Раздел: ЕГЭ и другие экзамены (Воспитание дочери-подростка)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

беда не приходит одна

Добрый день! Ситуация сложная, может я себя на крутила, не знаю. Вводные данные дочь почти 17 лет. Умница и красавица. Всегда была окружена нашим вниманием. Как говорит мой брат " вы ей в ж...пу дули". К школе читала бегло, 140 слов в минуту. В школу взяли с руками и ногами. Школа с разделением по предметам и учителям с первого класса. Т.е. каждый отдельный предмет вёл профильный преподаватель. Далее гимназия и после лицей. Английский и французский языки с репетитором. Все бы хорошо, да начался переходный возраст. Все против, что бы не сказала принимает в штыки. Мозг мне уже весь вынесла. Юношеский максимализм достиг своего максимума. Лицей очень хороший, но именно там дочь подружилась с ребятами " бунтарями". Дважды ловила её за шкирку, когда обманным путем шла на митинги Навального. Готовилась к поступлению в МГИМО. Сейчас походила в ВШЭ на лекции и ребёнка как подменили. Страна га...но, президент и прочии тоже. Сегодня была наблюдателем на выборах. После оказалось, что от новального. МГИМО, МГУ отстой. Решила поступать в вшэ на философский факультет. Никакие разговоры не слышит. Говорила с классным руководителем. Она говорит " у вас замечательная девочка, а Юношеский максимализм перерастет". Когда???? Сейчас Егэ и поступление. Что делать? ?? Как переубедить? Философский факультет! !!! Я в ауте. Начала грубить и орать. И это не одна беда. Как то я имела не осторожность сказать " все будет хорошо, перерастешь, выйдешь замуж. ..." и тут началось. Я асексуал. Мне никто не нужен. Не муж, не дети. У меня есть близкий мне человек и с ней мы будем жить. Жить в одной квартире, спать в одной постели. Я прямо спросила, тебе нравиться девушки? Опять крик в ответ. Ты меня не понимаешь. Мне не нравятся девушки. Это моя подруга близкая, я её люблю и мы все решили. Опять же здесь моя вина. С этой девочкой она познакомились в лагере. Лет пять подряд я её туда отправляла по её желанию. Она с родителями приезжала к нам в гости. Сейчас я просто раздавлена. Не знаю что делать? У дочери как таковой любви не было. Был парень, но как то быстро все сошло на нет. Парень призёр всеросса и ему нужна учеба в первую очередь. Секса тоже не было. Хотела позвонить родителям девочки, да испугалась навредить. Сейчас это все на расстоянии ( девочка живёт в другом городе), боюсь потерять дочь. Что делать? С отцом дочери в разводе, ее жизнью он не интересуется. Что делать? Как убедить получить хорошую специальность, а потом хоть в космос. Что делать с подружкой? На кидайте советы. Сил никаких нет.
18.03.2018 19:57:53, уже не знаю что делать

293 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Вы зациклены дайте поступить куда хочет, что ей мешает когда голова на место встанет второе получить, ну вот закончила я СПбГУ, а толку то наука никому не нужна, сейчас второе уже более нужное по специальности получаю. Пройдет максимализм не волнуйтесь, главное связь с ней не терять. Как вариант перевести ее на самообеспечение работа мозги вправляет. 20.03.2018 04:18:53, ailuris
Могу утешить автора - в ВШЭ её дочь не поступит. Скорее в МГИМО или МГУ. И то вряд ли - у простых смертных мало возможностей туда поступить. 24.03.2018 18:40:04, msf
И слава Богу, что не поступит! ВШЭ-рассадник либерализма и промывки мозгов. Дочь у подруги поступила-уехала с катушек, живая зомби 29.03.2018 17:09:32, малпомалу
Я тоже бунтовала и тоже хотела стать философом (в итоге стала архитектором), проблемы были с родителями, опекали сильно, не воспринимали как личность, давили. Общаться было невозможно. Спасибо одному из преподавателей, который сказал мне: " Архитектор может быть и философом, а вот философ архитектором нет". Спасибо подействовало. А вот от ВШЭ старайтесь ее отвадить. Известный рассадник "нетрадиционного", во главе то геи. 22.03.2018 18:47:12, Татьяна1112
В чем проблема то у вас, не пойму даже?
Вот если б ей было плевать, куда поступать и что делать, или в подоле бы принесла, тогда да. Или там, наркотики какие. А у вас все хорошо, все живы, здоровы, в вуз не последний поступает, вспомните себя в 16 лет, может немного отпустит.
20.03.2018 01:40:38, П1
Ничего не делать, ждать и внимательно наблюдать, но при этом держать все на контроле.
На реплики "страна гаумно!", цитировать анекдот про Родину и говорить, ну да не сахар, но нужно хотя бы доучиться и получить ВО, а потом смело ехать в более привлекательные страны ;)
Я бы подиграла, но не уверена, что Вам это подойдет.
Насчет ВШЭ, ну она же девочка, ей в армию не надо. Пусть туда поступает, пока так учится, дальше разберется.
19.03.2018 23:56:11, ПчЁлКа™®
Судя по описанию хорошей девочки "до", мама думала, что у нее биоробот, цель существования которого - приносить домой хорошие оценки учителей. А оказалось, что это живой человек, со своими взглядами, убеждениями, чувствами и гражданской позицией.

