникулы, что потом он в сентябре вольется в привычный ритм. У него есть сильное желание доказать мне, что у него все будет хорошо, он видит, что несмотря ни на что я, конечно, взволнована и расстроена. Он мальчик неглупый. Если бы еще БМ был взрослым человеком а не инфантильным бог знает кем... 14.08.2018 17:27:24, Простите что скрылась (((

Очевидно может быть вам, а всем остальным - совершенно нет. Я вообще сторонник чёткого проговаривания словами через рот, особенно в таких запутанных ситуациях, а то потом начинаются обиды, что один подумал что-то своё, другой имел в виду вообще другое, вот оно вам надо? 14.08.2018 22:01:37, внимательно читающая

Понимаете, с БМ четко проговаривать бесполезно, пройденный этап. Ему говоришь, а потом выясняется, что сделано все ровно наоборот. Он кивает и пропускает все мимо ушей, потому что привык жить только своими интересами и на меня ему глубоко плевать, а с сыном, он считает, он вполне разберется и без меня. Такой вот подход. 14.08.2018 23:02:19, Простите что скрылась (((

С сыном поговорите. Чтобы хотя бы он правильно представлял себе ситуацию. Вырос уже мальчик, поймёт. 14.08.2018 23:32:37, внимательно читающая

Про школу, сын сравнит контингент своих новых одноклассников со своим бывшим классом и поймет(как моя поняла), что учится придется самостоятельно, что учителя в большинстве школ только оценивают, а репетиторы денег стоят. Папа вряд ли этим будет озабочен. Хороший аргумент. Мы программу полугодия нагнали за 1 месяц упорной работы. 14.08.2018 17:36:42, жираф Анатолий

Да, приходится надеяться только на то, что будет ощущаться социальный разрыв с тем окружением, в том числе и учителей, к которому он привык. Уже сейчас на даче с 16-летками не общался, по его словам, ему было с ними скучно. Общался с ребятами, старшему из которых было всего 12. 14.08.2018 23:03:40, Простите что скрылась (((

Я понимаю, мне бы тоже было очень тяжело. Вы правильно делаете, что стараетесь ценить те мгновенья, когда вы рядом. Думаю, сын тоже стал больше ценить время, проведенное с Вами, и это здорово! Видите, есть и положительные моменты - эта ситуация заставила многое переоценить.
Постарайтесь немного отпустить ситуацию, пусть сын сам примет решение. У вас с мужем сейчас неравные силы. Жизнь с папой - эта такая красивая картинка. Сын должен сам увидеть, что эта якобы взрослая свободная жизнь - просто пшик, и сам папа пшик, что за его словами ничего не стоит, а стоит лишь нереализовавший себя человек с большими кредитами, не имеющий нормальной работы и не умеющий брать на себя обязательства и ответственность. 14.08.2018 17:01:45, Санвиталия

Очень рассчитываю, что так и будет. В моем случае мне немного на руку играет финансовая ситуация папы и бабушки-дедушки. Там, конечно, жизнь будет намного более скромная, чем у меня. И это не значит, что я хочу купить любовь ребенка, просто так проще объяснить, что у меня, несмотря на полное отсутствие бизнеса и биткоинов, есть четкий и вполне неплохой доход. Он привык, что мы можем с ним сходить в кино, в кафе, поехать отдыхать, а там всего этого однозначно не будет, даже еда будет сильно попроще. Пусть задумается, откуда что берется. 14.08.2018 17:29:53, Простите что скрылась (((

Да, совершенно верно. Пусть посмотрит на "успешного" папу и нечего не понимающую в жизни маму с другой стороны. 14.08.2018 17:56:44, Санвиталия

Рано или поздно пуповину придется отрезать. Отрежьте ее сейчас. Поболит и успокоитесь.
Зато легко будет женить))

У меня старший сын живет с отцом с 14 лет. Поначалу было не легко. Сейчас спустя 3 года - я понимаю, что это было единственное правильное решение в тот момент.
У меня есть правда младший ребенок, есть на кого переключиться.
Но в любом случае - детей надо уметь отпускать. Разрешать им быть взрослыми, самостоятельными, принимать СВОИ решения. 14.08.2018 16:12:30, Булочка наст.

вот 18 исполнится, тогда и пусть принимает, сейчас решения его будут на мамины деньги. 14.08.2018 17:30:40, жираф Анатолий

А если у Вашего сына появятся денежные долги, то кто их будет выплачивать? 14.08.2018 15:45:57, Вот

Я понятия не имею. Конечно, не хотелось бы доводить до этого, но, по всей видимости, официально это должна буду быть я. Надеюсь, он успеет не наделать долгов до 18 лет. потом сам будет решать свои проблемы. 14.08.2018 16:23:57, Простите что скрылась (((

Сын возвращается к Вам, когда ему плохо. Поживёт немного с Вами, подзарядится от Вас энергией и снова в путь. Сын пошёл в породу своего отца, а таких только Жизнь может научить. 14.08.2018 15:40:06, Вот

Дурью не майтесь.
Подавайте в суд на определение места жительства несовершеннолетнего.
На каждый уход из дома подавайте заявку в полицию.
Сына выполнить, комп и деньги забрать.
Общаться жестко и по делу вы на на работу, он должен вымыть пол и те.
Не желает жить с Вами по правилам, пойдет в дд. 14.08.2018 15:37:48, Неприятное мнение

Спасибо, но нет. 14.08.2018 16:24:45, Простите что скрылась (((

Ну и напрасно. Ждать от такого БМ можно чего угодно 15.08.2018 19:16:01, Businka

Жуть какая...( 14.08.2018 16:18:51, Булочка наст.

Согласна. 14.08.2018 15:43:21, Вот

Это все совершенно не конец истории. Дети - это навсегда. Не теряйте надежды. Он вас любит и всегда будет вашим сыном, путевым-непутевым, куда их девать. Учебы, безусловно, ужасно жаль, я понимаю.
Про долги папы я бы рассказывала непременно. 14.08.2018 15:21:39, Питерская

хочется обнять вас и пожалеть, представляю, как вам больно и тяжело... держитесь, главное все же что ваш сын жив, здоров и даже инициативен.

А что касается интернет-заработков - не нужно впадать по этому поводу в безусловную панику,т ей-богу. Это реальная ниша, в которой не так уж мало людей очень неплохо зарабатывают. и очевидно же, что жизнь во всех ее проявлениях стремительно перетекает в инет - ваш мальчик в самой струе)) он предприимчив, да скорее всего и не глуп. может, и он будет успешен именно там. как бы вам не казалось это странным, неправильным и ненадежным) кстати, что сейчас надежно-то?? "окончить институт связи и всю жизнь мотать провода на локоть"?))

если уж даже такие старые клюшки, как я, умудряются заработать в сети)) то у него-то перспективы получше)) хорошо даже, что всего 14 - до окончания школы есть время, или отвалится, или углубится с пользой. не обязательно же ему быть таким, как его папаня...

вот с вами он некрасиво обходится, это да, и тут папино влияние, конечно, все объясняет, но не оправдывает. мне кажется, вам стоит просто обязательно до него это донести - он делает вам очень-очень больно. он ведет себя на грани предательства - для вас, человека, у которого ближе него никого нет. вот прям словами через рот - что он ведет себя как предатель по отношению к матери. не в том смысле, что вот решил уехать - а что трусливо скрывал до последней минуты(, а потом ведет себя как ни в чем не бывало. У вас мир рушится, вам как больно - а он типа не видит?

Опять-таки 14 лет - тот возраст, когда такие вещи нужно доносить обязательно!! осознать все он в состоянии в эти годы, но еще вроде не должен заматереть в таком безответственном скотстве. а то ведь есть шанс, что и дальше так по жизни пойдет - поплевывая в душу близким... ведь у него тоже девочки-девушки, потом жена будут...

