Раздел: Проблема (Гиперопека, воспитание подростка)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Самостоятельность

Есть ребенок подросток с заболеванием. Заболевание лечим довольно успешно, хотя есть моменты, из-за которых пришлось уйти из физ-мат лицея в частную школу. Но в целом все не так уж плохо, но у меня сейчас складывается впечатление, что у меня уже сформировалась нездоровая созависимость по отношению к болезни ребенка. Долгое время ей действительно нужна была гиперопека и мы с ней к этому привыкли. И мне и сейчас это несложно, но растет ощущение, что это не на пользу.Ведь цель родительства в том, чтобы вырастить самостоятельную личность, а не в том, чтобы всегда быть вместе ))
И вот когда мне моя подруга рассказывает про своего сына, как они на электричке ездят в другой город, я испытываю ужас, но и зависть тоже. Мы живем в 5 км от города, и дочь меня обвиняет в том, что я ее увезла в такую даль, из которой она никак выбраться не может. Хотя у нас ходят маршрутки до города и вообще-то это не так сложно. И в магазин она сама никак не может сходить, хотя он в 5 мин от подъезда. А тут мальчик сам ездит на 50 км. С едой тоже - я под нос поставлю (причем далеко не всякую еду, у нас из-за заболевания есть особенности питания непростые) - она поест. Не поставлю - не поест. Сама даже из холодильника не возьмет, а уж приготовить поесть хоть бутерброд - это нереально. Вчера на музыку я ее возила - она мне истерику закатила, что я ее вторую обувь забыла. А деточке не 5 лет, а 15!!! Это же неправильно даже с учетом ее заболевания, инвалидности у нее нет!!! И вот что делать непонятно... Только пожалуйста, не надо мне говорить, что я сама эту ситуацию создала. Это, хотя и чистая правда, во первых бесполезно для решения, а во вторых, были, были реальные основания для этого, увы (
12.07.2018 14:35:49, jane d

154 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Почитала
Менять вам ничего не надо
И вас, и ее все устраивает
Живёте вы так, в своей замкнутой системе, и выходить из неё обе не хотите.
14.07.2018 08:51:49, 1637
Добрый день. Я психотерапевт. Могу проконсультировать. 13.07.2018 17:02:50, Palindrom
Пороть и пороть. 13.07.2018 15:05:40, Водолейчик
Меня тоже оберегали от домашней работы. А вот замужем потом было очень тяжело. Когда ты не знаешь , как приготовить суп в 18 лет, это миленько. А когда тебе 27... Своих детей буду учить всему. 13.07.2018 13:06:16, Ириска***
гм, я отлично понимаю проблемы детдомовских детей после выпуска из заведения, но вот чтобы здоровой адекватной женщине было "очень тяжело" потом....
А главное- мне этого не понять- что значит "не знаешь" в современном мире интернета и ютуба, да и в СССР книги по домоводству были. Суп все равно приготовится- это не ракета. Он может быть невкусным, он может подгореть, но суп приготовится. А на следующий рах вкуснее.
И это замечательный семейный опыт, совместный. На картошке и сосисках. И мужчины многие сами отлично готовят или есть пельмени каждый день- секс скрашивает вкус...Реально- проблема-то где? Если на работу поваром- тогда ой, нехорошо не уметь, а нормальному человеку научиться варить суп... "очень сложно"- это выглядит диагнозом, а не пробелом в воспитании
14.07.2018 19:12:00, Дина (Джума)
Ириска, у меня та же песня - ничего не умела и после замужества все проходила сама - с книжкой у плиты по вечерам после работы. Моей доче сейчас 16 и она готовит всё то, что я сама сейчас уже умею. 14.07.2018 18:32:56, шла мимо
Надо было выходить замуж за того кто супы не любит :) 13.07.2018 17:33:21, Natalya d'*
ну вот как там замужем будет, меня вообще не беспокоит, даже если будет необходимость, научиться суп варить по рецепту из инета - это фигня вопрос 13.07.2018 14:52:21, jane d
Не могу понять ,в чём именно вопрос. Поговорите с дочкой. Объясните, что она теперь почти взрослая и у нее будут определенные обязанности и права. И подробно. Скажите, чтоВы всегда готовы помочь, но не делать за нее. Для себя почитайте книгу "Аномалии родительской любви". 13.07.2018 12:25:11, Ириска***
Я бы Вам еще посоветовала пообщаться с родителями детей с аналогичным диагнозом на тематических форумах. 13.07.2018 10:07:22, Птичка снежная
Спасибо, попробую, но тут все не так просто, разные очень формы и степени заболевания... 13.07.2018 14:53:11, jane d
Я вообще не парюсь. Припрет: все что надо сделает. Например, раньше ни разу не подходил к плите. А тут нам пришлось уехать на 2 дня. Ну я, конечно, еду в холодильнике оставила. Но он ее съел быстрее, чем 2 дня, и деньги на фуд-корт кончились, проголодался. Так ребёнок, который, кажется, не знал, как включается плита, сварил себе макароны. Когда спросила его как?, сказал, что в интернете нашёл.
Что касается поездок- тоже не понимаю. Тебе надо ехать-села на маршрутку и поехала, или на карманные деньги такси до ближайшего метро вызвала (уж с мобильным приложением они все умеют хорошо управляться), не поехала-значит не сильно надо было.
13.07.2018 05:19:24, nastyk
нет смысла у нейротипичных людей здесь просить совета:), все уже написано в книжках, выложено на спецсайтах... лучше бы психолог, конечно, она занимается? ну и психолог д.б. в теме, конечно...даже в москве таких психологов я не знаю... просто со стороны кажется , что и проблем особых нет, все примеривают сказанное на себя и вроде ничего страшного... а тут проблема абс в другом.... 13.07.2018 00:05:36, Lubanya
да, нашего психолога очень жду, даже из Москвы к нему ездят. про нейротипичных людей в целом согласна, но обсуждение здесь все равно дает пищу для размышлений )) а спецсайты и книжки - вы что-то конкретное имеете в виду? 13.07.2018 14:56:30, jane d
я не помню уже... разве не давала раньше ссылку? 13.07.2018 20:11:03, Lubanya
У вашей дочери есть друзья? Она любит общаться? Есть люди, с кем она ведет себя иначе? Мне почему-то кажется, что у нее депрессия. Ей нужна помощь. 12.07.2018 23:28:45, Хорошая Ж.
