Раздел: Дети и родители (Подростковый бунт, воспитание сына-подростка)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

К теме ниже про поездку и подростков... любые советы принимаются.

14 лет сыну, последний год - слет с катушек полный. Этакий подростковый бунт с расшатыванием границ до невозможного состояния. Лето воспринял, как период, в который почему-то можно прекратить не только учиться, но вообще соблюдать какие-то человеческие правила. Накапливалось все постепенно в течение последних 2 лет...и вдруг прям рухнуло.. Тяжелый учебный год, серьезная нагрузка - слетел. Скандалил-ссорился, (все свободное время хочет проводить исключительно за компом со смартфоном в правой руке - вконтакте, ютуб, игра + постоянное общение-переписка), за последний год не прочел ни одной книги вообще. Поставила жесткое условие - не позволю играть ВСЕ время, нужен регламент. Соглашается, потом отказывается (ну еще пару минут, еще полчаса), доходило до отключения электричества..
Живем с БМ отдельно много лет, теперь начал постоянно ездить к отцу - папа поддерживает в том, что мама ничего запрещать и выключать не должна и все такое..
Финал в том, что как и в теме ниже вдруг объявил, что не поедет на море (вылет через неделю на приличный срок, весь год тяжело работала, чтобы обеспечить эту поездку).

Что делать, не знаю. Общение внешне совершенно нормальное, но вот внезапно раз и уезжает к отцу, не сообщает, когда приедет и огрызается на все. Ощущение такое, что разрешил себе летом не просто отдыхать, а разрушить все вхлам... я в подавленном состоянии, с бывшим мужем говорить бесполезно, он считает во всем виноватой меня, не так воспитывала... Могу поехать одна, конечно, но дико обидно, больно, все неопределенно. Пыталась и договариваться, и жестко себя вести - ноль.
Хреновый я родитель, видно...
Пока он у папы на выходных. Когда приедет, непонятно.. что делать, тоже непонятно. В целом, сказала папе, что если что, останется у него, но до сих пор поверить не могу, что вынуждена буду уехать одна... а если даже не одна, очень боюсь, что будем бесконечно ссориться в поездке и приедем совсем уже врагами ((((
24.06.2018 16:38:26, Как поступить

