Раздел: Психология, переходный возраст (Воспитание дочери-подростка)

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Чертов пубертат

Здравствуйте! Моей дочери скоро 13 лет, за несколько дней она сильно изменилась. Грубит , обижает сестру ( 6 лет) , та плачет, гулять с нами отказывается. Говорит, что все ее ненавидят, а все подарки и плюшки, которые я выставляю как контраргумент - ее награда за хорошую ( не отличную) учебу.
Папа пока в фаворе, мы с младшей дочкой в игноре. Проблема в том, что через 2 недели предстоит поездка на море , то она говорит, что ехать не хочет, то обещает нам там «веселую жизнь» .Может, и правда оставить с бабушкой и поехать втроем? Не хочу , чтобы мне ежедневно выносили мозг на отдыхе, на который я пахала целый год.
Что посоветуете?
Книжки я читала и Гиппенрайтер, и «Когда Ваш подросток сводит Вас с ума», и прочее, мне не помогает.
24.06.2018 10:31:20,

87 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
Я думаю, что папе лучше выяснить, в чем причина недовольства жизнь за последнее время. Если это мальчик, то кроме бабушки может лучше, чтобы кто-то приглядывал. Может бабушка с ней искренне поговорит. В принципе правильно, оставить у бабушки. Гиппенрайтер бы одобрила 30.06.2018 14:40:15, ЮлияН
На форуме тут каком-то посоветовали фильм "Чудо" 2017 с Джулией Робертс. Посмотрела. Мужу посоветовала. Муж не делился мыслями по поводу. Но с ребенком гулял уже два выходных после просмотра ))) При том, что за предыдущие 13 лет - раз 10. Хорошо бы посмотреть всей семьёй, сначала сами, потом решите как лучше привлечь. 25.06.2018 23:08:30, Ярославна
Часто прибегала к принципу "разделяй и властвуй". Старшей нужно показать, что она для вас особенная, младшую нужно уберечь от сестры в таком дурном расположении духа.

В ситуации с отпуском все же постаралась бы объяснить ей, что это давно запланировано и срывать так планы еще 3 людям- очень неуважительно. Разговаривала, увещевала бы до победного. А потом после отпуска разделила бы их - одна бы поехала к любимой бабушке, вторая с вами.

Далее- на все остальные мероприятия брать по одному, пока не придет в чувство. В кино отдельно, на шоппинг, в парк, в макдак -отдельно и т.п.
24.06.2018 20:29:16, Mrs Wan
Моя выносила мозг в районе 15 лет. Жутко брыкалась и не хотела идти на повара, хотя была предупреждена сильно заранее. Учиться, чтобы хорошо сдать ЕГЭ, не захотела. Нужно было сделать медкнижу. Она её делала - делала - делала. Я в июле уехала на море с мелким, сказала, что приедешь, как сделаешь медкнижку. Она так и не сделала. Наступил сентябрь. Пошла в колледж. И тут ей так понравилось! К тому же она была в группе со взрослыми, которые уже успели много помыкаться без образования, мальчики после армии все, девочка была одна даже с 5-летним ребенком (с тур. колледжем в анамнезе, устроится не смогла). И моя дочь мне по скайпу стала рассказывать, что, оказывается, учиться надо! И кто бы мог подумать!!!
В конце сентября дочь пошла на практику в гостиницу 4*, восторгов было выше крыши. И когда ей сказали, что без медкнижки не приходи, а медкнижка была сделана меньше, чем наполовину, она её закрыла за день!!!
И тут мы с мелким приехали с моря. У меня была белая и пушистая девочка, куда что делось!
Просто уехать - хорошо, только нужно, чтобы у неё тоже что-то изменилось в жизни за это время. Чтобы вы не вернулись опять в ад.
Кстати, для своего мелкого сейчас наискала, многие колледжи берут на параллельное обучение школьников с 12 лет (кое-где раньше). Повар, кондитер, секретарь-машинистка, оператор ЭВМ, секретарь суда. Что-то нужно делать руками по-взрослому, чтобы отвлечься от пубертата. И витамины какие-нить, Айхерб в помощь.
