Раздел: Психология, переходный возраст (Подросток стесняется родителей)

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Переходный возраст. Стесняться родителей «норм», или «фу»?

Общаюсь с мамами, у которых подростки близкого возраста.
Для примера – четыре мальчика из разных семей.
Первый – очень давно всюду ходит «без мамы», но если возникает ситуация, что нужно идти с ней по делу, то идет отдельно, делая вид, что «они не вместе».
Второй – ведет себя нормально, если поблизости нет знакомых парней, если есть – стесняется маму. Заметно стесняется. Или прячется от друзей, или начинает хамить.
Третий – ведет себя вполне нормально, даже если поблизости друзья. Напрягается иногда, но старается держать себя в рамках приличия.
Четвертый – вообще доволен, когда мама с ним куда-то может пойти. Так веселее.
Предвижу вопрос на счет друзей. У всех они есть, но общение не то что «в наши годы».
Вот у меня вопрос: что из перечисленного является нормальным поведением подростка и почему?
Не слишком ли дистанцируется первый? И четвертый не слишком ли «мамский»?
И когда переходит на хамство второй, то маме-то как реагировать?

17.07.2018 07:52:25, av10

108 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

у меня старший нормально "без мамы" везде ходит. и по делу тоже - в военкомат, в ВУЗ, в больницу за справками сам ходил. с нами редко куда ходит, потому что давно самоходный. но если куда-то едет, то нормально. не хамит и не делает вид, что "не с нами". года 3 назад даже собирались с другом отмечать день рождения друга, говорил, что его друг меня тоже на ДР приглашал. я прям приятно офигела тогда. это им по 15 было. лет в 13, кажется, стеснялся немного. но не до хамства. 27.07.2018 12:45:41, Радость

Спасибо всем за комментарии. В этом подростковом тумане, порой сложно разобрать: где верх, где низ? Мне Ваши мнения помогли :) 20.07.2018 03:20:46, av10

Стеснятся родителей, обижаться на родителей - это махровый инфантилизм. Нормально для ребенка с низкой самооценкой и легким ЗПР.))) 18.07.2018 22:58:51, О-к-с-а-н-а

Причина разного поведения, как ни странно- в разных отношениях со сверстниками. Если проблемы в общении с ровесниками- то будут проблемы с мамой( стесняется, хамит, делает вид, что не вместе).У моего сына такое началось с переходом в новую школу. Через год отношения с одноклассниками наладились- и моё появление в школе перестало портить ему настроение. Или причина в чрезмерной материнской опеке, когда присутствие друзей не мешает маме истерить по поводу: наденьшапкусынок, дайпоцелую, далеконеходи, гдетвоиварежки- наденьмои, незабудьпокушатьсуп...ну и т.п. 18.07.2018 15:37:40, Мама аня

Вспомнила: у моего уже взрослого знакомого была такая мама, как-то шел с мамой и женой вместе, и во дворе своего дома его знакомые мужики окликнули, направился "к пацанам", мама вслед: "Осторожнее, там собак выгуливают, можешь вляпаться! У тебя же кроссовки новые!" Компания легла. Вот этот муЩина маму посылал лет до сорока...
Но это же отклонение! Подростка можно еще оправдать тем, что он пока не умеет реагировать с юмором, но когда "не подросток", то хочется убить его, а не маму ;( 18.07.2018 23:14:50, av10

Мне кажется, что тут больше дело в родителях
Я своих стеснялась, хотя они выглядели нормально, даже неплохо по советским меркам, и мне было банально скучно с ними - поэтому желания ходить куда-то нет. И да, у меня родители вариант "гиперопеки"
Поэтому для меня было шоком, что мои взрослые дети с удовольствием и отдыхают со мной, и в кино могут пойти, и просто погулять. При этом они не мамские совершенно.
Так что все варианты нормы) 18.07.2018 07:11:29, Пирожки от Ловетт

У меня очень самостоятельный сын, все вопросы, где обычно предполагается участие родителей, решает сам (записаться куда-либо, договориться о переводе и тд). Может, потому, что ему не надо доказывать свою состоятельность такими смешными способами, он 4 вариант. С большим удовольствием общаемся, куда-то вместе можем пойти с ним вдвоём или втроём с мужем, без младших детей. Не стеснялся никогда. Обнимашки всегда не любил, но и причёску/одежду поправить при друзьях ему могу спокойно, и назвать зайкой. Но он это (и поправить, и назвать ласково) и у нас с мужем видит, поэтому ему не мешает, даже наоборот. Воспринимаю все три первых варианта нормально (только хамить бы не потерпела), именно как элемент сегрегации. Но я на своём обществе детям никогда не настаивала, скорее наоборот. 18.07.2018 03:01:08, Моему счастью 15, а мне лень логиниться