А вы как думали? Типа, до 18 лет ребенок - это ребенок, и нечего ему лезть во "взрослые дела", а в 18 он вдруг становится полноправным гражданином и должен уметь делать правильный выбор?

Вы с ней частотой ситуации в стране говорили и о том, как эту ситуацию поправить? О любовных отношениях, в том числе нестандартных? Вы знаете, что она думала об этом раньше, обратили внимание, как менялось ее воззрение? Или все разговоры были о школе?

Ваша дочь выросла. И судя по описанию, выросла думающим человеком. Вас можно с этим только поздравить. Да, то, что она думает, будет зависеть от окружения, более того эти думы будут постоянно меняться и трансформироваться. В том числе и вы будете влиять на ее мысли. Проблема не в ней, а в вас - теперь ваша очередь учиться разговаривать с ней на равных, как с человеком, а не со школьницей.
19.03.2018 23:51:06, Sas-zh
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
23.03.2018 16:17:04, j.benji
Я каждую субботу начинаю утро на кладбище - там моя младшая дочь, ей было семь с половиной лет, инсульт, который врачи лечили как отравление. И у нее не будет переходного возраста, подружки, в.о. ничего. Только памятник и цветы, которые я ей сажаю. Любите сейчас 19.03.2018 23:41:30, Светлана +
?? Вы знаете реальную беду, а мы дурью с подростками маемся((( Силы Вам и мира!!! 13.04.2018 10:54:22, Kea
пусть идет и учиться там где хочет, может через год два одумается и переведется. Поддерживайте её во всём, в самых абсурдных и бредовых идеях молчите не протестуйте, она сама разберется. Это её жизнь.
Хочет учиться это уже хорошо, вот если бы она не хотела, было бы гораздо хуже.
19.03.2018 23:11:44, Не овен
Соглашусь с учительницей " у вас замечательная девочка, а Юношеский максимализм перерастет".
1.Оставить в покое по поводу политических воззрений. Хотя я попыталась бы донести идею об использовании неокрепших юных умов в своекорыстных целях. Исторические примеры, поп Гапон и подобные, привела бы. Девочка умная, образованная, пусть думает головой, а не лозунгами.
2.Пусть поступает, куда хочет. ВШЭ вполне неплохой вариант, при условии что поступит.
3.По поводу девочки, с которой жить собралась, ну девочка эта пока далеко. Приедет ли она, и что вообще будет через пару месяцев с этими отношениями. В таком возрасте они очень быстро загораются и так же быстро остывают. Я не думаю, что там реальные склонности, скорее эпатаж и подростковый бунт.
4.Донести мягко, но твердо, что "кто девушку платит, тот её и танцует", и что возраст полных прав, но и абсолютно полных обязанностей наступает в 18 лет. Т.е. до 18 вы за неё отвечаете, а значит она должна выполнять определенные правила поведения и общежития с вами. Если вы продолжаете её содержать и по достижении 18 лет, в случае учебы на дневном, значит она должна и дальше соблюдать эти правила, пока не перейдет на самообеспечение.
19.03.2018 22:45:35, ШаНуар
Я тоже своему сыну затыкала рот 18-тилетием, и что родители за него отвечают. В ответ на его просьбы куда-то с ночевкой отправиться, на поздний концерт и т.п. Первое, что он сделал на следующий день после 18-летия- взял паспорт, купил коньяк и уехал к другу. Сейчас водит девку каждый день, она старше его, я разрешила, так как это лучше, чем по подъездам. На мои речитативы про презервативы - говорит, что сам справится. 18 лет было 3 месяца назад. 23.03.2018 16:26:34, j.benji
Если честно, то для меня такое тоже было бы катастрофой.....хорошо, что муж имеет влияние на дочерей. Я б как дура иначе в таком варианте была. Главное не стать дочери врагом в такой ситуации, не отдалить ее от себя. Нужен совет не обывателя, а грамотного психолога. Для мамы, не для дочери конечно, дочь слушать не захочет. Какую линию поведения выбрать. И думаю дочери нужно давать понять, что вы любите ее любую и примете ее любое решение. Иначе в варианте протеста она может далеко зайти, даже не хотя этого. 19.03.2018 21:05:16, Натфат
Вы говорите, беда, беда. Беда - это когда ваша дочь умерла. А пока жива, здорова - это временные трудности. 19.03.2018 21:03:18, Домохозяйка50
Прочитала каждый комментарий. Спасибо всем, кто не остался равнодушным. Спасибо всем, кто смог понять . Спасибо за ваше участие, за помощь и советы. Надеюсь все образуется. Мира вам и вашим семьям. 19.03.2018 20:35:02, уже не знаю что делать
дочка-то у вас реально умная, очень умная. Вам до неё просто уже не дотянуться. И это вопрос не только её политических взглядов. Просто она реально критически смотрит на слова "так положено". Очень умная девочка.
Но, как известно, горе - оно от ума.
Поэтому:
1) отстаньте от дочери.
2) позвольте ей рассказывать вам о том, что она знает и чувствует, без осуждения и высказывания вашего мнения. Это и ваш кругозор расширит, кстати.
3) после того, как дочь успокоится и готова будет воспринимать вас, обсудите с ней, что практически 100% девочек, растущих без отца, имеют психологические проблемы, очень разные и сложные. И ни она сама, ни вы, ни подруги не разберутся в этом так, как хороший психолог. И если она захочет покопаться в себе - то вы готовы оплатить. Ну и пусть сама подберет психолога, с которым ЕЙ будет комфортно. И в её общение с психологом ВАМ лезть не нужно.