24.06.2018 16:22:58, Ярославна
Главный вопрос - что думает по этому поводу бабушка. Она же не камера хранения, где можно оставить живого ребенка. Вообще в 13 лет многих штормит. Сын как раз в 13 ездил с нами последний раз как раз в 13 (это вообще была последняя совместная поездка, дочери было 19). Но это - активный отдых - на шхунах по Волге. И у нас в принципе никто мозг никому не собирался выносить. У моих если и были проблемы, то исключительно с учебой, к досугу не относящиеся. 24.06.2018 15:27:57, hanhi
Бабушка (свекровь) примет внучку с радостью. Они очень близки и любят друг друга. Но сейчас дочка уже стала продвигать новую тему - она хочет остаться одна с любимой собакой. И вроде умненькая.... 24.06.2018 15:56:54, Гречка с работы
Насчет "одна" - надо очень хорошо подумать. 25.06.2018 12:02:39, hanhi
И думать нечего, я ее одну не оставлю, ни сейчас, ни через три года. Я там с ума сойду при первом же неотвеченном вызове.И брата не оставляла, максимум на выходные, когда на дачу уезжали. Дочка 25.06.2018 20:52:21, Гречка с работы
Если изменилась за несколько дней, то мб что-то важное у нее произошло. Друзья? Соц сети?
Пубертат за несколько дней так вряд ли проявится... Наверняка что-то случилось, но Вам она не говорит. Какой у нее круг общения?
24.06.2018 13:34:28, av10
Одноклассницы, соседки, танцевальная школа. 24.06.2018 14:14:38, Гречка с работы
Кто-нибудь сказал какую-нибудь глупость, а девочку колбасит.
Расскажите ей, как мечтали вместе валяться на песке, искать "куриного бога", прыгать на волнах, купаться ночью, или на рассвете, когда вода тихая и теплая, как парное молоко.
Скажите, что вам всем будет ее очень-очень не хватать.
И одновременно спрашивайте, а что она будет делать здесь без вас? Какие у нее планы?
Скажите, что уже заранее скучать начинаете. Посмотрите вечером какую-нибудь комедию. Лучше всего - испечь плюшек и сообща поглощать их за просмотром...
Вообще, ее отказ ехать - отличный повод гулять и делать что-то совместно. У Вас есть аргумент: я же тебя ТАК долго не увижу! Мы все тебя ТАК долго не увидим! Проводите больше времени вместе.
Мне почему-то кажется, что передумает уже после плюшек. (можно заменить черешней!) :)
24.06.2018 15:13:50, av10
И гулять она хочет БЕЗ сестры 24.06.2018 16:03:35, Гречка с работы
Мб ей НАДО о чем-то с Вами поговорить? Без лишних свидетелей? Возраст вполне интимный...
Те - поговорить надо, но как-нибудь чтобы он САМО поговорилось. Мальчико-девочковые отношения при мелкой обсуждать?
Вы раньше с ней близки были?
24.06.2018 17:05:46, av10
Отлично написали. Я вообще-то плюшек не пеку и телевизор не смотрю, но, наверное стоит напрячься. Ее главный аргумент - не хочет ехать с сестрой, с нами бы она так уж и быть поехала бы. Хорошо бы еще конечно без меня...Да вот незадача, я главный инициатор и организатор поездки. 24.06.2018 16:01:31, Гречка с работы
Реклама
Businka
Значит напрягитесь и посвятите время на отдыхе ей. Пусть папа на себя младшую возьмет по максимуму. Наверное действительно ей не хватает индивидуального внимания 24.06.2018 18:46:10, Businka
Вы пишите о последних ДНЯХ. Раньше была дружба между сестрами? 24.06.2018 17:20:28, av10
[ссылка-1] Вот, нашла старую тему. Так оно волнами и шло, то лучше , они даже выступали вместе на концерте в мае, то хуже, сейчас совсем плохо. 24.06.2018 17:58:55, Гречка с работы
совсем другая история. и младшая активно участвует и папа орет так, что все рыдают 24.06.2018 18:10:05, Шерлок
Сейчас уже не орет, бросил. Но младшая участвует, конечно, в углу не сидит. А старшая ее провоцирует постоянно. 24.06.2018 18:18:45, Гречка с работы
ничего бесследно не проходит 24.06.2018 18:23:21, Шерлок
В смысле? 24.06.2018 18:49:12, Гречка с работы
в прямом. если на маленького ребенка орать, что потому удивляться грубости от нее 24.06.2018 19:00:36, Шерлок
Постепенно все становилось хуже и хуже, пока не перешло в открытое противостояние: гулять не пойду, игрушки заберу, собаку не трогайте. Не хочет она со мной разговаривать, младшую сейчас к бабушке отвела, так как терпеть скандал целое воскресенье не могу. 24.06.2018 17:34:49, Гречка с работы
Наблюдаю такую картину: если мама двух девочек обладает сильным характером и ЧЮ, то дети ведут себя пристойно, если нет - сцепляются периодически хуже парней.