Хорошего зайца выращиваете :) 18.07.2018 08:19:34, av10

Мой сын это номер три. Первые два ведут себя странно,но для многих подростков с гипер опекой это норма. Ну а для четвертого просто мама лучший друг, тк еще нет рядом человека ближе нее. 17.07.2018 21:03:49, LET0_o

Бывает такое. Все зависит от поведения родителей.
Моему 13. Вместе ходим спокойно. Дома из без друзей может обнять. Если есть друзья, то несколько отстраненнее, никогда не хамит. Друзья здороваются, иногда подвожу, спокойно общаются.
В общем то я тоже при своих знакомых тоже не особо с детьми общаюсь.
В моем детстве дети отдельно занимались, родители отдельно. Я помню, что в 10-11 уходила от мамы к компании, если вместе ехали (в общественном транспорте). Она обижалась. Я не понимала, почему я должна ехать с ней, дома же общаемся. Сейчас немного понимаю, что она чувствовала. 17.07.2018 18:02:38, spravedlivaya

Мой, когда перерос меня, то мог иногда и в общественном месте обнять. Прикольно ему стало - ловить удивленные взгляды.
Сейчас вот вспомнила, что тоже стала устраивать такие демонстрации, когда вытянулась... Как же мы похожи, оказывается :) 18.07.2018 00:39:45, av10

мой год назад подрался с одноклассником, когда тот назвал его "с---н сын" - защищал мою честь так сказать)) лосенок 185 см роста предпочитает держать меня за руку, если мы идем куда-то. при этом его друзья частые гости в нашем доме, и даже часть из них постучались ко мне в друзья в ВК)) всем этим я ужасно горжусь, поскольку я возрастная мама и боялась вот этого стеснения выросших детей, но кажется пронесло))
по поводу хамства - попытки были, но пресекла "на корню". ну а в целом, надо быть всегда интересными для детей, а еще надо быть ЗА них ( при разборках, например в школе), все мои знают, я всегда "возьму под крылышко", но и мой личный спрос серьезный 17.07.2018 16:29:43, мегля

Драки не люблю, но парень прав.
Ценно, что Вы с его друзьями тоже дружите.
В случае 1 и 2, о таком даже речи нет. 18.07.2018 00:42:52, av10

Моему 14. Не замечала, что стесняется. Но мы как то с его знакомыми мало пересекаемся, школа далеко, живут все далеко. В школу прихожу только на родительские конференции, там все с мамами и папами: стесняться нечего. Когда ходим по городу вместе, часто даже за руки держимся. Но здесь вообще подростки, кажется, помягче, чем в России.
Хотя есть один знакомый русский мальчик, сын подруги, ходит отдельно от мамы, на расстоянии от неё, как будто не вместе. Один раз встречались с ней и детьми, так ее сын моего утащил метров за 200 от нас. Несколько раз в метро чуть не потерялись. 17.07.2018 16:18:28, nastyk

Вот мальчик как раз, как 1 случай. И сам дистанцируется, и моего тащит подальше.
Жутко неудобно, когда куда-то вместе идем. 18.07.2018 00:45:32, av10

Я заметила, что нынешние дети как-то спокойнее относятся к смешанному общению (друзья, родители), чем мы в свое время. То ли с нами интереснее, то ли у наших детей меньше комплексов, чем у нас 17.07.2018 15:31:11, Мне 38

Не думаю. Просто вокруг Вас такие. Вот вокруг 1 варианта - большинство детей так же избегают взрослых. Мб поэтому мама и не видит большой проблемы, в ее картине мира - все так взрослеют. 18.07.2018 00:48:08, av10

Если хамит - ну, бить уже поздно, хотя жаль :) Но наказать надо. Я б наказала лишением интернета, карманных, телефона и собственным молчанием. Но хухрик не хамит. Я не помню такого, чтоб он меня стеснялся при друзьях, или даже при подружках. Хотя у них общение в основном виртуальное, но вживую я их тоже видела.
Хухрик с удовольствием ходит куда-то со мной, так же как и с бабушкой-дедушкой, и ничего не стесняется, наоборот- вместе веселее. И с удовольствием возит бабушку-дедушку на машине по всяким их делам: к врачу или в визовый центр. По-моему, в семье так и надо. Если родственники друг друга стесняются, это какая-то фигня. 17.07.2018 15:03:08, хухра-мухра

