Раздел: Проблема (Воспитание дочери-подростка)

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Тупик в отношениях с ребёнком

Я сама виновата. Неправильно её воспитывала. Многое, слишком многое ей разрешала. Спускала на тормозах хамский тон, нежелание соблюдать порядок, нежелание элементарно убрать за собой и помыть чашку.
Давала слишком много денег. Не контролировала расходы.
Да, надо на берегу было договариваться.
Сейчас она мне говорит, что я виновата, так как я поменяла своё отношение к ней.
Но виновата я не в этом. Я слишком мягкая и слабохарактерная. Не хочу никого обидеть, не отстаиваю свои интересы. Слишком многое разрешаю.
Что можно сделать сейчас, когда ей уже 16 лет? Почти 17…
Такое ощущение, что она никого не любит, для неё никто не ценен, никто не авторитет.
Я для неё не просто не авторитет, но раздражающий фактор, если я делаю что-то не так, как она просит, вернее, требует. При этом она сама ничего из того, о чем я прошу, делать не собирается.
Я хочу по-хорошему. А она хочет по-плохому.
Как получилось так, что в самом важном я терплю ужасное фиаско - мой родной ребёнок занимается саморазрушением и разрушением наших отношений.
Важны ли эти отношения?
Она вампир, всё время чего-то требует, никогда не дождёшься от неё благодарности. Договорилась насчёт неё в школе – мало, с репетитором – мало, ещё с одним репетитором – мало. Дай, дай, дай… И всё мало.
Недавно случилась крайне неприятная ситуация. Была застукана за безобразием (не мной). Не били, не орали, поговорили. Думала, что она вменяемая. В очередной раз ошиблась.
Несмотря на то, что я повела себя очень лояльно (очень), она опять этого не ценит, опять хамит.
Масса запросов. Масса претензий. И просто ноль ответственности и движения навстречу.
Что делать, ума не приложу. Может, у кого-нибудь был опыт выруливания из подобных ситуаций?
P.S. В дополнение - учится достаточно хорошо, могла бы учиться отлично. Но периодически забивает на уроки, пытается прогуливать школу. Есть любимое занятие вне школы, но там тоже периодически конфликтует с педагогом. Запросы большие (например, хочет поступать в топовый ВУЗ), но объективно для этого практически ничего не делает.
15.01.2018 20:00:57,

83 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
Попытайтесь ее выслушать. У меня раньше похожие были отношения с матерью. Все для нее делала, но она не ценила и не видела этого 21.01.2018 14:35:10, Кетрин12390
Дикая хозяйка
Как-то у вас все очень трагично... По описанию - нормальный подросток. Правда у Вас нет никакой конкретики, непонятно, что именно делает не так. И что такое "безобразие" Очередную чашку не помыла или в лицо учительнице плюнула? 17.01.2018 19:16:52, Дикая хозяйка
Что значит, ничего не делает для поступления? А к трем репетиторам, которых Вы наняли , она не ходит? При подготовке ребенка к школе, я имела опыт общения с одним очень хорошим педагогом. Она мне сказала, чтобы я была осторожной. При таком уровне требований к ребенку, в переходном возрасте у него может возникнуть жесткое отвержение меня. Рассказала о том, что ее ребенка спасло только то, что она , когда ее ребенку исполнилось 14лет, ушла в карьеру с головой и отстала от него. Я помню ее слова, и , с каждым годом убеждаюсь, насколько она была права. Я так понимаю, что пришло Ваше время отстать. Вы уже очень много вложили. Она должна это осознать и сама принимать решения. 17.01.2018 11:29:32, Ленусик 128
Родители а вы вообще верите своим детям? Им может действительно тяжело.Тут половину комментариев про бытовые обязанности и школу а так же поклонение родительнице. Ауууу жизнь не складывается из мытья чашки и написание для мамы контрольной на 5! Мамы так может вы для своих амбиций и выбираете топовые вузы и оценки 4 вам недостаточно ведь ВЫ же сделали для детки так много!Задумайтесь какие у вас отношения с вашим ребенком если уже плохие это значит что вы давите и долбите бытовыми обязанностями. Напомню. что до 18 они дети и они не обязано грести в доме в ВАШЕМ доме напомню все что вы решили делать в части мытья полов и чашек.А так же напомню что ваша обязанность дать им образование и обеспечивать.Не все тут это понимают.Многие уже требовать начинают! Причем именно. что бы одни пятерки и желательно что бы маму как бога слушался.Они же подростки люди а не машины по вашим хотелкам! 17.01.2018 09:49:16, Куратор
Судя по технике письма, вы -подросток 21.01.2018 10:54:56, Вулканик
Странная позиция. Домашние обязанности должны выполняться каждым членом семьи. Мама тоже в домработницы не нанималась. Это семья. Каждый вкладывается. Нет ничего затруднительного в том, чтобы помыть чашку или вымыть пол. Училась на одни пятерки, посещала художественную школу, много читала, занималась общественной жизнью, готовила дома на семью. Помыть за собой, убрать за собой - это дело самоуважения, тем более такой взрослой девочки. 17.01.2018 19:11:31, Риммуля
Слушайте, мой папа, седьмой ребенок в деревенской семье, свой учебный день описывал так. Встал, вывел корову, собрался в школу, вернулся, накормил скотину, сделал уроки и до вечера свободен - зимой, говорит, на лыжах уходил каждый день, летом просто с пацанами гоняли.
