Раздел: Проблема (Секс в 16 лет)

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Узнала, что сын в 10 классе уже несколько месяцев ведет половую жизнь

Узнала случайно - у сына сломался компьютер и он позаимствовал мой ноутбук на несколько дней. Потом я его забрала, но сын на автомате сохранил почту и пароль для ВК, чтобы входить автоматически. Каюсь, не удержалась. В целом, кроме этого, ничего предосудительного не нашла. Но блин.....10 класс!!! 16 лет, не рановато ли?? Судя по переписке, это длится с нового года и он уже вторую даму меняет. Одна девочка из 11 класса, другая его одноклассница (которая сейчас). Ну и там всякая такая пересписка, ну вы понимаете, я читала только начало, сил моих не хватало это читать, просто пролистывала - пыталась как-то выжать информацию - предохраняются они или нет.
Рассказала мужу, он сказал, что поговорит, но особой проблемы не видит - сам в своё время был не намного старше. Он, в итоге, поговорил, но сын покивал и ничего не изменилось. А сказать ему напрямую нельзя, ведь не объяснишь откуда узнали. Есть еще вариант попросить старшего сына (2 курс института, сейчас живёт отдельно) провести воспитательную беседу,но ему тоже не объяснишь откуда информация, плюс фиг его знает, что он там насоветует. Честно говоря, я в растерянности.
Девочку-одиннадцатиклассницу не знаю, одноклассница вроде нормальная девочка из приличной семьи.
В общем, очень бы хотелось вашего мнения. Может кто-то попадал в такие ситуации? Что говорить? И как вообще себя вести по этим вопросам?
11.04.2018 09:36:45,