Все как-то сами выстраивают свою линию поведения. Кто-то наказывает, кто-то оправдывает...
А для меня было важно понять, насколько обязательной вот эта опция хамства для переходного возраста является. Подумалось: вдруг это норма, и ВСЕ через это проходят, а я необоснованно даю резкую "обратную связь". Стало спокойнее, когда почитала отзывы. Нас-таки большинство :) 18.07.2018 01:00:27, av10

Хамить нельзя. Но все 4 варианта вовсе не обязательно должны сочетаться с хамством.
ОФФ. у нас есть семейный чат, там сисадминит средненький. Он нас тут назвал серыми пользователями. Ну так отец ему написал, что отрубит интернет, если кто тут еще будет свои способности к различению цветов показывать, там и узнаем: кто там серый, кто разноцветный))). 18.07.2018 09:17:03, Шиповник (экс-Василиса)

Мне кажется, что скорость реагирования может на ранних подступах решить вопрос с расцветкой пользователей )))) 21.07.2018 09:22:22, av10

Мой никогда не стеснялся. Скорее наоборот. Он всегда уговаривает меня куда-то с ним попереться)
При встрече поцелуйка (в щеку), при прощании тоже.

Мне сложно представить, как выглядит стеснение.
Я бы наверное убила за такое)))) 17.07.2018 14:40:35, Булочка наст.

Да, кстати младший уверена будет еще более "мамский"))) Ну судя по тому, как он развивается и сравнивая со старшим.

Так что в этом плане я "счастливая мать")))) 17.07.2018 14:43:24, Булочка наст.

Ласковые такие котята! Приятно :)) 18.07.2018 01:00:58, av10

У меня сын вел себя как п.1 лет с 12, а дочки скорее как п.4 или п.3 скорее это я стесняюсь подружек)) но держу себя в рамках приличия. Честно сказать я не очень общительный человек и не стремлюсь постоянно тусить вместе с подружками дочек, так что ситуации походов куда-то вместе с подружками случаются очень редко. Да и мне кажется подружкам самим комфортнее гулять не со взрослыми, я им мешаю. И, чувствуя это, я стремлюсь поскорее перестать им мешать.
Хотя опять же, все ведут себя в рамках приличия.

При этом все мои дети сравнительно рано везде ездят сами. Старшая вообще очень самостоятельная, младшая боится, когда надо что-то сделать самой в плане оформления документов или что-то выяснить, принять решение. В общем издержки того, что младшая.

С сыном отношения сложные, причем по-моему у всех, не только у меня, он очень закрытый человек со сложным характером. И мне все-таки не кажется п.1 полностью нормальным )) 17.07.2018 13:35:03, Наташа Р

Не, там, в 1 случае, именно мамы стесняется прицельно. 17.07.2018 14:18:07, av10

там, может, мама как-то странно выглядит? Или странно себя ведет? 17.07.2018 15:04:25, хухра-мухра

Подробно не буду, но, да, странно. 17.07.2018 15:47:27, av10

Норма - это когда не заморачивается и не стесняется родителей. Кстати, хороший тест - общаетесь ли вы с его друзьями, приводит ли н их домой. Но в любом случае крайности "вместе с мамой веселее" лучше чем стесняться родителей..

И еще - а почему с папой не ходят? 17.07.2018 13:23:34, AleXXX

во, согласна. И друзей, и подружек можно приводить домой :) 17.07.2018 15:05:19, хухра-мухра

1 и 2 - папы много работают, дома "отмокают".
3 - с мамой больше, но папа вроде тоже куда-то с ним ходит.
4 - мама растит одна.
На счет друзей: и они, да и мы тоже редко выбирались в этом году. Учеба :((
Но в прошлом году:
1 - друзья приходят и играют отдельно.
2 - друзья приходят редко, родители отдельно, дети отдельно.
3. - друзья разношерстные, родители точно общаются с друзьями детей, без фанатизма правда.
4. - живет далеко от всех. Мама общается с друзьями свободно, но очень радуется, когда все обходятся без нее. 17.07.2018 13:54:59, av10

слишком сложно :) Надо данные в таблички сводить. 17.07.2018 17:59:26, AleXXX

Захотелось написать: Учу матчасть! :)
Но, если честно, не учу ))) 18.07.2018 00:27:02, av10

12 лет.
п.4.