и еще раз хочется вас обнять! не убивайтесь так сильно - жизнь длинная впереди еще (дай бог!) и у вас, и у него... все еще будет хорошо, вот увидите 14.08.2018 15:03:11, ы

Вы не спешите все оформлять официально. Подозреваю, что отец может быть заинтересован в алиментах на ребенка, которые Вы будете платить. Вы же зарабатываете.
Пусть все сами делают, если им так нужно. 14.08.2018 14:24:41, МарикаЧ

Не волнуйтесь, на алименты он никак не подаст и место проживания с собой тоже не получит, долг 2 млн + алименты не платил, я уже оформила эти документы на всякий случай. 14.08.2018 14:38:47, Простите что скрылась (((

А зачем вам это вообще? По СК подросток имеет право сам выбирать с кем ему жить, с мамой или папой. Без всяких судов. Это уже сын выбирает, а не Вы. 14.08.2018 16:21:27, Булочка наст.

Подросток выбирает, но определение места жительства до 18 лет по суду и оставляют не с тем, кого он выбрал, а с тем, кто проходит в качестве ответственного родителя по целому комплексу показателей. Другое дело, что при этом ребенок, конечно, фактически может жить там, где ему комфортнее. 14.08.2018 16:47:28, Простите что скрылась (((

В моем нижнем посте вопрос риторический.
Не совсем правильно оформила мысль. 14.08.2018 14:35:33, Викитуся

ДА
Автор написала, что сын произнес "если ты согласна забрать документы из школы"

Ответ: НЕ СОГЛАСНА. Далее сами-сами.
И дело с переездом может вообще забуксовать. Пусть папа с сыном сами разбираются даже с документами в школе. Кто в школе им отдаст документы без согласия мамы?
Считаю, что всё остальное мама может разрулить потом (интернет-увлечения, учебу), если сын будет жить дома.

Сейчас не поддаваться и не прогибаться.
Если ребенок может решать где ему жить, значит пусть с папой всем-всем занимаются. Маме ничего не предпринимать, никакие документы не забирать. Школа наверняка позвонит маме и спросит её мнение. Ответить, что против. Покажите мне директора, который отдаст документы папе из другого города? Мне не верится. Так бывает? 14.08.2018 14:30:57, Викитуся

Ну, про школу могу сразу сказать, школа может и папе документы отдать, так как он не лишен родительских прав. Я не хочу держать ребенка силой, поэтому ставить палки в колеса и бегать в школу предупреждать, чтобы не отдавали документы,не стану. Я могу не отдать документы, но насильно учиться его там и жить дома не заставишь, поэтому да, папа сам будет забирать документы и заниматься его школьными делами. 14.08.2018 14:40:47, Простите что скрылась (((

Очень правильно. Вы молодец! 14.08.2018 14:50:23, мимоша

Займитесь собой. Ребенок...перебесится к 25 годам. 14.08.2018 14:24:35, avs1225

Единственный толковый совет, короткий и ясный. Остальные тётеньки погрузились в такие дебри психоанализа, нытья, собственных тоскливых воспоминаний и совершенно дебильной ювеналки, что рука невольно тянется к верёвке и мылу. Вам что, это нравится? Автор рассопливилась прямо-таки до предсмертного состояния, поминутно прощается с жизнью и, как заведённая, всё ходит и ходит по закольцованной тропинке своих воспоминаний. На одних и тех же местах останавливается, снова и снова в кровь расцарапывает себе душу, плачет навзрыд и бредёт дальше, до следующей адовой остановки... Вам психотерапевт нужен (не психоаналитик!). Сами не справитесь, загнётесь от депрессии. Знаю, что говорю. И ещё знаю, что всё пройдёт. Только не увлекайтесь антидепрессантами - очень мерзкая вещь. 14.08.2018 23:36:30, Анна Кострова

Наоборот хорошо, радуйся, страшно проблемный тебя покинул. Отдохнёшь от него, может затеешь с кем-нибудь. Я так понимаю, он умом и привычками в папашу пошёл - так тем более не надо к нему лезть, подальше от таких надо ))) Не принимай его в дом, пусть живёт где хочет. 14.08.2018 14:21:45, Войнович

Вы так говорите,как будто сына на войну отправляете...Сейчас он под эйфорией папы(с долгом в 2млн), бредовыми идеями легких денег...Потом..кайф пройдет и сам вернется..
Вам сейчас запредельно Обидно,плюс зашкаливающая тревожность и гнев на чудо-отца...и сына..
Постарайтесь немного сбавить обороты..по возможности успокоиться и объяснить сыну...Что его ждет в будущем..--Без учебы...Дурманят головы молодежи криптовалютами,заработками в инт..политика такая..,а сами своих сынков в лучшие вузы в тч забугорные отдают..Если хочет в будущем сын быть рабом,обеспечивающим сладкую жизнь высшячейке...,пусть забьет на учебу..Вы не вините себя...чересчур...Поговорите с папой и узнайте осторожно...что там за передовые идеи,вскружившие голову сыну...,чем он там напичкан и Готов ли отец ребенка расхлебывать сломанную жизнь после Такого аттракциона-подарка ,к которому он готовит сына...Есть..Ответственность...и ребенок-колоссальная ответственность,а не игровой автомат и очередное развлечение папаши...от скуки..
Аккуратно берите влияние в свои руки...умный контроль,а то потом не вырулить...Счастливо. 14.08.2018 14:14:56, bredidei

Спасибо, с БМ много раз говорила, но все без толку, он уже лет пятнадцать толкает идеи о бизнесе в России, что надо быть особенным, не таким, как все и все такое прочее. Он живет в свое удовольствие и не считает свои долги особенной проблемой. Не будет считать до тех пор, пока не начнется продажа имущества за долги... ребенок да, в эйфории, я ему уже много раз все объясняла все сказано уже тыщу раз, но он все равно считает, что вот же получается что-то зарабатывать в интернете... читает какие-то биографии Билла Гейтса, я ему уже сказала, что Гейтс вообще-то Гарвард закончил на минуточку... 14.08.2018 14:43:49, Простите что скрылась (((

ну в Вашем случае Билл Гейтс не самый удачный пример, так как поступив в Гарвард в 1973,он диплом получил только в 2007, и то типа "по совокупности заслуг" 14.08.2018 15:08:31, ФрекенСнорк

Зато желающих зарабатывать без образования много, а биллов гейтсов - единицы. 14.08.2018 15:30:47, МарикаЧ

"опять криптовалюта и бизнес по интернету вкупе со стримом.. "
что из этого противозаконно? Стримы могут давать доход, тут нет ничего противозаконного.
А криптовалюта и бизнес по интернету? Бизнес то какой?

я бы всеми правдами и не правдами не отпустила ребенка к отцу, у которого большие долги, позиция папы , бабушки и дедушки на чем основана, не на надеждах ли поправить материальное положение за счет мальчика?

14 лет ещё только начало подросткового возраста.

Ваш сын имеет предпринимательскую жилку в сфере интернет-заработка. И к отцу он отправляется, так как вы ему мешаете этим заниматься (не летом, а в учебном году). Возможно он уже вообще мыслит себе дальнейшую деятельность именно в интернете, и если у него уже получается, и далее будет получаться, доходы будут расти, то вам может и не удастся его повернуть на обычный путь: вуз - работа по найму.

Конечно, в 14 лет маме надо делать многократные попытки, чтобы школа и вуз были окончены. Но вы пишете, что вы сейчас не ругаете его, не мешаете. Пока лето.
А попробуйте поговорить с ним заинтересовано, окажитесь его слушателем - как у него идут дела в его "бизнесе", как он строится, скажите, что так как вы ничего в этом не понимаете, то вам страшно за него, и вы хотели бы разобраться, чтобы лучше его понять, поддержать.

Если он увидит, что мама заняла другую позицию, и допускает совмещение деятельности интернет-заработка и учебы в его сильной школе (пусть даже и не на высокие оценки), если он поймет, что мама согласилась с его интересами, а не продавливает только свои условия, он и будет с вами жить. А вы сможете держать руку на пульсе, мягко, порой, не давя, разговаривать с ним на темы профессий, возможностей, но отталкиваясь всё же от его мыслей, его взглядов, его умений, его опыта. Вы же хотите, чтобы ваш ребенок был счастливым, дайте ему эту возможность самому выбрать свой путь. В 14 лет это может и рано, но так вы и будете рядом, чтобы вам он мог рассказать, поделиться своими удачами и не удачами во всем, и в учебе, и в интернет-делах. Он рассказывает вам? Если он знает, что он услышит только критику, то нет, вероятно. Поэтому опять же едет к отцу. Там он находит понимание. Т.е. пока он не найдет понимание с вашей стороны, то ваши отношения будут не достаточно близкими. И значит у вас не будет возможности знать его планы на его жизнь. А значит сюрпризов для вас будет ещё много.