183 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
Не влезать, просто купите ему коробку презервативов. А 16 лет, это нормально... 08.05.2018 08:09:23, КостянИ
О контрацепции я своему сыну начала рассказывать задолго до его 16-летия. А вот с 14-15 лет плюс ещё и о том, что никогда нельзя трогать девочку, когда она не согласна - это изнасилование и никогда не трогай ребенка меньше 14 лет - это педофилия+изнасилование - с этим согласен. А если ей меньше 18, то и когда согласна не трогай - потому, что, когда узнают родители, девочке проще сказать, что изнасиловали - вот по-этому поводу сын спорил. Но где-то год назад,, узнав про шоу Шурыгиной "Надонышке" сказал - что мама, ты, блин, была права.
Период полового созревания, Слава Богу, прошел без эксцессов и все его девушки были старше.
Не то страшно, что забеременеет девушка - мы и на аборт насильно не отправим, и ребенка не бросим.
Страшно, что не дай Бог лечить что-то страшное придется или посадят по надуманному обвинению. А таких случаев полно - поэтому добавьте и этот момент в разговор с сыном.
Если Вы хотите узнать опыт других родителей - то я со своим сыном сильно не настаивала - часть моей лекции он слушал из интереса, потом из уважения, а в какой-то момент говорил, что все - дальше не надо /стеснялся/.
Ну я и не настаивала - через некоторое время повторяла.
Пару раз правда сорвалась и в таких красках описала про загубленную молодость /если не послушается/ и жизнь и тюрьму, и что там будет, что даже переживала - а не зря я так жёстко? Но Слава Богу - не обиделся.
Кстати, я переписку никогда не читала, хоть и была возможность - получилось с компом примерно как у Вас с сыном., - и очень хотелось, но взяла себя в руки. Сын и так мне много рассказывал, что было для других детей невозможным, а если бы я это сделала и он узнал - всё, конец доверию.
Поэтому, если прочитали - никогда не сознавайтесь. Начинайте разговор не с того, что вот я знаю - а с того, ты знаешь, как бывает.
Ну, и конечно, ещё не поздно начать разговор с сыном.
А как говорить - Вам виднее, Вы своего ребенка лучше знаете. И отец не всегда лучше матери найдёт именно по этому вопросу правильный подход.Желаю удачи, и желаю чтоб всё у Вашего сына было хорошо!
04.05.2018 20:56:35, Ничего такого?
JANISE
Не то страшно, что забеременеет девушка - мы и на аборт насильно не отправим, и ребенка не бросим.
И скольких готовы содержать и воспитывать? :)
11.05.2018 11:38:05, JANISE
Мне просто интересно, а во сколько нормально??? )))) к меня такого же возраста мальчик. Несколько лет как показали ему, где лежат презервативы. Объясняли при каждом удобном случае, как важно предохраняться. Но сейчас это было бы поздно, даже если б ещё не начинал :)) просто у них денег ещё нет своих, поэтому пусть презервативы будут доступны. А уж когда он и как и с кем спит- это не наше дело, главное, чтобы знал-если есть проблема, может обратиться к нам ВСЕГДА. Я и девочек так собираюсь воспитывать, как бы мне ни хотелось, чтобы они оставались под крылышком, не отдавались без любви и бла-бла-бла, я приму любую действительность и всегда приду на помощь. У нас такой помощи не было, в советском союзе и секса-то не было:))) 03.05.2018 11:00:36, МногоРазМама
Вы до какого возраста хотели , чтобы он был девственником? Моему сыну 9 лет . Про секс и контрацептивы, почему необходимо предохраняться, мы говорим с 7 лет. Потому что именно в этом возрасте они начали с друзьями обсуждать эту тему на улице. Многие считают , что рано я начала вести эти разговоры. Плевать. Зато я н спокойна. Вплоть до того , что сын спрашивает, где лучше презервативы покупать( аптека или магазин) . Я ему пообещала , что если он будет стесняться купить, я ему куплю. Разговаривать надо с детьми , а не на " авось" надеяться 26.04.2018 09:45:02, Лен Ждан
Мамаша, вы такую ахинею пишете, прям смешно и неприятно читать. Бедный парень, такую мамашу иметь. Вы наверно больше бы обрадовались, если бы его мальчики интересовали. Или если бы он был очкастым батаном. Не суйте свой нос в личную жизнь парня. Иначе потом вам спасибо никто не скажет 26.04.2018 08:47:52, Belka111089
Почему ахинею? Она же не о повороте назад пишет. Скорее всего,автор переживает как раз о предохранении. Ладно,если кто залетит от пацана,бывают ситуации по хуже. Болячки всякие. Вот пару дней назад прочитала,парень писал о мвоем первом опыте. Ему вроде 20 сейчас,а тоже в школьном возрасте получил. И спустя немного узнал,что у него вич. Так что переживать стоит,а может и не стоит-покупать контрацепцию,а там уже как мозгов у молодых хватит. 02.05.2018 07:52:53, Елена111$
Так все нормально он же с девочками общается,в чем сдесь проблема? 26.04.2018 01:14:27, Яхве
У нас во дворе жил "мальчик" 14 лет, который приходовал всех, кто был не против от 13 до 20 (может, были и старше, но этих я лично знала). Была парочка одноклассников 15 лет, которые поженились и успели завели ребёнка в эти же 15. Множество одноклассниц, одногруппниц и просто девочек с одной улицы, которые в свои 14-16 уже жили в так называемом "гражданском браке". И это, заметьте 1998-2003 годы (15-20 лет назад), сейчас все более продвинутыми стали. Мне даже бабушка рассказывала, что её подруга, сестра, золовка и пр. выходили замуж в 16-17 (а это вообще 40-е годы были). Вы как с другой планеты, чесслово... 23.04.2018 14:26:32, Анна81
Чтобы провести воспитательную беседу на предме: как важно предохраняться и об ответственности, об уважении к девочкам,вам не нужен факт его половой жизни,что за бред..Разумные родители разговаривают об этом с ребёнком лет с 13.И у них отпадает нужда рыться в их переписке. У Вас диалога нет.Научитесь разговаривать со своим сыном,слушать его.Не рассказывает?Вероятно Вы его не очень-то слушали в детстве. Подобный разговор должен случиться не ,,по факту”, а по возрасту....И Вы явно запоздали.Но лучше поздно,чем никогда. Про спид, зпп, аборты и ранние браки.Сказать, дорогой,ты у нас совсем взрослый, 16лет,хочу рассказать тебе об опасностях взрослой жизни.......Купите презервативы и отдайте. И совсем это не рано.Александру Невскому ,когда тот разбил немцев было 18)Если до 30 мужчина должен создать семью,то на всё про всё у него лет десять.А это маловато.Еще армия,учёба,карьера.Так что нормальный парень,молодец) 21.04.2018 12:13:12, Наталиии
Мой МЧ говорит, что он и его два старших брата начинали в 14-15 лет. Так что 16 - ок норм.
Вопрос предохранения - мужской разговор.
20.04.2018 22:30:00, Stalki
А зачем вообще читать переписку? Даже если очень хочется, но чем меньше знаешь, тем крепче спишь. И беседы тоже проводить необязательно, в 16 уже все без исключения знают про презики и прочую контрацепцию. Так что волноваться нечего 20.04.2018 09:11:50, Червь
хухра-мухра
не понимаю, в чем проблема. Знаю кучу парней, у которых в их 20-30 лет личной жизни нет никакой - вообще. Не понимают, с какого боку подойти к девушке, да и зачем - в интернете же все есть, а от женщин одни проблемы :) Живут с родителями, никуда не ходят, кроме работы/учебы, компьютер - лучший друг. Уж лучше так, как у вас. 19.04.2018 09:33:50, хухра-мухра
Я бы с вами воспитателтную беседу провела. Сыну 16 лет, возраста согласия достиг. Можно просто НАПОМНИТЬ о контрацепции, ссылаясь на его возраст.
А вот переписку читать не стоило. Повели себя, как четырнадцатилетняя чрезмерно любопытная девочка. Вам бы понравилось, если бы ваша мама сказала: "Каюсь, залезла и все переписки прочитала!"
18.04.2018 13:12:37, Ошибка Дядюшки Ау
Реклама
А в чем у вас проблема, извините? Что вы вообще хотите? ему же не десять лет, да в десять было бы рановато...И на какую тему хотите воспитывать? Я думаю про вен.заболевания и предохранение он знает все сам, если не умственно отсталый и умеет читать..Странный вы человек... 17.04.2018 14:52:52, Svetach
Ну если достиг определенного возраста, значит обязательно знает про предохранение и ЗППП. Ага, щаз! Тогда бы у нас вендиспансеры позакрывали за ненадобностью. Обязательно нужно проводить беседу. Если девушки (далеко не все) ещё понимают, чем рискуют (беременность=аборт =бесплодие), то парням зачастую по барабану: гормоны кипят, главное "душу излить", а девушка там сама пусть заботится о себе. А по поводу заболеваний: некоторые мальчики считают, что достаточно соблюдать тщательную гигиену или просто надеются на авось. Возраст такой легкомысленный, поэтому следует быть максимально убедительными в разговоре о последствиях. 23.04.2018 14:33:56, Анна81
Эмм, вообще-то формула "беременность=аборт=бесплодие" неверна, если что. Если аборт проводит квалифицированный и хороший врач в правильных, стерильных условиях стерильными инструментами, то риски от аборта минимальны. Это подпольный аборт вешалкой или спицами может привести к плачевным ситуациям 01.05.2018 13:40:39, SweetLolita
Мамамарина
Купить презервативы и убедить ими пользоваться. Параллельно прочитав лекцию о том, что "Спид гуляет по планете"). 16.04.2018 13:54:32, Мамамарина
В 16 лет начала отдельно жить с парнем. Живем вместе уже 12 лет. Ребенку 6 лет. Благодарна маме, что отпустила тогда и дала квартиру, чтобы в подъезде не тра’лись. Встречались с 14 лет. Он старше на 6 лет. Ответственные оба и по зппп и по залетам, и по закону. Ему и мне в свое время родители мозг промыли. 16.04.2018 06:02:55, Пэкси
aNika
Хотела спросить, а вы хоть каким-то боком или муж эту тему раньше трогали? с первым и вторым? если да, то все просто... милый ты уже юноша, а вдруг что... и папа вручает коробку презервативов, подмигивает и шепчет, как закончатся типа обращайся. Спросит чего вы так резко позаботиться решили. Так весна сынок, мало ли... все бывает. А муж, если сын к нему более доверчив в этих вопросах, и раньше не говорили обо всяких болячках, и о них может намекнуть-рассказать. Проблемы не вижу никакой. Рано не рано. Случилось. 15.04.2018 17:35:20, aNika
НЕ забывайте о возрасте согласия, надо говорить и о Ст. 134 УГК.Это серьезно, научите мальчика не трогать девочку МЛАДШЕ его, сейчас родители умные перевернут все с ног на голову. Интересуйтесь ВОЗРАСТОМ девочки с которой спит ваш сын. 15.04.2018 15:57:50, бабуляшка
Полностью согласна, у меня тоже сын в 10классе 18.04.2018 09:53:45, Гульнафис
Мне кажется, что вообще ничего говорить не нужно. У нас в школе были специальные уроки о здоровом образе жизни, где в том числе рассказывали и про ЗППП. Да и инфы сейчас полно в интернете и везде, где хочешь. От того, что вы или муж какую-то беседу с сыном проведете ничего не изменится. Если пара предохраняется, то они так и будут предохраняться. Если не предохраняется - не будут и после ваших разговоров. 13.04.2018 12:39:27, Наташа Тарасова
Имуранка
Попросите мужа или старшего сына, чтобы поговорили с "малышом" на тему защиты. К сожалению, когда вокруг имеются примеры ранней беременности у детей из благополучных семей, то лучше перестраховаться.
Мы с мужем в свое время говорили с младшими братьями мужа, у лично упор делала даже не на возможную беременность, а на защиту от ЗЗП. Многие юноши в 16-20 лет свято уверены, что если девушка пьет таблетки, или говорит, что пьет, то им предохраняться не нужно. Еще как нужно, если с беременностью как-то вопрос можно решить, то юноша 16 лет при проблемах в половой сфере к родителям или врачу пойдет в последнюю очередь. Заболевание может перейти в хроническую форму или дать последствия, ведущие к бесплодию.
Вы на данный момент запретить сыну жить половой жизнью не можете, можете только научить всегда думать в здоровье своем и девушки. Еще нужно донести про возраст согласия.
12.04.2018 09:02:19, Имуранка
Реклама
Дааа, меньше знаешь - крепче спишь. Особенно в отношении 16летних малышей. 11.04.2018 23:11:20, hanhi
Меньше знаешь - раньше бабушкой станешь ))) 12.04.2018 15:10:49, Н@т@ш@
В наше время это как раз большой плюс нежели минус:). 13.04.2018 08:45:22, Линдааa
Одна мама как-то пришла на работу и начала рассказывать, что ее 13-летний сын задал ей вопрос: "Ма, а когда девочка у мальчика писю сосет, то это извращение?"
Ей казалось, что мир перевернулся! Ее зайчонок, малыш, вдруг вот прямо на глазах превращается в мужика! 8-0
Коллеги мужского пола ее уговаривали: "Ну что ты так убиваешься? Он же тебя не про мальчика спросил, а про девочку!.."
А если серьезно, то:
Найдите статей на те темы, которые Вас больше всего тревожат, скажите ему: "У подруги сын в 8-м классе девочку завел. Подруга не знает как мальчишке объяснить "про это"... Просила меня подобрать правильной информации на тему полового воспитания. Посмотри, милый, как ты думаешь 8-класснику вот это будет доступно для понимания?"
11.04.2018 20:57:33, av10
Birke
У мальчика умственная отсталость ? 12.04.2018 09:24:48, Birke
JANISE
видимо, да.... :))))))))) 11.05.2018 11:44:56, JANISE
и у мамы. и у коллеги. 12.04.2018 09:40:40, Шерлок
На самом деле там хороший и дружный коллектив был. Начальник любил говорить: "Я человек интеллигентный, но простой!" Мне нравилось у них бывать. 13.04.2018 02:27:49, av10
Либо у мамы, которая такое рассказывает подругам 12.04.2018 09:39:37, Птичка снежная
У меня перевернется мир, если сын в 13 лет пенис "писей" станет называть...( 12.04.2018 08:53:59, Птичка снежная
Реклама
Этот 13-летний сын, надеюсь, из коррекционной школы? Или надо выдумывать что-то пореалистичнее. 12.04.2018 08:47:14, ==
Вы мне льстите :)))
"Писю" мне не придумать нипочем. Это стиль автора.
13.04.2018 02:23:56, av10
Natalya d'*
В 16 лет не рановато, даже по закону. Знаю пару мальчиков кто начал в 12, нормальными выросли, хотя 12 - рановато. 11.04.2018 19:13:22, Natalya d'*
Бриджит Джонс
Как такое в 10 классе вообще можно поощрять? Читаю и поражаюсь. Я бы вела беседы точно противоположные. 11.04.2018 17:05:12, Бриджит Джонс
Birke
Ага. А сын/дочь кивали бы головой , украдкой посматривая на часы :) 12.04.2018 09:46:08, Birke
Бриджит Джонс
Отвечу всем. Запрещать бесполезно, а вот объяснить, что если считает себя взрослым, то пусть в 18 лет выберет подходящую девушку и женится на ней, а не скачет по всем. А то жениться маленький, а ахаться все нормально, пора, взрослый? Нет уж, надо приучать брать ответственность на себя. Не готов?- нечего сексом заниматься, а родителям потом расхлёбывать. 11.04.2018 23:54:54, Бриджит Джонс
Birke
А содержать жену кто будет ? 12.04.2018 09:28:23, Birke
Думаю, что родители того, кто считает, что