При этом "очень давно всюду ходит «без мамы»" 17.07.2018 13:07:38, Птичка снежная

меня бы только первый вариант напряг, остальные норм. Мой собственный подросток ближе к №3, я сама в этом возрасте была скорее №2. Но у меня и мама с прибабахами:( 17.07.2018 12:29:41, nickoffova

Помню, что в каком-то возрасте я начала не то чтобы стесняться, а оценивать маму. До этого она была "выше солнца", а потом стала просто человеком. Но у меня тогда и демонстративная ласковость появилась, чтобы все видели, что я ее люблю и, если что, в обиду не дам.
На людях ссориться всегда было "фу".
Но у меня-то мальчик. У них "кнопки" должны быть как-то иначе расположены. 17.07.2018 12:48:41, av10

В 3-м бы все было ничего, елси б не хамство. 1 -2 - инфантилы. 4 - норм, но у меня такой вариант скорее с дочерью, причем по сю пору (23). Свой обычно передвигается всюду "без мамы" (по микрорайону - лет с 9, по Москве - с 12, в другой город - с 14), в том числе - всякие ор.г вопросы типа медицины и проч. Так просто всем удобнее. Но если почему-то куда-то надо вместе - значит вместе, включая ту же поликлинику (пока детскую. т.е. нет 18). Ни мне ни, я думаю сыну не приходило в голову стесняться. Друзей встретить у него правда шанс минимальный, но вот недавно в поликлинике встретили девочку из старой школы (не подружку, просто бывшую одноклассницу), подошел спокойно поздоровался, обменялись парой вежливых фраз. Вобщем, нормальное поведение взрослого человека - с чего бы ему стесняться родителей, елси родители не относятся к нему как к неразумному малышу 17.07.2018 12:25:59, hanhi

Так 3 и не хамит. Он напрягается и начинает говорить короткими фразами. Недавно встречались совсем ненадолго, только я и он с мамой. Пока выпили кофе, он был молчалив и отстранен.
Потом уже, мама мне разъяснила: оказывается, за соседним столом сидели молодые девушки, (!!), и он вел себя так, как в его представлении ведут себя "крутые перцы".
Непривычно :)) 17.07.2018 14:15:55, av10

А поточнее возраст каждого можно уточнить? Это важно для понимания. 17.07.2018 12:17:54, --)

1 - 14, началось давно, в 13 уже было устойчивое поведение.
2 - 14, началось в этом году.
3 - 15 редкие проявления.
4 - 16 всегда было так. Причем учится в интернате., те - не совсем маменькин. 17.07.2018 12:33:21, av10

Это возрастное. Проходит. Сначала стесняются. А раздражаются все люди по-разному. Мне лет с 12 до 16 не нравилось с родителями появляется. И когда встречают, а я с кем-то из друзей. Не хотелось, чтобы меня видели. Хотелось, чтобы воспринимали меня взрослой. Именно друзья воспринимали. А потом прошло. Так как становилось ( в окружении понятно, что с родителями ходишь не потому что маленький). 17.07.2018 13:09:41, --)

Да и ещё в 4 случае влияет то, что нет гиперопеки от мамы. Поэтому он не воспринимает (нахождение с мамой ) опекой. Он самосмоятельный с раннего возраста. И ему не перед кем доказывать свою взрослость ( самостоятельность ). А первые 3 ещё борется с этим. Доказывают друзьям ( друг другу), маме , что они большие. 17.07.2018 13:24:47, --)

Интересно то, что 1 еще и маленького роста. Остальные высокие. 17.07.2018 14:02:20, av10

Перерастёт. Все будет хорошо. Тут родителям надо просто понять , что дети становятся взрослее и им хочется казаться взрослыми ( старше). Для того, чтобы из восприминали взрослыми (друзья и родители, а главное самим себе доказать , что я взрослый), есть много моментов. Это и я сам решаю, когда мне спать, я хожу один , меня не надо встречать и тд. Для каждого возраста свои действия, которая я делаю сам. В 13-14 одно из таких - я без родителей, тк с мамами ходят только маленькие. Ещё и родители опекают. Как только они почувствуют , что этот показатель взросли они отбили. То есть они сами могут выбрать пойти с мамой или нет, друзья не будут дразнить, так и изменятся. Тут надо ждать ( лет в 16-17 проходит обычно) , а пока можно подыграть им. 17.07.2018 14:28:18, --)

Все нормально:) Люди имеют право быть разными:) Второго не провоцировать, уважать. Четвертого иногда отправлять по делам одного, хвалить. Но в целом - нигде не беда. 17.07.2018 11:37:02, ЮлияС

Ну... С первым я бы не согласилась. Через чур все-таки. Если не можешь без мамы, то нечего демонстрации устраивать. Хотя, этот из всех самый адаптированный, на мой взгляд.
Просто 1 и 2-й вариант говорят, что через это ВСЕ проходят. Вот мне и стало интересно, неужели без этого не обойтись? На своей шкуре испытывать не готова. 17.07.2018 11:44:39, av10