91 комментарий

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Здравствуйте. Ознакомившись с Вашей статьёй, хочу поделиться своими идеями.
Во-первых, не заставляйте сына ехать на море (по комментариям увидела, что Вы не против). Скорее всего, море из "пряника" превратилось в источник негатива. Или сын просто осознал, что не любит море. Или хочет избавиться от Вашего "тотального" контроля. Или есть какая-либо другая причина.
Во-вторых, БМ, сыну, матери, свекрови оставьте список запрещённых продуктов, обязательно укажите причину, т.е. заболевание/назначение врача...
В-третьих, сфотографируйте или сделайте копии документов сына (полис, паспорт) и передайте БМ, сыну.
В-пятых, не заставляйте сына летом учиться, особенно читать книги. Обсудите дальнейшие планы подростка, если у подростка нет мыслей на этот счёт, предложите свои. Как вариант: сдать ЕГЭ на минимальные балы, чтобы был аттестат о получении среднего образования, пройти армию, и уже после ему решать: учиться или сразу идти работать. Сдавать ЕГЭ можно в любом возрасте после 11-го класса, но с каждым годом всё сложнее, больше требований, различных заморочек. Объясните важность и последствия принятия решения. Но сын сам должен выбрать свой путь.
В-шестых, донесите до подростка, что не будете его содержать всю жизнь. Не стесняйтесь просить о помощи (донести пакеты, помочь с готовкой, посудой...). Только тут тоже не всё так просто.
В-седьмых, на счёт гаджетов. Так как у меня ещё нет детей, есть только предположение, как бы я поступила. Постаралась бы узнать, чем именно ребёнок интересуется и как это отражается на нём. Если изменения в негативную сторону (повышенная агрессия, неадекватность), то нужно всеми силами стараться изменить направление (например, совместным просмотром современных и старых передач, х/ф, м/ф, сериалов, блогов, ютуба... и обязательное их обсуждение). Например, я фанат аниме, но знаю, что есть в этом направлении мультипликации как достойные, сильные произведения, призывающие нас развиваться духовно, не отчаиваться, смотреть на мир шире... так и недостойные, говорящие, что быть монстром, самоубийцей, преступником... это круто. Поэтому постаралась бы ограничить от плохого. Полностью изолировать невозможно. На мой взгляд, лучше всего это достигается путём просмотра, изучения чего-то качественного (особенно нравится "Стальной Алхимик" - это не такой уж и простой мульт). Сужу по-себе: чем больше опыт, тем лучше. *Только не нужно сразу же обращаться к классикам, они далеко не всем подходят.
На счёт игр. В какое-то время я подсела на браузерные. Была сильная зависимость года 3-4, но пары не прогуливала, на работу ходила, и окончила на красный диплом, работаю по специальности инженером :). Сейчас уже отпустило, не хочу даже заходить. Меня не контролировали и не запрещали, просто надоело, я поняла и приняла, что глупо тратить своё время на такую ерунду. С возрастом сменились интересы, приоритеты. Если раньше было важно знать, как прокачать перса, какие вышли игры, анимешки, то сейчас, как вкусно приготовить, прошить куклу (восстанавливаю своих старых), смоделировать что-то, изучить программу для строения чертежей, посмотреть что-то интересное (как фильмы, так и обычные путешествия в пределах города, региона, за его границами - хотя я домосед). Благо, что в тот период у меня не было "надсмотрщика", но было чёткое понимание, что я ОБЯЗАНА сделать в любом случае. Поэтому могу посоветовать Вам летом не ограничивать, но определённые требования должны быть исполнены (да хоть мыть после себя посуду).
В-восьмых, Ваш сын уже не трёхлетний мальчик, примите это, помогайте ему взрослеть, понимать, что он сам в ответе за свои действия, поступки.
Хотела изложить мысли кратко, но не получилось. Ваша тема не оставила меня равнодушной. И да, я зануда.
Здоровья и гармонии Вам и Вашей семье.
27.06.2018 17:09:12, Гость
Также песня, только дочка 14 лет, играй гормон, невозможно поговорить даже нормально, гуляет до поздна, отключает телефон, тату на ноге сделала без спроса, отдых с ней - сплошная нервотрепка, с номера никуда не выходит, бывает неадекватная приходит, иногда мне её хочется просто убить, издевается просто, говорит, так воспитали... Не знаю, все для неё делаем, училась хорошо, без троек, этот год еле двойки закрыли, тоже нахожусь в состоянии безысходности. 26.06.2018 20:26:20, Василиса_
пусть у папаши и остается. а вам не надо больше весь год тяжело работать что бы вывести на море сыночку. живите вы для себя уже 26.06.2018 10:54:05, арина123
А зачем вам ехать на море с 14 летним подростком? Он уже не маленький мальчик, которого надо вывезти повозится на песочке. Что вы там с ним планируете делать? Гулять ведь одного не отпустите, будет сидеть под мамочкиным крылышком и плавать под вашим присмотром, книжки читать? Я вас умоляю... Пусть лучше дома в компе зависает, там хоть какое никакое общение со сверстниками и вообще миром, а для пацана 14 лет море в сопровождении одной мамаши это писец уныло. Ладно бы отец был, они бы нашли чем заняться. 25.06.2018 22:15:49, Фейспалм
Вы дайте ему несколько дней на раздумье. Объясните, что он кидает вас на деньги, что это решение ему надо было принимать раньше. Поговорите без скандала и пусть принимает решение к сроку сам, он теперь хочет быть самостоятельным, хотя еще не может. А дальше - действуйте по обстоятельствам. Неприятна потеря средств, но это не вы плохая мать, это сын вошел в подростковый возраст . И ваше счастье, если это будет в этом возрасте самое неприятное событие. Приготовьтесь любить сына всяким и учите самостоятельно принимать решения. Пусть в некоторых вопросах он окажется главнее вас и вы почувствуете, как он становится взрослым. Для мужчины важно брать на себя ответственность. Вот пусть и возьмет ее на себя в случае с вашим отпуском. Станьте не железной леди, а слабой женщиной. Понятно? Мужа не слушайте, мало ли что он там считает, это его проблемы. Что значит - не воспитывала? Воспитывать мальчика должен мужчина. Можете сказать ему если он этого еще не знает, бред какой. Ваше дело - любить. 25.06.2018 21:21:03, НКр
А сын ваш хотел вообще ехать на это море? Это его желание или ваше? Такое ощущение, что вы делаете все как лучше вам, но при этом ждете, что сын воспримет все как должное. Так вы себе лучше хотите сделать или обоим? Хотите на море? Съездите с подругой. Пусть сын у отцв побудет, раз не хочет. Не хочет читать? Не сможете заставить, это бесполезно. Вообще любое навязывание - чтение, отдых который вам нравится, насильное отключение общения посредством интернета - приведет лишь к отторжению. Учитесь с сыном разговаривать. На равных. Он уже большой, как отдыхать или хорошо ли учиться - его выбор. Ваша задача - объяснить последствия его решений, донести до понимания. Не давить, не ломать. Объяснять. 25.06.2018 17:27:24, Тоже мама
