Раздел: ЕГЭ и другие экзамены (Воспитание дочери-подростка)

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

беда не приходит одна

Добрый день! Ситуация сложная, может я себя на крутила, не знаю. Вводные данные дочь почти 17 лет. Умница и красавица. Всегда была окружена нашим вниманием. Как говорит мой брат " вы ей в ж...пу дули". К школе читала бегло, 140 слов в минуту. В школу взяли с руками и ногами. Школа с разделением по предметам и учителям с первого класса. Т.е. каждый отдельный предмет вёл профильный преподаватель. Далее гимназия и после лицей. Английский и французский языки с репетитором. Все бы хорошо, да начался переходный возраст. Все против, что бы не сказала принимает в штыки. Мозг мне уже весь вынесла. Юношеский максимализм достиг своего максимума. Лицей очень хороший, но именно там дочь подружилась с ребятами " бунтарями". Дважды ловила её за шкирку, когда обманным путем шла на митинги Навального. Готовилась к поступлению в МГИМО. Сейчас походила в ВШЭ на лекции и ребёнка как подменили. Страна га...но, президент и прочии тоже. Сегодня была наблюдателем на выборах. После оказалось, что от новального. МГИМО, МГУ отстой. Решила поступать в вшэ на философский факультет. Никакие разговоры не слышит. Говорила с классным руководителем. Она говорит " у вас замечательная девочка, а Юношеский максимализм перерастет". Когда???? Сейчас Егэ и поступление. Что делать? ?? Как переубедить? Философский факультет! !!! Я в ауте. Начала грубить и орать. И это не одна беда. Как то я имела не осторожность сказать " все будет хорошо, перерастешь, выйдешь замуж. ..." и тут началось. Я асексуал. Мне никто не нужен. Не муж, не дети. У меня есть близкий мне человек и с ней мы будем жить. Жить в одной квартире, спать в одной постели. Я прямо спросила, тебе нравиться девушки? Опять крик в ответ. Ты меня не понимаешь. Мне не нравятся девушки. Это моя подруга близкая, я её люблю и мы все решили. Опять же здесь моя вина. С этой девочкой она познакомились в лагере. Лет пять подряд я её туда отправляла по её желанию. Она с родителями приезжала к нам в гости. Сейчас я просто раздавлена. Не знаю что делать? У дочери как таковой любви не было. Был парень, но как то быстро все сошло на нет. Парень призёр всеросса и ему нужна учеба в первую очередь. Секса тоже не было. Хотела позвонить родителям девочки, да испугалась навредить. Сейчас это все на расстоянии ( девочка живёт в другом городе), боюсь потерять дочь. Что делать? С отцом дочери в разводе, ее жизнью он не интересуется. Что делать? Как убедить получить хорошую специальность, а потом хоть в космос. Что делать с подружкой? На кидайте советы. Сил никаких нет.
18.03.2018 19:57:53,

293 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
Вы зациклены дайте поступить куда хочет, что ей мешает когда голова на место встанет второе получить, ну вот закончила я СПбГУ, а толку то наука никому не нужна, сейчас второе уже более нужное по специальности получаю. Пройдет максимализм не волнуйтесь, главное связь с ней не терять. Как вариант перевести ее на самообеспечение работа мозги вправляет. 20.03.2018 04:18:53, ailuris
Полностью согласна 18.03.2019 12:27:51, kvoronina647
Могу утешить автора - в ВШЭ её дочь не поступит. Скорее в МГИМО или МГУ. И то вряд ли - у простых смертных мало возможностей туда поступить. 24.03.2018 18:40:04, msf
И слава Богу, что не поступит! ВШЭ-рассадник либерализма и промывки мозгов. Дочь у подруги поступила-уехала с катушек, живая зомби 29.03.2018 17:09:32, малпомалу
Я тоже бунтовала и тоже хотела стать философом (в итоге стала архитектором), проблемы были с родителями, опекали сильно, не воспринимали как личность, давили. Общаться было невозможно. Спасибо одному из преподавателей, который сказал мне: " Архитектор может быть и философом, а вот философ архитектором нет". Спасибо подействовало. А вот от ВШЭ старайтесь ее отвадить. Известный рассадник "нетрадиционного", во главе то геи. 22.03.2018 18:47:12, Татьяна1112
В чем проблема то у вас, не пойму даже?
Вот если б ей было плевать, куда поступать и что делать, или в подоле бы принесла, тогда да. Или там, наркотики какие. А у вас все хорошо, все живы, здоровы, в вуз не последний поступает, вспомните себя в 16 лет, может немного отпустит.
20.03.2018 01:40:38, П1
Ничего не делать, ждать и внимательно наблюдать, но при этом держать все на контроле.
На реплики "страна гаумно!", цитировать анекдот про Родину и говорить, ну да не сахар, но нужно хотя бы доучиться и получить ВО, а потом смело ехать в более привлекательные страны ;)
Я бы подиграла, но не уверена, что Вам это подойдет.
Насчет ВШЭ, ну она же девочка, ей в армию не надо. Пусть туда поступает, пока так учится, дальше разберется.
19.03.2018 23:56:11, ПчЁлКа™®
Судя по описанию хорошей девочки "до", мама думала, что у нее биоробот, цель существования которого - приносить домой хорошие оценки учителей. А оказалось, что это живой человек, со своими взглядами, убеждениями, чувствами и гражданской позицией.

А вы как думали? Типа, до 18 лет ребенок - это ребенок, и нечего ему лезть во "взрослые дела", а в 18 он вдруг становится полноправным гражданином и должен уметь делать правильный выбор?

Вы с ней частотой ситуации в стране говорили и о том, как эту ситуацию поправить? О любовных отношениях, в том числе нестандартных? Вы знаете, что она думала об этом раньше, обратили внимание, как менялось ее воззрение? Или все разговоры были о школе?