С первым можно подумать, что у него в группе, что у него с мамой, но может быть и просто напряженная сепарация. Это дело для них нелегкое. Им одновременно хочется и к маме (если отношения хорошие) и от нее:). Чем больше мама спокойно принимает происходящее, показывает, что любит и рядом, но не настаивает на каких-то конкретных проявлениях - тем легче. Но в целом это его история, не мамина. Для мамы нет точно работающего рецепта. 17.07.2018 11:50:05, ЮлияС

1 маму психология не интересует, она уверена, что подростки "все такие", ее скорее удивляет, когда она видит, что не все. Там авторитарный стиль. Нужна успеваемость и успех.
2 к маме хочет и отталкивает. Но у нее четкие позиции, и все под контролем, вполне разумным.
Мне больше интересно: вот эта сепарация она всегда болезненна? Или все же зависит от участников процесса?
Офф. Наши опять в лагере :) 17.07.2018 12:23:52, av10

Ох уж этот лагерь:) Мой в этом году все стоимости рассчитывал, место искал, с общагой разбирался, сейчас два курса будет вести. В свои 17:)

И не болезненная бывает:) И это больше от ребенка, чем от мамы зависит, хотя мама может смягчать:) 17.07.2018 12:31:59, ЮлияС

Круто. Вот же нагрузили ребенка! Выглядел довольным :)) 17.07.2018 12:44:06, av10

Сам нагрузился:) Довольный и есть:) 17.07.2018 12:47:42, ЮлияС

Напишу Вам? Хотела кое что спросить. 17.07.2018 12:51:45, av10

Конечно:) 17.07.2018 12:53:37, ЮлияС

Рецепта однозначного нет. Иногда помогает снисходительное отношение. Пока у матери терпения хватает))). И отсутствие большого количества деликатности и вежливости иногда тоже на пользу. 17.07.2018 11:55:02, Шиповник (экс-Василиса)

Вольный стиль:)) 17.07.2018 12:24:52, av10

У меня двое парней, 18 и 16. В этом отношении совсем разные. Старший четвертый вариант, без меня никуда, и по делам (это конечно считаю минусом, не самостоятельный) и кафе/выставка/погулять (мне конечно приятно) Друзья есть, общение больше по компьютеру, но и кино/погулять бывает. Младший ближе к первому, рано стал проситься ездить без меня, если приходится - чувствую отстраненность, если еду в школу - просит к нему не подходить... Меня это немного обижает, но дома у нас хорошие отношения, поболтать не проблема. Сейчас старший ушел в армию, надеюсь станет самостоятельнее, менее "мамским". Ну а младший вряд ли начнет со мной гулять))) но на пару раз в кафешку рассчитываю уговорить)))) 17.07.2018 11:27:04, 0000

Вот у Вас мне кажется очень понятным такое распределение. Младший хочет поскорее вырасти, а старший и так вполне велик )) 17.07.2018 11:47:23, av10

В этом вопросе я "на стороне Кадырова";) - старших надо уважать, мама-папа-деды - святое!

Стесняется? - Чего? своих родных? Дома своего? Родины? Всё же связано...
Прячется или, того хуже, хамит - И что же это за сын? Кто его таким воспитал?
Самый нормальный из всех описанных - последний, и то не понятно, как конкретно он общается с матерью.
Честно говоря, наблюдая такое в общении детей с родителями(нечасто, к счастью), хочется подойти и мордой такого "деточку" в асфальт, и спросить, откуда он такой взялся...

А если серьезно, то очень от окружения подростков зависит.
Значит, в окружении есть кто-то, кто на эту тему "подвинут" и троллит всех "мамсиков".
Но может я что-то и упустила в новомодной массовой молодежной культуре. Тады - ох. 17.07.2018 11:24:00, мимоша

Так еще есть выбор: или обращать внимание на того, кто троллит, или нет.
Во втором случае, мама знает, что есть "авторитет" в компании, и сын не хотел бы попасть "под раздачу". 17.07.2018 11:49:43, av10

ясно. Как я поняла, у хухрика не было никаких "авторитетов" в компаниях. Он сам себе авторитет. Так же, как я в его годы не пыталась вписаться ни в какую иерархию и под кого-то подлаживаться. Мне и одной было хорошо, а то, что со мной кто-то даже пытался дружить - казалось приятной неожиданностью, но необязательной, типа розочки на тортике. 17.07.2018 15:10:17, хухра-мухра

Кстати, да. 1 и 2 - больше зависят от общепринятых правил. 4 - вообще не зависит, индивидуалист. 18.07.2018 01:04:36, av10

Да, и вот это "обращать внимание" или не обращать надо воспитывать. Как понимание того, что хорошо, а что плохо. Как вкус.
И способность отстаивать своё мнение в компаниях тоже.