У меня похожая ситуация, только у меня сын. Стал меняться, когда поступил в ВУЗ. Не делайте резких движений в отношении того, чтобы приучить к самостоятельности. Всё будет постепенно. Я жила с мамой и бабушкой, не делала ничего сама, даже свое белье не стирала и не готовила. После института вышла замуж, начала готовить, стирать, убирать, продукты покупать. Просто девочке нужна мотивация. Кстати маме с бабушкой благодарна до сих пор, что не напрягали меня ни с чем. Удачи 12.07.2018 23:00:44, 911
У вас запрос на консультацию психолога. Конфой тут не сильно поможешь, потому что созависимость не на пустом месте возникает. Надо разбираться, зачем она вам нужна (это не упрек, раз возникла - нужна), как иначе можно получить то, что вам она дает. 12.07.2018 19:46:59, ЮлияС
+ очень много
ТС - обратите на это внимание.
13.07.2018 08:39:49, Птичка снежная
да я понимаю, но конкретно сейчас и лето (все кого знаю в отпуске), и денег нет)) 12.07.2018 19:50:19, jane d
До учебного года подождет. Может, это и не долгая работа, если повезет - одной-двух встреч хватит. Можете и сами в эту сторону подумать пока. Представьте себе жизнь с самостоятельной дочкой. Кем вы себя в ней чувствуете? Какие смыслы у вас будут? Как будет строится ваш день? Про что тревожиться, про что говорить с подругами. Чем подробней, тем лучше. Может, что и вылезет. 12.07.2018 19:53:29, ЮлияС
спасибо! 12.07.2018 20:04:07, jane d
И еще дополню ЮлиюС - есть ли что-то в Вашей жизни, от чего вы отказываетесь (или не можете себе "позволить") из-за того, что "нужно опекать дочь"?
Вот в этом направлении хорошо бы поискать
13.07.2018 08:41:19, Птичка снежная
тут вот как раз такой момент неочевидный... вот просит она меня - съезди/заедь в магазин купи сока-шоколадку-то се. мне реально это не сложно, особых занятий у меня нет, время свободное есть. но потом получается уже, что я это вроде как и должна делать, и она это принимает как единственно возможный вариант, а это уже мне не очень, бывает же и нет возможности... 13.07.2018 15:01:23, jane d
Если это пути и вам не напряжно - можно и зайти. Т.е. если так и так посещаю магазин - мне не в лом купить пакет сока.
Но, если за соком надо делать крюк - я так и говорю - мне не удобно. Могу купить завтра/послезавтра/через неделю.

У нас такое с сахаром - я его не ем, а сын ест его много.
И когда он кончается - у него выбор - либо ждать день/два, когда я буду в магазине и куплю его заодно. Или топать самому.
Спецом я за сахаром не пойду, т.к. он мне не нужен. Чаще он идет сам, т.к. между ждать и идти самому выбирает второе.

Но - у нас это без обид и норма. Никто ни на кого не обижается.
13.07.2018 15:09:40, Птичка снежная
Перерастет. Сама захочет самостоятельности. И в магазин пойдёт, и уборку сделает и еду приготовит. Проверено на себе. Сейчас уже не знаю что делать с этой самостоятельностью. 12.07.2018 19:36:10, """
эх ваши бы слова да Богу в уши )) 12.07.2018 19:50:53, jane d
Имея больного ребенка, ровняться на здоровых и самостоятельных – непозволительная роскошь.
Ваша девочка сейчас имеет какой-то набор навыков, которые Вам хочется расширить. Составьте список для себя, можете с ней его утвердить и постепенно учите.
В таком возрасте можно и нужно договариваться. У Вас вообще получается о чем-то договориться? Если совсем нет, то стоит посетить психолога, для начала Вам, а там – как пойдет.
Объясните, что чтобы хорошо руководить штатом прислуги – лучше бы уметь делать то, что перепоручаешь «специально обученным людям». Может это поможет ее уговорить чему-то научиться?
На счет приучения к чему-то на регулярной основе, нужно вырабатывать один навык на протяжении почти месяца. Это занудно, но возможно.
Подробно написано в книге: Не рычите на собаку, или как дрессировать животных и людей.
Удачи и терпения Вам и здоровья дочке.
12.07.2018 19:29:24, av10
Как верно сказано! 12.07.2018 20:45:57, Kulturolog
Спасибо за добрые пожелания!
Договориться может получиться, но ей надо знать четко, зачем и почему так. У нее очень... логичное, что ли... мышление. Авторитеты и чтобы мама не волновалась не катит (
12.07.2018 19:53:55, jane d
«Посеешь поступок — пожнешь привычку,
посеешь привычку — пожнешь характер,
посеешь характер — пожнешь судьбу»
Объясните ей, что значит эта поговорка для Вас.
То, что человек делает "на автомате" отнимает меньше времени и сил, чем во время обучения.
Объясните, что многие бытовые вещи нужно уметь делать автоматически для экономии ресурсов.
Ваша задача, как родителя, научить важным базовым вещам и привить нужные привычки для того, чтобы ребенок мог выжить без вашего участия.
Можно договориться, что когда она выучится нужному навыку, то Вы будете продолжать жить так, как и раньше.
Например: дочь в течении недели должна будет сама и без напоминаний брать то, что Вы приготовили из холодильника. Ваше дело - наблюдать и радоваться, когда помнит.
Следующий этап - приготовление простых блюд. Та же схема, можно попросить, чтобы и на Вас готовила. Ну и далее, по пунктам.
Поощряйте чем-нибудь приятным в конце "курса обучения".
П.С. Для формирования привычки нужен 21 день, но в Вашем случае и неделя будет серьезной победой.
