Раздел: ...затрудняюсь выбрать раздел (Мотивация ребенка к учебе)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"+

Что есть "проблема", как "предоставить возможность думать о будущем"?

Очевидно, что все мы разные. В нас разные стремления, возможности, желания. И то, что для одного будет концом света, для другого не окажется даже поводом для беспокойства.
Здесь очень часто пишут, что надо заставить ребенка получить образование. Но как это можно заставить сделать? Можно купить корочку, репетитора. Можно попытаться убедить ( хотя кто поручится, что у вас одинаковые взгляды на жизнь и ваши аргументы могут его хоть в чем -то задеть?).
Любое "заставляние" подразумевает "а то". Но в ответ вполне можно получить "ну и что?".
Любой человек имеет свой баланс между "хочу" и "готов отдать". И, по сути, надо суметь сместить другому этот баланс. Как это можно сделать?
23.04.2018 14:25:33,

394 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
РОдители должны знать своего ребенка, поэтому найдут аргументы из той области, которая близка ребенку. Раз ы не можете найти, значит, вы убеждены, что образование не нужно вообще. Тогда вам конкретно и не нужно никого заставлять и уговаривать. Наоборот, поддержите подростка в его стремлении в какую-то свою сторону. 29.04.2018 23:44:54, Oazis
Всё зависит от того как воспитали с пеленок. Какой пример сами подали. У детей моих знакомых,которые помладше,вопросов не возникает что без бумажки ты букашка. Не все только определиться сразу могут. А кто то со школы уже по профилю шел. А если ребенка с мальства раздолбаем вырастили-извините, заставляй не заставляй. 24.04.2018 15:48:25, Михаил.О
Про "заставить получить образование".
Сужу по себе: даже мысли не было, что после школы можно пойти куда-то, кроме института - вот как после д/с обязательно идёт школа, так и тут.
И своим такое же отношение привила. А там посмотрим.
24.04.2018 11:55:56, Helen May
Но ведь не заставлял никто с угрозами, просто в семье так принято было и не возникало мысли, что может быть иначе.Я вот недавно сказала старшим, что горжусь тем, что они не бросили русский язык, а довели занятия им до логического завершения, т.е. экзамена. На что в ответ получила: "А разве у нас был другой выбор? Мы и не думали, что по-другому можно." И это при том, что из 12 человек, начинавших вместе с моими, до конца дошли только трое, из них двое. моих. И никаких угроз с моей стороны не было, мне вообще не до того было, т.к. с младшими хватало забот. 24.04.2018 13:35:54, хризАНТем@
У меня тоже самое. Может, потому что и у меня сомнений нет? Мне не приходит в голову спрашивать: будешь ли ты дальше учиться? Я спрашиваю: где планируешь и как этого достичь. 24.04.2018 14:07:33, Кетчуп
Важна правильная постановка вопроса :) 24.04.2018 15:19:48, Helen May
бывает, что в семье принято одно, а ребенок для себя принимает иное. и это не только образования касается. достаточно почитать всякие темы - не хочу как мама - воспитывать детей, относится к мужу, к хозяйству...к чему угодно 24.04.2018 13:53:41, Шерлок
не хочу как мама быть инженером - иду в художественный - не вопрос
у нас только такие разногласия принимаются :)
24.04.2018 15:23:21, Helen May
это у вас 24.04.2018 15:53:07, Шерлок
Это когда в семье диссонанс какой-то, тогда и "не хочу как мама/папа". А когда нормальный климат, тогда и получается все. 24.04.2018 14:03:41, хризАНТем@
Так дети могут быть согласны и спокойно получать свои двойки и тройки. 24.04.2018 14:44:09, Шиповник (экс-Василиса)
Могут и не спокойно. От этого все равно результат - отрицательный - не меняется. 24.04.2018 22:35:19, hanhi
нет. папа с мамой и в унисон могут. и могут и нормально, но неподходяще ребенку просто.
24.04.2018 14:16:27, Шерлок
Ну мой тоже считал, что по-другому быть не может, но был слабохарактерный, т.к. мог бросить все и в любой момент, хотя сами занятия и нравились. Ему нужна была подпорка. Вот я ему и не разрешала бросить. За руку на занятия отводила, причем не на словах, а на самом деле. Учила с ним сидела. 24.04.2018 13:42:24, Ольга*
За руку в 15 лет ? 24.04.2018 19:31:58, lacerta(gkfdey в системе)
В 15 лет этого уже не требовалось. Он все понял в 12, когда хотел хореографию бросить. Я приезжала и отводила за руку. Вполне хватило двух раз. Больше позориться не захотел. Но я всегда делаю то, что говорю. Если нужно, я и 30 летнего буду за руку водить. Я по этому поводу комплексов не испытываю. 24.04.2018 21:00:28, Ольга*
Вам повезло, что ребенок пассивно повиновался.
Мой сын что в 6, что в 7, что в 8 - молча саботировал то, чем не хочет заниматься:
- на уроке музыки - он просто не играл
- на уроке фигурного катания делал не то, что говорит тренер, а то что хотел он
- в бассейне - аналогично музыке.

Т.е. проблемы "привести на урок" - не было. Была проблема - заставить заниматься.

И да - я никогда ДОП не приподносила, как "обязательно".
Школа - да. Все остальные занятие - приоритетно должно быть желание ребенка. А если ему не нравится и там ему плохо - зачем заставлять?

А про стыд - вообще странно. Моему и в 12 не стыдно, что я могу привести его на занятие или встретить. Даже еще и рад будет.
25.04.2018 08:53:46, Птичка снежная
Большинству этого не понять . У них дети покладистые. Они не понимают, как можно маму не послушать. 27.04.2018 11:23:07, XXL
Не, ну там был как аргумент - ремнем лупить. Может и действовало бы - но это не мой вариант:)) 27.04.2018 11:29:42, Птичка снежная
Мой хореографией с удовольствием занимался с 5 до 17 лет. У него способности хорошие и природные данные. Только периодически было лень одеваться и туда идти. Вот это и преодолевали отводя за руку.
А зачем вы своего отдавали туда, где ему противно было? Непонятно.
26.04.2018 14:24:51, Ольга*
Поначалу сыну все нравилось. А вот в процессе обучения (особенно когда начинались именно труд и работа) - резко разонравливалось.

Некоторые время продолжала водить, т.к. тренеры/преподаватели говорили - не бросайте, у него "хорошие данные". И только спустя примерно полгода, когда преподаватели умывали руки - спокойно переходили во что-то другое.
26.04.2018 14:32:54, Птичка снежная
Мне про моего всегда говорили - его учить бесполезно, не тратьте время и деньги. Это по всем школьным предметам такое было. Так говорили все школьные учителя и все репетиторы. Но "Орешек знания тверд, но я не привыкла отступать ..." Поэтому я с ним выучила все, что было возможно, применяя все средства. У нас даже собака была уже готова лаять по английски и решать задачи по всем предметам.
Сын у нас вообще не любит делать усилия над собой. Мы даже на велосипеде учили его кататься со скандалом. Мое мнение, что кроме школы, ребенок должен заниматься каким-нибудь творчеством. На сцене выступать. Это хорошо получалось в ансамбле, где он занимался. Они постоянно в конкурсах участвовали и прочих выступлениях.
26.04.2018 14:45:25, Ольга*
главное, чтобы 30 не испытывал. не комплекса, а просто желания не идти 24.04.2018 21:08:48, Шерлок
В 30 он уже своих детей водить за руку будет на учебу :) Уже и делает это. У сына подруга с детьми. Так наш с ними уроки учит и водит на кружки. 24.04.2018 21:38:36, Ольга*
да детей не вопрос. особенно если не сильно сопротивляются 24.04.2018 21:41:40, Шерлок
А вот чтобы не сопротивлялись и есть родители с личным примером. 24.04.2018 21:59:04, Ольга*
если личный пример работает, то не надо ни за руку, ни ремня... ничего. просто пример 24.04.2018 22:12:09, Шерлок
Часто нужен комплексный подход. 26.04.2018 14:25:26, Ольга*
вы уж определитесь. по вашим описаниям примера не надо. надо только мамину убежденность 26.04.2018 15:03:50, Шерлок
Я давно во всем определилась и претворила в жизнь. Для достижения цели хорошо все средства. Все очень просто. Нервов много тратится, но результат в итоге хороший и нужный. Ну и цель оправдывает средства. 26.04.2018 20:48:06, Ольга*
Личным примером, конечно :) Ну и помочь не бросать и не сворачивать с выбранного пути. 24.04.2018 11:45:23, Ольга*
Мне кажется неправильным заставлять, но если уж очень надо, то только убеждением и личным примером. По-моему, больше никак не получится. 24.04.2018 06:33:30, Rive Gauche
Всем нравится чувствовать свою силу, не скрывайте от ребенка его лучшие качества. Он должен понимать, что усилия дают результат и делают его "суперменом".