Подросток может сколько хочешь отделяться и самоутверждаться, но только не за счет хамства родителям. Имхо, это неприемлемо и должно пресекаться на взлёте(лет так с 8-9 уже). 17.07.2018 11:54:07, мимоша

В 1 случае - поздно воспитывать. Очень небольшое влияние у родителей. Договариваются, но мама вечно жалуется, что это почти невозможно.
Но она уже привыкла, считает, что так у всех. Удивляется, когда видит, что у нас иначе.
Собственно, ее слова, что у моего такое поведение еще впереди, и послужили поводом создать тему. 18.07.2018 01:09:51, av10

Сын из группы 4, ему 15. Любит и за руку взять и идем вместе. Если учесть, что я маленького роста и тощая, а он уже весьма возмужал, то иногда выглядит двусмысленно, если приглядеться:))

Его друзья часто бывают у нас и счастливы, если мы с мужем можем присоединиться к играм (у нас большая игротека настольных игр и ребята любят с нами - так гораздо интересней).

Считаю, что зависит от круга общения. Никого не замечала из друзей сына, кто бы хамил. Никого! Честное слово! Не представляю, чтобы с сыном произошла такая метаморфоза. Вот это я и буду считать моим (и мужа) педфиаско:(17.07.2018 11:22:33, Ларсен.Ру 
Я-то как раз замечала. Однажды в гостях у нас был мальчик, который оттолкнул руку мамы, когда она ему лоб от пота пыталась вытереть. Резко так.
Я заявила, что в моем доме с женщинами ТАК не обращаются. Мама сделала большие глаза и потом, за закрытыми дверями, шепотом мне объясняла, что у мальчика переходный период.
17.07.2018 12:07:40, av10 

Имхо, маме в таком случае лучше понять, что пришло то время, когда сыночка сам себе лоб вытрет, а она не видит этого. Самое время порадоваться, что справляется без нее, и направить освободившиеся силы на себя, мужа, более младшего ребенка.17.07.2018 13:19:29, Шиповник (экс-Василиса) 
Муж ушел, старший вырос...
Сейчас у них все получше. Помогли консультанты.
17.07.2018 14:32:09, av10 

Наши детки - уже взрослые, как ни печально это сознавать (мне - печально:( считаю, слишком быстро вырос, еще бы по-наслаждалась детством).

Нас (мам-пап) спасет только здоровое чувство юмора:), уважение "их" границ, умение разговаривать на одном языке, взрослом(!), быть снисходительным, но не потрафлять и не угодничать.
Тогда и "они" будут нам благодарны и нас не стесняться (это вообще ужас, как он есть в моем понимании).
17.07.2018 12:36:34, Ларсен.Ру 

Мне тоже хочется машину времени :))
17.07.2018 14:36:04, av10 

Извините, один ребенок в семье?17.07.2018 14:40:03, Шиповник (экс-Василиса) 
Ага.
У Вас-то машина времени е-есть... :)
17.07.2018 15:21:32, av10 

мальчика тоже можно понять. мамы сами нарываются. да и такие отповеди от чужих людей тоже не але, только все усугубляют. сами яму копают, потом удивляются
17.07.2018 12:12:01, Шерлок 

Не удержалась :(
Местами я деспот.
17.07.2018 12:26:15, av10 

я сразу и написала, что от мам зависит.  а если копнуть...
17.07.2018 12:29:54, Шерлок 

Вот подумала, а что такого уж ужасного сделала его мама? Спросила, не вспотел ли, и потянулась к лбу... Слишком быстро потянулась?
Если не нравится, можно же сказать: "Я сам." Бить по руке - чересчур.
И повторись такое, боюсь, что я снова среагирую. Женщин нельзя бить при мне.
17.07.2018 14:40:57, av10 

вы не написали, что ударил.  вы написали оттолкнул
17.07.2018 14:48:48, Шерлок 

Очень резко оттолкнул. Если бы отвел, то не обратила бы внимания.
И сыну говорила всегда, что женщин нельзя отталкивать: уклоняйся, уворачивайся, убегай... Вроде запомнил.
17.07.2018 15:28:04, av10 

4 вариант самый нормальный. Родители тоже должны вести себя так, чтобы дети их не стеснялись. 17.07.2018 11:11:34, Ольга*