13.07.2018 05:23:07, av10
Тут есть одно большое но: любит человек это делать или нет. Меня дома заставляли делать всю домашнюю работу, помыть полы, стирать руками, гладить, мыть посуду м т п, не знаю, сколько раз я это сделала за своё детство, посуду раз 2000 точно помыла, но никакого навыка "на автомате" не приобрела, так как я это не люблю, каждый раз это было через кучу отмазок скандалов и хождения вокруг да около. И только стала жить отдельно, стала жить "по своему", а не "как учили" 13.07.2018 14:29:48, Natalya d'*
Вот почему многие, для мальчиков, за армию? Да именно "потому что".
Никто-то их там не спрашивает любят они что-то делать, или не любят... Любой мой ровесник, прошедший армию, возьмет и сделает, если припрет ситуация, а не прошедший - будет учиться, и не факт, что быстро научится.
Преимущество Вашего воспитания, что МОЖЕТЕ сделать что-то по хозяйству быстро.
Ну и автор хочет, чтобы девочка тоже смогла.
Когда ребенок может себе приготовить хоть что-то, это же кайф! Мой тоже не фанат, кстати ;)
13.07.2018 14:52:19, av10
А ещё я могу водить машину, хотя научилась этому после 18 лет. И всё связанное с моей работой/профессией, я этому научилась тоже после 18. И там и там за пару лет пришёл автоматизм.
Почему люди не верят что и приготовить еду и всё остальное их дети научатся "когда понадобится"???? Прекрасно это всё учится и доводится до автоматизма и после 18 лет.
13.07.2018 17:37:31, Natalya d'*
+100 14.07.2018 19:13:08, Дина (Джума)
Просто это УДОБНО, когда ребенок может что-то сделать сам.
Например, мой любит картошку. Есть. Чистить не любит.
Договорились, что научится надо.
Медленно, печально... Блин! Да я в его годы-то!!! Научился наконец :)
Естественно, я не переложила на него эту обязанность, но когда мне совсем лень, или некогда, то я могу попросить его и он сделает. Иногда даже без гримасы сделает.
Пустяк, а приятно :))
14.07.2018 03:47:53, av10
Во! Я такая и сын такой же!!! Бееесиииит!!
Но я хоть отлично это понимаю- сын попу не поднимет пока не поймет зачем) И как бы мне ни хотелось собачьего послушания- должна понимать и подстраиваться) Ах да- еще объяснять и договариваться.
Зато я ему иногда задачки про отношения семейные подкидываю- щелкает в пять минут. И Вашу дочку - уверена- расколол бы моментом.
Может у все подростков так, но у моего голова просто гениально устроена- просчитывает все ходы от понедельника до выходных. Вчерашний пример- сын на даче с бабушкой выпил мой сок, который в округе не продается, а мне нужен для определенных целей и пару раз он уже видел напряг на тему "приехали а сока нет". Не для обсуждения- просто примите как данность. Сын знает чей это сок, зачем и что быстро не купить-дача. Приехали, а бабушка извиняется- мол, прости, выпили, в основном я пила- ругай меня. Ну я и отругала) По-мирному, с объяснениями...
Но смеюсь. Говорю- ты зачем сына подставила? У него же план был- до выходных успеть купить, поставить обратно тот сок и тогда уже сказать, что выпили. То есть не врать, но я бы его похвалила. А сейчас выходит поругала.
Посмеялись конечно, но так и живем) Все логики, отлично др друга понимаем.
12.07.2018 21:00:45, Дина (Джума)
Да точно также, как и в младшем возрасте - просить помощи. Например, пойдешь из школы, зайди хлеба купи. Или: я сегодня на работе задерживаюсь, начисть картошки. И обязательно хвалить и благодарить " ах, чтобы я без тебя делала!")) Но искренне. И с поездками также, она в музыкалку сама может ездить? 12.07.2018 17:21:08, Mrs. Enigma
Надо будет станет самостоятельной. Отстаньте от дочери. За старшем чуть ли не нос подтирала,портфель собирала до 10 класса.Зато сейчас,взрослый умный, ответственный. Я не говорю даже про учебу и практику, а про жизнь ,на него можно полностью положиться. 12.07.2018 16:11:02, ЛУЧИК11
Вообщем, после прочитанного ниже - не "были основания", а "были и есть", ничего изменить не получится, пусть растёт несамостоятельной но умненькой, чтоб когда выйдет замуж (до замужества можно же жить с мамой) хватало денег и на домработниц, и на кухарок, и на нянь, и на всё что хошь. 12.07.2018 15:48:55, Natalya d'*
она кстати так и планирует про кухарок, домработниц и нянь )) замужество вот пока не планирует) спасибо, я вас услышала (хоть и терпеть не могу эту формулировку), со многим согласна, буду думать 12.07.2018 15:53:06, jane d
Тогда мой совет - согласиться с ней и перестать равняться на соседких Петь.
Практика показывает что у таких девочек обычно все их планы сбываются. Не дословно, но сбываются (например, вместо армии наемного персонала будет один обожающий её и всё делающий для неё муж)
12.07.2018 15:58:13, Natalya d'*
Ваша Личка не открывается. Напишите мне на почту, попробую помочьe 12.07.2018 15:47:04, Елена подписчик
Так как приучать, как семилетку, не получится из-за возраста, надо сесть и поговорить с девочкой по душам, разработать совместный план перехода к самостоятельности. Спросить, чего она хочет, объяснить, чего хотите вы. не в общих фразах, а конкретно. Например "хочу раз в неделю ездить с подружками поболтаться в город" со стороны дочери и "хочу два раза в неделю приходить к готовому ужину/убранной квартире" с вашей стороны. И обсудить,как этого можно достичь. 12.07.2018 15:34:41, хризАНТем@
Просите ее о помощи.
"Я пришла с работы, устала, пойду сразу лягу. Принеси мне, пожалуйста, в комнату чай."
Или еще что-то по мелочи, что она любит делать по дому. А потом расширяйте круг поручений.
12.07.2018 15:33:05, читаю иногда с осени 2012
Гм... вряд ли она что-то любит делать по дому, если неспособна открыть холодильник. Поручать и расширять- в 15 лет я бы отказалась и послала с этой идеей- кто-то до того этим занимался, с чего бы теперь заниматься мне.