Всем нравятся плюшки за этот самый конечный результат. Не за полученную сегодня пятерку, а за достигнутый за все время уровень. Пусть носит "малиновые штаны" и сравнивает себя с теми, кто ходит в намордниках.

Никому не нравятся наказания (даже самые легкие), но на этот раз именно за поведение в данный конкретный сначала момент, потом час, потом день, а потом, может быть, даже и несколько.
Строгость наказания определяется "цветом штанов". Частота степенью разгильдяйства, заботливостью мамы и собственной способностью выкручиваться из внезапно возникающих (из-за разгильдяйства и маминой заботы) сложных ситуаций.

Все это железно работает, особенно, если быть железно уверенной, что это работает "и не взирать".
Получить на "а то" "ну и что" можно только если это "а то" не реализовывать. Если же оно реализуется на раз, никаких "ну и что" не будет. Будет: "мамочка, я сейчас, я уже" или "мамочка, я больше не буду" или (в крайнем случае) "ну я же зато вот это вот сделал".
Скажу так. Если ребенок вдруг не выглядит демонстративно белым и пушистым, то одно из двух. Или просто грандиозные заслуги у него в этот день, которые надо самостоятельно обнаружить и захвалить опять же до демонстративной белопушистости. Или вы, мамочка, совсем уже мышей не ловите. Пора устроить серьезную проверку.

"Готов отдать" у уверенного в своей семье ребенка обычно выражается через "готов, чтобы заставили". Личная же инициатива (при насущной потребности в изучении законов Ньютона) обычно выражается в чтении книг про черные дыры и Большой взрыв. Это полезное чтение, конечно, надо поощрять, но не в ущерб текущим "домашним заданиям".
Точно так же интерес к иностранному языку (при насущной потребности в выучивании новых слов и изучении грамматики) может выражаться в чтении развлекательной литературы с подстрочным переводом. Это тоже не может не поощряться. Например, можно наказать в хорошем настроении и даже, может быть, не так строго.