Сейчас вам кажется, что если вы сделаете уступку ему (поддержите его интернет-бизнес), то уже его жизнь уже точно пойдет не по вашему сценарию, но его жизнь УЖЕ идет не по вашему сценарию.

И тут всё зависит от его приоритетов.

Самое главное, чтобы это не противоречило закону, в интернете есть разные способы заработка, которые не отрегулированы законодательством, те же стримеры, но это и не противозаконно, туда же всякие блогеры.

Я вам сочувствую, т.к. очень сложно, когда дети выбирают нестандартные пути, с точки зрения старшего поколения.

Тут вы ещё сами должны сделать выбор, конечно, какую точку зрения выбрать, какую занять позицию в данном вопросе и как вести себя с сыном ближайшие годы.

Дайте, пожалуйста, ссылки на прежние темы, если возможно. Не читала ваши темы ранее. Не всегда тут бываю. 14.08.2018 13:50:15, Викитуся

я вам просто посочувствую. Держитесь. Пусть все наладится.
Постарайтесь переключиться как-то. 14.08.2018 13:33:50, хухра-мухра

1. Если мальчик уже занялся зарабатыванием денег, и его этот вопрос интересует, я бы все же сказала ему про долги отца. Просто как предостережение, к чему это все может прийти и для него тоже, если он намерен двигаться таким же путем. Он, конечно, сейчат отмахнется и не придаст значения, но может потом задумается. Я заметила, что мои подростками бурчали и отмахивались, но оказывается, все равно слушали и запоминали, потом это всплывало.
2. Донести важность окончания 9го класса и сдачи экзаменов. Без вариантов. И до мальчика, и до П,Б,Д. Кто знает, как все потом сложится, но это все надо иметь, чтобы были разные варианты выплывать.
3. У подростков-мальчиков обязательно наступает момент, когда им надо отделиться от мамы. После пубертата они начинают смотреть на особей женского пола иначе, и природой заложено, во избежание, от мамы в этот период отделяться. В нашем цивилизованом обществе физически они обычно не могут, отделяются психологически - ссорятся, перестают прислушиваться к мнению, и тд и тп. Держитесь, это временно. Через несколько лет они обратно становятся нашими родными мальчиками, которых мы растили и воспитывали. (это не только теория, но и опыт - старшему уже 20, среднему пока 14), мне многие вещи давались тяжело, но понимание это биологического феномена помогло. Конечно, у вас экстремальный вариант. Держитесь. Если мальчик с головой, набьет сколько-то шишек и поймет многое. Вы всегда будете для него мамой, самым родным и надежным человеком. 14.08.2018 13:30:47, забыла пароль

Спасибо большущее, очень интересно вас читать! Особенно благодарна за опыт, я вообще основные вещи из этой ветки себе сохраню, чтобы периодически перечитывать, подпитываться, а то иногда такая тоска вечером накроет, хоть волком вой. Да, психологическое отделение от мамы именно так и протекает, но больно - как будто рожаешь снова, только протяженно во времени и боль не физическая, а моральная. Надеюсь, наступит время, когда я снова окажусь ему нужна и небезразлична. Он и сейчас ластится по вечерам, вижу, что соскучился, но уже весь натянутый, как струна. То каждую минуту прибегает чем-то делиться, то вдруг весь хмурый, не разговаривает, сидит сутками в своей комнате за компом. 14.08.2018 15:02:12, Простите что скрылась (((

"Да, психологическое отделение от мамы именно так и протекает, но больно - как будто рожаешь снова, только протяженно во времени и боль не физическая, а моральная. Надеюсь, наступит время, когда я снова окажусь ему нужна и небезразлична."
Как же я Вас сейчас понимаю. У меня,спасибо Господи,семья полная, не приходится делить ребенка с мужем ( мы наоборот с ним в одной лодке) и есть еще младший ребенок,но....безумно тяжело переносить сейчас это их подростковое отделение. Мы вообще не находим с ним общего языка. У меня ощущение,что это не мой сын. Я в шоке,муж успокаивает,говорит пройдет. Я сама не люблю "сюсюкаться", но у нас практически отсутствует нормальное общение. Только когда ему что-то от меня нужно, он готов разговаривать. И да, тоже впереди 11 класс, а у нас в голове типа бизнес в интернете и чтение рэпа. Спортом занимается (остался один год) только для нас. Сама здесь задавала вопрос по поводу настаивать ли на институте или нет. Это другая планета, я его не понимаю совсем. Вот пытаюсь.Что-то готова принять, на что-то согласиться,но.... в руках телефон (интернет), телевизор, диван. Видимо во мне говорит возраст: я тороплюсь,хватаю любую возможность, боюсь чего-то упустить, а ему кажется,что впереди еще столько времени... 14.08.2018 20:49:48, grinda

Ой-ёй...тяжело вам... сочувствую тоже. Слава богу, муж ваш рядом и поддерживает. Ощущение "не мой сын" очень точное. Неохота чувствовать себя старой кошелкой, но и все эти новые увлечения стремные очень. Жаль, что нельзя свою голову приставить... видишь, как делаются глупости, и ничего не можешь... вот это ощущение бессилия помочь давит очень. Но, как и вы, надеюсь на просветление в силу взросления, что оно наступит все-таки здесь или там у них уже не важно, важно, чтобы включились мозги. Мой тоже обращается, если хочет есть или ему что-то нужно, но слава богу эмоциями и интересами тоже периодически делится. 14.08.2018 23:07:03, Простите что скрылась (((

Мне кажется, что все происходит строго по возрасту. Сын хочет сепарироваться, сейчас такая " интересная" возможность появилась, и не психологическая, а чисто локационная. Имхо, это подростковый возраст так проявляется именно в неполных семьях и в ситуации с мальчиком. Расскажу две истории. Мы с мужем в разводе давно, но в дочкины 14-15 лет стал перетягивать дочь к себе, уговаривал переехать, возил на дорогой отдых и т.д.. Конечно, дочке в режиме праздника ( и некоторых других вкусняшек) там было очень хорошо. Главное, что папа не пилит и не давит, как мама. Был кризис, когда я уже смирилась, что она уедет ,но все обошлось...
Во второй истории сын 12-13-15 лет остался при разводе с отцом и бабушкой по отцу, мама съехала. Подруга очень страдала, пережила очень трудный период. Ее поддерживала мысль, что в 21 год он все равно бы съехал и зажил бы самостоятельно. То есть этот разъезд просто наступил чуть раньше ожидаемого. К сожалению, у сына из-за "доброты" и попустительства отца не получилось закончить вуз. Подруга была вынуждена оплачивать платное образование, когда папа (довольно быстро) не смог платить за образование. В итоге, конкретной профессии у мальчика нет. Но сын все равно очень близок с мамой. Не опускайте руки, все образуется! 14.08.2018 12:40:21, Jane Rochester

Спасибо за истории! Я пока тоже надеюсь,что, может, все не настолько серьезно, посмотрю, как все это будет официально организовано. Надо собрать парня в школу, они должны его обуть-одеть, все купить, что нужно, это все требует времени, сил, денег. Посмотрим. Что получится, то получится, придется смириться, если даже он уедет. Я даже уже понимаю, как именно буду выходить из крутого пике, в которое загнала жизнь, но все равно сейчас страшно... страшно находиться дома и знать, что вот он за закрытой дверью есть сейчас, а потом его не будет..... 14.08.2018 12:50:55, Простите что скрылась (((

Обидно очень. И любой маме было бы обидно и больно.
И я не буду писать неконструктивные банальности типа - "разве Вы не понимали, от кого рожали?". Я хочу спросить - вот если вернуть время лет на ... вспять, в тот момент, когда Вы развелись с мужем и стали жить отдельно - Вы бы и СЕЙЧАС не стали ограничивать общение отца с сыном?