Договариваться, просить с объяснениями, чтобы хотя бы научить- в холодильник или за хлебом... Но если семья не нищая, а на это не похоже- нет никаких причин для девочки ввязываться в хозяйство. Не логично.
12.07.2018 17:43:01, Дина (Джума)
Так и я о том же. Причем уверена, что уже умеет.
Проблема не в ней и даже не в диагнозе. Вам стоит тщательно сформулировать свой вопрос для самой себя- тогда и с решением будет проще.
А откинуть лишнее очень помогает вопрос "зачем"
И тогда изначальный посыл " я хочу, чтобы она стала самостоятельной"- зачем? Уже приводит в тупик, правда ведь? Вам это не нужно.
Вам кажется, что Вы делаете что-то не так- да, не так. Вы можете иначе? Нет, не можете.
Ну и не напрягайтесь тогда.
Дочь Вами помыкает? Да! И вы обе знаете это. Но уважает ли при этом, любит ли и может Вам ПРИЯТНО, что без Вас она неспособна ботинки взять...?
Другое дело, что СПОСОБНА. И Вы тоже это знаете.
Поэтому Ваш вопрос- как выйти из полного подчинения. Но хотите ли Вы? Зачем?
12.07.2018 18:54:39, Дина (Джума)
Нет так нет. Вырастет, захочет жить отдельно, всему сама научится. 12.07.2018 18:40:24, читаю иногда с осени 2012
"что она любит делать по дому". а если ничего не любит? я сама ничего по дому делать не люблю 12.07.2018 16:31:01, Шерлок
Тогда просить о том, что наименее неприятно.
Или просить о каких-то мелочах, если мама делает какие-то дела по дому и одновременно общается с дочерью.
12.07.2018 16:38:57, читаю иногда с осени 2012
+ много 12.07.2018 16:17:15, av10
Не все дети в ответ на просьбу принести чая встанут и принесут чай.
В ответ на просьбу о чае можно сказать "я пришёл из школы, устал хочу лечь, но сел за уроки....... вот, уже 3й час сижу, так устал так устал, что, кажется, сейчас со стула упаду"
Можно даже демонстративно упасть.
12.07.2018 16:26:39, Natalya d'*
Тогда попробовать попросить о чем-нибудь еще. 12.07.2018 16:33:55, читаю иногда с осени 2012
Я в детстве и подростковом возрасте больше всего любила одиночество. Чтоб дверь в мою комнату всегда оставалась закрытой, чтоб её никогда не открывали и ничего не просили. И чтоб когда мне что то надо, это всё само откуда то из воздуха бралось.
Меня хоть о чем попроси, мозги тут же начинали работать в сторону "как отмазаться"
12.07.2018 16:45:29, Natalya d'*
<Меня хоть о чем попроси, мозги тут же начинали работать в сторону "как отмазаться">

а в обмен на то, что нужно тебе?
12.07.2018 16:47:21, Птичка снежная
Так так и жили, "дашь на дашь" со мной отлично работает.
Автор не хочет с дочкой дашь на дашь, даёт и даёт за просто так.
Я ж пишу ниже, нет у неё козырей.
12.07.2018 16:51:04, Natalya d'*
+100
Тоже неясно какие плюшки может получить девочка за мытье полов и зачем ей это может понадобиться
12.07.2018 17:44:04, Дина (Джума)
У меня такое впечатление, что с дочерью автора "дашь на дашь" не работает, она легко отказывается от многих вещей, а посильнее надавить автор не решается, и правильно делает, имхо.
Мне кажется ,у мамы есть два варианта - или оставить все как есть. Ведь ездит же дочь в лагерь, и там как-то подчиняется общим правилам, и выполняет требования, и ест то , что дают. Значит, при случае она сможет жить самостоятельно.

Или продолжать просить то об одном, то о другом, делая обычные дела вместе с дочерью. Кто знает, может быть, с какого-то момента просьбы начнут выполняться.
12.07.2018 17:03:17, читаю иногда с осени 2012
В целом я с вами согласна. Но сама надавила бы там где точно знаю что дочь не выберет "отказаться".
Сама я очень люблю баловать детей и не люблю требовать. Но балую я "где хочу и как хочу", любые попытки сесть на голову подавляются как подавлялись бунты в царской России :)
Результат - у детей очень мало обязанностей, близко к нулю, но если я говорю "сделай это", регулярно или одноразово, я это получаю.
12.07.2018 17:37:57, Natalya d'*
Я тоже не люблю требовать. Но я и на многое могу закрыть глаза. В результате мои немногочисленные просьбы почти всегда выполняются. Если нет - я делаю сама или не переживаю, что не сделано. 12.07.2018 18:42:36, читаю иногда с осени 2012
Вот(
Моя мама этого не знала и хотела получить от меня что-то "по совести/ты должна". А меня это просто ломало. Аналогично - отмазывалась, как могла
12.07.2018 16:53:15, Птичка снежная
Со мной в детстве "должна" тоже не работало, а сакральное "ты же девочка" вовсе бесило.
Мама пыталась заставить убираться в комнате- эта комната позиционировалась как моя и мне искренне не было понятно какого фига я там должна убираться, если меня все устраивает. Она упирала "ну к нам же придут гости!" -я просто закрывала дверь- нечего гостям делать в моей комнате, а мои гости отлично переживут мои стандарты чистоты...
НО
Когда мама уехала в командировку и когда лежала в больнице я считала себя ответственной за папу, хозяйкой- готовила, убиралась, мыла и прочее. Не то чтобы конкуренция, но я делала все, что надо и на отличном уровне.
Когда мама возвращалась они никак не могли понять резкий спад интереса к посуде или другой помощи- я также искренне не понимала с какой стати они ее ждут. Мое дело- учиться, их дело- разбираться с хозяйством.
И если иного не было вложено сразу или договорено на каком-либо этапе типа заселения в общагу- брать на себя какие-то лишние обязательства я бы не стала.
Жили с друзьями на вилле с общей кухней- я считала необходимым мыть кухню за собой, чистить, все, что запачкано моей семьей, они считали, что мы будем это делать по очереди и просто все засирали- типа потом уберут они или мы. Эот отсутствие договоренностей. Для меня само собой разумелось одно, для них - другое. Я в сраче жить не умею, с этими людьми вряд ли куда поедем.