<то пусть в 18 лет выберет подходящую девушку и женится на ней>
12.04.2018 09:40:45, Птичка снежная
Birke
Я ржу вот над этим "...объяснить". Ну объяснили. И что - мальчик послушался и а) перестал заниматься сексом или б) побежал жаницца ?
Какие послушные 18-тилетки, однако.
12.04.2018 09:44:55, Birke
Ну мне вот объяснили, я и перестал. 12.04.2018 16:19:25, какой-то крокодил
Реклама
Скорее незамутненные родители:))) 12.04.2018 09:50:40, Птичка снежная
Birke
Ссылка: 12.04.2018 09:55:31, Birke
;) 12.04.2018 09:59:13, Птичка снежная
Алёнушка
Бриджит Джонс, я с Вами согласна. Самоконтроль должен быть развит и ответствнность должна быть, и за себя, и за девушек. А если нет ответственности, так и не надо во взрослые игры играть. Свою дочку учу, чтобы держалась от "скакунов" подальше. Она и так ими не интересуется, и если надо - пойду и на следующий шаг: покажу, что на мужских форумах сами мужчины пишут про легкодоступных женщин. Чистота ещё никому не повредила, а вот грязь - многим. 12.04.2018 07:39:07, Алёнушка
JANISE
а у девушек ответственность должна быть? хотя бы за себя? 11.05.2018 11:47:26, JANISE
Как раз мужчин, которые пишут гадости о женщинах на форумах, и стоит избегать. А не ориентироваться на их мнение )) 12.04.2018 09:56:38, tavifa
Вы только все форумы покажите, и те, где к ним хорошо и позитивно относятся.

Ну и я б никогда не женился на неопытной или малоопытной.
12.04.2018 09:15:45, какой-то крокодил
Лучше бы Вы прислушались к мнению более опытного друга, про то, что пластичность важнее :) 12.04.2018 13:56:51, читаю иногда с осени 2012
Пластичность важнее, но опыт коррелирует со всяким там (с тараканами и интересом к делу, например). Это, конечно, от возраста зависит, и я говорю о тех, кто постарше 16-18 лет. 12.04.2018 16:18:41, какой-то крокодил
Согласна, но он еще много с чем коррелирует, и зависимость эта весьма хитрая. Интерес к делу не всегда сочетается с любовью к разнообразию,и не является гарантией к интересу с конкретным человеком. Большое количество партнеров совершенно не обязательно связано с полигамностью, так бывает и у неуживчивых людей. И так далее.
Мне ближе идея, что любые сильные отклонения от средних для данного возраста - повод заподозрить наличие какой-то специфики, но не более того. И мне не кажется малоопытность в возрасте лет 20-25 чем-то из ряда вон выходящим.
13.04.2018 08:23:00, читаю иногда с осени 2012
А про разнообразие я и не говорил, оно тоже коррелирует, но, как вы заметили, не является необходимым. 13.04.2018 19:09:24, какой-то крокодил
Я это как-то не очень заметила, и, каюсь, воспринимала Ваше отношение к этому вопросу искаженно. После этого и нижнего комментария все видится немножко по-другому :) 13.04.2018 19:45:24, читаю иногда с осени 2012
А, это да, ваша интерпретация вполне естественна :) 13.04.2018 21:19:44, какой-то крокодил
и без письменных рекомендаций 12.04.2018 13:05:42, хм
Шиповник (экс-Василиса)
Оставьте этих девушек другим, действительно. 12.04.2018 10:40:37, Шиповник (экс-Василиса)
Среди моих знакомых те, кому это важно... ну, вы бы не захотели их в мужья своим дочерям. 12.04.2018 16:17:01, какой-то крокодил
Вот уж точно 12.04.2018 17:43:42, Del_tta
Шиповник (экс-Василиса)
А хотеть в мужья нужно тех, кто желает себе найти многоопытную в этом деле женщину? 12.04.2018 20:46:01, Шиповник (экс-Василиса)
Думаю, любые крайности плохи. Но когда у мужчины бзик на невинности или малоопытности - это либо дикие проблемы с самооценкой, что неизбежно вылезет кучей проблем в семейной жизни, либо для него ценность женщины исключительно в девственной плеве - ничем не лучше когда мужчине нужна в ней квартира-машина и папа дипломат, своей дочке точно такого не пожелаю 12.04.2018 20:55:47, Del_tta
На самом деле да. Правда, дикие проблемы с самооценкой могут и в полностью обратных пожеланиях выражаться, но это почему-то реже бывает. 13.04.2018 19:08:27, какой-то крокодил
С бзиком (по любому вопросу) я бы и сама не хотела, даже если бы этим требованиям соответствовала. 13.04.2018 08:43:31, читаю иногда с осени 2012
На Вас только неопытная и клюнет, и это хорошо для Вас) 12.04.2018 10:28:38, Горький шоколад с тел
Естественно, опытным-то секс интересен, а от меня им и не пвхнет. Непонятно, правда, чем это для меня хорошо. 12.04.2018 16:16:00, какой-то крокодил
У меня есть весьма опытные знакомые, которым периодически было интересно не только получить секс, но именно что соблазнить того, от кого им, по Вашим словам, и не пахнет. Может быть, и у Вас такие будут. 13.04.2018 19:52:43, читаю иногда с осени 2012
Мне куда легче поверить, что им хотелось соблазнить неопытных и/или кажущихся недоступными, но не тех, кто скорее антисексуален.

Побочные эффекты психологической терапии, которой я себя несколько лет назад обеспечивал.
13.04.2018 21:18:57, какой-то крокодил
Реклама
Вот прямо _анти_ сексуальным никто не выглядел. Или мы были так наивны, что даже не предполагали такого у молодых ребят :) Большая часть выражала как раз заинтересованность, очень часто робкую. Неприступные тоже были, со временем девушки теряли надежду и прекращали процесс.

А теория у Вас знатная была, до такого без спецподготовки не додуматься :( Правда, терапией ее трудно назвать, скорее самовредительством. Я бы на Вашем месте сильно задумалась над тем, почему ход мыслей был именно таким, и что можно сделать, чтобы такого не повторялось. Потому как знаю людей, которые в аналогичной ситуации (такое много у кого было) использовали гораздо более мягкие методы.
13.04.2018 22:13:04, читаю иногда с осени 2012
Ну, отталкивающим, убивающим все желание, я не знаю. Вот, раз они так не выглядели, это все и объясняет :)

Самовредительство или нет, но это оказалось весьма эффективной тактикой, которая позволила мне в полной мере достичь поставленных целей, обусловленных имевшейся у меня тогда информацией. А почему - ну, что опыт наблюдения за своими родителями, что их слова, что личный опыт с весьма разными девушками.
13.04.2018 23:35:08, какой-то крокодил
Совсем уж монстры, кмк, только в сказке про аленький цветочек бывают :)
А у нас были обычные ботаники, сразу после института, обычно топового. Для многих это была одна из первых возможностей нормально заработать, потому что в те годы предложений для айтишников было мало. Короче, классические "бедные студенты". Зато как они преобразились через год-другой - это надо было видеть! С тех пор я окончательно утвердилась во мнении, что человек может быть симпатичен даже при очень средненьких внешних данных, если есть уверенность в себе, ум и пресловутый огонек в глазах.

Конечно, эффективной, зато побочки-то какие! Если уж продолжать медицинскую аналогию, то вряд ли Ваш метод прошел бы клинические испытания из-за высокой токсичности.