Поступил по в тем меркам вообще недостижимый ВУЗ в городе, который с красным дипломом окончил и сделал блестящую карьеру.
Ребята, Вы что курите?! Какие чашки?! Какие репетиторы? Какое "ребенок до 18-ти лет" - да в восемнадцать своих растить можно...
17.01.2018 11:55:05, я в офонарении
Ерунду пишете. А после 18 они резко начнут сами грести, без напоминаний? На голову сядут. 17.01.2018 11:13:28, Ленусик 128
Вы подменили такие понятия как любовь к ребенку и вседозволенность.Не выстроили границ,рамок дозволенного,теперь и сам ребенок мучается без них,впадает в крайности.Он пытается найти опору ,ту ,которую вы не дали в жизни словом нельзя.Самому ему противно,что у него такая слабохарактерная мать,понимаете,это раздражает ребенка,как вас бы раздражал слюнтяй муж,мечтающий о карьере министра,лежа на диване. Сейчас много литературы по поводу установки границ,очень хороших и действенных советов.Проблема на самом деле в вас самих,отражением этого и является поведение дочери,которая прямо кричит-помоги мне,а вы вместо того,чтобы "снять горячий утюг" с руки,еще сильнее надавливаете.Не буду цитировать выдержки из статей,но советую почитать о установлении границ в семье,это вам поможет увидеть ситуацию в другом свете и найти выход именно для вашей ситуации.Т.к. сейчас вы ищите не сколько помощи в советах,а больше утешения,что ситуация может и рассосаться",вот так сказали,а может она поймет и тому подобное,ищите таких же ,как и вы,чтобы убедиться,что вы не одна такая неумелая...Да,не одна,но страдаете в этой ситуации именно вы. Советов могу дать много,думаю,что вы здесь и без меня их получите,но самое главное-включите мать,которая ответственная за ребенка.Если у вашего ребенка сахарный диабет,то вы под любым предлогом не будете давать сладкое без инсулина,так и здесь-ситуация угрожает самому ребенку,начинайте действовать..Вот первая попавшая ссылка на установку границ [ссылка-1] 17.01.2018 04:13:31, tanysmak
трудных детей не бывает,есть невоспитанные и недолюбленные дети. 17.01.2018 18:17:04, няня2
Не переживайте! У моей подруги была ситуация- дочь с детства была трудным ребенком, к подростковому возрасту дошло до того, что не просто хамила- дралась с мамой. Деньги не держались вообще, у соседей занимала, а те приходили к подруге скандалить. В университет с трудом поступила- отчислили после первого курса за прогулы. Ничего не хотела, но пришлось работать, подруга настояла. Через пару лет сама захотела учиться, закончила заочное отделение, потом, опять же сама захотела- второе высшее, вышла замуж. Теперь- просто золото, прекрасная хозяйка, отлично готовит и маме привозит, со свекровью лучшие подруги, деньги зарабатывает хорошие и копить научилась прекрасно. Со всеми отличные отношения, милая, воспитанная, веселая. Перемены начались где-то после 23 лет. И у Вас все образуется, потерпите. Да, когда дочери исполнилось 18, они разменяли квартиру. Может, и Вам стоит это сделать? 17.01.2018 02:28:00, Elenika 44
Как ВСЕ узнаваемо, слово в слово написала бы 4 года назад! Только я была не так лояльна, хамство старалась не спускать. В 11 классе поняла, что хорошая учеба дочери держится только на моих усилиях и стоит ОЧЕНЬ больших нервов. Взяла себя в руки, включила СВОЮ голову, выключила "яжемать" и озвучила: Ты себя так ведешь, будто твоя учеба нужна мне. Но я давным- давно выучилась, учеба - это ТВОЕ дело, и ТВОЕ будущее. Мы тебя НАСИЛЬНО учить не будем, не хочешь - твой выбор, ты не малышка. Сейчас БЕСПЛАТНО на уроках учиться не желаешь, так и не рассчитывай, что мы тебя будем продолжать учить насильно за деньги. Если не возьмешься за ум, не сменишь отношение - со следующего месяца репетиторы отменяются. Куда поступишь со своими знаниями и прилежанием, там и отучишься, не поступишь- значит пойдешь работать. Отметь этот день в своем каком- нибудь ВК, чтобы потом не обижаться, мы предупредили - выбор за тобой! Слушала снисходительно, думала, наверное : Куда денутся? будут дальше обслуживать любимую деточку, должны-с. К концу месяца преподали жизненный урок - репетиторов отменили (это сейчас писать легко, тогда..,но был пример: дочь знакомых не хотела учиться, пошла салаты резать в супермаркет, а там зарплата у технолога в 4 раза больше, чем у нее, на следующий год сама поступила).