Ну и в чем проблема то? Сын тоже целыми днями сидит за компьютером. Учиться может и будет. Я обычно занимаюсь с ним летом математикой. Но вот уже месяц и я пока даже не дергалась. В лагерь не хочет, на дачу не хочет, никуда не хочет. Имеет право. Каникулы у него. Нет? 25.06.2018 16:24:32, Красно Солнышко
А вы не думали обратиться к психологу? Да тут конечно играет возраст, но всё таки одной очень тяжело наладить контакт с подростком, который не хочет идти на этот самый контакт. У меня подруга пару лет назад обратилась к психологу Аюру Майорову , после развода дочка отказывалась с ней разговаривать и винила её в том , что отец ушел из семьи. По её отзывам, она тоже убегала из дома без предупреждений, учебу закинула. У психолога вела себя спокойнее, в такой обстановке они наконец смогли с ней всё обсудить, девочка перестала винить её , извинилась и сейчас у них очень теплые отношения, доверительные, она стала обо всем советоваться с матерью. Моя подруга была очень рада этим изменениям и очень хвалила работу психолога. 25.06.2018 14:14:05, lizadenisova1984
Я в 14 тоже с катушек слетела. Бедная мама. Но ничего, сейчас мне 26, у меня красный диплом и хорошая работа. Так что я посмотрю на Вашу историю со стороны сына. Что понимается под свободным временем? Если уроки и домашние дела сделаны. ТО ПУСТЬ СИДИТ ИГРАЕТ. Я Вас умоляю!!! Не так страшны игры, как Вас кажется. Вот честно, я до сих пор в комп играю, и муж мой тоже. Но это не мешает нам зарабатывать деньги и спортом заниматься. Муж мой в спортзал только в 20 лет пошёл. Я вообще очень редко чем-то занимаюсь. Книжки читаем. Я много читать лет в 18 начала. До этого хрен заставишь.
Ну не хочет он читать. Это то же самое, что Вас заставлять заниматься нелюбимым делом.
Честно, возраст тяжелый. Не переживайте. Был трудный учебный год. В компьютерных играх Ваш сын отдыхает от этой учебы. Дайте ему эту возможность отдохнуть. Он так сил набирается. В целом, ничего страшного не происходит. Если разговаривает с Вами в большинстве случаев адекватно, то с возрастом все наладиться. К тому же, больше компа - меньше БМ. Как то так.
25.06.2018 14:09:22, Веранда8888
Мне 26 лет. Но вот вспоминаю мои 14. Бедная мама. Какой там комп. Комп - это меньшее из зол. Сколько ягуаров я за то лето выпила. Ужас какой-то. Лучше б за компом сидела, честное слово.
Но я очень хорошо помню, что я чувствовала в тот период. Нагрузка в школе большая. Лето для подростков - это отпуск. Ребёнку нужно отдохнуть. Ведь после школы будет институт, потом работа. И каникул больше не будет никогда!!! Я только сейчас поняла, что такое каникулы!!! Жизнь моя сейчас складывается хорошо. Закончила хороший ВУЗ с красным дипломом. Мозги лет в 16 на место встали.
А то, что книжки не читает. Ну так когда захочет, тогда и прочитает. Компьютерные игры, чтобы плохого про них не говорили, лично мне очень помогают. Они учат думать и принимать решения, много задач на логику. Мужу моему в детстве запрещали долго играть. Все равно вечерами играет, однако это не мешает спортом заниматься и деньги зарабатывать.
На лето задали если что-то, то нужно четко и спокойно объяснить, что задание выполнить надо, иначе будет сложнее учиться в следующем году. При этом не требуйте от ребёнка выполнения сверхзадач. Так и скажите ему: «Ты нормальный взрослый человек, сделай то, что обязан сделать, ничего сверхъестественного и сложного не нужно.»
В целом, ничего страшного, действительно не происходит. Ребёнок просто физически устал. Да и возраст такой. Вроде уже и не ребёнок, но ещё не взрослый.
Я своим успехам, а их у меня довольно много, обязана своей маме. Вот для Вас ее главное правило: «Не дать ребёнку полностью слететь с катушек, но не требовать от ребёнка гениальности.»
На моем примере, плохие компании - зло!!!
Но четверки по обществознанию и тройки по биологии вполне достаточно. Как то так.
25.06.2018 13:58:39, Веранда8888
а почему вы так упорно хотите испортить себе отпуск? Вы так себя не любите? Что готовы терпеть хамящего, брыкающегося, недовольного подростка? И так не любите его, что готовы испортить ему каникулы? Заставляя ехать туда, куда он не хочет, с человеком который на данный момент, вызывает раздражение?
Ради бога, оставьте сына с отцом (они справятся). И позвольте себе наслаждаться отдыхом. Испорченный отпуск ваши отношения с сыном не улучшат, а только ухудшат. В конце концов, вы имеете право на спокойный отдых - вы его заслужили, а не сын. И постарайтесь найти того, кто займет ваше свободное время. Потому что, создается впечатление, что вы держитесь за сына как за средство от одиночества.
25.06.2018 12:33:54, эти подростки
Дело не в отпуске. Отпуск в том числе, но это не основная проблема. И потом, автор же написала, что сын ВДРУГ объявил, что не поедет. До этого соглашался, за тур уже заплачено. Она бы оставила с отцом, если бы изначально не покупала тур на двоих. Человек год копил деньги, а теперь пойди еще верни их. 25.06.2018 13:39:44, пвапв
ну-ну. То есть, лучше приехать в отпуск и каждый раз терпеть хамство ребенка, бегать вечерами искать его по городу, плакать тайком от того, что сын прилюдно посылает маму, стыдится, когда чужие люди видят как сыночка вытирает ноги о маму, но сохранить путевку? Это называется мазохизм. Хотя... на самом деле это страх потери. Страх потерять контроль над ребенком и чем страшнее становится, тем сильнее мама сжимает сына в объятьях, и тем сильнее он пытается вырваться из них.
Есть возможность отдать временно-вредненького сына папе и самой (одной или с подругой) поехать нормально отдохнуть. Но нет. С невероятным упорством надо усугубить и без того плохие отношения с сыном и испортить себе отпуск.
Только после отпуска будет еще один пост - съездили в отпуск, он там вытворял невообразимое, я издергалась, теперь отношения еще хуже, что делать? Или вы думаете, что насильно, через давление и скандал можно затащить ребенка на море и он там в один день вдруг станет радостно-счастливым? увы, он будет мстить за то, что его переломили.
25.06.2018 22:24:34, эти подростки
Да, конечно. Я выше написала, что поездка была с ним согласована за полгода до этого. Проблемы, конечно, были и ссорились мы, и с учебой пинать приходилось и прочее, но как раз эту поездку я и припоминала, что будет лето, будет море... он ни разу не говорил мне, что не поедет, а тут начали мы ссориться в конце года и он заявил, что не поедет. 25.06.2018 17:57:04, Как поступить
очень резкое сравнение, но -
мужчина весь день бьет жену, унижает ее, оскорбляет, но при этом каждый раз успокаивает - вот ночью, дорогая, будет секс. Нужен ли ей этот секс?
Это очень резкое сравнение, но оно хорошо объясняет, почему подростки, после того, как мы их унижаем (а у них и так все чувства обострены) не хотят от нас няшек.
Самое лучшее, что вы можете сделать, взять паузу и пойти к хорошему психологу. И не давить еще сильнее на ребенка. Просто расслабьтесь немного сами.
25.06.2018 22:42:44, эти подростки