Одна моя подруга говорила, что когда ее дочери начинают спор кого она больше любит, то она хватает их и начинает гладить-целовать с воплями: "Кого я тут еще недолюбила?!"
Разговаривать специально мб и не надо, но вот собирается же она одна остаться? А еду готовить умеет? Составьте меню, начните срочно обучать кулинарии. Дело-то серьезное, девочка считает себя взрослой! Прокормиться сумеет?
Будете что-то вместе делать - заговорит.
24.06.2018 18:19:02, av10
Реклама
Да, я поняла, о чем Вы говорите, у меня подруга такая, мне даже показалось что она пишет.Это какая то легкость бытия, позволяющая все обратить в шутку, несмотря на серьезность окружающих проблем, и придать привлекательность даже нудному занятию. Нет, этого у меня нет и в помине, твердость характера е сть, но какая то монументальная, без изобретательности. Я думаю, этому научиться нельзя , это такое радостное отношение к жизни, которое формировалось годами. У моего мужа его тоже нет, и у свекрови, и у сестры. А у моей мамы есть, но с детьми общаться она не стремится. 24.06.2018 18:41:44, Гречка с работы
Шиповник (экс-Василиса)
Это не радостное отношение к жизни, а умение посмотреть на происходящее со стороны и немного довести до абсурда. 24.06.2018 19:17:26, Шиповник (экс-Василиса)
Именно так. 24.06.2018 20:57:22, av10
Научиться можно почти всему. Не до высокого мастерства, но улучшить навыки с 0 до нескольких единиц доступно всем. А дети вынуждают нас меняться.
Вопрос в следующем: насколько Вы считаете свою позицию правильной и эффективной? Если уверены в ней, то и дальше следуйте выбранному курсу. Если нет - подумайте, КАК можно изменить какие-то реакции. Вы же не всегда были "монументальной"? Вспомните детство... Поиграйте в разные реакции, от "усе пропало" до "а мне ва-аще пофиг".
Дети Вас знают, как облупленную. Привычный сценарий... Измените его.
Вы можете сделать из этой ситуации и трагедию, и патриотическую сагу, и познавательное кино, и комедию... Что выберете зависит от Вас.
24.06.2018 19:09:44, av10
Шиповник (экс-Василиса)
Оставьте бабушке))),договоритесь уже, вещи не собирайте. Покажите серьезность намерений. Если не попросит поехать с Вами даже перед самым отдыхом, то пусть у бабушки и будет, если та не против, отдохнете от эмоций друг друга, но есть много шансов, что она передумает. Тогда серьезно подумайте уже Вы, чтобы она словами не бросалась. Ну и соглашайтесь, берите, так уж и быть. 24.06.2018 11:59:22, Шиповник (экс-Василиса)
Del_tta
Как бы если ребенку плохо, и он это показывает, то надо просто пнуть, чтоб не показывал... а проблема от этого сама рассосется? 24.06.2018 12:18:39, Del_tta
Шиповник (экс-Василиса)
Зачем пнуть?
При возможности 13-летний человек уже вполне может сам выбрать: хочет он с родителями и сестрой ехать или провести отпуск в другом месте.
Штанишки ему менять не нужно, на ручках носить тоже, ест сам. Это нам иногда кажется, что как же без моря. А некоторым детям хочется побыть единственным бабушкиным внуком на время, может быть, отдохнуть, не заниматься в жизни и в голове налаживанием отношений с семьей, успокоиться, побездельничать спокойно. Иногда это во вред, особенно при некоторых бабушках (если они против родителей настраивают детей), а иногда возможность восстановить психику, отдохнуть в моральном плане.