Отношения с дочерью тогда не улучшились, я с трудом заставляла себя не носиться с ней, как курица с писанным яйцом. В результате ЕГЭ дочь сдала, баллов хватило на бюджетное заочное отделение (тут, конечно, мы советовали), устроилась работать в МТС (тоже советовали- туда берут без опыта, и это не салаты резать), там кое-чему научили (уже не пустое резюме!), потом администратор фитнес-клуба, мед. центра, затем администратор автосалона. Сейчас ей 21 год, учится на 4 курсе заочно (только сообщает, что и когда сдала), повзрослела, на работе повысили до логиста, хорошая зарплата. Несколько раз ей приходилось стажировать выпускниц ВУЗов, они старше на 2-3 года, говорила: Как детки, ничего сами не хотят делать, думают, что за них кто-то сделает". Сейчас рассудительнее и ответственнее многих из одноклассниц, почти 4 года зарабатывает сама на свои девичьи нужды: наряды, телефоны, маникюры, сдала на права, подбирает машину. Отношения у нас наладились где-то через 2-3 месяца, после выхода на работу, думаю, дочь что-то поняла "про эту жизнь", "запросы и претензии" сами отпали. А ее школьных подруг до сих пор родители тянут и толкают "к счастью", будят на лекции, проплачивают коммерческие факультеты и экзамены, а те их еще и прогуливать умудряются! Вот уж точно, как детки, право!
17.01.2018 02:14:26, МУДРАЯ
Я заласканный отцом ребенок (мать умерла в 9), мне никогда ничего не надо было делать дома: отец поворчит, но сам сделает. В 15 лет у меня случился с отцом конфликт. Я его тогда здорово обидела, но он принял лучшее решение (для меня, хотя все взрослые, кто о нем слышал, были в шоке). Он перевел меня на самообеспечение. Давал в 2005 году 5000 (колледж съедал почти половину), жили мы в СПб. Из квартиры он меня не выгнал, но кушать я покупала себе сама примерно полгода. НО я была адекватным ребенком, я не шлялась в дурных компаниях и училась всегда выше среднего, хотя именно в этот год колледж я прогуливала очень активно, появлялась только на семинарах и проверочных работах (в итоге красный диплом). Мне было там скучно. Но этот урок мне хорошо вправил мозг, в 18 я пошла на работу, а в 19 поступила в топовый московский ВУЗ сама и на бюджет. Посмотрите, если для Вашего ребенка такой урок не кончится чем-то опасным, может стоит попробовать? 17.01.2018 00:09:15, :’(
насчёт травы-я думаю снимает стресс-ниже высказались насчёт Вашего "недовольства"в отношении дочери.может ей передышку какую нибудь устроить.а так,и про переходный возраст,и общение с детьми.я по чужому опыту,и своему-"семейные разборки" всегда будут-"Отцы и дети"-вроде Белинский.я боялась,что моя дочка сопьётся(беспокойство материнское)-она всё фото с пивом в инете выкладывала.сейчас только более менее общаемся,и основное общение-забота о внуке.по рассказу одной подруги-у неё тоже к этому периоду отношения наладились.и то,мы живём раздельно 16.01.2018 23:46:05, я из Туркмении.
Реклама
Выросла махровая эгоистка. Поздняк метаться. Только самостоятельная жизнь , может быть, чему-то научит... 16.01.2018 22:04:47, Бетсси
Как под копирку - моя девочка. Но не трава, а дешевое вино на полке под бельем. Не успела, так сказать, употребить... Ей 17, на вид - 15. Руки бы поотрывать, кто продал.Так же присутствуют сигареты.
В детстве - можно было за деньги показывать - идеал. Контактная, веселая, полслушная, круглая отличница до 6-ого класса. Музеи, театры - все в охотку, все с с радостью.
Хореография, тренажерный зал...
Рай продлился до 8-ого класса.
Потом - постепенно: хамство, эгоцентризм, "дай", "не хочу," "на себя посмотри", "не лезь" и т.д.
Что имеем на сегодня: 11 класс, поступление в топовый ВУЗ этим летом. Репетиторы, истерики, агрессия, нежелание слушать и слышать.
По всем предметам включая физ-ру одна оценка - "4"
Это чисто на "былой славе".
Т,е. вообще не парится.
На все один ответ - мне поступать, отстаньте, мне и так тяжело!!!!
Задания выполняет только те, что заданы репетиторами.
Я очень скучаю по той, другой девочке.
А с этой пока смирилась. Люблю, безусловно. Но контакта и взаимопонимания нет.
Стараюсь не обострять. И надеюсь, что пресловутый "переходный возраст" перейдет в новую фазу взросления.