Ваша дочь выросла. И судя по описанию, выросла думающим человеком. Вас можно с этим только поздравить. Да, то, что она думает, будет зависеть от окружения, более того эти думы будут постоянно меняться и трансформироваться. В том числе и вы будете влиять на ее мысли. Проблема не в ней, а в вас - теперь ваша очередь учиться разговаривать с ней на равных, как с человеком, а не со школьницей.
19.03.2018 23:51:06, Sas-zh
Я каждую субботу начинаю утро на кладбище - там моя младшая дочь, ей было семь с половиной лет, инсульт, который врачи лечили как отравление. И у нее не будет переходного возраста, подружки, в.о. ничего. Только памятник и цветы, которые я ей сажаю. Любите сейчас 19.03.2018 23:41:30, Светлана +
?? Вы знаете реальную беду, а мы дурью с подростками маемся((( Силы Вам и мира!!! 13.04.2018 10:54:22, Kea
Не овен
пусть идет и учиться там где хочет, может через год два одумается и переведется. Поддерживайте её во всём, в самых абсурдных и бредовых идеях молчите не протестуйте, она сама разберется. Это её жизнь.
Хочет учиться это уже хорошо, вот если бы она не хотела, было бы гораздо хуже.
19.03.2018 23:11:44, Не овен
Соглашусь с учительницей " у вас замечательная девочка, а Юношеский максимализм перерастет".
1.Оставить в покое по поводу политических воззрений. Хотя я попыталась бы донести идею об использовании неокрепших юных умов в своекорыстных целях. Исторические примеры, поп Гапон и подобные, привела бы. Девочка умная, образованная, пусть думает головой, а не лозунгами.
2.Пусть поступает, куда хочет. ВШЭ вполне неплохой вариант, при условии что поступит.
3.По поводу девочки, с которой жить собралась, ну девочка эта пока далеко. Приедет ли она, и что вообще будет через пару месяцев с этими отношениями. В таком возрасте они очень быстро загораются и так же быстро остывают. Я не думаю, что там реальные склонности, скорее эпатаж и подростковый бунт.
4.Донести мягко, но твердо, что "кто девушку платит, тот её и танцует", и что возраст полных прав, но и абсолютно полных обязанностей наступает в 18 лет. Т.е. до 18 вы за неё отвечаете, а значит она должна выполнять определенные правила поведения и общежития с вами. Если вы продолжаете её содержать и по достижении 18 лет, в случае учебы на дневном, значит она должна и дальше соблюдать эти правила, пока не перейдет на самообеспечение.
19.03.2018 22:45:35, ШаНуар
Я тоже своему сыну затыкала рот 18-тилетием, и что родители за него отвечают. В ответ на его просьбы куда-то с ночевкой отправиться, на поздний концерт и т.п. Первое, что он сделал на следующий день после 18-летия- взял паспорт, купил коньяк и уехал к другу. Сейчас водит девку каждый день, она старше его, я разрешила, так как это лучше, чем по подъездам. На мои речитативы про презервативы - говорит, что сам справится. 18 лет было 3 месяца назад. 23.03.2018 16:26:34, j.benji
Если честно, то для меня такое тоже было бы катастрофой.....хорошо, что муж имеет влияние на дочерей. Я б как дура иначе в таком варианте была. Главное не стать дочери врагом в такой ситуации, не отдалить ее от себя. Нужен совет не обывателя, а грамотного психолога. Для мамы, не для дочери конечно, дочь слушать не захочет. Какую линию поведения выбрать. И думаю дочери нужно давать понять, что вы любите ее любую и примете ее любое решение. Иначе в варианте протеста она может далеко зайти, даже не хотя этого. 19.03.2018 21:05:16, Натфат
Реклама
Вы говорите, беда, беда. Беда - это когда ваша дочь умерла. А пока жива, здорова - это временные трудности. 19.03.2018 21:03:18, Домохозяйка50
Прочитала каждый комментарий. Спасибо всем, кто не остался равнодушным. Спасибо всем, кто смог понять . Спасибо за ваше участие, за помощь и советы. Надеюсь все образуется. Мира вам и вашим семьям. 19.03.2018 20:35:02, уже не знаю что делать
дочка-то у вас реально умная, очень умная. Вам до неё просто уже не дотянуться. И это вопрос не только её политических взглядов. Просто она реально критически смотрит на слова "так положено". Очень умная девочка.
Но, как известно, горе - оно от ума.
Поэтому:
1) отстаньте от дочери.
2) позвольте ей рассказывать вам о том, что она знает и чувствует, без осуждения и высказывания вашего мнения. Это и ваш кругозор расширит, кстати.
3) после того, как дочь успокоится и готова будет воспринимать вас, обсудите с ней, что практически 100% девочек, растущих без отца, имеют психологические проблемы, очень разные и сложные. И ни она сама, ни вы, ни подруги не разберутся в этом так, как хороший психолог. И если она захочет покопаться в себе - то вы готовы оплатить. Ну и пусть сама подберет психолога, с которым ЕЙ будет комфортно. И в её общение с психологом ВАМ лезть не нужно.

О себе пару слов скажу: окончила с красным дипломом ФинУниверситет при Правительстве РФ (жалею, что не ВШЭ). После получения диплома пошла в аспирантуру по философии, но бросила.
Политические взгляды - оппозиционные. На митингах бывала, наблюдателем тоже на выборах была.
О семье: отец в воспитании участия почти не принимал, развелись они в мои лет 18 примерно, я искренне поздравил отца с разводом и сказала " вам давно это пора было сделать".
Мама меня когда-то любила укорять, что я слишком умная и слова в простоте не скажу.
В личной жизни у меня тоже все плохо. Замужем ни разу не была, детей нет. Только к 36 годам что-то стало складываться.
Понимаю, что чтобы и этот шанс (боюсь, последний) не упустить, надо бы мне походить к психологу. И вообще надо было бы сделать это ещё 15 лет назад.

Вам это все, что я описала, никого не напоминает?
Ваша дочь как будто прямо с меня списана, но на 20 лет моложе. И умней меня, пожалуй.
Ах да, в моё образование тоже сильно вкладывались.

Так что очень советую прислушаться к моим советам выше.
Если все ещё не уверены, что к ним стоит прислушаться, то тогда последний аргумент.
У меня с матерью отношения..... Скажем, звонка раз в год мне было бы достаточно. Я ей практически не звоню. А она сама уже тоже боится звонить. Она меня любит и пытается поддерживать отношения.
Но мне это очень тяжело. Мне проще с матерью не общаться. Надеюсь, психолог мне поможет с этим справиться, но пока что картина такая вот (((
Хотите повторить и этот сценарий тоже?....

Извините, что анонимно. Не вижу смысла регистрироваться ради одного этого поста. На тему набрела случайно, но, кажется, очень вовремя. Не для меня вовремя - а для вашей дочери.
Пусть у неё все сложится хорошо.
С образованием философа она, кстати, может пойти в политику. Возможно, в этом и есть её дальняя цель.
23.03.2018 05:23:14, Гость
Перечитала и поняла, что не вполне донесла свою мысль, несмотря на много слов ))
Я тоже, как и многие комментаторы, думаю, что если вы сейчас отпустите тормоза - то все придёт в норму. Все то, что связано с подростковом бунтом, рассосется. Бунтовать-то не из-за чего ))) с образованием, если что, позже разберется.
С подружкой после пары месяцев совместной жизни расстается. Ну максимум через год.

А вы спасете отношения с дочерью.

И ещё раз повторю про психолога. Сужу, конечно, по себе (уж очень мы с вашей дочкой похожи), поэтому думаю, что он ей ОЧЕНЬ нужен.
Но сейчас об этом даже не заговаривайте.
Сейчас лучше сами к психологу сходите, чтобы проще было пережить этот сложный для вас период.
Наладите отношения - тогда и скажите как-нибудь при случае, что если вдруг она захочет, то вы оплатите. И все. Больше ни слова. Она сама, скорее всего, о психологе задумается скоро, если ещё не думала.
23.03.2018 05:46:29, Гость
Спасибо, Вам также 19.03.2018 21:46:21, Алинка малинка
где проблема, не вижу никак? 19.03.2018 20:33:41, МарияМММ
ВШЭ обсалютно либеральный вуз. Там выкручивают мозги на всю оставшуюся жизнь. Проверено на родственника
х. Некоторые из педсостава замешаны в гейскандалах. Бежать оттуда бегом. Не в коем случае не разрешать жить с этой странной подругой и тем более спать в одной постели, если хотите внуков.
19.03.2018 17:29:40, Антошкакартошка
правда что ли гипноизлучатель они купили?
и какое вам дело до чьих-то сексуальных пристрастий?
к внукам это каким боком? помолчали б лучше, если не знакомы с лесбийской семьей с 3 детьми
если б знать как лучше и как правильно
замуж за драчуна, алкаша или задрыгу тож плохо
а жить не важно с подругой или другом рано пока нет своего надежного дохода от профессии
31.03.2018 14:40:32, Dezi
Женщина должна жить с мужчиной !Не пудрите мозги Нечего разврат поддерживать ! 03.05.2018 03:52:47, Ю*
Tuchka
о боже, кто вас так обидел? 20.03.2018 09:39:39, Tuchka
Реклама
Фигня про ВШЭ - это раз. В некоторых областях вуз дает одно из лучших образований (с соцфака МГУ к нам бежали в ужасе от того, что там творится).
Конечно не разрешать. Дочь послушно кивнет и сделает так, как скажет мама. Нет, ну мама может не дать денег на сьем квартиры - это ок и нормально, а вот когда девочка будет сама деньги зарабатывать - я посмотрю как мама будет ей не разрешать что-то.
19.03.2018 18:25:29, Nina2089
Надо дочь любить и в шок не впадать.Что касается вшэ - туда бы не надо. Мозги свернутся окончательно и бесповоротно. Вы можете только убеждать. Девочка - если живет далеко - это не страшно, вся асексуальность пропадет - как встретится парень, если вам это не нравится - плясать под ее дудку и поддакивать ей вы не обязаны - можете сказать, что такая постановка вопроса лично вам неприятна и вы сюсюкать по этому поводу не желаете - ничего с ней не случится. В общем - давайте ей зеленый свет на философский факультет - но МГУ, не вшэ. Как - я не знаю. Но она зависит от денег. Можно на этом сыграть, не ставя ей ультиматумов, спокойно объяснив. У подростков мозги встают на место в итоге. Главное - что бы они вставали на место в благоприятных условиях. И поменьше ругайтесь, лавируйте - но не позволяйте на себе ездить. 19.03.2018 17:13:04, НКр
Философский факультет даст много векторов развития для вашей дочери. Если МГУ - то очень хорошо! У меня брат закончил - очень успешный человек, несколько иностранных языков, переводчик международного класса.
Теперь про остальное.
Я знаю одну тетеньку, ей 50 лет- она красит волосы разноцветными прядями, вся в пирсинге, одевается очень чудно, вся такая девочка....Тусуется с подростками. Вот это действительно беда, не догуляла тетенька. Когда еще чудить - то - как раз в 17 лет!
Вообще от подростков исходит живая энергия жизни ,от стариков( особенно наших) - тлен и смерть. С подростками иногда хочется постоять рядом, подзарядить батарейку.
Ваша дочка еще мала ,она перерастет.Не давите на нее! Главное , чтоб она не навредила себе физически( залет, наркотики, экстрим всякий и т.д.) Разговаривайте с ней ровно , без крика.
Можете даже подыграть ей, опуститься на ее планету. Главное, чтоб ребенок жил в гармонии
с собой и окружающими, а не соответствовал каким-то там стандартам, стереотипам и ожиданиям.
И еще..
Отличники! Обратите внимание на троечников - они ваши будущие работодатели!