Я это к чему. Многих мам обвиняют в лишении детей отцов - не дают общаться, видеться, слышаться даже. Ах какие злобные мамаши!
Однако, что получается на выходе - Вы(мать) полностью ответственны за ребенка (место проживания определено с Вами), но Вы никак не можете влиять на воспитание ребенка, не можете отменить "отрицательное" влияние отца, и развитие развитие сына идет совсем не по Вашему сценарию...
Поэтому я за полную изоляцию от ребенка такого рода папаш. И пусть меня тапками закидают...%)))

По сути. Очень сочувствую. Тяжело вот так "терять" ребенка. Но что поделаешь теперь? Надо смириться. Построить свою жизнь так, чтоб восполнить получившуюся пустоту. Подруги, друзья, увлечения, работа... Очень рекомендую поучиться чему-то новому и, на первый взгляд, неподъемному - выучить итальянский, стать краснодеревщиком, получить удостоверение капитана морского судна или мастера цигун... да мало ли!
Вас тревожит будущее Вашего ребенка? - В сложившейся ситуации Вы сможете влиять на него только силой собственного положительного и успешного примера. Это Ваш путь. Чем лучше у Вас получится быть успешной и счастливой, тем больше вероятность того, что сын потянется к Вам, за Вашим опытом. Поэтому желаю Вам всяческой удачи! 14.08.2018 12:33:29, мимоша

Спасибо вам огромное.... по поводу того, что вы спросили, у меня перед глазами очень тяжелый пример. Мама вот так когда-то ограничила при разводе общение ребенка с отцом, фактически изолировала. Не знаю, насколько реально опасен был этот отец, но подросток начал остро нуждаться в мужчине-проводнике. В Вузе это был руководитель кафедры, положительный опыт, защитился, а потом пошел работать в школу учителем. И нашел свое призвание, дети его обожали просто. Но поиск мужчины-образца продолжился. И молодой парень 24 лет от роду попался на глаз проходимцу-сектанту. Это был такой доморощенный психолог, затаскивавший тогда еще в трудные 90-е ребят буквально в секту (ага, купим вместе дом и будем жить в Рязанской области, типа родовое поместье и звенящие кедры России). И вот, увидев, что парень толковый, а денег не так уж много (а деньги-то мужику были от своих подопечных ой, как нужны), он ему объяснил, что у того психологическая проблема и решить ее можно только одним способом - УЙТИ из школы... бросить дело всей жизни.... и знаете что??? Парень ушел!!! Все на моих глазах происходило.... Ушел, стал риэлтором, начал зарабатывать... 10 лет провел в какой-то помойке на окраине Рязани в этом доме с кучей таких же идиотов... потом опомнился.. вышел оттуда, но жизнь-то не вернуть.. работает репетитором, не смог без учительства жить... грустная история.
Так что у нас папа хоть и безответственный, но не маргинал... общаться пусть общаются, ребенок внутренне все равно неизбежно будет пытаться "склеить разбитое корыто"... я это поняла и осознала. А все его ошибки будут его, моя роль теперь - сочувствовать, понимать, принимать... что еще остается делать.. 14.08.2018 12:57:35, Простите что скрылась (((

Секты - это отдельная тема. В них попадают разные, порой совершенно логичные, адекватные люди без каких-либо видимых психологических проблем. Из полных и счастливых семей, и вместе "с полными и счастливыми семьями" в комплекте.
Поэтому пример совсем не показательный.
А Ваш выбор Вы сделали сами. 14.08.2018 13:28:06, мимоша

Я тоже согласна. Пример не показателен. Просто ведомый человек - легкая добыча для мошенников. 14.08.2018 14:29:37, МарикаЧ

У меня перед глазами несколько примеров людей совсем не ведомых, наоборот, лидеров с рождения, независимых и успешных, которых "волшебным" образом затянули в секты. Сайентологи (например) - непростые ребята и работают супер профессионально! 14.08.2018 14:44:00, мимоша

Печально:( 14.08.2018 15:01:54, МарикаЧ

автор держитесь. Моя девочка в 15 лет тихо свалила к Б и Д под предлогом обучения в колледже с последующей подготовкой в архитектурный. 2 дня в неделю ночевала дома, остальное у Б и Д. В один прекрасный вечер, я объяснила ей, что после колледжа она пойдет в школу учителем рисования или в ДК руководителем кружка, за 10 т.р.(если повезет). Содержать её после 18 лет 2 года в колледже и 5 лет в институте + младшую сестру мы не сможем физически и финансово. Рыдала сутки. Вернулась в школу (10 класс/информатика).
У Вас мальчик, возраст нежный, может еще влюбится, может повзрослеет. Самый худший вариант-вернется сидеть у Вас на шее и "делать деньги из воздуха" у папы научится. 14.08.2018 12:14:02, жираф Анатолий

Спасибо большое, спасибо, что поделились вашим опытом, у меня сейчас прямо "клуб переживших ЭТО", оказывается полно пап-мам с подобной проблемой, а возраст у всех как под копирку - 14-15 лет. Ну что ж, придется учиться ему на своих ошибках. Сидеть у меня на шее он, может, и вернется... но после этого ухода я уже точно знаю, что буду ставить свои условия. Сейчас он у меня живет как хочет - ложится в три, спит до двенадцати, кушает и сидит за компом. Я молчу, общаюсь, когда проявляет сам желание, ничего не критикую, не навязываю, но жду.. жду, что будет.. еще есть надежда, что это все слова, что как дойдет до дела, выяснится, что все это не так уж сладко ТАМ... а может и совсем останется.. я не знаю.. может, даже лучше уже будет, если уедет.. нахлебается своей свободы по полной. 14.08.2018 12:32:50, Простите что скрылась (((

В суд на алименты на папу. На сына - участковому, как снова пропадет. Пусть сами разбираются, что там, либо на учёт в детскую комнату милиции, либо на отца, там разберутся. Если они такие взрослые, то и вы давайте с ними по-взрослому. 14.08.2018 11:48:33, Инга Инга

Зачем? Какой результат планируется? 14.08.2018 12:04:53, Sloe

Я ниже уже написала все, ругаться и обострять отношения не буду точно. 14.08.2018 12:07:17, Простите что скрылась (((

Не надо искать все проблемы сына в себе и своем воспитании, все это не линейно. Я вам сочувствую, и представляю, как тяжела эта неопределенность туда-сюда. Но в конце концов сын уже большей частью сам отвечает за свои ошибки и перспективы. Главное, что жив и здоров. И ничего непоправимого с ним пока, слава богу, не происходит. 14.08.2018 11:00:53, Вероятность

В воспитании? Генетику никаким воспитанием не перебьешь, доказано наукой. 15.08.2018 10:21:15, НКр

Во первых, успокойтесь! Мальчик жив-здоров и благополучен. Это самое главное.
Во-вторых - перестаньте вести войну за мальчика - внешнюю и внутреннюю. "мы тупеем на этой войне".Через год-полтора он вообще вас всех может послать практически на законных основаниях.
В третьих - берегите себя и свою психику, он уже почти взрослый, время, когда его надо будет по-настоящему отпустить - очень скоро настанет.
Делегируйте все основные обязанности папе, оставайтесь островком любви и стабильности в его мире, но четко скажите, что манипулировать "вернусь -не вернусь" вы собой не позволите.
С мальчиком ничего страшного не произошло, просто все идет не по вашему плану - так это обычное дело... 14.08.2018 10:57:36, Sloe

Мне тут пришло в голову, Вы одна, есть где то рядом тоже одинокий (очень-очень) маленький человечек. Сын ушел к отцу, так возьмите опеку над девочкой! Это поможет. Не будьте категоричны, подумайте! 14.08.2018 10:40:05, Небо в Звездах