16.01.2018 20:01:32, Кошка.кошка
Предлагаю предоставить ей возможность обслуживать себя самостоятельно - вам нужно уехать на лечение, в санаторий, ухаживать за родственником (сами выберите нужное и подходящее). А деточка пусть поучиться немножко жить без мамы, без её заботы, ежедневных обедов-ужинов и карманных денег 16.01.2018 19:48:10, Белка100
Ой, тоже самое, только у меня мальчик. Ко мне не лезли родители, были толерантны во многих вопросах. И я, не держу руки на горле у сына. Дала полную свободу. А он, такое впечатление, пользуется этим. К сожалению, советов не дам, рядом постою, послушаю. 16.01.2018 19:21:04, Leopolda
Не вините себя. Кто не знает нужды , так и и вырастает 16.01.2018 19:09:36, Амалич
Мне кажется, Вас воспитывали жёстко, в ежовых рукавицах. Поэтому в воспитании своего ребёнка Вы решили ослабить бразды правления. Почему Ваш муж не встаёт на Вашу защиту и не пресекает хамское поведение дочери (ещё на начальном этапе надо было это делать)?!
Теперь Вы уже её не перевоспитаете, наберитесь терпения. Жизнь - хороший учитель, который ставит на место.
16.01.2018 17:17:32, Вот
Прочитала на счет травы. Наверное те кто меня здесь знают удивятся. Я типа премерная мама и жена. Но в возрасте чуть старше вашей дочурки я тоже курила траву. Самой страшно когда вспоминаю. И дома хранила :( За хранение же можно конкретно попасть. Ужасно конечно. В какой то момент все осознала. Спустила в унитаз. Больше никогда. Курила 4 раза. Зависимости не было. Своим детям если что расскажу свой опыт. Поговорите с ней оч серьезно. Пусть она испугается. Осознает. Возраст оч опасный. Увлеките ее чем то другим. Уведите от такого опасного интереса. Я начала тогда играть в волейбол. Спорт мне понравился больше чем смеятся как дурочке. Уводите ее с этой опасной дорожки. Вы ее мама. Она несовершеннолетняя. Вы отвечаете за нее. Уводите свою девочку оттуда. 16.01.2018 16:22:03, вернаяжена1
МарикаЧ
Я знаю компанию, в которой человек 6-7. Все в студенчестве баловались алкоголем. В возрасте 20+ практически все остепенились. А один так и пьет. То есть наверняка сказать сложно, куда это все заведет. 16.01.2018 16:41:39, МарикаЧ
Алкоголь это другое. Мы и пили в институте оч много. Как моя подруга говорит - аж страшно вспомнить. Но алкоголь это все же другое. В любом случае 16 летняя девочка и трава - это оч нехорошее сочетание. Еще даже все органы не сформировались. Мозг... Анаша влияет на мозг. Она только растет развивается. Нужно увлечь девочку чем то другим. Мало того. Я не знаю как в России. Но у нас это криминал. Где она это взяла? У какого доброго дяди? А если кто нибудь в школе донесет на нее? Обыщут рюкзак? Дальше что? Хранение распространение? Никому не желаю застать дочь с таким делом. Дай Бог пусть у автора все обойдется. И всех нас это обойдет. 16.01.2018 19:16:29, вернаяжена1
МарикаЧ
У нас тоже криминал, на сколько я в курсе. 16.01.2018 19:37:00, МарикаЧ
Реклама
Тем более. Я оч понимаю автора. И удивлена что многие так говорят об этом, что это мол безобидно безобидно. Ну прям мелками дочка на асфальте рисовала. А небось если коснется твоего ребенка то и поседеешь за один день. Не дай Бог конечно, повторюсь 16.01.2018 19:55:04, вернаяжена1
МарикаЧ
Полностью согласна. Чужую беду руками разведу.. 16.01.2018 20:12:06, МарикаЧ
А можно до 20+ и даже старше ни пить и не курить, а к 40 стать алкоголиком. Тем более сейчас ТС уже ничего сделать не может, любые ее действия приведут к противоположному результату. 16.01.2018 17:46:03, hanhi
МарикаЧ
Мы же про разные случаи, которые иллюстрируют конкретную ситуацию.
Кто и почему стал алкоголиком в 40 - это другая тема.
16.01.2018 19:04:47, МарикаЧ
Я вроде внимательно читала ваш пост, а ничего не поняла. В чем именно ваша проблема? В хамстве? Или в том что дочке все мало? Так я вам открою секрет - всем детям всегда всего мало. И взрослеют они только тогда когда понимают что требовать они могут что угодно. А вот получат далеко не все и не всегда. И не только от родителей. Но и от жизни в целом. Ну вот она у вас в 17 лет взрослеет. Не так уж и поздно. Все нормально. 16.01.2018 16:12:17, вернаяжена1
nastyk
Я вообще не понимаю, что значит «воспитывать ребёнка». С ребёнком надо вместе жить, любить, общаться. А воспитывать можно только себя, чтобы ребёнок имел перед глазами хороший пример.
Что касается переходного возраста. Мне кажется, что это генетически заложено, либо он проходит гладко, либо тяжело для родителей. В одной и той же семье, где детей вроде, одинаково воспитывают, и родители дают детям одинаковый пример, переходный возраст проходит по разному. Поэтому единственное, что остаётся, ждать пока ребенкины закидоны пройдут сами собой вследствие взросления.