Одно дело говорить о свободе, а другое дело - быть свободным! ( " Беспечный ездок")
19.03.2018 16:56:59, Маша Т.
Natalya d'*
Забить и не мешать делать свои, пусть и неправильные, выборы. Шанс что перерастет большой. 19.03.2018 16:36:07, Natalya d'*
+

Пусть поступает куда хочет Она. Это ее жизнь и ее право выбирать и совершать ошибки. Поступить в Лучший ВУЗ она успеет. А вот если под напором получит ненужное лично ей и ненавистное образование, то неколько лет жизни коту под хвос долго будут Вам припоминаться.
Второй момент со съемом квартиры - не работает, живет дома и по вашим домашним правилам правилам - в плане уборки, времени прихода. Работает и обеспечивает себя, хоть колесом по улице может ходить.
Вы точно знаете почему быстро сошло на нет? Нет варианта, что юноша пытался нажать в плане близости? Если такой вариант исключен, то перерастет. И асексуальность и биполярность.
Если был момент давления, тоже перерастет, но уже тяжелее.
22.03.2018 09:07:27, Агауша
Год назад на меня нежданно обрушилась та же самая проблема с сыном-выпускником... точно так же - бунт, отрицание всего, бунтарское мировоззрение... "друг" в другом городе, к которому он собирался переехать. Сейчас всё позади... он никуда не уехал, поступил в хороший ВУЗ, учится, встречается с хорошей девушкой. Но скольких же нервов мне это стоило... Одно могу сказать - проблема не только в ребёнке, но и в вас, и в вашем к ней отношении, в ваших ожиданиях и требованиях. Перебесится, несомненно перебесится, вопрос только в том какой ценой.
Я сходила к психологу, сама... я поняла, что начинать надо с себя, что я сама что-то не так делаю. Вам посоветую тоже с психологом побеседовать... взгляд со стороны поможет увидеть ситуацию совсем в другом свете.
"отпустить поводок" это очень правильный совет, но это совсем не означает, что надо полностью самоустраниться из её жизни и пустить всё на самотёк. Дайте ей больше свободы, и тогда бунтовать не будет смысла. Но, при этом находитесь рядом, мягко, не навязчиво и терпеливо. Пусть она почувствует, что вы её любите не только за какие-то оценки и достижения, что вы готовы считаться с её выбором и желаниями, признаёте её личность, как самостоятельную единицу)))
Совет от моей подружки: "Если твой ребёнок не соответствует твоим ожиданиям, то это не его проблема... это проблема твоя, и твоих завышенных ожиданий".
Удачи вам! и терпения)))
19.03.2018 16:24:11, Demidova Julija
Хе, я тоже в 16 хотел уйти жить к другу. Родители тоже кавычки ставили, забавно так было. Ну а что дома жить невыносимо, что подруг у меня нет в силу круга общения, а у друга есть своя семья со своей квартирой и готовностью дать мне перекантоваться несколько месяцев - так это все ерунда, собственные фантазии важнее. 19.03.2018 22:05:52, какой-то крокодил
Из того, что Вы написали понятно одно - никакой катастрофы нет. Не паникуйте и не давите на дочь, не причитайте, что она сломает себе жизнь - это её только бесить будет и провоцировать на ещё большее сопротивление Вам и Вашим принципам и взглядам, а вот тут уже может чего и посерьезней случиться. Примите её такой, какая она есть вместе с её взглядами. Не на словах, а на деле. Неискренность она почувствует. Попробуйте с ней поговорить о её интересах, мыслях, о её "философии" на равных, только без критики, спокойно. Так Вы станете ближе, дочь поймет, что Вы не считаете её убеждения недостойными, а это охладит её пыл. У Вашей дочери желание выделиться, желание, чтобы признали её индивидуальность, она не хочет быть похожей ни на кого (отсюда, в том числе, и "асексуальность" так называемая). Поэтому и бунтует против всего, отрицает традиционные устои. Тут главное грамотно "держать руку на пульсе", не давить, но чтобы и дочь совсем в отрыв не ушла. А если честно, многие родители были бы счастливы, если бы их ребенок захотел на философский факультет пойти учиться. Понимаю, что все, что я Вам тут насоветовала реализовать непросто, но нужно постараться. Самое главное - чтобы дочь не отдалилась от Вас. Желаю Вам удачи. 19.03.2018 16:19:56, Юлия Подгорнова
Любить свою дочь какая есть, такой возраст , они не слышат никого кроме себя, будете ругать, потеряете навсегда. Философский , значит философский , это уже желание, к которому она стремится. Гормональные проблемы разрешатся позднее, когда она встретит настоящую любовь, не все сразу. Ваша дочь -самый близкий Вам человек , берегите ее . Л.Г. 19.03.2018 16:12:09, Л.Г.Вишня
Да нормально все с дочерью у вас. Неужели такой переполох из-за митингов Навального?Окститесь, ничего страшного в этом нет. Вся проблема -в вас. Вы обесцениваете ее взгляды и желания, не самые, скажем прямо, плохие. Примите все, что делает дочь, и половина проблему уйдет. Хочет учится -вообще здорово. Философское образование-пусть. Лучше наркотиков, безделья и неконтролируемого размножения в юном возрасте. Ходит на митинги Навального? Большая вероятность познакомится с серьезным мальчиком, а не с просто любителем секса по-быстрому. В конце концов, мать Крупской, наверное, тоже страдала, что дочка живет неправильно, но в итоге-то все вышло не так уж и плохо))). 19.03.2018 15:36:10, злая
Реклама
А чё, "окститесь" теперь модное слово?? У анонимов. 19.03.2018 16:07:49, мимоша
Ну смотрите, ВШЭ - хорошее образование, я сама Вышку закончила, правда социологию, и ничуть не жалею. И многие факультеты Вышки действительно лучше, чем МГУ. По поводу философии - я вас понимаю. Но всегда можно же перевестись или получить второе образование. Ничего страшного тут нет.
По поводу всего остального, ну смотрите. Она может поддерживать кого угодно. Дело личное, если вам не нравится ее позиция, то это ваши проблемы. Не хотите конфликтов по этому поводу - не спорьте с ней об этом. На митинги можно запретить ходить. Объясните, что отвественность будете нести вы, так как она несовершеннолетняя. Что касается наблюдателем быть - так это не плохо. Неважно от кого.
По поводу асексуальности и всего остального - дурь конечно, но с возрастом думаю пройдет. А может и реально отношения ей не нужны, тут придется смириться. С подружкой ничего делать не надо. Будете связываться с родителями, с подружкой, запрещать общаться - будут только скандалы по этом поводу и склоки.
Грубит она вам потому что вы считаете, что есть ваше мнение - правильно, и ее - не правильное. Ну поймите, что она человек отдельный, может с вами не соглашаться. Ну по возможности постарайтесь не спорить.
А еще постарайтесь увлечь ее чем-нибудь полезным. Только не заставить, а увлечь. Возможно спорт, творчество, да что угодно.
19.03.2018 15:03:19, Nina2089
Очень забавляет, как люди хотят, чтобы другие люди все делали как по сценарию, как будто бы отыгрывая роль и такую правильную последовательность действий.