О себе пару слов скажу: окончила с красным дипломом ФинУниверситет при Правительстве РФ (жалею, что не ВШЭ). После получения диплома пошла в аспирантуру по философии, но бросила.
Политические взгляды - оппозиционные. На митингах бывала, наблюдателем тоже на выборах была.
О семье: отец в воспитании участия почти не принимал, развелись они в мои лет 18 примерно, я искренне поздравил отца с разводом и сказала " вам давно это пора было сделать".
Мама меня когда-то любила укорять, что я слишком умная и слова в простоте не скажу.
В личной жизни у меня тоже все плохо. Замужем ни разу не была, детей нет. Только к 36 годам что-то стало складываться.
Понимаю, что чтобы и этот шанс (боюсь, последний) не упустить, надо бы мне походить к психологу. И вообще надо было бы сделать это ещё 15 лет назад.

Вам это все, что я описала, никого не напоминает?
Ваша дочь как будто прямо с меня списана, но на 20 лет моложе. И умней меня, пожалуй.
Ах да, в моё образование тоже сильно вкладывались.

Так что очень советую прислушаться к моим советам выше.
Если все ещё не уверены, что к ним стоит прислушаться, то тогда последний аргумент.
У меня с матерью отношения..... Скажем, звонка раз в год мне было бы достаточно. Я ей практически не звоню. А она сама уже тоже боится звонить. Она меня любит и пытается поддерживать отношения.
Но мне это очень тяжело. Мне проще с матерью не общаться. Надеюсь, психолог мне поможет с этим справиться, но пока что картина такая вот (((
Хотите повторить и этот сценарий тоже?....