Хотя я пока теоретик, моему пока только 13.
16.01.2018 15:23:55, nastyk
МарикаЧ
Если Вы думаете, что здесь кто-то обладает тайным знанием, как перевоспитать ребенка в 17 лет, то Вы зря надеетесь. Чудес не бывает. Все банально: воспитывать нужно, пока ребеночек поперек лавки лежит.
А сейчас. Что сейчас? Я могу Вам дать совет, как себя вести.с подростком, который хамит и что-то атм курит запрещенное Но он Вам не подойдет, ибо Вы себя изменить не сможете.\
По поводу того, что дальше. Вам здесь уже оптимистично написали. как сами курили или их дети зажигали по-всякому, и все закончилось хорошо. У меня есть примеры, когда все закончилось печально. Кстати, при том, что дети получили хорошее образование и даже что-то из себя представляли в профессии.
Посему вывод. Вернее - два.
1. Банально: измените взгляд на ситуацию..Попейте успокоительного, Можно чего посерьезнее попросить у врача. Найдите себе какую-нибудь отдушину. Сейчас выбор огромный:хоть фитнес с бассейном, хоть вязание крючком.
2. Подумайте, что реально Вы сейчас можете сделать относительно дочери. Реально. Например, дать ей приличное образование, чтобы во взрослой жизни она могла себя обеспечить, а не выпрашивать деньги у Вас. Тогда оплачивайте спокойно репетиторов, не думая, что это излишние траты.
И надейтесь на лучшее!
16.01.2018 14:58:57, МарикаЧ
По собственному опыту воспитания двух детей знаю, что все хорошее, что Вы дали своей дочери, никуда не исчезает. Я с сыном в подростковом возрасте такое пережила, мама не горюй. Но эта подростковая дурь пройдет, и с Вами будет Ваша любимая дочка. Не зацикливайтесь, смотрите на все проще и приговаривайте великую фразу "И это пройдет". 16.01.2018 13:47:47, удачивам
Просто в 17 лет это уже не ребенок. И отношения строить надо на другой основе. Найдите ее психотип, например, бы по радикалам. И поймете, с кем рядом вам жить оставшуюся жизнь. В разговорах учитывайте ее психотип и скандалов и грубости станет меньше. У меня ребенок "шизоид", я "эмотив". Мы такие разные! И я ужасно раздражалась на многие моменты, на какие-то обижалась. Теперь, зная ее психотип, понимаю, что многие вещи требовать от нее, просто бесполезно, ну не будет она никогда делать так, как мне хотелось бы, устроена по другому. О чем-то получается договариваться, а что-то просто отпустила. Она не обязана оправдывать мои ожидания. О криминале мне особо не пришлось говорить, у нас был страшный негативный опыт, тут она сама как-то для себя все решила. И в выпускном классе надо поддерживать, их и так в школе пресуют, как они бедные выдерживают, не знаю. Многие начинают забивать на предметы, которые не нужны для поступления, поэтому иногда и не идут в школу. Отслеживать, конечно, надо, но и ничего страшного, если немного отдохнет. Свою успокаивала, что если не поступит, то жизнь на этом не заканчивается, есть много путей стать успешным человеком. 16.01.2018 13:32:14, Babu
Читаю комментарии... складывается впечатление, что мы должны наших подростков на руках носить и пыль сдувать только потому, что есть амбиции, мотивация, ум... Вроде как скажите спасибо, что не пьет, не бьет, наркотиками не торгует и не проститутка. Хамит? Не убирает за собой? Боже, какие мелочи. Посмотрите, дескать, вокруг: они же все в массе пассивные наглые потребители, которым только пожрать, потра-ся, поспать и дай денег. Так что Ваш(а) еще огого!!!

Да, такой образ наших детей успешно создается в СМИ. Зачем и кому это надо - вопрос другой. Очень тонкая и хорошо рассчитанная программа уничтожения. А я так думаю: есть вечные ценности, и не так уж мало детей и подростков, которые их понимают. Нельзя хамить матери. Нужно уметь отвечать за свои поступки. И мать имеет право требовать к себе уважительного отношения. Да, они нам не обязаны, мы сами их родили. Но и мы не обязаны размазывать себя по плинтусу в знак благодарности, что не бьет, не хамит, учится (а чего там учиться, в современной-то школе??) и чего-то хочет в жизни добиться. Это - норма.