Наверное, в тех условиях это и был самый удобный, привычный и легкий путь. Но сейчас, когда Вы очень сильно повзрослели, кмк, у Вас уже хватит ресурсов на более позитивное отношение к себе и, соответственно, другие способы решения проблемы.
14.04.2018 10:14:21, читаю иногда с осени 2012
Ну, да, внешность - это необходимое условие до очень среднего уровня. В обратную сторону тоже работает: была одна знакомая девушка, очень красивая, но с парнями не складывалось ровно из-за отсутствия уверенности в себе и огонька этого.

Побочки-то как раз были ожидаемы и даже в каком-то смысле спланированы. Я, помнится, специально так теоретизировал, чтобы в будущем, как я тогда боялся, под влиянием эмоций я не смог это все отменить и вертать взад.
15.04.2018 19:11:13, какой-то крокодил
Вот это для меня и удивительно. Я еще понимаю, что для большей эффективности Вы специально сгущали краски, чтобы меньше соблазнов было. Сама могла так поступить, хотя сейчас предпочитаю быть осторожнее с негативом, а то очень тоскливо становится. Но зачем же было добиваться невозможности отмены? Этого даже родители Вам не советовали, у них как раз был такой подход, как у меня - пока отложим, а потом наверстаем.

И второй неожиданный для меня момент - это невозможность отмены собственных умопостроений. Если Вы помните, как это делалось, то всегда можно так же последовательно себя в этом разубедить. Только теперь запрещать себе пессимизм и все время напоминать, что существенно Вы ничем от других не отличаетесь, все различия - в допустимых пределах изменчивости.
15.04.2018 20:15:57, читаю иногда с осени 2012
В краткосрочной перспективе это было разумно, а в долгосрочной перспективе я не видел особых причин для изменения ситуации. Ну и у родителей "потом" все время отодвигалось, сначала до старших классов, потом до поступления, потом до первого курса, потом до второго, потом до третьего. Можно делать выводы.

Ну вот, видимо, отменить сложнее. Уж не знаю, почему. Это уже не столь рационально.
15.04.2018 20:32:20, какой-то крокодил
Иррационально не значит неправильно. Возможно, Вы чувствуете, что с тем способом обработки конфликтов, который Вы описывали здесь прошлой осень, строить отношения будет очень нелегко, вот и не спешите их начинать. А имеющийся взгляд на отношения как раз помогает в этом. 15.04.2018 22:26:14, читаю иногда с осени 2012
Да там вообще много цепляющихся друг за друга вещей, от этих всех постельных дел и до нежелания детей и собственного комфорта. Часть плана ровно в этом, чтобы потом всю эту систему костылей было нетривиально разобрать. 17.04.2018 04:07:36, какой-то крокодил
Можно и не разбирать, а просто отказаться от всего этого, оставить только полученный опыт. И начать строить что-то принципиально новое. Но для этого и фундамент новый нужен будет, и методы. В общем, хлопотно. И к тому-же чревато возникновением новых проблем, которых в теперешнем режиме нет и гарантированно не будет. 17.04.2018 16:00:19, читаю иногда с осени 2012
Тут вот проблема в том, что я не представляю, как можно просто взять и отказаться. Это все же глубоко приелось. 17.04.2018 17:43:30, какой-то крокодил
Реклама
Да, но это от характера и степени дискомфорта зависит. И от силы положительного эффекта от перемен. И очень важно себя не перемогать, а переубеждать, иначе старый дискомфорт заменится говым.

И это не просто так происходит, сначала достаточно долго копится недовольство. А потом, очень часто, когда человек уже на пределе своих возможностей, он понимает: "Если имеющийся взгляд на жизнь заставляет сильно страдать, то стоит его пересмотреть, и признать, что мне это не подходит. Да и вообще, вон сколько других людей живет по-другому, а я чем хуже." Правда, нужно быть осторожным с базовыми этическими принципами, чтобы в итоге не потерять себя, и совесть потом не загрызла.

Лично мне в свое время хватило аргументов, что я живу с такими-то принципами, и вот результат. Мне от него весьма паршиво. Поэтому некоторые вещи, которые я считала для себя недопустимыми или ненужными, я буду делать, тем более, что в моей социальной группе это допустимо и даже общепринято. И так каждый раз, когда тянет поступить по-старому. Но сразу кардинально изменить образ жизни у меня все равно не получилось, это делалось довольно мелкими шагами и по некоторым вопросам с посторонней помощью.

Я об этом Вам рассказывала. В частности, это отказ от вегетарианства и развитие социальных навыков. Для второго мне понадобилась помощь подруг. Самое забавное, что родители мне всегда говорили то же самое, но я упорно не хотела их слушать. Да и много еще таких моментов было. Здесь основной принцип такой: если я что-то делаю не как все, но это не порицается обществом и не доставляет мне серьезных проблем, я делаю как хочу. Если же мне это становится не по силам, или заметно затрудняет общение с другими - делаю как проще или как принято.
17.04.2018 18:52:45, читаю иногда с осени 2012
А вот про переубеждение хорошее замечание, кстати, это мне как-то так явно в голову не приходило.

А что заставляет сильно страдать - так тоже нет. Я вот гарантированно не подцеплю болячку, не обзаведусь детьми или алиментами, не придется расставаться или ещё что там. Если у вас нет собаки, в общем. Ну и чем я хуже, тоже давно описано.

Это, в общем, действительно большая и прочная система костылей. Я в свое время был молодцом, можно гордиться.

А ещё я понял, что это все от социума зависит и круга общения. На работе мне тяжело и меня не любят те, кто на работе с 9 до 5 и потом домой к семье, и в гробу видали все эти новые практики, стандарты и все такое. Ну так это просто значит, что не надо с ними общаться, а если их слишком много - стоит менять работу. Так, наверное, и везде, в любом контексте.
17.04.2018 19:44:38, какой-то крокодил
Да, система устойчива, у Вас есть талант архитектора :) И кто знает, может быть, она действительно Вас от многих неприятностей уберегла.
Насчет того, что Вы хуже - не соглашусь. Вы принадлежите к определенному типу, кому-то Вы подходите, кому-то - нет. Так что все эти лучше-хуже - очень относительное понятие в отношениях, если речь не идет о каких-то явно аморальных качествах.

По последнему абзацу - да, зависит. Но если такие работники не нарушают условия договора, то имеют право. Поэтому общаться с ними все равно стоит, в виде просьб, а не требований. А если их слишком много, и большая часть работы в итоге сваливается на Вас - то да, стоит поискать более увлеченный коллектив.
18.04.2018 02:39:12, читаю иногда с осени 2012
А еще замечательно такие постройки разбираются и переделываются проверками основных утверждений на соответствие формальной логике. В итоге очень часто безвыходные ситуации оказываются просто наименее затратными, неизбежное - просто самым вероятным, очевидное - верным только при определенных условиях, а иррациональные мотивы - просто привычкой. Но это тоже непросто, потому что надо еще быть честным с самим собой, и не отвергать те возможности и желания, которые противоречат нашим устоявшимся представлениям о самих себе и о наших близких. В общем, примерно такой же процесс познания, как и в науке. И если нет особой потребности, то наверное, и нет смысла это затевать. 17.04.2018 17:27:27, читаю иногда с осени 2012
А это вопрос аксиоматики. Ну и вопрос экспериментальной проверки, пожалуй. Действительно, тезис о том, что девушкам не нужен секс вообще, не особо проходит проверку на соответствие реальности (да и эволюционные психологи могут поспорить). Но вот тезис о том, что девушкам не нужен секс со мной - это уже вполне реалистично, экспериментальные данные подтверждают.

Тезис о том, что я неопытен, совершенно очевиден. Равно как и тезис о том, что средней девушке со мной будет скучно. Ну а теперь ещё и логически непонятно, зачем это все менять, если отношений и прочего мне не особо хочется. Просто как-то грустно, что у меня в свое время была такая доступная мне информация, какая была, и вот это и печалит, потому что все могло бы быть изначально по-другому, ну а сейчас уже чего.
17.04.2018 17:53:12, какой-то крокодил
Системы аксиом, если правильно помню, не являются абсолютными. Они лишь определяют пространство. И если переформулировать их, пространство не перестанет существовать, оно лишь станет другим.
Про то, что девушкам не нужен секс с Вами - это утверждение верно для определенных категорий девушек, но далеко не для всех. И не всегда, а до тех пор, пока Вы не приобретете качества, привлекательные для них. То, что девушки других типов Вас _пока_ не интересуют и то, что Вы _пока_ не готовы к серьезным переменам, и является, скорее всего, настоящей причиной Вашего одиночества. А вовсе не какие-то непреодолимые неприятные особенности, как мне кажется.