Извините, что анонимно. Не вижу смысла регистрироваться ради одного этого поста. На тему набрела случайно, но, кажется, очень вовремя. Не для меня вовремя - а для вашей дочери.
Пусть у неё все сложится хорошо.
С образованием философа она, кстати, может пойти в политику. Возможно, в этом и есть её дальняя цель.
23.03.2018 05:23:14, Гость
Перечитала и поняла, что не вполне донесла свою мысль, несмотря на много слов ))
Я тоже, как и многие комментаторы, думаю, что если вы сейчас отпустите тормоза - то все придёт в норму. Все то, что связано с подростковом бунтом, рассосется. Бунтовать-то не из-за чего ))) с образованием, если что, позже разберется.
С подружкой после пары месяцев совместной жизни расстается. Ну максимум через год.

А вы спасете отношения с дочерью.

И ещё раз повторю про психолога. Сужу, конечно, по себе (уж очень мы с вашей дочкой похожи), поэтому думаю, что он ей ОЧЕНЬ нужен.
Но сейчас об этом даже не заговаривайте.
Сейчас лучше сами к психологу сходите, чтобы проще было пережить этот сложный для вас период.
Наладите отношения - тогда и скажите как-нибудь при случае, что если вдруг она захочет, то вы оплатите. И все. Больше ни слова. Она сама, скорее всего, о психологе задумается скоро, если ещё не думала.
23.03.2018 05:46:29, Гость
Спасибо, Вам также 19.03.2018 21:46:21, Алинка малинка
где проблема, не вижу никак? 19.03.2018 20:33:41, МарияМММ
ВШЭ обсалютно либеральный вуз. Там выкручивают мозги на всю оставшуюся жизнь. Проверено на родственника
х. Некоторые из педсостава замешаны в гейскандалах. Бежать оттуда бегом. Не в коем случае не разрешать жить с этой странной подругой и тем более спать в одной постели, если хотите внуков.
19.03.2018 17:29:40, Антошкакартошка
правда что ли гипноизлучатель они купили?
и какое вам дело до чьих-то сексуальных пристрастий?
к внукам это каким боком? помолчали б лучше, если не знакомы с лесбийской семьей с 3 детьми
если б знать как лучше и как правильно
замуж за драчуна, алкаша или задрыгу тож плохо
а жить не важно с подругой или другом рано пока нет своего надежного дохода от профессии
31.03.2018 14:40:32, Dezi
о боже, кто вас так обидел? 20.03.2018 09:39:39, Tuchka
Фигня про ВШЭ - это раз. В некоторых областях вуз дает одно из лучших образований (с соцфака МГУ к нам бежали в ужасе от того, что там творится).
Конечно не разрешать. Дочь послушно кивнет и сделает так, как скажет мама. Нет, ну мама может не дать денег на сьем квартиры - это ок и нормально, а вот когда девочка будет сама деньги зарабатывать - я посмотрю как мама будет ей не разрешать что-то.
19.03.2018 18:25:29, Nina2089
Надо дочь любить и в шок не впадать.Что касается вшэ - туда бы не надо. Мозги свернутся окончательно и бесповоротно. Вы можете только убеждать. Девочка - если живет далеко - это не страшно, вся асексуальность пропадет - как встретится парень, если вам это не нравится - плясать под ее дудку и поддакивать ей вы не обязаны - можете сказать, что такая постановка вопроса лично вам неприятна и вы сюсюкать по этому поводу не желаете - ничего с ней не случится. В общем - давайте ей зеленый свет на философский факультет - но МГУ, не вшэ. Как - я не знаю. Но она зависит от денег. Можно на этом сыграть, не ставя ей ультиматумов, спокойно объяснив. У подростков мозги встают на место в итоге. Главное - что бы они вставали на место в благоприятных условиях. И поменьше ругайтесь, лавируйте - но не позволяйте на себе ездить. 19.03.2018 17:13:04, НКр
Философский факультет даст много векторов развития для вашей дочери. Если МГУ - то очень хорошо! У меня брат закончил - очень успешный человек, несколько иностранных языков, переводчик международного класса.
Теперь про остальное.
Я знаю одну тетеньку, ей 50 лет- она красит волосы разноцветными прядями, вся в пирсинге, одевается очень чудно, вся такая девочка....Тусуется с подростками. Вот это действительно беда, не догуляла тетенька. Когда еще чудить - то - как раз в 17 лет!
Вообще от подростков исходит живая энергия жизни ,от стариков( особенно наших) - тлен и смерть. С подростками иногда хочется постоять рядом, подзарядить батарейку.
Ваша дочка еще мала ,она перерастет.Не давите на нее! Главное , чтоб она не навредила себе физически( залет, наркотики, экстрим всякий и т.д.) Разговаривайте с ней ровно , без крика.
Можете даже подыграть ей, опуститься на ее планету. Главное, чтоб ребенок жил в гармонии
с собой и окружающими, а не соответствовал каким-то там стандартам, стереотипам и ожиданиям.
И еще..
Отличники! Обратите внимание на троечников - они ваши будущие работодатели!