Я уже думала. Это очень серьезный вопрос, такой шаг, который на эмоциях ни в коем случае делать нельзя. Я должна отойти немного, свыкнуться с мыслью, что его не будет рядом. 14.08.2018 10:49:39, Простите что скрылась (((

Я бы посоветовала продолжать спокойно думать в эту сторону.
Может, и самой еще родить. 14.08.2018 15:04:02, МарикаЧ

Лучше собачку завести 14.08.2018 10:48:10, Знаток

У меня уже есть кот)))) 14.08.2018 10:56:36, Простите что скрылась (((

Если отец не определен, и место проживания ребенка с матерью, то простите, о каком другом городе речь? Та же опека, не найдя ребенка в доме матери, начнет задавать очень неудобные вопросы. 14.08.2018 10:27:40, Валерия135

А с чего это опека будет искать ребенка по какому-то адресу?:) 14.08.2018 18:23:12, МарикаЧ

В 14 лет учитывается мнение и желание ребенка. 14.08.2018 10:39:19, Простите что скрылась (((

а где оно зафиксировано-его мнение и желание?а мнение и желание матери это что? По закону? 15.08.2018 12:59:52, =СветА™=

Сколько лет мальчику? Хочется утешить Вас и уговорить отпустить ситуацию. Теперь уже что будет, то будет. Я бы на Вашем месте быстрее привела себя в порядок, возможно, изменила бы свою жизнь как-то. Тогда и сын может подтянуться. Возможно, ему станет интересна Ваша жизнь, захочется в ней участвовать. В конечном итоге все тянутся к благополучию. 14.08.2018 10:06:16, Лиметт

Сыну 14. Да я, в общем-то, вполне даже себе неплохо живу. уж по сравнению с папой совсем даже неплохо. Просто передавила я, видимо, с учебой, с доп. занятиями. И вообще, я так всего боялась, так хотела, чтобы учился хорошо, что, видимо, совсем охоту учиться отбила.... ну вот так вот... а у папы куча альтернатив, с виду легкая, веселая жизнь без работы в офисе, без обязательств... вот ребенок и повелся... 14.08.2018 10:42:23, Простите что скрылась (((

Очень хочется Вас поддержать. Не вините себя за чрезмерную требовательность! Вы все правильно делаете! Вы делаете все для сына и только ради него самого, в отличие от других родственников. Он подрастет, поймет, что это было необходимо. Знаю несколько случаев, когда взрослые дети говорили, что жалеют, что родители не заставили получить ВО, выучить английский и т.п. Он перерастет, переосмыслит и будет вам признателен за поддержку, помощь, советы и всегда открытые для него двери. 14.08.2018 12:11:45, Jane Rochester

Спасибо огромное!!! Очень надеюсь на то, что перерастет, разберется и поймет, что я желала только самого лучшего. Ну не очень правильно, конечно, желала, свою голову не приставишь, конечно, чего уж там. Английский уже пиши пропало, год уже на занимался и заниматься не будет, видимо, а что касается планов... хочешь насмешить Бога, расскажи ему о своих планах... все сложится совсем не так, как предполагаю, это уже я точно поняла... 14.08.2018 12:15:43, Простите что скрылась (((

Не опускайте руки! Если я правильно поняла, по закону сын не сможет жить с отцом. У вас будет возможность продолжать свою линию, предлагать сыну какие-то формы допзанятий, которые устроят и Вас и его. Если в 15 он не позанимается английским, то начнет в 16 или в 17. У многих юношей к 10-11 классу вдруг просыпается внутреннее желание чего-то достичь и освоить. Девчонки много делают из-за исполнительности и покорности родителям, а мальчишки только по велению души. Все наверстает.
Предлагайте разные допзанятия. Я в таких случаях себе говорю, что лучше сделать и жалеть, чем не сделать и жалеть. 14.08.2018 12:59:25, Jane Rochester

Не загоняйте себя в парадигму "хороший родитель - плохой родитель" - это самое неправильное, что вы можете сделать. НЕ втягивайте сама себя в эту манипуляцию. Вы все делаете правильно -не надо на себя возлагать вин, которой нет. 14.08.2018 11:18:35, Sloe

у вас все сложно, но вы поймите, что звонить, что возвращается, мог бы и мальчик. не 3 года же ему. а уж что зарос - вовсе ерунда какая-то. режим к черту полетел? а он должен быть в каникулы? и он вас и правда может очень любить, почему нет? это же не от места проживания зависит. и даже если не сдаст егэ определенным вам желаемым образом - это действительно не конец света. а вы так ничего за это время не изменили.. 14.08.2018 09:39:08, Шерлок

Пусть уходит к папе. Только сами ничего не оформляйте. Пусть папа займётся. Документы из школы не забирайте, ничего ни на кого не оформляйте. Пусть всё сами-сами через все сложности. Они же такие умные и самостоятельные. Ребёнка хвалите. Какой он молодец, умница, деньги зарабатывает уже и все у него в шоколаде. Улыбайтесь как бы не было Вам больно. 14.08.2018 08:49:49, Отпустите его

Именно так и собираюсь поступить. Папа в курсе, во всяком случае я ему четко обозначила, что из школы документы - пожалуйста, сколько угодно, остальные через суд и восстанавливайте, как хотите Другое дело, что юрист мне русским языком объяснила, что при таких долгах и отсутствии алиментов никакой суд официально с отцом его не определит, даже при наличии желания ребенка, так что придется мне оставаться ответственной за все, как ни крути. Поддерживает то, что могу зайти сюда, почитать какие-нибудь умные комментарии. Вчера все же в четыре заснула и спала достаточно крепко, что не может не радовать... 14.08.2018 09:07:48, Простите что скрылась (((

Вот пускай суд и не определяет документально. Это же замечательно. Лишение прав тоже отлично. Пусть учится, тоже ещё чучело. За бикойны посадят, что делать будете? Комп - на помойку и сжечь. Крутите гайки, инструменты у вас в руках. На работу мелкого устройте, денег не давайте. Скоро девочки пойдут, шурымуры. На это бабло надо, а что папа может предложить: бомжевать? Короче, с парнем только торгово-рыночные отношения. Блудный сын и в этот раз вернётся. Как уедет - вы знаете, что делать. Принимайте его только на своих условиях. Пусть за все зарабатывает и все оплачивает: комп, одежду, житье, еду. Давайте, милая, удачи. 14.08.2018 11:56:34, Инга Инга

Страшно вас читать. 14.08.2018 12:05:31, Sloe

вот и правильно
и главное с ребенком продолжайте просто общаться, не давите сейчас ни на какую учебу, а именно о жизни и всяких интересующих ситуациях
себе обязательно найдите занятие, хобби, может какой клуб, спортзал или мужика, но обязательно найдите отдушину, чтоб именно радовала
было в вашей жизни увлечение хоть чем то? 14.08.2018 09:36:56, Свет-ОК

Мужчина есть, уже давно, ребенок его отлично знает и в прекрасных отношениях. Увлечения тоже есть, есть друзья, работа, которая отбирает все свободное время... В этом плане я, наверное, укомплектована, как говорят. Но, конечно, думать о том, что вот жили-жили 14 лет вместе и вдруг он уедет и будет изредка только появляться, страшно.... те, кто пережил это, поймут... Когда-то давно, родив сына, я не представляла, как же это я буду навсегда привязана к этому существу, что даже погулять выйти некогда (ну естественно, маленький был, каждую минуту нуждался во внимании), а теперь я не могу отвыкнуть от мысли, что я что-то делаю для него, что нужно постоянно как-то что-то планировать, предугадывать, о чем-то говорить, что-то обсуждать... Понятно, что сыновья уходят, в конце концов... Это я умом понимаю, а сердце болит... 14.08.2018 10:45:55, Простите что скрылась (((

Не того боитесь, дорогая потенциальная свекровь. 14.08.2018 12:10:47, Инга Инга

Вот такие дуры, все пытаются своих ненаглядных сыночков из-под мамкиной юбки не выпускать, а мы потом с ними мучаемся!
Сын, взрослый уже мужик. Пусть сам все решает!
Ему отец сейчас нужнее и в 100 раз важнее, чем ваше сюсюканье. Только испортите парня и всё. 14.08.2018 08:29:44, Антонина-тоня

Ну ушел, так ушел. И какой смысл в родительских правах, если пользоваться ими невозможно?