Неопытность, в моем представлении, скорее плюс чем минус. Если те девушки, которые Вам нравятся, так не думают, да еще и вредничают на эту тему, это не повод для пессимизма. А повод задуматься, почему меня цепляют именно вредные и язвительные. Не поискать ли тоже красивых и стройных, но не злых, а умеренно ироничных. Вашего интеллекта хватит, чтобы их заинтересовать.

"зачем это все менять, если отношений и прочего мне не особо хочется" - если действительно не хочется, то незачем. Если не готовы ради этого менять взгляд на себя и отношения - не стоит.
А в остальных случаях - почему бы и нет? Здесь только Вы можете правильно решить, стоит ли игра свеч.

"сейчас уже чего." - имхо, сейчас совсем еще не поздно, все проблемы, кмк, имеют хорошие шансы быть решенными. Но не факт, что это будет быстро и просто.
17.04.2018 19:42:53, читаю иногда с осени 2012
Именно! И ровно поэтому (непротиворечивую) систему аксиом нельзя опровергнуть.

Не, понятно, если ходить в спортзал чуть активнее, одеваться не как чмо какое-то и хотя б иногда ходить к парикмахеру, то я буду привлекательнее, но это как-то не то, по разным причинам. Ну и драйва во мне нет этого, и это, думаю, ощущается подсознательно теми, кому что-то интересно.

Девушки не то что вредничают, просто самому стыдно и некомфортно. Да и опять искать надо, самому что-то делать и проявлять заинтересованность в самом предмете.

Наверное, можно сказать, что это все часть моей самоидентификации уже, личности, я не знаю, как это правильно и точно сказать. И тем сложнее это все менять.
17.04.2018 20:15:05, какой-то крокодил
Да, нельзя. Но можно перейти в другую систему, тоже непротиворечивую.

У меня такое впечатление, что Вам трудно строить отношения не только по причине низкой самооценки. Но еще и потому, что Вы считаете для себя недопустимым не только проявлять, но и испытывать недовольство в адрес подруги. Это угнетает Вас, Вы чувствуете себя виноватым. Возможно, из-за имеющегося опыта Вы считаете конфликт абсолютным злом. И опасаетесь, что о своих интересах заявлять не будет смысла, все равно добиться желаемого можно будет только скандалом, а это для Вас аморально.

Но это слишком строгие требования, имхо. В жизни, к сожалению, совсем без агрессии обойтись невозможно, это старый эволюционный механизм для защиты и добывания средств к существованию. Я предлагаю ее не отрицать, не считать себя плохим и недостойным любви из-за этого. А обязательно держать в рамках и воспринимать просто как сигнал о дискомфорте, о нарушении своих интересов. И дальше уже решать, как в корректной и ясной форме объяснить свое недовольство и высказать свои пожелания.Человек, заинтересованный в отношениях с Вами, или пойдет навстречу, или, в свою очередь, объяснит, почему это невозможно, предложит что-нибудь взамен.
Разумеется, вежливость и ответные уступки с Вашей стороны тоже будут нужны. А с людьми, которые _постоянно_ или грубо игнорируют Ваши интересы, общайтесь поменьше, да и все.

"но это как-то не то, по разным причинам" - наверное, просто непривычно и неохота? :) Если так, то понимаю Вас, но это как раз тот случай, когда усилия могут дать неожиданный эффект.

На драйв девушки вполне могут Вас раскрутить. У Вас скорее дело в том, что Вместо того, чтобы учиться решать определенные проблемы Вы отказываетесь от активности, которая может их спровоцировать. Стыд тут совсем не нужен, у Вас нет повода его испытывать, ничего аморального Вы не делаете. А для дискомфорта есть основания, конечно.

По поводу самоидентификации согласна. С другой стороны, я давно по себе заметила, что в личности постоянны не все качества, многое может меняться. Вы ведь тоже не всегда были таким, как сейчас. Что-то к лучшему изменилось, что-то - нет. Это естественный процесс развития.
18.04.2018 02:51:28, читаю иногда с осени 2012
Но от темы к теме у меня усиливается впечатление, что у Вас такие же проблемы, как у Ваших знакомых девушек с чрезмерно строгими родителями. Которые уже даже во взрослом и независимом от родителей возрасте не могут переступить через сильные неприятные ассоциации, и это им очень мешает в личной жизни. Только в Вашем случае Вы сами себя так заабьюзили, а не родители. Буду очень рада, если это не так. 14.04.2018 21:52:06, читаю иногда с осени 2012
В каком-то смысле все так. Родители скорее благодатную почву подготовили (хотя разница между ней и этим самым абьюзом может быть невелика). Ну и опять же, если отношение к постели и своей роли там я вырабатывал сам, то отношение к семейной жизни вообще - оно все оттуда. 15.04.2018 19:06:48, какой-то крокодил
Реклама
Такой ход событий вполне обычен. Но все-таки у Ваших родителей была не самая распространенная в жизни ситуация. Им было очень нелегко, и они не всегда оптимально выходили из трудных ситуаций, о чем, скорее всего, потом жалели. Не забывайте, что в те годы и информации, которая могла бы им помочь, было гораздо меньше.

В общем, я бы на Вашем месте объявила бы все эти негативные впечатления и паттерны вредными и отправила бы их без сожаления на задворки своих воспоминаний. Теперь, когда Вы знаете, чем это было обусловлено (пусть даже частично, но эта часть существенна), мне кажется, это сделать легко и естественно, было бы желание. Конечно, все это оставило свой след. Но плохой опыт можно использовать в качестве образца "как не надо", а хороший - запомнить на будущее.

Но если Вы не чувствуете в себе сил это менять, мне кажется, с этим надо к специалисту. Все-таки ситуация затянулась надолго. Какой смысл все это годами терпеть, если есть методы поправить?
15.04.2018 21:00:58, читаю иногда с осени 2012
А смысл в том, что это уже привычно и в каком-то смысле комфортно. И желания нет - а зачем, если уже под 10 лет норм, и дальше тоже очевидно норм. Да и мотиватора в виде объекта для всяких чувств нет и не предвидится, от коллег до симпатичных риелторш (это я тут в процессе переезда). 17.04.2018 04:10:36, какой-то крокодил
Похоже, что у Вас начался период стабильности, и до очередной точки бифуркации Вам будет вполне комфортно. Иначе имеющиеся знакомые уже стали бы мотиваторами :) 17.04.2018 15:49:48, читаю иногда с осени 2012
Со знакомыми дело такое - не заводить отношений на работе (равно как и на учебе ранее), и так далее. Да и, опять же, к одногруппнице той, например, я что-то милое испытывал, и даже это не было мотиватором, а сейчас не испытываю вообще ничего ни к кому. 17.04.2018 17:46:37, какой-то крокодил
Так рабочие отношения могут быть временными, как с риелторшами или стажерами. После окончания совместной работы можно и написать-позвонить с предложением продолжить общение в соцсетях, а потом и в реал перейти.

Можно в местном университете записаться на какие-нибудь лекции. Это будет возможностью познакомиться, там наверняка много молодежи будет. Можно на тусовки чайлд-фри ходить.

А про одногруппницу мне казалось, что если бы не ее отказ, то вполне была бы мотивация. То, что со временем и на расстоянии чувство поостыло, это как раз естественно. И бывают периоды, когда ничего и ни к кому, а потом или кто-то новый появится, или старый знакомый как-то неожиданно себя проявит, и вот оно чувство.
17.04.2018 19:23:54, читаю иногда с осени 2012
Интуитивно это выглядит очень глупо, находить в соцсетях, писать, и так далее. Да и помощь риелторш может понадобиться дальше, а стажерши через год на фуллтайм придут.

И это все надо делать активные действия, а у меня почему-то паттерн, что надо просто хорошо делать свою работу, а дальше оно само. Ну, как тут ещё иногда пишут, что достаточно научиться зарабатывать деньги, а дальше толпы будут.