То есть не делайте себе проблем, заставлять можно и нужно. Но в конечном итоге это "заставила взять с полки пирожок" получается. Он должен быть доволен, что его заставили и получен результат. Очень вкусный результат.
24.04.2018 00:55:55, Liskai
Не правда. "А то", можно получить и в других случаях. Например, когда у ребенка нет сильных "внешних" желаний.
Вот чем можно наказать человека, который готов пролежать всю жизнь мечтательно глядя в потолок?
Я не боюсь "заставлять". В конечном итоге мне вполне понятно, что моя роль как родителя воспитать и, иногда, кнут нужен, как и пряник.
Вопрос в том, что именно образование - это очень масштабная история. И по времени, и по количеству затраченных усилий. Ваша методика работает. Но не на 100% людей.
24.04.2018 07:04:42, soltany
Тем что лежать он будет не на тёплой кровати глядя в потолок а на холодной земле глядя в звёздное небо. Ну, звёздное оно когда нет туч, дождя, снега..... Или больничной кроватью и больничным же потолком, ибо ничегонехотение - это ненормально, это симптом психиатрич диагноза, повод для госпитализации в психиатрич больницу.
Но я изначально не из тех кто считает что надо заставить получить образование. Я не из тех кто дворников за людей не считает.
24.04.2018 11:12:05, Natalya d'*
До 18, звёздное небо проблематично организовать. К тому же нежелание стремиться к высотам не является заболеванием. Также как и трудоголизм. 24.04.2018 12:48:56, soltany
Я бы и после 18 на это не пошла, слишком рискованно. Мне проще ставить тарелку супа, просить о выполнении каких-либо домашних дел и ждать подвоза мозгов. 24.04.2018 15:50:27, читаю иногда с осени 2012
До 18 и не надо, но если кому то дети ну вот очень сильно мешают что до 18 не хотят кормить, можно в ДД сдать 24.04.2018 14:17:04, Natalya d'*
имхо, "заставить" никак. Да и не нужно - ну не могут все получать ВО, причем в престижных вузах. Это и ненужно, и невозможно. Опять же, ступая на тропу "заставляния", надо же еще угадать с направлением, да? Можно обзаставляться учить математику, получить на выходе пшик и разрушенные отношения... и потерять возможность ребенка развиваться как историк/философ/художник/писатель. Или наоборот - пока мама его заставляет читать художественную литературу и зубрить жи-ши, в этом подростке гибнет гениальный айтишник :)
Я за предоставление возможностей и помощь. Заставлять - ну его, себе дороже и пользы мало...
23.04.2018 21:42:49, УникаЛьнаЯ
Неужели бывают такие бестолковые и не наблюдательные мамы? 26.04.2018 20:52:21, Ольга*
А кто его ростил, что у него другие взгляды на жизнь?
Я абсолютно спокойно отнесусь к любому аргументированному выбору. К 9-10 классу дети уже как-то понимают, .что в жизни надо чем-то заниматься. А реально оценить свои силы - это можно организовать.
23.04.2018 19:12:45, Кетчуп
Родители и растили. Это нормально, что взгляды по некоторым вопросам отличаются 23.04.2018 19:34:11, Шиповник (экс-Василиса)
Ну как сказать. Что-то я не замечала, что дети - родители под копирку.
И еще, например, они могут понимать, что чтобы иметь мало, надо мало напрягаться. А ещё лучше напрячь кого-то другого.
У меня дочь нытик, мне этого вообще не понять. Я никогда не буду сидеть и страдать "ах зачем". У меня всегда вопрос "что дальше делать". Передать не могу. :( Причем особенно умиляет, как она пытается ныть младшему брату, которому на ее нытье в лучшем случае наплевать.
23.04.2018 19:20:39, soltany
Характер конечно не переделать. Ну пусть они сначала заимеют это мало с малым напрягом, а потом поговорим, я сильно сомневаюсь что это возможно. А кого напрячь они могут? 23.04.2018 19:35:26, Кетчуп
Ну как тут все говорят - тарелка супа им гарантирована. А так мало ли тут историй. 23.04.2018 20:08:22, soltany
Тут говорят что тарелка супа гарантированна до 18 лет, а не всю жизнь. 24.04.2018 11:13:08, Natalya d'*
Не, до 18 лет тарелку предоставить обязаны. А вот после 18 тут и пишут, что не бросят и тарелку нальют. 24.04.2018 12:50:20, soltany
Имеют правы. Вы то с них пример брать не обязаны. Я вот не налью. 24.04.2018 15:17:39, Natalya d'*
Все это не раскрывает темы, как заставить учится. :) 24.04.2018 22:51:43, soltany
а еще попробуйте послушать Петрановскую. Она про личный пример говорит и про возможность отказаться что-то делать - надо не прыгать, а отстать. Просто те, кто это осознает, к 11 классу уже все эти кризисы преодолели. 25.04.2018 00:25:08, Кетчуп
Вы в своей теме процитировали меня. Только "предоставить возможность думать о будущем" трансформировалось в заставить учится. НИКАК. Это внутренняя потребность, ее надо развивать. Я такого рода проблему решала в 3 классе, потребовалось свободное время и куча нервов. Совет дал психолог: у ребенка должен быть выбор, он может выбирать чем и когда(утро-день-вечер), но выбора заниматься или нет у него нет - это не обсуждается 25.04.2018 00:19:58, Кетчуп
Ну Вас я процитировала постольку-поскольку, это собирательный образ. Тут действительно регулярно говорят, что надо заставить. И ВО дать в любом случае.
Мне вообще странна категоричность. И хотелось услышать развернутое мнение тех, кто так высказывается. Что конкретно они предлагают.
25.04.2018 00:54:15, soltany
Так все и предлагают составить план и идти к цели. Сам план все исполняют по разному. У кого-то ребенку достаточно цель поставить и дальше он уже сам. А кто-то вцепится в ребенка, трясет его как грушу, все контролирует и с ним зубрит, чтоб он не расслаблялся. Разные методы достижения цели бывают.
Бывают те, кто идут на поводу у ребенка, говорят, что он не хочет и ждут пока захочет. Плачевно это заканчивается. Самим же родителям боком выходит. Знаю таких лично. Но в 20-30 лет уже поздно как-то на это влиять.
26.04.2018 14:51:31, Ольга*
А как быть, если подросток отказывается идти к ранее намеченной цели? Вот говорит: "Не буду учиться. Не буду зубрить. Не пытайся меня заставлять." И что дальше? Что можно сделать? 26.04.2018 16:59:09, не пойму
Брать и заставлять. Учить с ним пока не выучит. Сидеть рядом. Мой как раз такой и был. Когда читать учился, например, он рвал букварь и выбрасывал его в коридор. Наивный. Я букварь склеивала и сажала заниматься. Он рыдал, иногда получал по заднице, но понимал, что не делать того, что требуется у него не выйдет. Проявляйте настойчивость. Не идите на поводу. Вы же родитель. 26.04.2018 20:56:30, Ольга*
Какой букварь в 15-17 лет? Мы же говорим о подростках, а не о первоклассниках.
Вот как "брать и заставлять" не первоклашку, а парня 17 лет, который просто не сядет рядом с вами. Вот вы говорите ему садись учить уроки, а он просто игнорирует вас. Не спорит с вами, а просто молчит. И что дальше?
27.04.2018 04:35:51, не пойму
Видимо отвести за руку ;) А то, что физически такой ребенок уже больше и сильнее мелочи. Он же все равно послушно пойдет. Особенно если ему склеенным букварём пригрозить. Кстати, вот интересно. Судя по реге ребенку 27-28. У него хорошая семья? Он успешен? 27.04.2018 09:04:46, soltany
При чем тут какой он физически? Он драться что ли полезет? 27.04.2018 12:45:27, Кетчуп
нет. будет спокойно сидеть на диване 27.04.2018 13:30:48, Шерлок
))) А если склеенный букварь не поможет, то мама может взять ремень. Тогда уж точно семнадцатилетний подросток, рыдая от безысходности, послушно сядет рядом с мамой и начнёт учиться. М-да...
Удивляет логика: "Мой послушный, слабохарактерный ребенок безропотно подчиняется моим требованиям, значит и все дети такие. А если ваши дети не такие, то это явный симптом педагогического фиаско".
А еще удивляет искажение ценностных ориентиров, когда послушность возводится в какой-то абсолют. Ведь таких "послушных" зачастую безбожно эксплуатируют во взрослой жизни. Причем, как в профессиональной, так и в личной жизни.
27.04.2018 11:22:49, не пойму
пусть другую наметит 26.04.2018 20:48:01, Кетчуп
Так родителей может не устроить эта "другая" цель. Например, родители настаивают на получении высшего образования, а подросток вдруг решил ограничиться ПТУ. Родители требуют - подросток отказывается. Все, тупик. 27.04.2018 04:40:32, не пойму
Ну пусть не требуют, не лежит же он на диване - учиться собирается. Пусть вместе сходят в это ПТУ, может им понравится или аргументы найдут и обратят внимание подростка на минусы конкретного ПТУ. 27.04.2018 07:30:33, Кетчуп
Логично. Но ведь мы обсуждаем ситуацию, когда родители категоричны, и не готовы идти на какие-либо компромиссы. Для таких родителей никаких ПТУ не существует в принципе, для них есть только вузы. И они пытаются заставить подростка поступать именно в вуз. 27.04.2018 11:37:17, не пойму
стоит ли удивляться,что у категоричных родителей категоричные дети. 27.04.2018 12:23:14, Кетчуп
Так проблемы у одних. А другие категорично им советуют
Так что связи не улавливаю. Не факт, что те, которые советуют имеют проблемы.
28.04.2018 14:27:12, soltany
Вы видели людей без проблем? Просто одни садятся и думают как решить, а другие ноют, что сделать ничего нельзя. 28.04.2018 22:01:42, Кетчуп
Так вопрос был к тем родителям, кто убежден, что ребенка надо заставить получить ВО. Нас-то что убеждать ограничить требования. Кстати, пресловутое лежание на диване тоже может быть разное. Это может быть просто "довольствование малым". Ну те работать минимально, чтобы только не умереть с голоду. 27.04.2018 09:08:44, soltany
Да кто его возьмет мало работать в 18 лет. 27.04.2018 12:24:35, Кетчуп
Даже не говорит, просто не делает. 26.04.2018 19:32:28, soltany
У Вас даже подростков нет, а уже "делает". 26.04.2018 20:47:16, Кетчуп
Ну почему же :) есть. В реге нет. Да и видела я достаточно. Ну и ее раз раз повторю, что меня, например, точно нельзя заставить делать то, что я не хочу. Даже если понимаю, что это для меня полезно. В чем разница? 26.04.2018 22:24:56, soltany
Можно подумать, что в день 18летия все автоматически становятся взрослыми и самоокупаемыми. 24.04.2018 13:46:15, hanhi
Про всех не знаю, своего считаю взрослым задолго до 18, но много на какие работы не берут до 18, то есть цифра 18 - это бюрократия, которой мы обязаны подчиняться. 24.04.2018 15:19:36, Natalya d'*
Как технического секретаря ПК меня не удивить баллами суммарно 100 из трех экзаменов и пришедших поступать в вуз). Буду наблюдать подобных детей третий год подряд. Это обычные дети, родители которых просто осознают, что на детей требуются бОльшие затраты, чем на других детей. Им родители также дают шанс. Ну а потом студенческая жизнь все расставляет на свои места. Знаю мальчика, который очень активно сейчас занимается наукой, выигрывает гранты, а поступал в вуз с троечным аттестатом.
Короче - обязанность родителей привести «лошадь» к водопою, а пить или не пить лошадь решит сама.
Заставить можно любого, а смысл? Кому-то же надо работать диспетчером в жэке, например.
23.04.2018 17:50:34, Roccy
Заставить можно любого? Заблуждение!
Так обычно рассуждают родители слабохарактерных, подчиняемых детей. Однако, многие подростки могут оказать ожесточенное сопротивление и родители оказываются бессильными что-либо сделать.
23.04.2018 18:04:46, не пойму
так обычно пишут "бессильные" родители. ;)) 24.04.2018 10:07:28, мимоша
Ну вот конкретный пример: девочка 16 лет хорошо учится в общеобразовательной школе и заканчивает девятый класс в музыкальной школе. В конце мая у неё в музыкальной школе должны быть итоговые экзамены. Но она категорически заявила, что сдавать их не собирается и аттестат музыкальной школы ей не нужен. Мама девочки в шоке. В том числе и потому, что не может подчинить дочь, хотя ранее это всегда удавалось. Излишнего либерализма в семье никогда не было. А вот сейчас нашла коса на камень.
Вот что можно сделать в такой ситуации? Как подчинить подростка?
24.04.2018 13:57:41, не пойму
Откуда мне знать, как "подчинить" данного конкретного чужого подростка. И зачем это делать, если всегда и со всеми можно договориться?? 24.04.2018 22:18:15, мимоша
Проблема в том, что договорится можно не со всеми и не всегда. Так же и с возможностью заставить. Единственным выходом может быть только принятие родителями решения подростка. 25.04.2018 04:08:36, не пойму
Нет, не так. Договориться можно. Всегда.
А если Вы считаете, что это невозможно, то, да, это проблема.
25.04.2018 07:03:30, мимоша
Тогда нужно определиться с терминологией. "Договориться" - это пойти на взаимные уступки. Но если одна из сторон принципиально не готова к уступкам? 25.04.2018 07:50:54, не пойму
Договориться - это путем переговоров достичь приемлемых для Вас результатов. Совсем не обязательно идти на какие-либо уступки. Взаимные или нет.
Вы, когда с начальством договариваетесь о чем-то, идёте на уступки или шантажируете?? ;))
25.04.2018 09:24:18, мимоша
Вернусь к моему примеру. Для мамы девочки единственным приемлемым результатом является сдача дочерью экзамена в музыкальной школе и получение аттестата. Девочка отказывается это делать. Т.е. нет компромисса и, соответственно, возможности договорится.