16.01.2018 11:50:19, Mamma mia
Реклама
Вы меня поняли. Я тоже про вечные ценности. Я о том, что к родителям ребенок должен относиться уважительно (поверьте, мы с её отцом этого заслуживаем), не только требовать, но и самому что-то отдавать. О том, что в моём детстве ориентиры были другие - самой хотелось как-то порадовать родителей, помочь им, и как минимум не создавать никаких серьезных проблем. 16.01.2018 14:10:45, Педагогическое фиаско
а ваши родители, как родители, были такие как вы? 16.01.2018 17:15:07, Шерлок
Я тут, конечно, наумничала, много. А если конкретный совет - посмотрите на себя, как на человека, у которого тоже есть право жить спокойно, не выслушивать грубость и хамство, у которого есть свои интересы, своя жизнь. Как на мать, которая имеет право на уважительное отношение. Вам надо сначала поменять отношение к самой себе. Только не собирайте свои заслуги перед дочерью, чтобы потом выставить ей счет. Вы можете этого не делать, Вас никто не осудит. И можете это делать, но не рассчитывайте на благодарность и всеобщее признание. Делайте добро и бросайте его в воду. 16.01.2018 15:59:01, Mamma mia
А с вечными ценностями сейчас усиленно борются. Потому что оторвите человека от семьи, от корней - и нация вымрет. "Иваны, не помнящие родства" - это пластилин в умелых руках. Потому и выросла вся эта плесень - телефоны доверия для подростков (вас обижают нехорошие родители? Мы вам поможем с ними справиться!), сайты по правам человека (почему нет сайтов про обязанности??), школьные лекции на тему: Вы имеете право, вы - уже большие и независимые человеки", и ни слова о том, что взрослый - это прежде всего тот, кто в состоянии принять на себя ответственность за себя и свои поступки. И вот они тащат в дом эту гниль.... А родители, забитые теми же СМИ и школой на уровень: "Вы сами виноваты", боятся ущемить дитятко шестнадцати лет от роду и 2 метра ростом. 16.01.2018 15:52:40, Mamma mia
Шиповник (экс-Василиса)
Полностью согласна с Вами. И все эти книжки про игры в демократию с детьми и подростками, сама на это повелась в свое время. Больше всего повезло тем, кому нравится, как их воспитывали самих, и они спокойно воспроизводят в своей уже семье эту же самую модель. 16.01.2018 19:23:15, Шиповник (экс-Василиса)
Здесь, вроде, никто не написал, что хамить дозволительно. наоборот большинство этого не приемлет. И сдувать пылинки никто не предлагает. В любом случае, если линия поведения родителей не привела к желаемому результату. придется учитывать, что дитя уже не поперек лавки и выстраивать отношения с почти взрослым человеком. 16.01.2018 12:31:45, Etagerka
Но ведь речь идет почти о том, что не хамит - значит, надо в попу дуть. А не хамить - это как бы самой собой. Это даже не обсуждается. О выстраивании отношений согласна. 16.01.2018 12:49:11, Mamma mia
Я-то считаю, что детям вообще не плохо "в попу дуть", в принципе. 16.01.2018 13:47:26, Etagerka
да почему дуть-то? не надо просто сверх требований и ожиданий. и самим портить детей не надо. а что же сначала портить, потом страдать по этому поводу 16.01.2018 12:56:10, Шерлок
но точно так же нельзя себе в плюс ставить "не ору и не бью". это ровно такая же норма для родителей. "а чего там учиться, в современной-то школе??" - а что нечего разве? если школа не самая простая 16.01.2018 12:02:54, Шерлок
Реклама
А про школу.... У моего ребенка такая вот "непростая" школа. Я в свое время училась тоже в "непростой" школе. Их, правда, было тогда очень-очень мало, это сейчас каждая вторая "непростая". Разница колоссальная. 16.01.2018 12:16:14, Mamma mia
не знаю. это что-то индивидуальное, на мой взгляд. я не считаю, что сейчас учиться проще 16.01.2018 12:18:26, Шерлок
Конечно, про "не ору и не бью" полностью согласна. Просто все темы не охватила в одном коммментарии. 16.01.2018 12:14:40, Mamma mia
УникаЛьнаЯ
Еще бы вы _били_ 16-летнюю девушку...

По описанию - обычная девушка, еще и учится - молодец, и дополнительные интересы имеет, занятия помимо (!) репетиторов и школы. Не знаю, что вы еще от нее хотите и в чем фиаско, если честно. В чем и почему вы поменяли отношение к дочери?
16.01.2018 11:17:30, УникаЛьнаЯ
Это у вас называется "обычная девушка"? С таким поведением и отношением к родителям!? Упаси Боже от таких "обычных деток" 16.01.2018 22:24:41, Бетсси
Вы меня неправильно поняли. Я никогда не поднимала на неё руку. Но за то, что курила траву очень хотелось выпороть, да. Потому что тысячу раз разговаривала с ней о вреде наркотиков, и перед глазами есть примеры людей, у которых всё тоже начиналось с "безобидной" травы, а заканчивалось смертью от передозировки. 16.01.2018 14:05:57, Педагогическое фиаско
а почему вы с ней об этом тысячу раз разговаривали? может и не надо было тысячу? 16.01.2018 17:16:02, Шерлок
Я тут постарше многих. 3 детей, 4 внуков. Скажу Вам - 1. не комплексуйтесь, но и не захваливайте себя (а Вы это делаете). 2. Дети не банк, не надо % ждать от своих вложений. Родители в нас вкладывали, мы передаем детям, они - своим. 3. Уборка самая большая ерунда, отстаньте.. 4. У неё есть комната? Вы стучитесь, когда входите? Надо обязательно!!Еслли нет, то и к столу/компу не подходите, не спросив, например, "у меня к тебе вопрос, можешь отвлечься?". Самое простое -поменьше не только нотаций, но и вообще постоянных вопросов о школе, занятиях, они и сами волнуются, а и мы еще зудим. Ждите, когда сама спросит, захочет обсудить, отпустите уже немного из-под крыла. В этом возрасте очень-очень многие также себя ведут, о чем Вам и написали. Вы считаете, что проявляете лояльность, а она чувствует, что в душе Вы ею недовольны, и не верит Вашей лояльности. Многие в этом возрасте считают себя умнее родителей (я точно так считала))). А со своими об этом потом забывала(((.