Хочется заниматься сексом в 16-17 - плохо. Не хочется потом - плохо. Любо-дорого.
19.03.2018 22:03:48, какой-то крокодил
Не вижу ничего странного в этом желании. Родители имеют больше опыта, чем дети, и хотят уберечь их от ошибок, в том числе и от тех, которые сделали когда-то сами. Но речь именно о желании, а не о требовании.

А вот когда из самых лучших побуждений начинают не убеждать, а заставлять, это удивляет.
Потому что, кмк, это вернейший способ вызвать протест и упрямство. Когда любые аргументы будут отвергаться лишь потому, что исходят от родителей, и повлиять на ситуацию будет уже никак нельзя. А в случае успеха есть риск получить пиррову победу, безнадежно испортив отношения или сломав ребенка и сделав его несчастным.
22.03.2018 09:44:00, читаю иногда с осени 2012
Одно дело - желание уберечь от ошибок, другое - чтобы все было как по расписанию и само собой. Недовольство тем, что кто-то там на парней в 16-17 не смотрит, меня действительно удивляет. 22.03.2018 18:37:31, какой-то крокодил
Согласна, я тоже всегда удивлялась людям, у которых есть четкий план, который они целеустремленно выполняют. На "само собой", мне кажется, такие люди не надеются, у них все под контролем и мышление рационализировано. С моим характером это не получится, мне не нужно, чтобы было вовремя и как у всех, а нужно, чтобы соответствовало моим специфическим требованиям. 22.03.2018 20:40:23, читаю иногда с осени 2012
эти другие люди просто не сталкивались с другими детьми, которые стандартные сценарии ломают 19.03.2018 22:38:32, ALora
Меня забавляет само это желание. Отсутствие опыта с другими детьми - скорее так, благодатная почва. 19.03.2018 22:57:17, какой-то крокодил
у меня тоже когда-то было такое желание - из самых добрых побуждений. 19.03.2018 23:49:56, ALora
Понял, что "желание" - неправильное слово. Скорее "ожидание", то, что expectation, что все само будет как должно. 22.03.2018 18:42:07, какой-то крокодил
Реклама
да, Great Expectations:) 22.03.2018 21:52:09, ALora
А я была когда-то ребенком, который ломал сценарий. Тоже из самых лучших побуждений, потому что тогда казалось, что родительский вариант меня не устраивал категорически.

В результате получилось что-то среднее между родительским сценарием и моим. И я очень рада, что мне не удалось полностью выполнить то, что хотелось. Как выяснилось в процессе достижения цели, это было совсем не то, что мне нужно.
22.03.2018 09:38:29, читаю иногда с осени 2012
Но история же не терпит сослагательного наклонения :)

Я вот не знаю, что бы было, пойди я программистом после 11-го класса, а не в вуз, встречайся я с девушками и друзьями чуть больше, и так далее. Анализ с текущих позиций заведомо будет необъективным.
22.03.2018 18:45:01, какой-то крокодил
Не терпит :) Но экстраполировать развитие ситуации вполне можно иногда. Когда становится предельно ясно, что ты все делала вроде бы правильно, а в итоге все получается совсем не так, как представлялось, а гораздо хуже. И понимаешь, почему. И двигаться дальше в этом направлении уже совсем не хочется. 22.03.2018 20:44:59, читаю иногда с осени 2012
я тоже таким ребенком была. не потому что не устраивал родительский сценарий, а что-то эмоционально неустойчивое у меня было. в принципе, в результате вырулилось на компромиссный вариант, но до сих пор отчасти сожалею об упущенном варианте развития по маминому сценарию, но с другой стороны думаю, что все что ни делается... 22.03.2018 14:40:26, ALora
Да, эмоциональная неустойчивость у меня тоже сыграла немалую отрицательную роль в происходившем. 22.03.2018 20:45:49, читаю иногда с осени 2012
Подружка, небось, лесбияночка, ищет себе дурочку такую молоденькую и мозги ей пудрит. Я б постаралась как-то найти возможности оградить от общения. 19.03.2018 15:54:31, Юрьевна Татьяна
Ну во-первых, конечно, ребенок в 17 лет существо безвольное. И если делает что-то не так, то это подружка влияет, других причин быть не может... Кстати, подружка судя по всему плюс-минут ровестница.
А во-вторых, и как бы вы огораживали от общения? В век интернета? Запретили бы выходить в интернет? Мониторили бы переписку? Лично я не вижу адекватного способа общение прекратить. К тому же, тут отношения с дочерью и так плохие, начнет препятствовать общению - станет хуже. Оно надо.
19.03.2018 18:20:40, Nina2089
Я не знаю как, думала бы, если б меня коснулось. Возможно, как пишут выше ,попыталась бы чем-то иным заинтересовать, чтоб некогда было думать о подружке, сошло б на нет. 20.03.2018 07:48:45, Юрьевна Татьяна
в 17 лет и так уже более чем активную барышню? 20.03.2018 09:46:37, Шерлок
У моего сына как раз такая подружка-асексуал с идеей стать психологом или философом и позициями, близкими к политическим в голове.
Чудесная девочка. Нежно ее люблю. Окститесь, мадам, вам безумно повезло с дочерью. Какой секс в этом возрасте? Какое замуж, дети? Наша еще в зеленый цвет покрасилась недавно) Я сама ее в парикмахерскую водила. Не можете прекратить, возглавьте. Философию подкорректировали на синхрониста (языки всегда пригодятся), дети ходят в обнимку, спят вместе (18 уже есть, секса нет), нежно дружат и развиваются тоже вместе. Я считаю сыну очень повезло с девушкой. И все у них будет со временем.
А вы бежите впереди паровоза и обижаете свою дочь. Научитесь уже доверять ребенку. И ничего удивительного, что в этом возрасте, она не смогла найти близкого друга мужского пола.
19.03.2018 14:55:00, Karramba
Tuchka
...Какой секс в таком возрасте?...
вы действительно верите в то, что пишите?
и в каком тогда возрасте секс уже возможен?
20.03.2018 09:41:54, Tuchka
Вы реально верите, что 18 лет, спят вместе, а секса нет? Может, мальчик у вас просто девочек не любит, а "подружкой-асексуалом" прикрывается? 19.03.2018 15:56:15, Юрьевна Татьяна
Тогда глупо говорить, что секса нет.