А что значит нормально?? Хотя для меня прятаться и хамить скорее ненормально.
По опыту пока одного выросшего подростка - никто особо не стесняется и уж тем более не хамит матери, если друзья рядом. Как то нормально если друзья и помогут при необходимости, увидев друга с мамой и с сумками, например ))) Еще и обрадуются если плюшки получат ))
Что не приветствуется это когда мама лезет в общение и компанию, ну так адекватные родители такого и не делают ))
Про друзей я бы спросила в том ключе что какой уровень этих друзей и что принято в компании. У моих друзья разные, вижу отношения с родителями примерно одинаковые.
И да, мой вот может позвать меня гулять с ним и его девушкой )) При этом самостоятельный и самодостаточный давно. И друзья его при встрече могут остановится и поболтать со мной или помощь предложить. Как по мне это и есть нормально )) 17.07.2018 10:48:20, Иришка-Мартышка

Да мне и самой такой стиль ближе и понятнее, только думаю: а вдруг и моего накроет? А я же к этому совсем не готова! Надо же как-то обосновать себе заранее, чтобы не порвать не куски деточку. Начнет хамить, а у меня рефлексы... Опасаюсь я. 17.07.2018 11:05:49, av10

Тут не предугадаешь как накроет. Хотя у старшего был очень тяжелый подростковый период но хамит в присутствии друзей это было бы за гранью Совершенно точно и не вижу ничего плохого если сработают рефлексы. Тут еще момент - меня воспитывали так что при посторонних никаких замечаний. и своих стараюсь так же. Т.е. могу признать косяки, могу быть недовольна, но устраивать показательные выступления при посторонних - у нас это не принято категорически. Мне кажется это тоже влияет, дети могут бунтовать но поведение родителей при этом повторяют. У меня в семье вообще никогда не было "дети отдельно", с одной стороны потому что условия так сложились, а в итоге привыкли и уже мы сами так же живем.
Имхо, если ребенка сильно "несет" при друзьях это однозначно очень пристально изучить круг общения. Подростки могут хамить, могут много чего. Но то что прячется и показательно _при других_ унижает мать и показывает что она для него никто - некоторый звоночек что не с теми деточка время проводит. 17.07.2018 22:00:39, Иришка-Мартышка

Очень сложно все. Мой из 4ой группы. Но как же с ним стало сложно, сплошное "горе от ума". С мамой-то он пойдет с удовольствием, но всю дорогу будет проверять мамское терпение. И нахамить тоже может, правда видно, что очень старается сдерживаться.
У меня дочь вела себя по первому и третьему варианту, меня это вообще не напрягало. 17.07.2018 10:40:45, Шиповник (экс-Василиса)

А чем Вы объясняете такую разную реакцию? Особенно интересно, ведь стиль воспитания в семье не изменился, наверное. 17.07.2018 10:55:13, av10

Врожденным характером. Сейчас, кстати, дочь смотрит на среднего и говорит: "Мам, и я такая же балда была, всех достающая? Не может быть". Пытается его воспитывать))).
Допишу. Понимаете, меня не напрягает первый вариант. Мне нравится и одной ходить, и, главное, находящийся при тебе подросток может так тебя донимать своей вредностью (иногда и внешним видом), что отличный вариант, когда Вы просто идете в одно и то же место, где он пока не может обойтись без Вашей помощи, но автономно. И для него тренировка. Ну как мама-медведица какая-нибудь рядом с подростком уже не след в след идет, а на расстоянии небольшом. А он типа сам, уже большой, умный, самостоятельный, без мамы все может))). 17.07.2018 11:34:29, Шиповник (экс-Василиса)

Но сейчас-то у дочери прошло? Или продолжается? Временные рамки тоже интересуют. 17.07.2018 11:51:22, av10

Давно. К тому возрасту, когда прошло, с ней уже и общаться было проще. Не помню, у девочек это раньше начинается, годам к 16-17 стала побольше на человека похожа в плане общения. Не без закидонов была к тому времени, это да. Но хоть меньше было подростковой "придури". 17.07.2018 11:53:32, Шиповник (экс-Василиса)

Про медведя красиво изложили )))
Все пытаюсь медвежонка научить покупать себе одежду, но что-то пока не очень выходит. В этом месте полнейшая инфантильность :( 17.07.2018 12:02:42, av10

некоторые мужчины и в 40 лет это не умеют, без жены и одежду не найдут :) 17.07.2018 15:12:52, хухра-мухра

Все они умеют, лень им))). 17.07.2018 16:24:23, Шиповник (экс-Василиса)

Увы. 17.07.2018 15:34:53, av10

зависит от мамы, наверное. по мне, так 3й, но без напряга и стараний и 4 единственно нормальные варианты 17.07.2018 09:58:22, Шерлок