24.06.2018 12:28:52, Шиповник (экс-Василиса)
Del_tta
Возможно и так, надо разбираться. Только насчет "вполне может сам выбрать" не соглашусь - очень похожа ситуация автора на крик о помощи, а не осознанное желание, вроде как не знает уже куда кинуться. Ну и не заниматься налаживанием отношений - а дальше-то что? На выход ребенка приготовить? Все равно ж вместе еще долго жить, налаживать как раз надо. Это передышку надо устраивать, когда совсем край, чтоб не поубивать друг друга, во всех остальных случаях - копать и разруливать 24.06.2018 12:37:41, Del_tta
Шиповник (экс-Василиса)
Если человек на данный момент сыт общением с родителями, не всегда стоит пытаться впихнуть в него ещё капельку. У меня дочь уже прошла подростковый возраст, а у сына он в самом разгаре. И этот мальчик, еще недавно большими глазами с любовью и восхищением глядевший на мамочку, прыгает от радости, когда остается дома один. БЕЗ МАМОЧКИ. На день-два особо, если с ранее крайне не уважаемой старшей сестрой. Общение со старшей сестрой, с которой еще 4-5 лет назад он вынужден был драться (по ее инициативе), для него значительно актуальнее общения с мамочкой, ну вот как-то так. После передышки разруливается легче нередко. На эмоциях лучше не действовать, они мешают. 24.06.2018 12:57:21, Шиповник (экс-Василиса)
Del_tta
Да, бывает и так 24.06.2018 13:07:48, Del_tta
Реклама
Так и придется наверное, но билеты заранее сдавать надо 24.06.2018 12:12:30, Гречка с работы
Шиповник (экс-Василиса)
Принципиальный вопрос по деньгам? 24.06.2018 12:25:52, Шиповник (экс-Василиса)
13000, но наверное Вы правы, фик с ними. 24.06.2018 12:34:37, Гречка с работы
Шиповник (экс-Василиса)
Плата за... 24.06.2018 12:57:37, Шиповник (экс-Василиса)
пусть папа поговорит. что такое внезапно вдруг случилось 24.06.2018 11:55:09, Шерлок
Понять ребенка попробуйте - от этого и надо будет танцевать. Что у нее болит, почему плохо. Если "все ее ненавидят" - она так чувствует, подарки и плюшки не равно любовь. Им помощь нужна, а не пинки 24.06.2018 11:36:26, Выдра в гетрах
Плохо ей оттого, что недовольна своим внешним видом хотя она объективно красавица, и вся семья ей твердит об этом, только ростом маленькая. Плохо, что ресурсы семьи и главное внимание распределяются на троих,( есть еще старший брат) а не на нее одну. Плохо, что айфон у нее 4 , а не 7 и едем в Сочи на частную квартиру а не в пятизвездочный отель на Бали. Плохо, что у нее комната 14 м, а у сестры 18. Я ее понимаю и жалею, но она не дает обнимать ее и руки сбрасывает. 24.06.2018 12:00:17, Гречка с работы
Шиповник (экс-Василиса)
Это 13 ЛЕТ, ждите до 16. Терпите. Гуляйте, по возможности хорошо питайтесь, в тяжелых случаях легкое успокоительное, чтобы в стрессе не быть (это маме всё))).
О, найдите дело, которое вас обеих раздражать не будет. Я со своей так иногда ходила в кафе 1 на 1 приобщиться к красивой жизни))) и в косметический магазин. Строго 1 на 1. Не каждый день. Ну чтобы был момент времени, когда вы друг другом довольны. Чтобы это у вас обеих в голове было. потому что не очень выходит, если все ситуации только с отрицательными эмоциями связаны.