Я в 19 лет спал вместе с одной девушкой, и считал ее своей девушкой, но секс у нас за почти год был раза два или три, ей не надо было. И ничего.
19.03.2018 22:07:37, какой-то крокодил
Вы, видимо, не мне писали комментарий) 20.03.2018 07:51:46, Юрьевна Татьяна
"Ловила ее за шкирку" -жесть - в этом все об отношении к любимой дочке, немудрено, что она хочет бежать да подальше. Ну заставите если даже вы ее, грозя финансовыми санкциями, поступить куда хотите вы и толку? Хорошо если будет тянуть ненавистную лямку до конца, а если в итоге бросит? Про ВШЭ вы говорите, как про задрипанное ПТУ( ах, пардон, колледж) в Мухосранске, а это вполне себе серьезное учебное заведение. Классный руководитель прав, а ваша задача - с пониманием отнестись к ее выбору, спокойно обсудить перспективы, которые за ним стоят, дать понять, что она в любом случае ваш ребенок и вы всегда ей поможете. Когда у нее отпадет необходимость что то от вас скрывать и защищаться, она будет гораздо лояльней воспринимать ваше мнение. 19.03.2018 14:26:37, Алелия
Ну и пусть подружка асексуал. Они в этом возрасте всё необычное любят. Потом пройдет со временем. Тем более как я поняла они в основном по интернету общаются. Больше вреда будет если она в 17 в подоле принесет. Сами же потом будете рвать и метать. А от девушки точно не забеременеет. А со временем выучится, повзрослеет, работу найдет, семью и детей захочет. Материнский инстинкт проснется всё равно. Лет в 25-28, а в 17 он ни к чему. 20.03.2018 06:14:30, Елена Ковалева
Примите своего ребёнка наконец, полюбите его хоть немного. Как она бедняга до 11класса то держалась, вы ж ей руки выкручивали всю жизнь. Постарайтесь понять и принять её интересы, дайте ей определиться. С воспитанием вы опоздали. С 13 лет только дружить можно. Дети с этого возраста уже выдают нам то, чего раньше сделать хотели, но не смели. И где ваш папа, почему про него ни слова. 19.03.2018 14:22:24, Ирина .........
У меня шикарное образование. В сфере, к которой я равнодушна. Бабушка об этом мечтала. А стала бы я врачом - была бы счастлива сейчас и никаких вопросов о смысле жизни... Мама, в этой стране образование давно ничего не значит, поэтому своих троих детей я, забравшаяся на отвесную стену по имени "бесплатный МГУ", я всячески уберегаю от убивающих мозг и дух тестов, олимпиад, соревнований, даже вышку они будут получать, сначала окончив колледж, потому что я не хочу тупого ЕГЭ. А Вы свою дочку уже раскатали катком идеалистических ожиданий. Жаль девочку. Ей надо от Вас и Ваших идеалов сексуальной и семейной жизни уехать в Сибирь... 19.03.2018 14:12:39, Типа мнение
Всерьез - хотите детей в колледж? Если они в состоянии нормально освоить школьную программу - егэ для них не приговор. И сразу в вуз. Колледж может оказать плохое влияние даже на очень добросовестного ребенка. 19.03.2018 17:24:02, НКр
ну и чем вы отличаетесь? вы не хотите егэ, а хотят ли дети вас не интересует? 19.03.2018 14:18:26, Шерлок
Горе от ума... Смирения Вам, терпения и сил принимать ситуацию какой есть. Перебесится... 19.03.2018 14:08:12, Гость
Станьте ей подругой,выразите заинтересованность ее фигней(интересами)она начнет делиться с вами а не отдаляться,а вы сможете контролировать ее поступки.Делать это старайтесь искренне.Удачи. 19.03.2018 14:05:35, ирина каширина
Отпустите поводок. Она уже взрослый человек, пусть она сама решает где учиться и с кем спать, выходить ей замуж или нет... Почему вы это должны за нее решать? И до какого возраста планируете? Она имеет право прожить сама свою жизнь и получить свой опыт на своих ошибках. Вы ее душите своей опекой, она, наверное, уже на Марс готова улететь, чтобы не слышать от вас ваших планов на ЕЕ жизнь. Только поставьте условие, что вот с такого-то возраста (с 18-19-20 и т.п. лет) финансово вы содержать не будете (или будете меньше, или как вы там сами решите) и чтобы она планировала сама, как и на что будет жить, на какой работе, подработке и т.д. Но не душите человека! 19.03.2018 13:31:07, Наталья980
успокоится и набраться терпения. Мужества вам. 19.03.2018 13:15:59, Лось_Анджелес
Реклама
+1 19.03.2018 14:21:15, Маша А.
Для ребенка в такой период главное - Ваша поддержка. Не нужно с ней воевать, Ваш опыт жизненный ей не передашь. И не все в жизни меряется ЕГЭ и дипломами. ЕГЭ, кстати, можно сдать еще раз и образование тоже можно получить другое. Берегите свое здоровье и здоровье дочери, тем более, что вы вдвоем, без отца, вы вообще должны быть "в одной команде". Поддержите ее и увидите, как все наладится. 19.03.2018 12:26:34, Саматакаябыла
Медведка
Закон природы - сила действия равна силе противодействия. Пережали вы, мамо, со своим желанием соответствовать высшим стандартам общества....Совет один - расслабьтесь и занимайтесь своей жизнью. Дочь ваша не дура, если не дожимать, вырулит в нормальное русло. 19.03.2018 12:21:01, Медведка
У нас дочке почти 30,не переросла,так бывает,тоже любит всякие митинги,протесты,лесбиянкой стала.Не общается с нами,давно.Тоже была отличницей,в гимназии училась,с мальчиком встречалась.А потом переходный возраст,бунтарство,тоже нереальные мечты.Еле доучили.Потом бросила парня,сошлась с женщиной.И всё,больше мы её и не видели.Все говорили перерастёт,не переросла.Так что по разному бывает. 19.03.2018 12:12:05, агьго
Сходите к семейному психологу. Или в сети поищите. Ситуация плохая. Совершено немеряно ошибок. Вами. Еще давно. Дочь реально может грохнуть свою жизнь, как здесь у многих примеры есть. Сейчас нужно очень грамотно и ювелирно действовать. И очень быстро 19.03.2018 11:56:32, Екатерина 240
Хорошая у дочки учительница. Прислушайтесь. И ВШЭ - это все-таки не арбузолитейный вуз. 19.03.2018 11:43:41, hanhi
Все от недолюбленности дочерей их отцами:( нет примера радостных отношений между мамой и папой - отсюда запрет на сексуальность. Но винить себя не надо - так сложилось. Не теряйте контакт с дочкой, куда бы ее не понесло. Она все равно сделает по-своему, пока не набьет своих шишек - не поймет Вас. Но она должна знать, что Вы всегда будете рядом и поможете, если ей будет нужно. С этими инфантильными и самоуверенными девочками такой путь - единственный, который даст возможность не потерять связь и иметь хоть какое-то стабилизирующее влияние на их жизнь и далее - на жизнь внуков. По себе знаю. Будете давить - испортите отношения и останетесь одна со своей правотой. 19.03.2018 11:33:44, Ольга Д.
Осподи, я думала наркотики, а тут митинги Навального... "мне бы ваши проблемы, мариванна". 19.03.2018 11:28:26, Ирина2017
Примите своего ребенка, помогите дочке найти свой путь в жизни и не навязывайте ей категорично своего мнения. она у вас одна, один свет в окошке, если я правильно поняла. и воспитывалась без влияния мужчины. она насмотрелась на ваш печальный опыт - вот и асексуальность. блок стоит пока психологический на мужчин. встретит своего родного и всё наладится. с образованием тоже не давите на неё. она в праве выбрать свой путь в жизни сама. я всегда по этому поводу Чарлза Дарвина вспоминаю, он ведь с третьего раза только образование получил и нашел себя. Поддерживайте дочь. сейчас рушится не её жизнь, а
ВАШИ ПРЕДСТАВЛЕНИЯ о том, какая жизнь у неё должна быть. моей дочери сейчас почти 19. я своей гиперопекой довела девочку до тяжелой депрессии. сейчас я вижу все свои ошибки, а сделать ничего не могу! точнее, делаю, всё, что могу, чтобы вытащить её. не дай Бог ни одной матери того, что я пережила и переживаю сейчас! будьте дочке лучшим другом. образование - то такие мелочи по сравнению с потерянным психическим здоровьем!
19.03.2018 11:14:22, Ирасамамама
Tuchka
ветку не читала. Не вижу ничего смертельного. ВШЭ, философский - не так уж страшно, как вы расписываете. Не самое плохое образование. После него лдругое может получить. Или раньше одумается. Сама имею первокурсницу, которая всерьез рассматривала философский факультет. Но учится на другом, тоже ВШЭ. Да, и Навальный рулит. Ну конечно я переживаю, но кто в 18 лет не бунтовал? Прошу только, чтобы по митингам не ходила по понятным причинам.
Успокойтесь. Может тогда и дочь немного успокоится. Пусть сдает ЕГЭ, а там видно будет куда документы подавать. Еще и передумать может ведь.
19.03.2018 11:14:13, Tuchka
Реклама
Мурзя
Навальный рулит не на всех направлениях, ручаюсь. 19.03.2018 11:50:17, Мурзя
Tuchka
я не про направления, а про ребенка своего, конечно
про направления я и не знаю ничего
19.03.2018 12:18:07, Tuchka
Мурзя
Ясно :)
А то из обсуждения можно подумать, что в ВШЭ сплошь все за Навального и бунтуют.
19.03.2018 12:20:06, Мурзя
Аннэта
работаю в ВШЭ про навального тут и не слышу .. только Путин впереди... 19.03.2018 13:54:50, Аннэта
Мурзя
Вот именно. В ВШЭ, как и в любом другом вузе, распространены разные взгляды. Повальный "либерализм" Вышки - не более чем стереотип. 19.03.2018 14:00:48, Мурзя
Tuchka
и, кстати, если бы пошла на философский - я была бы не против. Очень интересная учеба, хорошая подготовка. Ни одного выпускника философского, плохо устроенного в жизни, не знаю. А знаю я их несколько, правда все - выпускники МГУ. Но это ничего не меняет, у меня очень положительное восприятие философского факультета. 19.03.2018 11:20:44, Tuchka
зачОт!
давайте уже тему "она читает по вечерам книги, а могла бы с мальчиками тусить, помогите что делать!!!"
19.03.2018 11:02:00, СиреневаяЛеди
У девочки не было детства, учила языки и т.д. В этом минус раннего и насыщенного образования - раннее взросление и ранние потребности во взрослой жизни! Почитайте психологию подросткового возраста и поймёте, что надо делать: В этом возрасте человек проживает то, что ему положено прожить! Если нужна помощь - обращайтесь ко мне. Желаю Вам терпения и любви! 19.03.2018 11:00:35, Еськова Людмила
Мне уже 43. Но я себя хорошо помню в этом возрасте- Вашей дочери. И я вышла замуж в 17,5 лет, чтобы не быть под родительской опекой-гнетом. Это я тогда так считала, а сейчас, спустя годы понимаю, нет ничего лучше жить под крылышком у мамы с папой... 19.03.2018 10:57:54, А1974
Мой сын сейчас в ИК.... в декабре 2017 только исполнилось 19 лет... лет с 16 мы жили с ним как на разных планетах- постоянные упреки и скандалы, его его желание проявлять во всем свою самостоятельность и свое мнение и мое желание все контролировать и диктовать...мальчишка он у меня не плохой, досточно перспективный был, поступал на журналистику в СПбГУ , не прошел...дальше попытки самостоятельной жизни в течении года, долги по кредитам ... в итоге 228 статья - думал , что сможет решить таким образом свои финансовые проблемы....теперь когда я вижу глаза сына полные слез и не могу ему ничем помочь, я понимаю , что надо просто любить своих детей, уметь слушать и слышать их, а не воплощать в них свои не сбывшиеся мечты... 19.03.2018 10:56:50, ОЧ