И еще есть способ хороший. Отправьте сына жить к отцу. На полное отцовское обеспечение. Отец-то любит выглядеть хорошим, ничего по факту не сделав. А тут ему придется тратить деньги, много денег. Когда он увидит, сколько надо денег, чтобы прокормить такого лося, одеть как положено, развлечь, он сразу сдуется. К тому же, начнут звонить учителя из школы по разным вопросам, надо будет ходить на собрания, пусть тоже это на себя берет. Потом домашние дела, бытовые вопросы, когда сын там начнет жить, они все равно встанут, надо будет мыть полы, готовить и прочее....Они начнут ругаться, сын в нем разочаруется, и вернется к вам с понурой головой. 25.06.2018 12:22:46, пвапв
Сколько читала таких историй, каждый раз убеждаюсь, что БМ надо изолировать от ребенка сразу и навсегда. Иначе он испортит отношения с ребенком. Ему наплевать на ребенка и на его воспитание, он просто тупо все ему разрешает, потому что иначе ему придется что-то объяснять ему. А так - разрешил и ничего делать не надо. Плюс еще бонус, его образ отца-праздника. То есть не вложив в ребенка ничего, он как бы весь остается в белом пальто.
С учетом того, что у вас все это уже случилось и назад не откатить, могу посоветовать только постараться развенчать в глазах сына светлый образ отца как хорошего папы. И делать это не эмоциями, а фактами. Проводить параллели: действие - последствие. Объяснять, что отец все разрешает не потому, что это правильно, а потому, что ему на тебя наплевать и ему проще разрешить, ни во что не вникая, обеспечив себе амплуа хорошего отца. Объясняйте, к чему это приведет. Приводите примеры, что когда у тебя, сын, были такие-то и такие-то проблемы, разве ж отец тебе помог?
25.06.2018 12:03:00, пвапв
Хоть обобъясняйся!! Не поможет утра ни слова, ни параллели.
Только оставить сына с отцом надолго. И не трогать, не помогать, отстраниться. И тогда всё само волшебным образом встаёт на места - глюпый малчик поймет, кто его на самом деле любит, кто о нем заботится, кому он на самом деле небезразличен и т.д.
Ну, а если папашка вдруг станет как раз этим самым "кем-то" - то ещё и лучше!!
Хотя практика показывает, что возвращаются детки к маме. И не жужжат.
25.06.2018 13:32:24, мимоша
Да, я выше тоже предложила оставить с отцом жить. И не вмешиваться, ни с советами, ни материально. Естественно, он вернется, и конечно поймет, что отцу на самом деле на него наплевать. Но ведь через это надо еще пройти. Что будет с матерью за все это время. Растила, растила, а теперь на, отдай ему, чтоб он на всем готовом папашкой стал. Просто я бы на месте матери переживала бы страшно. Это крайняя мера. Я тоже в разводе. Изначально изолирую БМ, приходит редко и только в моем присутствии. И сразу на корню пресекаю его словесный понос о том, что сыну что-то там можно, что я запретила. Его роль в нашей жизни я давно уже обозначила. Она - материальная. Так как воспитать он нормально никого не сможет, учитывая, какой он сам го*нюк. Ну а поскольку материально он нам ничего не дает, то и в правах я его ограничила. Грубо говоря, встреча с сыном - платная. Ему нужна одежда, оплата секций, обувь, велосипеды и самокаты, продукты питания, отдых на море. Пожалуйста, займись этим - и тогда будешь гордо называть себя отцом. А нет - так радуйся, что тебе разрешается изредка навещать ребенка под моим контролем. И что, думаете, он яро борется за свои права?)))) Напротив, он только рад. Теперь ему не нужно искать благовидную причину, почему он не видится с сыном. Он всегда может сказать, это я запретила))) 25.06.2018 13:46:29, пвапв
Вы знаете, запретить я ничего не могу, так как сын просто садится в метро и уезжает. Как я могу насильно держать здорового парня? У нас тоже общение было крайне редко. Оно участилось как раз в связи с тем, что ребенок вырос, ему необязательно отпрашиваться у меня. Материально последние 3 года он совсем не помогает, но как раз вот эти отъезды к нему сына активно ставит в пример как "помощь". Я не ругаюсь и не собираюсь подавать в суд, что не платит. Хватает забот и так. Я общалась с папой и с ребенком, ребенок настроен вернуться к концу лета ко мне, папа в шоке ))))) не знаю уж как, но, мне кажется, он попробует сам уговорить сына поехать на море. Как я поняла, в его планы столь длительное общение не входит. 25.06.2018 18:00:31, Как поступить
Вы задайте себе вопрос, что вас в этой ситуации волнует больше всего (можно в порядке убывания важности): 1) что сын летом будет отдыхать, а не самообразовываться, 2)отдыхать конкретно за компом, 3) что он не хочет отдыхать на ваших условиях. 4) что хамит, 5) что хочет жить с отцом. Выберете одну проблему. главную, ее и решайте. Мое мнение, что 3) - это вообще не проблема - не интересно ему с вами, особенно если он этих отдыхов за свою жизнь уже наелся по горло. То, что не хочет заниматься - тоже не беда. Мои никогда летом ничем не занимались (разве что до 12 лет, в отдельные дни, когда я имела возможность сидеть с ними как цербер, и это ни на что не повлияло). Единственное, что могло бы вам помочь - это какой-нибудь специализированный тематический лагерь. Но сейчас уже, наверное, поздно, тем более что насильно туда тоже не запихнешь. Так что - оставьте ребенка папе и езжайте спокойно отдыхать. Вам лучше всего сейчас друг от друга отдохнуть. И не попрекайте этим сына. 25.06.2018 11:40:32, hanhi
Я в точно такой же ситуации. Только все еще сложнее. Я ему отчим, и у нас еще двое детей, помладше. Говорит, зачем вы меня в детстве возили по Тунисам, Турциям, Египтам, Испаниям, теперь я понял, что мне это все нафиг было не нужно. Сейчас уехал к отцу прям перед ЕГЭ, оттуда ездил на экзамены, иногда у нас ночевал и обедал. Осталось результаты последнего экзамена узнать, пока 126 баллов за два, а нужно было 240 за три для поступления, куда хочет, в общем, не получилось. Уроки дома последние несколько лет вообще не делал, ОГЭ после 9 класса сдал нормально, но все списал. Все время В контакте, после школы приходил, и сразу гулять с друзьями, находили коньяк в рюкзаке, вэйп, сигареты, в наркодиспансере, куда от школы их водили, обнаружили в крови следы никотина в огромной дозе, сказал, курил, курю и буду курить (у самого астма). Отец настраивает вовсю против меня и матери, поэтому все у него лохи, неудачники, кроме отца. Ждем, что будет дальше... 25.06.2018 10:20:37, Владиславик
Понимаю вас прекрасно. Тут еще все сложнее, так как папа может реально сильно влиять, у ребенка создавать ощущение отсутствия семьи (мама предала, вышла за другого). Понимаю, как вам больно и неприятно, очень сочувствую маме (((( Видимо, пока сам свои шишки не набьет, ничему не научится. Придется и мне, видимо, полностью отпустить, так как иначе будет только хуже. В целом, конечно, с моей стороны и контроль, и давление были очень приличные. Не буду скрывать, что иногда чересчур жестко себя вела, вины с себя и ответственности не снимаю. 25.06.2018 11:08:01, Как поступить
Сын и бывший муж. А новый муж (отчим) есть? 25.06.2018 10:11:58, Владиславик