12.07.2018 17:49:40, Дина (Джума)
Да!
Вот это - "Ты же дееееее-вочка! - как меня это бесило.
Причем "деевочка" - относилось только к уборке/порядку.
А к внешнему виду моему - вообще никак. Стрижка "под мальчика" в мужском салоне (так как там дешевле и нет очереди + некогда "мне косы плести") + донашивать мульчуковые шмотки за старшим братом. Меня идентифицировать как девочку посторонние смогли только лет так с 12-13 - как сиськи расти стали.
А так - все считали меня мальчиком.
13.07.2018 08:37:26, Птичка снежная
"а вот что делать непонятно" - начинать учить всему тому чему вас когда то научила ваша мама. Без отрыва от возраста, не важно что вас мама научила в магазин ходить в 7 лет, в суп самой себе подогреть в 8, оставьте "что" и "как" , забудьте про "когда" 12.07.2018 15:12:50, Natalya d'*
ну вот с как очень большая проблема. как? в магазин она не идет, мама не купит - обойдется, всем мозги вынесет ну или может брата уговорит купить. суп она в принципе не ест, греть пиццу например - то же самое - мама не подогреет - не будет есть ничего. иии? 12.07.2018 15:16:54, jane d
Ну, например, Вы готовите суп, а чего-то не хватает для него. Картошки, к примеру. Попросите дочку сбегать, да попросите ещё мороженого купить вдобавок (или что там она любит). После похвалите, скажите ей, что очень помогла. Как-то так. 12.07.2018 15:22:25, Mamus23
Если вы не можете заставить дочь пойти в магазин, то не знаю что вам написать.
Речь не о "сходи в магазин купи себе то то", заставьте её сходить в магазин словами "сходи в магазин и купи то то МНЕ, потому что мне это нужно. Прям щас"
Я не верю в "немогу", это называется "нехочу", то есть ваша тема о "я не хочу приучать дочь к домашнему труду и самостоятельности, можно как то сделать что она сама на ровном месте всё это захотела?"
Нет, нельзя.
12.07.2018 15:21:42, Natalya d'*
мммм. ну все-таки - как заставить ребенка пойти в магазин? пароль на вай фае поменять? так она в it лучше меня сечет, как бы мне потом уговаривать не пришлось мне сказать пароль))) 12.07.2018 15:24:07, jane d
Пароль без ежемесячной оплаты не работает. А платит мама (т.е. вы) 12.07.2018 15:32:08, Птичка снежная
ну как сказать... карточка у нее есть, карманные деньги тоже (не от меня), расходов особых нет и она не пожадничает. 12.07.2018 15:40:21, jane d
Тогда для начала можно спросить у того человека от кого у неё карманные деньги что он думает по поводу "пора её приучать к самостоятельности или нет и как".
Кстати, а зачем вы его тогда вообще платите сама, этот вай фай? Купите лучше сыну что нибудь, или себе на эти деньги.
12.07.2018 15:50:44, Natalya d'*
А договор заключен тоже на несовершеннолетнюю? 12.07.2018 15:41:48, Птичка снежная
а для оплаты не нужен договор, кто угодно оплатить может по адресу. а совсем избавиться от инета я не могу, я из дома работаю иногда. 12.07.2018 15:57:01, jane d
Она тоже не может. Пусть она платит за вай фай, не в наказание, а просто так. 12.07.2018 16:04:09, Natalya d'*
Т.е. у вас вообще никаких козырей?
Ну, тогда да - надо смирится в том, что у вас отсутствуют рычаги давления на ребенка
12.07.2018 16:01:53, Птичка снежная
с 14 лет они сами могут себе карту завести 12.07.2018 15:51:42, Шерлок
какую карту? 12.07.2018 15:55:50, Птичка снежная
банковскую 12.07.2018 16:00:52, jane d
не, я про договор на доступ в интернет. Оплатить и без карты можно - наличными 12.07.2018 16:03:15, Птичка снежная
а когда платишь через интернет карточкой, там вообще всем пофиг, на кого договор. 12.07.2018 16:14:19, jane d
я к тому, что могу пойти и расторгнуть договор. А ребенок сам его новый заключить не сможет 12.07.2018 16:16:54, Птичка снежная
Взять комп, выдернуть шнур из розетки и выйти из дома с компом. Вернуться без. 12.07.2018 15:29:56, Natalya d'*
а вот тут мы все-таки приходим к тому, что ребенок не здоров, и такое я делать опасаюсь в том числе из-за здоровья. мне ее улучшение довольно дорого во всех смыслах далось, а такие истерики, как та, которую она закатит, если я так сделаю, совершенно точно нас отбросит назад (заболевание связано с нервной системой). можете считать, что я играю в да, но))) 12.07.2018 15:39:15, jane d
Именно "вас" отбросит или, все-таки, ее? 12.07.2018 15:45:27, Птичка снежная
вот да, хороший момент чтобы начать разделять границы )) 12.07.2018 15:58:32, jane d
Тогда никак.
Ну то есть в теории можно сделать как пишет Хризантема выше - сесть, договориться, но у дочки слишком много козырей в рукаве. Козырь на "со всем согласиться и ничего не делать, ибо точно знаю что мне за это ничего не будет", козырь "сразу включить дурочку" боюсь, ты что, мне нельзя, я больная, ааааааааааа" и возможно ещё какие то козыри о которых мне лень гадать.
Вы только что сама себе ответили на вопрос "почему моя дочь не может быть такой же самостоятельной как соседкий Петя" - потому что "были основания для гиперопеки, и сейчас есть"
12.07.2018 15:45:22, Natalya d'*
а в чем вопрос-то? как сделать так, чтобы девочка сама ездила и собирала сменку? перестать возить и собирать сменку. контролировать самой только важное для здоровья 12.07.2018 14:53:01, Шерлок
привязались к этой сменке )))
у меня да, проблема, что я не могу четко сформулировать, что мне надо. избавиться от созависимости?)) сделать наши отношения более здоровыми? как бы это пафосно ни звучало
не возить и не собирать - ну со сменкой да, а вот не возить я пока не готова, потому что музыка это слишком важно.