Реклама
Советы слушать опасно. Дети разные. Каждому ребенку нужен свой индивидуальный подход. Моя была ангелом до 16 лет. Я вообще не понимала, зачем на детей кричать, если с ними всегда можно и так договориться. (забегая вперёд, скажу, что с внуком теперь всё наоборот -
абсолютно не приемлет никаких уговоров и увещеваний) Потом дочка влюбилась, парню - 20 лет. И поехало. Любимая бабушка, с которой были лучшими друзьями, превратилась в первого врага. Доводила её до сердечных приступов. Со мной не скандалила, молча подчинялась, т.к. понимала, что финансово от меня зависит. Отец погиб, когда ей было 11 лет. Спорт бросила. Английскую школу бросила. В институт поступила не в тот, в который готовились, а в котором этот парень учился, чтоб вместе. Не буду описывать подробности, в какой ужас превратилась наша семейная идиллия. Посоветовали отпустить её в "свободное плавание", раз она так хочет свободы и задыхается, как она говорила, от нашего гнёта. У меня была ещё двухкомнатная квартира, сделала там ремонт, когда ей исполнилось 18, разрешила ей жить отдельно. Результат: Институт бросила. Парень, в которого была влюблена, конечно, сразу переехал к ней, потом переспал в её постели со всеми её подружками, потом они разбежались. Потом в её жизни появился мужик на 20 лет её старше, мой ровесник, женатый, бывший урка. От него она родила сына. Сейчас ей 30 лет. Живет одна в другом городе на съемной квартире, потому что свою она проср...ла. Сына её с 2-х месяцев уже 5 лет воспитываю я, ей он не нужен, хотя делает вид, что интересуется жизнью ребенка, раз в неделю звонит по скайпу, говорит ему, как она его любит и скучает. Естественно, ни финансового, ни морального участия в воспитании ребенка от неё никакого. Живем с ним на мою пенсию, а она только сожалеет, что не может ничем помочь. Внук растёт неуправляемый, к тому же, не совсем здоровый. Но это уже другая история.
19.03.2018 10:23:54, E_Lena68
E_Lena68, сил Вам, здоровья, читать правда страшно, не надо было ей никаких квартир давать конечно, но, я думаю, Вы теперь и сами это понимаете. А что дальше? Хорошо,если здоровье не подведёт и будете растить этого сложного мальчика, а если что-то пойдёт н5 так? А почему она не растит сына? Любите себя, я так понимаю, Вам не так уж мало лет... 19.03.2018 22:17:09, Я тоже мама
Да опная история. Вот и результат, когда советуют ничего не делать, дать жить своей жизнью. Может и стоило вовремя вмешаться как-то по-иному( 19.03.2018 10:43:25, как страшно читать
Не сопротивляйтесь,просто контролируйте ситуацию.У Вас разные мотивации.Дочери нужна жизнь с ошибками и исправлениями, но у нее много сил и энергии,а у Вас нет! Главное- это Ваша дочь, Ваша копия, несмотря на то, что другая.Тяжело , но надо принимать ее выбор, дочери нужен совет Ваш , а не запрет! 19.03.2018 10:19:27, Анна Блэк
вот пишу с одной стороы как мама двух дочек( правда, еще совсем маленьких), а с другой стороны как еще не так давно дочка... прекратите контролировать во всем свою дочь, к добру не приведет. Вам давно уже надо было перейти из стадии "все решающей мамочки" в стадию" лучшей подружки", которая доверяет своей дочери, помогает принять решение, поддерживает в начинаниях... а сейчас Вы ее тупо теряете... это для Вас она ребенок, для себя же она уже взрослый человек, который хочет жить своей жизнью, а не вашей, не вашими желаниями, а своими... и сейчас многое, что она делает, она делает просто назло Вам... Наберитесь храбрости и попросите у нее прощения за то что слишком много важных решений за нее взяли на себя, примите такой какая она есть сейчас с ее желаниями, иначе будет хуже... 19.03.2018 10:15:07, Таня33
Шиповник (экс-Василиса)
Слушайте, ну не пугайте уж так заголовками, все ж живы и здоровы. 19.03.2018 10:14:34, Шиповник (экс-Василиса)
Медведка
Так больше народу тему откроют )) 19.03.2018 12:23:20, Медведка
Шиповник (экс-Василиса)
Так я два дня боялась открыть. 19.03.2018 13:20:22, Шиповник (экс-Василиса)
Подростковые проблемы - это ужас! У меня сын, бывший отличник в 10 классе заявил, что все это цифры и не собирается он быть медалистом, хорошо еще олимпиады продолжил писать. Может и сама я упустила, но как раз совпало, у меня тогда отказала почка, нашли большую опухоль и почти год я восстанавливалась после операции, 11 класс совпал с тяжелыми травмами моей мамы, я в больнице с ней провела 1,5 месяца (был круглосуточный пропуск), потом дома возилась. И эти 2 года сын выделывался как мог, хорошо уговорила на репетитора по русскому. Сейчас учится в другом городе, игра во взрослость продолжается, какой то ужас. Мне сейчас надо дооформлять пенсию, ему исполняется 18 лет, надо справки из вуза срочно, обещал сделать, я прилетала в Москву, а он никаких справок не сделал и похоже не собирается. Стипендия не получена за 3 месяца, заявление о переводе на карту отказывался писать, ему так удобнее жить. И вообще живет в своем мире. Есть знакомые преподающие в МФТИ и МИФИ, я ему говорю мнение преподавателей, в ответ, что я не знаю, у них другие преподаватели. 19.03.2018 10:08:37, Льдинка-льдинка
Когда мой начал бузить, не скандалила, не переубеждала. Кивнула головой и сказала: до 18-летия осталось чуть-чуть. Теперь я понимаю американскую традицию выставлять за порог совершеннолетних детей. Родители вырастили, вложили что можно, кормили вкусно, учили задорого. Далее сам.
А то хорошо бузить, когда мама с папой жилы рвут, что деточке было все лучшее. Я честно сказала, что мои ресурсы сейчас истощились, я от себя кусок отрываю, чтоб деточку хотя бы кормить и доучивать, больше спонсировать г-на навального или хоть любого другого рабами, которых кормят и обеспечивают родители, у меня нет возможности. ищем работу, ищем квартиру на съем с приятелями, или идем в армию через полгода на гособеспечение. Да, я посыплю себе голову пеплом, где же я промахнулась когда растила. Но я сделала что могла. Далее самостоятельно. У меня нет ни денег, ни моральных и физических сил. У меня вторая работа, чтоб хотя бы обеспечить видимость былого достатка. Хватит с меня.
19.03.2018 10:08:18, тожемать
Шиповник (экс-Василиса)
Моя с подросткового возраста в курсе, что в нашей семье все так, как тожемать пишет. До 18 лет дорастили, а дальше помочь можем, но не обязаны от слова совсем. Вся помощь наше личное желание, а вообще мы эти ресурсы могли бы и на себя потратить, так что хотя бы в голове спасибо неплохо бы сказать и осознавать такие вещи. У меня еще и другие члены семьи есть, и я сама есть, вся дурь за свой счет . Поддержать при необходимости поддержим, остальное сама. 19.03.2018 10:21:09, Шиповник (экс-Василиса)
не пойму. дурь это вместо юридического на философский? 19.03.2018 11:05:34, Шерлок
Шиповник (экс-Василиса)
Дурь все, что дурь с точки зрения родителей и что родители вынуждены обеспечивать помимо своего желания. 19.03.2018 13:22:04, Шиповник (экс-Василиса)
Тезис о непогрешимости родителей очень забавен:) 19.03.2018 13:31:16, Mercury
Шиповник (экс-Василиса)
Родители вполне погрешимы. Но после 18 лет ребенка имеют полное право участвовать только в тех мероприятиях для ребенка, в которых сочтут нужным. И если вдруг у них взгляды на нужность с ребенком расходятся, то придется ребенку к этому как-то приспособиться, что уж поделаешь. 19.03.2018 14:31:03, Шиповник (экс-Василиса)
Написанное вами полностью отменяет ваш предыдущий тезис.
А кому тут «после 18 лет»?
Ребенок приспособится, я даже не сомневаюсь, особенно такой.
Главное потом родителям в старости уметь приспособиться к требованиям ребенка. Которому они планируют показать пример товарно-денежных отношений так некстати
19.03.2018 21:55:50, Mercury
Шиповник (экс-Василиса)
Не, если я в старости хулиганить начну, находясь в полном сознании, требовать отдыха в швейцарских отелях или приводить к себе домой подружку (и всё это за счёт ребёнка), то, конечно, ничего удивительного не будет в том, что он мне в этом откажет, это да. Если я буду зависеть от детей материально, то мне придётся свой образ жизни как-то коррелировать с их образом жизни, для меня это очевидно. Особенно если будем жить вместе. 19.03.2018 22:13:08, Шиповник (экс-Василиса)
Ну да, при взглядах «кто девушку ужинает, тот ее и танцует» надо хорошо подготовиться выполнять требования плательщика.
Если уж не довелось отношения по любви построить, то тогда товарно-денежные, да,
А требовать вы ничего не сможете, тем более швейцарских отелей. Только выполнять дозволенное.
19.03.2018 23:02:56, Mercury
Шиповник (экс-Василиса)
Любовь никак не мешает ощущать и уважать чужие границы. Когда человек перестает это делать, причем сознательно, то и любовь может улетучиться. 19.03.2018 23:43:14, Шиповник (экс-Василиса)
а вот автору мешает. если любовь есть 20.03.2018 00:12:20, Шерлок
пока ты с этим не столкнулась, а когда столкнешься, то поймешь, что нифига не улетучивается, просто вместе с ней приходит отчаяние 19.03.2018 23:51:35, ALora
Сначала отчаяние, а потом и улетучивается. 22.03.2018 09:46:58, читаю иногда с осени 2012
Ну и улетучится, да. Мать не уважает границ своего ребенка, ровно поэтому ей следкет готовиться к аналогичному. 19.03.2018 23:49:27, Mercury
они и до 18 это могут. и куда как более активно 19.03.2018 14:42:44, Шерлок
Шиповник (экс-Василиса)
Ну лично у меня в 18 лет дочери как что-то перещелкнуло в голове. До того я была обязана (кормить, развивать по ее потребностям, одевать и пр.), а теперь делаю только то,что сама желаю. Просто отличные ощущения. 19.03.2018 15:18:24, Шиповник (экс-Василиса)
У моей матери сейчас тоже, наверное, отличные ощущения, когда ей со мной в кои-то веки охота пообщаться, а мне - нет, и я это не особо скрываю. 19.03.2018 22:15:40, какой-то крокодил
Шиповник (экс-Василиса)
Ну отомстили ей, довольны? Кто ж Вас неволит, не общайтесь. У Вас нет детей, поэтому Вам, наверное, сложно понять, что такое их иметь и постоянно ощущать ответственность за другого человека, который может ещё и протестовать, и мешать делать что-то полезное для него, и ещё что-то. А ты обязан всё равно что-то для него делать. Ну вот ночью ты спать хочешь, а нужно просыпаться год-два-три-подряд. Хочешь пойти туда-то и туда-то, но можешь только туда. Хочешь поехать туда-то, но можешь только в другое место (и хорошо если вообще хоть куда-то можешь). И так долго-долго. Даже если у тебя нет претензий на то, чтобы твой ребенок был самым лучшим, самым умным, самым красивым, а ты просто его растишь в меру добросовестно, и всё. 19.03.2018 22:35:06, Шиповник (экс-Василиса)
Не отомстил, не мстил, не доволен.