Нет, отчима нет. Я с ним. Сейчас вот позвонила все-таки поинтересоваться планами, трубку не взял. Позвонила бабушке - сидят у нее вместе с папой, сын решает какие-то задачи, перезвонит. Попробовала поговорить с БМ, говорю - ты понимаешь, что есть определенные планы? Он говорит - если сын попросит, я в ту же секунду его тебе привезу. Договаривайся с ним сама. Видимо, я так и поступлю. Что уехал без ключей от квартиры и без вещей, что на три недели останется у них без всяческих комментариев по питанию (есть ограничения), никого абсолютно не волнует и при всем том у них никакой ответственности за это, потому что я мама с документами и всем прочим.... ну вот как??? 25.06.2018 11:05:16, Как поступить
сыну 14, что он сам не разберётся что ему есть и что носить, ну купят новую одежду - ерунда, на лето нужны шорты и пару маек.
Думайте о себе больше
25.06.2018 15:04:22, Не овен
Замечательная ситуация для школы жизни. Напишите мальчику в Ватсапп/контакте/почту, что до такого-то момента он может подъехать и забрать все необходимое ему на три недели. Иначе останется как есть.
Ключи давать не советую, если, конечно, вы не хотите, чтоб в вашей квартире "пошуршал" БМ.
И пусть ребенок несёт ответственность за свой выбор сам!
Иначе не поймет.
25.06.2018 13:38:17, мимоша
Спасибо большое! Ключи он сам забыл ))) так что вопрос с этим решен. Обоих поставила в известность, какого числа я улетаю. Папа озадачен и пытается выяснить, насколько твердо решение сына. Думаю, будут там обрабатывать его, чтобы он все-таки поехал. Поживем-увидим. 25.06.2018 18:01:54, Как поступить
а главное еще напишите по воцапу или смс, чтобы потом не говорил. что вы молчали до последнего.Ограничения по питанию тоже напишите. В связи с таким то и таким диагнозом, ему нельзя употреблять. и.т.д)) И фото страхового полиса отправьте на всякий случай) 25.06.2018 21:10:55, алко
попробуйте БМ напугать по поводу здоровья и учебы и дальнейшей жизни. Бывают очень страшные результаты таких отношений. Не ужели ему противостояние с вами дороже судьбы сына. Может вам с БМ к психологу сходить? А я бы вам с БМ посоветовала сходить на занятия родственников Анонимных алкоголиков. У них все бесплатно, посидеть -послушать,посмотрел бы на их пап/мам. Это реальная шоковая терапия, мозги с перепуга сразу на место становятся! В клуб "Зебра", к Екатерине Саввиной, с ней можно индивидуально проговорить.Поищите в инете. 25.06.2018 11:52:00, проходя мимо
Я бы переселила к отцу ,пусть воспитывает,раз я плохой воспитатель.
Езжайте одна,отдыхайте.
25.06.2018 09:00:02, LET0_o
Сын находится в подростковом периоде.когда ведущая дея-ть--Общение(со сверстниками).Ваш запрет на аддиктивную компзависимость может воспринимать,как тотальный контроль и тотальный запрет именно на Общение.плюс непонимание его и его потребностей. Сейчас вообще Живого общения мало..Все зависимые и уходят от реальности в ирреальность-интернет.
Сын не может Предать обоих родителей. Угодить-разорваться невозможно..Он --то у отца,то с вами...
Попробуйте поговорить с отцом..!Отец в большей степени виноват...выстраивает коалицию против вас настраивает сына.его не воспитывал...издалека разве что..Критиковать легко.
Поговорите с сыном по-человечески..Скажите ему о своих чувствах.переживаниях(от своего лица про ситуацию..как вы ее видите,как он ее видит),не обвиняя никого.
Гдядишь .и к консенсусу общему придете..Удачи.
25.06.2018 08:43:16, vsepoluchitsa
Спасибо вам огромное. С отцом договориться мало возможности. У него обида на меня + злорадство сейчас (не справилась, ага!!). Вообще он неплохой человек, но, к сожалению, достаточно инфантильный, отсюда огромное самомнение + нежелание думать о ком-то, кроме себя. Я ему, конечно, позвонила, даже в некоторые моменты мы как-то конструктивно разговаривали, но он считает виноватой меня - сама виновата, раз сын от тебя уходит. Пока жду, ничего не делаю. Написала просьбу сыну по СМС, чтобы все-таки уезжая как-то прощался что ли, о планах своих говорил.. написал - ОК. 25.06.2018 09:16:49, Как поступить
да в с БМ и не спорьте по поводу "кто виноват", проглотите это молча. Ваша задача с ним договориться что делать и как себя вести с сыном. Он же вам обоим дорог. 25.06.2018 11:54:21, проходя мимо
Вы отличный родитель. Просто ваш сын взрослеет. Не обижайтесь, что сын не хочет с вами в отпуск. Просто организуйте ему его собственный отдых. Или просто оставьте с папой, а сами езжайте на море. Это не трагедия и не конец света. Моих детей тоже на совместный отдых было не уговорить. Чем с родителями на море, лучше с друзьями в палаточном лагере на озере три недели комаров кормить. 25.06.2018 08:41:24, Анна И
Больше всего в этой ситуации меня бы напрягло то, что он нарушает большую договоренность.
Если планировали вместе и сильно заранее, то это совсем не по мужски.
Мб договориться, что едете вместе, а после уж пусть наслаждается папиным обществом?
Я бы - сходила к психологу для себя. Но мне вообще психологи нравятся, особенно хорошие.
Просто для того, чтобы самой успокоиться и начать видеть вокруг не только черное.
Постепенно наладите все... Вы устали, он устал... Жара, магнитные бури, гормоны...
Вы с ним спокойно говорить можете?
25.06.2018 02:35:51, av10
Я говорю с ним спокойно абсолютно,но периодически он просто упирается и говорит нет, несмотря ни на какие аргументы... 25.06.2018 06:46:19, Как поступить
Разрешите ему ВСЕ, что он хочет. Не заставляйте его читать.перестаньте делать ему замечания. Сейчас у мальчика переходный возраст, нужно просто любить его любого, иначе можно испортить отношения навсегда. Я прошла через это, все эти советы я получила от психотерапевта в ПНД, я долго не могла смириться с этими советами, 2 года сидела на антидепрессанты, но наступила себе на горло и приняла сына таким, какой он есть. Сейчас учится в МЭИ на сложном факультете и мне в голову не приходит контролировать его. Скажите ему, что вы решили не трогать его, но вам очень нужно, чтобы он сопровождал Вас в поездке, т.
к. Вы женщина, а он мужчина и Вам может понадобиться его помощь и,, мужское плечо,,. Удачи
25.06.2018 00:47:14, 911
А если он так и останется проводить жизнь у компа в виртуальной реальности??? Завалит учебу, потом свалит эту вину на кого-нибудь (препод дурак, мать плохая, не успел записать и т.д.). И засядет за комп на долгие года...? 25.06.2018 13:52:48, пвапв
Вот!! Вы у меня с языка сняли. Моя проблема скорее в том, что аддиктивность может перейти в самую настоящую болезнь и подмену реального мира виртуальным. Я этого очень не хочу для своего ребенка, но мои методы, видимо, отсталые и неправильные, так как я давлю, а он в ответ жестко защищается и ставит ультиматумы. 25.06.2018 18:03:32, Как поступить
Я ему уже все пообещала, что едем отдыхать и все. Пока жду, потому что никаких от него нет сообщений. Через пару дней буду говорить. Спасибо, совет очень хороший. 25.06.2018 06:45:30, Как поступить
Мы тут теоретики,так что всерьез не воспринимайте,но,может быть,поможет на проблему посмотреть с разных сторон.