вот с едой еще огромная проблема, которая я тоже не вовремя заметила, а теперь не знаю что делать.
12.07.2018 15:02:08, jane d
А вам принципиально важно, что дочь умела готовить?
Т.е. вам помощь нужна по хозяйству, или вы хотите, чтобы "она не лежала на диване"?
12.07.2018 15:31:32, Птичка снежная
нет, про готовку тут не в этом дело. мне не важно абсолютно, чтобы она умела готовить, вообще не ценное для меня качество. но сейчас я задолбалась, что я прихожу с работы, варю какую-нибудь кашу быстро, а она - онаааа невкууусная, я хочу пиццу. ну и т.д. то есть мы с сыном питаемся с минимальными затратами, а вокруг дочки я постоянно прыгаю и я устала. пиццу каждый день покупать я не могу по финансовым соображениям ))) 12.07.2018 15:43:02, jane d
Если нужна пицца каждый день - почему бы не научиться печь ее? Превратите это в ближайший выходной в веселое времяпрепровождение всей семьей - посмотрите рецепты (видеорецепты) пиццы в инете (пусть дети найдут штук 10) , проведите семейное голосование за разные рецепты - выберите 1 или 2, сходите в магазин вместе - купите ингредиенты - и вместе приготовьте. Тесто можно взять готовое уже, чтобы не месить. Т.о. получите более вкусную, дешевую и полезную пиццу, чем из ресторана с доставкой. И двух детей, обученных ее готовить) Еще пара тренировок всей семьей - и далее можно просить дочку (или сына) приготовить на ужин пиццу для семьи самостоятельно. Не забывайте хвалить! ) 12.07.2018 15:54:38, неважно
Можно покупать по дороге с работы готовые коржи для пиццы, помидоры, сыр и колбасу, тогда пиццу будет делать примерно так же просто и быстро, как и кашу. 12.07.2018 15:53:18, читаю иногда с осени 2012
неее, такую она есть не будет )) она ест или из пиццерии, или которую я готовлю, включая тесто ) 12.07.2018 16:03:28, jane d
Тесто для пиццы можно быстро сделать в измельчителе (это такая небольшая чаша, внутри которой вращается нож). А с детьми договориться, что пока Вы готовите тесто, они режут начинку.
Может быть, дочь согласится помыть посуду или убрать со стола, если готовить так уж не любит.
12.07.2018 16:16:34, читаю иногда с осени 2012
<Может быть, дочь согласится помыть посуду или убрать со стола, если готовить так уж не любит.>

+1
я периодически так развожу сына на мытье посуды:)))
12.07.2018 16:20:25, Птичка снежная
Да тут главное - хотя бы с чего-нибудь начать, а дальше проще будет :) 12.07.2018 16:28:50, читаю иногда с осени 2012
У дочки есть карманные деньги которые она не тратит. Скажите "дочь, хочу сегодня всем на ужин купить пиццу, но денег нет, давай купим на твои". И так каждый день. 12.07.2018 15:52:09, Natalya d'*
иногда так и делаю)) сегодня вот кстати она захотела дорогущие чипсы, я сказала, что чипсы могу купить, но не эти, эти можешь на свои купить, часы с собой для оплаты ))) не стала покупать )) 12.07.2018 16:05:07, jane d
Недостаточно часто раз у неё деньги есть, а у вас нет. Короче, хотите что то изменить, забейте на самостоятельность и начинайте в ней взращивать как раз того человека кем она мечтает стать - человека которому за деньги домработницы и кухарки делают то да это. 12.07.2018 16:12:23, Natalya d'*
:)
Мне сын на это отвечает - А давай 50/50:))))
12.07.2018 15:58:55, Птичка снежная
А я "у меня нету, давай или пиццу на твои или кашу на мои"
И все козыри - у меня, ибо я кашу люблю, а пиццу - нет.
12.07.2018 16:05:50, Natalya d'*
А что ела она предыдущие 14 лет? 12.07.2018 15:47:04, Птичка снежная
еда у нас всегда была проблемой, и это характерно для ее заболевания тоже. но раньше как-то проще было. у нее еще фишка такая, например ела она омлет. потом поехала в лагерь и там приготовили его невкусно. все, дверь захлопнулась, омлет она больше не ест никакой ( и несколько продуктов так ушло 12.07.2018 16:07:01, jane d
Оп! У меня здоровый сын с точно такой же проблемой. Ест считанные продукты и в определенном виде-форме-запахе. Если что-то из набора приготовили плохо- выкидывает из меню навсегда. Так поступил с печенкой (на которую я убила полгода кулинарных выкрутасов и однажды запорола свекровь) и яичница- та же история.
Но если Ваша дочь ездит в лагерь- она вообще не так беспомощна, как Вы ее здесь описываете и вопрос вообще ни разу не в ней, а в том, что Вами помыкают. Не просто пользуются, а по полной.
И да- я тоже лучше не стану есть, чем впихивать в себя не "мой" ассортимент, сын такой же.
В поездке по Вьетнаму первые несколько дней были по нетуристическим маршрутам с местной едой- не ел ничего, кроме фруктов. И то только знакомых типа банан и арбуз. На третий день уговорила попробовать картофель, очистила от соуса, посолила, подула... Через час стошнило- с тех пор он точно знает, что прав и во всех любых поездках ест только курицу и картошку. Если их нет может запросто ходить без еды. Кроме Тайланда- там он доверяет кухне и пробует- так добавились цитрусовые, ананасы, а в прошлом году даже удалось уговорить попробовать дуриан- пять взрослых человек разных национальностей говорили, что нужно себя заставить и сделать это))))
12.07.2018 18:00:49, Дина (Джума)
Она в лагерь ездит???? Тогда у вас всё не так запущено как я думала. 12.07.2018 16:13:19, Natalya d'*
сейчас уже не ездит, ездила в лагерь от каратэ - не очень нравилось, было одной из причин, почему вообще ушла из каратэ, и в летнюю физ мат школу, вот там очень нравилось, но с едой там была жесть, мне звонили и спрашивали, как приготовить, чтобы деточка поела )) мне было очень неудобно )) 12.07.2018 18:31:02, jane d
лагерь от каратэ? в летнюю физмат школу? Читаю и все больше удивляюсь этой маленькой больной бедняжке. 12.07.2018 20:14:34, nickoffova
ваш тон как-то не очень мне нравится, но все-таки - а что именно вас удивляет? болезни они знаете не дискретны, есть разные формы и стадии и периоды) 12.07.2018 20:19:09, jane d
меня удивляет, как девочка, которая условно не может сама себе завязать шнурки, ездила в спортивные лагеря и летние матшколы. Т.е. в ваше отсутствие она способна себя обслуживать, и болезнь не мешает. А с вами не может, вернее, категорически не хочет. Вы узнаваемы, город на Ч, болезнь на А? И опять все не слава богу:( 12.07.2018 22:23:11, nickoffova
а вы не думаете, что если человек пишет анонимно, это довольно сильная подсказка, что он не хочет обсуждать проблему от своего лица? ну догадались - ну и молодец, медаль вам на шею, что не промолчать-то?