Одна из причин, почему я не собираюсь заводить детей - понимание последствий. Ну вот все то, что вы пишете про ответственность, обязанность и прочее, с протестами и глупостью в ответ. Глупо идти на все это, а потом требовать что-то от ребенка, наверное.

Но я не философ, за свободу воли, договора и все такое лучше пообщаться с дочерью автора через пяток лет.
19.03.2018 23:01:15, какой-то крокодил
глупо. но ведь требовать-то совсем не обязательно. 19.03.2018 23:11:48, Шерлок
Протесты и глупости со стороны ребенка тоже бывают не всегда. 22.03.2018 10:09:17, читаю иногда с осени 2012
да можно просто сложить лапы и в 18 лет сказать - вот бе бог, вот порог. только так редко делают родители, которые любят все же детей, несмотря на все декларативные заявления в духе Шиповника - очень любящей мамы 19.03.2018 23:53:23, ALora
Можно быть в доверительных отношениях и убеждать. И принимать выбор ребенка, даже если он не нравится. 22.03.2018 09:58:31, читаю иногда с осени 2012
принимать выбор, если он не нравится, это и есть "сложить лапы". да, при этом можно сохранить доверительные отношения, но иногда доверительность сохраняется только в случае отсутствия попыток убеждать 22.03.2018 14:42:41, ALora
У меня так прочиталось, что "сложить лапы" идет вместе с "вот Бог, а вот порог".