Одно дело говорить о свободе, а другое дело - быть свободным! ( " Беспечный ездок")
19.03.2018 16:56:59, Маша Т.
Забить и не мешать делать свои, пусть и неправильные, выборы. Шанс что перерастет большой. 19.03.2018 16:36:07, Natalya d'*
+

Пусть поступает куда хочет Она. Это ее жизнь и ее право выбирать и совершать ошибки. Поступить в Лучший ВУЗ она успеет. А вот если под напором получит ненужное лично ей и ненавистное образование, то неколько лет жизни коту под хвос долго будут Вам припоминаться.
Второй момент со съемом квартиры - не работает, живет дома и по вашим домашним правилам правилам - в плане уборки, времени прихода. Работает и обеспечивает себя, хоть колесом по улице может ходить.
Вы точно знаете почему быстро сошло на нет? Нет варианта, что юноша пытался нажать в плане близости? Если такой вариант исключен, то перерастет. И асексуальность и биполярность.
Если был момент давления, тоже перерастет, но уже тяжелее.
22.03.2018 09:07:27, Агауша
Год назад на меня нежданно обрушилась та же самая проблема с сыном-выпускником... точно так же - бунт, отрицание всего, бунтарское мировоззрение... "друг" в другом городе, к которому он собирался переехать. Сейчас всё позади... он никуда не уехал, поступил в хороший ВУЗ, учится, встречается с хорошей девушкой. Но скольких же нервов мне это стоило... Одно могу сказать - проблема не только в ребёнке, но и в вас, и в вашем к ней отношении, в ваших ожиданиях и требованиях. Перебесится, несомненно перебесится, вопрос только в том какой ценой.
Я сходила к психологу, сама... я поняла, что начинать надо с себя, что я сама что-то не так делаю. Вам посоветую тоже с психологом побеседовать... взгляд со стороны поможет увидеть ситуацию совсем в другом свете.
"отпустить поводок" это очень правильный совет, но это совсем не означает, что надо полностью самоустраниться из её жизни и пустить всё на самотёк. Дайте ей больше свободы, и тогда бунтовать не будет смысла. Но, при этом находитесь рядом, мягко, не навязчиво и терпеливо. Пусть она почувствует, что вы её любите не только за какие-то оценки и достижения, что вы готовы считаться с её выбором и желаниями, признаёте её личность, как самостоятельную единицу)))
Совет от моей подружки: "Если твой ребёнок не соответствует твоим ожиданиям, то это не его проблема... это проблема твоя, и твоих завышенных ожиданий".
Удачи вам! и терпения)))
19.03.2018 16:24:11, Demidova Julija
Хе, я тоже в 16 хотел уйти жить к другу. Родители тоже кавычки ставили, забавно так было. Ну а что дома жить невыносимо, что подруг у меня нет в силу круга общения, а у друга есть своя семья со своей квартирой и готовностью дать мне перекантоваться несколько месяцев - так это все ерунда, собственные фантазии важнее. 19.03.2018 22:05:52, какой-то крокодил
Из того, что Вы написали понятно одно - никакой катастрофы нет. Не паникуйте и не давите на дочь, не причитайте, что она сломает себе жизнь - это её только бесить будет и провоцировать на ещё большее сопротивление Вам и Вашим принципам и взглядам, а вот тут уже может чего и посерьезней случиться. Примите её такой, какая она есть вместе с её взглядами. Не на словах, а на деле. Неискренность она почувствует. Попробуйте с ней поговорить о её интересах, мыслях, о её "философии" на равных, только без критики, спокойно. Так Вы станете ближе, дочь поймет, что Вы не считаете её убеждения недостойными, а это охладит её