Образование это такой процесс, который насильно устроить для ребенка нельзя. Внешняя мотивация у подростков уже слабая, а родительская тем более.
Мне кажется,тут выбор между учебой и сыном.

Вы пытаетесь руководить его жизнью,как раньше, а он чувствует себя как бы взрослым,в то же время зависимым от вас и этот конфликт внутренний вызывает в нем раздражение.Ну и затягивает игрушки-там обязанности и матери нет.

Опять же теоретически.
Если вы вдвоем.то,может,забыть на замечания вообще.А просить помощи.
Боюсь ехать одна,не справляюсь,что-то помочь физически поддержать,встретить,сделать.Создать иллюзию его нужности вам.ну чтобы с возрастом менялся его статус домашний-из ребенка в помощника.

Замечаний не делать вообще-его тело,его дело.Жаль,что так-но дело твое.НЕ ставить условий-дача ты лето спустишь на игры-ок.Этов сего лишь время его жизни, а не вашей.

думаю,что поехав одна,вы пожалеете.И то,что он не был на море и чувство вины-наше материнское все.
Я бы поехала с условиями не ставить условий. и попытаться абстрагиваться от воспитания.
Толкьо любить и принимать.Любого. Живого и здорового.

А потом уже ,с возвращением в обычную жизнь.если не изменится.то поделить с отцом.быть выходной мамой.Мамой-праздником.Дать ему возможность жить с папой.И папе дать возможность повоспитывать. С готовностью в любое время принять на ваших условиях.

Но на море я бы поехала с ним.
Но я теоретик:)
24.06.2018 23:30:07, =СветА™=
++ 25.06.2018 11:55:49, мореМари
А вы отдайте папе, только насовсем. Если папа поймёт, что учёба это его ответственность, отношение изменится.
Наш папа жил отдельно последние 2,5 года, мы не в разводе, уехала маму досматривать. Я поняла, что теряю ребенка. С января живет у папы. Теперь папа мне рассказывает, что он ничего не хочет/не может/не делает. И как-то пытается с этим работать. А то он мне советы выдавал! Это ты не так воспитываешь! А сам сидел за закрытыми дверями, даже когда жил вместе. Я же за это время отлично отдохнула, несмотря на очень сложную маму. Я после 4х месяцев почувствовала, КАК я его люблю! У меня появились силы и желание растить его дальше. У мелкого же истерики прошли. Стал со стороны себя видеть. Хоть какая-то надежда появилась.
Папа, когда увидит реальность, по другому будет относится.
24.06.2018 19:42:28, Ярославна
Насовсем... вы же понимаете, что это необратимая ситуация, а я не хочу необратимости. Но чтобы вот пожил полгодика у папы... с другой стороны, вы знаете, я боюсь, что они вместе ничего делать не будут и ребенок просто скатится на двойки.... он и так не особо хочет учиться... а папа развивает там активно идеи своего бизнеса... типа, образование еще не все (((( 24.06.2018 19:58:43, Как поступить
Ну, скатится, и что?? Вам шашечки или ехать? 25.06.2018 13:42:54, мимоша
Вы уверены что отец мечтает получить подростка на полное проживание? У нас такая "необратимость" закончилась в тот же день, утром уехал "навсегда", вечером папаня вернул сына по месту прописки. Идеи бизнеса остались, разговоры о проживании у отца - навсегда.
И имхо - у вас пока шанс потерять и учебы и сына. Думайте что важнее. Образование очень нужно, но точно не как воздух, уж если на то пошло.
24.06.2018 22:05:34, Иришка-Мартышка
Папа сейчас развивает свои идеи в теории. Когда начнётся практика - идеи папы могут измениться. Вы же пишите, что надо решить какие-то вопросы до отъезда, которые папа решать не хочет. А почему, собственно? Если папа и его родственники знают, как НАДО, пусть и сделают всё легко и просто, без ущерба. Если у Вас есть возможность поселить его у папы - это очень хороший вариант. Только Вам надо собрать всю силу воли и НИЧЕГО не делать самой. Всё делает папа с родственниками. 24.06.2018 20:45:03, нолик в
Ищите автора того топа, который был где-то полгода назад. Она потом еще продолжение написала, благодарила тут на форуме и рассказала, чем дело кончилось. Она вам много дельных советов сможет дать, поскольку прошла через эту ситуацию.