Сравнение отношений "родитель-ребенок" и "начальник-подчиненный" абсолютно некорректно, ибо родитель не может уволить одного ребенка и нанять другого. Не говоря уж о том, что в большинстве случаев родители испытывают чувство любви к своему ребенку и не могут загонять ситуацию в глухой угол.
25.04.2018 11:06:17, не пойму
Мама не желает договариваться. Совет оставлю прежним: договариваться и понять что ребенок сдавать экзамен не хочет. 25.04.2018 17:33:38, Кетчуп
Не знаю, как в реале, но в виртуале у Вас проблемы с чувством юмора.;)
Повторюсь - я не знаю, как убедить(!) конкретную девочку сдать экзамены в музыкалке. Знаю, что если бы это был кто-то из моих детей, то я бы справилась. Если, конечно, кому-то уперлась вообще эта музыкалка...;)
25.04.2018 12:17:13, мимоша
Эта тема не про "убедить подростка". Эта тема про "заставить подростка". Причем "заставить любого подростка".
А что делать, если подростка не удается заставить? Можно, конечно, как мантры повторять: "заставить можно любого... заставить можно любого...", только вот конкретных способов сделать это в отношение категорически отказывающегося подчиняться подростка не приводится.
25.04.2018 13:04:40, не пойму
Тема странная. Если бы автор не процитировала мои слова "предоставить возможность думать о будущем", я бы прошла мимо. Вот с музыкалкой - девочке стоит задуматься, что она вложила много сил в музыкалку, надо для себя подтвердить это документально. .либо объяснить почему не хочет. 25.04.2018 17:40:12, Кетчуп
"а почему в 18 лет семья предоставляет возможность не думать о будущем?
Можно и лениться, но не с результатом ниже 50."
Я это поняла так. что можно заставить задуматься о будущем и выучить предметы хотя бы на 50 баллов егэ.
Возможно не права.
Хотелось чтобы со мной тоже поделились этими тайными знаниями. :)
25.04.2018 18:14:42, soltany
Вы как-то не так поняли. Если результат плохой, на платное семья не рассчитывает, то ребенок не может сказать, что он не желает ничего обсуждать и думать что дальше. Но почитав тут ответы я уже склонна думать, что обсуждать ребенку может быть не с кем. 25.04.2018 18:24:53, Кетчуп
вполне нормальное желание. что тут такого? да и обсуждать-то собственно нечего 25.04.2018 20:16:17, Шерлок
А почему он не может? Что мешает-то? 25.04.2018 19:40:17, soltany
На колу мочало, начинай сначала. Ваши смогут, мои - нет 25.04.2018 20:44:28, Кетчуп
Да почему сразу мои и ваши?
У меня теоретический вопрос, вызванный излишней уверенностью высказывающихся, что любого можно.
Хоть один такой точно существует.
26.04.2018 00:00:43, soltany
к любому можно найти подход и договориться. Но если родители под "договориться" понимаю - должен сделать как они говорят, то, конечно, они ни с кем не договорятся. 26.04.2018 00:21:01, Кетчуп
Найти подход с каким результатом-то? Если то, что по мнению родителей обязательно не выполняется? Договоренность -это ВЗАИМНЫЕ обязательств а. 26.04.2018 19:34:18, soltany
А как может не выполняться обязательное?
Но Вы мозг ложечкой вынете, Вам назло ничего не будут делать. В такой ситуации лучше заняться собой и отстать от детей
26.04.2018 20:51:55, Кетчуп
Я вообще не вынимаю. Но отдаю отчёт, что он живёт своей жизнью. У него свои цели, желания и приоритеты.
И что такое обязательно?
26.04.2018 22:28:08, soltany
К сожалению, не так уж и некорректно. Я знаю случаи, когда родители или совсем не общаются с одним из выросших детей, или это общение минимально. И когда родители или дети именно что загоняют ситуацию в угол, потому что искренне считают, что есть два мнения - их собственное и неправильное, как говорится. И готовы стоять на своем любой ценой.