24.06.2018 12:30:28, Шиповник (экс-Василиса)
Мы раньше с ней маникюр делали и прически, макияж, с сестрой они танцы придумывали, сейчас все заброшено. Кафе я не потяну. 24.06.2018 12:48:06, Гречка с работы
Шиповник (экс-Василиса)
Ну Вы себе кофейку поскромнее, ей повкуснее. Макдачница тоже кафе))), подростки общепит любят почему-то. 24.06.2018 12:58:53, Шиповник (экс-Василиса)
Реклама
Del_tta
Копайте дальше, не это в корне, это все просто добавляет минусов к состоянию. Базового чего-то нет, уверенности, защищенности, признания. Оттого, что вы ее оттолкнете, оставите с бабушкой, лучше не станет - если ребенку плохо, от пинков только хуже. Можно запинать на какое-то время, чтоб не показывала, что ей хреново, но поменять это "хреново" на "хорошо" так не получится, неудовлетворенность все равно останется, только прибавится обида и боль от "меня не понимают" 24.06.2018 12:17:32, Del_tta
Может, ей плохо, что вне дома она тихая и робкая, ее иногда не замечают, задвигают, то торта не достанется, то пиццы, в пришкольном лагере завтрак увели. Но с этим я ничего сделать не могу. Подружки у нее есть, в гости приходят. 24.06.2018 12:58:05, Гречка с работы
То есть на люлях она квашня квашней, а дома крутая. Забавно. 24.06.2018 14:30:45, Ольга*
Шиповник (экс-Василиса)
Часто бывает. Да и не совсем квашня квашнёй может быть. 24.06.2018 14:33:04, Шиповник (экс-Василиса)
Del_tta
Может, и от этого. Тогда поддерживать, растить уверенность в себе, заласкивать, напитывать силами, позволять бороться за свои интересы. К сожалению. родители - главный тренажер, на котором дети учатся взаимодействию с окружающими. Начнете сами ее замечать, позволять ей отстаивать свои интересы, не задвигать их (а это иногда жесть как неудобно), она и вне дома сможет сделать так, чтоб ее замечали и не задвигали, проблема уйдет. Проще искать причину и работать с ней, чем пытаться шлифовать последствия 24.06.2018 13:07:24, Del_tta
Свет-ОК
тут и гормоны и характер, ну и огрехи воспитания
в общем обычный подросток)
советов можно массу дать, но не зная семью и ребенка, все может быть мимо
24.06.2018 12:08:57, Свет-ОК
Здравствуйте.Случайно наткнулась на эту переписку,и очень рада этому.У меня тоже дочь подросток,правдо ей ещё нет 13 но проблемы почти такие же и начались они с 11 лет.Дело в том ,что в этот период мы переехали в другую страну,пришлось поменять две школы +худ .школа,муж остался работать в городе где жили раньше.И тут началось!!!Первый год ещё как то ничего,а вот второй после переезда был адом!Мы прошли всё о чём Вы писали,у нас даже звучали угрозы о суециде,а у меня к стате есть ещё одна дочь младше старшей всего на полтора года которая всё наблюдает и делает свои выводы.Так вот,в определённый момент в этой ситуации не помогало ничего,я что бы не сойти с ума просто уходила из дома и гуляла вокруг озера или сидела на лавке возле дома.Но потом произошл какой то перелом и моя дочь начала меня слышать,я считаю что помогли только разговоры и понимание,в том числе и объятия с поцелуями,как только я начинала включать жесткость дочь становилась колючкой.У нас ещё произошлол такой факт,я на фоне стрессов начала себя очень плохо чувствовать,можно даже сказать болеть.Я абсолютно не жаловалась,но дети заметили это и мне показалось,что они начали оберегать меня от стрессов и старшая как будто сразу повзраслела,она стала заботится обо мне и бояться растроить лишний раз.Еще мы начали вместе готовить,такой совет уже звучал раньше,это действительно помогает с девочками,и очень сближает маму и дочь.Также совместные чаепития под одеялом возле телевизора,при том чай всегда для нас делает дочь сама и приносит его в постель.Сейчас у нас боле менее всё нормализовалось,но теперь младшая на подходе.Но я сделала очень чёткие выводы для себя,детям нужна не только забота о них самих,но и им нужно заботится о ком то!Конечно мой случай не пример для подрожания,проблемы со здоровьем не самый лучший вариант,но точно могу сказать это работает.И ещё доброта и ласка и разговоры,разговоры и разговоры.... 30.06.2018 11:55:57, Виктория Ника
Буду благодарна любым советам. Пока просто не разговариваю с ней, на любую попы 24.06.2018 12:10:50, Гречка с работы
попытку огрызается 24.06.2018 12:11:33, Гречка с работы
МарикаЧ
А отец что? Сказать дочери, как нужно общаться с матерью, он не в состоянии?
Или он рад, что в фаворе у дочери и ему плевать на отношение к Вам?