Определите свои права по суду, письменно, в какой степени Вы участвуете в жизни ребенка.
Алименты (установленные по новому суду) папе платите на карточку и аривидерчи.

Устройтесь на год-два на работу с длительными командировками. Чтобы никакое сидение под дверью было невозможно. В противном случае Вам нервы мотать минимум до 18ти будут. 14.08.2018 07:35:08, Cat-S

Об алиментах и речи нет, читайте выше. Работа у меня прекрасная, командировки себе обеспечу сама. 14.08.2018 09:08:43, Простите что скрылась (((

Хотите я вас чуть успокою. Сейчас море возможностей заработка о которых наше поколение и не подозревает. У друзей сыну 26 лет и он зарабатывает комментированием онлайн игр, выезжает в другие города, где проходят такие матчи. И перепродажей этих игр, которые выпускаются ограниченным тиражом. И неплохо зарабатывает) . А как родители переживали, что из за компа не вылазит. Да это не для всех, но ведь получилось у кого то. Но так во всей жизни. У кого-то выходит, у кого-то нет. А вам нужно попытаться изменить свое отношение к ситуации, если её изменить не получается. Просто любите и общайтесь, а как же иначе. Пусть знает, что дом открыт. Попробуйте найти новое увлечение или просто уделить себе время, на то что когда то хотелось, но не получилось. ОГЭ сдаст, его дотянут, если что. Он вас любит и взахлёб рассказывал новости) . Это главное. 14.08.2018 07:18:17, ma-ma

Спасибо вам большое. Мне сейчас легче от каждого нового комментария, вот реально, я очень общительный человек и мне очень страшно остаться совсем одной сейчас, а еще это ожидание - представляет, каждый день сейчас ждать, как хлопнет дверь... Про заработок я понимаю прекрасно, просто очень не хочется, чтобы он окончательно забил на образование. Сейчас столько возможностей, языки иностранные, ребята уезжают за границу в магистратуры.... и сидеть, видеть, как все это мимо пролетает, так обидно((((( 14.08.2018 09:11:10, Простите что скрылась (((

У каждого свой путь. И не факт, что зарубежная магистратура - для всех добро! Сценарии разные случаются. В наше время всё более непредсказуемые. 14.08.2018 12:37:50, мимоша

Это точно.
Как пример.

Молодая пара. Сейчас им по 32 года.
Оба закончили Почвоведение МГУ. Оба закончили аспирантуру Почвоведения МГУ.
У неё все красные дипломы.
Плюс к этому она закончила магистратуру по менеджменту факультета управления (не помню как точно называется факультет) МГУ (пошла платно отучилась). Ещё она закончила магистратуру по направлению экологии в Голландии.
Некоторое время работала по найму по профессии в разных кампаниях.

10 лет назад начали деятельность на ютубе, параллельно с учебой.

Итог. Сейчас они практически перешли в ютуб-деятельность.

у них 40 (сорок! ) каналов на ютубе.

(Я немного знаю, как монетизируется ютуб, и предвосхищая возможные вопросы, пишу, что это не правильная затея была - много каналов. Лучше один, но большой.)

И не сказать, что они в шоколаде. Но они довольны, это их выбор. Об этом много на своих каналах девушка с парнем вещают. И наплевать им на то, как принято у большинства.

Несколько лет назад увидела их видео, теперь раз в год захожу)). Интересно же как дела у молодых людей с нестандартной деятельностью).

Например:
[ссылка-1]

[ссылка-2] 14.08.2018 15:24:40, Викитуся

Знаете, вспомнила - а у мамы Гарика была похожая ситуация. Только там мальчик самостоятельно зарабатывал деньги в интернете, без постороннего влияния, забив на учёбу. Ну да, в вуз поступил по льготе... но варианты и у вас возможны, всякое там целевое обучение. Ну и всё ещё может не один раз измениться, просто скажите, что вы его всегда ждёте, если надумает вернуться. 14.08.2018 03:32:14, внимательно читающая

Да, но там, по-моему, суперспособный ребенок, льгота же по олимпиадам, кажется.. не вполне наш случай... я всегда буду ждать и уверена, что в глубине души он точно знает, что я всегда буду его любить.... 14.08.2018 03:56:30, Простите что скрылась (((

Ну льгота не по олимпиадам, а по квоте-сирота он. И да, забил на учебу в 10 классе, в 11 ушел на очно-заочное.Поступил с приключением, но туда, куда надо. Учится. И всё также зарабатывает в Интернете, живет там. 14.08.2018 08:23:17, Мама Гарика

Добрый день, вы не поделитесь, что стало последней каплей, почему он ушел и как вы сейчас общаетесь? Как вы смогли себя переломить, задушить обиду? Я сейчас понимаю, что это очень эгоистично звучит, но внутри все кипит, если раньше могла спокойно видеть БМ и его родню, то сейчас ощущение, что близко не подойду, не то, что ездить еще и общаться туда!!! 14.08.2018 09:13:19, Простите что скрылась (((

Меня бы больше всего волновал вопрос материальной ответственности.
Когда ребенок начнет нести эту самую ответственность? Папа уже должен...
Я не в курсе когда у нас начинаются взрослые "игры" с деньгами. Первые кредиты "на образование" когда и как можно взять? Страшно за Вас, страшно за парня.
Какие у Вас отношения с бабушкой и дедушкой? Они рады такому "прибавлению в семействе"?
Извините, что не успокаиваю. 14.08.2018 02:16:15, av10

Да нет, я вас прекрасно понимаю, чего тут успокаивать. Бабушка-дедушка всю жизнь тащили на себе папу поддерживали любые безумные идеи (мы же семья!), так что надежды на то, что вправят мозги, никакой. Надеюсь только, что сам переболеет этим всем. Ну а если нет, гены тоже никто не отменял. У папы так ничего и не выгорело из всех бизнесов,кроме кучи долгов. Ребенок пока мало что понимает, но я уже сама думаю, пора набивать собственные шишки. Они не то, чтобы рады или не рады, но раз так плохо с мамой, конечно, они ему на дверь не укажут. В свое время я с ними хлебнула этой семейственности, будучи замужем еще... больше нет желания.
Но передавила я с опекой конечно, очень боялась, заранее стелила соломки во всем, мальчик перегорел, надоела учеба, надоели репетиторы, а тут папа с пресловутой свободой и финансовой типа независимостью. Какая у 14летнего материальная ответственность? Да никакой. А тут еще увидел, как деньги из воздуха получаются - криптовалюта, ага... ну и понеслась нелегкая, очень надеюсь, что они там тоже не вполне представляют, во что эта совместная жизнь выльется, только от этого не легче, парень хорошую школу потеряет в 9 классе накануне ОГЭ 14.08.2018 02:54:04, Простите что скрылась (((

Если Б и Д в нейтральной позиции, то поддерживайте контакт с ними, дружите из всех сил, все же сын у них теперь... Мб, если поймут, что идея жить с папой - не от большого ума, то отправят обратно к Вам?
Провалить экзамены неприятно, но есть масса профессий, которые дадут заработать, пока "мозг не включится". Опаснее убеждение, что деньги могут придти сами-собой. Вот с этим трудно что-то сделать.
У меня есть знакомый, который на форексе пытался заработать, кредиты, перекредитования... Сейчас должен больше, чем стоит квартира, где он с мамой живет. Друзья удивляются: как он мог набрать СТОЛЬКО кредитов? Но, с помощью финансовых консультантов, и не такое возможно! Самое страшное другое - он до сих пор уверен, что может как-то отыграться!!! Типа, напишет гениальную программу, которая за него будет приносить прибыль... Работает сторожем за копейки и мечтает-мечтает... Никто не смог повлиять. Все друзья, кто пытался вразумить, помочь, устроить на работу, (пока это было еще возможно), были враждебно посланы со словами: "Вы в меня не верите!"
Все же это зависимость и очень серьезная :((
Мб есть надежда, что удастся вернуть домой на учебный год? 14.08.2018 04:08:26, av10