Согласна, есть ситуации, в которых невозможно договориться, остается только наблюдать и стелить соломки, как говорится. И знаю детей, которые, набив шишек ради самостоятельности, потом все-таки начинали прислушиваться к родителям и ценить их.
22.03.2018 16:38:51, читаю иногда с осени 2012
Шиповник (экс-Василиса)
Это совсем другое. Это "вот эти желания за свои, пожалуйста". Не, если у кого миллион у.е. отложен, то можно и за родительские при родительском желании, если им не жалко. 20.03.2018 09:17:48, Шиповник (экс-Василиса)
а зачем все это? и cкладывать и говорить и пусть даже только декларировать? не понимаю 20.03.2018 00:13:30, Шерлок
Ну как когда глупые дети родителями манипулируют, мол, не купишь денди - выйду в окно, так и тут, только наоборот. 20.03.2018 00:39:11, какой-то крокодил
родители глупые? да, бывает, увы. только у детей есть шанс поумнеть 20.03.2018 00:45:02, Шерлок
Да, и манипулируют зависимым статусом детей.

Есть, но это другой вопрос.
20.03.2018 00:49:44, какой-то крокодил
что за зависимый статус детей, если речь идет о совершеннолетних? 20.03.2018 13:32:36, ALora
Не юридический, а по факту: мол, будем тебя содержать, только если на юриста/переводчика/столяра пойдешь. Да и пугать этим всем до совершеннолетия никто не мешает. 20.03.2018 16:51:12, какой-то крокодил
дьявол в деталях - одно время содержать и оплачивать образование, если есть смысл. другое дело, если взрослое дите все побросало - тогда вполне логично не отказывать в месте под общей крышей и миске супа. 22.03.2018 14:44:41, ALora
Конечно. Но тут что-то среднее - вроде и не побросало, но и не на юристов-экономистов идет. 22.03.2018 18:51:43, какой-то крокодил
так когда уже выхода нет. и сил взбивать сливки. но декларировать не стоит, да, даже если хочется 20.03.2018 00:27:23, ALora
когда выхода нет - это ужасно. но все тут обсуждаемое - и близко на такое не тянет 20.03.2018 00:36:03, Шерлок
а ваши желания сильно поменялись? кормить, одевать.. больше не желаете и не осуществляете? у меня-то ничего не поменялось. 19.03.2018 15:22:14, Шерлок
Шиповник (экс-Василиса)
Сложно сказать. 19.03.2018 15:50:42, Шиповник (экс-Василиса)
да что уж тут сложного... 19.03.2018 16:06:11, Шерлок
Шиповник (экс-Василиса)
Скажем, заботиться о ее отдыхе и развлечениях теперь не моя обязанность, а исключительно моё желание, как и платные стоматологи, и другие товарищи. Лично мне желания свои приятнее чаще исполнять, чем обязанности. С тем же кормлением и одеванием то же самое: у меня ребенок совершеннолетний, но ради получения образования я его кормлю и одеваю (а не обязана кормить и одевать, это мой ребенок, так в законе написано). 19.03.2018 17:44:12, Шиповник (экс-Василиса)
Вот это да..."обязанности"....А рожать ребенка - это тоже обязанность была? А он ведь об этом и не просил...Как там у "классика" - "сама, сама, сама..." Ну и ребенки, собственно, нам ничего не должны. Тут ведь как - вышло или не вышло. Опыт - сын ошибок трудных! Кто на чужих, а кто на своих - это нормально. А вот тема санкций "живешь не так, как я хочу - вали на вольные хлеба" не сильно справедлива по отношению к самим же взрощенному, я думаю. Как говорится, что растили, то выросло! Ваше! 24.03.2018 06:51:00, Просто люблю свою дочь
платные стоматологи никогда и не были вашей обязанностью. зачем лукавить. как и какой-то отдых, отличный от двора и дачи, если есть. а желание кормить и одевать ради образования - это именно ваше желание. ничего и не поменялось 19.03.2018 18:06:03, Шерлок
Шиповник (экс-Василиса)
Для меня это обязанность: предоставить для жизни и здоровья детям лучшее из того, что я могу (с учётом интересов других членов семьи). Если у других другие обязанности, то это их право. Свою точку зрения другим не навязываю. 19.03.2018 18:12:41, Шиповник (экс-Василиса)
вы же сами все это увязали с 18 и законом. поэтому я и говорю об обязанностях по закону, которые или есть или нет. а добровольно взятые на себя обязанности - это суть желания, как их ни называй, зачем этот самообман? я точно знаю, что никаких платных стоматологов в моих обязанностях не было никогда, но они есть и остались в моих представлениях о том, как я живу со своими детьми 19.03.2018 18:37:07, Шерлок
Шиповник (экс-Василиса)
Мне все эти рассуждения слишком сложны. Вопрос один: с удовольствием я это делаю или без. Вот после 18 лет ребёнка мне это значительно приятнее стало делать. 19.03.2018 19:32:00, Шиповник (экс-Василиса)
А он тут точно есть? 19.03.2018 13:36:16, тупик
Точно 19.03.2018 13:39:37, Mercury
а родители ничего не вынуждены помимо своего желания. это тогда родительская дурь 19.03.2018 13:23:45, Шерлок
Дурь это перестать уважать мать, любить и понимать ее и что стоило все что было вложено в дочь. Бунт по всем фронтам. Отрицание всего, семьи, учебы, планов, мироустройства. Типичная курсистка из обеспеченной семьи, подавшаяся в революционерки. Все это было уже в истории, и кончается не всегда хорошо. 19.03.2018 12:36:17, тожемать
а вкладывали всенепременно ради юрфака? как интересно. и нет никакого отрицания всего. просто свой взгляд, не более 19.03.2018 12:53:25, Шерлок

Показано 148 комментариев из 293


Читайте также
Встал не вовремя. 12 способов разрядки при неожиданной эрекции
Подросткам – о половом члене, яичках, мужском возбуждении и половом акте
Галамарт представляет стильные школьные коллекции
Где купить школьный рюкзак, мешок для сменки и пенал в одном стиле?




SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!