24.06.2018 12:26:41, МарикаЧ
Ему не плевать, но строить ее он не будет. 24.06.2018 12:38:39, Гречка с работы
т.е. вы это готовы простить. а ребенку - нет 24.06.2018 13:47:43, Шерлок
Если бы муж себя со мной так вел, как дочка, я бы точно отмалчиваться не стала. Ребенку не готова простить хамство, хлопанье дверьми, обзывание сестры "скотиной" и пр. И здесь дело не в простить или не простить, а то что на отдыхе ничего не измениться. 24.06.2018 14:41:27, Гречка с работы
Del_tta
Интересно, а какая вообще может быть платформа для взаимодействия 13-летнего подростка и 6-и-летки? Разные ж миры совершенно 24.06.2018 14:53:54, Del_tta
Шиповник (экс-Василиса)
Нормальное спокойное отношение. Любить не обязан, просто не приставать, не обзывать и учиться извлекать в положительном смысле пользу из наличия сестры. Со своими регулярно проводила (и до сих пор иногда приходится) беседы (иногда мельком совсем) о том, как им повезло (в нашем случае), что у них есть брат или сестра. 24.06.2018 15:05:18, Шиповник (экс-Василиса)
Del_tta
Проводить беседы и правильно настраивать, безусловно, надо. Но как-то сложно представить, чтоб подросток приставал к 6-летке - с чем? Скорее, наоборот будет, а ей действительно неинтересно, да и ревнует, видимо, с этим же тоже надо работать 24.06.2018 16:02:10, Del_tta
Шиповник (экс-Василиса)
Еще как может, чтгбы просто так потроллить. 24.06.2018 18:39:09, Шиповник (экс-Василиса)
Раньше они играли вместе, танцевали (обе занимаются, но в разных коллективах). А теперь старшая смотрит, как бы младшую уязвить побольнее. Игрушки забирает, которые раньше ей принадлежали.Хуже всего с собакой, раньше они играли вместе, а теперь старшая не дает к собаке даже приблизиться, "'это ее собака". Младшая рыдает, просит купить ей отдельную собаку, а мне и этой то много. Купила, так как старшенькая просила очень. 24.06.2018 15:03:38, Гречка с работы
Del_tta
Раньше это работало, сейчас перестало, старшая сильно вперед шагнула, интересов общих нет, просто по возрасту их быть не может, лет через 15- запросто, а сейчас нет. Вы личные границы ребенка очень сильно нарушили, она их пытается восстановить, это естественно. Собаку она просила? Значит, собака ее, признайте это и не заставляйте делиться. С игрушками так же - выглядит бредом, но когда-то они ей принадлежали, эмоциональный якорь остался, вот ее и штормит. Дадите ей свое пространство, в которое никто не вторгается, будет легче. На себя просто примерьте - у вас появилась соседка, к которой перекочевали ваши старые вещи, вы их вроде и не носите, а все равно неприятно, вас заставляют с ней общаться, делиться увлечениями - позитив у вас будет? Вряд ли. Вот и у нее так же, это ж сестра, а не дочь, материнских чувств и тепла ребенок не испытывает, чем больше их требуете, те больше негатив 24.06.2018 16:10:10, Del_tta
Да игрушки действительно камень преткновения. Но я с ней оговаривала, еще давно, что я могу купить ей айфон, камеру и тп, если не буду покупать младшей новые игрушки. Там одних кукол тыс. на 20. Допустим , я их конфискую, в пользу старшей, что делать с младшей тогда? Лично у меня нет привязанности к вещам, я легко с ними расстаюсь и пусть соседка хоть весь мой гардероб старый заберет, мне все равно. 24.06.2018 16:35:51, Гречка с работы
Del_tta
Вы с вещами легко расстаетесь, кто-то тяжело.
Она ребенок еще, поймите, а дети часто игрушки одушевляют - типа, хорошо ли ей у нового хозяина. И мозгами она может все понимать, а эмоции в глубине души все равно есть. И это вы решили, что вещи ей не нужны, она так не чувствует, даже если согласилась на ваши условия.
Забирать игрушки уже бессмысленно, младшая тоже к ним уже прикипела, а вот помочь старшей прожить эти эмоции надо. Не давить, а понимать, проговаривать, что оно так и так, спокойно и ласково, ребенок это, просто ребенок, хоть уже ростом может быть выше вас. Ну не виновата она, что вы в свои планы заложили переход ее игрушек к младшей. А собаку, с которой у нее явно мощный контакт, оставьте ей, и младшей объясните, подчеркивайте, что собаку завели сестре, она ей занимается и тд, с самого начала надо было границы личные проводить. Если их не нарушать, проще всем, а то у нее одни обязанности вас понимать и всем делиться с младшей, а она ж живая
24.06.2018 17:14:13, Del_tta
МарикаЧ
Так Вы сами, получается, сеете эту вражду между сестрами. Зачем говорить старшей, что ее желания не исполняются из-за присутствия младшей сестры? Это любой человек обозлиться на того, кто ущемляет ее интересы.