Другое дело, что большинство людей на такое не пойдет, и правильно сделает. Все-таки во всем должна быть мера.
25.04.2018 11:31:53, читаю иногда с осени 2012
+1
Кстати, если есть чем шантажировать начальника, например уход ключевого сотрудника, то собственно так и будут делать. Не? А если сотрудник не представляет ценности для начальства, то и выслушает и сделает все что ему скажут. в рамках того, насколько он держится за должность.
25.04.2018 11:11:11, soltany
Даже ключевая позиция не является незыблемой. Раз сотрудник ведет речи о возможном увольнении, руководство тоже может начать подыскивать себе нового кандидата на эту должность. 25.04.2018 11:21:52, читаю иногда с осени 2012
Не исключено, но если оно до этого ему платило ниже рынка - то поднимет ЗП.
Также как сотрудник волен уйти. вопрос цены, однако.
25.04.2018 11:34:02, soltany
Именно. А также вопрос риска. Можно и на работе на принцип пойти, и не повысить. Но уйдет ценный сотрудник, и пока нет замены, проект будет под угрозой. В итоге можно и самому хорошей должности лишиться. В семье обычно эти риски кажутся гораздо более низкими, потому что ребенок не имеет финансовой самостоятельности. А на слишком невыгодные для себя или неадекватные поступки пойдет далеко не каждый подросток, к счастью. 25.04.2018 14:42:07, читаю иногда с осени 2012
пойти на взаимные уступки - это компромисс. Договориться - это принять какое-то решение. При этом оно может быть Вам неудобно. Напр, мне надо встретиться с человеком, я хочу завтра, а он может только в пятницу. И никаких"уступок" сделать не может. 25.04.2018 08:34:59, Кетчуп
Договор - принятие взаимоприемлемого, компромиссного решения. В противном случае это будет распоряжение/приказ/ультиматум и т.д. 25.04.2018 11:08:33, не пойму
Вы знаете, если подходить ко всему так, как Вы здесь категорично пишете, то действительно сложно хоть с кем-то договориться. Тем более с упрямым подростком. 25.04.2018 12:05:04, мимоша
Вопрос не в моей категоричности. Вопрос в невозможности родителей заставить абсолютно любого подростка делать то, что он не хочет. Да, есть послушные, подчиняемые подростки, но много и таких, которые как раз и не принимают родительскую категоричность. 25.04.2018 13:13:42, не пойму
Некоторым родителям это действительно не под силу, Вы абсолютно правы!
Но _родителям_, а не _детям_!
По сути начального вопроса всё же - любого ребенка(!) можно убедить/заставить/сподвигнуть делать что-то, что так нужно взрослому.
26.04.2018 16:05:46, мимоша
Пожалуйста, приведите пример, как заставить (не "убедить", т.к. данная тема не об этом) подростка 15-17 лет выполнять какие-то требования родителей, не обусловленные требованием закона. Например, родители требуют, чтобы подросток готовился к поступлению в вуз, а подросток категорически отказывается это делать. Да, можно забрать принадлежащие родителям гаджеты, можно не давать карманных денег... А если это не работает? Ну, какой еще инструментарий есть у родителей? 26.04.2018 16:41:53, не пойму
О чём эта тема, знает только автор. Вы автор?
Тогда всё просто - башкой об стену того ребенка, поорать, и еще раз башкой об стену, если не поймет, что маму надо слушаться.
Не помогает - зовите папу. Он "заставит" доходчивей.
Так понятно?
Еще вопросы?
28.04.2018 09:27:55, мимоша
Нет, не понятно. Но не мне, а вам. Вы не можете понять, что описываемые вами методы не работают с очень многими подростками.
Повторю то, что написано ранее. В случае "башкой об стену" с имеющим чувство собственного достоинства подростком, наиболее вероятны два сценария:
1. Получите сдачи и вместе с папой отправитесь в травматологию;
2. Не получите сдачи и вместе с папой отправитесь в КПЗ.
28.04.2018 17:46:37, не пойму
Я поняла! У вас напрочь отсутствует чувство юмора. Поэтому на поступки и решения даже собственного ребенка вы не можете смотреть ни с юмором, ни саркастически. Отсюда все эти "невозможно договориться" и "надо заставить".
Мои методы работают со всеми людьми. И даже, представьте!, с вами.:) Если, конечно, это будет нужно мне. А мне не нужно. Так что - адьё. ;)
28.04.2018 18:39:35, мимоша
Вот и опишите ваши методы, которые работают со всеми подростками. Пока таких методов вы не представили. "Башкой об стену" - это не метод воспитания, это статья уголовного кодекса.
По поводу юмора и сарказма. Конечно, эти методы вполне эффективно могут работать со многими подростками, но в этой теме обсуждается совсем другой вопрос. Юмор, сарказм, аргументация своей точки зрения и т.п. - это "направить", но вовсе не "заставить".
30.04.2018 11:46:57, не пойму
"Не пойму" отлично поняла меня. Те в качестве меры воздействия Вы предлагаете физическое насилие. Во-первых не факт, что поможет. Во-вторых, не факт что удастся применить к мальчику переросшему папу. В-третьих, заявка в полицию на насилие. Не? 28.04.2018 14:24:48, soltany
Ну, раз вы так здорово понимаете друг друга в том, что обязательно надо кого-то _заставлять_, а он не заставляется, вы обязательно поможете друг другу!! Я в вас верю! ;)) 28.04.2018 14:54:57, мимоша
Заставляют недалекие люди. Остальные понимают что либо возможность заставлять закончится, либо этого ребенка любой сможет заставть сделать что угодно. 25.04.2018 17:51:31, Кетчуп
Абсолютно верно! 26.04.2018 03:49:44, не пойму
я, кстати, допускаю, что какая-то часть даже и подчинится. но окупит ли результат в сфере этого конкретного подчинения общий итог? условно, может быть если бы я была крайне сурова, авторитарна, действовала запретами и наказаниями..может сын бы и сделал то, что я хочу, но тогда бы нарушилось что другое и в нем самом, в его жизни, и в наших с ним отношениях...и не факт что конечный результат меня бы устроил..так оно мне надо? такое подчинение? 25.04.2018 14:50:08, Шерлок
Очень мудрый подход!
Что стоит то образование, если на выходе получится закомплексованный невротик, но с красным дипломом вуза. Не говоря уж о разрушенных отношениях с родителями.
26.04.2018 03:55:42, не пойму
Может он спасибо родителям скажет, что не плюнули на него, а дотолкали до диплома. 26.04.2018 21:05:26, Ольга*
Закомплексованный невротик скажет спасибо? Никогда! Но это другой вопрос, не хотелось бы отклоняться от темы. 27.04.2018 04:47:40, не пойму
Как мама прикажет, так и сделает :) 27.04.2018 09:09:19, soltany
А если он вообще отказывается с вами встречаться? 25.04.2018 08:45:16, Аня-лэ
Тогда мы не договоримся. Но ведь и он со мной не встретится. тут речь шла о том, что договор - это не уступки друг другу. 25.04.2018 09:07:36, Кетчуп
Так фишка в том, что почему-либо ему не надо с Вами встречаться, а Вам надо. 25.04.2018 09:19:47, soltany
ему может быть надо, может пойти мне на встречу, но тут речь вообще о другом. 25.04.2018 09:24:06, Кетчуп
Так еще раз.
Родитель воспитывая пытается заставить ребенка что-то сделать, тк считает это наилучшим для него.
У ребенка в силу ли склонностей, убеждений, целей, противоречий, просто несознанки нет желание этого делать.
Как его заставить.
Вот Вас, например, можно заставить сделать все что угодно, даже если оно и полезно для Вас, Меня точно нет. А ребенок чем отличается?
25.04.2018 09:28:36, soltany
Я вам ночью написала - никак. Я с рождения не заставляла, даже предствить не могу - что можно заставить? спать? -укачать можно до определенного возраста? 25.04.2018 09:35:46, Кетчуп
Ну вы тут же пишете, что у вас есть рычаги влияния, на проживающего с вами.
А то, что Вы не представляете, что они могут чего-то не хотеть, так это фантазия бедная. Все люди разные.
25.04.2018 09:37:51, soltany
Чего-то может и не хотеть, но не совсем ничего. Человек, лежащий на диване без дела - это депрессия 25.04.2018 09:58:13, Кетчуп
Почему? Еще созерцатель, мечтатель, да и просто лентяй. Не, развлекаться и получать удовольствия-то он вполне может хотеть. а вот напрягаться смысла не видит. 25.04.2018 10:07:24, soltany
Так может и нет смысла напрягаться и он прав 25.04.2018 10:10:56, Кетчуп
Вот мне и интересна мотивация и аргументация тех, кто считает, что нет. Любого можно и нужно заставить. 25.04.2018 10:52:09, soltany
Это смотря какая цель у родителей. 26.04.2018 15:00:18, Ольга*