и что там обслуживать-то в лагере? магазинов там нет, проблем передвижения тоже, пиццы-шоколадок-чипсов тоже, есть она почти не ела, я по вечерам раз в пару дней привозила что-то.
13.07.2018 15:08:50, jane d
да вы не нервничайте так. Систематически выкладывая личные проблемы в открытый ресурс для обсуждения, странно ожидать, что кто-то будет молчать или не молчать по Вашему желанию.
Девочка, которая ездит сама в лагеря, и более того, летает сама в далекую страну, по определению уже имеет навыки самостоятельности. А почему она упорно не хочет пользоваться ими дома даже в мелочах - это к вам вопросы. Похоже, вы боитесь своего ребенка, и этот страх будет только расти вместе с ней((
13.07.2018 16:32:27, nickoffova
Возможно, если бы вы все-таки написали, что за заболевание - вам бы лучше посоветовали, что делать. Или хотя бы - где спросить.

Пока по вашему описанию выходит, что заболевание не мешает ребенку ездить в спортивные и образовательные лагеря - и получается, что несамостоятельная она только с вами.

Если заболевание - из списка психиатрических диагнозов, то об этом точно лучше спрашивать не тут, а у своего психиатра. Психиатрических и даже пограничных детей желательно не давить, не "воспитывать", а стараться обходить с ними острые углы и не допускать приступов, правила в семье должны быть четкими, но их не должно быть много. Тем более, в переходном возрасте. Извините, если я не верно предположила. В любом случае, по специфичным проблемам советоваться лучше с профильными врачами, психологами в теме и, возможно, с родителями детей с аналогичными проблемами, а не на общей конфе. Удачи!
12.07.2018 20:53:35, неважно
Опаньки, она и в лагеря ездит?
А кто ее в лагере опекает?
12.07.2018 16:10:27, Птичка снежная
да там особо-то какая опека, магазинов нет, шоколадки чипсы нет, передвижения все в поле зрения... настолько она вполне способна сама быть. с едой вот проблема была, это да. 13.07.2018 15:10:07, jane d
В выходной день зовете дочь на кухню - иди сюда, буду учить тебя готовить.
Потом в рабочий день, уходя на работу, даёте задание "к моему приходу приготовить то то".
А вас в детстве мама не так учила?
12.07.2018 15:14:40, Natalya d'*
Так, видимо, мама и не работает. Пусть найдет работу или другие важные дела, по которым ей надо отлучаться. 12.07.2018 15:19:26, Mamus23
с чего это? работаю) мужа вот нет, это да, много времени сберегается ))) 12.07.2018 15:22:00, jane d
И успеваете собирать-возить на занятия? Тогда не каждый день по 8 часов, наверное, плюс дорога. Да не суть. Просто надо показать ей, что Вы в этот момент заняты и придется собираться и ехать самой. Правда она может решить вообще не ехать. 12.07.2018 15:28:54, Mamus23
я не в Москве, у нас расстояния другие, так что успеваю, да. и я же говорю - мужа нет, времени много. вот когда любовник был, тогда зашивалась, а сейчас все успеваю. да, она скорее всего не поедет сама. 12.07.2018 15:46:03, jane d
Получается, это Вам нужно, остаётся убеждать и мотивировать... 12.07.2018 16:07:06, Mamus23
ага, дочь говорит - неа, я вебинар по программированию на английском языке смотрю, отстань, мама. ии? 12.07.2018 15:18:06, jane d
Такой дочери я скажу "а я плачу за интернет и электричество которые позволяют тебе этот вебнар смотреть, а ну бегом в магазин или оставлю и без интернета и без электричества" 12.07.2018 15:25:43, Natalya d'*
Ваша мама ещё жива? Пусть она покажет как :) 12.07.2018 15:19:08, Natalya d'*
нет, не жива. 12.07.2018 15:22:15, jane d
А вспомнить /представить как бы она себя повела в случае вашего непослушания не можете? 12.07.2018 15:26:31, Natalya d'*
она бы стала играть в молчанку. самое жуткое воспоминание моего детства, но по сути - чистое психологическое давление и ноль толку. да и вообще, у нас с мамой не такие отношения были, чтобы я ее в пример брала. 12.07.2018 15:48:09, jane d
Да я не про маму, а про вас - вы собой довольны? Тем что вы в 15 -20-25 лет умели или нет?
Вот попробуйте вспомнить как вы этому научились. Мама наверняка не только в молчанку играла. Она ещё "создавала условия для.....", всякие разные условия.
12.07.2018 15:54:32, Natalya d'*
Я с Вами согласна, но уметь и делать- сильно разные вещи.
Имхо, не велика наука вынести мусор, помыть посуду, разогреть или даже приготовить пиццу- ерунда это все и если есть возможность, я бы детей этим вовсе не грузила.
Я жила с родителями, умела отлично готовить, шить, убираться и тд - но конечно дома этого ен делала- зачем? Там хозяйка мама. Когда съехали с мужем на свою кв- все перемыла и каждый день готовила.