Договоритесь с отцом ребенка, что на время вашего отпуска сын будет жить у него, если ребенок совсем упрется и не поедет.
24.06.2018 20:22:03, Mrs Wan
Думаю, что вы получите в результате сына. А образование...
У меня оч проблемный ребенок. Сейчас у папы истерики убрали, стало ясно, что он не может. Ну что, ищу другие способы. А если есть бизнес у папы, и сын сможет этим деньги зарабатывать (лучше, если не папины, а сам), то и хорошо. У нас такой возможности нет, папа офисный планктон. Я за эти месяцы столько своих взглядов пересмотрела! Это всё же проще, чем сына прибить )))
24.06.2018 20:12:17, Ярославна
А это не ваша тема была - как сын к отцу жить ушёл, потом отец из квартиры матери комп тайно выносил? 24.06.2018 19:39:57, 1637
Не понятно, зачем оправдываться перед родственниками? Скажите: "Да, я - мать-ехидна! И сын у меня ехидный растет. А с папиными генами вообще гремучая смесь выходит!..." Отстанут ;) 24.06.2018 19:13:44, av10
Да я всегда найду, что сказать, но вы же понимаете, что в такой ситуации контактировать неизбежно придется... а постоянные подколки не приведут к конструктиву. 24.06.2018 19:59:36, Как поступить
Если папа с сыном насытятся общением друг с другом, то тогда начнется конструктив.
Сейчас они оба в эйфории.
Почитайте похожую тему, там действительно 1 в 1 Ваша ситуация, но еще и во время учебы.
Найдите себе спутника, или спутницу и отдохните.
24.06.2018 20:56:18, av10
Знаете, Вы для него слабая. У Вас нет авторитета. Он банально вас шантажирует сейчас. Разрешите ему остаться, не уговаривайте. Но при условии, что жить он будет у папы. Один дома он не останется. С папой сам пусть договаривается, и пусть бывший муж вам позвонит и скажет, что на время вашего отпуска его сын поживает с ним. Переложите это все на него и бывшего мужа. Если бм не устраивает такой расклад, то пусть он это решает своими силами, а не за ваш счет. Они оба прекрасно устроились за ваш счет. Зато после этого вас не будут обвинять, что Вы плохая. И ценить вас будут больше, и авторитет ваш тоже вернется и отношения станут лучше. Просто потому, что это его решение и вы уважаете его решение. Сыну тоже станет легче, он будет чувствовать, что с ним считаются. Хотя я представляю как вам страшно и тяжело, но если сейчас это не перетерпеть, потом будет тяжелее. Тут уже Вам решать, что Вы хотите в итоге) главное не влезайте в их диалог, пусть сами решают и ставят вас в известность. Когда человек слаб, и он зависит от кого то, такие люди вызывают раздражение, а не уважение. И их хочется путь побольнее. К сожалению, так устроен человек) а Вы сейчас именно зависимы от сына, и это он прекрасно чувствует) простите если резко получилось, но сама через это проходила. Ни в коем разе не хотела обидеть) 24.06.2018 18:50:11, алко
а чем она от него зависима то?
Тут вариантов не один
И слабых не только пинают,но и поддерживают,если сами сильные.
24.06.2018 23:31:44, =СветА™=
Согласна с вами. Именно поэтому в ответ на шантаж об уходе сказала - иди. Я поеду, конечно, без него. Я даже больше сейчас боюсь, что поедет и там весь мозг вынесет. Лучше уж пусть остается. Бывший муж, к сожалению, перекладывает все на сына с формулировкой "сами договаривайтесь". Я что, вас мирить должен???? 24.06.2018 20:02:21, Как поступить
А вы ссорились? )))
Вы, вообще, само миролюбие, по легенде. Ни с кем не ссоритесь, всех любите. Живёте своей жизнью.
Папе сказать, что он пользуется авторитетом, ваши, женские, методы воспитания не поддерживает, поэтому пришло время забрать ребенка и воспитывать как считает нужным, по-мужски. Вы вмешиваться в процесс не будете. Вот вещи, вот ребёнок. Пока-пока.
И лучше сразу папе сказать, что насовсем. А то он может надеяться, что пересидит месяцок.
Всё равно вы не сможете взрослого лба заставить жить с вами, потому что так в решении суда написано. Не с милиционером же! А папа, поняв ответственность, что-то реально придумает. Или сдаст назад. В любом случае уже другой разговор у вас с сыном будет.
24.06.2018 21:29:37, Ярославна
Ссорились, конечно ))) Еще как )))
Да, хорошая идея. Сдам папе. Вернее, пусть едет, куда хочет и действует по своему усмотрению. А я поеду одна спокойно отдохну.
24.06.2018 21:33:53, Как поступить
Не, это был диспут, сыночка не так понял ))) 24.06.2018 22:02:44, Ярославна
+100500) пусть все решает с отцом. Покажите им, что у вас свои дела и своя жизнь. Езжайте отдыхать одна и пусть они сами проблемы разгребают. 24.06.2018 19:12:19, Гость
Дополню... проблема в том, что сын в принципе перестал делать то, что как бы делать необходимо. Встает, в телефон сразу, потом садится играть, еда - за компом, а если не разрешаю, то не ест или питается сухомяткой... вечером не моется и на все говорит нет - я, конечно, тоже не фонтан, и крик был и давление, потому что уговорами и компромиссами ничего не достигается. 24.06.2018 18:36:23, Как поступить
Поставьте условия, что он должен делать. В противном случае отключите интернет. Скажите, что Вы его оплачиваете. Он может не знает, что ему делать. Но прям предметно, например читаешь 50 страниц в день. Книжку выбирай сам. Уберите из дома сухомятку. Останется голодным, ничего страшного. Это его здоровье. Он хочет быть взрослым просто, дайте ему эту возможность. Но обязательно держите свое слово! Если останешься голодным, то реально он должен им остаться. Если отключу инет, значит отключаете. У вас еще можно все изменить, пока это не сильно запущено 24.06.2018 19:22:22, алко
Все это уже было. Интернет я отключала, вы не поверите!!! У нас в доме у какого-то идиота есть вай-фай не запароленный - сидит в компе на нем!!! Сухомятку убрала, сидел реальн голодным несколько дней. Итог - звонок разъяренного БМ - почему ты не кормишь ребенка??? Пришлось сделать ему еду. Нет, ну реально, он жалуется всем, что голодный, что мама не кормит. 24.06.2018 20:04:26, Как поступить
А кто эти "Все", кому он жалуется? Какое вам до них дело? Если это родные бабушки, то может пусть он у них недельку-другую поживет/погостит на их условиях? Всех остальных можно смело слать в пень. 25.06.2018 11:47:25, hanhi
Очень часто подростков сложно загнать в душ, ровно до того момента пока не появится девушка. Пусть отец объяснит ему про гигиену 24.06.2018 18:47:18, мамазайцев
мой давно у компа ест. на диване. неужели это повод для скандала? в душ ходит по утрам 24.06.2018 18:40:49, Шерлок
Нет. Но он не ходит в душ и не чистит зубы уже как недели полторы. Не проблема??? 24.06.2018 20:04:59, Как поступить
Проблема
Когда зависимость приводит к несоблюдению гигиены, это тревожный симптом
Как и еда за компом без отрыва от игр
Как и в целом бесконтрольные игры день и ночь
24.06.2018 21:16:51, 1637
Зачем Вы пытаетесь запихнуть в него удовольствие, с Вашей точки зрения? Ему не нужна эта поездка, это же очевидно. Еще и попрекаете, каким трудом она Вам далась. Доставьте удовольствие себе, отдохните от трудных отношений, благо есть с кем сына оставить. Поехали бы с подругой, сестрой... 24.06.2018 18:29:44, совет мой
Так планировали мы эту поездку вместе же... или вы думаете, я его как чемодан с собой беру??? 24.06.2018 18:34:20, Как поступить