Я почему-то склоняюсь к мысли, что я тогда понимал, что мне откажут, что облегчало предложение сходить в кино. Ну и если специально тренироваться ни к кому ничего не чувствовать, то задача облегчается.
17.04.2018 19:58:27, какой-то крокодил
Почему глупо? Это распространенный вид общения. Если Вы принципиально не собираетесь развивать отношения дальше соцсетей, то может быть, и незачем это делать. Если не исключаете такой возможности - то попробовать стоит. Хотя не знаю, кого в ваших краях труднее найти - хорошую подругу или хорошего риелтора. Можно и в других местах пробовать знакомиться, но это надо уже у друзей, давно живущих там, интересоваться, чтобы не попасть в неприятную историю.

Этот паттерн за последние года три показал себя не слишком результативным, пора его модифицировать, добавив дополнительную активность.

Вы бы тогда могли бы периодически повторять подобные предложения, а в промежутках еще как-то демонстрировать симпатию, это было бы вполне уместно. Но на тот момент, как я понимаю, у Вас общий настрой был не очень подходящим для этого.
18.04.2018 01:29:14, читаю иногда с осени 2012
Cat-S
И неопытным, и страшненьким, что характерно, тоже секс нужен :)))

Посмотрите кино
[ссылка-1]
13.04.2018 09:39:08, Cat-S
Далеко не всем. 13.04.2018 19:07:08, какой-то крокодил
"опытным-то секс интересен," Не всегда дело именно в этом, очень часто бывает и другая мотивация. Точно так же и у малоопытности могут быть другие причины, кроме асексуальности, например, длительные отношения без измен. 13.04.2018 08:35:11, читаю иногда с осени 2012
Так можно и в одних отношениях получить достаточный опыт. 13.04.2018 19:06:29, какой-то крокодил
Возможно, вам ЖЖ Эволюции стоит почитать... 20.05.2018 17:47:38, мимо проходила
разве это признак взрослости - жениться? это просто возможность 12.04.2018 00:26:23, Шерлок
Как бы если гормоны и организм требуют, то надо жениться на первой встречной / выбрать чего поприличнее из окружения / той, которая согласится, и с ней уже в темпе делать нежеланных и нелюбимых детей - но предохраняться не учить ни в коем разе? Главное - ответственность? ))) 12.04.2018 00:07:11, Del_tta
ОООльга
а что именно расхлебывать, если "малыш" предохраняется? 12.04.2018 00:04:14, ОООльга
Cat-S
Вокруг меня столько случаев внеплановых беременностей среди разных возрастов, что впору задуматься - то ли производители врут в инструкциях, и на самом деле совсем другая вероятность; то ли люди безалаберно относятся и неправильно предохраняются. 12.04.2018 10:19:50, Cat-S
Шиповник (экс-Василиса)
Не так много людей, которые всегда и во всем строго себя контролируют и никогда не полагаются на авось. 12.04.2018 10:41:51, Шиповник (экс-Василиса)
Cat-S
Абсолютно согласна. Да еще и ментальность у нас такая, своеобразная. Может, у каких-нибудь немцев или японцев предохранение и обеспечивает 99%. 12.04.2018 12:55:06, Cat-S
Может быть, они рожают детей вполне планово, но чтобы не отвечать на бесконечные вопросы "зачем это надо при недостатке денег/жилья/сложных отношениях с супругом" говорят, что случайно получилось. 12.04.2018 10:40:20, читаю иногда с осени 2012
Cat-S
нет, это не такие далекие случаи, чтобы не знать, что там на самом деле. Без всяких вопросов. Но здоровые дети - всегда хорошо, в каких бы неподходящих условиях они бы не рождались. 12.04.2018 13:04:45, Cat-S
Это точно! 12.04.2018 13:53:16, читаю иногда с осени 2012
Правильно, запретить и не пущать, пока на ноги не встанет. Желательно - пока сам себе квартиру не купит или докторскую степень не получит, смотря что позже. 11.04.2018 20:29:10, какой-то крокодил
Имуранка
годам к 40 разрешить 12.04.2018 09:04:17, Имуранка
А то, что родители лезут в личную переписку довольно взрослого сына, не поражает? Противоположные это какие? Что секс - грязь? Что от онанизма волосы на руках растут? Ну какие там еще легенды существуют, я даже не помню. 11.04.2018 17:24:31, ШаНуар
Шиповник (экс-Василиса)
Что от секса дети бывают. Причем чаще, чем кажется. Ну и про отношение женщин к сексу (оно немного другое, чем у мужчин).
По поводу личной переписки: если есть возможность влезть, то при возможности вполне себе можно и нужно просмотреть краем глаза. Не увидел ничего, и славно, успокоился. Подруга собиралась дочку 18 лет замуж уже отдавать (исключительно дочкино желание), да случайно увидела переписку дочки с женихом в ВК. В общем, силы приложила, но дочь отговорила пока в брак вступать, под другим предлогом, конечно. Сейчас обдумывает, как ей дочь из города на подольше летом вывезти.
11.04.2018 17:55:38, Шиповник (экс-Василиса)
Что от секса дети бывают тут на конфе даже тети 40 годов не усвоили.
Постоянно темки-ах,почему то беременна!что делать
Про дочку которую мама как куклу в жизни использует,даже грустно
Отдавать,увезти...
Как про кошку речь,а не про взпослого человека
11.04.2018 18:47:27, Марика ч
Шиповник (экс-Василиса)
Мама правильно делает. Выходить замуж в 18 лет за человека, который внушает девушке, что она ничего собой не представляет, не стоит. У той мамы еще несколько детей, и куклы ей дополнительные ни к чему совершенно. 11.04.2018 19:32:51, Шиповник (экс-Василиса)
Имуранка
у меня в 17 лет был такой поклонник, Слава Богу, перегнул палку в воспитании меня перед выпускными экзаменами, я похудела на 8 кг, сдала экзамены, получила свою медаль, потом поступила на бюджет и выдохнула. нервы мне потрепал тот поклонник знатно. Мама очень тактично показывала, что от этого поклонника нужно избавляться, если бы давила, то я могла выйти замуж в 17-18 лет легко. 12.04.2018 09:07:22, Имуранка
Шиповник (экс-Василиса)
Ну да, мамам тут ужом приходится вертеться, напрямую в лоб мало кто послушается. 12.04.2018 10:42:51, Шиповник (экс-Василиса)
Это ж как надо девочку воспитать, чтоб ей мужик внушал, что она ничего собой не представляет, а она это с удовольствием кушала и замуж за него собиралась 12.04.2018 00:00:40, Del_tta
Видимо, так же, как вас. 12.04.2018 08:49:08, ==
Моя мама тоже внушала мне много разного в 18 лет про моего молодого человека. В силу особенностей моего характера, результат был прямо противоположный тому, на который мама надеялась. Т.е я назло решила быть счастливой именно с этим человеком. В моем случае все благополучно, 31 год наших отношений, прекрасная дочь, и моя мама..., сдувающая с зятя пылинки, встающая раньше всех, чтобы подать ему завтрак)) Но я умная и довольно сильная личность)) Может все таки давать своим детям возможность набивать свои шишки? Но наша дочь твердо знает, что, что бы ни случилось, мы всегда будем её крепким тылом, и чувствует себя защищенной и соответственно тоже сильной. А в вашей истории девочкой помыкают все кому ни лень, сила воли подавлена напрочь. Ни к чему хорошему это не приведет((
И еще, а во сколько вы считаете можно выходить "за человека, который внушает девушке, что она ничего собой не представляет"?
11.04.2018 22:12:48, ШаНуар
Шиповник (экс-Василиса)
Вот именно что такого лучше избежать. Но вообще эта ситуация хотя бы жизни и здоровью не угрожает. 11.04.2018 23:04:58, Шиповник (экс-Василиса)
Мама уже добилась своим авторитарным воспитанием,что у дочки низкая самооценка,раз мужчина может с ней так обращаться.
Какая разница кто рулит поступками дочки,мама или муж,своего мнения у нее нет
Ей будет сначала мама выьирать мужа,потом муж пользоваться женой
11.04.2018 20:39:53, Марика ч