Почему нельзя озвучить другую причину? Зачем приплетать другого ребенка?
24.06.2018 16:41:49, МарикаЧ
Ее желания исполняются, если она делится с сестрой ненужными ей больше вещами. Если не делится - исполнятся не будут. Это объективная реальность. 24.06.2018 16:48:37, Гречка с работы
МарикаЧ
Вот очередной раз убеждаюсь, что проблемные подростки не просто так появляются. Чаще, родители сами прикладывают к этому руку, не замечая того.
Зачем Вы в отношения со старшей постоянно "втягиваете" младшую? Это как если муж будет с Вами общаться через старшего сына. Вы старшему сыну телефон подарите, тогда и муж Вам - подарок на 8 марта.
Ваша объективная реальность заключается в том, что Вы не можете напрямую общаться со старшей, Вам обязательно нужно притянуть младшую.
Да не, Вы можете, конечно, спорить, но мне вот со стороны видится, что отношение старшей к младшей испортили Вы сами.
24.06.2018 18:38:19, МарикаЧ
Вообщем я решила, у каждой своя комната, пусть сидят по комнатам с друг другом не общаются. Собака живет в комнате старшей,, оттуда не выходит. Гулять буду с младшей вдвоем. На море едем все вместе, пусть папа уговаривает, там пусть хоть все три недели в комнате сидит. 24.06.2018 18:54:08, Гречка с работы
Реклама
Я благодарна за любые советы, может вы и правы. Постараюсь взглянуть с этой точки зрения. 24.06.2018 18:46:35, Гречка с работы
У брата купили старшему овчарку, он мелкому не разрешил к ней подходить, младшему пришлось купить хомячка ))) 26.06.2018 20:57:05, Ярославна
МарикаЧ
Да, у меня просто есть некоторый опыт в этом вопросе.
У меня сестра на 12 лет младше. Жить с ней в одной комнате было ужасом для меня. Она постоянно нарушала мои личные границы. Мама никак не реагировала. То есть по сути отдавала предпочтение интересам младшей дочери. Быть старшей тоже не просто:)
25.06.2018 02:59:53, МарикаЧ
У меня тоже сестра младше на 10 лет. Но я с ней занималась, играла, читать учила, гуляла. В моем окружении многие гуляют с младшими БЕЗ родителей. А моя девочка не хочет пойти ВМЕСТЕ, такого за собой не помню. 25.06.2018 20:57:02, Гречка с работы
МарикаЧ
Просто она - не Вы. Я тоже могла спокойно пойти вместе гулять. Я была очень покладистой. Но точно могу сказать, что меня это сильно напрягало. Очень хотелось своей жизни, своей комнаты и никаких привязок к кому бы то ни было без моего выбора.
Кстати, я- взрослая ненавижу делиться, ибо все детство меня этому активно учили. Мне проще просто отдать, а мое - это только мое.
То есть дети разные. И своих дочерей я стараюсь разделять по максимуму. У них хоть и разница в 16 лет, все равно пытаются что-то делить. Потому у каждой - по своему "киндер-сюрпризу":)
Кстати, моя старшая оставила себе своих Барби и Братс. Такой у нее кусочек детства в шкафу в ее 22 года. Но ведь новые грушки не сложно купить.