С первой я еще могу понять отчего ТАК. Но вторая вполне адекватная. С внешним видом там тоже полный порядок... Не могу понять ПОЧЕМУ это началось. Лет в 13, по ее наблюдениям.
И она тоже считает, что это естественный процесс взросления. 17.07.2018 10:52:01, av10

да как это со стороны поймешь? но считать это нормальным уже - по мне - не вполне адекватно. 17.07.2018 10:55:41, Шерлок

У нее пед образование, думаю, что она в курсе психологии подростков.
Говорит, что это идет естественное отделение от родителей. 17.07.2018 11:01:28, av10

да при чем тут образование) отделение вполне естественно. но пути этого отделения различны. 17.07.2018 11:04:15, Шерлок

Хотелось бы узнать про более мягкие проявления.
Пока мамы утверждают, что 4-й просто еще не вырос, а 3-й как раз начинает "отделяться". 17.07.2018 11:13:55, av10

я не очень понимаю, почему вы так упираете на мнение тех мам. мамы склонны оправдывать своих детей и себя. это нормально. по кустам шарахаться от родной мамы можно только в очень специфичных случаях 17.07.2018 11:32:36, Шерлок

Так мой-то между 3 и 4!!!
Может нахохлится, если, по его мнению, я веду себя "не так", но ближе к 4.
Но две бывалые мамы убедительно говорят, что это временное явление, что скоро, (когда?!), моя карета превратится в тыкву! А я не хочу в тыкву... Пусть лучше... В кабриолет ))))) 17.07.2018 11:59:14, av10

еще раз. зачем так прислушиваться к тем мамам? 17.07.2018 12:01:23, Шерлок

Да я вообще прислушиваюсь. Дети близки по возрасту. Ну и, начитавшись про педфиаско, по углам начинают мерещиться зловещие тени...
Подозреваю, что дело в мышах. Вчера двух поймала, а одного случайно убила. Нервы :(( 17.07.2018 13:22:35, av10

3 и 4 вариант - вполне естественны. В зависимости от ситуации, мой сын ведет себя именно так.
Первые 2 варианта вообще не приемлемы. 17.07.2018 09:53:04, tanyska

Мамы 1 и 2, уверены, что это нормальное подростковое поведение. Типа - у всех нормальных парней это именно так и происходит. Отделение от родителей. 17.07.2018 10:48:10, av10

Ну если мамам это нормально, то понятно, почему дети так себя ведут.
Отделение от родителей - это послать и не общаться? 17.07.2018 11:22:29, tanyska

Фиг знает... Когда говорят о переходном возрасте, то как-то выходит, что все на него можно списать. Козлит ребенок, но это "у него же ПЕРЕХОДНЫЙ возраст!". Как будто он, как Македонский армию куда-то ведет... И ВСЕ ему можно.
А тут я со своими принципами! И, по моим представлениям, есть вещи, которые в любом возрасте не дОлжно допускать. Может быть, я мать-ехидна? Деточке пора начинать материться, а я не даю бедному реализоваться? У меня порой и впрямь такие мысли...
Где-то даже слышала мнение, что те, у кого не было серьезных проблем с родителями в переходном возрасте, позже идут в расколбас.
Но, судя по отзывам, миф. 17.07.2018 15:45:12, av10

У меня сын подчёркнуто вежлив при мне с друзьями, у его друзей так принято, все родителей уважают. 21.07.2018 00:54:22, 2683076

У меня сын при друзьях всегда подчёркнуто вежлив, дома может ответить резко, но понимаю, что правда достаю типа не пей холодное, не ешь жирное, ему 16, а все равно для меня ребёнок. 21.07.2018 00:51:36, Ul 42

У меня в детстве ребёнок что только не вытворял это книгу можно написать, иногда была просто в отчаянии и вот ему 16 учится хорошо, по репетиторам ходит без разговоров, говорит по английски, занимается автоспортом, друзья отличные, слушается никогда ничего нельзя предсказать в этой жизни и прогнозировать тоже нельзя, сына всегда любила безумно, отказалась от карьеры, занималась уроками, водила четыре года на большой теннис, год в театральную студию на английском, год на баскетбол. 21.07.2018 01:10:13, 2683076

А в какой период "вытворял"? И как реагировали?
Просто... Есть мама, которая все ждала, что "перерастет", но уже за 20, а что-то не перерастает никак :(( 21.07.2018 09:28:54, av10

Вернуться в конференцию

Переходный возраст. Стесняться родителей «норм», или «фу»?

Загруженные изображения