Мы детей любим, заботимся, беспокоимся , но они нам за это ничего не должны. Ну и свою любовь не надо молоточком в голову другому вбивать, как сказал один хороший писатель.
16.01.2018 00:12:32, подписчик
Не понравилось только про хамский тон.Это недопустимо.
А все остальное фигня.Я дома тоже абсолютно ничего не делала и даже посуду за собой не мыла.
Мама все делала и никогда не бурчала.
Травку тоже курили в 16.
Ничего плохого из меня и других,кто рядом курил-не выросло
Все с высшим образованием,семьи и дети
15.01.2018 22:27:08, Колбаса вареная
Хм, я тоже много чего спускала на тормозах нежелание соблюдать порядок, нежелание элементарно убрать за собой и помыть чашку. Вернее я просто не считала это важным. Хамский тон бывал случался не часто и как-то дитя само быстро понимало, что так нельзя и извинялось. Но вот слишком много денег не давала, просто потому что их нет столько. Но что-то мне кажется, что при всем вашем попустительстве девочка не особо чувствует любовь и надежность. Не понимает смысла ваших ожиданий от нее (это я по себе знаю) Иначе - зачем бы ей огорчать маму, которая для нее столько делает? Сейчас вам лучше уже ничего ей не говорить и не читать нотаций, но финансирование уменьшить до необходимого (еда, проездной). Хотя, если вас денег не меряно (<Давала слишком много денег. Не контролировала расходы>, <Масса запросов>, <Договорилась насчёт неё в школе – мало, с репетитором – мало, ещё с одним репетитором – мало. Дай, дай, дай… И всё мало.>) может и еще больше озлобить - она не поймет, с чего вдруг? А вы с ней вдвоем? Папа у нее есть, братья-сестры? Вы кроме денег на какие-то темы с ней общались кода-нибудь? С какого момента она вдруг начала просить больше? 15.01.2018 22:02:10, hanhi
Вы правда думаете, что можно еще что-то сделать? Даже если и есть такие методы, Вы их не сможете принять.
Вы спрашиваете: важны ли эти отношения? Т.е. Вы когда-то допустили мысль, что они не важны? Отношения со своим ребенком не важны были?! Даже не знаю, как такое в голову приходит? ((( Что построено - то построено.
15.01.2018 21:50:57, так...
Имела в виду - сомневаюсь, что ей важны нормальные, хорошие отношения со мной. Потому что вижу абсолютно потребительское к себе отношение. 15.01.2018 21:58:59, Педагогическое фиаско
А какое вы хотите? Вообще-то ребенок еще не работает, его родители и обязаны обеспечивать. Вы сами себе ответьте: кем для вас должен быть ваш ребенок? Почему-то по тексту мне показалось, что смесью психотерапевта, любящей и принимающей мамы и певчего восхваляющих псалмов ) Как вы хотите, чтоб вас ценили? Каких отношений с ней хотите? К кому ребенок должен идти за удовлетворением материальных потребностей? Есть варианты - забить на учебу и работать, найти небедного мужика и уйти к нему, начать подторговывать чем-нибудь...выгоднее чем-нибудь не одобряемым законом. Ответьте, мож у вас у самой что прояснится 15.01.2018 23:05:00, Del_tta
Вы попробуйте начать с себя - не сомневайтесь, любите и верьте несмотря ни на что, может она тоже потянется? 15.01.2018 22:03:48, hanhi
Businka
Из всего перечисленного мне не понравилось только про хамский тон. С этим у меня строго, могу и по губам. Все остальное, кмк в порядке вещей для этого возраста. Тут таких фиаско через один, просто не все пишут )
Учится хорошо, с репетитором занимается, хобби есть, планы на хороший ВУЗ - чего вам еще надо, чтобы пол и посуду мыла? Успеет еще.
Ну можно деньги ограничить, если хамит.
15.01.2018 20:59:33, Businka
и как это - объективно ничего не делает, чтобы поступить, но учится хорошо и хочет больше репетиторов? 15.01.2018 20:17:05, Шерлок
Уже третий год занимается с репетиторами по нескольким предметам. Когда ей всё подробно объясняют, результаты прекрасные. Но сама грызть гранит науки категорически не хочет, не хочет стараться сама, не хочет заниматься самостоятельно. Уроки по большинству школьных предметов делает от силы час. 15.01.2018 20:36:31, Педагогическое фиаско
УникаЛьнаЯ
Какая молодец - не только сидит с репетитором, но и _занимается_! И понимать может, и усваивает.