В точку. Мама очень активно решала за меня с кем дружить, с кем общаться . И если с подругами я научилась встречаться втихаря под самыми благовидными предлогами, то с личной жизнью был полный ахтунг. Те же встречи исподтишка, но без всякой стабильности. При том, что мои подруги (из благополучных семей) в 15-16 лет приводили парней и оставляли у себя ночевать. Я же не уставала бегать по случайным свиданиям раз в месяц и оправдываться за то, что поздно пришла (в 21 час). В 23 года! Зато сейчас с форумов узнаю о том, что оказывается, я могла с чистой совестью свалить куда угодно в 18... Даже замуж меня со слезами отправляла: "Как я могу оставить свою мать одну!" А теперь у меня почти не осталось своего мнения в отношениях с мужем. Прислуга и домработница... 23.04.2018 15:24:58, Анна81
Имуранка
Я по неопытности попала в аналогичные отношения в нежные 17 лет. Вокруг меня были нормальные любящие люди, я была залюбленная дочка/внучка/сестра/племянница и т.д. Вы просто не были в таких отношениях. Сначала тебе складывают звезды под ноги, а потом очень постепенно начинают давить, что ты и в математике туповата и вообще место женщины на кухне. 12.04.2018 09:10:23, Имуранка
Шиповник (экс-Василиса)
Ну как-то так, неопытные совсем, молоденькие девчонки могут это не распознавать, особенно если раньше в своей среде с таким не сталкивались. 12.04.2018 10:44:25, Шиповник (экс-Василиса)
По неопытности так попасть могут не только те девушки, которые росли в авторитарных семьях. Особенно если мужчина умеет манипулировать, и делает это достаточно тонко. 11.04.2018 23:37:13, читаю иногда с осени 2012
Даже неопытная девушка с нормальной не отбитой напрочь самооценкой пошлет такого мачо сразу после намека на то, чо она ничего из себя не представляет. Потому что для нее подобные слова - нонсенс, а норма они как раз для тех, кому это с детства внушали, им нормально, ими и манипулировать можно 11.04.2018 23:59:28, Del_tta
Шиповник (экс-Василиса)
А ей прямо в лицо мачо такое говорит, конечно. Не, это тоньше делается. 12.04.2018 10:45:27, Шиповник (экс-Василиса)
Да как бы ни делалось. Заметила, что ей плохо от такого отношения - сказала и попросила прекратить и больше никогда не повторять, не помогло - ушла в туман 12.04.2018 17:41:56, Del_tta
А если это любовь, которая в юношеском возрасте может сопровождаться полным крышесносом?
И вот любимый и любящий (во всяком случае, на словах) ласково так вздыхает : "Ах, все хорошо, но вот ...." А потом оказывается, что и то нехорошо, и это. И он так влюблен, и так страдает. В итоге девушка начинает чувствовать себя виноватой и безуспешно пытается соответствовать ожиданиям, еще не догадываясь, что это невозможно.
Манипулировать можно много кем, если знать, к кому на какой козе подъехать.
12.04.2018 00:08:48, читаю иногда с осени 2012
"девушка начинает чувствовать себя виноватой и безуспешно пытается соответствовать ожиданиям" - если девочку так воспитывать, то да, конечно, она ж приучена и к вине, и к необходимости соответствовать. Если воспитывать в уважении и любви, то у нее после первой такой фразы мальчика куча вопросов возникнет, после второй придет понимание морального уродства. Влюбляются в таких мальчиков тех, которых, пардон, морально избивали и внушали, что это правильно и так и надо. Для кого это не норма - для тех ненормально, когда мальчик так делает, влюбиться в того, кто неприятен, нереально 12.04.2018 00:13:52, Del_tta
[пусто] 12.04.2018 10:48:26
Хм, а для того, чтобы девочка не позволяла мальчику бить себя по лицу, нужно чтобы ей регулярно дома от папы по фейсу прилетало? Ну, чтобы опыт распознавания был? Так сразу - "о, а мне по фейсу прилетело!" Или все ж достаточно вырастить девочку в уважении, чтоб она четко знала, что ей не должно быть плохо, и что если ей причиняют в отношениях боль, то только по одной причине - хотят, чтобы ей было больно. И не подавлять здоровую агрессию в ответ на причиненную боль, и чтоб ребенок знал, что из таких отношений надо валить. Научить можно многому и в теории, но делать на практике "прививку боли" - специально. "чтоб столкнулась" - это и есть формировать мазохизм. Как бы "вот я делаю тебе плохо, хотя могу и не делать, но делаю, потому что для тебя так лучше." И вырастают люди с уверенностью, что другой вправе делать им больно, потому что этот волшебный другой знает, как им лучше. 12.04.2018 17:40:12, Del_tta
Шиповник (экс-Василиса)
Ну, в общем, если Вы так хорошо знаете, как все это формировать, то у Вас штук 10 детей, наверное. 12.04.2018 20:47:33, Шиповник (экс-Василиса)
Нет, ребенок у меня 1, а вот со взрослыми людьми со сформированным мазохизмом, который почти всегда в паре с садизмом идет, а также возом других проблем вплоть до самоуничтожения разными способами - от курения и алкоголя до различного экстрима и самоубийств - да, сталкиваюсь. Страшновато порой. Опыт же не только количеством детей нарабатывается. А проблемы у людей очень многие из детства тянутся - из того, что родители заложили, к сожалению 12.04.2018 21:02:49, Del_tta
Влюбиться действительно не для всех реально. А вот если такое поведение началось не сразу, а когда чувство уже в полном разгаре, то разлюбить бывает очень сложно. 12.04.2018 08:09:48, читаю иногда с осени 2012
Мазохистам - да, очень сложно. Не мазохистам вполне естественно разлюбить человека, который делает больно 12.04.2018 17:46:27, Del_tta
Естественно не значит просто. Есть люди, которым легко даются встречи-расставания, а для кого-то это катастрофа. Но в подавляющем большинстве случаев от манипулятора уйдут и те, и другие. Просто кто-то раньше, а кто-то позже 12.04.2018 22:50:59, читаю иногда с осени 2012
+1000 12.04.2018 19:02:17, ШаНуар
Шиповник (экс-Василиса)
Бывает, что именно в соцсетях обнаруживается, что ребенок мыслями о самоубийстве балуется, например. 11.04.2018 23:06:01, Шиповник (экс-Василиса)
А что изменится от поощрения или запрета? 11.04.2018 17:06:34, Del_tta
Какой смысл метаться? Про предохранение объясняют обычно гораздо раньше, но можно и сейчас для профилактики и беременности и ЗППП. А в остальном - в чем проблема? 11.04.2018 17:02:34, Del_tta
Cat-S
Думаю, что поговорить Вам придется достаточно срочно. Можно безотносительно увиденных писем. "В народе" и особенно среди молодежи есть убеждение, что перерванный половой акт надежно предохраняет от беременности, а про ЗПП они не сильно переживают, т.к. доверяют партнеру-партнерше. Положить куда-то "на видное место" презервативы мало. Они могут их использовать, но неправильно или не каждый раз.
Не очень понимаю, почему Вы сами не можете поговорить. Если у Вас муж не врач, то тоже неизвестно, что еще наговорить может.
11.04.2018 13:46:45, Cat-S
Ну на мой взгляд, отцы с сыновьями общаются, матери с девочками, как-то так. Не подумайте, что я ханжа, я понимаю, что гормоны бурлят и всё такое, и как правильно ниже написали, что сын сам нашел решение проблемы. Просто на мой взгляд,середина 10 класса как-то рановато. У старшего интим начался летом после 11 класса. По поводу предохранения - не то чтобы презервативы у нас в доме считаются как-то позорной вещью. Старший, пока жил с нами, вообще хранил их в ящике с нижним бельем (у сыновей он общий), то есть младший знает, что это и для чего, и что может лежать вполне открыто. При уборке я якобы не замечаю. 11.04.2018 15:24:54, Olga5556
Cat-S
На мой взгляд важны не столько презервативы в тумбочке, сколько то, что в голове владельца тумбочки нет "городских легенд".