Я привела конкретную цель. Получить ВО.
Не надо меня учить, что пенка надо... У меня нет проблемы. Более того я не считаю, что должна заставлять ребенка выполнять что-то кроме правил общежития.
Но мне интересно, как можно заставить достаточно взрослую личность заставить что-то сделать. Я вот не представляю себе , как это возможно.
26.04.2018 19:36:10, soltany
Я это уже многократно описала, как заставить. Но я считаю, что это нужно. Вы так не считаете, ну и не заставляйте. 26.04.2018 21:07:38, Ольга*
Ни разу. Вот конкретный пример. Ты говоришь учится - он сидит и смотрит в потолок. Что Вы делаете? 26.04.2018 22:29:57, soltany
Тогда, видимо, Вы просто плохой родитель ;) 25.04.2018 08:54:18, soltany
А школьник может отказаться договариваться? Он сильно зависим от родителей, чтобы такое позволить. Понятно, что он может хлопнуть дверью и уйти из дома, но это девиантное поведение самостоятельно не решает, в этом случае заканчивается милицией, психиатром.
Если Ваш ребенок отказывается с Вами общаться,то, разумеется, гордиться как родителю нечем.
25.04.2018 09:14:00, Кетчуп
зачем куда-то уходить? просто не будет делать то, что ему не хочется. в разрезе этой темы - готовиться в вуз или в принципе думать, что там после школы делать. не интересно ему это, скучно обсуждать 25.04.2018 09:19:21, Шерлок
так и пусть не готовится, пусть расскажет что планирует делать после школы. Автор же настаивает, что он даже обсуждать откажется. Не хочет думать - ну так я о многом не буду думать, в том числе об ужине - а зачем? полежу на диване. 25.04.2018 09:28:33, Кетчуп
не знает он еще, что планирует. считает, что рано об этом думать. а на ужин возьмет хлеб с колбасой и съест. или сосиски сварит 25.04.2018 09:37:10, Шерлок
Дома нет полуфабрикатов:) если есть надо на время прекратить покупать. 25.04.2018 10:00:04, Кетчуп
макароны сварить они тоже умеют. и яйца. да и в магазин сходить могут. а не давать денег и дома не иметь продуктов ради того, чтобы выцарапать у него признание - да - после школы я пойду в армию-работать-сдам экзамены-пойду в колледж-не знаю что еще - не нелепо ли 25.04.2018 10:05:11, Шерлок
Умеют, но лень. И разнообразия хочется, а не только макарон с яйцами.
У всех свои приоритеты. Кому нормально чтобы ребенок лежал тупо на диване, у того - лежат
25.04.2018 10:09:54, Кетчуп
да откуда вы взяли тупое лежание? и повторяете раз за разом. он много чем может быть занят разнообразным и даже хорошим. но не тем, что было бы нужно. например - обучением. речь же об этом. 25.04.2018 10:33:01, Шерлок
ТС об этом писала.
Занят - отлично, в чем проблема тогда? Сесть рассказать для чего нужно образование? Если нормальный, то к 11 классу отлично поймет нужно оно ему или нет. Задача родителей рассказать что есть не только МГУ, но и вузы в других городах, колледжи
25.04.2018 10:37:10, Кетчуп
не об этом вовсе. а что есть колледжи и др города - и без родителей известно 25.04.2018 10:41:02, Шерлок
Если Ваш ребенок занимается чем-то и все знает о поступлении, Вам можно не переживать, свою роль Вы выполнили. 25.04.2018 10:43:32, Кетчуп
а при чем тут роль? я не о своей роли переживаю 25.04.2018 10:53:43, Шерлок
+100.
Или что в холодильнике найдет, а там что-то должно быть. Пусть и не разносолы.
25.04.2018 09:39:29, soltany
Эм, а что вы не знаете таких взрослых, которые не способны осознать последствия своего действия или бездействия?
Он может и не отказываться обсуждать. только нереально рассчитывать события. или все обсужденное не делать.
Те вы предлагаете не выполнять его желаний? Но накормить Вы его обязаны, а остального он может и не хотеть.
25.04.2018 09:31:52, soltany
Я разных знаю, но у некоторых были рядом взрослые, которые понимали хотя бы что такое договориться. 25.04.2018 10:02:43, Кетчуп
я не обязана его кормить, тем более супом. Пусть сам готовит - продукты есть. 25.04.2018 09:37:37, Кетчуп
Не вопрос. Я и говорю, простые вещи, закрывающие базисные потребности можно заставить сделать. Более глобальные нет. Чтобы договориться, надо что-то предложить, что нужно человеку. 25.04.2018 10:09:28, soltany
Ну если не вопрос, станет кулинаром. Что плохого? Моим быстро надоедало самим себя обслуживать. 25.04.2018 10:13:05, Кетчуп
У меня не проблема понять, как заставить ребенка получить ВО. У меня интерес, как себе представляют "заставление" те, кто считает возможным заставить любого!
Чем воздействовать?
25.04.2018 10:55:11, soltany
Во-первых, с чего ли желание жить как ты хочешь является девиантным? И должно заканчиваться психиатором?
В чем конкретно выражается зависимость? И как ею можно воспользоваться?
О, и еще. А если это не школьник, то он уже может хлопать дверью? Его уже заставить нельзя, те школьника можно заставить, только потому, что он зависим?
25.04.2018 09:18:59, soltany
Заставить что? Обсуждать условия его жизни со мной? Любого можно, если он решил жить со мной и пользоваться моим трудом. Взрослый уже может зарабатывать и жить отдельно, тут уж рычагов явно меньше. 25.04.2018 09:32:21, Кетчуп
Так. но у школьника есть и обратный рычаг - Ваша обязанность создать ему минимальные условия для проживания. И если шире этого у него нет потребностей - то откуда еще рычаги? 25.04.2018 09:35:46, soltany
Обязательно подчинять? Объяснить - никак? Правда, для этого нужно знать своего ребенка. Знать, какие аргументы сработают.
Хотя, даже если убедить не получится, тоже не конец света.
24.04.2018 14:34:53, МарикаЧ
Конечно, не обязательно подчинять. Более того, подчинить можно не в любой ситуации и не любого подростка. Об этом же и речь! 24.04.2018 14:52:01, не пойму
Но разве это новость? Даже мелких лучше не давить авторитетом. За редким исключением. 24.04.2018 23:49:29, МарикаЧ
К сожалению, не все родители это понимают и пытаются заставить что-либо делать своих почти взрослых детей. Иногда это удается, а иногда родители натыкаются на стену, которую не могут ни пробить привычными авторитарными методам, ни обойти в силу отсутствия навыков сотрудничества с выросшим ребенком. 25.04.2018 04:13:59, не пойму
Мама девочки, как взрослый человек, должна понимать, что любому подчинению приходит конец. Я представляю как девочка мучалась, если такое заявила. Этот аттестат сейчас должен стать нужен ей. Если уже столькосил затрачено, то надо их материлизовать в аттестат,он может дать доп баллы к ЕГЭ. Только объяснять это должна не мама. 24.04.2018 14:22:45, Кетчуп
Все верно. Именно объяснять. Но не пытаться "березу заломати". 24.04.2018 14:42:28, не пойму
+1 :) 24.04.2018 11:52:14, МарикаЧ
Заставить наверное можно любого, но у всех разная кнопка-заставлялка и часто ее не удается найти или не пытаются и не умеют сочетать кнут и прямик, а пользуются либо-либо 24.04.2018 08:34:06, Dezi
Надо очень сильно не любить подростка, чтобы он оказывал сопротивление. 24.04.2018 00:58:35, Liskai
Сопротивление чему? Ну не хочет учиться - пусть идет работать. Выбор же за ним. 23.04.2018 19:16:41, Кетчуп
В данной теме речь о сопротивлении родительскому принуждению к образованию.
Если ребенку нет ещё 18 лет, то есть следующие варианты: 1) работать; 2) учиться; 3) быть на содержании у родителей, не работая и не обучаясь.
Совершеннолетнего человека родители, конечно, не обязаны содержать. Но заставить его работать родители тоже не могут.
23.04.2018 21:08:23, не пойму
А родители с ребенком первый раз в 18 лет встретились? Откуда вообще 3 вариант? Про неработающих взрослых детей - слышала-видела, но там родители шли к этому целенаправлено, буквально с рождения делая все не так. 23.04.2018 22:39:17, Кетчуп
Я тоже в свое время недоумевала, почему получается 3ий вариант. В семьях с единственным ребенком могу предположить, что есть вина родителей. Но в некоторых известных мне семьях двое детей. При этом один вполне успешен, упорно добивается все лучших и лучших результатов. А второй с тем же упорством, кстати, отказывается работать, и ищет способы достать деньги как-то иначе. В основном с родителей. И родители рассказывали, что вот этот второй ребенок с детства был трудным, непослушным. Какое-то время помогали уговоры, скандалы и наказания, но годам к 16-18 перестали.