26.06.2018 13:41:45, МарикаЧ
он в принципе так себя и ведет - захлопывает дверь 24.06.2018 14:44:07, Шерлок
Может быть и так, но выяснять отношения еще и с ним у меня нет моральных сил. Он объясняет ей, что так вести себя нехорошо, но этого, видимо , недостаточно. Наказывать ее (я предложила забрать телефон) он не хочет. 24.06.2018 14:55:06, Гречка с работы
да я не предлагаю вам выяснять отношения. просто задуматься и понять. часто от детей хотят намного большего, чем от мужей. а куда меньшее - считают серьезными проступками. а с чего бы. я не вижу смысла в наказаниях. а вот причину столь резкой перемены - поискать бы 24.06.2018 15:02:25, Шерлок
Шиповник (экс-Василиса)
Знакомо. Папочка и доченька))). Но, к сожалению, пока до моего мужа не дошла мысль о том, что вот уже 15, 16, а наглость растет пропорционально возрасту, и он не начал ставить границы нашей красотке, у меня одной не очень выходило с этим работать. Ну и не только с дочерьми так бывает. У меня подруги и с мальчишками вынуждены пап припахивать к воспитанию в тех случаях, где раньше обходились своими силами. Мамы слишком мягки для подростков нередко. 24.06.2018 13:06:00, Шиповник (экс-Василиса)
МарикаЧ
Я строить и не предлагала. У меня муж не строит, но как-то очень понятно объясняет:)
По мне, мужчина имеет в данной ситуации авторитет. И его молчание равно одобрению поведения. ИМХО.
24.06.2018 12:44:24, МарикаЧ
Реклама
Del_tta
Пусть огрызается - накопилось какое-то количество боли и не разруленных вовремя проблем, вот и выходит. Вы же взрослый человек, подходите с позиции сильного - вы со всем справитесь, даже с ее огрызалками, все пройдет, все равно любите и не оттолкнете. Все равно обнимаете, гладите по голове, принимаете такой, какая есть и ищете проблему и чем помочь. Только сил реально наберитесь, понятно, что они ограничены, но вот так складывается, ей сейчас нужна помощь 24.06.2018 12:25:15, Del_tta
МарикаЧ
Отлично! Ага, пусть огрызается, мать все проглотит, с ней так можно. Ужас. 24.06.2018 12:28:11, МарикаЧ
Del_tta
Ужас в "как нужно общаться с матерью", когда человеку больно, он имеет право об этом говорить и это показывать, и если в семье не сформированы правила и способы делать это в допустимой форме - это косяк родителей, а не ребенка. Все эти "как ты смеешь так со мной разговаривать" в подростковом возрасте перестают работать ровно потому, что ребь стал сильнее и соображает больше, и прекрасно понимает, что его проблемы просто задвигают, и требует, чтоб это изменилось. Нет подростковых проблем, есть только нежелание слышать своего ребенка и непризнание его права на свои потребности, хочется, чтоб как раньше - пнули, и еж полетел. Неа, не работает, и чем больше проблем так задвигают, тем больше негатива бурлит 24.06.2018 12:33:52, Del_tta
Шиповник (экс-Василиса)
Формы соблюдать нужно. Это не обсуждается. Со стороны кажется, что это бездушно и формально, но эти формы помогают поддерживать общение, как ни странно, и не скатиться на уровень, где уже будет сказано ТАКОЕ, что помириться будет очень непросто, нередко неудобно, да и осадок может остаться.
Можно же просто сказать: "В таком тоне беседы нет. Приходи разговаривать нормальным тоном. Я тебя уважаю, говорю с тобой нормально, будь добр делать так же".
24.06.2018 13:02:06, Шиповник (экс-Василиса)
Del_tta
Так это и есть про сформированность правил и допустимых способов, конечно, замечательно, когда это есть 24.06.2018 13:10:06, Del_tta
МарикаЧ
То есть, если человеку больно (что, кстати, не факт), то можно топтаться по нервам родственников?
Говорить что-то типа "как ты смеешь так со мной разговаривать", я не предлагала, ибо бесполезно.
Это и с 6-летками не работает.
24.06.2018 12:42:12, МарикаЧ
Del_tta
Простите, проэкстраполировала ваше "как нужно общаться с матерью" ) Вы еще учитывайте, что человеку 13 лет, нет там еще нормальных коммуникационных умений, ими не каждый взрослый-то похвастаться может. Вот как умеет, так и выплескивает. А причины, на ваш взгляд, какие могут быть? Если это не боль, то что? 24.06.2018 12:47:30, Del_tta
Шиповник (экс-Василиса)
Нужно им учить. Если не учить, то их не будет. 24.06.2018 13:03:07, Шиповник (экс-Василиса)

Читайте также
Так смотрят милиционеры - и незамужние женщины
Привычка оценивать и обобщать: что в ней плохого
Смешанное вскармливание новорожденных: ответы на главные вопросы
Смесь для новорожденных: как понять, что подходит малышу?







SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!