Вы самостоятельно много чего учите, без курсов и без понимания, зачем оно вам надо?
16.01.2018 10:54:10, УникаЛьнаЯ
Так это же прекрасно, да и для Вас позитивно, что она понимает, когда ей объясняют. Вы просто, к счастью не в курсе, сколько народу не понимает. Объяснили - поняла. Это и есть усваивание. 15.01.2018 22:07:09, Etagerka
ну и что? если ей большинство этих уроков не нужны никак? 15.01.2018 20:40:32, Шерлок
интересно, за чем таким может быть застукана 17я девочка, что не били это прямо плюс какой-то родителям. 15.01.2018 20:11:52, Шерлок
Ага, дите всю жизнь должно в ноги кланяться - не били же 15.01.2018 23:06:24, Del_tta
Birke
Мне только воровство на ум и пришло. Или мошенничество, типа у стариков деньги обманом вымогала. 15.01.2018 20:12:49, Birke
ЛУЧИК
может сексом занималась при людно. Кстати знаю я такую пару в метро могли. 15.01.2018 20:50:57, ЛУЧИК
слово тогда выбрано неудачно как-то. это уже не безобразие, а ужас прямо. 15.01.2018 20:17:55, Шерлок
Реклама
Вы, главное, не отчаивайтесь и не вините себя. Все Вы делали правильно, как надо было в ТОТ момент. А если что-то и не правильно, так ошибки все делают. Утешить тут может то, что такие мессаджи, как Ваш, появляются регулярно, в их обсуждении выясняется, что большинство (ну, многих) сия чаша не миновала. )) А что всего мало, так это хорошо, - достаточно тех. кому ничего не надо, смотрите на это , как на активную жизненную позицию. А так, по описанию, ничего ужасного и никакого фиаско, - подросток перед окончанием школы, с нервным выбором, с егэ. с нагрузками. Деталей-то не видно. 15.01.2018 20:11:46, Etagerka
Birke
А что такое "безобразие" ? Воровство ? 15.01.2018 20:09:56, Birke
Отвечаю на вопрос, за каким занятием застукали. Курила на пару с подружкой всякую хрень. Не просто сигареты. 15.01.2018 20:19:18, Педагогическое фиаско
курила и курила. не назло же вам, не из-за вредности или чего еще такого. что ей ценить, что не били и не ругали? она же не в битье и ругани выросла, чтобы такое оценить 15.01.2018 20:35:33, Шерлок
В моем понимании курить траву - это почти за гранью. Так совсем недалеко и до чего-нибудь значительно худшего. 15.01.2018 20:40:02, Педагогическое фиаско
за какой гранью, хоспади прости?:)) Трава это самый безобидный наркотик в мире. Она физическую зависимость не вызывает. В отличие от алкоголя и никотина. Ну курнула девчонка, конец света что ли? Попробуйте оставить ребенка в покое и перестать навязывать ей свои нравственные и прочие ценности. Судя по упоминаниям о "неоднократных разговорах о вреде наркотиков" полагаю по другим поводам "как надо жить" тоже была неоднократно проделана воспитательная "работа", скорее всего вы ее просто заколебали своей правильностью, отсюда и хамство и желание пойти наперекор. Глядишь и отношения наладятся. 16.01.2018 18:57:07, фейспалм
А вы нарколог? 16.01.2018 22:35:48, Бетсси
Поменяйте ваше понимание, и вам станет легче и ребенку, а то проблем напридумываете, ей их перевесите, а потом огромный вопрос- как так вышло и что теперь делать. Лучше изначально из мухи слона не ваять. Учится ребенок, проституцией не занимается, не ворует, наркотой не торгует, с репами занимается и в вуз планирует. Когда родители таким недовольны, т.е. этого мало, то и начинает хороших детей колбасить "меня не понимают, мной вечно недовольны, я им на фиг не нужна". И от истины это все недалеко. Претензии ваши на пустом месте 15.01.2018 23:11:43, Del_tta
ЛУЧИК
ууу. Я тоже пробовала. 15.01.2018 20:51:57, ЛУЧИК
пол мира ее в 17 лет курило 15.01.2018 20:43:39, Шерлок
Реклама
А вторая половина в 17 с половиной )) 15.01.2018 23:07:44, Del_tta
Helen May
а единицы так и не попробовали и до сих пор жалеют, а теперь уж поздно - мозги появились :) 16.01.2018 11:19:42, Helen May
:))))) 16.01.2018 19:49:05, Планетка
Но некоторые не затягивались!

я кстати почему-то сразу подумала, что курила
15.01.2018 20:52:32, Елна

Читайте также
Чай от простуды: 3 домашних рецепта
Напитки от простуды с малиной, облепихой и имбирем
Не пропустите онлайн-квест от конкурса Рисуем вместе с Комус
Творческий конкурс для детей и взрослых продолжается!




SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!