В итоге мне начало казаться, что в некоторых случаях это просто диагноз, в медицинском смысле слова. А в некоторых - жизненная позиция. И рычаги влияния есть не только у родителей, но и у детей. Они тоже могут скандалить и требовать, выставлять на продажу доли в родительской квартире, уходить жить неизвестно к кому и т.д. И опять все упирается в те риски, на которые готовы пойти родители, чтобы настоять на своем. Это ребенок может еще не до конца осознавать, чем опасно его поведение. Родителям-то труднее идти на отчаянные шаги.

Мне еще кажется, что многое зависит от того, какие у ребенка друзья и авторитеты помимо родителей. Есть же случаи, когда после бесшабашной молодости люди берутся за ум. Очень часто, кмк, глядя на друзей и пытаясь быть не хуже.
24.04.2018 08:59:36, читаю иногда с осени 2012
Согласна с Вами полностью. Вообще, близко столкнувшись с немалым количеством подростков, удивляюсь, насколько небольшие вроде бы нарушения развития, которые никто лет 80 назад и нарушениями не назвал, могут на многое влиять в наше время, когда ВО нужно любое в срочном порядке и сразу после школы. 24.04.2018 09:55:43, Шиповник (экс-Василиса)
80 лет назад и требования были совсем другие. ВО было далеко не у всех. И работать надо было обязательно, был закон о тунеядстве. В итоге куда поступил, то и закончил, - и на работу, пусть и на самую простую, с мизерной зарплатой. Все равно на эти деньги можно было прожить.
Поэтому люди с такими нарушениями развития особенно и не выделялись из общей массы.
24.04.2018 11:54:09, читаю иногда с осени 2012
Ну вот поэтому и не назовешь это педфиаско. Просто такие обстоятельства. 24.04.2018 12:04:28, Шиповник (экс-Василиса)
Я вообще этот термин стараюсь не употреблять. Потому что роль родителей в воспитании хоть и велика, но они не всемогущи, и помимо них на ребенка влияет много еще кто и много еще чего. В общем, я стараюсь как могу, а там уж что вырастет, то вырастет. 24.04.2018 15:33:12, читаю иногда с осени 2012
Еще есть теория созревания лобных долей. В среднем к 20 у молодых людей принимаются ответственные разумные поступки. Т.е у кого-то они созревают раньше , у кого-то позднее, а уж если не созрели , да особенности характера накладываются, эгоизм, то ситуации складываются непростые. 24.04.2018 14:36:52, коммент
конечно, есть медицинские диагнозы, но к ним подход должен быть другой.
ничего удивительного в том, что дети разные нет. Бывает, что такое поведение - результат конкуренции.
у меня принцип - я никого не уговариваю. мы обсуждаем и ребенок принимает решение.
24.04.2018 09:33:07, Кетчуп
Да, думаю, конкуренция и ревность тоже внесла вклад в то, что так получилось. По крайней мере, дети из тех семей предъявляли претензии родителям. Причем недовольны были как успешные дети, так и неуспешные. Но вот одни в итоге становятся самостоятельными и упорными, а другие так и остаются в роли обиженного недолюбленного ребенка. Кому как проще, наверное. 24.04.2018 11:25:23, читаю иногда с осени 2012
Дети могут предъявлять и не предъявлять претензии: это зависит от детей самих по себе и от их воспитания именно в плане предъявления претензий. Уж если они могут себе это позволить, то предъявят в любом случае. 24.04.2018 12:03:32, Шиповник (экс-Василиса)
В 18 лет как раз таки проще, ибо родители взрослого ребенка уже не обязаны содержать Сложнее лет в 16, когда родители ещё должны предоставлять ребенку некий минимум.
А по поводу резких изменений характера подростка уж столько всего написано-обговорено. Очень распространена ситуация, когда родители, образно говоря, встречаются с подростком первый раз.
24.04.2018 02:49:24, не пойму
резкие изменения характера ни разу не норма. никто не обещал, что будет легко . Но если родители 10 лет вспоминают, что приучение к вытиранию попы - это насилие над ребенком, то для меня неудивительно что они не могут подростку предъявить требования. 24.04.2018 08:29:57, Кетчуп
Резкие изменения характера не норма, но очень распространенное явление. Вчерашний ребенок был абсолютно послушен, а сегодняшний подросток игнорирует требования родителей. На этом сайте таких тем уйма. 24.04.2018 13:28:57, не пойму
Да можно обпредъявляться. Попу пресловутую вытирает? Не мусорит? Не пьет, не курит? Двоек нет? Время прилично проводит? Какие ещё претензии можно выдвигать? Будь как родители: вперед в МГУ? 24.04.2018 09:57:34, Шиповник (экс-Василиса)
Абсолютно никаких. Я вообще не считаю что ребенку надо предъявлять претензии. Зачем? Обсудили его интересы, наметили план реализации, распределили функции и следуем плану. Не получается - собираемся и думаем почему и что делать. 24.04.2018 10:23:32, Кетчуп
:-) Ну вот у меня в своё время интересы были - книги читать. И что Вы будете делать? :-) Да, я в итоге никуда не поступала - даже не делала попыток. После мат.класса английской школы с НГУ (Новосибирский универ, до сих пор на неплохом счету, а уж тогда вообще был блестящим ВУЗом) в зоне пешей доступности...
Драйва не было - и всё! И у сыночки моего - драйва ровно ноль. Все его интересы - чтобы не трогали и можно было спокойно жить в Ютюбе. Если и пойдёт поступать - то из-за армии. Тоже, конечно, мотив, но.... Вот смотрю я на него и думаю - а _точно_ ему нужно ВО? Может, проще от армии белый билет сделать, выучиться на настройщика компов жить спокойно?
Так вот такого _заставить_ получить образование можно точно _только_ угрозой выселения из дома. НО! Это означает полностью порушенные отношения. А на это я "пойтить не могу" :-)
24.04.2018 12:43:13, Неведома Зверушка
Просто еще одно доказательство того, что "от осинки не родятся апельсинки". Сын считывает ваше отношение и сам никуда особо не рвется. Но вы хотя бы отдаете себе отчет, что ребенок в вас пошел и даже сами задумыватесь "а надо ли ему ВО", а многие родители, которые частенько кричат "Караул! Учиться не хочет! Что делать?!", попросту не замечают, что сами-то они примером целеустремленности и настойчивости не являются. И здесь хоть обзаставляйся, ничего путного не выйдет. 24.04.2018 13:46:40, хризАНТем@
Я совсем не амбициозна, хоть и кандидат наук. Сын очень амбициозен и уже многого достиг. Так что от осинки иногда родятся апельсинки. При этом я не умею никого заставлять, но это ни разу и не потребовалось. А если бы захотела, то его сила воля в сто раз больше моей, ничего бы не получилось. 24.04.2018 21:59:17, Почему?
Ну т.е. Вы понимаете, что " выучиться на настройщика компов " надо бы. А ВО не всем нужно. 24.04.2018 13:14:38, Кетчуп
А, так мы под "образованием" понимаем и ПТУ тоже? Мне-то казалось, что разговор идет "как заставить получить ВО" :-)
Если бы _все_ мамы приняли для себя "ВО не обязательно" - у _очень_ многих совсем другое ощущение жизни было бы... :-)
С другой стороны - а от армии как? И самому ему откосить хочется - и сил учиться нет.... :-(
24.04.2018 13:42:22, Неведома Зверушка
Так тут регулярно пишут: "лежит, плюет в потолок". видимо, подразумевается, что к поступлению не готовится. Не готовится - его выбор, но пусть предоставит план на дальнешую жизнь. Армия как? Кто-то служит, кто-то вуз "по Сеньке"выбирает. Опять - выбрал и знает ради чего. 24.04.2018 14:00:45, Кетчуп
На самом деле не только к образованию. Просто что-то небольшое ещё можно заставить сделать и то не всегда. А образование это слишком масштабное мероприятие. Его даже не всякий желающий осилить может... Хотя мне в принципе интересно, как можно заставить что-то сделать относительно взрослого человека. 23.04.2018 21:15:40, soltany
Это зависит от наличия очень нужных для человека вещей, которых он лишится. И от возможности эти рычаги воздействия применить.