у меня дядя двоюродный так кв-ру в центре Питера проиграл, двушку. Хорошо хоть, родительская дача осталась, там теперь и живет. Зато какой-то сертификат брокера получил. Именно на форексе. 14.08.2018 13:33:01, хухра-мухра

Я пока еще не совсем поверила, что он уедет. Б и Д не в нейтральной позиции, конечно, иначе он бы не решил туда свалить, полтора месяца ребенка обрабатывали со всех сторон. История вашего знакомого ужасна, это именно то, чего я боюсь, но изо всех сил надеюсь, что не случится. Здесь нет рецептов, я понятия не имею, как сейчас справиться с тем, что внутри все болит непереносимо. Есть надежда, что гены не только папины. но и мои, что будет четкое осознание, может быть, чуть позже, что это путь в никуда. Но все возможно. 14.08.2018 09:16:18, Простите что скрылась (((

Подумайте, мб есть в школе учитель мнение которого он уважает? Мб несколько учителей?
Просите их поговорить с отроком, вдруг как прислушается? 14.08.2018 09:43:26, av10

Вы знаете, нет... сейчас папа - свет в окошке. В школу выносить этот мусор, делать ребенка предметом обсуждения кого-либо, а это неизбежно дойдет до остальных, не хочу. Не было, конечно, сильного авторитета мужчины, ну что поделать... мой друг - не вариант, так как мы вместе не живем и у него дочь взрослая, он ею занимается... сейчас хочет поговорить с сыном, но я пока не уверена, что это даст эффект. Боюсь, что уговоры только подтолкнут его обратно, будет еще больше туда рваться. 14.08.2018 10:47:47, Простите что скрылась (((

Да не обязательно все подробности говорить... Ну и нам все же много хороших учителей попадалось, сын их мнение ценит. У Вашего не так разве? 14.08.2018 10:55:32, av10

Он ценит, конечно, кого-то из них, но не настолько, чтобы советоваться по личным вопросам, не тот характер. 14.08.2018 10:57:23, Простите что скрылась (((

Тут вопрос скорее учебный. Смена школы накануне важного экзамена. Считаю, что учителя могли бы помочь, но Вам, естественно, виднее. 14.08.2018 11:04:21, av10

Ну вот и не знаю, что сказать. У дочки одноклассник так класса с 9 живет, правда в пределах Москвы, но... Все равно был болезненный отрыв у мамы, мы с ней приятельствуем, я знаю. У папы тоже больше няшек. Папа особо не следит, у папы отдельная комната и т.д. и т.п. Но вот в вуз поступил, правда на платное, не знаю, уж кто платит. Отдыхать с мамой ездил. А сейчас уже и маме этого не надо))
Все образуется у вас. Рано или поздно это должно случится, если это нормальный ребенок и нормальные родители. Дети вырастают, ищут себя, отделяются. У вас это случилось несколько раньше, чем вы рассчитывали и к чему готовились. К сожалению, будет набивать свои шишки. Но он вас любит и вы ему нужны. Ну не так тесно, как когда он был малышом. А вы сейчас очень мудро поступаете. Думаю, все утрясется у вас. 14.08.2018 01:53:02, ШаНуар

Спасибо вам огромное помню ваши посты. Вот попыталась спать часа три проворочалась, он уже лег, а я опять за комп, ну не могу я спать, видно, нужно все это пережить, переболеть этим. Я ведь понимаю, что проблема только одна - не думала я, что это так рано случится и так горько-больно, через такие слезы мои и через такое, в общем-то, наплевательское его отношение. Сейчас только думаю, как дожить эту неделю, дотерпеть. Я была бы даже рада, если бы он завтра укатил, а то догуливаю отпуск вот в таком состоянии, а потом еще и на работу выходить, а я вот не сплю. Не плачу, не истерю, нет, но спать не могу... 14.08.2018 02:57:00, Простите что скрылась (((

Хочется Вас пожалеть, успокоить, сказать хорошие слова.

Вам трудно, но этот раздрай пройдет.

Постарайтесь на свои дела переключиться.

У меня сейчас тоже трудная ситуация - развожусь с мужем после 30 лет семейной жизни.

Мне помогло одно: полюбить себя, заботиться о себе. Уйдите в махровый эгоизм. Спросите свою внутреннюю маленькую девочку: "что ты хочешь, хорошая моя?" И начните себя изо всех сил баловать. Каждую минуту, в крупном и в мелочах.

Я до того _себя_ теперь жалею и люблю, что все проблемы ушли на второй план. Занимаюсь внешностью, первый раз в жизни пошла к косметологу, потратила кучу денег на красоту. Причем косметолога специально выбрала самого лучшего и дорогого. Накупила дорогой и красивой одежды,обуви, косметики, занялась суперправильным питанием. Массаж, длительные прогулки каждый день, километров по 10-15. Начала учить второй язык, много читаю. Съездила в отпуск, прекрасно провела время по принципу: "тебе - все самое лучшее, девочка моя!" Планирую потратить кучу денег на зубы. И не по медицинским показаниям, а для красоты - хочу люминиры поставить.

Раньше я так делать не умела, почти все свои хотелки задвигала, в первую очередь - нужды семьи, а себе - фиг, по остаточному принципу.

Теперь же я до того дошла, что сижу и мечтаю: "вот сейчас вредный сын-подросток вернётся от отца и пусть только попробует меня обидеть. Я его тут же обратно сплавлю! И пусть там всегда живёт." Хотя это не реально осуществить, но помогает не расстраиваться.

Но мне немного легче, чем Вам - у меня еще есть взрослая дочь, которая меня во всем поддерживает и предана мне в любой ситуации - как говорится, "до последней капли крови". 14.08.2018 12:21:45, Поддержу

Хочется Вас пожалеть, успокоить, сказать хорошие слова.

Вам трудно, но этот раздрай пройдет.

Постарайтесь на свои дела переключиться.

У меня сейчас тоже трудная ситуация - развожусь с мужем после 30 лет семейной жизни.

Мне помогло одно: полюбить себя, заботиться о себе. Уйдите в махровый эгоизм. Спросите свою внутреннюю маленькую девочку: "что ты хочешь, хорошая моя?" И начните себя изо всех сил баловать.

Я до того _себя_ теперь жалею и люблю, что все проблемы ушли на второй план. Занимаюсь внешностью, первый раз в жизни пошла к косметологу, потратила кучу денег на красоту. Причем косметолога специально выбрала самого лучшего и дорогого. Накупила дорогущей одежды,обуви, косметики, занялась суперправильным питанием. Массаж, длительные прогулки каждый день, километров по 10-15. Начала учить второй язык, много читаю. Съездила в отпуск, прекрасно провела время по принципу: "тебе - все самое лучшее, девочка моя!" Планирую потратить кучу денег на зубы. И не по медицинским показаниям, а для красоты - хочу люминиры поставить.

Раньше я так делать не умела, почти все свои нужды затаптывала, в первую очередь - нужды семьи, а себе - фиг, по остаточному принципу.

Теперь же я до того дошла, что сижу и мечтаю: "вот сейчас вредный сын-подросток вернётся от отца и пусть только попробует меня обидеть. Я его тут же обратно сплавлю! И пусть там всегда живёт." Хотя это не реально осуществить, но помогает не расстраиваться.