У меня такой же ПРИНЦ имеется. И я примерно представляю, как планируются такие поездки ))
Вы хотите накормить шоколадом того, кто и горбушки не заслуживает ))
24.06.2018 18:43:43, совет мой
Не собираюсь, вовсе нет.Просто год был тяжелый, прошлое лето сидели все в городе, хотелось, конечно,, на море... это же нормально? Но, видимо, теперь, принц в пролете. 24.06.2018 20:05:49, Как поступить
И не корите себя за это. Возраст противный сейчас. У меня золовка с сыном примерно в этом возрасте так же ездила. Не сопротивлялся сильно, но ныл что не хочет. Испортил вдрызг весь отдых, 10 дней - не хочу, не буду, буду сидеть в номере и играть.
Не портите себе отдых, у вас не менее тяжелый год впереди.
25.06.2018 22:05:07, Олюшка_75
Я бы оставила у папы и поехала отдыхать. Отдохнете спокойно, без ссор. И друг от друга отдохнете. А сын отдохнет от учебы и опеки. Если учится хорошо, то заслужил безделье ;)) И папа поработает воспитателем. Ему тоже полезно 24.06.2018 18:25:26, Степная кошка
Скорее всего, я готова ехать одна... вопрос в том, что в принципе из этой ситуации как-то нужно выходить. Сын периодически заявляет, что готов переехать жить в отцу, но пока это все слова и отъезды сейчас я понимаю - уроков нет, почему бы не поехать.... Я ему сказала уже, что удерживать и уговаривать не стану, к папе так, к папе.. но мы же с вами взрослые люди и понимаем, что это решается не на словах, а в суде... 24.06.2018 18:33:41, Как поступить
почему обязательно в суде? Если родители могут договориться без суда, то можно все решить и так. Но не факт, что папа готов взять все заботы на себя. А вот отдохнуть вполне можно отдельно от сына. Восстановитесь, успокоитесь, расслабитесь.
Отпустите ситуацию. Главное - это не испортить окончательно отношения. Сейчас сын вас раздражает, так дайте себе передышку, тем более. что каникулы.
24.06.2018 22:40:40, Степная кошка
"Тяжелый учебный год, серьезная нагрузка"..а вы хотите чтобы он что летом делал? гулял в парке? а он совсем ничего-ничего кроме компа? 24.06.2018 17:53:08, Шерлок
Ничего, сидит, как приклеенный, если бы не это, ну если бы хоть 3-4 часа в день, так нет. Плюс перестал вечером мыться. Я устал - и бух в койку - и это после целого дня за игрой... 24.06.2018 18:29:17, Как поступить
Ну вот Вы на море хотите, на берегу валяться целыми днями, потому что устали за год. А другие отдыхают на диване и им в кайф. 24.06.2018 18:49:08, совет мой
И я хочу, чтобы "в парке"... И классиков чтоб читал сидя под тенистым деревом, отдыхая после пробежки... А он - НЕТ!!! 24.06.2018 18:21:17, av10
Семьи бывают разные. Я сына обычно спрашиваю, если он вдруг резко мне отвечает на какой-нибудь вопрос, хочет ли он изменить стиль общения в нашей семье на более эмоциональный?
Он же знает, что есть семьи, где все решается криком. Подумав, отвечает, что его устраивает то, что принято у нас. Но я не умею "накапливать".
Вам верно советуют, что нужно интересоваться его играми. Но и обязанности быть должны.
Хвалить их нужно ОБЯЗАТЕЛЬНО. Сначала попросить что-то сделать, и похвалить за сделанное. Это же будущие мужчины!
24.06.2018 17:44:35, av10
Мне кажется, очень важно вам вернуть нежное отношение к нему, а не глухое раздражение. Он это чувствует и на это идет новая волна агрессии. Представьте, что перед вами маленький зайчик и вы умиляетесь всему, что он делает. Играет - молодец, сидит в вк - умница! Я утрирую естественно, но смысл в том, что вы любите свою кровинушку и все его дурости. Важно искренне интересоваться во что он играет, как прокачивает персонажей и тд. Это его жизнь и ею интересуетесь по-настоящему. Второй важный момент, на мой взгляд, донести до ребенка, что свобода - это всего лишь ответственность за себя. Больше ответственности взял - больше свободы получил. Если прочитана книга, сделаны уроки и тд, то мама не будет лезть в игру и отключать электричество. Только взвалив на себя обязанности можно получить свободу. Если вы хотите с ним сейчас наладить отношения и все же полететь отдыхать, наступите себе на горло, договоритесь, что не будете к нему на отдыхе лезть, что вы будете, как взрослые люди легко и непринужденно заниматься своими делами. Но конечно соблюдая правила осторожности и тд. И у вас есть свои интересы, своя жизнь, и она не состоит в том, что вы его родили и теперь будете "измываться". Возраст очень сложный, но все наладится. Не паникуйте, больше любви к нему. И будте честной, расскажите о своих страхах, о том что от него много что зависит в семье и тд. Что он не сам по себе, а ваша опора и ваше будущее. Все постепенно и максимально честно, но без постоянной злости, гнева, нервов. Вы поедаете и его и себя. 24.06.2018 17:19:54, Роки
С полгода назад была такая тема тут (практически слово в слово, только там учеба еще была).
Помогло сдать сына папе на долго, а не на выходные. Вернул его папа вместе с компом шустренько.
Поищите темы Зимняя вроде????
24.06.2018 17:15:50, КалиНа*
Лучше одна поезжайте. Вернётесь - будете дальше думать, что делать. 24.06.2018 16:47:29, нолик в
Я тоже уже склоняюсь... умом все понимаю, но внутренне такой протест!! Я чувствую, что он хочет реально меня довести, что доводиться не нужно... но в какой-то момент срываюсь и плачу.... от бессилия. Особенно больно то, что какие-то два враждующих лагеря образовались - я - и папа с родственниками с той стороны. Сыну, видно, нравится жаловаться на меня, я вынуждена оправдываться... в общем, замкнутый круг... 24.06.2018 17:00:14, Как поступить
правда, поищите тему. если это не снова вы 24.06.2018 18:56:22, Шерлок
Пусть Вас утешить, что Вы не одна такая. Это очень распространенная ситуация. И необязательно даже, чтоб муж был бывшим. Так же вмешиваются бабушки.
Вам в отпуске надо обрести уверенность в себе: то есть Вы всё делаете правильно, в интересах ребёнка. Не оправдывайтесь ни в коем случае. Не оказались Вы плохой мамой. Твёрдо придерживайтесь своей линии. Больно, конечно. Но держитесь))
24.06.2018 17:15:32, нолик в
Спасибо.. я просто не знаю, что теперь делать. Поступаю как говорится - если не знаешь, что делать, не делай ничего. Не звоню, не проявляюсь... но есть вопросы, которые необходимо решить ДО отъезда, даже если я еду одна, бывший муж и его родственники говорят - мы мол ни при чем, решай все с ним сама... а он козлит.... 24.06.2018 18:31:55, Как поступить
Дойдите до разовой консультации психолога. У вас все смешалось - ваши отношения с бывшим мужем, ваши отношения с его родственниками - они, вообще-то, вам никто в настоящий момент - и самый непростой возраст сына. Ребенку прислать в письме все нужную информацию для проживания с папой, папе - копию письма. Все - дальше их ход. 28.06.2018 15:00:39, ЮлияС
Слушайте, пусть они это сами ему скажут. Не бойтесь травмировать детскую психику, пусть сын знает, что положиться он может только на Вас. Вы пытаетесь обелить бм, причем за свой счет. Вот и получается, что Вы плохая, а они такие хорошие 24.06.2018 19:29:50, алко








Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

13.11.2018 20:54:22

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!