Сейчас у сына есть некие обязанности, но у нас есть рычаги, договоренности и главное- я не прошу ничего сверху, если обстоятельства не меняются. Он точно знает. что свободен, когда сделает три вещи за день. И точно знает, что все остальное я могу попросить только через "ну пожаааааалууууйстаааа...., ну я таааак не хочууу это делать, а я тебя поцелую ... или одно из твоих трех завтра сделаю, а?"
12.07.2018 18:12:29, Дина (Джума)
в смысле музыка важно? вы не повезете, она не поедет, а важно ехать? кому важно? а с едой что? необходимо есть регулярно для здоровья? тогда кормите, конечно. моему тоже необходимо есть регулярно, потому что надо пить лекарства. а он это не хочет, то не будет, а это не вкусно. я пока вытанцовываю, потому что мозгов у него еще не хватает, к сожалению 12.07.2018 15:05:19, Шерлок
ей важно, но она этого пока не совсем осознает, поэтому мне важно, музыка у нее как часть терапии ))
с едой - необходимость есть что-то кроме чипсов и шоколадок. да, эту дрянь покупаю я, потому что иначе она вообще ничего не ест, а мне страшно (
12.07.2018 15:14:16, jane d
Вашей жизнью руководит страх, дочь вами манипулирует. ничего вы не измените.
А папа у вас там такой же, тоже на 1м месте страх?
12.07.2018 15:27:59, Natalya d'*
а папа у нас проживает в другом государстве )) 12.07.2018 15:49:23, jane d
А кто даёт карманные деньги дочери? Вообщем, с кем вы её растите там? 12.07.2018 15:55:30, Natalya d'*
хм. а как наличие папы в другом государстве мешает ему переводить ей на карту деньги?)) еще деньги дает бабушка дочки, бывшая свекровь. но общаются они очень редко. 12.07.2018 16:10:04, jane d
Никак, я как раз хочу понять кто эти люди, кто и деньги даёт и делит с вами прелести воспитания, или кто только "деньги даёт".
Короче, любит дочь пиццу - начните кормить её пиццой за её счёт. А кашу сварите когда у неё деньги закончатся.
12.07.2018 16:19:34, Natalya d'*
А алиментов от папы не хватает периодически покупать пиццу дочке? 12.07.2018 16:13:27, Птичка снежная
хм. я ниже писала, что не могу покупать пиццу _каждый день_. на это не хватает, да. периодически покупаю. раз в неделю точно, иногда два )) 12.07.2018 16:18:53, jane d
Неправильно, алименты тратте на кварплату, одежду, уроки музыки, покупку каши, а пицца - на её карманные.
Я б начала сама каждый день пиццу предлагать, типа, давай купим, ты платишь. А когда у неё деньги закончились можно варить кашу. Не хочет есть кашу, значит, ничего не ест, денег пойти купить чипсы то уже нет
12.07.2018 16:30:02, Natalya d'*
Я не пробовали дочке дать возможность поголодать? 12.07.2018 16:22:43, Птичка снежная
ну сейчас вот начала отпускать немного вожжи в том плане, что если она отказывается что-то есть, я не скачу и не подрываюсь что-то другое делать, а говорю ок, тогда до ужина. 13.07.2018 15:12:08, jane d
и как реагирует дочь? 13.07.2018 15:17:11, Птичка снежная
если музыка - это лечение, а кроме шоколадок ничего не ест, то что делать. надо же лечить и кормить. 12.07.2018 15:17:46, Шерлок
И смириться что она никогда не будет такой как все, она ж больная.
Автор, вы разберитесь во что вы верите СИЛЬНЕЕ, в "были основания для гиперопеки, сейчас нет" или в "мне страшно что если не..., то случится непоправимое, у нее же диагноз!"
12.07.2018 15:28:28, Natalya d'*
Если вы всегда сами берете обувь, то понятно, что она сама об этом не думает.

Если хотите, чтобы она сама брала свою обувь, надо сказать, что теперь это ее забота, и в идеале постоянно напоминать "ты обувь взяла"? Напоминать первое время, пока не запомнит, сколько именно - неизвестно, может и всю жизнь :)
12.07.2018 14:47:46, Аня-лэ
да это понятно, обычно я напоминаю именно, да. вчера сама забыла, но это все-таки не мои проблемы должны быть в идеале, так ведь? тем более там набор гостевых тапок на музыке, забыла - нет проблем 12.07.2018 14:50:23, jane d
Так это в идеале, а у вас были особые обстоятельства, от которых надо теперь постепенно отвыкать. 12.07.2018 15:36:17, читаю иногда с осени 2012
Это смотря какое заболевание. 12.07.2018 14:44:54, Ольга*
вот как раз ниже написала, что я считаю, что это совершенно неважно, и не хочу, чтобы обсуждение уходило в эту степь. Было, были основания для гиперопеки, сейчас все стало гораздо лучше и оснований нет. А привычка у нее и у меня есть. И ориентиры сбиты. 12.07.2018 14:48:07, jane d
Ну так приучайте, что тут еще посоветуешь. 12.07.2018 15:06:23, Ольга*
Сейчас оснований для гиперопеки нет? 12.07.2018 14:39:23, Птичка снежная
ну у нее конечно бывают сложности (я не хочу писать заболевание, потому что по опыту знаю, что тогда начнется обсуждение именно этого заболевания, а я считаю, что сейчас это уже неважно), но в целом я считаю, что нет оснований. 12.07.2018 14:46:33, jane d
Тогда реагируйте также, как истерику обычного 15-летнего подростка со словами "это ты виновата, что не взяла мою обувь" 12.07.2018 14:56:58, Птичка снежная
ну на конкретную истерику я вчера так и отреагировала, сказала, что извини, дорогая, твоя обувь - это твои заботы. но мне кажется тут надо что-то системно менять. я сейчас себя чувствую как жена алкоголика. тут и ощущение, что кто же, если не я, и чувство вины, и еще много всего... 12.07.2018 15:04:03, jane d
Избавьтесь в первую очередь от чувства вины. Вы сделали все, что могли, с учетом того, что у ребенка было непростое заболевание. Не так-то просто сделать все идеально, не имея опыта. 12.07.2018 15:29:47, читаю иногда с осени 2012





Загрузка...



Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

17.07.2018 16:20:56

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!