Но мне немного легче, чем Вам - у меня еще есть взрослая дочь, которая меня во всем поддерживает и предана мне в любой ситуации - как говорится, "до последней капли крови". 14.08.2018 12:02:12, Поддержу

Спасибо вам огромное за теплые слова! Я тоже понимаю - чтобы выжить, придется вспомнить, а как это было - жить ДО сына - когда все время принадлежало себе одной, когда можно было гулять-тратить все, не оглядываясь на бесконечную покупку вещей растущему ребенку, развлечения, игрушки, книги, обучение.... В планах - полномасштабный ремонт всего и вся, покупка всего, что так долго откладывалось из-за накопления то на отдых ему, то на обучение, то на кружки, то на школы всякие программирования и прочее.. конечно, это, если честно немного радует, потому что то, в какие тиски я себя загнала,обеспечивая все, что необходимо, мальчику, тоже уже зашкаливает.
Просто в глубине души я понимаю, что отпустить-то ладно, а вот если там в очередной раз не сложится, в очередной раз вернется, это уже будет совсем другая песня, так как это будет ОПЯТЬ уже новая школа и совсем не та хорошая, в которой он учится сейчас, а простая обычная дворовая, в которую возьмут вот так классе в 10м. И это будут проблемы совсем другого уровня, потому что тот план подготовки, который был разработан, рухнул полностью... Я отпущу, но, как правильно пишут тут, я буду потом разгребать все завалы, которые они с папой наворотят. 14.08.2018 12:13:38, Простите что скрылась (((

Забейте на эти мысли. Я сегодня решила - если сын не будет стараться, получит всё минимуму. Не буду убиваться, как раньше - ни по учёбе, ни по его хотелкам.
Рухнул один план по учёбе - появится другой. Слава богу, не в тайге живём. Есть много вариантов. В дворовой школе тоже есть свои плюсы. Я теперь даже армию допускаю, хотя раньше вставала на дыбы - "какой ужас!".
Прошу прощения, у меня интернет глючит, поэтому боюсь, что опять будет дубль сообщения - вот опять пишет "сообщение не отправлено", поэтому жму "отправить" несколько раз. 14.08.2018 12:36:47, Поддержу

Всё будет хорошо. Да и особой трагедии нету. Не сбежал же сын из дома в никуда, не ночует с бомжами в кустах, не пьянствует, не наркоманит и не ворует. А отделяются от родителей все дети, рано или поздно, ну вот получилось рано, не в самом оптимальном варианте, но ничего совсем уж страшного не произошло. Ну и в двадцать первом веке же живём, связь поддерживать можно без проблем и на расстоянии. 14.08.2018 00:33:26, внимательно читающая

Спасибо и вам большое за поддержку. Конечно, будем держать связь. Я еще не совсем, правда, могу осознанно в это поверить, что он вот так вот уедет. Не готова еще стать мамой-праздником, да и вообще пережить надо все, он же пока дома.... но морально я, конечно, все еще тогда пережила. Просто очень надеялась, что утрясется, но не вышло. 14.08.2018 00:36:37, Простите что скрылась (((

На самом деле у вас другая проблема и надо это понимать. Никто вас мамой праздником не воспринимает, пока вы для них - мама, которая разгребает проблемы. Надо папе уехать - к маме, надо ребенка в божеский вид привести - к маме. И т.д. А праздник это папа, у которого все можно. И да, гены никто не отменял.
Вам просто надо это принять. И вложить в голову что 9 классов точно закончить надо. Дальше варианты, может и мозг заработает в этом направлении (но не значит что к вам вернется) , но как минимум надо чтобы учебу сейчас не запустил. Не ради вуза, а ради образования вообще, пусть и позже чем хотелось бы.
В свете проблем и отношения папы я бы серьезно подумала об определении места жительства ребенка. Это не значит что тут же в суд бежать, но подумайте, тем более все проблемы все равно прилетят к вам.
Сил вам, тяжело это. 14.08.2018 08:33:52, Иришка-Мартышка

Да, вы очень точно описали проблему. ТАМ уверены, что я так и буду все разгребать без конца. Надо взять себя в руки и перестать разгребать. К сожалению, опыт этого года убедил меня, что ребенок ничему не учится, ничего понимать и осознавать не хочет. Там ему наобещали золотые горы успешный бизнес, помощь в учебе и так далее В итоге могут быть разные развития ситуации, может даже быть и очень неплохо, но я почему-то на это в последнюю очередь надеюсь. Мозг включится, наверное, да и школы неплохие там наверняка есть, не все же свету только, что у нас...Он не просто 9 классов закончить хочет, он всерьез уверен, что поступит в ВУЗ (У меня есть план, Мистер Фикс!!) - какой план, непонятно, но, видимо, ТАМ что-то обсуждалось. Про определение места жительства все написала выше, к сожалению, с папой не определят, так как есть очень весомые вещи для суда против этого. Спасибо за поддержку. Я-то смогу без него, конечно, слезы вытекут, ночи бессонные пройдут. а вот за будущее его сердце все равно будет рваться и болеть, да еще в информационном вакууме, туда не наездишься, а надеяться, что он будет часто писать и приезжать, пока не приходится... 14.08.2018 09:21:22, Простите что скрылась (((

Просто есть некоторый опыт. И у меня еще была поддержка мужа, хотя и ругались с ним, ну как же, он же не отец, ему просто говорить. А в итоге оказалось что если не побежать теряя тапки на звонок - сыночек удивляется и начинает думать. И так во многом. Хотя повторюсь - тяжело это и сложно следовать планомерно всем правильным мыслям и все равно на грабли наступаем.
Но глобально - чтобы здоров, как минимум 9 классов закончить и все остальное в рамках уголовного кодекса. Дальше жизнь покажет. Все по разному бывает и колбасит многих. Может вырулит как хочется вам, может будет как папа. Главное чтобы его это устраивало и не добавлял реальных проблем. Это очень тяжело принять, но... все равно придется. 14.08.2018 11:39:58, Иришка-Мартышка

Я теоретик, но как вариант. Если пойти с юридической стороны и ребенку так спокойно и объяснить, что во-1, до его 18-ти лет он обязан жить по месту прописки с тем родителем, который определен судом. И да, дорогой, я понимаю, что ты хочешь с папой, но тут такие проблемы, что суд тебя папе не отпишет. А поиметь проблемы с законом (ну если вдруг опека заглянет) не надо никому.
Во-2, в нашей стране обязательное среднее образование. И ежели хочешь потом - то хоть куда. Но этот год, пожалуйста, закончи в своей школе. Потому что твое желание перевестись - это хорошо, но кто будет заниматься переводом? Только от тебя заявление не примут (А если примут - то это опять же - шаг к его самостоятельности и осознанности). Это морока, времени нет у меня совсем - работа, проекты. Потом - да забирай документы и куда хочешь.

Как-то так, и в этом ключе. Но я сочувствующий теоретик. По крайней мере, со своим сыном удается договорится именно такими выкладками. Уже давно 14.08.2018 11:01:53, margass

Я бы тоже попробовала так поговорить. Я вот не уверена, что с юридической стороны с таким количеством долгов, ребенка бы присудили папе, даже при его желании. Но я не юрист. В суд идти - не вариант, но поговорить то можно. 14.08.2018 11:34:05, Mary M.

Умничка Вы.
Вы выживете. Даже не сомневайтесь.
Конечно, уже другая будет жизнь. И Вам надо найти, нащупать эту новую дорогу, чтоб по ней идти. И если он опять к Вам вернется - не возвращайтесь в старую жизнь. Мальчик стал уже другим. И Вы становитесь другой. Не всё у вас с ним плохо. Он Вас любит. Переписывайтесь с ним как ни в чём не бывало, помогайте, если попросит. И ревите, не стесняйтесь, когда он не видит. 14.08.2018 00:10:02, нолик в

Спасибо за добрые слова, ох, как они сейчас нужны. Я уже не буду прежней точно, я и приму его всегда в любом виде, это даже не обсуждается. Но мне кажется, ему тоже нужно многое понять, а он ничего и не видел, кроме этого дома, где всегда был один и тот же уклад. А тут вдруг говорят, что жизнь пестрая, интересная, а ты ее и не видишь... вот он и побежал ее смотреть.... 14.08.2018 00:20:03, Простите что скрылась (((

Вот про " приму в любом виде" как раз обсудите с сыном. Он может этого не знать. Мало ли, как всё сложится. Ребёнок должен знать, что к маме всегда можно. 14.08.2018 16:01:59, Гость.

Вот видите: Вы всё прекрасно понимаете. Вы не то что умничка, Вы просто мудрейший человек. Повезло Вашему сыну с мамой!) 14.08.2018 01:03:25, нолик в

Вернуться в конференцию

Ну вот и все......

Загруженные изображения