пыл. У Вашей дочери желание выделиться, желание, чтобы признали её индивидуальность, она не хочет быть похожей ни на кого (отсюда, в том числе, и "асексуальность" так называемая). Поэтому и бунтует против всего, отрицает традиционные устои. Тут главное грамотно "держать руку на пульсе", не давить, но чтобы и дочь совсем в отрыв не ушла. А если честно, многие родители были бы счастливы, если бы их ребенок захотел на философский факультет пойти учиться. Понимаю, что все, что я Вам тут насоветовала реализовать непросто, но нужно постараться. Самое главное - чтобы дочь не отдалилась от Вас. Желаю Вам удачи. 19.03.2018 16:19:56, Юлия Подгорнова
Любить свою дочь какая есть, такой возраст , они не слышат никого кроме себя, будете ругать, потеряете навсегда. Философский , значит философский , это уже желание, к которому она стремится. Гормональные проблемы разрешатся позднее, когда она встретит настоящую любовь, не все сразу. Ваша дочь -самый близкий Вам человек , берегите ее . Л.Г. 19.03.2018 16:12:09, Л.Г.Вишня
Да нормально все с дочерью у вас. Неужели такой переполох из-за митингов Навального?Окститесь, ничего страшного в этом нет. Вся проблема -в вас. Вы обесцениваете ее взгляды и желания, не самые, скажем прямо, плохие. Примите все, что делает дочь, и половина проблему уйдет. Хочет учится -вообще здорово. Философское образование-пусть. Лучше наркотиков, безделья и неконтролируемого размножения в юном возрасте. Ходит на митинги Навального? Большая вероятность познакомится с серьезным мальчиком, а не с просто любителем секса по-быстрому. В конце концов, мать Крупской, наверное, тоже страдала, что дочка живет неправильно, но в итоге-то все вышло не так уж и плохо))). 19.03.2018 15:36:10, злая
А чё, "окститесь" теперь модное слово?? У анонимов. 19.03.2018 16:07:49, мимоша
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
23.03.2018 16:36:15, j.benji
Ну смотрите, ВШЭ - хорошее образование, я сама Вышку закончила, правда социологию, и ничуть не жалею. И многие факультеты Вышки действительно лучше, чем МГУ. По поводу философии - я вас понимаю. Но всегда можно же перевестись или получить второе образование. Ничего страшного тут нет.
По поводу всего остального, ну смотрите. Она может поддерживать кого угодно. Дело личное, если вам не нравится ее позиция, то это ваши проблемы. Не хотите конфликтов по этому поводу - не спорьте с ней об этом. На митинги можно запретить ходить. Объясните, что отвественность будете нести вы, так как она несовершеннолетняя. Что касается наблюдателем быть - так это не плохо. Неважно от кого.
По поводу асексуальности и всего остального - дурь конечно, но с возрастом думаю пройдет. А может и реально отношения ей не нужны, тут придется смириться. С подружкой ничего делать не надо. Будете связываться с родителями, с подружкой, запрещать общаться - будут только скандалы по этом поводу и склоки.
Грубит она вам потому что вы считаете, что есть ваше мнение - правильно, и ее - не правильное. Ну поймите, что она человек отдельный, может с вами не соглашаться. Ну по возможности постарайтесь не спорить.
А еще постарайтесь увлечь ее чем-нибудь полезным. Только не заставить, а увлечь. Возможно спорт, творчество, да что угодно.
19.03.2018 15:03:19, Nina2089
Очень забавляет, как люди хотят, чтобы другие люди все делали как по сценарию, как будто бы отыгрывая роль и такую правильную последовательность действий.