Можно отказаться содержать выросшего ребенка. Особенно хорошо, если есть возможность его отселить. Один ребенок помается, но пойдет работать в итоге. А другой пойдет воровать или возьмет кредит, не собираясь его отдавать, или продаст наследную квартиру и проест (хорошо, если не пропьет). И даже у взрослых и финансово самостоятельных людей такая мера, как порицание семьи, может сработать. А может и не сработать, бывает же, что люди ради большой любви бросают семьи и жертвуют карьерой, даже от престола отказываются.

В общем, можно но не всегда. И иногда цена настолько велика, что лучше не нужно.
23.04.2018 21:52:56, читаю иногда с осени 2012
Ну вот и мне так кажется. 23.04.2018 22:10:44, soltany
Почему слабохарактерных? Просто глупых и ленивых. У меня моя родная бабушка была неграмотная. Школу не посещала, тк не хотела, а читать-писать не научилась за всю свою жизнь, тоже не хотела. Была глупа как пробка. Вечерами сидела, глядя в окно, тк занять себя ничем не могла. Но очень симпатичная и приветливая. Увела мужа чужого, руководителя кстати. Он купился на ее красоту. Муж умер, а она пошла работать, тк ребенка надо было содержать. Тк трудиться интеллектуально она не была приучена, то и физически трудиться (например, на стройке) тоже не могла, не было у нее такой привычки к труду. Учиться - трудиться - это же свою лень преодолевать надо. А она не могла. И в результате пристроилась уборщицей в столовую. Там и работала до своей пенсии. Причем, когда я ее уговаривала научить грамоте, чтобы она могла хотя бы книгу прочитать, она отказывалась категорически. 23.04.2018 18:16:13, Roccy
А какого она была года рождения? У нас вроде бы была борьба с безграмотностью? 24.04.2018 09:23:30, Shantalina
Суровость российских законов компенсируется необязательностью их исполнения. Моя свекровь (1932 г.р.) тоже была практически неграмотная - 1 класс образования. При этом 2 ее родные сестры образование получили, если не высшее, то среднее точно (одна работала учительницей в школе, другая - точно не знаю, она рано умерла), брат преподавал в техникуме, и вообще такой Кулибин местного значения (сейчас живет в ДНР). И только еще одна - такая же: читать кое-как умели, а писать - на уровне современного 4-5летнего ребенка. Но я бы свою глупой не назвала, скорее мудрой, в житейском плане. 24.04.2018 13:58:09, hanhi
я бы не сказала, что все, кто не хочет учиться, глупы. вовсе нет. иногда они поумнее будут. именно в смысле ума, а не объема знаний. а лень - это другое
23.04.2018 18:24:48, Шерлок
Да, у меня есть такие студенты. Они не хотят учиться, но если они "милы как зайки", то родителям с их жизнью рядом с собой можно смириться и ждать "куда кривая вывезет". девочки - замуж и в декрет, мальчики - в армию. 23.04.2018 18:29:22, Roccy
Процитирую главный вопрос автора темы: "Здесь очень часто пишут, что надо заставить ребенка получить образование. Но как это можно заставить сделать?".
И ваш ответ: "с их жизнью рядом с собой можно смириться" по сути означает, что заставить невозможно. Можно лишь смириться.
И это правильно, ибо нет смысла бороться с ветряными мельницами.
23.04.2018 18:45:15, не пойму
Очень просто можно заставить. Сначала выбрать самое простое образование для данного ребенка, а потом сидеть и все с ним учить. Так и выучиться. А дальше сам разберется. 24.04.2018 11:51:15, Ольга*
Вы говорите о возрасте 16-17 лет? Ну выбрали вы образование, а он/она не ходит в учебное заведение. И сидеть вместе с вами и учить что-то отказывается. И что вы сделаете? 24.04.2018 13:07:52, не пойму
Я уже все давно сделала. Выбрать с учеником нужно, а не самой единолично. Мы сели, перебрали все доступное, я объяснила что и как там учат, что за дисциплины. Остановились на конкретной специальности, чтобы не противно ученику было. Выбирали мы правда в 15 лет, т.к. он не захотел в 10 класс идти, а хотел в колледж, но непонятно в какой. Сын в школе плохо учился. Не нравилось ему это дело. Поэтому сидели и учили с ним вместе абсолютно все с первого по девятый класс включительно в ежедневном режиме. Я настойчивый человек, поэтому выучили все, что могли. Ну и принцип "Не можешь - научим, не хочешь - заставим" тоже можно применить.
Но мне удивительно, почему вы не обращали внимание на учебу ребенка целых 10 лет и вдруг в 16-17 лет обратили. И вдруг оказалось, что ему что-то не нравится и он куда-то не ходит. Это же все с начальной школы ясно. Есть достаточно времени выстроить линию поведения и скорректировать все, что можно.
24.04.2018 13:35:30, Ольга*
Вы уточнили очень важный момент. Ребенок принципиально не возражал против обучения в колледже. Это уже меняет ситуацию. Речь в этой теме немного о другом. Например, если бы отказался ваш ребенок учиться, несмотря на ваши настойчивые требования.
По поводу "вы не обращали внимание на учебу ребенка". Родители могут и обращать внимание на учебу ребенка, но в подростковом возрасте характер ребенка меняется очень быстро, и многие родители просто не успевают адаптироваться к новым реалиям. Например, подросток влюбился или попал в другую (не обязательно дурную!) компанию. И учеба резко пошла под откос.
24.04.2018 14:18:47, не пойму
Если ролителю проще сидеть и рассуждать, а не прилагать усилия, то пусть так и продолжает. Я человек действий. У меня один ребенок. И мне совсем не не нравилось, что в семье кандидатов наук, ребенок еле лезет по учебе. Если б мы ждали его желаний, то все обучение закончилось бы в детском саду. Он у меня принципиально возражал вообще против любой учебы. Когда словесные убеждения заканчивались, брался в руки ремень. Так и выучились. 24.04.2018 21:13:07, Ольга*
Ремень в 15-17 лет? Мы ведь обсуждаем именно этот возраст. Уважающий себя и не имеющий психосексуальных отклонений подросток ответит на такое очень жестко. 25.04.2018 04:31:09, не пойму
Я имею в виду весь период обучения. Хлестнуть ремнем для ума можно и 15-летнего. Это лучше чем в чем-то нудно убеждать. 26.04.2018 14:32:16, Ольга*
Повторюсь, нормальный современный подросток ответит на родительское насилие очень жестко. 26.04.2018 16:11:42, не пойму
а все прекрасно может быть первые лет 7-8. и сидеть не надо, и заставлять не надо, а потом - оп - и все поменялось 24.04.2018 13:40:32, Шерлок
Ухудшения все равно заметны. Не бывает, что вчера радостно в школу бежал и учится на пятерки, а сегодня на все забил. Присматриваться нужно. 24.04.2018 13:52:57, Ольга*
естественно. но иногда они становятся заметны или на фоне каких-то иных, более важных, чем учеба проблем, и тогда разруливаются первостепенные. а с учебой уже не получается. или он случаются в том возрасте, когда за руку уже не возьмешь 24.04.2018 13:55:35, Шерлок
Тут уже кто-то написали, что ребенок школьного возраста сам подрететься не может. Тут уж, конечно, не до учебы. Научился бы себя обслуживать. 26.04.2018 14:33:43, Ольга*
Я писала немного другое. Он почему-то ПЕРЕСТАЛ это нормально делать в возрасте 6-7 лет. Более того, он вообще-то давно полность себя обслуживал к тому времени, включая минимальную готовку, учебу (исключительно на отлично, включая музыку и танцы) . По каким причинам -хз. После того, как он сам поотстирывал ( те я не стояла над ним и не следила, просто сказала, что машинке это не отстирать, а я не буду) функция включилась обратно. Сейчас в возрасте почти 10 он вот уже 2 месяца толком не моет голову, все пытается схалтурить. До этого проблем не было. Вероятно пройдёт. Волосы отстригать покороче не даёт. Достаточно длинная челка. Те он все может, то что я должна ему помочь - даже не обсуждается (им). Мне не разрешается заходить к нему в ванну лет с 5. 26.04.2018 19:49:16, soltany
Ну у Вас терпения вагон, а остальные? Каково одноклассникам рядом с его немытой головой? Дай бог, чтобы это была не шизофрения, а то всяко бывает. 26.04.2018 21:01:34, Кетчуп
Не она не немытая. Те сказать что оно пахнет или ещё что-то нельзя. Просто пару раз видела, что он выходит с недосмытой пеной. Или видно, что какой-то кусок сухой. Те нет вот этой "полной" чистоты. Хотя 5 лет он делал это совершенно нормально. 26.04.2018 22:34:54, soltany
У меня бы все равно терпения не хватило на это смотреть. 26.04.2018 22:52:38, Кетчуп
Ну, когда я это вижу тоже отправляю домывать. Я тут немного о другом. Те кучу лет это не было проблемой. Человек полностью сам решал все эти проблемы. Когда, как, сколько. Но вдруг что-то поменялось. Те вопрос не в неумении. Не в глобальном нежелании. Но какие-то причины у него есть же? Я к тому, что иногда нежелание что-то делать возникает где не ждёшь, а не от того, что не приучили. 26.04.2018 23:12:15, soltany
К сожалению, шизофрения проявляется так же. 27.04.2018 12:47:27, Кетчуп
Также это как? 27.04.2018 15:05:56, soltany
Регрессом навыков. Почитайте. 27.04.2018 17:07:58, Кетчуп
Я не думаю, что в случае регресса навыков при шизофрении они быстро восстанавливаются обратно. Тем более, что навыки у него постоянно развиваются. Так что очень сомневаюсь. Скорее всего это по принципу и так сойдет. 27.04.2018 21:14:29, soltany
я не знаю, что это такое "милы как зайки". и при чем тут замуж, декрет и армия 23.04.2018 18:31:23, Шерлок
Милы как зайки - это мило сидят дома или гуляют где-то, но не учатся, но по факту в быту непревередливы, общаются приятно, не скандалят с родителями. Где-то им надо быть: не в вузе, так в армии. 23.04.2018 18:39:19, Roccy
армия - год. 23.04.2018 18:41:48, Шерлок
а что потом - не знаю. Это я пишу про тех, кого наблюдала в вузе, процентов 5 таких. 23.04.2018 18:51:56, Roccy
Не совсем понятен пример. Ведь в нем никто никого не заставлял. 23.04.2018 18:23:57, не пойму
Заставляли родители ходить в школу. Девочка просто не пошла в школу. Что же тут непонятно? 23.04.2018 18:25:41, Roccy
Так вопрос был как предлагают заставлять те, кто уверенны, что это возможно. А это контрпримеры получился... Не заставили. 23.04.2018 18:35:14, soltany
Конечно. Всех 100% абсолютно заставить учиться невозможно. 23.04.2018 18:40:51, Roccy
Ну вот и мне так кажется. Но противоположную точку зрения высказывают достаточно часто и агрессивно. Хотелось раскрытия предложений. Но видимо это из области, что "вы просто неудачники"... 23.04.2018 18:45:17, soltany
Думаю, да. Позор хреновому огороднику. 23.04.2018 19:40:08, Шиповник (экс-Василиса)
Теперь понятно.
Но тогда следует признать, что так или иначе родителям не удалось реализовать "генеральную линию партии" в процессе воспитания. Не удалось подчинить!
К тому же, как было указано выше, ум не равен образованию, а невежество не равно глупости.
23.04.2018 18:34:21, не пойму
Да можно и не со слабохарактерными, если для них очень важно мнение родителей и они очень хотят, чтобы родители их похвалили (ну тут нужно воспитывать соответствующим образом, если природных данных к этому нет). Только как у такого ребёнка жизнь сложится? Вот точно уверен родитель, что он всё правильно сделал? В нужном направлении? 23.04.2018 18:07:43, Шиповник (экс-Василиса)
Значимое мнение родителей и желание похвалы с их стороны всё-таки ближе к "убедить", чем к "заставить". 23.04.2018 18:20:03, не пойму
Мы сейчас говорим о тех, кого невозможно не убедить, не заставить. Ничего они не хотят, вступают в глухой и необъяснимый отказ. 23.04.2018 18:24:24, Roccy
Конечно! И таких довольно много. Это как раз тот случай, когда "ложь, угрозы и шантаж" со стороны родителей совершенно не работают. 23.04.2018 18:28:54, не пойму
Их как раз не так много. Или мне их не так много встречается.
В прошлом году я набирала поток студентов, вот пример. 2 группы. 60 человек, 10 бюджетников из них. По итогам этого года минус 2 человека (тех, кого я знаю). Одна очень умная баллы 270 - бросает учиться и срочно выходит замуж, уезжая в другой регион за мужем, другая 127 баллов - сидит дома, на занятия не ходит, в глухом отказе от любой учебы в принципе.
23.04.2018 18:36:19, Roccy
:-) Так студенты - это те, кто _уже_выбрал_образование (по своему желанию или родители убедили или родители заставили).
А мы обсуждаем: "возьмем 100 выпускников - из них сколько-то НЕ хотят учиться дальше, можно ли что-то сделать с этими остолопами?" :-)
Мой вариант ответа - НЕТ. Даже если "запихнуть в ВУЗ" - ну завалит он первую же сессию, максимум вторую и всё....
24.04.2018 06:19:08, Неведома Зверушка
И всех 60 набранных студентов заставляли учиться родители? Или студенты, ещё будучи школьниками, прилагали усилия для будущего поступления? 23.04.2018 18:53:45, не пойму
первый пример ни о чем. а вторую, наверное, изо всех сил пихали? 23.04.2018 18:38:12, Шерлок
Наоборот. Обе почувствовали вкус свободной жизни по сравнению со школой. В школе заставляли учиться, каждая училась в меру своего ума. А потом поняли, что в реальности они учиться то не хотят. И даже учебный год не хотят завершать. Уже и мамы приходили в деканат, и бабушки. Учиться не хотят студентки негде, ни в этом вузе, ни в другом. Гулять и с мальчиками "встречаться" вместо учебы. Как заставить? Уже никак.
Кстати, первый курс хуже, чем в старших классах школы по моему опыту. Там дети многие вообще идут в глухой отказ от учебы.
23.04.2018 18:51:05, Roccy
бросить вуз и уехать к любимому - это всегда было есть и будет. и неважно учился кто сам по желанию, или кого заставляли. не зависит. а первый курс может и хуже как раз во многом и из-за родителей, которые в школе давили и передавливали, считая, что до 18 имеют право, и обязаны, и должны итд и тп, а в 18 - ура - детка выросла у меня никаких обязательств, разве что тарелка супа. весьма популярная точка зрения 23.04.2018 19:02:49, Шерлок

Показано 243 комментария из 394









© 2000-2019, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, http://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!