И выявить наличие (или отсутствие) заблуждений биологического характера можно только путем разговора.
11.04.2018 23:37:22, Cat-S
А как вам середина седьмого?)) На самом деле по мне так лучше в середине 10, чем летом после 11. Летом после 11 обычно ЕГЭ сдают. Вот уж точно не время для начала сексуальной жизни, от счастья мозг снесет надолго. 11.04.2018 16:07:43, ШаНуар
Ну у нас спокойно прошло. Старший долго встречался с девочкой из своей параллели, первая любовь и всё такое. Но, говоря простым языком, она "не дала". А в конце 11 классе их пути из-за институтов начали расходиться, и сын потом познакомился с другой девушкой и всё срослось. Для меня такой период и возраст как-то более приемлим. Или, может, я пока младшего отпустить не могу))) На мой взгляд, чисто по-женски, старший сын более симпатичный, но такие отношения с девушками у младшего начались раньше....В общем, как-то самой страшно от этой мысли. 11.04.2018 16:49:56, Olga5556
У меня девочка, мне и то уже не страшно, почти. Мне скорее становится страшно наоборот, а вдруг бой френда не будет)) 11.04.2018 17:05:32, ШаНуар
Гы-гы если в школах, где основная масса кчеников мальчики, есть ппрдон лесбийские пары, то чего бояться-то???)) 11.04.2018 22:28:35, Смешно
А то есть вы предлагаете, если бой френда не будет, ей герл френд найти? Сыпасибо. Действительно смешно. 11.04.2018 22:47:43, ШаНуар
Седьмого...Пятый класс! На собрании прозвучала информация, что девочки с мальчиками целуются/обжимаются...Только не уточнили - мальчики тоже из 5-го или старше... 11.04.2018 16:18:32, Птичка снежная
Дык если дети начала года, то им уже по 12, гормоны поигрывают, пора ) 11.04.2018 17:04:07, Del_tta
Это было давно)) Когда мы были в том возрасте. Что сейчас творится, честно говоря не знаю, только про своего ребенка)) 11.04.2018 16:26:51, ШаНуар
я обоим сыновьям в 16 лет положила в ящик с носками презервативы. сказала - не буду ничего спрашивать, если их станет меньше, но они будут всегда!!!! старший как раз в 16-17 и вскрыл пачку. как и обещала - просто подкладывала в ящик. младший вскрыл свою позже. 11.04.2018 13:15:58, ЛАЙМиК
Individuale
эх.... а у меня девочки ... 11.04.2018 20:54:35, Individuale
девочка тоже есть...тут пока есть время подумать 12.04.2018 09:56:57, ЛАЙМиК
Шиповник (экс-Василиса)
Я своей тоже ничего такого не говорила и не давала. Вскользь упоминала в беседах, как моя мама со мной в свое время. Ну моя хорошо знает, что такое малыши и что беременность не всегда бывает четко по плану. 11.04.2018 23:10:18, Шиповник (экс-Василиса)
И в чем принципиальная разница? Я мало того, что дала, но еще и научила правильно надевать. Т.к прекрасно понимаю, что "спасение утопающих дело рук самих утопающих", и дочери бастарды в 17 лет точно не нужны, как и осложнения после абортов или вен болезней. 11.04.2018 22:18:27, ШаНуар
Дикая хозяйка
Я может чего не понимаю, но у презервативов же есть размеры? И как вы предполагаете его угадывать у потенциального партнера дочери? 14.04.2018 06:35:14, Дикая хозяйка
Практические занятия проводили? 12.04.2018 08:51:05, ==
Естественно, а как иначе научить? Чтобы наверняка. На мальчиков как-то нет надежды никакой, особенно после прочтения таких тем на семье. Берешь банан и вперед. Девочке моей, если что, через месяц 18. Пока девочка, хотя отношения были с мальчиком длительные. 12.04.2018 19:04:55, ШаНуар
Birke
У нас в школах проводят эти практические занятия. Конкретно - в 8-м классе. 12.04.2018 09:30:19, Birke
ОООльга
и какие препятствия им презервативы выдать? 11.04.2018 21:20:13, ОООльга
Спасибо, надоумили. Куп девочке пачку, в кзак положу, к прокладкам поближе))) 11.04.2018 22:31:20, Мама девочки без презиков
Когда случится внеплановая беременность или, еще того хлеще, заболевание, будет совсем не до смайлов. 11.04.2018 22:50:18, ШаНуар
ОООльга
тайком что ли?
надо в руки выдать
да, извини, дорогая, я знаю, еще рано
лучше рано, чем поздно
вот упаковка большая. знаешь как пользоваться? нет,вскрывай, покажу. да хоть на огурце
вот большое ведро/коробка/ящик. я туда закину побольше и клянусь не перессчитывать
обещай мне, что у тебя всегда с собой будут и ты всегда будешь их использовать
11.04.2018 22:34:58, ОООльга
Ну у нас и того проще. Вот тебе, спрячь, куда сама знаешь, и чтобы всегда с собой были. Если понадобится снова, скажи обязательно. По сумкам у нас не принято лазить и по ящикам стола. Ну собственно месяц остался)) Карманные есть, будет сама покупать, если необходимость возникнет. 11.04.2018 22:52:49, ШаНуар
ОООльга
месяц остался до чего? :)
презервативы - это не алкоголь, всем продают
12.04.2018 00:05:30, ОООльга
В 18 морально легче подойти и купить)) Ну и у меня девочка, если в лицо не вглядываться, лет на 13 выглядит, как и я когда-то)) Чтобы уж точно не цеплялись. 12.04.2018 19:06:42, ШаНуар
ОООльга
так поговорить надо отдельно от конкретного знания, что половая жизнь уже есть
лет с 12-13 стоит такие беседы вести. и не раз.
и презервативы превентивно выдать. и карманные увеличить, чтобы были деньги пополнять запас.
я у своих прямо спросила, сами справятся или мне покупать и складировать (если вдруг стесняются).
11.04.2018 11:56:24, ОООльга
Не знаю, как вы восприните. Психология подростков, ну или детей 10 -12 лет меняется. То, что было диким и неприемлемым в нашем возрасте, у них считается обычным и нормальным (с чем я котегорически не согласен) 11.04.2018 21:18:35, MAG56
Не знаю какого вы возраста, но в моем детстве (1991-93 годы) у нас были мальчики, которые находили спрятанное родителями порно, смотрели (10-12 лет) и потом просвещали нас, неопытных девчонок (хотя мы были на пару лет старше). До сих пор помню тот ужас, стыд, шок, когда я это выслушивала. Всё-таки детей нужно постепенно готовить к такой информации, а не "бросать с обрыва в воду" образно говоря. И лучше грамотным языком, а не похабщиной малолеток... 23.04.2018 15:38:16, Анна81
ОООльга
извините, я не поняла о чем вы
от секса бывают дети в любом возрасте

конечно, в 10 лет разговор не такой прямой, как в 14
но тем не менее, это такая тема, которую лучше проговорить чуть раньше, чем опоздать
11.04.2018 21:21:48, ОООльга
У моей коллеги тоже в десятом классе. Покупает сама презервативы сыну. Ничего плохого в этом не видит, сама начала встречаться с мужем в этом же возрасте. Легбез провела, материалом обеспечила. Особо не парится.
Со своим сыному еще в 7 классе провели беседу на тему секса и предохранения, так как мальчик активно начал заниматься мастурбацией. Потом находили презервативы под диваном (видно изучал найденные у родителей). Сейчас гормоны успокоились слава богу, тоже волнуюсь по этому поводу, но повлиять на это все равно сильно не можем.
11.04.2018 10:45:27, Ваниш
Легбез)))) 11.04.2018 11:21:39, тоже смешно
легкая безграмотность 11.04.2018 12:47:34, мас (в системе vatt)
Долматин
Трагедия мамо: "Лёг... без....."
:))
11.04.2018 13:18:17, Долматин
Helen May
Ааааа! 11.04.2018 13:41:40, Helen May
Лег..ко без..грамотны? 11.04.2018 11:10:28, ШаНуар
Радуйтесь, что сын проблемы роста сам решил. Помню, какие у моего кузена были страдания, когда не мог никак себе женщину найти чуть ли не до 20 лет. А потом как понесло человека, остановиться тоже долго не мог)) 16 лет как раз самый лучший возраст для юношей, не рано и не поздно.
А беседы надо проводить в ключе предохранения от болезней и нежелательной беременности и обеспечить мальчика презервативами.
11.04.2018 10:38:59, ШаНуар
"сын покивал и ничего не изменилось". а что должно было измениться и как? 11.04.2018 10:08:44, Шерлок
единственное, что вы можете (и должны) сделать - это напомнить о необходимости предохраняться от ЗПП и беременности - если это не входит в планы человека. 11.04.2018 10:00:06, Vanilla

Читайте также
Встал не вовремя. 12 способов разрядки при неожиданной эрекции
Подросткам – о половом члене, яичках, мужском возбуждении и половом акте
Почему ребенку нужно смотреть мультфильмы
В каком возрасте уже можно в кинотеатр?




SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!