Хочется заниматься сексом в 16-17 - плохо. Не хочется потом - плохо. Любо-дорого.
19.03.2018 22:03:48, какой-то крокодил
Не вижу ничего странного в этом желании. Родители имеют больше опыта, чем дети, и хотят уберечь их от ошибок, в том числе и от тех, которые сделали когда-то сами. Но речь именно о желании, а не о требовании.

А вот когда из самых лучших побуждений начинают не убеждать, а заставлять, это удивляет.
Потому что, кмк, это вернейший способ вызвать протест и упрямство. Когда любые аргументы будут отвергаться лишь потому, что исходят от родителей, и повлиять на ситуацию будет уже никак нельзя. А в случае успеха есть риск получить пиррову победу, безнадежно испортив отношения или сломав ребенка и сделав его несчастным.
22.03.2018 09:44:00, читаю иногда с осени 2012
Одно дело - желание уберечь от ошибок, другое - чтобы все было как по расписанию и само собой. Недовольство тем, что кто-то там на парней в 16-17 не смотрит, меня действительно удивляет. 22.03.2018 18:37:31, какой-то крокодил
Согласна, я тоже всегда удивлялась людям, у которых есть четкий план, который они целеустремленно выполняют. На "само собой", мне кажется, такие люди не надеются, у них все под контролем и мышление рационализировано. С моим характером это не получится, мне не нужно, чтобы было вовремя и как у всех, а нужно, чтобы соответствовало моим специфическим требованиям. 22.03.2018 20:40:23, читаю иногда с осени 2012
эти другие люди просто не сталкивались с другими детьми, которые стандартные сценарии ломают 19.03.2018 22:38:32, ALora
Меня забавляет само это желание. Отсутствие опыта с другими детьми - скорее так, благодатная почва. 19.03.2018 22:57:17, какой-то крокодил
у меня тоже когда-то было такое желание - из самых добрых побуждений. 19.03.2018 23:49:56, ALora
Понял, что "желание" - неправильное слово. Скорее "ожидание", то, что expectation, что все само будет как должно. 22.03.2018 18:42:07, какой-то крокодил
да, Great Expectations:) 22.03.2018 21:52:09, ALora
А я была когда-то ребенком, который ломал сценарий. Тоже из самых лучших побуждений, потому что тогда казалось, что родительский вариант меня не устраивал категорически.

В результате получилось что-то среднее между родительским сценарием и моим. И я очень рада, что мне не удалось полностью выполнить то, что хотелось. Как выяснилось в процессе достижения цели, это было совсем не то, что мне нужно.
22.03.2018 09:38:29, читаю иногда с осени 2012
Но история же не терпит сослагательного наклонения :)

Я вот не знаю, что бы было, пойди я программистом после 11-го класса, а не в вуз, встречайся я с девушками и друзьями чуть больше, и так далее. Анализ с текущих позиций заведомо будет необъективным.
22.03.2018 18:45:01, какой-то крокодил
Не терпит :) Но экстраполировать развитие ситуации вполне можно иногда. Когда становится предельно ясно, что ты все делала вроде бы правильно, а в итоге все получается совсем не так, как представлялось, а гораздо хуже. И понимаешь, почему. И двигаться дальше в этом направлении уже совсем не хочется. 22.03.2018 20:44:59, читаю иногда с осени 2012
я тоже таким ребенком была. не потому что не устраивал родительский сценарий, а что-то эмоционально неустойчивое у меня было. в принципе, в результате вырулилось на компромиссный вариант, но до сих пор отчасти сожалею об упущенном варианте развития по маминому сценарию, но с другой стороны думаю, что все что ни делается... 22.03.2018 14:40:26, ALora
Да, эмоциональная неустойчивость у меня тоже сыграла немалую отрицательную роль в происходившем. 22.03.2018 20:45:49, читаю иногда с осени 2012
Подружка, небось, лесбияночка, ищет себе дурочку такую молоденькую и мозги ей пудрит. Я б постаралась как-то найти возможности оградить от общения. 19.03.2018 15:54:31, Юрьевна Татьяна
Ну во-первых, конечно, ребенок в 17 лет существо безвольное. И если делает что-то не так, то это подружка влияет, других причин быть не может... Кстати, подружка судя по всему плюс-минут ровестница.
А во-вторых, и как бы вы огораживали от общения? В век интернета? Запретили бы выходить в интернет? Мониторили бы переписку? Лично я не вижу адекватного способа общение прекратить. К тому же, тут отношения с дочерью и так плохие, начнет препятствовать общению - станет хуже. Оно надо.
19.03.2018 18:20:40, Nina2089
Я не знаю как, думала бы, если б меня коснулось. Возможно, как пишут выше ,попыталась бы чем-то иным заинтересовать, чтоб некогда было думать о подружке, сошло б на нет. 20.03.2018 07:48:45, Юрьевна Татьяна
в 17 лет и так уже более чем активную барышню? 20.03.2018 09:46:37, Шерлок

Показано 54 комментария из 293

Всего ответов: 293 Страницы: 9 8 7 6 5 4 3 2 1












Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

21.04.2018 07:11:59

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!